Я сдала экзамен по вождению 15 ноября 2022 года, получила права 22.11.2022 (намеренно через неделю, чтобы в красивую для себя дату), но впервые самостоятельно оказалась за рулём только сегодня.

Утром я сходила за машиной, перегнала её к дому, забрала Лёню, и мы поехали на работу. Весь день ждала 22:00, чтобы помчать домой, ведь Лёня впервые позволил сделать мне это одной. Вообще, у него странная тактика: он не особо доверяет мне машину, хотя все мои косяки исключительно по неопытности, а не из-за неуверенности или страха (забавно, что в то же время Рома протягивает мне ключи от своей машины и спрашивает, не хочу ли я доехать до Глобуса, когда он даже ни разу не видел мои права и я не вписана в его страховку; не то чтобы это важно, но доверять девочке без опыта свою машину – это, конечно, прикольная история).

Я уточнила у Лёни, можно ли мне поехать заправиться, но он отказал, сказав, что доедем вместе завтра. Но я всё равно поехала, правда, он об этом пока не знает?. Было очень круто, незнакомые люди мне с радостью помогали! Кстати, с собой я прихватила Тёму, прям вижу, как ему комфортно со мной кататься.

После заправки мы поехали на карьер. Я включила музыку и моё сердечко трепетало от счастья!♥️ Я почувствовала такую свободу! В прошлом году я предвкушала, как этой осенью обязательно сгоняю куда-нибудь в поле позалипать на природу и небо, но за всё это время я практически не садилась за руль и не практиковалась, так что не вышло. Кажется, на следующий год всё должно получиться! Можно даже не дожидаться осени, ведь весна тоже прекрасна.

А ещё подумала, что в теории я могу сгонять.. в Рязань, например, навестить Любу, прогуляться в Константиново и вернуться домой.

Не знаю, что будет дальше, но такое ощущение, что машина дарит мне крылья?

На фото, кстати, моя первая самостоятельная парковка! (в смысле, когда я вообще была одна в машине и никто не мог подсказать)

По моему, идеально.

Освободившись наконец-то от учебы, я расслабилась! Первого июля моя лучшая подруга устроила выездную тусовку на природу, на которой мы тогда застряли почти на неделю, живя в палатках, распивая алко, танцуя и купаясь в озере до пяти утра.

За несколько дней до отъезда, я узнала о том, что Наоми на протяжении двух месяцев ездила к новой пассией. Я предполагала, что так оно и было, но прямых доказательств у меня на тот момент не было. Ничего никому не сказав, я решила сыграть с ней в ее же игру.

Буквально за неделю до, я нашла и познакомилась с девушкой в которую так безумно была когда-то влюблена Наоми.

И вот тот день Х настал. Наоми приезжает с утра пораньше на квартиру к моей лучшей подруге. Заходит в комнату, где я должна была сладко спать одна в кровати, и видит там «нас»

С. (та самая девушка) соскакивает сразу же в поисках своего лифа, а я натянув футболку с улыбкой на лице встречаю Наоми со словами «оу, доброе утро, не знала что ты приедешь так рано» Я провожаю С. до двери. Наоми психованная уходит курить на балкон. А моя лучшая подруга крутит возле виска пальцем сказав тем самым что я полная идиотка.

На самом деле, между мной и С. ничего тогда не было. За день до этого я пригласила ее и мы очень много выпили. Укладываясь спать, когда она уже в полусонном бреду бормотала что-то я предложила ей переодеться в футболку, на что она разделась по пояс и моментально вырубилась. Ситуация была дикая, но очень подходящая для момента.

нерешаемых задач не существует.

если существует проблема — её кто-то создал.

все достижения человечества были созданы в результате борьбы с какими-то вызовами.

но я не верю в конструктивную и продуктивную работу до 7го пота (вообще дурацкая пословица).

миллион раз в своей деятельности, в семье или в команде прорывы приходили как раз таки в состоянии покоя.

я не говорю о лежании на диване.

я говорю о состоянии покоя в сердце.

если вы сейчас находитесь в состоянии стресса, цейтнота, моральной усталости, выгорания.

Остановитесь✋ Сделайте паузу на несколько дней. Отключите гаджеты, выйдите в поле, лес, озеро, на природу. Просто отключитесь от суеты.

всегда можно выделить эти несколько дней для перезагрузки.

если лично у вас такой возможности нет — начните с малого: за 2-3 часа до сна выключайте гаджеты, телевизоры и прочие раздражители.

выспитесь по крайней мере на протяжении 6и дней. на 7й день или ранее вы почувствуете избыток энергии. это предтечи ресурсному состоянию.

вот в этом состоянии можно начинать творить, прорываться, создавать

В нынешнюю эпоху человек всё сильнее тянется к тому, что скрыто от физического зрения, забывая спросить, а нужен ли, собственно, он там?

Чаще всего не нужен. И не сказать, что это плохо или унизительно. Просто это означает, что вы не должны следовать этому пути и нужно попытаться найти себя в другом. Иной раз вмешательство и вовсе наказуемо. Особенно, если вам давали знаки, а вы ими пренебрегли, пытаясь что-то доказать себе любимому.

В оккультной сфере не нужны "залётные". Таким словом я называю тех, кто в "магию" не верит и решил убедиться в своей правоте на личном опыте. Убедитесь. Эта дорога не открывается тем, кто пришёл её испытать на реальность. Более того, высок шанс получить за такое действо по неразумной голове, ибо боги не терпят, когда их традицию используют как проходной двор т.е входят и выходят по своему желанию. Войти-то сложно, а уж выйти. Поэтому желающим что-то там проверить лучше эту затею сразу же в себе убить.

В оккультной сфере не нужны "отчаявшиеся". Так я называю тех, кого туда занесла какая-то проблема. Чаще всего это женщины, чаще всего это приворот или порча "сопернице". Такой человек врывается в совершенно незнакомую для себя Природу, не имея никакого опыта и т.д., не желая посвятить этому жизнь, а лишь попользоваться и забыть. Вот только забыть не выйдет. Скорее всего, задуманное даже сработает, но оплата? Практик расплачивается откупом и тем, что работает в традиции дальше. Стоит ли говорить о том, что приворотами и порчами занимаются только Тёмные боги? Стоит ли говорить о том, что это по умолчанию порождения хтонические, агрессивные и дикие? Им совершенно чужды моральные принципы людей и способов общения с ними лишь два: договор или длительная и крайне преданная последовательность традиции того бога (своего верного жреца ни один бог "выпиливать" не станет). И в первом, и во втором случае необходимо уметь защитить себя и близких, ибо Тёмные боги по мелочам не размениваются и гребут весь род сразу. Ворваться к ним и попросить приворожить Васю и наказать Наташу = подписать бумагу, на которой написано, что отныне вы и весь ваш род должны "исполнителю", а это совершенно не стоит двух месяцев счастья с Васей. Если очень уж нужно вернуть кого-то, то обратитесь к профессиональному практику, но не лезьте сами.

В оккультной сфере не нужны сребролюбцы — те, кто узнали, что "экстрасенсы на лохах миллионы делают". Меркантильность здесь не поощряется совсем. Это не то поприще, куда стоит приходить за деньгами и это быстро дадут понять. Оккультизм про "отдавать", а не "брать". Брать вы здесь можете только знания. Любая помощь высших сил должна благодариться отдачей энергии и щедрым откупом. Принимать оплату от другого человека можно только, если он сам даёт. В идеале должен, ибо он платит не вам, а богам, которые помогли. В противном случае те всё равно своё возьмут. Сперва человек мог отделаться тысячей рублей, в теперь никакие деньги не спасут. Скупой платит дважды. А желающий сколотить состояние на оккультизме платит трижды, а то и больше. Что же до "экстрасенсов", то те действительно стригут неплохие деньги с доверчивых людей, не прибегая ни к каким силам, что бы вам ни рассказывали.

В оккультной сфере совершенно не нужны те, кто на месте не сидят и постоянно носятся между традициями. Сегодня они буддисты, завтра шаманы, а послезавтра ещё кто-либо. За такие перебежки по шее можно получить от нескольких богов сразу, ещё и отвергнут будешь в их традициях. Если человек не знает, где ему быть и его "бросает" из одной традиции в другую т.е ни та, ни другая к себе не жалуют, то, вероятнее всего, не стоит этим заниматься вообще и уж тем более навязываться. Сюда же относятся и те, чья прапра…прабабушка гадала и лечила — передача способностей через поколения — это миф. Они изначально есть у каждого, но не всем суждено их использовать в нынешней жизни.

В оккультной сфере не нужны позёры. Честно говоря, это мой самый "любимый" типаж, ибо это те люди, которые собой привлекают к магии излишнее внимание, порождая новых позёров и т.д. Они приходят в оккультизм, чтобы показать себе, а главное другим, что они особенные, что вокруг маглы, а они у мамы Гарри Поттеры. Этот человек будет всем подряд говорить, что он владеет Таро и предлагать сделать расклад (при этом не зная даже базовых значений и механики работы); этот человек будет всем говорить, что он может навести порчу/сглаз/импотенцию; этот человек будет уверять, что у него есть личный демон/дракон/единорог. Что же на самом деле? На самом деле он не слыхивал о защитах, откатах, откупах и т.д., да и магию магичит, имея крещение. Что будет с ним дальше? Если ума хватает не лезть, а только болтать, то ничего. В ином случае такому человеку будет потом не до веселья.

Подводя итоги, стоит написать, что оккультизм — это не то, с чем играют, а то, чему посвящают жизнь. Не нужно в него лезть, если вас беспокоит мнение близких, друзей или окружающих. Не нужно в него лезть, если вы не уверены в своих силах или это идёт поперёк вашей религии. Не нужно в него лезть, если вас не звали. Магия — это не Хогвартс, а то, что постепенно уничтожает тех, кто дал слабину.

боже, ну я не знаю как передать эти чувства, их яркость, насыщенность и всеохватываемость. я будто бы чувствую все в 50 раз сильнее чем пару месяцев назад и на протяжении 7-8 лет. вкусы, звуки, визуал, природу, чувства. я будто осознанно вслушиваюсь, вдумываюсь, всматриваюсь, вчитываюсь и вчувствываюсь. и это прекрасно. и от негативных и не самых приятных стараюсь не бежать, потому что если их пережить, побыть с ними, они начинают отпускать и уходить. а если избегать, бежать от них — они бегут за тобой и всегда рядом.
а вообще я не о том хотела написать, а о своей любимой группе, о которой снова вспомнила и снова слушала и слушаю и слушаю и впадаю в транс, в медитативное состояние, в кайф, в слезы, в духовное, во внеземное, в шаманское. ХИМЕРА. ну это наверное единственная группа, которая настолько меня затягивает, затрагивает, переключает, отключает от этого мира. все мысли из головы улетучиваются и остается страннейшая пустота, и странные чувства и пробивает то на слезы, то на какое-то осмысление, но без мыслей. я не могу даже объяснить этого. но это великолепно. и я так скучала. и так возвысилась.

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

Привет!

Я созрела.

Уже целую неделю, как я нахожусь в отпуске!

На пять денечков съездили на Байкал. Было не плохо. Ездила с семьёй сестры. Облазили все вершины гор в близи. Обошла все, на что только хватило сил. После первых двух дней ужасно болели икроножные мышцы. Но такая боль только в радость. Обожаю природу. Обожаю это умиротворение. Было бы круто приехать туда большой компанией друзей. Чтобы костёр и разговоры до поздна. Обнимашки все такое ❤️

После того как вернулись в город, встречалась с Юлишной.(завтра у неё дивичник). Сходили в Антрикот, мило посидели, выпили пива покурили кальян. Она рассказала о себе. Я решила поделиться своим.

Но про семью не стала рассказывать. Не хотелось снова во все это погружаться. Устала, устала мусолить все это.

Хоть меня и насторожило, то что она и не стала даже спрашивать, как это кажется было раньше. Тут конечно у меня витают сомнения что возможно она и знает о Денисе.. сплетни по деревни разлетаются только так.. хоть мы уже там и не живём..

Очень хотела встретиться с Никулей, но за пару дней никак не получилось. Расстроилась.

В принципе немного расстроена своим отпуском. Такое ощущение что попусто просиживаю свободное время в кв..

А в Красноярске есть дела. Прям у меня первый раз такое, чтобы меня так тянуло в город.

То самое ощущение когда уже город посилился в тебе. Он стал таким родным. Мой дом??

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

а, лол, ещё нас зачем-то попросили сказать что хорошего было за неделю, когда мы представлялись. сидим в кружке с малярным скотчем на груди, где мы писали имена и клеили себе на грудь вместо бейджиков, и я чувствую что попала на групповую терапию для анонимных (хотя уж не не анонимных) неадеквашек, по крайней мере так я себя чувствовала тогда. и все чёт говорят ведь что-то! хоть и самое банальное, ведь в этом и суть: радоваться такому. кто-то доделал большой объём работы, кто-то выспался, кто-то вчера встретился и посидел с другом. я, помимо того, что нервничаю на таких ебанистических мероприятиях, и вообще в незнакомых местах с незнакомыми людьми, и всю импровизацию отшибает, я рил ничего не вспомнила, и говорю, типа, НЕБЫЛО НИЧЕГО. потому что не было. и я считаю что это нормально, и если тебя объективно ничего не радует, можно искусственно это не искать, пытаясь убедить себя, что всё норм. у меня даже это бывает: что-то хорошее за день, но оно меня больше не радует. в начале зимы было хуже, я поняла что вообще типа не смотрю на природу, ничего не вижу красивого, у меня всё слилось в одно беспросветное дерьмо и я испугалась что пора скоро будет копить на психолога. но ща получше, видеть какой-то момент и прочувствовать его как положительный я опять могу. другое дело, что как он пройдёт, я его сразу обесценю. не люблю всякую поеботу типа позитивных аффирмаций, занятий на осознанность, записывания того, что было хорошего, но щас думаю может рил каждый день писать, что было хорошего.

страшнее остального то, что к этому возрасту я растеряла все, чем обладала прежде, не сумев обратить зарождающееся в нечто цельное, сформировать и раскрыть саму природу навыков, что имела. теперь мне остается удел любого взрослого, упустившего главное: наблюдать и ухмыляться успехом тех, кто лучше, больше, выше, дальше, сильнее.

за годы, годы прошедшие здесь, я утвердилась в приверженности лишь одной силе, придающей всему значимость и освещающей человека, как высшее чущество:

знание. ум. человеческий разум.

Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.

Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.

Болезнь Рунду-Ослера проявляется как симптом геморрагического синдрома и анемии.
У больных возникают внутренние и внешние кровотечения, появляется кровь в кале, мокроте, моче.
Носовые кровотечения настолько многочисленны, что часто приводят к анемии у пациентов и даже к смерти.
Выявить кровотечение из внутренних органов и определить его источник поможет при эндоскопии.
Болезнь Рунду-Ослера-Вебера представляет собой заболевание с клинической картиной геморрагического диатеза.
Синоним «болезнь Ренду-Ослера-Вебера» (НТГ) полностью отражает природу заболевания, для которого наиболее характерными признаками считаются триады: телеангиэктазии на коже, слизистых оболочках и внутренних органах; склонность к кровотечению; аутосомно-доминантный тип наследования.
Заболевание проявляется телеангиэктазией на коже и артериальными пороками развития.
Они могут поражать носоглотку, центральную нервную систему, легкие, печень, селезенку, мочевыводящие пути и пищеварительный тракт.
В ответ на повторные кровоизлияния и развитие анемии могут наблюдаться изменения в сердечной деятельности.
Есть электрокардиографические симптомы дистрофии миокарда.
Эхокардиографическое исследование у каждого пятого пациента выявляет пролапс долей митрального клапана, что, по-видимому, отражает суть мезенхимальной патологии, характерной для этого заболевания; имеются признаки снижения сократимости миокарда https://morbilli.org/kor-pri-beremennosti.html.
Наряду с длительной геморрагической анемией развиваются симптомы сердечной недостаточности и синдрома отека.
Есть много причин, которые могут вызвать боль в яичниках.
Это могут быть физиологические процессы, например, во время овуляторного цикла или боль в яичниках после оплодотворения.
Тем не менее, эти заболевания не следует недооценивать, так как они также могут быть симптомом серьезных заболеваний.
При появлении таких симптомов, как длительная боль, обильные менструации или дискомфорт в мочевыводящих путях, вам следует немедленно обратиться к врачу.

не надо мечтать, чтобы твоя жизнь превратилась в сплошной фильм со счастливым концом. делай это сам, делай это сейчас

просыпайся в пять утра и буди друга, езжайте к морю или на природу. будьте в тишине и встречайте этот мир с самых ранних его ноток

не сиди дома, уткнувшись в соц сети. придумывай себе хобби, занятие и вкладывай всего себя в это занятие

учись играть на гитаре, учись петь или готовить самые вкусные пироги. начни разбираться в макияже или в литературе
в мире так много сфер, в которые ты можешь окунуться

встречай закат вместе с друзьями, выпивая последний глоток твоего любимого латте. фотографируй твои любимые моменты. живи каждым днём, но точно не жди подходящего момента

22.06-24.06

новый воздух

Первый месяц в чужом и незнакомом городе проходит непросто. Бесконечные ночи бессонниц, нервное напряжение, которое иногда накрывает такими высокими волнами, что становится трудно дышать. Мне слишком нужен воздух. За один день я внезапно решаюсь на побег и покупаю билеты в короткую двухдневную летнюю поездку.
Еду к бабушке, которую не видела два года, что уже достаточно для того, чтобы она увидела как сильно я изменилась. А я прошу рассказать её старые истории, которые возвращают меня в детство.
Хочу на природу так, как никогда раньше. Отправляемся на озеро, и там я наконец чувствую спокойствие. Это место выглядит так красиво, что хочется остановить время, чтобы остаться здесь на дольше. Но пора уезжать обратно. Надеюсь поймать здесь закат в следующий раз, и что нового воздуха хватит на июль.

Путешествовать, наблюдать природу, улавливать её тайны и восторгаться этим счастьем — значит жить.
— Фридрих Геблер —

Ты вроде говорила, что у тебя планы на выходные и встретится не сможешь и я уехал на природу… С джипаристами… Связь там хреновая и отправить пост так и неполучилось… Только приехал в город, я могу завтра отменить все свои идеи и планы и встретится с тобой, если хочешь…

1. Ви ніколи не будете вільні, поки не звільнитеся з темниці своїх власних фальшивих думок.

2. Перш, ніж говорити, слухайте. Перш, ніж робити, думайте. Перш, ніж критикувати, почекайте. Перш, ніж молитися, пробачте. Перш, ніж кидати, спробуйте ще раз!

3. Досить думати про все, що може піти не так – краще заздалегідь захоплюватися тим, що може піти так, як потрібно.

4. Зайві думки – вірний шлях до створення проблем на порожньому місці.

5. У цьому світі немає нічого, що може турбувати вас більше власних думок.

6. Турбуватися намарно – це як сидіти в кріслі-гойдалці. І те, і інше допомагає вам чимось зайняти свій час, але у результаті ні до чого не призводить.

7. Не намагайтеся обдумати усі можливі варіанти. Ви не можете контролювати все навкруги. Розслабтеся.

8. Дорогий розуме, досить стільки думати ночами. Мені треба виспатися.

9. Часом ми самі позбавляємо себе щастя, “накручуючи” себе шкідливими думками.

10. Не псуйте собі новий день думками про проблеми, що залишилися у минулому. Нехай там вони і залишаються.

11. Спокійному розуму простіше почути тихий голос інтуїції за криком страху.

Як же вам позбутися від непотрібних думок, що заважають зосередитися на головному? Ми можемо запропонувати вам для цього аж три способи:

1. Постарайтеся набути єдності з природою.

Якщо ви живете і працюєте далеко від природи, цей спосіб може допомогти вам більше за усі інші. Постарайтеся регулярно виділяти час на те, щоб побути на природі.

Замість того, щоб йти обідати в задушливий кафетерій, зробіть собі домашній обід і вирушайте з ним до найближчого парку. Замість того, щоб просиджувати відпустку вдома на дивані, поїдьте в гори.

Усі ці дії потрохи зміцнюють ваш зв’язок з природою і її життєвою силою, допомагаючи очистити розум від зайвих нав’язливих думок.

Поїхавши на природу, ви можете зосередитися на красі дерев, листя. Поглянути на водоспад, оцінити сувору і чисту величність гір. Поринути в усе це з головою і розслабитися.

Це одразу ж заспокоїть ваш розум і ви швидко помітите та відчуєте, що після цього ваше мислення залишатиметься кришталево чистим ще дуже довгий час

2. Частіше повторюйте про себе мирні слова

Подивіться на ваші думки. В цей момент. Що ви бачите? Найімовірніше, ви помітите, що велика частина ваших думок крутитися навколо того, про те, що нас вас очікує сьогодні або про те, як вам позавчора нахамили в метро, або навіть про те, що у вас нічого не виходить і ви ні на що не здатні.

Не засмучуйтеся – така ситуація, на жаль, цілком буденна. Навколо нас стільки негативу, що постійно підтримувати позитивний стан думок іноді буває дуже непросто. Але пам’ятайте – ви завжди можете нейтралізувати негативні думки простим повторенням про себе позитивних і мирних слів.

Щоразу, коли ви впіймаєте себе на відчутті тривожності або занепокоєння, постарайтеся відразу ж нейтралізувати його позитивними, заспокійливими словами. Будь-якими, аби вони підходили саме вам. Наприклад: “Світ. Любов. Світло. Життя хороше. Жити добре. Зі мною все гаразд”.

Хоча цей спосіб і не завжди дарує розуму повний спокій, він дозволяє швидко заглушити зайві думки, дозволяючи вашому розуму струсити з себе все, що його відволікає і зосередитися на тому, що на цей момент дійсно важливе.

Слова – не просто звуки, в них дуже багато значення і сили, так дозвольте ж їм допомогти вам, коли відчуваєте стрес.

3. Медитуйте

Ви можете зустріти цю пораду як на сторінках глянцевого журналу, так і в Інтернет-блозі. І це далеко не просто так, адже вона дуже ефективна.

Коли ви медитуєте, то зупиняєте потік зайвих і негативних думок, які щомиті барабанять по вашій свідомості, поміщаючи його туди, де панує спокій і абсолютна порожнеча.

Хоча, звичайно, вам зовсім не обов’язково “вимикати” свідомість для повноцінної медитації, багато людей вважають, що вона допомагає їм уповільнити свої думки і повністю позбавитися від думок про всякі непотрібні дрібниці.

Якщо поодинока медитація вам все-таки не допомогла і ви ніяк не можете припинити думати про непотрібні речі, спробуйте контрольовану медитацію і йогу. І те, і інше допомагає повністю усвідомити власне тіло та впоратися зі щоденними випробуваннями.


Фотоссесси с животными, это конечно же не гуманное обращение к ним но и не такое пагубное как допустим изделия из натурального меха и кожи, ведь это конкретное истребление целых популяций животных видов, конечно же фотосееси есть и абсолютно безвредные, такие как например наблюдение за слонами и их в заимоотношении в стаде… там что бы слоны не чувствовали что за ними наблюдают, камеру монтирую и маскируют в искуственно созданной навозной куче) а то о чём написсано в твоём посте фотографии которые происходящят внепосредственном вмешательсве в природу, это конечно издевательство!. В общем как ты понимаешь я действительно люблю животных и природу… моё вегетарианство чем то предисловлено :)

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

Человек должен быть интеллигентен! А если у него профессия не требует интеллигентности? А если он не смог получить образования: так сложились обстоятельства? А если окружающая среда не позволяет? А если интеллигентность сделает его «белой вороной» среди его сослуживцев, друзей, родных, будет просто мешать его сближению с другими людьми?

Нет, нет и нет! Интеллигентность нужна при всех обстоятельствах. Она нужна и для окружающих, и для самого человека.

Это очень, очень важно, и прежде всего для того, чтобы жить счастливо и долго — да, долго! Ибо интеллигентность равна нравственному здоровью, а здоровье нужно, чтобы жить долго — не только физически, но и умственно. В одной старой книге сказано: «Чти отца своего и матерь свою, и долголетен будешь на земле». Это относится и к целому народу, и к отдельному человеку. Это мудро.

Но прежде всего определим, что такое интеллигентность, а потом — почему она связана с заповедью долголетия.

Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем, можно иметь всё это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.

Образованность нельзя смешивать с интеллигентностью. Образованность живет старым содержанием, интеллигентность — созданием нового и осознанием старого как нового.

Больше того… Лишите подлинно интеллигентного человека всех его знаний, образованности, лишите его самой памяти. Пусть он забыл все на свете, не будет знать классиков литературы, не будет помнить величайшие произведения искусства, забудет важнейшие исторические события, но если при всем этом он сохранит восприимчивость к интеллектуальным ценностям, любовь к приобретению знаний, интерес к истории, эстетическое чутье, сможет отличить настоящее произведение искусства от грубой «штуковины», сделанной, только чтобы удивить, если он сможет восхититься красотой природы, понять характер и индивидуальность другого человека, войти в его положение, а поняв другого человека, помочь ему, не проявит грубости, равнодушия, злорадства, зависти, а оценит другого по достоинству, если он проявит уважение к культуре прошлого, навыки воспитанного человека, ответственность в решении нравственных вопросов, богатство и точность своего языка — разговорного и письменного, — вот это и будет интеллигентный человек.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).

Я знал на Русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические. А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Что тренировка физических сил способствует долголетию — это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима и тренировка духовных и душевных сил.

Дело в том, что злобная и злая реакция на окружающее, грубость и непонимание других — это признак душевной и духовной слабости, человеческой неспособности жить… Толкается в переполненном автобусе — слабый и нервный человек, измотанный, неправильно на все реагирующий. Ссорится с соседями — тоже человек, не умеющий жить, глухой душевно. Эстетически невосприимчивый — тоже человек несчастный. Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведет к физической слабости. Я не врач, но я в этом убежден. Долголетний опыт меня в этом убедил.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.

Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже.

Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

(Дмитрий Лихачев)

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

Долго думала и решилась поехать с Кальян Мэном и его друзьями на природу. Решающийюм стал тот фактор, что вчера я ушла с работы почти в 12 ночи, были 2 экстренные операции, одна из них с летальным исходом. Я была на пределе. Хотя ещё встретилась с братанами.

Забрал друг КМ. Сказала, что нужно мне ещё заехать купить кофе. Заехали. Всё купил сам, оплатил (ранее хотел мне оплатить кофе в кофейне). Он женат, если что. Чуть позже приехал тот, с которым ничего у нас не получилось. Предложил дорогое вино, сыр с плесенью. Снова эти взгляды, шуточки..Амне просто хорошо. Сижу курю кальян на берегу и ни о чём не думаю.е

Вселенная надо мной издевается.

Вчера решила устроить себе день одиночества, провести его с Миланой, после на тренировке. Ни с кем не общаться, не видеться при любом раскладе.

Пишет вк парень, хочет познакомиться, зовёт на свидание. Серьёзно?!

Вечером, когда тренируюсь, слышу, как едет машина с громкой музыкой. Без задней мысли написала Кальян мэну, он ли это. Обычное любопытство. И он ко мне пришёл. Смотрел, как я тренируюсь, говорил, какая секси. Позвонил его друг, начал и ему говорить, какая я классная. Позвал меня на кальян, в ближайшем будущем съездить с палатками на природу.

В то же время забрасывает смс "парень, нарушенное табу".

Вот как так? Это испытания меня какие-то?

Женщине не нужно общаться с теми, кто не считает ее природу божественной и опускает ее самооценку.

Если это муж — нужно перестать терпеть его неправильный подход.

Всякий раз, когда женщина уступает мужчине вопреки своей природе, она деградирует и тянет его вниз.

Всякий раз, когда мужчина уступает женщине, он прогрессирует.

Сатья Дас

Я все таки заболела (лежу второй день с температурой 38, охрипшая и с больной головой. Женя заботится обо мне. Сходила утром а поликлинику. По сути мне надо было сделать больничный лист, но этого я сделать не смогла. У меня нет временной регистрации и прописки в Екатеринбурге, квартиру снимаем неофициально, поэтому меня не могут прикрепить к поликлинике ( (Идти в платную и оставлять там около 3х тыщ не хочется. Странно на самом деле в этой системе то, что я не могу на территории России получить полную мед помощь и все документы. Я же у себя в стране нахожусь всё таки! Так-то обидно. Пришлось звонить на работу и объяснять всю ситуацию. Благо, что мне хотя бы врач написал записку, что мне необходимо больничный, но больничный лист мне выписать не могу, так как не могут прикрепить меня к поликлинике. И хорошо, что мой работодатель так же оказался понимающим человеком. А ещё мне грустно, что у меня накрывается поездка: мы с Женей хотели поехать на выходные на ДР к его брату, на природу, где зимой горнолыжный курорт, а летом просто красивое место. Ехать туда 10 часов, естественно с температурой я этой дороги не вынесу (( (я всегда очень вовремя заболеваю( (

Хочется быть вечно влюблённой, на каждое свидание, как на первое, хочется считать минуты до встречи, только не зависеть друг от друга, а оставаться полноценной личностью, хочется показывать свои любимые, секретные места и гулять по городу до утра, хочется отменять всё дела и уезжать на природу на выходные, в кино, просто куда угодно, откладывать деньги на путешествия, без сомнения переехать в другой город, хочется быть безумно влюблённой в жизнь, в человека, который рядом. Быть друзьями, делиться секретами, уважать друг друга, готовить вместе завтраки, танцевать на улице, не знать, что такое быт. Быть самыми последними романтиками, дарить друг другу радость. Покупать цветы у бабушек на улице. Просто хочется любить, почувствовать, как это быть счастливой. Знаю, что я очень много хочу, и просто перестаю верить, что в моей жизни всё это может произойти. Так хочется верить, что в жизни каждого человека может произойти такая сказка. Хочется. Но видимо не каждый её заслуживает.

Если она плачет, не покидайте ее..

Это как бросить товарища раненного на поле боя. Это в женских глазах выглядит, как предательство.

Не покидайте ее ни на минуту в те мгновения, когда у нее почва ушла из-под ног. Даже если причиной ее слез стали вы. Будьте рядом всегда. Целуйте ее мокрое и соленое от слез лицо. Целуйте глаза, нос, подбородок.

Заживляйте ее раны, вытряхивайте из ее души черноту, подобную смоле, успокаивайте ее и говорите нужные слова. Берите в колыбель, качайте, целуйте снова и говорите, что все будет хорошо.

Самое глупое, что можно сделать в тот момент, когда ваша женщина плачет — это хлопнуть дверьми перед ее носом и уйти. Даже если вы и сами в тот момент «сгорали заживо», она подумает, что вы безразличны и пусты.

Остановитесь. Вернитесь к двери. Откройте ее и изо всех сил обнимите. Это не просто непередаваемо важно, но и очень по-мужски. Это та самая сила и рост над собой, о котором я говорил.

Когда больно — идите с открытыми глазами на боль, закройте источник боли всем своим телом и вы почувствуете, как этот источник утратит все свои силы и станет вас греть изнутри.

Борьба с женщиной — это самая неравная и бессмысленная борьба. Вы — всегда окажетесь победителем, но не потому что вы наделены сверхсилой, а потому что ваш «соперник» на несколько рангов ниже.

И вообще — она не соперник, а самое мирное существо, которое может только казаться грозным и бесстрашным, чтобы себя защитить. Не ведитесь на это, это заблуждение. Женщина в борьбе не равна. Она равна с вами в постели.

Бить женщину — это…

Это очень низко и абсолютно глупо. Бить женщину — это значит бить себя в пах. Бить по собственному достоинству. С каждым ударом становишься в собственных глазах мельче, ничтожнее и женственнее. Даже, если она доставила неописуемую боль и нанесла непростительную обиду, лучше молча уйти, оставив ее наедине с самой собой. Она все поймет, она все осознает, она за все попросит прощение. Но поднимать на нее руку — это самое последнее дело и тот самый запрещенный прием в любом виде борьбы…

Она — не мужчина, она не имеет вашей силы, но у нее есть свой особенный характер, свое мнение и свои взгляды на вещи.

Чем старше мы становимся, тем больше мы начинаем понимать наших женщин, тем больше мы принимаем их природу, их эмоциональную нестабильность и видим во всем этом не уродство, а иную форму красоты.

Не меняйте женщин, это глупо. Меняйтесь сами и находите в женщинах прелесть, а не убожество.

Ведь это только наш собственный выбор — видеть в воде после дождя лужу или отражение голубого неба.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.

Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D

Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.

Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.

Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.

Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.

Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.

Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?

Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.

Женская привлекательность — это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает нежность, щедрость, верность.

КАРОЧИ ПРИКОЛ

не помню, писала ли я здесь про это, но когда я ездила в Германию, то мне в первый день пришлось подстраховаться и переночевать по каучсёрфу. Я долго изучала профили и в итоге списалась с каким-то пакистанцем, на которого было много классных отзывов и против которого бунтовала моя мама, типа совсем сдурела у него ночевать :D

я начала с ним общаться за пару недель до поездки и он оказался очень крутым чуваком: учёный, изучает солнечные батареи (он учился во фрайбургском универе, одном из немногих в мире, где вообще можно это изучать. фрайбург - самый эко-френдли город германии), безмерно любит свою семью, часто ходит на пикники и хайкинги и в целом любит природу и вот уже несколько лет предлагает людям остановиться у него.

в итоге он помог мне добраться до самого фрайбурга (я не могла купить билет на автобус, когда была в мюнхене и он единственный, кто помог мне сориентироваться/по фоткам, лол/, купил мне билет, птмчт у них там какая-то система с qr-кодами была, крч максимально содействовал. за билет я деньги, конечно, вернула). встретил меня, когда я вышла из автобуса, взял чемодан, повел к себе, накормил ужином и выделил кровать, а сам лег на полу. утром проводил до универа, а примерно в середине моего пребывания в Германии потащил меня на "small hike", который оказался поднятием в гору на хз сколько км, после чего повел есть буррито в какой-то пафосный ресторан :D когда я уезжала, он расстроился, ч я поздно его предупредила, птмчт у него был рабочий день, а он хотел передать моей маме(!) традиционный пакистанский платок. короче, золото, а не человек. но я веду к другому.

мы редко общались с тех пор и недавно я увидела какое-то сообщение на фейсбуке, но я ненавижу фейсбук, поэтому забила. и буквально пару часов назад он пишет мне в инсте с приглашением на свадьбу в столице Пакистана в декабре :D степень моего шока словами не описать :D и сразу такой:"не переживай по поводу традиционного платья, моя мама об этом позаботится для всех иностранных гостей". платья красивущие. гостей человек 300-400 :D и я безумно хочу согласиться, птмчт ну вы просто ПРЕДСТАВЬТЕ этот опыт. короче, мало того, что надо мотать удочки в китай, так придется ещё как-то умудриться смотаться оттуда в пакистан на рождественские каникулы :D и есть идея, что дарить людям на свадьбу? :D

Наконец-то в моем кинотеатре показали не те обычные фильмы, которые крутят везде, а что-то новенькое. Была сегодня на документальном фильме "Земля: Один потрясающий день". Очень красивая и познавательная лента. Я вот была немного в шоке, когда увидела, как жирафи избивают друг друга, сражаясь за самок и территорию. Я то думала, что это милые и спокойные животные. Как Мелман из Мадагаскара. Но не совсем. Такие фильмы лучше всего смотреть именно в кинотеатре, на большом экране и когда ничто не отвлекает. Картинки невероятно живописные, съемка со всех уголков мира, замедление, чтобы можно было увидеть как машет крылышками колибри и ускорение, чтобы наблюдать как распускаются цветы и растут растения. И еще много чего интересного. Лента практически без слов, лишь иногда рассказчик путешествует вместе с нами. Но полтора часа проходят довольно быстро, смотреть ничуть не скучно, я жутко переживала за новорожденных игуан, которых преследовали змеи. А еще и зебры. Жуть, короче. В зале было почти что пусто, всего несколько человек, да и показали ленту лишь раз, повторного сеанса не будет. Я с ужасом вспомнила, какие толпы каждый день валили на Пятьдесят оттенков говна и прямо грустно стало. И грустно, что такую нашу удивительную планету люди гадят, убивают животных и природу в целом. Невероятно страшно, что мы не ценим то, что действительно можем потерять.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Путешествия?! Поездки. Машина. Поезд. Самолёт. Не важно. Это я люблю. Это любовь с детства. Эту любовь мне подарили родители в детстве из наших поездок к бабушке, из простых поездок на природу, на водопады, на Байкал. И вот я снова в пути. Конечно чем старше, все больше дел направленных в другом направлении. Но из редка нужно позволять себе такую вольность, как не запланированные поездки. Так и сделала. Правда совсем отвыкла к долгим поездка более 9 часов.

Именно такие мысли возникают у нас, подруг-студентов при мысли о том, что предстоит нам впереди каждой весной - почему-то именно в это время почти все друзья и знакомые решили родиться, особенно много дней рождения в марте, далее парочку в апреле и мае, и самое интересное, что к середине июня все затихает - да, именно тогда, когда можно выбраться из надоевшей общаги, нормально погулять, приготовить шашлыки или съездить на море. Но нет же, мы родились весной, поэтому приходится мерзнуть. Ах, да, ко всем прочим прелестям прибавим еще 8 марта.

Конечно, все то было бы прекрасно, если бы не упиралось в финансы - если один из праздников можно отметить нормально, то остальные уже нет. Их только в марте целых 5! Ой-ой-ой… Как всех поздравить бюджетно и при этом интересно?

Особенно забавно читать всякие посты вроде "Топ недорогих и оригинальных подарков". И идет перечисление - подарите путешествие, настольную игру, прыжок с парашютом, поездку на природу. Спасибо, если бы мой бюджет не опирался в 200-300 рублей на человека, то я бы сама все это придумала, да может, даже поинтереснее).

А так приходится включать фантазию - вот, кстати, уже на днях у нашего басиста день рождения. Откопала пачку струн, которые мне не понадобились, а теперь сижу, клепаю видео из его фотографий, а это не самая простая задача, потому что Андрей у нас от фотоаппарата бежит как от огня (не верьте фоткам в инстаграме Street Spirit, они сделаны мною с огромным трудом и уговорами)).

Кстати, если у вас похожая ситуация, да и вообще, поделитесь в комментариях идеями оригинальных подарков, которые вы когда-либо делали, или которые делали для вас, или посвятить этой теме отдельный пост по хештегу "подарки". Мне кажется, это будет очень актуально в преддверие 14 февраля, 23 февраля и 8 марта. А то ватман с приклеенными на него сладостями с фотками и пожеланиями уже не катит). Буду очень благодарна за любую помощь!

Я теперь понимаю, почему в моей жизни были какие то периоды упадка себя с внешней стороны и странные несвойственные решения. Понимаю, почему были моменты душевных расстройств. После последних событий, проанализировав моменты в своей жизни, я поняла, что каждый раз менялась даже визуально, когда откланялась от своих же личных убеждений. Я не знаю как это объяснить, но мне кажется, что всегда все шло на смарку, когда я пыталась думать не своими мыслями, буквально отрицая свою природу. После рассказов родителей обо мне, после тех вещей, которые сама вспомнила из своей жизни. И только мне стоило понять как я сама отношусь к вещам, а не так, как привыкла относится. И понимаю, что судьба породносила мне удачу именно тогда, когда я была максимально собой, со своими личными желаниями, убеждениями, мыслями, мечтами. В моём случае это история, что я не верила, что что то могу делать, что могу мечтать о чем то большем, и теперь, когда знаю, что могу все, что захочу, и нет ничего нереального - мне стало легче. Как бы это все не показалось, но лично для себя хочу оставить этот текст, чтобы перечитывать и вспоминать, что нужно прислушиваться к самой себе. (Если для кого сильно банально, вы уж простите) P.s. я поняла, что видела лишь то, что мне показывали и банально ограничивала себя не пытаясь разобраться. Вместо этого принимала как есть и думала, что так все и работает. Моя настоящая свобода и мир внутри меня наступил лишь когда я открыла сознание для всего, что меня окружает. Я стала собой.

#маленькиеисторииАрины Об изменах. Не для кого не секрет что причина почти 50% разводов это измены. Как и женские так и мужские. Как показывает практика все таки мужеские измены встречаются намного чаще, скорее всего потому что не умеют себя держать в трусах. Да конечно же я как и все могу спирать это на его типо «природу», что мужчины полигамны и все такое, но для меня это прошлый век, возможно много веков назад когда мы возможно были обезьянами, мужики тогда лезли к каждой обезьянихи, но сегодня мы вполне здравомыслящие люди которые должны отвечать за свои поступки. Обиднее всего, когда такие истории непосредственно переплетены с судьбами детей, которые чаще всего и страдают! На врятли есть такой мужчина который сидит у окна и страдает о сделанном, нет, таких нету! Обычно они спокойно уходят из семьи, и даже бывает что не общаются с детьми и ни как не помогают! Очень маленький процент а примерно 1 на 1000000 будит реально жалеть о сделаном, но у оконца сидеть и страдать точно не будит!пожалеет, попытается вернуть все, опустит руки и продолжит жить дальше, общаясь с детьми и помогая им! Обычно женщины звонят любовницам и говорят что у них нет совести, но это глупо, скорее всего потому что дело ведь не в этой любовнице, на её месте может быть любая другая главное с сиськами, дело ведь в мужчине!наврятли мужчина который на самом деле любит женщину, будит проводить время с другой

В прошлое воскресенье мы с мужем ездили за город. как же я люблю лес, природу в не зависимости от времени года. там так красиво, спокойно, свежо, уютно, полное отречение от городской суеты и людей. мне кажется погуляв там хотябы часок, твоя голова становится как будто свежей, новой, полностью профильтрованной от бытовых и рабочих проблем. У нас в Вологодской области леса очень просторные и красивые. Многие у меня знакомые из Москвы приезжают к нам, ради этих картин. Зимой стараемся с мужем выезжать как можно чаще туда. Зимой там очень свеженько и очень сказочно. Муж занимается кайтсёрфингом (это такой вид спорта с большим воздушным змеем и лыжами. змей тебя тянет с помощью ветра и ты на лыжах катишься за ним вслед), а я хожу по лесу, гуляю, наслаждаюсь видами, фотографирую. вот хочу поделиться с вами красивыми фотографиями с прошлой прогулки по лесу.

ещё несколько своих фотографий буду выкладывать отдельными постами. каждое фото будет подписано моей страничкой.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Доброе утро, всем(кому день/ночь) !
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю, что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом, а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море, может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда, если б я сильно не перепила, то 2 января я хотела её свозить загород, чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало, и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга, она как сестра мне, настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные, так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем, что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча, как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу, не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх, ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие, от того, что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить, хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх". Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны, а зачем же ещё и через экран на неё смотреть, хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость, и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах, в развлечениях. Были правда дни, когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати, иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным, светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу, либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес, на природу (но у моего мужа не было времени, он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж, чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)

сегодня неожиданно рано закончила все свои дела и, честно говоря, растерялась. Где-то пол часа провела в неуверенности, за что браться следующим (потому что не по плану) и это было достаточно забавно, осознать, насколько на автомате ты делаешь свою рутину. послушала парочку подкастов, выписала на стикеры новые слова — ну, не просто же так штаны протирать, экзамены ведь впереди. мне приятно, когда я делаю это сама, для себя, не чувствуя никакого давления. да, я готовлюсь к экзаменам, но мне нравится этот предмет, мне интересна тема подкаста, который звучит у меня в ушах — расслабляясь, я получаю удовольствие и пользу одновременно. ну разве это не идеально? к сожалению, я ещё не могу смотреть фильмы/сериалы в оригинале, так как в обычной жизни я их смотрю, чтобы расслабиться; с английской же речью у меня наоборот начинается мозговой штурм. сегодня пораньше приняла душ, и, наверное, проведу ближайшие пол часа за просмотром мультфильма в теплой кроватке.

кроме того, чем глубже зима пускает корни в природу, тем тяжелее мне становится вставать. с самого утра угрюмое и сонное настроение, потому что когда ложишься и когда встаёшь - на улице одинаково темно, холодно и сыро. не люблю зиму.

Хэй, всем привет! Еду с работы уже минут 30 и ещё ехать примерно столько же.. И вот решила провести опрос. Чем вы занимаетесь в пробке? Я вот раньше любила слушать музыку и ехатьехать, но вот как то уже давно переболела этим..(может снова попробовать? ) У меня самое популярное - смотреть инсту и читать посты на вьюи, но иногда читать нечего, а от кучи фоток рябит в глазах, тогда начинаю смотреть по сторонам..но на природу я как то больше люблю смотреть, а толпы людей почему-то начинают раздражать, после рабочего дня. В общем, не знаю чем себя занять и начинаю писать посты, которые не несут никакой смысловой нагрузки. В общем, я не знаю как закончить этот пост, поэтому просто пожелаю вам хорошего дня ;) // И да, я все таки дала название этому маршрутному бреду)) SE /07/12/17