Есть люди, которым не хватает адреналина, и они его добывают разными способами. А у меня его переизбыток, бывают ночи, когда невозможно утихомирить пульс. Бывают спокойные годы, ну, точнее месяцы, но в этом году сплошной адреналин. На первый взгляд беспричинный, но причина какая-то всегда есть, просто сознание её не улавливает и я не понимаю, почему организм вдруг командует "бежать!" и включает пульс, будто бежит всю ночь. Сегодня из-за этого я спала 2 раза по 2 часа и вписалась в празднование Дня лени. Даже сказка не успокоила. Не говоря уж о травяных лекарствах, к которым я давно привыкла.

Теперь я жду 23 часов, чтобы выпить химическое лекарство, которого у меня уже мало осталось, но оно всегда мне помогало. Стараюсь его экономить и принимаю только, когда совсем не могу спать. Из неопробованных есть Афобазол, но люди говорят, что он плохо помогает.

Из других интересных праздников сегодня был День отдавания чего-либо, и я опять вспомнила о пряже, которая досталась мне бесплатно и я решила, что всё, что из неё свяжу, кому-нибудь подарю. Только она такая необычная, полосато-пушистая, что я не придумала, куда её применить. А в мае я связала из красной пряжи мишку и оставила его на детской площадке. Я боялась, что если что-то досталось даром, то его не будут ценить, но с ним бережно играли, а потом кто-то забрал с собой, а кто-то жалел, что ему не досталось.

Сейчас в планах отдавание божьих коровок, но что-то всё некогда их сделать. Самое страшное для меня – набраться решимости где-то их оставить, где их найдут, обрадуются им и заберут. Так и кажется, что я делаю что-то плохое. Например, загрязняю мир. Хотя они будут из натуральных материалов…

Но вообще-то закон "что досталось даром, то не ценится" соблюдается взрослыми во всех сферах жизни. У всех есть десятки примеров, когда парень не ценит девушку, которая сама его нашла. И у меня есть примеры, когда от меня требовали вязания даром, а потом… есть даже одна особенно грустная история про вязаную куколку, я её потом запишу. Надо найти её фото, она как будто знала, что ей будет плохо, у неё были такие испуганные глаза. Когда через год я делала точно такую же куколку с точно такими же глазами, но которая оставалась у меня, никакого испуга в её глазах не было.

Очередная книга из серии про органы человека от Бомборы. Обожаю их: тут тебе и простое описание, как что работает; и возможные заболевания, их причины, симптомы и последствия; и примеры из личной практики врача-писателя; и классные рисунки.

В данной работе речь о сердце, немного о его строении, о болезнях и как их избежать, о нужности здорового образа жизни и даже о сексе и любовных переживаниях (спойлер: сердце действительно болит из-за неразделённой любви).

Самое лёгкое пособие о работе сердца. Когда у меня будут дети, сто процентов дам им прочитать всю серию этих книг! И вам советую.

я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

Bullshit. ?

Не слушайте тех, кто говорит, что "это не сработает" и не приводит фактов и примеров ⛔

"У вас слишком мало времени — вы не справитесь"

"Ой, везде такие цены — вы дешевле не найдете!"

"Тут работы непочатый край. Это очень много времени займет"

"Все понимают, что это вредно для здоровья — так что не делай"

"Это уже не тренде, не взлетит"

И миллионы других вариаций отговорок. Очень редко встречаю людей, которые умеют аргументировать свою точку зрения, подход, процессы, привести толковые примеры, или найти подход и подумать, прежде, чем "рубить с плеча" (c)

щас разбиваю сканы детской книги отдельно на текст и картинки, что бы они появлялись в нужной мне последовательности, что бы когда их читали вслух было ДРАМАТИЧНЕЕ, и думаю о том, почему всё так пиздецки тупо, и почему я просто не могу сказать "ДАВАЙТЕ ВЫ МЕНЯ ПОСЛУШАЕТЕ, КАК Я ЕНТО ВИЖУ" и всё делали бы по-моему. потому что в вс на встрече родительского клуба они будут читать книгу про папу, а на мастер-классе делать валентинки, пиздец логика. при том, что чтение как бы приурочено к 23 февраля, хотя как бы существует официальный день отцов, как и день матери, и почему бы не делать всё НОРМАЛЬНО а не как привыкли, в праздник, который по сути романтизирует милитаристскую тему и всё такое, вы же хотите делать что-то адекватное и современное, для современных родителей или не?????? и почему бы не устроить чтения этой книги, которая, ну хотя бы про любовь, хоть и про родительскую, ну хоть капельку логичнее, как раз можно увязать с тем, что любовь бывает РАЗНАЯ. ладно, я поздно предложила эту книгу, но кто вообще мне ставил на повестку? делают какое-то дерьмо отсталое, а потом думают чому же никто не ходит в библиотеки. брали бы хотя бы примеры с лекториев современных. ладно, лектории не связаны по рукам и ногам, в отличии от библиотеки, потому что мне сказали: ой, хорошая книга, молодец, давай её на восьмое марта возьмём, и я просто охуела, потому что ну может возьмём на восьмое марта что-то про восьмое марта, блять, нет???? какое нахуй восьмое марта имеет отношение к этой книге вообще. но я понимаю что если взять рил какую-то фем повестку, и какие-то темы, которые хотя бы немного больные, и могут не зайти хоть какому-нибудь неадеквату с района, который придёт на мероприятие, ему не понравится и он накатет жалобу, то всё бля, обвинят в пропагаде хуй знает чего ещё, нахуй надо. хотя книги в фонде есть, хорошие, современные, интересные, но обзор на них хуй сделаешь, и вообще хорошо что их ещё не прячут. аааааааа, ебать, как меня всё бесит в этой жизни

Забавная штука гены. С детства кричала, что не буду учителем, но в семье преподавателей как-то не вышло иначе, и уже почти 4 года это мой основной род деятельности. Вчера в рамках практики на 6 курсе нужно было провести лекцию у потока студентов. На удивление, волнения не было ни капли. А на самой лекции шутки шутились сами собой, примеры приходили в голову автоматически, как будто гены все делали за меня. Я все еще не вижу это делом своей жизни, но приятно знать, что хотя бы что-то у меня точно выходит хорошо.

вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.

а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.

зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.

но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.

так происходит и в "помидорах".
Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.

в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.

насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.

я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.

ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.

книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".

вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.

Уже который раз убеждаюсь в том, что раздавать кому-либо свои советы опасное занятие, особенно по поводу каких то действий или бездействий в отношениях. Запомните, реально и остановитесь это делать, потому что даже если вы окажетесь правы и человек, который просил совета скажет вам спасибо, он по итогу все равно должен будет получить урок от жизни не сейчас так потом. Это я к тому, что можно высказывать своё мнение, можно обсуждать, приводить примеры, но давать совет -не стоит. В момент, когда человек не знает как ему поступить, у него все равно есть пару вариантов куда шагнуть, и он сам должен определиться с этим, сам набить свои шишки либо же сам их избежать. Без посторонней помощи, без лишних чужих наводок, да может быть больно и не приятно, но иначе никак, нам всем пора завязывать заниматься наставничеством и думать что мы знаем как лучше кому поступить, потому что это нет так. Просто не так и все. Пис.

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

сложными путями оказалась на сайте "модные-слова.рф" хах. сежу читаю примеры. охуительно.

но если подумать, у меня весь класс бухал. притом, класса так с 6?????

Вчера сестра попросила побыть с малым, а сама упетляла к своим долбанутым на голову кумовьям и явилась домой в половине четвертого утра. К слову, в 12 у нее благополучно сел телефон, и додумалась зарядить его она только в начале третьего. Диапазон матерных слов, которыми я крыла ее по телефону сидя рядом с папой сложно описать. Для меня это вообще что-то из ряда вон выходящее. Ты - мать. В первую очередь ты должна думать о том, как сделать так, чтоб и ребенок был доволен, и ты не попадала в такие долбанутые ситуации. Скажи, где ты. Скажи, когда ты будешь. ОТВЕЧАЙ НА ТЕЛЕФОН. Как так можно вообще!?

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!

Еще заметила такую вещь, что для меня любой не добрый тон, даже слегка повышенный голос, и любое по-доброму сказанное обзывательство своей подруге или партнерке, типа "дура ты моя" или "гомосека кусок" (это примеры из реальной жизни), это неприемлемо и больно. Я не могу такое слышать, даже когда это обращено не ко мне.

Не понимаю эту привычку обращаться с друзьями, как с говном, просто потому что они твои друзья и вы близки. Или с партнером тоже, просто потому что вы вместе. У меня такое было, когда парень в плохом настроении срывался на меня на пустом месте, но если ему в этот момент позвонил или с ним заговорил кто-то еще, то у него сразу есть силы сдерживаться и не грубить. Меня это бесит.

Даже те знакомые пары, которые казались мне верхом толерантности, терпимости, эмпатии, феминизма и прочего, они тоже иногда друг другу грубят в мелочах. Для них это норм, я понимаю, но мне больно даже со стороны такое слышать.

И я не знаю, неужели это здоровое общение, и у всех так, а я просто неженка? Наверное, так сказывается мой прошлый опыт эмоционального абьюза, что любая хрень меня триггерит, но не знаю, надо ли это менять, или реально же окружить себя людьми, которые вообще никогда не позволяют себе грубить.

Меня волнует, что я не могу оттолкнуться от своего дна. Может это не дно? А может я так давно там, что уже привыкла и теперь сложнее выбраться.

—------------------------------------------------------------------------------

На краниосакральной терапии (примочки родителей мужа) 2 недели назад я с Олей (девочка, которая занимается этой терапией) поговорила продуктивно. Все началось с того, что мне позвонила малая и рассказала, что её добивают наши дед и бабка. Она съела половинку от куриного филе, они к ней пристали, что она съела всю филешку и нельзя столько есть. Чтоб вы понимали в такие моменты это целый скандал. Чай нельзя пить перед сном, не уснет. Аллергия от компьютера и голова болит от компьютера, а не от их вечных оров. И т.д. Сумасшедшие родичи блин. Потом ещё к ней чего-то доебывались. Типо что она ковёр не идёт стирать. Когда она идёт есть они все время кого-то обсуждают с плохой стороны. Маразм старческий, ей богу. Ну малая мне часто звонит и этот весь трэш рассказывает(эти примеры еще не жесткие). Тогда позвонила прям перед приёмом и я чето близко к сердцу приняла. Зашла и минут 15 пыталась не плакать. Оля меня аккуратно начала спрашивать о семье. Как вроде знает, а)) В итоге пришли к выводу, что я не хочу худеть, не хочу двигаться дальше из-за того, что я не буду достаточно хороша для своей семьи даже когда буду весить 50 кг, рожу ребёнка, сделаю ремонт крутой и буду получать зп ого-го. Потому что меня никогда не хвалили. Потому что я всегда все не так делала и была плохой. Вот вам и причины…

Лет до 20-21 я была наивной. Я все ещё думала, что а вдруг меня оценят, вдруг скажут, что я умничка и самая лучшая? Ведь это так важно, похвала от родных. А если уж и им плохая, то что окружающие думают обо мне? После жизни с бывшим я повзрослела. Вот серьезно, что-то переминилось во мне после нашего последнего расставания. Только теперь я поняла, что тогда я выросла. Тогда я этого не понимала. Он часто ещё повторял, что я глупая очень. Я обижалась, я ведь не глупая, с мозгами норм. Но глупая в другом смысле. Знаете, я ему благодарна даже. Он был причиной моего взросления.

Но вот я поняла, что я ничего не смогу сделать, чтобы близкие меня считали достаточно хорошей. И из-за этого моя депрессия. Я поняла, что абсолютно ничего не могу сделать. Ничего от меня не зависит. Что бы я не сделала - все равно я не буду достаточно хорошей. И у меня опустились руки. Я просто забила на то, чтобы что-то делать. Вначале я ела с мужем, когда оставалась ночевать у него. Такое, все самое ккалорийное. Потом, спустя кг 10, я начала заедать все плохие слова, сказанные мне, все негативные эмоции. Это уже перестало быть едой для удовольствия. А теперь мне не хочется худеть, менять работу, совершенствоваться. Потому что я понимаю, что я все равно не буду достаточно хороша. И вот смысл? Оля говорит, что я должна делать что-то для себя, худеть для себя, жить для себя. Что я не должна переживать за малую, слушать нытье и только жалеть её и себя. Сказала, что у нас с малой сильная проекция друг на друга… Типо что и она смотрит на меня и берет пример. И сейчас она видит, что я никуда не стремлюсь и думает что так нормально. И я должна жить своей жизнью, а не пытаться как-то нелепо помогать малой и стать для неё примером.

Нужно делать все для себя…

Вот только проблемка нарисовывается - я не хочу что-то д елать для себя, я не хочу жить для себя, я не умею жить для себя. И я после этого снова впала в уныние. Вечно найду что-то плохое. Просто сдохнуть хочется, а не делать что-то

una-mattina:

DATE BOOK // JOURNAL SYSTEM

Наверно каждый человек, который интересуется тайм-менеджментом и ведением ежедневника, знает о недавно появившейся и ставшей очень популярной системе ведения под названием «bullet journal», которая и будет, как вы уже поняли, темой сегодняшнего поста. Я расскажу вам, в чем заключается эта система, какие ее особенности и какие значки используются для ведения записей, а так же приведу примеры. Ну что, поехали?

Что такое «bullet journal» и с чем его едят?

Как я уже сказала ранее, bj (будем использовать это сокращение в дальнейшем) – самая популярная в последнее время система ведения ежедневника. Ее автор – Райдер Кэролл – веб-дизайнер, и создание этой системы изначально было не для массового потребления, а чтобы суметь организовать самого себя. Как говорит Кэролл, легкость его системы заключается в ее простоте и гибкости. BJ представляет собой блокнот, в котором будут все ваши to do-листы, заметки, наброски, цели, планы, списки, личный дневник, он объединяет в себе все, что может объединить в себе бумажный блокнот. Эта система, по словам автора, научит вас делать больше с меньшими затратами. Основная суть системы заложена в «Быстрых обозначениях», о которых я расскажу вам немного позже.

Что понадобится, чтобы начать вести ежедневник по системе BJ?

Сама по себе система не требует от вас никаких затрат: понадобится всего лишь любой бумажный блокнот (или тетрадь) и ручка.

«Начинка» системы

1. Когда мы начинаем ежедневник, одним из условий системы является нумерация страниц, это можно сделать самому, а можно купить уже заранее пронумерованный блокнот. И да, это обязательно! Вы потом сами убедитесь, что это очень полезно.

2. После нумерации на первой странице блокнота мы делаем «Индекс» или, говоря проще – «содержание» нашего ежедневника. Здесь мы и будем отмечать, на какой странице блокнота содержится какая информация, и с помощью проделанной ранее нумерации быстро будем обращаться к нужной в тот или иной момент странице.

3. Дальше идет банальный для всех ежедневников шаг: календарь на месяц. Система BJ предполагает записи дней в столбик, отмечая только дату и день недели, и оставляя рядом строку для записи «главного» события или дела дня. Но лично мне (да и не только мне), такое планирование не кажется удобным и я просто черчу обычный календарный разворотик на весь месяц. А на соседней странице мы пишем, какие у нас цели/дела/проекты на этот месяц, чтобы по мере их выполнения вычеркивать.

4. Далее мы переходим к плану на неделю: тут нет никакой четкой системы, вы можете использовать один лист на целый день, а можете один разворот расчертить на целую неделю – зависит от вашей занятости и как вам больше нравится (не забывайте: эксперименты – это хорошо).

5. «Быстрые заметки» и план на день. «Быстрые заметки» - это ключ к вашему блокноту. Райдер Кэролл изначально предлагает нам использовать такой ключ для обозначения дел, но вы можете изменять его, как вам только вздумается.

3

Зачем вообще нужен этот ключ? Когда вы будете открывать блокнот, чтобы посмотреть, какие дела вам нужно выполнить, вам не придется прочитывать все задания на день, взглянув на обозначение вы сразу поймете: ага, вот это нужно сделать срочно, а вот это – заметка, и далее в таком же духе. Теперь, думаю, понятно, что вы быстрее начнете ориентироваться в своих записях. Да, сначала будет сложно привыкнуть, но со временем вы так же поймете, что это уже «не заменимо».

6. После того, как вы сделали «главные» развороты, не забудьте внести их в свой индекс, пометив, на какой странице что находится. А так же теперь вы можете приступить к своим спискам: «что посмотреть?», «что прочитать?», «итоги месяца», «планы на год», «заметки по какой-то теме», «рецепты». Все это вы теперь можете спокойно вносить в свой блокнот, чтобы вся необходимая вам информация была всегда под рукой, и чтобы найти ее вам понадобится всего лишь открыть содержание. Ну не чудо ли? Главное, не забывать как можно чаще брать его с собой.

Так же прикрепляю вам оригинальное видео от создателя самой системы :)

х - ссылка - х

мелкая сегодня рассказала, как ей звонила ее тетя (это был крик души какой-то), мол, после 25 лет тело и мозг перестают развиваться и была очень расстроена по этому поводу. ВТФ просто?

а как быть тогда с примерами того, как пожилые люди осваивают компьютеры, смартфоны, банкоматы, научаются водить автомобиль или вот даже, я вспомнила бабушку 90 лет, которая поступила в университет и счастливо его окончила. некоторые занимаются спортом, танцами и получают хорошие результаты и т.д и т.д. конечно, вряд ли кто-то из них станет чемпионом спорта или получит научную премию, но все-таки. такие примеры - нередкость.

да блин я сама вязать научилась в 25!

это к теме того, что нельзя слепо верить во что-то. единственно, что я знаю, так это что в 25 уже полностью формируется человеческая личность и характер (и то, эту информацию я не проверяла сейчас, может, и она уже устарела)

мозг человека развивается всю жизнь. естественно, у более молодых людей процессы обучения, запоминания и закрепления знаний на практике идут в разы быстрее и легче.

тело тоже тренируется. при систематических занятиях, ориентированных на уровень физической подготовки, постепенных увеличениях нагрузки результаты всегда достигаются.

как бы 25 лет - не конец жизни.

добавим сюда еще природное стремление человека к изучению мира, к новым знаниям и желание действовать, и становится понятно, насколько вообще абсурдна сама та мысль.

Не верю в завоевание человека, т.е. когда говорят, что долго бился и ухаживал и в конце концов сдалась. Опять же, не имею в виду свидания, общение. А говорю, о том, что ты не интересен оказался, не впечатлил, а потом долго-долго добиваешься внимания.

Мне кажется, что если ты человеку не интересен, если искра не проскользнула, то зачем тратить свое время? Каким бы замечательным он не казался бы, он уже не самый замечательный для тебя, т.к. ты для него также не самый.

Я верю, в случайность знакомства, когда в компании, или на отдыхе ты знакомишься, и тут искра проскочила между вами. И вот тогда все ухаживания приобретают смысл, ты знаешь, что человеку интересно с тобой, он готов отодвинуть все назад, чтобы побольше тебя узнать, ну и ты делаешь также.

Хотя знаю примеры именно завоевания партнера, но это чаще всего односторонние отношения. Один любит, другой позволяет любить. И всем комфортно.

Но я так не хочу.

Хочу бури, хочу наполняться взаимностью.

Взаимности вам и хорошей недели!

алкогольный демон витает в воздухе, поэтому ниже сочиненное будет подвластно только ему.

у меня дохера проблем. у всех у нас дохера проблем, если уж быть на чистоту. только некоторые болтают об этом направо и налево, а некоторые держат в себе до предела.
нетрудно догадаться, что я из второго типа. один спрашивает, всё ли у меня окей, а я просто говорю: да. второй говорит, что он бы со мной повстречался, хотя сам в данный момент в отношениях уже семь лет с моей подругой, а я такая: блеаааа. третий говорит: да какаие у тебя вообще могут быть проблемы? и я, конечно: да ты чего, конечно, ни-ка-ких.

но почему-то сейчас я разревелась просто так.

да бесит меня то, что друзья не сдерживают обещания.

я помешена на порядке, у меня прямо пунктик.

я пиздец боюсь насекомых и никак не могу преодолеть этот страх.

меня бесят эти красные пятна на лице, которые ни один дерматолог не может вылечить. а если дело в психологии, то все еще хуже и я пипец загоняюсь.

для меня секс практически ничего не значит, поэтому я могу спать с кем угодно.

из-за последнего так же ощущаю себя шлюхой.

я не влюбляюсь в людей.

и я боюсь, что любви нет в принципе.

все мои примеры для подражания расстаются прямо на глазах. и я даже не про анжелину и бреда. у меня есть собственные примеры вечной любви, которая оказалась вовсе не вечной. какая теперь тут вера в любовь?

мне страшно остаться одной. я хочу себе защитника и вообще умницу, а в итоге никого.

мне страшно.

я потихоньку добираюсь до клуба 27 и все чаще думаю, а стоит ли продолжать? вроде как и так всё понятно, всё очевидно. так может больше не бояться?

в общем, отстой.

люди говно, события - говно. друзья тоже так себе

но вот уже светает, время взять себя в ручки и отправится по делам. засунуть чувства поглубже и никогда больше не вспоминать.

аминь.

Питер: Ало, мне нужна помощь.
Стив: В чем дело?
Питер: В моей математике.
Стив: хах?
Питер: Папа сказал, что я должен звонить, если нужна помощь. Ты поможешь мне?
Стив: Конечно, где ты живешь?
Питер: В Старк Тауэр. Теперь ты поможешь мне?
Стив: *догадываться, чей это ребенок* Ну, давай попробуем.
Питер: Хорошо.
Стив: С чем именно тебе нужна помощь?
Питер: *дуется* Тут вычитание.
Стив: Ох, ты должен сделать вычитание.
Питер: Да.
Стив: Так в чём проблема?
Питер: Ты должен помочь мне с математикой.
Стив: *вздох, улыбка* Скажи мне пример.
Питер: Хорошо, из шестнадцати вычитаем восемь, сколько?
Стив: Это ты мне скажи, как ты думаешь, сколько будет?
Питер: Я не знаю, один?
Стив: Нет. Сколько тебе лет?
Питер: Мне всего лишь четыре.
Стив: Четыре!
Питер: Да.
Стив: Хорошо, скажи мне еще примеры, которые тебе нужно решить.
Питер: Эм… О! Вот, из пяти вычесть пять.
Стив: Хорошо, как ты думаешь, сколько будет?
Питер: *гордо* Пять!
Тони: Питер, как ты думаешь, что ты делаешь?
Питер: Полицейский помогает мне с математикой!
Тони: Что я тебе говорил насчет разговоров по телефону?
Стив: *смеется* О, это мистер Старк?
Питер: Ты сказал, что если мне понадобится помощь, я могу позвонить!
Тони: НО Я НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ПОЛИЦЕЙСКОГО!

На днях, с Алиной, перед сном разговорились на тему парней, любви, привязаности и родственных душ.Больше всего, что меня зацепило в наших рассуждениях, это наши личные примеры.Даже зацепило и возмутило. Как люди, любящие друг друга, могут быть не вместе. И значит ли, что тыоя истинная люовь еще впереди, если ты не можешь в данный момент назвать человека, который тронул твою душу настолько, что целеком и полностью теперь в твоих мыслях. Означает ли, что вы подходите друг другу, когда с первой встречи вас притягивает И кажется, что вы если не родные, то очень близкие люди. Ведь, у меня есть масса личных примеров, когда я знакома с человеком по несколько лет и даже больше, а подпустить его ближе, чем на растояние вытянутой руки не могу.Вздрагиваю от случайных прикосновений и очень не хочу, чтобы он меня трогал. Хотя, отношусь я очень хорошо, к этим людям.А в других примерах, при первой встречи между нами, словно, искра пробегает и, кажется, что му знакомы не один десяток лет уже. Когда при первой вчтречи личные границы стираются настолько, что кажется, что вы половинки одного целого. Очень много вещей мне не понятны до сих пор и продождают проходить каждодневный анализ в моей голове.

Да, это мой главный порок.

И честной быть не могу, и совесть не позволяет обманывать близких людей.

Но самое обидное то, что я и с собой не могу быть честной. Если не углубляться в психоанализ, моё воспитание мешает мне быть честной с собой. Ну не могу я признать некоторые аспекты собственной жизни, собственной личности. Потому что это неправильно и не хорошо, и не нужно, вредно, ни к чему хорошему не приведет.

Боже, хорошо хоть нет проблем с определением сексуальной ориентации (хотя сегодня приснился странный лесбийский сон). Это был бы ад похуже того, что сейчас.

В моей жизни есть примеры людей, которые ведут, скажем так, двойную жизнь. Смотря на них, могу сказать определенно только следующее:

— Вы понятия не имеете, какие люди вас окружают. Как бы хорошо вы не знали человека, поверьте, он может вас так шокировать, что мир рухнет. Я не говорю, что человеку вообще не стоит доверять. Я доверяю такому человеку (даже паре людей). Просто у людей всегда есть и будут тонны секретов.

— Скрывать что-то от людей требует титанических усилий. Вероятно, кто-то для себя решил, что есть личное, а есть то, что можно выставлять напоказ. Но это сложно. Сложно притворяться, сложно сдерживать себя, сложно не быть собой практически никогда и ни с кем.

— Я бы так точно не смогла никогда. И не смогу никогда. Врать близким трудно.

Но трудно и открываться.

Как же важно для меня просто быть собой. Не думать лишний раз "А что подумают люди", а просто быть собой. Не напрягаться.

В моей жизни сейчас есть люди, которым я открываюсь. Но открываю только часть себя, скрывая все остальное. Потому что это не понравится им. Я знаю это.

Но я так хочу, чтобы это барьер рухнул. Но через себя переступить не могу уже очень давно.

"Бойся, я с тобой"
Таня Танк

Сразу скажу, что я уже лет сто ничего не читала в запой! Прямо до такой степени, чтобы при каждом удобном случае, до ночи, в перерыв, без сил оторваться.
Во-первых, это до безумия интересно.
Во-вторых, это до дикости страшно.
У меня только и были, что вопросы "зачем им это?", "неужели это правда?", "для чего?" - на которые ответ только один, и он изложен в книге.
Я пугалась до невозможности, боялась, как бы не развилась у меня паранойя на этой почве, начала в уме судорожно примерять эту рубаху на каждого, с кем знакома. Потому что об этом действительно стоит знать.
Казалось бы, как взрослый, уважающий себя человек может влипнуть как муха в паутину эдакой мерзости? А, знаете, не то, что может, побежит туда и сам не поймет, где и с кем он оказался, что с ним творят и "он сломал мне всего-то два ребра, а не три!" станет нормальностью.

Чем-то напомнило структуру наших филфаковских студенческих многотомников (курсовые, дипломы… ;) - обилие примеров, тезисы, доказательства.
Но это и хорошо. Вот все эти примеры - очень ярко, показательно и, самое главное, понятно.

В общем, читать быстро!

Сегодня ехала в автобусе и передо мной сидела девушка с обручальным кольцом на пальце. И знаете, что я подумала? Что ей изменяют. А теперь сижу и не могу вспомнить, с каких пор в моей голове понятия "брак" и "измена" стали ходить парочкой. Видимо, таким образом на мне отражаются все прочитанные истории и примеры из жизни.

Омерзение. Первая реакция у типового зрителя на этот фильм. Конечно, многие его не смотрели, но суть ясна всем. Сумашедший ученый похищает 3 людей, с целью создания некого единого организма, частями которого и становятся похищеные. Обилие сцен с обнаженными телами людей, кровью и фекалиями вызывают отторжение у наблюдатедя, отбивая желание продолжить просмотр. Спрашивается, есть ли в этом какая либо проблема? "Плохое" кино и как следствие, негативная реакция у зрителя, дурная репутация. Но так ли плох этот фильм? Давайте разберемся.

Артхаус, как жанр у (извините) типового зрителя ассоциируется как правило с насилием, кровью, порнографией, сложным запутанным сюжетом, "плохой" актерской игрой и т.д Вспомните того же Фон Триера, "Нимфоманка". Быть может это "проблемы" всего жанра? Возьмем "Человеческую многоножку" как яркий пример артхауса и попытаемся его сравнить с каким нибудь более "классическим" филмом, популярным. Например с, хм, даже не знаю, с любым фильмом в котором играют: Адам Сэндлер, Лиам Нисон, Джесси Айзенберг, Козловский, и т.д. Странный получился салат, но пусть будет так. В основу сюжета онных кладутся примитивные схемы, с которыми вы сталкивались читая (слушая) детские сказки. "Добро всегда побеждает зло", "Любовь побеждает зло", "Доброта и честность побеждают зло", "Дружба, справедливость, долг перед отечеством, побеждают зло" ну и пресловутое "Никогда не здавайся". Стоп, ну а что собственно в этом "плохого"? Вполне себе "годный" посыл, местами сильный. Но…

Фальшивый, конечно, сказки нацелены на воспитание ребенка, этакая функция объяснить неокрепшему уму что такое "хорошо" и что такое "плохо". К сожалению фильмы выполняют ту же функцию, можно не согласиться с этим, но недооценить влияние фильмов на ум даже "сформированного" человека, значит совершить ошибку. Один фильм врятли повлияет, но за одним, ворой, затем третий и сотый. Формируется вкус, музыка которую вы слушаете, ваши предпочтения в одежде, манере речи, и в конечном итоге модель отношений с людьми. Сознание ограничевается, ум стремится воспроизводить уже ранее виденные шаблоны: счасливый конец, любовь до гроба, справидливость. Конечно, не самые "плохие" вещи, которые можно поместить человеку в голову, но именно этот "багаж" способствует разочарованию в жизни, когда натыкаешься на примеры поведения обратного. Задавали ли вы себе вопрос: "Поему у меня все не так?", "Почему меня не понимают мои друзья или близкие?", "Кто я такой и чего я хочу", "Что мною движет?" на эти и многие другие вопросы вы не получите ответы в массовой культуре (читай те же фильмы и т.д), наоборот, они закрывают их от вас завесой с положительно-веселой картинкой. Но, при чем тут человеческая многоножка, и какую функцию я на нее возлагаю? Поможет ли она ответить на эти вопросы?

Да! Не на прямую, ни как мануал или побуждение к действию, ни как положительный пример или философский трактат, но как схема разрыва шаблонов. То, что уничтожает привычное, является началом мысли. Наблюдателю сложно ассоциировать себя с хаосом возникшим на экране, это почти всегда вызывает отторжение. Но если вы попытаетесь посмотреть на это по другому, сделать шаг на пути к принятию чужой картины мира, ваш собственный горизонт чуть чуть расширится. И это здорово.) %:?(*%;№"!

заметила, что чаще всего помогаю людям не ради того, чтобы помочь, а с целью самоутвердиться или если помочь им будет в какой-то степени полезно мне. например: состою в беседе по подготовке к экзамену по математике, там постоянно помогаю кому-то решать дз/примеры от репетиторов/какие-то другие задания (мне даже уже начали в личку писать с просьбами о помощи). вот даже не знаю, нормально ли то, что я это делаю с желанием самой себе показать, что я вот такая вот умница, умею и могу, если захочу? что вы думаете на этот счёт? и немного хотелось бы поговорить про невезение. я ещё с малых лет заметила, что мне удивительным образом "не везёт". и это продолжается до сих пор, черт бы побрал эти случайности. например: неделю не ходила гулять, вчера вечером запланировала, что сегодня это исправлю — в итоге, сегодня весь день льет дождь. дождь, Карл, дождь 14 декабря (просто за что мне это?), на улице -4°С и снег, похоже, даже не намечается. ни солнца, ни мороза, ни снега, одна мрачнота, влажность и постоянный туман. вечером иду домой - темно, хоть глаз выколи, что ложусь ночью, что просыпаюсь с утра — одинаково ничего не видно за окном. эта постоянная темень влияет на мое самочувствие и настроение очень сильно, просто хочется уйти в спячку.

Итак, злополучное сожительство.

И злополучное не потому, что я не одобряю, а потому, что из-за него за последнее время прочитала немало срача (окей, негативных постов и комментариев) здесь. Во-первых, мнения и примеры, на которых они основываются могут различаться от ваших и это нужно уметь принимать. Это не значит, что они ложные, а ваши истинно-верные, они просто другие, отличные от вашего мировоззрения, полученные в результате другого, опять же таки отличного от вашего, жизненного опыта. Во-вторых, попытайтесь быть добрее и лояльнее, в конце-то концов. Любая точка зрения имеет право на то, чтобы существовать и имеет право на то, чтобы постараться быть понятой другими.

А касательно моего мнения на само сожительство: ничто не гарант, штам не гарант и не штамп так же не гарант. Да и жизнь, если вы заметили, гарантий не дает в принципе. Один раз с кем-то и на всю жизнь получается далеко не у всех. Хотя, хотелось бы, не спорю.
И даже не смейте, сравнивать с прошлыми столетиями и годами, когда принято было выходить замуж за нелюбимого или разлюбив, никогда не бросать. Важность ячейки общества в года СССР, да и вероятно до зашкаливало. Исключения, естественно всегда есть, были и будут.
Сейчас же, как кажется мне, большинство ориентировано на любовь. Ну или мне наивно верить в это хочется. А любовь, находясь в браке, сожительстве, да просто в долговременных отношениях, сохранить не всегда бывает просто.

К слову, мои родители прожили вместе, приходясь друг другу сожителями аж 16 лет прежде, чем узаконить свои отношения. В этом просто не было надобности, но была любовь и верность, а я считаю, что это куда важнее штампа.

Слишком сумбурно вышло, знаю.
Сорри нот сорри :)