Сегодня спустя долгое время ко мне во сне пришел мальчишка с глазами цвета неба. Я думала, что спустя пять лет после последней нашей встречи я забуду твой голос, твой смех, твои глаза, твоё лицо. Не забуду и ещё через пять лет.

Все было и вовсе не как сон. Мы с милым поехали на отдых в какой-то загородный клуб, я заведомо завода, что там я смогу встретить тебя. Я избегала возможных встреч вот уже 5 лет, и это было не исключение. Мы стояли на стоянке, было утро и дождь сильно отстукивал свою песню по крыше автомобиля. Я увидела твоих друзей, как же они изменились за 7 лет… Я увидела как смеялся Егор увидев что-то на горизонте. Следующее мгновение. Открывается багажник и наполняет пространство машины твоим смехом. Его я не спутаю ни с чьим другим. Он был таким же немжным и струящимся, как в прошлые моменты, когда нам с тобой было хорошо вместе. Ты решил двинуться домой на нашей машине. Вместе. Ты тайком пробрался в машину на заднее сиденье, и переггулмя аккуратно ко мне, сидящей на переднем сиденье и делающей вид будто я сплю. Нежно обняв за плечи ты поцеловал меня в щеку. Таким было наше приветствие в это утро. Я прошипела что-то в ответ, ты прошептал что-то в ответ и тихо засмеялся. Открыв глаза я увидела твои напротив, я снова утонула в них.

Спасибо за подаренные пару счастливых моментов, в последнее время мне очень не хватало этого, ты как всегда вовремя, пусть неосознанно и это было просто сон) а сны с тобой всегда были замурчательными, помнишь?))

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
………………………………………………………………Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Евгений

От родителей до психолога вчера я поехала на такси. Садясь в машину и услышав от водителя ответ на мое приветствие, я внутри словно начала оттаивать - внезапно и неожиданно для себя. Глаза сами косились на водителя, но я их закрывала, пытаясь немного задремать и отключиться от мучившей меня уже который день неприятной головной боли - предвестника пмс. Парень за рулём сильно напомнил мне моего теперь мужа, когда мы с ним познакомились и впервые встретились после 4-5 дней переписки в вк. Такой же худой, высокий, угловатый, с чернущей бородой. Но. Такого успокаивающего голоса, как у этого водителя-парниши, я ещё не слышала. В сочетании с его суровой внешностью из-за темных волос, густой бороды, необычной причёски он выступил сглаживающим эффектом. Муж, хоть и называет милой, а часто разговаривает со мной резковато, и я заметила эту разницу только сейчас. Раньше-то я эту резкость бессознательно списывала на тип его темперамента, но сейчас я почему-то вижу, что он изначально дерганый, нервный, давящий, настаивающий на своём, поэтому-то мне было так сложно с ним определять свои истинные желания. Мы очень разные люди, и как мы оказались вместе, я теперь не понимаю. Я вчера его не узнала. Может, такой же злой, каким он был вчера, бываю я в его глазах, когда меня бесит окружающая дома обстановка, его дед, крошки на кухне, гоязь, которая собирается моментально, хотя ты буквально вчера помыла полы. Мне бы чувствовать, что мою волю никто не подавляет, не ограничивает, не сужает границы моего горизонта возможностей, моих «хочу», а он именно это и делает. Мне страшно, что я могу захотеть опять всё бросить, а чуть позже, спустя немного времени, пожалеть об этом скоропалительном решении. Но тогда бы я освободилась от гнета… чего? Не могу отчётливо сформулировать. Может, я принимаю его интересы, чтобы хоть как-то скрасить наш досуг: он, к сожалению, сам вряд ли предложит времяпровождение, исходящее из моих. Он никогда ими не интересовался, и именно поэтому я так часто чувствую себя пустой, серой, выполняющей все домашние дела на автоматизме и со стеклянными глазами, а не с удовольствием и заботой. Я в ужасе, что всё так печально и грустно, и ведь завела эту кашу именно я

я до сих пор безгранично люблю друзей Артема, потому что они были и моими друзьями. особенно Макса. в пятницу мы случайно встретились в тц, обменялись приветствием и улыбками и разошлись, так как он был с сестрой, а я с подругой, с которой он спал. позже вечером мы списались и болтали, хихикали, говорили про общих друзей. не могу не радоваться тому, что Влад наконец-то перестал страдать и отпустил Альбину.

но.

на следующий день он ночью написал мне. "привет, мы тут катаемся, может тебя забрать?"

и прикрепил фото. фото, на котором он, Артем и Никита. тот самый, который чуть не изнасиловал меня на новый год. мой горячо любимый Макс и два человека, разрушивших меня как личность. у меня руки тряслись еще очень долго.

но, самое стремное в этой ситуации то, что в этот момент я была дома с Севой. как и всю неделю и еще дней 5. мы живем у меня, так как мои родители уехали. так почему, когда в моей жизни все максимально налажено и хорошо, обязательно где-то всплывает Артем?

я устала. тебе было плевать на меня, мне сейчас плевать на тебя. прекрати.

Уже четыре месяца собираю этот чертов паззл и не понимаю, что же пошло не так. В субботу собралась на концерт Wildways с коллегой с бывшей работы и его другом. Моя старая "концертная" компания во главе с моим некогда лучшим другом меня проигнорировала вообще. Я всё думала, стоит ли написать и узнать, пойдут они или нет, всё равно вместе веселее, да и М., возможно, пошёл бы на контакт. Но решила, что я слишком гордая для такого. Тем более, я чувствовала, что отпустила всю ситуацию и больше не буду пытаться что-то вернуть. Не зря же меня так старательно игнорируют после трех месяцев близкого общения.
Ну и что вы думаете? В разгар гига, я, как в самом драматичном моменте в фильме, случайно оборачиваюсь в толпу и в режиме слоу-мо замечаю то самое лицо. И заодно вижу нашу их компанию почти в полном составе. И это подействовало прям как удар поддых. Сначала пару минут отходняка, потом ещё минуты три рефлексии в стиле «то есть, практически все знали, что я пойду, но никто даже не подумал меня позвать? заебись!». Хотя до этого меня не то, что звали, я автоматически должна была идти, ведь как же, без Вики нельзя! Нет, не то, чтобы я обижалась на всех, нет, они в целом ни при чем, обижалась я только на одного человека. Петь мне оды о том, как сейчас трудно вообще сойтись с людьми, что чаще всего человек сегодня рядом с тобой, а завтра кидает, забыв всё, что было раньше; спрашивать на полном серьёзе «ты же меня не бросишь? я на тебя правда рассчитываю, как на друга». А потом самому, как по щёлчку, взять и без объяснений начать игнорировать меня; забыть всё, перед этим, ещё и предварительно потыкав в меня палкой, чтобы проверить «а не сдохла ли она? точно переживёт? или ещё с недельку повешать лапшу?».
И самое отвратительное в этом всём, что нам удалось столкнуться лицом к лицу, когда концерт закончился. Выходя из дамской комнаты мне надо было пересечь фойе с гардеробом, чтобы встретиться со своими ребятами. Не успела я выйти, как опять глазами столкнулась с его каким-то безразличным взглядом в мою сторону, решила подойти, я же не настолько драма квин. За моим приветствием теперь последовал укоризненный взгляд и вопрос «Как так? А почему не с нами?», на что я как ни в чем ни бывало ответила «Понятия не имею».
Я говорила, что пережила эту ситуацию, но эта встреча в очередной раз доказала, что нет. Мне правда тяжело отпускать людей, которые добры ко мне, ценят, к которым я испытываю ответные трепетные чувства. Как ни странно, но ещё в феврале было очевидно, что я возвела розовые замки вокруг человека, которому, как тогда выяснилось, в общем-то плевать на меня, но, который усердно доказывал, что нет :) Но какими бы хрустальными эти замки не были, ведь раньше всё казалось правдой, всё слова и поступки до единого!
На самом деле, этот опыт в очередной раз доказал мне, что нельзя верить даже добрым и искренним словам и не нужно судить людей по себе, ведь не всё готовы сделать ради тебя то, что точно сделал бы ради них ты.
P.S. Только сейчас поняла, как же эта песня подходит ко всей этой истории.
« Некогда жилой дом стал пустой
Лишь фантом обитает в нём твой
Родной город стал совсем чужой
И тебе чужой, я стал тебе чужой
».

почему же люди, о которых ты благополучно забыл, всё равно, спустя время, напоминают о себе?

причем в самое что ни есть неподходящее время.
когда ты только проснулся, обедаешь, или просто лежишь.
когда устал, читаешь книгу или принимаешь ванну.

когда думаешь о ком-нибудь другом, о чем-нибудь другом или спишь.
когда возвращаешься домой или стоишь в очереди за йогуртом.
когда гуляешь вечером, разговариваешь по телефону или убираешь по дому.
когда готовишь яичницу, завариваешь чай или моешь посуду.
когда выносишь мусор, здороваешься с соседкой.
когда пишешь стихи, рисуешь картину или обновляешь новостную ленту.
когда ты о них не думаешь.

они всё равно появляются в твоей жизни. рано или поздно, внезапно или намерено. они пишут тебе. глупые сообщения, с замученным приветствием. звонят, будто ошиблись.
или чего хуже, ты встречаешь их на улице. и что тогда делать? здороваться или пройти мимо? о чем говорить, куда смотреть?

ты о них больше не думаешь.
но та рана внутри тебя, которая уже вроде зажила и затянулась, почему-то снова начинает кровоточить.

Я смотрю сайт все так же относительно популярен, как и раньше. Появилось много новых интересных личностей, а большинство "родных" забросило свои странички… Ничего удивителного, всегда на смену старого приходит новое.

Я уже тоже было подумала, что вряд ли зайду сюда, да еще и опубликую запись. В один момент просто пропала необходимость… Этот сайт был для меня всем, в чем я нуждалась.

Он был для меня и сайтом знакомств, где я нашла друзей по переписке (ребят, если вы помните меня, и я вам не ответила на письма, прошу простить меня). + я как и тогда очень хочу и надеюсь встретиться вживую, когда-нибудь.

Он был личным дневником, где я рассказывала то, о чем никто до сих пор не знает.

Он был психологом, где я могла с помощью просмотра записей в хронологическом порядке решить свои проблемы (сама или с помощью совета "родных" людей)

Он был первым сводком новостей, откуда я узнавала интересности.

Он был другом мне.

Но в один момент, когда у меня все наладилось, я позабыла о нем, я позабыла и о скетчбуке, который был неотъемлимой частью меня. Позабыла о важном. Я забросила тренировки. Я перестала общаться с настоящими друзьями. На долгий период я перестала быть самой собой. А сейчас, когда у меня что-то внутри сломалось, перегорело. Я оказалась похороненной за плинтусом, хотя была всегда на высоте и в обществе.

Мне нравятся эти переломные моменты! Я люблю их! Это место для старта вперед. Только всегда начинаешь с самого начала, и очень долго готовишься к первому шагу. Каждый раз боишься сделать неправильный шаг и снова очутиться на дне. Пытаешься мысленно настроиться и даешь себе установку продержаться хотя бы месяц - другой.

И всегда, когда оказываешься в такой ситуации, когда уже даже обратиться не к кому, ты переоцениваешь всё происходящее за последний период, и тут самое интересное происходит! - понимаешь каким же был все это время наивным человечком в розовых очках скачущем на розовом единороге по радуге, а впереди уже виднелись твои воображаемые золотые замки. А на самом то деле ты всегда лишь существовал как пыль.

Всегда всё можно изменить, но надо набраться сил, терпения и осознания "зачем ты это делаешь". Вот и мой первый шаг - прийти и выговориться. Пускай скомкано. Пускай непонятно. Пускай пассивно- негативно (хотя моё приветствие я планировала как всега не так). Пускай никто и не прочитает и ничего не напишет в комментариях. (я ведь для себя пишу :D).

P.S.: я совсем разучилась конструктивно мыслить…

В общем, всем выжившим и продолжающим жить, я желаю осанку держать прямо, нос выше, улыбку шире и глаза яснее. Будьте сильными, стойкими и непокорными как гора!

До новых встреч!

Письмо к женщине

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

Не люблю, когда люди не здороваются первыми. Особенно взрослые. Я же могла вас не узнать, не увидеть, поздно заметить. Да, могу предположить, что другой человек точно также был занят своими мыслями, но кто это придумал, что младшие должны здороваться со взрослыми?

А ещё не люблю людей, которые делают вид, что вы незнакомы. Сама грешу, но с людьми, которых я знаю заочно, но если вы когда-то разговаривали, то почему не поздороваться. Один думает, что второй не помнит его и наоборот.

Но больше всего меня бесит, когда на твоё приветствие/прощание тебе не отвечают. Вчера уходила с работы и около дверей встретила заведующую столовой, сказала ей «до свидания», а она посмотрела на меня и прошла мимо! Вот мразина невоспитанная.
1. Она могла меня не узнать в шапке и пуховике? Ну и что? Теперь здороваться не надо?
2. Она могла принять меня за ученика. Тоже вообще не аргумент. Ученики не люди что ли?
Для этой заведующей люди это видимо только директор и заведующий хозяйством-рабочий по зданию (он им помогает часто). Я уже как-то писала про неё и про пренебрежение ко мне. А ещё она меня вдруг начала называть вдруг Аней спустя полгода ее работы в школе. Раза три поправила, потом забила. Причём то всё-таки Ксюшей называет, то вдруг Аней.