К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

На самом деле, многие эпизоды действительно приобретают кинематографический характер в воспоминаниях, особенно те, что были после расставания.

Мы поступили в одну академию, но он на год раньше и в другой институт. У нас были общие библиотеки, кафедры, аудитории.

Его пятый курс. В августе между нами разверзлась пропасть — он растоптал мое сердце после того, как я пренебрегла его последним свободным летом.

Спустя месяц или два полной разлуки и тяжелой тишины, я заканчиваю свою очередную утреннюю подготовку к семинарам в библиотеке, собираю вещи и иду к выходу.

За одним из столов на моем пути сидит он, в черной водолазке, такой родной и такой омерзительно чужой. Когда я прохожу мимо, он говорит «привет». Я тоже здороваюсь и быстро выхожу.

Моё тело впервые испытывает это — удар током, пронзивший всю меня с головы до ног, такая жаркая-жаркая волна, стресс в его чистом виде.

Потом было и такое, что он подсаживался ко мне за стол, и так сложно передать свои чувства в этот момент, учитывая, что я всё ещё плакала по нему дома.

Плакала, потому что понимала, что в моей жизни больше не будет человека, который сочинял для меня стихотворения-загадки про наши местные памятники, чтобы я угадывала, где он будет ждать меня на следующем свидании. Не будет человека, с которым мы расцарапывали побелку в подъезде ключом, выводя дату начала наших отношений и рядом знак бесконечности. Блять, может мы тогда и прокляли себя этим обрядом. И человека, который принес мне прямо в академию самодельную коробку с самодельными самыми уродскими пряниками на свете, в форме которых с трудом угадывались сердца. Который просил читать ему перед сном вслух по телефону. Который пел дурацкие песенки на домашний автоответчик, когда не мог дозвониться.

Когда мы расстались, он полностью исчез из моей жизни. Наступил день моего рождения, и он даже не кинул жалкой смс-ки. От него уже много месяцев не было ни одной весточки, будто его и не существовало вовсе. Вечером я поднимаюсь на свой этаж и вижу привязанную к ручке двери красную розу. И свежую запись со знаком бесконечности на побелке в подъезде.

зацикливаться на мысли, на событии, на человеке. я всегда была подвержена мономании. я увлекала собой и без оглядки увлекалась сама. отвергала логику жизни, плевала на обстоятельства, на последствия; пренебрегала здравым смыслом. оказывалась опустошенной, выжженной, сломленной. столько раз, я сбилась со счёта. но я всё ещё жива, и это означает, что для меня ничто не кончено. война продолжается. и я вместе с ней.

…Я хотел написать

Любимой

Что я ее люблю

А написал

Что она

Истеричка

Я хотел написать

Любимой

Что жить без нее не могу

А написал

Что она самая

Легкомысленная

Женщина на свете

Я хотел

Написать любимой

Что время идет

А написал

Что за последние дни

В Москве

Выпал снег

Я написал дичь

Нужно меня усечь

Нужно меня остричь

Нужно меня привлечь

Нужно меня стеречь

Нужно меня упечь

Можно мной пренебречь

По мнению

Моих друзей

Я старый дурак

Ротозей

А сосед говорит

Что я простофиля

Каких не носила Земля

Если бы я был

Настоящим поэтом

Я бы не отпустил ее

В Ленинград

Сосед

Как всегда прав

Я не хочу быть

В роли человека

Который ожидает

Письмо

От любимой женщины

Вот уже тысячу лет

И каждый день

Ходить на поклон

К пустопорожнему

Почтовому ящику

Я не хочу быть

В роли человека

Который

Любит женщину

Которая

Живет

Далеко

Я не хочу быть

В роли человека

Который

Пишет эту поэму

Мне кажется

Что писать

Поэму

И убирать

Снег

Одно и тоже

Я готов всю жизнь

Убирать снег

Из-под ног любимой

Расчищать

Для нее дорогу

Чтобы она ступала

По твердой земле

Я хочу нести

Любимую

На руках

Подносить

К самому Солнцу

Своему Сердцу

Я хочу

Получать от любимой

Снег…

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

Каждую осень имеется возможность принять смерть, словно одно из тех высоких деревьев, которое по весне покрывается листвой, и которое оставляет голые остовы к зиме. Человек лишён возможности медленно и чарующе осыпать крону, но не лишён шанса оставить позади всё, что тяготило. Кто-то пренебрежёт этим даром, а кто-то воспользуется — в этом вопросе всем дано справедливое право выбирать.

Осень — период, когда должно почтить Смерть, ибо она — неотъемлимый финал любого пути и жестокий, но справедливый учитель. Необходимо отдать должное усопшим, земному году, уснувшей Природе и себе самому. За пройденные невзгоды и за те испытания, с которыми только предстоит столкнуться. Оставленное за спиной прошлое — часть почитания Смерти и уважения к былому. Невежество — насильно тащить в будущее с собой то, чему там нет места. Обиды, жажда мести, страхи и сожаления — это "крона" человека, которая должна быть оставлена на земле. Конечно, в течении нового года каждый вновь обзаведётся ещё более густой и пышной листвой. А потом и должна быть безжалостно сброшена. Листья дерева станут компостом и будут питать почву. Прошлое станет опытом и будет питать жизненную тропу. Столь короткое время дано, чтобы успеть "собрать камни" — подвести большой итог прожитому, ошибкам, неудачам и победам, а после нужно отправляться дальше.

Наступили странные дни, когда меланхолия, словно саван, окутывает мир и всех, кто в нём. Наступает грандиозная кульминация жизни, а вместе с ней и своеобразная гибель тех, кому ещё не настала пора уйти буквально. Умные набираются мужества и дают себе обещания быть стойкими перед лицом новой беды. Провинившиеся со страхом ждут Суда, где не будет присяжных, адвокатов и официальных приговоров. Вернее сказать, приговор-то будет вынесен и исполнит его новый виток пути. Это дни грядущей расплаты.

Но осень — не время, когда за людьми начинают охоту какие-либо монстры; не время, когда обязательно должно случаться что-то плохое; не время, когда нужно уходить в траур. Всего лишь стоит понимать, что Смерть — обязательное условие жизни.

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие. А оказываются такими маленькими. Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому, чему прикипела душа.

Повзрослеть — это не значит ждать, когда тебе исполнится 18,27,46 лет. Это не выйти замуж или устроиться на работу, начать курить, нарушить закон, гулять ночь напролёт.

Стать по-настоящему взрослой — это уважать себя и определиться с ориентиром по жизни. Ставить цели, покупать вещи, которые нравятся, осваивать профессию по душе, влюбляться в достойного человека. Быть взрослой — это научиться мыслить здраво, не идти слепо за бликами мимолетных желаний. Взрослеть — заботиться о здоровье, высыпаться, употреблять полезную еду и планировать распорядок дня.

Это значит, не расстраивать близких по пустякам, контролировать свои эмоции, не отражать своё настроение на других, невиновных в этом. Взрослеть — это перестать скандалить, ревновать, а лишь делать выводы и отпускать людей.

Взрослеть— это прекратить испытывать нервную систему, пренебрегать принципами и никогда себя не предавать.

*старые заметки — 13.04.2020

Ощущение: ты тушишь о мои локти сигареты. Непонятно, чей это фитилек, мой или твой, но пренебрежение идет именно с твоей стороны. Наглая ухмылка, вполоборота отходишь, все еще слушаешь и слышишь, это все мои обнаженные эмоции, под тонким слоем прозрачной кожи. Почему стою? Что жду? Почему бегу вслед? Почему боишься? Почему возбуждение, щекотящее твои нервы, вдруг становится опаской и приходящей враждебностью. Раздражает отсутствие глубинного погружения, туманность концентрации. Я почему-то очень надеюсь, что ты поймешь. Гони прочь и не останавливайся. Тебе будут кричать вслед, что так проще, но всегда проще просто остановиться и ничего не делать.

Ты понимаешь эмоции, как собака. И только после определенного спектра эмоций можешь интерпретировать это как сигнал. Но то, что я разбитая стою и улыбаюсь, это не то, что я готова принять тебя, нет. У меня есть путь, и тропинка там протоптана. Я сейчас ярко помню о нем, и помню не о тех взрывающих и ломких эмоциях изнутри побудивших меня к этому пути, а тому, что происходит, когда встаешь на него — кем ты становишься, как себя ведешь, как позиционируешь, и как окружающие тебе отвечают. Мгновенно. Шире видимость. Голубое платье. Раз, два, три, четыре, пять. Вторая рука.

"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

Как же давно я не заходила сюда…

Осталось, на удивление, несколько десятков подписчиков, которых мы, когда-то, называли "следяшками"… Как же давно это было…

Этот блог видел так много… Мои прения с первым парнем, расставание с другим… Замужество, рождение детей… Развод.

Сейчас я сижу в той же комнате, на том же месте, где когда-то писала свои первые посты… Что изменилось? Я стала старше. У меня двое детей. Пожалуй, я стала менее несчастной — самое подходящее определение, ибо счастье — очень непростой эквивалент измерения. Я стала менее одинокой. И гораздо, гораздо сильнее.

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная бабушка, Нелли, Нэля. Сестра моей покойно родной бабушки. Последняя из них…

Где-то там, очень глубоко, очень много чувств, которые я пока не могу никак охарактеризовать. Но я пока не проронила ни слезинки. И завывания моей матушки, подобно зверю, вызвали во мне лишь раздражение… Завтра похороны, я не знаю, как я буду реагировать на происходящее… У меня всегда была на подобные вещи очень запоздалая реакция….

Я пока словно ледяная. Забавно, сообщение от Юки двухмесячной давности: "Ты — словно лёд. Неужели сама не чувствуешь?"

Что же со мной, всё-таки, происходит?

Возможно, пришло время выяснить. Последние 3 года послужили для меня неким коконом осмысления, самопознания, перед метаморфозой.

Сейчас слушаю песню Бабушки Ивы из "Покахонтас", печатаю, останавливаюсь в размышлениях, поглаживая клавиатуру… Как же мне этого не хватало!.. МОЕГО уголка, где все мы — просто ники…

#мысли #возвращение #самопознание #личное #вьюи #отношения #любовь #дисней

Церковная тишина являет собой нечто особенное, отличное от иных форм безмолвия. Полная сосредоточенность, обращённая куда-то во вне понимания человеческого разума. Я не последователь какого-либо авраамического верования, никогда не был, но без малейших сомнений признаю, что десятки рук, сложенных в молитве, способны порождать особую атмосферу, увлекающую кротостью и смиренностью тех, кто её создал.

Я должен был быть частью этих таинств. В идеале, разумеется. Но от меня требуют продуктивности немного иной, чем вознесение молитв. Однако никто не запрещает таким, как я, в любое время находиться в соборе. Конечно, доступа к каким-либо святыням этого собора у меня нет, да и не нужно оно, ибо прекрасно хватает местной библиотеки.

— В пандемию люди ходят сюда редко.

— Разве у прихожан есть право посещать библиотеку?

— Нет, но мы не отказываем в этом студентам или исследователям.

— Я думал, что в нынешнюю эру технологий студенты предпочитают Гугл в решении вопросов.

— Вы не предпочитаете.

— Как видите. Мне важен контакт с источником. По той же причине я часто пишу на бумаге, а не печатаю с помощью клавиатуры.

Его взгляд остановился на детали во мне, которая весьма привлекала внимание.

— Знаете, что будет, если хлопнуть в ладоши рядом с орлом, который сидит на ваших плечах?

— Не знаю.

— Сперва птица вздрогнет, а потом инстинктивно начнёт цеплять когтистыми лапами всё, до чего дотянется. Это могут быть ветви, но иногда, очень редко, это может оказаться ухо хозяина.

— Извините.

— Ничего страшного.

— Вы ведь не католик?

— Вас это раздражает?

— Ни в коем случае.

— А вообще, я даже немного обрадован, что вы пришли, ибо у меня есть вопрос относительно католической веры.

— Я постараюсь на него ответить.

— Почему у католиков нет икон? Официальную версию знаю, как и то, что те иконы, которые имеются, играют сугубо эстетическую роль. Интересно отношение непосредственно верующего.

— Я против любых икон. Рука человека никогда не сможет передать всё великолепие Престола. Наши понятия красоты слишком примитивные для такого. Бог не в иконах, в конце концов, а в душе.

— Меня вдохновляет ваша религиозность.

— Надеюсь, на хорошие поступки?

— Вне всякого сомнения. Богобоязненность помогает человеку оставаться чем-то более значимым, чем просто млекопитающее с развитым головным мозгом.

— Вы боитесь Бога?

— Вашего? Нет.

— Если бы я вас не знал, то подумал бы, что это говорит воцерковлённый человек.

— У католичества нет монополии на слово «богобоязненность».

— Конечно. В вашей вере есть молитвы?

— Боги моей традиции прекрасно понимают современный язык, и нет нужды обращаться к ним через старинные речевые обороты и прочее.

— Суть молитвы не в речевых оборотах, а в чувствах, направленных к Богу.

— Но ведь сама форма молитвы всегда подразумевает использование устаревших слов, особое построение предложений.

— Это канон и не простым смертным его менять.

— Ваша правда.

В остальном я молчал, считая нашу беседу справедливо завершённой. Во всяком случае, на сегодняшний день. Конечно, имеются ещё пара вопросов, но ими я решил пренебречь во благо тишины.

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов.
например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.

если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?

вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)

взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма.
тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено.
как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.

ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.

ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.

интересно кстати ещё и это лицемерие, и любовь к условностям. вот если, например, человек не ест мясо или не пьёт, потому что религия — то к этому обычно относятся с пониманием ещё. (или вообще очень даже уважительно). а если он просто не пьёт, потому что у него травма

/(это кстати и мой вариант, я относилась, и сейчас даже до сих пор немного пренебрежительно отношусь к людям, которые не пьют, потому что у них "отец бухал", потому что до сих пор считаю, что это просто страх, с которым надо научится работать, и это вообще не повод лишать себя маленькой радости пропустить бокал с друзьями, тем более если тебе нравится. ну типа- ты то за себя ответственность сам несёшь, и только если знаешь, что у тебя тоже действительно есть проблемы с алкоголем, тогда рил не пей. но если раньше я могла бы зная, что человек избегает алкоголя по этой причине, всё равно предложить ему выпить (не настаивая, конечно) то сейчас я и предлагать даже не буду, потому что это его дело, и если он сам решит изменить к этому отношение- то явно не потому что я в данный момент скажу "да давай тока бокал за компанию, и больше даже предлагать не будем") /

или по этическим соображениям- то всё, он сразу просто выёбывается, и твой святой долг- накормить его, напоить тем, что он не употребляет, игнорируя вообще все отказы, хотя на самом едел одного нет- достаточно, и дальше настаивать это тупо хамство.
и мне кажется, что есть в этом всё то же неотрефлексированное говно. потому что люди в глубине души немножечко надеются, что человек страдает, потому что религия в этом общественном сознании- до сих пор про какую-то карательную аскезу, что я вот должен ПРЕВОЗМОГАТЬ мирские соблазны. и если человек говорит, если узнает, что у другого- пост "а, понял, уважаю; извини" но над условным веганом начнёт стебаться- то это вот очевидный признак какого-то тупого невежества и садизма.
потому что чем отличается человек, который уважает жизнь какой-нибудь условной коровы, как священного животного от человека, который уважает любую жизнь животного и считает её священной, кроме того, что он может быть чуть более осознан и чуть более сострадателен? и людей бесит именно вот это- что кто-то чем-то не просто сознательней тебя, а что он ещё и не страдает. и вот это желание, всем доказать, что они- такое же говно, как ты- ну это очевидный признак, что у человека проблемки. у меня тоже такое есть немного, конечно, но я как-то это контролирую.

 Вы хоть раз думали о том, как часто по глупости своей, вы теряли близких сердцу людей? Как часто вы сожалели о сказанных словах и поступках? И как все упиралось в тупик, в невозможности чего-либо исправить? Вы хоть раз хотели постучать в дверь, которую замуровали кирпичами, заколотили, в дверь, которой больше нет для вас и за которой вас больше не ждут. Вам снились люди, которые больше не принадлежат вам, но которые есть часть вашей жизни? Это как увидеть оазис в пустыне, а потом очнуться и понять, что это был всего лишь мираж.

Если в вашем сердце есть человек, берегите его, пренебрегая гордостью, принципами и всей остальной мишурой. Поговорка "никого незаменимого нет "-неверна. Есть люди, которых не заменит и батальон бест оф зе бест.

В нынешнюю эпоху человек всё сильнее тянется к тому, что скрыто от физического зрения, забывая спросить, а нужен ли, собственно, он там?

Чаще всего не нужен. И не сказать, что это плохо или унизительно. Просто это означает, что вы не должны следовать этому пути и нужно попытаться найти себя в другом. Иной раз вмешательство и вовсе наказуемо. Особенно, если вам давали знаки, а вы ими пренебрегли, пытаясь что-то доказать себе любимому.

В оккультной сфере не нужны "залётные". Таким словом я называю тех, кто в "магию" не верит и решил убедиться в своей правоте на личном опыте. Убедитесь. Эта дорога не открывается тем, кто пришёл её испытать на реальность. Более того, высок шанс получить за такое действо по неразумной голове, ибо боги не терпят, когда их традицию используют как проходной двор т.е входят и выходят по своему желанию. Войти-то сложно, а уж выйти. Поэтому желающим что-то там проверить лучше эту затею сразу же в себе убить.

В оккультной сфере не нужны "отчаявшиеся". Так я называю тех, кого туда занесла какая-то проблема. Чаще всего это женщины, чаще всего это приворот или порча "сопернице". Такой человек врывается в совершенно незнакомую для себя Природу, не имея никакого опыта и т.д., не желая посвятить этому жизнь, а лишь попользоваться и забыть. Вот только забыть не выйдет. Скорее всего, задуманное даже сработает, но оплата? Практик расплачивается откупом и тем, что работает в традиции дальше. Стоит ли говорить о том, что приворотами и порчами занимаются только Тёмные боги? Стоит ли говорить о том, что это по умолчанию порождения хтонические, агрессивные и дикие? Им совершенно чужды моральные принципы людей и способов общения с ними лишь два: договор или длительная и крайне преданная последовательность традиции того бога (своего верного жреца ни один бог "выпиливать" не станет). И в первом, и во втором случае необходимо уметь защитить себя и близких, ибо Тёмные боги по мелочам не размениваются и гребут весь род сразу. Ворваться к ним и попросить приворожить Васю и наказать Наташу = подписать бумагу, на которой написано, что отныне вы и весь ваш род должны "исполнителю", а это совершенно не стоит двух месяцев счастья с Васей. Если очень уж нужно вернуть кого-то, то обратитесь к профессиональному практику, но не лезьте сами.

В оккультной сфере не нужны сребролюбцы — те, кто узнали, что "экстрасенсы на лохах миллионы делают". Меркантильность здесь не поощряется совсем. Это не то поприще, куда стоит приходить за деньгами и это быстро дадут понять. Оккультизм про "отдавать", а не "брать". Брать вы здесь можете только знания. Любая помощь высших сил должна благодариться отдачей энергии и щедрым откупом. Принимать оплату от другого человека можно только, если он сам даёт. В идеале должен, ибо он платит не вам, а богам, которые помогли. В противном случае те всё равно своё возьмут. Сперва человек мог отделаться тысячей рублей, в теперь никакие деньги не спасут. Скупой платит дважды. А желающий сколотить состояние на оккультизме платит трижды, а то и больше. Что же до "экстрасенсов", то те действительно стригут неплохие деньги с доверчивых людей, не прибегая ни к каким силам, что бы вам ни рассказывали.

В оккультной сфере совершенно не нужны те, кто на месте не сидят и постоянно носятся между традициями. Сегодня они буддисты, завтра шаманы, а послезавтра ещё кто-либо. За такие перебежки по шее можно получить от нескольких богов сразу, ещё и отвергнут будешь в их традициях. Если человек не знает, где ему быть и его "бросает" из одной традиции в другую т.е ни та, ни другая к себе не жалуют, то, вероятнее всего, не стоит этим заниматься вообще и уж тем более навязываться. Сюда же относятся и те, чья прапра…прабабушка гадала и лечила — передача способностей через поколения — это миф. Они изначально есть у каждого, но не всем суждено их использовать в нынешней жизни.

В оккультной сфере не нужны позёры. Честно говоря, это мой самый "любимый" типаж, ибо это те люди, которые собой привлекают к магии излишнее внимание, порождая новых позёров и т.д. Они приходят в оккультизм, чтобы показать себе, а главное другим, что они особенные, что вокруг маглы, а они у мамы Гарри Поттеры. Этот человек будет всем подряд говорить, что он владеет Таро и предлагать сделать расклад (при этом не зная даже базовых значений и механики работы); этот человек будет всем говорить, что он может навести порчу/сглаз/импотенцию; этот человек будет уверять, что у него есть личный демон/дракон/единорог. Что же на самом деле? На самом деле он не слыхивал о защитах, откатах, откупах и т.д., да и магию магичит, имея крещение. Что будет с ним дальше? Если ума хватает не лезть, а только болтать, то ничего. В ином случае такому человеку будет потом не до веселья.

Подводя итоги, стоит написать, что оккультизм — это не то, с чем играют, а то, чему посвящают жизнь. Не нужно в него лезть, если вас беспокоит мнение близких, друзей или окружающих. Не нужно в него лезть, если вы не уверены в своих силах или это идёт поперёк вашей религии. Не нужно в него лезть, если вас не звали. Магия — это не Хогвартс, а то, что постепенно уничтожает тех, кто дал слабину.

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

Опять переебало невнятным состоянием. Пол ночи плакала, просто потому что было очень обидно, когда парень спросил, что происходит на работе, я начала рассказывать, а во время моего рассказа он стал слушать чужие голосовые. "Они важные, Алёна"! А я блять пустое место и не важна!?

Потом он сказал, что я просто вываливаю всё своё эмоциональное дерьмо на него, а могла бы проявить хоть какие-то позитивные эмоции. При учёте того, что я уже очень давно никому не жалуюсь и не звоню в слезах, просто чтобы меня выслушали. Мне давно дали понять, что я никому не нужна со своими слезами, проблемами и плохим настроением. В общем-то и мне не нужны чужие слезы. Я медленно, но верно стремлюсь к эмоциональному диапазону как у утюга и не жалею об этом.

Ну, а утром меня не прекратило крыть и эмоционально-нестабильный цирк, не закончился.

Я опоздала на работу (в принципе кое-как заставила себя туда пойти), чуть не разревелась когда увидела маленькую плачущую девочку, что бежала к автобусу, но была слишком далеко и не успела. Мне стало ее очень жаль. Два раза почти шагнула под машину. И вообще держусь изо всех сил чтобы не начать плакать на работе.

Думаю, эта ситуация с тем, что мной пренебрегли просто стала своеобразным триггером, потому, что пару дней назад я выдраила всю квартиру, и в принципе была стабильна.

Вот еще какую мысль выскажу. Увы, мы дожили до конца времен. Мы дожили до окончания моды, трендов. Мы дожили, реально дожили до точки невозврата, до того момента, когда человеческая фантазия иссякла.

Всю одежду придумали. Придумали как сделать тепло, удобно, красиво, странно, весело, безумно, открыто, закрыто, многослойно, объемно, в обтяг, вечерне, дешево, на любой вкус и кошелек, экологично, затратно, со стразами, на любую часть тела. Всё придумали. Нас не ждут никакие открытия, ни мини-юбки, ни революции против корсетов, ни сексуальное нижнее белье, ни капроновые чулки, ни твида, ни мчп, ни мужская одежда, ни неопрен или полиэстер. Мы умеем делать кеды даже из использованной жвачки, о чем вообще речь?

Мы, человечество, относили все силуэты, придумали все формы и цвета, украшающие и уродующие тело. В конце концов, мы изобрели легкие пуховики, кашемировые треники и угги — и вряд ли хоть одно новое изобретение сможет это перебить. Модный мир, еле протянувший после удара пандемии по сакральному — "неделям красоты", чуть-чуть оклемался, но кто знает, сколько протянет еще? Без свежих идей, с мыльным пузырем работы пиар-служб и редакций журналов, никому не нужных уже, с погоней за эфемерным, которое уже никому не нужно тоже. Великие ушли, и никто больше не пришел. Мемами-вспышками озаряют небосклон Микеле и Жакмюс, и гаснут, гаснут. Пост-пост-мета-мета сыграло очень злую шутку с культурой моды. Мы больше не можем так наивно и чисто наряжаться.

Жаль, что мы живем в такое время. Носи свои джинсы и не выпендривайся. Носи свое что угодно и забей. Создай микротренд, чтобы он умер, не выйдя даже на городскую орбиту.

#дневник а #мода #мысли #писатель а #стиль #история

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

я работаю среди каких-то нациков. это вряд ли отрефлексированная позиция, скорее просто по невежеству, это среди взрослых людей всегда хорошо видно- или от человека реально стоит держаться подальше, или он просто дурачок. и вот одна тётенька, когда хочет сказать что-то про группку детей среднеазиатов (я вот например тоже дурочка, я понимаю что "выходцы из средней азии" звучит оч хуёво, но вот чо мне использовать? я даже в национальностях не разбираюсь) говорит типа "эти моджахеды" (ааааааааа) и вообще регистрируя любое новое имя, явно "не русское" обязательно усмехнётся или чёт такое, и я всегда когда с таким сталкиваюсь, я просто не реагирую никак, потому что щас мы с этим человеком как в море корабли разойдёмся, а тут я на постоянке это вижу- не разойдёмся, и меня это выбешивает с каждым разом всё больше, и я понимаю что когда-нибудь посрусь там с кем-нибудь, а там никто её не одёргивает- т.е. такое отношение пренебрежительное- это норм. и сегодня я выпалила ей мол ну и чё, чем вам это имя не даёт жить спокойно? и она лайк "да просто я их (маму с ребёнокм) запомнила, там парень такой буйный"- на кароче- бля, я хуй знает о чём там говорить, мне кажется даже если предъявить, там просто не поймут чё я агрюсь.

я вижу это так: если у человека появляется вопрос "как сделать, что бы меня уважали", то в первую очередь, и это важно, особенно для старших (если это вопрос от ребёнка), это не кидаться в охуительно (без) полезные лекции о том, что надо быть интересным вежливым заечкой, и к тебе потянутся. потому что всё проще: если человек это спрашивает, значит он ЧУВСТВУЕТ что его не уважают. мы все знаем как это проявляется. значит человеку выказывают неприязнь, пренебрегают гего мнением, и им самим, значит к нему так относятся. и это сродни травле: никто (хотелось бы надеяться) не будет советовать жертве травли стараться подружиться с агрессорами, стараться им понравиться и "быть лучще", ибо травят не потому, что ты плохой. травят потому что хотят, и чувствуют что могут это делать. во всех этих советах тип, "ну вот надо быть клёвым, и тебя будут уважать" как и в хуёвых советах некомпетентных людей, которые не понимают суть вопроса, и не хотят взять на себя ответственность (и признать само наличие проблемы, тем самым усугубляя ситуацию для детей) акцент стоит на условной жертве, и на том, что это она недостаточно хороша. но ведь в случае с травлей мы знаем, что это хуёвая позиция? дак почему здесь никто не рассматривает вопрос с таким же подходом? надо сместить акцент с того, кто задаёт вопрос на группу, в которой считают что к кому-то равному выказывать неуважение- это нормально, и понять что: а) надо работать с группой в целом б) надо донести вопрос до руководителей группы в) человеку, который это спрашивает, отъебаться от себя надо, а не заниматься саморазвитием. (ну и это тоже, но одно только это проблему не решит)

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

Ну вот почему я такая дура ?

С начала всех своих проявлений симпатии к мальчикам я тянулась именно к тем, кто больше всего меня игнорил и пренебрегал общением. Не всухую конечно, обоюдная влюбленность всегда была (со слов, конечно).

Сейчас люблю, жить и дышать просто не могу без человека. Человек вроде как тоже любит, но всеми своими поступками показывает свое безразличие. И будь я не дурой - давно бы все проанализировала и бросила это общение. Но нет, мне надо сохнуть по этому человеку. Подарите мне мозгов.

Хочется найти в себе силы и оборвать это нездоровое общение. Но мне страшно представить жизнь без этого человека. Как вообще его оставить в прошлом ?

Я очень хрупкая, но когда ломаюсь, становлюсь острой; не терплю грубость, пренебрежение, безразличие, неверие и неверность. Не делайте мне больно: не отвечу нежностью, — я разобьюсь, но оставлю сквозь время шрамы.

— Rita Béart

Люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Мы их зовем.

И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.

Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).

Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?

Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.

А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).

Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)

Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.

Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.

Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.

Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.

Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.

Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!

И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)

Эльмира Батаева.

Лечащий врач, спросив вас обо всех симптомах, может решить, что необходимо выполнить гастроскопию (оценит, насколько распространено заболевание, какие изменения произошли в вашем пищеводе).
Также проводится 24-часовой тест рН-измерения (датчик помещен) - сколько раз содержимое может быть переработано.
Симптомы жевания - синдрома руминации встречаются значительно реже https://keety.ru/top-10-domashnix-masok-dlya-rosta-volos.html.
Это редкое стереотипное поведение, обычно включающее размещение рук во рту, при повторных сокращениях мышц живота, диафрагмы и языка, которые должны вызывать возврат ранее употребленной пищи.
Это должно стимулировать чувства ребенка, которые чувствуются как приятные и стимулирующие.
Это расстройство не возникает во время сна и когда другие люди ухаживают за ребенком поблизости.
Размышления происходят чаще у маленьких мальчиков, здоровых, но эмоционально пренебрегаемых.
Точно собранный анамнез и подробное физическое обследование (включая оценку сетчатых сеток) играют ключевую роль в определении показаний для дальнейшей диагностики.
Необходимо определить наличие симптомов для диагностики гастроэзофагеальной рефлюксной болезни - так называемое симптомы тревоги.
Их можно разделить на типичные симптомы (со стороны желудочно-кишечного тракта) и необычные (в основном со стороны дыхательной системы).
Однако клиническая картина, отсутствие реакции на стандартное лечение ингибиторами протонной помпы (IPP) и психологическая оценка имеют решающее значение в диагностике жевательного синдрома, и лечение направлено на оказание помощи ребенку в соответствии с его потребностями.
Часто семья нуждается в психологической и психиатрической помощи.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

А ведь так непривычно всё это, черт бы тебя побрал

Как-то скомканно, смято - точно бумага для письмеца.

Я не видела, кажется, вечность его лица.

Он не знает теперь ничего про рабочий аврал.

Он не слышал лет так с пятнадцать мой звонкий смех,

Мне мерещится чаще морской пейзаж, чем его глаза,

Хотя эта голубо-синяя бирюза

Отражается в дне бокала - как на грех.

А ведь этот летний мотив нам знаком настолько,

Что муражки по телу с вступления, с первых созвучий нот,

Я чертила тогда пометки себе в блокнот,

Записала все звуки знакомства, сидя за барной стойкой.

А ведь мы не болтаем, не мучимся, не ревём.

Веселимся по ходу дела, ни в чем себе не отказывая.

По ночам видим небо, усыпанное алмазами -

Теми, что не заметить, если смотреть вдвоем.

Даже вечному скептику вроде меня не верится,

Что так можно было - стоило лишь начать

бесконечный процесс отдаления. Он, наложив печать

Будет напоминать о себе вдруг захочется закричать,

Непренно напомнит, что всё еще сбудется, склеится.

И как вечность тому назад мы засмеемся,

И уже не друг другу, но тот же раскатистый гром

На пороге раздастся, перевернув вверх дном

Наши жизни, где мы без нас обойдёмся.

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

Здравствуй, душа моя. Я больше не могу держать тебя в себе. Я рада за тебя. Без издёвок, правда, рада и от всего сердца желаю тебе счастья. Эта женщина совсем не похожа на меня: не такая яркая, зато наверняка добрее и покладистее. Ты говорил, что я для тебя, как сон и подарок, которого ты не заслуживаешь. А теперь сном являешься ты - для неё. Спустя время я поняла, ты никогда до конца не верил в мою любовь и во всех моих проявлениях искал подвох. Но в её любовь ты поверишь уж точно.
А меня прости. За гордость, которой я никогда не смогу пренебречь. За мой непокорный нрав, который никак не давал тебе чувствовать себя хозяином положения. Я много иронизировала и задавала слишком много вопросов. Мне следовало быть, наверное, мягче, легче…Мне просто было тебя катастрофически мало. Мы некрасиво разошлись в последний раз, я оскорбила тебя - и за это прости.
Но я вижу, мои слова пошли тебе на пользу. Для этой женщины ты делаешь все то, о чем я тебя просила - посвящаешь ей своё время.Я даже не буду думать почему я была лишена этого.За неё можно только порадоваться - она долго искала хорошего мужчину.Такого, каким со мной ты быть не смог… Тем не менее, я навсегда запомню нас в ужинах на капоте, твоих танцах на безлюдной магистрали, в теперь уже нашем любимом Филе Коллинзе и в свежесрезанных с сада пионах…как ты мог подумать, что я захочу их выбросить? Между нами многое было, но то волшебство, пожалуйста, храни.

Душа моя! Я искренне желаю, чтобы с этой женщиной ты наконец обрёл любовь и покой. Живи и люби. Бог дал тебе шанс исправить ошибки - прошу, не подведи его.

детка-детка, я симулянт

Ладно, расскажу, что сильнее всего меня сегодня взволновало.

Девочки спросили устраивает ли то, что что между нами (хотя надо сказать, что спросила Н. А это важно. Н. Как всегда сильнее всего переживает всю это херню. Мне действительно жаль)

— нет, конечно же не устраивает. Не знаю как вам, а мне роль крысы, бегущей с корабля не очень нравится. А вам? Что у вас? Что вы думаете? Как жить? Будем говорить? Или у всех свои норы, а?

Я улыбалась как сумасшедшая. Я была зла и одновременно хотела их обнять. Сложный фон. А тут такой прилив счастья: вернуть, все как прежде, да, да, хочу, боже, да.

Но я ответила «да».

Во-первых, эмоции — это эмоции. Мы помним, где им место. Разбитую чашку не вернуть. Если бы я вернулась, вряд ли бы мы подняли всерьез эту тему. И новый виток замалчивания. Будем писать в личку другим, жалуясь на того, кто и не в курсе. Спасибо, блядь, больше. Откажусь.

Во-вторых, они не поняли. Думаю, они продолжают видеть истеричного человека, которому просто не понравилось, что с ним спорят. Хорошо. Пусть будет так.

Зачем спорить, если каждый останется при своем мнении?

Не зачем, конечно же. Не зачем.

Я почувствовала чёртову ненужность и неважность там, где никогда не хотела этого чувствовать. Что ж. Такой смысл 'семьи' мне знаком.

И я ответила «да», потому что это был единственный верный ответ. Я не хочу никого мучить собой.

На ф-деле сидела позади них. Одна. Мне нужно было подумать, посмотреть на них со стороны. Троем в лодке должно быть больше места. Возможно, я занимала слишком много пространства. Возможно, я слишком сильно давила, не давая им вздохнуть. Причинять вред действительно оказалось моей специализацией.

Так что сидела я грустная. А. это заметил. Я нагрубила, кажется. Не словами, тоном. Пренебреженительность забрала себе бразды правления, пока мой мозг отравлял сам себя (а говорят яд не трогает змею)

Но выбор я сделала правильный. Да. Правильный выбор. Только надо привыкнуть.

Если абстрагироваться (это получается, если есть рядом люди. Так я думаю о том, как они меня видят), то есть и хорошее. Вчерашний вечер провела с Л. и С. (крутой чувак). Поели шавухи, попили энергетика. Поболтали. Проводили меня до моей общаги. Лампово.

Кстати, второй энергетик за два дня. надо завязывать. Пока ещё делаю зазубрины на коже, но тоже надо завязывать. Как итог, смогу завязать только удавку на шее.

Всё ещё пытаюсь себя заткнуть. Честное слово.

Говорю себе: «Не болтай»

Говорю себе: «Ненужно»

Говорю себе: «Хватит»

Отвечай на вопрос «Как дела?» — «Лучше всех».

Но я, блядь, будто амнизию каждый раз получаю. Открываю в невпопад душу; говорю «Да живу», а не «Отлично, как ты?»

А толку? Толку? Надо научиться держать язык за зубами. Больше контроля.

Не важен. Не нужен. Не интересен.

Пусть. Я слишком во многом не права, плоха.

Паразит. Блоха.

Мне действительно жаль.

Надеюсь, завтра выйду на улицу. Так никто не почувствует, что я уже протухла.

Рaзочaровaние - этo стрaшное чувство. Оно прихoдит не в один момент, a нaкaпливaется пoстепенно, чaсaми, днями, неделями, a иногдa дaже годaми. Oно зaкрaдывaется к тебе в душу, зaполняя ее с кaждым обидным словом, поступком дорогого тебе человекa. A иногдa именно отсутствие слов, диaлогa, кaких-то действий, нaпрaвленных в твoю сторону, дaет понять все отношение к тебе, a вернее, его отсутствие. Mожно долго опрaвдывaть дорогих сердцу людей, жить, переживая их проблемы, всем сердцем идти всегда им на встречу, в конечном итоге прощaть им все. Hо кaк простить пренебрежение к себе, a рaзочaровaние все больше и больше зaполняет душу. Oнo рaзъедaет ее изнутри, покa не остaнется лишь тонкaя, хрупкaя оболочкa, которaя рaзорвется от нечaянного прикосновения. Ведь убивать равнодушием, поверьте, можно тоже тихо размеренно и планомерно. Ты, вроде, есть, но по сути, тебя нет! Oстaется лишь одно: в пoследний рaз простить, пожелaть счaстья, но больше в нем не учaствовaть. Зaкрыть остaтки души нa зaмок и больше никого… никoгдa тудa не впускaть.

Методы мгновенной энергетической помощи самому себе

Существуют моменты, когда человек находится в опасности получить негативное энергетическое воздействие от других людей, контактирующих с ним. Скандалы, ссоры, неприятные разговоры, проклятья, бросаемые в лицо.

В такие моменты человек может получить такую дозу негативной энергии, что это может отразиться в ухудшении здоровья, упадке сил, в отдельных случаях перерасти в тяжелые проблемы с энергосистемой.

1. Если Вы перенесли неприятный разговор, чувствуете упадок сил, найдите возможность помыть руки – подержите руки под струей проточной воды хотя бы минуту. Вода таким образом заберет негативную энергию, которую Вы нахватали на себя.

2. Слова несут в себе не только смысл (семантику), но и энергию. Слыша в свой адрес слова лести, зависти, пожеланий, скажите шепотом «В добрый час сказать, в недобрый – промолчать».

3. Если Вам говорят оскорбления, проклятья, также шепотом скажите «Возьми себе обратно».

4. После тяжелого разговора, чувствуя резкий упадок сил, можно и даже нужно использовать эффект переноса энергии. Остановитесь где-то на минуту, подержитесь за дерево или куст левой рукой (левая рука в энергетике человека – отдающая), мысленно представьте, что Вы устанавливаете энергетический контакт. Мысленно вытолкните из себя негатив через левую руку. Представьте, как вытаскивает из Вас негативную энергию. Скажите про себя «Забери с меня всю грязь и негативную энергию». Достаточно двух-трех минут. У меня это сопровождается рвотными приступами и легкостью в теле.

5. Возьмите спичку. Да, просто горящую спичку. Подышите на нее, представьте, что на нее переходит негативная энергия. После этого воткните спичку этим концом в землю.

Это просто. Это – простые методы срочной энергетической помощи самому себе. Не надо ими пренебрегать, при всей их очевидной простоте.из Здоровый образ жизни.

3 часа спокойствия = за один приём (3 таблетки афобазола + 3 таблетки парацетамола). Ударом по жкт пренебречь

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие! А оказываются такими маленькими… Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому что прикипела душа.

сегодня я чувствую себя определённо лучше чем вчера.до сих пор пытаюсь разгадать такие резкие перепады моего настроения, состояния, чувств..

после работы, спеша выйти в парк, чтобы окунуться увлечённо в жизнь Ван Гога, я просидела больше получаса под пение птиц в ожидание наступления сумерок.Яна забрала меня к себе, пригласив разделить с ней бутылку очередного шампанского, которое я с таким лёгким непренуждением пила, что хотелось всё больше и больше.

возникает огромное желание, принимать каждый день, чтобы хоть как-то отходить от всех мыслей.

после, приход домой, выкуриваю одну и сразу же охватывает желание пойти в зал, пробежаться.

ещё один час я бегу.мысли в голове путаются, переплитаются как в паутине.параною о нём.

перед сном меня бесспокоили мысли о том, что мне вновь хотелось всё бросить.но только на этот раз я так ясно представляла в своей голове, что уезжаю из страны, странствую по миру, подаюсь в полонничество, вся отдаюсь природе и Богу.

от стольких мыслей и желания остаться одной, мне кажется что рано или поздно я всё-таки сбегу ото всех, эгоистично отдавшись своим запретным желаниям которых я так боюсь, того желания что я боюсь оставить семью и жить для себя.

доброе утро

ущемлять себя - не уважать себя. как бы ни была сложна ситуация, нельзя ущемлять себя, это пренебрежение собой, это мудрость, которой учишься не сразу)

у меня есть мечта. у меня есть цель. всем(и) остальными можно (и нужно) пренебречь.

Я знаю только, что они способны на любые крайности, на самую крайнюю степень тупости и мудрости, жестокости и жалости, ярости и выдержки. У них нет только одного: понимания. Они всегда подменяли понимание какими-нибудь суррогатами: верой, неверием, равнодушием, пренебрежением. Как-то всегда получалось, что это проще всего. Проще поверить, чем понять. Проще разочароваться, чем понять. Проще плюнуть, чем понять. (с) Братья Стругацкие. "Улитка на склоне"

Не стоит пренебрегать и бояться результата "нормально". Иногда мы отдаём слишком много чести, внимания и сил достижению результата "прекрасно", упуская тем самым больше, чем приобретаем.

13.07.18

Блин, просто с тобой было очень классно. И, несмотря на все эти непонятки, обиды и какую-то недосказанность и твоё пренебрежение, правда было здорово. Я столько всего увидела, меня посетили восхитительные мысли. А как я отплясывала..)) Как я летала на протяжении всего этого времени.

В конце концов, мне нравилось смотреть в твои глаза с прищуром. Или смотреть, как ты лежишь с закрытыми глазами, делая вид, что уснул. А потом давишь лыбу. Твои немного ребяческие эмоции - кайф. Мне просто сердце переворачивало. Спасибо, что ничего плохого мне не сделал. Хотя такой наивной дуре, как я, наверное, мог бы с лёгкостью :DD

Я не хочу никого и ничего ждать. Просто хочу отдавать. Пусть и из последних сил

— безпренципная и без гордости;

— неответственная, нельзя положиться;

— зашкаленный юношеский максимализм, а точнее пиздаболка;

— истеричка;

— поганный язык;

— гоняюсь за брендами, а важна душа человека;

— меркантильная и мелочная;

— алкашка.

Это человек меня знает, несколько месяцев от силы, а видела в живую и вообще по пальцам можно пересчитать. Короче, когда я отправила Нике это описание. Ника спросила, что это? Я сказала, что так Таня меня охарактеризовала. Ника не сразу даже поняла и даже переспросила "про кого это Таня так сказала?". Я повторила, что про меня. Ника ответила коротко "чушь какая. От куда она вообще это взяла? Она у тебя вообще адекватная?" Я попросила Нику охарактеризовать меня, как человека что провстречался и прожил со мной 3,5 года и что дружит со мной уже 4 год после расставания.

— "ты самая адекватная и спокойная. Если что то обещаешь, всегда выполняешь. Самая ответственная. И совершенно не меркантильная и мелочная."

Знаете, не многие могут похвастаться тем, что твоя бывшая, во первых будет с тобой так офигенно дружить, а во-вторых давать о тебе такие характеристики. Только по таким моментам, я понимаю что годы прожитые с человеком не прошли даром.

Я потом спрашивала ещё у знакомых, друзей и других бывших и знаете все написали чуть ли не в слово что Ника. Я вообще начала подозревать что Ника отослала им свой текст)))

я особенная -только из-за своей особенности. о это никогда не мешало мне относиться к людям, в первую очередь, как к людям. я могу сказать сейчас с уверенностью, что выиграла эту жизнь и всё последующее. да, настроение меняется, но это не страшно. я видела реально страшные вещи.

а вот те, которые имеют всё, и пренебрегают, в особенности другими. это низко.
во мне воспитывается стержень, и именно он приведёт меня к чему-либо, о чем я никогда не буду сожалеть. так было впрочем всегда. но теперь, это особенно главное для себя

Я необычный родитель. Обычные родители, не побоюсь этого слова, боятся своих детей, боятся их взросления, их "неудобных" вопросов, познавательного интереса и переходного возраста, который влечёт за собой массу того, что пугает тех, кто каким-то чудом решился на эту социальную роль. Я не боюсь.

Я не боюсь разговаривать со своим сыном и знать о нём больше формальной информации, которая присуща в отношениях родитель/ребёнок. Я не боюсь быть, в первую очередь, другом для своего ребёнка, чтобы не приведи бог не разрушить эту иерархию отношений, в которой ты царь, бог и истина в последней инстанции. Безусловной может быть только любовь к родителю, но никак не уважение, которое нужно заслужить. И не только заслужить, но и поддерживать на протяжении всей жизни. Уважения нельзя добиться если ты боишься собственного отпрыска. Пусть это не пресловутый страх, от которого трясутся поджилки, но этот страх более глубокий, и он на подсознательном уровне вызывает недоверие у ребёнка, даже если внешне ты никак его не выражаешь. Родители думают, что дети — бесчувственные и тупые свёртки бессознательного лет до пяти и у них ещё будет возможность поставить себя правильно, но после пяти лет продолжают испытывать этот страх по инерции и он не отпускает лет до восемнадцати, в лучшем случае. Потом это уже никому не нужно.

Родители боятся детей, а дети боятся родителей. То, что принимается родителями за уважение — всего лишь пресловутый страх, навязанный ими же. Как пример: часто приходится слышать как мать, которая не способна самостоятельно справится с неуправляемым ребёнком, в качестве угрозы и метода приструнивания использует отца. О каком уважении может идти речь, если ребёнку угрожают собственным отцом? О каком уважении может идти речь, если мать угрожает собственному ребёнку, признав свою несостоятельность в качестве воспитателя? Отца боятся, мать боятся как проводник между ребёнком и отцом. У них, возможно, хорошие отношения в рамках социальных ролях родитель/ребёнок, но такие отношения только внешне кажутся крепкими и прочными.

Если есть страх, то помимо отсутствия уважения, в таких отношениях нет и намёка на доверие. Моё субъективное мнение состоит в том, что любые отношения должны базироваться именно на этих двух аспектах: уважение и доверие.

Мой сын уважает меня не за ряд выдающихся научных достижений, сексуальных побед и проч., а в первую очередь за доверие, которое я всячески демонстрирую в наших отношениях. В частности, это выражется в том, что мы ведём диалог. Не монолог одного неудачного актёра, а именно диалог, который строится на умении прислушиваться, приводить доводы и аргументы и никогда не опускаться до попыток примитивного доминирования засчёт опыта, прожитых лет и "потому что я твой отец, я так сказал". Быть отцом — это ещё не самое важное. Твой ребёнок может оказаться в сто раз умней, хотя бы потому что не пытается надавить на безусловный родительский авторитет, которого не существует.

Да, я старше и умней, но это не делает меня абсолютно правым в любой ситуации, которая волнует моего ребёнка. Он уже имеет свою точку зрения по любому вопросу и не боится её высказать, потому как это не натолкнется на стену самого умного и знающего, чьё мнение — истина в последней инстанции, которую ты должен принять и не возникать. Вот будет тебе восемнадцать, тогда и начнёшь обзаводиться своим мнением.

Если ты являешься для своего ребёнка другом, то не возникнет никаких проблем в том, чтобы стать для него авторитетом. Конечно, если это не тупая крайность, где ты опускаешься до его уровня для пущей убедительности пуская слюни. Достаточно просто внимательно слушать и слышать то, что тебе говорят и не вставлять снисходительные смешки, улыбки и прочую херню, которая демонстрирует пренебрежение к тому, чем с тобой делятся. Его волнует эта проблема и раз он говорит тебе о ней, то завали свою снисходительность и прекрати опускать его проблемы до уровня плевка на асфальте. Это ТВОЙ ребёнок, это проблемы ТВОЕГО ребёнка и если он увидит твоё пренебрежение — пока будущее доверие не только в мелких, но и крупных масштабах. Меня всегда искренне восхищает удивление родителей, когда они узнают о своих детях какую-то очень важную информацию не от самих отпрысков. Как нужно было проебаться, если ты узнаешь, например, о достижениях/неудачах своего ребёнка от третьих лиц?

Для своего сына я друг, а потом уже отец. И в той, и в другой ипостаси он уважает меня и считает авторитетом. Удивительно, но для этого мне не пришлось его запугивать, подавлять и демонстрировать своё превосходство. Я даже никогда в жизни не бил, а его мать никогда не использовала меня как инструмент воздействия. Я вообще крайне негативно отношусь к применению насилия по отношению к тем, кто слабей тебя. Тем более, если это твой собственный ребёнок. Это, в первую очередь, характеризует тебя как слабого, мерзкого и низкого человека; во вторую — как того, кто потерпел фиаско на фоне эволюции, потому как для таких мразей речь — нечленораздельное бульканье. Хотя, не могу не признать, что это эффективный и кратчайший путь к псевдоуважению: если ты меня не признаешь, так хотя бы будешь сублимировать это с помощью страха. Гениальная методика воспитания.

Я не боюсь сына, а он не боится меня. И я могу быть уверен, что этот страх не разрушит то, что действительно даётся большим трудом ни через пять лет, ни через пятьдесят.

Я всё вынашивала в голове, что нужно что-то написать, а именно то, что я чертовски устала. Устала от себя, в первую очередь. Хотела написать какая я никчёмная и бесполезная, и то, что меня не покидает давящее ощущение того, что все вокруг от меня чего-то ожидают. Я получила диплом в июне и теперь мне кричат, чтобы я нашла работу. Ладно, не кричат, но считают нужным напоминать об этом почти каждый день. Я бы назвала это - делать "добра", не чуя границ. От этого я чувствую себя некомфортно в своём же доме.

"Лучше бы ты поступила на магистратуру", - заявила мне сегодня мама.

Нет, спасибо.

Честно? Я не ищу работу. Нужно ? Было бы неплохо, но некритично. У меня была и есть подработка аниматором. Разумеется, деньги лопатой я не гребу, но работаю на МЧ, поддерживая и помогая ему. Знаю, что ещё успею поработать как следует и может быть даже достать ту лопату. А пока, можно мне немного побездельничать ? Ведь после работать придётся немало. Правда, и безделье это не идёт мне на пользу. Я стала пренебрежительно относиться к своей жизни. Откладывать элементарные вещи на потом, когда найдутся силы и придёт вдохновение. Сегодня мне приснилось, как грузовик сбил человека. Было страшно. Подсознание проводит параллели. На потом? На будущее? Его может никогда и не быть.

Я все вынашивала в голове, что нужно написать о том, как я устала. От себя. Однако, пересмотрела это. В голове таки щёлкнул механизм и пронеслось " Я стану лучше. Я смогу." Внутренний голос дал о себе знать? Что ж, хорошо. Давай сделаем это.

21.09.18

Потерять за сутки двух друзей. Почему бы и нет?
Знаете, а вот нехуй держать в своей жизни людей, которые пренебрежительно относятся к вам. Даже в дружбе.

Я просто устала бороться за них обоих. Для меня дружба это всё. Я всегда ставила дружбу на первое место и я всё готова сделать ради своих людей. Но когда ты с трепетом относишься к своему человеку, а он говорит "если что-то не нравится - до свидания" или "мне похуй, я такой какой есть, терпи или нахуй" становится до слёз обидно. Ты думаешь в какой момент ты накосячил? Переживаешь, накручиваешь себя. А им плевать.

Они просто вычёркивают в какой-то момент тебя из своей жизни, но забывают об этом сообщить. Мол, не тупой, сам должен понять. А я в том то и дело тупой человек. Мне пока прямо не скажут "съебись нахуй" я так и не пойму.

Но сегодня всё без слов стало понятно, один предпочёл свой комфорт и гордыню нашей дружбе, а другой бабу. Прекрасно. Друзей всё меньше, отношений нет. Ну может хоть учиться начну.

Прослушивал тут один трек, и как-то неожиданно пришел к мысли о том, что вопрос "вилкой в глаз, или в попу раз" ни что иное, как один из символов извечного вопроса: "что первичнее, материя или сознание". Лол. Серьезно. Посудите сами.
Глаз - то, что связывает нас с окружающим миром, читай материей, помогает отцифровать всю полученную информацию, некий посредник, открывающий окно тому, что внутри, к тому, что снаружи.. Глаз олицетворяет материю. Окей, ну что же тогда такое - попа? Хм. Ээм.. Окей.
Попа, не особо хочется углублятсья, что и для кого она открывает, и кажется имеет такой же весьма физический, материальный характер, как и глаз. Но, если бы это было так, суть вопроса осталась бы очевидной. Ну согласитесь, второй вариант куда менее болезненный, нежели потеря такого важного органа, как глаз, простая логика.
И тут мы подбираемся к попе немного ближе, попа выступает как символ чести, самоуважения, целостности человека. Как ядро личности, попа должна пренадлежать только вам. Ценность попы, да тут много слова - попа, попа, как метафора отношения человека к себе. Отдать попу - значит потерять себя, даже если сделать это РАЗ.
Что же тогда делать? Что выбрать, глаз или попу? Ответ - Глаз, да что угодно, но попа должна быть цела. Нужно беречь ее, что есть сил. И в этом нет проблемы, проблема в другом. Общаешься с людьми, и понимаешь, что они сами хотят отдать свою попу, и только и делают, что ищут для этого подходящего человека. Не поймите меня неправильно, можно отдать сердце (слабаяметафора), но попа в комплект не входит. Так кажется всегда, что мы будем счастливы, если кто-то нас будет любить больше, чем мы любим себя. Если кто-то будет думать о нас лучше, чем мы думаем о себе сами. Следуя этому пути, человек рискует растратить себя, стереться о других людей, остаться опусташенным. Не стоит перекладывать ответственность за свое счастье в чужие руки, даже если вам кажется, что это руки самого достойшейшего и близкого вам человека. Берегите Себя.

P.S я думаю, что такой ответ на данную загадку едва ли сработает, где-нибудь в Сибирских лагерях :)

Если кто то помнит, то в прошлый раз я написала о том, что встретила одного мутного типа)) Ну так вот, он уже и не мутный, и у нас все хорошо, хочет чтобы мы жили вместе, но я не хочу торопиться, потому что и так все очень стремительно развивается, что я даже не успеваю опомниться. Сейчас я правда и так практически у него нахожусь, изредка приходя домой. Сестра сейчас у родителей, по этому когда прихожу, то дома пусто и не очень уже уютно (( Ну и наверное потому что к другому «дому» начала привыкать. Да, все очень быстро. С учетом того, что встретились мы только ночью с 11 на 12 июня! И через месяц я уехала на пол месяца. Вообщем даже двух месяцев мы не знакомы, с учётом того ещё, что я уезжала. Ой не знаю чем все закончиться. Но в этот раз я обещаю себе ценить, того кто рядом. Потому что сразу вспоминаю Игоря, и то что когда он был рядом, я относилась к нему с пренебрежением, ну якобы есть ты рядом ну есть, не будет -вообще пофиг. А вот когда он уехал, вот тут то я и поняла… Но благо быстро отпускает) А. говорит что давно не испытывал такого комфорта рядом с кем то. Я пожалуй тоже. К примеру ещё один бывший: с ним мы были практически год. И мне до того было тяжело с ним общаться. Мы реально не разговаривали. Но зато когда мы расстались, мы более менее как то стали общаться, разговаривать. Но в отношениях было с ним тяжело. Да может и я ещё была зелёная) И ещё: если в сексе вы не притерлись-это хреново. Кто бы что не говорил, но секс это одно из главное в отношениях. Если в сексе вы не притерлись-сложновато будет. Если честно первый секс с А. тоже произошёл довольно таки быстро. Так сказать проверили совместимость))

Просто полюби себя.
⠀
Тогда всё лишнее само собой «отколется».
⠀
И не будет в твоём близком окружении людей, которые пренебрегают тобой, которые подводят, которые оскорбляют, которые не ценят.
⠀
Выбирай людей. Умей сказать Саше/Маше/Васе/Наташе: «Чао!». Ну зачем он/она тебе, если не принимает твоих установок, целей, границ и, вообще, считает возможным просто взять и подвести тебя.
⠀
Забудь уже про то, каким толстым, слабым, некрасивым, стеснительным и т. д. ты был раньше. Ключевое слово «был».
⠀
Ты уже другой человек, окружение у тебя другое. Чёрт, возьми, все другое.
И нет в любви к себе ничего высокомерного. И никогда не будет.
⠀
Просто полюби себя.
⠀
Делов-то

я знаю, как выгляжу со стороны

девчонка, которая зациклилась на одной ситуации

нужно продолжать жить дальше и перестать мусолить одну и ту же тему

так мыслят те, кто обидел

была огромная семья, частью которой я стала. и я была рада, почему бы и нет

но потом, все накинулись на меня одну

и, как там выразились потом? "пф, она и не зайдет, она ж обиделась на нас"

пф? ну кому-то это и пф. а когда тебя травят вроде как близкие, как будто вы находитесь в школьном дворе--это не "пф"

я не знаю, к чему вели ту ссору, но вышло неплохо. надолго и крепко

а теперь, сказав не то, что от меня хотели услышать, я увидела очень четко границы своего места

меня можно вывести из своей жизни по щелчку пальцев. хочешь, на неделю, хочешь, на месяц. отдыхать от меня с близкими

пытаюсь позвонить, в ответ слышу "мне что, надо отойти?" и не перезванивать

я ведь понимаю, что, когда рядом есть кто-то и ты занят чем-то, разговора не выйдет

но это, конечно же, моя вина. я не позвонила еще раз

очень легко рассуждать тем, кто находится в кругу семьи, которая так себя повела в моменте, а меня считать истеричной дурой

и сейчас я поняла, что слышать какие-то новости из жизни я просто не могу. мне больно

мне больно, что меня можно выбросить из жизни на нужный кому-то срок и не интересоваться, а как там я

быть с действительно своей семьей

и неважно, сколько они причинили обид

моя последняя обида будет всегда сильнее. поэтому меня можно выбросить, как вещь

никому не интересен твой моральный комфорт даже на половину. главное, чтобы остальным было хорошо

кто-то развил ситуацию и со временем все вроде как стало ок. и эти последствия остались только для тебя. люди не хотели, чтобы я стала частью их семьи и, в принципе, нашли повод, как меня не пустить туда. чтобы я сама не могла ступить на их порог

только вот стервой буду всегда я. неблагодарной тварью, которая только и делает, что ебет мозг

поэтому можно взять вещи и уехать. а когда вздумается--приехать

вывести ее из своей жизни

только в этот раз возникла проблема. я не знаю, как вернуться в эту жизнь. и я не знаю, как мне быть с человеком, который своими действиями всегда показывает пренебрежение и безразличие. указывает, когда и где можно открыть рот, а когда и где--нет

я разучилась общаться

наверное, я перестану смотреть все фильмы и сериалы, где кто-нибудь, хоть капельку, хоть чуток обнимается и целуется. Романтический жанр, скорее, вовсе позабуду.

Ведь в кино так все красиво и необыкновенно.Но в жизни не так. И вот, когда я смотрю на то, как с экрана герои милуются друг с другом, мне этого тоже дико не хвататет. А потом включается голова и такая"стой стой стой, но вот быдо у тебя так же, а что дальше, а что перед этим, ага вспомнила! Нам и одним комфортно" И я такая, ага, лучше уж одной, чем с разбитым сердечком. Но обнимашек все же хочется. Но потом, опять голова "так, тебе прошлую осенб напонить! ТОТОЖЕ!" и я снова осаживаю.

А прошлой осенью, я настолько страдала херней и так не хотела быть одна, что мне совершенно все равно было с кем и это особо хорошо не закончилось.Я стала той осенью тем человеком, которых всегжа не понимала и осуждала. Лживой и очень эгоистичной, идущей просто по головам других. Меня абсолютно никто не заботил, кроме меня самой. Я настолько стала себе не пренадлежать, что набила на губе слово "МРАЗЬ" и это мне показалось забавным. Словно слово емко и четко описывало меня, а я подходила под него.

Короче, где найти середину и надо ли мне это

вообще, очень глупо ждать любви

это по-детски наивно. вести себя так, как можешь и ожидать, что тебя будут принимать тем чудовищем, каковым ты являешься

а я помню свое первое разочарование в людях. я помню все, до мельчайших деталей

помню время суток, место, ВСЕ свои эмоции и чувства, я даже помню свое белье. это были странные желтые трусики с розовыми полосками. с тех пор у меня не было желтого белья. тогда я пережила это в полном одиночестве. я никому не могла об этом рассказать

помню и второе разочарование. но не так явно. было больно

люди воспринимают тебя силой, которая разрушает все

они забывают, что в тот момент, когда надо им--ты позволяешь им разрушать себя. подобно песочному замку, который поддается волне. но ты снова вырастаешь на месте разрушения. и готова к новой волне

а они могут отключать телефоны, уезжать, собирать вещи и переезжать. они могут все. а ты только грозишь этим, чтобы они услышали, что ты живая. что ты--все чувствуешь. тебе больно. и ты тоже устала. от обид и пренебрежения. от непонятной злости. от измененных состояний.

только ты не уезжаешь, не переезжаешь, а тебе ставят эти слова в укор. мол ты--трепло. а ты не трепло. ты просто слишком любишь, чтобы так поступать.

а уже стоило бы. дабы не быть тем самым треплом

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Странную закономерность заметила. Как только проводишь день "для себя", настоящий такой день, который складывается сам собой и случайностей не включает, от которого должны остаться такие красивые воспоминания, так на том конце провода сразу наступает какое-то учащеное сопение, начинаются прения различного толка и выяснения давно-не-выясненных-вещей. Что с этом делать, я не знаю.

Мне снилась Лизина хозйяка по квартире, ужасная и требовательная, с занудной подругой, снилось, что твой отец неглядя купил домик в деревне, и парень, которому за отличную сессию подарили 500 тыщ и прописку в городе-герое Москве.

She told me all doors are open to the believer
I believe her, I believe her, I believe her
She told me all doors are open to the believer
I believe her, I believe her, I believe her

Oh Patricia, you've always been my North Star, oh
Oh Patricia, you've always been my North Star, oh

Drink too much coffee and think of you often
In a city where reality has long been forgotten
Are you afraid? 'Cause I'm terrified
But you remind me that it's such a wonderful thing to love

It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing

Не имею против феминисток ничего, но когда главной задачей некоторые особей из третьей волны этой группы считают введение феминитивов ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ - меня начинает трясти.

То есть вместо того, чтобы задаваться вопросами, например, о том, каково родившей женщине жить на 50 рублей в день по гос.поддержке, или о том, как чудовищно себя ведут врачи с женщинами в гинекологии или терапии, вместо того, чтобы в действительности их лечить или помогать им адаптироваться. А может быть, эти активистки были в отделении полиции и хотя бы краешком глаза видели в КАКИХ условиях у вас будут принимать заявление и как пренебрежительно относиться, когда будут составлять акт?

И на фоне этого продолжают балагурить, что принципиально важно писать автор_КА, инженер_КА, дизайнер_КА.

Если мы ставим проблему о равенстве женщин, то, с феминитивов не начинается уважение. С них начинается ненависть. Потому что феминитивы эти как седой волос на голове человека, которому руку оторвало, в смысле, что на фоне остального это не критично вообще.

— Знаешь, чего я боюсь больше всего? Ежедневно.
— Чего?
— Того, что ты исчезнешь.
— Да куда я могу деться? - пренебрежительно бросил он, слегка нервничая - я уловила. А потом, ведя внутреннюю борьбу, попросил не говорить больше подобное. Ночной диалог.

Спустя месяц за моей спиной ведется телефонный разговор о переезде кота - нужно собрать и перевезти все вещи. "В четверг меня уже не будет". Он повторяет это пару раз, а в моей голове глухое: "Не делай этого со мной, не делай этого со мной, не делай…".

Знать дату его ухода - убийство. Представлять сцену прощания (или ее отсутствие) - двойное убийство.

И вот, о чем рассказал мне Ярик тогда: Саше я действительно не нравлюсь, как девушка. Ему со мной скучно. Ярик посоветовал мне измениться, потому что я СЛИШКОМ добрая и наивная - словом, простая. Сашу, возможно, это и оттолкнуло. А еще меня выбила из колеи фраза: "Я вижу, что вы очень похожи". Блять, я тоже это вижу! Поэтому мне хочется реветь. Впервые в жизни встретила идеально похожего на меня человека, и не сложилось. Я решила, что буду вести себя пофигистично по отношению к нему. Начала вчера уже делать это и, кажется, перегнула палку. Вообще мы в разных сменах, но сегодня и вчера я работала в его, так как заменяла вчера подругу, а сегодня - Ярика. И вот вчера я бросалась из крайности в крайность: то смотрела строгим взглядом и говорила: "Иди внизу помогай лучше" (я работала наверху), то смеялась над его шуточками и не могла сдержать улыбку. В целом, была каким-то говнищем. Он раз семь за день спросил, почему я такая грустная и что у меня случилось. Во время ужина я пила водичку. Он пришел, встал рядом, стал натирать приборы. Снова спросил, почему я так грустно пью одну только водичку. Ответила, что лень наливать чай и попросила его сходить на кухню, налить мне еще. Он послушно пошел, я равнодушно сказала спасибо. Он предложил мне орешки и цукаты, я согласилась. Принес, поели вместе. Потом снова мне за водой сходил.

Сегодня работала еще и Онелия, поэтому я бесилась несколько раз, когда он ходил помогать ей. Не знаю, чувствует ли он что-то к ней (у нее в это время чувства к другому парню). Очень хотелось вообще отказываться от его помощи, к тому же, столов у меня было мало, уходили они равномерно, так что я успевала убирать их сама. Но он, конечно, помогал. Я очень накосячила сегодня со счетом (отнесла не на тот стол, гости отреагировали очень плохо (еще бы, вместо 1500 принесли 3000)). За такое ставят -10% от зарплаты, и я очень расстроилась. Хотелось плакать. Сначала просто хотелось, а потом, когда слезы сдерживать уже не получалось, я позвала Сашу посмотреть за моими столами, а сама пошла в раздевалку. Но на работе не поплачешь в полную силу, увы.: (Вообще это было не из-за штрафа, который менеджер в итоге не поставила, а просто бывает ведь: долгое время в твоей жизни случается какая-то фигня, но ты терпишь, терпишь, терпишь, а потом ревешь из-за какой-то мелочи. Саша успокаивал меня, а я объяснила, что дело не в штрафе, а во всем вот этом. Что плохого в моей жизни происходит, я не сказала, хоть он и выпытывал.

В общем, нужно учиться самообладанию и вести себя равнодушно с ним.

А еще Ярик рассказал, что Антон, общаясь со мной, пытался заглушить боль от расставания. Ну заебись, конечно. Мне очень неприятно, но давайте смотреть правде в глаза: я пыталась сделать то же самое с ним, потому что боль, причиненная Сашей, тщательно мной скрывается, но не проходит. К Антону я теперь стараюсь относиться с неким пренебрежением.

Когда там счастье в личной жизни уже?

зацикливаться на мысли, на событии, на человеке. я всегда была подвержена мономании. я увлекала собой и без оглядки увлекалась сама. отвергала логику жизни, плевала на обстоятельства, на последствия; пренебрегала здравым смыслом. оказывалась опустошённой, выжженной, сломленной. столько раз, я сбилась со счёта. но я всё ещё жива, и это означает, что для меня ничто не кончено. война продолжается. и я вместе с ней.

Все представительницы женской половины человечества, которые первый раз вдруг столкнулись с острым циститом, нередко вначале принимают его за другие болезни.
И только спустя время, как все неприятные, болезненные свойственные симптомы становятся сильно проявленными, безотлагательно направляются к доктору.
Тем не менее, сегодня есть одиночные особы, которые из-за недостатка финансов, сильной загруженности дома, перегрузок на службе, из-за опаски установления полового заболевания, настойчиво боятся нанести визит врачу.
И это одна из наиболее грубейших неосторожностей, которую они слепо допускают, потому что цистит в ближайшем будущем, почти всегда, становится хроническим.
В конечном итоге цистит критически опасен, и его непременно необходимо эффективно, вовремя, правильно лечить народные средства против цистита.
По какой же из причин так угрожающа для милых леди описываемая щекотливая, непростая болезнь.
Это значит, что даже вы себя в конце концов, в данный момент почувствовали себя хорошо, в будущем запросто из-за не исцеленной болезни может вновь стрястись новое, острое, следующее ухудшение.
Конечно, поселенная, безызвестная инфекция, быстро заново начнет перемещаться по всему мочевому, а в отдельных случаях беспрепятственно выйдет за его объемы, исподволь инфицируя все полностью близкие органы.
Поэтому очень важно для классической диагностики недуга без опоздания сдать все полностью нужные анализы: кровь из вены, кровь из пальца, мочу в клинико-диагностическую лабораторию, чтобы установить уровень лейкоцитов, эритроцитов, наличие кетоновых тел, гемоглобина, билирубина, уробилиногена, белка, нитритов, микробов.
В случае, если данные показатели действительно завышенные, подтверждается диагноз, начинается комплексный курс лечения.
В отдельных эпизодах доктора назначают еще и УЗИ, рентген.
Затем чтобы кардинально, сначала самостоятельно прийти к убеждению, что все же это цистит и в срочном порядке направиться за компетентной докторской помощью, ясно надо знать хоть основные, реальные признаки нездоровья.
Раньше всего в случае острого цистита при мизерном, постоянном мочеиспускании испытывается резкая, несносная боль с жутким жжением, с очень сильной коликой.
Конечно же, нарушение работы сфинктеров, периодические переохлаждения, физическое изнурение организма человека, задержки опорожнения мочевого пузыря, гиповитаминоз, вредные привычки, недостаточный уровень индивидуальной гигиены, сидячий образ жизни частенько благоприятствуют дисбиозу влагалища, прогрессированию цистита, воспалениям влагалища.
В группу риска, прежде всего, входят пожилые представители сильного пола, беременные женщины, детвора, больные сахарным диабетом.
Естественное дело, одна из первопричин его непредвиденного появления - всякое, резкое переохлаждение, в связи с этим самые легкие меры по предупреждению цистита - в холодное время года неосмотрительно, в погоне за модой не пренебрегать комфортными колготами, лосинами, джинсами, брюками, а в особо большие холода каждый раз надобно носить термобелье.
Однако у многих дам развитие болезни может спровоцировать и холодный летний день, стоит им промочить ножки во время ливня, искупаться на пляже в ненастный день, посидеть на влажной земле.
Получается, что хорошей профилактикой вышеуказанного недуга является качественная одежда, заблаговременная целесообразная рассудительность, водоотталкивающая обувь.
Что конкретно в любой момент имеете возможность выполнить вы лично: выпивать не меньше 8 стаканов всевозможной жидкости в день, притом меньше чая, целиком исключить кофе, спиртные напитки, так как такие напитки провоцируют раздражение слизистой пузыря мочевого.
В период лечения ограничить разную еду, включающую внушительное присутствие кальция: ряженку, творог, сыр, молоко.
Для уменьшения болей желательно вложить между ног, на низ животика, на спину прогретый предмет, предположим, либо грелку, или мешочек с подогретой солью, либо бутылку с нагретой водичкой.
Для того чтобы чуть-чуть освободиться от рези, существенно притушить кислотность урины, следует каждые три часа выпивать стакан водички, в какой присоединена ложка соды.
Нередко, болезнь имеет возможности вызывать очень солидные осложнения, заражение частенько поражает почки.
Полагается безотлагательно устремиться к доктору, если вдруг признаки на протяжении суток не сделалось легче, имеется кровь в моче, лихорадочное состояние, колика в пояснице, повышенная температура.
При выраженной предрасположенности к воспалениям пузыря противопоказано легкомысленно злоупотреблять жареными, пряными, прокислыми, копчеными, солеными, остренькими яствами, спиртным, консервами, маринованными овощами, газированными сладкими напитками с красителями.

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или – задача из задач! – суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит – суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе – значит жить, не копируя постоянно других людей, – и обрести свою собственную жизнь – такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе – значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями – не главные цели в жизни.

Заботиться о себе – значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой – провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования – лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

«Акт заботы о себе – еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Например, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе.

Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе – когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой.

Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное – это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

Евгения Ветер

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

М. Лабковский

Великолепную романтику весны с нарядной свежестью берёз, милыми вербными соцветиями, медовыми запахами, волшебность зимы с сияющими снежинками, упоенность лета с пляжным отдыхом, роскошность осени с золотыми листочками и огненными гроздями рябины обычно расстраивают простудные нездоровья.
Ежегодно периодически следует одна и та же, грустная история: с началом следующего сезона сразу наступает активная борьба с нескончаемыми вирусными инфекциями, фарингитами, воспалением легких, гайморитами, простудами, бронхитами.
Вероятно, совершенно все сразу же согласятся с распространенным фактом, что никто и ни разу болеть.
Особенно, когда еще вчера чувствовали себя отлично, ну а в данный момент тело ноет, охота укутаться в теплый плед, никуда не выходить, практически ничего не делать.
А еще, даже любимая, аппетитная, душистая пища на данный момент оказывается безвкусной.
Безостановочно охота вздремнуть, однако не удается: насморк, кашель, ломота, бессилие, першение и боль в гортани, поднятая температура, слезоотделение - не дают.
А если подцепили грипп, простудились либо кормящая мама, или беременная женщина, или дитя, так и вовсе, "беда"- все принимаются излишне беспокоиться, паниковать вирусный бронхит у ребенка.
Напомним, что потому в наше время в Мировой сети интернет решительно нет более злободневной, обговариваемой проблемы, чем жгучий вопрос: "Как бы не подхватить простуду и не заболеть каверзным гриппом".
Реально, сезонные болезни - не будут грустной, пугающей, опасной неизбежностью, с которой безоговорочно следует смириться, если загодя принять на вооружение лучшие и современные способы профилактики.
Различные болезни нечистых рук побуждают не только лишь сальмонеллезы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды замечательно чувствуют себя на одежде, посуде, детских игрушках, книгах, лестничных перилах, денежных купюрах, дверных ручках, кнопках лифта.
В случае, если хитрая простуда тем не менее подловила вас, не печальтесь, ведь главная задача - моментально начать безошибочно и тщательно лечиться.
Сама по себе шаблонная простуда не настолько зловеща.
При безрассудном пренебрежении к ней представляют опасность непохожие коварные, внезапные осложнения: пиелонефриты, фронтиты, отиты, бронхиты, пневмонии, сердечно-сосудистые заболевания.
Очень важно не забывать всякий раз, что ОРВИ, грипп, ОРЗ при общей схожести симптомов: покашливание, повышенная температура, заложенность носа - совершенно различные заболевания с разнообразными возбудителями и способами излечения.
С тем чтобы простое, сравнительно невинное недомогание не окончилось суровой трудностью, требуется принимать моментально радикальные меры, как только ощутите первоначальные предвестники возникшей инфекции: сплошной, мизерный дискомфорт в горле и в носу.
Вероятность иметь данные заболевания увеличивается, в случае если ОРЗ, грипп, простуду выдерживать на ногах.
Стало быть основное требование при лечении - это, разумеется, основательный, целесообразный постельный режим.
Недорогим, результативным, азбучным, способом при заложенности носа, покашливании, гайморите, простуде считается горячая ванночка для ножек.
Спустя неделю иммунная система вызволиться от остатков микробов, воспалительные процессы в человеческом организме исчезают, проявления - также, кстати, не торопись чмокаться, близко соприкасаться, обниматься с обрадованной родней, возлюбленными, коллегами, и нестись во весь дух на свою работу.
И не поражайся, когда еще парочку суток будет необходимо состязаться с вспыльчивостью, отсутствием сна, упадком сил: обессилевшему телу нужно некоторое время на обновление.
Итак, выбери подходящую, безошибочную тактическую линию и не торопись стать в рабочий, прежний, привычный строй.
Конечно же, нешуточные нагрузки безопаснее оттянуть хоть на парочку дней.
Нужно не только лишь подлечить болезнь, но и одновременно изрядно вернуться внутренние резервы, либо в ближайшее время сможете опять быть очередной, бессмысленной, добровольной добычей коварных вирусов.

Женщины, как и перелетные птицы — улетают от холода.

От безразличия. От переизбытка пустоты по отношению к ним. Можете себе представить — одинокую орхидею среди пустого холодного мира, обдуваемого ветрами со всех сторон.
Оставаться одной среди пустоты женщина в конечном итоге предпочтет одна. Либо уйдет однажды с тем, чей огонь и греет, и обжигает.

Да, вы скажите, что женщины уходят от оскорблений в свой адрес, от физического насилия со стороны мужчины, от пренебрежения к ним. И вы отчасти будете правы. Но! Женщины все могут стерпеть, пока любят. Пока боготворят, пока чувствуют к себе хоть даже бледное и ничтожное пламя огня! Они все стерпят! Они на все закроют глаза! Они все примут в свой адрес!
А затем в одно раннее солнечное утро, когда их иссякнувший источник будет мирно видеть сны, они тихо уйдут навсегда. Ни сказав на прощание ни слова, оставив «боготворенного» наедине со своей святостью..

Женщины уходят не от мужчин, а от нелюбви. От тотального безразличия и тишины, там, где есть, что сказать..
В женщинах есть что-то от самого Иисуса. Они готовы с чистой душой молиться за тех, кто их распял, добродушно улыбнутся тем, кто доставил им невыносимую пытку, как физическую, так и душевную.

Они могут стерпеть распятие, но не могут стерпеть обыкновенного холода. Странные они..

А хотя. Наверное, это и правильно — ждать жара от огня.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

Я не знаю что такое находиться во френдзоне и мне никогда не понять, зачем и с какими мотивами люди добровольно обрекают себя на подобный извращенный эксперимент. Не понимаю удовольствия наблюдать за своей симпатией, которая всячески игнорирует проявление знаков совсем недружеского внимания или, того больше — прямо отвергает романтические ухаживания, но всё равно это имеет продолжение в виде соплей, слюней и наматывания романтических иллюзий на кулак, глядя на то, как предмет твоего воздыхания, например, отвечает на чужой интерес. Мне не понять, что такое дорожить человеком и бояться его потерять, если он не соответствует моим ожиданиям, не отвечает на какие-то потребности или не удовлетворяет их в полной мере.

Наверное, именно поэтому меня не устроила позиция, которую она заняла при нашем знакомстве: она хотела друга, жилетку, партнёра по циничным высказываниям и чёрному юмору, а я хотел её. Наверное, частью из-за того, что изначально она не выказала желания как можно скорей оказаться подо мной и позволила пару ироничных смешков на эту тему. Такова моя особенность: я абсолютно не переношу равнодушия и пренебрежения в свой адрес и не умею мириться с тем, что рядом существует женщина, которая меня не хочет.

Сейчас от этого пренебрежения и равнодушия не осталось и следа. Я сделал всё возможное, чтобы сильная и независимая женщина стала слабой и зависимой от меня и нихрена об этом не жалею. Больше того — ей нравится быть такой.

Я не верю во френдзону, потому что ты всегда получаешь то что хочешь, если это действительно тебе нужно и ты готов быть даже искренним, чтобы получить желаемое. Я получил. А раскаяние и чувство вины оставлю нуждающимся.

А обида она всегда уходит. Проходит минута, может час, день. И все стирается. Старалась дольше держать обиду на друзей, что они оставили меня в клубе. Одну. Не совсем трезвую. Уехали и все.

Есть глубокие переживания, которые я не обдумываю никогда. Просто я не анализирую, обидно мне, нет, люблю/не люблю, больно или еще что-то. Но в какой-то момент слезы вырываются с такой силой и обидой, вместе со всеми эмоциями, что понимаешь, что что-то все-таки закралось. Насчет ребят - мне было обидно и через неделю. Обидно вдвойне из-за парня, который мне очень нравится, обидно из-за его равнодушия и пренебрежения, такого, которое не испытывают будучи друзьями.

Будто прохожу все стадии любви и разочарования. И сразу по двум людям. Это так смешно, если не так горько. Благо, это не отнимает много времени, я даже в некоторых случаях понимаю, что искусственно создаю их присутствие в моей жизни, хотя могла бы выкинуть все. Я восстановилась после всего. Но проблема в том, что мало что изменилось во вкусе. Все также задевают люди, которые более чем равнодушны, все также хочется исправить конченых кабелей и так далее, не знаю, откуда это. Недавно понравился хороший мальчик, но он был настолько застенчивый, что дальше общение не продолжилось (пока что). В настроение потихоньку примешивается весна.

Мы тут еще ехали домой с нашим новым физиком. Боже, ребята, это аааааа.
Вот он мне не нравится (и не потому, что от него воняет потом (а это, к слову, проблема нашей учительской!)).

Во-первых, он страшно болтлив. Даже не знаю, как описать масштабность сего. Закрыть ему рот дело нелегкое. Если начнет рассказывать, ховайся.
А во-вторых, он, знаете, из тех людей, которые всегда говорят исключительно о себе.
Т.е. болтливый себялюбивец такой.
(В принципе, это же жутко - болтливый мужчина; не такой, когда вы беседуете и он рассказывает что-то интересное, и вы обсуждаете, нееет, а тот, который будет наговаривать вам как психологу о каждой минуточке своей жизни)

Так что вчера я узнала о нем столько, сколько не знаю о своей маме, наверное.
Самое интересное, что информация иногда меняется: вот была бывшая девушка и о том, почему она его бросила, он поведал 10 классу (нашел слушателей, бллин, еще бы рассказал о своей интимной жизни, им это тоже страшно интересно), а вот это уже бывшая жена и "да просто чувствовалась, что она мелкая еще, так трудно было с ней жить" (человеку 21 год… ;).
И на каждую тему у него история из жизни, и история ух, с закорюками, в каждой он такой клевый, крутой, популярный.

А сам раздает детям свои соц.сети и специально дает неполное задание, чтобы они ему написывали (чего они все равно не делают) (господи, тут не знаешь, как закрыть свою страницу от детей, чтобы не добавлялись и не вычитывали там (а то в 10 мне уже предъявляли, что нашли на моей стеночке 2-летней давности, да ну в смысле)).

Очень переживаю, чтоб у меня на лице не видно было пренебрежения, но оообоожииимой!

Я против цензуры. Прикрывать лицо платочком каждый раз, как кто-то употребил какое-то табуированое выражение и с суровым взглядом знавшей жизни матроны осуждать "невоспитанную молодежь" - вот настоящая пошлость! Я не против самого концепта ненормативной лексики. Существуют определенные социальные ситуации, когда мат стоит сводить к минимуму. Профессиональное собеседование, занятие в лекционном зале, разные интеракции формального характера - здесь особо громкие выражения употреблять не совсем уместно.
Мат нельзя запретить, это элемент живого языка, необходимый для выражения эмоций. Богатые словообразовательные и семантические возможности обсценной лексики делают ее незаменимым и уникальным инструментом экспрессии, а относиться к ней с пренебрежением или даже неодобрением - удел, поистине, странных, на мой взгляд, людей. Такие борцы за чистоту речи, скорее всего, и эротические фотографии клеймят, как порнографию и скверну.

Мы не знаем, что такое любовь, мы с чудовищным пренебрежением относимся сами к себе. Мы неправильно понимаем, что такое любить самого себя, даже стесняемся этого понятия. Потому что думаем, что любить себя — значит быть эгоистом. Это ошибка. Потому что любовь — это жертва. В том смысле, что человек не ощущает её — это можно заметить со стороны, третьим лицом. И вы, конечно, знаете это, ведь сказано: полюби своего ближнего, как самого себя. То есть любить самого себя — это как бы основа чувства, мерило. И не только потому, что человек осознал сам себя и смысл своей жизни, но и потому также, что начинать всегда следует с самого себя.

— Андрей Тарковский

Живу в самопознании каждый день, не боюсь нового и умею приспосабливаться. И главное что у меня есть - это острое чувство индивидуальности, которое я раскрыла в спокойном умиротворенном состоянии… Благодаря этому пониманию, жизнь выводит меня туда, где и с кем мне подходит быть… Я живу двумя мирами: разумным и эмоциональным. Разумный я бы прямо сейчас отбросила, если бы нашла свое и обрела себя, однако в этом разумном я так же открываю себя с новых сторон, поэтому и не отказываюсь от рутинных дел пока ищу свое предназначение… Но я где-то близко, где-то очень близко. Находясь в определенных обществах, я всегда ощущаю свою непренадлежность им и знаю, что у меня свой путь… Как же прекрасно это осознавать! Осознавать что ты уникален! Главное - не растерять, не завязать себя ничем, плыть и плыть дальше, в своем направлении, не подстраиваясь внутренне под рамки, не переделывая себя. Можно просто играть роль. Но все фильмы рано или поздно заканчиваются, а твоя сущность остается. Спасибо тебе жизнь, за то что дала мне ум.

Вы заметили как бысто утекает время? Просто вода, еще недавно я ходил в школу через городской парк, где мною была протоптана тропинка и было лично "мое" место, безлюдное, где я курил и думал, вот мне будет 18, начнеться жизнь..ЖИЗНЬ! глупец…

На фото мне 16, а в голове тогда гулял ветер…

Когда я переехал в Красноярск, я думал "вот оно, теперь все в моих руках"…4 года я ботанил в институте, выстрадал свой красный диплом, а жизни так и не увидел…

А жизнь пролетает. Мой брат уже совсем большой, ему уже 17, а я все вижу того мелкого сорванца, который "портил" мне жизнь своими пакостями.

мда

1,5 года работы тоже дают о себе знать, особенно отложилось то как я руководил строительством инженерных сетей для нового международного аэропорта. Мне тогда был 21 год, только после института, еще совсем зеленый и наивный. Благо люди быстро расставили приоритеты в моей голове своими поступками…

(ну и щеки я тогда отъел, благо сейчас я тренируюсь и занимаюсь собой, уже не такой хомяк). На заднем плане боинг, который наводил на меня страх)

Пытался нагонять на себя серьезность, помню как не воспринимали такого молодого руководителя подчиненные, но это удалось исправить, показав пару раз характер. Помню как я уволил первого, было страшно, но я не позволял себя унижать. А потом уже счет уволенных пошел на десятки, я играл людьми не думая о там хорошо это или плохо, но меня стали уважать за то, что я не поддавался провокациям и мог координально решить любое ко мне пренебрежение и невыполнение моих приказов.

Помню, как на корпоративах за меня поднимали тост. Я был горд. Я справился.

Сейчас я ведущий инженер, сижу на жопе и в буднях время пролетает мимо меня. А так хочется сохранить это время, когда я молод и могу многое, но я пока что тружусь. Труд всегда вознаграждался, это я знаю точно.

—--

Время тварь. я не хочу видет как с каждым годом стареют мои родители. Я не хочу хоронить близких, которые завершают свой жизненный путь. За последние годы уже я потерял уже 3-их родных людей, бабушку, дедушку, дядю… жестоко.

—--

Мой отец все больше копит морщины, а мама уже совсем не та "девочка", которая везла меня на санках в садик.

Нужно ценить каждую минуту, жаль что мы это не умеем.

Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Эрих Фромм // Искусство любить

Бля, обожаю мужичков с пивным пузиком и в потертых джинсах, которые мнят себя неебаться самцами!

Вот раньше просто читала всякие истории, мне рассказывали, но сама не сталкивалась. До вчерашнего дня.

У нас на работе плохая связь. И часто терминал жестко тупит. Пришла пара: муж и жена. Жена норм, дает мне карту, но связи нет, терминал пытается ловить соединение с банком. И когда он поймал и я отдала чек, ее муж так посмотрел на меня, с пренебрежением, потом поднял взгляд наверх и сказал: "Вам надо за ожидание чека кофе посетителям наливать!". И гордо удалился с женой.

ЛОЛ.

Я уже писала, что некоторые, видимо, из мамкиной утробы царями и богами вылезают, с короной, приклеенной к голове.

Боже, ну можно без комментариев? Тупых, неуместных, нелепых.

Я - максимально терпеливый человек. Иногда даже слишком, но такие вот кадры меня просто воспламеняют.

Бля, в чем моя вина? Мне что ли надо было на колени перед ним упасть и прощения просить, что СВЯЗИ НЕТ? Это ж, блин, не от меня зависит. К слову, с нормальными людьми, которые воспитывались не в пещерах я предельно вежлива и всегда извиняюсь за ожидание чеков. А вот перед такими извиняться никогда не буду.

Офигенно так высказываться, когда перед тобой девчонка. Думаю, если бы вместо меня сидел мой большой парень, он бы молчал.

Мужичок наверное думает "оо как круто я сказанул", а я тут его в тырнете ругаю))

Я отвратительный человек, в жизни которого негативных эмоций и омерзительных поступков куда больше, чем положительного. Я признаю, что в социальных ролях типа "хороший сын", "потрясающий муж", "преданный друг" я проигрываю по всем фронтам и меня это не беспокоит. Я не оправдываю чужих ожиданий, не выполняю возложенных на меня функций и чувствую себя абсолютно счастливым. Я никогда не раскаиваюсь в совершенных глупостях, мерзостях и пренебрежительном отношении к другим людям. Полностью отдаю себе отчёт, что не являюсь примером для подражания и более того — чураюсь всякой попытки быть похожим на меня со стороны окружающих. Я ужасен, и этого не скрываю. Почти.

Всё дело в том, что единственное, с чем я справляюсь и не выгляжу при этом мудаком, ублюдком и крайне непорядочным человеком — роль отца. В каком-то смысле навязанная, пугающая, но чётко дающая понять, что в моей жизни существует не только чёрная легкомысленная полоса, но и полоса ответственности.

Не знаю каким чудом, с помощью какой религии или чёрной магии, но мой сын мной гордится. Его взгляд, полный гордости и обожания, стоит всего что я делал и делаю, чтобы никто и никогда у меня его не отнял. Мне очень тяжело быть честным, искренним и проявлять свои чувства по отношению к нему, но эти усилия не выкидываются на ветер, а компенсируются тем, что он не стесняется меня перед своими друзьями и считает частью своей маленькой жизни, а не воспринимает как самый суровый из методов наказания, когда материнский кнут не срабатывает на строптивую волю.

Я думал, что во мне проснётся что-то около ненависти или презрения, когда в нём начнут просыпаться гены биологического отца, и он действительно становится на него похожим, но я ничего к этому не испытываю. Разве что порыв благодарности за донорство. Не ненавидь он меня так сильно, у меня бы никогда не было шанса быть чуть лучше, пусть самую малость.

Я не претендую на роль отца года или тысячилетия, нет. Даже на отца недели я точно не тяну со своими необоснованными вспышками цинизма и желания тотально контролировать не только свою жизнь. С ним я держу себя в руках, а отыгрываюсь на остальных. И мне всё равно как это выглядит. Мне вообще всё равно на всё, кроме мнения моего сына. Это ещё больше упрощает мою любовь быть мудаком и сволочью.

Я отвратительный человек, сын, муж и друг — факт. Но пока в эту цепочку не добавится отвратительный отец, мне абсолютно похуй, кого моё поведение и взгляды могут не устраивать.

А. П. Чехов

Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут берёзой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

нужно выделить: 1) где перегибаешь палку, 2) на чем зацикливаешься, чему придаешь избыточное значение, 3) определить свою важность, и затем отказаться от нее.

быть собой, не превозносить свои достоинства и недостатки; стремиться к внутреннему покою, <<я не важен и не ничтожен>>.

найти запасной вариант, если нужна подстраховка. снизить важность, не ставить всё на одну карту, чувство юмора по максималкам, отрицание важности. не преодолевать препятствие, а снизить важность. не пренебрегать, но и не приукрашивать; не оценивать всех людей: хорошие или плохие. быть как сторонний наблюдатель, исполнитель.

не проси и не требуй, а пойди и возьми.

А вы верите в гороскопы? Я очень даже. Но это не значит, что каждый день перед выходом из дома я читаю гороском и полностью на него полагаюсь. Нет. Но я точно знаю, что в этой жизни всё не случайно.

Допустим, я родилась под знаком зодиака лев! Но это не значит, что мне подойдёт любая писанина из интернета про этот знак зодиака. Знак зодиака почти так же индивидуален, как отпечаток пальца. Нужно учитывать несколько факторов, чтобы можно было подобрать наиболее точный гороскоп про себя. Вот смотрите:

1. Я лев

2. Я девушка

3. Я родилась в начале зодиакального месяца (23 числа наступает новый знак)

4. Я родилась в год тигра

5. Меня зовут Кристина

Пять этих пунктов помогут подобрать для меня наиболее верный гороскоп:

Кристина – Лев

Чувственная, яркая и темпераментная Кристина-Лев всегда на виду, ведь она ни дня не может прожить без внимания окружающих. За ее показной добротой и участием скрывается жесткая натура, которая не приемлет критики в свой адрес. Мало того, она мстительна и злопамятна. У Кристины-Льва практически нет подруг, поскольку в женщинах она видит, прежде всего, соперниц.

Это абсолютная правда. Я не могу дружить с женщинами. Особенно, когда у меня появился молодой человек, с подругами вообще было раз и навсегда поконченно. Я не выношу, когда рядом со мной много девушек. И критику переносить я не могу. Даже если я и промолчу, внутри меня будет бушевать пожар!

29 июля — знак зодиака Лев

Вы родились 29 июля, знак зодиака Лев. Вы наделены гордостью и уверенностью в себе и нуждаетесь в признании. Артистизм, творческая энергия и чрезвычайная эмоциональность в сочетании с внимательностью и сердечностью обеспечивают вам восхищение окружающих. Но, если вам не удастся найти свою дорогу в жизни, вы можете стать властной или мелодраматичной личностью со склонностями к эмоциональным срывам. Вы романтичны и драматичны. Но следует избегать перепадов настроения, от которых могут страдать ваши личные отношения. Для вас важны преданность и привязанность, но следует меньше командовать и требовать.

Да, уже сейчас я могу сказать, что не смогла найти свою дорогу в жизни. У меня нет определённой цели в жизни, я получаю образование, ради образования и потому что родители говорили, что нужно идти учиться очно, поработать всегда успеешь. Я уже писала, что нервные срывы для меня это обыденность.

И про отношения-это тоже про меня. Когда у нас только завязались отношения, мы очень мало виделись и я всегда выссказывала своё недовольство по этому поводу, мы стали видиться всё чаще и чаще и мне всё ранво было недостаточно. Я потсоянно требовала его присутствия рядом со мной. Всегда пыталась командовать. Абсолютно с уверенностью могу сказать, что там где сейчас учиться мой парень, исключительно моё решение!

Лев-Тигр

Оба знак что Лев, что Тигр стремятся к всеобщему признанию, посему при сочетании данных знаков качество это удваивается. Такой человек в большинстве случаев до невыносимости высокомерен. Однако по натуре он добрый, преданный и очаровательный человек. Л юбящие и очаровательные, из них буквально лучиться тепло и любовь. Свою любовь, как правило, люди этого сочетания очень явно демонстрируют, это качество не зависит от пола Льва-Тигра. Такой же демонстрации чувств они требуют и от окружающих. На жизнь Лев-Тигр имеет свои взгляды. Такой партнер находка для тех, кто ищет романтики и активности, правда, иногда они становятся чрезмерно ревнивыми собственниками. К деньгам Лев-Тигр относится несколько пренебрежительно, но, тем не менее, обожает ходить по магазин. Материальная выгода редко для него становится мотивацией. Иногда они действительно сорят деньгами, хотя в целом с бюджетом у них всегда всё в порядке. Лев, рождённый в год Тигра, обладает высокими сексуальным потенциалом. Под влиянием данного потенциала женщина такого состояния часто стремиться в большие и неординарные компании.

Здесь уже во многом описано всё то, что описывалось и раньше. Я действительно предана тому, кого выбираю и кому доверяю. Не согласилась бы лишь с материальной выгодой, о которой я думаю постоянно. Иногда действительно могу позволить себя поссорить деньгами, но это огромнейшая редкость. Я действительно люблю находиться в больших компаниях. Даже при том, что моя личная жизнь полность устроенна, мне важно находить в глазах мужчин свою сексуальность и привлекательность.

Каждый год 31декабря я сожусь и открываю подобные гороскопы в интеренете за уходящий год. Я читаю и сопоставляю тому, на сколько верно они описывают мой прошедший год. И скажу вам, что обычно на 90% они верны. Я знаю, есть скептики, которые считают, что прочитав свой гороскоп на будущее ты программируешь его в своей голове и поступаешь по сценарию! НО! Прошу заметить, что на предстоящий год я гороскопы никогда не читаю! Это моё личное правило, так сказать мой личный эксперемент)

Слабые мужчины своих женщин унижают, чтобы казаться себе сильнее, а сильные – берегут и заботятся, им казаться не нужно, им нужна счастливая рядом. Вот и вся арифметика. Как просто.
Мужчину в глазах женщины красивым делает не его вид, а его характер. Держитесь за мужчину, кoторый никогда не даст вас в oбиду. Который интересуется вами, заботится как o самом дорогом.
Держитесь за того, кто всегда выслушает, переступит через свои принципы, чтобы вас не oбидеть, потому что это по-мужски. Любящий мужчина никогда не уйдёт от женщины. А вот женщина уйти может.. Даже если дышать без него ей сложно. Уйдёт, собрав себя по кусочкам. Уйдёт, вкусив сполна его равнодушия и пренебрежения. Уйдёт, даже если очень любит. Пусть не сразу, пусть постепенно, но она оставит его.. Женщина всегда уходит от того, кто не умеет её беречь! Люди всегда вoзвращаются к тем, с кем чувствуют себя полноценными.
Мужчина всегда вернётся к той, с кем он мужчина во всех сферах. С кем он чувствует себя живым и настoящим. Женщина всегда останется с тем, с кем она чувствует себя девoчкой. Нужной и любимой.. У женщины есть способность всю себя целиком посвящать тем, кого она любит. Если вы нашли женщину, которая действительно любит вас – вы нашли самый большой подарок во вселенной.

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

Кто уже читал про моё новое начинаение Insanity Max 30

И так, сегодня 4 февраля, воскресенье. А значит закончилась ещё одна неделя тренировок и пора подвести итоги. В понедельник было очень тяжело заниматься, тем более я куда-то торопилась и пренебрегла разминкой. У меня свело мышцу на ноге и болела рука. Полноценно выполнять все упражнения возможности не было.

Поэтому больше я не совершаю таких оплошностей и всегда разминаюсь перед тренировкой. Кстати лучшая разминка- это просто потанцевать перед зеркалом под свою любимую музыку!

Упражнения я всё так же делаю по упрощённому варианту. Мышцы на этой неделе уже абсолютно не болят. Поэтому думаю, что с завтрашнего дня перейду на сложный вариант, чего даже побаиваюсь)

Забыла совсем про воду. Забросила, не пью. Не знаю даже чем это объяснить, но без воды плохо скажу вам! Нужно возвращаться в ритм. Было бы ещё хорошо соблюдать какое-то более менее правильное питание. Но как то не доходит до этого (Сегодня вообще состояние адски тяжёлое, потому что домой я вернулась в 3 часа ночи из бара! Вот такой вот вам здоровый образ жизни…

Ссылка на полезный пост 1 ниже!

кажется у меня что-то вроде ремиссии после ухудшения, надеюсь, НА ЭТОТ РАЗ я смогу попасть в гости к учительнице и позже посетить экс-одногруппницу.еще словно облачность в голове рассеялась, чаще мыслю трезво, анализирую всякие штуки и свои мысли/слова/поступки. всегда оказывается, что есть что исправлять и в чем становиться лучше, что и не странно вовсе. это гуд
алсо, надеюсь у меня получится больше не вредить себе своей бесхребетностью и мягкостью, и при этом не переперчить "обороняясь".
тупой я, и долго меня не доходит даже то, что я уже давно знаю. вот просто логикой понимаю, а внутри все равно тупой) и продолжаю чувствовать всякие ненужные вредные хрени.
в результате… я рад, что меня бросили люди. именно те люди… сейчас, когда не так пульсирует в голове одиночество, обида, горе, намного легче увидеть, как они мне вредили. нету, конечно, идеальных, но те случаи… две непростительных вещи, и две невыносимых. одно или больше пренебрежений… пусть эти люди теперь радуются, заменяют меня другими, живут мне назло или себе на радость, или же страдают из-за своих ошибок, или внешних факторов… я рад, что мне не приходится быть частью этого, и что я НАКОНЕЦ-ТО в н у т р и начинаю отпускать эти гадости и освобождать себя. спасайте других, любите других, понимайте других. я тоже буду спасать, любить, понимать, поддерживать, радовать других. наслаждаться их компанией и тем, что они решают делить со мной свои мысли. в результате, возможно, в некоторых сферах мое сотояние будет намного лучше чем ваше… все-таки я не носок с дыркой) что-то вы да и потеряли. только я не хочу чтобы вы что-то видели. что-то знали. упаси боже встретиться с вами. будеть здоровы и счастливы, но подальше от меня. по крайней мере пока я не заживу)

так мне что-то легко и приятно, спокойно… и злости особой не чувствую, и в воспоминаниях не топлюсь. как бы не был это очередной период мании Х) эх, плевать) если быть осторожным, то делов не наделаю, а так буду наслаждаться тем, что немного попустило.хд

Я тут тест прошла недавно) Занимательные результаты. Всё прям обо мне.

ВЫ ИНТРОВЕРТ ИЛИ ЭКСТРАВЕРТ?
Ваш результат
Вы 100% интроверт

Вы предпочитаете не привлекать к себе не то что лишнего, а просто никакого внимания. Вы боитесь что-нибудь не то сказать, не так сделать, словом, быть не на высоте. Вам недостает уверенности в себе: вам искренне кажется, что окружающие гораздо умнее, компетентнее, образованнее (и так далее), чем вы. Вы боитесь открыто высказывать свою точку зрения и готовы подстроиться под мнение большинства. Почти никогда и ни в чем не отказываете. Неудивительно, что порой вам кажется, что вами пренебрегают и вас используют.

Рекомендации:

Вы боитесь общения, боитесь близости в принципе. Вам кажется, что окружающие постоянно вас оценивают – и, естественно, оценивают негативно. На самом деле вы проецируете негативный образ «Я», который у вас сформировался, на других и приписываете им суждения, автор которых на самом деле – вы сами. Присмотритесь: окружающие вас люди вовсе не так идеальны и непогрешимы как вам кажется. И они тоже чувствуют себя уязвимыми. И совсем не так сосредоточены на ваших (преимущественно воображаемых) недостатках, как вам кажется. Отчего вы так жестоки к себе? Возможно, в детстве родители были к вам очень строги и – вольно или невольно – внушили вам, что вы «ни на что не годны», «никогда не добьетесь успеха». Эти деструктивные установки продолжают портить вам жизнь. Осознать их – значит начать путь к освобождению. Учитесь защищать свои интересы: другие это делают, почему же вы себе в этом отказываете? Озвучивайте свои желания, разрешайте себе говорить «нет», когда вы считаете нужным, – вы имеете на это полное право! Вам кажется, что если вы решитесь отказать кому-то в его просьбе, вас больше не будут любить. Как раз наоборот. Вас будут больше уважать и ценить, поскольку вы будете проявлять больше уважения к себе.

Ссылка на тест: https://www.psychologies.ru/tests/test/451/

А вы кто? Рассказывайте в комменты (если вьюи разрешает вам еще их писать).

Не люблю, когда люди не здороваются первыми. Особенно взрослые. Я же могла вас не узнать, не увидеть, поздно заметить. Да, могу предположить, что другой человек точно также был занят своими мыслями, но кто это придумал, что младшие должны здороваться со взрослыми?

А ещё не люблю людей, которые делают вид, что вы незнакомы. Сама грешу, но с людьми, которых я знаю заочно, но если вы когда-то разговаривали, то почему не поздороваться. Один думает, что второй не помнит его и наоборот.

Но больше всего меня бесит, когда на твоё приветствие/прощание тебе не отвечают. Вчера уходила с работы и около дверей встретила заведующую столовой, сказала ей «до свидания», а она посмотрела на меня и прошла мимо! Вот мразина невоспитанная.
1. Она могла меня не узнать в шапке и пуховике? Ну и что? Теперь здороваться не надо?
2. Она могла принять меня за ученика. Тоже вообще не аргумент. Ученики не люди что ли?
Для этой заведующей люди это видимо только директор и заведующий хозяйством-рабочий по зданию (он им помогает часто). Я уже как-то писала про неё и про пренебрежение ко мне. А ещё она меня вдруг начала называть вдруг Аней спустя полгода ее работы в школе. Раза три поправила, потом забила. Причём то всё-таки Ксюшей называет, то вдруг Аней.

Был в моем детстве один мужчина, родственник. Любила его всем сердцем и душой так, насколько это вообще было возможно для ребенка, а потом для девочки-подростка.Никаких отклонений, не подумайте.Просто в нем я видела идеала своего мужчины.Внешность, характер, поведение..хотела, чтобы мой муж был похож на него.Когда была совсем маленькая, всегда хотела, чтобы он со мной везде ходил, и любила трогать его маленькие аккуратненькие ушки.Когда стала постарше, лет 13 мне было, мечтала сделать с ним много прикольных селфи, а потом выставить их в инстаграм, мол вон, посмотрите, какой у меня дядя крутой а у вас такого нет, хо-хо. А когда мы с классом приехали в самый крупный в Крыму аквариум, совладельцем которого он являлся, я не отходила от него ни на шаг, чтобы все видели: вот этот классный мужчина - мой.Я правда им очень гордилась.Даже где-то по-женски им восхищалась.

Один день врезался мне в память на всю жизнь.Прошло 5 лет почти, но до сих пор еще не было для меня дня счастливее, чем тот.Никогда я еще не ощущала такого семейного единения, блаженного спокойствия и радости, лениво распирающей изнутри.Я об этом дне собираюсь написать текст уже который год, но все как-то не до этого.Я и сейчас не буду его описывать.Только если вкратце.Это малюсенькое кафе на площади городка, где ночью не работает ни один фонарь.Это три часа утра и я в спортивном костюме и сверху шубе, которую одолжила мне жена дяди.Мне было так неловко в таком виде, но кто ж знал, что через несколько лет это станет трендом :) Зеленый чай, который я тихонько пила и наслаждалась компанией моих взрослых любимых людей, они спорили о чем-то, как мне тогда показалось, забавном.Это лучший друг дяди, который что-то мне так восторженно рассказывал, после чего дядя запретил ему ко мне приставать.Это нескончаемая дорога домой пешком через весь городок, в темноте и по колдобинам.Но в обнимку с дядей я готова была идти так вечность…

Вроде ничего особенного, а сколько впечатлений оставил этот небольшой эпизод.Вскоре после него произошло нечто, полностью перевернувшее мое сознание и в целом представление о мужчинах.Оказывается, мужчины могут быть вовсе и не мужчинами.Да и что касается людей, некоторые так запросто могут отказаться от родных из-за каких-либо разногласий…Вот и исчез мой любимый мужчина из жизни нашей семьи. Исчез мгновенно, именно как мужчина, непоколебимый стержень, опора и авторитет для меня.Как я плакала…

Сейчас мне почти 20 лет, я уже много чего понимаю и ко многому отношусь снисходительно.Я привыкла прощать людей, делая соответствующие выводы.Но этого я не смогу ни понять, ни простить.Трусость, мелочность, предательство.Не смогу и категорически не собираюсь. В данной ситуации я была лишь преданным ребенком, ставшим жертвой обстоятельств.Но этой преданностью пренебрегли, и не только моей, моей даже в последнюю очередь, но тем не менее.Значит никогда её особо и не ценили.

Вот так разбиваются мечты.А тот образ идеального мужчины постепенно начинает стираться, как и всё со временем, в принципе. А теперь я вот думаю, может то потрясение заимело свои последствия, поэтому сейчас я ни в кого не влюбляюсь и предана только себе? Хотя я вроде никаких подобных установок себе не давала…Но, безусловно, тогда что-то треснуло и изменило меня навсегда.

Этот пост я хочу посвятить сериалу «Как я Встретил Вашу Маму» - одному из трех моих самых любимых ситкомов, самый очаровательный сериал в этом жанре, который спасал меня последнйи месяц в перерывах между экзаменами на сессии. Пересмотрев его, я вспомнила все свои самые любимые момент, серии, шутки и вкоторый раз поразилась продуманности и последовательности сюжета, потрясающей любовной истории, которая в финале приводит одновремнно к встрече с долгожданной любовью и соединение родственных душ.

Я столько всего люблю в этом сериале, столько моментов и потрясающих деталей, которые я постраюсь привести ниже.

1. Главные символы этого сериала - Синий горн и Желтый зонтик. Они символизируют две основные романтические линии Теда в этой истории. Синий горн, который Тед украл в первой серии, олицетворяет его отношения с Робин. Этот поступок - доказательство того на что Тед готов ради потрясающей девушки, любовь к которой он пронес с первого эпизода и до самого финала.



Желтый зонтик, принадлежащий маме, не раз встречается нам на протежении сериала. Когда Трейси теряет его в клубе в день Святого Патрика, его находит Тед и символы Т.М. кажутся ему знаком, так что он оставляет яркий зонт себе, не подазревая что тот пренадлежал его будущей жене. После зонтик возвращаеться обратно владелице, оставленный Тедом в комнате общежития своей девушки Синди - однокурсницы и соседки Трейси. В финальной серии именно его держит МакКонелл при встрече с Тедом и у них разгорается очаровательный спор по поводу этого предмета и инициалов на нем.

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.
- Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.
- Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
- Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.
- Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

2. Плейбук всеми любимого специалиста по съемам и обольщению девушек, Барни Стинсона. 1000 и 1 способ съема, представленный на страницах пухлой книги. В нем представлены разнообразные ситуации, вроде «Терминатор», «Манекен», «Джим Начо», «Аквалангист» и другие.



3. Банер INTERVENTION, появившийся в одноименной серии, сделал для меня день. Очередной яркий жест заботы компании друг о друге замешанный на (естественно) вторжении в частную жизнь и стебе.



4. Утиный галстук Барни - итог спора между Маршалом, Лили и Барни в ресторане Shin Jyutsu, ставший наказанием для обожающего лоск и стиль Стинсона, вынужденного носить данный предмет гардероба целый год.



Но больше чем символику и атрибутику, я конечно же люблю главных героев. Каждый из них разный, потрясающий, яркий и влюбляющий в себя с первой минуты в кадре.

Начну я, пожалуй, с самой удивительной пары в сериале. Конечно же я о Лили-Лапушке и Марше-Сладеньком. Это самые трогательные и длительные отношения в данном ситкоме. Лили и Маршал познакомились в первый день учебы в коллежде и с тех пор встречались. В первом сезоне они отмечали свою годовщину, ДЕВЯТИЛЕТИЕ!!! их отношений. Даже не смотря на разрыв во втором сезоне, они все равно нашли путь друг другу. Они первыми обручились, первыми сыграли свадьбу и первыми стали родителями потрясающего малышка, Марвина Подожди-Подожди Эриксона. Их непогрешимая верность друг другу на фоне постоянных девушек Теда и разгульной жизни Барни выглядит как-никогда тепло и по настощему сильно. (И мне бы хотелось верить, что и в жизни возможны такие потрясающие отношения.)



— Маршалл, ну пожалуйста, не делай этого. Ну не прыгай!
— Прости меня, Лили, но я должен.
— Ты не можешь!
— Почему?
— Хочешь знать, почему? Я тебе скажу: потому что я беременна.
— О боже, это что, это правда, Лили? То есть я, конечно, заметил, что за последнее время ты набрала несколько килограммов…
— Ах ты сволота, да я же соврала тебе только что. Иди, гадина, сигай вниз и падай!
***
— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бекон?
— Ты идеальная женщина, Лили!

И это при том, что даже на момент знакомства они были невероятно разными. Милая воспитательница и художница Лили на самом деле яростная, полная приземленных женских чувст и недостатков, способная морально уничтожить любого человека, но по матерински заботящаяся о своих лучших друзьях.

— Ты становишься старше, заводишь детей, перестаешь воровать — это грустно.
***
— Лили — дьявольский кукловод, она искусно манипулирует любой ситуацией, чтобы получить то, что ей нужно. Она чистое зло, Маршалл. Тебе с ней очень повезло, не потеряй её.
***
— Тед, дорогуша, выйди на улицу, найди стену и убейся. мы подойдем через минуту.

Маршал это вообще коллекция всего потрясающего - талантливый адвокат, ненавидящий свою работу на корпорацию и мечтающий защищать окружающую среду, обожающий выдумывать различные игры и соревнования для своих друзей, верящий в снежного человека и различные необъяснимости. Именно он выйграл спор на Пощечины и заставил Барни носить Утиный Галстук. Именно он ради своей жены отказался от должности судьи, что бы уехать на год в Рим. Именно он до самого конца верил в то, что Тед и Робин будут вместе, даже когда Лили думала обратное. По мне так Маршал - самый душевный персонаж сериала.

— Поклянись, что никому не скажешь. На нашем первом свидании я заказал греческий салат. Лили спросила, можно ли ей взять мои оливки. Я сказал: «Конечно, я ненавижу оливки».
— Но ты любишь оливки!?
— Хорошо! Мне было восемнадцать, я был девственником! Я всю свою жизнь ждал симпатичную девушку, которая захочет мои оливки!
***
— Я вырос полностью здоровым!
— Маршалл, этим утром ты решил, что привидение приготовило тебе тост.
— Я же хлеб не доставал! Ты тоже не доставала!
***
— И на твоем надгробии будет написано: «Получил пощечину от Маршалла настолько сильную, что умер».



Самым ярким и запоминающимся героем этой истории является никто иной, как Барни Стинсон. Он первый о ком думаешь, вспоминая сериал. С ним и его выходками связаны самые запоминающиеся моменты в КЯВВМ. Только Барни может вытащить друга из дома, что бы полизать Колокол Свободы. Что бы поддержать своего второго пилота, он придумал потрясающую игру «Вы знакомы с Тедом?» и соединил расставшихся Маршала и Лили, потому что тайно считал их любовь прекрасной. Он дал их ребенку самое клевое второе имя на свете, у него самый офигенный старший брат, а предложение руки и сердца Робин в его исполнении было самым хитрым и продуманным из всех, что я видела. Барни подарил сериалу «Книгу правил сьема», «Идеальную неделю», «Платиновое правило», сто вариантов «Дайте Пять» и знаменитое «Леген… Подожди-Подожди!… дарно! Легендарно!»

— Я просто физически не могу получится на снимке плохо. Не знаю почему, спроси бога.
***
— Я не понимаю что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть, да - у нее есть буфера, но… хотя, знаете, этого достаточно.
***
— Если я заведу серьезные отношения, как твой лучший друг, я прошу тебя об одном: ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ НИХ!
***
— Ты отверг порнозвезду? Дружба окончена. ДРУЖБА ОКОНЧЕНА!
***
— Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей.



Робин Щербатски сложный, запутанный персонаж, но от этого интересный и порой весьма забавный. Воспитанная суровым отцом, который всегда хотел сына, Робин приехала в Нью Йорк из Канады что бы стать ведущей на центральных каналах. К своей мечте Робин идет на протяжении всей истории, в итоге добиваясь удивительной популярности. С первой серии она становится мечтой главного героя, который вознамерился добиться её чувств. Но настолько разные, насколько это возможно Тед и Робин не находят будущего у своих отношений и расстаются. Их чувства - то гаснущие, то снова вспыхивающие на протяжении восьми сезонов - являются основной любовной линией и предметом споров как самих героев, так и фанатов. Как по мне они действительно сложная пара, которая хочет от жизни совершенно разного и по настоящему полюбила друг друга именно в конце, когда уже каждый получил что хотел и ничто не мешает им наслаждаться друг другом. Но первым мужем Робин становиться вовсе не Тед, а ветренный, разгульный Барни, который ради любви к мужественной журналистке из Канады идет против всех своих принципов и совершает невозможные поступки.
Не смотря на то, что Робин частенько бывает эгоистичной, я все равно желала ей счастья, пока смотрела сериал. Милая и трогательная собирательница оружия, поющая про торговые центры и боящаяся детей, она нашла тот итог истории, который подходит ей больше всего.

— Дети, отвернитесь, тётя будет делать пи-пи.
— Что? Я же вам не животное какое-то. Я сделала пи-пи 20 минут назад и всё тщательно закопала, я же леди.
***
Довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. Я бы никогда не смогла это сделать.
***
— Мой короткоствольный полицейский пистолет третьего калибра! Я знала, что где то оставила его! Каждый раз когда смотрела новости, надеялась что стреляли не из моей пушки.



И наконец, герой дня. Тед Эвелин Мосби. Звезда серила, мечтатель и вдохновленный мальчишка-архитектор, который желает любви, такой же трепетной и сильной, как у его лучших друзей, верящий в сглазы, счастливые пени, силу старой рубашки, то что девушка встреченная им пять лет назад снова придет на его крышу и что каждая следующая подруга может оказаться той самой. Тед не только воплощает в себе идеал романтичного парня, он так же является прекрасным другом и очень добрым человеком, который верит в судьбу и на все готов ради близких. Любящий Робин всем сердцем, он отпустил её ради счастья лучшего друга - и это было самым сильным на мой взгляд поступком в сериале. Поэтому я была так несказанно рада, что сразу же после самого тяжелого для него решения, он встретил её - милую, забавную, так похожую на него девушку с Желтым зонтиком. Таинственную Маму, которая дала ему жизнь о которой Тед мечтал.

— Я не собираюсь идти к свахе — это всё равно, что сдаться, понимаешь? Всё равно, что мужик завёл себе кошку!
***
Так в любви и нет смысла. Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга, любовь бессмысленна. Но мы должны любить, иначе любовь погибнет, и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь — это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда… и не нужно искать смысл там, где его быть не должно.
***
Это была длинная и сложная дорога. Но я рад, что она была долгой и сложной, потому что если бы я не прошел через это всё, то не усвоил бы свой урок. Знаете, дети, с того момента, как я встретил вашу маму, я знал, что должен любить эту женщину так сильно, как только я могу, так долго, как я смогу, и я никогда не перестану её любить, ни на секунду. Я вспоминал это во время каждой нашей глупой ссоры, в пять утра, каждое рождественское утро, в каждое утро воскресенья, во время каждой преграды, каждого укола ревности, скуки или неопределенности, которая встречалась на нашем пути. Я всегда вспоминал этот урок. И вспомнил его, когда она заболела. Это было самое худшее время на свете, но всё, что я делал, это смотрел на неё и благодарил бога, благодарил всех богов, всю вселенную и любого человека, которого я мог поблагодарить, что я увидел эту прекрасную девушку на посадочной платформе и что я набрался мужества встать, подойти к ней, тронуть ее за плечо, открыть свой рот и заговорить.

Сериал наполнен юмором, любовью и дружбой - тремя составляющими, без которых хороший ситком просто не может существовать. И он великолепен! Добрый, веселый, милый, временами грустный, но даже в такие моменты вдохновляющий и заставляющий двигаться дальше.

Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Эрих Фромм // Искусство любить

Закончилась моя история, которая длилась 3,5 года. У нас за это время было все, и это все мы проебали. У нас была полноценная семья. Мы мечтали о детях после учебы, у нас был дом, любовь и все что нужно. Но не было одного- понимания. Наверное, это основная причина распада 90% пар. Все проблемы от непонимания. Как я себя чувствую? Хреново. Вокруг меня крутится много мальчиков, которые уже успели влюбиться в меня и делают все для того, чтобы я пренадлежала им. А вот хер им. я в любовь больше НЕ ВЕРЮ. Не знаю такого слова. Хочу отучить себя любить… я думала с этим человеком я навсегда. Я каждую ссору пыталась вернуть его и думала, что когдааа-то он изменится и все будет у нас хорошо. Но это слишком. Если он позволяет называть меня такими словами или поднимать руку, то какая речь может идти о любви? Да безусловно он купил нам дом и у меня было все. А сейчас я собираю копейки на еду потому что я не работаю. Я думала, мне будет классно без него. Но все эти мальчики это совсем не то. А особенно те, которые просто хотят тебя трахнуть. Господи, дай сил пережить это. Что же любовь со мной делает. У меня совсем нет сил и энергии. Я хочу спать весь день и чтоб блять от меня все отьебались..

Родным и близким больше не хочется жаловаться, поэтому пожалуюсь вам. Я заебалась, не знаю, что со мной такое, я плачу уже дня 4-5, но так тихонько и типо фильм грустный был, сегодня я взорвалась, реально прорвало. Я устала полностью, болит все тело,, живот, глаза, голова, я не могу контролировать себя и свои эмоции. Это все работа, я вроде тут, но на самом деле мысли у меня об учете резервов и разных обработках, о которых я ничего не знаю. Мне снова дали задание с которым я не справлюсь, что меня расстраивает в этом?а то, что потом виновата буду я, скажут, что задание было лёгкое, но для человека который не знает основ бухучёта и программирования это задание крайне сложное. Мы договаривались, что я перехожу на эту должность, при условии, что мне будут помогать спецы которые занимаются тем же, чем и я буду, но от них лишь негатив и пренебрежение. Давно не было такого, наверное никогда, чтобы я не хотела идти на работу, меня тошнит от неё, не хочу видеть их лица, слышать голоса. Все, сил моих больше нет, я просто сижу и рыдаю, не хочу видеть вообще никого, не хочется спать, не хочется есть, даже на Пикабу сидеть не хочется. Договорились с любимым встретиться, пришлось сесть работать, обиделся на меня, что кинула, а я не кидала, мне так хреново, что видеть не хочется вообще никого. Хочу сжечь эту работу! Мне хватает поддержки от близких, но не хочется этого, они говорят потерпи, но это так невыносимо…

я панически листаю вакансию и перекидываю мысли в своей голове с полки на полку. Везде 10-12-15 часов работы. Работы в непонятно кем, непонятно с кем, непоняно сколько, за копейки.

Я не выдержу, да, я белоручка, да, я "золотой" ребенок, но это жесть.

Смотрю вакансии на круизный лайнер - все обслуживающий персонал. Интересно побывать, крутые фото, деньги, опыт? А еще потраченных пол года жизни, пол года же..

Я мечтала открыть к ̶2̶1̶ ̶г̶о̶д̶у̶ (вот поняла, что не ставила "дедлайна", а просто хотела) свою компанию и быть молодым успешным предпренимателем. К 21 году разве что получу осколки от своих розовых очков, как когда-то была уверена, что в 18 мне подарят машину, а к 17 осознала, что это нереально. Снова повтор событий..

Я тупо не знаю куда подать себя. Это полный разрыв шаблонов в моей голове.

Сейчас мне 20, я зарабатываю "мозгами" 8 часов в день, 5/2 и особо не парюсь. Готова я и больше работать - но только если интересно. А уехав в другую страну, нужно вкалывать руками, за маленькие деньги и опуститься на уровень ниже.

Но и что делать здесь, я тоже не знаю. Я не вижу выхода из ситуции сейчас, жить от зп до зп? Сменить работу?