Мы вместе. Прекрасная зима а фото я красненькая Даниэль и детский парк

Мелют время жернова.

Перемен ветра гуляют.

Чувства, мысли и слова

Пылью в прошлом оседают.

.

Быстротечна и хрупка

Жизнь в стремительном полёте.

Прогулялся лишь слегка

И дорога на исходе.

.

Вся судьба – один прыжок

От утробы до могилы.

Здесь у каждого свой срок.

Пол мгновения от силы.

.

И казалось бы, что нет

В этом смысла никакого.

Все стремленья наши – бред,

Всё впустую, право слово.

.

Все старанья – суета.

Всё равно всё смоет в Лету

И забвения вода

Растворит следы победы.

.

Жизнь пройдёт как краткий сон,

Мимолётное виденье.

Каждый, кто на свет рождён,

Очень скоро станет тенью.

.

Но короткий этот миг,

Бесконечно интересен.

И пусть всё чего достиг

Словно эхо старых песен

.

Растворится в тишине

Неизбежно и бесследно,

Но прекрасен мир теней,

Мир иллюзии, мир смертных.

.

Этот краткий жизни путь

Наделяем смыслом сами

И придумываем суть.

Забывая что играем,

.

Увлекаемся порой,

Слившись с ролью воедино,

Занимательной игрой –

Этой жизнью, жизнью дивной.

.

Жизнь — прекрасная игра

И хотя исход известен

(Результат – лишь тлен и прах)

Но процесс так интересен!

такая прекрасная просто обалденная

В детском саду № 666 было время тихого часа, и, мадам Хунь-Хунь уложила детей спать. Однако, проклятые пиздюки никак не хотели засыпать.

- Расскажите сказку, мадам Хунь-Хунь, – ныли они.
— Дети, пора спать. Давайте, я расскажу вам сказку, когда вы, бляденыши, проснетесь?

Не тут-то было. Мелкие пиздюки подняли такой гвалт, что у мадам Хунь-Хунь, чуть чердак не сорвало.

— Ну, хорошооооо! — заорала она. — Будет вам, ебаная в рот, сказка. Какую хотите послушать, ублюдки?
— Про принцессу Недотрах, – хором ответили дети.
— Ладно, я расскажу вам сказку при одном условии, вы ляжете в кровати, накроетесь одеялами, и если мне повезет, кто-нибудь из вас, задохнеться до конца тихого часа.

Громко смеясь, дети легли под одеяла. Мадам Хунь-Хунь начала рассказ.

Много лун назад, когда мужчина еще не знал, в какую дырку совать самке, чтоб из нее вылез маленький пиздюк, и поэтому, совал во все подряд, жила-была прекрасная принцесса по имени Недотрах. Она была так красива, что король, глядя на нее, испытывал оргазм. Поэтому он не трахал свою жену уже шестнадцать лет. Ему хватало этих взглядов на дочь.

Однажды юная принцесса увидела двух обнажённых мальчишек, которые гладили себя между ног. Принцесса подбежала к ним, и спросила:
— Можно ли мне поиграть с вами?

Мальчики охотно согласились взять принцессу в свою компанию.

— А у тебя есть, ТАКОЙ? — спросил один мальчик, выгнув спину, и демонстрируя принцессе свои причандалы.
— Конечно, глупый, – ответила Недотрах. — Я ведь принцесса, и у меня есть все, что я пожелаю.

Принцесса сняла свое платье и стала искать хер, чтобы поиграть с мальчиками. Но, вскоре она обнаружила, что у нее нет того, что есть у мальчишек. Тогда принцесса повелела отрубить этим двум мальчикам их писюны, и пришить их ей. Сразу два. Ведь у всех мальчиков по одному, а у нее, принцессы, будет два!

Вот и сказке конец, а кто дослушал до конца, и не спит, тому сейчас пиздец!

Убедившись, что дети крепко спят, мадам Хунь-Хунь, вышла из комнаты. До конца тихого часа, ни один ребенок не задохнулся под одеялом, лишь двоих стошнило тухлой рыбой, которой накормили детей на обед

#дети #рассказ #история

была прекрасная зима прекрасный новый праздники я жила на полную катушку

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Что такое переезд? Это очко. Без цензуры

Но с другой стороны, прекрасная возможность наконец собрать воедино все тряхомудие и выкинуть безжалостно.

Потребовалось пять лет, чтобы кое-кто, десятилетиями собиравший тулупы прадеда(надо хранить, это натуральная овчина!), бабушкины варенья (не выбрасывай! Я перегоню это и сделаю кальвадос), какие-то столетние болтики, короче, чтобы он наконец сказал:-выьрасывай все это нафиг!

Я победно тащила к мусорке весь скарб, прикидывая, сколько ещё лет мне потребуется для убеждения, что секс пара на пару-как минимум весело?

Но это уже другая история

А пока, весь хлам прочь из дому и да здравствует переезд!

И новенькая посудомойка ?

Да воздастся каждому ?

#Так себе заметочка

….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

Итак

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

обо мне, про меня. знакомство в общем

зовут меня Яна, что и так понятно. для чего? чтобы стало легче, возможно. какая цель? рассказать свою жизнь (да, с самого начала).

мне 23 года, несколько месяцев назад мне поставили диагноз биполярное расстройство.

собственно, жизнь моя не самая прекрасная, но я девочка сильная. и даже сильным девочкам нужно выговориться.

вроде все. никого ни к чему не призываю.

будьте любимы.

Так меня прозвала моя женщина. Потому что из-за неорганизованности своей начальницы, я всё время бурчу. Точнее как, у неё есть какой-то свой, понятный ей одной, порядок. Для меня это выглядит как хаос и разброд. Она хочет больше продаж, но при этом, когда я ей говорю как это сделать, меня не слушают и делают по своему. А потом мне же говорят, что надо как-то увеличить продажи до ноября иначе ой, мне придётся работать одной. Вот сейчас ситуация.
Она мне утром даёт задание, – написать в кофейню для сотрудничества. Окей, я хороший мальчик, пишу. Мне отвечают и спрашивают, а где мы можем посмотреть ассортимент товара? В ПИЗДЕ. Потому что у нас нет этого товара на сайте, чтобы его можно было посмотреть. Почему? Потому что потому. Потому что в очередной раз меня не слушают и занимаются чем угодно, только не тем, чем нужно.
Я вот сижу, мне надо писать ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ посты, а мне хочется свою начальницу бить головой об стол. Я люблю эту женщину, она прекрасная и волшебная, но порой её хочется убить. ВОТ КАК СЕЙЧАС.
Просто ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА……………………………….
Всё.

Выходные очень тянутся, дома скучно (Впервые за последнее время очень хочется на работу. Там хоть какое то общение. Сериалы уже не цепляют.

Прекрасная погода для прогулки, но не кто не хочет гулять (Поэтому мое общение ограничивается только общением на работе.

Вот что значит переехать в другой город. В своем городе конечно же гуляла, ездила на дачу и развлекалась с друзьями, тут все наоборот
, работа дом и так все по кругу. Хочется уже в отпуск съездить иповидатьсяс друзьями икрестниками, уж больно соскучилась. В последнее время все больше думаю о детях, но мой муж категорически их не хочет. А время идет и я все больше понимаю, что уже буду старой мамой, ведь мне через 4 года 30лет, а это время пронесется незаметно…Все чаще задумываюсь, а смогу ли я иметь детей и будут ли они у меня когда ни будь.То чувство, когда на других детей деньги тратишь больше чем их родители, потому что у тебя нет своих. Задумываюсь, почему мне не попался мужчина который хотел бы детей от меня и была бы ясчастливее. Иной раз бросает из красности в крайность. Лучше бы была одна с ребенком, чем с мужем и без дитя.

Ну как говорится, дети приходят тогда, когда нужно… Что думаете? Хочется немного философии!

#дневник #дети #семья #страх

Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.

Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.

Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.

Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.

Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…

Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.

Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.

Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.

просишь Бога не дарить тебе расставаний,

переездов, бегов, мучительных переправ,

жжешь красивые свечи в лавандовой белой ванне,

отмечаешь: увы, Он опять оказался прав.

правота есть жестокость.

как первый момент рождения,

ты не помнишь свой крик — и был то не крик, а вопль.

Он про то, что быть лучше зверем или растением,

да хоть камнем стоячим, только бы не про боль.

"Бог отвёл от дерьма",

"смерть забирает лучших"

"пулевые отверстия круче пуговиц на пиджак",

"через тернии к звёздам вырастут наши души",

"ты прекрасная, слышишь, девочка, он мудак"…

невозможно уже на повторе все это слушать.

неужели любовь не может быть просто так.

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством

Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.

Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…

Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.

И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.

Однако, год — пизда

Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.

Самая красивая девушка — счастливая девушка

Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.

Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.

гений этой осени пьян

Язык родился из нужды солгать.

Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.

Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.

моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.

Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.

У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.

гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству

Реализма нет вообще.

У меня много вопросов по этому году.

Рядом со мной кот, шансы хорошие.

Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу

Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер

Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.

роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.

Если вас зовут Иешуа, вас арестуют

Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.

Мы смотрим на себя, и мы жирные

прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками

Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.

Я помню, как мне много раз снились сны о тебе.

Я не знал ни твоего имени, ни сколько тебе лет.

Тогда существовала лишь крыша,

Мы и закатное небо.

И всё это в моей голове отдавалось эхом:

Бесконечное поле гудрона, твои запястья, запах одеколона, —

Одуряющие картины лета,

Чувство сладкое, непонятное и щекотное.

Я не знал, хотелось мне поцеловать тебя

Или сброситься вниз с балкона.

Лететь дальше, выше, петь громче, больше,

Быть жадным или, напротив, щедрым,

Жить дальше или, напротив, сдохнуть.

Дурачиться весело или строить холодного гения,

Кусаться мне или ластиться,

Пить или оставаться трезвенником,

Видеть чёрную точку или весь белый лист бумаги

И то, что за ним,

Играть на гитаре или забыть об этом,

Потому что кто-то умеет лучше,

Делать вид, будто не чувствую этой огромной боли,

Будто не завидую каждому встречному,

Будто не верю в бога, цензуря его посередине звезд*чкой,

Будто не скручиваю себя в узел

Я так хотел быть свободным.

В моей голове прекрасная вечность —

Моя темница;

Я вольный ветер —

Певчая птица;

Я оборотом рук твоих вокруг собственной шеи,

Я переходом от алого к чистой меди

Я помню тебя, бесконечное поле гудрона;

Жаркое над ним зарево,

Небо высокое, цветом — плавлено золото.

Я не знал, хотелось мне поцеловать тебя

Или сброситься

вниз

с балкона.

Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)

Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)

С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает.
Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…

А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).

Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.

Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..

И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.

Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…

Я понятия не имею, где нахожу маленькие сериальчики вроде этого. Вроде бы обычный сериал с обычными людьми, приближенными ко всем нам. Но тут даже я удивилась!

Герои вступают в некий квест-игру, где все знакомятся, бегают по разным удивительным местам, узнают новое, разгадывают послания. Всё происходящее обволакивает тень таинственности и немного волшебства, так что по ходу рассказа ловишь на себе улыбку. К концу клубок разматывается и всё встает на свои места. А потом БАМ! И ты уже ничего не понимаешь, всё переворачивается с ног на голову, и ты такой: НИХРЕНА СЕБЕ!

Конечно, при более детальном анализе найдутся те, кто скажет, что тут не доработано; тут посыл один, а в конце — другой. Но ведь я и не кинокритик, чтобы всё это рассматривать под микроскопом. Я посмотрела, мне понравилось. Я призадумалась, написала пост в общих чертах, чтобы не спойлерить, и пошла искать новые сериалы для возможно еще бóльшего вдохновения.

И напоследок прекрасная идея, которую я выделила для себя: "Возможно мы не так уж и отличаемся друг от друга"

про безответственных собачников- это вообще страдания. я вот тоже безответственная собачница, да, блять, какашки не убираю за собакой, как и никто в принципе тут- дак хоть на детских площадках и клумбах во дворах не выгуливаю, где бабушки голыми руками работают, окда блять. сложно что ли так же делать? сложно что ли собак на поводках всегда водить? а если без поводков, то в намордниках? я блять невроз себе заработаю на этом скоро. надеюсь когда-нибудь начнут ЖОСКА штрафовать ВСЕХ даже хозяев шпицев за хождение без поводка (а на штрафы эти строить площадки для выгула собак- прекрасная россия будущего), ладно, штрафы это говно, конечно, но всё равно должны быть какие-то рамочки в головах у людей, нет? для меня любой шорох на улице уже тревогу нагнетает, что сейчас какая-нибудь мелкая (или крупная) собака с ебланом-хозяином который в жизни не слышал о поводке (она же добрая, не кусается, и ваще слушается меня) вылетит и покусает мою беззащитную псину, которую я не успею подтянуть к себе. на нас нападали корги, таксы, вообще кто угодно. потому что люди- тупые мрази. у меня очень спокойная собака, и то я знаю, что он может облаять другую собаку за просто так- хотя из страха конечно, он в жизни никого не кусал, и всё равно я почему-то сразу отхожу с ним, реагирую как-то на обстановку, что бы никого не напрягать- а другим людям вообще срать. но больше всего меня бесят тупые люди, которые ходят без намордников, без поводков, при этом собака сама по себе не спокойная, зато они ОРУТ НА НЕЁ. молодец, бля. ты тупица- а виновата твоя собака. вообще все собаки клёвые и хорошие, а люди- говнище ебаное.

Звучит спокойная тихая мелодия. Он берёт тебя за руку и подтягивает к себе. В этот момент ты чувствуешь его тёплые объятия и нежные прикосновения рук. В такой момент было бы неплохо умереть – тебя переполняет нежность и любовь. Он привстаёт и поднимает тебя. Вы начинаете медленно двигаться в такт этой мелодии.

Ты смотришь в его глаза и видишь в них всё, что тебе нужно в этот момент. Кажется, вся забота и нежность скрыта в них. Он дарит тебе эту любовь сейчас. Она переполняет тебя и раскрывает твоё сердце наружу. Ты чувствуешь, что к твоим глазам подступают слёзы и ты тихонько улыбаешься. Обнимаешь его за шею. Ощущаешь его тепло. Теперь ты обнимаешь его полностью. И ты теперь с ним единое целое. В этом мире в данный момент нет никого, кроме вас. Только ты и он. И этот уют – он весь ваш.

В какой-то момент он начинает гладить твои волосы и твоё сердце постепенно успокаивается. Ты чувствуешь себя спокойно и защищённо. Эти поглаживания успокаивают тебя. Ты приближаешься к нему ещё ближе. Тебе хочется его чувствовать и в этот момент кажется, что сейчас один миг и он распарится в воздухе, исчезнет.

Тёплые поцелуи в щёку, в нос делают тебя настолько счастливой, что ты начинаешь тихонько плакать. Дорогая, всё хорошо. Ты заслужила этот прекрасный тёплый момент. Ты вся в нём. Чувствуй его и не бойся ничего.

И вот эта прекрасная мелодия заканчивается и ты чувствуешь его тёплый поцелуй.

Детка, будь счастлива. Будь прекрасна и знай – этот весь мир создан для вас двоих. Не бойся быть с ним, не бойся ничего.

Ты прекрасна. Как и весь этот окружающий тебя мир.

В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.

Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.

Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.

Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.

Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.

Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?

Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.

Я думала, что в 22 буду хороша собой, с багажом публикацией, уверенной поступью двигаться вперед к лучшему настоящему. Непременно вся прекрасная, стабильная в своих расчетах, желаниях. Конечно же, со спутником, который априори "мой" - пазл собрался, реакция прошла успешно, мы смотрим в друг друга как в чистейшее горное озеро, зная одновременно друг за друга и за себя. Не иначе как та самая картинка - долго и счастливо.

Увы, мне 22.

Я закочила ВУЗ со второй попытки, испытываю трудности при общении с людьми, личные "надломы" являются самым жестким фильтром, непропускающим "чужих" и внимательно присматривающимся к возможно "своим". У меня нет ни одной публикации - проебалась с научником. Весь четвертый курс я работала в музее, чтобы оплатить жилье. И теперь размышления, что это не лучшее тогда принятое решение. Все, что известно по диплому, было дадено вне стен альмаматер.

Проблема в отсутствии точек роста на перспективу.

Нельзя довольствоваться тем, что есть. Бороться и искать, не выпуская из рук, что имеешь. Беречь свою семью и голову. Заботиться о ближних и не держать зла.

Благодарю.

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!

Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.

Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.

В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".

Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.

Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)

Он был лёгким человеком и говорил всё через мягкий знак. Вот ночечька прекрасная и сердечько радуется - и дочечька рядом и внучечька растет и графиньчик мене ждёть - выпью.
А злые люди говорили ему: "Ноч наступила. Ваша доч идёт. Унучка кокнула ваш графин. Пейте з ведра и закройте двер!".

Михаил Жванецкий

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения, вместо ожидаемых сожалений и осознания какая же она прекрасная и незабываемая.

Ну вот и все! Я это сделала. Теперь я МАМА!!! В прошлую пятницу было ровно 38 недель. Я должна была ехать на монитор либо в пятницу либо в понедельник, но мне так не хотелось.. Я хотела помыться побриться, готовилась короче. Ну так и получилось, пошла в ванную, провела там пол дня, даже какой никакой педикюр сделала.. Вечером в пятницу приехал В.домой, общался со мной до часу ночи, а я так сильно спать хотела. Тем более у меня отошла пробка и я знала что в ближайшее время рожу. Мучал меня он своими разговорами.. Потом я заснула совсем не надолго, два раза пила гавискон, изжога сильно пекла, потом у меня начало болеть сердце, вставала пила сердечные капли. Всю ночь страдала и не спала. Утром, в семь утра, В.встал на работу, я сказала, что полежу ещё, как-то нет сил. А в 7:45 у меня отошли воды. Начала собирать проверять сумки в роддом, мама гладила детскую одежду, вызвали такси и поехали в роддом. В 11 приехали, меня посмотрела врач на кресле, сказала пока только один палец. Меня оформили и положили во вторую патологию беременных ждать схватки. К трём часам дня они стали регулярными. К вечеру схватки невозможно было терпеть. Около семи меня подняли в родзал и тут схватки прекратились. Мне поставили капельницу с Окситоцином, схватки появились, но плохие слабые. Шейка открылась, головка стояла в проходе, но недостаточно низко, меня отправили на унитаз сидеть проталкивать голову. Потом я начала рожать на кушетке, нужно было родить голову и потом уже идти на кресло. Это было очень тяжело, потому что схваток почти не было. Мне хотели делать кесарево, но решили дождаться пока попробую на кресле.. Меня рвали и резали (эпизиотомия) и в итоге в 23:30 родилась прекрасная девочка весом 3200 и Ростом 51 см. Подробнее позже напишу. Я счастлива.

на самом деле вообще не отличается 20 тебе, 22 , или те - 16ты така я же. наглухо отбитая, умная, и прекрасная

казалось бы. что сложного? а на деле некому заметить, что бываешь не в себе. что с утра любишь долго пить чай. что еда твоя не настолько уж и прекрасная. что бываешь ласковее, когда напиваешься. что готова просидеть часы под горячим душем, но не больше 10 минут в ванне. что руку любишь гладить в метро.

руки. руки - это особенное. я и в принципе люблю гладить человека. водить пальцем по всему телу. это, знаете, когда тело дрожит от прикосновений. дотрагиваешься слегка, как будто пёрышком, и медленно водишь туда-сюда. люблю эти прикосновения. когда и сама лежишь на плече, и ведёшь одним или двумя пальцами, еле касаясь, от кончиков пальцев до ключицы, особенно задержавшись на ней. потом плавно переходишь на шею. вниз - вверх, плавно по движению вдохов. затем выделяешь скулы. от края до края, медленно переходишь к губам, слега касаясь, переходишь к щёкам. тут уже вся ладонь касается лица. больше никаких легких движений. теперь ты полностью обнимаешь - от лица запускаешь руки в волосы и притягиваешь его к себе.

не знаю, как другие, но я готова делать это ночами напролёт. а руки, гладить руки - это чт-то еще более интимное. когда вы сидите вместе и рука в руке. и ты гладишь его также нежно, проверяя все изгибы, все косточки. не требуешь отдачи, просто водишь пальцами по его руке. а он в ответ в один момент сжимает твою ладонь, и так тепло на душе становится, что больше ничего и не нужно.

я вспомнила, что я люблю гладить своего человека, после просмотра фильма "последствия", и после проехав в метро, где напротив сидела пара, где девочка гладила парня по руке. и я вспомнила, что так любила это делать. и поняла, что так сильно хочу быть на её месте. но я одна. вот уже пять лет.

Сегодня особое настроение поговорить) Вышла я сегодня с работы, и такая погода хорошая, что домой не очень хотелось и пошла прогуляться. А один из маршрутов к дому через такой красивый водоём, что сама судьба. Прошлась, подышала воздухом, посидела на лавочке, погрелась на солнышке) и в этот момент я очередной раз поняла, что я счастливый человек. У меня есть любимый муж, прекрасная мама, понимающая и поддерживающая семья, есть наш дом, пусть пока и маленький, есть любимые друзья, хоть они и далеко. И это уже так много. Я очень благодарна судьбе, Богу за все это. Но конечно в этом всем есть маленький отрицательный момент - это моя работа. Устроилась я в начала февраля офис-менеджером в издательство-типографию. По началу все было очень даже ничего: и коллектив неплохой, и сама работа вызывала интерес. Но в какой-то момент, все стало резко иначе. Я поняла, что это совсем не мое. По крайне мере а этой компании точно. Тем более зарплата ну совсем не та, что обещали и постоянное угнетённое настроение, слезы утром от того, что мне нужно было туда идти, все прям давило и не давало нормально дышать. Вот прям такие ощущения. Промучив себя ещё некоторое время, я решилась уходить. И все ещё на этой стадии, потому что не все так просто с уходом, как хотелось бы. Но решение принято, и как бы там ни было, получится уйти нормально или не совсем, но следующая неделя будет последней. А потом мы впервые вместе с мужем едем в мой родной город. Увидимся со всеми родными, почти со всеми друзьями и эти мысли сейчас очень греют. В общем, я очень рада и благодарна за все то, что есть у меня, описанное в начале. А с остальным я буду стараться справиться. И надеюсь, что все-таки найду место, где мне будет хорошо.

мне приснилась самая близкая, моя личная Кали

в ванне, со вскрытыми венами, знала как нужно — вдоль

не такое нам с ней цыганки зубастые предрекали

говорили про боль, утаив до какого масштаба нам прочат боль

и подумалось, надо же, пошленький метаглюк

почему ты не снилась мне в межпланетных оргиях или

на спине у байкера, в баре у металлюг

возлежащая на лужайке средь белых лилий

почему ты мне снишься вот так, моя Афродита, моя сирена

почему не приходишь меня целовать в многодумный лоб

накрайняк — положить на глаза мне монетки,

увлечь за собою в морскую пену

и утешить, когда решу, что обрушился потолок

нет, я видела, как ты лежала в ванне, почти киношно

был бокал с недопитым вином

ты была нага;

мне так горько, моя царица, за что так пошло

обошлись с нами те, кто сулил нам немыслимые благА

я не вижу твои пути — ни на картах таро, ни на яндекс картах

помоги мне, возьми меня в мир, где пути излишни

нам и надо-то что: фонарик, водки, немного фарта

и, надравшись, залезть в огороды и дёргать вишню

мы не верим Всевышнему,

нас обманул Всевышний

он хитёр, переменчив и склочен, как та торговка гниющим мясом

почему ты мне снишься в кровавой жиже, моя прекрасная птица Сирин

обещай мне, что так не будет, а будут песни, питьё и пляски

поклянись, что не сбудется то, что по глупости мы

просили.

(c) Ананасова

я сюда пишу, потому что понимаю, что никто особо это не читает. но мне становится легче. потому что мне не с кем об этом поговорить. ни в живую, ни онлайн. я потеря друга, потому что ревность его девушки не знает границ. мне очень грустно. я не виновата, что ее парню есть что со мной обсудить. я не виновата, что я могу его расмешить до коликов и до слез. я такая. я умею дружить с парнями. парни воспринимают меня как своего бро. да, я могу бухнуть с ними водку. я не буду прикидываться "я дама из Амстердама, крепче вина ничего не пью". я пью, откровенно я бухаю, и даже матерюсь. я не играю из себя девочку-припевочку. я свой бро в доску. ревнивые девушки же не в курсе, что я с их парнями обсуждаю свои свиданки. мне легче своих парней обсудить с друзьями парнями, нежели с девушками, потому что женская "солидарность" порой бестолковая. ей будет легче, чтоб мы не общались…не будем общаться. но в 99 процентах таких ситуациях эти парни все равно пишут мне с текстом "она затрахала мои мозги, я не могу…а. с тобой так легко, ты не ебешь мозги". Конечно, не ебу, потому что я бро. я выскажу свою позицию, но капать своей теорией на мозги не буду. я не виновата, что когда парни со своими девушками, они пишут мне. а почему пишут? ну спроси своего парня, блять. не меня. я свободная девушка. и да, я не ищу отношений. мне спокойнее и я в гармонии с собой без отношений. у меня прекрасная работа, я могу сама себе позволить все что угодно. я независима. я счастливый человек.

обсудите хоть раз со своим парнем контробас. с один из моих бро у нас на тему контробаса завизалась дискуссия на 1,5 часа. Прикинь? это тоже может быть интересным. парни любят общение, обыкновенное человеческое общение. а не бабские заебоны и хуйни. я не виновата.
если не буду я, найдет новая девушка-бро. и снова пони будут бегать по кругу.

блять. бесит.

Сегодня провела час с Димой, даже больше. У нас в гимке по поводу начала весенних каникул сегодня были сокращённые уроки, и у меня они конечно закончились раньше, я сидела себе, заполняла журнальчик, вообще о нём не думала, и тут слышу стук костяшек пальцев по столу прямо около моего уха. Я даже не услышала, как он подошёл. Он смотрел такииим уже нежным взглядом, прямо принц. В общем, у него была большая форточка, мне нужно было заполнить журнал, проверить тетради, и можно было идти домой. Я думала, он пойдёт свалит к вахтёрше, на которую у меня свои планы :D Вы что, у него же там великая и распрекрасная дружба с ней, так почему же он не пошёл к ней?

В общем, сидели мы, он занимался своими делами, я своими, пока все дети не покинули мой кабинет. И тут начались откровения. Я просто спросила, чем он будет заниматься в понедельник-вторник, так как у него выходные дни, он мне много чего рассказал и тут он как бы невзначай проговорился, что никак не может подарок мне из Бреста привести. Я конечно охуела в тот момент знатно так, говорю: мне не надо ничего.

Д – почему?

Я – ну зачем?

Д – в ответ за подарок на 23 февраля.

Ооох ребятки, вы бы знали, как меня это подбесило. Он в действительности считал, что я специально подарила ему подарок для того, чтобы он мне потом подарил что-то? Ооой блять парень, как же ты меня плохо знаешь. Я никогда не жду никаких подарков взамен, мне достаточно было приятных слов. Никогда и ни за что я не выпрашиваю никакие подарки, мне это не нужно. И я прямо ему так и сказала, очень даже в настойчивой форме, ибо нехер бесить меня:

- Когда я дарила тебе подарок, я не думала о том, что потом ты мне должен будешь дарить что-то.

Д – но я же не знал, придётся всё-таки принимать подарок.

Я – придётся.

Потом он начал рассказывать про свою машину, чинит чинит, техосмотр проходит. Говорю: видимо, не судьба нам покататься, Дима: судьба-судьбаа. Это тоже меня поразило. Он был в таком хорошем настроении, что аж даже не верилось, что неделю подряд он ходил злым как чёрт. Но тут он короче решил посмеяться и что-то у нас зашёл разговор про королев и так далее, и он сказал, что мне нужна корона. Говорю: не надо, не заслужила я корону. Дима: ээх, зря ты так.

В общем, хуй его знает, что он делает. Когда я вижу его разговаривающего по телефону, то у меня в мыслях всегда проносится одна и та же фраза: сто процентов с какой-нибудь шлюхой разговаривает. Не знаю почему, но всегда, всегда эта мысль у меня в голове. Но скажу честно, немного попускает. Он сегодня брал мой пенал, искал там стёрки, карандаши, линейки. Слава Богу, я вчера почистила его, ибо позорище было бы. Чего там только не было: и фантики от конфет, и крошки какие-то, и ручки и всё-всё-всё. И когда я с ним сегодня разговаривала, была самой собой. Не притворялась, не флиртовала, не провоцировала его ни на какие другие разговоры, шутила, не боялась до него дотрагиваться. Это какой-то пиздец. Но самый главный вопрос-то какой? ПОЧЕМУ ОН ОСТАЛСЯ СО МНОЙ, А НЕ ПОШЁЛ К ВАХТЁРШЕ? Это на него вообще не похоже.

Вспомнила блина ещё! После моих уроков ко мне всегда заходит воспитатель группы продлённого дня и расспрашивает у меня, сколько детей кушает, кто остаётся и так далее, уборщицы приходят, убирают кабинет, разговаривают. А тут они пришли, увидели меня с Димой, улыбнулись хитренько и ушли в закат. Ни слова не сказали, ничего не спросили, улыбнулись и ушли. Мне это показалось настолько смешным, что я так в душе посмеялась, что меня это порадовало очень и очень сильно. Я знаю, о чём они подумали. Они конечно подумали о том, что у меня с ним какие-то мутки. А вот нихера! НИ-ХЕ-РА! Да это на самом-тот деле и хорошо, потому что потом сплетен и слухов не оберёшься от преподов, заучей и директоров.

В общем, сегодня был хороший день. Солнечный, красивый, тёплый, нежный. Как и наши с тобой отношения, парень. Надеюсь, ты ничего не испортишь и у нас с тобой всё будет гуд.

P.S. поругайте меня за то, что я опять написала о нём. Но я не могу держать это в себе, мне нужно выговориться. Никому пока не могу рассказать обо всём этом, так пусть это всё будет тут. Люблю вас, мои дорогие люди.

И вот 20 января, он приезжает в Красноярск. Его мама уехала как раз в Сочи на месяц, он проводил ее и заодно приехал за мной. На тот момент мы были поруганы и я вообще не понимала, ехать мне или нет. Я хотела этого, но мне было боязно. А еще я родителям не стала ничего говорить о своих планах, и думала, что когда Сережа приедет за мной и уже точно будет решено, что я уезжаю, то тогда мы вместе об этом скажем. А лучше он сам скажет, мол я забираю вашу дочь :D

Когда мы все сидели вечером за столом, мне было как-то не по себе, постоянно переглядывались с Сережей. В итоге, я смотрю, что время уже много, и решила сама сказать «а я тоже завтра с Сережей уезжаю в Абакан». Такая пауза. А потом у меня начинают литься слезы, потому что мне так не хочется уезжать из своего дома и от родителей. Точнее не хочется, чтобы они были от меня далеко. Потом начала уже жалеть, что не сказала им заранее, что так они хотя бы были уже к этому готовы. Но в итоге, что есть, то есть. Папа пошутил на тему того, что мол давайте-давайте, поживите в этой деревне, сами сбежите оттуда :) но я видела в их глазах грусть, и мне было очень грустно самой.

Потом я пошла собирать вещи, и не понимала, что мне их нужно собирать не просто как в гости, а окончательно. В моей голове не укладывалось, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ и буду ЖИТЬ там. Короче, пока собирала вещи еще несколько раз проплакалась, Сережа меня успокаивал.

Ну, вот и все, просыпаемся утром 21 января, собираемся, кушаем, Сережа с папой грузят вещи, делают что-то с машиной, мы с мамой печем шарлотку, потом садимся все пьем чай с пирогом и.. выдвигаемся. Родители предложили взять с собой термос с чаем, даже настаивали, но я отказалась. Это, кстати, очень важный момент)

Вот стоим мы у ворот, прощаемся, а мне и грустно, а с другой стороны как-то радостно, стою и понимаю, что я сейчас в моменте, который меняет мою жизнь.

Выдвигаемся, и все вроде бы хорошо, но машина как-то вела себя странно, попинывалась. Мы проехали где-то километров 100, когда она начала глохнуть, не набирала скорость, даже если нажимаешь педаль в пол. Несколько раз останавливались, Сережа пытался что-то делать, и вроде бы продолжали ехать, но она начала глохнуть все чаще и в один момент, она просто больше не завелась. Ситуация: мы на трассе, км в 130 от Красноярска, там еще как раз такое место, где повороты крутоватые, не самое удачное, зима, и Слава Богу, что на улице было очень тепло, градусов 5 что ли, или около 10, потому что если бы было 30, да даже 20, я не знаю, во что бы мы там превратились, наверное, пришлось бы жечь мою одежду, чтобы согреться :D машин мало проезжало, кстати, начинает темнеть. Сережа начал все обзванивать, консультироваться, пытаться что-то делать, все было бесполезно. В итоге папа решил выезжать к нам с инструментами всякими и пытаться реанимировать мою машину. В общей сложности от момента, как мы заглохли, до момента, как приехала папа, мы просидели в машине 4.5 часа где-то: О и вот тогда то я и сказала, что мол надо было все-таки не отказываться от термоса с чаем, он бы сейчас очень нам пригодился :D

Приехал папа с двумя нашими знакомыми, которые шарят вроде в машинах. И вот вчетвером они нависли над машиной. Я не знаю сколько мы там простояли еще, но ничего с ней сделать так и не смогли. Около нас уже даже машина ДПС остановилась и караулила нас, чтобы все в порядке с нами было и чтобы не врезался никто в нас. В итоге, было решено тащить мою машину до ближайшей кафешки, а это 8 км, бросать ее там, а самим ехать домой в Красноярск.

Приехали домой уже ночью. На следующий день мы встали, поехали купили бензонасос, топливный фильтр, свечи, в общем, всякие штуки на которые были подозрения и погнали в том же составе до моей машины. Радовало одно — погода была прекрасная.

Когда приехали, мужчины стали колдовать над моей машиной, а я то с ними стояла, то в машине папиной сидела, то кофе в кафешке пила. Еще забавный момент, там был платный туалет, так мужик потом уже бесплатно меня туда стал пускать :D

Шел час за часом, но ничего моей машине не помогало, там уже куча народа столпилась, каждый что-то подсказывал. Но все-таки она завелась, спустя часов 5-6, наверное. И вроде бы все нормально, все проверили. Прощаемся, садимся с Сережей в машину и уезжаем опять в Абакан, а папа домой. Кстати, такой момент - мне не было радостно от того, что машина в порядке и что мы наконец-то уезжаем, я наоборот как-то пригрустила. Ну, так и не тут-то было, проезжаем мы км 2 от силы, и она снова глохнет!! Каким-то чудным образом, мы добрались обратно до кафешки. Кстати, мы потом еще шутили, что моя машина не хочет ехать в Абакан, а в Красноярск едет :D

Но, самое «интересное» в том, что когда мы приехали, папы уже не было, и дозвониться до него было невозможно, потому что там не ловит МТС на протяжении км 80-ти, наверное. И вот сидели мы с Сережей и куковали опять, на этот раз хотя бы была кафешка, куда мы в итоге пошли перекусить. В итоге дозвонились до папы, когда он уже подъезжал к Дивногорску, и он, конечно же, развернулся и поехал обратно к нам. Короче, трэш еще тот.

Приехал папа, ковырялись они там опять, она заводилась, но ровно работать никак не хотела. Решено было ехать обратно в Красноярск тихим сапом и там уже разбираться с ней в автомастерской. На моей машине папа поехал, а на его Сережа. И первое время моя машина вообще ровненько ехала (потому что в Краснорск :D), но потом остановили менты и спросили "у вас все в порядке?" и вот после этого момента, ее как заговорили, стало у нас не все в порядке и она стала опять глохнуть через раз. Мы потом еще прикалывались с этого момента. С горем пополам мы доехали до Дивногорска, там она окончательно заглохла, пытались что-то делать, но все за зря. оставили ее там на заправке и поехали домой. Приехали уже около 5 утра.

На следующий день я решила не ехать с ними и остаться дома. Они купили трамблер, поехали к машине, поменяли и на этот раз Слава Богу, все стало в порядке. Они доехали до дома и уже на следующий день мы с Сережей поехали в Абакан. И вот тогда я уезжала из дома с более спокойной душой, как будто мне вот требовалось время, чтобы побыть еще дома. Вот такой экшон :D если кто-то это все читает, сорян, что все так развернуто, по-другому не смогла)

Проживайте сиюсекундные происшествия, события и впечатления максимально интенсивно — вместо того чтобы заносить их на счет будущих воспоминаний. Наслаждайтесь закатом солнца, вместо того чтобы его фотографировать. Жизнь, состоящая только из прекрасных моментов, без последующих воспоминаний,  — это прекрасная жизнь…— Рольф Добелли

она как страшный сон, вечно убегающий человек, ты так сильно хочешь его догнать, увидеть, обнять, но что-то тебе не дает. так и ты, прекрасная тень солнечного дня, я вижу тень, но уже никогда не увижу тебя. и всё чего я хочу, чтобы солнце светило нам с одной стороны.

а на улице такая прекрасная неприкрытая солнечная весна, такая гордая и уверенная в своем победном начале, что становится немного стыдно за свою любовь к холоду и непроходимо хмурой донецкой зиме.

в плане самовыпила я подготовился знатно, по-моему самое идеальное это надышаться гелия. самая прекрасная смерть

Нинка говорит "почему тебе на все пофигу?" да потому что блять я уже мертв, меня нет.

—--

нужно написать план что-бы я хотел сделать до того как

Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой,   опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости

Прекрасная пятница, ужин с сестрой и теплая погода. Кайф!

Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.

Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (

Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))

Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.

Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Вот уже полтора месяца я всё думала, что же в моём общении с единственной подругой пошло не так. Общение сошло на нет, у меня иссякло всякое желание писать первой в тысячный раз. При том это началось с ноября, прям легко прослеживается по диалогу.

Ладно, думаю, может, дела. Проблемы какие-то.
Ахахахах, дела.. Выкладывает фотки, как круто она потусила с подругой в Москве.
Они тут виделись в ноябре и теперь всё, с тех пор неразлей вода.

И я как бы вообще не против. Взрослые люди. Меня бесит другое. Как подтирать сопли, выслушивать тонну дерьма, приезжать, когда никто не приехал - то свистят мне. И я типа как собачка должна нестись. Мне пишут на отъебись, поздравляют на отъебись, а потом льют в уши про вечную дружбу.

А как на горизонте появляется "прекрасная святая" подружка, то всё. Я могу идти, погулять. Достало такое отношение. Уж раз в неделю между своими новыми друзьями можно было найти время, чтобы написать? Да раз в месяц хотя бы..

Более чем уверена, закончатся эти новогодние праздники, процентов 90, что она предложит встретиться. Как жаль, что мне будет некогда.

Нет никакой дружбы.

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

Боже, я здесь. Вновь. Готова заплакать от счастья. Хотя уже и так в слезах, только от другого. Но об этом позже. Догадались ли вы, что я возвращаюсь всегда, когда хуево? Радует, что эти встречи не так часты. Кто "вы" я в душе не ебу. Просто пишу кому-то, куда-то. Иногда я спрашиваю зачем меня послали в этот мир. Хочу знать своё предназначение. Такая боль внутри от своего ощущения "против всего мира". Ощущение, что меня не принимают в него, и я его не принимаю. Чувствую себя настолько белой вороной, а может тем самым чёрным кроликом, который просто не может прижиться. Хочется прятаться от людей. Не слышать их. Быть. Но где? Где я? Не могу быть такой же как вы. Когда-нибудь я начну разговаривать не только с собой. Но это не точно. Не хочу жить такой жизнью. Не хочу пассива, амебности. Но так есть. Хочется кричать. Сука, дайте мне того человека, который будет говорить о том, какая я охуенная, прекрасная, самая лучшая. А сейчас пока что опять одна. Я всегда одна, даже если рядом десять. Ощущение такое. Кто скажет, что у меня не в порядке с головой, я скажу, что нового вы ничего не открыли (вот накоплю на психолога, и обязательно пойду. Так что работаю много, зарабатываю пока не столь много. Спрашивать меня не надо, устаю ли я. Устаю, но мне незачем идти домой. Нет смысла. Заебалась.

Я в ахуе от самой себя. Часов в 8 вечера уехала к пацану, который вчера ночью нокосячил (см предыдущий пост). У него дома подув губки и пожаловавшись что мне скучно, мы поехали в кальян. Еще больше подув губки я прямым текстом заявила, что хочу цветов и походов за косметикой. Окей, с цветами мы определились, я хочу большие ярко-красные розы. Сказал, что при первой встрече будет мне букет. Таксоны оплачивает, уже норм, на очереди цветы.

Но не это веселое. Когда я ехала домой в такси, мне пишет качок, типо че делаешь, го ко мне. Внимание! Я доехала до дома, сходила в душ и вызвала такси к нему. После всего что у нас было, поняла, что не хочу больше его видеть. Прям не знаю, весь его пиздеж уже достал. То он загоняется по поводу бывшей, то по работе его вечно нет в городе, то капризничает. В общем я решила, что пока это далеко не зашло, надо заканчивать эту вакханалию и съебываться от него. Просто представьте, мужику 27 лет, а он максимум что делает, это балуется феном, трахает телок и тусит с пацанами в бане. Я конечно понимаю, что быть в серьезных отношениях и думать о свадьбе не вариант, но надо же как то планировать свое будущее, а не жить одним днем. Соответственно когда я уже выхожу к такси начинаю с ним так равнодушно прощаться, у него просыпается любовь, он целует обнимает, просит остаться. Я просто проходила эту хрень. Это как держать на коротком поводке, ты сначала притягиваешь к себе человека, а потом отдаляешь и так по кругу, пока одному из них не надоест, а это скорее всего человеку, державшему этот самый поводок.

Все взвесив решила, что в моей жизни еще будет много мужиков, которые будут плакаться по мне, ну а подобные качку должны идти мимо. А все потому, что я у себя одна такая единственная и прекрасная.

был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!

Перегорели.

Медленно, медленно, медленно.

Гаснет светильник, чадит пустотой, заполняя дыхание.

Раненое сердце рваное мечется уже несколько месяцев.

Бьется резче, но оно повешено.

И все, что было вечным, повержено.

Где она - та первая, ясная, прекрасная, верная?

Только в сказках она меня ждет. Я приду.

Но ни я, а судьба не терпит погрешностей.

В моих глазах пепел, опущенный в воду.

От скуренной нами нежности.

Немой секс, политый лидокоином.

Закрыты глаза, передо мной не ты.

Я ничего не вижу, мне больно, я стыну, прости.

Но мне надо уйти, холодный душ мне теперь по душе.

Мертвые мысли стекают по исцарапанной шее.

Прости меня. Нет, не прощай. Нет, прощай..

Мы перегорели.

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.

Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.

Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.

Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

— Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

знаешь, прости, правда. Я допустила ошибку. я не должна была так придираться. Это все моя неуверенность в себе. ты умница. У тебя все будет. И девушка, которая будет любить тебя за твою бесконечную заботу и прекрасная семья из трех детишек. Но это не я и не со мной. И я сама уже рада бы все исправить, от того, что дико горько каждый раз, что я такая дура, как о тебе вспоминаю. Но я все еще не сильна в себе, поэтому правда п р о с т и.

Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.

О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.

Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.

Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.

Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.

Всё-таки я считаю, что женщины должны стричься. Это не обязательно должна быть радикальная стрижка, но небольшое обновление периодически надо осуществлять.

Мне всегда легчает, когда я состригаю волосы. Сразу становится так просто всё, словно камень с плеч валится. Мне кажется, волосы всё-таки копят энергию. И вашу, и тех людей, которые касались ваших волос. Поэтому нужно периодически избавляться от груза.

Да и у каждого есть оптимальная длина, которую волос способен питать равномерно. Сухие концы - это не столько неправильный уход, сколько недостаток витаминов и неправильная длина.

А сама атмосфера салона.. Мне очень нравится мой мастер - прекрасная девушка. Салончик маленький, уютный, всё легко, без какого-то пафоса. И выходишь потом такая окрылённая :)

Вы вообще замечали, какими выходят девушки и женщины после салона? После стрижки, укладки, макияжа? Просто загляденье)) И не потому, что накрасили/подстригли, а потому что глаза горят :)

Day 1: Favorite male character

Братья Ланнистры. Тирион и Джейме.

Day 2: Favorite female character

Санса Старк. За ней интереснее всего наблюдать. Видно, как она развивается и превращается из маленькой запуганной девочки в хитрую интригантку.
Day 3: Favorite house

Таргариены! Правящая династия. До сих пор овеяна всякими тайнами и загадками. Ну и драконы, конечно же.

Веларионы. Потому что мы о них ничего не знаем, но Аурин лапушка.
Day 4: Favorite house motto

Winter is Coming, будь оно неладно.

Не восхваляет себя, не угражает, а просто напоминает, что зима действительно близко и нужно помнить об этом.
Day 5: Favorite moment

Day 6: Favorite song

Рейны из Кастамере в исполнении Сержа Танкяна просто огонь!
Day 7: Favorite episode

Суровый дом и Битва бастардов.
Day 8: Least favorite male character

Рамси Болтон. Сначало он был противен в сериале, но после прочтения книги он становится противен в квадрате. Просто омерзительный персонаж.
Day 9: Least favorite female character

Кейтилин Старк. Вроде как прекрасная мать и супруга, а потом как начинает творить дичь и хочется разбить себе лицо фейспалмами.
Day 10: Stark or Lannister

Очень трудно выбрать, потому что не те, не другие мне особо-то и не нравятся. Пусть будут Старки. С них все началось.
Day 11: A scene that made you cry

Не помню, чтобы я плаказала над просмотром/прочтением, так что ничего.
Day 12: A scene that made you laugh

Так же не помню, чтобы я смеялась. Хотя, это более вероятно, но не помню таких сцен совсем. Я скорее всего в оке.
Day 13: Favorite quote

Каждый полет начинается с падения (с) Трехглазый ворон

Когда выпадет снег и задуют белые ветры, одинокий волк гибнет, но стая живёт. (с) Нед Старк

Day 14: Favorite ship/pairing

Бладрейвен и Шира Морская Звезда считаются?
Day 15: Favorite friendship

Бронн и Джеме. Отличная команда.
Day 16: Favorite scene

Сцена из последней серии 7 сезона, где Джейме уезжает из КГ и начинает падать снег.
Day 17: Most annoying character

Кейтилин Старк евер.

Day 18: Most naive character

Санса Старк. Молчу про начало ПЛиО, где она верила в сказки и песни про рыцарей, но как мне кажется, она до конца саги сохранит свою наивность.
Day 19: A character that you like but used to hate

Возможно, Дейнерис. В начале хотелось ей сопереживать, а под конец ее действия кроме как WTF ничего не вызывают.
Day 20: A character you hate but used to like

Джейме Ланнистер.
Day 21: A character that you'd bring back to life

Берик Дондаррион. Плз, вернись и не воскрешай Бессердечную.

Игридд. Джону нужна его возлюбленная и никакая другая мадам.
Day 22: A character that you'd kill

Рамси Болтон. В книгах он еще жив.
Day 23 :Dragons or Direwolves?

И драконы, и лютоволки. И можно без хлеба.
Day 24: Favorite place

Жутко нравится, как описан Ваэс Дотрак. Хотела бы оказаться в этом месте.

Из замков кажется самым красивым Орлиное Гнездо.
Day 25: Best warrior

Предположу, что сир Барристан Смелый.
Day 26: Best strategist

Варис там явно что-то мутит такое, от чего мы охренеем.
Day 27: Favorite death

В сериале очень нравится смерть Томмена Баратеона. Такая простая, но меня она поразила. Банально от того, что я ее не ожидала.
Day 28: Saddest death

Игридд. Что в сериале, что в книге трогало до глубины души.
Day 29: Best "game of thrones" player

Петир Бейлиш. На давнный момент он явно идет в сторону того, что ему надо.
Day 30: Who you want to win the game of thrones

Идеально для меня было бы, если в итоге победил Король Ночи и наступила бы вечная зима.

Но если закрыть глаза и представить кого-то на троне, то пусть будет союз Ланнистеров и Старков в лице Тириона и Сансы.

Шьем трикотажное платье перекошенного кроя без выкройки

Август — еще не осень, август — уже не лето… и как бы нам не хотелось продлить теплые деньки, впереди нас ждет прохладная осень, по-своему прекрасная и очаровательная. Утеплимся красиво? Обязательно! Ведь платье, которое мы хотим вам предложить сшить в этом уроке — прекрасная альтернатива любым другим вариантам. Вязаное полотно, из которого выполнена представленная модель — мягкое, теплое и уютное, а эффектный перекошенный крой и нестандартный силуэт — один из самых модных и стильных трендов наступающего сезона. Сшейте такое платье из готового трикотажного полотна, и оно станет вашим любимым! И самая грандиозная новость — это платье можно сшить без выкройки, достаточно снять всего несколько мерок.

Платье без выкройки — моделирование. Читать Далее…

Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать.

приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пяти лет отстуствия. в плане себя. по ощущениям - ни повзрослел, ни набрался ума, тебе семнадцать и ты улетишь из дома навстречу студенчеству. а студенчество пролетело мигом. с пиздостраданиями и водкой; с первыми светлыми и важными чувствами любви; с улыбками друзей, с нежеланием их отпускать, а что поделать. мы несемся на этом поезде вдаль и кто-то решил сойти, кто-то решил больше не возвращаться.

есть девочка и я люблю её. из всех прекрасных - самая прекрасная, шумная, позитивная. мой верный собутыльник и друг. если просишь о помощи - то всегда отзывчиво. не делились сокровенным, не сплетничали. просто смеялись. так вот она уехала вчера, не обнялись даже.
пол года назад: я, она, вино и её слезы. отпускать ей меня не хотелось, а я не верила, что она твёрдо решила больше никогда не возвращаться ко мне и закрыть мне доступ в её город. у меня была настоящая любовь - её брат. я разбила ему сердце. паршиво получилось. мне вселенная судья, хотя чего уж - я сама себе самый строгий судья и палач.

я долго думала, что сказать ему, когда он приедет за ней. хотелось в яблочко.
мне больно от мысли, что я всё еще в его голове и сердце.
и мне хочется верить, что меня там нет.

вот так порой, посреди солнечного дня я достаю из своего сердца этот тёмный кусочек моего прошлого и выкладываю перед собой. сколько лет должно пройти, чтобы улеглось?

этот сайт как и пять лет назад
спасает.

короче это изумительно, когда ты отпускаешь негатив. это просто невероятно здорово, когда ты ещё и забываешь об этом в связи с чем -либо. Это прекрасная черта прекрасного сердца, я думаю.
когда я состояла в отношениях я самолично заключила себя в тюрьму, от этого человека тсрадала я и он. Но это бесценный опыт, когда в конце концов всё становится на свои места и ты тоже.

Прекрасный вечер заполненный смехом, улыбкой и омутом её глаз. Прекрасная ночь, холодный носик утыкающийся в шею, нежный и робкий поцелуй на прощание. Хрупкая и маленькая. Невообразимая. Спасибо, малышка.

Вчера нечего было нечего рассказывать. Начальник прихватил за "яйца" и срочно пришлось погружаться в работу. Но поздний вечер вполне был неплох. Компьютерная игра - Детроид меня впечатлила. Хотя..ну как же меня бесит в этой игре андроид Кэра с Алисой. Какие то они..ванильные…бр. То ли дело Коннор. МужиГ!) Хоть и робот. Так что как игру с интересной историей и желанием переиграть и попытаться пройти по другому пути с другими решениями - советую. Прекрасная и интересная вещь. Я бы не отказалась от андроида помощника в быту. да и..эир наверное охеренные сексуальные партнеры, которые будут тебя ублажать. В игре секс клубы с андроидами есть, но я вот задумалась..интересно, а как можно это изобрести?))) Хотя..вся надежда на Японию..они смогут создать что то похожее. А то пока только секс - игрушки. Они коночено дают охеренные ощущения, но блин…помечтать можно))

Посмотрим как пройдет сегодняшний день))

Не нарушайте установленный Богом порядок, чтобы потом не причитать, что нет достойных мужчин.

Да, женщина слабее - но эту проблему не решит даже феминизм. Ключ в том, что женская слабость - это не недостаток, не ошибка природы. Это мудрость Творца. Для женщины слабость - то же, что для мужчины сила. Хрупкая, тонкая, прекрасная женщина дарована сильному, бесстрашному, грубому мужчине. Это абсолютная гармония. Нарушение с одной из сторон неизбежно приведет к негативному изменению другой и никого не сделает счастливым.

Нельзя лезть в мужской спор на равных, неуважительно высказываться, нельзя позволять себе критиковать мужчину - это повреждает сердце, убивает женственность. Социальные сети не исключение. Если мы начинаем спор на равных, мы сами становимся мужчиной и получаем соответствующую реакцию. Такую женщину не хочется оберегать, как хрупкий сосуд, любить, как прекраснейшее и изящнейшее создание. Не хочется становиться лучше ради нее. Женщине нечего делать в спорах и ссорах. Она вне этого.

Берегите свою женственность, и вы увидите, как преобразится мир вокруг.

вы-лодочка, прекрасная, прочная, яркая.
но этот человек-он не хотел лодку. он хотел машину.

и самая обычная, ничем не примечательная машинка подходит ему больше чем прекрасная лодочка.

жизнь.

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.

19 мая у него будет День Рождения. Я не буду ему писать или звонить, не стоит. Для него это не будет что-то значить, а я же готова буду перестать дышать. Зачем делать себе больно? Не нужно. Это будет трудный день :) Я нахожусь в таком странном состоянии. Меня просто шатает из крайности в крайность. Я злюсь, плачу, смеюсь, забываюсь. Я выбрала пусть самоисцеления, не хочу упиваться болью. Он сделал правильно, что прекратил общаться, что решил расстаться именно так. Я бы просто сошла с ума, если бы мы продолжали разговаривать друг с другом или если бы увиделись. Я хочу попросить..Его только об одном..не нужно появляться в моей жизни, даже на чуток, даже силуэтом. Тут даже хорошо, что мы живем на разных концах города. Я, кстати, очень горжусь собой, так как я не так много ревела, разве что в первые два дня. Потом я полностью посвятила себя "отвлечению": гуляла, ходила в кино, выпивала с друзьями, сидела с малыми, ездила к брату, больше работала. Но иногда на меня накатывает, как сегодня, например. Я помню все, я помню его всего. Как-будто не было этого расставания, как-будто я только вчера его целовала, обнимала и смеялась вместе с ним. Но я запрещаю себе об этом думать. Нельзя! Ведь я знаю, что больше ничего не будет. Его не будет в моей жизни. Я не злюсь на него, кстати. Я помню только хорошее. Но очень жаль, что мы не поговорили о нашем расставании. Это были хорошие "грабли" для меня.

В общем, я хочу сказать себе: "Инна, ты сильная девочка. Скажи ему спасибо, и иди дальше. У тебя прекрасная семья и друзья. Будь счастлива не для кого-то, а для себя. Ты этого заслуживаешь. А Твоё к тебе еще придет, всему свое время!"

Не правда ли, у умной женщины везде и во всем образцовый порядок, глубокое единогласие, сияющий блеск.
Мудрая женщина - значит, крепкая, заботливая, хозяйственная, нежная, обожающая, благоразумная.
У мудрой дамы постоянно невозмутимое, чудесное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забывает подрумянить щеки, приобрести элегантный наряд, накрасить ресницы, припудрить носик, сделать себе укладку.
Мудрая дама - это сначала дочь, супруга, мама, и лишь потом руководитель торгового центра, крутой прокурор или поэтический, инициативный главный редактор.
Трудовая динамичность для нее значима, тем не менее, не на главенствующем месте.
Вероятно, всякая женщина рождается, чтобы ухаживать, заботиться, формировать около себя биополе приветливости, любить, короче говоря, для семейной, возвышенной, успешной жизни.
В поведении благоразумной леди неизменно деликатно доминируют совершенные манеры, максимальная деликатность, добропорядочная благовоспитанность: она в любой момент вещает только лишь к месту, не употребляет бранных и жаргонных формулирований, не вопит, везде знает меру, не сквернословит.
Только нынешний мир к даме, предъявляет множество повышенных, безжалостных условий.
Они должны везде достигать цели, совершенно все уметь, да и еще, быть неистощимым родником внутренних возможностей, быть всякий раз в прекрасном настроении.
Серьезные женщины заботятся о супруге, зарабатывают деньги, кухарничают, утюжат, стирают, растят деток, убирают в квартире.
Чаще всего, на себя лично, чтобы привести в порядок внешность, красиво экипироваться, нет ни сил, ни свободного времени, ни финансов.
Образцовая женщина это та, какая владеет множеством достоинств, странных качеств, которые сейчас между собой незаметно и крепко-накрепко переплетаются.
Все давно имеют сведения, что властный небесный Творец создал представительницу слабого пола, чтобы сделать бытовую жизнедеятельность джентльмена, ребят благополучной и колоритной.
Ни для кого не секрет, что безукоризненная, прекрасная, выхоленная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая.
Прочное, неистребимое здоровье - это самое важное богатство, основное условие, достоверный залог дляполноценной жизнедеятельности, полного социального, душевного, физического благосостояния каждого современного человека.
Дамское же здоровье - это глубинный, оригинальный, не иссякающий исток райского, семейного, заманчивого счастья, абсолютной гармонии, замечательной красоты.
Очевидно, расцветающая, пышущая здоровьем дама обычно наполнена силой, излучает свет, привлекает симпатию, достаток, добро.
Неспроста дамское здоровье непрерывно оказывает действие на микроклимат, состояние здоровья всего семейства, ведь это своеобразный аккумулятор, биоэнергетическое подпитывание для родных людей алкогольная кома симптомы.
Когда у нее хоть миниатюрнейшие затруднения, то буквально все члены семьи волнуются, потому что все они фактически в зависимости от состояния здоровья родимый супруги и мамы.
Пожалуй, любой женщине, чтобы продолжительное время смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, нужно с завидной постоянностью, изо дня в день, безошибочно заботиться, думать, беспокоиться о себе красивой и обожаемой.
Постоянно, в каком-либо возрасте, находить хоть по 20 минут, чтобы своевременно отлежаться, умиротворенно перекусить и хорошенько в ночное время отоспаться.
Совершенно нет элементарных истин, что же призваны сделать разумные представительницы слабого пола.
Не забывайте, что самое главное для всех без исключения представительниц слабого пола - по-прежнему, как и в молодости оставаться прелестной, привлекательной, женственной, здоровой!

Я начала работать. Переехала в Питер и через неделю устроилась на работу в театральную компанию "Премьера". Работаю оператором. На жд вокзале перед поездом в новую часть жизни купила книгу-тренажер "Быстрые деньги по системе Р.Кийосаки".
И вот, получила практическое задание - написать статью на профессиональную тему в своем блоге.

Блог - своя собственная реклама, как специалиста, для привлечения внимания клиентов, работадателей, партнеров. Мне очень нравится эта идея, и я в самом деле задумываюсь, чтобы сменить свой никнем в вк на настоящее имя. Возможно там и оставлю ссылку позже на свой блог. Профессиональный. А сейчас давайте я потренируюсь.

Хочу сперва отметить мое восхищение касаемо всего, что связано с работой в компании "Премьера". Это коллектив - дружные, молодые, веселые, помогающие, снизсходительные и так же организованные и требующие от тебя настроенности на серьезную работу. Но в жизни случается всякое и поэтому, "иногда можно". Вместе ходят на обед, общаясь между собой. Вместе ходят в театр и в кино, вместе ходят выпить. Не всем офисом конечно, но компания всегд есть. И я очень рада, что мне достался такой куратор, Алексей. Я рада, что я в их группе и в нашей комнате играет музыка :)

Безумно рада количеству обучающей информации, это Импект - час перед работой, когда один из управляющих нас вдохновляет, учит делать сделки, а именно, что необходимо для успеха. Начиная от мотивации, позитивного настроения и уверенности в себе, до схемы "5 шагов общения". И мне очень нравится каждый день применять эти знания на прктике и совершенствовать подачу себя. А результат - на 4й днь работы у меня состоялась моя первая сделка.

Мне очень нравится, что большую часть дня я нахожусь в приятном мне месте.

Раз в неделю состоится тренинг на дикцию, с воспитанием в себе уверенности и обнаружению своего голоса. Состоятся индивидуальные занятия. Я очень ценю такое количество обучения. Когда я пришла на стажировку, я читала огромную брошюру с чувством "так много ценного, но ее могут забрать - быстрее узнать!" И Алексей несколько раз спрашивал, чего я дальше читаю, ведь его надо подозвать, чтобы он сказал, что читать/записывать дальше.

Так же я испытваю приятные ощущения по поводу графика. Радуюсь выходным, но на работу тоже хочу, чтобы пробовать новое и учиться.

Есть возможность карерного роста в этой компании вплоть до управляющего и полной организации своей постановки. А так же, оплата каждый день - процент с заключенных сделок предыдущего дня.

Профессиональная тема.

В своем резюме на hh.ru я указала Начинающий специалист. Потому что по сути, я ничего не умею. И меня звали только на оператора. "Премьера" - это третье место, куда я ходила на собеседования. И я очень рада, что нашла ее.

С приобретаемым опытом я хочу иметь:

— навык ведения переговоров;

— навык организации чего-либо;

— навык заряжать энергией;

— навык продавать;

— навык ораторства;

— навык управления персоналом;

— навык планирования дел;

— навык высокого уровня обслуживания клиентов;

— навык ведения бюджета;

— навык тактичной настойчивости;

— уверенность в себе, своем профессионализме и своей услуге;

— навык грамотного изложения мыслей.

И параллельно, в своей профессиональной сфере я хочу иметь:

— навык вождения автомобиля;

— навык написания текстов (f.e. копирайтер);

— грамотность (f.e. редактор)

— уверенное знание иностранных языков.

Я хочу заниматься своим делом, но пока не могу увидеть, какое оно. И сейчас у меня есть прекрасная возможность для обучения ведения дел.

Буду читать книгу "Пиши, сокращай".

16.04

Сегодня я еле встала. Наконец приснился человек, которого я так хотела увидеть. Какая я была там счастливая. Обнимать его, чувствовать тепло. А проснуться из-за дурацкого будильника. Проснуться с ощущением того, что его руки держали мои.. Я плакала и не хотела отпускать его, а по телу бежала дрожь. Позднее осознание того, что все отношения вместе взятые, которые были, я бы обменяла на одного человека, который никогда бы меня не предал. Надеюсь, ты будешь приходить ко мне во сне ещё. Хотя бы так я смогу тебя увидеть. Я всегда буду помнить и любить тебя. А ещё я очень соскучилась. Цените, пока имеете. Даже если расстались с человеком, радуйтесь, что он жив и здоров..

**********************************************************************

17.04

Проснулась я сегодня поздно, выспалась, наконец. Внеплановый выходной. Переделала дела, распланировала дни. А еще сегодня прекрасная погода, хоть и холодный ветер. Но мне хочется побыть в общаге, потому что никого нет. А еще скоро прадничные дни, но я не знаю, чем буду себя занимать, потому что мамичка с мелким лягут в больничку(

Хороший день.
Прошло две недели каникул и я снова вышла в школу на работу. Дети сегодня были прекрасными, никто меня даже не бесил :D Отдых пошел мне на пользу, я была спокойна как удав))
Пришла Н.Н. и сказала, что Оксана приглашает нас на чаепитие по поводу ее ДР. После урока я побежала в магазин и купила милую чашечку в красивейшей упаковке + сложилась ей на цветы. Я никогда не была настолько щедра с подарком для работника школы :D. На самом деле она прекрасная и когда я уйду со школы, то буду скучать только по ней. Она добрая, милая, всегда поможет и поддержит. Не могу вспомнить кого-то похожую на нее, а разница у нас между прочим 9 лет! Для меня она такая же девушка как и я)

Сегодня я зареклась сесть на диету, но не тут-то было)) (а как же хорошо начинался день.. ахаха). В итоге я скушала кусочек тортика, пару конфет и кофе.

После уроков было собрание, к нам пришел депутат и рассказывал политику своей партии. Все учителя задавали много вопросов, было интересно слушать про Михайловку, узнавать много нового, быть частью чего-то важного. К нам уже не в первый раз приходит депутат, но именно он показался мне хорошим. После собрания я взяла себя в руки и подбежала к нему с просьбой о финансировании нашей поездки в Киев. Он дал мне номер телефона и сказал перезвонить завтра. Неужели нам помогут? Я очень горда за себя, что выхожу из зоны комфорта, хожу к депутатам, к главе депертамента образования, науки и спорта.. Не даю себя в обиду ни одной 40летней женщине. Я уже многого добилась, и еще большего добьюсь, получив финансирование и заняв первое место в финале в Киеве.

Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает, как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливаемся на достигнутом. Можем делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения, коллекционируем приключения и авантюры. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.

Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет: тю, батенька, да у вас гипомания.

И вероятнее всего не ошибется. Весь первый абзац этого текста — симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества — не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.

Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по-своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось — это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается, может быть, с начала собственной истории.

Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания — субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!

Единственное, что огорчает — при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Так, Японию охватила эпидемия хикикомори — молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.

Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека — он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз. А как иначе? Особенно если живешь в столице и работаешь в рекламе!

Именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть, это самое разумное из всего, что я делаю за день.

Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».

Бывают у меня моменты ностальгии по качественным блогам. И тогда, вот точно, черт дергает меня за руку в рандомном порядке открывать ваши страницы. Обычно не подписываюсь на новых, лента и так переполнена картинками, цитатами и да, действительно бывают, весьма занимательные размышления.

И вот один из постов тех самых мыслей, которые, по всей видимости, настолько выпирают из всех щелей, что нужно обязательно ими поделиться. Я ни в коем случае не присягаю на, как любят многие писать, вашу "личную!!!111" и созданную только "для вас!!111" страничку. Мне вообще плевать, какие тараканы лезут из головы, пока это действительно не вызовет на моем лице хотя бы подобие улыбки или удивления.

Отношения ради секса - секс ради отношений. Секс как властитель судеб М и ж. Как единственное, что связывает их вместе. Спасибо Создателю за то, что наделил бедняжек ж дыркой в определенном месте: есть шанс разделить участь жизни с М. А ж., которые по каким-то причинам не могут раздвинуть ноги - ну что же… Вести для вас не особо хорошие.

Описала-таки я пост одного masculus, который весьма в комичной и эгоцентричной манере описывает полезность ж в мире М. Сексизма совсем нет, это просто очередная попытка открыть нам глаза. Лично от себя говорю слова благодарности, если такого же мнения придерживается еще какая-то часть М, тогда очень многое сложные сразу становится простым! И все, что нужно делать в непонятных ситуациях - это лишь манить пальчиком в сторону постели. Или еще какой-то плоскости.

А теперь на минуточку приоткрою створку в реальность.

Уже давно Женщина может отлично существовать без мужчины. Женщина может обеспечить себя деньгами сама. Женщина не есть резиновая кукла, создающая видимость оргазмов для повышения достоинства мужчины. Женщина - не существо, способное лишь обеспечить еду и порядок мужчине.

Думаю, достаточно. Створка закрывается. Купайся дальше, мой милый, в солнечных иллюзиях собственной власти и силы. "Женщины - для секса! Мужчины - для жизни!".

И на самый последок: прекрасная половина, не обижайте мужчин! Возможно, не получив должную порцию стонов в постеле, они начинают по ниточке выуживать из своей коробочки подобные вещи. Так что не стоит оно того.

Так вот, как там говоришь? Имхо?

Тогда нет, это не оно :)

Я, честно, верю что когда-нибудь в моей жизни встретится мой человек. Но сейчас же, я влюбилась в человека, у которого есть та самая прекрасная бывшая. Я пытаюсь как-то отвлечься, но пока это все тщетно.. Пытаюсь отвлечься кучей работы, а тем временем, появляются какие-то непонятные парни, которые «пошли гулять!» и я понимаю, что даже ни к чему необязывающее «гулять» мне совсем не хочется. Не нужны мне другие парни в данный момент. Никто не нужен. Даже сейчас, почти месяц не общаясь с ним, понимаю, что ни на грамм не ушла от мыслей о нем. Вроде все хорошо, а где-то в голове он. Снова головой понимаю, что ничего не может быть, а сердцем отпустить не могу.

Классика жанра вообще.

Есть в моей жизни любовь… простая и легкая, такая же естественная как гравитация и дыхание. Есть и путаница в собственных чувствах. Есть любовь, которая требует от меня усилий. А ещё море нытья, самобичевания, самоанализа. А ещё прекрасные песни. И прекрасные люди.

Вы когда-нибудь испытывали нечто особенное… Что-то, что одновременно наполняет и опустошает вас. Что-то, что делает вас легким и счастливым в один момент, и тяжелым и несчастным (как глухой самый одинокий кит в мире) - в другой…

Думаю, каждый испытывал это.

Любовь может быть очень разной. В моей жизни есть люди, которых я люблю. Просто люблю, потому что они есть. Мама, папа, брат, сестра…

Вторая половина (прекрасная как морозное утро или закат над морем). Он не рядом. И это убивает меня потихоньку. Иногда я жалею, что мы встретились так рано. И в общем-то не успели пожить. Мы только ждем жизни, которая будет когда-то там, далеко. Не сейчас.

Единственная подруга (единственная, потому что я терпеть не могу баб, и они меня тоже). О, она прекрасная, она любит быть центром внимания, и это неспроста, она центр и вполне заслужено. Она интересная, красивая и умная. Вы бы тоже полюбили её, я уверена. Она непростой человек, в чем-то мы с ней очень похожи. Но во многом не похожи. И это так здорово. Общение с ней меня многому научило, сделало увереннее и сильнее. И я надеюсь, интереснее.

Особенный друг. Да, есть и такой. Замечательный человек. Вдохновляет меня. Общение с ним заставляет меня становиться лучше, заставляет думать, быть остроумной. Мне так приятно смешить его. А ещё он чертов манипулятор. Даже если я злюсь и обижаюсь на него, он всегда может выкрутить ситуацию так, что я буду улыбаться как дура, буду снова радоваться общению.

Они все - моя боль.

Мои родители не умеют общаться друг с другом. Их развод - вопрос времени.

Со старшей сестрой были серьезные ссоры.

Младший брат косячит частенько, иногда расстраивает меня своим поведением.

Подруга находится в депрессии, потому что потеряла себя.

Друг разбивает мне сердце тем, что вероятно скоро умрет. И имеет отношения, которые разбивают сердце ему.

Но в последнее время я стала замечать, что все эти проблемы сплотили всех этих людей со мной. Они со мной.

Проблемы - это жизнь. Это вся моя жизнь.

Боже мой, хотела написать этот пост в блоге два дня назад, но обстоятельства не позволяли: (

Вы знаете, как иногда прекрасно быть наедине с собой?

Неделю назад я купила себе старую пленочную камеру, как говорится, для души. И вот, возвращаюсь я позавчера домой поздно вечером, на улице темно и снежно, но погода прекрасная. Настолько, что в джинсах с рваными коленками было совсем не холодно. Я остановилась на светофоре и посмотрела вверх. Темнота морозного вечера, одинокий фонарь и хлопья снежинок кружились над моей головой, как маленькие балерины. Я забыла про зеленый свет и просто любовалась этим чудом, мимолетной красотой проходившего дня, повседневностью, в которой я разглядела волшебство. Повернувшись налево, я увидела, что на меня смотрит парень, но он так смутился, что сразу убежал, потому что через секунду загорелся зеленый свет светофора :D Но разговор пойдет не о трусливых парнях.

Я шла по улице и любовалась этим снежным чудом. Снежинки падали мне на ладони, ресницы, губы, волосы, так нежно и мягко таяли, оставляя после себя капли воды. В наушниках играли Cigarettes After Sex, в голове и душе - умиротворение. И ни души на улице. Я и стихия. Ну и фонари над головой. Затем я достала свой фотоаппарат и попыталась сделать пару кадров; когда проявлю, обязательно покажу вам, если они получились :)

Красота в повседневном.
Любовь в мелочах.
Иногда так полезно оставаться наедине с собой.

Я говорила с ним пол ночи и по сути ничего не почувствала, нет осознания, что я слышу тот голос, который раньше так любила, что я говорю с ним по его желанию, просто ничего. Разве что на секунду у меня что-то там перевернулось, когда он сказал что соскучился по моему телу. Это значит только одно, что если бы мы с ним все же когда-то встретились, он бы с радостью переспал бы со мной.

Переспал со мной, будучи уже как в год в отношениях с другой. Этот мальчик только способен ранить девечьи сердца.

А на самом деле, меня до сих пор не покидает мысль о Вове. Я вспоминаю нашу последнюю встречу, это и правда была самая прекрасная ночь и самое прекрасное утро уже за несколько месцев и я не понимаю в какой момент все пошло по какой-то пизде.

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

Тоже хочу на острова какие-нибудь, но не зовут.

А вообще, к какой звезде не зайдешь в инстаграм, везде одно и тоже, любите свою жизнь какая она есть, ведь она такая прекрасная, сууука, аххаха, господи, мне нужен спонсор, чтобы я тоже пела под фонеру и зарабатывала кучу денег.

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

Меня тут были пригласили в кино на "Форму воды". Несмотря на некоторые нюансы, которые мне не очень понравились в фильме (хотя жизненно-описуемые, режиссер наверное это и хотел показать), то в целом идея картины прекрасная. Даже существа могут проявлять чувство заботы и любви, нежели люди. Прям сказка для взрослых. Заметила, что если фильм действительно хороший, то пробирает меня всегда в конце на слезки.

Люблю все времена года и в каждом из них нахожу свою прелесть. Любимым сезоном была и остаётся осень, меланхолично-прекрасная, чудесная в своём увядании, пронизанная печалью. Лето притягивает неизъяснимым блаженством сумерек, ароматом уходящего летнего дня, буйством зелени и жизни вокруг. Весна восхищает свежестью и пробуждением природы, долгими дождями с грозами.
Зима… Зима - это сон, смерть и покой, ажурные арки заснеженных лесов, контраст чёрного и белого.

И ещё зима всегда была для меня самым космическим временем. Космос зимой словно становится ближе, ибо небо ясно как никогда, не замутнён испарениями. Воздух звенит от холода, и этот холод напоминает о межзвёздном пространстве. Солнце неохотно встаёт и быстро прячется за горизонтом, лишь ненадолго рассеивая тьму. Тьма и холод, луна и звёзды - космос воистину становится ближе.

(Музыка: Stellardrone)

6. Топ 3 любимых рэпера

August D
Он же Шуга, он же Мин Юнги, мой сыночек из BTS я люблю всю рэп лайн, но к нему у меня особо крепкие чувства и ну вы знаете его этот язык доведет до Гонконга и парней и девушек, кхмм кхмм так что я могу¯\_(ツ) _/¯

Mino
Мой горячий пирожок из виннер. Неимоверно его люблю, как и всю группу, они очень веселые, уютные ребята.


CL
Горячая сасная королева моего сердца. Потрясающая, талантливая, прекрасная репер квин.


Бонусом две мои плющечки вместе.


Ссылка на песню Юнги, Миношеньки, СиЭль и на песню Мобб в клипе на который и мелькнула СиЭль.
P.S. Я бы добавилв сюда и Зико, и Джей Пака, потому что они одни из моих любимых реперов, но подряд два поста ними делать не хотелось.

sechskies

привет, я влюбилась в сорокалетних мужчин.хаха ладно, им всего 37-39 лет :D и да, снова - корейцы. аха но блин, их песня couple не выходит из моей головы уже второй день. а все началось с эпизода "knowing brothers" с ними. вообще, я несколько месяцев назад смотрела кулинарное шоу, где гостями были Чимин и Джин из bts и Джедок из sechskies и Тони из H.O.T. еще тогда мне приглянулись "старички", но сейчас я просто очарована sechskies, правда. вот не скажешь даже, что им под 40 скоро. как сказал бы лидер:

вообще эта группа раньше состояла из 6 мемберов, и выступали они всего три года, распавшись в 2000. по их рассказам, раньше фандомы воевали друг с другом так, что лезли в драки. ахах а какие у них терки были с H.O.T. фанатки также ночевали у квартир участников, что те даже вызывали полицию, чтобы выйти из дома. а после объявления о распаде группы, фанатки расфигачили машину директора компании и попали в полицейский участок за это.ахах серьезно, с фанатами 90х было лучше не шутить :D

и вот, через 16 лет, ровно к 20й годовщине, sechskies снова решили порадовать своих фанатов, правда впятером. посмотрев "бесконечный вызов", я аж расчувствовалась. их возвращение так поддержали, очень трогательно было. а потом у меня понеслось: "running man", "weekly idol", "radio star". парни - находка для развлекательны шоу.

• 3D парень - Джэджин, который заставляет самого Джэсока удивленнно раздражаться во время записи шоу. он также отличный художник, а его сестра - жена самого YG. ахах не удивительно, что sechskies сейчас находятся под крылом его лейбла*_*
• вспыльчевый, иногда матерящийся лидер Дживон. но в тоже время он тот еще очаровашка.

а как эта парочка на weekly idol играла в игру, где нужно спускать яблоко.просто :DD

• всегда с одним и тем же выражением лица робот - Сувон.хах он, кстати, макнэша. и вообще он очень добрый, но в тоже время любит подколоть своих хенов, как и любой младшенький :D

• милашка и танцевальная машина Джэдок, посмотрите на него.уии их с Тони все в шутку называют женатиками, но, на самом деле, у них действительно крепкая дружба, которая длиться уже более 7 лет.

• ну и конечно, вечно молодой ангелочек Сонхун. вы бы дали ему 38 лет? а еще я балдею с его розовой шевелюры. хотя блондином ему тоже круто*__* а какая у него прекрасная улыбка.ваа

в общем, странно писать такие вещи, типа "милашка" про мужчин, которые старше меня почти в 2 раз, но они действительно притягивают к себе внимание своей харизмой, талантом и забавными выходками. я рада, что они вернулись на сцену, снова выпускают альбомы и получают первые места в музыкальных шоу. серьезно, я бы сходила на их концерт*__*

дорки же, ну :D люблю их:3

хотелось бы подвести итоги года
начну с банального: год был неоднозначный, и сложно, и заебись
год начался с мужиков, им он и закончился мда аха туса со стасом, попытка каких-то отношений, в итоге нихуя. прекрасная ночь с Пашей, перед его переездом в эту ссаную Москву. далее тонны нытья по мужикам, литры алкоголя и тд
поездка в Новосибирск, на мою родину ващет, охуенный город, приеду туду еще обязательно.
постоянно меняла места работы, не могла прижиться, все не устраивало, казалось тупик
но в итоге с работой повезло, сейчас работаю уже полгода и все устраивает
опреция на нос, было больно и ужасно, зато теперь дышу
Отношения с Жаном-бестолковые, бесполезные, пустые. я ему поверила, а он слился. потом извинился и попросил еще шанс, но я не прощаю
Отношения с Ваней-еще более пустые, просто потрахал меня и выкинул, я знала, что так и будет, но надежда была. единственное, спасибо ему за мой др. да и этот небольшой период с ним было весело. ненавижу себя, что ведусь постоянно на такое.
и на сладенькое-Паша
я провела с ним новогоднюю ночь. я не знаю даже как это комментировать, не могу разобрать что между нами, может он тоже просто "проводит со мной хорошо время", а я как дурочка наивная верю в судьбу…

я тут решила вспомнить старое и подвести итоги года. хах

группа года: k-pop - моя любовь.kkk очень сложно выбрать одну, ибо: got7, exo, bts, wanna one, seventeen, block b, big bang, red velvet, twice, black pink, winner, ikon, b1a4, shinee, highlight и многие другие… я слишком увязла в корейской музыке.хах но все же я решила, что группа 2017 года - это мои малыши Astro. потому что они весь год поднимали мне настроение своими смешными лайвами в v live и дурашливыми твиттами, успели выпустить три мини-альбома с прекрасными песнями и крутецкими танцевальными практиками.

певецы года: верните мой 2010, верните моих one direction.хех на самом деле я все равно рада, что каждый из парней выпустил соло песни, которые я безумно люблю. поэтому: Гарри, Луи, Найл, Лиам и Зейн, они все - мои певцы года*__*

песни года:

• Astro - crazy, sexy, cool. потому что я не могу перестать ее слушать.

• MOBB - hit me. потому что эта песня заряжает меня энергией, когда бы я ее не слушала. люблю Мино и Бобби, убийственная парочка. ради них я даже посмотрела show me the money.хах

• Crush - beautiful. прекрасная песня, которая является ОСТом к замечательной дораме "Токкэби", которую я смотрела, кстати, на прошлых новогодних каникулах.ха

• Yoongi - first love. не знаю почему, но сольная песня Юнги всегда на меня странно действует. становлюсь слишком эмоциональной.

• Wanna one - energetic. заводная песня и любимые дорки, которые ее исполняют.

и еще куча песен, для которых не хватит места в одном посте.хех*__*

клипп года: bts - spring day. потому-то слишком эстетично, слишком шикарно.

шоу года:

• running man - весь август и сентябрь я потратила на просмотр этого шоу. я и раньше видела пару выпусков с моими любимыми группами, но тут я реально подсела. оно крутецкое, смеялась до слез над каждой серией и умилялась их дружбе. Сон Джихё - мой кумир, дурашка ХаХа, Кузнечик, силач Джонгук, Большеносик, Кан Гэри и Квансу - милашка-предатель. OT7 forever :D

• produce 101 - ибо оно подарило нам wanna one, jbj, Чон Сеуна и еще множество талантливых парней*_*

• weekly idol - шоу, через которое я узнаю множество крутых корейских исполнителей. некоторые критикуют это шоу, а я люблю. оно забавное.

сериал года:

• лучший хит - определенно одна из мои любимых дорам. забавная, романтичная и такая жизненная.

• элементарно - единственный детективный сериал, который не закончился, из тех, что я смотрела. люблю его, и с нетерпением жду 6 сезон*_*

фильм года: если честно, в этом году я не так часто смотрела фильмы. пожалуй, скажу, что это "Валериан: тайна 1000 планет" и аниме "твое имя", половину которого я сидела со слезами на глазах и не могла успокоиться.аха

мультфильм года: Ледибаг. наконец-то вышел 2 сезон! я уже успела забыть про моих малышей, как появились новые серии. и взаимодействий между Мари и Андрианом становится все больше, что не может не радовать. и все шутки на счет "Маринетт - просто хороший друг" заставляют меня смеяться и расстраиваться одновременно :D

приложение года: ютьюб и тамблер. если я захожу туда, то это как минимум на пару часов. порой, я зависима.

книги года:

• Анна Джейн - красные искры света. обожаю ее книг, и вторая часть про моих любимых Настю и енота Ярослава неожиданно вышла в этом месяце, и я прочитала ее на одном дыхании. с нетерпением жду завершения этой истории.
• Кейси Уэст - p.s. ты мне нравишь. мило, романтично и с долей юмора. люблю книги Кейси.

блогеры года: Дэн и Фил. я немного забросила ютьюберов, но Дэна и Фила периодически смотрю, особенно их игровой канал. они очень смешные. а еще я завидую их дружбе. настоящие бро*__*

события года: получение диплома, поступление в магистратуру и получение работы. слишком много событий, слишком много потраченных нервов.хах

а вообще, я рада, что 2017 год заканчивается. он был слишком выматывающим и нервным. правда, я сама себя накручиваю из-за ерунды частенько. нет, хорошие вещи тоже случались в этом году, не буду лгать. просто, надеюсь, 2018 принесет больше счастливых воспоминаний и интересных знакомств:3 всех с наступающим.уииии

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

Взрослая жизнь - это скачок с работы на работу. Так говорила я в августе, когда только уволилась с завода и начинала свою лаборантскую деятельность. Прошло четыре месяца, ничего не изменилось. Кажется, сегодня я нашла новую работу! Ну, пока меня взяли стажироваться вечерним официантом в кафе-пивной дом. Я об этой работе год мечтала, все не получалось. И так удивительно: неделю назад подруга сказала, что им нужны только на полный день официанты, а вчера менеджер через нее сказала мне приходить и заполнить анкету. Другой менеджер сегодня со мной немного поговорила, и мы договорились, что я выйду в пятницу стажироваться. Ух. Только бы все получилось! Работа тяжелая, но во многом прекрасная: зарплата, график (можно совмещать с учебой), форма интересная, а музка там - ах! Меня это кафе сегодня встретило песней моей любимой группы "Сплин". Очень хочу пройти стажировку, ведь опыта работы официантом у меня нет. А теперь вопрос к вам. Сказать маме с папой об этом? Мама догадывается, что после увольнения сидеть на месте я не буду, но сейчас у меня куча долгов по учебе, и она будет ругаться, что я ничего не успею. Я тоже за это переживаю. Как вы думаете, сказать?

Задаюсь каждый день вопросом: почему я все еще общаюсь с этим человеком, если она такая сука? Я все про Аню. Это так мило унижать меня перед кем-то и разговаривать со мной очень по-доброму и как будто снисходительно, что ли, когда рядом ее парень. Этот бедняга думает, что его девушка самая добрая на свете, и не догадываается, что она так отвратительно себя ведет со слабыми людьми (а я со своей мягкотелостью считаю себя именно такой). Сегодня она зашла на кафедру злая, потому что, видите ли, замдекана охуела скидывать на нее свои обязанности. Хи-хи, привет! Я уже третий месяц делаю за замдекана некоторые дела и когда я говорю Ане то же самое, мол, совсем охерели, я, оказывается, ною! А ее один (!) раз попросили что-то сделать, и она уже злая. Сказала бы лучше мне спасибо, что я бегала с договорами по ее кафедре тоже, иначе она бы раньше заметила, что замдекана приохуела. Мне-то наплевать, я с 25 декабря буду уволена, ура-а-а-а! И искренне надеюсь, что Анина сладкая жизнь скоро закончится. Я злая, но желаю, чтобы она каждый день приходила домой вымотанная, какой приходила эти четыре месяца я, чтобы ныла и задумалась об увольнении. А то нечестно как-то: я получаю те же деньги, но работаю за троих, а она иногда даже помочь своей начальнице не может, хотя прекрасно может. Ее завкафедрой - наша преподавательница, прекрасная женщина, просто огонь. И вот Аня перед ней строит из себя такую няшку-милашку, а мне даже смотреть на это тошно, потому что эта милашка превращается в говнецо, когда ее завкафедрой рядом нет. Аня любит в сторис инстаграма добавлять фото начальницы или просто записывать видео, как она ее любит, но на деле не может даже помочь иногда, пока ее не попросят! Это любооооовь, определенно!