*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

*старые заметки. 09.11.2019

Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?

Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).

Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.

В. Редактировать резюме.

С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.

D. What about the data?

Хотелось написать про кого-то текст, выплеснуть злость. Усталость, накопившееся раздражение. Пока шла домой, забыла, про кого хотела написать. Какие-то тетки меня выбесили. Разве это имеет значение? Будь взрослой.

Я вроде ничего в старом платье. Я вроде ничего — с личной и с профессиональной точек зрения. Но меня пока не подловили в модный московский инста-аккаунт, а я считаю, что должны. Фиолетовые перчатки ждут своего выхода. Презентация должна быть закончена. Отчеты должны быть сданы вовремя.

Острое зрение ждет своего выхода. Будущая красивая жизнь из фантазий ждет своего выхода. И ты идешь по переулку — переулок суставчат, переулок не болеет мною, болеет другими. В переулке дует леденящий московский ветер, к которому я, коренной житель города, никогда не привыкну. А еще говорят, у меня родственники из Питера. В переулке — все до боли, до остова сознания знакомое, приятное. Привычное. Всё то, что никогда, ничем, никем — не вытравить. Наше окружение играет решающую роль в становлении, я в этом уверена. А что, если ты всю жизнь — немножко импрессионист?

The world’s a little blurry

Or maybe it’s my eyes

The friends I’ve had to bury

They keep me up at night

Said I couldn’t love someone

’Cause I might break

If you’re gonna die, not by mistake

So, where did you go?

I should know, but it’s cold

And I don’t wanna be lonely

So tell me you’ll come home

Even if it’s just a lie

#писатель а #дневник а #рефлексия

не так давно прошла тырнетный тест на предмет ловушки сознания. моей, сюрприз-сюрприз, оказались высокие стандарты — 83%. по 67% были страх одиночества, социальное отчуждение и эмоциональная депривация. 63% — подчинение. ржу. или не ржу. не знаю еще.

меня тошнит от самой себя. я сама в большей части виновата в том, как ко мне относятся работодатели, потому что я всегда жму куда больше максимума: готова и работаю в любое время и при любых условиях, не жалуюсь, не переспрашиваю, не туплю, сама исправляю ошибки начальства. все всегда вовремя и без ошибок. о, ошибки. О, ошибки. к 25 годам не приняла, что без них нельзя. а я очень стараюсь, чтобы хотя бы у меня было таки льзя. везде причем.

когда я работала в МСФ, у меня был самый большой пэйролл среди переводчиков, потому что я работала по 11 часов в офисе, а потом дома вечером и по выходным с презентациями/текстами/сводными данными. пропускала обеды. на меня потом наехал менеджер, мол, ты сильно много работаешь, типа денег много захотела. они все сидели по 8 часов в офисе с получасовым обедом, а я только успевала проверять почту. наш психиатр Володя в 7 вечера скинул мне для перевода доки со списком слов церковной тематики, который я у него попросила для уже не помню, чего. я ему сразу ответила. ответ от него пришел: такое ощущение, что ты всегда на работе. помню, что посчитала это комплиментом. мне было 19.

"Ваши высокие требования к себе отрицательно влияют на качество Вашей жизни, " пишет мне результат теста. ай, как активно я пожинаю плоды своей ебаной ответственности, которую только через колено ломать надо.

еще не было семи, когда мне написали: через 15 минут жди работу. ок, жду. работа пришла в 20.05 со словами "bad news, we need it by 21.00, can you do it?", а it — это 10-минутное видео в приложении. то есть за 55 минут сделать то, на что у меня уходит больше двух часов, учитывая вычитку. нет, говорю, аха. нет. дайте мне хотя бы 1,5 часа. и в ответ такое: "do your best". сука, чуть не зарыдала от злости. отвечаю: "as always", потому что эз, мазафака, олвейс. я всегда ду май бест и даже бестест оф зе бест. только ты это не заслуживаешь. никто до сих пор не заслужил и не оценил.

я уложилась в час и 23 минуты. спустя 2,5 часа черт меня дернул почитать телегу. залипла на заявлении Пасечника и не успела выйти оттуда, как: "are you asleep?" пиздец, выдыхаю я в монитор. говорю, что иду спать вотпрямщас. мм, отвечают мне, текст переведи с англ на укр? я аж села глубже в диван. переспрашиваю, на укр? да :) кен ю ду ит? ессно, я ж вообще все могу. говорю, что языком без малого 10 лет не пользовалась. отлично, говорят мне и присылают два абзаца говна политического.

Люся чуть не катапультировала меня в Нерюнгри за количество одновременно открытых вкладок со словарями-переводчиками, а голова моя отказывалась воспринимать словосочетание "надзвичайнi новини" в качестве реального все 40 минут работы. вдогонку шлют еще одно предложение, которое прикрепляю к готовому переводу последним абзацем. отправляю ровно в полночь, потому что я ж спать шла! сайк, я шла читать очередной смат. ответ: а последнее предложение, а? шумно прошу всех богов отправить меня на перерождение. отвечаю: в конце оно.

а теперь я сижу на табуретке и думаю, какого. вот какого. и что с этим делать.

Две недели назад на трассе М1 около границы между Россией и Белоруссией открылся развлекательный комплекс с символичным названием «М1», которое отражает не только территориальное положение казино, но и тесную связь между государствами.

Строительство этого игорного заведения стало важным событием для игорного бизнеса обеих стран. Мало того, что на данный момент это крупнейшее казино Белоруссии, так это еще и ближайшее от Москвы игорное заведение. Добраться до него на автомобиле можно всего за несколько часов.

Главной изюминкой нового казино является обширная слот-зона, включающая в себя свыше трех сотен суперсовременных игровых автоматов. Каждый из них подключен к онлайн-системе для игры по особым картам, позволяющим быстро пополнять счет, получать выплаты и переходить от слота к слоту.

В «М1» оборудовано 28 игорных столов. В заведении представлено широкое разнообразие игр: Холдем, Русский покер, Омаха, Oasis покер, Блэкджек и Ultimate Texas покер.

В общей сложности здесь планируют организовать 6 залов: два основных, два Vip зала, зал для хайроллеров и зал для клубного покера.

Кроме казино, в состав комплекса «М1» входит отель с 42-мя номерами, 3 ресторана, бар и SPA-салон.

Несмотря на то, что заведение открыло свои двери для посетителей уже 10 февраля, его презентация с грандиозной шоу-программой, концертом и многочисленными сюрпризами для гостей состоится только 3-го марта.

Без десяти три часа утра! Сценарий написан, презентация готова, музыка скачена на половину, это типа разминочка, перед написанием годового отчёта и диплома! Напиши диплом за ночь и о охуей от своей сообразительности и недосыпания !

Репрезентация - это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать!

В сотый раз скажу, что я не люблю инстаграм. Раньше это была милая уютная социальная сеть, куда знакомые кидали тусклые глупые и по-домашнему теплые фотки своих посиделок, свою собаку и шашлыки на заднем дворе. Сейчас все это превратилось в (ну даже не знаю как сказать) в бизнес что ли, в хорошую такую площадку, чтобы показать себя. Знаете, я ведь тоже пыталась. Вернее, я попробовала вести блог о косметике, но мне не понравилось. Чисто сам формат. В телеграме это делать было намного удобней. А за последние годы так много развелось блогеров, что уже и тошнит, если честно. Года полтора назад в глазах рябило от энельщиков, а сейчас рябит от СЕКС-гуру…

Дисклеймер: я очень, очень и очень поддерживаю современное мышление. Говорить о сексе нужно, прям обязательно нужно. О феминизме, толерантности, бодипозитиве, социальных проблемах - я всеми руками и ногами "за".

Но последнее время я все чаще и чаще натыкалась на блогерок, которые просто фоткают свое тело в открытом нижнем белье и пишут о своем сексуальном опыте через призму обычного человека.

До определенного момента мне все это заходило, было интересно, но потом блоги обычных девчонок заслонили собой блоги профессиональных сексологов и стало просто невыносимо.

Секса стало слишком много! Причем, не всегда это было полезно и познавательно читать. Не раз натыкалась на девчонок с сексистским мышление в духе "девочки, в постели нужно быть шлюхой, а в обычной жизни - девственницей" и так далее.

Эта тенденция стала просто необъятных масштабов. В это дерьмо уже ударились даже те блоги, которые я читала на протяжении 4, 5, 6 лет. Было обидно. Одна блогерка (которая работает фотографом) даже завела постоянную рубрику с советами о том, как надо вести себя с мужчинами. То есть как бы простая девушка, не психолог, не психоаналитик (да вообще никто с приставкой "психо") начала вдруг учить жизни. Я думала, такое дерьмо осталось где-то в телике и на форумах, где еще рекламируют чушь по типу каких-то курсов "идеальной жены".

Я не против просвещения. Я против непрофессионализма. Я крайне не приветствую эту моду. Понятное дело, тема секса такая заманчивая, можно показать себя, свое тело. Наши люди такие темы любят, все любят порыться в чужом белье, да и хайп это хороший, чего уж скрывать. Но я все же предпочту читать профессионалов о сексе, а не перенимать опыт Маши из Самары, который она приобрела, позанимавшись сексом с Пашей из Волгограда. У таких обывательских блогов очень много подписчиков, что меня слегка пугает. Давайте все-таки не будем слепо верить всем Машам, а будем читать профессионалов.

П.с. кстати, вот ни разу не увидела у простой обывательницы ни слова о том, что не хотеть заниматься сексом и не заниматься им - это нормально. Все только и пишут о том, как же замечательно этим заниматься, как это всем нам нужно и так далее. Вывод напрашивается сам по себе.

Самое страшное не попробовать. Вот сегодня на конференции заведующая одной из кафедр спросила «никто больше не хочет доложиться, может магистры?» из магистров была только я, и наверное, нужно было бы выступить, потому что и презентация была с собой, и доклад с конкурса тоже готов был, но я просто струсила, как всегда, побоялась выступать перед всеми заведующими кафедр, искать себе отговорки уже не вариант. Просто пообещаю себе, чтобы то ни было, пользоваться любой возможностью, любым шансом, который мне предоставляет судьба. Лучше проиграть, чем стоять, как сейчас и жалеть, что я ничего не сделала.

С начала этого семестра все идет через жопу. Еще до первый классов я узнала, что у меня не будет одной группы, хотя в расписании она уже стояла, тем самым я потеряла 40% зарплаты. За эти 6 часов мне возместили 1 в месте, где нет прожектора и очень хуевые колонки, а у меня все материалы в презентациях. Я провела там 3 класса, и все были полный отстой. Это все весьма обидно и несправедливо, поэтому (и по милиону других оправданий) мне не хотелось так стараться, как раньше. Не то чтобы я откровенно хуево работала, но спустя рукава, да. В итоге через месяц у меня третий день нет занятий. По всей видимости, я теряю все остальные часы. Это провал. Мне не казалось, что я хуевый учитель, но, видимо, надо было креститься. Работа для меня много значит, потому что вообще-то я нихуя не знаю и не умею, а друзей у меня нет, потому что со мной мало кому приятно общаться, а тут вроде что-то стало получаться, но нет))) )) )) )