Хорошая погода длится всего несколько дней, а потом неделю снова холодный ветер и серое небо.

Уже хочу лето. Первое лето за 5 лет, когда я снова оказалась в родном городе. Но тогда я пробыла здесь всего неделю. А сейчас все три месяца будут моими. Возможно, даже получится выбраться за город на пару недель.

Жизнь слишком непредсказуема. Ещё год назад я даже предположить не могла, что смогу вырваться из домашнего ада и снова окажусь в родных местах. Похоже, мой город не отпускает своих детей.

Не предполагала, что в моей жизни снова будут люди, из жизни которых я просто исчезла без объяснения причин. И сейчас ощущаю безмятежную благодарность за то, что они таки приняли меня обратно.

До сих пор не могу поверить, что у меня есть возможность быть собой. Очень сложно было привыкнуть быть самостоятельной, самой принимать решения, строить планы… Сложно быть собой, когда тебя ломали и пытались перекроить под себя 6 лет.

Практически в начале пути, когда прошёл шок от случившегося, один человек из моего близкого окружения сказал фразу, после которой я долго плакала на следующий день.

"Все люди личности".

Вроде бы да, всё так, и ничего такого сверъестественного и непостижимого не произнесено, но… Я настолько отвыкла от того, что я тоже личность, что эта фраза стала своеобразной точкой невозврата.

И вот прошло уже чуть больше полугода с первой встречи.

Я как заново родилась. Да, есть проблемы и сложности, да, есть много пакостей, которые делаются за моей спиной, но… Зато впереди столько возможностей.

Все дела потихоньку разрешаются. Дети вот-вот отправятся в сад. А я нашла вакансию мечты. Не знаю, получится или нет, но очень хочется туда попасть. Вот прям чувствую, что это моё место. Ну а если нет… Я люблю профессию, которую выбрала. Хотя по большей части моя работа носит теоретический характер, я уверена, что и в практике смогу достойно реализовать себя.

Вселенная нас слышит, а это значит, что всё будет хорошо.

Говорят, что беда не приходит одна. На моей практике это фраза иногда касалась не бед, а в принципе каких-либо событий.

Бывает, живешь, ничего не происходит, плывешь по течению. А потом все резко начинает меняться. События, никак не связанные между собой, начинают происходить и порой, единственное, что ты можешь делать это недоуменно хлопать глазами и гадать, что именно привело к движению.

Я там недавно жаловалась, что все стоит на месте? Вот допизделась. Сейчас не знаю, то ли за голову хвататься, то ли за все дела, которые посыпались.

Самое интересное, что именно в такие периоды сердце замирает и кажется, что воздух тоже другой. По факту, конечно же, воздух такой же и люди такие же, и обстановка вся та же. Но сердцем чуешь, что что-то сдвинулось с места и вот-вот, уже сейчас, все изменится.

Как люди, которые просыпаются с утра и решают начать жизнь с чистого листа. Только здесь все происходит без моей воли, самостоятельно и более искренне.

Пойду выпью кофе, схвачусь за голову и начну разгребать дела.

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Сидишь утром, общаешься с девушкой, пьёшь чай, всё хорошо, но вдруг приходит это:

И я понимаю, что таких «знатоков» о том, что друиды сжигали людей в соломенных чучелах на 31.10, а волхвы сердца пленных ели, в общем-то, полно и это печалит, но плоды христианской демонизации, они такие.

Вообще, подобные действа делятся на два вида: треба и жертва.

Треба – подношение богам по праздникам, в особые дни, при мелких просьбах по велению сердца. Как правило, по зову сердца делается тому богу, с которым наиболее всего налажен контакт. Требы могут быть возложены на алтарь, закопаны в землю, сожжены на костре, оставлены под необходимым деревом или в местах захоронений.

Требы включают в себя хлебобулочные изделия, приготовленные строго своими руками (хлеб, блины, пироги и проч. Всё зависит от навыков и фантазии практика в этой сфере кулинарии), различные сладости (конфеты, шоколад, но мой опыт показал, что горький мёд – самое предпочтительное и охотно принимаемое), фрукты или ягоды, выращенные самим практиком и в которые он вложил силы и труд – очень щедрая треба, за которую незамедлительно последует ответная помощь, питьё (молоко, домашний квас, сурья), если речь о Диких богах, то всегда в ходу будет свежее сырое мясо молодого животного или птицы.

Жертва – приносится богам за какую-либо помощь в практике. Жертва включает в себя требы, описанные выше, плюс какой-нибудь орган животного (сердце или же печень. Головы, лёгкие, кишечник и лапы никому не нужны). В особых случаях питьевую требу заменяют слабоалкогольным напитком (пиво, медовуха, эль, вино. Опять же, мой опыт показал, что дорогое пиво предпочтительнее). Жертва, как и треба, может быть возложена на алтаре, закопана в землю, сожжена, пущена по воде и т.д.

Обязательным по отношению к требе является обряд «преломления» т.е подношение должно быть опробовано лично практиком, ибо закон «что сам вкушаю, то вам даю» никто не отменял. Исключения здесь составляют кровавая жертва и алкоголь. Причины того просты – треба является благодарностью за то, что имеется в жизни и на обеденном столе (поэтому чем большее имеет практик, тем щедрее должно быть подношение), а жертва – это плата за помощь в делах. Треба и жертва требуют соблюдения ряда строгих правил (нельзя просто так прийти, положить и радостно уйти), которые передаются от наставника к ученику, так что, писать их здесь я не стану.

Ну и отдельно о «кровавых жертвоприношениях людей».

Да, такие действа имели место быть в некоторых культурах, вот только есть одно огромное но:

1. Жертва была добровольной. Насильно на алтарь не затаскивали и сердце не выдирали (исключение составляли пленные, но об этом ниже);

2. Семья того, кто отважился принести себя в жертву, становилась очень уважаемой и получала всевозможные блага;

3. Жертва человеческая была огромной редкостью и это было почётно, да ещё и не каждого прохожего могли одобрить для исполнения такой миссии;

4. Пленников не приносили массово в жертву. От силы одного, а остальные либо попадали в рабство, либо отпускались в лес на все четыре стороны.

Христианские поборники выгодно для себя демонизировали язычество и продолжают это исправно делать, зная, что перевес временно на их стороне, а им, кивая головами, послушно поддакивают всякие новомодные организации неоязычников, вроде кругов Велеса, дочерей Мары и ещё какой ереси.

Коротко о нашем правосудии: Тим опоздал на 16 минут, и его не пустили на судебное заседание. На ЕГО судебное заседание. Натурально — он стоит перед дверью, за которой слушается его дело, и ему не разрешают войти.

Через какое-то время оттуда выходит вторая сторона с самодовольной ухмылкой.

У меня волосы дыбом от этой ситуации.

Понятно было, что эту апелляцию ему не выиграть — давно известно, что областной суд куплен так же, как и районный. Удивительное дело: на руках и в иске все доказательства, компания была признана виновной ранее, прокуратура проводила расследование, а суд как будто и не в курсе.

(зачем покупать областной суд ради нашего, пусть и не копеечного, дела: каждое позитивное для клиента этой конторы дело войдёт в судебную практику. И пусть у нас официально и не прецедентное право, это всё равно может сыграть свою роль. А вообще, закон что дышло, и практика тоже — поэтому суд и прислушался к практике противника, а нашей как будто и нет)

Не знаю, что будет дальше.

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

а вот и повод подкатил, аххах.
коллеги сегодня грят, мол, надо как-то Х бы удержать на работе. а Х никуда как-бы и не собирается, – кто-то говорит. и вот они, мол, отвечают, что Х взяли временно, пока другая сотрудница в декрете, и место тока одно.
и я просто как бы свалила сразу, потому что я уверена, что то, что вот лучше б Х ВМЕСТО МЕНЯ БЫ оставить, не было сказано просто потому, что я РЯДОМ сидела.

я чёт не помню, когда там сотрудница из декрета выходит, потому что вроде не скоро прям, но я щас не успокоюсь до завтра, пока не узнаю, что она выйдет не в 21м году, потому что мне как минимум надо поступить на заочку, пока я тут ещё работаю. не знаю, как это повлияет на ситуацию, но я хотела получить вышку по той же специальности и перейти в другой отдел, если повезёт, хотя это вряд ли, потому что я тупой кусок говна, но ВДРУГ на практике какое-то ЧУДО произойдёт (надежда-то последней умирает). и вот я сразу пожалела, что затупила и не поступала в этом году. потому что что? праильна, наперёд я никогда не думаю, сегодня есть работа- и нормально.

и я как бы не ставлю под вопрос вообще, что если надо будет выбирать кого-то, то меня вежливо попросят.
и я как бы настолько вот тупое днище, что я и так понимаю, что никуда я там не всралась, и если там надо будет кого-то увольнять, то я сама как бы лучше уйду. во-первых, потому что я знаю, что я днище, а вот Х-то как раз ценный кадр, потому что как бы она меня не раздражала порой, я прекрасно вижу НАСКОЛЬКО она полезна, что то, что она делает- важно. не конкретно там "на работе", а вообще. то, что она делает- это ценно, само по себе, и я бы хотела что бы она это продолжала делать. а во-вторых, ваще очень стрёмно будет работать под вздохи из соседних кабинетов, что как жаль, что хорошие-то кадры ливают, а кое-какие кое-кто, не будем тыкать пальцем, сидят тут бесполезным мешком говна.

поэтому, надо как-то подготовиться уже к тому, что бы свалить, и не умереть от паники и жалости к себе, и сделать это как-то естественно, мол, что вот надо ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД, РАЗВИВАТЬСЯ, РАСТИ, спасибо, с вами было круто, я пошла дальше, а у вас тут как раз полный штат собирается, смарите как всё складывается збс.

так что будет неплохо, если в 21 году никто из декрета не выйдет, и я успею поступить, и реально чё-то получится у меня.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

появление собаки в доме способно многое поменять в нашей жизни. я это вроде как прекрасно осознавала, но ощутить это на практике – совершенно другое дело.

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

Когда решаешься взяться за изучение новой информации неизбежно сталкиваешься с одной проблемой: информации настолько много, что во-первых, не знаешь с чего начать и как подступиться, а во-вторых, от отсутствия опыта ещё не способен быстро разобраться, где полезная информация, а где вода.

Иесли одна сфера смежная и ещё можно разобраться по какому пути идти и как структурировать получаемую информацию, то вторая вызывает некоторое (на самом деле, очень сильное) замешательство, потому что в общих чертах все понятно, а откуда начинать копать, чтобы изучить азы (и что именно считается азами) - непонятно совершенно.

В общем, в первом случае решила применять сразу на практике новую информацию, а во втором - пока слушать подкасты и смотреть иногда видосы, чтобы при случае, когда мне это пригодится, понимать хотя бы в общих чертах что, как, зачем и для чего.

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

плюсы студентов на практике: есть кого послать за кофе. сижу пью капучино, офигеть, я даже на три в одном не рассчитывала сегодня.

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

Да, в последнее время я много пишу о работе и на это есть две причины.

Первая: фешн-индустрия нечто новое для меня, раньше мне не доводилось работать с текстилем, максимум, я делала принты для футболок, но там, как правило, печать была немного другая и, следовательно, всех тонкостей я знать не могла; во-первых, способ печати был не моей заботой, во-вторых, если я не знала наверняка о способе печати, то просто делала подложки на всякий случай и, в третьих, мне не нужно было подбирать цвета иллюстрации под цвет изедия, потому что это был либо мерч в определенной цветовой гамме, либо это была детская одежда, где это не имело особого значения. А здесь основная работа заключается в колористике и особенности тканей - к примеру, чем больше синтетики, тем ярче цвета, чем ткань натуральнее, тем цвета бледнее; хотя на практике порой и на синтетике цвета выглядят "застиранными", но по ходу дела, как показывает практика, это все постепенно откладывается в голове. Сюда же можно отнести и оттенки - на молочной ткани рисунок желтит, на белой, что логично, цвета гораздо чище. И так далее, и тому подобное. И хоть я уже что-то запомнила, что-то записала, мне ещё многое предстоит узнать, запомнить и научиться применять (если меня не попрут в эти три месяца, лол).

Вторая причина заключается в том, что я всё ещё не привыкла к такому графику. К моему удивлению, я не засыпаю за монитором в первой половине дня, а вечером меня не вырубает в девять часов вечера, но сил, касаемо мыслительной деятельности, на что-то кроме работы пока не хватает. Я привыкла часто переключаться на другую деятельность - между работой заниматься своими делами, заниматься спортом, гулять, а сейчас у меня особо нет выбора - даже когда нет работы, я не могу встать и отправиться куда-то, а это тоже требует определенной перестройки и не смотря на небольшие перерывы на чай, чтение статей или болтовню с кем-нибудь, голова к концу рабочего дня всё равно начинает пухнуть, а глаза уставать, даже если физически я совсем не устала. Но думаю, что это дело времени.

Сегодня я поняла, что мне никогда не нравилась моя жизнь. Мои взаимоотношения в семье, в школе, не нравится квартира, в которой я живу. Ничего из этого мне не нравится и не приносит удовольствия. Может быть поэтому я так отчаянно нуждаюсь в нём, потому что он единственный кто, как я считала мог меня спасти и увезти, как можно дальше отсюда.

Как бы грустно не было я должна сейчас сесть и написать поздравление ему на день рождение. Поздравление, где я прощаюсь с человеком, в котором нуждаюсь больше всех.

Вчера он ушёл на улицу, заходил в вк, но не читал мои сообщения. Я легла спать на маминой кровати, потому что знала, что она разбудит меня, как только вернётся домой. Одела наушники и заснула. Проснулась поздно ночью, увидела от него сообщение "чего не спим?". Конечно радости было хоть отбавляй. Мы немного попереписывались, но очень сухо. Он смотрел фильм и я сказала, что не буду его отвлекать. Прочитал и на этом всё. Время было 5 утра у него и сердце подсказывало, что он не просто смотрит фильм. Зашла к нему на страницу и увидела, что он добавил двух девчонок 18,19 лет. Не знаю почему, но я разревелась. Понимаю, что и так придётся его отпустить через неделю, но сердце разрывается.

Утром проснулась вся на нервах. У меня были поставлены не все печати по практике, поэтому в понедельник придется опять ехать в другой город. Дома мамы не было, поэтому можно было спокойно разреветься.

Знаю, что у него сегодня выходной, так что думала, что звонить придётся самой.Но нет, он шёл в тренажёрку и позвонил. Я не взяла трубку, быстро оделась (т.к. сама собиралась на улицу) вышла из дома и позвонила, но он сбрасывал. Потом все же созвонилось, поболтали немного и каждый ушёл по своим делам.

Очень хотели с девочками сходить в кино на человека паука, но в моем городе его уже перестали крутить и мы пошли на Король Лев. Потом нас забрал парень А. и мы поехали вчетвером кататься, но мыслями я была уже дома и созванивалась с ним.

Приехала и наконец позвонила, болтали целый час. Разработали мне план тренировок на пару недель. Он сказал, что хочет постричься под 3мм, но мне кажется он этого не сделает.

Сегодня мы даже поговорили по видео связи, хоть это была моя инициатива и он при этом играл в танки и почти не смотрел на меня. Но я смотрела на него, пыталась запомнить каждый миллиметр, его взгляд, улыбку, смех. Мне будет безумно этого не хватать. Я лишь смотрела и думала «о Боги, я бы все отдала лишь бы у нас с ним все было хорошо».

А сейчас как-то больно. Осталось всего 7 дней, всего лишь 7 проклятых дней…

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.

9.07.19 Ну вот и моя новая соседка уезжает домой. Ходит по комнате, запаковывает оставшиеся вещи. Странные ощущения. Я помню, какой бесконечной и нестерпимо душной была осень, а вот уже почти середина июля и лето в стремительном темпе проскальзывает сквозь мои пальцы. Мне радостно, что этим летом я не задыхаюсь. Оно не похоже на болото, что засасывает на самое дно. Моя душа не разбита, а мое сердце не болит. Я не собираю себя по кусочкам в любимых когда-то вещах. Мир шепчет: доверься мне, все будет в полном порядке.

Скоро мне предстоит дорога домой, которую я попытаюсь немного отсрочить, если разрешат продлить договор. Очень веселая ситуация: я прожила в этой комнате девять месяцев, а приживаться начала только сейчас. Только сейчас она наполнилась настоящим уютом и волшебством. Впервые мне не хочется уезжать.

Заниматься чем угодно, но только не отчетом по практике – или коротко о последних двух днях. Бессовестно прокрастинирую.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Я охренеть как хочу уже вторую татуировку. Сначала я хотела месяц, не такой как на фото, но тоже простенький, даже эскиз сделала… и передумала. Потом искала кое-что другое, что давно хотела, потом другое. В общем то я хочу все это и еще парочку. Но сейчас хочу простую, маленькую. Ну вот что мне сделать. А! еще один пунктик - она должна быть со смыслом))) )

Не помню писала я про свою первую…

Я, старуха, смотрю "Беверли Хилс 90210", вот где я была, когда его показывали по телеку? АХ, да, мы долго жили без телека, а когда он был у нас тупо показывало 2-3 канала. А вообще у меня не было больше 5 каналов до моего первого замужества. 10 сезонов и снова начали снимать…

О, а еще я шиза))) ). Никогда не думала что буду такой повернутой мамашей. ЗНаю, основная аудитория на вью очень молода и может я с этой фигней буду не интересна, сама помню как относилась в определенном возрасте в этой всей фигне: в юношестве я просто игнорировала, а после 20 я закатывала глаза и думала "мой ребенок никогда не будет….. " "я никогда не буду…" (это как заклинание наоборот, мой ребенок именно такой каким я его НЕ представляла, а я…. я могу накричать на сына, т.к. начался его период отрицания и проверки льда на прочность). Так вот, про мою шизу - я постоянно боюсь: боюсь что он проглотит что-то мелкое и опасное, боюсь что подавиться и я не смогу помочь (жевать он не любит, в теории можно научить жевать, а на практике… ;), боюсь, что он упадет свысока (а падать он не умеет как другие дети, он очень опасно это делает и не группируется), боюсь всего, даже что машина собьет…. Тут сидела ночью работала и услышала звук ужасный, будто на нас летит бомба, я, бля, реально подумала на бомбу (ну которые с самолета в военных фильмах скидывают), а это ехал какой то драндулет на улице, но я подумала что хочу вбежать в комнату к сыну и мужу, закрыть сына и мне нас стало так жалко. А ночами я хожу и проверяю закрыт ли балкон (он не застеклен и последний этаж) и дверь в квартиру! Это какая то паранойя. и это еще не все. Как с этим бороться и пройдет ли это до 18 летия сына - хуй знает))) )) )) )) )) )) .

Говорить о сексе — не стыдно. Говорить о своих желаниях — правильно.

У женщин есть одна большая проблема: они чаще думают о том, чего хочет мужчина и стараются быть сексуальными больше для него, чем для себя. Правда в ином: для того, чувствовать себя уверенно, женщина должна знать всё и обо всём. Нет, она не должна применять все эти знания на практике, но знание всегда даёт уверенность. В сущности, имитируя оргазм, женщина добровольно лишает себя сладкого, а мужчину стойко укрепляет в осознании, что он всё делает правильно, но секс — это игра двух человек. Изучай своё тело, чтобы подсказывать и не соглашайся на вещи, которые вызывают у тебя отвращение только из-за страха обидеть. Лучше быть с тем, кто разделяет фантазии; тем, кому ты доверяешь и желаешь попробовать всё.

А сейчас немного о том, что знать важно, но спрашивать стыдно.

1. Анальный секс — это не норма и не что-то рутинное. Это больно и опасно для здоровья, и всё же есть те, кто могут получить оргазм только при нём(анатомические особенности и любовь к такого рода подчинениям). Очень важна подготовка и смазка(не на силиконовой, а на водной основе).

2. Мастурбация полезна, но есть дезадаптианая мастурбация, которая приучает тело к непривычным ощущениям, кои невозможно получить самостоятельно, без использования посторонних предметов(к примеру, при мастурбации в душе), в конечном счёте можно просто дойти до состояния, когда не получается получить оргазм без вспомогательных предметов. В отношениях тоже мастурбируют. Это может только пробудить желание.

3. Игрушки — это важная часть сексуальной жизни. Пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь.

4. В самом начале мы все — нули. Просто кто-то более чувственный, кто-то менее. Не нужно бояться неопытности, а тем более её имитировать, лучше лишний раз поинтересоваться, чем быть ухудшенной версией Стойи или Джеймса Дина.

5. Секс — искусство. Не обесценивайте своё удовольствие и не превращайте это в набор машинальных действий.

6. Вагинальный оргазм не всегда является более мощным, чем клиторальный или анальный(кому-то вообще достаточно стимуляции груди, чтобы испытать мощнейшие ощущения). Существует только одна вещь — оргазм. Остальное — способы.

7. ПМС малоизучен, и все слова о раздражении — не более, чем отсутствие самоконтроля, на физическом уровне проявления возможны, но не у всех.

8. Отсутствие эрекции не означает, что женщина не привлекает мужчину. Он бы не ложился в постель с той, кто его не привлекает. Это может быть алкоголь, стресс или просто дурное настроение.

9. Размер действительно не так важен, просто нужно подобрать правильного партнёра, как ключик к замку. С формой нечто подобное. Вам может улыбнуться удача сразу, а может и нет.

10. Не нужно стесняться маленькой груди. Думайте о себе, а не о реакции на себя. У этого больше плюсов, чем минусов. Мужчины воспринимают ваш образ целиком, включая энергию и огонь в глазах. Если девушка потрясающая, то никто не заметит, а если нет, работайте над собой и станьте потрясающей.

И финальное… Занимайтесь любовью и саморазвитием.

Сегодня мне снилось много парней. Откуда у меня такие мысли?! Решила я выяснить это сегодня утром. Ведь я специально предпочла анализ снов бегу в 5:03.

Классная строчка из песни "я обхвачу колени твои, чтобы не околели", "слепые руки обстоятельств нас задушат как котят".

Генрих вчера рассказал, что я ему снилась, якобы мы были с ним вдвоём у него на даче, потом спали вместе. Просто спали, сказал. Допустим.

Дальше он сказал в прикол или как, но пригласил меня в его сегодняшний сон. Иии… Приснился он мне. Не знаю правильно ли будет, если я ему об этом расскажу. Там ещё был Андрей Сурнин. когда мы отвозили велосипеды в гаражи. Город Данилов. Он как-то ограничиваются несколькими улицами, но был этот район с больницами. Шли возле морга и Андрей обнимал меня за талию, прижимал к себе. Было достаточно приятно, правда. Мы были в маленьком северном домике, но безумно красивом и милом с кинотеатром. Дом знакомых Иры Мурыгиной. Я захотела пофоткаться. Этот дом стоял во дворе дома тёти Нади) прямо справа от подъезда, где гаражи стоят. На футбольном

поле стоял ещё один парень, он курил и разговаривал по телефону. В доме были парочку. А ещё мне приснился Дюс Разин! Блять, реально! Мы строились вводом в холле какого-то концертного зала. Нас распределили на кружки, на семинары, на мастер классы. Я записалась на шитье. Кстати, классно) и пока строились, Дюс шёл сзади строя к выходу. И я поняла, что соскучилась. Хотелось бы так просто встретиться, поговорить, а всё потому что мне вчера показалось, что он идёт в метро на какой-то станции. Иногда так прикольно совпадает.

Кстати, я предпочла релакс сегодня утром, тому, чтобы учить Хрусталеву. И я не ошиблась. Хорошо, что так случилось, возможно, после того как я это транслировала в жизнь, то это обязательно мне аукнется в моём незнании на практике.

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

Как дура сижу радуюсь 100%ой оригинальности текста для наполнения контентом. Просто это первый заказанный у меня как копирайтера (нашла чем гордиться!) текст. До этого были тексты для оформления (при создании) сайта транспортной компании, рекламных объявлений для той же транспортной компании, корректура и проверка договоров, предложений для других компаний, нуждаюсщихся в грузоперевозках.

В общем, скукота и рутина. В пятницу заканчивается практика, а в понедельник - встреча с науч.руком (а конь-то вообще не валялся!), до четверга еще два копирайтовских текста надо накалякать (потешить свое самолюбие), завтра пройти обязательную диспансеризацию, написать за выходные отчёт по практике…. и многое-многое-многое бесконечно тянущееся муторное.

Надеюсь, у вас все хорошо. Вы чувствуете зарю весны, прислушиваясь к первым птичьим песням, мечтаете о солнечных очках и о балетках!! :) )

Сегодня спросила себя, чего же по-настоящему я хочу:

Много денег? - нет

Иметь семью (мужа и детей) ? - нет

Реализовывать себя в искусстве? - Нет

Заниматься служением? - Нет

Не то, чтобы я вовсе этого не хочу. Просто понимаю, что всё это суета, которая не принесет истинного удовлетворения, а только временное.

Тогда что принесет и чего я хочу?

Посветить жизнь познанию Бога? - Да

Но возможно ли это, без всего того, от чего я отреклась выше? - Нет…

Отношения с Богом нуждаются в моей сопричастности к жизням людей.

Можно забрикадироваться, сидеть дома или уехать далеко и стать отшельником, но Бога можно узнавать в полноте только тогда, когда ты окружен людьми.

Почему я так считаю?

Потому что сущность Бога - это любовь, любовь же:

1. подразумевает рост, а не постоянную величину

2. требует реализации, высвобождения.

Можно расти в теории любви, будучи отделенным от всех, но вот в практике без людей расти невозможно. А значит, без наличия в жизни людей - тупик в познании Бога

Любовь остается просто идеей, пока она не высвобождена и не реализована.

Значит то, что я по-настоящему хочу, нуждается в том, что я вначале сочла пустым…

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

Хочу сказать, что за праздники я наконец-то осознала одну вещь: в прошлом году я практически перестала развиваться и двигаться вперед в профессиональном плане. Это очень сильно сказалось на моей самооценке и, кажется, по отношению к себе я стала ещё более самокритичной, чем была раньше, потому что сейчас, пересматривая все, что было сделано за прошлый год - мне стыдно. Стыдно и потому, что мне ничего не нравится, и потому что сократившееся количество никоим образом не повлияло на качество, а это неприятно.

Единственное, что получилось вынести из всего этого - сделать выводы. И пересмотреть свои взгляды на себя, свои способности, лень-матушку и творчество в целом. Не знаю, как оно будет на практике, но то, что мне удалось осознать некоторые вещи - уже маленький шаг вперед. Теперь главное не упустить это самоощущение и пустить его на благое дело.

расстроенная Ритой, плюхаюсь в кресло. моя дурацкая привычка кусать губы снова берет верх.

— мам, я вредная? - выпаливаю, пока мама, наклонившись, чмокает меня в макушку.

мама пораженно молчит. неправильный вопрос.

— мне часто кажется, что я так похожа на нее, и я сразу одергиваю себя… это отвратительно.

— на кого похожа? - отзывается мать из спальни.

— на сестру твою.

— м?

— контроль.

— аа, - мама облокачивается на дверной косяк. - ей надо все контролировать. бабушке нужно контролировать ващще все. ну а ты…

— даже моя забота - всего лишь форма контроля, - я грустно хмыкаю.

мама смеется. подходит к креслу и гладит по голове.

— ты - человек-план. и если что-то малейшее случается…

—…это меня подкашивает, - заканчиваю за нее.

— именно подкашивает. выбивает почву из-под ног малейшее несоответствие твоему плану. а ты уверена, что твои планы - идеальны.

— но они действительно такие! - я сидя подпрыгиваю. - ну, в оправдание…

— да. но вот мы - все остальные - глупые. и жизнь - тоже. и поэтому твои планы не работают иногда.

что хуже - то, что мои способности к планированию признали идеальными, или то, что на практике они недееспособны? хм.

— но ты бесконечно замечательный человек. таких, как ты, искать и искать нужно.

— а еще я очень добрая. и злюсь быстро.

— быстро? - смешок из-под одеяла.

— ну, то есть, отхожу быстро. но злюсь моментально. (как будто одно компенсирует другое)

мама вздыхает, потому что злюсь я всегда как раз из-за тех частых мерзких деталей, рушащих мои планы.

тут мама цитирует Покровские Ворота с их "я вся такая противоречивая", и меня это всегда расстраивает. мама в эту мою невыносимо правдивую черту добавляет драмы, но куда уж больше, когда я сама еле уживаюсь с такой мизантропией и жестокостью наряду с желанием помочь всем подряд и заботиться обо всех на свете.

Наперекор распространенному убеждению, расстройство желудка несомненно является признаком крайне внушительного количества болезней, а не исключительно лишь кишечных инфекций. Исходя от пораженного отделения живота диаррея имеет возможность принимать различные виды, шлак принимает многообразную густоту и цвет.

Расстройство пищеварения по разнообразным обстоятельствам, приводящее к поносу, является очень серьезной трудностью в медицинской науке и практике. В некоторых слаборазвитых странах расстройство, несомненно считается первой причиной детской смертности.

Симптомы поноса.

Клиническая картинка диареи означает не только лишь частый жидкий стул, но и много прочих проявлений:
Ноющие недомагания в области живота.
Интенсификация движения.
Различные симптомы обезвоживания организма человека.
Вздутие живота.

Конкретные признаки диареи обязаны наводить на конкретную первопричину нездоровья.

Симптомы расстройства желудка.

По врачебным меркам диареей на сегодняшний день считается только устойчивое нарушение стула. Точнее состояние, сопровождаемое поносом по минимому 3 раза в сутки. Дегидратация же организма человека начинается при частоте жидкого стула свыше пяти раз в течение суток.

Как раз дегидратация является признаком поноса, на то которое важно обращать внимание в первую очередь, так как именно обезвоживание бывает небезопасным для нашей жизни.

Медики выделяют 4 главные степени серьезности дегидратации. Первая стадия дегидратации бывает при снижению не более 3 процентов массы тела полифепан применение. Такая степень обезвоживания проявляется резкой жаждой, сухостью слизистых рта. В случае 2-ой степени обезвоживания (лишение с поносом 3-6 процентов массы тела человека) у человека начинается сухость всех тканей, учащенное сердцебиение, падение давления, сонливость.

3-я и 4-ая стадия дегидратации по праву считается жизнеугрожающим положением. При этой фазе утраты воды прогрессирует полное снижение артериального давления, созревают судороги во всех группах мышц, есть общее понижение температуры тела ниже 35 градусов цельсия.

Я так рада, что моя стажировка подошла к концу! У меня ощущение, что я почти ничему не научилась, просто посмотрела на работу компании изнутри, узнала, как проходят совещания, использовала на практике пару знаний, которые я получила в университете, и все. Но в целом опыт был полезный, главным образом потому, что я стала намного увереннее в себе. Учеба в университете и так уже изменила меня к лучшему, вынудив много общаться со студентками и студентами и работать в группах, но на работе в этом плане я поднялась на следующий уровень. Там мне приходилось знакомиться с кем-то новым чуть ли не каждый день, общаться со множеством людей на профессиональном уровне, обретать навыки нетвокринга и тому подобное. Я поначалу жутко стрессовала, но всегда смотрела своему страху в лицо, и эта храбрость определенно окупилась.

В универе я, честно признаться, время от времени избегала каких-то трудностей. Сейчас будет пост позора, но я не стыжусь того, какая я есть. Итак, иногда я бросала предметы, преподаватели которых мне не нравились, чтобы взять тот же предмет в следующем семестре с уже другим преподавателем (хотя можно было и перетерпеть, потому что там не было никакого треша, как бывает в России). Или бросала сложные предметы, хотя мне всего-то стоило чуть-чуть поднажать, чтобы получить тройку или даже четверку (но на первом-втором курсе я была перфекционисткой и хотела получать одни пятерки, и мне проще было все бросить, чем сделать не идеально). Кучу раз после сложных предметов я пряталась в туалете и плакала там от стресса. Учеба мне давалась и до сих пор дается реально сложно. Однажды я бросила предмет просто потому, что одна студентка ответила на мой вопрос в групповом чате что-то высокомерное пассивно-агрессивное, и я тупо обиделась. Были времена, когда я подводила других студентов и потом подыхала от чувства вины. Были времена, когда меня и остальных подводил кто-то другой, взваливая на нас кучу дополнительной работы. На самом деле моя реакция на каждую из ситуаций объясняется моим психологическим состоянием, и я не могла тогда поступить иначе, поэтому я и не гноблю себя за какие-то неудачные решения.

Так вот за время работы я ни с чем подобным не встречалась. Конечно, у меня и не было совсем уж важных проектов, я скорее действовала как помощница, но все равно рабочий процесс в целом был намного позитивнее. Взять хотя бы то, что мне ни разу не приходилось плакать в туалете, а это показательно. Хотя стоит отметить, что под конец стажировки у меня был период, когда мне совсем не хотелось вставать и выходить из дома, но это произошло как раз из-за учебы и неких депрессивных эпизодов, которая эта учеба вызвала.

Сейчас мне надо составить план, что я буду делать дальше. Искать еще одну работу или же фокусироваться на одной учебе. Я никак не могу оценить свои силы и принять решение.

Теперь о сексе.

Мое отношение к сексу менялось кардинально и глобально. Какие-то основы оставались (и остаются сейчас) прежними, но верхняя оболочка снималась как кожура.
С самого начала мое видение этого вопроса базировалось на мнении мамы (о, да). Она и раньше и сейчас считает секс чем-то скорее физиологическим ("для здоровья"). Поэтому с моих 18 я впитывала ее мнение: секс - нормальная и неизбежная часть отношений, нельзя строить с человеком что-то серьезное и долгое, пока не попробуешь с ним спать ("ну, а вдруг тебе не понравится?! вдруг у него маленький?! вдруг вы в постели не подходите друг другу?!" и т.п.). Я искренне была со всем этим согласна (хотя на практике не применяла) и с удивлением смотрела на В., которая честно и прямо придерживалась позиции "после свадьбы" (у них достаточно религиозная семья).
Но потом случился Н. А после него и Медвежоночек. Я со всей страстью окунулась в принципы и основы построения адекватных взаимоотношений. И чем больше всего читала, слушала и изучала, тем больше приходила к мысли (основа которой не изменилась, к слову), что секс - не только о физиологии. Т.е. под основой я полагаю идею секса как проявления Любви. А вот кожуру тут пришлось немножко подснять. Выяснилось, что это ого-го какая часть жизни и отношений в частности, что мужчины к этому относятся совершенно иначе, что имей он в доме женщину, борщи и секс, о свадьбе речь зайдет вряд ли; а еще выяснилось, что есть небольшая разница - бросить какого-то мудака после двух свиданий, или бросить мудака, с которым уже спала, и который, возможно, очень даже неплохо себя проявил в делах интимных - а? Девочки очень любят себе придумывать розовые сказки, тогда как мальчики относятся к сексу раз в сто проще.
И меня отвернуло на 180 градусов - в принцип В. "только после свадьбы".
Я никогда не была человеком, легкомысленно к этому относящимся, всегда считала, что в моем случае это будет апогей чувства, что будет такая-растакая любов, аж вознесемся на этих перинах как в песне Тины Кароль.
С М. все вышло немноооооожко не так.
Во-первых, ему я зарядила об этом своем принципе дабы продемонстрировать - я, знаете ли, женщина серьезная. И это на самом деле так. Были бы у нас отношения в нормальном формате, а не через тысячу километров, я бы с ним не съезжалась до предложения (минимум!) (серьезно, вы статистику видели? 3% разводов на почве "быта"; не сойтись в быту можно, только если он по утрам младенцами завтракает, а вы хотите подольше поспать и эти визги мешают). Съехаться нам пришлось (переехаться, блин, пришлось кое-кому), поэтому мы четко оговорили этот вопрос - свадьбе быть, на привыкания и раздумья отводится около года, а сексу фигушки, у вас лицензия не выкуплена. Он согласился (про отдельные комнаты я упоминала уже, но не скажу, что это особо помогает, так что:/).
И вот теперь я в тупике.
Потому что с одной стороны я вижу и понимаю - М. серьезно настроен. К тому же лукавить о том, что он меня не заводит, или что я не хочу его - преступление чистой воды (иногда хочу до такой степени, что аааажжжж дико) (о том, как хочет он даже говорить нечего). И я не так уж радикально настроена на счет свадьбы. Мне просто хочется, чтобы первый раз был хотя бы несколько особенным и романтичным. Мне не страшно и не волнительно, но, знаете, смесь вот этих чувств, когда хочется, чтобы он приложил усилия, и в то же время нет желания быть голословной - сказать одно, а сделать иначе, так можно лет через 5 опомниться далеко за чертой границы нормального к себе отношения.

Очень много довольно противоречивых мыслей, потому что прямо сейчас, кажется, мое мнение о сексе снова меняется в довольно резкую сторону. И я пока совершенно не могу определить, в какую.

после прошлого поста про друзей мы виделись каждую субботу, пока я была на практике, то бишь месяц. и это было хорошо. сегодня тоже суббота, но мы не собирались вместе и чуть-чуть грустно. а когда мне грустно, я начинаю загоняться по всякой ерунде. так, например, вчера я задумалась о том, что частенько рассказываю про друзей не из универа людям из универа, а потом стала думать, а рассказывает ли кто-то про меня? напрямую не спросишь, между делом не расскажут. тяжело быть мной.

Как тяжело быть родителем. Следишь за одним, а проебываешься совсем по другим параметрам, которым как-то и внимания никогда особо не уделял. Я никогда не тешил себя иллюзиями (хотя надежды питал), что с такими родителями как мы, он вырастет абсолютно нормальным человеком. Мне, честно говоря, будет достаточно, если однажды он не придёт и не попросит совета о том, как спрятать труп так, чтобы его его никто и никогда не нашёл. И не то чтобы я владею этой информацией, но было бы крайне неловко, потому что это был бы прокол моего воспитания.

Но чем больше я за ним наблюдаю, тем больше понимаю, что у меня очень мало на это шансов.

Первый факт в том, что мой сын напрочь игнорирует своих сверстников и не имеет ни одного друга своего возраста или хотя старше не более, чем на двадцать лет. Он не смотрит на них, не реагирует на их попытки завести с ним дружбу и не скрывает своего презрения. Для него они фоновый шум, который раздражает его так же сильно, как заноза в пальце. Мне не первый раз пытаются донести эту информацию, но я всегда списывал это на то, что в своём развитии он ушёл намного дальше своих одноклассников/детей во дворе и проч. Но одно дело игнорировать своих сверстников, которые всегда кажутся хуже, а другое — презирать вообще всех людей, вне зависимости от уровня их развития/возраста и отношения к нему. Весь его круг общения составляют родители, бабушки (у которых от него мороз по коже) и книги. И, кажется, он не планирует расширять этот круг. Мне сложно осознать всю проблему, потому что он — это я, только я к этому пришёл гораздо позже. Но его мать считает это катастрофой, а она более социализирована чем я, поэтому приходится верить.

Второй факт в том, что для него не существует никаких авторитетов кроме меня. И дело не в том что я такой классный, а в том, что я, очевидно, отвечаю его внутренним потребностям и соответствую модели того, каким он хочет видеть себя в будущем. Очень-очень-очень плохая и отвратительная модель для подражания, но попробуйте убедить ребёнка в том, что быть как его отец — не самая перспективная и оптимистичная задача на жизнь. И вот это действительно меня крайне беспокоит, потому что черпать из меня вдохновение — такое себе. Он не слушает никого кроме меня, даже если я говорю абсолютно ту же самую информацию, которую он получает от другого человека. Мнение других людей он просто игнорирует, предпочитая игры в "гляделки", потому что его ебанутый отец именно таким образом и поступает с советчиками. Его матери приходится выдерживать долгие баталии прежде чем он начинает хотя бы прислушиваться к тому, что она ему говорит. Это мой косяк, потому что именно по моему образу и подобию он выстраивает взаимоотношения с окружающим миром и нет ничего хуже, чем находиться в постоянной конфронтации с этим самым миром.

И я впервые в жизни растерян и не знаю что делать со всем этим отвратительным набором потенциального мизантропа. Все эти психиатры и психологи — пустой звук, и я прекрасно знаю, что в конечном счёте если мы чего-то и добьёмся, так это того, что он закроется даже от меня. Я проходил и ничем хорошим это не закончилось. Меняться самому? Хорошо бы, да только мне уже не двадцать, чтобы легко и просто "ломать" свои устои, если это вообще возможно.

Последние пару дней я пытаюсь утешиться тем, что не всё так плохо, ведь он умеет нравиться людям; умеет взаимодействовать с социумом, когда ему этого хочется; не игнорирует моменты, когда сильные пытаются унижать слабых и активно возится с живностью, которая попадется ему на глаза. Он абсолютно не забит, не склонен к агрессии (слава богу!) и понимает правильно расставленные приоритеты. Так может, на фоне всех этих плюсов необязательно постоянно взаимодействовать с людьми, чтобы быть полноценной личностью и счастливым человеком? И друзей необязательно иметь, чтобы не чувствовать себя одиноким?

Как легко быть родителем в теории. Всегда знаешь что правильно, а что нет. Кажется, что в любой момент можешь изменить свою линию поведения и это обязательно даст положительные плоды. А когда становишься им на практике, то начинаешь понимать, что второго шанса у тебя уже не наскребётся.

Точнее мог бы им стать, если бы не моё внезапное хорошее настроение.

Значит по пунктам:

1. Я заболела, весь вечер пролежала в полумертвом состоянии кашляя как старый дед и жалуясь на горло. Кстати, кто мне миллион лет назад советовал имбирь в промышленных масштабах? СПАСИБО, уже сегодня утром я почти жива.

2. Второй день критических. У меня он всегда самый тяжкий. Без комментариев.

3. И апогей! Мой мальчик по которому я страдала предыдущие полгода женился. ЖЕНИЛСЯ блять! Это первый раз в моей практике, господи, зачем мы взрослеем?… Я еще когда последние 3 дня видела у него фотки, где среди нарядных мужиков он самый нарядный, думала, что вот если это его свадьба, то меня накроет. Но знаете… не накрыло, всё таки перипетии с другим мужиком меня здорово отвлекли.

P.S. щас осознала что все мои хахали устроили свою личную жизнь.

P.P.S. А., кажется я тебя уже не трахну(

мелкая сегодня рассказала, как ей звонила ее тетя (это был крик души какой-то), мол, после 25 лет тело и мозг перестают развиваться и была очень расстроена по этому поводу. ВТФ просто?

а как быть тогда с примерами того, как пожилые люди осваивают компьютеры, смартфоны, банкоматы, научаются водить автомобиль или вот даже, я вспомнила бабушку 90 лет, которая поступила в университет и счастливо его окончила. некоторые занимаются спортом, танцами и получают хорошие результаты и т.д и т.д. конечно, вряд ли кто-то из них станет чемпионом спорта или получит научную премию, но все-таки. такие примеры - нередкость.

да блин я сама вязать научилась в 25!

это к теме того, что нельзя слепо верить во что-то. единственно, что я знаю, так это что в 25 уже полностью формируется человеческая личность и характер (и то, эту информацию я не проверяла сейчас, может, и она уже устарела)

мозг человека развивается всю жизнь. естественно, у более молодых людей процессы обучения, запоминания и закрепления знаний на практике идут в разы быстрее и легче.

тело тоже тренируется. при систематических занятиях, ориентированных на уровень физической подготовки, постепенных увеличениях нагрузки результаты всегда достигаются.

как бы 25 лет - не конец жизни.

добавим сюда еще природное стремление человека к изучению мира, к новым знаниям и желание действовать, и становится понятно, насколько вообще абсурдна сама та мысль.

Вчера на практике столько видела и столько трогала беременных, что мне всю ночь снился сон, что я сама беременна и мне вот-вот рожать. И вообще, мне часто снятся сны, где я беременна, буквально около месяца назад тоже снилось. А в прошлом году вообще другой девочке с курса снилось, что я беременна. Если сны действительно что-то значат, то что значит этот?!

сегодя пришлось столкнуться с женщиной из начальства, которая орет и унижает своих подчиненных. и она просто испортила настроение на весь день.

и вот вопрос. как вообще можно быть такой стервой конченной? как вообще можно быть таким злым??? орать на других людей, которые лично тебе никакого зла не сделали. я же не машину ее поцарапала или еще что то.. а просто проблема по производственной практике.

я считаю, что настоящий начальник или лидер должен уметь делать выговоры так, чтобы подчиненный понял ошибку и исправил ее в будущем при этом уважая своего шефа. а не так что ты наорала как неадекватная баба, унизила, а я потом реву в туалете детской поликлинники еще 20 минут..

У меня закончилась пратика по хирургии и мне безумно жаль, что из-за праздников и матчей в нашем городе эта практика длилась одну неделю вместо двух. И мне дико жаль, потому что мне очень нравился мой врач, нравилось с ним ходить на обходы, на операции. Меня даже не напрягало то, что я постоянно работала и сидела всю практику после работы, не спав перед этим сутки. Мне нравилось даже на немного задерживаться на этой практике. Мне нравилось, когда врач постоянно лыбился и даже вроде пытался со мной тоже заигрывать ("тоже" потому что я тоже заигрывала :D). И вообще этот врач очень обаятельный. Я бы с удовольствием с ним ещё оставшийся месяц практики посидела бы. Он всегда меня звал с собой, что-то объяснял. В общем, это была хорошая неделя практики. А впереди меня ждёт отвратительное акушерство с ебанутым персоналом во всей больнице, которых ты только будешь раздражать, тебе ничего не будут давать делать, и ты будешь тупо просирать время. Супер врачей готовят, в общем)))

Сегодня практика была офигеть)

Вообще, я была после работы. Не спала с 6 утра вчерашнего дня, не ела с 4 утра ничего, в общем, была никакая. Ещё и скучно было: сидели с врачами и они обсуждали пациентов (ну как-то не особо понравилось мне всё это). Потом нас прикрепили каждого к врачу (хотя они не особо этому рады были). Я попала к довольно молодому врачу, который сразу мне понравился. Ну и вот все врачи куда-то разбежались, мы вдвоем с девочкой остались с заведующим отделения, он уже собирался нас даже отпускать домой пораньше, но тут мимо проходил мой врач и говорит "поедешь со мной в детскую больницу?". Я, конечно, согласилась. И вот мы вышли из больницы, сели в скорую и поехали в другую больницу.

Приехали туда, переоделись. Захожу я в предоперационную, а мне все "здравствуйте доктор, как вас зовут". Короче меня полностью одели как хирурга. Моему врачу хотел ассистировать другой врач из той больницы, но он сказал, что ему помощь не нужна, потому что у него есть студентка. [как же тут не хватает смайлов из вк, хочу, чтобы вы понимали мои эмоции] В общем, мне было очень стрёмно, потому что я никогда не ассистировала. Я попыталась забиться в уголочек, чтобы просто посмотреть, но врач такой "а где мой ассистент?". И я такая бляяяяяя. Короче, можете меня поздравить, я впервые ассистировала врачу на операции. Я не подавала там инструменты, я работала прям в операционной ране. Помогала врачу, держала края раны, потом вместе зашивали рану. А операцию делали мальчику 9 лет, на подключичной вене (не буду вдаваться в подробности). Короче жесть. А когда ехали обратно на скорой, меня подкинули до остановки, чтобы я домой поехала. Ну и вот, когда мы сели в скорую, врач сказал "подбросим доктора". Так необычно, все к тебе на Вы, доктором называют. Хотя какой из меня ещё доктор? Позорище если только. Мне ещё так стыдно было, он спросил умею ли я завязывать узлы хирургические, чтобы рану зашивать самой, а я сто лет назад уже пробовала их завязывать, забыла всё напрочь. Теперь мне кажется, что этот врач мой считает меня вообще неумехой ещё той. Хотя правильно считает, я такая и есть -_-

Короче говоря, не думала, что я вообще в принципе попаду на этой практике в операционную, а тут вот аж как. По хирургии осталось ещё 4 дня, которые я проведу с этим врачом. Надеюсь, с ним будет ещё что-то интересное.

кое-что продублирую из канала в телеграм и закончу с мыслью, потому что осознала что-то совершенно поразительное.

"… на днях пересдаю экзамен по теории групп (это будет третья попытка, карл) и всё, дописываю диплом. очень повезло, потому что мы в конце обоих семестров сдавали отчеты по научно-исследовательской практике. для диплома останется только обьединить их как можно логичнее и написать про только что завершённые эксперименты. самым страшным так и остаётся устное выступление, эта сессия показала, что моя борьба с паническими атаками только начинается."

помнится, паника меня начала одолевать после того, как мы начали общаться с "11". когда пили чай после уроков и начинали именно разговаривать обо всем на свете. помню, как он впервые сказал мне: "ты в последнее время совсем грустная ходишь." тогда начал проявляться и недостаток внимания. осложнялось все тем, что я совсем не поддерживала общение с ребятами из школы, которую покинула, общалась только с одной девочкой, и не заводила дружбу с ребятами из класса, в котором оказалась. все это заходило одно на другое и выливалось в злость и невероятную грусть, если день вдруг проходил без чаепития и разговоров.

неужели уже прошло шесть лет ?

мысль, собственно, в том, что эта паника начала охватывать и другие сферы моей жизни. я очень плохо себя чувствую в компаниях, в последнее время это случается и на волейболе, и совершенно не могу контролировать панику на экзаменах и устных выступлениях, даже если более или менее уверена в том, что нужно говорить. получается, от его влияния я почти открепилась, но борьба с паническими атаками действительно только начинается. отсюда всепоглощающее меня желание начать жить одной, иметь возможность после тяжелого дня лечь на пол, включить музыку и просто отключить мозг, вслушиваясь в каждую ноту и чувствуя каждую клеточку собственного тела.

кстати, про ощущения себя. который раз иду по улице, смотрю вниз и просто не осознаю себя. вроде вот иду, чувствую дуновения ветра и тепло от солнца, делаю шаг за шагом, но все это кажется каким-то отдельным от меня.

самый ужас настигает, когда поднимаюсь по лестнице. чувство, будто сейчас она поедет вниз и я упаду с огромной высоты, разобьюсь, но продолжу смотреть на весь мир со стороны, будто сверху.

Классическая наука и наш образцовый, безмерный, доброжелательный мир нет-нет да и вручают чудные сенсации, что даже реальные факты чудятся какими-то немыслимыми.
Вследствие человеческих великих, сенсационных изобретений предыдущих веков, едва ли не все имеют прекрасные вероятности к мгновенному доступу разной информативной выборки со всего мира.
Сегодняшние достижения в медицинской науке и практике значительно пришли на выручку людям результативно побороть тяжелые инфекции.
А научные, технические, ценные открытия в машиностроении, кораблестроении, ракетостроении, самолетостроении дают всем без исключения людям необыкновенный шанс добиться любой точки земли за довольно непродолжительное время и даже полететь в бездонное, неисследованное космическое пространство.
Самоочевидно, обширное познание новационного, хоть сколько-нибудь необычного, увлекательного, ошеломляющего - делает повседневную жизнь любого человека насыщеннее, прекраснее.
Во всяком случае, проза жизни теперешних, занятых, работящих, интеллектуальных персон минует в водовороте и потоке экстренных дел.
Не приходится удивляться, что основная составляющая эрудитов мечтает накопить занимательные повествования, необычные факты, ошеломительные сведения.
Подобное безвредное, необыкновенное, нужное увлечение затягивает, стремление узнавать все больше и больше непрерывно, деятельно умножается.
Довольно часто, даже если есть немалое желание, руки не доходят узнать о чем-то интересном, попасть хотя бы условно в величественное, замечательное обрамление занимательных, восхитительных, неведомых вещей и эпизодов.
В современный компьютерный, перспективный, просвещенный век глобальная интернет-паутина стала образцовым помощником, при помощи каковой подыскать ответ на различные тематики можно примерно за считанные минутки.
Что ни день все мы обнаруживаем не одну сотню онлайн-сайтов, стремясь найти непревзойденные случаи, которые попросту ставят в ступор, выносят мозги, превышают все границы людского понимания.
Во вселенной обилие причудливых, загадочных, экзотических районов, водоемов, городов, рыб, животных, растений и всего прочего, что просто-напросто диву даешься.
В частности, не всем известно, что с давних пор есть противоестественные населенные пункты, смахивающие на исполинские, неподвижные, конусообразные термитники: в Португалии деревенька Монтесано, селение в Иране Кандован.
Что сильно шокирует, что в этих диковинных населенных пунктах, до настоящего времени проживают люди самые крутые отели мира.
Оригинальные строения-термитники оснащены конюшнями, чуланами, сараями и различными необходимыми в хозяйстве помещениями.
В большинстве сооружений существуют окошки, лесенки, подъезды, сделанные в скалах.
В таинственных, колоритных домах-пещерах в холодное время года тепленько, а летом прохладно, вследствие губчатой структуры породы.
Фундаментальное знакомство с последними интересными явлениями и особенными данными, бесспорно, позволит снять усталость после завершения рабочего дня, дать разрядку при напряженной работе, повысить настроение.
Практически все люди обладают огромной, нескончаемой жаждой к знаниям сверхнового и неведомого раньше, любят вояжировать, а вот не все имеют возможности себе это позволить в достаточной мере.
Таким образом, груда заслуживающего внимания до настоящего момента является неопознанным для каждого из нас.
К слову, ныне весьма занимательные материалы, неустанно публикуемые на веб-порталах, предоставляют вероятность восполнить таковой изъян.
И как прекрасно, что различные знания сделают бытовую, однозвучную жизнедеятельность хотя бы чуток восхитительнее, так как обычно славно обменяться экзотическими новостями с товарищами или поведать о них своим членам семьи!

Карочи, скинула почти везде. Как и обещала, тот самый торт. Получился очень вкуным, сначала все говорили, что слишком большой, а в итоге осталась четверть. Оформлять всё еще не умею, но дело ведь в практике. Простите за фото в разрезе, не успела сделать красивое

Когда-то я создавала этот блог для того, чтобы выплакать всю себя куда-то, чтобы выплескать все, что накопилось за день.

Сейчас же я не хочу запоминать грусть, хочу помнить только хорошее.

Сегодня был классный день. В 8 утра меня разбудил телефонный звонок директора. Накануне я позвала ее на урок, чтобы написать на меня характеристику по практике. Она позвонила, чтобы сказать, что придет не только она.
В общем на первом уроке у меня был зауч и педагог по воспитательной работе.
А на втором директор.
Боже, наконец. Это были прекрасные уроки, я выложилась на все 100% и они были явно удивлены. Они сказали мне много хороших слов, в том числе, что я профессионал :)) Я в шоке. Это звучит как сказка. Но это дает мне сил..

После школы я пошла на концерт. Звали только элитку. Все строго по приглашениям. Михайловке сегодня исполнилось 95 лет :))

Я пришла уже вечером, покушала и около 7 пошла в гости.
Вообще с конкурсом все хорошо идет. С мальчиком комикс уже на заключительной стадии, а с сестрой мультик начали рисовать сегодня. Расписали план, сценарий, дело за малым. АХавхзахв, НАРИСОВАТЬ. Я настроена на победу. Я хочу этого больше всего..

Вообще дни загруженные.

Завтра уезжаю, а после мне нужно будет продолжить писать сценарий для выступления на Мисс Университет, а потом еще Финал Квна, курсовая, поездка в Харьков..

Сейчас я на таком этапе, когда нужно выбирать.
Путей много.
а) Переехать в Мелитополь, устроиться работать учителем.

б) Найти где-нибудь работу, заработать на обучении на магистратуре.

в) Найти где-нибудь работу, заработать на курсы по 3D..

Может еще какие-то пути, я не знааю, я не представляю, что теперь будет. Но я знаю, что передо мной весь мир. И именно от моего решения сейчас, зависит мое будущее.

Как быстро вы забыли своих бывших?Вспоминаете их, находясь в новых отношениях? И что при этом чувствуете?

Я вот чувствую стыд, вину и что-то что сравнится с чувством человека, который изменил (хотя в моей практике такого не было почти - я была в отношениях и поцеловала девушку, это был эксперимент и это было отвратно).
Но ничего не могу с собой поделать. Иногда так и манит - зайти на страничку, в инстаграмм… Посмотреть как этот козёл живет и убедиться, что жизнь его скучная, однообразная и что он бОльший неудачник, чем ты.

Что делать с такими мыслями? Почему они приходят? Я ведь не люблю его уже, не назову сходу цвет глаз, не вспомню как выглядят руки, что я чувствовала от прикосновений, не помню голос. И, не страдаю от этого. Я вообще ничего не чувствую по отношению к бывшим. Но почему возникают эти желания? Когда они оставят в покое? И как отделаться от чувства вины перед тем, кого действительно любишь?

Проверяю каждый день свои оценки на сайте университета в личном кабинете. В целом у меня хорошие оценки, даже если бы я была француженкой. Учитывая тот факт, что французский - далеко не родной язык, оценки ОЧЕНЬ даже хорошие, я на уровне с хорошими студентами-французами.

Ну, если не считать того ноля по английскому, помните? Сегодня захожу снова в личный кабинет и не понимаю, что и почему: моя лучшая оценка по управлению проектами (17,5/20) удалена, вообще теперь ничего не стоит, зато и по английскому ноля нет, теперь там 14! Что хорошо, потому что главное иметь больше 10.

Вопроса два: 1) Где моя 17,5 по project management (предмет был на английском, что, кстати, показывает, что у меня более или менее приличный английский, во всяком случае письменный)

2) 14 по интенсивной практике английского?? Это магия вьюи? :) Или ошибка и всё-таки должен быть ноль?

Во вторник пойду пересдавать ХГЧ, чтобы успокоить свою душеньку.

Переживаю потому что пошла 7 неделя, а у меня вообще нет никакого токсикоза. Я знаю, что вы скажете "ну и радуйся, дурочка". И я вроде с одной стороны рада, а с другой дико боюсь. Я ж как начитаюсь в интернете, так тушите свет)

И вроде врач моя сказала, что еще рано для симптомов, но блин, я ж читаю всякие приложения и там везде пишут про токс с 5-6 недели. И знакомые все загибались уже на этом сроке. А у меня вообще ничего. Ни тошноты, ни воняет мне ниче, жру что угодно, каких-то извращенных желаний нет, ни на кого ни ору.

Я как паникер по сто раз в день сиськи свои нажамкиваю, проверить сдулись или нет. И мне все кажется, что стали они меньше болеть чем на 5 неделе(((

Еще и врач меня напугала, что у нее в практике были случаи, что у девочек прикреплялось пустое плодное яйцо без эмбриончика внутри..

Короче я в легкой панике. Увижу во вторник, что цифры растут и торжественно обещаю больше не переживать.

Этот год как один большой день, потому что этот декабрь как один большой вечер. Предновогодние дни - момент перед самым сном, а как говорил папа, у тебя может быть любое настроение, но лечь и заснуть ты должна с хорошим.
Спускалась сегодня по лестнице на работе и думала: "Как же я люблю свою жизнь".

Будто целебные травы кто прикладывал ко мне, будто швы аккуратно клал на открытые раны, оставленные грубой осенью - Оксимирон, Казань, кератиновая попытка выстроить новые отношения с собственными волосами и ключ от свободы. Последнее не ирония. Вчера мой шеф влетела в кабинет, вложила в мою руку ключ от нового кабинета, дала пару советов, а я только выдохнула слова благодарности, ошалевшая. Вера в свободу истончилась донельзя. Я будто прошла наконец этот квест. На самом сложном уровне.

Я помню начало года, когда по весне горела экономикой. Пятнами всплывает лето. Осень - настоящий дементор, даже концерт Уматурман почти скрывается за туманом невосприимчивости мира. Потому что так проще и безболезненнее.
Опять подвергаюсь нападениям писателя - не могу не писать. На работе свободные минуты провожу в мире дождливой Англии или снежного Екатеринбурга, иногда поднимаю более старые рассказы, и везде одно и то же. Рефлексия, автопортреты.

К простому. Лучшее, что есть в Казани, - здание Минсельхоза. Если не так убийственно прозаично, то Дворец земледельцев.
- Все, что раньше было о красоте, Тома… не знаю. Вот это о красоте.
- Ты бы хотела работать в этом министерстве?
- Конечно нет, чтобы потом ненавидеть это место?

2014 год - год открытий.
2015 год - год теорий, не работающих на практике.
2016 год - год неуёмного движения.
2017 год - год тотального равнодушия.

(via lifesketches) (illustration x)

P.S. согласилась смотреть на себя. расхлёбываю.

Рыбопромышленную отрасль Российской Федерации лихорадит: Президенту Путину был предложен буквально убийственный для многих рыбоперерабатывающих предприятий проект, призванный вернуть доказавшие свою неэффективность открытые аукционы на вылов краба.

На сегодняшний момент краб выступает одним из самых высокорентабельных объектов промысла, и если новый закон будет принят, то распределение квот будет происходить не по исторически сложившейся практике, а способом, который уже однажды (в 2001-2003 г.г.) едва не привел отрасль к полному краху.

Кому выгодно разрушить установленную систему получения квот на вылов краба проверенными временем и доказавшими свою компетентность предприятиями, которые годами доказывали свою состоятельность и обеспечивали стабильное развитие отрасли благодаря продуманным инвестиционным программам? Вывод напрашивается сам собой: сложившаяся прозрачная ситуация не устраивает недавно пришедших на рынок рейдеров финансистов, которые хотят урвать себе кусок побогаче и совершенно не заботятся о негативных последствиях своих действий для всех остальных, как говориться бизнес и ни чего личного.

Очень хочется верить, что администрация президента разберется в происходящем, и не позволит откатиться рыбной отрасли в прошлое, значительно отстав от конкурирующих стран!

Ну ладно, как бы это стремно не звучало, но нг (именно как праздник) я хочу только потому что хочу как следует напиться. В этом году хотя бы не нужно думать где справлять праздник (чертов твиттер, это из-за тебя я разучилась ставить всевозможные знаки препинания) - одной проблемой меньше. Времени почти 11 вечера, подавила в себе желание пойти порелаксировать в ванне, пошла за бук к зачету готовиться. Итог - пишу пост на вьюи. Браво!

Сегодня слушала музыку вк в случайном порядке, услышала Fleur и чуть не умерла от накатившей волны ностальгии. Блин, у меня дикое желание писать-писать-писать обо всём подряд, дайте мне пинок кто-нибудь, чтоб делом занялась наконец. Получила, кстати, 2 зачета из 6, браво [2] в январе еще одна зачетная неделя и 3 экзамена. А еще я так и не сдала один отчет по практике и только сегодня узнала тему курсовой, браво[3]
Нашла тут картинку в тему, ето я, вот просто я:

и на этом, пожалуй, всё

всем добра<3

Посмотрела видео одной блоггерши про музыку, ну, как про музыку, современную русскую поп - "культуру". Там она негативно описывала "творчество" Бузовой, Марьяны Ро и Face. Несмотря на то, что я согласна с ее мнением, все-таки неприятно, когда одни публично обсирают других, потом начинаются интернет-разборки…

Ия поняла, что нужно придумать какой-то способ ограждаться от этой "культуры", массовых трендов. Дело даже не в том, чтобы не слушать/смотреть что-либо, я просто НЕ ХОЧУ даже ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Мне противна Бузова, противны тексты Face (откуда я знаю о них вообще?), где он материт всех подряд. Я просто даже не хочу знать, выносить какую-то негативную оценку такому, обсуждать это.

В Интернете развелось слишком много мусора, защитаться от которого все труднее и труднее. Как это сделать?

Люди пишут коммерческую "музыку", массовую литературу, которая ни интеллектуальной, ни даже эстетической ценности не несет. Это все ясно - они хотят быть популярными и богатыми. Пусть живут, занимаются этим (нет), никто запретит им не вправе. Но я хочу попытаться направить не только свои дела, но также и мысли в сторону вещей, которые мне интересны или которые нужно сделать.

Итак, никакого "как можно писать такие тексты?", "как они это слушают?", "Боже, во что превращаются современные подростки, а только "быстрее сделаешь документы по практике - быстрее будешь смотреть сериальчик", "нужно придумать интересное блюдо для готовки", "чем займемся на нг?", "где взять деньги на Rock im Park?", "Ура, у Franz Ferdinand скро выходит альбом!"

И нервы в порядке, и мусора в голове меньше.

я болею с периодичностью в два месяца уже и мне то лучше, то хуже. мама пеняет на то, что я хожу без носков и в футболке, но ничего не меняется.

и я не буду больше приписывать слово "продуктивность" в заголовок, потому что продуктивности, в большинстве своем, нет. я пошла на практику только в среду, потому что первые два дня мне было плохо, в среду я подумала, что мне надоело валяться в кровати, но я сидела там за общим столом подшивая дела и мой нос тек и тек, я кашляла и моя голова раскалывалась; молчу о других, потому что они тактично ничего не говорили о издаваемых мною звуках, но через час я начала бесить сама себя. так что, в конце дня, я предупредила руководительницу по практике, что не буду ходить оставшиеся два дня, она положительно кивнула и пожелала скорей выздоравливать. теперь мне лучше, но мой кашель просто отвратительнейший. грядет последняя неделя практики, отчет готов, дневник тоже. жду каникул.

прочитала нортенгерское аббатство, читаю дневники вирджинии вульф. и о чудо, оказалось, что есть экранизация аббатства с фелисити джонс, кэри маллиган, обожаемые мною женщины. по вечерам я грешила, чего уж таить, modern family это было лучшим завершением дня, все еще есть; кэм мое отдельное почтение, большего короля драмы надо поискать, хотя я и сомневаюсь, что можно найти

3/4 - done

С ужасом понимаю, что страшусь отношений. У меня какой-то психологический барьер. Нет, пока на практике я не смогла его использовать. Но как только я представляю себя в отношениях, я понимаю, что не хочу, что это не моё. Ну какая из меня хозяйка? Я просто свин. И самое страшное, что мне нормально. Какая из меня кухарка? Я ничего сроду не готовила, к своему стыду. Я даже не уверена, что буду способна физически удовлетворить мужчину, я просто не смогу раскрепоститься из-за отношения к себе, к своему телу.

первая неделя практики: я пошла в мировой суд, меня взяли. было интересно, люди там милые с сучьей сущностью. прям огонь. неделю сидела в канцелярии, в среду пошла после обеда. заходит гражданин, спрашивают "где секретарь 92 участка, оля?" оля отвечает "ее нет. выйдете и подождите за дверью", спустя некоторое время она выглядывает и зовет мужика "ладно, заходите я вас приму, вместо оли". и понимаю систему, мне весело, но не с точки зрения людей приходящих сюда, а с точки зрения работника аппарата. вот. во вторник будет защита курсовой, а в понедельник руководитель по практике попросила подойди после обеда, пойдем в архив. я даже свою курсовую еще не читала. не знаю, сложно будет ее защищать или нет. не знаю, смогу ли я защитить ее.

осталось две недели практики.

1/3 - done