я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

вообще я однажды пришла к выводу, что может это и не стопроцентная ярко выраженная психосоматика — но мои больничные всегда приходятся мне кстати. обычно тогда, когда я действительно устала. вот в этом году — я уже смирилась, что теперь из-за переезда я всегда буду дробить отпуск, что бы два раза в год приезжать домой и катать маму к окулисту (ну и сама у того-же специалиста наблюдаюсь, и она того стоит, что бы из мск на урал к ней возвращаться), и себе максимум неделю-две отпуска брать — отдых у меня такой себе получился в этом году. и мне бы как раз немного именно тупо пожить уединённо своей маленькой жизнью — не надо мне ни домой, ни куда-то ехать в новое место — просто вот чуть полежать в кровати, погулять, посмотреть мультики — что бы реально чуть психика разгрузилась. и именно такой больничный и был — да, кашель, да, насморк — но никакой головной боли, никакого постельного режима, и я могу заняться нормально своей рутиной. конечно я не то что бы вот прям лежала и чипсы ела под мультики, а в основном по врачам шаталась и почти всё время квартиру драила — но это спокойные монотонные задачи, где не надо вовлекаться во что-то и ного моральных сил тратить, или умственных. так что, в каком-то смысле, это был отпуск. жаль только, конечно, что в зп мне это сильно аукнется — потому и не хотела сначала на больничный. но не всё деньгами измеряется, даже если ты в них нуждаешься.

до чего ты меня довел??

я хочу вылечиться от тебе дай мне передохнуть и книги музыка. другие другая другой, жизнь идет дальше. я хочу чем то заниматься,
все грусть. И да да книги ну я думаю это пока что пока все. прощай прости пока. я люблю и любилаа тебя Тебя.. ты нет. да..

думаю да
у меня шизофрения Леш…..))) ) )) )) ) ты не просыпаешься со мной не делишь постель
есть солнце и будущее и я. пока))

Всё, я это сделала.

Разнервничалась, легла в постель с мороженым и «постучись в мою дверь».

Хотя лучше бы, конечно, выпить.

Все говорят о том, как прекрасно ранее утро.А почему никто не говорит про то, как чудесна ночь?Как по мне, не менее замечательное время. Фильмы и сериалы в это время кажутся невероятно "вкусными". Тишина, прохлада, отпускает дневная суета, ты расслабляешься. Наконец-то можно замедлиться, успокоиться и никуда не торопиться. А потом принять душ и лечь в постель, что тоже дарит весьма приятные ощущения. Прекрасное время суток.

Осушила свой бокал и глубоко вдохнула.

«Извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. а я сижу в нескольких метрах от них и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений кау причину для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизируеь опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

В голове пробежала мысль, что надо бы проверить замочки сережек, не раскрутились ли они. Зашла в лифт, посмотрела в зеркало. Блин, одного замочка не хватает. Жалко, но по крайней мере сережка на месте.

Думаю, надо написать массажистке, чтобы она посмотрела, может где-то у нее упала. Хотя шанс найти такую крохотульку невелик. Зашла домой, посмотрела пол возле комода с одеждой, посмотрела постель — нифига. Ну ладно, пошла руки мыть. Боковым зрением вижу ванну — хоба, там что-то есть.

Замочек.

Успех.

Оно началось с того, что любимая женщина принесла мне кофе в постель. Это ли не мечта?

Её батя уже 25 лет носит кофе жене в постель. Лена жаловалась, что еле отучила его стоять с чашкой рядом с кроватью, пока она не проснётся. Крипово, но и мило одновременно. Обожаю этих людей.

Мне нравится беседовать с новыми картами, когда они только приезжают. Я давно их не покупала, но в сентябре увидела колоду с персонажами сказок и не устояла. Обычно они были рады прибыть, но эта была не особо рада.

Я спросила, чего она застряла в Китае на месяц. Она показала карту со значением "птица в клетке".

— А потом? – я знала, что потом они быстро приехали.

Она показала карту "несёмся галопом".

Я спросила, будем ли мы дружить. Она сказала "нет".

— Почему?

— Маленькая ты ещё.

— Сами-то два месяца назад были напечатаны!

— Нет, мы очень старые.

Положила её на постель в надежде, что она смягчится через какое-то время. Но я, наверно, сама виновата – когда она прибыла, отложила её до вечера, а сама пошла заниматься другими вещами. Разве так поступают с дорогим гостем?

Долгое время я боялась к Таро подступиться, потому что там столько страшных карт. Особенно "прекрасные" ощущения, когда кто-нибудь просит погадать и заранее радуется, уверенный, что нагадается что-то хорошее, а там выпадает какой-то ужас. Врать и выворачиваться или говорить правду? Все хотят правду, но только хорошую. Это как хотеть тигра, но только вегетарианца. А главное, у всех есть уверенность, что именно для них такой тигр найдётся.

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, чтобы писать сюда всякое, чего не скажешь даже близким, чтобы не беспокоить их. Им и своих проблем хватает. Моя девушка вообще вот на нервной почве мучается болями в животе. Так что ещё её беспокоить своими психами и злостью, я как-то совсем не хочу. Я слишком её люблю, чтобы срывать на ней всё это.
У меня реально сдают нервы. Сегодня начал дёргаться глаз. Ночью кошка опять нас обоссала…пришлось в половину второго ночи вставать и менять постель. И кажется, что ещё какая-нибудь незначительная хрень и я просто взорвусь. Сейчас даже читать сосредоточенно не получается, меня распирает изнутри от ощущения, что я бомбану, как та злая птичка Ред из одноимённого мультика.
И неиронично хочется курить одна за одной, чтобы избавиться от этого ощущения злости.
Серьёзно, я не такой человек, как может показаться по постам здесь, я позитивно отношусь к жизни и умею жить несмотря ни на что. Просто со всеми этим событиями вокруг у меня тоже сдают нервишки.
Всё наладится, обязательно. А пока хочется бить людей и кричать во весь голос, чтобы хоть как-то выплеснуть то, что скопилось внутри.

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

хз, может с теоном всё было ясно сразу, но и дураки выбиваются в люди.
понятное дело, что у него кишка тонка для чего-то серьёзного, но мог бы он двигаться дальше по тому же сценарию, начав с отнимания замка у ребёнка-калеки.
но то, что он совсем идиот стало понятно не тогда, когда он пусти одичалую к себе в постель, ну вот потому что это его максимум самоутверждения, что заставляет его быть ещё более недальновидным. а тогда, когда он убил родрика. потому что сделал это, лишь по совету железнорождённого, который сказал, мол — иначе тебя не примут. и теон просто обосрался. да, он пытался найти своё место, понять кто он, но нельзя понять кто ты, если ты просто принимаешь чужие правила игры, забивая на свой опыт. да даже если это правила твоего народа. ты назвал себя принцем — дак не позволяй указывать советчику. да, ты прожил 9 лет у старков. и именно поэтому ты сам должен решать, что делать на территории старков. его бы назвали трусом. но раз уж он решил идти своей дорогой, какое дело. за то, что он завоевал замок, который никто не охранял храбрецом бы его никто не назвал. но хитрецом, подлым, но хитрицом — да. но не совсем же идиотом. в общем, в том, что он убил родрика, хотя уже пообещал брану, что никого не тронет, что этот договор перекрыл жалкий мерзкий голос страха, что вот, мол, надо убить родрика — вот реально самый первый и точный показатель того, что теону не светило ничего совершенно. этим он и поставил крест не своему пути к той или иной власти, а даже не то, что он решил взять винтерфелл.

короче, разумеется никто не начнёт тебя уважать, когда ты не гнёшь свою линию, а начинаешь носиться за похвалой и одобрением как собачёшка. потому он и станет собачёшкой рамзи.
ну делай ты по-своему, блять. там уже есть яра. перед кем ты решил выслужиться. не надо выслуживаться, надо брать своё, раз ты уже решил делать по-своему.

глупо его сравнивать с кхалиси, но она всё-равно шла наперекор правилам кхаласара, и заслужила уважение. конечно у неё есть стержень и характер, которого нет у теона. но она хотела объединить то, что давал ей кхаласар с тем, что она могла дать кхаласару.

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Я вообще в ужасе от того, как нестабилен мир.

Сегодня все хорошо, завтра — война.

И в таких условиях надо чистить зубы, постель заправлять, на работу ходить. Пока где-то людей взрывают. Какой-то сюр, если честно.

Текущие события показали, насколько сильно мы все уязвимы. Завтра для нас может и не наступить. Либо наступит такое "завтра", которого никому не пожелаешь.

Как в таких условиях строить планы — это вопрос. Как жить дальше — тоже.

Желаю всем любителям "не замечать негатив" наконец открыть свои веки. Разлепить, я бы сказала.

Take us down and all apart

Переведи все эти мегабайты информации в кириллические символы.

Cherry Tree

Нажми кнопку "скрыть" в Инстаграме, отпрянув от его лица, как от летящего в лицо мяча.

Lay us out on the table

Задай очередной дурацкий вопрос. К чему это ведёт? Господи, я же знаю, к чему это ведёт. Ни к чему не обязывает.

Your sharp alright

Ночью попробуй вспомнить, как это — не быть одной.

But no one is asking so leave it alone

Уберись в комнате, вымой голову, свари суп, прочитай главу про облигации, посмотри 5 важных фильмов.

Leave it alone

Сделай мелочь по работе, не открывая глаз.

Can we

Найди свою, прости Господи, "карту желаний" и разметь её по новой.

No one is asking so leave it alone

Раза 3-4 вскипяти чайник.

Leave it alone

Помедитируй.

Can we

Проверь, когда он был онлайн.

Loose lips sink ships

Проверь, когда он был онлайн.

Don’t Look at me

Не пиши. Не пиши. Не пиши. "Отправлено".

I’m only breathing

Перестели постель.

Don’t look at me I’m indiscreet

Еще 2 фильма в "Буду смотреть".

Don’t look at me

Поздравь подругу с Днём рождения.

I’m only breathing

Ляг на кровать. Полежи, не беги. Тебе еще рано.

Don’t look at me I’m indiscreet

Включи свою любимую песню.

Your sharp alright

#писатель а #дневник а #рефлексия

хочется внутри проапгрейдить шкаф, которого ещё нет. и непонятно, зачем это нужно, ведь тогда можно было просто купе под себя собрать. кстати, мне действительно важно удобство системы хранения, должны быть всякие выдвижные штуки на нужной высоте и длинные полки, старая мебель дать такое не может, я это знаю, но я ёбнутая.
если бы я была очень богатой у меня бы были, конечно, продуманные и крутые подсобные, которые я прорисовывала каждый раз в sweet home в доме, который я могу себе позволить только на картинке. (мечтала о прачечной до того, как это стало мейнстримом :D)
у меня будет (если мне продавец ответит когда-нибудь)
узкое отделение с выдвижными полками и парой выдвижных ящиков внизу, я это отделение никогда не любила, оно неудобное, полка идёт вглубь от тебя (вообще это под постельное бельё по задумке, наверно отдел) и просторное плательное (платяное? каждый раз думаю, что моя русичка где-то грустно вздыхает в такие моменты) отделение, которое мне тоже особо не впёрлось, потому что я не люблю ничего вешать на вешалки, я люблю полки и выкатные ящики.

пока оно мне нужно таким- туда переедут мои книги и всё подобное, что плохо лежит.
а потом я хочу (если рационально будет) запихнуть туда выкатной ящик, под которым будет ещё пара полок (или корзин). между этим ящиком и противоположной стенкой шкафа будет место, что бы туда действительно свешивались платья, потому что длинное в гардеробе всё же есть у меня. а ещё надеюсь туда мой маленький чемодан войдёт как раз. ууууу.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.


Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено — и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…


Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.


Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…


Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

#поэзия #Асадов

вообще хочется просто полежать в выходные в постельке, посмотреть кино. типа, ну это же начало осени, я и так к зиме превращусь в тыкву, прошлых выходных я не видела особо, и ещё 2 недели подработка помноженная на 2. какой-там вообще селфкер, если в эту ебучую холодину надо будет опять ехать и чо-то делать в сырость и холод на огороде. вот это самое моё нелюбимое- быстрей бы закрыть уже сезон.

сегодня ваш кэп, гуляя с полчаса назад с собакой в парке, и предвкушая объятия постельки, заново открыл для себя истину "сытость отупляет" и думал о том, что удовлетворённому человеку (не каждому, конечно) глубоко похуй на тайны мироздания, и о том, почему такая нелогичность вообще имеет место быть (думал безуспешно, если что, и очень лениво). в этом плане, люди, сознательно придерживающиеся аскезы, поступают конечно правильно, но само это действие обнаруживает необходимость в искусственной стимуляции, что меня опять вернуло к мысли, опять же, банальной, о том, что юность — это большой дар (т.к. не очень-то большое количество людей в юности нуждаются в осознанной аскезе), который дан по большей части чуть ли не всем и каждому, и большинство людей, вроде меня, его тупо просирают. т.к. в юности потребность в познании куда больше чем потребность жрать-срать-ржать, да и даже эти действия, этот опыт — плотский, вполне себе осязаемый, пусть даже — тактильный- даёт тебе в миллион раз больше, чем во всю последующую жизнь. когда жрать-срать-ржать — для тебя уже исключительно то, что написано, и не даёт тебе кроме сытого тупого сиюминутного довольства жизнью ни смылом больше.

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

Я расстроилась, конечно, но мне с собой так охуенно, что я решила в пизду нахуй вообще все попытки сближаться с людьми, лежать поддутой с медовухой и читать книжку просто охуенно. Новый дом мне очень нравится, я даже сейчас заправила постель, чего я не делаю никогда, просто потому что мне хочется вернуться в аккуаратную комнату, когда я приду обратно.

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

как функционировать, когда мысленно ты уже в отпуске?
вернули 2 недели, которые забрали у всех, кто пришёл в прошлом году. хотела я их перенести на январь, и сначала разрешили, а потом оказалось что всё-таки нельзя, и надо отгулять их до конца этого года.
поскольку в январе был план уехать, то отпуск в след. году пришлось раздробить, что бы поездка-таки состоялась. а из-за ковида нихуя не состоится, а отпуска уже взяты))) но вообще мб это и неплохо, отпуск дробить. мне эти 2 недели вообще были не нужны, я даже даты не выбирала, просто попросила поставить как удобно начальству, а щас уже жду, когда смогу отлежаться в постельке, смотря кино и поедая всякую дрянь.
вообще настроение- погулять, потусить, но поскольку я не умею тусить и мне не с кем, то вариант с кроваткой тоже норм.

на работе вроде все остаются на своих местах, но пока та сотрудница не выйдет из декрета, и я точно не убежусь, что никуда меня не попрут, я всё равно не перестану беспокоиться, видимо. ясно понятно что беспокоиться я вообще никогда не перестану, потому что дело не во внешних обстоятельствах, а во мне.

дак вот, покупочки из фикса.
зеркало на цепочке (5/10) и рамка для фото (7/10) из одной коллекции.
фикс-прайс нашёл то, что стопро зайдёт куче людей, что вроде бы кул, но в то же время и бессмысленно, потому что теперь это штамп. и даже такую рамку из зара хоум (которая буквально чуть ли не в 15 раз дороже стоит) теперь не купишь. так что хз, любит за это фикс или ненавидеть, но поскольку такую рамку я хотел хуй знает скока, то взяла. ещё зеркало, но как-то просмотрела, и в месте, где рамка должна соединятся- у меня охуеть некрасивый заметный зазор.

(я даже хз менее или так же убого это выглядит в жизни, как на фото, но вроде получще)

пластиковый складной столик (типа как для завтрака в постель) 10из10!!!!!!!!!!!!! огнище.
не универсальный, но мне подошёл. ужин на кроватке за просмотром ютуба прошёл ИДЕАЛЬНО. есть бортики и ниша для телефона/планшета. ещё туда наушники удобно положить- не убегут х)

флоресановский крем для рук и тела с гиалуронкой и маслом пшеницы — 10/10
не пользуюсь особо даже уходовой косметикой, так что не шарю даже в кремчиках для рук, но он как-то ваще объективно неплохой, чего как бы не ожидаешь от крема из фикса. на фоне осени, и возможно того, что видно мне пора ко врачу за рецептом на витаминки, и ещё того, что я теперь и уборщицей работаю, т.е. хлорочка и все дела, я поняла что мне срочно надо найти нормальный крем на каждый день (потому что детские крема мне резко перестали помогать). тут надо в перспективе посмотреть, но первое впечатление- выкинуть все другие имеющиеся крема в мусорку.

тёплые носочки с подворотом 8/10
щас как 10 лет назад у меня тут нет склада фоточек из инета со свитерами/рубашками в клетку/ботинками и клёвыми носками, но всё это мне не разонравилось :D к сожалению на мне объёмные носки с берцами так не смотрятся, как на девочках из интернетов, но кто мне помешает так ходить? никто.

короче, сегодня я въебала тыщу в фиксе.

а, ещё забыла про маску twin hit. 5/10
тупо понравилось, что она двуцветная, чёрно-жёлтая. жёлтая часть была по текстуре как гуешь, так же осталась на ногтях при нанесении, я аж испугалась, не покрасит ли она меня вообще. но вроде не покрасила х) хотя ощущения в процессе застывания были не очень.
по итогу кожа выглядела неплохо, вроде даже какой-никакой эффект был? хз стоит ли его ждать от маски, но раз уж купила, поглядим в процессе.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, но лет через пять, десять, пятнадцать

У меня будет глупая и симпатичная, может, не первая жена.

Я буду по графику есть, по графику напиваться.

Дни будут для работы, ночи для сна.

Если будет высшее образование, гуманитарный профиль,

Тогда буду эрудированным обывателем.

Но все равно буду фыркать, попивая кофе,

Как мой отец, как его приятели.

Я перестану закрывать дверь туалета, не стесняясь жены, потом

Начнет расти брюхо, и летом я буду вытирать со лба пот платком

И буду думать: "Удивительно же, но лет пять, десять, пятнадцать назад

Мою сложившуюся нынешнюю жизнь, я бы принял за ад".

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как, поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, как я корчился, самонадеянно

И снисходительно подростком поглядывая через года,

Показывая самому себе фигу в щель во времени:

"Эй ты, мещанин, тепла ли постель? Вкусна ли еда?

Я вижу тебя, как облупленного, ты хоть вставляешь жене?

Как там твоя квартира, собираешься или сделал ремонт?

Написал ли все что задумал? Дай угадаю, нет?

Вместо книг стихов у тебя уютненький огород".

Эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно

Может, если бы ты не заглянул в себя лет пятнадцать назад,

Я бы сейчас в своей новой квартире спал бы без задних ног,

Тыча сквозь белье в мягкое тело и видя во сне ламинат,

А не стоял бы, глядя на задний двор, в пять тридцать восемь утра

В центре кухни на съемной квартире, не понимая

Ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть.

Наверное, скорчив эту гримасу в юности ранней.

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

Удивительно, сделав в семнадцать лет две татуировки,

Обнаружить, что всю жизнь так и мечешься между Буддой и Томом Йорком,

Порываясь уйти в монастырь после попойки в гримерке.

Я хотел их свести, но зачем? Из себя ведь не выведешь того пацаненка.

Меня разбудил муж в 6:30 и я выспалась. Настроение супер-крутое, мы позавтракали, сходили в душ, вынесли все свои вещи (а их много, два чемодана, матрасик, постельное белье чтобы спать в машине, еда, я даже фен взяла)) и уже едем. Правда из Московской области ещё не выехали.

А направляемся мы в Кабардино-Балкарию.⛰? А точнее в Кисловодск, там будем жить в квартире у коллеги Тёмы. Ехать нам 1600 км, ехать планируем два дня. Сегодня хотим доехать до Волгограда, переночевать там и поехать дальше.

P.S. Несбё я так и не дочитала)) Но планирую дочитать в дороге.

#Мы на юг #vernisi

Можно тебя на пару ночей?

Можно на пару снов?

Тёплыми пальцами на плече, солнцем, что жжёт висок.

Тенью, проникшей в дверной проём, правом на поцелуй,

спешно украденный под дождём из острых взглядов-пуль.

Можно тебя на короткий вдох,

выдох, мурашек бег?

Время плести из мгновений-крох, стряхивать с шапки снег.

Общими сделать табак и чай, поздний сеанс в кино.

Петь под гитару, легко звучать музыкой общих нот.

Можно тебя в неурочный час,

в самый отстойный день?

Куртку неловко стащив с плеча, молча отдать тебе.

трогать ботинком осколки льдин, времени сбросив счёт.

По переулкам пустым бродить до покрасневших щёк.

Можно тебя на недолгий срок

в комнате для двоих?

Следом руки украшать бедро, выстроив ровный ритм.

Звёзды ловить, захватив балкон, кутаясь в темноту,

и перекатывать языком вкус твоих губ во рту.

Можно тебя, крепко сжав ладонь,

вывести за порог?

Выменять скучно-спокойный дом на пыль больших дорог.

Взять напрокат развалюху-додж и превратить в постель.

Громко смеясь, выносить под дождь жар обнажённых тел.

Можно тебя приучить к себе

и приручить тебя?

Мнению, обществу и судьбе бросить в лицо снаряд.

Делать лишь то, от чего в груди будет пылать пожар,

юными, смелыми обойти весь необъятный шар.

Можно тебя без тревог и мук,

без бесполезных фраз?

Знаешь, я всё говорил к тому:

можно тебя сейчас?

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Постельное белье

Свои этапы жизни я могу разграничить постельным бельём. Примерно 2008 мама мне купила невероятно дорогое, качественное, красивое постельное белье. Оно прям символизировало мой подростковый период — дорого, красиво, для меня.

Потом в 2011 мы с тобой начали жить вместе, у тебя на квартире были только рваные простыни и мы пошли в ближайшие продуктовый и купили первое наше совместное белье. когда я его заправила ты сказал — вот бы этот уют распространить на весь дом.

Белье купленное моей мамой лишь в этом году частично износилось от частого использования — 12 лет ! Наше с тобой несколькими годами ранее, примерно 3 года назад, как и все наши проблемы, но я долго решалась, собирала деньги и купила самое дешевое, но новое и красивое из икеи, для нас с тобой

Вчера я купила очень дорогое и красивое постельное белье, сама и только себе

уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.

Ретроградный Меркурий, говорит, что сегодня надо написать красиво о своём красивом будущем.

ну что сказать.Привет, я твоё будущее и здесь так хорошо.

Ты наконец-то цветёшь.Тебе наконец-то спокойно и светло. Ты радуешься, потому что живёшь в гармонии. Ты чувствуешь себя в безопасности и у тебя уже так мало страхов, потому что ты их поборола.

Посмотри, какой уютный твой дом. Красивая посуда, свечи, свежая постель и большие окна с видом на закат. Лучики освещают комнату и дарят тебе бодрость и доброе утро.

У тебя налаженная жизнь, но в ней всегда есть место сюрпризам и маленьким чудесам.

Рядом с тобой твой мужчина. Ваши отношения построены на доверии, уважении и любви. Это твой человек, твой каждой клеточкой. Вы те, кто так долго ждали друг друга и вот вы и встретились.Вы путешествуете и раз в 5 месяцев обязательно видите новое вокруг себя, видите новые страны, видите мир.И это прекрасно.

Ты стала той, к которой так долго стремилась. Здоровая, хрупкая, нежная, наполнена светом и добром. Окружена людьми без фальши и зависти.

Всю свою жизнь ты можешь назвать своим домом — своё прекрасное, подтянутое тело, своего мужчину, свою семью, свою карьеру, своё окружение.

и не забывай, массаж 3 раза, уроки английского, конференции, пробежки, много книг и всегда перезванивай, когда обещаешь.

пересматриваю я, значит, аниме, которое смотрела лет в 12, и внезапно в нём обнаруживается пригоревшая на вопросе женской эмансипации жёпа создателей.

[я, конечно, в вопросах феминизма не шарю, но есть очевидные вещи, смотреть на которые не округляя глаза во взрослом возрасте довольно сложно: вот героиня почему-то должна извиняться перед своими друзьями, заступившись за девушек, которых могли изнасиловать. ведь о чём она думала, бросаясь на помощь, она же тоже девушка. господи-ты боже, друзья так за неё переволновались. вот её друг толкает её на постель, и припугивает изнасилованием, что бы она знала своё место, а она ему за это говорит "спасибо", ведь это из заботы и переживания за неё, то её отправляют на свидание с другим другом, что бы прокачать его эмоциональный интеллект, да и куча куда более и куда менее очевидных всяких прелестей. ебёт ли меня? ну, вообще не особо, я смотрю его не за этим. я возвращаюсь в школьные времена, когда небо было выше и трава зеленее, и когда я это ещё замечала, и меня это радовало, ко времени, когда будущее- далеко, и потому ещё не пугает, а мир чуть понятнее и целее. в общем, для меня это небольшая терапия (или эскапизм, не суть), главное, что мне это сейчас помогает.]

но вот я смотрю на очередную серию, где зачем-то пародируют феминисток, изображая их (буквально!) отрядом нацистов, в рядах которых царят какие-то идеи о превосходстве одних людей над другими, которые в своих интересах следят и выкрадывают девушку, манипулируют ею, решают за неё, что она должна делать и кем быть, хотят "выкрасть её первый поцелуй", и вот это вот всё, и мне, внезапно, становится смешно. ведь неужели не забавно, что большинство патриархалов, делая карикатуры на "феминаци", изображают свой гиперреалистичный портрет? и — вишенка на торте- смотря в своё отражение, радостно прыгают и гогочут, упиваясь своим "разоблачением" мелочных и подлых, деспотичных и кровожадных, нелепых в своём эгоцентризме и чаяниях……… женщин.

Все мужчины помешаны на сексе — отчасти это правда, хотя тут нужно смотреть на возраст мужчины и темперамент. Тем не менее, когда мужчина знакомится с женщиной, в первую очередь, ориентиром является сексуальность дамы. Мужчина думает так: «Хочу я ее или нет».

С другой стороны, женщины не меньше мужчин зациклены на сексе.

Если мужчина слишком долго ухаживает за женщиной и не торопится с интимом, то женщин это настораживает: «Все ли с ним в порядке? Он здоров?».

Получается так, что зачастую женщины даже ждут того, что мужчины потащат их в постель. Так что слабый пол думает иногда о сексе даже больше, чем представители сильного пола.

Вообще, главным мотивом у обоих полов всегда выступает СЕКС… на втором месте стоит ВЛАСТЬ, а ВЛАСТЬ нужна для того, чтобы реализовать себя в СЕКСЕ.

#секс #мужчина #женщина

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

За интригующим названием спрятался список фильмов, если как раз ищешь чего бы посмотреть, то информация может быть полезной)

1. "Чтец" 2008 г. "Ведь война – это было так далеко, а любовь и понимание – так близко." Фильм о сексуальной связи между юношей и женщиной. Он мог изменить всю её жизнь, если бы не струсил и речь здесь вовсе не о любви.

2. "Исчезнувшая" 2014 г. «О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с др угом?» Казалось бы, идеальная семья, идеальная жена, но потом что-то пошло не так и идиллия превратилась в кошмар для обоих. Фильм затрагивает взаимоотношения между женщиной и мужчиной. Заставит задуматься как хрупок брак и насколько мы можем ошибаться в человеке, с которым делим постель долгие годы.

3. "Жизнь Дэвида Гейла" 2003 г. "Дэвид Гейл - человек, который пробовал жить в соответствии со своими принципами, но, в причудливом повороте судьбы, этот преданный отец, популярный профессор и ярый противник смертной казни окажется в камере смертников за убийство." До середины фильм хочется отключить и пойти по своим делам, ведь всё кажется довольно предсказуемым и скучным. Но стоит досмотреть его до самого конца и всю ночь не будешь спать, размышляя как далеко человек готов зайти ради веры в дело всей своей жизни. Лично меня этот фильм смог потрясти.

#фильмы

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине – главным образом – место

Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.


Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.

Не понимаю почему некоторые думают, что я хочу замуж. Может возраст такой, а может массовые бракосочетания или ещё что-то со вкусом шампанского, бутербродов с икрой и трёхъярусного торта со страшными статуэтками жениха и невесты в центре.

Не хочу я туда, не-а.

Вот именно сейчас мне хочется оказаться в прохладной комнате на чёрном шёлковым постельном белье. Разнежиться в полупрозрачном пеньюаре и держать бокал вина в руке. Рядом огромный и плюшевый кот, напротив огромное зеркало. Запах клубничных свечей вперемешку с новыми духами. Сейчас было бы классно лежать и обсуждать с подругой наряд на очередное свидание.

Ещё хочу хорошую работу. Чтоб стабильно, дорого, с перспективами и халявным кофе. По дороге прослушать старенький блюз и зарядиться на весь день эмоциями. Заявиться в офис в строгой юбке и не смущаться от взглядов коллег мужского пола. Выслушать несколько комплиментов, воздержаться от сплетен, сократить сроки дедлайна и успеть на встречу с подругой.

Хочу каждые выходные проводить в окружении близких людей. Посещать рестораны, летние веранды с панорамным видом на озеро, ходить на пенные вечеринки и периодически устраивать разговор по душам на балконе. Хочу каждые две недели ездить в гости к маме и объедаться жареной картошки. Дома всегда хорошо и спокойно.

Хочу иметь достаточно мужчин в окружении, способных показать мне этот мир с другой стороны. Ходить на ничем не обязывающие свидания, получать цветы и заказывать стейк из сёмги в любом ресторане. А потом решать куда отправиться дальше. По домам, погулять или по разным сторонам баррикад. Не все же захотят тратить своё время на человека, который даже не рассматривает вариант отношений.

Путешествовать хочу. Не так, чтоб с одного города в другой, а так, чтоб самолетом, поездом, трамваем, маршруткой, велосипедом нужно было добираться. Где дикие пляжи и не тронутые цивилизацией острова. Голубая вода, белый песок, старая архитектура и монументы с огромной историей.

Вот это я хочу. А замуж нет. Не хочется.

Алиса Лисовая

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

Ну что, хотите пост от меня? Это пиздец, ребятки.

На самом деле, я уже хотела садиться писать пост, думать над тем, о чём с вами поговорить и тут я вижу, что ко мне добавляется один мой знакомый, с которым мы общались, когда я училась ещё в колледже. Олег. Может вы его помните по моим прошлым постам, я тут иногда рассказывала вам о нём. Ну думаю, ладно, добавлю тебя и посмотрю, что ты от меня хочешь. Начали с банального привет и тут он такой пишет мне: не поверишь, был на работе и тебя вспомнил! Решил тебе написать.

Вот думаю, нихрена ж себе, я о тебе вообще не вспоминала с декабря месяца и даже никогда не задумывалась над тем, чтобы тебе написать. Этот парень всё пытается заманить меня в постель, стать моим первым и так далее. Я ненавижу говорить на такие темы, вот честно. Уже немного бесят такие разговоры. Я не хотела, чтобы он у меня спрашивал, как у меня с этим дела и так далее, потому что сразу начинаю злиться. И тут он как будто услышал мои мысли и выдаёт: ну что, ты в наших рядах?

СУКАААААА!! Ну зачем? Нормально же всё было. В общем, ответила я ему пару ласковых. Думаю, может он уже заткнётся и перестанет меня мучить такими расспросами. Так нет, не успокаивается Думаю, нужно ещё немного построить из себя дурочку и он отстанет от меня опять на полгода. Потому что у нас с ним так и происходит. Я ему не пишу первая никогда. Даже в пьяном и невменяемом состоянии. Как только ему захочется со мной поговорить, узнать, не потрахалась ли я с кем-то, не хочу ли это сделать с ним, он отстаёт и через полгода опять начинает свои песни. Говорю ему: это так по-идиотски. Его ответ убил: ну норм же.

Парень, хочу тебя огорчить, но нет, это совсем не норм. Я могла так общаться только с одним молодым человеком, и то, потому что при его сообщениях у меня сердечко ёкало и пульс учащался. А сейчас нет, никто не вызывает во мне шквал и бурю нереальных эмоций. Даже он.

Так что не знаю, что этот парень от меня хочет. Секса со мной ему не видать. Он ещё пытается строить из себя неизвестно кого, пытается проявить что-то типо заботы, говоря мне: ну я переживаю, чтобы ты не напоролась ни на какого мудака. Ага, а сам-то. Встречался с моей подругой, целовались, спали, а сам ей встречаться не предлагал, объясняя это всё тем, что не хотел серьёзных отношений и обламывал её каждый раз. Но трахаться он с ней хотел. И чувствовать себя никчёмным тоже не хотел, поэтому держал её около себя. И что, мне снова это всё терпеть? Нет, спасибо, только попустило с одним немного, не хочу сама себя обрекать на мучения. Ведь если я влюбляюсь, то это крепко и надолго. Не хочу опять терзать себя.

Вообще сейчас я занята своим лечением и я уже почти почти всё сделала. Божечки, вы не представляете, как же я себя чувствую замечательно, когда вижу своё отражение в зеркале и понимаю, что чёрт, я же такая крутая, почему я должна ущемлять себя в чём-то?

Вы же видели мои фото прошлые. Я не знаю, что это было. Это был нереальный приступ любви к себе. Просто валялась на полу, смотрела на себя и просто наслаждалась. У меня ещё много таких фото. Делала для себя, чтобы когда я только начну сомневаться в себе, смотреть на эти фото и думать: чёрт, что за секси такая? Ах да, точно, это же я! :D

Не посылала Диме эти фото, а то опять скажет, что это стыд и что нельзя такое отправлять. А то послала я ему фотку один раз, я была в белье, красивая такая, волосы растрёпаны, а он такой: стыд! Зачем? Ай, ну то пусть и не смотрит. Много чего теряет парень. Ну да ладно, не расстраиваюсь ни капли из-за этого.

Тут ещё понимаете, момент нужно подобрать. А то иногда Дима может быть таким милым милым и приятности мне всякие писать, а может быть уставшим, злым и ему ничем не угодишь: ни фотками, ни словами приятными. Так что тут ещё надо знать, когда посылать фотки, а когда не посылать :D

Уже во второй раз приглашает меня к себе. В первый раз я в Минске была, потом у него не получилось, а вот сейчас что-то вроде нормально, хорошо. Не знаю, хочется поехать, я ему уже и сказала, когда могу к нему приехать, но не знаю, поеду ли. А то вдруг у него настроения не будет и не захочет он ни меня, ни нежностей моих, ни меня, нихера :D

Так что вот такие дела, мои родные. Если я не пишу сюда иногда посты, это не значит, что я забросила вьюи. Нет, я тут всегда. И буду тут всегда.

Люблю вас, родные и любимые! С любовью и нежностью, ваша Венера.

У меня было слишком прекрасное утро воскресенья.
Мужчина вчера вручил, наконец, мне подарок на годовщину - ой! Это была красивенная просто и подписанная им "Лолита", в которой он выбрал, подчеркнул нужные строчки и расклеил рядом с ними маленькие розовые записочки - мое любимое место в книге, красивая фраза, которую он ко мне чувствует, слова, описывающие его состояние. Я прослезилась. Так он помнит мое любимое.
Весь вечер шел дождь, мы помыли собаку, легли посмотреть перед сном что-нибудь легкое (обожаю этот пенсионерский досуг), в итоге оба чуть не позасыпали в середине, выключили. Решили пообниматься. Занялись сексом. А после лежали, говорили друг другу нежности и откровения, признавались в любви, обсуждали стратегию детей. И так и уснули.
Мужчина схалтурил утренню прогулку из-за дождя и грязи. Так что я выспалась, вкусно позавтракала одна и вернулась голая в постель под его теплый бочок читать Маркеса (любовь!).
И так было хорошо лежать. В уличной сырой прохладе, под теплым одеялом, с этими каплями по окну, целуя в плечико сопящего Медвежонка. Такое все это было счастье.

Как обычно, запрятать в карман и вспомнить во время отчаяния.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

Я снова сейчас немножко поною.

В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.

Начну по порядку.

27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.

Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.

Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.

Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.

В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.

Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

Когда заболеваешь, нужно соблюдать постельный режим. Не от того, что так диктуют правила - просто сил на другое не остается. Даже если заболели мысли.

Желание услышать его голос победило сон этой ночью. "Тимчасово обмежена можливість прийому абонентом вхідних дзвінків". Он сделал это. Злость. Свирепая такая, что ломит кости. Лучше бы я тебя не знала, но, как поет plc, это так обязательно. Нет другого человека, который бы пробуждал во мне столько эмоций, да настолько сильных. Пусть больше никого и не будет.

Флешбэки врываются без приглашения. Прячусь под одеяло с головой. Коварная эта болезнь, не поддающаяся лечению. Когда только начинает казаться, что ты здоров, избавился от зависимости и наслаждаешься безразличием, как в одно мгновенье это возвращается, сшибая с ног.

Говорить о сексе — не стыдно. Говорить о своих желаниях — правильно.

У женщин есть одна большая проблема: они чаще думают о том, чего хочет мужчина и стараются быть сексуальными больше для него, чем для себя. Правда в ином: для того, чувствовать себя уверенно, женщина должна знать всё и обо всём. Нет, она не должна применять все эти знания на практике, но знание всегда даёт уверенность. В сущности, имитируя оргазм, женщина добровольно лишает себя сладкого, а мужчину стойко укрепляет в осознании, что он всё делает правильно, но секс — это игра двух человек. Изучай своё тело, чтобы подсказывать и не соглашайся на вещи, которые вызывают у тебя отвращение только из-за страха обидеть. Лучше быть с тем, кто разделяет фантазии; тем, кому ты доверяешь и желаешь попробовать всё.

А сейчас немного о том, что знать важно, но спрашивать стыдно.

1. Анальный секс — это не норма и не что-то рутинное. Это больно и опасно для здоровья, и всё же есть те, кто могут получить оргазм только при нём(анатомические особенности и любовь к такого рода подчинениям). Очень важна подготовка и смазка(не на силиконовой, а на водной основе).

2. Мастурбация полезна, но есть дезадаптианая мастурбация, которая приучает тело к непривычным ощущениям, кои невозможно получить самостоятельно, без использования посторонних предметов(к примеру, при мастурбации в душе), в конечном счёте можно просто дойти до состояния, когда не получается получить оргазм без вспомогательных предметов. В отношениях тоже мастурбируют. Это может только пробудить желание.

3. Игрушки — это важная часть сексуальной жизни. Пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь.

4. В самом начале мы все — нули. Просто кто-то более чувственный, кто-то менее. Не нужно бояться неопытности, а тем более её имитировать, лучше лишний раз поинтересоваться, чем быть ухудшенной версией Стойи или Джеймса Дина.

5. Секс — искусство. Не обесценивайте своё удовольствие и не превращайте это в набор машинальных действий.

6. Вагинальный оргазм не всегда является более мощным, чем клиторальный или анальный(кому-то вообще достаточно стимуляции груди, чтобы испытать мощнейшие ощущения). Существует только одна вещь — оргазм. Остальное — способы.

7. ПМС малоизучен, и все слова о раздражении — не более, чем отсутствие самоконтроля, на физическом уровне проявления возможны, но не у всех.

8. Отсутствие эрекции не означает, что женщина не привлекает мужчину. Он бы не ложился в постель с той, кто его не привлекает. Это может быть алкоголь, стресс или просто дурное настроение.

9. Размер действительно не так важен, просто нужно подобрать правильного партнёра, как ключик к замку. С формой нечто подобное. Вам может улыбнуться удача сразу, а может и нет.

10. Не нужно стесняться маленькой груди. Думайте о себе, а не о реакции на себя. У этого больше плюсов, чем минусов. Мужчины воспринимают ваш образ целиком, включая энергию и огонь в глазах. Если девушка потрясающая, то никто не заметит, а если нет, работайте над собой и станьте потрясающей.

И финальное… Занимайтесь любовью и саморазвитием.

Купила сумки для роддома, уже почти полностью собрала. Осталось докупить детское масло, вкладыши для груди и ещё одно жидкое мыло. Сумки огромные! Не знаю как с ними ехать в роддом, это жесть сколько места они занимают. Купили ещё целый комплект одежды с пеленками. Вчера постирала все, сегодня уже вроде как все высохло, нужно гладить и складывать отдельно в сумку. Чем ближе день Х, тем страшнее становится. Постоянно думаю, что же потом делать с ребёнком и тд. Ну в плане он же такой маленький будет и беспомощный, мы весь мир для него. Как не налажать? Хотели постель постирать, но её нужно сразу сушить, гладить и одевать назад бортики и вешать на кроватку. Прикол только в том, что кроватку ещё не собрали и соберём уже когда я рожу. Дома нет места вообще куда её ставить. Я думала вынести шкаф и книжную полку в коридор, но этого не будет, пока не будет готов пол (в квартире все ещё ремонт). Пока что точно не рожаю. Ездила на монитор второго числа, схватки есть, но не сильные. Позавчера ночью болел сильно живот, но все прошло быстро. Так что я могу так ходить до самого конца срока. Неизвестно короче когда и как я рожать буду. Заказала плед и кокон, все ещё не пришли они, вот жду и можно рожать.. А ещё я наконец-то покрасилась. Осталось только брови сделать нормальные и сходить на педикюр, но не факт что успею. В общем такие новости у меня

Поцелуй перед сном, шёпот, мягкое одеяло, свет, включённый только на кухне, усталость в ногах, редкая сигнализация машин и лай собак, тёплая постель и прохлада в комнате.
Доброй ночи.

Выходные я пережила нормально, анализы и ств были хорошие, поэтому в понедельник меня выписали. Живот периодически давит, появляется тонус, схватки, но не критично. Во вторник я ездила в роддом, мне записали монитор, который показал очень даже хорошие схватки. Моя доктор сказала, что у неё девочки рожают с такими схватками. Но я пока не рожаю, жду 37 недели. А сегодня кстати ровно 35 недель. Голова низко, постоянно давит, особенно когда крутит головой, то больно. Долго стоять, ходить, лежать больно. Смеяться тоже больно, живот сразу тонизирует. Иногда хочется закрыть глаза и открыть их уже с ребёнком на руках, так тяжело. Сейчас вот лежу, а ребёнок икает, где-то там внизу такое чувство неприятное, жесть.. Сейчас в животе совсем мало места осталось, ему там негде развернуться нормально, поэтому когда бьёт, то получается очень больно. Наклоняться, обуваться, а особенно шнурки завязывать, уже не могу, все помогает В. Сегодня начался девятый акушерский месяц, приложения пишут, что осталось до родов ещё 34 дня. Не знаю на сколько меня хватит, вдруг завтра рожу? Мы купили матрас, немного не такой как хотели, но этот тоже очень хороший по качеству. Заказали постель, завтра нужно поехать забрать сменный комплект, а на следующей неделе приедет большой комплект постели в бортиками. Купили пять комплектов одежды, но этого очень мало. Нужно гораздо больше всего и плюс плед нужен. Короче голова забита только подготовкой к родам. Надеюсь соберу все сумки и сразу поеду рожать, не хочу долго ходить, не выдержу, я вже так устала. Особенно мучает, когда живот начинает тянуть как на месячные сильно. Вот чувство такое будто из тебя сейчас литр выльется((( (так проявляется этот тонус матки и начинаются схватки. Бывает поболит немного и отпустит, а бывает на всю ночь такое плюс ещё поясницу тянет. Но это все проходит и шейка вроде так же 25 мм. После праздников поеду в роддом на новый монитор, там будем смотреть уже что к чему… В общем вот так.. Вся в ожидании встречи с малышом.

Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас…, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.

Ну привет, я все ещё в роддоме. Со дня схваток поставили восемь капельниц, поменяли два катетера, за все время было штук 35 уколов, постоянные таблетки и свечи. А ещё куча нервов и первые седые волосы, дофига кстати их. 16 числа делали узи, человек наш уже весит 2300, это очень и очень хорошо. Был другой узист и пол мне сказали тоже другой, поэтому я сама уже не знаю кто там. За все время, что я здесь, шейка матки стала короче, уже 25 мм. Головка уже низко очень, давит на шейку, живот опустился соответственно тоже. Ходить стало тяжелее, но сегодня уже ничего не болит. Давит конечно постоянно, но уже не критично. Голову чувствую, новая развлекуха появилась - отталкиваться жопой и бить прямо головой в самый низ, вот это так больно бывает. Постоянно вылазят со всех сторон ноги и жопа.. Прикольно, но иногда тоже больно. Лежу тут и сейчас никто не говорит про выписку. Переживаю, что этими препаратами они заблокировали там всё теперь так, что придётся ходить до 42 недель, а потом стимулировать. Меня знает уже весь роддом.. Сказали, что я важная девочка, потому что такие сильные были схватки и они смогли остановить родовую деятельность.. Говорят, если начнёт болеть живот сразу просить капельницу и все. Ну пока все нормально. Сна все так же нет. Вчера ночью вообще расплакалась от музыки. Всё уже настолько допекло, нет сил ни на что. Я очень устала морально и физически. Хочется отдохнуть и нормально поспать. Мы пытаемся купить матрас в кроватку, но идеальный наш больше не выпускают, теперь надо снова мониторить искать что-то другое и хорошее. Постель нашли тоже нейтральную, мятного цвета, подойдёт и мальчику и девочке, но опять же нужно покупать, когда уже Меня выпишут. Потому что вдруг в живую мне не понравится. Смотрю на одежду и сумки в роддом, пора все покупать и собирать. Тяжко короче. Буду завтра просить меня выписать в пятницу. Не могу уже тут находиться. Рожать сейчас нельзя, нужно хотя бы в 37 недель. Так что меня вполне могут оставить здесь аж до самих родов.. А сейчас только 34 недели. Тяжело это!!!!

Колокольчик звенит. Герда бьёт по будильнику и продолжает спать.
Кай придёт разбудить, Кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять.
Он прекрасен, как бог, как Адонис, придуманный тысячу лет назад.
Герда тает, к нему прикасаясь. Не тают лишь льдинки в его глазах.

Королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой.
Ей так нравятся мальчики. Некоторых она забирает с собой.
Королева играет в опасные игры, но кровь её холодна.
Королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна.

Под сияньем софитов — северных звезд — Королева исполнит роль.
И она совершенна, как может быть Смерть, из которой изъяли Боль.
Принимает Любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней.
Нет того, с чем не сможешь расстаться, чтоб навечно остаться с ней.

Кай под кайфом. В крови у него героин, а в глазах покой.
Кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой.
Чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках.
Ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка.

Герда скачет на север, но север не найден, его замела метель.
Колокольчик звенит. Где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
Я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век…
Подломились колени оленя, и, вскрикнув, Герда упала на снег.

Кай играет свой блюз, Королева пьёт виски со льдом и глядит в окно.
Ей немного наскучил сюжет, но в целом — ей нравится это кино.
Герда спит. Её боль отступает. Её обступает заснеженный рай.
Что ж — почти Happy End. Только Герде не нужен Бог, Герде нужен Кай.

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

Я давно пришёл к выводу, что вся моя жизнь — борьба со скукой. Не то примитивное чувство, которое легко разбить, прервав день сурка чем-то выдающимся, а такое, которое гложет тебя как чёртов рак и если у больных есть шанс на ремиссию, или ещй лучше — смерть, то чтобы ты не делал с гниющим чувством скуки, она всегда будет возвращаться к тебе как бумеранг. С той лишь разницей, что бумеранг — развлечение, а скука — неизлечимая болезнь. Скука ломает тебе позвоночник: сначала морально, а затем, когда она достигает своего пика — физически.

То, что люди испытывают естественно и без особых усилий, мне приходится создавать искусственно или убеждать себя в том, что мне это нужно потому что этого от меня и ждут.

Боль заглушает скуку. Банальная физическая боль: треснувшие рёбра, выбитое плечо, разбитые губы и тому подобное — морфий для умирающего. Скука и агрессия — вот что заставляет каждый раз позволять другому человеку демонстрировать свои звериные инстинкты. Потому что хуйня с: найди себе хобби, начни путешествовать, выеби как можно больше баб и так далее и тому подобное — панацея для меланхолии. Всё это было, но набивает оскомину быстрей, чем некоторые скорострелы кончают. Я просто продолжаю всё это делать по инерции, а не от дикого стояка или горения в заднице на активную деятельность.

Тебя понимают Сартр, Паланик, Достоевский и иже с ними, но людей вокруг парит лишь карьера, отношения и постель друг друга и если они знают о скуке, то лишь когда начинают думать (нет, не начинают, им нравится копаться в собственном дерьме и считать, что карьера и новомодная самореализация, которую хуй достигнешь без мозгов — последняя ступень эволюции). Одна из моих любовниц, бесконечно поглощающая книги о саморазвитии и прочих само, при вопросе о Пандоре вспомнила только сеть ювелирных цацок, а о самой Пандоре — нихуя. Зато трахая её, всегда можно наткнуться взглядом на чушь типа "Сила внутри тебя". Ага, конечно, мой член внутри тебя. Но ни она, ни любая другая ничего не знает о скуке. Я им завидую.

Списываю свою постоянную тошноту на сотрясения, головные боли, но прекрасно понимаю, что скука размножается во мне как чёртовы паразиты и я никак не могу это остановить. Возможно ли это вообще остановить?

Если не можешь дать человеку то, чего он хочет или он не может дать тебе то, что хочешь ты — отпусти. К чему цепляться за Титаник, который всё равно напорется на гребанный айсберг и уйдёт на дно, даже если кажется, что вы — самое непотопляемое судно со дня изобретения Ноевого ковчега? Все эти игры в саможертвование, степится-слюбится, все так живут и прочая хуйня — мантры для слабых и безвольных, не способных принимать решения, которые привнесут изменения в их слабые и безвольные жизни. Даже сдвинуть стул, наверное, вызывает когнитивный диссонанс, чего уж говорить о том, чтобы перестать цепляться за людей, которые не отвечают внутренним требованиям и критериям, однако продолжают висеть дохлой посреди комнаты. Ну как бы запах есть, отвращение вызывает, но это же своё, как можно? Стерпится, блять, слюбится дохлая кошка. В мире же больше нет живых кошек, которые больше бы подходили для выстраивания отношений, но нужно поваляться в трупном яде, пожрать дохлую плоть и только тогда убедиться: да, надо бы, надо. И всё равно топтаться. Осознание есть, а вот инерция ещё долго никуда не денется.

Я знаю, что ещё ни один человек без другого человека не подох. А вот с человеком — бесконечное количество. Игры в садомазо хороши когда тебе это нравится и ты шаришь в теме, а не потому что вместо мозгов кисель. Люди цепляются за людей так, будто при рождении им кто-то вставляет в башку чип, который при малейшей попытке думать и принимать решения бьёт током, иначе хер знает откуда берутся пары, которые ненавидят друг друга, ебутся на стороне (не согласовывая, разумеется с партнёром), но никак не могут расстаться. Или начинают "строить отношения" от безысходности. Сука, сколько раз нужно удариться головой о стену, чтобы быть с человеком только потому что рядом больше никого не было/никто больше не предложил? И всё равно на пресловутую любовь, но с этим человеком нужно хотя бы ложиться в постель без попыток проблеваться. Некоторые и эту планку в отношениях не перешагивают. Но отношения же. Вот они, родненькие. Отношения. Мы вместе. Я не один. У меня есть кто-то. Почему-то все считают ненормальными людей, которые не стремятся обвешиваться обязательствами, отношениями и прочими "прелестями" взрослой жизни, но никто не открывает варежку в сторону безумцев, которые вместе потому что…ну потому что надо.

Когда уже закончится борьба за женские права, права меньшинств и начнётся борьба за возможность быть свободным и не носить клейма одиночества, вызывая сочувствующие вздохи у окружающих, ведь у них-то всё заебись. Настолько заебись, что ни один из парнёров никогда вслух не признает, что уже давно пялится на стороне и подливает ртуть в чай, потому что расставаться — снова стать свободным (читай: одиноким), а это фу-фу. Где там толерантность на то, что человеку может быть заебись с собой и ему необязательно делить свою свободу с кем-то, чтобы состояться как личность.

самое лучшее в моей жизни за последнее время: 1-утренний секс; 2 - вкусный завтрак в постель; 3 - минимальное количество тревожности

Видно пора наши крылья в рюкзак.
Видишь, весна зажевала пальто,
А небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

В губы впиваются нам вновь и вновь!
Мы в красную книгу мечты занесли!
За руки наши нас держит любовь,
А рядом кому-то бошку разнесли
Зелёные стёкла…

Целуются в тостах за наши мечты!
Бегут сумасшедшие дни. Щёки намокли!
Завтра нести на могилы цветы:
Убьют одного за одним нас зелёные стёкла…

Город ссутулился, сжался в комок:
Страх - доминанта среди всех причин…
Мир, как бездомная кошка, промок…
Зелёную лампу не видно в ночи:
Лишь зелёные стёкла…

Хоронят нас в жёлтых горбатых дворах,
Со свистом проносятся, точно шрапнель…
Зелёным осколком кроится дыра…
Нам снятся, едва мы залезем в постель
Лишь зелёные стёкла…

Стой! Обернись, смотри по углам:
Город сложился в нелепый колпак!
Мир горизонт режет напополам,
Мы, точно свора бездомных собак,
Бьём зелёные стёкла…

Так крылья достань свои из рюкзака!
Весна пусть подавится рваным пальто!
Ведь небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

(Порнофильмы - Зелёные стёкла.2014)

(Photo by my/august 2018)

Почему я зол? Почему я груб? Почему о стену разбил кулак? Ты кричишь, что я из породы сук иных сынов, негодяй, дурак. Я молчу, смотрю на поблекший снег. Значит, быть весне. Значит — быть тесней, заниматься болью, сминать постель. /Нет дороги в Рим. Все дороги — к ней/ Я молчу. Мне, кажется, всё равно. Но задуй свечу. Затвори окно. Подойди ко мне, и закрой глаза. Я люблю тебя. Больше мне тебе нечего сказать.

Впервые в жизни приходится прилагать силы, чтобы прилагать силы в работе и просто жизни. Уговариваю себя на все мелкие и крупные дела, 20 минут мотивирую себя идти на работу. Раньше была катастрофа, если каждый день не мою голову, не заправляю постель, вижу оставленную посуду в раковине, на столе скапливается куча бумаг. Сейчас абсолютно насрать на все, дайте горизонтальную поверхность и оставьте в покое. Мне говорят это зима, а я думаю что этот пиздец не зависит от времени года. Быстрее бы лето, отпуск.

Вчера мы ходили на узи. С малышом все в порядке, развивается как положено, весит уже почти 400 грамм! Срок по узи и по месячным совпадает - 20-21 неделя (в пятницу будет ровно 21). Узист конченый правда, бесит. Каждый раз что-то выходит не так, как я хочу. Мы платим деньги за каждое узи (635 грн), ходим в частную клинику. Нам должны распечатать фотографии, записать на диск ребёнка. В этот раз мы вышли без фотографий потому что узисту было тупо впадло искать нормальное для фотки положение ребёнка!!! Я еле уговорила записать на диск хотя бы что-то, так там получилось 25 секунд и узист постоянно дёргал картинку, ничего не видно. Короче я в расстроенных чувствах. Попросила посмотреть пол ребёнка (там было видно, в этот раз он не прятался), но не говорить вслух, а написать на листочке. Короче он даже не смотрел. Говорит вы мне сказали не смотреть. На каждое узи даётся полчаса времени, мы же были там меньше 20 минут и нас чуть ли не ногами выталкивали из кабинета!!!!!! Суки!!!!! Больше я туда не пойду. Нужно искать другую клинику. Мы хотели сделать небольшую, ну не вечеринку, а так для себя. Заказать торт и так узнать кого ждём. Теперь придётся ждать аж до 30-32 недели до следующего узи. Ну вообще блин. Ребёнок шевелится, иногда я хорошо чувствую его движения, но редко. Плацента у меня по передней стенке, поэтому все его движения как бы глушатся. Скоро подрастёт ещё и буду хорошо его чувствовать. Мне хочется плакать от этого, я так хотела новую фотографию, посмотреть какой он та таком сроке, как он меняется, а осталась ни с чем!!!!! Суки и ладно бы если б мы бесплатно туда ходили, но нет же, мы же платим деньги!!!!!!! Отношения с В. все хуже и хуже. Он меня ужасно бесит и я не могу уже это терпеть и скрывать. Постоянно ору и бешусь потому что не могу терпеть. Ну не люблю я его и от этого ещё хуже. Я думала стерпится слюбится, как говорится, но нет, чем больше времени мы проводим вместе, тем больше он меня бесит!!!!! Сегодня мы поругались из-за его родителей, довёл меня до слез, до истерики!!! Хотя он ни разу не кричал. Два раза повышал голос, но не кричал. Он из села, его родители требуют знакомства со мной и моими родителями. А я не хочу туда ехать и родители тем более не хотят. Я не собираюсь с ними общаться, это не мои родственники и не моя семья, и моей семьёй они никогда не будут. Ехать через пол страны для того, чтобы мне сказали что-то нн так? А я же могу ответить!!! И буду отвечать, я нн буду терпеть. В. сегодня ляпнул, что в селе будут говорить что "он взял меня с ребёнком"!!!!!!! Я сказала что мне посрать что будут говорить, это он захотел экстрима, пусть теперь расхлебывает. Я не буду ехать знакомиться, мне нельзя нервничать и психовать. Я не знаю этих людей и знать вообще не хочу. У меня была семья, была женщина, которую я до сих пор считаю своей свекровью!!! И я общаюсь с мамой Димы, я разговаривала с ней по телефону пару дней назад полтора часа. С мамой В. я никогда не буду так общаться, да я вообще не понимаю что они говорят, их речь, они общаются как будто на другом языке!!!!! На украинском, но на своём диалекте.. Я разговариваю на русском и не собираюсь перестраиваться для них. Бесит!!!!! Написал мне письмо на бумажке, просит ценить его!!!! Неженка какая!!!!!! А кто меня ценить будет? Кто обо мне думает??? Никто??? Я сама лежала тут до 19 недели с такими вертолётами и рвотой!!!!!! Никто не помогал мне!!!! Анализы эти дебильные сдавать постоянно надо, сегодня кровь из вены сдавала и не могла остановить её сорок минут! И гематома все равно вылезла, там синяк теперь болит ужасно!!!!!! Усе спрашивают что мы собираемся делать дальше. У всех только один вопрос когда же мы поженимся!!!! А никогда!!!!! Никогда я не выйду за него, я уже была замужем и мне этого хватило. Я собиралась выходить за диму, но теперь это невозможно. Менять фамилию, которую я ненавижу, я тоже не собираюсь. И ребёнка я хочу записать на свою фамилию, но мне никто не даст этого сделать!!! Ненавижу нашу страну. Перед новым годом я ночевала у него, и ночью когда мы уже легли спать, мне так захотелось нежности, ласки, я хотела любви блин!!!!!! А он опять за две минуты кончил и засрал всю меня и всю постель и все. Я не хочу этого, не хочу терпеть это всю жизнь. Я сама хотела, я знаю, но я хотела диму. Я не могу не думать о нем, я очень скучаю, очень хочу его увидеть, услышать. Он мне звонил раз десять после своего дня рождения. Я ни разу не брала трубку. Не могу слышать его голос и не отвечать. Я начинаю сразу плакать, и я беременна от другого!!!!!!! Да, ребёнок тут абсолютно ни в чем не виноват, но этот ребёнок всю жизнь будет страдать от того что мама не любит папу, мама любит совсем другого человека. И как воспитывать ребёнка? Я не знаю, я ничего не знаю. За что его растить? В. так и не нашёл работу, ходит иногда на эти подработки промоутером, но блин деньги там не падают с неба. Нужно покупать кроватку, коляску, кучу всякой одежды, памперсы и детскую косметику. Всё это стоит дохера просто денег. Но он ждёт видно когда с неба посыпятся деньги. Короче меня просто все блять бесит

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Все разделилось на «до» и «после». Теперь мы не делим воспоминания или события на года, есть жизнь до всего этого кошмара и есть жизнь после. Это забавно, как всего один человек может разрушить до основания жизни совершенно незнакомых ему людей и совершенно спокойно жить дальше. Она ведь это все продумывала и мы даже не знаем как долго. Где она его вообще заметила. На концерте? В универе? Просто листая страницы в вк? И что вообще могло побудить делать такие вещи? Зависть может или банальное больное желание самоутвердиться.. Тем не менее, к вопросу она подошла основательно. Видимо с такой же недалёкой подружайкой они решили, что просто подкатить с настолько серой внешностью и личностью не выйдет, и действовать надо наверняка. Особо не вкладываясь, но таки заплатив, она решила избавиться от меня и привязать к себе его. Что ж, почти получилось. По самому больному во мне ударить удалось весьма эффективно. Никому не пожелала бы это чувство, чувство загнанности потерянности чуждости всего, что когда то было тебе близко и дорого, чувство того, что ты сходишься ума. Никому. Кроме неё конечно. С её же слов, ничего такого в этом нет, и кроме как сама я в этом никто не виноват. Что ж. Попробуй. Посмотрим через сколько дней или месяцев тебя будут доставать из петли. Впрочем с ума сходила не я одна. Его тянуло к ней, в её постель, необъяснимо ничем. Ибо ничего в ней не было, кроме как потом выяснилось подлости, лживости и злости. Друзья не понимали, в голове творился хаос. Самый близкий человек в моем лице вдруг стал полной противоположностью. Он это понимал и это сводило его с ума. Но, опять же вытащить себя из этого он не мог, тем не менее все время хватаясь за меня же. Частое явление в случаях глубокого воздействия на подсознание и психику, попыток подчинения воли. Как-то мы все таки из этого выползли. В итоге убрали даже. Но. Это как очень тяжелая болезнь, без следа не уходит. Все ещё сильны последствия, и все ещё обидно, за потраченные годы. И за отложенные/разрушенные планы. А она. Она живёт и радуется жизни. Парня нового завела вон. Который упорно отрицает то с каким же дерьмом он связался. И вроде надо же уже отпустить и забыть. Но, опять же, сколько лет уйдёт у вас на то, чтобы забыть как кто-то пырнул вас ножом? А у этого кого-то? А если человек найдёт себе море оправданий и вообще забудет о том, какое зло он вам причинил? А она забыла. Кроме угроз и обвинений во вмешательстве в ЕЁ жизнь за все эти годы больше ничего не последовало. Ни извинений, ни раскаяния, ничего. Человек либо настолько тупой, либо настолько монстр. И то и то страшно. Магия и колдовство не являются принятыми и доказанными понятиями в современном мире. Отсюда и наказание за них только кармическое. А это значит, что она может и будет делать подобные вещи. И такие люди, они вокруг нас, на улице в универе, везде. Они рушат чужие жизни и радуются своей дальше. А ты просто остаёшься с последствиями их хотелок и надеешься, что однажды все забудется и все пройдёт, хотя и понимаешь, что возможно так как было «до» уже никогда не будет.

Каждый человек рано или поздно встречается с существами, теми, что заводятся в жилье и причиняют массу проблем.
В любомслучае, с незваными гостями неизменно ведется ожесточенная битва.
существуют определенные типы частовстречающихся инсектов: 1. Неопасные.
Например, мушки-дрозофилы.
2. вредные.
К примеру жуки и мухи.
3. Насекомые-паразиты.
Максимально небезопасные враги в доме, которые кормятся кровью человека и животных.
такие как блохи и комары.
Насекомые-паразиты.
С этими пришельцами требуется действовать осторожно.
Данные паразиты в силах искусать людей, оставляя на теле разные зудящие ранки, порой провоцируя аллергическую реакцию.
Клопы.
Часто заводятся в доме, забравшись на шкуру животного, обувь или одежду человека, оказываются кроватными вредителями, обитая вблизи спального места.
Определяют одного члена семьи и по ночам выходят за кровью.
Следы клопов нелегко спутать с другими насекомыми.
Раны чувствительно чешутся, покраснения остаются бросающимися в глаза в течение нескольких суток.
Может развиться аллергическая реакция.
Клещи Обитают в покрывалах, одеялах или коврах.
Людей не кусают, но большой урон организму доставляют их побочные действия.
Паразитирующий клещ кормится отмершими частицами кожи.
Всякие малоприятные симптомы - действие аллергической реакции.
Избавляться от них следует при первом выявлении.
Вши Обитают на охваченной эпидемией местности.
Вши в состоянии возбудить такие инфекции, как сыпной тиф.
Кормятся каждые 2 часа.
Размножаются с большой скоростью.
За жизненный цикл насекомое производит до ста сорока гнид.
Гниды выводятся за одну-две недели.
Насекомые-вредители Эти насекомые не делают физического вреда людям, не делают видимых ран.
Тараканы - один из самых неприятных видов насекомых.
Появляются в любом жилье.
Не думайте, что в группе риска только неухоженные дома.
Наиболее аккуратные комнаты могут стать убежищем для нежданных посетителей.
За едой отправляются по ночам.
Предпочитают появляться вблизи сырых мест.
Не надо оставлять продукты без пакета, остатки пищи в доме, капли воды в ванной, наполненное ведро с мусором.
Тараканы становятся причиной всяческих болезней, бегая по унитазам.
Легко перебегают используя вентиляцию из одной квартиры в другую.
Муравьи.
Зачастую встречаются рыжеватые муравьи.
Редко муравьи наносят вред людям, зачастую даже полезны.
Определенные виды питаются блохами.
Зачастую муравьи встречаются в столовой фото укуса постельного клопа.
От них сложно избавиться.
Эти насекомые могут стать переносчиками заболеваний.
Мухи - весьма беспокойные вредители.
Не жалят людей, но разносят болезни.
Прячут личинки в продуктах, провоцируя инфекционные заболевания.
Когда муха попадает в дом, от нее надо избавиться.
Как очистить жилье от вредителей, каждый определяет самостоятельно.
Можно воспользоваться услугами специальных фирм, позвонить в Роспотребнадзор или решать проблему собственными силами.

Думала, сегодня лягу спать пораньше, до 12 часов, но уже 23:42, а я растелила постель и села записывать мысли.

Коли еще нет дома, он с его папой поехали в гости к друзьям семьи. Мы вообще мало сегодня общались, поэтому я не знаю точно. Уснули мы вчера опять в 4 утра, может позже.. Ночью поругались еще, ни к чему не пришли - и это мне не нравится, почти за два года так и не научились ругаться нормально, то есть чтобы в этом толк был, чтобы выход из конфликта, решение. Но по сути, мы за эти два года минимальное количесто раз и ругались. Я просто считаю, что Коля и все его мысли заняты только работой, ему сейчас тоже тяжело, уже почти год продолжается все это. И он, как истинный мужчина с марса, когда ему плохо, уходит в свою "пещеру", не хочет, чтобы его кто-то трогал и отвлекал от просмотра супер важного ролика про какую-то игру! А мне, как истинной женщине с Венеры, когда плохо, нужно поговорить о своих чувствах, разделить их с кем-нибудь, и тогда мне становится легче. И вот сейчас уже пару месяцев у нас такой период, когда и ему и мне тяжело одновременно. И я хочу, чтобы мы друг друга поддерживали, находили друг в друге силы, а не вот это все. Из совместного у нас только сон и прием пищи. И я ему говорю, что мы мало времени вместе проводим, а он говорит, мы и так почти 24/7 вместе, куда еще больше? По его мнению, если мы в одной комнате находимся, то мы проводим время вместе. А по-моему нет. И вот девочки меня сейчас поймут и покачают головой, а он не понимает, и я не понимаю как ему еще можно это объяснить: (А книжку про марс и венеру я не дочитала… Может пора дочитать?

Сегодня был первый день стажировки в Колоколе. Я не думала, что у них настолько маленький поток людей. За сегодня была только одна девушка! И еще одна купила сертификат. Работать там не сложно. Даже с большим потоком людей. Но у меня все равно какое-то непонятное чувство… Будто я не готова. Не готова работать? Я, если честно, в такой дисгармонии с собой нахожусь, так душе не спокойно. И я понимаю, что с этим справиться смогу я сама, я сама смогу себе помочь, но только как?
Почему-то мне не хочется идти завтра: (Как-будто в Колоколе мне нужно именно учиться, а не работать. Нина мне говорила, что им нужен живой человек, с эмоциями, а я такая спокойная, как и они. И еще сегодня приходила Люда, это сестра Нины, они болтали, а не вклинилась. Еще там есть Наташа, она мастер, и Валя потом пришла (это младшая сестра Нины), и они с Наташей болтали, а я снова как-то чувствовала себя неловко. И это проблема во мне. Я много чего выдумываю в голове у себя, то, чего вообще нет. И вот я уже думаю, что бы сказать, чтобы завтра не идти. Строю планы на день, как я уберу весь дом…а потом понимаю, если это будет такой же день как вчера - когда я настроила планов, а проснулась в 14:30 и не сделала ничего - то это будет очень плохо, ибо я просто в пустую трачу свою жизнь. Но я не знаю где мне взять силы. Коля еще вчера сказал, что его бесит то, что я обращаю внимание только на плохое и не вижу ничего не хорошего. Его прям бесит мой пессимизм. Папа у него такой же, кстати. И я сама для себя понимаю, что мне внутри себя нужно разжечь огонек, который потух, саму себя зажечь, чтобы начать что-то делать и не смотреть на других. Это так тяжело! Я просто много себе всего обещаю и ничего не делаю! Как держать свое слово? Такое ощущение, что я разучилась этому. Раньше я могла делать, работать, даже тогда, когда не получалось и добивалась, а сейчас что?

И вот не знаю как быть. Уже ровно полночь. Пойду ложиться спать.
Одно могу сказать точно, когда записываю свои мысли, переживания, становится легче.

Мы взяли котёнка.
Скоттиш-фолд, о котором так долго мечтал муж.

Мы долго собирались с духом и боялись, что нам на съёмном жилье держать животное не разрешат. Долго выбирали, я хотела взрослую чёрную кошку, он - маленького вислоухого не-серого котика.
В итоге я сказала: ладно, давай, ты так хотел, а котята все милые, я всех люблю.

Я ошибалась.
Росла с животными, плакала над "Хатико", переживала над душещипательными историями про брошенных кошек и про издевательства над животными.

А в итоге к котёнку не чувствую ничего, кроме раздражения.

Меня раздражает, что он начал портить мебель и грызть провода. Раздражает, что он пищит просто так, когда сыт, сходил в туалет, его пустили в постель, гладят, а он всё равно кричит. Раздражает, что он лезет, куда не надо, и не воспринимает никакие формы отказа. Раздражает, что он мало спит и постоянно хочет играть, а играть один он не хочет: ему всегда надо, чтобы кто-то был рядом.

В итоге мне стыдно и жалко потраченных денег, мне жалко, что муж в него влюбился, а теперь я вечно недовольна этим комком шерсти, мне противно от себя, что я не полюбила его.

Возможно, я долго прожила без питомцев. Или без маленьких котят - всегда были только взрослые.

Иногда я думаю: лучше было бы подобрать животное на улице. Я всегда считала: это неправильно - брать породистых за огромные деньги. Это отвратительно и мерзко. А в итоге согласилась на "золотого" котёнка. За что? Чисто за то, что у него генная мутация, а потому загнутые уши? Только за это?
В то время как в приютах есть столько животных, которые нуждаются в опеке больше, чем он, этот выхоленный и себялюбивый питомец.

Двадцать ящиков французских пирожных в твою постель — не то же самое, что парочка только что испеченных, правда? Ведь ради этой румяной парочки мне придется оставить теплую постель и некоторое время обивать пороги еще закрытой кондитерской, чтобы стать первым покупателем. Наше время и усилия — лучшая специя для любых блюд, будь они поданы к твоей утренней постели или больничной койке в палате (всякое ведь в жизни бывает, да?).

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Почему я зол? Почему я груб?
Почему об стену разбил кулак?
Ты кричишь, что я из породы сук
иных сынов, негодяй, дурак.
Я молчу, смотрю
на поблекший снег.
Значит, быть весне. Значит — быть тесней,
заниматься болью, сминать постель.

/нет дороги в Рим. Все дороги — к ней/

Я молчу. Мне, кажется, все равно.
Но
задуй свечу. Затвори окно.
Подойди ко мне, и закрой глаза.

Я люблю тебя.

Больше
мне

тебе
нечего сказать.

Сегодня чудесный день: птички поют, солнышко светит, милый кофе в постель принёс…. АГА ЩАЗЗЗ. А ЦВЕТОВ ЖЕНЕЧКА НЕ ХОЧЕШЬ? Ну в общем то понятно что нихкяшечки хорошего, а то че эт я сюда приперлась? О чем нормальная баба должна думать? Правильно: как семью прокормить, где взять денег на подарок свекру, подгузники сыну купить, смесь, а себе ничего… почему? Я ж почти не работаю! Охуела совсем в своём декрете. Хоть сюда написать

Как страшно, как только мы выявляем, что обожаемое наше местопребывание атаковали незваные, ненужные соседи: или блохи, или тараканы, либо мышки, либо крысы, либо комарики, или пауки, либо муравьи или иные маленькие создания.
Ведь верно, непрошеные посетители с непримечательным шевелением, которые сверх ожидания возникают и приступают свободно распоряжаться в вашем жилище, создают глубокий, возрастающий дискомфорт.
Крысы, тараканы, грызуны, блохи, клопы - это первым делом первоисточник многих недугов, достаточно опасных для человека полынь помогает от тараканов.
Живут и обзаводиться будущим поколением они на каждом шагу: в гаражах, на производствах, на полях, в торговых центрах, в сараях, но что самое ужасающее - в жилых помещениях.
Как мы знаем из курса школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются старейшими созданиями на нашей Вселенной.
Разные домашние вредители: насекомые, грызуны перескакивали, перелетали, перешагивали, переползали из века в век с использованием невероятной способности адаптироваться и смогли пережить многих допотопных, доисторических царей природы.
В ходе неотвязные, относительно наглые, невероятно коварные создания природы не только лишь сегодня замечательно себя чувствуют, господствуют, но и максимально ухудшают и без того непростую ежедневную жизнь человека.
Кроме того комарики, клопы, блохи нещадно и неустанно насыщаются нашей кровью, лишают нас спокойствия, кусаются, еще и с лёгкостью имеют возможность заразить нас серьезными болезнями.
Безжалостные, весьма живучие клопы плодятся в под плинтусами, стареньких книгах, в щелях пола, диванах, матрацах, полостях стен, на оборотах картин, древесных постельных опорах и прочих скрытых зонах.
Каждый раз, громаднейшую активность, увеличенную боеспособность показывают ночной порой, в промежуток времени сна любого человека.
Они бойко проникают на оголенные места туловища, прокусывают нежную кожицу.
В итоге разнообразных укусов на кожных тканях образуются мелкие красные ранки, которые провоцируют зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам в числе насекомых, следовательно, с определенной сложностью поддаются уничтожению.
Расположась в жилище, непрошеные гости на исключительной скорости плодятся.
Причем иногда блистающие совершенной чистой жилища, не всегда имеют возможность удачно, результативно обезопаситься от мгновенного, нежданного нашествия муравьев, моли, блох, тараканов, клопов, мышей и порой крыс! Временами нечаянно бросили продовольствие на столике, несвоевременно выкинули отбросы, не собрали крошки хлеба на полу - и тотчас рать насекомых или противные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне неприметную "дорожку".
Незваные постояльцы нагрянули к вам совсем не случайно, а в надежде на щедрое угощение.
Их могут весьма порадовать раскрытые пакетики с мучными продуктами, крошки, разбросанный сахар или даже плохо прикрытое мусорное ведерце.
Пришло время сразу предпринимать оперативные меры: систематически перемывать посуду, уносить отходы пищевой продукции в холодильник, выметать отбросы из всех подряд углов.
Лишите небольших, непрошенных воришек влажности, еды, пыльных, укромных мест, где возможно свободно укрываться! Домашний очаг, где мы трудимся, спим, здравствуем, регулярно требует особенного подхода и плановой хорошей обработки от различных маленьких, нежелательных микробов, грызунов, насекомых.
А если уж они все-таки пожаловали, важно весьма быстро, результативно, мгновенно избавляться от ненужных гостей.
Абсолютно все вредители умеют в один миг скрыться, безукоризненная, радикальная обработка всевозможными препаратами позволяет разделаться с взрослыми вредителями, а вот масса насекомых не не видна, к тому же, не очень часто получается найти и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Значительные действия, предупреждающие приход вредоносных насекомых, грызунов в жилом помещении - это неизменная уборка квартиры, выдерживание правил гигиены, своевременное удаление домашнего мусора, правильное хранение продуктов, а еще следует сделать условия непроницаемости, мешающие прониканию вредителей в местонахождение.
Совершенно все лазейки в полах, стыках, просветах надо кропотливо закрыть, каналы и аналогично шахты закрыть узкой ячеистой сеткой.

все детство грезишь быстрее стать взрослым, самостоятельным человеком. проходит время и ты сидишь на кровати тупо уставившись в пол. все тело ломит, чувствуется страшная мигрень, которая обострила все нервные клетки - дострагиваться до кожи невозможно - острая боль. низкое давление и температура 37. вокруг срач, пыль не вытирали уже две недели, в холодильнике соленые огурцы, просроченный кефир и творог (ура, есть чем завтракать). в тазике вянет тыква, которую ты забыл на морозе и теперь ее срочно нужно переработать. цветы вянут от сухости, впрочем как и руки. встаешь, достаешь фарш на котлеты (это к тыкве, да и жрать нечего на обед), принимаешь таблетки против обострения гастрита, для повышения давления, противовирусные. радуешься, что в термосе остался вчерашний кофе. завтракаешь с мыслью, что сейчас бы сидеть в кресле кинотеатра, болтать ножками над полом, есть шоколадку и смотреть вторую часть фантастических тварей. но единственная фантастическая тварь у тебя за сегодня это ебанные соседи сверху, которые сверлят и долбят с самого утра. бесишься, что таблетки не помогают. в голове куча пунктов, которые нужно выполнить по работе, в том числе и прохождение дистанционных курсов, но все равно принимаешься за уборку, не хватало еще заболеть. блять. вот проснулись соседи за стенкой, это легко понять - у них постельный период, поэтому к ремонтному шуму добавляются стуки кровати о стенку и женские стоны.

из плюсов: радуешься, что вчера из-за лени не купил пару бутылок пива, дополнительная головная боль от похмелья едва ли скрасила бы день.

сука, ну почему из 16-летнего физиологического состояние ты перепрыгнул в состояние за 40?

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.

Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((

Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.

В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.

Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:

— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)

— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")

— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).

— ответила "бывает"

— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."

Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".

Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.

Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.

Так, ладно, три наброска готовы и два из них мне даже нравятся не смотря на то, что слишком много розового цвета, но как-то он сегодня мне зашел и очень вписывается. Ещё два наброска готовы, тоже мне нравятся, но не вписываются в общую тематику - оставлю их на потом. И ещё один набросок fifty-fifty, такое - оставила его, чтобы завтра свежим взглядом посмотреть, но что-то мне подсказывает, что его я задействовать как-то тоже не буду.

Итого: ещё больше розового, немного голубого и вот на этой волне надо сделать ещё три эскиза, а потом уже можно и мелочи дорабатывать. А сейчас можно и с книжкой в постель завалиться.

Ты у меня одна.


Ты у меня одна.
Словно в ночи луна.
Словно в году весна.
Словно в степи сосна.

Нету другой такой,
Ни за какой рекой.
Ни за туманами.
Дальними странами.

В инее провода.
В сумерках города.
Вот и взошла звезда.
Чтоб освещать всегда.

Чтоб согревать в метель.
Чтоб расправлять постель.
Чтоб убаюкивать в ночь.
У колыбели дочь.

Вот поворот такой
Делается с рекой.
Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой.

Можешь отдать долги.
Можешь любить других.
Можешь совсем уйти.
Только свети, свети.

Если мужчина не ваш –

Это не принц, а багаж…

Это обиды и гнев…

Это банальный припев…

Если мужчина не ваш –

Брак, как мучительный стаж…

В паспорт любовь не придёт…

Семьи не штамп создаёт…

Если мужчина не ваш,

Сердце ему не отдашь…

И не доверишь мечты…

Это залог пустоты…

Если мужчина не ваш –

Он, как плохой макияж,

Смоется сразу в метель…

С ним холодна и постель…

Если мужчина любим,

То не надышишься им…

Хочется душу открыть,

Лишь бы его сохранить…

Если мужчина любим,

Беды исчезнут, как дым…

В сердце любовь и покой,

Если любимый с тобой…

Если мужчина любим,

Значит, улыбка – не грим…

Счастье искрится в глазах…

Больше душа не в слезах…

Если мужчина любим,

То принимаешь любым…

Сразу тускнеет пейзаж,

Если мужчина не ваш…

И.Самарина

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Лежу и вспоминаю, как держала крестики, чтоб он мне ответил. Он ответил и мы договорились о встрече. Когда я приехала к нему, было уже около 4-х утра, и мой мозг был не с ним. Я думала о том, что пора домой, что дочь проснётся через 4 часа, а я ещё даже не ложилась в постель. Он отказывался быть со мной серьёзным, я попросту слышала как он язвит. Тем не менее, я не сразу дала себя поцеловать. А когда дала, то отдала всю себя. Он старался быть таким же как раньше, но у него ни черта не выходило. Нет, секс был отличный. Но столько мелочей, которые резко стали сравниваться в моей голове, были для меня чужими. Да чего уж тут говорить, чужим был он. Но брал меня так, как будто должен это сделать. Как будто я не оставила ему выбора. И после того скандала, который я закатила ему весной, я не думала, что он вообще захочет меня видеть. Да и нам обоим стало ясно для чего эта встреча ещё с первых слов в переписке. Теперь снова тишина. Он ни за что не объявится сам. Кажется, он вообще ни к кому ничего не чувствует. Что же, теперь у меня есть своя личная шлюха.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Ко мне приезжала моя Анастасия на неделю. У нас уже давно был план, что мы должны успеть сделать :D

Мы успели всё и даже перевыполнили план:

— нужно было сильно напиться (сделано дважды),

— так как мы недалеко от океана - надо было съесть краба, мидии и устрицы. Мы попробовали это всё + лангустинов, два вида улиток, еще одного моллюска (палюрд), ну и креветки, куда без них. От самого вкусного до наименее вкусного (мой личный рейтинг): краб, мидии, лангустины, креветки, улитки, устрицы. Если устрицы не поливать сильно лимонным соком, то вы просто съедите море :D

— в итоге посетили три города. Город, где живем мы с J, + еще два,

— в мой др обошли три бара (какое же тут офигенное пиво!!), поболтали с французами (нормальными и не очень), порадовались, что есть парни, которые могут просто нормально поговорить с нами! не пытаясь затащить в постель. Решили, что один вообще был зайкой, услышал, что мы говорили по-русски, подошел к нам, сказал, что учил когда-то русский, поговорил с нами минут 10, потом вернулся к своей компании. Когда мы уходили, подошел к нам попрощаться, просто спросив наши имена и сказав, что мы очень хорошо говорим по-французски, пожелав всего хорошего.

— попробовали местную кухню, боже. Она тут очень питательная хаха.

— Анастасия познакомилась с друзьями J, те, что ярые католики и прифигела хаха. Это был странный вечер, в который мы позже с ней и напились. А я поругалась с J. Решили, что хорошо, что мы сходили к этим друзьям, так как Настя теперь своими глазами увидела то, о чем я ей рассказывала. Потом ее просто распирало от желания поговорить с J.

— На следующий день Анастасия поговорила с J, пока я была в универе. Говорила о том, что я не смогу жить как в средневековье (потому что его друг и его семья живут примерно так, ну, вы помните). Мол, не следуй примеру своих друзей, они по-другому воспитаны и тд и тп. И вообще купи своей девушке цветы хаха.

— Ну и в итоге я заболела. И болею до сих пор.

Но это был один из лучших дней рождений за всю мою жизнь. Может как раз потому что мы отмечали несколько дней? :D

Но если без шуток, мне очень многое дал этот приезд Насти. Я смогла высказать, всё, что накопилось, она тоже. Мне еще нужно было мнение со стороны от человека, который хорошо знает меня и любит. Просто мнение. А тут как раз так вышло, что мы и поругались с J, и к этим странным друзьям съездили, так что было о чем поговорить. Я убедилась, что у меня охренительная подруга. Мы очень разные, но я знаю, что она принимает меня именно такой, какая я есть, а я ее.

На предпоследней фото - орудия пыток для краба и др.

С последним пирожным я загадывала желания три раза :D

забавные вопросы ты задаёшь. "у тебя же есть молодой человек, ведь так?". окей, допустим. тебя волнует именно моральная сторона вопроса? не думаю, что сам факт его существования остановит тебя. или, мне следует сказать, твои тёмные желания. будь у меня, как ты говоришь, "молодой человек", я бы это чувствовала и знала, хотя бы по его присутствию в каждом моём дне, независимо от того, в каком я расположении духа; желаю ли его видеть вообще или нет. в тех, кого я называла мужчинами нет ничего мужского: одни обиды, банальная зависть и понты. им не нужна я, как личность. им нужна статусность: вот такая красивая девочка спит со мной. знаете что? научитесь сначала предлагать спать вместе без секса, а не сходу тянуть в постель.

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

«извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. я сижу в нескольких метрах и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений в качестве причины для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизирует опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

На завтрак чашка кофе. Я так пытаюсь войти в нужную мне колею, это моя своеобразная пристань. Мне необходимо иметь контроль над ситуацией.

Как и всегда, вчерашним вечером меня посетили мысли, заставляющие двигаться дальше. Ну, знаете, вот эту из ниоткуда взявшуюся мотивацию в полночь? Когда готов свернуть горы, даже если днём ты не мог заставить себя встать с кровати. Такое случается далеко не всегда. Порой нежелание покидать постель растягивается на день, а то и два. Но внезапное озарение вечером радует уже тем, что это признак моего ещё более-менее здорового сознания. Меня не поглотила сильная апатия, а то и депрессия. Надеюсь.

Мне так важно куда-то поехать. Встать на вокзале. Сесть в автобус/поезд. Забавно, что этой ночью мне даже приснилась поездка. Правда, в плохом ключе: мы тряслись в какой-то маршрутке-недоавтобусе. Было противно и неудобно. Но сам факт!

Именно поэтому я сейчас буквально "грызу землю", дабы планы не казались столь идеализированными.

Мне так необходимо куда-то поехать. И там заплакать от счастья.

каждый из нас обязательно чей-нибудь человек
чья-то боль
чья-то радость
или всё вместе взятое

каждый из нас - сумма чьих-то ошибок
чей-то любимый трек
чья-то причина вставать в половину пятого

каждый из нас чей-то повод и чья-то цель
чья-то гордость, чьё-то проклятие, чьё-то солнце
чья-то причина не заправлять постель
чья-то потеря
которая не вернётся

ты для кого-то не просто имя -
ты для кого-то мир
ты чей-то священный знак

это важно понять
потому что ты чей-то голос
чей-то утерянный ориентир

просто помни
что ты для кого-то
не просто
так

Однажды в разговоре от знакомого услышала, что то чувство и тот союз, которые у него сейчас есть – те самые, настоящие, бурные и безумные, однако, они временны и для семейной жизни, увы, не подходят.
И это правда. Не единичный случай. Вот задумайтесь, как много отношений создано на основе того, какими они должны якобы быть? Сейчас ведь хотят с тобой либо поржать и потрахаться, либо жениться на чистом постельном и вкусном на ужин. Люди пытаются следовать стереотипу, мол с веселыми можно только весело проводить время. А в длительном режиме они проблемы несут. Не гоже поэтому связывать узами жизнь со всякими там отчаянными.
Интересно, что некоторым и вправду нужна тихая гавань, потому что и сами они такие же: напрягает их вечный шум и поползновения ногтями в мозгоубежище. Да только вот некоторые – это не все. И, к сожалению, не все из остаточной половины садистов осознают, что не будет им счастья там, где нет энергии в чистом виде, которая выбрасывается и тем же питает. Им жизненно необходимо ромовое дыхание после очередной сцены.
Но, опять же, стереотипы, стереотипы. И
поздно доходит, что не отношения это вовсе, а недоразумение какое-то.
И вот, уже потом, со временем, когда подобное стереотипное гнездышко уже построили, когда поняли, что палки были не те и не с теми, как-то и некогда становится что-то менять и по вкусу обустраивать свою личную жизнь. И соглашаются они на овощи и овсянку, которые зато очень полезны и подаются по расписанию. Но, мне кажется, что глухой ночью они отчетливо слышат, как желудок их барахлит, ведь так хочется начос, шоколадных конфет или стейка свинного сильной прожарки… Иногда даже под луною с койки домашней и слазят, и жрут.
Кстати, примерно здесь и берут своё начало измены.

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

Франсуаза Саган, "Смятая постель".