Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

Усталые глаза твои полны печали.

Казалось бы, надежда умерла

И сломлен человек, чья воля твёрже стали.

Несчастная любовь сожгла тебя до тла.

.

Сидишь который день один в пустой квартире

И смотришь на возлюбленной портрет.

Нет больше ничего в огромном этом мире:

Нет смысла больше жить и цели больше нет.

.

Она теперь с другим. И любит и любима.

А ты с её портретом говоришь.

Ты шепчешь ей: «Вернись», а жизнь проходит мимо.

Глядишь ты из окна на ряд высоких крыш

.

И думаешь, с какой путь ближе в бездну ада.

Но в смерти тоже смысла больше нет.

От жизни ничего тебе уже не надо.

Душа почти мертва. Почти погас в ней свет.

.

Однако ты встаёшь, собрав в кулак всю волю

И выбрав для себя иную цель,

Измученный тоской, опустошенный горем,

Выходишь за порог в январскую метель

.

На поиск той одной, которой будешь нужен.

Хоть и не сможешь прошлого забыть,

Не сможешь полюбить и подарить ей душу.

Ты ищешь не любовь, а просто повод жить.

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

как яндекс видит мои вкусы: михаил круг, через пару треков — корни, потом каста

…..ну…. в целом….. сало с плиточным шоколадом, так что психологический портрет +/- верен

Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.

Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.

Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.

Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?

Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».

Hey baby, where were you back then?

When I needed your hand

I thought that when I stuck my neck out

I’d get you out of your shell

My faith is sick and my skin is thin as ever

I need you alone

Goodbyes always take us half an hour

Can’t we just go home?

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия #отпуск

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Вообще, очень больно слышать такие слова от близкого и любимого человека. Особенно, когда от его мнения ты зависишь. Тем более, когда твоя самооценка в принципе зависит от мнения окружающих.

Это тяжело признавать, если честно, но я прекрасно понимаю, что своей собственной самооценки у меня нет. Я просто себя не вижу ВНЕ мнения окружающих. Я вижу свой портрет через них. И в каком-то смысле мне страшно взглянуть в зеркало (и в прямом, и в переносном смысле).

Конечно, я смотрюсь в зеркало, когда умываюсь, делаю макияж или причёску… Но я не вглядываюсь. Потому что себя не воспринимаю. Потребовалось немало времени, чтобы это осознать.

Обычно после его таких обвинений я плакала, бесконечно корила себя, пыталась словами защититься. Доказать, что я не виновата, что я на самом деле ничего не могу изменить, хотя бьюсь уже неизвестно сколько времени об стену горошком. Мне так важно, чтобы хоть кто-то принял меня, косячную, раз я сама не могу. И жёсткая критика с его стороны всегда является для меня просто смертельным оружием, которое выбивает из колеи на пару дней.

А тут мне стало так всё равно. На себя, на то, что будет дальше… Я смирилась с ролью неудачницы и никчёмницы, уже на 70% принимаю себя такой. И мне всё равно, что я ничего не достигну и не буду никого восхищать. В конце концов, я и не обязана достигать, правда?

Возможно, это не то, что хотелось бы видеть окружающим. Но увы, я такова и больше никакова. Неудачница.

#allanda

Обнимаешь и презираешь.

Знаю и прижимаюсь ближе.

Ты границы мои стираешь.

Я уже их почти не вижу.

Может, совестью я рискую,

На страдания обрекая.

Я сыграла бы не такую.

Только сложно, когда такая.

Стать бы лучше, но поздновато.

Стать светлее бы, но, похоже,

Что из светлого у меня то -

Цвет волос и оттенок кожи.

Извиняться давно не смею.

Оправдания — ахинея.

И душа моя все страшнее,

Как портрет дорианагрея.

короче хз, мб проблема впринципе в попытке русифицировать жанр, у которого в россии нет никакой традиции, он ни на чём не базируется и не развивается, нет, серьёзно, что есть между майором громом и дядей стёпой?

и есть чо-то странное в интеграции портрета петра первого с рожками, песенки "от улыбки", маклакова в привычном амплуа для российского сериала не первом с сюжет с огнемётом и недобетменским костюмом, в плане, это мило, это круто, но этого недостаточно, это сыро, потому что под этим ничего нет.

Николай Фешин. Портрет Вари Адоратской. 1914. ГМИИ РТ

#Н. Фешин. Портрет Вари Адоратской. 1914. ©️ ГМИИ РТ

Кажется новая рубрика "О материнстве" чуть чаще будет мелькать в моем блоге. О честном материнстве, без иллюзий.
Сегодня поговорим о финансовой стороне. Вы, например, знали, что резко начать зарабатывать в декрете не получится? Ну вот никак! Если только у вас нет няни, кухонного работника, уборщицы или хотя бы няни, остановимся на ней (если у вас есть все из вышеперечисленного, то, собственно, проблема заработка вас и не касается).

До родов, будучи счастливым пузоносцем, я витала в облаках и была уверена на 100%, что зарабатывать в декрете плевое дело. Но после родов и небольшого периода восстановления меня прибило реальностью к полу. Безусловно, работа на удаленке в декрете и финансовое обеспечение себя любимой (как минимум), имеет место быть. Но не все так просто. В реальности ты натыкаешься на ряд ограничений, особенно, если все помощники (мамы, папы, бабушки, дедушки и все остальные особо приближенные) не находятся рядом с тобой, а любимый супруг 24х7 вкалывает на работе.

Так что это я, ах да, заработок, хрен вам! Вот так, грубо, да, а как вы хотели? Я же о честном материнстве пишу, без прикрас, не жалуюсь, ни коем образом, но и не приукрашиваю действительность.Но как же так, спросите вы, почему же заработок в декрете это сложная задача, ведь интернет кишит примерами того, как мамочки, родив чадо, резко начинают зарабатывать (ведут блог, обеспечивают семью, убираются, воспитывают ребенка, да еще и в постели, скорее всего, все просто идеальн о) да и еще и вас, нерадивых, обучить хотят. Не буду говорить за всех, это лишь мои мысли и то, как я это вижу.

Скажу так, я до родов зарабатывала рисуя портреты на заказ, планировала и после продолжать это делать, но реальность диктует свои правила, маленький человек требует огромное количество внимания (нет, дети не спят в первые месяца по пол дня, прерываясь на кормежку и смену подгузников, не все дети, возможно, есть такие, но не мой ребенок). В самом начале я била себя в грудь, говоря о том, что все успею, и заработать, и ребенка покормить/переодеть/поиграть и так далее и тому подобное… Но, как сказала выше, против реальности не попрешь. Первые месяцы вы будете спать, вместе с ребенком. Еще, иногда, рыдать, от счастья, от того, что тело изменилось, от того, что сыпятся волосы, поменялся вкус еды и еще много от чего. И снова спать. Я честно пыталась работать и заниматься дочерью, но поняла, что выгораю, психую, взрываюсь на пустом месте на мужа, ребенка, окружающих и остановилась.

Сейчас дочери 6 месяцев, идею заработка я отпустила ради других целей, касающихся воспитания, развития и всего подобного, которые на данный момент для меня важнее. Возможно, чуть позже, я вернусь к заработку в декрете, но не сейчас.

И я не я, если не подведу небольшой итог или не напишу слова поддержки себя и других мам. Если вы только вступили на путь материнства, если вы только задумываетесь об этом, слушайте себя, не хватайте все и сразу, оставайтесь в ресурсе, оставайтесь для своего ребенка самой лучшей, позвольте себе отдаться материнству, примите новый опыт и наслаждайтесь им, финансы могут подождать.

Вы можете читать, изучать информацию для дальнейшего ее применения в работе, можете попробовать заняться новым делом, но как только почувствуете, что все вокруг раздражает, остановитесь, прислушайтесь к себе.

Научитесь останавливаться на время, набираясь сил. И прошу, не корите себя за то, что вы бесполезны и ничего не делаете, это не так!

Так хорошо начала писать и хоба, занесло куда то не туда.

#мысливслух #оматеринстве

итак, Небожители.

я готова умереть за Се Ляня с первой серии и с первого его разговора с Лин Вэнь. с его первого отказа Старейшинам. то есть где-то с третьей страницы.

что я думала о Се Ляне, пока не начала читать и смотреть Небожителей: добрый и милый мальчик, наследный принц государства Сянь Лэ, тихий, просто душка.

Се Лянь ирл: добрый и милый мальчик, бог войны, Бог Войны, БОГ, Мусорный Бог и Бог Неудачи, который абсолютно ровным голосом говорит Жое: "задушить", когда их окружают бину. который сильнее и умнее всех остальных небожителей и прекрасно об этом знает (!!!!!!!!!!). всегда и всем улыбается. был дважды изгнан, дважды проклят. полководец и булочка, которая говорит Лин Вэнь, что ему не нужна помощь с храмом, он сам себе его построит и будет сам себе делать подношения, чтобы никому не мешать. сказать, что я заорала на этот моменте — ничего не сказать. и захотела умереть за него в пятый раз.

Се Лянь, уважаемый.

а потом появляется Господин Градоначальник — Хуа Чэн. князь демонов, владыка ада, так сказать.

ТАК СКАЗАТЬ.

УВАЖАЕМЫЙ. ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ.

вчера посмотрела серию и буквально выла на диване от того, как Хуа Чэн взглянул на проклятья Се Ляня и отвернулся, чтобы Се Лянь не видел его лица. фак, ребята, я еще не дочитала до этого момента в новелле, но лицо Хуа Чэна, когда он видит, что небожители сделали с его любимым человеком, а его не было рядом и он ничего не мог и не может с этим сделать…

а утром ХЧ, пока СЛ спал, нарисовал ему портрет в храм, сделал дверь, перекрыл крышу и подмел двор.

пиздец, я так и знала.

люблю.

— я хочу залезть в топ фикрайтеров фандома. меня прям трясёт от того, как сильно я этого хочу, – говорю я маме, имея в виду фандом модао. — может, если бы я писала больше, уже бы попала туда.

— зачем оно тебе?

— чтобы я была первая. если я первая, дальше лезть уже некуда.

мама кивает на портрет бабушки, папиной мамы, и машет рукой, мол, ты её внучка.

— в каком смысле?

— она ненавидела соревнования по бегу, но её вечно заставляли в них участвовать. знаешь, почему не любила?

— бегать не любила?

— если она бежала сзади, ей форму заляпывали. она это ненавидела. чтобы этого не случалось, она бежала впереди, чтобы самой себя заляпать, если придётся.

сижу, думаю.

не то что бы тут будет текст про тело, просто сегодня воскрес в инстаграме аккаунт девушки, работы которой я уже не надеялась опять увидеть. её работы это автопортреты, и я как-то просто подписалась на крутой профиль, и особо никогда не задумывалась над её фотографиями в ленте, потребляя это как и прочий контент. а потом наткнулась на скриншот её работы (которые часто сносят, как это и бывает в инсте- потому что это о теле и про тело, так что иногда я скринила что-то, зная, что это удалят), поняла, что давно её не видно, и как обычно это бывает, поняла ценность чего-то, когда уже было поздно, так что мне просто оставалось чекать инст иногда, потому что возможности вернуться к фото и посмотреть на них уже с этим пОнИмАниЕм не было.
дак вот, может мне это просто не актуально было, потому что у меня, опять же, никогда о теле особых загонов не было, я из тех счастливчиков, которые даже прекрасно зная, что объективно внешка у них так себе- это в общем-то не ебёт и никак на жизнь не влияет, так что мне в этом плане никогда не нужна была терапия через чьё-то творчество. но в комментах у неё я частенько видела, что ей писали, что её творчество очень сильно повлияло на отношение человека со своим телом, и щас я прекрасно это понимаю, что да, это очевидно. для меня-то это всё равно просто эстетика тела, чувственность-уюственность, все дела, эмоции, состояния, но поскольку телесность для меня вообще была не особо близкая тема, потому что я и моё тело- мы ваще тип отдельно друг от друга до сих пор, я как-то только вот тогда вдуплила в её работы до конца, в тот период, когда её профиль был заблочен. было времечко подумать, так сказать, ещё тогда и бесед по теме было несколько, и чё-то вот всё наслаивалось друг на друга, и всегда меня отсылало именно к её работам, на которые я и посоветовала даж кому-то.
и вот тогда именно я ещё вспомнила, что у неё под грудью есть татуировка — "naked but safe". и я думаю, блять, насколько это охуенно. когда ты и твоё тело- не порознь, когда твоё тело- это ты, и ты можешь быть типа какую-то силу находить в уязвимости, и голое тело твоё для тебя и броня, и дом, и холст, и всё блять, и когда ты "naked", ты — "safe". потому что я, как и большинство людей, без одежды вообще себя не чувствую как бы "сэйф". и если бы мне хотелось какие-то отношения со своим телом, то это- именно та фраза, которая описывает этот абсолют.

"Портрет Нордман-Северовой"

Холст, масло

Художественный музей им. М.В. Нестерова

Репин

единственно важное, что я (почти) успела сделать за лето- поставить бабушке памятник. звучит так, будто я его ещё и оплатила, но не, тока заказала. и сделала всё через пизду.

у меня были все документы на дедушкин, там написан тип, мрамор, цены, у меня было фото, короче ВСЁ, что бы я, разумеется, облажалась.
ну как я, может и не я, конечно, но мне вот очень сильно кажется, что делай это НЕ я, так бы НЕ вышло.

сделали всё очень быстро, и в конторе все адекватные были, но всё равно, конечно…. я чем-то недовольна. на согласование чего-либо меня позвали тока один раз, и это был портрет, где я написала что претензий нет, а вид плиты почему-то, в эпоху мессенджеров нельзя было согласовать, видимо, потому что второй раз мне позвонили только уже с формулировкой "всё готово, приезжайте, смотрите". у меня были все доки на дедушкин памятник, было фото, я всё это отдала, сказала что памятник ПАРНЫЙ. и ЗНАЯ всё это, его просто установили, даже просто не предупредив что он ДРУГОГО ЦВЕТА. по итогу, такие плиты теперь у них имеются тока в таком цвете, ну и хуй с ним, не страшно, не то что бы один серый, а другой цвета фуксии, но можно же было просто по-человечески ПРЕДУПРЕДИТЬ.
но если бы это было всё, это была бы не моя история.
прихожу я, и вижу что вместо даты смерти стоит дата захоронения. я сразу позвонила, и шо мне сказали? что в договоре стоит эта дата, и я это подписала. блять. пиздец-молодец. да. это я. никогда не доверяйте мне свои похороны, пожалуйста. в конечном итоге что с этим делать, мне должны были сказать после выходных, но мне нихуя не сказали, и хорошо, что у меня был час отгула, потому что иначе на этой неделе я бы не приехала туда, а приехав, услышала "так мастера уже его шлифанули, вчера буквально, осталось на место только поставить". по дороге домой мне перезвонили и сказали, что плиту уже и установили даже. блин, молодцы всё-таки. (хоть мне перед этим и хотелось бы предварительно услышать, что они это тысячу раз делали и что результат будет ок). в общем………..конец истории?? надо как-нибудь доехать, посмотреть, если фотку не скинут. ну и расплатиться, конечно.

контент, который мы заслужили

короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".

я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.

и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D
по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.

1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная.
2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D
3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска.
4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика.
5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет.
6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня.
7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.

вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.

пересматриваю я, значит, аниме, которое смотрела лет в 12, и внезапно в нём обнаруживается пригоревшая на вопросе женской эмансипации жёпа создателей.

[я, конечно, в вопросах феминизма не шарю, но есть очевидные вещи, смотреть на которые не округляя глаза во взрослом возрасте довольно сложно: вот героиня почему-то должна извиняться перед своими друзьями, заступившись за девушек, которых могли изнасиловать. ведь о чём она думала, бросаясь на помощь, она же тоже девушка. господи-ты боже, друзья так за неё переволновались. вот её друг толкает её на постель, и припугивает изнасилованием, что бы она знала своё место, а она ему за это говорит "спасибо", ведь это из заботы и переживания за неё, то её отправляют на свидание с другим другом, что бы прокачать его эмоциональный интеллект, да и куча куда более и куда менее очевидных всяких прелестей. ебёт ли меня? ну, вообще не особо, я смотрю его не за этим. я возвращаюсь в школьные времена, когда небо было выше и трава зеленее, и когда я это ещё замечала, и меня это радовало, ко времени, когда будущее- далеко, и потому ещё не пугает, а мир чуть понятнее и целее. в общем, для меня это небольшая терапия (или эскапизм, не суть), главное, что мне это сейчас помогает.]

но вот я смотрю на очередную серию, где зачем-то пародируют феминисток, изображая их (буквально!) отрядом нацистов, в рядах которых царят какие-то идеи о превосходстве одних людей над другими, которые в своих интересах следят и выкрадывают девушку, манипулируют ею, решают за неё, что она должна делать и кем быть, хотят "выкрасть её первый поцелуй", и вот это вот всё, и мне, внезапно, становится смешно. ведь неужели не забавно, что большинство патриархалов, делая карикатуры на "феминаци", изображают свой гиперреалистичный портрет? и — вишенка на торте- смотря в своё отражение, радостно прыгают и гогочут, упиваясь своим "разоблачением" мелочных и подлых, деспотичных и кровожадных, нелепых в своём эгоцентризме и чаяниях……… женщин.

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

1. Чувствуешь усталость – рисуй цветы.
2. Злишься – рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустишь – рисуй радугу.
6. Боишься – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Тревожишься – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рви бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Не можешь что-то вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять – нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние – рисуй цветовые пятна.
18. Надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях – сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

— Просто скажи: "да".
— Да.
— Еду.

Руки удерживают меня за талию, пока я балансирую на ограждении университета. Снег покрывает метал, отдавая иголками по коже. Вокруг темно и тихо, внутри спокойно. Он первым идет навстречу, прекращая нашу "онлайн-войну". Передо мной появляются салаты, а чернильная ручка становится краденной. Мы идем, как всегда, прямо. Но он все равно спрашивает, сравнивая наш курс. Ведет нас интуиция и вскоре мы оказываемся на скрытых маленьких улицах, с которыми у меня уже связаны определенные эмоции и воспоминания. Он крепко хватает меня за руку и начинает бежать - когда есть цель, отдаешься бегу без остатка, опьянен свободой. Нужно же когда-нибудь начинать тайно исчезать ночью из дома. Обещание "вернуться к утру" нарушено.

— Во мне сейчас соревнуются два человека.
— Я и твоя мама?

Сидеть на полу на кухне гораздо уютней. Новогодние гирлянды усиливают ощущение комфорта, как и чашка кофе. Рисую его портрет - больше колючек! Моя деревянная овечка все еще живет на стенах его квартиры. Задумываюсь: в марте прошлого года я попала сюда впервые (до этой ночи это был и последний раз). Ретроградный Меркурий, приветики.
Есть только музыка и разговоры. Слегка недоумеваю, а затем, обдумав, благодарю. Мы говорим до самого утра. Он приклеивает пластырь на пятно крови на моей ноге. Ветер бушует за окном, а снег напоминает о несбывшемся зимой. Снег вечно опаздывает, как и он. Но может в этом и урок - в терпении и доверии. Расстояние проигрывает. Спать не удается, как и найти ключи. Заложница, но не сказать, что мне это не нравится: шуршу страницами книги и наблюдаю за утренними птицами.

"Мы притягиваем то, от чего сильнее всего убегаем".

Он разрушает свою жизнь, а я не могу это изменить.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

Несмотря на то, что у меня нет мечты развивать свой блог, я все равно вечно натыкаюсь и обращаю внимание на различные советы о том, как это сделать.

Самый популярный совет для начинающих, это массфолловинг, но лично мне этот способ неприятен. Если за мной начинает следить аккаунт, у которого в подписках как минимум пара-тройка тысяч человек, мне даже не хочется смотреть, что там за фото и о чем этот блог. Сразу понятно, что мои посты им нахрен не сдались, я для них просто потенциально новая цифра.

Следующий популярный способ это участие в сфс. Но мне это тоже не подходит, потому что даже для этого надо иметь блог с более ли менее определенной концепцией или хотя бы просто классными картинками, а у меня это тупо личный дневник для редких постов с не сочетающимися между собой фотографиями. Ну и не умею я себя рекламировать.

Еще один способ продвижения это почаще и поинтереснее комментировать посты других блогерок, чтобы люди читали и переходили на ваш аккаунт. Но я настолько не разговорчива, что мне даже эта мелочь дается с трудом. А еще я часто сомневаюсь, что говорю адекватные вещи. Одно дело графоманить в своем личном аккаунте, и другое лезть со своим мнением в чужой дом.

И вот так, не стремясь даже ни к какой популярности, на меня все равно давит ощущение, что мне надо что-то делать и куда-то расти, что девяносто подписчиц, из которых от силы человек 30 активных, это позорно мало, что нет смысла снимать сторис, если тебя не смотрит несколько тысяч глаз, что надо регулярно писать посты, чтобы не терять обхваты… какие там к черту обхваты, куда меня вообще затянуло? Это не то, чем я хочу заниматься. Я не хочу давать рекламу и говорить вещи, типа, "меня многие в личку спрашивали то да сё, но мне нечего вам ответить, поэтому советую вам вот этот аккаунт". Наверное, это прозвучало так, будто я осуждаю других блогерок, но я лишь хотела сказать, что это не по мне, я не в силах потянуть такую работу. Мне не по силам набирать подписчиков, а потом продавать им свой вебинар или мерч, мне не по силам отвечать на многочисленные сообщения, а уж тем более не по силам получать какой-нибудь высер от говнюков, которым я вообще ничего плохого не сделала, но им прямо жопа горит обосрать тебя, оправдываясь тем, что раз ты создала блог, то должна быть готова к хейту.

А еще, с тех пор как я завела личный блог, где решила постить обычные моменты из своей жизни, я перестала по два часа обрабатывать фото и создавать что-то более творческое. Больше не делаю снимков в своем стиле, темных или странных, никакого абстракта или угнетающей атмосферы (хотя вру, мои фото не настолько сильно поменялись, все равно довольно темные и угнетающие, просто суть в том, что я зачем-то пытаюсь это изменить, хотя яркие и светлые снимки это не мое).

В общем, надо попытаться вернуть себя и начать снова снимать для души. Это напомнило мне про одну мою знакомую из интернета, которая раньше делала просто офигенные странные мрачные фотографии. Мне они настолько понравились, что я написала ей сообщение, и там мы подружились. Но спустя пару лет она стала снимать свадьбы и стандартные студийные портреты, и больше никогда не возвращалась к прошлому стилю. Конечно, ей наверняка теперь живется намного лучше, потому что она зарабатывает деньги на любимом деле, и, возможно, она раньше снимала весь этот мрачняк, потому что у нее были психологические проблемы, кто знает, но я просто жалею, что люди больше не увидят ее новые будоражущие и вызывающие восхищение работы. И я не хочу точно так же взять и потерять это настроение, я хочу продолжать развиваться именно в абстрактном стиле, мне это всегда безумно нравилось и помогало выразить свои эмоции без слов.

С сегодняшнего дня ставлю себе цель нарочно искать новые идеи для фото и замечать интересные детали вокруг, на которых раньше мой взгляд бы задержался. Свет и тень, геометрия, отражения, фактуры и прочее. А еще снимать странные селф портреты. Аминь.

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

Великолепный, удивительный мир первобытной, благоразумной, щедрой природы даровал ласковому женскому полу грудь для величественной, одной особенной, главной, высокой, редкостно неповторимой цели - выкармливания жизнеспособного, здорового, полноценного, выносливого потомства.
Кстати, готовы ли продвинутые, деловые женщины единогласно, бесконфликтно согласиться всего лишь с этим обстоятельством? Сыздавна античные, могущественные, небесные богини плодородия и деторождения ваялись типа пышногрудых и подчас многогрудых дам.
Красота женской груди тысячекратно восславлена с античности в поэтике и твореньях прославленных писателей, ваятелей, стихотворцев.
А славные художники-портретисты изобразили ее в удивительных, выдающихся картинах зарядка для увеличения груди.
Из эры в эру суждения об образцовой форме женской груди, как, в общем, и о несравненной, покоряющей красоте, непрерывно изменялись, перемещаясь из одной крайности к другой.
Как всегда веское, завершающее слово тут обычно оставалось за сильным полом.
Но леди применяли неодинаковые, утончённые уловки, для того чтобы хоть чуток подойти к эталону.
То сдавливали бюст свинцовыми пластинами, с тем чтобы убавить объемы, а то склонны были давать громадные деньжонки лекарям, плутам за щедрые, некоторые, привлекательные посулы нарастить величину бюста.
И, кроме того, теперь, когда кипучая, непостоянная мода организовывает нейтральный подход к размеру бюста, многочисленные женщины предвзято предполагают, что в любых их актуальных, хозяйственных сбоях виновата она, совсем небольшая либо наоборот непомерно пышная грудь.
А как смотрят на это в наше время представители сильного пола? А им, практически, как раз и не очень принципиален какой размер бюста.
Они неусыпно рассматривали и оценивают почти другие безукоризненности, такие как шикарная форма и эластичность.
Конечно же, знаковые составляющие женской красоты - это тонкие черты личика, стройная фигура и красивый бюст.
Реально женская грудь считается узловой ценностью, хитростью, самобытным оружием, гордостью, уловкой, величественным плюсом.
Однако именно заключительную, самую нестабильную, "капризную" женскую прелесть медики относят к источнику увеличенной серьезности, ведь поднимающиеся темпы роста недомоганий молочной железы приобретают ныне угрожающий, неблагоприятный характер.
Для женского организма пагубны недуги, связанные с обменом веществ: диабет, ожирение, аномалии щитовидной железы, травмированность груди.
В основном, всегда в бесконечной, деятельной погоне за красотой мы целиком игнорируем тем, что безупречная грудь обязана быть, прежде всего, здоровой.
После 20-22 лет грудь у совершенно всех представительниц нежного, женского, прекрасного пола, безусловно, достигает максимума своей привлекательности: она нежная, плотная, округленная, гладенькая, приятная на ощупь, тугая, подтянутая.
В молодом возрасте почти что любая девица способна прихвастнуть собственным бюстом.
Как бы то ни было, чтобы сберечь вот такой облик, надо тщательно о ней заботиться.
Ведь в возрасте демонстрируются всевозможные обидные проблемы - грудь полегоньку теряет конфигурацию, лишается упругости, опускается, в связи с этим удерживать ее красоту следует в любых годах.
К великому сожалению, обилие всевозможных элементов проявляет веское влияние на вид груди.
Так, кормление грудью, возраст, деформация осанки, режим питания, ношение бюстгальтера, низкие и высокие температуры, неподвижный стиль жизни, применение противозачаточных средств и дополнительные килограммы.
И, бесспорно, генетическая другими словами, природная конструкция груди и склонность к отвисанию.
Что рекомендуют делать в домашних условиях, с тем, чтобы досягнуть не только неизъяснимой, внешней красоты, но и крепкого здоровья груди? К вашему сведению: чтобы ваша грудь в любой момент вас не обескураживала, являлась здоровой, совершенной, заманчивой надо: регулярно заниматься массажем, плаванием, физкультурой, танцами, выбирать правильное белье, совершать своевременно обследование, применять только надежную косметику, стремительно не худеть, не курить, грамотно питаться, принимать контрастный душ, не принимать спиртовые напитки.
Обычно полезны для состояния здоровья и упругости груди: черника, абрикосы, зеленый чай, курага, персики, шпинат, чеснок, бананы, продукты из цельного зерна, морковь, капуста.

эта песня стара, как мир: он уехал, она ждала. затирала портрет до дыр, и на сердце была дыра. по ночам зажигала свет у дверей, чтобы он вошёл. сберегала его от бед, улетая к нему душой.

он уехал, и всё забыл, сделав шаг за ее порог. в окружении лиц и рыл пел Орфеем, плясал, как бог, говорил Цицероном, пил, будто Бахус сошёл с небес. многолик и ширококрыл, молодой и прекрасный бес.

он уехал, но для неё он остался навеки с ней. превратились давно в гнильё все цветы, что дарил Орфей, отзвучали его слова, испарилось его вино. а она всё его звала в незадернутое окно.

он не слышал, он пел и пил, прожигал, зажигал и жёг. но попадали перья с крыл, стал не бог он, а так, божок. поседевший, обрюзгший бес, потерявший себя в вине, в недрах памяти, наконец, отыскал свет в родном окне.

и сорвался с олимпа вниз, и ногами топтал асфальт, думал - сделаю ей сюрприз, притащившись в такую даль.

а она перестала ждать, хоть буквально вчера ждала. пригласила в свою кровать не имевшего ни крыла, ни бесёнка в своей душе человека, чей дом - она. и не нужен ему вообще ни полет и ни два крыла, ни олимп, ни его огни, только лампа в родном окне.

и тягуче тянулись дни, и однажды пришёл он к ней, тот, которого так ждала, пока он танцевал и пел.

эта песня, как мир, стара: он вернулся, но не успел.

Позавчера был день, в который три года назад мы с Медвежоночком познакомились.
Чтоб было понятно, два года мы отметили просто грандиозной ссорой. И ругались, собственно, весь этот год.
В этот же раз все прошло странно. Я успела и порадоваться, и пореветь, и попсиховать.
- как ты можешь говорить об амбициях, если у тебя самой их нет.
И понеслась. Я оскорбилась так, размазывала сопли так, уууу.
- я не считаю, что ты должна быть амбициозной, это только твои запросы к себе и к окружающим.
(сразу стоит оговориться, что Медвежоночек очень ценит женственность и отсутствие аспекта соревнования за какие-то права)
Ведь правда. Он не сказал ничего обидного, но меня это задело, т.е. это я придала словам негативное значение, т.е. это я так о себе думаю и я же считаю это плохой чертой. Мне не хочется рыдать из-за фразы, что я не шибко красивая, или не ахти умная, потому что я уверена в обратном (ха). Все просто.
Но да, грозовая туча прошла конкретная.
Я сделала для него совершенно дурацкий ребус, какие делала в первый год только. И ждала, ждала, ждала. Это, кстати, первый раз, когда я переборола свою надуманность и прямо спросила - где мои приятности, мужчина?? Медвежонок нарисовал мой портрет (что тоже, к слову, последний раз было с года полтора назад) (еще и выбрал фотографию, где мне только-только 24, я ненакрашена и в платке:/).

Что я хочу сказать - все проблемы из собственной головы. Потому что я перечитала нашу прошлогоднюю ссору и вообще не врубилась - че такова. Я, кстати, периодически перечитываю отдельные куски нашей переписки и выпадаю в осадок, насколько по-другому я теперь вижу его слова и насколько другой придаю им окрас. Обалдеть просто.

Мною наивно полагалось, что столько лекций и книг про отношения уж точно не прошли даром, что я все почти знаю, умею и отлично применяю в жизни. Легко догадаться, что шиш с маслом как бы не так. Мне так хотелось сразу все сделать правильно, выстроить фундамент, который не пришлось бы потом перекапывать и перезаливать, прилагая титанические усилия. А на деле только за последний год я напортачила с гору. И это сейчас сильно аукается. Поэтому я так несказанно рада, что у Медвежонка все еще есть желание и силы для нас, что он старается, проявляет инициативу и чудеса терпения, что он не изменил своих коренных взглядов и по-прежнему готов идти до конца (а еще что держит оборону в случаях, когда меня заносит).
Это правда очень много.
Мне же приходится теперь все время ловить себя за руку и одергивать. Я еще тот строитель.

Обреченные на тоску и усталость, мы все же смотрим в будущее глазами, горящими светом, и принадлежать он может чему угодно: мечте, любви, вдохновению, упертости, внутреннему спокойствию. Этот свет — надежда каждого из нас, гарант счастья. Его необходимо в себе воспитывать, ведь без осознанности любое счастье недолговечно. Однажды придет день, когда ты поймешь, что готов, дорогой читатель, — жить по-настоящему. Придет пора меняться, цвести, светить, бесконечно очищать себя, стремясь к лучшему, вдохновлять людей вокруг, быть достаточно смелым, чтобы реализовать себя и подарить ближним людям новую мечту. Решайся — поцелуй её прямо сейчас. Напиши ему первой, расскажи о своих чувствах и о том, какие художники тебе нравятся, как последний раз ты стояла в галерее напротив одного из любимых полотен и поняла, что он глубоко заблуждается, упуская тебя — ты заслуживаешь любви. Покажи всем свой портрет, отправь рассылкой каждому свой рассказ с пометкой «обязательно к прочтению» — будь храбрым, довольно откладывать. Забронируй уже наконец ту самую путевку на Родос — да, это еще не Мадейра и не Сеул, но надо же с чего-то начинать, посмотри, сколько всего ты сделал, ты заслуживаешь отдых. Покрась волосы, набей татуировку, запишись на танцы, прыгай в пруд посреди ночи, прямо к карпам, — в безрассудстве нет ничего плохого, когда знаешь меру. Остановить время мы не можем, но в наших силах сделать каждую минуту жизни осознанной, — и только так получится оплатить стоимость мгновения, которое, как известно, бесценно. Однажды придет день, когда ты поймешь, что готов жить по-настоящему. Знаешь, когда? Три. Два. Один..

Почему так происходит?

Вот не думаешь вообще о мужском поле, обо всём своём прошлом опыте, живёшь новой жизнью что называется.
И тут они все поочерёдно начинают тебе сниться. Словно просматриваешь галерею их портретов. Вопроса два: КАК и зачем?

Мы с тобой не встречаемся, не работаем вместе, не имеем общих детей или дом, у нас нет общих родственников или знакомых, мы работаем в разных сферах и на абсолютно противоположных специальностях. Мы друг другу ничего не должны. Все, что есть - это вот эти самые буквы на экране. Без прикосновений, без эмоций, без лиц. Все, что мы можем, это пытаться нарисовать портрет с закрытыми глазами. Предполагать, что там происходит. Это все от великой гордыни - думать о том, что мы знаем. Почему просто не спросить? Почему просто не ответить так, как есть? Эти буквы - все, что у нас есть. За ними стоять настоящие живые люди. И если нам надо - то придется.. учиться быть бережным. И к себе. И к другому. На том конце букв.

Странное дело, словно получается, чтобы знать, что там происходит - я встраиваю в себя другого человека. Да-да, зеркальные нейроны - они там прокачанные - мама, не горюй. Как ИИ, с горем пополам учусь распознавать по буквам, точкам, переставленным словам - чувства и эмоции другого ЧЕЛОВЕКА. А потом реагировать так, как он хочет, чтобы я отреагировала. Я - автобот. А если тестирующий человек что то делает не так - сбой в программе.

Очень плохая привычка - писать сюда только в плохие моменты. Я люблю перечитывать свои воспоминания, но стоит ли это делать, если здесь будет накапливаться один негатив? Есть в этом и плюсы, конечно, но всё-таки хочу восстановить привычку писать сюда о повседневности, а не только вот эти "ой пиздец как всё плохо".

Расскажу про учебу. Учебный год закончен с оценкой 15 из 20 за весь год. У французов совсем другая система в универе, очень сильно отличается сессия и тот момент когда она считается "закрытой". Система чудесная для тех, кто хорошо учится, а для тех, кто нет - наверное так себе. Объясню попозже.

Первая сессия была закрыта на 13 баллов, что немного, но нормально, ведь главное иметь больше 10. И вот честно - первый семестр был намного проще в сравнении со всеми моими семестрами на бакалавриате в России. Здесь всё зависит от специальности (моя - управление международными проектами), и мне повезло - почти не было домашки, очень редко были контрольные (но они все влияли на итоговую оценку за семестр - надо было учить). Я всегда хорошо училась и как-то вот привыкла учить. Но опять же - такое ощущение, что в России мне было сложнее, хотя тут ведь всё еще на французском.

Наверное это потому в России я открывала все лекции только перед экзаменами, и хорошо, если не в последний день. Здесь же я сразу перечитывала лекции с целью лучше понять материал и посмотреть новые для меня слова (иногда приходилось писать наугад, а потом искать, что же это за слово, как оно правильно пишется и т.д.). Таким образом я уже многое запоминала. Было много пар права, и вот теперь есть вещи, которые я могу объяснить на французском и понятия не имею, как это будет по-русски. Ну и гражданское право Франции я, кажется, знаю лучше нашего..

Знаю тут еще одну русскую девочку, но она на другом факультете. У них и домашки больше, и может быть сложнее пары. Но и знание языка необходимо. Ей было сложно именно поэтому, именно поэтому первая сессия была незакрыта - знаний по французскому не хватало. Мне было намного легче, чем ей. У меня за плечами хорошие 4 года на фак-те лингвистики и три стажировки в отеле-ресторане на юге Франции + 1 лингвистическая стажировка два года назад, в городе, где я в итоге живу сейчас. Она же закончила не лингвич фак-т и во Франции была один раз. Короче, бесконечная домашка по французскому в универе в Мск окупилась для меня. Языка мне вполне хватило, чтобы понимать как минимум 90% лекций с первого раза, доводя это понимание до полного уже работая дома.

Второй семестр был посвящен проекту в группе. Пар не было вообще. Проект - слабое слово на самом деле, это включает в себя очень многое.. Мы работали на предприятии с целью вывести его продукцию на экспорт. В нашем случае это была замороженная выпечка. Сначали мы изучали рынки - в какую страну податься. Затем изучали, что там любят люди и т.д., короче говоря, составили "портрет" типичного покупателя такой вот продукции в Бельгии, Великобритании и Швейцарии. В итоге это была работа BtoB - business to business, а не BtoC - business to customer. Проще говоря, мы искали посредников - кофейни, рестораны, отели, имея цель предложить им сотрудничество с французским предприятием. И это настоящее погружение в рабочую атмосферу, лучше, чем любая практика в наших универах (во всяком случае в большинстве случаев в России практика -полная лажа). При этом, конечно, надо было еще написать отчет на 100 страниц, но нас было 4 в группе. Написали, закончили проект, защитились, оценка 17 из 20. Это на самом деле дохрена, такое вообще редко ставят. И вот в итоге за год у меня 15 из 20 и это охуенно.

Меня зовут Александра Агафонова, в соц сетях часто alex_a_star и я рада, что вы зашли на мою страницу viewy. Я фотографирую уже более 10 лет и являюсь профессионалом своего дела, но не смотря на это абсолютно убеждена, что в нашем деле лишь постоянная учеба гарантирует успех! Работаю в любых жанрах, но более всего люблю портрет, студийную съемку, модельное и актерское портфолио. Со временем хочу реализовать себя так же как food и предметного фотографа. На этом сайте представлены мои работы, которые я не считаю выдающимися, это самые обычные работы с минимум фотошопа (прошу обратить на это внимание). Я не создаю сказочные картинки с помощью программ, я создаю картинку собственными руками, светом и другом Кэноном.

Раньше, конечно, не было такого. Даже если посмотреть на родителей: двое в ЗАГСе, групповой портрет (родители жениха + молодожены, родители невесты + молодожены) и на этом закончили.

НО сейчас время другое, другие возможности.

Поэтому, когда меня спрашивают, сколько будет стоить часик пофотаться в ЗАГСе, у меня ступор. ЧТОООООО можно фотать ЦЕЛЫЙ ЧАС в ЗАГСе?

таки получилось. был в универе, обнял преподавательницу, подарил портрет Мафе, поржал с девчонками в аудитории потому что пару так удобно отменили. после этого с Рокси пошли в кафе… затем в другое… сьели и выпили столько вкусного и сладкого! я после этого ппц какой сонный был! на терапии почти ничего не обсудили, так как я болтливый и отвлекаюсь от важного. думаю на следующий раз взять с собой ноут и печатать то, что хочу сказать, а то вечно душат слезы и терапевт говорит что это мы оставим на потом, когда мне легче будет переносить. ух и везти же мне придется туда вещей =. = оййё-ё-ёй = ___ = ппц будет. а еще неплохо было бы аутотренинг проводить каждый день. вот так садиться и писать в документе что-то. тогда читать его вполголоса… а то не доходит до меня, не верю ни во что хорошее.
какой плаксивый блог, ёмаё, хорошо что никто не читает. даже я хд перечитывать эту муру нельзя - потом и святая вода не поможет от ереси таккой

завтра я все-таки попаду на пары к любимой преподавательнице и своей бывшей группе??? алсо подарю портретик Мафе и посижу где-то с Рокси. надо будет каким-то образом после этого потащиться к терапевту. он говорит, мне стоит некоторое время не трогать то что болит больше всего, но мне кажется, что больше не о чем разговаривать. посмотрим
опять переживаю откуда взять деньги на терапию, на проезд, на минимальные необходимые расходы. в парикмахерскую дорога мне закрыта, заросшим пойду) надо бы начхать на то как выгляжу и не волноваться лишний раз. а то, вон, думаю что надеть завтра. да наверное толстовку как всегда и не париться. так спокойнее ведь
каким образом не уснуть раньше времени… не хочу опять в 6 утра ложиться и мертвым ехать в облцентр через несколько часов

Давай я расскажу тебе, что бы ты получила, если бы решила бороться до конца. Ты бы писала ему сообщения, которые бы старалась изо всех сил делать в стиле "как ни в чём не бывало", и ждала бы ответа часами, понимая, что он попросту игнорирует. Да, он видит/получил его, да, он не занят настолько, чтобы не быть в состоянии написать пару слов. Он оттягивает ответ, как сложное, неприятное, лишнее и кем-то навязанное задание. Всё просто и гадко одновременно, да, зай? Но ты сразу начинай вести себя, как ни в чём не бывало. Пригодится. Ты бы разучилась шутить, и твоя самоидентификация была бы похожа на жабий автопортрет, потому что ни хрена переживания не красят нас. Ты бы худела, хотя куда уже, ты бы блёкла с каждым новым открытием его пох..изма. Но да, только в отношении тебя пох..изм же. Но помним? Как ни в чём не бывало. Каждый ваш диалог переходил бы в твои упрёки и его отмашки. Он бы втыкался в комп, а ты бы уходила плакать. Или плакала бы показательно рядом, но не дождалась бы ни сочувствия, ни сожаления, ни жалости, ни стыда. Забудь о стандартах мужского поведения, ему до лампочки, что тебе плохо. Не говори, что сюрприз. Ты знала, просто считала, что это неважное, несущественное. Ты бы выжимала из себя все соки, чтобы говорить с ним спокойно, мягко, мирилась бы первая, а потом бы даже перестала обижаться, потому что ему насрать. Не вздыхай об эталонах мужского поведения, их бы ты ни увидела, какие бы огромные и красивые у тебя ни были бы глаза. Ты бы ходила, как оглушенная, выискивая худенькие плюсики того, что он рядом, и старалась бы не думать о том, что ты оказалась не права в своем тугом упрямстве. Ты наделала катастрофу в своей жизни. Но продолжаем жить, как ни в чём не бывало. Тебя бы не целовали, а на любой твой робкий вопрос: "что не так?" отвечали бы усталостью, и очень скоро ты бы начала себя стыдиться, а потом и ненавидеть. Тебя бы имели пару раз в неделю, потому что инстинкт и самка рядом. И забудь лучше сразу о своих чудесных фильмах, записанных в блокнотике, которые ты бы хотела посмотреть с ним. Книги по твоему совету он не будет читать никогда. И сразу, чем раньше - тем лучше, прекрати сравнивать то, что вышло, и то, как должно было быть. Забудь про верность. Её не будет либо назло, либо будет, но ты чуть позже начнешь желать, чтобы появилась кто-то, кто будет его забирать на пару часов, кто уведет его насовсем. Кто избавит тебя от признания своего фиаско. Тебе сейчас больно? Это ерунда, детка, это как манту. А вот ходить в разодранном состоянии, истекая ненужной нежностью и утирать сопли отброшенной любовью при том, что сама этого хотела, при том, что вот он - рядом - больнее в тысячи тысяч раз. Знаешь, однажды я остановилась посреди центральной улицы и превратилась в кучку дерьма. Я шла к нему на работу, и тут вдруг, как яблоком по голове: он не ждёт меня, не хочет меня видеть, это же вежливость перед коллегами. Е..учая вежливость, прикрывающая моветон. Я вспомнила, что не слышала о любви уже года пол как, и я почувствовала, что если сейчас откуда ни возьмись появится троглодит и утащит меня в преисподнюю, то а) кому-то в ста метрах станет охеренно легче, б) я сама виновата. Нет, я не боролась за него и не просила быть со мной, но я просто не ушла вовремя, не решилась. И, знаешь, я боюсь представить, что будет с тобой, если ты добьёшься-таки возможности быть с тем, кому пох..й. Ты будешь погибать, но делать вид "как ни в чём не бывало".

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

Одно сплошное я, я, я…ужс

Стоит признать, что у нас проблемы.
Я ревела перед сном, ревела утром, наваяла в телефоне с десяток заметок, и решительно настроена если не поругаться, так на долго и нудно поговорить.

Что по сути?
По сути, когда я спрашивала, чувствует ли он себя любимым - "я не буду отвечать на этот вопрос", хотя мне нужно было узнать, где болит, где лично мне приложить чуть больше усилий, потому что я тоже себя любимой не особо чувствую-то.
Я сейчас поняла, что мы оба совершенно перестали стараться. На первый его День рождения я написала огромный текст, который он назвал лучшим в жизни, на второй - месяц ежедневно садилась перед телефоном и записывала по кусочку пожелания, чтобы потом смонтировать к сроку, а в этом оставила все на последний день, за 10 минут набрала два абзаца и прикрепила к ним голосовое сообщение "я тебя люблю". Где ребусы, которые я делала, или те огромные сердечки из сотни смайликов от него, мои портреты, которые он рисовал чуть ли не каждую неделю новый, цветы, которые я получала и в школу, и на дом (и которых в этом году не было даже на мой День рождения, прямо боюсь 8 марта теперь). Я не вижу старания ни от себя, ни от него.
Зато вижу, как слова расходятся с делом. Как он каждый раз огорчается, когда я рано ложусь спать, и как вчера мы весь день не сказали друг другу ни слова (и когда я ночью не выдержала и спросила, что вообще происходит - "а что происходит?").
Как я в каждом нашем споре вынуждена в итоге сдаваться.
" Жениться из-под палки" - когда я говорю, что тратить время на бесперспективные отношения не хочу, а хочу семью и детей.
" Я понял, ты сейчас со мной согласилась, а потом сделаешь по-своему, да?" - потому что я не совсем согласна с его видением семейных финансов.
" Я привык не отчитываться, если прихожу домой поздно" - на мое мнение, что задерживаться на работе до ночи и при этом игнорировать свою семью - отвратительно.
Чувство, словно на компромиссы должна идти я. И все.
В то время, как он просит меня бросить дом и близких и переехать к черту на куличики к нему. А он готов к этой ответственности? Готов к настоящей взрослой жизни, в которой нужно пахать ради своей семьи, еще и в ней самой потом проявлять себя как мужчина.
Или это во мне проблема? Может, я просто не та девушка?
Потому что я что-то как-то сейчас не особо верю в свою любимость и нужность.
(а может, я просто хочу поступков, и соблюдения моих принципов, границ и интересов)

В общем, думаю, у меня накопилось много тем для разговора и много вопросов.
Устроим большую стирку.

P.S. я выплакала тут все болючие точки, но это же только одна сторона дела, естественно.

Мне 24.
Закончили. (?)
На самом деле, было как обычно, кроме, наверное, моего состояния. Я всеми невероятными силами заставляла себя видеть только хорошее, обращать внимание только на положительные моменты, всему радоваться, а о плохом не вспоминать (правда, часов в 11 вечера уже психанула, не выдержала, ну, вы подумайте, каждый член моей семьи (да еще и мои девочки) спросил - а где цветы от любимого? цветов не было. тому есть несколько причин (у нас не работает мобильная связь, доставка цветов еще с осени решила не принимать денюжку с того места, откуда он шлет), но все они звучат как оправдание, а я этого не могу терпеть же. так вот - что я должна была отвечать? как реагировать? мне не обидно? обидно, и грустно, но я что могу сделать? поругаться с ним? в общем).
Мне подарили розовый кошелек, розовый фен и денег. Мне написали несколько зайчат, несколько знакомых, нажелали кучу разного. Мы с моими девочками напились, наелись торта и расцеловались на прощание.

А сегодня!
- Катя, мои там готовят тебе сюрприз!
(6 класс)

Иду. Смотрю, стоит на стреме, залетает, захлопывает дверь. Тут же ее открывает, кричит "Добро пожаловать!", я переступаю порог и проваливаюсь в оглушительное поздравление, цветы и маленькую горку конфет. Нарисовали мокрой тряпкой на полу "ковровую дорожку" мне! Даже обновили ее перед вторым нашим уроком. И поздравительный гул обновили. Конфет, правда, больше не было.
Хотела цветов - подарили. Главное же итог, а?)
Учителя обнимались! Нажелали мне кучу приятностей, наделали комплиментов, расхвалили торт, и вообще было так хорошо с ними. В прошлом году было ново и страшно. А в этом знакомо, уютно, ласково.
Подарили кучку денег (я, правда, не ожидала, что столько!)

(На счет Медвежоночка - он поздравил меня еще часов в 5 утра, нарисовал мой портрет (давно не было!) и пионы. Красота жуткая!)

Из успехов - не рыдала!
Неплохо все прошло в этом году, слава богу.
(тьфу тьфу тьфу)

The Greatest Showman

Сюжет : Финеас Тейлор Барнум всегда мечтал войти в историю, но все его занятия не приносили ему удовольствия. И когда, казалось, весь мир обернулся против него, он решает пойти вслед за своей мечтой. Барнум создает завораживающее представление-сенсацию, которое стало рождением мирового шоу-бизнеса.

В первую очередь само собой требуется отметить замечательно переданную атмосферу того времени. Чувствуется проработка деталей и дотошный подход к своему делу. Костюмы, декорации и другие мелочи очень эффектно выглядят на общем фоне. Маленький Финеас Тэйлор Барнум родился в семье портного и всё детство проходил в рваных башмаках. Сопровождая отца в доме богатой семьи Холлетт, он случайно знакомится с дочкой хозяина — Черити. Несмотря на запреты, они становятся друзьями и обмениваются письмами. Спустя много лет Финеас забирает Черити из родительского гнезда, обещая ей лучшую жизнь. Однако не всё идёт так гладко, как Барнум расчитывал. Пытаясь прожить на минимальный заработок, Финеас мечтает о большем и когда его сокращают с работы счетовода, он видит в этом шанс открыть своё дело, которым становится музей необычных вещей. Впрочем музей не пользуется популярностью и Финеасу приходится пересмотреть концепцию музея в пользу шоу с участием людей с различными отклонениями. Самый высокий и самый низкий человек, самый толстый и самый волосатый, бородатая женщина и сиамские близнецы — все находят пристанище под крышей «Цирка Барнума» и к Финеасу наконец приходит успех.Режиссёром фильма выступил молодой режиссёр Майкл Грэйси и хотя это для него режиссёрский дебют, справился он с ним на отлично. Повествование не провисает и бодро скачет от одной сцены к другой, давая возможность зрителю перевести дыхание и в полной мере насладиться шоу. В самом начале фильма режиссёр использует агрессивный монтаж и срезает все острые углы, сужая кругозор до личности главного героя. И в этом нет ничего плохого, ведь зрелищность и динамика встаёт во главу угла, а посмотреть тут есть на что. Изобретательная хореография, сочетания плавных движений с резкими переходами и динамичная камера, которая не стесняется кружить в танце вместе с героями.

Хью Джекман ("Престиж», «Логан» ;), сыгравший главного героя Финеаса Тэйлора Барнума, здесь конечно выше всяческих похвал. На его очаровательную улыбку не устаёшь смотреть до самых финальных титров, а ведь он здесь ещё и хорошо танцует. Отработанные движения создают невероятную динамику и харизма Хью тут только на руку. Барнум в его исполнении получился на редкость искренним и добродушным — не сказать что это сильно подходит «славе» героя, которого все хотели очернить, называли шарлатаном и обманщиком, но зато вышел исключительно положительный герой. Зак Эфрон ("Папе снова 17», «Счастливчик» ;) в роли Филлипа Карлайла выступает этаким подмастерьем для Барнума, хоть и не без своей сюжетной арки. Карлайл — сын высшего общества и его пафосное окружение уже давно за него всё решило. Не удивительно, что в конечном итоге от вырывается из него в объятия бродячего цирка, хоть и ему долго предстоит доказывать свою искренность. Дуэт с Джекманом в баре на песню «The Other side» я вообще считаю самым зрелищным номером фильма — уж насколько изобрететельно он поставлен и неуловимая синхронизация всех участвующих героев поистине поражает. Роль жены главного героя Черити Барнум исполнила Мишель Уильямс ("Остров проклятых», «Горбатая гора» ;) и к её персонаж во многом получился больше фоновым, нежели реально участвующим в действии. Собственно, если вместо неё повесить портрет на стене, изменилось бы мало что — в сюжете она служит музой главному герою и напоминанием о семье и доме, как главных пропагандируемых ценностях. Ребекка Фергюсон ("Белая королева», «Девушкая в поезде» ;) сыграла модную певицу Дженни Линд и она смотрится куда более ярко. Если вам покажется, что Ребекка не в состоянии сама исполнить свою песню, вы будете правы — её главную партию «Never Enough» исполнила певица Лорел Аллред, а сама Ребекка просто открывает вовремя рот. В остальном у неё получился совершенно нераздражающий персонаж. У неё достаточно экранного времени, чтобы не успеть наскучить и даже послужить основой для поворотного конфликта — большего от неё и не надо. Зато Зендея ("Zapped. Волшебное приложение», «Танцевальная лихорадка» ;), сыгравшая тёмнокожую акробатку Анну Уиллер образует с Заком Эфроном чудесно выглядящую пару. За лёгкой химией между этими двумя смотреть действительно интересно, в отличии от пары Джекман-Уильямс.

вернувшись домой, в Париж, после похорон Владимира Высоцкого, Марина Влади обнаружила письма, написанные для нее супругом за 1,5 месяца до его гибели. _________________________ Марина бороться уже не может. Высоцкий раненым бьется зверем. она касается бледной кожи, и обнимает больное тело. старуха тихо стучится в дверцу, и хохот слышится у погоста. Марина любит его всем сердцем, и ни за что не отдаст так просто. она спасала его в минуты, когда не выбраться, не согреться. всегда казалось - протянет руки и отвоюет его у смерти. но он ошибся. горело лето, и беспощадно палило солнце. киоск. и строчка простой газеты гласила кратко: "погиб Высоцкий" Марина снова летит в Россию. объята горем последней встречи. тут все как прежде: его квартира, гитара, фото… ничуть не легче. прощанье.. мысль, что он вернется. но сколько в сердце тоски и боли. он - ее нежность, тепло и солнце. его не стало - погибли двое. в Париж вернулась. глядит с портретов любимый самый, родной и близкий. журналы, почта его, газеты и запоздалые чьи-то письма. "Марина, милая! я приеду. нас разделяет одно мгновенье. в былом останутся наши беды. ты - друг, отрада, мое спасенье. я стану тем, о ком ты мечтала. сумею, справлюсь и точно брошу. мы же сумеем начать сначала? мне не по силам такая ноша. давай уедем. мы сможем, знаю. туда, где берег ласкают волны. и пусть я долго хожу по краю, меня не взять этой даме в чёрном. пока ты рядом, ничто не страшно. я жив, родная. и сердце бьется. лишь это свято лишь это важно. целую крепко. люблю. Высоцкий."

забавно, что давно уже в прошлом вся эта история, но мне до сих пор снится она. и всегда во сне она меня игнорирует, смотрит сквозь, будто мы не находимся в одном помещении. как игнорировала тогда, 4 года назад, когда мы пересеклись на мероприятии. интересна еще и такая вещь. год назад я случайно наткнулась на ее инстаграм и там был выложен ее портрет, нарисованный мной, который я ей подарила, когда мы еще близко общались, с подписью: "от одного хорошего человечка" (дословно не помню). странно, что "хороших человечков" вот так оставляют, ничего не объяснив и игнорируют потом, будто незнакомцев. ну да и ладно

Этот год как один большой день, потому что этот декабрь как один большой вечер. Предновогодние дни - момент перед самым сном, а как говорил папа, у тебя может быть любое настроение, но лечь и заснуть ты должна с хорошим.
Спускалась сегодня по лестнице на работе и думала: "Как же я люблю свою жизнь".

Будто целебные травы кто прикладывал ко мне, будто швы аккуратно клал на открытые раны, оставленные грубой осенью - Оксимирон, Казань, кератиновая попытка выстроить новые отношения с собственными волосами и ключ от свободы. Последнее не ирония. Вчера мой шеф влетела в кабинет, вложила в мою руку ключ от нового кабинета, дала пару советов, а я только выдохнула слова благодарности, ошалевшая. Вера в свободу истончилась донельзя. Я будто прошла наконец этот квест. На самом сложном уровне.

Я помню начало года, когда по весне горела экономикой. Пятнами всплывает лето. Осень - настоящий дементор, даже концерт Уматурман почти скрывается за туманом невосприимчивости мира. Потому что так проще и безболезненнее.
Опять подвергаюсь нападениям писателя - не могу не писать. На работе свободные минуты провожу в мире дождливой Англии или снежного Екатеринбурга, иногда поднимаю более старые рассказы, и везде одно и то же. Рефлексия, автопортреты.

К простому. Лучшее, что есть в Казани, - здание Минсельхоза. Если не так убийственно прозаично, то Дворец земледельцев.
- Все, что раньше было о красоте, Тома… не знаю. Вот это о красоте.
- Ты бы хотела работать в этом министерстве?
- Конечно нет, чтобы потом ненавидеть это место?

2014 год - год открытий.
2015 год - год теорий, не работающих на практике.
2016 год - год неуёмного движения.
2017 год - год тотального равнодушия.

(via lifesketches) (illustration x)

P.S. согласилась смотреть на себя. расхлёбываю.

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)

• — вы сильно в него влюблены? — спросил он. герцогиня некоторое время молчала, глядя на расстилавшуюся перед ними картину.
  — хотела бы я сама это знать, — сказала она наконец. лорд Генри покачал головой.
  — знание пагубно для любви. только неизвестность пленяет нас. в тумане все кажется необыкновенным.
  — но в тумане можно сбиться с пути.
  — ах, милая Глэдис, все пути ведут к одному.
  — к чему же?
  — к разочарованию.
  
  О. Уайльд "Портрет Дориана Грея "

У меня нет привычки что-либо одобрять или осуждать. Такое отношение к жизни было бы просто абсурдным. Мы посланы в сей мир не для того, чтобы навязывать свои нравственные предрассудки. Я не придаю никакого значения тому, что говорят заурядные люди, и никогда не вмешиваюсь в жизнь незаурядных людей. Если человек меня восхищает, то всё, в чём он себя проявляет, я нахожу прекрасным. Портрет Дориана Грея, Оскар Уальд