Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.

У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.

Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.

И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.

В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.

Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.

гадания все прощай собака. ты мне только как друг хватит вообще с меня этой любви, с тем рассталась как то само собой закружилось два дня и все пиздец пизда снова опять
раньше хоть могла с ним пообщаться сейчас одна наркота вокруг ни песен одна депрессия

Сегодня я грустная.

По чрезвычайно унизительной причине — W продвинулся по службе и переехал в Москву.

Это случилось еще весной или летом, но мои сталкерские способности и возможности были в затяжной дрёме.

Сразу так сильно захотелось с ним пообщаться. Как будто нащупать ускользающую нить, настолько истончившуюся, что уже и непонятно, есть ли она на самом деле. Я даже почти готова написать первая, но конечно же, ожидаю от разговора только тяжелую пустоту. Фрустрация порождает фрустрацию.

Не знаю, что делать.

Не решаюсь.

Помогло бы старое доброе «напиться и написать бывшему», но среди рабочего дня это делать явно плохая идея, а по вечерам… Ну, понятно.

Моя фантомная боль в ампутированном человеке.

Как я устала цепляться за следы, оставшиеся в воздухе.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

я очень хочу порисовать и на танцы пойти осенью.

скоро за покупками к мооему дню рождения 26)) накуплю и работа))

дом полон луизочка, не могу пообщаться. я нагадала, да Да...

Мне сегодня не очень. Я сижу грустная на корпоративе. Как приземленно это звучит. Мне хочется домой, у меня начинают течь слезы. Был тяжелей день и мне хочется домой. Настроение так себе. Мне не кому написать, пообщаться. Я хочу просто спать. Я устала от людей. Я смотрю на них, очень внимательно, они такие… каждого нужно описывать по-отдельности. Я бы хотела написать книгу о них. Я бы хотела рассказать, как верно я предсказываю их чувства. Я вижу стареющих мужчин, пытающихся выглядеть молодо и бодро, я вижу замученных женщин, которых отпустили от их чад на несколько часов, я вижу свободных девушек в вызывающих нарядах, хотящих только одно -обзавестись самцом и обабиться беременностью, я вижу гордых начальников, настолько заебанных работой и скованных, что все что они могут — это сидеть во главе стола и пить. Вот что я вижу, их безумный пьяный взгляд, похоть.

Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.

После ковида я долго восстанавливалась.
Я не могла нормально дышать. Меня замучили дикая отдышка и слабость. Муж страдал от боли в суставах.

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

не попала в эзотерический, была в парке, теперь думаю как то нужно с сестрой. погулять Нади, гардероб, пью таблетки
буду смотреть фильмы и читать книги, детки, детка, нужно можно пообщаться. Нашла работу,. .) ) следующей весной в питер, или на море. мооре
рисуя. артем Леша
как то с сестрой еще пойдем погулять, блоги..))) ) Рисую, рисуя

даа) Да)))
обучение. тамблер,) ) )
поеду в сл раз в эзотерический

доброе, что даже теперь пообщаться ни с кем нельзя? все ебнутые?)).

я нашла работу, на вайлдберрисс, меня туда не взяли. билеты моя последняя надежда,) )

Перед осенью. и гардеробом, в следующем году в Питер,, нужно пообщаться и порисовать,

рисую. пришла книжка скоро карты) мне еще те, читать
Рисую.
вот б одежду, ну я нагадываю. эйвон, цены везде хорошие есть,, духи придут

а завтра мне за печатью,) за отказом поплатят

нужно краску покупать краситься.))) ) варя, покататься,. . Паарк, паарк))) . .) ) . . . нужно отпустить все эти ситуации и себя, попить таблы пообщаться с Лешкой, и сходить к врачу летом.)) ) . .

капец нахлынуло. Почти целый день у меня так, – эвтаназия

нужно спать,
вспомнила, что забросила танцы. Совсем. оч не очень))
теперь на таблах, скучно все равно, вот бы с ним что ли пообщаться. или чем-то заняться, -нужно биржу дождаться, собраться с силами, праздники. Сьезжу в гости, подкупить все
зимой понаслаждаться, в Питер весной, найти работку после, что то новое. картами нужно заниматься мне дальше-Только более спокойно.

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

Есть один человек, и возможно вы о нем могли слышать. Год назад я впервые о нем услышала и в жизни никогда бы не подумала, что буду общаться с ним лично. Случилось это не так давно, но мне почему-то хочется, чтобы он вспоминал обо мне, хотя казалось бы, я должна быть рада, той ВОЗМОЖНОСТИ, что выпала мне пообщаться. Это безумие.

Не могу сказать, что я влюбилась. Наверное, он скорее мой кумир и отличный пример для подражания. Но чееерт у меня ощущение, что мне не хватило еще чуть-чуть времени. Как же я хочу снова с ним поговорить, но увы второй раз шанс такой вряд ли выпадет. Хотя в чудеса, я, конечно, верю.

У меня есть возможность самой предложить, но увы я не такой человек. Гордая) А он звезда)))
Или все же шанс есть…

#тайна #ожидание #мяу

думаю что у меня кончаются витамины, и я хотела их как рич бич заказать на айхерб, но нам как-то не дали премию. точнее дали что-то в начале месяца — 3к, но что это такое, если только платёжка за отопление приходит на 2,5к (вы разбудили внутреннего деда). перед нг деньги улетают молниеносно, конечно. говорят что её перенесли на январь (хуйня полная, на мой взгляд), но я в режиме ожидания деняк ин эври вэй. надежда, штоб её.

последний рабочий день выдался каким-то пустым и унылым, Х сказала что подумывает уходить (что неудивительно, сдалась ей эта дыра), но мой внутренний ребёнок, как всегда, расстроился и почувствовал себя кинутым. могу всю жизнь прожить, и не привыкнуть к этому, каждый раз меня расстраивает вот такое и я думаю "опять. эта хуйня никогда не закончится. все постоянно ливают". правда в том, и ей это конечно знать ни к чему, и вообще хуёво, что так получается, и это опять-таки что-то да говорит (причём весьма однозначно) о моей всратой жизни, что она сейчас единственная в моей жизни знакомая, с которой можно пообщаться. если она уволится, общаться мы не будем, конечно. в общем, хз, чот грустненько всё.

из хорошего: наконец этот праздник кончился, а выходные остались, и я планирую достать лыжи, почитать, посмотреть кино, поваляться в ванне и спокойно как бы прожить эту неделю без всякого говна.

Ощущение, будто сегодняшний разговор изменил все.

Я конечно же знаю, что на самом деле этот внутренний эффект продержится максимум ещё несколько дней, но очень хочу удержать как можно дольше.

Все началось случайно. Случайно нашла канал в телеграмме, где рассказывали о книге об отношениях. Добавила себе ее просто ради интереса. Я давно уже осознала всю бесполезность такой литературы. Но почему-то добавила. Прочла буквально 50 страниц и вот оно — открытие. Или как модно говорить — инсайт. Я поняла, что пришло время поговорить со своим мч. Что будет сложно, тяжело, но нужно.

Я с трудом подобрала слова, но главное мне удалось — я объяснила, что нам нужно сепарировать от друг друга. Мы слишком слились в одно целое, что не осталось больше ничего личного. Объяснила, что хочу отдельных историй. Что нам нужно отдельно видеться с друзьями, отдельно посещать какие-то мероприятия. Найти себя. И он понял. А с души слово якорь спал. Стало легче дышать. Мы будто повзрослели. И да, ещё не было никаких действий, но я уверена, что это ждёт нас впереди. Я уверена, что благодаря этому мы сможем только укрепить отношения, улучшить друг друга.

А затем началась другая история. Уже моя личная. Я решила найти фото, где я ощущаю себя счастливой, уверенной и радостной. Листая ленту на телефоне, я осознала, что этот год был дерьмищем. Все время я убеждала себя, что не так все плохо, что могло быть хуже. Но увы. Я смотрела на все свои фото из 2020 и увидела тухлый взгляд, отсутсвие улыбки, попытки спрятать щеки. Только несколько фото смогли порадовать меня. И это отстойно. Год прошёл зря. Прекрасный год моей юности, времени, когда я должна наслаждаться собой и жизнью, – потрачен в пустую.

И в голове появилось так много выводов. И желаний.

Вывод:

Не сиди много дома. От жизни не убежать и не спрятаться.

Рискуй, но делай хоть что-то. Пусть будет провал, ничего страшного. Но нужно пробовать и делать

Будь честной с собой. Признавай свои слабые места и работай с ними. Они не исчезнут сами по себе.

Ты можешь больше. Намного больше, если сможешь переступить через свои внутренние барьеры. Откуда они вообще взялись? Ты же не тот человек, что сам себе строит стены.

Желания:

Сделать своё хобби работой. Пусть блог будет не только отдушиной, но и приносит пользу. Пришло время увеличить аудиторию, показать всем свои хорошие фотографии и наполнить тексты смыслом. Даже о самых скучных книгах можно рассказывать интересно. И я это смогу.

Расширить свой круг общения. Нужно больше людей, с кем можно пообщаться. Просто встретиться, выпить кофе. Но нужно вылезать из уютного кокона и найти себе друзей.

Решиться на переезд. Найти ресурсы, силы, вылезти из кожи вон, но сделать это. Пора начать новый этап в жизни.

В пятницу делала маску. Налила в бокал лимонада… Так грустно стало. У меня совсем не осталось подруг: моя дорогая Н. уехала (не ясно, когда приедет), у М. ребёнок и семья, Л. вообще тут приезжала и не изъявила желание видеться. Вот я и осталась одна.

Не с кем обсудить девчачьи проблемы, некому позвонить, не с кем выпить вина. Меня откинуло эмоционально во времена начальной школы, когда у меня вообще не было друзей и меня прессовал класс.

Я не тот человек, который быстро заводит дружбу. Но я тот интроверт, который наинтровертился и захотел пообщаться.

У мч полный порядок: друзей целый арсенал, он с ними регулярно видится. А я себя чувствую ущербной на этом фоне. Ну банально совершенно некого позвать в гости, не с кем посидеть в кафешке. Совершенно..

Тоскую ужасно, что поделать.

Доделала маску, допила лимонад и поехала хоть с сестрой пообщаться. Подарок, что она уже более-менее взрослая.

#allanda

Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.

В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.

Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.

Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему ? коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.

За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.

Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…

#отношения #любовь #история #парень #личное

"Если тебе так хочется с кем-то пообщаться, скачай себе блять тиндер!"

Ну скачала. А общаться всё равно не с кем. Лол.

Не знаю даже зачем я это делаю и прошло около пяти лет, но вдруг ты тут еще сидишь) А я не забыла и была бы рада пообщаться. Тебе Л.

Объявился Б.

И че он хочет не понятно. А у меня только начало что-то происходить в жизни: я познакомилась с А., за мной ухаживает другой еще парень. И мне вроде все даже нравится, и тут он. И я даже не знаю, как к этому относиться. Я его оставила как приятное воспоминание и некий урок. А тут… И я вот понимаю, что как раньше - нахуй надо, а к другому не факт, что он готов. Да и как "объявился", скорее объявился и тут же исчез.

Короче, пздц.

Я опять херово себя чувствую, и хотела бы (если уж по правде) пересечься с А. и пообщаться. Но мы с ним увидимся скорее всего не раньше, чем через недели 2.

Думала написать ему что-нибудь кокетливое, но боюсь всё испортить.

А еще меня всё бесит на работке. Ничего не меняется и я в душе не чаю, что блин мне делать. Мне кажется, что я здесь только деградирую, и мои знания исчезают как песок сквозь пальцы. Хотя училась я хорошо и многое знала.

Господи, дай мне просто знак, что делать дальше и в каком направлении двигаться!

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

Ну… Штош…. Мы провели потрясающие сутки вместе. Во время секса я смотрела в его глаза, а в голове "мой хороший, мой самый родной, как же я влюблена". Мне кажется это были такие громкие мысли, что даже он их слышал. Сейчас я одна, лежу, пытаюсь переварить произошедшее. Это знаете какой то кризис 2 недель: к концу второй я всегда сдаюсь. По традиции мы должны сейчас хорошо пообщаться дней 5, возможно встретиться раза 2, потом его равнодушие опять начнёт меня бесить, я в очередной (пятый ПЯТЫЙ) раз оборву все мосты, пошлю его куда подальше и все мои внутренние битвы начнутся сначала. Честно уже хз как с этим бороться. Может все таки дождусь пока он решит это сделать, потому что я уже никак. И ведь целует в шею и обнимает нежнее нежного во сне. Ну как так то, а?

Происходит что то очень странное. В моей жизни возникли несколько крутых поворотов, таких крутых, что меня подташнивает. Для начала, мой бывший муж поведал новость о том, что хочет приехать ко мне, увидеться, пообщаться, никакого давления, ему ничего не нужно, только общение. Насколько серьёзны эти слова? Я не знаю, честно, без понятия. Хочу ли я этого? Скорее да, чем нет. Возможно эта встреча помогла бы расставить все точки над «і». Понять кто мы друг для друга и что делать дальше. Боюсь только одного: «это очень глупая идея и я снова будут выть от боли в своих четырёх стенах». Но пока не об этом. Второй крутой поворот в моей жизни касается карьеры. У меня появилась возможность перебраться из своего маленького городка в столицу, работать по своей специальности и даже пойти на повышение. Решение нужно принимать очень быстро, уже завтра я должна сказать да или нет. А я в полной растерянности, господи, я не знаю что делать. Совсем недавно я размышляла о том, что то, чем я занимаюсь это не мое, я не хочу работать в этой сфере, хочу попробовать себя в чем то другом. И вот в этот момент всплывает такая возможность. На сегодняшний день, в этом предложении я вижу больше минусов, чем плюсов. Но самый главный минус это финансы. ЗП, как для столицы, не очень. С учетом того, что я там буду одна и мне придётся все тянуть на себе, все деньги будут уходить на жильё и на проживание, откладывать у меня вряд ли получится. Получается, что ответ «нет». Если бы я знала, что это именно то, чего я хочу от жизни, я бы закрыла глаза на все минусы и поехала. Но за 4 года работы, я поняла, что не хочу этого. Но в тоже время, боюсь упустить возможность, вдруг эти изменения приведут меня к чему-то хорошему?! Теперь я буду грызть себя из за того, что могла воспользоваться своим шансом, но так как я трусиха, я этого не сделала. Че так сложно то?!

Сегодняшний день имеет неоднозначный характер. Было светлое, доброе утро. Я проснулась в 6 утра, но продолжала валяться, ибо неделя была тяжелой и я заслужила хороший отдых. В церкви все, с кем довелось сегодня пообщаться, были в очень хорошем настроении, это воодушевляло меня на дальнейшее хорошее продолжение дня. А дальше по плану у меня проходил выпускной в польском обществе, окончание учебного года. Мы пришли все в шикарнейшем настроении, красиво пели песни, смеялись, аплодировали и даже кричали, зал был нереально возбужденным, как тут нам объявляют, что наш учитель пан Даниель не будет преподавать в следующем году. Я сидела, еле сдерживая слезы, а когда наконец-то смогла подавить в себе рыдания, подняла голову и увидела, что люди вокруг не сдерживаясь рыдают.
И казалось бы, чего все рыдают из-за какого-то учителя. Нам пришлют другого. Но я с твердой уверенностью могу сказать, что таких людей как он я никогда не встречала. Когда я заканчивала школу я была так счастлива, я не проронила ни одной слезинки и по сей день. У меня нет особого желания идти в школу повидаться с учителями или заговорить с ними, увидев их где-нибудь в городе. Но если, однажды, наши дороги снова сойдутся с паном Даниелем, то я буду безумно рада нашей встрече. Если говорить о его навыках учителя, то здесь он достоин наивысших похвал. Если бы в школе мне преподавали языки так, как преподавал он польский, то я бы говорила уже свободно на 5 языках. Всего за 7 месяцев обучения я столькому научилась, более того, я хочу продолжать изучать язык и мне это стало интересно, хотя когда я изначально пришла, то мне абсолютно не был интересен польский язык и культура. Сейчас же я выпрашиваю книгу истории Польши на каникулы, чтобы еще больше узнать о земле своих предков. Он вложил в нас столько знаний, которыми мы можем пользоваться всю нашу жизнь. Он научил нас использовать все ресурсы, которые дает нам интернет, а главное вложил в нас любовь к Польше.
Но, думаю, даже не в этом причина наших рыданий. Это такой добрый и открытый до всего нового человек. Собственно, поэтому, я думаю, он и меняет страну работы. Я часто буду обращаться мыслями к этому замечательному человеку, потому что у него всегда будет чему научиться: его терпимости, лояльности, энтузиазму, душевному отношению ко всему, что он делает и многим другим вещам.
В его отъезде с Казахстана я вижу лишь еще один знак для себя.
Боже, сколько еще знаков мне надо получить, чтобы обрести уверенность?

Удивительно, как долго можно не видеться и не общаться с человеком, а в один день созвониться и встретиться. Мы с Геной познакомились когда мне было 15 лет, это было забавно. Я приехала с папой на гонки, он где-то ходил, общался с народом, а я задумавшись сидела на лавочке, как тут слева от меня звучит "Привет", я поворачиваюсь, а передо мной сидит парень в летной шапке и внешне очень похожий на Джареда Лето. Наше общение было непродолжительным, по утрам, часов в 5, наверное, мы ходили "на пробежку", как думали мои родители, на самом деле мы гоняли по утренней Астане на его байке, а потом затаивались в самом безлюдном парке города, чтобы понежиться в объятиях друг друга. Последний раз, думаю, мы виделись 6 лет назад. За это время я успела пожить в Алмате и вернуться обратно, а он получить польское гражданство. Вчера, идя с ним на встречу, я была так взволнована, потому что я даже не помнила как он выглядел. Конечно, передо мной рисовался какой-то смутный его образ, но когда я его увидела, поняла, что я абсолютно забыла как он выглядит. Было классно пообщаться с ним, это было похоже на встречу двух очень старых друзей, которые давно не виделись. Забавно, как сказал бы Гена. Кстати, сейчас я понимаю, что у него больше схожего с Кобейном, чем с Лето.
Интересные эти люди из прошлого, приносят с собой кучу воспоминаний, которые, казалось, навсегда забыты.

Хочется сесть и поговорить с ним начистоту. А то, взяли моду, напоминать о себе ночным сообщением типа "привет" или "пиши, я буду рад пообщаться", или ещё того хуже "просто обнять". После таких смс обычно следует тишина, такая прям гробовая, и, кажется, нескончаемая. А ведь не дети уже. Поэтому и хочется говорить. Страшнее молчания нет ничего. Вот он молчит, а я съедаю себя изнутри. Приди, сядь, я налью тебе чаю, и расскажи все, что с тобой произошло. Не просто же так ты решил снова появиться в моей жизни. Я же вижу, что что-то случилось. А то чувствую себя консервой, о которой написано в одном из моих постов. Прости, но я не хочу ей быть. Я хочу быть вишенкой на торте.

Как бы мне хотелось, чтобы все решения приняли за меня, и чтобы они обязательно привели меня к тому, где будет радость и удовлетворение происходящим вокруг. Мысль о том, что только я сейчас распоряжаюсь своей жизнью, только от меня зависит как она будет выглядеть, пугает. Я хочу сдаться, отказаться от своей затеи и спрятаться вновь под незамысловатой работой. Но этого никогда не будет достаточно. Проблема в том, что затея слишком смутная - я сама не понимаю чего хочу и к чему иду (иду ли?). Когда все начинает получаться, я трушу и бегу назад, как испуганный зверек. Часто ловлю себя на мысли, что жалею об увольнении. Но стоит пообщаться с ребятами, которые там остались, которые вечно недовольные и ноющие, отпускает - я все сделала правильно. Если бы не уволилась тогда, то сделала бы это сейчас. Первый месяц время тянулось мучительно долго, я загружала себя работой и планировала будущее. Второй месяц дома больше ужасает тем, как быстро он прошел. Как быстро я привыкла к своей домашней реальности. К тому, какой хрупкой стала. Я не знаю, что делаю со своей жизнью и что вообще делать дальше. Моментами все кажется таким простым и понятным, тогда будто само солнце освещает путь. Эти мгновенья настолько редко появляются, что я принимаю их за иллюзию. Возвращаюсь в свое болото, где мне комфортно. Внутри - вечные споры с собой, недовольство и сомнения. Усложняю сама себе жизнь - иначе не получается.

Фиксирую: март; жизнь по-прежнему дерьмо.

Конечно это хорошо изредка видеться, именно изредка, чтобы не привязываться друг к другу, иначе мы опять попадаем в беспросветную жопу. Мне совсем этого не хочется, я не хочу наступить на те же грабли. Чем чаще видимся, тем сильнее привязанность-а это всегда плохо заканчивается. Я за то чтобы копить события и впечатления этой жизни и изредка ходить в султан базар пообщаться. И кстати когда мы начинали часто видеться встречи становились так себе, а потом мы вообще ссорились. Так что давай будет все по плану))

Вот дернула меня нелегкая выбраться на очередную вечернюю прогулку. И были же сомнения. Так что, урок себе на будущее - не хочешь куда-то идти - не иди. Точка.

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? По идее, поспать бы не помешало.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? Если есть повод.
3.Что сейчас на тебе надето? Шорты и футболка.
4.Когда последний раз плакал? Сегодня.

5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Попробовала бы ради прикола зеленый цвет. Но мой цвет меня вполне устраивает.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? С мамой и тётей.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Затрудняюсь ответить, ахах.
8.Какую суперсилу хотел бы? Телепортация и экстрасенсорика.
9.Часто простужаешься? В последний раз болела пол года назад.
10.У тебя есть странные фобии? Уже нет.
11.Ты часто завидуешь? Не часто. Если и завидую, то по белому.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Не храню музыку на телефоне. Плеера и подавно нет.

13.О тебе писали стихи или песни? И мне, и обо мне. Да, было дело.
14.Что значит твой ник? Ой, я создавла эту страничку лет 5 назад. Помню только, что iks - это мои инициалы. А вот что первые три буквы значат - я уже не помню.
15.О чем ты соврал в последний раз? Не помню, когда в последний раз врала.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Магниты из разных стран и городов.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит когда мелом по доске херачат. Не бесит - шум прибоя, костра, леса.

18.Веришь в призраков или инопланетян? Нет.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? На станциях метро Нью-Йорка.
20.Водишь машину? Бывал в аварии? Садилась за руль в 5 лет. И всё. Сейчас не вожу, но в будущем пойду учиться на права.
21.Какой последний фильм посмотрел? Мультфильм "Ральф против интернета"
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Головой о железную балку ударилась в детстве, ноги в кровь стирала.
23.Твоя последняя покупка? Жареное мороженое.
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Вот дабы за мной сейчас нкто не выехал, я, пожалуй, оставлю данный вопрос без комментариев.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? Социальный.
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Возраст не главное. Хотя, по опыту могу сказать, что парни младше меня еще не интересовали меня.

27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? Со всеми одинаково.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Я не думаю, что это называется френдзона. Если парень, влюбленный в меня, желает пообщаться со мной, но при этом не интересен мне, то сорри, я просто не отвечаю, игнорю его и т.д. Поймите правильно. Я не трачу свое время на чужих мне людей, заведомо зная, что смысла в этом общении нет.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Откуда ж мне знать?
30.О тебе распускали слухи? В школе.
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Раньше волновало. Теперь не особо.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Я сама. Никто никому не выдаст абсолютно всё.
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Наша жизнь непредсказуемая штука.
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Искренность и улыбка.
35.Как покорить твое сердце? Его уже покорил . Актер. С серьгой в левой ухе)
36.Любимая группа? - Их много, не перечислишь.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Вот сейчас я прям так и назвала его Имя и Фамилию, ага. Да он не очень знаменит, но очень талантлив. Недавно начал карьеру. Актер Сатирикона.
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Ахаха, Мой актер еще в музыкальной группе играет. Поэтому тоже не скажу.
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей . Любые 5 мастеров, набирающих курсы на актерский в 2015 году, аахахаха.
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Я уже встретилась 2 дня назад и поняла, что это тот, кого я хотела
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2019 году? Вот есть у меня задумка кое-какая. Глупая, возможно, но в положительном исходе поменяет жизнь на 180 градусов. В мае узнаем.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? 3 часа, потраченных в универе.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? Я бы удалила 4 года в универе. Вернулась снова в 11 класс и поступила бы туда, куда хотела.
44.Что тебе снилось вчера? Тараканы и жуки под компьютерном столом. А я их безжалостно топчу ногой.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? На протяжении 4-ех лет моя жизнь скучна и однообразно.
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Думаю, не порадовалась бы.
47.Ты доволен тем, кем стал? Не совсем.
48.Твое самое удачное жизненное решение? Больше неудачных, чем удачных.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Когда я 2 дня сидела на первом ряду на Его спектакле и ощутила Его не по сообщению ВК, а в реальной жизни. Когда я смотрела только на Него, мир уходил из-под ног и я пыталась остановить время.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Это личное.

Помните того технолога, который отвешивал мне приятные комплименты? Сегодня звонит по рабочему телефону, рассказывает как продвигается наша история со втулками, их допланированием и в конце:
- Ирина, у меня еще один вопрос остался.
- Ага, говори Вань. *настроилась на рабочие темы*
- Может быть сходим на выходных прогуляемся куда-нибудь?
- *Краснею, улыбаюсь, радуюсь что меня никто в этот момент не видит* Вань, я в этом плане уже занята, ну ты понимаешь.
- Эх, я боялся это услышать. Вы очень симпатичная девушка.
- Большое спасибо, мне очень приятно.

Блин, вот будь я одинока, сто процентов бы пошла с ним прогуляться, хоть он мне и не нравится в принципе вообще. Просто он какой-то такой простой, открытый человек. Я за свои годы вообще не встречала такого парня, который бы реально там в школе или в универе или еще где, просто сказал, что считает меня симпатичной и открыто в лицо приглашает погулять, пообщаться. Последние лет практически все знакомства так или иначе начинались в интернете и основная масса общения там. Из чего у меня как-то сложилось такое ощущение, что я "в реале" не огонь вообще, раз ко всяким моим знакомым подкатывают и на улице, и в общественных местах и везде, а ко мне нет. Но чисто эта одна ситуация дает мне веру в себя :D

—Наверно, вам лучше завязать с самоубийствами, а то это может плохо кончиться. Попробуйте… не знаю… пообщаться с людьми, послушать альбом группы «Clash», влюбиться… — Да что вы понимаете! — возмутилась она. — Как раз от любви я и кончала с собой, а если я опять полюблю кого-то безответно, мне захочется сдохнуть дважды. А потом, самоубийство — мое призвание, моя страсть с детства. Что ж получится, если я умру в девяносто лет естественной смертью? — Даже не знаю, трудно сказать. — Но этого не случится, я не допущу такого унижения. Я ем что попало, жареное, копченое, жру мясо тоннами, много пью, курю по две пачки в день… Как по-вашему, это можно считать формой самоубийства? — Конечно,  — с готовностью поддержал Антуан. — Главное — намерение. Но не думаю, что, если вы умрете от рака легких, это будет приравнено к самоубийству в статистических сводках, они мотивацию не учитывают.

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.

Каждый раз как прихожу в ту квартиру, где иголку нашли… постоянно чувствую дикую обиду. В чувствах пожелала тому, кто это сделал чего-то плохого, даже проклинала. Мне реально становилось плохо от того, что я там, обидно до безумия, я сразу вспоминала все плохое что там было. В общем я решила туда не переезжать обратно, даже мужу сказала.

И вот совпадение…. маму моей "подруги", на которую я тоже думала, сбивает машина. Она с травмами, вторая пострадавшая цела. В семье горе. Совпадение ли? По жизни вижу что происходят несчастья с людьми, которые делали мне зло.

Я написала, спросила как мама и нужна ли помощь. В итоге пообщались в ВК и я даже сочувствую ей. На днях она звонит, нашла причину пообщаться и очень сильно вцепилась мне в ухо про маму, про то как им плохо, что нет денег, а скоро рожать. В общем почти час я выслушивала один негатив. И снова я мысленно ее пожалела, но уже не маму, а саму подругу и даже стала думать как самой помочь ей. После разговора мой сын просыпается с соплями, ночью с температурой и теперь у нас подзатянулась болезнь.

Одна моя знакомая упорно учила меня видеть знаки, жизнь нас учит и направляет.

Для меня это все знак. Если жечь мосты, т о до конца.

Многие посчитают меня шизанутой, но я слишком хреново жила последние несколько лет….

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

а еще мне очень интересно пообщаться со многими вами (теми, кого я читаю) лично, но я а) давно не знакомилась/общалась с новыми людьми и подзабыла, как это делается вообще б) не хочу надоедать. жалею, что нельзя как в детстве подойти к тому, кто понравился в песочнице, представиться, сказать "давай дружить" и вот уже у тебя новый друг. но если что - я Арина, дружить не предлагаю, давайте хоть просто беседовать иногда vk - artichoke, tg - kozhevnikovaa

Как в 20 лет можно так оплошать? Я всегда считал себя достаточно умным и относился с непониманием к тем, кто встречается на расстоянии. Ведь это и правда глупо, быть за сотни километров от человека, но встречаться. Сейчас, когда я испытываю такие непередаваемые чувства к ней, то понимаю, что я готов на многое. 400 км разницы, а я, как дурак, приехал на полтора дня обнять и пообщаться. Мне стыдно за себя, ведь мы даже не встречаемся, но пересилить себя я не могу. У меня было много девушек, с одними встречался, с другими просто спал, но тут что-то иное. Мне нравится это и пугает одновременно.

Уровень одиночества: пишу в мамской группе города «буду рада пообщаться, нет подруг» У меня все.

Любовный прямоугольник.

Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.

Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.
Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.

Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.

Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.

Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.

У меня всегда были самые хуевые подруги. Доля моей вины в этом само-собой есть - я всегда была очень скромна, дорожила людьми, никогда не предавала и была реально верным другом, а еще я была как Хатико.

В садике у меня была подруга Лина. У нее мама воспитателем у нас работала. Оказывается меня специально оставляли в группе с ней, т.к. она хотела со мной дружить. С ней мы продружили очень долго, но со временем это уже было сложно назвать дружбой: когда мы пошли в институты ее общение со мной сводилось только разговорами о ней самой, агрессивным поведением на мои попытки рассказать о себе, она ходила с подругами по кабакам и барам, бухала там, а со мной в приличное кафе денег сходить не было (у меня уже был парень и я не могла ночью шляться как она). Наша дружба закончилась, когда мне все надоело - отношения перешли в требования с ее стороны и только ее потребность посидеть у меня в интернете (жили в одном подъезде). Я просто не поздравила ее с ДР. Сейчас мы редко общаемся, но поверхностно на уровне "привет-пока-какдела".

Я училась во втором классе, когда мы резко сдружились с одноклассницей Олей. Меньше меня ростом, но не тощая, такая симпатичная с длинющими волосами, живчик, мне с ней было дико хорошо, даже нет, не так - нам было охренительно хорошо друг с другом, настолько мы ценили нашу дружбу. Но дружба длилась год и Оля уехала жить в Вильнюс. Я до сих пор скучаю. Мы переписывались, но так сложно было это сохранить… Я нашла ее в ВК, но она давно запустила страницу и поэтому мой запрос остался без ответа. Оля единственная настоящая моя подруга, которую сложно назвать плохим словом.

А, когда я училась в третьем классе, в квартиру над нами переехала семья Оксаны. Я уже дружила во дворе с одной Оксаной, та вообще оторва, а эта была такой воспитанной с виду, доброй и как это эти черты были мне ближе, я ж вообще скромная была. Но со временем она стала отдаляться сама, у нее появилась компания в другом районе города, где у них был дом и она стала чаще проводить время с ними, конечно, ведь они и курят, и пьют, а значит там веселее. Еще Оксана оказалась врушкой, а для меня это табу, но тогда я еще не понимала своей неприязни к этому. В общем то меня променяли на тех, кто курит, пьет, занимается беспорядочным сексом, а я не захотела дружить в те моменты, которые она была свободна для меня. По логике мы формально продружили с третьего класса до момента ухода в армию ее официально первого парня.

А вот в пятом классе я перешла в новую школу и так вышло, что когда мы шли с линейки меня поставили в пару с Катей. За время нашей дружбы, а она длится до сих пор, она меня столько раз предавала что не счесть. У нее самый поганый характер, который может быть… Она всегда искала себе подругу не вернее, а повеселее, причем ее всегда интересовал грубый юмор. ДРужба наша всегда была холодной, но она крепка, хоть и не особо то и дружба - встечаемся мы раз в год, не чаще, общаемся в ВК. Я ее не виню, она из многодетной семьи и там много сестер и братьев, у нее сложно сформировалось понятие дружбы, т.к. она получает необходимое от сестер. Одно точно - когда я лежала в больнице с Костей, она меня поддерживала каждый день своими сообщениями, конечно, она не пришла навестить….

Закончив школу, как то летним вечером, я набралась смелости (да, я была дико закомплексованной) и вышла гулять одна, просто пройтись. И встретила свою бывшую одноклассницу Любу с Машей, которая училась в параллельном. И тогда началась наша дружба, мои приключения и прочее, чего бы не было без них. Меня с первого дня окрестили матерью Терезой. Маша, казалось, была хорошей подругой, но когда я стала самостоятельной и перестала заглядывать ей в рот и Хатико из меня исчез, тогда я многое поняла и узнала. Парню, с которым я встречалась, Маша очень много про меня рассказывала за моей спиной, выдумка на выдумке. Мы с ним расстались уже и он рассказал и посоветовал с ней не общаться. Но я же дура. Был и другой парень, он упорно добивался отношений со мной, но что-то меня останавливало, как то я узнала, что Маша с ним обсуждает мое поведение "как шлюха", чтоооо О_О???? я была в ахуе и даже попыталась перед ним защищаться, но потом забила на него, на нее и свела общение к минимуму. Потом анализировала многое и поняла что она больной человек, выдумывающий про меня нелепицы.

И вот Ирина - мы с ней учились в университете 6 лет и не общались, дружба началась через 6 лет после окончания)). Я уже в разводе, в дичайшем депресняке и ищу с кем бы пообщаться. В большей степени сложилось все само-собой. Я даже очень хорошо общалась с ее бывшим. Он, даже будучи с ней в отношениях, пытался мне открыть на нее глаза, но я была слепа. Я видела только очень воспитанную и приличную девушку, но никак не эгоистку, которой необходимо быть в центре внимания, которая вроде о тебе и заботится, и ты заботишься о ней, но вдруг наступает резкая смена настроения и она становится агрессивной и злится еще больше, когда пытаешься что то узнать и помочь. Когда я забеременела она мне сказала, что со мной стало не так весело (удивително, я ведь дышала то с трудом, говорила и передвигалась))) , что раньше я рассказывала много интересных историй. Я немного увидилась, что она дружила со мной только из-за веселья, а когда пришла пора поддержать реально уже не веселую подругу в период токсикоза она слилась, а сколько нервов она мне пощекотала. Но я уже писала об этом где то здесь… Все конфликты она ставила ребром - ей что-то не нравится значит прекращаем дружбу. В общем сейчас она беременная и я постараюсь отдалиться по настоящему, ведь даже когда я лежала на сохранении, когда мой сын был в реанимации и потом мы были в больнице - поддержки я от нее не видела.

А теперь у меня нет подруг, хотя уже подумаешь сто раз))) . Конечно очень не хватает кого-то близкого, но все эти предательства, потреблядство в отношении тебя, неуважение, отсутствие поддержки - ну нах такую дружбу…

Ой, опять чернота на блоге, да что ж такое) простите снова) я отошла от сегодняшних похождений и готова рассказывать. Раньше не писала, потому что вьюи всегда у меня работает в обратную сторону. Слабонервным и впечатлительным не читать. Короче Рэю сделали операцию. Примерно в районе 15 июня заметили опухоль у Рэя снова, в том же месте-на боковой стороне писюна. Там ему уже вырезали её в апреле плохие врачи. Сейчас я нашла хорошего онколога, которая четко дала понять, что за здоровье придется побороться, ибо это онкология. Болячка премерзкая, даёт очень быстро и много метастаз. Сегодня приехала хорошая хирург, и нас сразу записали к ней. Перед операцией была подготовка. Сегодня все манипуляции от наркоза до выхода из него заняли 6 часов. Ему убирали очень большой лоскут кожи вокруг опухоли, по 3-5 см в радиусе со всех сторон. А так как задевали кончик писюна, то кожу пересаживали из здорового участка и делали реконструкцию. Я сидела вся на иголках, но потом решила проветриться с друзьями, пообщаться. С ними мне намного легче было это все перенести. Знаете, одно дело, когда ты на учебе делаешь операции (участвуешь в них), а другое, когда ты по другую сторону, когда ты не видишь, что происходит и не контролируешь процесс. В этом случае нервы летят к черту. Звонка жутко боялась, потому как последний звонок был о смерти Кибика. Конечно, с Рэйчиком все было бы хорошо, потому что операция на коже, и внутренние органы никак не задеваются, но все равно нервяк. Когда я увидела мою бедную собаку, прягающую на 3 лапах, потому как четвертая в швах, меня начало трясти так, что стойка, на которую я опералась, ходила ходуном. Хирург сказала, что потерял много крови, потому что она плохо сворачивалась из-за препаратов во время подготовки, поэтому восстановление будет тяжелым. Еще потому что швов неимоверно много. Представьте, пересаживали лоскут кожи, вырезали опухоль в большом диаметре. Швов 25 точно есть. Отечность очень большая, много препаратов колоть, хотя видели и больше. Сейчас он уже покушал, требует дать сало, и смотрит очень обиженно. Пока я не отошла, есть не начал, прекрасно его понимаю и прощаю обиду. У меня еще с вечера началась жуткая мигрень, усилившаяся к «сейчас». Глаза болят, голова болит, шатает. Верю, что все будет прекрасно. Да, ему очень больно и неприятно, еще и дренаж торчит. Но что поделать, такова цена здоровья, он у меня парнишка хоть куда, так что все понимает, уверена.

В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.

5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.

Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:

— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.

— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.

— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?

— Хорошая идея. Когда?

— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.

— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.

— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.

Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:

"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.

"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.

Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.

Breaking News!

Теперь я контент-менеджер моего магазина. И, типа, главная. Теперь мне придется взять всю работу магазина в свои руки. Моя напарница и по совместительству правая рука директора уволилась. Так вот, теперь на мне лежат всякие разные обязанности. Но я очень даже этому рада. Давно хотела проверить свои возможности в плане управления. Мне кажется, у меня есть предрасположенность к этому. Я вообще о себе в плане работы довольно высокого мнения. Ну и конечно же, мне прибавили зарплату. Не намного. Все равно я буду получать очень мало (даже по меркам моего города), но все же надеюсь, что новая должность не будет отнимать мои нервы и время.

ххх

Еще у меня какой-то цирк происходит. Точнее, не у меня конкретно, а у моей лучшей (и единственной) подруги. Я просто наблюдаю со стороны и ржу. Короче, подруге написал мой бывший. Они раньше неплохо общались, даже дружили. Пока мы с ним не разошлись как в море корабли. Ничего серьезного у нас не было. Мне было 17 лет. Просто гуляли, целовались. А потом я поняла, насколько он лицемерный и лживый парень и все, прощайте, такого "добра" мне не надо. Так вот, он приехал к нам в город на учебу, снял квартиру и позвал мою подругу встретиться. Просто пообщаться. У подруги есть парень, она его любит и изменять не намерена. Привет мне передавал, ахах. В общем, они гуляли (по ужасной жаре 32 градуса, бррр, как они не расплавились?) и разговаривали. Они сделали селфи и он поставил фотографию на аватар вконтакте. Мой ор надо было слышать. Я просто хорошо его знаю. Он сто раз при мне плохо отзывался о подруге, говорил, какая она не очень, что она его бесит, а тут вдруг резко стал таким милым и дружелюбным. Ну смешно! А потом он так же обсирал за глаза и меня. В общем, ничего хорошего от таких людей ждать не стоит. Подруга так же поведала мне, что он, цитирую, уже не девственник. Нет, серьезно? Говорить чужому (пусть и бывшему другу), что ты не девственник? Азаза. Я чуть со стула не падала, когда читала это. Нет, ты не видел человека более трех лет, у вас в жизни произошло столько перемен, столько воды утекло, а ты не нашел ничего другого, кроме как рассказать о своей сексуальной жизни??? Да да, дружок, я вседа знала, что тема секса для тебя больная. Благо, меня боженька уберег :D. Ой, не могу. Прям ору дико и в то же время недоумеваю.

У кого что болит и чешется))

Кажется, про бывших можно говорить вечно. И это всегда какой-то анекдот.

Почти три часа ночи, а я не сплю. Просто не хочется. Завтра все равно никуда не иду, не хочу. Можно и спать завтра весь день. Только разве что к бабе Нади зайти разогреть или помыть посуду.

Я думаю о Славе. Жду тренировку с мыслями что его увижу и мы снова будем долго стоять и обнимать крепко друг друга, как при встрече, так и на прощание как будто прощаемся на долго, хотя разница между тренировками 2-3 дня.

Нет, это совсем не то что если бы любила Вову, то не понравился бы и Слава. А просто тяга к человеку, желание просто увидеть его, пообщаться.

Заказала скрипку с али. Пришла в разобранном виде, да еще некоторые части отвалились. Весело.

Почему скажите мне, как только у меня появлятся возможность пообщаться с каким-то прям мужчиной, как только я вижу что я ему нравлюсь, мне тут же становится как-то дико. МНЕ НРАВИТСЯ ДЕТСКИЙ САД, да мне нравятся мальчики по 20-23 года, они такие хорошие на вид, а если у него еще и красивое лицо, это держите меня пожалуйста.

почему сука в мои 22 мне нравятся какие-то малетки, которые бухают с друзьями а не директоры айти компаний? хеелп

Немного о движухе.

С тех пор как приехала моя подружка из Брянска, мы с ней стараемся гулять каждую неделю, что, признаться, меня очень радует. Единственное, я устала пить. Вот серьезно. Мы встречаемся и каждую неделю бухаем в разных количествах, но лично для меня это много. Плюс выбивает из колеи немного, и я в таком состоянии начинаю расклеиваться… Я люблю движуху, люблю бары, люблю посидеть потрындеть, но хочется чего-нибудь новенького, какую-нибудь движовую компанию, ну или мужика хотя бы рядом (который будет вводить мои эмоции в этот движ :D). К тому же кальян мне нравится куда больше, но его я тоже часто стала курить, и вот не хочу показаться занудой, но меня реально тревожит неизученное влияние кальяна на репродуктивную систему женщины. Просто я как бы еще нерожавшая и вот че-то как-то стало очковенько… Но кальян - это сказка…

Так вот, то что у меня началась череда с экзаменами не помешало нам встретиться. Где-то неделю назад в пт мы пошли в бар "Все хорошо", он оказался оч крутым, но мы на ночь не остались, а в сб мы не попали аж в 4 места и завалилсь опять в какой-то бар. Причем я познакомилась с утра с парнем, и вот они с другом хотели к нам подъехать пообщаться, где-нибудь посидеть. Но естесственно они не доехали! Мы их тоже ждать не стали и в пол первого по домам разъехались. А в эту пятницу, перед рабочей субботой мы открыли новый бар, где алкоголь в пробирках и колбах, и вот там мы знатно убрались… Алкоголь оказался оч крепким и на удивление, его оказалось много… Зато мы даже потанцевать успели и в 12 на метро.

Короче, хорошо, что я на майские уехала к бабуле с дедулей, а то на очередное алкопати я явно не хотела. Зато в деревне вся семья в сборе, и я в который раз поняла, что очень семейный человек.

Была еще история 2 недели назад.

Ю. (тобеж я) решила сходить на свидание. Только согласилась встретиться, а сама как зарыдаю! :D причем парень вроде норм, но я то понимаю, что хочу к другому.

Тем не менее, взяла себя в руки и пошла красивая на следующий день. Но как только с ним встретилась, сразу поняла, что вообще не моё. Мы нормально погуляли, покатались на машине. Он сказал, что я красивая, у меня классная фигура, но я нехозяйственная и типа это немного отталкивает. Хотя не понимаю, с чего он взял, что я не хозяйственная. Ну да, я не умею готовить, но так и мужика нет, который бы меня вдохновлял! Да и потом, им всем на словах нужна хозяйственная, а на деле… Короче, распрощались мы с явным пониманием, что больше никогда не увидимся.

И мое разбитое сердце так и не удалось оживить.

Хотя вот во всем этом душевном трындеце даже есть свой плюс: я поняла, что я не каменная. Мне кажется, я не испытывала еще столь сильного влечения (во всех смыслах этого слова) и не была уверена, что вообще способна на это.

Жаль только, что это невзаимно.

еду в метро и всю дорогу улыбаюсь. стою на остановке, жду автобус. чертовски холодно. слушаю "танцуй" зверей и опять танцую. не могу скрыть улыбку.
проснувшись в субботу, сразу думаю о к. улыбаюсь.
молюсь всем богам, чтобы он мне написал. загадываю желания и повторяю "пожалуйста, пусть к. мне напишет".
но он не пишет. сохраняю себе его номер, чтобы посмотреть в телеграме. в телеграме фотография. красивый чертяга. не мой типаж, но почему зацепил?
рассказываю насте. смеемся, говорим, "вдруг моя судьба".
а я на это и молюсь. и как мантру продолжаю повторять "напиши мне, напиши".
под вечер вдруг приходит осознание: это ведь был мой первый поцелуй.
всегда думала, что он будет при других обстоятельствах. не с незнакомцем, а с тем, кого я уже знаю.
а тут я даже имени не знала. странно.
настя смеется и говорит: "так удивительно, что у тебя не было отвращения. обычно ты прикосновения не выносишь, а тут сразу целовалась". сама удивляюсь.
поэтому и забыть не могу. опять захожу в телеграм. я вообще десяток раз заходила, чтобы посмотреть, когда был он. он заходил в субботу днем и пока больше не появлялся.
но он не пишет. конечно, он ведь был чертовски пьян. либо забыл уже обо мне. либо протрезвел и пожалел. грустно. он мне понравился.
настя спрашивает: "подумай, хочешь ли ты с ним пообщаться? надо ли оно тебе? "
отвечаю, что хочу. договариваемся с настей, что напишу в понедельник вечером.
страшно. а если он не поймет, кто я? а если подумает и скажет: "черт, прости, я был слишком пьян"? мне страшно. но я не перестаю о нем думать.
мой чертов первый поцелуй был в баре с незнакомым человеком. я не жалею.
пожалуйста, напиши мне.

Если кто не знает (хотя, по-моему знает уже каждый, даже собаки в моем дворе), то я учусь в школе корейского языка. На данный момент я на 2 курсе. Грамматика по сравнению с другими языками (да с тем же английским или греческим, который я учила в 2013-2014) намного проще. Должна сказать, что порядок слов в корейском довольно простой, существует всего 3 времени (как и в русском) и нет родов. НО. Самое сложное для меня это письмо. Я очень легко воспринимаю слова на слух. И когда одно и то же слово повторят раз 10, я его обязательно запомню. Но с письмом все куда сложнее, я постоянно путаю какую из этих букв писать:ㄴ (читается, как н) и ㅇ (похожа на английские ng) и ㅓ (как наша русская о) и ㅗ (опять же о).

Но я так благодарна своим преподавателям, потому что они каким-то чудным образом вбили в мою голову весь алфавит, правила чтения и простую грамматику. Я легко читаю, составляю элементарные предложения и могу совсем чутка поболтать с корейцем, ну и, конечно, написать на слух некоторые слова (и даже предложения!). Мою первую преподавательницу зовут Хэджин, она вела весь мой 1 курс и, должна сказать, нет учителя лучше нее. Мы настолько полюбили Хэджин-и, что на последнем уроке я рыдала, как белуга. На данный момент мои уроки ведет Сангю сонсенним, он того же возраста, что и я и любит пошутить забавные шуточки.

По вторникам у нас проводятся чаепития (прям как в школе ккк), где мы можем покушать вкусняшки и пообщаться с корейцами (они говорят по-русски) и попрактиковать свой язык. Еще на курсах я встретила четверых потрясающих девочек, с которыми мы можем болтать обо всем на свете и много-много смеяться. Я так люблю нашу атмосферу на курсах, что даже не могу передать словами. Та энергетика, которая присутствует в школе, какая-то поистине волшебная. Я так благодарна тем людям, что трудятся для нас, студентов. Особенно для таких ленивых, как я. Но я должна пообещать, что буду работать усерднее!

Меня очч расстраивает недавний знакомый, который решил пообщаться с моей бывшей. А мы так с ним хорошо поладили. Хочет стать мне другом, но с какого-то хера ему интересно общаться с НЕЙ, которая так и продолжает про меня херню говорить, никак не уймется, еще и за Джайро с ним отыгрывает. Хорошее начало для дружбы? По-моему, почва самая подходящая, распологающая.. Не. Нихуя. Расстроен я, жаль.

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Вот бывает познакомишься с человеком, какое-то время находишься под впечатлением от первой встречи и хочешь с ним встретиться наедине снова, пообщаться, получше узнать друг друга, а потом при встрече оказывается, что вам и поговорить то не о чем, что тебе с ним не интересно, он пустой, хотя при этом успешный, разносторонний, умный, интеллигентный. А с некоторыми наоборот, при каждой встрече ты заряжаешься энергией и тебе хочется видеть его снова и снова, потому что с ним интересно, он общительный, весёлый, энергичный, хотя если посмотреть объективно - поступает во многом очень глупо, неразумно и вообще как сволочь последняя. И тогда я ощущаю какой-то когнитивный диссонанс, ведь должно быть как-то наоборот. А может просто нам интересно с теми, кто похож на нас самих, и это только со мной так. Не знаю. Знаю только, что какими бы неправильными, глупыми и безрассудными ни были люди рядом со мной, с ними мне более всего интересно, и я чувствую себя с ними максимально комфортно.

я хочу, чтобы ты услышал меня, несмотря на расстояние.

даже не знаю, за какую мысль зацепиться, уж слишком их много. черт возьми, ну просто ты нормально так засел в моей голове и душе, если она имеется. надеюсь на это. почему? а фиг его знает. какое то необъяснимое чувство. может быть в прошлой жизни ты был моим младшим братом? я помню, как впервые увидела тебя. улыбнулась и подумала " до чего ж хороший ". ты как мягкая игрушка для ребенка. он смотрит на нее и обязательно обнимает. Дима, мне очень важно, чтобы ты поверил во все, о чем я пишу здесь. я не психолог и не родитель, но мне хочется быть рядом с тобой. пусть не на физическом уровне, но рядом. знаешь, как бывает - ходишь по улицам, засыпаешь по ночам, а так одиноко. и некому об этом сказать. ты вроде понимаешь, что можешь позвонить и написать любому, но думаешь " да кто захочет слушать меня сейчас? ". уверена, ты испытываешь такое иногда. как и многие другие люди. так вот, можно мы договоримся с тобой кое о чем? когда ты будешь ощущать подобное, когда захочется крикнуть, но будет некому, напиши или позвони мне в этот момент, пожалуйста. договорились? не важно, какое время суток и в какой я части света - я обязательно отвечу. понимаешь, какое дело - достаточно иногда молча идти рядом с человеком, абсолютно его не зная, но чувствовать его сильнее, чем все те, кто его окружает. по каким то причинам, я решила, что я этот человек. не умею особо распыляться, находясь рядом. все это очень глубоко во мне и чтобы это достать, мне нужно находиться в полном одиночестве, у себя дома, за своим столом и с кружкой чая в руках. что собственно сейчас и происходит. время 4.15 утра. вчера был мой день рождения. а мне захотелось пообщаться с тобой. мне не нужна реакция и какие то ответы от людей, мне важно просто написать об этом, зная, что ты это прочитаешь. а ты сейчас, наверное, спишь и это очень здорово - ты отдыхаешь. не знаю, как там в Москве, а у нас уже светает. так хочу, чтобы ты приехал ко мне в гости. я бы хотела многое тебе показать в своей квартире, поделиться какими то историями, в надежде, что тебя это вдохновит на огромное желание не просто жить, а жить, получая удовольствие от всего вокруг. стоит ли сейчас говорить тебе о том, какой ты классный, Дима? в тебе живет прекрасный цветок и, может быть, не каждый его замечает, но я заметила. хочу, чтобы ты помнил о нем. поливал его каждое утро, а перед сном обещал ему, что на следующее утро снова его польешь. видишь, как я разошлась. такие слова приходят в голову только тогда, когда ты откровенен. проблемы и переживания, которые ты будешь испытывать по жизни, в итоге окажутся пылью. ты еще успеешь в этом убедиться. это всего лишь проверка на то, насколько ты сильный. а ты безумно сильный. а еще у тебя такие красивые глаза! человек с такими глазами не имеет право на грусть! и когда в последний раз мы шли по мокрой Москве, а ты делился своей историей - мне так захотелось обнять тебя крепко крепко и сказать тебе " все будет хорошо, вот увидишь ". окружай себя только теми людьми, которые как и я, увидели в тебе море тепла и доброты. а если они этого в тебе не видят, то зачем они вообще нужны? я уже не раз успела убедиться в том, что те, кто не замечают в тебе самого важного - никогда не станут твоими. это исключено. их нужно просто поблагодарить за все и уходить. уходить на поиски своего.

это фотографии большое сокровище для меня. ты написал мне о своем душевном состоянии, о том, что доверяешь его мне. а мне не важно, будешь ли ты улыбаться на камеру или медленно умирать - я всегда поддержу тебя. мы ждали дождя, он как никто другой располагает к депрессии. и мне нравилось находится в этом состоянии с тобой. я хотела пустить хотя бы небольшой лучик света в эти тучи в твоей голове, но при этом оставаясь на твоей волне. не знаю, насколько у меня получилось, но когда я увидела эти кадры, я была уверена - ты будешь доволен. фотографируя в этот раз тебя, я представила, что спрыгнула к тебе в большую яму, чтобы сказать о том, что наверху светло. и оба мы смотрели на этот свет. просто спасибо тебе за эти фотографии. я никогда не забуду, как мы пытались проникнуть на эту крышу. и твою улыбку тоже никогда не забуду. как я переживала, что ты простудишься, ведь ты полностью промок. но скажи ведь, оно того стоило.

береги себя и никогда не забывай о том, что в твоей жизни есть как минимум один человек, который абсолютно искреннее готов быть рядом. я еще миллион раз скажу, что влюблена в эти кадры. в них не только декорации и ты, в них тот день и те ощущения. для меня это также важно, как и то, что ты сейчас все это прочитал.

послушай этот трек и найди его перевод. текст этой песни это то, что чувствовала я, сидя рядом с тобой на крыше.

У меня сложный характер. Не важно с кем я общаюсь: подруги, друзья, парни

Я с любым человеком посрусь, потому что это же яяя))

Мне кажется, что даже Коля уже скоро не выдержит))

Меня раздражает, что он играет в игры постоянно. Но должно ли меня это волновать?? Я же сама просираю жизнь за компуктером.

Но с другой стороны, я злюсь больше не из-за игр, а из-за того, что он выбирает ее, когда можно пообщаться со мной и т.д.

Вот например, я позвонила ему, он играл. Окей, ничего страшного, но выбесило, что он не сказал "давай позже поговорим, занят", он спросил, почему звоню. Я ему сказала серьезные вещи, а он посмеялся (потому что он играл и внимание его было сконцентрировано не на моих вещах), типа его смех это для приличия, чтобы поддержать диалог. Но в то, что я говорила, он не углубился. Я бросила трубку, ахаха. Хотя вот тоже интересно: а если бы он сказал "извини, не могу говорить сейчас", обидело бы меня это??

Я пытаюсь искать еще и в себе какие-то неправильные действия, поступки. Вообще, когда мы встречаемся, то у нас все прекрасно. Как только мы на расстоянии, то все, пиздецц случается.

Не хочется ебать мозг кому-то, думаю, это неправильно. Но и быть милашкой в ситуации, когда он вечно занят, я тожее не могу. Так и живем

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Только фальшивые люди последовательны. Настоящий человек противоречив. Он совершенно свободен. Он настолько свободен, что может позволить себе сегодня быть одним, а завтра совершенно другим. Это его выбор: если он хочет быть левым, он будет левым, если захочет быть правым, будет правым. Для него не существует преград. Если он захочет погрузиться в себя, он погрузится в себя, если захочет пообщаться с другими, он будет общаться. Он свободен. Он может быть то интровертом, то экстравертом — кем угодно. Он волен сам выбирать, что ему делать в каждый момент своей жизни.

Очень интересно читать оочень давнее и понимать, что тогда я писала о том, какой я хочу быть, а потом понимать, стала я такой или нет)) И что на меня влияло)

____

Первым делом я начала решать, что нужно мне, что является нормой, какой я хочу быть и с какими людьми хочу общаться. Конечно, это всего лишь хотения. Но ведь, если хочешь, то это вполне реально. Вместо принцессы, которая носит только платья, только юбочки, только классический стиль, я ужасно хотела превратиться в жестокую девушку, которая носит кроссовки, спортивные футболки, бейсболки и т.д. Это было просто моей мечтой. Да, воплощала все это в жизнь я долго. Потому что часто выбор между толстовкой и блузочкой чаще всего падал на второе, а между туфлями и кедами – на первое.
Это был самый странный и ненужный мой шаг к тому, кем я хотела стать. Поменять характер, стать интереснее мне помог один человек. Он не то, чтобы помог, просто дал какую-то жестокую, но верную мотивацию. В классе втором-третьем я была ужасно влюблена в своего одноклассника, назовем его Андрей. Постоянно бегала за ним, просилась поиграть, хотела с ним посидеть, пообщаться. Это определенно была первая, и, наверное, самая преданная любовь, длящаяся 7 лет. Только подумаете как много это – 7 лет! За это время можно написать книгу, выучиться в университете, насобирать денег на дом, объездить все страны мира..
Так вот, я такая бегу за Андреем, а он играл с мальчиками в какую-то игру с мячиком. Я снова попросилась поиграть, и тут ему надоело, что я такая пристаю, кроме него ни с кем не общаюсь, и говорит:
- Послушай, с тобой никогда никто не будет общаться.
Он смотрел мне глубоко в глаза, и я видела, какой злой он был, но все равно любила, потому что это же он. Такой прекрасный, милый, он как весь мир, как жизнь, безумно нереальный. И все же, эти слова были самыми обидными и больными из всех, что я когда-либо слышала. На самом деле, даже то, как кричала на меня мама, пытаясь запереть в пустой комнате на час, на два, в сравнению с этим, казались ерундой. Да, я была ужасно расстроена, и в тот день, как помню, пообещала, что стану безумно интересной и самой веселой. Чтобы не я просилась поиграть с ними, а они, когда я уходила, переставали играть, потому что без меня скучно. Чтобы смотрели снизу и думали, какая же она крутая, вот бы пообщаться немного с ней. Или после знакомства, у людей в душе взрывалась буря эмоций, настроение подымалось, и они просто начинали жить.
Вот такой я захотела стать с одной стороны, и поэтому всегда улыбалась, поэтому болтала без умолку, поэтому участвовала во всех конкурсах, хотела стать президентом класса, школы. Именно поэтому..

Мудрый мудрец как-то заявил: «Большие неприятности практически никогда не бывают долговременными, а небольшие – не заслуживают того, чтобы на них сосредоточивали пристальное внимание». Не концентрируйтесь на собственной трудности, насколько бы остро эта процедура не стояла.
Непрерывно думая над актуальной задачей, удерживая ее перед глазами, наращивая ее значение, вы непременно осознанно предрешаете себя на трудное ее решение.
Отпустите от себя трудность, продумывая в душе, как будто прямо от вас отгородился махонький комок, с названием «неприятность», и также словно вы все это легко ножкой подкинули вверх и откинули от себя на далёкое расстояние.
Когда же вы отыщите решение проблемы, то возвратитесь также мысленно к этому комочку и буцайте его ногами.
Тем самым ваше личное разумение упомнит, что проблемы теперь уже нет, и в реалистичной жизнедеятельности эта процедура в равной мере неуловимо разрешится в ближайшее время, необходимо быть всего лишь в этом обстоятельстве уверенным.
Посоветуйтесь с профи по выводу из трудностей – специалистом по психологии либо психотерапевтом.
В развитых странах подобает решать всевозможные затруднения с частным специалистом по психологии – это конечно не только дань модным направлениям в прогрессивной жизни, но и довольно ежедневная акция – как, например, сдать кровь на тест либо наведаться в парикмахерскую.
В нашей стране роль собственного психолога частенько несут подруги, косметологи и.т.д. Однако далеко не каждый раз можно рассказывать близкому человеку о дилемме, которая мешает жить.
Для этого направитесь в центр психологии, там где вам подыщут специалиста, и вы непременно сумеете не только лишь пообщаться об этом ним.

Решайте вопросы только на свежую голову.
Когда вы отходите ко сну, мысля о дилемме да и пробуждаетесь с сей же идеей, то вам быстро необходимо передохнуть как избавиться от жира на животе.
Проедьте погостить к далёким родичам, или в короткое паломничество к морю. Перелом обстановки исполнит полезную ведущую роль в разрешении любых сложностей.
Каким образом вызволиться от трудностей?
Проблема – глубокий вопрос, разноречивая ситуация, требующая разрешения.

Краткое руководство, как вызывать у людей вопрос: "Ты чего такая злая?"

1. Записаться защищать диплом самой первой. Чтобы отстреляться и забыть.

2. Узнать, что день защиты перенесли с пятницы на четверг. В срочном порядке доделывать научную часть в течение всей сегодняшней ночи. В 7 утра поставить последнюю точку, отправить дипломному руководителю на проверку и пойти наконец спать. Пролежать два часа с открытыми глазами, психануть и встать доделывать чертежи.

3. Днем пообщаться с дипломным руководителем и узнать, что перестаралась, ибо моё творение больше смахивает на диссертацию, чем магистерский диплом. Скрипя зубами всё урезать.

4. Поставить /опять/ последнюю точку и узнать, что день защиты поменяли с четверга обратно на пятницу.

Бля. В этом мире хоть что-нибудь может быть по-человечески?

(via yourefuckingawesome )

Ненавижу болеть! Из-за этого придётся всю неделю торчать дома, а я планировала наконец-то выбраться на море, да и с подругой увидеться и пообщаться. Блять, я о море с октября мечтаю. Всё никак не удавалось нормально съездить, хотя ехать до него всего ничего. Ненавижу-ненавижу-ненавижу.

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

Я люблю уют. Я люблю уют в доме. Люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки. Я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. Люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю. Я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. Люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками. Я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться. Я люблю уютных людей. Люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. Уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. Они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. Именно такие люди уютные для меня. Я люблю уют. Во всем.

♥♥♥

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

• Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
• Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
• Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
• Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
• Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
• Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
• Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
• Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
• Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
• В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
• Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
• Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
• Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
• Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
• Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.

Ну вот и вернулась я!.. Долго не было здесь моего ментального присутствия, выраженного в вербум, я начинаю оживать посредством потока мыслей и приступа слезоотделения, поэтому будет много воды соленой, и можно пропустить этот пост, в котором я собираюсь рассказать о том, что у меня на душе, выплеснуть все, так сказать, рассказать, чем я жила до Нг, что сейчас внутри меня. (Какое-то по-толствовски большое предложение получилось!)

До Нг я сдала два экзамена на отлично, сдала все зачеты, написала и опубликовала научную статью в "Вестнике магистратуры". На работе черте что, я не понимаю себя, не слышу. Меня все бесит, раздражает сама мысль по утрам, что надо идти на работу. Но я все равно иду, веду уроки (не знаю, насколько успешно, вроде дети, которым от природы дано, понимают), иду в универ, затем домой, где пересекая границу - порог, - падаю замертво, что даже ужинать не хочется. На работе сильно сдружилась с одной коллегой, новой учительницей истории, я у ее класса веду литературу, да и вообще, мы вместе учимся, и мы почти ровесницы, так что все вместе нас сблизило. Она тут затеяла в своем кабинете ремонт, точнее смену мебели, поэтому я решила помочь ей. На это было несколько причин. Во-первых, я больше всех своих классов люблю ее, за них душа болит, за другие два - нет, во-вторых, в том кабинете я когда-то училась сама, а теперь у меня там бывают уроки. Ну и в-третьих, кто знает, как сложится завтра, и мне понадобиться помощь, я уверена, она придет мне на помощь. Сегодня она мне сказала, что я святая, бескорыстная и очень добрая. Я не знаю, почему я такая. Всегда такой была. Но не думайте, что я становлюсь волшебным помощником абсолютно всем, нет, я выбираю искренних людей, приятных мне.

Сегодня на меня напала страшная апатия, какая-то злость на себя, на то, что я в один день совершила такой страшный, опрометчивый поступок, выбрав филологию. Да, я снова страдаю по медицине. Думаю, потому что на носу сессия, и мне все-таки придется сдавать один экзамен по всем правилам. Мне хочется плакать, выпустить боль, что я предала себя. Почему я не внимательно прислушивалась к себе в 2011? Почему смалодушничала? Теперь всем буду говорить, всех буду убеждать, что нужно слушать себя и только себя, причем крайне внимательно! Мне бы даже за радость было 31 декабря дежурить. И сегодня я призадумалась, что была бы самой счастливой, если бы мои будущие дети исполнили мою заветную мечту и стали отличными врачами.

Мне хочется свободы. В физическом плане, чтобы я не была ограничена стенами, временем, работой, учебой (знаю, что все мне на это скажут, мол сама выбрала! Учебу - нет, меня заставило старшее поколение семьи, они хотели этого, я лишь сама выбрала направление, работу - да, но потому что трудно с деньгами, хоть у меня и не миллионера зарплата) … Тогда бы я смогла вернуться к своим самым любимым занятиям - чтению и писательству. Сквозь всю эту нервотрепку и загруженность головы мыслями о жизни, работе, учебе смогла пробиться неплохая идея, которую боюсь потерять, упустить. И в последнии дни (пару) слушая Мота (раньше никогда не слышала, за исключением "Капкана" по радио), эта идея живет, развивается в голове, хочется все эти картинки реализовать. Но параллельно этой светлой идее в голове роятся страшные мысли о том, что надо готовиться к экзамену (дико лень, что все равно на то, какая будет отметка), писать конспекты уроков, чтобы облегчить себе жизнь, но тут же я понимаю, что меня одолела апатия, мне ничего не хочется, а хочется сидеть в углу дивана, укрывшись одеялом и смотреть в противоположный угол между книжным шкафом и елкой, которая никак не радует в этом году. В таком состоянии я б даже закурила, наверное…

Хочется легкости как у Ахмадулиной в майе. Обожаю ее и не только. Вообще так ценю русскую поэзию 20 века, они так близки мне. Жаль, что у меня нет особых способностей, чтобы переместиться в их время и пообщаться лично, сказать, что они гении.

Думаю, на этом я этот бред закончу, иначе расплачусь…

Мне кажется, самое интересное занятие это самопознание) ) звучит слишком высокопарно, но замечать за собой собственные минусы и отдавать себе отчёт в бессознательных действиях - дело не из простых. Из последний открытий — я люблю пропадать, я не знаю, с чем это связано, не могу провести «этимологию» такого поведения, но хоть в дружбе, хоть в родственных отношениях, хоть в романтических наступает такой период, когда мне надо побыть одной, поотдыхать, соскучиться, пообщаться с другой компанией, и это не навсегда, это не расставание, ссора или разрыв (хотя иногда и длятся эти паузы по полгода), просто я такая. . причём я сама обязательно вернусь с очень нежными чувствами, няшкаться и сюсюшкаться, главное дождаться этого периода) Возможно, это связано с тем, что быть мяганькой и ласковой мне очень приятно, а уставшей и раздражённой очень гадко. Таким образом, избегая людей, которые вызывают подобные эмоции, я избегаю таких негативных чувств, но отдавая себе отчёт, что бедные люди не виноваты, что бесят меня, не покидаю их навсегда, только на период(ы)

Ночные размышления.

Из меня плохой друг.

Я не поеду в первом часу ночи успокаивать подругу из-за того, что ее бросил парень. Я не стану выслушивать часовые жалобы друга на жизнь. Я уже давно не делаю "друзьям" курсовые за "спасибо". Я отменяю запланированные встречи, если у меня пропало желание увидеть человека.

Да, я хреновый друг.

Раньше всё было по-другому. Я заботилась о каждом, кто стал для меня близким человеком. Я искренне переживала, поддерживала морально и помогала, как могла. Я вкладывала свои силы, время, внимание, порой даже и финансы. А в ответ получала, в лучшем случае - ничего. В обычном - плевок в душу. Меня предавали, о встречах со мной забывали, меня "меняли" на кого-то другого в два счета, наплевав на многолетнюю дружбу со мной. Если вставал выбор я или кто-то другой (при этом подобный выбор ставила не я), то всегда выбирали кого-то другого.

Я обижалась, злилась, порой даже ревела. А потом заебалась. Или повзрослела.

Сейчас, в 22 года я осознала, что мне не нужны друзья. Мне стали подобные отношения в тягость. В моем понимании, настоящая дружба - это взаимоотношения, где внимание и помощь осуществляются взаимо одинаково. И этого всего я не хочу. Я не хочу "вкладывать", в свою очередь мне давно уже ничего не нужно взамен.

Для меня идеально иметь несколько человек (на данный момент у меня даже несколько компаний), с которыми приятно собраться, сходить в кино/кафе etc, пообщаться и беззаботно провести время. Большего мне не нужно.

Начав анализировать, почему мне вдруг стала в тягость дружба практически с любым человеком и почему я стала отталкивать многих, я внезапно пришла к этому выводу. Имея дружбу с разными людьми на протяжении своей жизни я все-равно оставалась одиночкой, хоть и не признавала этого.

На данный момент есть несколько человек, которые стремятся добавить меня в свой близкий круг, открываются мне и доверяют сокровенное. А я сижу, слушаю и осознаю, что мне даже и сказать-то нечего в ответ на искренние и теплые, но такие не нужные слова и поступки.

Я начала держать людей на расстоянии, и жить стало как-то проще. И я безумно не хочу ничего усложнять.

Единственное, во что я хочу вкладывать время и силы - в себя и свое будущее. У меня есть поддержка и помощь со строны родителей. И я все еще надеюсь, что встречу того, с кем захочу вместе провести жизнь, ведь всё же немного, но я верю во всю эту вашу любовь)) И в дружбу верю.

Но последнее мне не нужно.

(via yourefuckingawesome)

Я научилась отпускать людей, которые уже сыграли свою роль в моей жизни. Меня не цепляют фотографии любимых когда-то мужчин с их новыми пассиями. Мой пульс больше не отбивает чечетку при случайных встречах с ними. Я не ищу до боли знакомые лица в толпе. Я не хватаюсь за каждый шанс встретиться с подругами, которые когда-то меня забыли. Я больше не бегу к ним при первой возможности пообщаться. Только с опытом приходит понимание того, что никого насильно нельзя удержать в своей жизни, а значит, и пытаться не стоит. Я научилась отпускать людей. Через боль, через разочарования, через бесконечные ошибки, но научилась.

Сегодня было, наверное, самое ужасное свидание в моей жизни. Мне написал парень в инстаграме. Предложил сходить в кино, попить кофе. Вот мы встретились. Даже не знаю как продолжить. Всё как-то не удалось. Пошли на фильм "плохие мамочки 2", отвратителтный фильм с тупым американским юмором, но не это самое ужасное. Он начал брать меня за руку, то закидывать руку мне за голову, то прижиматься. Я ему сказала, что мне не нравится. После фильма мы поехали в ресторан. Там нам удалось нормально пообщаться, он раскрылся с лучшей стороны. В какой-то момент он даже стал мне интересен. Знаете, мне кажется хватило всего одного свидания с девой, чтобы я уже издалека почувствовала парня деву. А у меня с ними не клеится, я даже с сестрой не могу нормально общаться, как будто мы с разных планет и друг друга не понимаем. Вообщем, потом мы поехали в кальянную, по иронии судьбы это было там, где живёт парень, который мне понравился, но приезд Аарона как-то негативно сказался на нашем дальнейшем развитии отношений. В кальянной был свободен только вип, и там начался мой ад. Он начал приставать, лезть целоваться, даже один раз у него это получилось, он извинился и сказал, что больше не будет. Вообще, он типичный алмаатинец, прям чувствуется эта грязь в общении с девушкой. Я впервые во время свидания сказала "Извини, уже поздно. Мне пора домой" и откровенно сказала, что больше с ним общаться не намерена. Мы сели в машину и я спросила куда его везти. Он пытался настоять чтобы я поехала к себе, а он оттуда возьмёт такси. Я проигнорировала это пожелание и отвезла сначала его. Это построило окончательно стену между нами. Я не могу передать всех чувств, просто как-будто меня полили грязью. Но по приезду домой он спросил можем ли мы общаться, я ответила, что только общаться. Но не факт, что будет так. Одному парню недавно я тоже так ответила, но прекратила общение, хотя, парень не плохой.