может быть,

мы живем на одинаковых полюсах настроения

независимо друг от друга.

или зависимо?

может быть

поэтому я чувствую, слышу, знаю,

как ты грустишь.

и мысленно я с тобой, родная.

мысленно

я с тобой.

Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.

Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.

"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.

Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.

"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.

Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.

21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.

человек во мне потерялся в лесу самообмана

ау?

И не одного слова о С. Многолетний. Не знаю, что я к нему ощущаю (я вообще люблю слово 'не знаю', очень удобное). Боль, конечно же, на первом месте. Дальше, видимо, влюбленность… Жгучая влюбленность в недаработанный даже образ!

Меня же привлекает все необычное, интересное; все, что как можно более непохоже на меня. А С. именно такой. Всегда хочется сделать чужое, неподходящее к тебе - своим. Сломать и подогнать. Но так же нельзя, да? да.

А он ещё и умный, зараза. Красная тряпка для быка (а быки на самом деле не различают цвета, ха). Мы находимся на разных полюсах.

Он меня не воспринимает. Никак. Даже как друга. Хотя это логично, ведь ими мы и не являемся.

Было время, когда я убеждала других (но в первую очередь - себя), что больше я им не интересуюсь. и я верила. Яростно верила. Но долго эта симуляция безразличия не удержалась. Я игнорировала, что все равно цепляюсь на похожих людей в толпе, что сердце бьётся быстрее, когда вижу все-таки, мать твою, его. И так горько стало, когда все это вырвалось на ружу. Ком в горле горечи. Ненавижу.

Сегодня снилось, что он мне что-то написал. Даже во сне пришел, падла. Потом пошел сон, в котором я вернулась в беседу к ББ, она называлась «Яна, ты ок?». Неа. Не ок. Даже близко нет, но вам это не надо знать. Я - предатель, а у таких нет чувств. Такие упиваются тем, что делают больно другим. И делают просто так. А сами ходят счастливые. Вот это - я. Бытовые сны. Теперь интернет со мной везде.

Все ещё стоит тот же вопрос: что мне делать? Что, блядь, делать с собой? Одиночество меня пожирает. А остатки жует моя самокритичность.

Ах, вчера вышла на улицу. Купила большой канцелярский нож и лезвия в нему (какая я продуманная. Смекалочка, так сказать).

Сходила до «Руси», поела в кифе (почти на последние деньги). Увидела У. за работой. Вспомнила о том, что сижу на шее родителей. Не испытала угрызений совести. Никогда их не испытывала от этого. Даже странно. Немного застряла в Буквоеде. Увидела парочку интересных книг. Особенно выделяю «Осторожно, Нарцисс». Хочу и куплю.

И мне все чаще становится холодно. Обычно я к холоду более толерантна. А на душе душно.

Душный я внутри человек

"отрывается плоть от плоти – внутриклеточно, каждый час.
вы легко без меня живете,
я легко отпускаю вас – или приступ сезонной лени, или мертвое не болит… Лобачевский, конечно, гений, только прав все равно Евклид.
так давайте не ждать ответа,
не стучаться в чужие сны,
мы на двух полюсах планеты,
мы на разных концах весны.
это больше не поле боя –наша мирная не-война, кредо каждого: "Бог с тобою".
Бог с тобою.

а я - одна.
"

"если хочешь дельный совет по поводу ОБРАЗОВАНИЯ, то вот он: поступай в Москву или Питер. а я попробую туда перевестись, даже с понижением должности, хотя это отнюдь не будет понижением в количестве задач. если перевестись не получится, буду приезжать на выходных. если захочешь стать полярником - отправлюсь с тобой на полюс. я уже взрослый, для меня любой сценарий приемлем."

когда память в очередной раз подкидывает такие куски разговоров, мне хочется выть и закопаться где-то в иле Кальмиуса

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни полюс, ни монастырь. Ни окоп, ни парус.

Я ничего не видел.
Я был простым.

Мир состоял из пустоты и пауз.
Мир состоял из пауз и пустоты.

Я ничего не видел. В моём портфеле
Бэкон, Булгаков, Тоинби, Фукуяма.
Я не был в Турине, в Кракове
и в Марселе,
амфибрахий не отличал

от ямба,

не жил, не плакал, не сочинял.
Не хотел быть шофёром и космонавтом.
Не пил вино и остывший чай,
не ел кураги на завтрак.

Я ничего не видел. Ни проводов, ни линий.
Ни этикетки от "Шнапса" и "Кока-колы".
Не видел – как тащат железо и алюминий
мимо
начальной
школы.

Или бьют тарелки в окне напротив.
Или ругаются без причин.
Не видел взлетающий самолет и
потерянные ключи.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни залив, ни парусник, ни маяк.
Ни Велеса, ни русалок.

Зато
раз в неделю
я видел
тебя

и это меня спасало.

Или что же я успела сделать пока вьюи предательски показывал мне табличку проф. работ.

А успела я завести и закончить, пожалуй, самые странные отношения в своей жизни.

Мы познакомились вк. Его лицо, имя, даже фотка на аватарке показались мне просто ужасно знакомыми, мы некоторое время общались, а потом и встретились. И вот знаете

Вот нашлись какие-то кармические близнецы. Одинаковые взгляды на жизнь, какие то похожие моменты из прошлого. А так если в целом подумать, то он объединил в себе всех моих прошлых мужчин, граммульку от того, щепотку от этого. Какие-то подозрительно родные моменты.

Мы даже не прикасались друг к другу 2 встречи, а на третьей сутки провели не вылезая из его постели. И мы были так открыты, так близки. Я все думала в чем же тут штука? Должны быть не то что подвохи, но какие-то минусы. Потому что на первых порах, как бы не было хорошо, но эти штуки всегда замечаешь, просто значения не придаешь.

А тут. Мне кажется предложи он мне выйти замуж, я бы такая "да, давай, клёво".

А потом.

Потом вдруг выяснилось, что магниты действуют по принципу разницы полюсов.

А мы оказались страшно похожи в одном моменте:

мы оба рождены быть любимыми, а не любить.

И тра-та-там. Я сказала что мне слишком мало того, что он может дать.

А он ответил "ты права, мы не подходим друг к другу".

И всё.

И я точно знаю, что он хочет меня увидеть. А я так же хочу его. И оба уверены что второму это нахер не сдалось.

И мы не не сделаем этот шаг. Потому что оба львы. Потому что оба гордые. Потому что оба никогда не возвращаемся к бывшим. Потому что оба не хотим проигрывать.

Игроки хуевы.

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Началось все с дурного сна на новом месте, ко всему прочему кровать была жутко неудобна, а новоиспеченная соседка в коридоре болтала по телефону с бойфрендом.

3 сентября. 3 курс. 3 пара.

и вот сидишь ты на лекции о Периферийных устройствах, смеешься с одногруппницей, а в голове мысли танцуют хоровод по кругам ада у Данте, - "что я здесь делаю? для чего мне это? хочется бежать…что я здесь делаю? для чего мне э.."

Два года позади, вот уже третий, вот уже третий год я иду против себя, своих желаний, вот уже третий год я в большой яме, откуда нет выхода..

Если вы знали меня в школьные годы, и увидели бы сейчас. Вы явно бы удивились. Я была душой компаний, легко заводила знакомства (этого и сейчас не отнять, но..), находилась в центре внимания и КАЙФОВАЛА от каждого такого момента.

Сейчас. А что сейчас? Внутри постоянная пустота и депрессия, держусь только за привязанность к Н., а ему то что? Не забываем, что живем на разных полярных полюсах, уже 5 лет, на минуточку. Но это отдельная больная точка

Я не реализовываю себя от слова совсем. В моем универе тысяча возможностей, но все они как песок проходят сквозь мои пальцы. Я потеряла себя и не ощущаю. У меня нет тем самых "друзей на всю жизнь, что даст тебе универ" у меня нет тех "незабываемых студенческих лет". И я не жалуюсь. Я просто кричу о помощи. Кричу…потому что не могу сама себе помочь.

Я должна вылезти. И убить эту низкую самооценку и неуверенность. Но как?..

Бороться и искать, найти и не сдаваться…

порвав голосовые связки

и не найти пути назад

я возвращаюсь в серый город Е. напрасно

нигде себя не отыскав

Почему ты всегда возвращаешься? Что во мне такого, что заставляет тебя менять свои жизненные ориентиры на 180 градусов и снова искать дорогу ко мне? Даже не смотря на количество времени, которое уже прошло, на то, что мы как магниты с одинаковым полюсом, а, как известно, минус и минус никогда не притянутся друг к другу. Порой это смешно до колик, то, как твоё поведение не вяжется с тем, кто ты есть на самом деле. Насколько нелогичны и непродуманны твои поступки. Почему при наличии рядом с тобой человека, которым, как говорят, ты крайне увлечён, ты позволяешь себе допустить мысль о том, чтобы постучаться в мою жизнь, попытаться найти связующее звено, чтобы сложить слова в разговор? Разве это не эгоистично, ценить только себя и свои желания, когда ты думаешь только о том, что удобно и правильно для тебя, не смотря на то, сколько раз тебе указывали на дверь? Почему ты позволяешь кому-то рядом с собой почувствовать себя ущербно и убого, когда его попросту хотят заменить на того, кто был ранее? Почему позволяешь ему чувствовать себя так, как чувствовал себя я сам когда-то, будучи в твоей жизни? Почему жизнь не научила тебя ничему, всё это время не расставило все точки над «и» и не привело тебя к правильным выводам? Я не хочу ощущать себя Моисеем, ведущим потерянного человека в правильном направлении, тратя на это своё время и свою жизнь, в которой тебе, определённо, нет никакого места. И даже память о том, как всё было поначалу, каким другом ты был, не изменит ничего и не сотрёт то чёрное пятно, которое расползлось по всем листам нашей с тобой истории. Истории, которой давно пришёл конец и в которой никогда не будет замыленного хэппи энда.

Читала недавно текст про любовь. Про любовь как продукт маркетинга и ее скучную, традиционную противоположность. Что могу сказать: в одном автор права. Продажа любви-мечты (хэштег #ебумечту) любви-влюбленности, вечной, страстной, кипящей и постоянно возвышающей, налицо. Тут про торговую марку в точку: достаточно заглянуть в любой книжный - этого добра навалом, начиная от "Ромео и Джульетты" и кончая "Сумерками" в 6 частях. Важно другое. Полюсом этой уничтожающей эйфорической влюбленности многие видят в любви долгой, домашней и скучной, и автор в том числе. "Домашняя любовь не предполагает фанатастический секс, он ей не нужен; дом - это то место, где нальют тарелку супа и погладят по голове, счастью взахлеб тут нет места" и прочее, и прочее. Что, мол, одним - страсти от заката до рассвета, пробежки в ночи в одной ночнушке и феерическое совокупление, а другим - одна таблетница на двоих, ипотека и споры по поводу телепрограммы на выходные. И мы (они), конечно же должны выбрать второе, но конечно же выберем первое, и будем колоться, но есть кактусы страстных ошибок дальше. И это замечание, в общем, обесценивает весь текст. Наглядно демонстрирует уровень понимания автора, конечно же, но тем не менее обесценивает, сводит все к черному и белому, к качелям и каталкам, к уютному конформизму и драйвовому непослушанию. Но ведь все иначе. "Скучной" такая любовь представляется тем, кто боится самого себя, кому с собой скучно в первую очередь, для кого "уют" - это абстрактное понятие про рутину, для того, кто вечно ищет праздник и неприятности на свою пятую ж. Кому надо, чтобы сценарии сериалов писались с них и под них, чтобы взахлеб, и неважно - рыдать или пылать, главное - чтоб до костей. Но, если для них это так, так ли это на самом деле?

You need a big god

Big enough to hold your love

You need a big god

Big enough to fill you up

Jesus Christ it hurts

И вроде все как и всегда, Но поменялись полюса. Местами где-то там.

Как не меняй полюса, меня всё равно тянет к тебе

Сегодня внезапно выдался свободный день, можно даже сказать - выходной. Пора уже принять тот факт, что вторник или среда в последнее время часто заменяют субботу. Не слишком удобно, конечно, но сейчас не об этом.

Гуляя вечером по городу, я вдруг задумалась о том, что изначально, когда только поступила в институт, должна была жить с другой девчонкой в комнате, а не с Ангелиной. Она учится вместе с нами в одной группе, я теперь знаю ее лучше, и понимаю: "Хорошо, что я с ней не живу!"

Нет, в Карине нет ничего плохого. Даже наоборот - она очен позитивная, красивая, любит П. Коэльо, качается, бегает, ведет здоровый образ жизни, вегетарианит (есть вообще глаголы к вегетарианцу?=)), у нее замечательная фигура, и все это делает ее отличной. Отличной от меня.

Ко всему этому она не особо блещет интеллектом, слушает слезливую музыку и рэп, и излишне помешана на своем внешнем виде. Мы бы с ней не сошлись. Никто из нас не является плохим или неправильным, просто мы очень разные, поэтому мы бы не смогли друг друга понять.

Пишу этот пост не только для постороннего прочтения, а также и для самой себя - чтобы научиться принимать других людей и их вкусы, это не всегда легко сделать. Потому что, затыкая уши, слыша зубодробящую музыку, или затыкая нос, почуяв тошнотворный запах тушеной рыбы, я внутри себя недоумеваю - ну это же так противно, и то очевидно! Неужели и другие этого не видят?

Людям нравятся отвратительные вещи, и с этим надо смириться. Перестать вопить: "Да как такое можно слушать/есть/читать?" (да, я перестану), а просто смириться и заниматься своими делами. Тебе же необязательно это слушать/есть/читать (хотя, про слушать - это уже зависит от соседей, а нам со своими не особо повезло).

Мы очень часто копаемся в себе и при конфликтах с другими людьми, при непонимании друг друга думаем: "А может, с мной что-то не так?", "Может, стоит что-то изменить в себе?" (да-да, часто такое мелькает здесь в постах).

Но, мне кажется, что все, что нужно в глобальном смысле при жизни в обществе - это соблюдать элементарные нормы приличия и этикета, а в остальном - уже ваш выбор. Если у вас есть какой-то конфликт с человеком, который мешает вам жить, значит, вы на разных полюсах этой жизни, как и мы с Кариной. И все же и у нас есть что-то общее, как ни странно, ведь оказались же мы в одной учебной группе. И в то же это единственное, что нас связывает.

И еще - глупо завидовать тому, что художник отлично рисует, ни разу в жизни не взяв кисть в собственные руки или бизнемену, добившемуся успеха в своем бизнесе, когда вы даже не пытались сделать подобное. Это не ваша сфера деятельности, к чему завидовать? Нужно искать себя в своем деле.

Мы все разные, и среди этих всех нужно искать свои занятия и своих людей. Иначе мы рискуем столкнуться лишь с непониманием.

Например, я не понимаю, как можно тратить кучу денег на косметику, когда эти деньги можно отложить на путешествие.

Я не понимаю, зачем нужно 100500 одежек в гардеробе, когда ты ходишь только на учебу, в магазин, редко в кафе.

Я не понимаю большую часть русской музыки, особенно поп.

Я не понимаю моду на эти странные укороченные широкие штаны. Просто у нс бомжи у мусорки в подобном лазают=).

Мода - вообще вещь непонятная.

Я не понимаю, как можно хотеть замуж только ради какого-то статуса.

Я не понимаю, зачем существует Твиттер (просто чаще всего там пишут всякий бред).

Я не понимаю, как люди едят тушеную и вареную рыбу.

Я не понимаю, а кто-то это все любит. И это не нужно понимать. Это стоит принять. (Но только не моду на гламурные спортяги =).

Ты даже можешь не мечтать, что найду другого
Не отпущу тебя летать, я даю слово
Опять ругаешь, все ни так, оставляешь снова
И запрещаешь нам играть, это взрослый повод
Мне без тебя все не так, минорный такт
Кругом одна суета, но не холодно
И этот вечный бардак, ходит слово да.
Ты напугал меня без права и повода
Я зависима тобой, но больше от свободы
Мои глаза теряют фокус, если нет заботы
Ты безоружен, когда рядом с тобой нет опоры
Мы до сих пор не знаем, я ты и любовь до гроба
Задурманил ты меня, словно опиум я
В этом мире без тебя, будто кровь и яд
Мною пьян, меня бьет будто током так,
Что не в такт, все ходы, все колоды карт

Тут тук, без причин
Тук тук, просто так
Мое сердце с ним
Бьется в такт

Это безумие, между нами жарче чем у Везувия
Мы уже не спрячемся, увези меня
Это время начисто обессилило, обессилило.
И свело с ума, не беси меня
Я прошу тебя, не пиши слова
Если нету повода, еcли между нами оборвало провода
Это так больно, но готова ждать до утра, ждать до утра
Это бесконечность для меня, без сомнений я бегу
За тобой сквозь все запреты, будешь ждать на берегу
Приду к тебе я лунным светом
Мы с разных полюсов, это едва заметно
Ты дикий пожар, я стихия ветра
Счастье любит тишину, мы не зря молчали
Нашли свою любовь, вопреки печали