Однажды ты расправишь крылья,

Отбросишь груз земных забот,

Мечту о небе сделав былью,

Вперёд и вверх, встречать восход

Как ангел белый улетишь

И осознаешь, ощутишь,

Что всё в тебе, что ты во всём.

.

Былые беды станут пылью.

Их свежий ветер унесёт.

И без сомнений и усилий

Продолжишь радостный полёт.

Ты будешь светом и движеньем

И всей вселенной отраженьем,

Ничем и всё же всем в одном.

Мелют время жернова.

Перемен ветра гуляют.

Чувства, мысли и слова

Пылью в прошлом оседают.

.

Быстротечна и хрупка

Жизнь в стремительном полёте.

Прогулялся лишь слегка

И дорога на исходе.

.

Вся судьба – один прыжок

От утробы до могилы.

Здесь у каждого свой срок.

Пол мгновения от силы.

.

И казалось бы, что нет

В этом смысла никакого.

Все стремленья наши – бред,

Всё впустую, право слово.

.

Все старанья – суета.

Всё равно всё смоет в Лету

И забвения вода

Растворит следы победы.

.

Жизнь пройдёт как краткий сон,

Мимолётное виденье.

Каждый, кто на свет рождён,

Очень скоро станет тенью.

.

Но короткий этот миг,

Бесконечно интересен.

И пусть всё чего достиг

Словно эхо старых песен

.

Растворится в тишине

Неизбежно и бесследно,

Но прекрасен мир теней,

Мир иллюзии, мир смертных.

.

Этот краткий жизни путь

Наделяем смыслом сами

И придумываем суть.

Забывая что играем,

.

Увлекаемся порой,

Слившись с ролью воедино,

Занимательной игрой –

Этой жизнью, жизнью дивной.

.

Жизнь — прекрасная игра

И хотя исход известен

(Результат – лишь тлен и прах)

Но процесс так интересен!

У меня состоялась карьера полетов

Я летать не умею. Простите!

Не могу я пока что взлететь.

Не звезда в небесах я, а зритель

И земная тяжёлая твердь

.

Прижимает к себе меня плотно.

Так что даже шагать тяжело,

А не то что по небу свободно

Проносится махая крылом.

.

Но однажды мечта о полёте

Станет былью и я воспарю

И звездой засияв в небосводе

Эту землю собой озарю.

.

И пусть даже мой луч будет слабо

И не долго вам сверху светить,

А моя скоротечная слава

Словно тонкая, хрупкая нить

.

Лишь на миг ваших взоров коснётся

Растворяясь в потоке минут

И не будет сиять словно солнце,

Чей восход с нетерпением ждут,

.

Всё равно буду рад я полёту.

Буду знать, что родился не зря.

Даже если паду с небосвода,

Я в ночи словно спичка горя,

.

Подарю вам немножечко света,

Только искру и только на миг,

Будут мной ваши души согреты.

Буду знать, что я цели достиг.

Есть много родного и милого мне

В далёком, таинственном звёздном огне.

Небесный загадочный, ласковый свет

Мне шлёт от вселенских просторов привет.

Привет от далёких прекрасных миров

Шлют звёзды и я понимаю без слов

Их неторопливую мудрую речь.

Я слушаю звёзды. Они говорят,

О том как прекрасен планеты наряд,

В ночи освещаемый звёздным огнём,

О том говорят, как мечтают о нём

В бескрайних просторах иные миры,

О том как щедры и богаты дары

Природы земной для живущих на ней.

В бескрайних просторах свободный полёт

Душе наслажденье и радость даёт.

Миры без печалей, лишений и бед

Даруют покой и познания свет,

А мир хрупкой плоти мой милый земной,

Где больно и страшно бывает порой,

Лишь он может дать пониманье любви.

Смотрю я на звёзды и хочется к ним -

К далёким, загадочным, милым, родным.

И кажется выйду из тела вот-вот,

Ракета душа устремится в полёт.

Но я нужен здесь. Здесь родимый мой дом.

Его я люблю и я помню о том,

Что место моё и судьба моя здесь.

Полет.

Полет

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

до апреля, я теперь работа ю но уже в полетном состоянии. Скоро но мне седня нельзя долго гулять..

апрель уже 15 число. и я моя мама должна поговорить с начальником чтобы он меня взял. Мне так обидно

просто потому что я не могу жить без парка. насчет работы говорить и если что до сл зимы и питера я на детской

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

Привет.

Как всегда, пропала.

Одной тренировки в неделю мало, конечно. Но пока так.

За плечами с последнего появления здесь: полет на восток, спортзал, премии, подарки, отчеты, новый грант, ЧМ по футболу, корпоратив ВК, подруги, скользящие по кромке льда. Подруги, рисующие слезы глиттером. Подруги, попадающие в ловушку. Подруги. Друзья. Добрые люди рядом. Злые люди на концертах и в метро.

Подведение итогов 2022. Вес 69, средний пульс 153 (это много), средний доход не подсчитан, выплачена 1/12 долга, выполнено 90% целей. Главное — мы живы.

Fuck ’em, fuck sleep, come clean, zonin’

Can’t forget that I’m golden, can’t forget where I’m going

Fuck popo, police, enemies, fake homies

Can’t forget that I’m a OG, better act like you know it

#писатель а #дневник а #рефлексия

узнали сегодня, что уволили целый отдел на работе. мне кажется, я потому собственно и заболела, что бы пропустить день, когда мои 3 месца истекают, хоть это и не влияет ни на что.

в общем, на мой отчёт о деятельности без чувства жуткого кринжа не взглянешь, ну я как бы изначально так и предполагала, что пойдёт- хорошо, не пойдёт — ничо страшного. но постфактум как-то уже и нервно, и на этом месте хочется остаться, и всё такое. дома тем более стиралка полетела, на какие шиши-то жить? вселенная, услышь меня, мне нужна твоя протекция от бедности

позвонила насчёт подработки, чёт скинули (потому что не нашла времени луше, чем в обед звонить, наверно) с облегчением выдохнула??? где-то должен над плечом стоять душнила-взрослый, который бы полоскал мне мозг, что нельзя ныть, если ты ссышь звонить и устраиваться, что пора уж лет 7 как повзрослеть и всё такое. почему норм социализацию просто не отсыпают по мерке с рождения, почему всю жизнь надо проходить через очень кринжовые и постыдные страдания при любой вынужденной коммуникации. ну ладно.

могла кстати утром позвонить, но чёт проебала время. сверху надо мной какая-то неадеквашка, мне показалось что она кровать сегодня сломает. обычно я супер-терпимая и понимающая соседка, но чуть пизды ей не дала, когда сверху на меня полетел фантик (т.е. чел не от кошмара в постели бился, а вполне осознанно, а потом, бля, ещё и в 7 утра(!!!!) пожрать решил в койке). соседка одна моет полы каждый день, а за этой трындой уже не в первый раз какую-то хуйню с пола подбираю. сегодня видимо чаша терпения моего переполнилась.

зато я в душ хоть утром сходила, потому что сезон непомерно тяжёлых подъёмов и опозданий вновь открыт.

и пока сидела я, дохуя рано пришедщая, пишет мне другая соседка, назовём её х, мы с ней хорошо общаемся, типа, вот чел с рынка грит, может продавщицами на нижнее бельё устроить, го вдвоём. и я так выпала, господи, я даже вслух посмеялась. она знает, что я работаю ’редактором’, но было не до объяснений, так что я понимаю, что смысл деятельности для неё не ясен (для меня тоже, я же ничего не редактирую??) но мы как-то говорили о подработке, а смысл детельности, которую я могу взять на подработку, понятен ей более чем.

так что муд дня: плюнуть на всё и уйти работать продавщицей на рынке.

зп не то что бы очень сильно меньше, на удивление и график вроде +- такой же. нахуй работу в офисе?

без шуток, конечно, норм работа. приедь я с места в карьер на зарботки, пошла бы не задумывась. но слава богу, что я сижу жопой на кресле за двумя мониторами (этот факт повергает меня в ребячий восторг до сих пор) и бумажки в тепле и уюте описываю. взять подработку, и вообще всё ок будет. тут короче всех этих размышлений продолжение следует…. но не в этой серии.

Ложась спать, обещаю себе бросить курить. Вот эту пачку докурю и точно больше не буду. Я же могу на самом деле. Когда лень дойти до магазина или такие сигареты продаются только в одном единственном, который находится в другом районе, я могу обходиться без никотина.
Пачка заканчивается, меня хватает на три дня, потому что читаешь новости и трясти начинает от недоумения и злости. Привычка, выработанная с 2015 года даёт о себе знать: мозг активируется и подсовывает мысли — Эх, сейчас бы сигаретку. Злюсь на себя, что срываюсь и покупаю очередную пачку, которая закончится и я обязательно брошу. Ну, ну. С другой стороны начинаю думать:
— А на хрена бросать? Что в этом такого? Я всего-то в день могу выкурить три или четыре. Это же не много.
Вот только кашель по ночам и ощущение, что во рту нагадила кошка с утра, не сильно нравится.
Поэтому в очередной раз думаю, что надо бросать. Куплю себе гантели и буду сублимировать в спорт. Надеюсь, что в очередном приступе злости гантели не полетят в окно или в стену соседей.

27 сентября 2022 год.

Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.

—---

Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.

Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.

My shadow side so amplified

Keeps coming back dissatisfied

Elementary son but it’s so

My love affair with everywhere

Was innocent why do you care?

Someone start the car, time to go

You’re the best I know

My sunny side has up and died

I’m betting that when we collide

The universe will shift into a low

The travesties that we have seen

Are treating me like Benzedrine

Automatic laughter from a pro

My what a good day for a walk outside

I’d like to get to know you a little better, baby

God knows that I really tried

My what a good day for a take out bride

I’d like to say we did it for the better of

#писатель а #дневник а #рефлексия #работа

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Сегодня было много интересных праздников — День полёта на зонтике, День пикника с плюшевым мишкой и День сбора черники и День котёнка. Я тихо и мирно праздновала котёночий, 2 часа пытаясь изобразить на котёнке улыбку. Но он не хотел улыбаться.

Они, как персонажи книг у писателей, живут своей жизнью. Я тоже внутренне сопротивляюсь, когда меня заставляют улыбаться. Но потом я всё-таки сдаюсь и изображаю какое-то подобие, чтобы от меня отстали. Этот не сдался.

даа, у меня памяти вообще нет.
может мне эта работа и подойдет, хотела послушать давай полетаем, и забыла сегодня, когда шла обратно, назад

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

За последние пол года моя жизнь круто поменялась, я получила должность о которой мечтала, у меня там полный полет фантазии я крутой босс и плюс ко всему я часто путешествую по работе и в каждом городе я улавливаю моменты для себя, где то я живу неделю где то две недели, а где то бывало и месяц. За пол года у меня было 12 перелетов я облетела 6 городов, да сказалось на здоровье это здорово, но зато некоторые города навсегда в моей памяти, те что запомнились мне больше всего смотри я запечетлила их, ах да и самолет для меня стал тем самым транспортом которым я пользуюсь чаще чем автобусом, таак уж вышло)

И я очень часто гуляю одна, поэтому фото некоторые делаю просто на таймер, меня даже сфоткать некому :)

Начиная с 2020 года моя жизнь терпит нереальные изменения. Когда за месяц до наступления 2020 года я сказала, что начинается новое десятилетие, а значит и новая жизнь, то я и подумать не могла о таком. Похоже, меня испытывают на прочность. Я не знаю, что сказать… В голове просто огромный клубок мыслей, который распутать невозможно. Хотела бы я иметь функцию "полет". Отключил и никаких мыслей. Нет, я обо всем могла подумать и что угодно представить, но война… Порой мне кажется, что мы все умерли и все это просто страшный сон, а может даже и ад. Да, грех нынче жаловаться, а уж тем более мне, но всему происходящему культурных слов я не подберу, а еще учитывая мою и без того не очень яркую и красочную жизнь, то так вообще… Я так устала, я измотана морально на все 99%. Каждый день я спрашиваю себя "где мне брать силы, чтобы все это пережить?". Видимо в прошлой жизни я конкретно напортачила и обозлила всех богов коих видывал и не видывал мир. Карма-матушка придет к каждому, это правило я усвоила как 2*2=4. Пора запасаться попкорном и наблюдать самый скучный фильм в моей жизни, то есть мою жизнь собственно. Но знаю одно — ничто не вечно.

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

Жизненный опыт не учил любить живых,

Лишь быстрее забывать о мёртвых.

Внутренний голос подари надежду вместо гнёта.

Дай испытать вечное чувство первого полёта.

И, став никем, я плачу от счастья,

Как манекен, случайно обнаруживший в себе живые части.

Смотри, моё живое сердце раздробило пластик.

Смотри, моё живое сердце раздробило пластик.

Некоторые фотографии хочется оставить на память. Привет, Омск. Полёт нормальный.

#vernisi

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

Когда-то давно я думал, что ключевое – это процессы. Если процессы поставлены, то будет и результат. Позже я понял, что главное – это фокус на результате. Как говорится, если сильно захотеть, можно в космос полететь. И только потом, с опытом, я осознал, что важны как процессы, так и фокус на результат. Без процессов результат достигается не всегда, зачастую неэффективно и он как правило не повторяем. А процессы без фокуса на результат просто работают впустую. (c)

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

Такая простая, интуитивно понятная фраза — превращай мечты в цели. Но одновременно она как полет на Марс.

Я долгое время была убеждена, что цели — это рациональные мечты. А некоторые мечты не станут целью, если они не достаточно рациональны. Но вот Ася Казанцева сказала, что то, в чем нуждается мозг, не всегда рационально. На этом построен и нейромаркетинг — мы не всегда покупаем то, что лучше, мы выбираем и то, что приносит исключительно временные эмоции.

Мозг ищет счастья, а его можно достичь разными способами. Поэтому, если я раньше всегда хотела жить в доме с качественным красивым ремонтом, но считала глупым платить много только лишь за эстетическое удовлетворение, то теперь считаю активацию своего центра удовольствия главной целью. А цель, как известно, оправдывает средства.

Люди- могут говорить, что что то -это осознанный выбор, я не соглашусь, ведь в основном работает. наше бессознательное, ещё все зависит от обстоятельств. Я занимаюсь достаточно давно картами и знаю, что есть и существует судьба, все хитрости и премудрости... потому что, если человек захочет чтото это уже 99 процентов успеха, самое главное это желание) захочет на Луну полететь -полетит! Ведь вы же не особо думаете, когда ставите мультики, или рисуете. Вы просто этого захотели. на тот момент))
человек захочет рисовать скорее всего будет, это творчество, оно большое и его захватит. С головой. вот как это работает)) очень все интересно!!

Прошло 4 года, с последнего поста на вьюи. Здравствуйте. Мне 27 по паспорту, внутри я ощущаю себя на 40. Или 70. Не знаю. Чувствую себя далеко замужней и больной женщиной, на которую не смотрят мужчины. Муж изменил, пока я упахивалась на работе, зарабатывала деньги в семью. А тем временем — он развлекался и отдыхал. Внимания ему не хватало, видите ли. Вот и повелся на малолетку.

Я перестала что-то чувствовать, кроме глубокой душевной боли. Злости и жалости к себе. Местами — ненависти к себе за то, что я не могу подняться. Что воин внутри меня погибает на поле боя.. но ещё жив.

Я не могу понять причину, почему я не могу выйти из этой игры. К психологу идти не вижу смысла.. может, зря так думаю?

Здоровье тоже полетело от вечного пребывания в негативе, в этой всей токсичности. Чувствую, что я сама не могу справиться.. что мне делать / не знаю.

Прошлый год, середина мая. Мелкий спит в коляске, старший собирает ракушки на берегу. Их после разлива много. Обычные, витиеватые речные раковины. Грязные и хрупкие, почти сразу сыпятся.

Головокружительно пахнет свежей травой. Запах весны в степи. Запах пробуждающейся природы.

Отец с Саней (младший брат-балбес) сели в лодку и гребут в сторону затона. Включать мотор нельзя, ГИМС по головке не погладит. А мы с Германом чистим варёные яйца, разливаем чай из термос в стаканчики и глазеем на зелень вокруг.

Как же мне хорошо. После 2х месяцев заточения в квартире с младенцем и 2хгодовалым малышом, одной, пока муж тусит на даче и под любым предлогом не сидит с детьми, на донском побережье я и сама потихонечку просыпаюсь от идиотства под названием "изоляция".

Я думаю, надо спросить у отца, когда они приплывут, на месте ли коптилка. Горячий копчёный сазанчик в охотку полетит со стола. А ещё, я фоткаю все это великолепие для мамы. Отправлю ей потом, когда приедем в посёлок. Она в городе, ждёт отпуск, чтобы приехать к нам. В наше, околомужскую казарму?

Через часа полтора, когда Санчес с отцом должны уже приплыть, я увидела возню на противоположном берегу. Толи мопс, толи медвежонок.. Моё зрение, как обычно, поймал фокус не сразу. Аааа, так это ж бобёр! Герман, смотри скорее! Вот он, переплывает Дон. Вода ещё холодная, а он, такой толстенький и неторопливый плавает будто для здоровья, а не за длинной корягой. Хорошо бобру. Ему уезжать домой не надо. Наслаждается всей этой красотой сутки напролёт.

Нам пора уже собирать стол. Кормить грудью Женька перед поездкой, сводить Гермашку в туалет. А я сдвинуться с места не могу. Так мне хорошо здесь. Водичка тихо журчит, попискивают жучки, шелестит трава от лёгкого ветерка.

Но, все-же, ночи ещё холодные. Темнеет. Мы едем домой разморенные, счастливые. Что-то нейтрально обсуждаем с отцом. Будто и не было той ссоры длиной в 10 лет. Будто не было десятилетия молчания. Это в прошлом. Это опыт.

А детвора задремала сразу же. И пусть им приснится донской берег.

Тот, на котором я провела свое счастливое детство.

#Воспоминания 2020 #вместо карантина #природа #Дон батюшка #нега

Почему я редко ору на детей? Относительно редко.

Однажды я посмотрела фильм Звягинцева Нелюбовь. И поняла, что дороже психики моих детей, ценнее этой хрупкой вещи не может быть ничего. Я, только я в ответе кто из них получится и какой путь они предпочтут.

Поэтому, их приходится воспитывать. Поэтому вьюи в 2ч ночи, днем я вся в моих пацанах?(кудкудааах)

Самый страшный вид наказания-угол. И не потому что я так задумала, Герман сам его ужасно не любит. Герман старший сын. А Женька, или по-домашнему, Жентоса, туда ставить рано.

В углу плохо, потому что остаёшься один на один со своей провинностью. Если "на воле" можно завозиться в игрушках, хихикать за занавеской и показывать оттуда мне язык, то в углу приходится угрюмо прорабатывать почему так-то и так-то делать нельзя.

Что касается детских шалостей с косметикой, обувью и т. д. Дети познают мир, ценников они не видят и не понимают. Если азумный, взрослый понимает далеко не с первого раза, что говорить о детях?! Ничего удивительного в том, что их манят разные кисточки-подводки. Убирайте. Прячьте повыше, закрывайте, не раскидывайте флакончики. Порядок рулит. А мелким-краски и пластилин, альбомы с наклейками, детские ножницы. Фантазии требуется размах для полета.

Я терпеть ненавижу посторонних в доме. Мои родители такие, я это впитала. Но я так же имею в виду, что моим ребятам интересно общение со сверстниками. Сад со старшим никак не случится (он вообще внеочередник, но то одно, то другое случается. Прогуливаем пока). Короче, понемногу мы встречаем гостей. И ничего.. Не так страшно.

А самое главное-гулять. На улице, на лестнице, горке, каруселях из ребёнка выходит вся дурь. Летом мы поедем на фазенду к деду, там свежий деревенский воздух 24/7, пока приходится выкарабкиваться детскими площадками, стадионами. Иногда игровыми, но это крайний случай. Чем меньше ребёнок сидит дома, тем взрослее он становится. Серьёзно.

И ещё. Я от них не отмахиваюсь. Прибежал, поцеловала, потискала. Играют, я в своих делах. Обнять, пощекотать, да элементарно поговорить с ребёнком можно всегда.

Заебали вы, интроверты, со "своим пространством, надо побыть 14часов одной". Родили? Вперёд. Взращивайте талантливую, здоровую нацию. Хули вы скулите и прикрываетесь черт пойми чем?! Выражения не в бровь, а в глаз, но это, знаете ли, накипело.

А ещё, высыпаться надо мамаше. Вот и я сейчас побегу.

Так что, мои красавицы, энергию не в инсту, а в детей. В конце концов, ваши старые задницы подтирать достанется не Ким и кайли

#Воспитание #ответственность #приходится жертвовать #материнство не халтура

Какая здесь восхитительная атмосфера! Так приятно было зайти и увидеть полёт цветов и сердечек))

я конечно понимаю, что надо быть адекватным человеком, но если честно, я щас нехило так обосралась, и самое стрёмное- что мне вот с этим чувством щас как бы ходить до того момента, как я дойду до врача.
вообще никогда ипохондриком не была, но видимо я из разряда "редко но метко". это как бы что моя адекватность сейчас полетит в пизду, я не усну, наутро мне скажут по телефону что приём не ведётся и привет паника.

Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.

Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.

Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)

Я слышала, как они смеются за стеной. Сидела и слушала каждое его предложение, пыталась понять, почему он приехал и что случилось, но они не говорили об этом. Руки по-прежнему тряслись. Я боялась выйти, на секундочку, ИЗ СВОЕЙ комнаты даже на кухню или в туалет. На секунду мне захотелось просто свалить и переночевать у подруги, но потом поняла, как это все будет выглядеть и постаралась успокоиться. Ребята вышли в магазин, а я быстро заварила себе чай, включила отвлекающие видео и расслабилась, типо "ну, подумаешь, бывший приехал пожить, я ж его знаю, чего мне переживать и волноваться". Звучит не очень убедительно, но я вроде взяла себя в руки. На минут 20. Пока в мою дверь не постучались. "Заходи". В дверях он, с улыбкой на лице, горечью в глазах. Только теперь это мой человек, не тот, который уходил, а вот именно мой. Тот, которого я знала все время, которого считала родным и любимым. "Не составишь нам компанию? Мы решили немного выпить, посидела бы с нами, как в старые добрые". Я улыбнулась и сказала, что не хочу мешать их посиделкам, ведь они давно не виделись и им есть о чем поговорить. "Жаль, ну, если надумаешь, все равно заходи". Фух, выдохнула. Вроде даже неплохо держалась. Но все равно через полчаса меня накрыло и я пошла смывать свои слёзы под душем. Почему я плакала? На тот момент я настолько ему не доверяла, что мне казалось все это для того, чтобы снова причинить мне боль. Я же не знала, что у него там случилось, думала поругались может, вот и прибежал немного потешить своё самолюбие. Я бы этого не позволила конечно, актёрское мастерство уже было прокачено, но все же.

В час ночи он снова зашёл ко мне. На этот раз попросил посидеть с ним на кухне, попить чая. Выпил и посмелел. Я согласилась. Первые минут 40 мы действительно просто болтали о чем-то типо работы, дел, друзей и тд. Слово за слово и начался ад. Разговор, который я очень много раз прокручивала у себя в голове, который ни раз мне снился, о котором поется во всех грустных песнях про любовь. Разбор полётов, так сказать.

Давай о нас. О нас? О каких нас? О тех, которых т своими руками уничтожил 4 месяца назад? О тех, которые не смогли? О тех, в которых один остался подыхать, а второй ушёл играть в счастливую жизнь? Я не хочу об этом больше говорить и прошу тебя, если ты приехал сюда действительно просто пожить, то давай ты постараешься это сделать максимально отдалённо от меня. Не нужно вот этих посиделок, разговоров, сожалений. А если я приехал сюда за тобой? А если ты приехал за мной, то лучше найди себе другое место жительства, потому что здесь ты лишь потратишь время… И чертовы предательские слёзы просто хлынули из моих и его глаз. Он взял меня за руку и следующие часа 4 не отпускал. Говорил, говорил, говорил. Клялся, признавался во всех своих ошибках, рассказывал, как последний месяц не мог спокойно спать (внимание), потому что мучали постоянные сны со мной. Я молчала и плакала. При всем моём желании я никогда не найду слов, чтобы описать ту ночь и ту адскую боль, которую я тогда испытала. Боль от дикого непонимания, что делать. Боль от того, что ему больно. Боль от своей же необъяснимой любви к нему. Боль от осознания, сколько всего нам нужно будет еще пройти и прожить, если мы все же решим попытаться снова.

На часах было около 7 утра. Я закончила плакать и пошла пытаться немного поспать, он начал собираться на работу. Зашёл попрощаться. "Я не имею права ни на чём настаивать и не хочу тебя торопить, просто знай, что я понял ошибку только когда её совершил..И ещё то, что я тебя люблю. До вечера".

Когда тут писала я училась на последнем курсе в колледже, тогда остро стоял вопрос о поступлении в университет, я выбирала страну, либо Чехия, либо Испания. Но я так никуда и не поехала, осталась дома, большую роль сыграл на тот момент мой парень. Но обо всех по порядку. Тогда я еще встречалась с В, мы сошлись во второй раз, но ничего из этого не вышло?, в этот раз я его бросила, потому что встретила М?, мы познакомились зимой в агенте, почему то очень хорошо помню этот момент, и почти сразу начали встречаться. красивый парень, умный и очень интересный, заливал мне в уши про женитьбу, про то, что хочет от меня сына?, даже был знаком с моими родителями. Встречались мы примерно 2 года, и хорошее было и плохое. Он был очень красив, и очень самовлюблен и изменял мне как оказалось. Я почему всегда думала что не достойна его, хотя я всегда была хорошей девушкой, но не в этом суть. Я честно не понимаю откуда во мне было в то время столько комплексов, и не понимаю когда и куда они делись? я уже было дело начала потихоньку собирать документы в Прагу, но из-за него не поехала, но каламбур в том, что мой будущий муж учился в это время там)

Закончила колледж с красным дипломом, что дало мне 50% скидки при поступлении в универ при колледжа, туда и пошла. Но на первом курсе устроилась работать по профессии. Работала весь универ, хорошо что так было можно?

Хорошо на первом курсе сдружились с Динарой, нам было коассно вместе.. не понимаю почему мы потом отдалились. Она тоже устроилась на работу, и получилось так что мы работали через дорогу друг от друга, нам было классно, мы вместе обедали и вместе тусили после работы, я познакомила ее с моим троюродным братом, они в итоге поженились. И она можно сказать познакомила меня с мужем?

На первом курсе я узнала что М мне изменил первый раз, мы расстались. Но спустя какое то время снова сошлись, не знаю зачем, какая то тупая я была в то время. Но это уже были другие отношения, когда узнала о второй измене меня это не задело. А было дело так: я сидела на работе, и мне звонит Дианара "так, М тебе изменяет, я иду к тебе с сигаретами" почему то меня это не задело даже, она пришла и рассказала что общалась со своей знакомой, та рассказывала про своего парня, Динара попросила фото и она отправила фото М?. Вечером приехала эта девушка расстроенная, и мы решили его поставить на место. В этот вечер он пошел на свадьбу к своему другу, но мы не знали именно куда, знали только район. И вот мы катались по всем местам в этом районе и искали эту свадьбу, зная только имя жениха. Она ему звонила, он не брал трубку, а мне писал смски в этот момент что я самая лучшая ?. В итоге мы нашли нужную нам свадьбу, но та девушка решила этого не делать, захотела поговорить с ним наедине. Я не была против, просто ему написала на след день чтоб шёл на хуй.они остались еще на какое то время вместе, но он проиграл ее своему другу в покер. Вот такой был ублюдок. Жаль комп полетел и не осталось фото с тех времён никаких.

контент, который мы заслужили

короче, в давние времена, когда в группах в вк ещё играли в обсуждениях и альбомах, я периодически чекала один в каком-то милом девчачьем паблике. там участницы просто публиковали фото своих сумок и содержимого. и мне нравилось читать описания и смотреть на картинки, но я никогда такую фотку не делала, потому что у меня не было каких-то вещей, глядя на которые я думала: "блин, это такой симпатичный комплект, что его можно было бы выложить в тот альбом".

я до сих пор люблю различные красивые раскладки, но отдаю предпочтение не чисто эстетическим-инстаграмным (хотя и они чудесные!), а больше вот фотографиям, отсылающим меня к тому альбому из прошлого. возможно, вот отсюда вылезла моя любовь к коллажам в последствии. мне нравятся проекты/флэшмобы, где фотографы/участники показывают своего рода портрет хозяина вещей, характер/эмоцию, или маленькую историю. будь это социалка, показывающая набор вещей детей из разных стран и разных социальных слоёв, или фото наборов ценных/любимых вещей, которые люди в первую очередь спасли бы из пожара. или просто типичный ежедневный набор вещей из сумки, без всяких там дополнительных смыслов. всё это мне нравится.

и вот, доставая телефон из сумки, я подумала, что пришло время :D
по такому поводу можно было бы запариться и сделать аккуратно, но зачем. тем более я потеряла мыльницу на просторах своего домашнего бардака.

1. дедушкина планшетка, с которой я гоняю второе лето. не представляю, как я жила без маленькой сумки вообще, она супер- удобная.
2. вкладыши airdots s, 5 дней со мной- полёт нормальный. беспроводные наушники это очень удобно, и круто, что я живу в век таких технологий :D
3. хит этого лета- многоразовая одноразовая маска.
4. мама подарила салфетку с пёселями :D для очков и телефона. маст-хэв очкарика.
5. паспорт в какой-то временной дешёвой обложке, которая оказалась вполне удобной, но хочется что-то более качественное. до этого была берестяная, мягкая и приятная, я с ней ходила очень много лет.
6. еженедельное предсказание от сигарет- в этот раз "мучительная смерть". вообще я как-то плотно подсела на джарум айс с этого года. ну и рандомная зажигалка, коих куча у меня.
7. зонт рублей за 400 вроде, заказанный на смену утерянному, более прочному и классному. но этот за свои деньги очень хорош. в отзывах я читала, что он поместится даже в самю маленькую сумку, но я даже не думала, что он влезет в мой планшет. действительно чудесный маленький зонтик, который не влом таскать с собой.

вот с таким набором гоняю. кошельком пользуюсь редко, потому что телефон с nfc, а мелочь влезает в караман сумки. ещё там помещается шоппер или обычный пакетик, обычно я ношу это с собой, что бы не покупать новые в супермаркетах. да и вообще при желании, туда ещё куча мелочей помещается.

Сразу хочу сказать, что эта информация для размышления, верить в это или нет, сугубо личное дело человека.

В древнеиндийских текстах (Махабхарата, Рамаяна, Веды.) есть великое множество подробнейших описаний летательных аппаратов, так называемых вимана, на которых перемещались по небу боги, причем полеты их происходили как в космосе, так и между континентами.

НЛО в свете священного писания. В индуистских и буддистских Храмах есть достаточно фресок с явлениями Высшего Мира, у них это всё божественное, Боги спускались с небес на своих колесницах, такое изображали очень продвинутые и умные люди, которые знали правду, я кстати тоже за это, т. к. там у них всё стройно и ничего такого не отрицается, наоборот всё это божественное. Инопланетяне — это Боги и ангелы Бога.

В Библии есть интересные места, где упоминается про некие летательные аппараты. Например, упоминается о том, как Иезекииль увидел «колесо», которое подняло его к другому, верхнему колесу (Иез 1, 16). Т. е. одно НЛО подняло Иезекииля в другое НЛО. И это было не просто ведение, это реалия была. В Книге Откровения Иоанна Богослова говорится о том, что когда мир приблизится к переходному состоянию, в небе появится некий город (Отк 21, 2-27). Здесь, скорее всего, речь про материнский корабль. Всё это очень интересно и заставляет задуматься о том, что человек был создан возможно Высшим Внеземным Миром. Также на это намекают и древние фрески и найденные пирамидальные сооружения на Луне и на Марсе, также марсоходы делают снимки вытянутых черепов на Марсе.

Множество артефактов найденных на Земле говорит об этом, древние культы Майя и шумеров и других племён также связаны с инопланетянами, в индуизме или буддизме это Боги, в индуизме вообще говорится что Боги перемещались на своих колесницах, т. е. НЛО, затем можно посмотреть на пустыню Наска и египетские пирамиды, там внутри есть изображения кораблей и даже Богов, разные фрески есть с изображениями кораблей, наскальные изображения древние кораблей, и это только мизер того чего можно привести о том, что людей создали инопланетяне, это факт и даже учёные некоторые это подтверждают.

#diezelsun #diezel sun #художник-уфолист #творческий стиль уфолизм #православие о об НЛО

Так вот на днях мне Ирошников сделал предложение. Типа о боги какое событие вы могли бы сказать. Я могу сказать, что я конечно была удивлена, как черт, но прямо что бы плакать хуякать я не начала. Ну блять это логично епт. Мне скорее был важен факт того, что он решился что ли. И да, я сейчас сижу такая и думаю а нужна ли мне эта свадьба хуядьба. Родственники естественно на ней настаивают. Я категорически не хочу так же как и он.

Я хочу просто или в Японию полететь или в Грецию. Больше ничего не хочу

удаление и редактирование постов- отличная новость :)
а ещё мне дали горячую воду под вечер, и я наконец помыла посуду хд
сегодня меня не так хуёвит, как вчера вечером. можно сказать, что сегодня морально- я вообще норм. куда лучше обычного, во всяком случае.
мб и потому, что я отключила мозг и просто перебирала шмотки в секондах целый день. самый короткий день за последнее время.
по будильнику, конечно, проснулась, но вставать, как обычно, не стала. оторвала себя за уши в 12. подумала, что конечно, могу лежать целый день, но от этого легче мне не станет, и тебе не стаанееет, ноооо не в эээтом сууть.

так я дошла до барахолки, которая вообще- угнетающее немного местечко. зато на сотку купила там две норм вещи. было это у рынка, так что зашла там в обычный секонд- и офигела от вещей, которые и на половину своего ценника не тянут. там то, что я взяла на 100, отдали бы за 800. и, наконец, купила кеды. барабанная дробь. теперь можно ходить по гальке и в дождь. аллилуйя. старые кроссовки сразу полетели в урну. одно досадно- я не умею торговаться. отдала немного больше, чем могла бы, но бля. ладно уж. кеды за косарь.чё возмущаться.

таким образом, я тупо не успела посидеть в тишине квартиры, протупить в стену, поплакать, думая о том, какое говно я сделала из своей жизни. ПППППРОФИТ, ТАК СКАЗАТЬ.

Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Ну спасибо! Обновления это всегда хорошо, но если обновление не касается скопленного материала (картинок, фотографий) в блоге. Полное опустошение и нежелание продолжать вести блог, отсутствие какого либо смысла посещать блоги сопровождало меня довольно долго. Но стоит дать viewy еще один шанс, надеюсь теперь весь материал будет сохранен и не полетит в тартарары при очередном обновлении.

Если кто то все еще продолжает следить за мной, доброго времени, товарищи! С сегодняшнего дня здесь будет поживее, надеюсь.

#мысливслух

Жизнь прекрасна и сложна, поэтому мы все нуждаемся в том человеке, который будет принимать всю нашу тьму, как и свет. С нас будут лететь тысячи масок, но он поддержит, из его уст полетят самолеты, помогающие нам двигаться дальше. Ты будешь для него огромным счастьем. В его объятьях будет казаться, что находишься в другом мире, где всегда чувствуешь себя безопасно. Этот человек будет уверен в тебе, поможет идти дальше твоим путём, не сворачивая. Для него самые безумные мысли будут казаться гениальными идеями. Но нужно время, не торопи его, все будет хорошо, дождись этого момента, если хочешь истинного счастья. Тебе будет легко с этой личностью, вы будете учить друг друга тем урокам, которые осознали за свою жизнь… Жди его, не бойся, не торопись, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

В этом году у меня нет праздничного настроения перед 8 марта.

В цветах нет смысла. А на работу я не хожу, чтобы меня там поздравляли (минусы фриланса).

У меня чемоданное настроение. Так как ночью мы полетим в отпуск. Ненадолго. Но уже соскучились по теплу.

Пару часов назад собрала наши рюкзаки и еще через часов 5 будем выдвигаться в аэропорт.

Почти не читала ничего про эту страну, в которой еще ни разу не была.

Что, пришло время прощаться? Я не хочу прощаться, но, на случай, если что то пойдёт не так и все полетит к чертям, я пишу этот пост. Я нахожусь на этом сайте уже очень долго, открыла для себя это укромное место в просторах интернета ещё будучи подростком. У меня был блог под названием I-hate-myself с коллекцией мрачных и депрессивных гифок. (только сейчас осознала, что нахожусь в депрессии уже больше 5-ти лет О.о). Я очень любила читать девочек, которые делились своими мыслями и историями из жизни. Мне тоже хотелось писать, я пробовала писать, но никак не могла побороть свой страх и открыться, поэтому я так и продолжала прятаться за своими черно-белыми гифками. Потом я создала новый блог, этот, ииии… начала писать) И я безумно рада, что смогла побороть этот страх. Я получила не только место, где я могла спрятаться от реальности и выплеснуть все накопившиеся мысли, но и место, где всегда найдутся люди, которые тебя поймут, которые чувствуют тоже, что и ты, они добры и отзывчивы, всегда помогут советом и поддержкой. Вы все замечательные, спасибо вам.

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

Вот что значит лето) 3 месяца сюда не заходила, но не потому что прям отдыхала-отдыхала, а дел много было: в июне доработала и в июле съездили в Тунис на 4 ночи, мало, но в принципе ок. Все включено прибавило нам весу, льва оставили с бабушкой, летели из Москвы, короче опять нехватка времени и денег, в поисках баланса полетели уже как могли. В Тунисе неплохо, точно как Турция, только получше немного. Потом сразу поехали в лагерь, точнее я и мама, а Женя остался с Львом, вместе играли дома, ездили в Белую Калитву, помотали нервов. Задумка была на 3 поток взять льва, но я совершила ошибку, когда разрешила бабушке взять это на себя, в итоге в первый же день она как дурная уволилась и уехала на такси вместе с львом, якобы потому что ничего не получилось. Я подумываю, что это был ее хитрый план, хотя фиг его… короче мы с Женей остались работать, а они были дома. Проблема в том, что нужно было попробовать со мной, а не с бабушкой… и вообще по одному дню выводы не делаются. Короче с этим хрень вышла. Но можно было и нормально, но мама моя как обычно взбаламутила всех и умчала в закат. Второй поток был классным, дети адекватные, вожатки норм, быстро время пролетело. А третий… это вообще: пошёл какой-то вирус, у нас брали мазки, дети блевали, хорошо меня обошло. Проверки бесконечные. Уборки. Мыла полы столько сколько я в жизни не мыла) короче треш, который мне не понравился, я то вообще оставалась для льва, а тут торчать, ещё и дети ужасные, хулиганьё, борзые, помню как в первый день я до 2 ночи не могла их уложить спать. И ничего не боятся, потом отдали в 1 отряд, потом вернули, потом опять отдали, потом вернули, короче хрень полная. Познакомилась с Аллой, девкой с татухами, хорошо хоть интернет был и то ловил не везде. Дни считала, потому что уже надоело все. Еду маме передавала. 16 августа ездила на базу с работой своей, но лучше бы не ездила… это был какой-то ужас. Не буду вдаваться в подробности, но пить больше не буду. Потом заказывала рекламу, начала набирать в своё дело) потом был пед.совет и тут здрасьте хотели забрать у меня кабинет, переместить с один, я начала возмущаться, в итоге кое-как что-то решили, теперь эта Художница будет уходить, но заходить мне придётся в 17-20 ровно. Короче треш. Орлов тоже аппаратура свою не даёт, по деньгам в этом году меньше групп на Развивайке, вокал немного нашкребли, хореография ещё кривая на жене. Ещё у меня какая то фигня со сном, ложусь специально рано, чтоб высыпаться, а все равно плохо сплю! Сегодня вот два часа среди ночи не спала… то ли от нервов, то ли чего. Или перегруз информацией и всем происходящим. Я конечно устаю, Женя теперь тоже, но у нас есть цели, есть стремления, поэтому надо бежать, чтобы достигнуть. Вот писала этот пост два дня -_- сейчас уложила льва, пойду сделаю списки, потом надо прибраться, мама сегодня первый раз ведёт занятия, будут только 2 человека, к сожалению (ну ничего, все впереди!

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

2 сентября вернулась с Краснодара в Санкт-Петербург и снова одалевает невидомая тоска.

с 2 августа меня все время окружали любимые люди, сначала приехали родители, потом я полетла в Крас к парню. Каждый вечер был кто-то рядом, каждый день был более менее насыщен и я не чувстствовала пустоты внутри.

я привыкла к одиночеству, порой даже люблю это чувство, потому что когда живешь в большом городе, то поток информации поедает тебя и хочеться просто от всех убежать.

но сейчас я как-будто шагнула с обрыва, резко, без предупреждений, шагнула туда где снова нужно тосковать по любимым, потому что дела, потому что расстояние, потому что учеба.

из 3 месяцев, я отдохнула 20 дней, они были самыми чудесными за этот год, но хотелось бы еще.

а может и правильно, может хорошего помаленьку и только так ты по-настоящему впитываешь все события и эмоции.

Моя виза закочится через два дня, то бишь 31 августа.

Говорит мне чтоб делала снова визу и полетим осенью в Париж. Вау, да? Если бы он мне предложил это по весне пол года назад или год, я бы визжяла от счастья, а сейчас..а сейчас мне ничео не хочется.

Зовет выбирать стиралькую машинку в "нашу" квартиру, а мне не х о ч е т ся. Глупости какие. Съезжаться? И это как-то Н И К А К.

Видимо за 5 лет я сновательно перегорела.

Завтра он возвращается в город с подарочками, а я сижу и думаю: "как уходить то? неужели всё?"

Какая виза? Какая стиральная машинка? Какая " наша квартира"? Какой Париж? Ведь, если в Париж, то по любви, как говорится.

Еще один эластичный принцип дешевого полета - это гибкость.
Вы должны адаптироваться к акции и дате, когда вы можете купить дешевый билет, а не перевозчик для вас.
Помните также, что при наилучших рекламных акциях решение действительно невелико.
Билет, который вы ищете, также может купить кого-то одновременно в Индии, Канаде или Норвегии.
А информация об акциях (особенно в Польше) распространяется молниеносно.
Попробуйте также искать рейсы по дням в середине недели.
Конечно, могут быть исключения из этого правила, но чаще всего недорогие тарифы появляются на рейсах по вторникам, средам и четвергам.
Иногда также можно найти «дешевые воскресенья».
Желая сэкономить на билетах - старайтесь избегать поездок по пятницам, субботам и понедельникам.
Очень вероятно, что цена будет выше в эти дни.
На регулярных авиалиниях в последнюю минуту рекламные акции являются огромной редкостью.
Авиакомпании не являются туристическим агентством, здесь последняя минута означает не дешево, а очень дорого.
Поэтому лучше бронировать билеты заблаговременно - для некоторых линий, даже для Ryanair, даже на 2-3 месяца вперед.
Но не более того, потому что тарифы на более отдаленные даты имеют стандартизированные цены и не включают в себя акции, и, следовательно, не очень привлекательны https://coolminecraft.ru/recepty/kak-sdelat-nasos/.
Ситуация немного отличается для LOT.
Стоит сделать заказ у нашего национального перевозчика как можно скорее.
Цены тогда значительно ниже.
Вы не можете забыть о «распродажах» во время «Сумасшедшей среды» в Flight, тем более что вы сможете найти хорошие цены на такие интересные направления для путешественников, как Тбилиси и Ереван.
Дешевые авиабилеты.
Стоит также вспомнить чартерные авиакомпании, обслуживающие в основном клиентов турагентств по наиболее привлекательным местам отдыха.
В их случае бронирование должно быть сделано за 1-3 недели до начала поездки.
Затем в их системах появляются нераспроданные места и горящие предложения, чтобы заполнить последние места в самолете.
Наиболее известными перевозчиками этого типа являются: Jetairfly - вылет из Брюсселя, ArkeFly - из Амстердама и Thomson - из Великобритании и Ирландии.
Благодаря их сети соединений, например за 200 евро, вы можете лететь в Доминиканскую Республику или на Ямайку, Мексику и острова Кабо-Верде.
Все, что нужно, это немного терпения и регулярная проверка сайтов перевозчиков.

Не могу ничего запланировать на ближайшее (и не очень) будущее и это очень раздражает. Я планировать в сентябре переехать в другой город, съездить в Китай и начать работу в новой компании. Теперь же я просто жду. Я отказалась от новой работы, не покупаю билеты, хотя очень хочу в отпуск и на предложение полететь весной в Узбекистан морожусь. Я очень хочу, но а что если не доживу, а если не смогу, а если эти деньги понадобятся на что-то важнее и так далее. Больше года встречаемся с парнем на расстоянии и вот когда решилась одна проблема, не дававшая мне уехать, появилась новая. И я не знаю, может быть я смогу переехать уже через месяц, а может никогда. От этой неизвестности хочется головой о стену биться.

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

Люди ездят в туристические агентства, но и самостоятельно.
Тогда вы должны все тщательно спланировать.
Помните, что если вы решили ехать на машине, цены на бензин в каждой стране разные.
Нельзя забывать, что в некоторых местах автострады не являются бесплатными https://travel-malta.su.
Мосты и туннели также оплачиваются.
Нужно учитывать тот факт, что вам нужно будет купить виньетки.
Вам также следует ознакомиться с действующими в вашей стране правилами дорожного движения.
Если вы едете на арендованном автомобиле, вы должны иметь разрешение на английском языке.
Длительные поездки могут сочетаться с дополнительной остановкой.
Лучше заранее спланировать, где мы остановимся, чтобы узнать, где и в каком жилье.
Вы можете забронировать жилье заранее, чтобы быть уверенным в том, что именно там можно провести ночь.
Если вам нравится природа, вы можете отдохнуть под палаткой.
Это лучший выход с точки зрения затрат.
Если вы планируете путешествовать на собственном автомобиле, в некоторых странах вам нужна карта Green Vehicle.
Это подтверждает, что у владельца автомобиля есть страхование гражданской ответственности.
Такой документ требуется в: Албании, Беларуси, Боснии и Герцеговине, Иране, Израиле, Македонии, Марокко, Молдове, России, Черногории, Тунисе, Турции и Украине.
Если вы планируете лететь на самолете, лучше купить билет заранее, тогда его стоимость ниже.
Кроме того, полеты в середине недели дешевле, чем на выходные.
Не стоит покупать предложение, которое кажется нам выгодным, и лучше сравнивать цены на более дешевые линии.
Вы также должны считаться с тем, что вам нужно добраться до места размещения из аэропорта.
Это означает дополнительные расходы на аренду автомобиля, или вы должны заранее спланировать поездку с помощью связи или такси.

Жила-была принцесса, которая влюблялась исключительно в драконов. Потому что если холодно, всегда можно погреться у их огня. Если проблемы - полетать и посмотреть на всё с высоты птичьего полета. А если откровенно скучно, то спалить вместе пару деревень..

против всего что думаю о себе сам

и против того что обо мне знают

я хотел бы написать поэму нежности

потому что моя нежность похожа на:

ранней весной из-под снега оттаял солдат

убитый в ненужном бою в никому

не нужной войне

из раскрытой ладони

прорастает подснежник

в тарелке после завтрака осталась скорлупа

масляные мазки кетчупа или майонеза

крошки

май обманул бездомных животных

заманил в ловушку тепла

пережившие зиму

околели под окнами после весеннего снега

рано утром в кровати ощущаешь пустое место

по левую руку где где

на работе

встретил и долго гладил по волосам

привет привет

привет привет

потом так же долго прощались

фарами по дуге моста чертят спутники

орбитальные станции и прочие корабли

на пятнадцатом сбился со счёта

а если представить что это с высоты птичьего

или чьего-нибудь ещё полёта

можно подумать что это карта местности

какие тогда будут где города

какие будут жить народы

мы уезжали река стояла

когда вернулись она пошла

дайте пачку лд компакт лаундж

и пачку лд синего стандарт

смотрел на своё тело думал

как оно состарится сгниёт

как состарится и сгниёт твоё тело

которого сейчас нет рядом

как тебя опускают в землю

как не останется никого из нас

как ты разбилась на самолёте

на машине на поезде

убита грабителем

взорвана террористами

отравилась какой-нибудь дрянью

передознулась или что ещё хуже

на двадцать седьмом году жизни

впервые ощущал нежность

(c) Андрей Янкус

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

"мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях
и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им
на вопрос: "тебе со мной хорошо? "

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,
это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем

ни одной смс,
от которой всё полетит
к чертям.”

сос внимание

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

Когда меня начинают спрашивать "Ну и как оно? Как тебе замужем?", отвечаю "Пять минут, полет нормальный". Еще бы через неделю после свадьбы у меня бы были какие-то проблемы)

вместо клятв и ненужного всем обещания -

звук биения сердца и громкого смеха.

я не знаю, что нужно сказать на прощание,

чтобы ты никуда

не поехал.

(с) всёначинаетсясполёта

За эти 6 почти месяцев с момента завершения важного эпизода моей жизни, я устроилась на пропающую работу, нашла очень трогательных для моего сердца коллег и подружилась очень облизко с одной из них. Мы абсолютно разных полётов люди. На них всех я бы никогда не взглянула - та еще напыщенная индюшка. Надеюсь, что уже нет.

Они странные, и будь я той, что хотя бы год назад - считала бы их дураками и быдлом. Как некрасиво!

Сейчас - за всю их простоту и скромность - неверотяно их люблю. Люблю каждого.

С. - за невероятное обаяние и такт.

С. - за неиссякаемый интерес и подвижность.

К. - за умение сказать правду и "ну мы не чужие друг другу люди".

Л. - за искренность и добросердечность.

И. - за молчаливое согласие и умение договариваться.

Еще есть другой С. Мы мало с ним общаемся, и, пожалуй, что выделяется - готовность обучить, если ты совсем не знаешь как и не сделать это минусом.

Я выросла из своих ограниченных рамок, когда пришла сюда.

Стоя после первой смены на остановке, наблюдала, как тогда еще будущий коллега, нажимал на кнопку парного светофора, чтобы женщина на другой стороне смогла перейти дорогу. Какая мелочь, никогда не поступила бы так же - не обращала внимания.

Эти люди, не замечая того сами, учат быть внимательнее к другим, добросердечнее и открытее к миру. Они даже не подозревают об этом.

кто-то не я

будет варить тебе кофе, затягивать галстук потуже,

ходить по квартире в твоей футболке голая и босая,

ждать тебя дома, встречать с работы, готовить ужин.

и твоя подушка будет пахнуть её непослушными волосами.

кто-то не я

будет слать тебе фото в стиле ню, говорить о пошлостях,

мониторить твои страницы в социальных сетях с девайсов.

эта девочка сделана без изъянов и без оплошностей,

и ты будешь бросать ей небрежное: «раздевайся».

кто-то не я

будет касаться запретных тем, кожи небритых щёк,

она станет твоим чертовым божеством самой лучшей масти.

эта девочка - личный опиум, её хочется ещё и ещё.

в ней нежность, граничащая с развратом, чистота и счастье.

кто-то не ты

будет слушать мой голос в трубке глубокой ночью,

он узнает о том, как со всех сторон меня обступает мгла.

у нас с тобой не было общих фоток, вещиц и прочего.

тем паче — ничего не пришлось раскидывать по углам.

кто-то не ты

рядом со мной будет себя вести влюблённым дураком.

он будет точно знать, что я ненавижу розы и приторные духи,

и дай бог этот мальчик ни разу не спросит меня, о ком

я по ночам сочиняю в блокнот все свои стихи.

кто-то не ты

будет меня горячо целовать в округлый изгиб плеча.

заботливо прядь волос по утрам убирать со лба.

___________

я надеюсь, мне хватит ума вот сейчас заткнуться и замолчать,

и стихи писать уже точно

не про тебя.

мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях

и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

___________

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им

на вопрос: «тебе со мной хорошо?»

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,

это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

___________

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем.

ни одной смс,

от которой всё полетит

к чертям.

— Я н е умею летать на драконе.
— Никто не умеет, пока не полетит.
— А если я ему не понравлюсь?
— Тогда приятно было познакомиться.

некоторые люди, как луна. далекие они приводят в восхищение. а при ближайшем рассмотрении оказываются грубыми и неровными. мы проектируем космический корабль, приземляемся и расхаживаем по поверхности спутника. этот полет разрушает все наши иллюзии, потому что на деле луна не так прекрасна, какой казалась издалека. она осквернена, она утратила свою загадочную божественность. так обычно и бывает со всем, что выглядит гладким и красивым снаружи. а подойдешь ближе — и увидишь кратеры.

некоторые люди как шкатулки с пробитым дном. кажется, они хранят несметные сокровища. мы заполняем их нашими самыми сокровенными сбережениями и ожидаем однажды достать их обратно. но те драгоценные камни, которые мы в них опустили, выпадают без единого шанса снова попасть в наши руки.

джохан - живой взгляд и неугасаемая улыбка, дружелюбность, открытость, adhd. и в то же время - барство, вера в справедливость сегрегации и апартеида, жадность и неумение принимать решения. анна мария - доброе необезображенное интеллектом лицо, жизнерадостность, персонификация уюта - а на деле - зависть, кичливость, лицемерие и потаенная злоба. олли – душа на распашку, громкий заливистых смех и теплая улыбка, а поскребешь в нужных местах и обнаружишь желчность, черствую глухую ненависть ко всему настоящему и человеческому, обиду и закостенелый цинизм.

what is straight? a line can be straight, or a street, but the human heart, oh, no, it's curved like a road through mountains.

Как избавиться от невроза и перестать заебывать себя и окружающих.

Ох, а я в этом мастер - фломастер :) Хоть на какой - то платформе хочу делиться всяким разным из своей жизни, а не только картинки постить.

Что ж, не буду тут кидаться терминами, что же такое невроз, скажу одно - если вы чувствуете, что у вас что - то не так, не нужно это замалчивать, обратитесь к специалисту, иначе ваша счастливая жизнь полетит в тар-тарары. Благо у меня в окружении нашелся человек, который мне протянул руку в этот момент и понял, в чем конкретно я нуждаюсь.

У меня никогда не было проблем "с головой", предрасположенности к психическим расстройствам и т.д., но в определенный момент времени (благодаря сложившимся обстоятельтвам) в моем организме что-то сломалось, и он начал давать сбои как физически, так и морально. Сначала я игнорировала это, но когда эти проблемы стали портить качество моей жизни, я серьезно задумалась о психотерапии. Скажу сразу - многие мои близкие меня не поняли, не поддержали. И это неприятно.

Буду рассказывать об этом постепенно. Все, что я хотела сказать - если чувствуете необъяснимую ерунду, которая мешает вам жить, спать, есть, взаимодействовать с окружающими, не думайте, что вы это придумали - попробуйте с этим разобраться и не замыкайтесь в себе, как это случилось со мной. К счастью, сейчас я активно выхожу из этого состояния и чувствую себя довольно счастливой.

у мамы полетел планшет, так что пришлось брать новый. этот в два раза дешевле. пиздец, я даже телефон не знаю бывает ли нормальный за 5к, а тут планшет. короче вот я купила и чет он медленно заряжается (ну или я просто паникую раньше времени) вот сежу жду, надо посмотреть как он разряжаться будет. надеюсь всё будет норм, потому что это паника- идти и делать возврат. потому что лишнее общение с людьми и потому что в России возврат товара- это пиздец мрак и боль, а мы не в том финансовом положении что бы 5к просрать. я на кассе еще уточнила про возврат, и мне как бы намекнули что хуй получишь, если чё. почему у нас сервис такой убогий? меня вообще невероятно бесит вся эта тема с возвратом товара, потому что это должно быть легко и просто, по идее, а не так, с экспертизами и гемороем. поэтому ничего нельзя просто взять и купить, всё надо проверить, если техника- то сто пятьсот раз прогуглить и перечитать все отзывы, ибо если что, то ты просто проёбываешь деньги.

«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.

Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.

Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.

Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.

Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.

А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.

— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.

— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.

— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.

— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.

— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?

— Как-то ещё живу.

— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?

— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.

— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.

— Будто тебе не хотелось этого никогда.

— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.

— Надо же.

— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?

— Да, но теперь лёгкие разболелись.

— Потому что ты тупая.

— Я уже это слышала.

— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.

— Меня всё устраивает. И это главное.

— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.

— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.

— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.

— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.

— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.

— Да я смирилась уже давно.

— Не видно.

— Тебе кажется.

— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.

— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.

— Ой, и кто это у нас тут обиделся?

— Никто не обижался.

— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.

— Через много лет я докажу тебе обратное.

— Ну, дерзай.

— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.

Совершив недавно два перелёта и изрядно вспотев в зонах турбулентности, немного озадачилась внутренним размышлением.

Встречалась я когда-то с парнем, грезившим с детства самолетами, мечтавшим стать пилотом, но, разумеется, во взрослой жизни им так и не ставшим: отец его видел исключительно следующим по родительским стопам в сфере строительства. Преемственность поколений, видите ли, передача из рода в род. Где работали и дед, и отец, там должен быть и он. Детским мечтам не суждено было сбыться, как бы его мать ни рассказывала сладко о своей работе стюардессой. Об этом непутевом я настрочила в свое время очень много постов, остаточные проскальзывают и сейчас в напоминание, как поступать с собой нельзя.

Впоследствии, уже расставшись с ним, я узнала, что он своими разговорами о работе в авиации смог вдохновить стать стюардессой не только свою бывшую девушку, но и следующую после меня глупышку, служившей ему первые около года–полтора его пребывания в столице костылем для поддержания его настроения. Когда просматривала ее страницу в интернете, удивлялась, до чего схожи наши с ней типажи: те же длинные каштановые волосы, несходящая с лица улыбка, заметный позитивный настрой, который (хочется обратить на это внимание!) так жизненно был необходим этому унылому парнелло, бороздившему Москву. Мгновенно стало ясно: психически гештальт его незавершен, но проще было начать новую жизнь в малознакомом городе с новой девушкой, чем с прежней, поникшей от отношений с ним, потерявшей оптимизм, выдохшейся на дистанции длиной в полгода.

Мне так любопытно стало: может быть, эта девчонка пошла учиться на стюардессу, думая, что он после этого поступка уж точно оценит ее по-настоящему. Однако получилось иначе - они расстались. Человека, настроение которого ты тащишь на себе, за счет своих внутренних ресурсов, невозможно привлечь еще сильнее, от таких следует лишь отдаляться как можно скорее.

Кто заседает в инстаграме, являясь его активным пользователем, знает, что бортпроводники порой имеют популярные страницы с количеством подписчиков свыше десяти тысяч. Вот чего стоят усилия этой девчонки, выучившейся на стюардессу, не исключено, что только ради того, чтобы, как и многие другие бортпроводники, вести аккаунт с большим количеством фотографий из командировок, при этом неся огромнейшую ответственность за безопасность в многочисленных полетах, да еще и с необходимостью в перспективе терпеть издержки подорванного здоровья? Чтобы кто-то другой смотрел ее фотографии и восхищался? Чего стоит эта пыль в глаза, если внутри у нее основа из чужих мнений о себе?

Иногда нам порой до такой степени сложно найти собственную значимость, отыскать ее внутри самих себя, среди настоящих стремлений души, что, начиная действовать вовне, своими усилиями чуть ли не кричим, насколько нам важнее одобрение и признание окружающих, нежели свое собственное. Сия причина кроется в первую очередь в нашем воспитании: кто не получал в детстве агрессивную критику от родителей, родственников, приговаривавших: «Со стороны виднее», «Мы же любя»? Происходила подмена понятий: гнобления на заботу о нас. Да, чтобы уметь отстоять себя у подобных советчиков, сначала стоит стать прочно заземленным в своих сильных сторонах человеком, знающим также свои особенности. <…>

word of a day:

CHOKE = stop breathing (рус. задыхаться, душить)

She choked on a fish bone - Она не могла вздохнуть, из-за застрявшей в горле рыбной косточки.
Choke on the memories - Задыхаться от воспоминаний

__________________________________________

Я, конечно, слово как всегда в песне услышала (OneRepublic - Choke, обязательно сделаю пост о ней чуть позже). И вторая фраза - слова той песни. И это, что я чувствую последние пару дней. Choke on the memories.

Постоянно возвращаюсь воспоминаниями в дни беззаботного детства и студенчества и думаю: как же я растеряла всех друзей и осталась наедине со своими интересами, которые и разделить-то не с кем. Я всегда говорила, что я богата семьей, но слабой стороной у меня всегда были друзья. Чуть не до слез обидно от того, как недолговечны люди рядом. Месяц-два и исчезают. Миллион обещаний, что мы куда-то вместе пойдем/поедем/полетим, а в итоге - пыль в глаза и пустота рядом. И остается лишь вспоминать бессонные ночи 2010-2012 и друзей, которых унесла с собой школа. Помню как гордилась тем, какая у меня дружная группа, а в итоге все исчезли после выпуска. Печально это все. Учитывая, что я всегда боюсь, что навязываюсь и все это прекрасно знают - ещё печальнее становится.

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала… Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

Когда нибудь я перестану просыпаться в 11 утра и обязательно пойду в спортзал. И еще, брошу смотреть зашкварные ролики на Ютюбе…

Серьезно, последние часа 4 провела на канале Приятного Ильдара и никак не могу оторваться. К списку в начале поста нужно будет еще добавить "ложиться спать вовремя".

Пока с работой простои, решила заняться бытовыми мелочами - проведала сестру, закупилась продуктами на неделю, приготовила завтраки. Продуктовые магазины для меня вообще очень неожиданно уютные места оО Сразу такое спокойствие, пока хожу и выбираю что-то между полок. Хотя может это просто мой внутренний жиробас радуется, что вокруг еда и ее можно просто взять и всю разом сожрать…

Первая неделя приема новой пачки Жанина подошла к концу, пока полет нормальный, можно будет хотя бы отследить в какой период снова начинаются приливы и лучше сидеть дома в одеяле без каких либо попыток взаимодействия с миром.

Хочется скорее весны и тепла, чтоб проснуться, немного прийти в себя, ожить что ли… Хотя я итак оживаю.. Каждое утро оО

О! Вспомнила, что сегодня снился просто очень классный сон, где мы живем с каким-то парнем вместе и готовим вместе, ездим в путешествия, миримся… Не отрицаю, что часто об этом думаю (обсусоливаю), почему все вот так сложилось, почему снова одна и что за год без отношений быть одной, прямо скажем, как-то не ок. По ощущениям готовность к чему-то новому и интересному есть уже давно, но, если этого не происходит - может и нет этой готовности на самом деле? Время покажет.

9 января, полет нормальный!

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,

И будь крепче всех на свете обещаний,

Научись прощать, когда болит,

Свято верить научись через отчаяние.

Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,

Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,

Если жизнь вдруг полетела под откос,

Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.

Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,

Ненависть не лечит боль утраты,

И сильнее будь ты всех разлук,

Всех, кто предал и любил когда-то.

Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,

Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,

В жизни всякие, поверь, есть рубежи,

Только будь…такой как есть - сама собою.

Как ни странно, мысли есть, так что пропажу на пару дней не принимаем во внимание и продолжаем:

День 2. Отношение к суициду.

Помню, что в школе было резко негативное, поскольку такая позиция транслировалась нашей классной руководительницей. Что-то вроде "поступок слабых/эгоистичных/не способных решать проблемы самостоятельно".

И вот теперь мне 20 лет, и я не первый месяц нахожусь в шаге от самоубийства, придумывая поводы, чтобы жить, потому что поводов, чтобы умереть, всегда предостаточно, и, думаю, что моё мнение не слишком-то изменилось. Только если раньше я не могла понять суицидников, то теперь я их понимаю, очень даже понимаю.

Вряд ли такое можно понять, не пережив самостоятельно (никому не советую, полное говно, лучше всегда живите с радостным ощущением того, что самоубийцы слабые эгоисты и делают это для привлечения внимания). А может быть просто жизненный опыт позволяет не делить мир на чёрное и белое, а проникнуться сочувствием и пониманием. Кто знает.

Сейчас я думаю, что самоубийцы это глубоко несчастные люди, которые не смогли справиться с болью. Боль может быть такая всепоглощающая, что устаёшь с ней бороться и в какой-то день просто опускаются руки.

С опущенными руками я хожу уже больше трёх месяцев и всё ещё не могу признать проблему, а только обвиняю себя в лени и апатии. Думаю, какой-то мой внутренний механизм защиты заставляет меня выражать свои мысли на бумаге, чтобы я поняла, что это ненормально, жить с такими мыслями, в таком настроении, что мне нужно обратиться к врачу.

Но пока я не признаю проблему, пока я считаю, что смогу справиться сама и нужно "просто взять себя в руки", ничего нового, знаете.

Пару лет назад у меня был острый кризис непринятия себя, когда я не вписывалась в поставленные собой же рамки и испытывала от этого мучительную боль, нежелание жить. Мне было настолько плохо от того, что я где-то за границами образа "хорошей девочки", что для меня было логичным решением умереть, потому что быть "плохой девочкой" хуже смерти. Тогда было больно, и больно невыносимо, и хотелось, чтобы боль кончилась, пусть прямо здесь и сейчас, под колёсами машины, в коротком полёте. Я помню, я била близких мне людей, потому что не могла объяснить, что мне больно, но хотела, чтобы они поняли, как мне плохо, и не могла выразить свои страдания иначе.

Тогда мне помог психотерапевт и принятие себя.

Сейчас происходит совсем не то же, что два года назад. Сейчас я уставшая, измученная, не вижу никакого пути. Кажется, что предыдущие решения были ошибками, потому что ничего не приносит мне радости; вот теперь наступает "взрослая жизнь", когда мне нужно принимать собственные решения, независящие от мнения родителей, учителей, и я понимаю, что не знаю, кто я, чего я хочу от жизни, что мне делать и куда дальше идти. Я чувствую апатию и нежелание ничем заниматься; пребывание в конкурентном коллективе выбило у меня почву из под ног -- я всё время сравнивала себя с другими и не в свою пользу, теперь от моей самооценки ничего не осталось. Я не могу взяться ни за одно дело, потому что заранее знаю, что у меня ничего не получится, это слишком сложно для меня. Таков закономерный итог трёх лет обучения на том факультете и с теми людьми, с какими меня свела жизнь. Я не обвиняю их, но часто думаю, как сложилась бы моя судьба, если бы хоть где-то я свернула в другую сторону.

Я устала бороться, устала придумывать поводы для того, чтобы проснуться завтра утром; меня ничего не радует кроме йоги, преподавания и помощи другим; я знаю, что я не просто так выбрала свою специализацию -- мне нравилось это направление, но сейчас происходящее слишком сложно для меня, я не могу ухватиться и понять, с чего начать, и стыжусь попоросить помощи.

Я сама себе злобная буратина.

И на самом деле это был вопрос "Хочешь ли ты сейчас убить себя?".

Надеюсь, через год я отвечу на него иначе.

Поверхностно пролистала старый блог -- вопросы, к сожалению, очень неинтересные и малоинформативные почти все, но если отвечать, то сначала отвечать, а потом смотреть прошлый ответ, а то ответ вполне себе измениться может под влиянием тех слов.

Meh, ну что за тавтология, неужели не осталось во мне совсем никакой красоты полёта мысли?

А ещё быстро просмотрела "популярное" (или как оно там) -- забавно, что сейчас туда можно попасть с 10 лайками, прямо смерть вьюви как она есть. Впрочем, оно и к лучшему.

В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “…Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))) )

Когда в моей жизни случается очередная "задница" - я возвращаюсь на Viewy.
Когда в моей жизни случается просто небывалый пиздец - я еще покупаю статус "плюс".
Все у меня полетело к чертям, снова)

Хочу побыстрее уже обо всем написать…

Мужчина может считаться мужчиной только если:

1. Находясь в утробе матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого.
2. Имеет рост 250 см, 150 кг мышечной массы и член 50 см. Это минимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может убить голыми руками слона и справиться хотя бы с тысячей противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Альфа Центавру.
7. Он много повидал, много где был, знает все языки мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
9. Он может в любой день сорваться и уехать в любую страну.
10. Он имеет полезные связи.
11. Он может добиться любую девушку, парня и даже енота, и не важно, состоит ли она в отношениях.
12. В любой момент он способен сделать две вещи: выебать всё что движется и уничтожить мир.(с)

вчера выпила и почувствовала себя прекрасной птицей — звонко хохоча, побежала, как полетела!.. за автобусом. на каблуках 12 см. теперь лежу и поскуливаю — лодыжка опухла. а автобус ушёл в парк, пустой. а я ебанько

А вообще, не считая завтрашний перелет, у нас все хорошо.

Мы 2 недели путешествовали по Китаю. Уже нелею в Индонезии. И только 6 декабря полетим в любимую страну :) Скоро пойдем на вулканы! Вы пердставляете? ВУЛКАНЫ ! ! !

Только сюда могу писать все и без преувеличения.

Поэтому немного поною сюда) Ведь кому еще я могу пожаловаться, что все сложно и трудно быть взрослой.

Не знаю слышали вы или нет, но недели 2 назад в Индонезии разбился самолет. Новый. Прям очень очень новый. Летем он из Джакарты в Джокьякарту и упал через минут 11 после взлета. И никто не выжил. Фирмы Lion Air.

Тут такое дело: завтра мы полетим из Джакарты в Джокьякарту. И как думаете какой фирмы взял билеты Лева? Конечно же Lion air!!! Они самые дешевые и только они остались на завтрашний день. Кто очкует как маленький? Кому нельзя такое рассказывать маме? Конечно мне: (
Сегодня Лева успакаивает меня, что мы полетим не на этом самолете, а на каком-то из стареньких, которые не падали. Надеюсь, что так и будет)

Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные. Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения. Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

Девочка с глазами из самого синего льда.

Где-то мы расстались, не помню.
В каких городах.
Словно это было в похмелье.
Через мои песни идут и идут поезда.
Исчезая в темном тоннеле.
Лишь бы мы проснулись в одной постели.

Скоро рассвет, выхода нет.
Ключ поверни - и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Просто захотелось поделиться мыслями. Наслаждайтесь !!! Наслаждайтесь своей жизнью каждую минуту, больше никогда она не будет такой как сегодня. Каждый день может приносить вам радость и счастье, если вы сами начнете замечать это вокруг. Не знаю как объяснить. С появлением дочки жизнь разделилась на до и после. Вот думаю как я могла раньше столько ныть?))) Ведь я принадлежала сама себе, я могла каждый день куда-то ходить, спокойно пить латте в кафешке после маникюра, ходить по магазинам, встречаться с подружками, выпить и беззаботно о чем-то забыть. Это такие мелочи, но они оказывается такие важные. И счастье было в каждом дне. Теперь у счастья конечно другие краски, не менее яркие. И я учусь ценить то, что есть у меня здесь и сейчас. Радуюсь дочке, ведь она тоже не будет больше никогда такой как сейчас, сейчас она полностью во мне нуждается. Я конечно и сейчас люблю поныть мужу, но стараюсь вспоминать что каждый этап жизни он прекрасен по своему. В каждом этапе есть то, что нужно ценить. Даже расставания, они нас ведут к чему-то новому. В общем мне немного трудно структурировать этот полет мысли. Просто будьте счастливы девочки, посмотрите на свою жизнь под другим углом :)

не будьте как я

вот помните я отдала почти 20к на поиск работодателя в китае? не надо было этого делать

примерно через 4 часа поеду в новосибирск в аэропорт и я ДО СИХ ПОР не знаю где буду работать и на каких условиях :))) )) знаю только, что меня встретит агент, с которой я проходила собеседование и она клянется, ч найдет хорошее место. сначала вообще сказала, мол нашла тебе садик на ХАЙНАНЕ и я такая охренеть, жизнь удалась, а потом пишет ой сорре им нужны только нейтивы и теперь у меня вообще никакой информации нет

и я таки еду по бизнес-визе (то есть зря отдала 45к за тесол, тоже супер) и хз, как заполнять декларации и всё такое и вообще мне страшно и я вся на нервах

добавим к этому тот факт, ч я оч сильно простыла (нос прям красный, так натерла), и хз как в таком состоянии буду лететь (2,5 часа, пересадка 6,5 и снова 3,5 часа полета, супер)

а ещё у меня оч сильно чесались руки написать пост о том, что у меня появился молодой человек (ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ, ДА, АХАХАХАХА(((((((), но во-первых, там вышел несвязный текст из розовых соплей, а во-вторых у меня везде один никнейм и будет как-то не оч, если он на это наткнется :D написала в итоге и сохранила на ноут. решено ехать на полгода (потому что визу дали только на полгода) и говорит, что дождется и возможно даже приедет ко мне туда ненадолго. надеюсь, ч мы это вывезем…

и это смешно, но мы познакомились в твиттере :D чтобы вы понимали, у меня там были фанатские писки по корейцам 24/7, феминизм, шутейки и гп. и говорит такой "я еще все твои видео на ют посмотрел" И ДАЖЕ ПОСЛЕ НИХ ЗАХОТЕЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А Я ТАМ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ВЕДУ МОНОЛОГ О МЕЛАДЗЕ АХАХАХАХАХ

короче хз, держите за меня кулачки, материте, свечку поставьте, не знаю. мне очень нужно, чтобы в китае всё сложилось хорошо тт

p.s. в инсте я daryaemoe, постараюсь выкладывать фоточки, вдруг кому интересно будет

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

"А он такой, которого дико хочется. От которого мурашки по коже и дрожь в коленях. Его запах, такой родной. Тепло его тела. Руками по спине, оставляя мелкие царапины. Руки в волосах. Дыхание сбившееся. Вкус его поцелуев. Его голос. Прижиматься все сильнее, стараясь стать единым целым. Сильные руки. Боль и в то же время наслаждение. Его взгляд. Его руки на моей шее. Сладость легкого удушья. Чувство полета. Неземное наслаждение. Изгибаться от наслаждения. Чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Помнить его всего на ощупь. Изгибы тела. Слышать музыку. Двигаться в такт. Дышать в унисон. Чуть приоткрытые губы. Глаза в глаза. Сплетение тел. Минуты, которые кажутся бесконечностью. Танец двоих. Растворяться от желания. Тонуть в его глазах. Дрожать от прикосновений. Взрыв. Страсть. Эмоции. Одни во всем мире. Забыть обо всем на свете. Держать его за руку. Слышать биение сердца. Жить в такт этому ритму. Растворяться в тишине. Желание. Боль. Счастье. Любовь. "