твоя свобода — осенний ветер, ревущий на крышах наших домов; обогнувший наши города. с тех пор, как начался его сезон, я не захожу в свою комнату. только угол дальней передаёт мне знакомый гул по утрам, а по ночам — сказки о том, как могло бы быть. есть иные места, обдуваемые лучше. даже стоя на раскалённом песке, я распознаю совсем не летний холодок со стороны моря. и, как ни странно, тяжелее всего мне именно осенью — ты сливаешься с гомоном времени, молодой и сильный порыв. тебя не увидеть, но, если захочешь, всегда можно ощутить, оказавшись в вихре воспоминаний. он — проекция, и не способен никуда унести, но ещё подступает к самому горлу, бередя внутренности. когда я пыталась обрести голос, порыв заглушал, застилал глаза. все говорили: "что толку за ним гнаться? у него свой путь". и я согласна. и я уже не бегу.
иногда, в безветрии, по привычке ищу тебя, хватаю пальцами воздух. и думается, что за бессмыслица — ловить ветер в тиши? всё от отчаяния.

моя свобода улетела вместе с твоей. два незримых беспокойства, обратившиеся в вечность.

Почему я редко ору на детей? Относительно редко.

Однажды я посмотрела фильм Звягинцева Нелюбовь. И поняла, что дороже психики моих детей, ценнее этой хрупкой вещи не может быть ничего. Я, только я в ответе кто из них получится и какой путь они предпочтут.

Поэтому, их приходится воспитывать. Поэтому вьюи в 2ч ночи, днем я вся в моих пацанах?(кудкудааах)

Самый страшный вид наказания-угол. И не потому что я так задумала, Герман сам его ужасно не любит. Герман старший сын. А Женька, или по-домашнему, Жентоса, туда ставить рано.

В углу плохо, потому что остаёшься один на один со своей провинностью. Если "на воле" можно завозиться в игрушках, хихикать за занавеской и показывать оттуда мне язык, то в углу приходится угрюмо прорабатывать почему так-то и так-то делать нельзя.

Что касается детских шалостей с косметикой, обувью и т. д. Дети познают мир, ценников они не видят и не понимают. Если азумный, взрослый понимает далеко не с первого раза, что говорить о детях?! Ничего удивительного в том, что их манят разные кисточки-подводки. Убирайте. Прячьте повыше, закрывайте, не раскидывайте флакончики. Порядок рулит. А мелким-краски и пластилин, альбомы с наклейками, детские ножницы. Фантазии требуется размах для полета.

Я терпеть ненавижу посторонних в доме. Мои родители такие, я это впитала. Но я так же имею в виду, что моим ребятам интересно общение со сверстниками. Сад со старшим никак не случится (он вообще внеочередник, но то одно, то другое случается. Прогуливаем пока). Короче, понемногу мы встречаем гостей. И ничего.. Не так страшно.

А самое главное-гулять. На улице, на лестнице, горке, каруселях из ребёнка выходит вся дурь. Летом мы поедем на фазенду к деду, там свежий деревенский воздух 24/7, пока приходится выкарабкиваться детскими площадками, стадионами. Иногда игровыми, но это крайний случай. Чем меньше ребёнок сидит дома, тем взрослее он становится. Серьёзно.

И ещё. Я от них не отмахиваюсь. Прибежал, поцеловала, потискала. Играют, я в своих делах. Обнять, пощекотать, да элементарно поговорить с ребёнком можно всегда.

Заебали вы, интроверты, со "своим пространством, надо побыть 14часов одной". Родили? Вперёд. Взращивайте талантливую, здоровую нацию. Хули вы скулите и прикрываетесь черт пойми чем?! Выражения не в бровь, а в глаз, но это, знаете ли, накипело.

А ещё, высыпаться надо мамаше. Вот и я сейчас побегу.

Так что, мои красавицы, энергию не в инсту, а в детей. В конце концов, ваши старые задницы подтирать достанется не Ким и кайли

#Воспитание #ответственность #приходится жертвовать #материнство не халтура

На протяжении 4-х лет не могу найти себя. С определенного момента жизнь мягко говоря резко изменилась. Изменилось всё вокруг, а я из тех людей, которые с большиииим трудом воспринимают перемены. Причем перемены особо от меня не зависили. Просто всё пошло под откос. И, вот, остаешься наедине сам с собой, пытаешься принять как факт, что ты в принципе один и останешься один, сколько бы вокруг ни было людей. Одинок в толпе. Сначала борешься, потом уходишь в себя. Затяжная депрессия. Ощущение некоторых ограничений в плане здоровья (несмертельные, но влияющие на активную жизнь). Угнетающее мышление. Наконец-то потихонечку из этого вырастаю, заново познаю себя, вообще все заново. Что это?Так у всех в период перехода из подростка в осознанного человека?И насколько долгий этот период? Ведь мне уже давно не 18. Или многие живут, не придают значения.. Что это жалость к себе? С другой стороны множенько пришлось пронести. Пройдет или останется? Прихожу в себя и все у меня получится или это словно слабое шевеление пальцев руки во время продолжительной "моральной комы".. Хотелось бы верить, что уже все наладится. Али я не тряпка. Осень, вдохнови меня на хорошие перемены.. И не только меня)

по моему хороший заголовок, да?

а смысл такой себе, если честно. Есть у меня друг 12 лет уже. Он к слову лучший друг моего бывшего парня. И вот неделю назад я приехала к нему домой на фильм. Но у меня год не было секса поэтому в моей голове ни о каком фильме мыслей не было. Хотела зайти в квартиру, снять плащ а там я голая. ХИ-хи. но не суть. переспали короче. и что думаете? все, конец дружбе. Но я не расстраиваюсь. Как сказал один мой твиттерский дружок: " если секс дружбе помеха, то это хуевая дружба." Так что девочки, проверяйте своих друзей. Друзья познаются в сексе. Всех люблю.

нет

меня не били так

чтобы носом была прочерчена ровная

линия по полу

который я должна была мыть

но не вымыла

не вымыла

я не вымыла

папа прости

я не

говорила глотая соленую воду

не пролитую соленую воду

ты же должен был любить меня

ты больше всех должен был любить меня

почему же твое любить

папа

это бить

нет

меня не гоняли по школьной курилке

сорвав юбку

спустив трусики

вывернув наизнанку то, что

еще не болит

еще не вызрело

еще не проснулось

но уже осмеяно оглушающим гоготом

прямо на этом полу

среди пожеванных бычков

и несданной контрольной по физике

с кривым графиком равноускоренного движения

от точки а

нет

я не сносила

как старую майку

как зимние сапоги с затертым носом

как мамину дубленку без пуговиц

равнодушное че ты не хочешь то

че ломаешься че ты ваще сложно что ли

и тот, кто достался мне по праву выбора

не раздвигал мне ноги коленом

не давил там

где мягко, но сухо

а ему плевать

плевать вязкой слюной

потому что дома

на диване купленном в складчину

ну какое же это насилие

что ты забей

нет

меня не затаскивали в машину

оставляя на руках и лодыжках

синие подтеки фиолетовые подтеки

зеленые вмятины

желтые следы от вмятин

а потом меня не везли без дороги

чтобы остановиться там

где не видно фар

света того и этого

и меня не насиловали

не насиловали на капоте

скользком от холода

да не трепыхайся ты сука

хуже будет будет хуже

так и не сказав куда еще хуже

показав куда

меня не трогали в лифте

потные руки соседского дедушки

а злая его овчарка

не глядела на это черными умными глазами

и не скалилась

не ухмылялась

чертова псина

нет

меня не ставили на колени

не толкали через сцепленные зубы

полумягкое

отвратительное

и живое

да открой ты рот

или выбью

нет

меня не таскали за волосы

не душили, чтобы я все-таки поняла

кто здесь главный

не выламывали суставы

не рвали

не выкусывали

не терзали

нет

но я знаю

что это было

с другими

с этой и той

я еду с ними в одном метро

мы смотрим в слепую тьму перегона

между красными воротами и прудам

между лубянкой и библиотекой

знакомого имени

мы сидим с ними в одном кафе

или ходим по маршрутам

которым не пересечься

я целую их при встрече

или прохожу мимо

но опознаю

иногда опознаю

беспросветную тьму

которая наваливается

когда чужая и злая сила

безнаказанно хватает их

и тащит туда

где валяется несданная

контрольная по физике

с графиком удаления

от безопасности в опасность

со скоростью света

и все что я могу для них

для себя

идущей с ними по тонкому краешку

у пропасти где не рожь

а тело доверявшее

но переставшее доверять

все что я могу для них

это стать буквами

вот этими буквами

и признаться, что это не я

но мы

не меня

но нас

всех

кого это касается

всех

просто всех

(с) Ольга Птицева

#мысестрыхачатурян #саманевиновата

Настал тот момент, когда и я пишу о сексе (не все же нимфой босоногой по лесам бегать). Ну, почти о сексе. Мужчина мой страдает неистово. Хотя, казалось бы, я расхаживаю по дому без косметики, в пижаме, нечесана, призывно не наклоняюсь, не пристаю. Или он просто столько лет держался, а теперь понеслась душа в рай, раз я рядышком? Мы даже поругались на этой почве. А я и опомниться не успела, как поцелуи в шею стали спускаться ниже, свет погас, а рука по внутренней стороне бедра подтянулась выше, и ещё. Как уцелело моё белье - загадка, потому что в какой-то момент это несколько напоминало борьбу. Сначала рука, потом палец, потом губы, язык. У меня затекла рука, которую он держал силой. Расслабиться было крайне трудно, странная вещь, мне ведь не было страшно или больно, и я, честно говоря, почти была готова к тому, чтобы пойти до конца. (и это не помешало несколько раз кончить) Он перенёс меня на руках в другую комнату, опустил мою руку. И тут я растерялась. Т.е., знаете, трезвый рассудок никуда не делся, но что делать-то, прости господи, как долго, как далеко можно зайти, что вообще происходит, черт возьми?! Мы договаривались же! А потом мне захотелось прерваться от увлекательнейшего поглаживания его штанов, он подумал, что мы закончили, встал. И попросил меня уйти назад в другую комнату. (к слову, оскорбилась я как раз на это, а не на сию наглость в несанкционированном снятии трусиков) Познаю новые грани! И это, кажется, даже лучше, чем я думала. По крайней мере эта демо-версия с языком (ооооо, да, зайчик).

Я смотрела на фото, привезенные из небольшого путешествия с девочками, и думала, что хуже быть не может.

Как оказалось - может. Об этом я узнаю чуть позже и буду долго приходить в себя.

В сентябре 2017 случилась моя первая съемка, которую я не отдала. А потом еще парочка, одна из которых была с девочкой из МА.

Руки опускались, самооценка падала.

Пол года я не снимала. Иногда попиливала фотки для стороннего паблоса, пожертвования с которого уходили на его же пиар. Потом случилась еще одна поездка, после которой я продам все, что можно продать, как можно скорее без выгоды для себя. Далее я буду работать как проклятая без выходных, брать подработки на ночные смены. За два месяца в моих руках окажется 100 тысяч российских рублей. Невообразимая для меня сумма.

Четыре с половиной недели я буду сидеть в окололесье, по выходным будет приезжать папа, вместе мы будем уходить на целину и ее осваивать. Иногда будут приезжать разные люди, с которыми будут случаться разные разговоры, а мои взгляды после этого времени изменятся.

Вскоре я слягу на две недели. Рядом только мама и папа. За это время впервые в жизни познаю что такое любовь к себе, сильно удивлюсь тому, как жила раньше и с этого момента ничего прежним не будет.

Чуть позже окажется, что я всем врала. Шесть лет не прошли бесследно. Слова отца не будут пустыми. Слова матери не будут осуждающими.

Я правильно поступила. И я ни о чем не жалею.

Привет. Меня зовут Ларина, больше фотографии люблю только мать и отца, отца и мать.

Мы приходим в этот мир не одинокими, хоть и кажется, что рождение – это начало, всё с чистого листа. Новые возможности, новые встречи, новые знания. Однако почему тогда взрослея, мы где-то в глубине души знаем, что в этом мире есть человек, который очень похож на нас, точнее не похож, а безмерно близок и с которым мы непременно встретимся. Он роднее родителей, ближе самых близких друзей и загадочнее самой Вселенной. Где-то там, за гранью понимания, есть он – предназначенный, единственный, истинный.
И идем мы по дороге жизни с неотступным ощущением, что вот-вот и встретится он. Может быть за ближайшим поворотом, может на следующей неделе, а может при самых невероятных обстоятельствах. Все может быть. А тем временем, встречаются на пути другие люди — интересные, красивые, умные, притягательные. Гормоны играют, чувства бурлят, общество не против. Кажется, что это даже любовь. Почти настоящая.
Но проходит время, и с ним возвращается ощущение, что что-то не то. Тот маячок в груди, который тянет искать Его, настоящего, не исчез. Значит тот, кто рядом – не истинный. Манит дорога жизни дальше, куда-то в сумрак и неизвестность, куда-то, где возможно есть Он, тот Другой. И идет человек дальше. И новая встреча. И новый водоворот чувств. Но снова мимо…
И чем больший путь он проходит, тем меньше веры остается, что возможна встреча. И сомнения пробираются – а существует ли тот, кого я ищу?

Знаете, именно тогда, когда отпускаются все попытки кого-то найти, когда полностью принимаешь тот факт, что Другого не существует, когда полностью отпускаешь и принимаешь данность вещей и свое одиночество в частности. Лишь тогда открываются невидимые лазейки Бытия. Лишь тогда та невидимая волшебная нить натягивается и беспрепятственно посылает сигналы тому, Другому. И события складываются, и чудеса случаются, и встречаются два одиночества, уже потерявшие всякую веру найтись.
Волшебной, невидимой нитью соединены те, чьи пути должны пересечься. Они найдут друг друга лишь тогда, когда познают суть свободы и одиночества, когда мудрость возьмет верх над глупостью, осознанность над невежеством, принятие над упрямством. Лишь тогда их сердца зазвучат в унисон, когда гордыня и эгоизм сложат свои полномочия, лишь тогда Души укажут тропу для воссоединения, когда готовность Любить искренне достигнет своего пика. А это возможно лишь познав альтернативу, познав то, что ни есть Любовь.

Они встретятся. Чистые, искренние, равные, готовые любить, готовые дарить, готовые стать еще лучше. Потому что двое – это уже не один. Вдвоем они сильнее. Приумноженные чувства, приумноженная мудрость и целая вечность дня экспериментов. Их встреча – это новые возможности, которые можно постичь только в паре. И мир будет им аплодировать, потому что такой союз всегда несет Свет и Знания для всех окружающих.
Ни расстояние, ни люди или сложные обстоятельства не смогут им помешать исполнить свою миссию. Они встретились – а значит, уже все свершилось. Все остальное только вопрос времени. Главное помнить, что истинная любовь – это не искра в костре жизни. Истинная любовь – это и есть костер. И в ее пламени сгорит все, что будет мешать им воссоединиться.
Волшебной невидимой нитью соединены те, кому предназначено встретиться. А нить эта и есть Истинная Любовь.