В доме я слышала

Слезы нет да

Она теперь мне завидует а у меня ещё лучше к бабушке не попала пока что.. . …

Так и теперь другие подружки) раньше хоть как то сейчас и отдалилась я и другие знакомые но гадаю да, правда все. И именно мне но сердце ?❤️ не камень Леша Щербинин)) )

Мои подружки!!

Ну что хочу сказать, ребят. Пишу этот пост со страхом, честно говоря, что кто-нибудь оч хорошо меня знающий, из графы "муж", прочитает.

С другой стороны, выговориться надо. Есть потребность.

Как-то так случайно и непреднамеренно, стала любовницей я и завелся любовник у меня. Ощущения до сих пор: ОХРЕНЕТЬ!

удивляюсь потому что не искала, не планировала, не вожделела. Да и он тоже, взяв мой номер, особо не расчитывал. Наш диалог вообще завязался на том, какие мы хорошие родители и супруги. Особенно супруги?

Я не лезу к нему с советами, не пытаюсь исправить или разрушить семью. Во многих моментах я полностью на стороне его жены. Прекрасно осознаем, что семья его и моя всегда в приоритете.

И это здорово. Проклёвываются некие приятельские отношения (да простят меня психологи), полное сексуальное удовлетворение, тупые шуточки, внезапные пересечения с целью, кхм, ну вы поняли.

Я не планирую разводить его на баблоиды. Не трачу на него свои. В каких то мелочах он меня выручал, я бы хотела ответить тем же. Может и получится.

Мы не знаем фамилий друг друга, адресов, имён наших супругов. Не то чтобы полная конспирация, так, на всякий пожарный. Я понимаю что не первая и не последняя у него. Может и не единственная. И вообще не парюсь.

Подружки конечно считают, что я все делаю не правильно? должна контролить его, лезть из кожи вон. Забавные они. Собственного мужа не держу на поводке, а тут совершенно посторонний человек..буду я тратить на это время.

Как ни странно, его этот пофигизм наоборот привлекает. Он ревнует меня к клиентам, знакомым мужского пола, переживает, что я найду помоложе?

Сколько пиликать этой карусели не берусь прогнозировать, три месяца,6 или 8, но я буду довольна и счастлива каждым днём.

Однако, всегда помню о возмездии. Пугает.

#Очередное бла бла

и где все подружки?

(:

Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

#личное #жизнь

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

Глаза открываешь — восемь,

Сходил в магазин — среда,

Сварил себе кофе — осень,

Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

Просто делай свою работу. Делай так, чтобы было НЕ ДОКОПАТЬСЯ. И кайфуй — иначе можно свихнуться от этого всего. Девчачьи сопли нам не нужны. Это только отвлекает, вносит разочарование и разлад в остальные сферы жизни. А то понапридумываешь себе хуйни всякой, а потом плачешь, потому что "я думала мы с ней почти подружки" — фу блять.

рисование, еще хочу купить абонемент за 2 тыщи на танцы.

и обучение, мечтаю..) ) )

таро подружки, подруга)) знакомые)) ) )) ………

нужно пересмотреть все фильмы и почитать книжки и я купила крутые духи))) . .) ) )

Книжки, книги фильмы
куурсы и такие и такие. Только пока что столько денег и нету))) Аха, аха
ну поболтала со всеми и мои любовьки. Любови настя близкие подруги, подружки. Дорожки). .) ) . . .
проблемы у всех типичные и однотипные,. . да почитаю, вместе)) мяу, нужно еще сьездить стоолько делов дома,. , психология!!)) ) …..

веду блог давно. возвращаюсь

обожаю вьюви! и тамблер добрый день. ну не буду если снова вернусь. все ок, хорошо. как то сходим с сестрой на набережную. оденусь, а сейчас я как будто уже в минус ушла) ухожу)) аха
а так все хорошо.
,
веду личные дневники мне сюда пока что писать уже ну не знаю о чем
фотографии и мои.
встаю с той ноги, гардероб жду. Я, конечно еще поищу все. и подруги, подружки.
Посмотрю фильмы, почитаю книжки. Напишу сюда cherry стихи.
пью таблетки
месяков чето нет нету,
даже не купалась этим летом

поищу удаленную хотя б, хочу на танцы не денег, карты подруги. подружки я бы напилась, если честно уже..
))
гардероб подожду, он уже всех девок топит и меня, а меня как

сл год на море, может быть в питер. Варя, не слушай, (((..

подарила сестра карты, с русалками сиренами, завтра буду читать и смотреть фильмы. подружки чтото не то и да. Только вперед
.

Я, конечно, уже привыкла, что доверять родителям после всех событий на 100% нельзя. Но каждый раз, когда я ослабляю бдительность, мне срут за спиной. Близкие люди. В этот раз, правда, не так критично, как раньше, но все равно я улетела на жопной тяге.

Ни для кого не секрет, что невесты очень придирчивы к своим свадьбам, аж уж тем более к деталям. Скажу сразу, да, у меня есть мания контроля. Люблю таблицы, отчеты, результат. Особенно, когда плачу за это деньги. А от близких уж тем более хочется спросить в 100 раз сильнее, потому что тут уже не денежная форма, а уважение и чуткость.

Для свадьбы я выбрала осеннюю тематику, и хотелось бы дресс-код в приглушенных осенних тонах, даже больше нюдовых. И если подружки и сестра, и даже ведущий уже спросили, в каких цветах им одеваться. Но мама — нет. И тут я узнаю у сестры, что мама уже купила себе платье на свадьбу. Не посоветовавшись со мной, не узнав цветовую гамму, даже не прислав фото. Она просто позвонила Тане, попросила денег на платье. И пока та не скинула денег, она даже телефон не брала, ссылаясь на севшую батарейку. Конечно, она скинула фотку потом Тане. Но мне даже никто ничего не сказал. По факту — платье алого красного цвета. Даже не теплого оттенка. Я говорила с мамой по телефону, но она не обмолвилась и словом не то что она рассматривает себе платья, а что она его уже купила.

У меня есть коварная месть. В общий чат кинуть палитру цветов для свадьбы и правила дресс-кода, чтобы уже пригорело у мамы. А я знаю, как она разозлится. И это обидно, потому что платье не дешевое, деньги не ее, и она со мной не посоветовалась. Да даже к друзьям когда идешь на свадьбу, спрашиваешь дресс-код, а тут к родной дочери так насрать. Я в ахуе. Внутри терзания. Посраться с ней или нет. Потому что так поступать со мной — она охуела. А с другой стороны, лишь бы пришла. Может, я смирюсь с этим чертовым платьем. Но поговорить мы точно должны.

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Меня так бесит состояние, когда хочется что-то написать, но не можешь собраться с силами и просто сесть и начать. Стивен Кинг говорит, что он пишет каждый день. И не по пять минут, это уж точно. Я же не могу себя заставить дописать гребанный отзыв на хайлайтер с мая блять, с м-а-я, это пипец. А написание фанфика я вообще забросила, потому что встала на одной главе, где между героями возникает легкая эротическая сценка. И все, приехали, как говорится. Все встало, кхм-кхм, и не только моя писанина ?

Я вообще-то нисколько не считаю себя писателем (упаси боже), я просто человек, у которого нулевая фантазия и который дико завидует людям, умеющим классно и проникновенно писать, без занудства и километровых описаний деревьев и туч.

Так как моя фантазия очень ограничена, я могу описывать только то, что делала, чем занималась и в чем хоть немного разбираюсь, а таких вещей мало, поэтому мне не хватает не только фантазии, но и жизненного опыта. Именно поэтому обзоры на косметику — это мой максимум. А фанфики у меня откровенно дурацкие.

Эх, я даже скучаю по временам, когда писала сюда короткие отзывы на классную косметику. Может возродить? Хотя здесь это никто читать не будет, я уверена. А у меня, между прочим, дофига классной и доступной косметики, о которой должно узнать как можно больше людей, потому что она реально клевая. Подружки, которая интересовалась бы косметикой у меня нет, коллеги по работе тоже плевать хотели на все эти банки-склянки, поэтому вся эта инфа копится во мне и скоро меня прорвет… Может в твиттере тред какой замутить… Я подумаю, в общем.

Красный — это самая красивая ветка метрополитена, герб города, кирпич, вывески, рябины, станция метро Маяковская, Красный Треугольник, Красное и Белое.

Кстати, о белом, который в петербургской радуге, вопреки законам оптики и логики, все же присутствует в виде белых ночей, чаек, амфетамина и Пискаревского молока.

Оранжевый — осенние клены, 9-я мая, собаки и белки.

Жёлтый — дома Достоевского, Гостиный двор, шпиль Адмиралтейства, ангел Петропавловки, пышки.

Зелёный — Летний сад, Марсово поле, каштаны, липы, ЦПКиО

Голубой — мост, 50 рублей.

Синий — Финский залив, его подружка Нева, ее подружки Фонтанка и Мойка

Фиолетовый уступает место белому и вежливо удаляется.

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

Строю из себя суку и курю электронные сижки с ментолом и арбузом, пью Moët & Chandon, хочу трахаться и весить 48 кг, татуировки 2-3 штуки и целоваться в клубе с незнакомцами, а на самому деле хочеться рыдать. Сижу работаю. Ни одной подружки. друга, компании. ни че го.

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Идет вторая неделя сессии.

Я такая звонкая и игривая, шучу шутки, стреляю глазами, ношу мини, катаюсь по ночам с одногруппниками из другого города, а потом отклоняю в инстаграме заявки от их жен.

Меня стали замечать все.

Но потом я прихожу домой, смываю свои стрелки, снимаю сережки, открываю курсовые, пишу их до 4 утра, закуриваю сигарету и долго смотрю в окно.

Надо спать, но сна нет, я читаю книжки, смотрю кино. Проваливаюсь в какое-то небытие, это даже не полноценный сон.

А утром всё заново.

Все мои подружки в отношениях, рассказывают как завели собаку, что купили в Икее.

А в моей голове крутятся мысли и воспоминания, которые даже сюда уже стыдно писать. Но страшнее что муки совести совсем перестали мучить.

Есть девушки на которых женятся, и есть те, с кем приятно провести время. (с)

И с этим я смирилась.

Прошло 6 недель с момента прокола.

Через недели 2 у меня воспалился один сосок потому что туда попал волос моей кошки блять, болел дней 5, пришлось поехать опять к мастеру чтобы она все прочистила, прошло потом быстро.

Но спать и ходить голышом по дому я завязала, хорошо что лето кончилось.

Ватной палочкой очищаю штанги от… хз что это, грязь, жир или засохшая лимфа каждый день, бывает делаю примочки обычной водой, может раз в пару дней.

Соски стоят всегда) поэтому в приличном месте без лифака не походить. Но чаще всего это плюс.

Сиськи мои за эти полтора месяца видело наверное больше народу чем за всю жизнь :D пирсер, врачи, всееее мои подружки.

Мужик (все тот же блять девочки, это никогда не кончится) в восторге - трогает, играет, кусает, посасывает, отправляет меня клитор прокалывать :D

Про чувствительность не знаю что сказать, когда сама кручу штанги - чувствую, или об одежду если трутся бывают тоже такие… интересные ощущения) но вот во время секса чет не особо ощущаю перемен. Хотя на полную катушку еще не разрешаю их эксплуатировать. Но у меня всегда была нечувствительная грудь, поэтому не расстраиваюсь.

В целом это одно из лучших решений в моей жизни, живу теперь всегда с ощущением "а у меня секретик))) "

Вчера мне стало страшно, что я не вывезу два универа одновременно и работу. Что это все настолько поглоит, что я не смогу выбраться для обустройства жизни.

Я одна год, и не понимаю, может ли это что-то значить. Если да, то что? Если нет, то почему "подружки" закатывают глаза и говорят "тебе бы кого-нибудь". Нет, мне не надо кого-нибудь. Только то, что будет в полной мере или чуть сверх подходить для меня. Хотя столь сложные вещи определенно не загадывют. Пока я продолжаю задаваться вопросами о том, как организовать свою жизнь так, чтобы с человеком пройти и огонь, и воду, и медные трубы, оставаясь друг другу верными в самых высоких смыслах. Чтобы ничье другое, чтобы звучало и пело, а потом - лучшим отзвуком. Задаясь этим вынуждена признать, что его нет сейчас.

В дороге между несколькими городами его сложно обнаружить, а если сложилось, то судьба.

Куда смотреть, чтобы заметить главное? Как слушать, чтобы слышать? Как не смотреть свысока, будучи вне?

Куда смотреть, чтобы не ошибиться?

Если все это известно, то что со всеми не так, и почему они ошибаются ТАК серьезно?

Чуть отходя от столь романтизированных насущных вопросов, я принимаюсь ставить себе диагноз. В анамнезе - сверхценные идеи, жесткая категоризация, отсутсвие конгруэнтности и невротичность.

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

И тут я поняла, зачем мне нужен блог и все эти заметки.

Почитала примерно до 2016 года. Ребят. Да я ахуенно живу)))

Нет кота, который ссыт на ковер. Нет съемной комнаты с ебанутыми соседями. Нет парня - долбаеба, мотающего мне нервы сутками напролет.

Зато есть подружки, которых мне ТАК не хватало в 2017. Есть мальчишки, каждые полгода разные (клянусь я прям так и написала в каком-то посте), причем реально классные мальчишки, которые хоть тоже измотали мне всю душу… но, как то это классно проходило)

В общем я щас веду интересную жизнь, соответсвующую своему молодому возрасту. А не как тогда… в 21, когда всем вокруг только и было интересно, когда мы с парнем поженимся и родим детей, и как мы ашан ездили за макаронами по акции.

А как я боялась с ним расстаться? А как я думала, что никому больше не нужна буду? А как думала, что это были нормальные отношения? А как думала, что он лучшее, что могло со мной случиться? АХАХА

ой, вьюи, спасибо!

На следующей неделе у меня день рождения. Две подружки уже спрашивают, как я буду отмечать, а я никак не хочу отмечать. Я вообще ничего не хочу. Я опять в каком-то ужасном состоянии, потому что мой парень опять ушёл в море на всё лето, потому что у меня нет друзей, с которыми я могла бы гулять или сгонять на море, так как они уже отучились и работают 5/2, а я после посаженного здоровья на ночной работе не хочу пока никуда устраиваться, тем более всего-лишь на один месяц. Мой день проходит ужасно: с утра я периодически езжу на практику, приезжаю домой, ем и, либо смотрю сериал (за 1,5 недели уже начала смотреть 5 сезон - для меня это капец быстро), либо читаю книгу, либо из-за своего подавленного состояния меня клонит в сон, и я просто ложусь спать, дальше я ужинаю и либо смотрю сериал, читаю книгу, либо ложусь спать. Я от такого начинаю с ума сходить. Если бы не практика, я бы вообще из дома не выходила, что меня, в принципе, и ожидает в августе, когда эта практика закончится =\ Думала на каникулах учить английский, заниматься дома, записаться на растяжку, но из-за своего состояния дурацкого я ничего из этого не делаю, а на растяжку… посмотрела фотографии со студии, куда хотела записаться, так меня уже дома от фотографий этих затрясло, что мне придётся туда ходить и заниматься вместе с этими людьми. Очень хочу гонять на море и загорать, но опять же меня трясёт только от мысли, что я одна поеду на море загорать. Не могу я одна, к моему большому сожалению. Нет, конечно, я на выходных куда-то с кем-то хожу, но будние дни у меня тянутся настолько долго, что кошмар. Короче, не умею я сама себе создавать настроение, и это очень печально =\ И что деласть с днём рождения тоже не знаю. Единственное, что я хочу, так это приготовить себе крутой торт, и всё.

Прекрасно так к 22 годам разочароваться в мужиках. Вчера осознала замечательную мысль, которая не дает мне покоя.

Есть у меня один хороший друг, с которым мы года так 4 знакомы. Переодически мы с ним спим, по дружески так сказать. Заметила за тем, как мне с ним комфортно. В любое время я могу ему позвонить и провести с ним время, он слушает все мое нытье про мужиков и успокоит морально если это нужно, при этом он работает массажистом, т.е в любое время к нему можно приехать на работу и он бесплатно помнет мне ножки и скажет чтобы я перестала жрать в маке иначе массаж перестанет мне помогать. С ним можно даже спокойно выпить винишка в любое время суток. А на неделе мы с ним идем на мстителей, потому что подружки не хотят со мной идти.

Идеальный правда? Да он хороший друг и любовник и вроде бы, что нужно еще? Мне с ним комфортно, потому что он меня видел любой: пьяной/ненакрашенной/толстой и тд. Но вот ну нееее

Как называется это чувство, когда тебе хорошо с человеком, но не чувствуешь, что это твое?

Вся моя жизнь почему то связана исключительно с парнями с мвд. Вот серьезно. Даже мой первый был мвдшником, а самые больные отношения у меня были с парнем опять же с академии мвд. Карма кармаааа. И сейчас мои подружки хотят меня свести с товарищем, который догадайтесь откуда. Даааа он полицай. Ну люблю я парней в форме, что поделать. Поделитесь опытом общения с госслужащими что-ли

Вот и наступил этот день. День рождение, хех, вот и 21. Признаться честно, в этом году мои подружки ждали его больше, чем я.Потому что планировала провести его иначе. Думала в моей жизни будет ОН и всё будет прекрасно. Ахах, как наивно.

Мне уже 21 и пришла пора взрослеть. Нужно меньше доверять людям. Нужно меньше быть стеснительной. Нужно перестать быть наивной и думать, что люди могут ко мне относиться также, как и я к ним. Ведь от этого я получаю только боль.

Но несмотря ни на что это был прекрасный год. Я наконец-то смогла забыть свою первую любовь. Познакомилась и сблизилась с людьми, с которыми не думала что когда-либо буду даже здороваться. И, конечно же, встретила другого человека.

Не хочу сказать, что это любовь. Скорее привязанность. Но от этого я меньше не скучаю ведь.

Мне его так не хватает, о Боже. И конечно я бы хотела получить от него даже пару слов поздравлений в этот день. Но, увы, этого не произойдёт. Я знаю, чувствую.

"Ты моё море - я твой берег" - эти его слова я никогда не забуду и рука не поднимается выбросить наконец-то эту записку.

Знаю, когда-нибудь обязательно отскучаю, переболит, перетерплю. Но пока что плохо и больно.

Такс. Ну поскольку с последним мужиком у нас тоже не вышло.

(кстати почему не вышло я даже и не знаю как объяснить, просто сработала какая-то внутренняя чуйка на мудака, которая потом подтвердилась… опыт знаете ли)

А это значит, что я и дальше могу спокойно продолжить свою работу над собой.

И вчера вот новая мысль прикатилась.

"А кому я пытаюсь доказать что я могу нормально жить без отношений? "

Психологи говорят что в подобных ситуациях есть какой то конкретный человек, который когда то нас обидел, и вот все наши последующие действия направлены на то чтобы "а вот теперь то он поймет кого потерял".

На самом деле это не всегда парень. Это могут быть какие-то подружки которым я завидовала, или которые как то меня унижали, коллеги, родители… может даже и я сама (хотя хз зачем).

Потому что по хорошему, "счастливо жить одной" это не цель.

Это путь.

Когда-то давно Вьюи был платформой для неловких попыток самовыражения девочек старших классов, которые заключались в перепощивании картинок, смешных и остроумных высказываний, в написании оформления для блогов и даже в пробе пера. Это было то место, где я могла зависать часами после школы листая ленту с красивыми луками и интерьерами, с гифками из Отбросов, АИУ, ДВ, Волчонка и т.д.

Мы вспоминали с ребятками в нг праздники какой была наша "молодость", школьные годы. Кто дрался, кто напивался, кто встречался, кто распускал слухи… И тут я поняла, что весь этот набор мне заменил Вьюи.

Я не ходила гулять и не общалась с мальчиками от слова совсем. Вечерами я смотрела сериалы, читала книги, вышивала крестиком прости господи. Все потому, что, спасибо половому созреванию, я заливалась краской как гребаный рак как только на миллиметр отходила от точки (не зоны) комфорта. Это и доклад у доски, и если кто-то просит тебя передать ручку. Еще у меня ужасно потели ладошки и подмышки. Просто реально очень сильно. Я это ощущала и сразу потела и краснела еще больше. У меня были настоящие приходы прям на уроках, которые, как я узнала потом, называются "панические атаки". Честное слово, лучше бы у меня были прыщи. Хотя я и так не была красивой, не то чтобы сейчас красивая, но я была просто чучелом огородным. (Постоянно спрашиваю маму как она мне разрешала так одеваться? и красить волосы? и подводить глаза? стричься? Куда ты смотрела, женщина?)

Какие уж тут гулянки? Естественно, я была на дне социального конструкта. Мои детские подружки игнорили меня, зависали где-то и обсуждали это на переменах, кидались записками, встречались с парнями. А я была для них той, с кем можно поболтать в школе пока другие на больничном. Ну да, я ведь была ебнутой на всю голову, вечно психовала, хотя с чего бы да?

Хотя они тоже не были макушкой социальной пирамиды. Тогда именно лицеисты были какой-то неведомой "элитой", которую я даже больше боялась, чем ненавидела. Лицеисты, Данил и Саша. Одно их существование так оттеняло мою жизнь, что хотелось повеситься (они-то в этом конечно никак не виноваты). Еще больше после того, как их всемирно известная лесбиянка меня поцеловала. Да, мой первый поцелуй был с девушкой, вот что делает с твоей жизнью стрижка под мальчика.

Еще я постоянно палилась на симпатии к какому-нибудь однокласснику, которого эта симпатия мягко говоря коробила. При этом сама не нравилась никому.

Из-за этого и всего остального, а также из-за второго поколения сериала Skins у меня было много суицидальных мыслей. (Однажды мать спалила мой склад димедрола на "черный день" ору былооо… ;)

Но у меня был Вьюи. Здесь быть фриком было круто. Он подарил мне немного уверенности в себе. В чем-то благодаря ему сейчас я уже не чувствую себя такой жалкой. Благодаря ему теперь, сидя в одной комнате с любимыми лицеистами, Данилом и Сашей, я вроде уже не потею и почти не заливаюсь краской как рак.

Но я до сих пор так же не нравлюсь парням, не имею постоянных друзей и везде пролетаю уже по меркам взрослых людей… может быть поэтому мне и захотелось снова вести здесь блог?

спрашивается кому нужна это псевдо дружба то первого шторма? еслм человек, от тебя от казался, значит ничего и не было. никакой дружбы, просто он действовал исключительно в своих целях. я проверила, из моей жизни начали поголовно уходить подружки. в итоге, это псевдо подружки. это дружба- подделка. а на фальшивки я больше не ведусь. желаю им искренней удачи, и пусть исчезают с моей жизни. если нет ответки

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

Мне нравится избирательность моей памяти - не помню имена одногруппников, но во что были одеты я, мои подружки, бомж у подъезда, кассирша в пятерочке в день летнего солнцестояния в 2005 году - пожалуйста!

Я конечно понимаю, что я мерзопакостная сука, но ничего не могу с этим поделать. У меня даже подруг то, парочка штук, которые такие же ебанутые как и я.

Лица женского пола около меня не держаться, я это замечаю частенько. Возможно ли, что это зависть? Хотя могу признать резюме у меня идеальное: получаю 2 образования, учась на бюджете и там и там, я могу поддержать разговор, молчать в нужный момент, я руководитель одной из самых больших молодежных организаций в нашем городе, да даже в ресчет можно взять то, что природа не обделила меня хорошей внешностью. Конечно все эти пункты не дадут тебе плюсов, если как человек ты дерьмо. И вот девушки же чувствуют конкуренцию, если они ее не вытягивают, стараются очернить ту девушку, которая по их мнению успешнее ее самой.

И даже в ситуации с Н. это видно. То, как она поступила, я не могу это простить, вот серьезно, хотя понимаю что это глупость. Я знала, что у нее проблемы с самооценкой и что она считает меня не другом, а конкурентом. И я всячески старалась ей помочь это преодолеть. Я потакала ей во всех ее капризах по типу: не надевай платье, не надо краситься, не крути волосы, не надевай пальто. И понимала, что так она пытается выехать вперед за счет "страшной" подружки, но это не помогало. И вот мое терпение лопнуло, теперь я на собственном опыте поняла, что мне нахуй не нужны такие подруги, которые будут всяческим способом стараться подавить во мне мою индивидуальность. Я такая, какая есть, принимайте.

Вот так и живем.

Почему мне не может принадлежать человек целиком и полностью? Хотя бы один. Мне нужен лишь один, разве я много так прошу?

Я собственница, хотя нет, я ужасная собственница. И с чего-то я решила, что если ставлю человека на первое место, то и он со мной будет поступать также. Хах, конечно же это ошибка. Никто никому не принадлежит и принадлежать не может. Вы одни - от начала и до конца.
Все вот эти лучшие друзья-подружки - забудьте. Как только появится вариант получше, чем вы от вас тут же откажутся.

И сейчас я желаю вам найти счастье в своём одиночестве, или в отношениях, или в дружбе. Я по крайней мере себе такого позволить не могу.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Она сидела напротив, резала ножиком отбивную и ела её. Просто ела кусок мяса, не переживая, что выглядит не женственно, что оскорбляет чувства веганов, что я посчитаю ее толстой, что подружки-принцесски считают, что на свиданиях умные дамы "едят только салаты". Женщина напротив знала одну великую истину - тот, кто захочет уйти - уйдет, независимо от ее вкусовых предпочтений, гражданской позиции, умения держать нож, наличия брючного костюма и того, что она обляпалась только что кетчупом. И поэтому, надо есть, что хочешь и, как хочешь. И мысль глубока. И не о еде даже.

Конечно, гуляется очень хорошо, но деньги, к сожалению, очень быстро заканчиваются. А мне ещё взяли и не заплатили за одну смену, ну вот просто так походу. Шеф написала письмо в бухгалтерию, они не ответили, что она аж отправила письмо повторно. Супер, да? В кошельке денег осталось только на подарок на свадьбу подруге, а мне ещё делать макияж, маникюр, прическу, покупать тетради в универ, да и просто жить и питаться. Вообще супер) У парня очень стыдно брать, потому что он и так мне присылал деньги на празднование моего ДР (а отпраздновала я в этом году очень затратно :D) Хоть это и был как бы подарок на сам ДР. Я вот у вас и спрашивала, как вы берете деньги у своих парней. И сразу скажу, что те, кто живёт вместе и у вас общий бюджет, это и так понятно, а я имела в виду немного другое) Конечно, он каждый раз мне твердит "бери деньги/я не против/я только за/я сам тебе разрешаю/мне это даже нравится", и я уже как бы смирилась с этой мыслью, а потом вдруг посчитала, что как-то много я хочу взять, если брать в расчет деньги на ДР (хотя "много" для каждого разное), и мне опять стало не по себе =\ А ещё я как-то спрашивала у вас, как праздновать девичник, так вот мы на 3 часа заказали яхту, купили алкоголь, еду, у каждой подружки была фиолетовая фата и, в общем, было очень круто) На яхте девичник - это вообще кайф. Кто подписан на меня в инсте, наверняка видели фотографии) И ещё наконец-то я стала гулять, уже несколько дней подряд возвращаюсь под ночь, скоро будем гулять на свадьбе. При этом я дохренища работаю в этом месяце: то по две ночи подряд, то в день, то в ночь, то в день, вечно работа работа. Даже сейчас я сижу на работе. Я совершенно не отдохнула перед учебным годом, просто ни капли. А на учёбу уже практически через 1.5 недели. Взяла сегодня с собой тетрадь по терапии, думала начать вспоминать и учить, но понимаю, что не могу даже открыть эту тетрадь, фу. После свадьбы уже буду, сейчас буду максимально отдыхать от учебы. Пока я тут все это писала и параллельно работала, на меня накатали жалобу за то, что я не хотела отпускать рецептурный препарат. Спасибо за испорченное настроение этому ублюдку, который ещё был выпивший к тому же.

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Как классно погружаться в придумывание праздника и подарка для подружки - будущей невесты !!!Надеюсь, все получится и все понравится, и все подойдет❤

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

Хоть новые подписчики и появляются, я решила пролистнуть в самый низ в "N человек следят за мной". Да там блоги, которые последний раз писали аж в 2009/2010 0_о. И все мои подружки, которые перестали сидеть тут)) А мне прям нравится. Здесь я всегда искала нечто вроде вдохновения, в красивых картинках, в правдивых фразах. А сейчас я страдаю диким бредом, и чищу свой блог от дурацких/бессмыслених постов, оставшихся еще со школьных и универских времен. Будто новым человеком пришла. Но достаточное количество постов возвращают меня в то время, в те чувства и ощущения, и это, черт подери, очень круто!)

— Мы знаем, что ты сделал.

— Ритуал.

— И прочее.

— Вы спятили.

— У твоей подружки истек срок годности, а спятили мы?

— Мертвое должно оставаться мертвым.

— Такими вещами не шутят.

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
" Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.

Ты можешь сколько угодно рассказывать ему о глубинной поэтике романов Ремарка или о том, что наши тела состоят из звездной пыли, т.е., мы, буквально, - упавшие звезды, рассказывать всю анатомию человека, и все удивительности тела…
Но слушать он будет рассказы своей новой подружки о том, как она налакалась дешевого пойла и обтирала собой барные стойки в пьяном угаре.
И дело то вовсе не в том, что ты глупая девочка или не достаточно хороша… Просто ты- не та. Не та и все.
И знаешь что?
И СЛАВА БОГУ!

Ты достойна человека, что будет читать тебе стихи мертвых поэтов и рассказывать новые научные открытия, пока ты будешь лежать в пенной ванне уставшая, а не того, кто восхищается пьяным мясом в короткой юбчонке.
Запомни это, моя милая.
Береги себя от потерянных людей, как от огня. Они не дадут тебе ни-че-го, они только потребляют и пьют твою кровь.

Сижу на работе, время 01:20, учёба уже вся разобрана на завтра, спать пока не хочется, так что есть немного свободного времени, чтобы что-то сюда вам написать (если вам вообще это интересно).

В последние дни состояние было просто ужасное. Не хотелось ни есть, ни учиться, ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни существовать. Одним словом вообще ничего не хотелось. Не знаю почему, но вдруг резко мне стало очень плохо. Особенно было плохо было от того, что я себя уж очень сильно ненавидела. Просто увидела себя на паре в больнице в отражении и меня унесло в край лютой ненависти к себе. В зал хожу - результатов пока нет, точнее есть, только не в ту сторону, в которую надо. Пошла постричься. Прежняя причёска надоела, думала, сейчас новую стрижку сделаю и может буду лучше с ней выглядеть. Как вы поняли, случилось всё наоборот: с этой стрижкой я теперь вообще в зеркало смотреться не могу, ужасно, мне очень не понравилось.
Ещё огорчило то, что я не попала на футбольный матч на новом стадионе. Вообще, история про этот стадион такая. Мы с моим мужиком дико хотели попасть на него, ведь у нас построили новый стадион и там была первая игра с нашей командой, за которую мы болеем, и ходим почти на все матчи, но билетов купить нам не удалось, потому что люди, которые в жизни не болели за нашу команду стали по приколу покупать билеты, чтобы попасть на новый стадион. Мы стояли в очереди несколько часов и билеты закончились. Супер. Но т.к. я очень хотела туда попасть, да и у моего мужика был ДР, а билет был бы отличным подарком, с пинками и помощью моей интернетной подружки я решилась и написала футболисту из нашей команды (он негр и разговаривает только на французском и английском). Попросила выбить нам 2 билета, которые я бы купила. Он очень быстро ответил и сказал, что постарается достать. В итоге в сам ДР моего мужика он написал, что нашёл один билет. Я уговорила своего мужика пойти на матч в одиночестве, без меня, мы лично встретились с этим футболистом и он подарил нам вип пригласительный, так что мой мужик сидел на вип ложе, а я смотрела дома трансляцию игры, и просто ревела в три ручья, потому что много моих знакомых, которые в жизни не болели за нашу команду, сидели на этом матче. А мне было дико обидно. Ну да ладно, забыли.

Ну так по поводу моего дурацкого состояния. Я уже даже думала записаться к психологу/психиатру, чтобы поговорил со мной и сказал, что делать/выписал таблетки. Но я всё время думаю об этом, и самый главный вопрос: вот приду я к нему, и что мне ему говорить??? "Здравствуйте, я ненавижу себя"? Или что? Да и стрёмно как-то. Слава богу, меня немного хоть отпустило из этого состояния.
Но ведь так не может дальше продолжаться. Я хочу жить и радоваться жизни, и я это делаю, пока не увижу себя в зеркале =\
А ещё я устала от того, что вечно доёбываюсь до своего мужика, мне постоянно всё не нравится, он меня бесит и раздражает, хотя он ничего плохого не делает. Не понимаю, что со мной. То ли так моё состояние действует, то ли разлюбила. Я даже не понимаю, что я чувствую, потому что сейчас я только раздражаюсь и злюсь.

Короче кошмар какой-то. Сама себе усложняю жизнь и ещё больше ненавижу себя из-за этого, блэт.

Сегодняшняя ночь была очень eye opening. RIP моей привязанности к DC

Вообще здорово, когда есть люди, которые могут поддержать и хорошенько, а главное правильно промыть мозги. Фраза моей подружки Айви настолько простая и настолько правильная, что просто она становится моим новым девизом

If the man makes you feel bad, find a man who will make you feel good

Обалденно

Scissor Sisters - Lets Have A Kiki

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Все знают, что приготовление аппетитной и здоровой еды, желание питаться полезно, ежедневно занимает у дам водопад времени и сил, по этой причине почти каждая персона, которой нужно постоянно стоять у плиты, стремится отыскать хитрости, чтобы хоть малость автоматизировать кашеварный процесс и убавить время присутствия на кухне.
Скажем, вы не любите или не умеете кухарить, или подчас просто лень одолела.
Только купив новаторскую, потрясающую технику у вас буквально все поменяется в корне к лучшему.
Всегда к вашим услугам идеальные помощники, своеобразные и неразговорчивые подружки каждой домохозяйки на кухонном месте - многофункциональные, новые, мудрые типы электробытовой аппаратуры.
Мультиварка и аэрогриль дают возможность идеально и качественно изготовить рыбные шедевры, всякую вкуснейшую еду к отмеченному времени без любого контролирования! Во всяком случае, конкретное, деятельное ваше участие будет необходимо лишь, чтобы очистить, нарезать, разместить продукты, правильно выбрать требуемый режим, и нажать кнопку, а все остальное мультиварка или аэрогриль сделают самостоятельно.
Леди убедились часто, что аэрогриль и мультиварка с лёгкостью подменяют немало устройств.
Им приемлемо множество разных вариантов приготовления еды: и размораживание продуктов, и приготовление на пару, и разогревание еды, и выпечка, и гриль, и барбекю, и обжарка, и запекание без масла, и приготовление без воды, и стерилизация, и тушение.
Вероятно, теперь микроволновка, хлебопечь, пароварка всерьез считаются необыкновенными, техническими, универсальными, относительно новыми кухонными помощниками, при помощи которых Вы свободно сможете состряпать много вкусностей и фирменных блюд, откорректировать семейное меню.
А вот, места для йогуртниц, кашеварок, чудо-печек, пароварок, хлебопечек, микроволновок и прочих аналогичных вместе подобранных электроприборов требуется несравнимо больше, чем для аэрогриля либо мультиварки.
Неопытным современным либо хозяюшкам, либо молоденьким кулинарам невозможно обойтись без этих неповторимых, технических, кухонных новинок, поскольку они значительно упрощают обыденную жизнь, благодаря продуманным до деталей характеристикам: с лёгкостью моются, не надо надзора в ходе готовки рецепт сердечек в мультиварке.
Еще одно явное, основное доминирование содержится в неимении брызг, жирных капелек на посуде, одежде, плите, кафеле, коже рук, что подходит любой, даже очень деловой, загруженной леди.
Уборочная работа при таких обстоятельствах сводится лишь к отмыванию самой чаши (кастрюли) и крышки устройства, а это не оказывает каких-либо особых проблем.
Подыщите любое, изысканное, приглянувшееся блюдо, использовав рецепты для аэрогриля, мультиварки и за некоторое времени оно выйдет готовым, причем по-особенному аппетитное и качественное, ведь толковое приспособление справится с любым желаемым рецептом! Каждый раз большая часть дам, стремящихся ошеломить благоверного, обрадовать деток, уважающих лоно семьи, если покупают эффективных, современных, продвинутых электронных помощников, словно по волшебству начинают делать всевозможные, кулинарные, шедевральные блюда, экспериментировать с новейшими ингредиентами, соусами, специями.
Бесспорно, завтрак и ароматное обеденное блюдо - изготовьте в мультиварке, а второе и ужин лучше обработать: поджарить, запечь с лакомой, хрустящей корочкой в аэрогриле.
На самом деле с приобретением технических, надежных, продвинутых помощников постигаешь, как расценивается твое собственное время, как значителен твой труд, как хорошо, что в наше время имеется возможность хотя бы малость своего времени выкроить для себя.
Тем, у кого чрезмерно мало кулинарного опыта, следует вести себя так: заранее прочитать на кулинарных страницах интернета любые даже сложнейше рецепты вкусняшек, поскольку активных, особых шагов, навыков тут требуется в наименьшей степени.
Аэрогриль, когда без всяких возражений верить действующей, великолепной рекламе, "сможет всё, что угодно", и вместе с тем, в основном его есть расчет приобретать тем, кто любит курочку-гриль, ароматные блюда в горшочках, запеченное мясо и рыбу, отличные блюда, которые абсолютно не совестно будет ставить на праздничный стол.
С вот такой чудесной техникой спокойно можно позаниматься с ребенком, идти гулять или отлично отдохнуть, покуда полезная, вкуснейшая, питательная трапеза самопроизвольно готовится.
Очень положительный фактор, внушительный плюс в том, что не придется бесконечно стоять у плиты.
А еще абсолютно всех подкупает качественность и превосходный вид еды.
До чего иногда неприятно бывает из-за сбежавшего из овсяной кашки молочка, подгоревшего бочка индюшатины, пережаренного картофеля.
Пожалуй, ни один из нас не будет перечить, что житейский быт сливается с кухонным, замкнутым местонахождение, а после при очень сильной усталости, при повседневном переутомлении жизнь делается пасмурной, перестанет удивлять и радовать.
Под конец, достаточно попросту намекнуть, что драгоценная жизнь у нас единственная.
Так, давайте же сейчас будем стараться, жить полноценно и солнечно с нашими беспримерными, незаменимыми выручалочками чудо-приспособлениями!

На этот счёт учиться нужно у мамы и её подруг. Каждый год, исходя из того, что происходило за год, или исходя из частых разговоров о том или ином, они делают различные приколы.

К примеру, моя мама постоянно пилит отца, что она хочет шубу. День рождения мама праздновала со своей лучшей подругой в кафе, где та вручила ей самодельную шубу (есть такие одноразовые дождевики недорогие) так вот она на такой посадила на скотч много много бумажных ненастоящих соток (денег) и среди них ещё были и настоящие. Всей семьёй утром мы разбирали эти сотки, и с азартом искали подлинные купюры.

Помню такую ещё историю, праздновали они как-то с подругами в сауне. И мама моя тогда загонялась по японской диете. Так вот подружки её напялили домашние шёлковые халатики, сделали шишки из волос, в них воткнули карандаши какие-то, губы накрасили как гейши и разыграли какую-то сценку угарную, не могу рассказать точнее, так как не присутсвовала лично.

В скором времени День рождения у лучшей подруги моей мамы. Её сын недавно сделал девушке предложение и летом собирается жениться. С моей помощью мы сделали на компе так скажем - комикс на эту тему, использовав старые фотографии, сделав коллажики. (типо как она "Сбербанк" грабит, чтобы оплатить свадьбу, как они в сауне алкоголь для свадьбы дегустируют, ну и всё такое в этом духе)

Вообщем-то нужно знать человека, чтобы можно было подобрать для него оптимальный подарок. В нашем окружении все пытаются подходить в этом вопросе с юмором.

За 200 рублей можно купить бутылку шампанского и даже на шоколадку останется.

Другу моему дарили торт из банок пива.

Вообщем всё индивидуально)

пытаюсь найти какие то новые знакомства потому что не могу воссоелинить общение с некоторыми старыми добрыми друзьями, например ритой. я ее реально любила очень сильно. она стебалась над мной часто но в целом думаю у нас было непохое общение. меня только вчера вечером в голову дало осознание что вохможно она тоже непротив возобновить общение со мной. 22 числа она написала в твиттере что хотела бы переписываться письмами с некой девочкой которое это нахер не нужно, может это я?я случайно просматривала сообщения в тви и увидела что она открыла свой акк. пиздос я до сих пор скчаю по ней. но писать конечно не буду. мы так хуево разошлись. мы даже не расходились, просто я написала ей в конакте что хочу послать ее нахуй за то что она сказала что я по ее мнению все лето бухала, долбила наркоту и мне стало дико обидно, потому что я все лето работала, у меня было почти 300 часов в месяце, блять, и осенью когда она внезапно приехала, я тогда на работе была она написала с неким наездом, ну бля это шутка я понимаю но после долго молчания мне все странно от нее воспринимать было, меня отпустили с работы только в 10 и на след день с 8ми на работу я даже не стала ей писать, потом она отписалась, какая я охуевшая, все лето наркотики бухло и тусовки а на нее у меня времени не нашлось. меня так заебывало всем и вокруг обьяснять что я работаю рил много(для себя) и у меня крайне редко хватало сил и времени потусить с кем то еще кроме ребят, они приезжают только на месяц и конечно же мне хочется увидеться сними черт как достало я ненавижу ссориться но также ненавижу когда обо мне думают подобное. кстати, ка кто видела ритину маму, обычно она подойдет ко мне, поговорит, но в тот раз она просто кивнула. мне так обидно стало просто пиздец. просто пиздец как обидно. потому что это мама моей самой классной подружки евер. мы больше никогда не будем близки и проводить время так как раньше, так эе это грустно вот кого я действительно ценила всю жизнь это риту. она самая крутая телка евер. мне бы хотелось быть такой же умной и развитой как она. наверное напишу ей письмо, кину в почтовый ящик ее родителей рано рано утром и уйду. напишу что она не обязана отвечать и все такое. просто напишу пару добрых и благодарных слов. наверное она воспримет это как будто я оправдываюсь, все равно. хочу чтобы она знала что она стоящий человек. (опять унижаюсь)

Привет из 2018 :)

В общем, как и всегда, 30-31 числа я на бешенной скорости бегала за подарками по городу, а потому подводить итоги и вообще что-либо писать - времени не было. 29-го были хорошие и уютные посиделки с лучшим другом и его девушкой.

Вчера я традиционно провалялась весь день то в постели, то в ванной. Сегодня я уже вовсю работаю.

Новый год впервые за 4 года мы отмечали с моими родителями, у нас дома. Мне очень хотелось семейного праздника.

В 2017-м были прекрасные события: наша свадьба, первая поездка на машине по стране, море и горы, новая работа, концерт Адама и встреча с ним.

Было и немного не очень хорошего: моя операция, мигрени, какие-то сбои со здоровьем. В 2017 я потеряла давнюю подругу. Но не уверена, подходит ли это слово, ведь на самом деле, сейчас я чувствую, что избавилась от тянущего меня вниз багажа. И я рада, что ее уже нет в моей жизни. Еще больше я рада, что в ней нет второй моей "подружки", которая за спиной плела про меня всякое, да еще и встречалась с моим лучшим другом, используя его всячески. И ее нет ни в моей ни в его жизни, и это несомненно плюс. Минус в том, что было больно и обидно в период этих ссор, но это позади. И спасибо 2017 году, что я выросла из таких отношений, и что я по ним не скучаю.

В общем-то и всё. Никаких больше суперсобытий не было, я не ездила в кругосветные путешествия, не стала многомиллионным блогером, не написала книгу и не могу похвастаться какими-то крутыми достижениями.

В этом году я планирую похудеть на 15 кг. До лета. Мне так хочется, мне так нужно. Планирую прочесть мноооого книг и посмотреть мнооого кино. Плюс, хочу много всего другого, но эти планы сейчас я озвучивать не хочу (лень)

И, возможно, я брошу этот блог. Почему-то вести его - желание пропало. Может оно вернется, может нет - посмотрим.

Если кому-то интересен мой инстаграм - напишите, я сброшу в сообщения.

завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.