Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Почему-то у всех мужчин, которые мне нравятся, очень мрачная и душная темная сторона. Забываешь об этом, когда они долго к тебе ей не поворачиваются. Забываешь об этом.

О том, что у тебя самой она есть. Что-то, что дернуло вечно страдающую мышцу во сне. Что-то снилось.

Что с того, что ты охуенно много работаешь? Что у тебя включается режим уборщицы и хранительницы очага? Что с этого миру ? Ты все еще подросток в свои 26.

«Если тебе скоро 30, то мне скоро 60?» — «Ну, вообще-то так и есть».

Никуда не продвинулась. Бесполезная единица.

Станешь нулем?

Всё, что ты хочешь тебе приносят (м)

На блюдечке с голубой каемочкой

Но так вечно, поверь, не будет (м)

Всё переменчиво, слышишь, пёс

Позвони мне, совесть, дай звоночек, что пора

Прекрати себя жалеть, хотя бы изредка

Динь, динь, динь, ди-ди-динь, динь (а!)

Динь, динь, ди-ди-динь

Я хочу услышать, совесть, позвони

Мрачные звоночки, мрачные звонки

Динь, динь, динь, ди-ди-динь, динь (а!)

Динь, динь, ди-ди-динь (о!)

#писатель а #дневник а #рефлексия

Повесила гирлянду на стену и люстру. Это одна и та же гирлянда, просто спальня это небольшая комната и мне хватает одной девятиметровой ленты чтобы добавить новогодней атмосферы. У этих крошечных лампочек несколько режимов, но мне понравилось всего два. Один из них просто включает все лампочки одновременно и остаётся в этом положении, а второй сначала включает красные с жёлтым а затем голубые с зелёным. Второй режим очень хорошо описывает, то что происходит в моей голове. Сначала всё в порядке и я в целом чувствую себя уверенно и заряжкнно на разные свершения. Затем же наступает ничего, все лампочки гаснут на какое-то небольшое время, а дальше приходит то самое упадническое зелено-голубое депрессивное состояние. В котором я и нахожусь в данный момент. Это как фоновый шум, как туман перед глазами. Чтобы не происходило я вижу все в обжигающе холодном синем цвете. Раньше я считала, что это все происходит из-за переходного возраста, но я уже давно не подросток. Хоть и сложно сказать что что-то сильно изменилось. По сути прибавилось чуть больше ответственности, а в голове все ещё пролетают мысли "когда я вырасту я стану… А ну да..". Хотелось бы вернуться в прош… О нет нет нет.. Туда я точно не хочу. Да даже если бы и вернулась туда, то ничего бы менять не стала. Да это был кошмар, но это был мой кошмар и мои ошибки. Хотя одну вещь я бы все таки изменила. Я бы нашла себя в прошлом и сказала "никогда не начинай курить, дурацкая привычка".

Пролистала я свой блог с 2010 по 2014 год.
И ничего не изменилось.
Я жалуюсь на одни и те же вещи: на усталость от неидеальности мира, на то что мои друзья на самом деле не хотят меня слушать, что я не умею любить и что надо что-то менять.

Лол кек.

Всё также считаю себя особенной, но по сути я тот же закомплексованный душный подросток, который ненавидит себя и хочет, чтобы кто-то ему сказал, что на самом деле я особенная и хорошая.

Но этого никогда не будет.
Потому что особенных нет.
Девочек, которые бегут от реальности в кино и книги просто попой жуй.
Никакая ты не особенная, Лена. Признайся уже себе в этом. Поэтому никто тебе такого и не скажет.

Ты просто душнила, которая что-то о себе возомнила.

Просто прими в себе это и отстань уже от людей.

Я много раз представляла, как падаю вниз, слушая "Номера" ЛСП. Да, жизнь сложна и не выносима. Особенно, когда ты подросток и все против тебя. А ещё несколько раз представляла свою смерть, слушая "Суицид" у Нойза и даже "Районы, кварталы" Зверей. Ухожу красиво, ведь.Но вниз я до сих пор не прыгнула. На дне, конечно же была, но каждый раз выбиралась.

Это хайп забрал жизни детей? Или нелепая шутка? Или может есть другие проблемы?Не музыка заставляет детей уходить из жизни. Те, у кого все хорошо, такое не слушают, такое перелистывают или думают о хорошем. Жизнь прекрасна, зачем им это?

И сейчас мы удалили трек ЛСП, потом удалим другой, посадим артистов в тюрьму, натравим на них всех собак. Подумать о проблемах детей забудем. Случайно забудем.

#ЛСП #музыка

Удивительно, как люди, даже рядом, живут в своих собственных мирах.

Она предлагает написать общую книгу о нашем детстве — наивно полагая, что у меня почему-то было трудное детство. Она замечает, что питчит мне идею уже «месяца полтора», а я слышу об этом только сегодня. Подозреваю, что в процессе выяснится множество новых подробностей из жизни других. И это, наверное, нормально. Удивительно, но нормально. Под кайфом и в смятении. Так как-то. А может быть, я просто все забыла. А может быть, это просто было глупо.

Это будет интересная книга. Только мне нечего рассказать о своем несчастном детстве.

Раздражает, когда взрослые не уважают твои границы. Да, раньше можно было общаться как угодно, потому что я от вас зависела. Сейчас — извините, лавочка закрыта. Придется привыкнуть, освоить, сепарировать и переварить.

Исключение — для долбанутых и пожилых родственников, которых почти и не осталось, увы. Да, ощущения «о, я взрослый» так и нет — есть кто-то старше. Но и ощущения «о, я такой непонятливый подросток» тоже больше нет. А где-то вообще не верят, что морально тебе 8 и хочется мороженого.

Кстати, я подстриглась, и ничего не изменилось (реально). Кроме легкого ощущения новизны, ухоженности, ничего не изменилось в целом. Меня обкорнали, и, как ни жаль, кажется, пора искать нового мастера. С другой стороны, я удивляюсь, как мало надо для того, чтобы «быть лучше»: просто блин пойти и отрезать лишние 3-5-10 сантиметров, которые моментально сделают тебя свежее, моднее, моложе, какого бы возраста ты ни была. Повторять каждые 4-6 месяцев по необходимости.

Легкий экзистенциальный и моральный кризис. Куда идти? Куда бить? Кому звонить, куда стучать?

Я, конечно, сейчас полный мизерабль в пучине тревожности. Но это пройдет, потому что всё проходит.

I stay alone, skipped a stone, from the known to the unknown

Feeding fires, spinning tyres, getting even

And for a while, I made you smile, saw the voodoo in you child

Girl, you know you are the reason

It’s been a wild season

I know the reasons still I stray too far

It’s been a wild season

Made me realise

Seems I made it this far

Seems I made it this far

Seems I made it this far (Yeah, still got that wolf in me)

#рефлексия #писатель а #дневник а #мысли

Писала длинный пост и случайно перелистнула страницу. Написать текст по памяти уже не смогу — слишком уж много слов. Значит так надо.

Сообщаю — сегодня лотерею безразличия выиграла я. От небезразличного мне человека.

Жертвой себя не считаю, но как же интересно видоизменяются события, когда помощь нужна не только тебе, но и людям, которые поддерживают тебя.

И да, я знаю, что проблема не в них точно, а во мне. В моём ожидании. Я ведь, как наивный подросток 16-ти лет, до сих пор думаю порою, что если я помогла, то и я могу рассчитывать на помощь.

Ошибочка, Кать. Не можешь.

Кстати, я перестала писать одному человечку, когда я поняла, что мне звонят только пожаловаться на своего молодого человека, а потом вновь молчок до следующей их ссоры. Угадаете кто ещё ни разу мне написал? Значит у них все хорошо, я рада.

Вообще, глупо ожидать такого же отношения от человека, которое даёшь ты. Никто не обязан бежать, сломя голову, поддерживать (как ты) человека. Твоя задача (я сейчас про себя) — понять и принять это. И жить станет проще.

Кажется, этот пост получился намного информативнее того, который стерся :)

Всё очень удачно сложилось, милый приехал рано домой, и вечером субботы мы отправились в кино. Я поняла, что не зря взяла платье. Очень долго не могли выйти из дома, потому что милый очень давно не видел меня в платье, не мог налюбовться. В итоге поехали на машине 500 метро до кинотеатра. Взяли большой стакан попкорна, чай липтон с моими любимыми вкусами, два билета на Мулан. От фильма ожидали большего, но сам процесс скрасил всё остальное. Кинотеатр современный, и народу было не очень много. Сидели прямо по центру. Много смеялись, я не уснула и не замёрзла. А ещё, у меня отдельное эстетическое удовольствие, когда подлокотник убирается в кинозале.

После мы прошлись по магазинам. Взяли к чаю мои любимые вкусняшки и купили мне новую пижаму. Милый очень верно подмечает, когда я ему делаю намёки, и любит меня баловать, всегда это внезапно происходит, и я всё никак не могу привыкнуть. Но уже не истерю и принимаю дары с удовольствием.

А воскресенье и правда выдалось как по заказу. Очень жаркий выходной, и мы поехали на рыбалку. Милый бегал от удочке к удочке, а мы с псом нежелись на солнышке. Омрачающим фактором были люди близко расположившиеся к нам, так как пёс очень агрессивно реагировал, и пойманные клещи гигантских размеров. Под завершение рыбалки приехали коллеги, что подняло нам настроение, отчего то я была очень рада видеть их. Наверное, это из-за ощущения так же чего-то знакомого мне в незнакомом месте. Как бальзам на душу. Вечером милый расслабился за просмотром фильма, после того как пожарил пойманную рыбку. А я готовила блинчики и пюре. Очень непривычно, когда кухня большая, а тллку нет. Никаких приспособ нет, как и кухонного инвентаря. Поэтому тесто для блинчиков взбалтывала вилкой(уже приспособилась делать совсем без комочков) и картоху в пюре мяли тоже вилкой.

Вчера была неделя как мы вместе, и я поняла, что мы очень отвыкли быть друг без друга, но также быстро мы привыкает друг к другу. Не хочу уезжать с каждым днем всё больше и больше… Моё желание быть рядом и чаще обнимать становится чересчур высоким, хочется обнять и не отпускать милого совсем. Жаль, конечно, что скоро всё будет как прежде. Но есть один фактор, что не даёт мне покоя. Милый согласен на кошечку, только уже выезжать вот так у нас не получится, и в принципе слишком привязана к дому буду. И хочется, и колется. До нового года я пока буду размышлять над этим, а пока довольствуюсь дворовыми котами. Тут есть одна Мурка трехцветная, которая слышит мой голос и прибегает из другого двора поздороваться, она даже собаки не боится, такая милая. Я милому уже сказала, что я не против её бы забрать, она уже подросток, то что мне и надо. Котята все хорошие, но за ними глаз да глаз, особенно, если я устроюсь на работу, и дома они останутся вдвоём с псом. Боюсь, что пёс может нечаянно прикусить котёнка. Да и к тому же он маленьких не любит, а любит подростков. И факт того, что после нового года мы хотим взять мейн куна — даёт нам неоднозначно чувства. Но, вероятно, Мура останется тут и мы не возьмём её с собой. Моя любовь не знает границ, надо как-то с этим тоже бороться…

смотрю сториз медузы и ваще ниче не понимаю…..кто эти люди, которые пошли на парад? молодые. стоят, снимают на телефон.
парад, какое бы отношение к нему, к власти бы не было- это нормально. можно критиковать всю эту тему, и всё равно на него пойти. но, блять, как можно на него пойти в 2020? когда из за охуительной организации карантина и помощи населению от государства, кучи людей лишились работы, налоги повышают, всё, что было хуёвого- только усугубляется, хорошего вообще ничего не происходит, путин обнуляется, и конституцию будут править. где вот должна быть последняя капля? что должно произойти? ЧТО БЛЯТЬ? детей должны начать расстреливать? дак вроде на митингах в последние годы и так школьников крутили и избивали. помнится, один подросток в последние годы умер от рук полицейского. и чё? где блять толпы протестующих против произвола полиции и властей?

нет, какие-то люди, и их, вероятно, не мало, идут на это сраное мероприятие во время ковида, и смотрят на охуительно рациональную трату их налогов. может эти деньги бы блять конкретно на улучшение жизни ветеранов и детей войны потратить было бы? государство плюёт в лицо людям. государству срать на то, как долго и достойно вы будете жить. и вот, вы ещё и идёте на парад. пир во время чумы. что бы люди у власти, живущие за счёт беднеющего населения, указывали как и когда скорбеть. как, чем, и когда гордиться. парад победы, ага. вот за это люди во вторую мировую умирали, оказывается.

было бы круто, и даже красиво, если бы ни один человек принципиально не пошёл смотреть на это. я даже представлю- вот этот парад, который сам для себя, среди пустых улиц. как…символично? показательно? а потом ещё бы все против правок проголосовали, аххах, мечтать не вредно. я хз, может людей и торкнет когда-нибудь, когда будет уже поздно.

с таким же успехом как я проглатываю книжки, я их забываю. поэтому я наконец созрела для новой рубрики «рецензии». не думаю, что это особо нужно тебе, мой виртуальный друг, зато точно полезно мне. и поскольку я уже точно не смогу описать что-то из ранее прочитанного, то буду пополнять данную тему по мере чтения.

так как я предпочитаю читать подряд все произведения, которые найду в своей домашней библиотеке, но одного автора, то сейчас выбор пал на достоевского. до этого я как-то давно читала «записки из мёртвого дома» и мне понравилось, а на неделе – «петербургские сновидения» - какие-то ранние и еще наивные работы. и вот «униженные и оскорблённые».

господь помоги, как вообще эти рецензии пишутся?

начиная «униженные и оскорблённые», я ничего не ожидала. во-первых, потому что достоевский товарищ довольно противоречивый и работы у него бывают разные. а во-вторых, потому что совершенно не знала сюжета. и как мне показалось, не такие уж там все несчастные.

начну с того, что совершенно невозможно читать, как они от каждого чиха впадают в беспамятство или лихорадку. не удивительно, что сейчас каждый подросток придумывает себе психологическую болезнь. оказывается, это не новая мода, а хорошо забытая старая традиция нервно истощаться из-за слегка повышенных тонов в голосе во время спора. но если опустить данную черту, присущую высшему классу того времени, то все остальные традиции прекрасны! алексей петрович, анна андреевна, … ух, кто бы сейчас на «вы» обращался, да с отчеством. кануло всё это в небытие, а жаль.

теперь к сюжету. главный герой, он же рассказчик, душа тонкая, но сильная. влюбиться в своего друга детства – это всем нам знакомо, но вот остаться при этом другом даже, когда тебе предпочли другого – это круто.

натаха тоже сильная девчонка. но бросить семью в такой момент уж как-то слишком эгоистично. в конце концов, они с лехой могли бы и подождать конца дел их родителей. алексей тоже странный тип. ладно, спишем это на то, что он малой. и удобно ведь устроился: с одной стороны всё батя решает, с другой – тусит с двумя любимыми и с кем остаться, дал выбрать им, скинув с себя всю ответственность.

отцы – это тоже жопа. один – самовлюбленный эгоист, которому лишь бы денежки получать. но хорошую семью просто так в ничто превращать, когда понял, что виноват – это, откровенно говоря, по-пидорски. второй тоже хорош – ну чего дочку то проклинать, когда сам при этом так мучишься? понять – простить, отец. хоть мама норм – переживает, волнуется в открытую, ждёт возвращения.

нелли вот интересненькая. вся такая гордая, но влюбчивая. естественно, ей же всего там ничего. но тема сисек судьбы не раскрыта! в конце она всё-таки умерла или просто очередной приступ словила? а так хочется для неё хорошей судьбы. да и автору желаешь найти другую женщину, чтобы прям навсегда и одна единственная, а он с чего-то тоже умирает, да еще и один. а где вся его любящая, хоть и не родная семья, интересно узнать?

в общем, не понимаю я этих людишек. напридумывали себе проблем и давай обижаться, да в обмороки падать. проще надо быть, проще. хотя может и действительно время такое было, кто уж теперь знает.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

так ну ладно,

раз уж меня обсыпало прыщами как подростка

раз уж я страдаю по мальчику как подросток

пора и поступать соответствующе

решила сделать пирсинг

в сосках.

Как-то давно меня тут толком не было.

Ну, что могу сказать… Последние пару-тройку месяцев были тяжелыми, апрель был просто адским, особенно в моральном плане. Было несколько смертей, в связи с чем я поддерживаю маму, стараюсь проводить с ней побольше времени - не помню, когда я вообще была дома так часто, не считая летних каникул, - привозить домой своих друзей, которые тоже положительно влияют на ее состояние - Ангелина веселила интересными разговорами и забавными рассказами, Лиза привезла бутылочку "Санто Стефано", Андрей приготовил шикарную пасту болоньезе (что значит, дружить с поваром =)) . Вот только масла в огонь подливает сестра, зацикленная только на собственных проблемах, и все наши разговоры с мамой переходят только к обсуждению того, как она нас задолбала. Мама ей и правда уделяет слишком много внимания, хотя должно быть наоборот. Я понимаю, у сестры тоже есть свои причины, так сказать, пострадать, но не все же время! А вообще, ее главная проблема в том, что она в свои 21 год ведет себя как 13-летний подросток, и это достаточно хреново. Уже и не знаю, как повлиять на нее.

Сейчас вроде все потихоньку налаживается. Не сказать, что все прям очень хорошо, но все возвращается к стабильности. А дальше я буду стараться, чтоб все было хорошо)).

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

Итоги года 2018

Просто у меня только сейчас появилось желание их писать.

1. Сайт года: instagram, это прям зависимость, хотя многого я в нем и не понимаю (например, кому вообще интересны все эти бесконечные сторис?).

2. Фильм года: Сложно. Я слишком много их смотрю. Но из новых пусть будут "Богемская рапсодия" и "Звезда родилась".

+ Сериал года:" 13 причин почему", "Черное зеркало", "Рассказ служанки", "33 несчастья".

3. Музыка года: Ну, я писала об альбомах года, если интересно, посмотрите этот пост. Но MUSE и Nothing But Thieves - это что-то вечное. Ну, а еще музыкой года, конечно, стала та музыка, которую делает наша группа. Я даже написала вступление для одной из песен и его даже приняли, несмотря на то, что я делала это по наитию, совершенно не зная нот.

4. Песня года: MUSE - Through Contagion.

5. Книга года: Дейв Эггерс - "Сфера", Джордж Оруэлл "Фунты лиха в Париже и Лондоне".

6. Поездка года: поездка зимой на концерт Nothing But Thieves в Краков, сделанная по маршруту Черняховск - Калининград - Варшава - Краков и обратно самостоятельно, в одиночестве.

7. Место года: наша рок-студия (читай: репетиционная каморка), все концертные клубы, кабинет русского языка и литературы в школе.

8. Знакомство года: мальчик-подросток из нашей школы, который был в моем отряде, когда я работала в летнем лагере. На фоне одногодок он смотрелся очень вежливым, умным и интеллектуально развитым, и мы смогли общаться с ним практически на одном языке. И это судьба - в конце октября я работала в школе, где была у него классным руководителем =).

А еще я открыла для себя группу Marmozets, и это очень крутое знакомство.

9. Люди 2018 года: ох уж эти люди… С некоторыми, вроде как считающимися особо близкими, пришлось расстаться. Но с одним из таких людей я рассталась только морально, и это ужасно - жить в одной комнате в общаге с тем, с кем ты не хочешь иметь абсолютно ничего общего.

Ну да ладно, сейчас не об этом. Если не считать вымышленных персонажей сериалов и британских музыкантов, денно и нощно окружающих меня, то я могу выделить следующих людей - Ангелина, Юля, Настя, мама, Елена Александровна Торпакова (она нам даже не куратор, но очень много сделала для нашей группы, хоть именно из-за нее мы батрачили чуть ли не сутками).

10. Достижение года: еще один год пережит, ахаха. Жила на минимальную сумму денег (и это вовсе не челленж). Впервые в жизни работала по профессии. Написала книгу. Написала песню (частично). Начала нормально заниматься английским. Совершила поездку почти через всю Польшу в одиночку (а для домашнего человека, имеющего проблемы с общением, и не знающего вообще никаких языков, кроме родного, это трындец какое достижение!).

Но самое главное - я решила работать над своей эмоциональной тупостью. Ну, в общем, уделять больше внимания людям, стать более чуткой. Может, это и глупо, потому что, когда я была очень сопереживающей-доброй-ранимой и т.п., у меня не было ни одного друга и многие позволяли себе насмехаться надо мной. Удивительно, но, когда я стала бесчувственной пофигисткой, у меня появились друзья, меня начали ценить люди! Но сейчас это стало проблемой. И, так как не все друзья от меня разбежались, то я постараюсь быть мягче и внимательнее ради них.

А вам желаю делать то, что нравится. Замечать мир вокруг себя. Ценить то, что есть и стремиться к большему.

Когда говорят что в России нет работы. То это полный пиздёшь. Маленькие города не считаются, я сейчас про Москву и Питер. Я поверю когда скажут "работы нет под мои требования и запросы", тогда соглашусь.

Работу я нахожу сразу же как сажусь её в интернете искать, но после того как скрипя зубами, что опять не нашли кадровые агентства что я просила. Запрос к кадровым был такой "А есть такая работа, где ты один и разговаривать ни с кем не надо?". К сожалению в России я такую не нашла. И тогда после удивленных тётечек в агентстве, я открывала интернет и находила сразу же "всевозможных менеджеров", эх разговаривать, так разговаривать(((

Для меня зарплата никогда не имела значения. Я одинаково работала что за 15000 рублей, что за 50000 рублей. Одинаково не интересно. Такое отношение пофигистичное у меня только тогда когда я не в отношениях, мне одной много не нужно. Но всё совершенно по другому когда в отношениях. Теперь зарплата имеет интерес, теперь я обязана нести всё в дом, всё в семью. Постоянно ищешь что то более оплачиваемое, если этого мало, находишь вторую работу. Так как теперь ты отвечаешь не только за себя, но и за интересы и благополучие своей второй половины. И ведь так много хочется всего ей дать, купить, в отпуск сводить и чтобы кушала она хорошо и одежда на ней была новая. Весь мир к её ногам. И совершенно пофиг какая зарплата когда ты один, не хватает на одежду? да пофиг, на еду? да пофиг, на развлечения? да вообще срать я на это хотела.

В России не нашла, а вот здесь, в Финке нашла. Я работаю по графику 5/2 по 8 часов в полном одиночестве. В самом начале, со мной пытались ещё как то заговорить фины, но разговор был короткий Ei puhun Suomi. Minä olen puhun Venäjä (Я не говорю по фински, я разговариваю на русском) и всё разговор окончен. Теперь когда меня все знают, то максимум улыбаемся друг другу или поздороваться можно. 8 часов тишины, я даже музыку не слушаю. Думаю о своём, слушаю звуки улиц. Наушники втыкаю только когда в автобус захожу, там люди, там бесить всё начинает.

В своё время Таня мне вынесла мозг по поводу того что мне нужно якобы взрослеть и снять своё жильё, отдельное, а не жить ни с кем то. Во первых мне это было смешно слышать от человека что жил в квартирке как моя комната у Маши, жили они там в троём, двое взрослых что переодически трахались и подросток. Мне если честно до сих пор это не понятно, как блять? Как? Почему не сняли нормальную квартиру то? Во вторых, я не понимала и не видела смысла. Зачем? Я же скоро уезжаю. Иногда так и подмывало спросить "Тань ты это серьёзно? Вы же сами жили друг у друга практически на головах чтобы сэкономить, так почему я должна съезжать то отсюда?".

Ещё буквально несколько дней назад я думала о том, что меня просто хотели опять развести как лохушку. Мол деньги есть у этой дуры, заплатит сейчас 3 взноса, снимет в Пушкино хату нормальную, а скоро свалит в свою Финку и я ей скажу " чё хате пропадать, давай я туда перееду". А своей Ксюше преподнесёт какая она молодец и сняла им хату тут в Пушкино.

Если память не подводит меня, то кажется эти загоны про отдельную хату начались после того как я познакомила Таню с Никой. Получилось так что мы у нас сидели Маша, Ника, я и Таня. Маша с Никой поднакидались немного, пошли у них танцы, а Таня потащила меня в мою комнату потрахаться со мной. После того как Таня там удовлетворилась, мы просто валялись на кровати и прикалывались как девки в соседней комнате бесятся. Тут к нам заламывается Ника (благо мы уже оделись) и так по свойски легла не рядом, не сбоку, а завалилась между нами. Чёт пару минут поёрзала и сказала что будет ложиться спать. Я спросила "Где ты будешь спать? Со мной или у Маши?". Ответ прилетел незамедлительно "С тобой конечно!". Я видела как буквально на несколько секунд лицо Тани приобрело самое офигевшее выражение лица от услышанного, но тут же она начала улыбаться и собираться домой. В это время Ника уже можно сказать в футболке и трусах якобы завалилась спать. При всём при этом был у нас с Никой самый безмятежный разговор типа:

— на какой подушке будешь спать?

— на этой.

— это моя.

— тогда точно на ней.

— чем укрываться будешь? Возьми у Маши покрывало.

— я под этим одеялом посплю

— тебе будет жарко под ним

— я раскроюсь, футболку сниму (лифчики она не носит и подразумевается что будет спать в одних трусах со мной в постели)

— окей, давай спи.

Для меня это был обычный разговор. Таня ещё не знала, что например Ника может мыться в ванне, а я рядом сидеть и пиздеть с ней о всякой фигне. Господи, что я там не видела то. И вот ей Богу, меня совершенно не трогает её обнажённый вид с тех пор как моё сердце стало чужим. Но видимо Таня закипела внутри, но всячески не показала, а Маша то тоже девушка с которой я просто почти 4 года спала и я говорила что секс с Машей был просто замечательный.

Я вижу сейчас только эту причину, по которой Таня начала мне вскрывать мозг о том чтобы я обзавелась отдельным жильём. Ну туповата она, туповата чтобы строить такой далёкий план с квартирой и Ксюшей что я писала чуть выше. Осталась банальная ревность.

Так вот, мои впечатления о сериале Озарк. Сперва мне не очень понравилось, но я постепенно втянулась и теперь очень-очень жду третий сезон!

Одна из вещей, которые меня больше всего привлекли, это то, что там много женских ролей, и они показаны очень умными и сильными, хотя обычно девушек и женщин представляют как второстепенных героинь, тупо страдающих по мужчинам весь сюжет. Очень понравились Венди, адвокатесса мафии (забыла имя), девушка из бедной семьи Рут, и даже Дарлин, хотя она ужасно жестокая, опасная и вспыльчивая. И даже Шарлотт нравится, но она просто еще подросток, поэтому слишком импульсивная, избалованная и эгоистичная (хотя, наверное, так рассуждать это эйджизм, но я просто вспоминаю себя в 16-17 лет, и это был адовый ад, так что я понимаю, почему ее героиню сделали такой).

Да, это сериал про наркотики и мафию, что я не особо люблю (лол, при этом я с огромным удовольствием смотрела и "Во все тяжкие", и Better Call Saul, и "Декстер" лол), но мне кажется, это еще больше пропагандирует легкое отношение к смерти, убийствам, воровству и так далее, и люди в принципе привыкают к страшным картинам. Лично я до сих пор отворачиваюсь каждый раз, как кто-то кого-то застрелит, и я не хочу к таким зрелищам привыкать.

А еще мне чисто внешне нравится Марти и то, как он одевается. Такой секси. Хотя его герой не особо яркий, он вечно такой спокойный и холодный, что временами даже скучно смотреть. Вообще я никогда не фанатею от актеров, но все равно классно, когда есть такая симпатия (и для меня ок, когда меня мужчины привлекают чисто внешне, но женщины пусть продолжают привлекать за характер). Сразу вспомнила профессора из сериала "Бумажный дом", он тоже секси.

Хочется еще найти какие-нибудь классные сериалы по типу этого. Посоветуйте плиз, что вам особенно понравилось в последнее время?

это просто немыслимо….
что натворил один пропащий подросток

сколько детей, сколько смерти. просто представьте каково людям там. родным

это пиздос
больше не объяснишь как это произошло и как такое могло случиться. это огромный промах, в том, что таких земля вообще носит. это просто отвратительно, как такое вообще допускается. он явно больной был, и психически не слегка. ну это моё мнение

Смотрю фото с 13-14 лет, наш класс выглядит невероятно отвратительно: немытые головы, девочки с неумелым макияжем, дерьмовые стрелки и плохо размазанный тональник, мальчики с детским лицом в мятых футболках и рваных кедах. Обыкновенные формирующиеся подростки.

Сейчас мои ученики в этом возрасте выглядят как опытные бьюти блогеры. Нарощенные в салоне ресницы, колорирование, маникюр, стильные шмотки, легкий мэйк, даже мальчишки с модными стрижками.

Порой мне кажется, что я больший подросток, чем они.

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому, но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди, а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать.

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла, она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была.

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки".

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла.

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок, видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой.

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей.

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница.

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть.

Черт возьми ты намного старше меня, а ведешь себя как самый тупой подросток лет 15 не больше.Носишь маску "ой прости ты настолько прозрачная я не заметил".Блядь к чертям тебя и все что было.Смеюсь с тебя и с себя еще больше.

цепляй и дальше тупых шкур с царевными масками на своих расскрашенных лживых лицах, не подцепи букет малыш, удачи.

Если я — ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что Вы истинно чувствуете.

Если я — подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я — ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие — единственное, что я получу.

Если я — ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, Вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я — это я.

Если я — ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я — ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Филлис К. Дэвис

Меня пугает как быстро бежит время. Вот я маленькая восьмилетняя девочка, Просыпаюсь от запаха только что испечённых блинов. Выбегаю из комнаты, а там бабушка уже напекла целую стопку тончайших блинчиков, специально проснулась в 6 утра чтобы порадовать свою любимую внучку. Меня. А вот мне уже 28 лет. Я приезжаю в деревню почти каждую неделю, чтобы помочь еле ходящей бабуле. И вспоминаю себя 8летнюю и безумно горько становится от того что время так беспощадно бежит. Вот мне 15 лет. Я подросток с кучей комплексов и проблемной кожей, знакомлюсь с первым хулиганом города и он представляете! влюбляется в меня. Вот мне 18. Расстаюсь с тем хулиганом, безумно влюблена и опустошена. А вот мне 25 и я абсолютно бесчувственна. Меня уже не удивишь ни машиной, ни деньгами. Я предпочитаю бар свиданию, ночь дню, сериал парню, одиночество любви. Вот мне 28 и я так же все ещё вспоминаю того мальчишку, которого полюбила с первого взгляда в 15. Вот бабушка, которая говорит «внученька, я смотрю в зеркало и с ужасом думаю кто это. Мне же до сих пор 20. Кто это старуха в отражении?» Берегите моменты, ребята. Копите воспоминания. Делайте безумные вещи, делайте хоть какие то вещи! Жизнь потрясающая штука. Только очень скоротечная. Помните об этом всегда, пожалуйста.

Вы знакомы с сексуальным насилием или домогательствами?

Я уверена, на земле нет ни одной девушки\девочки\женщины не столкнувшейся с этим.

И я рада, что мы живем в то время, когда стало нормальным об этом говорить. Не нормально только то, что людям проще закрыть глаза на правду и обвинить во всем жертву. А когда я слышу это от женщины, у меня волосы на голове шевелятся! Я искренне желаю им пережить все это на своей шкуре.

Меня никто не насиловал. Я благодарна вселенной за то, что уберегла меня хоть от этого. Но я, как и все вы, не задумываясь могу назвать как минимум 3-4 события, когда мужчина давал себе право делать то, на что я это право ему не давала.

Каждая из нас сталкивалась с вроде бы "невинными" шлепками по заднице. Прошлым летом, например меня, 27 летнюю тетеньку схватил подросток за зад. Не шлепнул даже, а смачно схватил. Нет, я не умерла от этого и не впала в депрессию, но осадочек грязи знаете такой остался.

В 23 я проходила собеседование и директор фирмы, вместо того чтобы обсуждать мои навыки, решил обсудить мое фото в резюме и мою внешность в целом, особо не стесняясь в выражениях.

В этом же возрасте, когда я уже устроилась на работу, ко мне стал подкатывать коллега. Хотя я бы не назвала это подкатами. Он меня поросту зажимал. Хватал за руки, пытался обнять и настаивал на том, что мне стоит уйти от жениха к такому самцу как он. Я неоднократно давала ему словестный и физический отпор, но человек до самого моего последнего рабочего дня не отставал. И считал это нормальным!

Самое сладенькое рассказать? Когда я была студенткой, у меня был странный преподаватель физкультуры. Он очень любил лапать студенток. Приобнять для него было нормой. Да что там приобнять! Он очень любил целовать студенточек! Я (слава богу) была освобождена от занятий, но в канце каждого симместра сдавала рефераты для зачета. И вот зачет ставился всегда только поцелуя в губы! Причем он делал это даже не наедине. А вот заходим мы втроем с продружками и он каждую целует своим слюнявым усатым ртом. Вспоминаю и тошнит.

Почему мы молчали? А кто ж его знает. Когда тебе всего 20 и ты еще наивная курица, а это уважаемый преподаватель, тебе многое кажется нормальным, хоть и омерзительным.

Я наверное много могу таких историй вспомнить если покопаться в памяти.

И меняя возмущает, что мы до сих пор потакаем насильникам. А это ведь тоже насилие! Я человек, такой же как и мужчина. И если ты не мой муж или отец, то не можешь прикасаться ни к какой части моего тела без моего разрешения. Без исключений! Почему это считается нормой?

А вы сталкивались с подобным насилием?

Новости дня из нашей быдло страны:

"Из-за селфи минчанин попал в реанимацию".

"Подросток прыгнул на рельсы за упавшим телефоном".

"Девушка садилась на колени к незнакомым парням в метро".

В моем доме холодно и темно,
В моей голове пустота и мрак.
Я не ощущаю совсем ничего
И жду хоть какой-то знак.

Все мои песни совсем не о том.
Все мои мысли как черный дым.
За стеной у соседей все хорошо
И им все равно, что в глазах у них пыль.

Я честен и искренен буду всегда,
И это, наверное, моя беда.
Я хотел быть другим, но уже никогда
Во мне не загорится та звезда.

Я становлюсь старше быстрей и быстрей,
Все меньше ощущаю себя среди людей.
Я так волнуюсь за завтрашний день,
Но я верю, что я завтра стану сильней.

Не общайтесь со мной, я так ненавижу это.
Забирайте мою жизнь, оставьте кусочек лета.
Ничего не поменяю, я уже не подросток.
Мама, объясни, ну для чего я стал взрослым?

Несовместимые вещи во мне
Создают проблемы и мысли о том,
Почему я стал именно таким?
Почему во мне этот дурдом?

Серые краски и городской шум
Вводят в депрессию вечно меня,
И никто уже отсюда не спасет,
Ведь в это вогнал сам себя я.

Мне так надоело себя искать,
Наверное, лучше остаться никем
И каждый вечер засыпать
С мыслью, что я потерял еще день.

Каким же я буду через несколько лет?
Наверное, так же не изменюсь.
Я обязательно об этом напишу
Еще одну песню про мою грусть.

ssshhhiiittt! - восемь

опять полюбила эту песню,
но сейчас она невероятно хорошо
описывает мое состояние
и мысли в данный момент.

Наверное, когда ты подросток ты такой "розовыйфуштозасопли, штомнепятьлет"

Ну это, конечно, к тому, что я ща заплюю ленту розовыми картиночками, обвиосли.

4. Любимая актриса

Ким Гоын

Не могу сказать, что Гоын супер красавица, но она чертовски меня влечет. Ее актерская игра настолько потрясающая, что я каждый раз открываю рот! Ее персонажи получаются настолько разными, что даже не поверить, что играет лишь одна актриса.

***

Ким Юджон

Моя маленькая девочка тт Ей всего 18, но она такое ТАЛАНТИЩЕ! Когда смотрела с ней дораму (а ей там 16!), я просто была поражена КАК подросток может ТАК играть *о*

***

Чон Юджин

Смотрела с Юджин несколько дорам, но хоть она и играет всегда второстепенных персонажей, я сразу же в нее влюбилась. И очень жду роль, когда она будет главной героиней. <3 А еще именно из-за персонажа Юджин я взяла себе корейское имя Сохи.

актрис, как и актеров, у меня очень много любимых,
но я попыталась выледить свою идеальную тройку.

ссылка на челлендж

Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3

Привет всем!

Вообще- то я не сдохла тут, а просто я учусь в Медицинском (аааа), и в этом году у меня ВЫПУСКНОЙ (ааааа). А еще кто- то мешал мне спать две недели.

Господи, вы бы знали, как страшно взрослеть, как страшно мне получить этот свой диплом и услышать "ну что, теперь вы специалист, валите лечить людей". 6 лет обучения (которые я училась по-настоящему) ушли конечно же не зря, но я еще не готова, черт, время, помедленнее!!!

Мне 23, а я еще такой подросток, у меня столько страхов, этот пресловутый максимализм и все в этом духе.

Когда я стану этой сильной женщиной с огнем в глазах и полной уверенностью в правоте своих действий???

Мне страшно, дико страшно, взрослеть, но интересно. Я считаю, что в каждом возрасте есть свои прелести, не нужно бояться зрелости, а потом и старости. Но необходимо сохранить частицу этого "подростка", чтобы не зарасти мхом и не превратиться в зануду.

Сцена фильма для подростков, из серии 'классика жанра': ей лет 16, она в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, на бэкграунде грустная музыка, ей некуда идти, она сидит на остановке без опухших от слез глаз, так красива, но одинока и вдруг встречает его - мужчину мечты, который спасает от всех невзгод как настоящий супермен, приглашает домой, делает ей чай, накрывает пледом, внимательно выслушивает и конечно же влюбляется в нее с первого взгляда. Затем дает суперкрутой банальный совет и вместе они решают все проблемы. Хэппи энд. В реальности же оказывается все так, да не так: она уже не подросток, простуженная, с грязной головой и без макияжа в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, она звонит друзьям, но всем не до ее детских проблем, куртка оказывается совсем не вотерпруф, а в резиновых сапогах сложно промокнуть, но замерзнуть легко, с гривной в кармане, смеется над абсурдностью ситуации, думает, где же найти деньги хотя бы на маршрутку, пишет знакомым, но все где-то развлекаются, проходя мимо банкомата вспоминает про функцию снятия денег без карты (благо телефон додумалась взять), снимает и едет туда, где ей всегда готовы открыть дверь, покупает 2 банана, хлеб и плавленный сыр, пугается своего отражения в окне магазина, приходит, делает себе чай, укрывает себя пледом и берет книжку, изолируя себя от всех невзгод совсем не как настоящая супервумен. И все не может поверить, что это реальность, а не фильм, и что ей далеко не 16, а мужчина мечты - иллюзия. Ее выслушивают, а потом она возвращается и учится принять и отпустить проблему. Хэппи энд?

Мне хотелось пить, танцевать, слушать громко музыку.

Сегодня я не хочу ничего.Больше ничего. Да в мне стало страшно, что я могу потерять тебя и бессовестно стыдно, за весь этот ярко красочный пиздешь все это время. Я понимаю тебя, когда то и мне в свои 17 было больно узнавать, вранье, хоть оно было и не таким, для каждого предательство разное.Прости меня мой маленький за все это дерьмо, которое, как снежная лавина неожиданно рухнула на твою головку.Мне очень стыдно. По началу я искала кучу оправданий типо хочется веселиться, хочется быть как все, хочется просто взять пойти в магазин купить бутылочку и выпить, но все это наверное отмашки для тебя.На самом деле очень тяжело проживать трезвую жизнь познавший запретный плод.Прости меня мой маленький, мой грех в том, что я пью, курю и лгу, что не делаю этого, я не могу собраться, я как будто на пути к обыденной жизни-нормальной такой простой, но в тоже время подросток, котороый еще каких то 6 месяц назад завязал с химикатами. Мне тяжело пойми меня.Сейчас я нахожусь словно между.Я хочу чего то большего, но в силу знаешь чего…. моим мечтам не возможно сбыться, вот уже несколько лет и ближайшие тройку лет точно. Из-за этого я несчастливый человек.

Тебе будет 16 лет только 365 дней. И ты можешь умереть в 17. Когда твоя мама спрашивает тебя, не хочешь ли ты поспать с ней в одной кровати, говори «да». Однажды она будет лежать в больнице, и ты не сможешь этого сделать. Не отменяй планы: выходи на улицу и пользуйся своими ногами, пока можешь. Тебе ничего не гарантированно. Перестань отрицать чувства. Ты никогда не сможешь любить кого-то как подросток в 35 лет. Некоторые, даже многие, будут говорить тебе, что любят тебя. Не молчи из-за того, что тебе сказали это слишком скоро. Если ты любишь этого человека - скажи. Будь прямолинейной, красиво искренней. Выходи из дома и меняй мир. Борись за мир, равенство и перемены. Когда тебе будет 70 и ты будешь смотреть новости целыми днями, тебе не захочется видеть те же проблемы, которые были тогда, когда у тебя был шанс побороть их. Перестань романтизировать позиции «Мне никто не нужен» и «У меня нет чувств». Проще найти друзей в старшей школе, чем в лечебнице. Принимай чувства и близость. Не извиняйся за заботу и не позволяй кому-либо винить тебя за заботу, даже если она невзаимна. Ты будешь подростком только 2555 дней, а потом тебе стукнет 20. Жизнь никогда не сбавляет обороты. Кости становятся хрупкими и ломаются, люди умирают, а сердца становятся слабыми. Живи сейчас, живи каждым атомом своего тела

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.