С весны по август мой фаленопсис значительно разросся, чего я совершенно не ожидала. Цвёл аж с двух веток сразу. Но весь прошлый месяц до подачи отопления он терял цветы: каждое утро я подходила к нему и замечала, как засыхает очередной. Наверное, около 15 штук отвалилось в итоге. Однако теперь на нем зреют новые бутончики: на фото заметно, как веточка с ними тянется к свету. А на другом стебле даже проявились ростки новых веток.

З.Ы. Ага, это всё вообще не по основной теме последних дней. Пусть рутина, но она — то, что, наверное, буду (или будем) вспоминать, если события развернутся ещё дальше.

*старые заметки. 09.11.2019

Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?

Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).

Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.

В. Редактировать резюме.

С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.

D. What about the data?

3 сезон до серии, когда ганнибал сдался- какой-то лютейший (ну лан, мб не лютейший) сюр. и я по инерции жду разрешения того пиздеца, что там был, но дальше серии опять какие-то нудные и унылые. что было с мишей? какова история той девочки-азиатки из дома ганнибала? кто этот чувак, которого она пленила и убила? алана всё так же вместе с сестрой того ёбнутого свиновода? ей перешло наследство? её ребёнка реанимировали? она забрала у брата сперму?? че ваще было??? так много вопросов, так мало ответов…………

ещё я ненавижу звуковое сопровождение в этом сериале, которое такое убогое для нагнетания саспенса, вероятно (ну и атмосферу действительно задаёт, чего уж), но мне все три сезона как будто ногтями по стеклу под ухом скребут, ей богу. и оно блять постоянно становится громче в напряжённые моменты, что учитывая накал страстей- не особо оправданно. только и делаю, что звук всю серию регулирую.

а ещё я думаю, мол, "нууууу он же не страшный, не пугает, не тревожит особо, почему бы не смотреть его полночи" а остаток этой ночи мне короче снилось что я в доме с маньяками. очень сильное чувство тревоги, чуть ли не страха, что я хожу по краю, что опасность где-то за углом, короче я за ночь сегодня испереживалась больше, чем за все почти три сезона. но с их подачи.

Я, кстати, по-прежнему захожу на behance только чтобы почувствовать себя дерьмом - все так красиво, прилизано, ярко и круто, что другого, в общем-то и не остается. Даже если это дает определенный заряд мотивации, ты все равно продолжаешь осознавать, что до такого уровня тебе как до Африки пешком; но поучиться оформлять свои работы у этих ребят определенно стоит - порой даже кажется, что половина создаваемого эффекта произведена именно за счет качественных мокапов; но это про графику и веб, что касается иллюстраций - там все охуенно и без всякой подачи.

Смотрела Нимфоманку. Первая часть зашла легко (смотрела её первый раз несколько лет назад), а вторую не смогла досмотреть. Не досмотрела и до середины, а уже слезы градом. Ну и одновременно с этим мои мозги встали на место. Я очень далека от образа главной героини фильма, но на автомате примерила на себя её жизнь. Страшно. Страшно стало в тот момент, когда трёхлетний ребёнок стоял зимней ночью на открытом балконе, дома никого не было, а она в это время была занята садо-мазо. Мне всех своих бывших, настоящих и будущих в момент послать захотелось. Нет ничего важнее ребёнка. Это для меня. Героиню фильма, с одной стороны, и именно с той подачи, понять можно. И нельзя. Не знаю хватит ли сил досмотреть.

в этом году у меня не будет елки, праздничного стола, ни намека на даже мелкие подарки, потому что Рита обманула нас с мамой, подав заявление на получение пенсии на два месяца позже, чем говорила, потому что проебала летнюю сессию и только две недели назад закрыла ее. узнали мы это только вчера и то только потому, что мама сама собиралась идти в ПФ, ведь Рита и в ноябре нам соврала, сказав, что пенсия не пришла (а должна была), потому что ПФ поменял процедуру подачи документов.

и теперь мы с мамой в долгах, потому что рассчитывали через две недели получить пенсию за полгода и все всем отдать, но деньги получим только в конце января. и да, мама Риту даже не наказала.

Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка… пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской…

Март

…и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

А что касается отношений или какой-то любви, да еще и если великой любви - пережить да забыть можно кого угодно. А если вы без кого-то якобы не можете и вам безумно одиноко, то просто вы не находитесь в здоровых отношениях с самым важным для вас человеком - с самим собой.

И если вы хотите или что хлеще делаете эти суперомантичные поступки (суперневротические если честно), ну вы знаете о чем я: эти длинные любовные письма, признания и благодарности, когда от вас уже давно и далеко объект вашей любви убежал. Подключаете сюда же звонки, поиски случайных встреч, попытки выяснить, а что же не так, вместо того, что бы идти дальше - то у вас проблемы с самооценкой, с пониманием себя, с любовью к себе.

И никто в таких ситуациях не козел и не дура, каждый имеет право на слово "нет": нет, я больше не хочу быть с тобой, прости, я должен сказать тебе нет. И это " нет " нужно учиться уважать и учиться говорить самому.

Конечно, когда происходит разрыв трудно, но это не должно быть трагедией, и конечно тянет выговорить все эмоции или постараться человека вернуть, но это можно перебороть.

Как перебарывала я? У меня было много расставаний и с моей и с чужой подачи, и я всегда ставила себе срок: вот за месяц это не пройдет, тогда я позвоню человеку, а пока я ничего не делаю в его сторону. И эти сроки спасают, помогают взглянуть со стороны на прошедшие отношения и захотеть идти дальше, а не звонить напоминая о себе.

И всегда, вспоминаю себе любимую цитату Литвака, с которой стараюсь идти по жизни: "- Никогда никого не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать." Так что боритесь за себя, любите себя, дружите с собой и берегите, прежде всего себя.

Nottheend.

Я сбежала из каменных джунглей постсоветского пространства в арктический холод Северной Норвегии немногим больше полугода назад и только сейчас решилась написать о жизни здесь. Мой внутренний копирайтер и требователь прекрасного жаждал литературной отдушины, поэтому я снова здесь. Возможно, причиной тому является легкая весенняя прокрастинация и депрессия, чрезмерный перфекционизм, нездоровое пристрастие к вину и мои 25 лет, в которые я все еще жду, что я вырасту и решу, кем я хочу стать.

Ну или же я просто люблю писать и вчерашний комплимент моему норвежскому сочинению от учителя вселил в меня веру, что я все таки могу писать и цеплять людей, независимо от языка, на котором я пишу.

Так что, сегодня я бросаю себе новый вызов и, для начала, учусь регулярно писать, мотивируя своего литературного гения. Писать на русском, украинском, английском и норвежском. С ошибками, психами и словарем, но писать.

Я хотела начать писать, как только переехала в Европу.Более того, я хотела начать писать в то время, когда меня приняли в университет, потом решила, что начну писать после получения визы… Я не верила. Не верила ни секунды, что моя мечта прискакала ко мне на розовом пони и стучится в дверь. И я боялась сглазить) Вот такая глупость. Но когда ты всю жизнь мечтаешь всего о двух вещах и обе они сбываются в одночасье, хочется спрятать все это поглубже и не делиться ни с кем.

Наверно, это возраст дает о себе знать. Дни, когда я хотела делиться всем со всем миром давно прошли. И дело не в том, что жизнь и опыт отсеяли людей, с которыми и делиться-то, в принципе, не стоит, нет. Дело в том, что я научилась жить для себя. Но об этом позже)

Итак, жила я себе, дышала, дружила с подружками, получала второе высшее образование, делала ремонт в своем гнезде, воспитывала кошку и свою привычку вставать в 8.00. Ну или хотя бы в 9.00. Я никогда не могла сказать, что моя жизнь меня не устраивала, что я была несчастна, вот и нет. Но я всегда чувствовала себя не на своем месте.

И вот, я решила, что пора двигаться дальше.

Я, как вечный студент, выбрала наиболее оптимальный вариант и подала документы в университет на две программы: бакалавриат в арктическом туризме и на одногодичную (я тупо не знаю, как грамотно это сказать по-русски) программу в арктическом туризме. Естественно, я не верила, что я куда-то поступлю.

Подача документов для студентов международных программ (то есть тех, кто хочет учиться не на норвежском, а на английском; студентов из стран не входящих в ЕС и т.д.) осуществляется до 1 декабря.

А я об этом не знала, а узнала за 3 дня до окончания срока подачи документов. И я в это время заболела. При чем, заболела, как бешеная собака: грипп, температура 39,6, потери сознания и все остальные приятные моменты, какие только могут возникнуть. И в это время я работала в налоговой.

Документы на поступление, естественно, подаются онлайн. Документов было на 126 страниц, сканера дома не было, поэтому я почему-то пошла в компьютерный клуб (да, они существуют) в соседнем доме, где какой-то необразованный олень попытался отсканировать мои документы за 200 грн, пока я в полубессознательном состоянии дремала в кресле.

Сказать, что, придя домой, я охуела, это ничего не сказать. Каждая страница была смазана примерно до половины. Можно было бы, конечно, вернуться и потребовать новый скан, деньги обратно. Но я ограничилась проклятием всего его рода до 12-го колена. Паника нарастала, до конца срока уже 2 дня, я ждала участкового врача, чтобы получить свой злоебучий законный больничный (отдельная тема, как я огребла на работе из-за этой болезни). Поэтому я побежала к родителям делать сканы. Каким-то магическим образом мне это удалось, более того, удалось еще и прибежать домой до прихода участкового, которая настойчиво пыталась меня убедить, что 39.8 это-таки весомый довод в пользу госпитализации.

И, в итоге, я справилась. Документы подала, грипп преодолела, зимнюю депрессию пережила. Дальше началась новая депрессия по поводу того, что я никуда не смогу поступить и никаким вузам я не нужна… Но это уже другая история)

Не так давно в Бельгии произошел курьезный инцидент. В казино города Намюр игроку отказались выплатить джекпот. В результате подачи жалобы счета игрового дома оказались заблокированными.

В сентябре местным жителем был выигран крупный джекпот на сумму 7 миллионов евро. Тем не менее, счастливому обладателю такой денежной суммы, казино, в котором и был зафиксирован данный случай, отказалось выплачивать его законный выигрыш. Игрок подал официальное заявление на игровой дом, после рассмотрения которого, судебным приставом были арестованы игровые счета данного казино. Судебный иск завершился в пользу игрока, выигравшего джекпот, который, по праву стал законным миллионером и обладателем денежной суммы более чем на 7 миллионов евро – именно столько, как сообщают местные власти, составил его выигрыш. Как стало известно, это игорное заведение уже давно испортило свою репутацию.

Подобного рода случай является не единичным. Контролировать деятельность реальных игровых домов достаточно сложно, в сравнении с казино онлайн, работа которых (в том числе и выплаты выигрышей) контролируются независимым участником гемблингового рынка. Данное казино уже ни один раз попадало в сводки местных, и не только, новостей. Кроме того, в 2004 году многие из сотрудников казино были арестованы по той же причине – расследованию дела, связанного с обманом игроков. Также это же самое казино уже не раз было оштрафовано за неуплату налогов.

Кроме обычного надувательства игроков, против данного игрового дома были выдвинуты и обвинения о незаконном получении денежных средств, выигранных клиентами казино. Как сообщает местная пресса, данным игровым заведением производилась не ответствующая выигрышу выдача игрокам жетонов, что приравнивается, к самому что ни на есть, жульничеству. При этом лица, который являлись ответственными за игровые залы, получали ежемесячно по 500 евро. Аналогичная надбавка к основной зарплате предусматривалась и для крупье, только для них она была в 3 раза выше и составляла 1500 евро.

То, что проходит много времени, а объемы не увеличиваются, хорошо только в том случае, если речь идет о диете. Эта схема не прикладываема к писательству, графоманству - в моем случае. Иногда не горит, не отзывается. Нужна атмосфера, настроенческий тон, эмоциональный упадок или фильмы с английским актером - "нужная музыка". И когда в этой музыкальной яме я выхожу танцевать, не наполняя то, что наполнено сейчас быть не может, странно слышать: "Почему? Ты слышишь, что сбиваешься, комкаешь музыкальность?" Конечно, прости, нет. Это все равно что спрашивать у упавшего лицом в грязь Данко, почему больше не светло. Ты видишь, мол, как-то неуютно, сыро, не технично.

А у него пятница, упадок, у него избыток людей, книжные запои, грубо прерываемые действительностью. И он не видит, что темно, потому что у него все хорошо - он един с землей, все равно что в походе, у него внутри свобода и какая-то просыпающаяся любовь к зеркалам. Не нарциссическая. Ближе к стокгольмскому синдрому, хах.
Но он говорит: "Да, темно, я исправлю". Потому что прочее - оправдания - это слабость и ложь, легко раскусываемая Богом, который, в свою очередь, просит предъявлять за базар в самый неподходящий момент, ну кому это нужно? Исправлюсь, говорит. Будет вам свистопляска, все, что захотите. Но он уже давно слышит, как тяжелым занавесом слетает властность с голосов его судей и учителей, обнажая имитацию, тщетную попытку, игру. Скоро придет время прощаться, думает он, подбирает свое сердце к понедельнику. Всем, говорит, будет хорошо, пойдемте. Не музыкально, сбиваясь с ритма и правильной подачи. И пока вокруг играет постмодерн, с бесконечным цитированием и интертекстуальностью, где все уже сказано и любая истина подвергается сомнению, Данко выходит из игры.

Я давно графоманю на определенную тему, и в разное время, когда я в очередной раз берусь за нее, она оказывается о другом, о настоящем. О настоящем разного времени. Сейчас это все о том, что человек, который внутри ужасающе пуст - "каждый из нас стал лучшим потому, что имеет внутри пустоту, выжженную местью или ненавистью землю. А пустоту нельзя напугать, шантажировать смертью, уговорить - ей нечего противопоставить", - может вдруг почувствовать. И о том, что человек, живущий одним только своим чувством, может перестать его ощущать в один момент.
Как всегда, о простых вещах через нежизненно сложные ассоциации.

(via lifesketches)

не знаю откуда и с какой подачи в моей голове в этот вечер столько хороших и светлых мыслей

скоро сессия, надеюсь пройдёт безболезненно.в любом случае это неизбежно, а значит следует лишь принять, сдаться и постараться, чтобы все зачеты были получены.

штудирую вакансии на всякий случай, может подвернуться что-то хорошее.

скоро у моего дорогого День рождения.он даже не представляет насколько этот его праздник для меня важен.

купила классные лосины для похода в зал, скоро за абонементом.

постепенно отпадает желание и тяга к сигаретам.

довольна.

приятно когда вижу, что больше половины ожидания моего солдата прошло.

скоро можно будет готовиться к его возвращению, не знаю что может быть круче этого

5 декабря ходили на концерт Шляпников любимых *-* и тут я поняла, что еще ничего не написала про предыдущий концерт *о*

7 ноября мы ходили на концерт Фади Talibal'a и Тони Раута. О туре с новым альбомом я знала давно, но список городов сначала был в принципе неизвестен, а потом постоянно пополнялся. Помню, Тони как-то выложил в тви фотку с датами концертов и инфу по цене билетов (от 500 рублей), я написала комментарий к фотке, что-то типа "счастливые, черти" :D и на следующий день появляется информация, что город Красноярск тоже добавлен в список тура. Ну и как бэ вот))) ) итог вы уже знаете)) и я ни капли не пожалела, что мы побывали на концерте

Для ребят это был дебют во всех смыслах, после 3ей песни они-таки вспомнили, что в честь этого подготовили шампанское, но совсем про него забыли.

Было заметно что оба очень сильно волновались, особенно Фади. А еще текст забывали частенько (на моей любимой песне Фади вступил раньше времени, а я сразу это заметила *о* пришлось потом заново куплет перепевать, чему я была только рада :D), но это всё было капец как мило и по-доброму, что ли) Народ наоборот в такие моменты поддерживал, аплодировал)

Оба в толпу прыгали, Раут так вообще с балкона сиганул и в толпе с народом месил (за это отдельный респект и плюсик в карму от меня). Продавались, кстати, вип-билеты по 1500, и даже если бы у меня были деньги на такие билеты, смысла я всё равно в них не видела, ибо была уверена на 100%, что ребята после концерта к нам ко всем выйдут. Так и вышло, причем даже лучше, чем в прошлый раз на коцерте Топора и Раута. Был фотограф, люди сами организовали цивилизованную очередь (хотя нет, не сами, пришлось помочь организаторам немножко), никто не толкался и не пытался пролезть вперед. Мне вообще удалось 2 раза подряд подойти (вот ето я понимаю удача), в первый раз пожаловалась, что стояла далеко от сцены и не получила пятюни *исправлено*

Во второй раз с каждым обнялась, поблагодарила за концерт и сфоталась с Талибалом уиии: 3 только посмотрите какая я тут счастливая) смеюсь, что испортили фотку какому-то чуваку сзади:

Помню как сказала Фади, что они крутые и вообще классные ребята, а он в ответ такой "вы тоже все очень крутые, спасибо что пришли" и я такая ой ну перестаань:3 вообще немного бесило, что большее внимание уделялось Тони, типа он популярнее и известнее. С моей же стороны всё было наоборот. Я прям тащусь от голоса Талибала, от его своеобразной и неподражаемой подачи в песнях, поэтому до сих пор радуюсь совместной фотографии с ним.
_______________________________
#лучшечемвсё #ещёхочу #концертыэтохорошо

p.s. текст писался тяжело, всё как-то топорно получилось, так что прошу прощения, если было сложно читать вышенаписанное

Родители меня всегда учили: развиваться во всех направлениях, стараться быть лучше, выше, сильнее. И к 21 году я и, правда, могу много чем похвастаться. Но только сейчас я начала понимать, насколько это бесполезно.

Кто бы что ни говорил, но для женщины самое главное- это семья. Да, самореализация, карьера, самоощущение - это все важно, но одиночество- худший враг для всех. И все твои достижения на других поприщах стираются в пыль, если у тебя не будет семьи.

В последнее время я часто об этом думаю, наврное, с подачи мамы, которая твердит, что часы тикают. И как бы я не иронизировала в ответ, в глубине души понимаю, что она права.

Но ничего не меняется. И дело тут не в том, что я не встречаю достойных парней. Отнюдь, мне в этом отношении, правда, везет: они меня сами находят. Но я ничего к ним не чувствую, только дружеское участие. Бывает заинтересует человек, а потом сам не понимаешь, как он стал таким обычным в твоих глазах.

Я не из тех людей, кто ждет неземную любовь, скорее под сомнением, что такая существует. Просто, наверное, должно же быть что-то еще кроме чувства дружбы, привязанности?! Страсть, влечение, например?!

Знаю, что некоторые даже при малейшей симпатии завязывают отношения. Раньше была убеждена, что это бесмысленная трата общего времени, но теперь не знаю… Может, правы они?!

В какой-то степени это должно быть лотерея: почувствуешь когда-нибудь или нет. Но тогда как, в таком случае, люди спят вместе, встречаются, женятся в конце концов?!