Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

"и разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" ©

остросюжетность на маленьком матовом экране книги врывается под кожу, ловко вскрывает мембраны и двери, дырявит остатки бронежилетов, проникает в запретные комнаты. опасаясь пошевелиться и не обращая внимания на неудобное положение и затекшие мышцы, я хватаюсь за строки с остервенелой жадностью погибающего в пустыне, что набрел на источник.

последняя страница и точка, завязывающая в узел поток магии. все внутри пульсирует, грохочет, дышит. не сразу понимаю, что плачу от чудовищной и восхитительной наполненности. что сижу с открытым приложением заметок и весь лист исписан беспорядочными фразами, словами героя и его мыслями. строками, которые цепляют, словно рыболовные крючки, рвут наживо и тут же сшивают.

невероятно. невероятно. — крутится заевшая внутри пластинка и я не могу поверить, что так бывает. годами я искала среди живых хоть одну единственную душу, кто видел бы мир хоть отчасти так, как вижу его я, и нашла в книжном герое.

такие разные, но такие чудовищные катастрофы сломали нас одинаково под корень. мир заело в одной точке.

дети, которые видели то, чего нельзя, пережившие неправильное, противоестественное, темное, срослись неправильно, в потерянных для общества взрослых.

нигилизм, душевная клаустрофобия и бесконечное чувство вины — всё, что нам осталось.

но… "разве не может что — то хорошее явиться в нашу жизнь с очень чёрного хода?" — пишет герой в своём дневнике и я замираю. сколько бессонных ночей я перекатывала эту мысль по ошпаренному градусом горлу, сколько повторяла как молитву и вырисовывала на руках канцелярским ножом, чтобы помнить, всегда помнить о том для чего живу, и почему всё так, как оно есть. и вот я почти верю.

синхронно с ним презираю несправедливое мироустройство, людские игры и своды правил. синхронно пытаюсь назло не сдаться и принять то, что дано. можно найти миллион причин не жить, перестать звучать, закончиться. но есть ведь и то, ради чего стоит остаться. закаты. рассветы. море. искусство. есть в этом измазанном смертью существовании вечное и прекрасное. есть такое, рядом с чем не вспоминается о катастрофах и боли.

беда героя, и моя, в том, что нам не объяснили как быть с этим. как жить таким как мы среди светских раудов, красивых сценариев и конвейера эталонности. в мире, построенном для тех, кто не изгажен до сердевины. нам не объяснили. никто не знает. но ведь можно придумать. что если правда можно. положить жизнь на изобретение выходов, чтобы стать тем, кто сможет объяснить. стать тем, кто успеет вовремя показать, как срастить разлом. потому что сумел срастить его в себе. ведь можно, правда?

"нам не дано выбирать себе сердца." — говорит мой "книжный брат", и я чувствую как падает с грохотом тяжелая навесь вины за сделанные вопреки устоям выборы, за непокорность, за то, что как бы ни пыталась, не смогла полюбить то, что якобы нужно любить, и не смогла охладеть к тому, что мир держит на привязи в темном подвале.

нам не дано выбирать себе сердца. я не виновата, что чувствую так, как чувствую. никто не виноват. все, что мы можем — решать собственное уравнение, не заглядывая в чужие тетради и не списывая неподходящие нам ответы. все, что мы можем — доверять себе и своим желаниям. своим любовям и ненавистям. так просто и так глубоко. так сложно и так свято.

закрываю книгу и плачу, обещая себе перечитать ее через время. не так запальчиво и жадно. более рассудительно и неспешно. открываю глаза и вижу мир на мгновение без пелены морока.

в нем, прошитом смертями и катастрофами, мне хочется стать той, рядом с кем светло и наполненно. рядом с кем можно забыть о смерти. ведь ничто ещё не потеряно. я слышу торопливые шаги хорошего. за пару переулков до шального апрельского волшебства, тягучих бессонниц, череды влюблённостей в запретное..

и… открываю черный ход настежь.

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

Всегда считала вот это "противоположности притягиваются" глупостью. И знаете, чем дальше, тем меньше у меня сомнений по этому поводу. Когда вы разные, противоположные, взаимоисключающие - это очень сложно и всё чаще задаешься вопросом: а зачем всё время пытаться договориться, пытаться найти компромисс, когда компромисс найти невозможно, потому что кто-то всё равно будет победившим, а кто-то проигравшим, зачем вообще так, чтобы отношения - это борьба. Причем, борьба за чувства, но чувства в этой борьбе погибают первыми.

Я не настоящая, моя жизнь не настоящая, это все обман и иллюзия, в первую очередь я вру самой себе. Я боюсь, я чертовски боюсь начать жить так, как я этого хочу, заниматься тем, что мне по-настоящему нравиться. Я боюсь сделать шаг вперед, потому что я не уверенна, я не уверенна в своих силах, в своих способностях и в себе, я не верю в себя и в то, что я могу что то изменить, что я могу чего то добиться. Я живу в своей зоне комфорта и боюсь выйти за ее границы, но внутри нее, я медленно погибаю от нехватки кислорода. В этой жизни нужно рисковать, делать то, что пугает тебя больше всего, только так можно почувствовать жизнь на вкус.

Не хочу об этом говорить, не хочу писать, но и держать в себе не могу.

Он мне так и не ответил, и не послушал мои сообщения. Всё очевидно.

Сказать, что я удивлена? Нет. Я догадывалась, что примерно так всё и будет. Но все равно почему-то больно.

Нельзя спасти человека, если он не хочет спасаться. И я с ним только погибаю.

Ничего не было, и я должна двигаться дальше. Но отчаянно не хочу.

Сегодня вдруг проснулась в 8:10, разнервничалась и не смогла больше уснуть. В начале одиннадцатого ушла гулять. Зря только Лабу косила.

А сейчас в наушниках PHARAON и его " на луне", и я прусь на работку.

P. S. Он мне снился позавчера. Был как пьяный с огромным абсцедирующим фурункулом на лице, улыбался и говорил: " да пофиг". Я очень испугалась, но во сне так и не смогла ничего сделать.

Вот и в жизни… я ничего не могу сделать…

P.P.S. Зато сколько вчера было счастья, пока переписывалась… ('facepalm')

Эйоу я вернулась! Я не помню логин и пароль от своего старого акк, поэтому решила зарегаться под новым. Зачем? Я не знаю, мне просто скучно, куча времени, которое некуда деть. А вобще, что хочу сказать, начался новый год и планов на него тоже не мало. Конечно, если бы у меня был мешок денег, некоторые мои планы моментально осуществились бы, но увы б%;ять. На улице -37 боюсь выходить из дома. Пф "из дома" из какого? Из своего? Неет, у меня же нет своего дома. Смешно? Не очень. Но когда нибудь он обязательно появится. Мои усатые черти живущие не со мной на меня шипят и в скором времени вобще перестанут меня узнавать - обидно, но другого выхода увы пока нет. С работой беда, но я думаю, что я справлюсь и у меня все получится, ведь я училась не для того, чтобы..неважно. Последнюю неделю живу мыслью только об отпуске, осталось совсем чуть чуть повъя%ывать и в некотором смысле свобода. Коллективчик кстати я вам скажу пи$дец. Кстати я начала активно заниматься собой, но мне все еще трудно преодолеть свою НЕОБЫКНОВЕННУЮ ЛЕНЬ. Я люблю ее большой любовью и нам вместе хорошо, а на тренировках я просто погибаю. Что выйдет из этого? Да откуда я знаю. Хочу, чтобы хозяин мной восхищался и любил еще сильнее, такой же любовью как я свою лень. аххпхпааха. Не собираюсь ничего объяснять.

Хей, привет всем от раба системы!

Не всеобщей, нет, своей лишь, нервной.

В голове все мысли раскидало, будто ветром сено,

Пена дней по плану переправит по пути меня неверного,

по пути по которому пойти по сути не стоило, наверно,

Но почему то я иду неосознанно, самозабвенно.

До коли свет падет на плоть мою,

Отброшу тень как всякий человек.

До коли свет падет на разум

Отброшу тень сомнения навек,

Что не каждому дано, увы.

Уверен, это не дано и мне.

Кричу, но крик останется внутри

Пустот, что туманом нелюбви к себе покрыты.

Те кто наполнен ненавитью к миру,

Прежде всего питает ненависть к себе!

Я страшный человек.

Достав боекомплект,

Я совершу набег

На каждый свой дефект

Всех разнесу к чертям

А нет,

Их такое море, что не спасет ковчег!

Обратите внимание,

Все вокруг погибают внутри.

Себе стали врагами мы,

Осуждаем желание,

Осуждаем себя!

Себе всегда рад я устроить разнос!

Взял счастье в кредит и плачу первый взнос.

Пусть я не горячь, но всегда иду первым

Ложусь на поднос,

Несите меня этим "судьям", поставьте под нос,

Судя по лицам и слюням их,

Сожрут без остатка мой мир снов и грёз,

Но… себя

Я не забуду, верен буду,

переброшу атрибуты для борьбы.

я вечно буду в контрах со своей натурой.

Барракудой я в секунду разорву к-к-кучи

Скудных словоблудов, что клянят мои причуды.

Стану куклой, та что Вуду,

Протыкать себя я буду, чтобы тут же через куклу

игла воткнулась тебе в руку.

Так что вонзайте

Иглы злобы,

Огрызайтесь.

Губит зависть

Я расбил свои оковы.

Вы меня не знаете.

Я сам себя не знаю.

Больше с вами не дружу и не играю!

что думает мрамор, из которого скульптор высекает шедевр? он думает: «меня бьют, меня губят, разбивают, надо мною вершится надругательство, я погибаю». но мрамор глуп. жизнь ваяет меня, она творит из меня шедевр. и я должен вынести все удары, даже если не понимаю их. должен держаться. должен спокойно принимать всё, помогать ей, сотрудничать с нею, чтобы она смогла завершить своё дело

Что думает мрамор, из которого скульптор высекает шедевр? Он думает: «Меня бьют, меня губят, разбивают, надо мною вершится надругательство, я погибаю». Но мрамор глуп. Жизнь ваяет меня, она творит из меня шедевр. И я должен вынести все удары, даже если не понимаю их. Должен держаться. Должен спокойно принимать всё, помогать ей, сотрудничать с нею, чтобы она смогла завершить своё дело.

Жан Кокто

Есть вещи, которые трудны восприятию. Но они есть, и с фактом их наличия необходимо смириться. Мне, к примеру, сложно было бы описать мир внутри, которым я безвылазно живу, и почему остальные своим регулярным присутствием ему всячески мешают. Я не знаю, как мне объяснить то, что я не нуждаюсь в заботе и ласке, почему не могу остановиться на одном человеке и посвятить ему жизнь. Я бы не смогла рассказать, почему в моей вселенной всё заменяемо, быстро забываемо, и почему об ушедших я никогда не жалела. Но это правда. Дети, любящий муж, пикник по субботам, дворик с зеленой травой и собака. Это ведь ни разу не плохо. Но не всем это дано. Существуют люди, которые живут и погибают во имя их (пускай даже глупой) идеи. Идеи, которую они сами себе придумали и которой сами, без посторонних следовали. В их жизни не может быть постоянного и вакантного места для кого-то или чего-то еще, потому что всё имеющееся пространство заполнено тем одним, что накачивает легкие кислородом. И без этого одного им не выжить. Остальное – это всего-навсего дополнение. И не спасет их никакая любовь. Она им в принципе не нужна. А если такая и есть – не обольщайтесь, она принимается либо как прихоть, либо как должное, как благодарность, как защита генов, как комфорт, в который они будут иногда возвращаться, но и уходить снова без желания быстрее вернуться и поцеловать на ночь. Большинство из нас делят себя по частям, чтобы в случае потери не остаться один на один с пустотой. Как правило, они живут ровно, в меру счастливо, от зарплаты до зарплаты, от постели к работе. Но есть и другие. Единичные, странные, ненормальные. Они посвящают себя одному делу, одному чувству, вере, задаче, которая и является смыслом, ради которого они встают по утрам. И ломаются они, когда однажды ОНО исчезает. Поэтому, не пытайтесь ЭТО отнять, влезть в их судьбы, нарушить мечту и стать основной частью дня. Они безумны и безнадежны. Простите их. И лучше отпустите заранее. Или смиритесь, что вы всегда будете гостем в их сердце и актером на заднем плане