ни разу не видеться после пролюбить. всю жизнь быть маленькой мелкой ревновать не прощать измены. заниматься танцами гадать на таро, люби любить. жениться на другом повстречать и пожить.
полюбить другого друзей В М Е
знать что артем на войне работать в парках, парке духи. мама отец папа варечка, луиза луизочка, я,, …
рвач элементали элементаль вася ухаживал бегал за мной. второй год уже.

Ну а где? Саратов? В Питере да можно повстречать ну раньше я думала люди заботятся и без проблем жить и живут и помогают и знакомятся по интересам прямо это очень здорово а потом случается жизнь и твои мечты разбиваются

Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка.
Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте.
— Сара Коновалова? — услышала я.
Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной.
— Сара Коновалова? — повторило это.
А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке.
— Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно?
— Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить.
— Мне?
И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ:
— Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС…
— КПС? — переспросила я.
— Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром.
— Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей.
— Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится?
Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила:
— Да. Всегда готова.
— Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало.
Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно.
— О, какой кайф, — стонала я.
Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два.
— Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор.
— Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно.
Еще с минуту меня пялили в зад.
— У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания.
Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте.
— Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.

#история #рассказ #эротика #пародия #секс

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

Мне кажется, я подыхаю. Морально. Так сильно хочется спокойствия, взаимопонимания и любви.

Когда оба партнёра ценят и оберегают друг друга. Когда оба стараются не ранить словом, поддержать делом. Просто обнять.

Так бывает. Я видела и знаю такой пример, когда у двоих состоявшихся и состоятельных, чувства вспыхнули в 35 летнем возрасте. Такая романтика радует глаз.

Ну надоело быть функцией. Матерью, женой, приятельницей, подружкой на вечер. Как хочется, чтобы в тебе наконец разглядели человека. За сиськами-душу, поступки, стремления.

А может и мечтаю зря? Ведь я почти-почти такого повстречала. Но черт, там все скатилось только к сиськам. Чего и следовало ожидать.

Впрочем, если не найду, не расстроюсь.

#Так себе

Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.

Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?

Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.

Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.

Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.

Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.

Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.

Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.

Don’t know where you are right now

Did you see me on TV?

I’ll try not to starve myself

Just because you’re mad at me

And I’ll be in denial for at least a little while

What about the plans we made?

The internet’s gone wild watching movie stars on trial

While they’re overturning Roe v. Wade

Now all of my friends are missing again

’Cause that’s what happens when you fall in love

You don’t have the time, you leave them all behind

You tell yourself it’s fine, you’re just in love

And I don’t get along with anyone

Maybe I’m the problem

Maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Baby I, baby I, baby I’m the problem

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #питер #мысли

прошлым летом мне снились мужские сережки на прикроватном столике и что я была очень счастлива

сейчас я повстречала парня, который носит сережки, и потеряла голову по нему после первой же встречи

saint saint saint

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

когда бабушка пришла со словами "вот у моей подруги есть сын хороший мальчик давай вас познакомим" мне было просто смешно и забавно с этого факта, что на 26 году моего существования они решили меня с кем то сводить

но когда после этого говорит брат "я бы тоже правда очень хотел, чтобы ты уже была с кем то, просто чтобы рядом был любящий человек" меня просто разносит. я конечно очень рада что ты повстречал любящего тебя человека, но не все так просто мой дорогой и на шею вешаться к первому встречному я не собираюсь.

нет, любви то хочется, но как же это надоело, что все делают из этого такой невъебенный культ что без "второй половинки" никуда и ты ничто

всему свое время, отстаньте от меня

забавно возвращаться сюда спустя 7 лет, когда все настолько поменялось (и ты в этот год повстречала того человека, о котором были последние посты и мысли были только мем похитюши ФУ БОЖЕ (и слава богу что так)) и все старички, вся лента так же давно тут не появлялись

опять захотелось вести какой то дневник, но письменный очень неохота и лишние глаза могут найти, чего бы очень не хотелось. хотя говорят, что письмо рукой гораздо лучше помогает, ну да ладно, так тоже хорошо.

почти месяц депрового состояния, благо сейчас гораздо лучше, хоть и работы особо нет. надо почаще куда нибудь выбираться, хотя бы просто до пляжа гулять у водички сидеть

твоя проблема в том, что ты идеализируешь простых людей. ты загоняешься о своей посредственности и скромности, забывая о том, что перед тобой такой же обычный человек, у вас разный опыт, уровень общительности и знаний в той или иной сфере, но это не значит, что он априори лучше тебя во всём.

когда в мою голову закрадываются мысли о том, что кто-то лучше меня и мне с ним рядом ничего не светит — я всегда вспоминаю одного ублюдка, с которым мне довелось повстречаться. я благодарна ему за то, что он плюнул мне в душу и съебался через месяц отношений. вот так, теперь спасибо. но изначально настолько сильно я считала его умным и безупречным, красивым и талантливым, а он порой не чистил зубы по утрам и не носил трусов под штанами.

идеальных людей нет. но кто-то примет и полюбит любым негигиеничного придурка без трусов, а кто-то оставит смышлёную, эмоциональную, знающую себе цену девчонку, тайно решив, что ему нужно что-то попроще.

никогда не считай себя ниже или хуже других. те, кому по душе всё лучшее, что в тебе есть — совсем скоро притянутся сами и никуда не уйдут.

А еще на днях мне снился бывший парень.
Правда тот парень, с которым мы повстречались одно лето и которого я наврятли любила.
Мы с ним были в какой-то квартире, был вечер, мы были в одном нижнем белье, я сидела у него на руках и мы смотрели всякие забавные видео в интернете, обнимались и смеялись.
Не знаю к чему вообще такие сны, ведь эти отношения были 7 лет назад. Меня они немного пугают. Пытаюсь покопаться в себе и понять чего мне не хватает, но не нахожу ответов.
Возможно, это просто приятные воспоминания.

#мысли в слух #vernisi

Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.

1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.

2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.

3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.

Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.

Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?

У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.

Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?

От того, что я сижу дома, я начинаю страдать херней. Например, я в сотый раз перечитываю свой старый блог и просто ахуеваю. Неужели это действительно я? Хоть это и мега тупо, но мне так хочется к себе обратиться.

Привет, дорогая. Я люблю тебя. Ты не одинока. Не смей даже думать о том, что ты не справишься. Да, сейчас тебе трудно. Но у тебя еще столько всего прекрасного в жизни! Не смей заморачиваться по нему, это дерьмо самой уйдет из твоей жизни. Уйдет, уплывет и даже не подумает всплывать! В 2020 году ты вообще про него не вспомнишь. Умойся и улыбнись. Не стоит так горько лить слезы из-за всего этого. Твое счастье ждет тебя впереди. Ты сама это почувствуешь. Скоро. Не унывай сейчас, дальше будет хуже. ахаахаахахаха бляяяяя. Да даже если и будет! ТЫ справишься.

Твои друзья, те, о которых ты переживаешь сейчас — уйдут. У тебя их не будет. Не стоит даже пытаться их как-то вернуть. Они не заслуживают этого. Твоя лучшая подруга — уйдет. Сегодня ты и не вспомнишь о ней. Это не грустно. Это нормально. На смену одних, придут другие. Наверное…..бляять…. хуевый из меня посланник из будущего.

А эта любовь. Где ты заливаешься слезами по одному мудиле…ну, сказать честно, тебя ничему не научит эта история. Ты еще как минимум трех, подомных ему, повстречаешь в своей жизни. А потом будет счастье. И это счастье будет сопеть в комнате, пока я пишу тебе письмо.

Из всех тех людей, о которых ты красноречиво излагала в своем старом блоге…останется…. Да никого не останется. Они все уйдут. Свалят. В закат. В жопу. Жизнь отсеит. Это все из прошлого. Все это дерьмо из прошлого будет напоминать о себе лишь благодаря твоим записям. Они не стоят того.

Пожалуйста, полюби себя. Ты совсем себя не ценишь.

___

Короче хуйня какая-то вышла. Но я сижу с бутылкой пива и мне поебать.

Я так долго жила с мыслью о том, что я невезучая, неудачница, "лузерша" по жизни, что теперь, придя к осознанию, что это никогда не было правдой, мир будто перевернулся на 180.

Мне повезло иметь семью, которая меня любит любой. Мне повезло иметь друзей, которые вдохновляют и поддерживают. Мне повезло получить образование и учиться у тех, кто горит своим делом. Мне повезло повстречать крутейших людей на своем пути. Мне повезло работать с теми, кто слышит, и разделяет мои ценности. Мне повезло иметь способность находить контакт почти с любым человеком, а еще смешно шутить, критически мыслить, и быстро находить выход в сложной ситуации. Мне повезло глубоко чувствовать и сопереживать. Мне повезло видеть и слышать этот прекрасный мир. Мне повезло иметь возможность путешествовать. Мне повезло иметь возможность быть собой.

Черт, мне так повезло.

Было так много сказано тёплых слов! В др я успела отработать и приехала только в девятом часу. Род. комитет подарил мне букет белых роз и пожелал оставаться всегда такой обаятельной, старшие девочки подарили конфетки, а одна ученица как всегда отличилась - букет из лилий и милый подарочек из ив раше. (поймала себя на мысли, что буду плакать, когда они будут получать аттестат о ДО, все таки первый мой выпуск!), дедушка передал подарок и написал фразу, которая олицетворяет меня в целом: «дерзай, милая» и наверное это будет мой крепкий фундамент будующих целей. Я надела темно синий комбинезон с вырезами по бокам, шутила про его новую причёску (постарался ради меня) и цокала по паркету в золотых босоножках, фотографировалась с букетами и ела салаты, спасибо большое маме за стол!

А ещё я хочу сказать, окружайте себя людьми, которые вам дарят радость, если вы повстречали знакомых /друзей, но по их лицу видети, что вам не рады-уходите, не общайтесь с человеком, если он него один негатив. Как хорошо, что время скинуло балласт непутёвых подруг.

Поэтому я остановлюсь на любви к себе, к родителям, к понятию кто я и принятию себя, на саморазвитии и совершеннии навыков профессии. Любить себя, найти баланс и быть счастливой, все будет, и колечко картье и квартира в центре, и паркинг и красный мерседес и любовь любовь любовь, здоровые родители, кот и трое здоровеньких детей- один богатырь и две принцессы, которых нужно баловать. Мы ведь, женщины, для этого и рождены, чтоб нас любили, дарили брильянты и лелеяли, нежно целуя в лобик. С 23-тием меня! Все самое лучшее, яркое и новое в п е р е д и ! МЯУ

"Люди – своего рода живые книги.
Терри Пратчетт "Незримые Академики"

У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю. На нашем пути встречаются тысячи людей. И когда ты смотришь на многих из них, то уже понимаешь, что человек из себя хоть немного представляет - его хобби, семейное положение, возраст, характер. Но на днях я повстречала закрытую книгу, чьи страницы - под замком. Писать об этом сюда как-то страшно и волнительно. Будто кричишь на весь мир: "эй, ребята, глядите-ка, что у меня тут есть". Но держать в себе эмоции тоже тяжело. Бывает, что могут подумать не так - влюбилась, или еще что-то. Нет. Я не влюбилась. Разве у вас никогда не было какого-то странного интереса? Разве вы не хотели узнать о ком-то побольше просто, как об интересном человеке? Вот и в моей душе зародилось любопытство. У него высокий рост, седина на светлых висках, добрая, но редкая улыбка и забавная привычка. И это все, что я о нем знаю.

…Мы стояли на прошлом, мы ждали начала. Весна только началась, а я столько прекрасных людей успела повстречать. Во-первых, молодой режиссер театра Пушкина в Харькове теперь мой кумир в каком-то смысле. Я кланяюсь перед его гением и радуюсь за возможность зреть такой театр. Не все гениальные фильмы возникает желание пересматривать, но после его постановок первое, что приходит мне в голову, это "хочу увидеть это снова". Искусство в лучшем его проявлении, как по мне. Во-вторых, это тренер из профессионального спорта, с которым мне посчастливилось позаниматься, и филолог-ученик-наставник. Здесь мне показали кое-что важное - не обязательно делать что-то идеально, чтобы вдохновленно обучать этому других. И третье - философ с адекватным взглядом на мир! За годы жизни в Харькове я еще ни разу не встречала человека, с каждым словом которого я согласна, у которого максимально полное представление о жизни и мире в целом. Он поучал так: работа над твоими недостатками прокатывает в школе, в жизни же на них нужно забить и развивать достоинства. Тогда ты не будешь посредственностью. В общем, после этого мужик в метро запел: "Что нам веетер да на это отвеетит", поэтому я вдохновлена и, соответственно, счастлива.

В данную секунду просто распирает от благодарности вселенной за всех моих людей, повстречавшихся на пути. Спасибо, что с ними я могу быть собой. Спасибо, что принимают меня любую, хоть и не всегда понимают. "Будь такой же прекрасной и непосредственной". Меня наполняет любовь. Спасибо.

Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил

"Я надеюсь, вы повстречаете что-то настоящее, потому что нет ничего красивее взаимной любви. Нет ничего красивее, чем любить кого-то, кто строит дом для вас в своём сердце."

Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.

Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.

Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…

Я надеюсь, вы повстречаете что-то настоящее, потому что нет ничего красивее взаимной любви. Нет ничего красивее, чем любить кого-то, кто строит дом для вас в своём сердце.

Впадаю в ступор когда речь заходит о пиздостраданиях в отношениях. Все бабы по ком-то убиваются, о ком-то жалеют, всем тааак плохо. И тут я…."а давайте выпьем?"и за этой фразой есть просто желание выпить, а не запить какие-то сопли. И я вдумалась, а ведь реально не было и нет ни одного нормального мужика за которого хотелось бы вспоминать. Ну типо мне реально так и не повезло повстречаться с кем-то нормальным, а не вот это вот всё. Поэтому, когда бабы начинают ныть о мужиках, я предпочитаю сидеть молча со своими расставленными приоритетами, ей богу

Всегда любила астрологию, но от избытка времени (ну как бэ, надо работу искать, но да) стала прям читать очень много статей, по большей части бредовых, но иногда попадаются интересные факты и т.д.

Я типичный рак, раньше ненавидела этот знак, сваливала все свои слабости на звезды (о бог мой), но потом с возрастом повстречала очень много амбициозных, уверенных в себе раков, очень ярких и артистичных, и стереотип о 'ноющем чувствительном' существе как то развеялся сам собой, ну или сказался возраст, в подростковом возрасте я ненавидела все, что связано со мной (юношеский максимализм, не иначе).

И тут, прожив столько лет и прочитав столько информации, я обнаружила - что отношусь к 'переходным знакам'. Некоторые кричат об этом, родившись за 5 дней до другого знака, но у меня прям конкретно - последний день рака, плюс родилась я после обеда (в 4 часа дня), ну и до льва остается 8 часов, а судя по прочитанному - от года к году звезды меняются по разному, ну т.е. не в ровно 0:00 происходит перемена, и якобы в таких случаях читать классический гороскоп не совсем верно.

И тут все вокруг рушится :D Некоторое приобретает смысл - особенности характера, замашки льва, тяга к общению с огненными знаками. Вообще я стараюсь не очень то верить в совместимость, потому что постоянно влюбляюсь в парней, якобы не совместимых :D

И тут вот извечный вопрос - верите ли вы в гороскопы? В совместимость знаков зодиака?

Так что просто ради интереса - может быть у кого-то есть забавные истории о знаках зодиака на личном опыте, или интересные сайты, книги, в общем, что угодно. Вообще я не такой уж опытный астролог, я практически ничего не знаю о натальных картах и всяких подобных вещах, но любопытство заставляет меня читать об этом :D

Знаменитые современные психологи определили, что белозубая, безупречная, красивая улыбка солидно укрепляет уверенность в себе и определяет житейскую удачливость каждого человека.
И, все же, по заявлениям стоматологических обследований и статистики, сейчас тяжело повстречать человека, у какого не произошло отроду мизерных нюансов с зубами.
Конечно же, это нешуточная, всеобщая беда всего человечества.
Чаще всего к данной проблеме приводит подходящая почва для созревания большого числа негативных всяческих микробов: нерегулярная, недостаточная опрятность полости рта, неумеренное употребление углеводов, неправильное питание, чрезвычайно горячая пища либо очень холодная.
Пусть у вас есть огромное, заветное стремление, чтобы зубы постоянно оказались здоровыми, никогда не потеряли очаровательности, в этом случае вам следует систематически употреблять телятину, грецкие орехи, миндаль, морскую рыбу, зелень, брокколи, мясо птицы, молочные продукты, кунжут, сливочное масло, яйца, шпинат, а именно: продукты питания, богатые на кальций, белки, фосфор, витамины и их аналоги.
Конкретно говоря, зубная эмаль в большей степени подвергается разрушениям от алкоголя, карамелей, сигарет, твердых леденцов, жевательных конфет, газировки, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, жевать карандаш, щелкать семечки, вскрывать из пластика упаковки и раскупоривать бутылки зубами.
Сегодня уже не ставится под сомнение, что сладенький сахарок - злейший, доминирующий недруг хорошего здоровья зубов.
Вот как раз поэтому прежде всего, зубные врачи настойчиво советуют поставить в рамки почти на минимум все полностью лакомства.
В случае если вы все-таки обойтись без них вовсе не в силах, тогда кушайте их в течение употребления главной еды, по окончании этого естественно очищаете зубы, отполоскав хорошенько рот.
Углеводистая пища, по сути дела, является подобающей средой для микробов полости рта, мало того, подобная еда удаляет важное содержимое белков, незаменимых жиров из меню питания.
Как уберечь зубы шикарными, крепкими, здоровыми до глубочайшей старости?! Логический нынешний вопрос почему-то повторяется не так часто, как беспокойный, насущный вопрос "Каким образом и у кого конкретно можно лечить зубы?".
Вот такой чудный бывает парадокс.
Поскольку на порядок легче сберечь зубки, чем потом продолжительное время и хлопотно их лечить их, терпеть боль, быть затяжным посетителем пародонтологов, зубных врачей, протезистов.
Порекомендуем обратить особое внимание на состояние здоровья зубов, потому как недостаток их не только лишь бьет по здоровью всего организма, но и весьма меняет облик человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше яблочко, сырую морковь, сельдерей: они хорошо массируют десны и не причиняют проблем зубам.
Ухаживать за зубами относительно просто, следует выполнять повседневный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хотя бы раз в в шесть месяцев навещать стоматолога как уменьшить слюноотделение народными средствами.
К основным гигиеничным средствам полости рта относятся зубные пасты, ополаскиватели, шелковые нити, жевательные резинки, щетки, освежители.
А когда нежданно в ночное время произошла неприятность: сильно заболел зуб, используйте народные обезболивающие способы от зубной боли.
И, однозначно, поутру обязательно обратиться к доктору, ведь недостаточно просто снять зубную боль, надо вдобавок обнаружить первопричину острой или ноющей боли и, обязательно, целиком подлечить зуб! Да будет вам известно, чтобы по-прежнему сохраниться в любой момент молодым, здоровым, красивым надо ни при каких обстоятельствах не допускать повреждений зубов, появления налёта и зубного камня.

Щас напишу непривычный для вьюи пост о бывшем, ибо тут принято по ним страдать, хуесосить и желать им сгореть в адском пламени, а я данную стадию прошла (аллилуйя!) и напишу более объективно, чем могла бы пару месяцев назад))

Начну с очевиднейшего заявления: этой весной я впервые за 22 года влюбилась! Ну да, до этого у меня был мужик, но там другое было. А тут прям натуральная crush в кои-то веки) Мы познакомились на Тиндере и от первого свидания не ожидали ничего особенного. В первый вечер нашей переписки он утомил меня своими разговорами, и вместо того, чтоб ответить на очередное сообщение я решила, что пойду спать. На следующий день Фил приласил меня в кафе, и я согласилась. Собиралась с мыслью "о боги, щас очередной увяжется". У нас как раз были пасхальные выходные, и я решила, что посижу пару часик-полтора с ним, а потом поеду в магазин за едой, так как в Пасхальный понедельник все будет закрыто))

Короче собралась я на это свидание, решила прийти пораньше. У меня пунктик такой - прийти раньше, чтоб это меня парень искал, а не я его, а то вдруг не узнаю и не к тому подойду)) В тот момент, когда я заказывала себе кофе и торт, один парень встал и направился к…стойке (как называется то место, где заказывают себе кофе?))) и глядя на него, я подумала "господи, какой ты высокомерный скорее бы все закончилось". И вот как-то начали мы общаться, и все пошло поехало, как по маслу, которое Аннушка разлила, что в конце вечера мы оба снова поверили в Тиндер ахахаха))) кстати, поскольку Фил тоже не рассчитывал ни на что особенное, он как и я собирался поехать за едой в магазин, но наше свидание затянулось, так что на следующий день каждый из нас доедал остатки запасов))) весь вечер мы гуляли (обошли центр по кругу с Музея, через Гавличковы сады, Вышеград, Народку и Пршикоп), шутили, смеялись и вернулись домой около 10 вечера. На свидании мы случайно заказали одинаковый торт, потом выяснилось, что у нас дни рождения с разницей в 10 дней, что мы живём совсем рядом, что мы оба любим Муху)

Про парня-то наверное нужно вам рассказать) он приежал к нам по Эразмусу из Греции (вот давайте только без шуток про греческий йогурт, оливки, тело греческого бога итд)) на театральные студиа. Безумно привлекательный и вообще hot hot hot) знает япоский на Б2, любит готовить, короче идеальный мужик казалось бы) у него даже серьга в ухе была!!! ахахаха)) меня прям как магнитом тянуло к его внутренней свободе и энергии. 

Вот так я ходила ходила, смотрела на него глазами оленёнка и готовила курицу в греческом йогурте, а он приносил мне еду в универ и носил мою тяжёлую сумку (ну вот тут где-то я и влюбилась, собственно, точно не помню где), а через две недели мы расстались) за что я отпиздила его ватными дисками ахахаха)) соседка моя сказала "ну и ладно, господи, не скалкой же". Ну я ныла ныла ревела, ревела. Сначала в себе ковырялась и решила, что это я ндостаточно хороша оказалась. Потом решила, что это он обсос. А потом вдруг как-то на меня снизошло, что никто не обмудок и все достаточно хороши. Просто…вот так. Просто ему нужно ничего серьезного и много девушек и разных, и это его право) а я немного поторопила события)

Так что вот такой lovely experience был в моей жизни. Нынче я уже не злюсь, ничего не болит, а я просто рада, что мне в жизни повстречался такой человек.

И нет, сейчас мы не общаемся) Ибо он отписался от меня в инсте, а такое же не прощается ахахахаха за что я удалила его из друзей на фб) вот такой взрослый поступок) но моё осознанное решение вспоминать его с теплотой и добром)

спасибо за внимание))

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

алкогольный демон витает в воздухе, поэтому ниже сочиненное будет подвластно только ему.

у меня дохера проблем. у всех у нас дохера проблем, если уж быть на чистоту. только некоторые болтают об этом направо и налево, а некоторые держат в себе до предела.
нетрудно догадаться, что я из второго типа. один спрашивает, всё ли у меня окей, а я просто говорю: да. второй говорит, что он бы со мной повстречался, хотя сам в данный момент в отношениях уже семь лет с моей подругой, а я такая: блеаааа. третий говорит: да какаие у тебя вообще могут быть проблемы? и я, конечно: да ты чего, конечно, ни-ка-ких.

но почему-то сейчас я разревелась просто так.

да бесит меня то, что друзья не сдерживают обещания.

я помешена на порядке, у меня прямо пунктик.

я пиздец боюсь насекомых и никак не могу преодолеть этот страх.

меня бесят эти красные пятна на лице, которые ни один дерматолог не может вылечить. а если дело в психологии, то все еще хуже и я пипец загоняюсь.

для меня секс практически ничего не значит, поэтому я могу спать с кем угодно.

из-за последнего так же ощущаю себя шлюхой.

я не влюбляюсь в людей.

и я боюсь, что любви нет в принципе.

все мои примеры для подражания расстаются прямо на глазах. и я даже не про анжелину и бреда. у меня есть собственные примеры вечной любви, которая оказалась вовсе не вечной. какая теперь тут вера в любовь?

мне страшно остаться одной. я хочу себе защитника и вообще умницу, а в итоге никого.

мне страшно.

я потихоньку добираюсь до клуба 27 и все чаще думаю, а стоит ли продолжать? вроде как и так всё понятно, всё очевидно. так может больше не бояться?

в общем, отстой.

люди говно, события - говно. друзья тоже так себе

но вот уже светает, время взять себя в ручки и отправится по делам. засунуть чувства поглубже и никогда больше не вспоминать.

аминь.

блять. бляяяять
вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем

черт мне надо высказаться я оч давно здесь не писала(пиздострадала) надо куда нибудь все таки изливаться

тот чувак с работы это какой то новенький очевидно не самый лучший собеседник, ибо с самого первого дня знакомства интересоваться моей половой жизнью это такое себе
он расспрашивал меня про то сколько у меня парней было в сексуальном плане, потом где у меня случился первый раз, че то еще такое всратое было не помню
вчера он спросил вообще сколько членов во мне побывало что?!?!
оочень сомнительный повод понравится конечно
и да именно понравится потому что он на работе заебывает меня як зацикленный, пишет мне частенько всякую херь

ебать я тупая все таки
при полном отсутствии контактов начинаю общаться с всяким сбродом. это так ебано что я матерюсь через слово. хочу поскорейзаставиьт себя оставить все эти подсознательные надежды на точ то он окажется мистером дарси и мы будем любить оберегать и вдохновлять друг друга

вот пожалуй и все что мне нужно было вытянуть из себя

теперьу меня мини проблемка, так как вчера мы довольно хуево разошлись я бы даже сказала он тупо убежал лол, он спрашивал насколько далеко я заходила во всех постельных развлечениях ДАДАДА ему было интересно брала ли я в рот. я хотела бы его ударить за такие вопросы но просто сказала что не буду отвечать, он естественно начал орать так брала. бля ядаже не знаю че думать, типа, вот если люди находятся вотношениях 2-3 года они реально будут довольствоваться только миссинерской позой и вагинальным сексом и все?типа че?я не очень поняла того чувака, сказала ему типа ты реально расчитаешь найти нетронутую девственницу симпатичную и общительную и все остальное особенно у нас?не помню даже что он ответил, он по мозгам врядли моя одногодка, потом когда мы шли он что то пошутил, сказал ну ты че братан и так хлопнул меня по плечу мне стало рил больно и неприятно. это сразу стереотип в голове возник типа брала врот - шлюха - буду относится к ней как поцану.

господи как же я ненавижу эту дыру. этих мерзких неполовозрелых людей.

ну и на десерт - нам работать 3 месяца. как минимум. вместе, в одном коллективе. ЕБАНО с самой большой буквы. я пожалела что пошла с ним вчера гулять. пиздец. просто. не думаю что опозорилась но вообще такие вещи не стоит обсуждать с кем попало. господе почему я такая тупая.

ладно похуй. коллектив будет меня засирать конечно же, потому что я в 21 год трахаюсь как хочу и с кем захочу(за всю жизнь у меня было 2 парня но мне припишут полсела, спасибо тому чувакчку) и будет ходить куча шуточек про "подавилась?" ну он меня уже предупредил, типа будт подшучивать. убожество.

господи да этот чувак это отдельный вид убожества в мужском роде. на первой встрече рассказывал как он себя любит какой о красивый охуенный и классный, и вообще, страшных на дух не переносит, тупорылая пиздень мужского пола. почему блять я работаю в такой ебаническом коллективе. блять господе простооо.

я познакомилась с двумя девушками с работы, одна из них говорит что он ее хороший друг и пообщавшись с ней я поняла что она супер просто, мудрая, продвинутая, понимаю юмор элементарно и не обижается на все. господе

как же ебано

я так переживаю изза того что этот долбаеб начнет говорить про меня. отчасти похуй потому что это всего лишь слова. но с другой стороны. хз даже. просто я расчитывала подружиться с ним, видать он расчитывал со мной поебаться или повстречаться. ебано ссаное.

Наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. В этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. Вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. Если мы не увидимся, что с нами завтра станется? Мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. Говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. Наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. Ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. Наши встречи происходят по воле случая.

Но счастливый, как известно, один из тысячи.

Вот бывают женщины хитрецкие — ну те, что лайкают, когда не ждёшь, не лайкают, когда надо, и улыбаются, повстречай ты их нечаянно, пускай всего один раз и на Патриарших. Ну ладно, два. Благо, они кудрявые, чернобровые и коренные москвички обычно, а то представляете, если б все такие? Мы (принимая во внимание жизнь других) — погибали бы оптом. Страдали бы пачками. Запивали бы вино колой, как стюардессы. Такие играют в тетрис по вечерам. Или с собой, что намного волнительнее. Я общался с одной. Писал ей в разное время и был честным. Просил её ни во что не верить, кроме нашей встречи, но она — всегда отвечала односложными сложными. Хотела быть непонятной и недосягаемой, короче, дикой на лицо. Жаль, я не умею измерять. Ни сорочками, ни шагами вдоль Малой Бронной. Ни паузами, ни даже Штерном. Жаль, в этом городе все боятся любви. Пытаются считать, но постоянно просчитываются.

Посмотрела на дату и поняла, что ровно через десять дней мой возраст окончательно потеряет свой первый десяток. Меня никогда не волновала и не напрягала тема о том, какие цифры стоят в паспорте и сделала ли я что-то стоящее к подступающей дате. Больше меня терзают вопросы моего немного недалекого окружения о том, "осознаю" ли я, что мне уже, о боже, столько лет? Или что я думаю по поводу скорого приближения возраста, при котором пора бы и семью заводить. Наверное, охуенно так жить, каждый раз отлистывая назад на страничку паспорта с важнейшими цифрами. На месте подобных интервьюеров меня бы больше волновал вопрос наличия интеллекта у самих себя, а не моя сверхчувствительность по каким-то жизненным представлениям.

По поводу и семьи, и брака, и отношений: у меня абсолютно спокойное и ровное отношение ко всем ипостасиям жизни людей, которые окружают меня. По-простому говоря, мне абсолютно наплевать, что там в личной жизни.

В ближайшее время не вижу нужды и смысла в создании семьи или хотя бы построения отношений с кем-либо. Для меня нет понятия, как "просто попробовать повстречаться", это полнейшая ересь, придуманная для отсрочки похода в ЗАГС. Давайте называть своими именами: секс без ответственности. А я все же слишком люблю себя, для того, чтобы кто-то пользовался мной, другой же случай, если под пассивным залогом нахожусь не я.

А жизнь как обычно - вообще не заходит.

Другой разговор - желание проявить слабину и жалость к самой себе.

Я не из тех, кто будет говорить
С людьми о Боге, счастье или чести,
Но я умею воссоздать Мадрид,
Флоренцию, Париж, Берлин и Лестер
Рисунками на краешке листа,
Конверта или старой телеграммы.
Смотри, как начинает вырастать
Собор дель-Фьоре рядом с Нотр-Дамом.
И Сакре-Кёр вздымает толщу стен
Не на Монмартре с толпами туристов,
А там, где на потрепанном листе
Я создаю Гаагу, Шель и Бристоль.

Прохожие бегут по мостовой,
Не замечая этого бедлама:
Бавария врезается во Львов
И начинает зваться Амстердамом.
От Праги остаются кирпичи
И Тынский храм с клоками паутины.
[Мне кажется, что там еще звучит
Звенящее сопрано Клементины].

Я не хочу об этом говорить,
Но на бумаге сами проступают
Зажжённые в аллеях фонари,
Сигналящие пражскому трамваю,
И сталь ножа в недрогнувшей руке,
Испачканной углём и акварелью.
На Клементине пепельный жакет
И чеонгсам в цветах сарсапарели.

Все кончится, конечно, как всегда.
В её жакет впитается карминный.
Я буду ждать законного суда
И вспоминать кровавые рубины,
Застывшие на косточках ключиц,
На шее и на мраморном предплечье.
Отныне Клэм хронически молчит.
Мне кажется, что это безупречно.

Ничто не потревожит тишину,
Лишь скрип карандаша да шум трамвая.
Здесь подвести, а тут перечеркнуть –
И старый город снова оживает.
Наверное, мне не о чем жалеть:
[Пусть даже меня встретит гильотина],
Ведь каждый из живущих на земле
Достоин не был видеть Клементину.

Но год за годом в камере тюрьмы,
Я возвращаю прошлое на место.
О, Клементина, ну зачем же мы
Случайно повстречались в Star; M;sto?

Владимир Листомиров

"двадцать тысяч лье

под
водой.
которая плещется
между
мной
и
тобой.

я живу у тебя в груди,
за костяной закрытой дверцей.
я
твоё
неизлечимо
больное
сердце.

двадцать тысяч дней без тепла.
зима заблудилась в городе
и не ушла.
белой метелью влетела
в твоё окно,
ставни закрыла и
залегла на дно.

знаешь, а мне бы пару незримых рук,
я бы варил тебе кофе, готовил чай.
просто, пожалуйста, мой дорогой друг, счастье своё когда-нибудь повстречай.

те, кто действительно необходим,
не предадут и не причинят боль.
пусть будет
он сильным
один.
и непобедимым вместе
с тобой.

двадцать тысяч лье
под
водой.
которая плещется
между
мной
и
тобой.

я живу у тебя в груди,
за костяной закрытой дверцей.
я
в тебя
безнадёжно
влюблённое
сердце."

— Джио Россо

Вздумалось мне записаться в библиотеку им. Эйзенштейна, я шла туда и очень волновалась, что не запишут, ведь у меня нет даже временной прописки. Но меня записали, да еще все оказались такими вежливыми, что оттуда я вышла в прекрасном расположении духа. Увидев офисный центр “Оружейный” в закатном солнце, я не сдержалась, чтобы сделать пару кадров на пленку. В этот самый момент ко мне подкрался странного вида молодой человек и, извиняясь, позвал меня. Я решила, что у меня снова хотят узнать дорогу и приготовилась напрягать мозг, т.к.сама не особо ориентировалась в городе. На улице была середина февраля, темнело рано, поэтому я не сильно разглядела его лицо. Дорогу он спрашивать не стал, а начал поздравлять меня со всеми прошедшими праздниками, ну я сразу поняла, что дело плохо, такие необычные люди всегда меня находят и ни разу это хорошо не заканчивалось. Поэтому я поблагодарила его, запихала трясущимися руками фотоаппарат в рюкзак и помчалась к светофору. Мой новый знакомый, конечно же, не отставал. Если вы бывали хоть раз на Садовой-Каретной, то знаете, какая она широкая, насколько долго там горит красный свет светофора и сколь большое расстояние нужно преодолеть до противоположной стороны. Красный, конечно же, только загорелся и я переминалась с ноги на ногу в нетерпении, мой поклонник, конечно же, стоял рядом и не затыкался. И всё-то ему надо было знать! И как меня зовут, и какие у меня дела, а можно ли меня проводить? Я вежливо, но строго попросила оставить меня в покое, он моего совета не послушал. И вот загорается зеленый, я стартую, не глядя, в паре сантиметров проносится запоздалое такси и чудом меня не сбивает, все вокруг, конечно, осуждающе качают головой, но мне все равно, лишь бы избежать свидания с мужчиной моей мечты. Выдохнув после неудавшейся аварии, я продолжаю бег, мой друг несется за мной, что-то продолжает говорить на ходу, я не слышу ни слова и мысленно прошу старых и новых богов помочь мне. Одна полоса пройдена, я выбегаю на следующую, не успев добежать до остановки, я слышу полные отчаяния слова, брошенные мне в спину: “ЗАГУЛЯЙ СО МНОЙ!”. Я вздрагиваю, девушка рядом проливает кофе, вынимает наушник и кричит мне: “Что это сейчас было?”. Я оборачиваюсь и вижу моего воздыхателя стоящего посреди Садовой-Каретной, прокричав главные слова в моей жизни, он резко срывается с места и исчезает в ближайших кустах. Я стою на остановке в полном недоумении и перепуганная до смерти, кажется, я даже забыла свое имя. Прыгаю в первый попавшийся автобус, постоянно оглядываюсь как бы не повстречать его вновь, уезжаю в неизвестном мне направлении, но это расстраивает меня меньше всего. Главное, что мы так и не загуляли.