впадаю в дикий тильт, когда натыкаюсь на просторах всемирной паутины на треки, которые доставляли мне неограниченное удовольствие от прослушивания лет так 5 назад. и ведь тогда о них никто не знал, и я уверена была, что не слушал, потому что не на всех музыкальных площадках они были.

мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюсяситуацию. никогда бы не подумала, что нарочито разгребать песни из старых плейлистов может настолько калить. моё знание английского языка не подводит, я чувствую каждую строчку.

Я подустала и хотела пробатониться дома целый день. Но у кошки корм закончился, пришлось собираться.

Сходили с жуками до магазина, закупились по мелочи, а потом, когда начали подходить к дому, решили остаться на улице. Сгоняли за кофе (мне) в кофейню неподалёку. Там очень милые девочки работают, а ещё играла крутая песня Limp Bizkit — обязательно найду её сегодня и добавлю в плейлист.

Два часа на улице как нечего делать — прохладно, но не холодно, ветра нет — приятно. Взяла детям игрушки на улицу. Позанимались на тренажёрах. Даже книжку успела немного почитать, пока они возились со своими машинами.

Наконец-то погода устаканивается. Вроде холодов больше не будет. А это значит, что можно будет больше проводить времени на улице и меньше дома.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

кстати вспомнилось, что я однажды пошутила в подрастковом возрасте, ну что вот выйду только за того, с кем у мегя плейлист совпадает. так что удивительно, что я аж не заскринила (но помню конечно этот бесполезный факт до сих пор) что контакт мне заботливо как-то в предложке сообщил, что у нас "музыкальные вкусы совпадают" % там за 80. не проверяла, но правдоподобно. никто бы так меня не подьебнул, как интернет, который знает слишком дохуя.

так, клип пересмотрен, отпустило. в мой гилтиплеже плейлист, состоящий из двух-пяти треков, она не попадёт. хотя, тут надо через пару лет посмотреть.

вообще хз, я спокойно неиронично могу сказать что слушаю там какую-нибудь верку сердючку и вот это вот всё в стиле подборок бухайтанцуй (хороший паблик, хотя вроде хвалила уже), но вот это вот….ну как бы реально в отдельную папочку надо запрятать.

наверно дело в том, что мне действительно очень интересно посдедние несколько лет музыку рассматривать как характеристику времени, и я, конечно, через самое знаковое смотрю.

а тут просто кинж без перспектив.

но и таких песенок любимых у меня немножечко есть.

И тут появилась она. Та, о которой я рассказываю, если спрашивают о моей бисексуальности.

Я была без ума от неё, думаю с первой минуты. От нее всегда пахло древесными духами с нотками цитруса, которые я не переносила, и она чертовски много смеялась. Её стиль это мода 2018 года, что-то спортивное и подростковое, но иногда, крайне редко, она могла надеть чёрное обтягивающее платье, которое смотрелось просто шикарно на её подтянутом теле, но мало кому удавалось ее такой увидеть. Всегда собранные волосы в хвост и цепочка, которую она никогда не снимала. Не знаю, как это работало, но я действительно сходила от неё с ума просто от того что находилась рядом. Каждый день, проведённый с ней, был не похож на предыдущий. Она много работала и я частенько оставалась одна в нашей квартире, могла часами залипать на кухне в ноуте, пытаясь переслушать весь ее плейлист, но это сделать было просто нереально. Она всегда возвращалась с грохотом и энергией, подходила ко мне, обнимала, и говорила: "Слушай, а поехали куда-нибудь прямо сейчас?" По выходным мы часто бывали в клубе, много пили текилы, смеялись и танцевали так как хотели для души не отходя ни на минуту друг от друга, а в конце она всегда дарила мне медленный танец. Под утро мы возвращались счастливые домой. И очень часто с каким-нибудь букетом цветов, купленных по дороге. На тумбе всегда стояли букеты, и в комнате держался цветочный аромат. С утра она долго выбирала что надеть в колледж меняя гардероб, а я все это время смотрела на нее сонная и наслаждалась всем процессом, проваливалась в сон на пару часов, и просыпалась от смачного ее поцелуя в щеку. Частенько после колледжа она покупала свежую выпечку и кофе. Было похоже будто мы оказались в одном из смазливых американских сериалов. Иногда мы строили из себя интровертов, зарывались в плед на балконе, заказывали пиццу и смотрели сериалы несколько дней подряд. Это был комфорт на двоих. Мы строили планы на будущее. И хотели переехать к морю, но

Я надеюсь, ты счастлива.

Мне нравится, как ты разбиваешь мои истерики, только я еще не научилась на это реагировать.

Мне не нравится, что раз в 15 недель что-то ломается, и все подавленные эмоции, как прорванная дамба, лезут наружу в неопределенной и странной форме.

Не нравится, что хочется курить и купить эту модную хуйню, которой все дымят.

Не нравится, как ты меня пародируешь. Но не обидно.

Не нравится (и нравится) по-мазохистски мучать саму себя плейлистом из двух латинских букв. Почему-то нужны такие субботы, но больше их не будет. Ощущение, что после отпуска что-то изменится.

Он думает, что мне нравится связывание. Ну-ну.

И все равно эта дурацкая мысль, как тупая боль, не отстает ни на секунду. Скорее бы знать, это правда? Или я опять живу в нереальном мире? Помни, в данный момент ты все-таки в нереальном мире.

Сегодня я плакала, а ты тонул.

Я не то, что люблю тебя

Ты — воплощение моей тяги

Символ того, что я

На расстоянии протянутой руки от ада

Лежу головой на рельсах как рентбой

Главное — не двигаться, когда мы рядом

Не надо на меня так смотреть

Внутри себя я курю

Даже когда я танцую

Я неподвижно стою внутри себя

Не надо со мной так молчать

Внутри себя я прошу

Поговори со мной

Когда я кричу, вокруг меня тишина, тишина

#писатель а #дневник а #чувства #рефлексия

Естественно дело не в счетчике, я уже не что происходит с нашей квартирой. Позвонила в жэк, надо идти было оплатить, что бы приняли заявку электрики, так как, они не занимаются бесплатно квартирными проблемами. Я забила и не куда не пошла. Ужасно хотелось спать. Отпустили с работы пораньше, пришла домой и завалилась спать, с 15-20 кайф. Где взять энергию, которая закончилась. Благо есть мультиварка, приготовила покушать) Хочется слушать свой старый плейлист, и погрузиться в самые лучшие воспоминания прошлого. Как же я раньше весело жила, за последние 2 года нету и того что бы я хотела вспомнить, так странно. Ох уж эта ностальгия.

Что то как то, не идет мысль сегодня писать…

В мою жизнь вернулся Л. Как бы я не протестовала, как не говорила, что устала от его пропаданий каждые полгода-год. Он снова с нами в эфире, снова в моей голове. И я пытаюсь держать себя в руках. Не верить в его слова, обещания. Пытаюсь не привыкать к нему, чтобы потом не было больно. Я не знаю, как Ира всегда норм воспринимает его приходыуходы, возможно там другая история. Но мне это очень тяжело дается. Я год не хотела с ним общаться, даже думать забыла о нем, планировала фразы, чтобы не пускать его в нашу жизнь. Но вот он сидит на моей кухне, они с Ирой смешно ругаются, и мне будто наклеили пластырь на рану. Или компресс. Мне тепло. Мне уютно и мило. Я хочу обниматься, я хочу смеяться. А потом они разойдутся по домам, я останусь на пустой кухне, которая мне вдруг осточертела.

Разгон эмоций колоссальный. Вот я не хотела его впускать в жизнь, а тут уже напряжно думаю, какой плейлист включить, когда Л. придет с Ирой ко мне домой. Или что надеть, когда мы идем гулять в парк. Я будто долго не дышала, и вот сделала долгожданный вдох. Он рассказывает о своей жизни, Ира смеется и рассказывает о своих кавалерах. Я сижу. Мне нечего рассказать, кроме воспоминаний прошлого. И я снова в них углубляюсь, чем стыжу Л. Не со зла, просто это часть моих воспоминаний. Он что-то вытягивает из меня Такое. С ним я не я. Какая-то другая, незнакомая мне девушка. И мне страшно. Он найдет себе скоро новую девушку, которая запретит с нами общаться. И снова исчезнет. Окно захлопнется. Я снова уйду в свою рутину. Каждый раз хочется ущипнуть себя, когда я мысленно пытаюсь вставить Л. в вымышленные будущие события своей жизни. А что он скажет, а как отреагирует, вот бы увидеть его лицо в этот момент. Ловлю себя на улыбке при этих фантазиях и осаживаю. Остановись. Срочно. Он опять исчезнет, а ты будешь плакать, хотя все знала. Зачем я разгоняюсь, распыляюсь? Потому что с ним я другой человек? Потому что мне интересно смотреть на ту девушку в отражении, когда я с ним общаюсь? Но это ведь не я, чужое отражение.

Когда мы гуляли в субботу, я пришла поздно домой. Горло гудело от постоянных разговоров. Это был словесный понос, не свойственный мне. Ноги ужасно устали от ходьбы. В глубине души витает какое-то веселье. Но потом охватывает такая пустота. Такое истощение. Больше не хочу разговаривать. Морок общения спал, осталась лишь я. Без настроения, с уставшими глазами в отражении.

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

кстати всегда было интересно, почему в английском такой плейлист называется джемом. вот на русском, аналог, я так понимаю, сборная солянка. дак и всё понятно, она же сборная. но джем…кек

муд: помереть на этом чёртовлм стуле под убогий плейлист от ютуба

летнее солнце уже спалило верхушки деревьев своим жарким и знойным лучом, но до кроны внизу еще не успело пробраться, медленно по вечерам перестало хватать одной кофты, а днем было вполне достаточно накинуть вполне плотную майку, мысли обеспокоенной девушки были так не сосредоточены, хаотичны и порой даже чрезмерно безрассудны, что о спокойствие, которому учила ее мама, приходилось только периодически впихивать в тот бесконечный хоровод. неужели так много и так сильно можно думать о том, о чем собственно? о чем? о том, какое решение принять, какую мудрую цитату из книг, прочитанных за последнее время, применить, сколько раз в день выцедить кофе и сколько раз в день можно прикоснуться к чему-то разрущающему губами. мысли сменялись одна за одной, унося очень много сил, а ведь она еще даже не собралась на работу. что надеть, чем забить свой плейлист, что закинуть в сумку, куда сложить сменную одежду, как убраться в кварите, как закончить скорее ремонт. как, блин, расслабиться. порой эти мысли были так посредственны и так обыденны, что ничем не отличло ее от обычных людей, а порой они были до безумия милыми, когда она представляла, как под милую испанскую музыку будет танцевать с заведующей, вместо того, что бы получать в очередной раз за то, чего не делала. собралась. вышла и пожалуй даже получилось натянуть на серое лицо небольшую улыбку. получилось. дело за малым, включить музыку и доехать на работу.

Ещё, кстати, очень много за музыку респектуют, кто-то мне писал, что на моих стримах Шазам не выключает, особенно за Морфин очень часто, сегодня еще за siouxsie and the banshees типанули, а как-то за Хуго-уго респектнули! Я вообще ставлю чужой плейлист "арт-рока" с ютуб музыки, прости Господи, и он меня прям подкармливает тоже, хотя кто бы мог подумать. Просто всех заебывает попса и латинская музыка)

Лучший плейлист в моей жизни ?

Знаю, что у Ф сейчас напряжёнка с деньгами, поэтому попросила на 8 марта подарить мне плейлист.

Блять, оказывается, это так приятно, когда тебе составляют плейлист, я чуть слезу не пустила. А ещё не слушала даже

Он начинается с Keith Mansfield — Funky Fanfare :D

Нужен какой-то очень хороший плейлист для этой весны

все відбувається тоді, коли має? думаю, так.

і саме зараз вьюі — те, що треба. тут я можу побалакати, подумати, проаналізувати і заспокоїтись.

в плейлисті грає пісня 2011 року, саме тоді зареєструвалась тут) є незмінні речі з постійним задоволенням, слава Богу за це.

за 2 роки змінилось дужеее багато. круто, що я можу це прослідкувати.
а що розповісти?
закінчила університет.
працюю.
люблю свою роботу.
все ще маю крутих людей поруч. знайшла декілька нових, які стали дуже близькими. навчилась більше розмовляти про все на світі. навчилась себе контролювати, все ще вчусь. стала трохи менше нити і, можливо, взялась за голову (?) але це не точно))

як там не було б, а жити стало ліпше.

Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.

Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.

Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)

слушаю плейлист января-февраля этого года и отмираю по частям.

хочу обратно в ту зиму. хочу испытать все заново, снова забыть, снова узнать, снова обнаружить себя в абсолютно новом мире, океане чувств, где доминирует боль всех видов и причин, а потом тебе настолько не больно, что ты даже себя не помнишь без нее.

я поразительно быстро пускаю корни где бы то ни было, а все потому, что ненавижу изменения. я мгновенно привыкаю к любым неудобствам, вписываюсь в любое пространство с острыми углами, сглаживая их собой для себя же. сейчас мне кажется, что я по-другому не умею жить, находясь в поиске садизма везде и во всем. во всех.

мне не нравится боль, но я знаю, что с ней делать.

хочу обратно в ту зиму, когда на соседнем лицее внезапно загорелся фонарь, и мне из окна было видно, когда ночью шел снег. когда снег закончился, в фонаре перегорела лампа.

хочу обратно в ту зиму, когда мы с мамой сидели на диване, я объедалась яблоками с арахисовой пастой, и мы смотрели Неукротимого. сначала в первый раз, потом сразу во второй.

хочу обратно в ту зиму, когда все мои корни вырывали по одному, всю мою многолетнюю систему, всю меня вырывали из меня же, предлагая новое место — там, где мне показали, как можно жить или без боли, или с болью, но которая приводит к чему-то стоящему в конце. до сих пор она приводит меня только к таким вот постам на вьюи и фанфикам, фанфикам, фанфикам.

я пустила корни заново. мне странно и одиноко на новом месте, но я скучаю по истощенной и потрескавшейся земле. новая земля пушистая и плодородная, но я в ней одна.

я хочу, чтобы мне не было больно. нет, я хочу, чтобы мне не хотелось, чтобы мне было больно.

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

Сегодня утром в моем плейлисте заиграла песня, которую я давно не слышала. Песня из-за которой я чуть не влипла в очередные изнуряющие отношения. Можно ли вообще под песни встревать в какие-то глупые ситуации/отношения? Можно, особенно если это песня Lime Cordiale — Roberry.

«Wait, that’s her, stop that girl!»

Несколько месяцев назад я шла из магазина в котором купила очередной лак для ногтей и заиграла, на тот момент, моя любимая песня и я подумала: «Какого черта?»

И я согласилась пойти на свидание с мужчиной, который целый месяц находил за меня все «за», чтобы согласиться на эту встречу. Один импульс и я стою на месте встречи и беру какао, которое он мне купил. Мы были знакомы всего месяц, но он знал, что я люблю пить зимой какао с карамелью да так, чтобы все слипалось. Мы были знакомы всего месяц, но я знала и чувствовала, что нравлюсь ему (это камень в огород моих знакомых мужчин, которых я знаю годами, но все еще не могу понять, что они чувствуют ко мне).

Мы пошли с ним на какую-то выставку молодых дизайнеров. Это совершенно не мой стиль проведения досуга, но я чувствовала в нем что-то «свое» и хотела узнать куда же нас это приведет в итоге. Я доверяю своим чувствам, ведь они меня никогда не подводили.

Это была наша первая встреча, но я уже выбирала ему толстовку и не злилась из-за его шуток касательно того, что в том кожаном платье я бы выглядела как госпожа. (в итоге я купила кожаное платье).

Удивительно то, что мне понравилось держать его за руку даже несмотря на то, что в нем совмещались все те качества, которые я не люблю в мужчинах.

Он был невысокого роста, бородатый разработчик, который в свободное время пишет музыку и катается на сёрфе, а еще он весь такой загадочный. Ему нравилось шептать на ухо и поглаживать мои пальцы, а мне не нравилось то, что он требовал слишком много моего внимания и не нравилось, когда его рука касалась моей шеи, не нравилось как его борода щекочет мои плечи и не нравился его взгляд, но я находила какую-то искру и цеплялась за нее.

fe/male

в целом, это настолько понятный и жизненный комментарий, что первая реакция это YAAAASSSS.
но относительно её, я никогда не замечала какой-то именно "MALE sexual energy". возможно, от части, дело в том, что о ней я узнала…год?-полтора? назад, а вот прям действительно вошла она в мой плейлист, как и в моё поле зрения, не больше года назад (мб меньше гораздо, хз)

т.е. ко времени, когда у меня в какой-то степени был уже опыт размышлений не о "мужском"/"женском" в целом, а конкретно о сексуальной харизматичности (есть-нет такое словосочетание вообще, не ебу) "мужской"/"женской".

вот как раз я год-три(??) назад (обожаю эти разбросы во времени, поправьте мне хронологию в мозгах кто-нибудь, плез). писала о том, как люблю рекламу с руби роуз (когда она там для урбан дикей снималась? вот тогда) и написала, тип, что люблю её мужскую пластику (вот эти позы/жесты, например, которые мужчины используют, если смотреть на мужские видео/фотосессии, когда они такие типа томные, секси и БРУТАЛИТИ) и что в ней завораживающее сочетание мужского/женского. вот вероятно это была точка отсчёта, когда эта тема у меня активировалась в мозгах. и с тех пор, вероятно, я уже вообще как-то особо не вижу разницу (и не ищу её) в этой энергетике- вот мужская она, или женская.

это как сформулировано в статье на кольте, о transparent, про момент, когда мора(транс-женщина) в подчёркнуто феминном образе сидела с лес, которая наоборот такая вся в рубахе и потёртых джинсах, что понятие "муского/женского" размыто, и перетекает из одного в другое. бля, ну это про гендер было, но не суть. в обещм-то с этой "сексуальной энергетикой" и её выражением та же фигня.

Если верить той дате регистрации, которая стоит у меня в блоге, то на вьюи я уже почти 10 лет.

В вк я познакомилась с девочкой Лерой, которая выкладывала очень много классных картинок. Мы с ней разговорились на эту тему и она сказала, что берёт их с вьюи. До сих пор помню как полезла "гуглить", что такое вьюи и с чем его едят.

Практически каждый свой день я начинала с того, что заходила сюда, что-то постила и читала посты тех, на кого подписана. Благодаря вьюи я находила для себя новые интересы и познакомилась с огромным количеством людей, с некоторыми из которых я общаюсь по сей день. Мы не только комментировали посты здесь, общались в вк и твиттере, но даже писали друг другу письма. Настоящие, не электронные.

Почему для меня это не просто вьюи блог?

У меня было трудное детство. Очень. Про переходный возраст я молчу. И даже несмотря на то, что я удалила из своего блога практически все посты, я до сих пор помню, что меня интересовало в определенные периоды жизни. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что без вьюи, скорее всего, я бы не справилась. Я в любое время могла придти сюда за поддержкой и помощью.

Мы всегда делились друг с другом своими мыслями, любимыми книгами или фильмами, делали плейлисты, осваивали фотошоп, помогали подготовиться к экзаменам и так далее. Вьюи — это словно летний лагерь с твоими самыми лучшими людьми, в который ты мог отправиться в любое время года и в любом возрасте. Это никогда не было "просто блог".

Спасибо всем, кто создавал здесь абсолютно неповторимые, прекрасные и очень важные блоги. Спасибо всем, кто всегда здесь был добр и заботлив по отношению к другим.

Думаю, что в последний раз здесь в тегах пишу "амелия личное". Буду скучать мой маленький не просто вьюи блог.

Я вас люблю.

#амелия личное

Впервые в жизни меня тошнит ото всей музыки, которая присутствует в моем плейлисте. Прям ОТО ВСЕЙ, а не типа "так, надоело".

Впервые в жизни я начала замечать закономерность в моих перепадах настроения. Может быть реально у меня какая-нибудь маниакальность?

Впервые в жизни я поняла, что не обязательно общаться со всеми подряд. Достаточно 1 человека который тебя будет понимать и принимать.

Впервые в жизни поняла что все детство в одиночестве готовилось меня к данному отрезку жизни. Да, я все еще одинокий человек. Периодически.

Впервые в жизни я начала бояться за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Впервые в жизни защитила двух людей, которые мне были неприятен и безразличен соответственно.

Впервые в жизни захотела удалиться из всех соцсетей и мессенджеров, помимо ВК (уже нет акк) и инстаграма (держу только для родителей и близких)

Впервые в жизни я пожалела о своём собственном решении, а не том, что мне навязали или помогли принять. Да, привет, ответственность.

Впервые в жизни чувствую чрезмерную лень и отсутствие мотивации.

Впервые в жизни мне не охота судить время фильмами/сериалами/музыкой. Хочу рисовать и учить языки. Но все бестолку тк смотри пункт выше.

Впервые в жизни я поговорила с мамой о своём детстве с той стороны, как это видела я, не защищая и не оправдывая никого кроме мамы.

Некоторые, читая мой блог, возможно подумают, что здесь просто сосредоточение всего грустного и плохого. На самом деле я просто реалист. Но как мне уже однажды сказали, рассказать единожды = поделиться, рассказать дважды = ныть. Пожтому я просто пишу это все здесь для себя. Мне не следует извиняться за то, что я хочу оставить все здесь. Это мой дневник, который я никогда не умела вести. По крайней мере, не на бумаге. Возможно, когда у меня будет хорошее настроение в следующий раз, я напишу впервые с хорошей стороны. Да, я это сделаю! А пока что я просто оставлю мою боль здесь.

Мои музыкальные вкусы очень совпадают с музыкальными вкусами моего бывшего. Песни, что я периодически находила у него в аудио мигом летели в мой плейлист. А потом я начала накручивать себя, о чем он думает, когда слушает эти песни?! А ведь многие из них о любви. Обо мне? или о ней..Или о третьей, о которой я и знать не знаю. Глупо ли?) Интересно, у многих так, когда нашел песни у парня/друга и прекратив общение с этим человеком, сложно их слушать?) Ну в конце концов не он же их сочинял для своих бабищ. Делить песни как совместное имущество божечки) А он скорее всего и не задумывается о таких мелочах. И мне бы пора перестать отождествлять песни с человеком или с событием. Их же сочиняют, чтобы слушатели получали удовольствие, а не страдали без конца. В уважении к любимым исполнителям, постараюсь не делать больше так :)

из старого плейлиста заиграли бренди килс. блин, охуенно же. сразу захотелось на какой-нибудь дискач 80-х. надо посмотреть катают ли эти ребята по городам с концертами

ладно, я забыла похвалить яндекс, потому что сколько бы неприязни я к нему не испытывала, яндекс.лаунчер мне нравится сортировкой иконок, и вообще для меня достаточно крупен и удобен, люблю отслеживание общественного транспорта, нравится не искать вкладку с музыкой в браузере а иметь к ней доступ в боковой панельке. хотя он визуально более замусорен чем тот же хром, лишние виджеты можно убрать, а "яндекс.район" вообще в силу специфики обладает хорошим потенциалом (главное что бы там люди поадекватней были) (хотя что может быть лучше нормального местного информационного канала в телеге), короче может быть полезным. и яндекс.радио в основном единственное, что я слушаю кроме своего плейлиста в вк. удобненько что можно выбрать инди и не ебаться с плейлистом. короче, всё равно какая-нибудь фишка у них в сервисах есть. а. ещё обожаю расписание электричек! это такая головная боль- я совершенно тупая для стандартных расписаний и нихуя не понимаю в этом, но в яндексе просто достаточно выбрать станцию и дату. пожалуй ещё одно удачное приложение.

такс, год начинается с внезапного пополнения плейлиста.

немного подвисал на ютубе. смотрю, красивая девочка, и чёт видеоряд какой-то с сюжетом, пришлось вникать, а по сюжету она возвращается в церковь где её жених бросает у алтаря, и я такая думаю не, ну как жеж иронично, что церковь, где по идее люди должны обретать бога, надежду, может наоборот стать местом где бог покинет тебя, и которе заберёт надежду и всё такое. и тут она как раз, снова обретает своё сердце, вернувшись на это же место (а по сюжету прям реально приносит и вставляет себе сердце в грудь), и я думаю, воу, как это мило. а потом оказывается что есть ещё второй клип где перед эти она находит того парня шоб надрать ему зад забрать у него своё сердце обратно :D что тоже неплохо, конечно, но вообще меняет всю стори.

вот. а ещё она немного похожа на билли айлиш в своих мешковатых одеждах, точнее, скорее наоборот (наверно), билли немного похожа на неё по образу.

а по энергетике (и музыке) скорее имеджн драгонс, и так она мне нравится, её мимика и движения, с какой страстью она всё это делает, с таким запалом, прям ох, моё сердцечко: ((((

и вот я вижу какие-то видео от 2016, и чувствую себя прямо динозавром каким-то, что только сейчас смотрю, как будто я вот в бункере каком-то внутреннем живу, и нихуя не знаю

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что :D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я :D) и этот милашка нам дал билеты поближе :D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими :D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно :D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

Слушаю свой плейлист под названием "Teenage mood", и это просто идеальный саундтрек к моему прошлому на Вьюи и ко всем моим старым постам 6-8 (?) летней давности: Florence + The Machine, Regina Spektor, Tori Amos, Coco Rosie. Вьюи и идни рок/поп/фолк просто идеально сочетаются в моей голове.

— Я хочу альтернативу, чтобы была ярко выражена кислинка.
— Это зависит от кофейного зерна, а не от способа приготовления.
— А, ладно. Посоветуйте какой-то способ, самый популярный какой?
— V 60 чаще всего заказывают.
— А клевер?
— Вообще не берут.
— Тогда давайте его.
" Засранец", - думаю про себя и начинаю думать, как буду выкручиваться, я ведь ни разу на нем не варила. Кудрявый, наглый засранец. Сидит со своим другом, о чем-то болтает. А я смотрю и улыбаюсь, ведь именно на таких я и ведусь. Вижу в нем много от Кота.
— Чтобы я совсем дураком не выглядел, подскажите, - шепчет он мне, когда я вручаю чашку с кофе, — туда лед можно кинуть?

Случаются мужчины, которые используют его духи. Время тогда останавливается и я жадно вдыхаю, в попытке запомнить столь родные, но ускользающие ноты. Перенестись в его объятия.

— Что за Роман? - спрашиваю вслух у себя, когда вижу входящий на вайбере, —Обожаю, когда звонят незнакомцы.
Спустя десять минут возвращаюсь. Олеся спрашивает, что это было. Отмахиваюсь: "Да так, знакомый из Польши".
Знакомый.
— Саша!!!
— Рада меня слышать?

В этот день, среди всех поздравлений, жутко не хватает его присутствия. Хотя бы голоса. Возвращение домой только ухудшает ситуацию: здесь все о нем. Опять слезы в троллейбусе. Ну, хоть не 11.

— Сколько ты там еще будешь?
— Где-то полтора-два месяца.
— Я, кстати, на днях в Польшу еду.

Не могу слушать любимый плейлист — там каждый трек о нем.

Однажды я пойму для чего это все. А пока - выбираю верить в нас. Что все это необходимо, чтобы все произошло. Не время важно, а пройденные уроки и опыт.

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

плейлист : The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still; Corners- Horses At Night

бля, я только щас поглядела на раздел музыки в вк, и поняла, как им пользоваться. типа, когда я туда зашла и не увидела привычного списка песен, решила просто закрыть эти врата ада и не резбираться, ну и в целом мне всегда своего плейлиста хватает. но вот этот день настал, и пришлось уделить целых 20 секунд что бы посмотреть и понять- что в принципе-то удобно. ето старость?????? так бы я ещё лет 10 считала что там чё-та сложна и лучще не лезть

Всё, я ёбнулась окончательно.

Плейлист последних дней:

И если вы вдруг забыли что из себя представляет последняя песня, то

Подождём.. мою маму

Подождёём твою мать!

Так и знала что надо в диджеи идти…

Или день книгодарения. 14 февраля. теперь хоть есть отмаза отрицать этот праздник. буду справлять другой, ахахах.

как он стабильно проходит который год?
я включаю однозначно добивающую драму. ем конфеты и плачу.
затем по списку запретный плейлист, где все душещипательные песни. ооооо дааааа, за это лето их прибавилось.

мне казалось, что уж у меня то в отношениях всё должно быть просто и красиво, ведь я столько читала, мне столько рассказывали.. а в итоге мне трудно пересилить свой страх. и у меня нет никого вообще.

наверное, в этом деле должен быть максимальный рассчёт, чтобы не было глобального разочарования.. но я гуманитарий!

сегодня пригласили меня на свидание. я пришла домой, руки и ноги ватные, сил нет совсем. ну какое свидание? эээх..

лёгкость моя, где же тыыыыыыыы

Создала себе вконтакте два плейлиста с музыкой, которую я слушала раньше. Во времена школы и колледжа. До того, как всецело увлеклась роком. Так смешно.

Вспоминаю все эти "секс и виски" и "я тебя бум-бум-бум", такая ржака.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

я надеюсь, что бывают дни, когда ваш кофе на вкус волшебный, ваш плейлист заставляет вас танцевать, незнакомые люди заставляют вас улыбаться, и ночное небо касается вашей души. я надеюсь, что бывают дни, когда ты влюбляешься в жизнь

я, составляя свой плейлист: я люблю ВСЕ эти песни!!
я, слушая этот плейлист: следующая следующая следующая

Плейлист для спокойствия, грусти, ностальгии и, ближе к концу песенки повеселее

1) Vitamin String Quartet — Chandelier

2) David O’Dowda & Rachel Wood — Machine Lines

3) Armin van Buuren, Sam Martin — Wild Wild Son

4) Kaleo — Way Down We Go

5) Dommin — Making The Most

6) Avril Lavigne — How You Remind Me

7) Matt Simons — Catch & Release

8) Nicholas Hill — Suffering

9) Boyce Avenue, Bea Miller — Photograph

10) Morten Harket — Darkspace

11) Placebo — Bright Lights

12) Daughtry — The World We Knew

13) The Avener, Rodriguez — Hate Street Dialogue

#smhwmusic #музыка #плейлист

Уже как 9 часов я еду в мск. Заебалась знатно. Мало того, что я на автобусе, так ещё ко мне подкатывает пацан, который едет вместе со мной. Мерзость какая.

Неделю! Неделю блять терпеть его. Единственное спасение, которое можно найти, это подцепить в первые дни на форуме какого-нибудь красавчика, чтобы жизнь не казалась слишком серой.

Из плюсов: зарядка и вай фай в автобусе

Плейлист прослушала вдоль и поперек. В итоге остановилась на альбомчике Бузовой. Деградация, ребят, полным ходом

Нооочь, текила, нехило зацепило

Осенний плейлист. Некоторых исполнителей слушаю много лет, других открыла для себя совсем недавно. Старалась подобрать музыку сбалансировано, приятно, не слишком разношерстную и не очень уж похожую.

1) Memory of a Melody — Break Away

2) Coheed and Cambria — Unheavenly Creatures

3) Hoobastank — Disappear

4) Puddle Of Mudd — Old Man

5) Revel 9 — Quietmind

6) Devilskin — Start a Revolution

7) Alexandra Savior — ’Til You’re Mine

8) Nothing But Thieves — Sorry

9) The Murmur — Sedative

10) Christina Perri — Sea of Lovers

11) Phillip Phillips — Sand Castles

*Большая находка — Christina Perri, проникновенная, неожиданная, ясная

#smhwmusic #музыка #плейлист

Захожу вчера к новому знакомому в аудиозаписи. Пора посмотреть, из "чего он состоит". Листаю.. М-да. Всё очень плохо. Потом вижу песни, как у меня, которые взяла у "чувака дорогое винишко". Думаю, другое дело, красавчик. Оказалось, это я уже свой плейлист переключила..

Мой заботливый друг, одупляя сроки моего одиночества пытается меня всеми возможными и невозможными способами свести меня с человеком, который заявил после поцелуя, что мы теперь не друзья. Друг утверждает, что я нравлюсь Н. Я в свою очередь ору, что это не так. Потом я как-то слышу свою любимую музыку в его машине, которую он не разрешал включать. Он ее прибавил, посмотрел на меня. Улыбнулся. И тут я поняла, что вероятнее всего друг прав Ночью я получила признание в виде "Саш, у меня проблема" Прикиньте? Проблема, блять. У людей ипотеки, 9 детей в 15 лет, а у него симпатия ко мне - проблема. Так, случайно, по стечению обстоятельств и настойчивости моего заботливого друга после «вкусной вечеринки» Н остался ночевать у меня. Поспать не удалось, телевизор и пульт делить кому-то было нужно. А спать в одной кровати - не вариант. Для нас обоих тогда это была проблема. Ведь, нам не нужны отношения, никто их не планировал и не желал. Все ж и так хорошо. Дни летели, времени проведённого вместе было больше, чем по отдельности. Почувствовала приближение этого злоебучего "господи, че за семейная жизнь?!" Треков, от которых кровь из ушей, в плейлисте становится почему то с каждым разом все больше и больше. Подъебки про дружбу начинают уже бесить и переходят все границы. Ты сидишь и думаешь мол какого члена? Ух, снова культурная. Конечно же, надо сказать "какого хуя?"

Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать

« Сегодня утром на балконе было так непривычно холодно, - говорит Настя, - Осень всегда приходит с сентябрем, заметила? ». Я согласно киваю, как хорошо вот так гулять с ней по городу и разговаривать, просто так - обо всем и ни о чем. Когда я нахожусь с кем-то, от кого веет человеческим теплом, мир снова кажется мне привычно добрым и пригодным для жизни. Такие же ощущения настигают меня, когда я разговариваю с самыми близкими друзьями. А самые близкие, они почему-то далеко и даже так, всегда согревают. Этим летом приходилось не раз возвращаться к старым любимым историям, заново влюбляясь в каждую из них. Боль от потери самого себя – одна из самых болезненных и тяжело переносимых. Теперь-то я знаю, какого это, когда твоя первостепенная задача – вернуть себя к жизни, вернуть себе самого себя.

« Привет! ». Слева от меня будто бы из воздуха появляется какой-то парень, несколько секунд в моей голове происходит короткое замыкание, его голос звучит так непринужденно и уверенно, что я пытаюсь понять, знакомы ли мы. « Я увидел тебя и понял, что не могу, просто не могу не подойти и не познакомиться. Как тебя зовут? ». Я смотрю на него, и он чем-то напоминает мне Алексеева, чьи песни зачастили в моем плейлисте. Пытаюсь затеряться в толпе, но он настойчиво продолжает за мной идти. На мое «нет» парирует: « Почему нет? Несчастная любовь что ли? ».

Вчера я нашла фотографию, старую и давно забытую. На ней парень с добрыми глазами и рыжий с наглой мордой кот. Та часть моего прошлого, которая никогда не мучила мою душу на распятии. Воспоминания накрывают меня теплой волной. Ранняя осень, день города, фраза: « Нарисуешь мне небо? », споры, насквозь промокшие сапоги, фраза на песке: « Мы будем вместе? », снеговик у школы, первое нарушение комендантского часа, темные улицы оглушает ребяческий смех…

Никогда прежде я не осознавала своей уязвимости, своих страхов и сомнений, своей неуверенности так, как этим летом. Раньше я думала, что меня невозможно полюбить. Я стеснялась себя настоящей. Сначала было: будешь хорошей и покладистой, тебя будут любить. Потом стало: станешь сильной и конкурентоспособной, тебя будут любить. Ужасно звучит? Мне было очень горько это признать, но я поняла, что если не работать над своими страхами и бояться признать их, то так или иначе, это начнет отражаться во всех сферах жизни.

Очень изобильным выдалось лето. Оно очень многое мне дало. И не взирая ни на что, было опекающе теплым.

с каждым днем все чаще натыкаюсь на фразу "если человек предназначен тебе судьбой - вы обязательно встретитесь еще раз". как же хочется, чтобы это было неправдой. я поняла, что стала тем человеком, который не будет ворошить прошлое. не будет прикладывать усилий, чтобы вернуть все вспять. лучше вложить все свои силы, чтобы будущее было лучше ушедших моментов, людей, мест. единственное, в чем я убедилась на тысячу процентов - это в том, что время лечит. старые раны затягиваются.

ты - старая песня alt-j, которая до сих пор осталась в плейлисте, и ее так жалко удалять.
ты - фильм, который не хочется пересматривать.
ты - любимая сигарета, которую пришлось отдать, потому что "ну, я бросаю курить, но так хочется, дайте сигарету, пожалуйста".
ты - кошачья шерсть на черной одежде, которую таки удалось убрать.
ты - последние деньги на карточке, которые надо потратить на билет домой.
ты - некупленный билет на концерт любимой группы.
ты - последний день лета.

ты - вернись.

уходи.

Сейчас есть огромное желание петь, петь и петь, и снимать видео в инстаграм, но у меня какой-то кризис в плане песен. Не знаю, что петь =\ Свой плейлист уже переслушала в поисках песен хороших. Может вы покидаете названия каких-нибудь русских песен? Чтобы такие были мелодичные и классные :)

Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу

Я сегодня ехала в такси, слушала новую песню, добавленную в плейлист, наблюдала за тем, как меняется пейзаж за окном и поняла одну очень важную вещь.

Забыть человека совсем не сложно. Сложно забыть те воспоминания, что связали вас железными цепями.

Что осталось от человека, бросившего тебя на краю пропасти? Верно, песок, тот, что улетит с одним порывом ветра. А вот воспоминания как раз и ждут тебя на дне той бездны. А ты уже летишь, и хорошо если сломаешь хребет, ударившись о дно. А если сломаешь своё доверие ко всему живому?

Что если все твоё счастье теперь- это когда тебе не больно. Не страшно ли остаться ни с чем, сжимая в кулаке тот самый песок и до последнего верить в любовь.

Забыть человека совсем не сложно. Я продолжала думать об этом, сворачивая свои наушники, которые, конечно же, запутаются в моем кармане.

" Второй подъезд отсюда"- шёпотом говорю водителю, даю ему потертую купюру, с натяжкой улыбаюсь и выхожу на улицу. Понимаю, что никто не встречает, а в голове крутится одна и та же фраза: "Не страшно ли остаться ни с чем, сжимая в кулаке тот самый песок и до последнего верить в любовь? "

©необычная

вааааа. вчера был потрясающий вечер. до сих пор не верится, что я была на концерте got7. ну знаете, тех самых got7, которые каждый раз поднимают мне настроение своими лайвами и шоу, песни которых на репите в моем плейлисте, на красоту которых я время от времени залипаю, ну вы поняли. GOT7 come and get it!

я купила билет в сектор B, и честно говоря, нам пришлось выстоять трехчасовую очередь, а потом толкаться в давке часа два в самом клубе, но все это забывается, когда толпа несет тебя почти к самой сцене, и ты буквально видишь своих кумиров на растоянии нескольких метров от себя. просто вау. мальчики такие удивительные. где-то в глубине души я знаю, что они такие же люди, как и мы все, но почему, каждый раз, глядя на них, мое сердце трепещет?

Серьезно, мой биас - Югём, но так как я отхватила веер с Ёндже, я размахивала им перед самим Чхве долго и усердно. такой он солнышко.уиии правда, правда. а его голос просто нереальный. как и у лидера. вау, Джебом и правда харизматичен на сцене. но такой дорк во время разговоров с фанатами. впрочем, как и все мальчики. Марк милашка, размахивал нашим флагом и всем улыбался.ваа БэмБэм огонь. Ваканда форевер. кто-то явно пересмотрел "Мстителей". а их юнит с Джинёном просто свэг-свэг. я, кстати, поймала баблосики, которые мальчики кинули в зал. целых 8 баксов, на которых изображены мальчики. вахх. кстати, о юнитах. прекрасный юнит лидера, Ёндже и Марка, но юнит Джексона и Югёма что-то с чем-то. Югём потрясающий танцор, всегда восхищаюсь его движениями. и его прекрасный голос, такой яркий, такой отличающийся от других. А реп Джексона услада для ушей. а когда он снял футболку. уааау зал взорвался. ну что сказать, у него действительно крутое тело*__*

мальчики, пытающиеся говорить на русском - милейшее зрелище. непроизносимое < я хочу вас обнять > от Джексона, и < какой прекрасный вечер > Югёма, над которым смеялись все гатики, вместе с фанатами. люблю я этого дурашку макнэ, что ни говорите*__*

короче, мальчики вовсю наслаждались концертом, как и мы - фанаты. они спели многие мои любимые песни, а под конец включили парочку ремиксов, под которые весь зал зажжег. атмосфера нереальная! столько энергии, столько эмоций, столько воспоминаний…

кстати, об очереди. именно там я встретила многих крутых фанатов. таких же, как и я. как и на kbee, атмосфера была удивительной. все общались друг с другом, как будто старые друзья. мы обсудили все наши любимые группы, песни, клипы.. а еще я познакомилась с крутыми девочками, с которыми весь вечер тусила. они такие милашки, мы даже создали чат вк и теперь делимся разными k-pop штуками.хах надеюсь, мы и дальше продолжим общаться*__*

в общем, этот вечер подарил мне кучу воспоминаний, новые знакомства и море позитива*__* уиии.

p.s видели пост в инсте Джексона? ага, он там и на русском умудрился написать. чмоки-чмоки!^^

как же я люблю мальчиков! правда. надеюсь, они еще вернуться, как и обещали. не зря же Бэм хвастался, что они первая k-pop группа, продавшая все билеты на концерт в России^^ горжусь агасэ.уии.

OT7 forever^^

Как же это волшебно, когда перемешиваешь музыку и она, из всех твоих сотен тысяч аудиозаписей, превращается в шикарный плейлист, под то самое сегодняшнее настроение..
так вот бть.. сегодня мне этого чувства не видать((((

в общем, в итоге, я все равно подсела на NCT.ха почему в итоге? я следила за ними с дебюта, смотрела клипы, даже скачивала альбомы и добавляла песни ребят в свой плейлист. но никогда не вникала глубже. не смотрела с ними передачи, не болела за их победы на музыкальных шоу, относилась к ним нейтрально. а все, потому что думала, что они для меня слишком маленькие. ну знаете, Джисон аж 2002 года рождения, у нас с ним разница 7 лет. смешно, но именно юнит Дримов теперь мне нравится больше всего, смотрю на них и сердцу радостно. ощущаю себя гордой мамочкой.хах серьезно, они такие милахи, особенно 00 line.

а еще я влюбилась в Хечана. в его голос, в его заводной и мальчишеский характер, в его танцы (особенно на Викли Айдоле, с чего, кстати, и начался мой интерес к nct). просто гляньте на этого засранца! милашка в Дримах, и харизматичный юноша в выступлениях nct 127. вырастит, будет разбивать женские сердца. хотя он уже этим промышляет, чего таить :D

а их бест фредшип форевер с Марком настолько умиляет и радует. смеюсь с их вечных перепалок (этот легендарный момент с недавнего vlive и Донхёковское "oh Canada, this is Korea man, don't forget, ok". как же я смеюсь с него), которые заканчиваются потом обнимашками.*__* и их фирменное рукопоатие.аее

в принципе, мне нравятся все юниты - их пока что всего три, а человек в группе аж 18, и их количество все продолжает расти!

у nct действительно крутые песни, и да, последний альбом шикарен. а "go" дримов! эти дети слишком быстро растут. верните мне чучучуин гам :D

любите nct, любите этих талантливых парней*__*

самое время начать формировать майский плейлист, ибо май кружит нам головы и мы должны перестать бояться счастья, ведь в нём кайф и его не нужно ломать.

Вот так просто. Стоять в зоомагазине и разглядывать его лицо в профиль, пока он покупает корм черепахе – запоминать, ведь увидимся через неделю. Облегчение от понимания, что уже не нужно скрывать привязанность и грусть от предстоящей спонтанной разлуки. Он зовет в горы, быстро скрываясь за стенами, оставляет меня в недоумении. Рассказываю ему о субботе, когда впервые их увидела, издалека, силуэты, укрытые снегом. Волшебство ведь! «Тебе так мало нужно для счастья. Да ты от одного упоминания кофе радуешься».

Вот так просто. Вести утренние разговоры, молчать и завтракать вместе. Бросать все ради возможности перекинуться парой фраз, выйти за пределы офиса вдвоем. Каких усилий это стоит – предложить что-либо. Потому что за каждым предложением скрывается панический страх. Получить отказ. Даже в мелочи. Зову его на футбол, а волнуюсь так, будто на свидание приглашаю. После каждого тайма направляюсь к двери, но он каждый раз останавливает: «Еще раз?». Беззаботно так, как не было раньше. Может, все действительно к лучшему происходит. У нас не было фундамента зимой, мы балансировали на шатком. И мы провалились.

Вот так просто. Сидеть рядышком и рисовать эскиз для его татуировки. Мысли спутываются, карандаш оставляет следы. Он включает «За миражами», когда все ушли, а мы, сидя спиной друг к другу, продолжаем работать. Важно. Молчание, в котором так много. Не поддается объяснениям. Разве можно так чувствовать человека? Порой мне кажется, что он знает то, что знать невозможно.

— Ты победила.

Нет, это мы проиграли.

Интимно: на два часа погружаюсь в его плейлист.

• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!

просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.

рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!

соберись уже!

Моя дорогая, ты можешь пытаться обманывать себя, меня, да и весь мир, в придачу, но ты никогда не обманешь своё сердце. А я, к сожалению или к счастью, нашёл к нему подход.

Порой мне кажется, что я понимаю тебя лучше тебя самой.

Что бы ты ни делала, ты думаешь обо мне, и я знаю это.

Даже в эту самую секунду, я не имею представления о том, где ты и с кем, но мне известно, кем заняты твои мысли.

Да-да, знаю, что ты читаешь это сейчас и что есть сил крутишь головой из стороны в сторону, а ещё раскраснелась вся до ужаса, как маленький ребёнок.

Мой голос звучит во всех песнях твоего плейлиста, а мое лицо мелькает во всех героях твоих любимых книг. Прости мне, что я знаю это. Наверное, это нечестно.

Знаю, что ты не хочешь отталкивать меня, особенно в те минуты, когда окончательно срываешься с катушек и как безумная начинаешь собирать свои вещи, которые словно всегда жили в моей квартире.

Прекращай уже, я жду тебя дома.

И не кусай губы на морозе, обветрятся.

Ксения Сонюшкина

ну, все же вроде нормально уже. Сто лет его не видела, не вспоминала, хожу на все тусы на которые зовут, танцую и даже мыслей не пробегает о тебе, веду себя общительно, со мной даже потом хотят общаться!! И опять я почему-то возвращаюсь к самому худшему периоду. К предпоследнему семестру учебному. Я не знаю почему. Ну да, там был ты и понятное дело я была очень влюблена и потом также очень старательно все забывала. Этот плейлист и ты. Начало осени, когда ты вся такая худая, нравишься себе, ловишь взгляды, носишь косухи и думаешь, что будешь самой счастливой очень скоро. Да, когда вот-вот и вы будете вместе. Ты почти блин ощущаешь этот привкус и уже думаешь, что подаришь на это др в декабре. Мысленно шлешь нахуй всех остальных парней. Ведь вы идеально подходите друг другу, во всех смыслах, ты думаешь, что это так очевидно, что провала быть не может.

Я так тебя хотела себе. Так любила это время. Хер знать почему не случилось, не знаю че у него там на личном, но она ему вообще не идет((

Солистка ирландской группы The Cranberries Долорес О’Риордан скончалась в возрасте 46 лет. О причине смерти пока не сообщается.

ну вот и начался 2018 год….: (

Не скажу, что была фанаткой, но иногда находило и я слушала их песни. ну а "Zombie" и " What If God Smoked Cannabis?" одни из самых любимых и всегда в моем плейлисте. грустно все это.

Я люблю девушек, которые гуляют одни. Или сидят одни в кафе, покупают один билет в кино, бродят в одиночку по музеям. Таких много. К счастью. И они мне нравятся вовсе не потому, что с ними можно познакомиться, раз они одни и у них, возможно, нет пары. Нет. Я люблю наблюдать за ними со стороны. Не тревожить.

Я писал уже, одинокие женщины – это прекрасно. Для девушки одиночество — это всегда познание самой себя. Я «за» то, чтобы девушки оставались одинокими, как можно дольше. Через это одиночество они приобретают свой уникальный внутренний мир, а не растворяются в мире партнера. Когда встречаешь женщину, за плечами которой годы без длительных партнерских отношений – это всегда очень интересный и разносторонний человек. Особенный.

Так вот, эти одинокие девушки в городе прекрасны. У них почти всегда наушники или стаканчик с кофе. И еще одна деталь, которая очень сильно отличает их от всех других: у них очень серьезные выражения лиц. Когда с подругой, или с парнем, или с коллегой – там всегда что-то приветливое, общительное. Такое «выражение лица для других». Реакция. А когда девушка сидит одна или гуляет по улице – там совсем другая эмоция. Внутрь себя. Или в музыку.

Еще кажется, что они всегда слушают что-то классное. Вроде, Norah Jones «Those sweet words» и U2 «I still haven’t found what i’m looking for». Что-то такое с запахом винила, а не плейлистов AppleMusic. Или такие песни, к которым приклеен шлейф из эмоций и образов. Alanis Morissette «Crazy». И сразу Дьявол носит Prada. Сразу клип, где она идет по городу.

Или, её же «Uninvited». Самая красивая грустная песня в мире. Она проникает в тебя и будоражит каждую частичку твоего тела. Это как терапия против грусти. Садишься на закате, включаешь её и она забирает себе всю грусть. Просто вырывает её из тебя и уносит куда-то за горизонт.

А может и что-то совсем с другого края. Eminem «Beautiful», например. Девушки, которые слушают Eminem всегда крутые. Это закон.

Или что-то наше. Сплин «Письмо».
Всадник замер, замер всадник. Реке стало тесно в русле.
Кромки-грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Шикарная поэзия, да? По-моему, один из лучших образов Питера в музыке и стихах. Очень атмосферная песня. Или Океан Ельзи «Відпусти». Земфиру еще. «Не отпускай», «Трафик». Много вариантов.

Это часто грустные песни. Лиричные. Ведь одиночество – это, вроде как, отрицательная эмоция. Мы сторонимся её. Для нас, быть одной или одному – это неправильно. Но, знаете, наблюдая за этими женщинами в городе, я не вижу, почему, одиночество — это плохо. Настолько они мне кажутся красивыми. Нетронутыми.

Нет, я не призываю всех быть одиночками. Я имею ввиду, почему, если мы в какой-то момент жизни остались один на один с самим собой – мы начинаем переживать. Почему гулять одной, а не с подругой – это обязательно хуже. Почему, возвращаться домой, где нет никого – это грустно. Вот это всё.

Почему период нашей жизни, когда мы, по каким-то причинам, еще не нашли того, с кем готовы быть много и часто – это плохой период и нужно быстрей его закончить.

Я вот думаю, это просто период. Не хуже и не лучше. Для каждого он свой. И по времени, и по содержанию. Но он определенно важный для жизни каждого из нас. Особенно в современной жизни, где нас разрывают на части эмоции, продиктованные другими людьми. Это важно иметь время остаться с самим собой. Прогуляться с музыкой или посидеть на закате один на один с солнцем.

Поэтому, я так люблю одиноких женщин. Мне кажется, что в этом кафе, попивая свой одинокий кофе и всматриваясь куда-то сквозь витрину, они пытаются различить что-то важное для себя. Задаться вопросами, от которых мы обычно прячемся. Они смелые женщины. А смелость, как это не странно прозвучит, это очень женская черта.

Наливаю в кружку одну чайную ложку карамельного сиропа, беру пакетик своего любимого японского кофе и досыпаю в него немного молотого имбиря, корицу, мускатный орех, под руки попадается шоколадка с апельсином, добавляю в общую смесь несколько долек, заливаю все это дело кипятком, не забывая и o молоке (не пью кофе без молока).

В голове: либо это будет самый странный кофе в моей жизни, и я вылью его, либо его вкус поможет моему сердцу найти утерянное равновесие. Первый глоток – кажется, подтвердилось второе. Не думаю, что сделаю подобное снова, но мне стало капельку легче. А может, дело вовсе не в кофе. Чувствую себя паршиво из-за того, что привычка искать кругом виноватых (осознавая собственные ошибки) никак не хочет от меня уходить. Если бы вы видели, в каком положении я провела сегодняшнюю ночь, вы бы перестали воспринимать меня серьезно.

У меня наконец-то появилась комната, в которой я могу спать и работать – моя мечта номер двадцать четыре. Диван, на котором я сплю, расположен прямо параллельно окну и находится впритык у стены с батареей. Вчера в районе четырех – пяти часов утра, я отодвинула шторы, села на спинку дивана (хорошенько обмотавшись большим красно-розовым одеялом), прислонившись головой к ледяному окну, смотрела на свет ламп и проезжающие изредка машины и слушала плейлист «Самые грустные и опустошающие песни ever». Стоило мне снять наушники, как меня оглушила мертвая тишина спящего дома.

Я не плакала и не грустила. Я просто ничего не чувствовала.

Почему иногда от музыки тоскливо и больно, но ты не можешь выключить или сменить плейлист? Иногда люди - такая же музыка: с ними сладко и горько, без них страшно и одиноко. Почему без них ты насквозь болеешь и болишь, а они тебя отвергают? Ты начинаешь болеть внезапно, и никакой профилактики не существует. Почему до конца не верится, что любовь нужна каждому и ты не исключение? И оказывается, что первый опыт - это исключение, а не праздное любопытство и развлечение, и что он важен и ты будешь помнить его всю жизнь. Почему же всегда кажется, что в этом сумасшедшем мире тебя ничего не затронет и не оставит в душе следов? Почему всё приходится проходить эмпирическим путём, когда у тебя есть возможность наблюдать чужой опыт? Ты смотришь на страдания других и думаешь: нет, притворяются, ведь это не может быть так больно, как они изображают, и я бы на их месте не выла совсем. И ещё думаешь: я бы на их месте с тропинки и не сошла бы. А потом ты кубарем летишь с этой горной тропы и внезапно сгибаешься пополам, и чувство боли невыносимо. Почему не существует таблеток, чтобы её унять, и приходится просто ждать, когда всё затихнет? И почему, когда утихает и ты можешь свободно дышать, тебе вдруг чего-то недостаёт опять? И ты рвёшься куда-то бежать, что-то искать, находить, терять. И никто не скажет, чем является каждый твой шаг: успехом или ошибкой. И что страшнее: оставаться камнем на месте и обрастать мхом или лететь, сшибая других и постоянно самой расшибаясь? Почему никто до сих пор не знает, как подвести итог на закате жизни и быть уверенной, что болезни и радости были не зря? И кто вообще ответит, где у жизни закат и где заря, когда можно начинать волноваться, что ты что-нибудь не успел или слишком рано закончил? А в это время мимо плывёт быт, дела, у кого-то семья, у кого-то - карьера, и в этом страшном хаосе я, и мне тоже придётся что-то выбрать.

ссылка на челлендж

21. Любимый кавер американской песни

Вообще, если честно, не люблю, когда корейцы делают каверы на американских исполнителей, ибо сразу слышно акцент тт
Но есть несколько песен, от которых я без ума (они даже лучше оригинала!). Это каверы нашего макнуши Чонгуки:
Jungkook - 2U
Jungkook - Nothing Like Us
Jungkook - Purpose

22. Kpop танец, который ты хочешь выучить

Я хотела бы знать ВСЕ танцы, песни которых есть в моем плейлисте, но это невозможно, ибо я танцор еще похуже Намджуна. Но из всех отдам предпочтение трем танцам.

1. Save Me
Ибо я ни один раз говорила, что это моя любимая песня.

2. Blood, Sweat & Tears
Я чертовски обожаю эру кровь, пот и слезы, ибо этот танец просто фантастик, настолько сложный, плавный, сексуальный и с кучей расходок.

3. Ice Cream Cake
Из всех девчачьих танцев мой самый любимый.

23. Любимое live выступление

Есть куча лайвов, от которых сносит крышу, но эти двое ПРОСТО БОМБА.

BTS - No More Dream (+dance break) в Маниле

BTS - Mic Drop на церемонии МАМА 2017 в Гонконге

24. Самая прилипчивая песня

Есть песни, которые раздражают, но прилипают. А есть те, которые ты послушал, они не зацепили, но с многочисленными проигрышами в голове, думаешь "о, эта песня ничего такая". Так вот эти 3 так прилипли, что я их полюбила.

1. Red Velvet - Rookie

Когда впервые услышала эту песню, подумала "господи, что за лабуду они поют…", а ведь это моя любимая женская группа. Но после многочисленных попаданий на эту песню, она заела в голове, я ее добавила и сейчас даже с удовольствием пою…

2. Winner - Really Really

Эта песня играла на всевозможных фестивалях, раменных, kpop party, что заела у меня в голове. Но вот она я и пою строки "널 좋아해" громче всех.

3. Seventeen - Don't Wanna Cry
Мне нравятся севентин, но впервые эта песня не зашла, но так как играли у меня в голове строки "울고 싶지 않아", я очень даже прониклась. Ага, потом еще на Акиконе '17 в СПб судорожно ждала кавер на эту песню.

25. Айдол, с которым ты хочешь подружиться

Со всеми кто мне нравится? :D Их СЛИШКОМ много.

1. Сокджин
Ну, во-первых, с Джином я не только дружить собираюсь, ибо он мужчина моей мечты *здесь должен быть смайлик, который грязно подмигивает". Во-вторых, мы бы целыми днями бы жрали и смотрели анимэ. В-третьих, Джин, пожалуй, самый заболтивый мембер, который даже ни слова не скажет, а обнимет\укроет одеялом\вытрет слезы.

2. Хоби
Хосок такое солнышко, я очень люблю таких людей. Мне кажется, если бы мы встретились в жизни, то могли бы без конца болтать (ща только свой корейский подтяну), дурачиться и говорить всякие тупые фразочки типа "оки оки окинава", "мини мини кэриа", "осакар осакар врум врум врум".

p.s. ссылки по традиции указала. с:

анкеты за 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016

Ссылка года: telegram, youtube.
Фильм года: "Ной"
Сериал года: "SKAM".
Событие года: повышение . Дважды. Татуировка.
Книга года: "Когда я вернусь будь дома"
Песня года: KAZKA - Свята. Этот год богат на потрясающие треки, которые навечно поселились в моем плейлисте. Но "Свята" - песня, присутствующая рядом целый год. Под нее отрываться, рыдать и раздумывать.
Концерт года:" Океан Эльзы". Жуткий ливень до концерта, слезы во время.
Человек года: Маша. Моя семья, опора и поддержка. Мое солнце.
Знакомство года: Саша
Ощущение года: страх
Вывод года: каждая перемена ведет к лучшему. Чем больнее сейчас, тем будет лучше потом.
Ожидания от 2018 года: быть смелее.

ссылка на челлендж

11. Топ 3 любимых Music Video

Мне ЧРЕЗВЫЧАЙНО сложно выбрать 3 клипа, ибо все клипы BTS у меня любимые, даже если их сравнивать с другими исполнителями, бантаны всегда будут на первом месте из-за того, в каждом клипе есть теории, которые составляют целостную картину. Кейпоперы, которые даже не являются фанатами наших мальчиов, прекрасно знают о том, что каждый клип - это ОДНА история, паззлы которой мы сложем в итоге, если посмотрим ВСЕ клипы. Поэтом я выделю 3 клипа именно бантанов, несмотря на то, что я обожаю клипы btob, red velvet, twice, wanna one, day6…

1. BTS - Save Me
Эту песню, этот клип и этот танец я выделю еще ни раз, ибо save me - моя САМАЯ САМАЯ любимая. Я люблю этот клип за простоту, за атмосферность и да, за светловолосого Сокджина в рваных черных джинсах.

2. BTS - Spring Day
На мой взгляд, спринг дэй - это вообще самый шикарный клип из ныне существующих. Он идеален. Начиная с Тэхена в шапочке, который прислонился к рельсам, заканчивая Хосоком, который едет на крыше поезда и наслаждается закатом.

3. BTS - Run
Я просто люблю терзать себя теориями. На этом все. Спасибо, БигХит.

Red Velvet - Ice Cream Cake
В этом челледже должны были быть раздельно мужские и женские клипы. :D И пусть вельветки не влезли в топ3, но этот клип заслуживает особенного внимания. Я под него просто умираю. Девочки такие красивые. Особенно мои хомячки Айрин, Сыльги и Джой. *_*

12. Топ 3 любимых OTP

Если честно, я терпеть не могу, когда участников в группе шипперят, как пару. Если это броманс, то все ок, но слэшеры повсюду. Но есть несколько пар, которые мне действительно нравятся и я была бы чрезвычайно рада, если бы они были вместе.
p.s. все фото реальны, а не фанарты фанатов.

1. IU и Чонгук
Я так мечтаю, чтобы они были вместе. :D Наш малыш Чонгуки очень любит Айю, все об этом знают, он говорит об этом чуть ли не на каждом интервью. Чжиын сонбэнним, обрати внимание на нашего золотого макнэ и позаботься о нем ~ Мне кажется, начни они встречаться, Айюша бы ему рассказала, что такое манеры и что не стоит издеваться над хенами хаха.

2. Джой и Сонджэ
Отвечаю, они когда-нибудь поженятся. :D

3. Мина и БэмБэм
Помню было СТОЛЬКО шумихи вокруг этого фото. Скорее всего, они и правда просто друзья, но я так хочу, чтобы они были вместе. Это, кстати, была моя первая любимая "пара".

13. Любимый айдол-актер

Знаю, многие не любят, когда айдолы снимаются в дорамах, но разве эти парни не были прекрасы? что-то их рил много получилось

Сонджэ (BTOB) в Токкэби и Школа 2015

Хеншик (ZE:A) в Силачка До Бонсун, Хваран, Наследники

Хонбин (VIXX) в Школа Мурим

Тэхен (BTS) в Хваран

Минхо (SHINee) в Хваран и Потому что это в первый раз

Бэкхен (EXO) в Алые сердца

14. Любимая айдол актриса

Она одна единственная и имя ей Ли Чжиын. Как сказал бы Ван Со "Ты - моя единственная королева". Айю была так прекрасна в этой роли. Ах да, дорама Алые сердца. Моя самая любимая.

15. Песня, которая никогда не надоест

Все песни из моего плейлиста под названием kpop stock.

p.s. и да, я снова добавила ссылки на всех. с:

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

знаешь, так бывает: снять наушники и услышать звуки реальной жизни в этот момент. прямое попадание, резкая смерть. давно я не видела в зеркале таких пустых глаз.

свернуться комком под одеялом, стараясь тем самым убежать от собственных мыслей. вот только я уже давно поняла, что мысли эти, словно неуязвимые насекомые, пролезут сквозь какие угодно щели, лишь бы добраться до разума и завладеть им, оставляя тебя до утра лежать с открытыми глазами и слушать смазливый и так часто прослушиваемый плейлист «in case you're depressed».

кто бы мог подумать, что привязанность предполагает такую страшную власть над людьми. а может, стоит остановиться, закрыть за тобой дверь и больше не ломиться в неё? пару дней назад мне даже показалось, что настал тот самый день, когда я вдруг вновь почувствовала себя прежнюю. можно сказать, что у меня даже получилось высунуть нос из своего кокона, в котором стало настолько холодно после тебя, что сотни обогревателей не заменят появившегося там вместе с тобой тепла. наверное там, снаружи, на каждому углу чудеса. нет, правда. всё не так плохо, если присмотреться. кажется, там есть то, чего я хочу; то, что я должна найти, а после обрести внутренний покой и гармонию с собой. интересно, сколько уже я нахожусь не-там? такое чувство, что целую вечность.

больше не буду искать тебя (попытаюсь?). хватит жить от полосы до полосы, ждать этого наркотического волшебства, ведь в действительности оно не искупает теперешней пустоты. важные слова, к которым я сама никогда не прислушивалась и которые, видимо, стоит выбить у себя где-нибудь на теле, дабы не забывать их и повторять себе каждый день: нужно вовремя остановиться.

мне жизненно необходим порядок в голове: разложить всё по полочкам так, чтобы знать, к какой книге протянуть руки при любой сложившейся ситуации. без такого порядка невозможно что-либо делать, а как хочется просто просыпаться с мыслями о том, что вокруг меня потрясающий мир, в котором так много удивительных и ещё неизведанных вещей. но я обязательно познакомлюсь с ними наяву, хватит вырисовывать красивые картинки в голове.

Я очень взрослая. Три часа ночи. У меня вечеринка. Я сижу в кабинете изучаю важные цифры, качаю басту в плейлист. Пью десятый кофе. Затем хватаю спортивную сумку. Бью всем своим пять. Ославляю старших. Обнимаю главного байкера города. Целую арт директора байкеров. Целую девчонок. Слушаю маты старшего официанта, ржу с шеф барменом. Всем говорю быть умницами. Хромая выхожу из клуба. Хромаю, кожа запущенна, нервы ни к черту. Печень хочет поменять место жительства. Вызываю такси, мчу в аэропорт. Какая я взрослая, мамочка. Я сама сейчас возьму билет пройду регистрацию, сяду и улечу. Сколько я всего могу, мам. Он мне знаешь как говорит… ох если бы кто знал, какие танцы танцуют мои тараканы.

в понедельник утром вылезла наташа из затишья - моя верная соратница по прогулам, моя головная боль. мы не виделись почти месяц, а потом она решает придти и пишет мне утром в телеграмм, и только при виде сообщения, я уже знала, что не пойду на пары. мы с ней походили, купили макароны и убедились в который раз, что они нам не по вкусу, выпили кофе и еще много ходили. я сдала все тесты на этой неделе и закрыла эту сессию без долгов - ура! предмет, который пугал меня с сентября, я сдала на отлично. с понедельника начинается практика, потом я дорвусь до каникул. защиту курсовой перенесли на 12 декабря, вроде.

моя новая любовь: читалка, которую я купила в среду. давно я так много не читала, у меня передоз из за количества оргазмов.

на этой неделе я скачала около 15-20 фильмов. посмотрела:

бесславные ублюдки

бешеные псы

строго на запад

догма (пересматривала)

создала плейлист с саундтреками из бешеных псов и слушаю их дни и ночи. вот список:

sweet - the ballroom blitz

harry nillson - harvest moon

bedlam - stuck in th middle with you (!!!!)

bedlam - mgic carpet ride

joe tex - i cotcha

blue swede - hooked on a feeling

george baker - little green bag

хорошая неделя.