осенью после того как все мне вымывать и жить жизни без психозов с ним. нужно устраиваться в саск или куда? я. вихри, вихрь,
да, можно в ньюорк, можно в теранову, а можно!! на психологию накопить ресницы делать маник завтра узнаю про выплаты. и,.

можно кофе в кофе и саск, думаю что. куда после парка.

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Сежу значит без зарплаты третий месяц и с ясным пониманием, что эта работа и этот заработок мне даны лишь на время, и думаю о том, что ипотеку бы взять у себя в городе через пару лет. Логика во👍👍👍👍👍👍мамкина львица тигрица добытчица бизнесменка

С другой стороны, помечтать хоть иногда.

гос услуги и пусть буду выплаты в любом случае найду работу) по профессии у меня бабушка с варей работала в котельной. ее как три гда уже только нет. только три года

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

"так, все, вспомнила, " говорит врач. "ты у меня чувствительная."

меня всегда ТАК ОСКОРБЛЯЮТ заявления о том, что я эмоциональная, чувствительная (речь шла чисто о физиологии мазафака!!!!), все через себя пропускаю и все такое. начальница моя бывшая всегда говорила, мол, Настюша, ты же пишешь; конечно, ты все чувствуешь ближе. и я злюсь, когда обо мне думается что-то кроме "вот она — чисто куча какой-то непробиваемой брони, а внутри кусок железобетона". что глупо. я человек, я в состоянии критической усталости с ноября позапрошлого года, и единственные эмоции, которые я теперь ощущаю сильно — страх и злость.

в понедельник пойду на больничный. я заболела в конце прошлого года, за праздники, сидя дома, не отдохнула, но хотя бы отошла. потом все вышли на работу и поперезаражали друг друга. и я пошла на второй круг. народ спокойно ушел на больничный, и срать все хотели на свои отделы, зарплаты, сроки. и только я, температурящая, яростно беру на себя всю ответственность в округе и борюсь. всю жизнь борюсь. по-другому не умею. чума.

посижу на больничном и ПОСПЛЮ.

психология, тату…. все хорошо да!

после операции я к врачу. не знаю с больничных с зарплаты возьму на таблетки..….. все хорошо сразу и так вот.

это мое прошлое))

на больничные оденусь и маме 25 будет поддержки помощь мне, не все самой квартиру оплатить. оплачивать. рисование запишусь на танцы на шпагаты. с зарплаты мне только 11 на нос узнавать за операцию второй раз буду делать. и тогда вот 25 10 перечислят и я на покой в больницу на три ночей. ночи луна Луна)) огонь огонек
купила штаны салфетки в больницу больно будет оч

штаны 11 число опеарция после 9 работы выплаты и работа по весну, весной бариста флористка, в магазин на летомс, и зиму дома или уже по профессии

с зарплаты весной покупаю себе сапоги, так будет всем лучше.

начались проблемы. это же ведь серьезно

я не обязана всю жизнь отдавать ей деньги. она не работает и не помогает.

Завтра в пять к врачу потом либо больничный 5 выплаты и 10 работа

Потом.)) ) Все ок и ок операцию в январе две недели. И зубы после Носов.,, а потом уже и март там весной у мамы ДР и мое и я ищу новую работу а после профессии по ней и можно в гардероб, но думаю что можно нет.)

Хочу на наберу набережную море гулять уже уж Егор Матвей любовь доброта добро вьюви танцы рисование таро психология 300 раб 200 йога

коротко о финансах: планируя поездку домой на нг, вместо мысленного распределения будущей зарплаты/премии, начинаю собирать долги и перегонять деньги с одних конвертов в другие. минута молчания по остаткам заначек "стоматология" и "телефон", братья и сёстры. в этом мире нам с ними походу уже не встретиться……

сл год курсы вот сейчас с зарплаты

ивсе. профессиию сменить

кстати о Душниле.

(её мне тоже хочется перестать так называть, но не потому что она стала хорошей, а потому что я тоже душнила, а она гораздо мразнее меня, ну уж извините за такое субъективное мнэние, во мне полбутылки вина)

одна девочка из нашего отдела выходит замуж. мы решили скинуться по 300 рэ всем отделом, чтобы немножко её поздравить.

Душнила принципиально сдала 150.

я как бы всё могу понять. я сама сижу на пукане, потому что если завтра на меня подаст в суд тсж, то я буквально умру с голода и возможно еще лишусь квартиры тупо потому что мне не хватит зарплаты на ипотеку и два кредита после списания 50% приставами.

тем временем Душнила ездит на дорогом мерседесе, живет в особняке и отдыхает каждое лето в очень знакомом мне отеле от двух недель до месяца (месяц там стоит около 800 тысяч российских рублей).

150 рублей, сука, даже смешно.

а еще когда она говорит про чужие ошибки, то просто плавится от удовольствия. и всегда добавляет — «а у меня нет ошибок»

просто у нее есть кнопка коррекции сведений.

а так, совсем нет, конечно. сколько раз я видела, как она лажает, господи

Нашла работу фитнес центр клуб Июль

с 8 до 16 5 на 2
выплаты два раза в месяц
около жд ковзала

Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.

И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?

Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…

Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.

А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.

Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?

Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.

И теперь это, на следующий же день.

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

Ладно. Всё же попробую немного разложить пиздец, который творится в моем мире.

Я не знаю, симптомы ли этого чего-то, или просто, как сказала бы моя мама и тётки на работе, лень и блажь. Просто мне очень плохо уже много месяцев, и я не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Если бы только у меня была возможность, я бы завернулась в одеяло и лежала бы так несколько недель, а может и дольше, я даже не знаю, потому что нет у меня такой возможности. И не общалась бы вообще ни с кем.

Но я функционирую. Потому что у меня есть работа, без жалкого дохода от которой мне сразу можно выпиливаться, есть маленький ребёнок и есть мама, которая, почуяв неладное, начинает очень жёстко давить на больное.

Но внутри меня какая-то выжженная пустошь.

Когда я говорю, что у меня дома разруха, я не преувеличиваю.

Я не мыла полы несколько месяцев.

На подоконнике уже полгода стоят грязные кастрюли.

У нас тараканы.

Всё, на что меня хватает — готовка еды (иногда) и приведение в относительный порядок одежды. В основном всё это для М.

Иногда я пытаюсь убраться, но это всегда капля в море.

У меня большие долги, два кредита и ипотека. Коммуналку я так и не плачу. От моей зарплаты остаются какие-то копейки, и мне хочется плакать от зависти к обычным людям, моим коллегам, например, которые могут потратить свою зарплату на себя. Или хотя бы на что-то, кроме ежемесячных платежей.

Мне не хочется пускать в квартиру свет, хотя я всегда это очень любила.

Мне не хочется ходить в душ. Я хожу, конечно, каждый день, если только это не выходной. Но если мне не нужно выходить из дома, я не купаюсь. Иногда с вечера четверга по утро понедельника. Но так бывает очень редко (к сожалению), потому что я функционирую, а это значит, что в выходные я часто бываю у родственников. Через раз я сливаюсь, но слишком часто не выходит. Общаюсь с ними через усилие, хотя и люблю всех. Но мне даже по телефону говорить очень тяжело и не хочется.

Вообще когда вижу входящие вызовы от кого угодно, внутри всё умирает. Приходится несколько раз вдохнуть и выдохнуть, прежде чем ответить.

Пока на работе плохо работает база, и нам разрешили двигать время, я сдвинула его на вторую половину дня, чтобы меньше контактировать с людьми.

Мужа почти ненавижу. Он всегда дома, и про него можно написать отдельный токсичный пост, но я не буду этого делать. Просто он не работает, часто выпивает, почти ничего не делает по дому, и все мои долги из-за него. К сожалению, моих личных аргументов за то, чтобы быть с ним, тоже хватает, и ввиду отсутствия ресурса на какие-либо решения в жизни, поменять я ничего не могу.

Я грёбаная амёба, которая умеет только ныть.

ня, пришла премия. если я не проебу всё за неделю дома, то я буду жить два месяца без зарплаты не в кредит! хотя я уже давно не жила на 20к в месяц. если уж честно, то вообще никогда. отличное начало года)) 0

Дело по приставским документам я подписала. Думала, мы попрощались навсегда.

Уже вечером он зачем-то прислал мне фото исполнительного листа 1902 года. Ну вот просто так.

Подкаты, которые я заслужила.

Все москвичи такие общительные? Ладно бы я была очень красивой и блистала на аватарках всех мессенджеров как Нэнси, но нет. У меня везде какие-то рандомные пикчи. В вайбере вообще фотка Росса.

Я вообще-то была на дне рождения папы, и меня довольно быстро развезло, но общались про работу, так что ничего страшного. Зачем-то вскользь упомянул, что у них в центральном аппарате зарплаты намного больше, чем в территориальных органах. И что-то про погоны. Очень познавательно, спасибо.

Немного попереписывались, вроде закончили.

Через пару часов написал снова.

Не понимаю примерно нихуя.

куплю штаны сигаретки сьездием за покупками с сесртой з зарплаты))

Каждую осень имеется возможность принять смерть, словно одно из тех высоких деревьев, которое по весне покрывается листвой, и которое оставляет голые остовы к зиме. Человек лишён возможности медленно и чарующе осыпать крону, но не лишён шанса оставить позади всё, что тяготило. Кто-то пренебрежёт этим даром, а кто-то воспользуется — в этом вопросе всем дано справедливое право выбирать.

Осень — период, когда должно почтить Смерть, ибо она — неотъемлимый финал любого пути и жестокий, но справедливый учитель. Необходимо отдать должное усопшим, земному году, уснувшей Природе и себе самому. За пройденные невзгоды и за те испытания, с которыми только предстоит столкнуться. Оставленное за спиной прошлое — часть почитания Смерти и уважения к былому. Невежество — насильно тащить в будущее с собой то, чему там нет места. Обиды, жажда мести, страхи и сожаления — это "крона" человека, которая должна быть оставлена на земле. Конечно, в течении нового года каждый вновь обзаведётся ещё более густой и пышной листвой. А потом и должна быть безжалостно сброшена. Листья дерева станут компостом и будут питать почву. Прошлое станет опытом и будет питать жизненную тропу. Столь короткое время дано, чтобы успеть "собрать камни" — подвести большой итог прожитому, ошибкам, неудачам и победам, а после нужно отправляться дальше.

Наступили странные дни, когда меланхолия, словно саван, окутывает мир и всех, кто в нём. Наступает грандиозная кульминация жизни, а вместе с ней и своеобразная гибель тех, кому ещё не настала пора уйти буквально. Умные набираются мужества и дают себе обещания быть стойкими перед лицом новой беды. Провинившиеся со страхом ждут Суда, где не будет присяжных, адвокатов и официальных приговоров. Вернее сказать, приговор-то будет вынесен и исполнит его новый виток пути. Это дни грядущей расплаты.

Но осень — не время, когда за людьми начинают охоту какие-либо монстры; не время, когда обязательно должно случаться что-то плохое; не время, когда нужно уходить в траур. Всего лишь стоит понимать, что Смерть — обязательное условие жизни.

Вот я и дошла до очередного дна, когда я не ем не потому, что не хочу или сижу на диете, а просто потому что у меня нет денег на еду.

Я кормлю ребёнка, потому что есть несколько кусочков замороженного мяса, овсянка и остатки макарон. Мешок яблок и две шоколадки от бабушек.

Сегодня я съела одну пачку быстрорастворимой лапши за 9 рублей ну и, собственно, всё. С содроганием думаю о том, что на неделе должны прийти месячные, а у меня нет ни одной прокладки.

Опять приезжал сотрудник банка, теперь какой-то новенький, снова начинается эта эпопея из-за просрочек.

Зарплата через две недели, и ее уже фактически нет, полностью уйдёт на долги.

Как же я завидую своим коллегам, у которых даже ипотеки нет, которые получают аванс и просто оставляют его себе. У меня кредит в день аванса, ипотека в день зарплаты, и ещё один кредит посередине, который мне вечно нечем оплатить. И долг по коммуналке в 200к.

Съездила на море на налоговый вычет и отпускные, блять.

Вышла замуж, блять.

Не могу смотреть на него. Не могу развестись. Нихера не могу.

Сложно поверить, что это всё реально — мы с М сидим в поезде, который везёт нас к морю.

Поездка эта родилась внезапно и опрометчиво, одной молниеносной мыслью, с которой у меня сразу случился очень крепкий абьюзивный союз.

Сначала я прикинула, как соберу все свои отпускные, зарплаты, налоговый вычет, и если совсем-совсем не буду кушать и платить кредит, то что-то может срастись.

Потом выяснилось, что номеров свободных в единственном рассматриваемом отеле нет. Их вообще-то надо бронировать ещё в декабре.

Через полтора месяца выстрелил отказной номер, на него уже очередь, решение надо было принимать за 40 минут, платить в этот же день. Кредитка, ломбард, займ — всё пошло в ход.

К концу этого бешеного дня я чувствовала сильное опустошение. Теперь все стало по-настоящему, и во что я ввязалась, с моими-то долгами? Чувство вины и сейчас меня съедает, но мне стало так жалко себя, и даже из-за этой самой вины, ведь я стала такая стрёмная и глупая, ненавидящая свою жизнь, что мне просто хочется самоуничтожиться. Но лучше я поеду к морю, и пусть я буду там 24/7 бегать за ошалелым четырехлеткой и уеду такая же бледная, как и приехала, – я все равно стану немного счастливее.

Потом мама сказала, что со мной хочет поехать её подруга, и мне поездка встанет немного дешевле.

Что ж, прощайте мои комфортные пробуждения и засыпания в одиночестве (с поправкой на М, конечно, но это не катастрофа).

Я принимаю судьбу и просто очень надеюсь, что всё будет неплохо. В голове я прокрутила эту поездку тысячу раз, она мне уже столько снилась, так что мечтаю только об одном — лишь бы там никто не разболелся. Что было бы настоящим чудом.

21.08.2022

буду заказывать карты с зарплаты, пойду прогуляюсь в летуаль, есть денежка

в среду к Свете, пью,, посмотрю сериал и почитаю на днях, будут денежки куплю таро и покупки, скоро к сестре на выпуск но сначала денежки и биржа, выплаты. ! Переодену кулон, на все думаю все равно не особо хватит. Но хватит, ну вот звоню, не дозвонюсь, думаю что буду писать сюда.. о книжках обо всем. и по осени если что не найду совсем ничего пойду в гардероб, я поискала. нет, кол центры там сомнительно, но подумаю все еще..)) ) …

были с сестрой в городе, в книжном нашла книжки, которые куплю, и карты, накоплю.. скоро на биржу нужно спросить, за выплаты. и после, 25 числа у сестры выпускной))

нужно осветлиться, на сл неделе, придут денежки, а он со мной, ему со мной спокойно видимо, у подруг дурдом.. да и у меня тоже...) ))
мне проболтались, Мне что выплаты будут до 23 июня, после завтра за сестру Варечку, Варю, буду держать кулачки экзамен, после к ней на праздники выпускной. но сначала катания !))) ) ) парк

сегодня вечером так было хорошо, темно и там никого,. .) танцы, как прямо в Питере хотя до него еще целый этот. в сл год))

В попытках снять квартиру.

Люди как-то совсем озверели. Я понимаю, что зарплаты не растут ни у кого, многие вообще теряют работу, продукты дорожают… но ставить такие конские ценники в самой жопе города… маразм. Или сдавать убитую в дрова хату. Что-то из разряда "ожидание-реальность", и ты оказываешься в самом страшном кошмаре.

И арендодатели не скрывают даже, что хотят накопить на хороший ремонт и потом самим в обновлённой квартире жить. Ну уж нет, почему я должна жить в грязи и копить вам на ремонт? Ублюдочная позиция и абсолютное неуважение к съёмщикам.
Во всём должна быть адекватность. Шикарные квартиры я и не рассматриваю, т.к. не потянем. Но когда халупу за бешеные деньги предлагают… это уж лучше поднапрячься, добавить 5-7 тысяч и снять шикарную, раз такая песня. Чем жить с протекающей крышей…

В итоге квартиры стоят месяцами, пустуют, потому что хозяева не готовы на 1 к подвинуться даже за явные дефекты. Ну и хрен с вами!

поедем как то с сестрой за платьем, когда у нее поступление позже парка, катания) у меня прекращаются выплаты, а 24 мне на биржу.)))

но у меня заканчиваются выплаты как у неё поступление. жалко, надеюсь я все исполню, мысли разные. черти что..)) )) )) )) ) …..….

скоро к надечке поболтаем.)) давно не была)
присмотрела краску, я сейчас рыжая. Рыженькая, эстель правда хорошая всегда по таким ценам, только блин даа и,, ,
наушники сломались прямо по дорожке. Вот смотрите, прослужили они конечно мне а кому еще) ахах)) ^^))) ) )) )) …..))) ) )) )) ) почти пол года.
смотрю фильмы, все на разную тему))) ………..

скоро поступление у сестры, как раз тогда, когда у меня должны закончится выплаты. я понимаю что я буду сидеть без денег, но ну
я искала работу)) хотя бы
зато покатаемся, я одену свои любимые туфли

Так обидно, когда стараешься максимально деликатно донести знакомым про весь пиздец (не только сегодняшнего времени, но и прошлых лет), хочешь попросить их почитать, подумать о том, что творится много всякого ужасного дерьма, в которое даже не верится, а они потом шарахаются от тебя, затыкают, еще лучше — ржут над тобой и считают фриком, повернутым на "сплошном негативе", советуют "быть проще и радоваться мелочам".

Ууу, я радуюсь, радуюсь мелочам изо всех сил, вы просто не представляете, насколько я радуюсь. Но и жить, делая вид, что ничего не происходит больше тоже не могу и не буду.

Я еще со школы, будучи ребенком несмышленым, думала, почему люди вечно жалуются на низкие зарплаты и не объединяются? Не бастуют, не выходя на работу? Задаюсь этим вопросом до сих пор. Поразительная, конечно, у нас "хата с краю".

Я думала, что сейчас просто депрессивный эпизод и что он скоро кончится, как это случалось до. Но в этот раз все затянулось. Я практически постоянно будто с дырой в груди, мне неуютно, пусто. Я плохо чувствую себя каждый день. Хотя бы утихли мысли в голове, потому что до этого я 247 слышала свой голос, который твердил, что мне нет смысла жить, что все просто поскорбят и заживут дальше, что я порой обуза для близких, что в целом их жизнь не сильно изменится от моего ухода. Если раньше меня держало в руках то, что я не должна делать близким больно своими суицидами, то сейчас эта грань стрелась. Неплохо держит в руках ответственность за котят. Все-таки они уже сильно привязаны ко мне, к А. Скорее пополам. Иногда думаю, расстанься мы, как делить котов. Да, они сами нас поделили. Локи шарахается от моих поглаживаний, хотя не против почесов и сам приходит порой, но ему просто не нравлюсь я. А Феня чисто мой сыночек, всегда рядом. Сегодня утром спрятала лицо под одеялом, потому что Феня приходит сопливым носом тыкаться, так он капал лапами одеяло, пытаясь отыскать лицо))

Внутри все время была буря, что я проживаю жизнь впустую. Смысл жизни, который я ищу с нового года, так и не отыскался. У всех вокруг есть люди ближе, люди интереснее. Пока что на моей практике не было такого, чтобы кто-то сделал выбор в пользу провести время со мной. А я всегда мечтаю о таком. Всю жизнь. Даже когда я плохо себя чувствовала, А. все равно шел к друзьям. Я не раз ему говорила, что меня задевает такое, когда я плохо себя чувствую и хочу, чтобы он был рядом, но он не видит в этом обидного. Вот и поговорили, называется))

Я чувствую себя опущенной, никчемной, даже плохим человеком. Порой хотелось бы жить одной. Иногда кажется, что быт меня уничтожил. Просто останавливает страх не справиться финансово одной. Хотя, если я не буду откладывать на свадьбу, то вполне смогла бы жить в плюс, а не от зарплаты до зарплаты, выходя в ноль даже со списком расходов. Меня угнетает быт. Когда я дома одна, дома чисто и тихо, еда есть на несколько дней. Но дома с А. мне становится тяжело. Он совсем себя запустил, перестает за собой ухаживать. Помылся — уже спасибо. На столе вечно грязные тарелки, кухня усрана, еда улетает с бешеной скоростью. Я уже не хочу ничего готовить. Не хочу видеть эту грязь. Я устала, не могу больше. Я прихожу домой и хочу плакать, потому что это вторая работа. Мне постоянно приходится говорить А., что делать (помыть посуду, пропылесосить и т.п.), меня пиздос как раздражает, что он не может сам додуматься до этого. Я мечтаю, чтобы он видел грязную чашку на столе или крошки и сам брал и мыл это, а не когда я сказала 15 раз, он проигнорировал, я начала делать сама, после чего он вырывал и домывал сам. Ему вполне нормально зарастать мусором, а потом за один день долго убираться. Вместо того, чтобы постоянно поддерживать чистоту.

Последнюю неделю я в апатии. Но кажется, что в апатии только к А. Что он не говорит, что не сделает или сделает — все не так. Апатия скорее к самому человеку, а действия вообще раздражают. То котлеты я готовлю не так, то рис его мама варит лучше. Даже не так. Мультиварка его мамы варит рис лучше, чем наша. И дело не в разных сортах риса, а в магии мамы. Вот так. Пошел нахуй. Устала. Только я прихожу в себя, только начинаю оживать, как он выдает вот такую хуйню про рис, например. И все, как отрубило. Видеть не хочу. Я уже не понимаю, люблю ли его. Это не нормально, что в голове желание, чтобы он уехал на пару дней куда-то. Может, я просто устала. Может, скопилось нервное напряжение, потому что не была два года в отпуске и пережила много говна, а он самый близкий раздражитель, вот и акцентируюсь на нем. Не знаю. Мне правда жаль. Он же не со зла так делает. Сегодня утром надела платье, накрасила глаза. Сажусь в машину к нему, жду комплиментов. Нет, даже не смотрит. Настроение улетело, как сдувающийся шарик, вот именно так. И он говорит "ты сегодня опять без настроения?" Молчу. А что ты сделал для моего настроения? Ты сделал меня счастливой? Ты обнимал меня утром, когда я просила? Ты собрал мне завтрак на работу? Ты сделал мне комплименты? Хоть что-то сделал???? Столько всего хочу сказать ему, вылить всю ненависть, всю боль из дыры в груди. Но гороскоп говорит Весам не ссориться сегодня ни с кем. Молчу. Так едем на работу. Так пройдет еще день. А в пятницу идем на встречу со свадебным кондитером. Уже не знаю, надо ли.

перехожу на новые таблетки, у меня обострение, плюсом к проблемам. Проблемкам, но все знают и она и мама
занимаюсь, все заперед, жду денежек

Впереди выплаты, впереди и копить буду а потом совсем впереди, я наверное пойду учиться на флористику Вау просто, и совсем заперед, а то я думаю что посмотрю)) )) ) ………

Сегодня в магазине решила купить Пэпси. Несу бутылку к кассе, а передо мной два мужика в возрасте, покупают пиво.

Один увидел меня с бутылкой газировки и говорит, обращаясь к своему собутыльнику, поглядывая на меня: "Вот, Саня, вот этой отравой надо машину мыть… Скоро этой хрени не будет, ура". И смотрит на меня, ждет реакцию. А я специально сделала надменный взгляд, типа вы не достойны моего внимания даже, хотя сама очень хотела, прям еле сдержала себя, чтобы не ответить что-то в духе:

Скоро твоя отрава, мужик, подорожает, и тогда тебе придется искать подработку, чтобы купить парочку бутылок дерьмового пойла с зарплаты.

Не стала ничего отвечать, потому что испугалась. Вы же знаете, это хрупкое мужское эго может и не вынести такого. Подкараулят еще за углом магазина, мало ли.

Вот мужики — это сплошное разочарование.

На бутылке сидят по полной, но такое чувство, будто им все мало))

Насколько это тупо: покупать целую упаковку поллитровых жестяных банок пива и говорить на Пепси, что это отрава?

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

Паника ушла нет, и не думает.

Все ещё непонятно что будет завтра.

Каждый новый день, всё больше плохих новостей. Хватит. Всё уже устали. А это только начало походу.

Большинство моих знакомых это фрилансеры. И почти все остались без работы сейчас. Все ищут варианты как жить в новом мире. Мы тоже. Пока ничего дельного не нашли. Зарплаты в российских фирмах смешные. Настолько что проще пойти в Пятерочку работать.

Уже шутим с Лёвой и выбираем куда я пойду работать: в Пятерочку или ногти пилить ??‍♀️ смех бессилия

А как у вас дела? Как вас это коснулось?

я уже с этим огнем внутри Заебалась, смотрю грязные танцы. завтра 24 на биржу, спрошу про выплаты про курсы.
а если я так и буду спать, то тогда я сьебусь по весне)) в Питер.

план к действию:

резко захотеть на щелкунчика (понятия не имею, почему мне это никогда не приходило в голову, хотя имею, конечно, но всё равно)

понять, что не отдать всю зарплату за это можно уже сильно после января

посмотреть хорошие места, потому что хочется с мамой, а ей должно быть видно хоть что-то и понять, что это всёравно половина зарплаты, и хочется-то СЕЙЧАС

пытаться не зареветь, потому что ты едешь в автобусе

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

зиму я стану сидеть дома. будут выплаты, если все окси

* UPD по нетеплому платью? *

• ура-а-а первое: получила все-таки сегодня, как заявлено в приложухе. По опыту прошлого получения, затянувшегося в ожидании до 10 или больше дней, я выбрала доставку не курьером, а в постамат, и даже перепугалась после оплаты, начитавшись отзывов недовольных, чьи заказы теряли и их приходилось объявлять в розыск. Я прям выдохнула с облегчением, когда сначала увидела оповещение о выдаче заказа курьеру для транспортировки в постамат, и уж тем более, когда часами позже на телефоне прочитала заветное: «Заказ доставлен. Срок хранения до …».

• ура-а-а второе: оно оказалось по размеру в талии. Я пребывала в дичайших сомнениях, стоит ли брать свой привычный размер, поскольку в последнее время именно по талии в размерной сетке я конкретно и серьезно находилась на грани. По фото присборенный пояс обещал быть эластичным, и с большей долей вероятности не давил бы мне на живот. Но а вдруг не подойдёт, блин?? Задавала вопрос в поддержку, в итоге по эл. почте ничего толкового не смогли ответить – платье у них на складе отсутствовало. Что ж, к тому моменту я уже ждала доставки, которая только и могла наконец прояснить ситуацию. Я даже чуть не хапнула 2 размера, свой и побольше, чтобы вернуть потом неподошедший, но все-таки остановилась на своём, понимая, что в бóльшем я утону по груди, а по бёдрам посадка уже не так важна: у платья расклешенный низ.

#личное #дневник #мысли #шопоголик #шмоточница #это не лечится

в который раз убеждаюсь, -хочешь что-то сделать, сделай сама! нет никакой помощи и надежи ни от кого.
жду биржу, выплаты, завтра белье,

вот и привет взрослая жизнь, без лишнего настроения. буду копить…..
весной уеду в Петербург, потом то, что сейчас. Потом приеду нужно что то искать будет
еще и зима белая будет))

Добрый деень!)) сегодня воскресенье, если получится узнаю пойду.
через день мне-к ней. я уже все знаю, что рассказать все самостоятельно. А потом все куплю.. мама возьмет выходной и я поеду за вещами…..после я поеду к бабушке., там сестраи буду решаться за биржу, там сестра все сделает и через 11 дней мне туда. Надеюсь будут выплаты, сейчас с работой туго, конечно я, б хотела курсы, но и подлечиться хочу, надеюсь все поможет, я хотя бы стану довольная……….. у бабушки там балкон есть, я хочу смотреть мульты Крутые бобры или подобное, рисовать, я буду то здесь то там….. картами так, и занимаюсь. хочу за,, , , , потоом вот оно что!!!!!

буду выплаты я хоть приду действительно в порядок.

а на дальнейшее может станут курсы, доплачу, …..
работу найду.. работка будет. И я стану самая счастливая, ну типо хотя бы что то нормальное, спокойное, ради увлечения я смогу и рисовать и все также просматривать. смотреть.……… а за потом? ????? чтоо, может Петербург, а может море или другой город, я серьёзно
только вот кому ты там нужен
а тааааак если ну блин, вот))) ) )) ) я же не скучная?))) ) )) )) )) …..

всё в кайф. нагадала она мне дааааа, такое настроение хорошее, потому что я немножко. успокоилась.………. потому что карты иииии, потому Что я знаю, что выпишет хотя бы для настроения получу я, и потому что я знаю что эти испытания для чего то же, и потому что я знаю, что Петербург в сл году, такоое наастроение хорошее всё от него зависит.,, , , , , , , , потому что я знаю что мне будут платить, Хотя бы этого будет хватать, потому что я знаю что дым-немного рассеился в сторону дальнейшего и мне стало спокойнее, а еще она мне погадала в кучу ко всему…..))) ) )) )) )) )) . . и вообще сейчас короновирус, итак ничего нету а это тем более будут выплаты и нужно сидеть дома. Лечитесь, ж и в и т е, рисуйте, пойте. все для нас сейчас. музыка фотографии Рисунки, рисовать я очень люблю

каждый день одно и тоже. родные рядом, радует
к этой неразберихе и бардаку я привыкла, я. в этом творческом кризисе ж и в у
пью вино, общаюсь. Завтра мне погадать на кофе,, , , , , , , , , с 15 числа у меня. все решится и жизнь наберет обороты, конечно все совсем бесследно не исчезает но :) ) )) ) ^^
у меня будет станется. биржа, будут выплаты, а если они найдутся крусы или работка какая то, то я пойду не зазря совести. Мне нужен рост, сесть и сидеть совсеем я не смогу, мне нужно движение в своей. жизни
опачки, Записочки))) ) )) )) ) друзьяшечкиииии, сестренка
чаай пью, музыка, рисунки.. мое все
стараюсь не ругаться больше. ну совсем
буду ходить в парк городской там думаю что то будет случаться))) ) )
А так, тааааам даже не знаю, увлеклась деньгами и косметикой. Поедем за покупками, нужно ВСЁ!!!!!!!!!!))) ) )) )) )) ))
куртка перепала, все другое и такое остальное)) )) ), ,
если бы, была бы работа флористикой я БЫ ПОШЛА, если бы была бы работа спокойненькая. И можно было думать и делать за помимо неё я бы с удовольствием ! пока что все.

куплю украшение, пусть горит все и дальше,
последний денечек

на биржу обязательноо. Будут либо выплаты, либо курсики я прямо мечтаю об этом,

карты возьму с собой все, туда когда буду переезжать. пожить
я отправляюсь сейчас заниматься творчеством и спать, пить
ух забухну…..
художничка что с с меня взять ?))) ) ). .
у сестры 17 лет, попрошу за будущее покрасить меня- буду рыжей.
а потом можно делать вообще что, захочется. Свое я уже отпахала еще каак ;) ) )) )
здоровье-моя больная тема. лучше не нажимать на это, только о хорошем. только о здоровом, только о танцах.…..
может быть куплю сигаретки только где их вот курить? там бабушка, а здесь даже балкона нету чтобы уединиться, а мне так нужноо одиночество…..
порой
..

ну вот. лето не заставило себя долго и тщательно ждать.
чтобы теперь это место, зато будет биржа, но какие потери. Ещё только лето!! !!!!! о чем я сказала,

планы ? ну а что они? выплаты два раза в месяц потеряю, нужно подумать. с этим совсем потом также разобраться,
простооооо предложат какую то работу и кто сказал что она будет лучше этой сейчас ? затоо сколько проблем бы ушло в два раза, это-как новый путь. …..
иногда стоит принимать такие решения. Чем не рискнуть ?))) ) ) кто не рискует, тот не пьет шампанского
но если я остаюсь там, появляется биржа по осени, и я тооже обеспечена. !! хотя бы с выплатами на зиму и как я хотела, без помощи матери

будет осень.

будут либо выплаты, два раза в месяц, и мне хватит да и вообще, планы не меняются от этого.
либо предложат какую-либо работку. и буду ходить. Перфектобл

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

Подработка на удаленке мне тоже нравится. Я не ограничена по времени работы никак, так как оплата идёт за результат. Надо бы поднажать конечно ? а то я на этой неделе особо не работала. Очень нравится, что работа связана с французским, понимаю уже, что с русским мне было бы сложнее, как ни странно! Хотя мои коллеги русскоязычные, мы не особо общаемся. Общение завязано на французах. Всё короче хорошо, кроме оплаты хаха

Надо усиленнее работать, а не прокрастинировать (а я люблю это дело). В этом плане надо научиться мотивировать себя, лучше планировать свой день и соблюдать выполнение этих планов!

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Я обещала еще в прошлом году написать огромный пост о своей работе и моей "головокружительной карьере", но не смогла, так как сначала не было настроения, а потом меня так нагнули под конец года на этой самой работе, что я еле дожила до нового года. Итоги года, конечно, будут, но думаю, это будет что-то максимально скудное и скучное.

Но сейчас у нас на повестке дня следующее: 29 декабря я написала заявление на увольнение, твердо уверенная, что работодатель хуйло, моральное и психическое здоровье важнее и я валю с радостью в неизвестное будущее и точка. Зато теперь, когда страсти улеглись, я уже всерьез думаю, что сильно погорячилась.

Я как бы не прошу конкретного ответа на вопрос что делать, а прошу оценить ситуацию объективно со стороны, потому что сама уже нихрена не понимаю.

Итак, что мы имеем. Есть я, девушка двадцати пяти лет, которая 1 год и 3 месяца работает в крупной компании (норм компания, но все через жопу как везде), которую за это время два раза повышали за незаурядные заслуги на работе. Прям сама в шоке. Учитывая, что пришла к ним без опыта вообще. И сначала HR меня месяц морозил, не хотел брать, видимо искали кого-то получше, а теперь вон оно что: не хотят отпускать.

Работа интересная. Сложная, но интересная. Не заебала, вот правда. Зато заебал дикий объем работы. Пашу аки конь за троих и без доплаты. Зарплата, кстати, хорошая. Как для начинающего специалиста в моем городе (не Москва ни разу) вообще отличная, средняя по городу по данным МинТруда.

Еще один серьезный минус — начальница. Уже писала про нее. Манипуляторша и карьеристка, шла по головам сотрудников в своих каких-то целях. И вот она — одна из главных причин, почему я не хочу работать под ее началом. Брр.

Главная проблема это, конечно, объем работы, за который не доплачивают и то, что с повышением на меня взвалили кучу дополнительной херни, всякие отчеты-хуеты, с которыми я не справляюсь. Двое суток не спала из-за работы, ныла об этом в твиттере, бесилась, материлась, пила пустырник и просто постарела блять лет на 10 разом.

С другой стороны: хороший коллектив, работа рядом с домом, зарплата норм, частичная удаленка.

Есть ли вообще смысл увольняться? Или же зря я так рубанула с плеча? Может и правда, как говорит отец, стоит перебеситься, перетерпеть, наработать больше опыта, и потом уволиться? Сидеть без денег вообще не вариант, тем более сейчас коронавирус.

С другой стороны, думаю, если я продолжу работать в таком темпе, я сдохну в 35 лет.

Ну, и знаете, начались опять эти думы в моей голове: я больше ни на какую другую работу не гожусь, зачем искать что-то другое, да кому я нужна. В общем, типичные мысли.

ЧТО ДЕЛАТЬ??????

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

периодически меня ёбает- и я целыми днями могу ходить думая тока о том, как бы я жила, дай мне много деняк. в основном это стандартный набор — типичная мещанская пошлятина вроде дома, вещей в доме, вещей вне дома. разумеется как человек, на которого оказало влияние там стандартное (в хорошем смысле) воспитание, школьная программа, поиски глубинного смысла, чИвОта ДуХОВНОго, прости хосподи, и вся эта хуета, включая там романтизацию в какой-то степени какой-то степени аскетизма, помноженное на то, что я, ну тупо ещё человек своего времени (да-да, все эти статейки про миллениалов и зедов не на пустом месте пишутся), и мои ценности- не ценности моей родительницы, и тем более прародителей, ёбающих босиком по снегу в военное время, теряющих дом и семью благодаря той же войне, и даже не моих старших брата с сестрой, детей 90х, закономерно стремящихся к какой-то СТАБИЛЬНОСТИ, что бы БЫЛО, и вот это вот всё, но, тем не менее, в конечном итоге я всегда прихожу к том, что тупо хочется простого человеческого ДЕНЕГ. хочется тупо пойти и сдать платные анализы (от которых не зависит моя жизнь), купить одежду, потому что захотелось, а не когда оказывается что порвались единственные джинсы, и купить то, что нравится, а не то, что подешевле. да вот даже хуй с ней, с одеждой там и подобной фигнёй, стопро будь у меня деньги большую часть времени ходила бы так же — как бомж. просто, когда у тебя есть какая-то сумма на карте, которую ты даже тратить не собираешься, и это вот знание- что ты ёбнешься в случае чего не на голую задницу, это одно только- пиздец как много. это блять просто не описать.
и понятное дело, что иногда мне вот хочется не по потребностям- а дохрена. ДОХРЕНА. просто так. что бы было. и я хожу и думаю что у меня была бы куча денег. две кучи, три куча- куча куч. недвижимость всякая. что мне можно было бы не работать. тупо быть вечным туристом. я думаюоб это, засыпая. и просыпаясь. гуляя с собакой. обедая. нихуя не делая, залипая в стену, о чём я думаю? о том, как бы я жила, будь у меня деньги. деньги, деньги, много денег. что бы я делала с этими деньгами? ничего бы я блять не делала. я бы записалась на психотерапию. не думая кстати о том, что без чьей-то сторонней помощи я однажды вздёрнусь, но эту помощь я всё равно не буду даже искать, потому что это стоит денег, составляющих энную часть моей зарплаты, что точно так же влияло бы на это желание.
и это я как бы живу нормально, мне не грозит там нищета какая-то, у меня всегда будет где жить и что есть, и в чём ходить, и даже там деньги что-бы поехать куда-то (не то что бы далеко, но как бы). как живут люди, у которых долги какие-то страшные, проценты, хуйня вот вся эта- я бы хз чо я делала. я бы тупо сидела в углу и орала.

"Знаете, мы сейчас лечим всех с диагнозом пневмония. Диагноз короноавирусная инфекция не ставим. Был ли коронавирус у вашей бабушки узнаем только после её выписки".

И знаете, после этого понимаешь, что вся статистика-это полная ерунда. 300 подтвержденных случаев-это очень малая часть от действительно заболевших. А ещё знаю истории, когда людям со всеми признаками коронавируса ставят просто ОРВИ, и когда недельный больничный заканчивается, они вынуждены выходить на работу без всяких тестов об отсутствии этого самого вируса. Зашибись система работает! Не у всех есть возможность сдать этот тест платно. Извините, но мы с молодым человеком потратили 3400 на двоих, чтобы сдать этот тест, а для кого-то это треть зарплаты. Меня все так злит! Радует только одно, несмотря на все сложности, бабушке стало лучше. Хотя человеку за 80 лет пришлось сидеть около 8 часов и ждать госпитализации, так как свободных мест в больнице не было. При чем что дала госпитализации она не дома, а где-то на кушетке в коридоре больницы! Настолько перегружена система, настолько все плохо, и как же стараются это скрывать от обычных людей!

Опоздала на час (на самом деле на 20 минут, но типа за полчаса надо приходить), Г. спрашивает, шо опоздала. А я пиздец устала, весь выходной валялась мешком и пропустила йогу даже (сегодня позанималась), со сном у меня тоже плохо, еле встала, не позавтракала. Мне обещали выплатить зп за июль (!) до воскресенья, и нихуя, теперь крайний день — вторник. Естественно, вопрос про опоздание меня разозлил, схуяли я вообще должна приходить вовремя на работу, где не платят, на штраф насрать уже, я при боссах сказала типа а где зарплата, перевели мне 5к: половину потрачу на джинсы, половину на вещества, поем воздух. Мне потом было стыдно за свою резкую манеру, но сейчас понимаю, что пошли нахуй.

Я чувствую, что сегодня денег не увижу, поэтому просто перестану туда ходить, если так и будет, лучше сосредоточусь на поисках новой работы. Два месяца без зарплаты мне хватило, спасибо.

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас, чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас , чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Уж сколько я осуждала людей, которые покупают новые брендовые вещи за бешеные деньги; уж сколько негодовала, когда берут на это кредит и при этом еще и радуются. И вот я одна из них.

Окей, не всё так плохо. Я купила вовсе не самый распоследний самый дорогой айфон, а, как они сами называют, бюджетную версию. Но да, новенького айфончика. НО, во-первых, я заменила им почти умерший старенький 5S. Во-вторых, я собираюсь с ним ходить еще лет 7 минимум. В третьих, я не брала кредит. Деньги мною накопленные собственноручно. К сожалению, даже не насосала.

И тем не менее я предпочла айфон с его переплатами за бренд более бюджетному ноунейму (так я называю ксайоми и прочих). А это даже для меня большой шаг. Я мучилась с выбором месяца три. Уже вместо телефона успела съездить в Тай и снова накопить. И всё же я потратила на него больше своей месячной зарплаты.

И тут после постоянного давления из-за мук выбора и переступив через свои же принципы, я наконец-то осознала, что покупка дорогих вещей не так уж и плоха. Не в том плане, что теперь засматриваюсь на сумочки за 20к или кроссовки за 15к. Всё-таки я до сих пор каждый год покупаю кеды за 700 рублей и радостно ношу их сезон вместо того, чтобы один раз взять нормальные кедосы штук за 5. Дело в том, что изменилось моё отношение к людям, которые всегда гоняются за новинками и готовы даже взять на это в кредит. И всё просто: потому что это их дело. Что, блять, хотят, то и пусть делают. Мне то и остальным какая разница? Да, дорого. Да, бессмысленно. Но это только их чёртово дело.

Так что теперь я не нападаю на друзей за очередную дорогую покупку, которую они не могут себе позволить. Радуюсь с ними. Кажется, еще и умнею.

Что ж…я сорвалась…Я высказалась подруге, что мне не интересен ее сухой контент без эмоций и души… а главное — количество… каждый день по 15+ сторис — это перебор. Постоянные голосовалки и ответы на вопросы…непонятные ребусы и загадки. Это жутко напрягает. Сказала, что заблокирую её и сделала это. Ну и тут сыграл роль тот момент, что она клянчит все время комментарии и ответы, но поставить лайк на мою иллюстрацию — это сложно, ничего не успеваю, нет времени. А потом увидела, что она и от профиля с работами моими отписалась.. уже давно. Ну и после всего этого… даже бомбануло немного…

Я поняла, сейчас она живет в соцсети, там её жизнь…её люди…Я так не хочу, хочу делится своей жизнью в соцсети, не существовать в ней… Там не осталось души, той атмосферы, что была в начале, сплошной бизнес.

Но что больше всего меня заставляет грустить, что нужно ехать на годовщину в августе к ним, потому что обещала…

но я понимаю, что это будет очень некомфортно для меня — раз. Потому что я такой человек, не люблю компании… Два — ненавижу застолья и все сборы…лучше дома фильм посмотреть. Три — когда я сказала, что хочу на дольше ехать, не на несколько дней и найти квартиру, то она такая: зачем? У Вики можно, хозяйке минимальную сумму, подарок и живи сколько хочешь… Конечно, о своей заднице и снижении стоимости квартплаты, в первую очередь, подумала, о моём комфорте не надо подумать…лучше я заплачу на 1000 больше, но буду жить одной и там, где понравится мне.

И это не первый случай. Несколько лет назад думала, на море поехать, то так же предлагала дом знакомых за космическую цену… но я передумала, поехала в Египет) Не знаю, что со мной творится… это моё восприятие или меня действипытаются использовать…? И такое ощущение у меня уже не первый раз…

Когда я была маленькой, родители часто баловали меня. Мы никогда не жили богато, мое детство прошло в глубинке Сибири в маленьком поселке, а родители всю жизнь работали на государство, сами понимаете. Но все равно я считаю, что меня баловали.

У нас была традиция с мамой. Она с каждой зарплаты покупала мне кассеты с мультфильмами. У нас в поселке-то и выбора особо не было, но все же был маленький магазинчик в центре, очень крохотный, в котором я всегда могла что-то выбрать себе. Мое счастливое детство, как я люблю говорить, было счастливым в том числе и потому, что у меня была возможность смотреть все диснеевские или дримворковские шедевры. Я помню, что у меня было столько кассет, что я могла их разложить на полу буквально по всему залу в нашем доме, а он был немаленький. Рассказала об этом своему парню, он был удивлен. Ему самому почему-то не покупали так много кассет.

Мама также часто покупала мне книги. А книги, сами понимаете, никогда не было дешевым удовольствием. Мне покупали всякие прикольные книжки о животных, которые были красочными и наглядными, всякие энциклопедии, детскую прозу, всякие прикольные детективы от Екатерины Вильмонт (обожала в детстве серию ее книг "Сыскное бюро Квартет") и так далее. Жалею только лишь о том, что в свое время не купила всю серию Гарри Поттера росмэновскую, а только "Тайную комнату": // Но да ладно уж…

В общем, однажды мама преподала мне урок не судить книгу по обложке. В магазине мне понравилась очень красивая книженция, с какими-то кнопками, вставками, но состоящая всего из одной сказки. И мама сказала мне что-то типа "Зачем покупать эту книгу только ради кнопок и пуговок. Возьми вон ту, фиолетовую, в ней будут сотни сказок".

Я так и сделала. И потом эти сотни сказок мама читала мне перед сном, когда я была маленькой.

Я буду часто здесь писать о своем детстве и семье, потому что все связано с мамой. У меня остались только воспоминания.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

дак вот, в чём были мои страдания? я посмотрела фильм, и совершенно не поняла его. я прочитала рецензии на кп, но от этого почувствовала себя ещё только тупее, потому что, когда читаешь строчки лайк "Но самое забавное — формально оставаясь хоррором, фильм умудряется опрокинуть самую суть этого явления массовой культуры, нисколько не разваливаясь и даже приобретая дополнительный своеобразный шарм" а ты не понимаешь ни "сути этого явления массовой культуры", ни чем там этот фильм его "опрокидывает", ни даже САМ ФИЛЬМ БЛЯТЬ, то невозможно чувствовать себя как-то иначе.

какова фабула этого фильма? (если это кто-то читает, то дальше- спойлеры)

имеем немолодого чувака, который говорит, что ортодоксальность его отца разрушила их семью. возможно поэтому он занимается тем, что разоблачает всяких медиумов и чудотворцев. но ему приходится взять три дела, которые должны с него сбить спесь. попутно, разумеется, мы узнаём и его историю, а в конце оказывается, что он лежит в коме, и всё это- лишь его видения, основанные на том, что он слышит от реального мира (больницы) и на его личном опыте и внутренних конфликтах.

звучит всё хорошо, но у всех историй нет никакого общего знаменателя, и непонятно вообще, для чего всё это происходит.

вот у диккенса всё понятно (не знаю, почему диккенс, просто это единственная история, где приходят призраки, что бы изменить героя, которую я знаю). там у каждой истории свой смысл: призрак прошлого, настоящего и будущего. после каждой истории что-то в герое меняется. тут же вообще непонятно что эти истории дают герою, как они перекликаются с его собственной.

я пыталась смотреть по аналогии с диккенсом: возможно это он в детстве (история нервного парня, у которого токсичные предки, и который сбил дьявола ночью на батиной тачке), он в настоящем (история сторожа, который перестал навещать свою дочь в коме, на дежурстве увидел призрака, и после этого навестил дочь. главный герой после его истории тоже навестил своего отца), и третья история- нагловатый антисемит-делец, у которого умерла жена при родах (а ребёнок, разумеется, какое-то чудище морское). но это явно не "он в будущем" рассматривала третий кейс просто как "встречу со своими страхами". и поняла, что всё это говно, и ничего не объясняет, ни к чему не ведёт.

как связан его детский опыт травли и смерти одноклассника с историей об отце, с отношением к вере и паранормальному?? ну, признает он, что всего лишь маленький, напуганный ребёнок, который прячется за цинизмом и невежеством, и что? как это его изменит, какой гельштат закроет? он в больнице, в качестве расплаты за своё неверие?

короче, как трактовать этот фильм- для меня загадка, которую все вокруг кроме меня решили. как шутка, которую все оценили и смеются над её изяществом, а я даже не могу понять суть, не говоря о форме. (и это нормально, но не для ужастика. что бы я была тупой для хоррора? пффф, щас). звучит так, будто я считаю, что хорроры- по определению тупой жанр, и этот фильм этот стериотип опровергает, но мне всё равно принципиально было понять его.

Государство готово субсидировать зарплаты сотрудникам предприятий из пострадавших от коронавируса отраслей. Только есть 2 ограничения: работодатель не должен никого сокращать, а государство готово платить каждому сотруднику не более МРОТа в 12130 рублей.

Для компаний, которые официально платят сотрудникам минимальную зарплату, а основной доход формируют за счёт премий или выплат в конвертах, это может быть хороший выход из ситуации. Людям придётся выживать на эти 12130 рублей без премий – деваться всё равно сейчас некуда. Альтернатива одна – полная потеря работы. Но если зарплата на 100% была белой, то такая поддержка вряд ли спасёт от разорения и увольнений.

#государство #коронавирус #зарплата #мрот

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

казалось бы, отличное начало 2020 года: я трезвой провела новый год с подругой, собрала людей на день рождения и мы прекрасно повеселились, успела съездить в тайланд, где до этого раньше не была. но если у меня всё хорошо, то в мире какой-то ад: возможность третьей мировой, адское пламя в австралии, курс доллара уже где-то за облаками, нефть упала, смертельный вирус и кризис малого и среднего бизнеса во всех странах. вот так перечислить и становится совсем страшно, а ведь идет всего лишь четвертый месяц года.

и ладно, страны снова откроют, с валютой мы всегда как-то справлялись, вирус не такой уж и опасный, а австралия уже восстанавливается. вот только беспокоит закрытие на целый месяц (а может и больше) разных предприятий. это сколько же безработных, сколько неоплаченных кредитов и арендной платы. того и гляди как выйдут мародёрствовать. и их можно понять. конечно, я тогда буду сидеть спокойненько дома на своём 17 этаже. но за людей мне страшно. какое-то треш-будущее.

сложно сказать, что ждёт нас после карантина, но внукам мы уж точно будем рассказывать невероятные истории походов в магазин в костюмах сталкеров и борьбе за хлебушек. а вот то, что я на корпоративном такси могу на работу ездить и джин-тоник по вечерам пью, об этом буду помалкивать. да и зачем им всё знать?)

Вести с полей, часть вторая.

И да, до нас добралось это сумасшествие и есть вероятность, что всех полностью переведут на удаленку и в офис ездить запретят даже на пару часов; как ни странно, никто этими каникулами не воодушевился — одни на сделке и потеряют минимум 1/3 от своей привычной оплаты, другие уже терпят убытки из-за проблем с логистикой, а с этим карантином суммы утроятся, у третьих просто встает работа, хоть они и на ставке, а я отношусь к четвертой категории, которой, в принципе, похуй — я могу абсолютно спокойно работать удаленно; да, некоторые направления встанут, но для решения основных задач, к счастью, мне не нужно быть в офисе постоянно и, благо, я не на сделке.

Ещё сегодня выяснилось, что у меня дикая аллергия на дезинфекцию — сначала я думала, что просто простыла, тк все началось с насморка и кашля, позже я напряглась сильнее, тк начала задыхаться, а после проветривания меня стало отпускать и вывод очевиден. Неприятно, завтра придется закидываться супрастином, чтобы не ловить паническую атаку от невозможности спокойно вдохнуть без приступа кашля, по крайней мере, в первой половине дня (хотя, лол, я все время забываю, что у меня удаленка уже завтра и мне нужно только на пару часов приехать вместе с Ленами).

Видимо, психов в нашем районе прибавилось: если раньше врач-психиатр вел прием всего три часа, то теперь уже пять.

И хочу сказать, что новый врач такая лапушка, что вместо пяти минут я просидела у него почти сорок и это учитывая, что я в общем-то пришла продлить рецепт, а вышла из кабинета в приподнятом настроении и с двумя новыми рецептами бонусом к нужному: ему так не понравился мой ответ "терпимо" касаемо моего состояния, что он сам предложил добавить ещё один препарат и снотворное "на случай тревожности и бессонницы".

Я понимаю, что быть милым и добрым его профессия, учитывая основной контингент его пациентов, но ведь и другим врачам в муниципальных поликлиниках не помешали бы эти качества, а скотов среди них слишком большой процент - можно сколько угодно говорить на тему того, что какие зарплаты - такое и отношение, но если ты решил быть врачом, то будь добр соблюдать хотя бы банальную вежливость.

Но отдельная песня и песня хорошая, конечно, это медсестры в стационаре - законы о продаже рецептурных препаратов становятся все строже с каждым годом, а им все нипочем с их странной отчетностью, потому что лекарств они отсыпают всем как добрые воспитательницы детям конфетки - без счета и с лихвой.

и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.

Если кто-то с тобой ну очень сильно хочет сотрудничать, скорее всего - это подразумевает некоторые подводные камни. И сегодняшний случай не стал исключением.

Да, работа вполне интересная, подразумевает командировки (что для меня скорее плюс, чем минус) и оплата для нашего города весьма и весьма неплохая. Но вот в чем загвоздка - находится офис на данный момент на другом конце города, к тому же ещё и там, куда общественный транспорт не ходит, следовательно (за неимением собственной машины) ездить туда нужно будет на такси, а учитывая такую дальность и примерный тариф такси - уходить на дорогу у меня будет чуть меньше косаря в день, что получается около 2/3 от предлагаемой оплаты. Вопрос - ну и нахуя мне это нужно?

Да, шла речь, что офис когда-нибудь "переедет" в центр (что всего в 15ти минут езды на общественном и в 10ти на такси, где ценник за поездку будет раза в три ниже), но всё это когда-нибудь и вообще не точно, а жить несколько месяцев в ожидании и на сумму, оставшуюся от трат на дорогу и которая будет составлять немногим больше минималки по городу - такое себе удовольствие, если честно, тем более, что такую сумму можно заработать и за два часа работы в день не выходя из дома на фрилансе и, если бы меня такое положение вещей устраивало, то я бы, вероятно и вовсе не рыпалась.

Прикольно, конечно, и математика простая - но нет, спасибо.

три месяца назад Рита проебала диплом магистерский. до этого она клялась-божилась, что в случае провала пойдет работать на любую работу, будет заниматься хозяйством, в общем, будет полезной, а не просто будет сидеть и ждать января, чтобы восстановиться. это было три месяца назад.

со дня проеба она, как и последние четыре года, сидит за компьютером и играет. на уговоры, скандалы, разговоры и прочие формы коммуникации о работе она закатывает глаза, недовольно вздыхает, говорит "я тоже тебя люблю" и покидает помещение, закрываясь в *своей* комнате. если идешь к ней в комнату, она смотрит на тебя, ждет, пока ты договоришь, а потом спрашивает: "ты все?". Риту не парит, что денег в семье мало, она только смеется, когда я в порыве гнева на *боссов* вздымаю руки к потолку и ору про тупость своих работодателей.

работу ей ищет мама, конечно же. Рите ничего не нравится. в центр занятости она идти не хочет, потому что стесняется. и тут - невероятное! - мама нашла работу ей по душе и способностям: гейм-тестер. и все гуд, да только в это время стримить нужно, а она стесняется.

— Рита, сходи администратором в контору, будешь кофе подавать, а?

— НЕТ! Я НЕ ХОЧУ!

у Риты болит зуб. я уже сдалась, что сама она это никак не собирается спонсировать (ей там много делать нужно), говорю, найди хотя бы врача себе (в больницу она идти не хочет).

— вы сначала зарплаты получите, - говорит мне в спину сестра. мое желание спасти сестринскую челюсть теперь ограничивается покупкой сильнейшего обезболивающего.

сегодня мама забрала у нее телефон и провода от новехонького компа, который я утащила с работы для нее, чтобы она не ныла о том, как ее ничего не тянет. Рита теперь лежит на кровати с засохшими слезами и ненавистью ко всем.

мы с мамой поспорили на большую милку, что она окончит магистратуру. я за то, что закончит, мама - нет. ну посмотрим.

Я думала качка бывает только от поездов, но у меня до сих пор ощущение, что мы снижаемся. Маленькое счастье - это когда (теперь) после рейсов я засыпаю в обнимку с Д. Правда ждать его с работы слишком тяжело, когда я прилетела уже в 14:15. Сначала долго возмущаюсь по поводу рейса, жестикулируя как невменяемая, а потом он массирует мне ноги и я засыпаю. И зачем всем нужны пилоты? А, точно, из-за их зарплаты.

Finish preparation. Осталось два дня. Больше всего я буду скучать по Диме, по обсуждению не только авиации в целом, но и зарплаты, бизнес-класса, как девочки попадают в определенное отделение только ради «папиков», но он выразился грубее, конечно, начальников отделения, ИПОТЕКИ и всего остального. Один из тех мальчиков, с которым спокойно можно обсудить, что не получается открыть дверь, что что-то смущает или отвлекает, что ожидал чего-то другого. Хочу отметить тот факт, что это единственный человек, который мог меня поддерживать именно так, как мне хотелось бы. На CRM у нас двоих даже ответы на психологический тест по уровню конфликта оказался наиболее высоким в группе. Сегодня мы даже коснулись темы брачного договора. Безумно рада, что он оказался на моем пути. Аминь, чтобы только такие ребята попадались мне на борту :) Асп Б-777 закрыт на 5 и впервые я могу сказать, что точно знаю аварийку на 5. Погнали сервис и в плаванье.

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

У меня есть убитая хрущёвка, в которой я никогда не жила.

Сейчас у этой хрущёвки долг по ЖКХ 100к+. Так как в ней прописана ещё моя мама и не плательщиком всегда была она, дело для судебных приставов передано на её имя. У неё уже вычитают часть из пенсии, а после разбирательства сумма вычетов может увеличиться. Как до этого дошло?

Я училась в вузе на платном отделении и подрабатывала, а мама спускала деньги на мою учёбу, очень много - на ненужную еду, одежду, кредиты и отдых на юге. Она не хотела продавать квартиру: то я была несовершеннолетней и с опекой было много возни, то просто хотела, чтобы я переехала туда жить.

В общем, что квартиру мы не продавали, виновата была я.

То, что сейчас по ней такой долг, а она не продаётся, тоже виновата я.

И вообще, нельзя было меня отпускать в другой город: я должна была жить в ней, а ещё лучше - с мамой, и погашать долг с копеечной зарплаты учителя. Я должна была жить в кабале, а деньги отдавать в фирмы-однодневки, которые начислят долг по ЖКХ, а потом закрываются и ты не знаешь, куда обращаться, чтобы оспорить показания счётчиков и расчёты.

Я не люблю эту квартиру.
Мне никогда не нравилось в ней быть.
Мне не нравится, что долг копится неуклонными темпами и погашение уходит в бесконечное никуда.
Я ощущаю это как цепь, которая приковала к месту, в котором я быть не хочу.
И я снова, как и во всём остальном, обвиняю в этом свою постаревшую мать.

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

еб твою, какая же бесполезная потеря времени.
можно было бы опять пойти в продажи, куда-нибудь консультантом в тц, но кому я нужна на +- 20 дней.
и никаких вакансий промоутером (что очень странно), ничего. разве что на расклейку, на мы это говно проходили ещё в школе, нахуй надо.
прошла тот же тест в яндекседе, всё (вообще точно так же вроде!) ответила, и прошла, добавила все акки в телеге, скачала пиложение, отправила доки, в течение недели должны позвонить, но вот смысл опять уже, если время уходит, а выплаты начнутся когда я уже буду не в городе.
блятьььььььььььььь
знакомая в шараге тоже уехала на лето с формулировкой, что работы нет, а она на тех же подработках умудрялась кредит выплачивать. из чего я делаю вывод, что дельного действительно ничего нет, а не я лошара (хотя конечно же я лошара, как будто не знала что оформление куда угодно сожрёт минимум неделю, и вот уже проёбываю вторую, хотя времени между экзаменами было полно)

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

Две недели назад на трассе М1 около границы между Россией и Белоруссией открылся развлекательный комплекс с символичным названием «М1», которое отражает не только территориальное положение казино, но и тесную связь между государствами.

Строительство этого игорного заведения стало важным событием для игорного бизнеса обеих стран. Мало того, что на данный момент это крупнейшее казино Белоруссии, так это еще и ближайшее от Москвы игорное заведение. Добраться до него на автомобиле можно всего за несколько часов.

Главной изюминкой нового казино является обширная слот-зона, включающая в себя свыше трех сотен суперсовременных игровых автоматов. Каждый из них подключен к онлайн-системе для игры по особым картам, позволяющим быстро пополнять счет, получать выплаты и переходить от слота к слоту.

В «М1» оборудовано 28 игорных столов. В заведении представлено широкое разнообразие игр: Холдем, Русский покер, Омаха, Oasis покер, Блэкджек и Ultimate Texas покер.

В общей сложности здесь планируют организовать 6 залов: два основных, два Vip зала, зал для хайроллеров и зал для клубного покера.

Кроме казино, в состав комплекса «М1» входит отель с 42-мя номерами, 3 ресторана, бар и SPA-салон.

Несмотря на то, что заведение открыло свои двери для посетителей уже 10 февраля, его презентация с грандиозной шоу-программой, концертом и многочисленными сюрпризами для гостей состоится только 3-го марта.

Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна. Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают. Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа… И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы. И сидим. И сидим… Зачем, спрашивается, сидим? Чего ждем? Того и гляди охотники с палками придут. А мы все равно сидим! Себя и других уговаривая. Да куда мы пойдем? Да кому мы нужны? А здесь какие-никакие, а орехи… Всю жизнь сидим. До пенсии. До гробовой доски. Отрывок из книги "Практическое пособие по охоте за счастьем"

Когда я переехала в Абакан, мы решили выставить мою машину на продажу. Сережа установил цену намного дороже той, за которую я ее брала и даже выше средней, так как цель была не избавиться от нее поскорее, а навариться с нее и взять машину получше. Конечно, покупатели рекой не лились, и я уже забыла, что машина продается, как спустя месяц где-то позвонили люди, приехали и купили. Я до сих пор не понимаю, как удалось продать так удачно. За все спасибо Сереже, у него к продажам и покупкам машин реально дар. Чтоб вы понимали, я купила ту машину за 100к + 20к я сразу поменяла двигатель, а продали за 170к!!

После продажи какое-то время мы были без машины, так как Сережина вообще с января и до сих пор(!) в ремонте, и, конечно, искали мне вариант. Понятно дело, что переехать за город мы не могли. Хорошо мне до работы идти пешком 15 минут, так что у меня были почти ежедневные утренние и вечерние прогулки) Мы почти сразу нашли один вариант машины, который нравился и мне, и Сереже, но он долго не мог решиться ехать за ней, так как было подозрительно, что низкая цена и ее никто не забирает. Он позвонил узнал, что там есть косяк с коробкой, немного подпинывает, но не критично и ездить можно. Ждали мы пару недель точно, но никаких хороших вариантов в нашей ценовой категории вообще не было. И в один момент Сережа все-таки решил ехать за той, мол была-не была, вариант-то хороший (главное, до дома ее пригнать :D). Теперь рассказываю о самой машине, она классная :D ахах

А если серьезно Volkswagen Passat, офигенного глубокого перламутрового синего цвета, естественно, на автомате, 2001г. Я не думала вообще, что у меня такая машина появится в ближайшее время. И так круто понимать, что в финансовом плане я к этому сама пришла. Это моя третья машина, своими силами и своими честно заработанными, без кредитов и без добавлений от родителей, путем покупок и продаж. Единственное, это спасибо Сереже за то, что он в этом шарит и помог это все провернуть. Кстати, забавно, все спрашивают сколько я доплаты за машину дала, но прикол в том, что у меня наоборот деньги остались :D

Но тачка то крутая, конечно, только я на ней не езжу :D просто у Сережи, как я уже говорила, машина еще в ремонте, а ему надо ездить по работе. Я с ним пару раз ездила за рулем, и вот как раз сегодня я первый раз (а купили ее больше месяца назад!) поехала на ней одна на работу, так как Сережа с папой на несколько дней уехал по делам. Не могу привыкнуть пока к габаритам (она раза в 2 то точно большей моей той машины :D) и левому рулю, это вообще копец как непривычно, первый раз села когда, путала поворотники с дворниками, рычаг искала по инерции в двери, ну и на дороге себя чувствовала странно, как будто вообще за рулем никогда не ездила. Но сегодня все прошло нормально)

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

Странная женщина из ШПР получила первое из группы свидетельство что может быт опекуном…хотя может быть остальные просто молчат. Смешанные чувства, много интереса…Но она знает кого берет, знала до школы еще.
А я потихоньку начала закрывать дыры в нашей жизни, которые нужно устранить до того, как я останусь без зарплаты…хорошо бы еще отложить оставшиеся на последний год учебы деньги…столько всего нужно сделать и многое упирается в деньги.
Самое странное что друзья молчат - видимо считают нас идиотами, из семьи сказала только своим (сестре, тете и дедушке) …наверное знает дядя. Мои сказали берите сразу двух, но что-то от этой идеи я в ужасе. Хотя двойняшки/близняшки это мило, но как-то слишком пока в нашем представлении. Но чем черт не шутит.
Брату не хочу и не могу сказать. Почему-то я последние лет 7 не чувствую себя его родственником, а еще мне просто не хочется чтоб его жена примоталась…она хитрая жопа, которой нужно гражданство и имущество любыми способами, это уже даже не прикрывается уже благими целями и любовью. Но не о ней.
Знакомые поголовно готовы поделиться детским приданным. Это пугает и мило одновременно. Большинство это коллеги и знакомцы мужа. Интересно при стрече будут ли пытать вопросами, как мы дошли до жизни такой.
Кошка, кстати, показывает чудеса живучести…Оперировать второй раз ее нельзя - одна почка совсем плохая стала. Так что переносит стойко свой рак, мы тоже стараемся его перенести. Переодеваем и мазем ее раны на боку. Хотьбы ей не было больно, хоть бы она не мучалась. Пока периодами на нее накатывает тоска - лежит, не ест, пьет воду. Потом отходит - есть, требует внимания, спит с нами, играет.
Так и живем…закупая мебель, закрывая все вопросы с накоплениями и наследством, уговаривая животину поесть. Видимо мы все же готовы к чему-то, нам нужно перевернуть свою жизнь с ног на голову. Так же как пара, которая четсно сказала "Мы не ситаем что мы помогли ребенку, скорее мы помогли самим себе". Грубовато, но именно так. Считаю что мы и себе поможем в большей степени.

Чувствую себя такой беспомощной. Из-за увольнения со старой работы и при приеме на новую, у меня сейчас практически нет денег. Нет денег заплатить за квартиру. Мой отчим дико злится по этому поводу, потому что это уже не в первый раз. Но меня расстраивает не то, что он злится, я его прекрасно понимаю, ему на эти деньги оплачивать ипотеку за эту квартиру. Меня расстраивает, что я сама попала в такую задницу и мне дико неудобно подставлять родителей. Сижу сейчас на работе и тихонечко реву, потому что устала жить от зарплаты до зарплаты и еле как вывозить месяц, чтоб не подохнуть. Ладно, с подохнуть это я преувеличила, но просто как же надоело считать каждую копейку и не иметь возможности побаловать себя чем-нибудь, выбраться куда-нибудь лишний раз с друзьями, сделать хорошие подарки своим родным и близким на праздники, да и не только. Когда этот период, где жизнь уходит на то, чтоб на неё заработать, закончится? Я немножечко устала

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.

Есть ощущение, что я что-то не высказала. Но все сейчас кажется такой мелочью. Даже счёт за ЖКХ в половину моей зарплаты. У меня кошмары последние 3 дня. Запомнила только первый: в нем бывший муж моей лучшей подруги тянул меня за рука со словами «пошли, всё ей расскажешь!». К слову, они расстались из-за того, что он многое ей не рассказывал, но обо всем этом знала я, так как мы с ним тоже хорошо дружили. Когда у них началась вся кутерьма с разводом я очень боялась, что он скажет, что я в курсе. С потратила почти всю последнюю зарплату на книги и шмотки, что последний раз делала больше года назад. Нервно планирую лето. Понимаю, что мне нужны водительские права, но оглядываюсь на цены на бенз и квитанцию ЖКХ. Иногда мне кажется, что взрослею. Потом улыбаюсь и скидываю лет 5. Иногда пытаюсь всерьёз начать планировать переезд. Но ещё один год без нормального отпуска я не вывезу (в том он у меня составил 10 дней). Задумываюсь о том, что отсекла людей, с которыми у меня целая маленькая жизнь. А потом вспоминаю наши последние с ними диалоги и понимаю, что это правильно. Понимаю, но не чувствую. А по поводу первого рабочего дня я начинаю нервничать

Гуляли сегодня втроём нашим кабинетом - я, расчетчица зарплаты и юристка - по трц неподалеку от работы в ожидании новостей насчёт минирования, и я словила себя на странном ощущении с примесью сравнения. Меня словно отпустили с лекций из-за их отмены, и я наконец-то глотнула свежего воздуха и посмеялась от души, разве что декорации вокруг меня внезапно поменялись: вместо моих ровесниц-подружек почему-то оказались женщины 35-ти лет, одна из которых замужем и с 4-хлетним ребёнком, но собирающаяся разводиться, другая - сурьезная свободная дама без детей с не менее сурьезными принципами относительно мужчин, и тут же я, тоже не 20-тилетняя, поспеваю за ними, увлечённо что-то обсуждающими, как во сне с уверенностью, что вот-вот проснусь, а у меня ещё многое будет впереди: и замужество с порядочным и достойным мужчиной, и адекватная самооценка, и любимая работа, а не вот это вот всё

Вот дернула меня нелегкая выбраться на очередную вечернюю прогулку. И были же сомнения. Так что, урок себе на будущее - не хочешь куда-то идти - не иди. Точка.

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

Честно, я не знаю, как люди работают по 20, 30, 40 лет на одной работе. А зная, какие у нас в стране зарплаты у простых работников, как, например, мои родители, мне вообще становится это вдвойне непонятно.

Сужу исключительно по себе. У меня есть небольшое хобби, я делаю обзоры на косметику. И мне это доставляет колоссальное удовольствие! Это моя отдушина, мне действительно это нравится: приносит удовлетворение как моральное, так и материальное немного.

Но. Даже с учетом моей любви к писанине, ведению блога и косметике, я не могу заниматься этим несколько дней подряд без передышки. Писала вот три дня подряд отзывы и на четвертый мне прям тошно стало! Мне срочно нужен был перерыв, ведь я уже начала чувствовать, как у меня начинает болеть голова, даже раздражение появилось от этих банок, этого сайта.

И вот, день "отдыха" завершился и я снова в строю! Уже составляю план за завтрашний день.

Мне кажется, у нас в стране большинство обычных людей живет с состоянием "профессионального выгорания" перманентно. Вся работа делается на автомате, абсолютно без удовольствия, с ежечасным поглядыванием на часы. У меня так было, когда я работала в страховой компании. Честно, иногда хотелось просто лечь под стол, настолько противны мне были эти ОСАГО и вечно виснувшая программа. Хотелось просто взять пару дополнительных выходных или заняться другим видом деятельности.

Даже с учетом того, что вы занимаетесь делом вышей мечты, все равно, наверное, рано или поздно пыл охлаждается. Не знаю, может быть это у меня только так.

Сужу исключительно по себе и своим знакомым/родственникам.

Интересно, когда женщина хочет стать мамой, вот чтоб прям взвалить на себя ночные кормления, дерьмо по всем углам и вещам, ор, поклонение извергнутой личинке?
Мне кажется я не создана для этого, уж точно меня тошнит от одной мысли о рождении кого-то.
Но "родить надо обязательно своего", "ребенок это так хорошо", "только свое", "лучше эко но свой".
А если я ненавижу детей от 0-2??? Если меня не пугает то, что моего ребенка родил кто-то другой? Если мне плевать на мнение?
Естественно, тогда надо давить на мужское эго мужа…восхвалять продолжение рода кровное.
Достали.
Я лучше разведусь с тем кого люблю всем сердцем, чем стану рабом биологического дерьма, которое возведено в культ мамашами с 9 классами и куревом в кармане.
А он…а ему подавай своих, ведь это так важно. Для чего? Для кого? Для карьеры может быть поможет купание в дерьме или для ума? А может быть мамаша его на 2-3 года заберет "это" и будет сопли вытирать, а я буду только советовать и конфеты возить? А воспитывает пусть она, пусть она бросает свою жизнь…я хочу любимую работу и жить не от зарплаты до кварплаты.
А никто не думает, что нам некому сидеть и нянек у нас нет! Но плевать, я должна положить на свое здоровье и желания…главное ж чтоб свой. У меня все.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….