СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Страстей людских могучая стихия

Кораблик жизни волнами качает.

Горячие ветра, ветра лихие

Как будто длинными железными мечами

Бьют по корме и разрывают паруса.

Вот снова с палубы кого-то унесла

Своей волной бессмысленная злоба

И поглотила адская утроба

Ещё одну из душ – ещё одну из нас.

Кораблик жизни был когда-то прочен,

Но океан безудержных страстей

Бессмысленных, жестоких и порочных

Качал его чем дальше тем сильней.

И вот уже потрёпан, покорежен

И перегружен непомерной ношей

Готов корабль отправится на дно –

В небытие, где ждёт его давно

Пусть мрачный, но безветренный покой.

А мог бы наш кораблик вечно плавать,

Вперёд и вверх, расправив паруса,

Когда б его волной не била ярость

И ненависти страшная гроза

Его бы обходила стороной

И безразмерной жадности людской

И вредоносной человеческой гордыни

Ветров лихих бы не было в помине,

Тогда бы вечно продолжался этот путь.

После выходных очень плохо спала и кое как встала на работу. К концу рабочего дня мои глаза закрывались, а мозг переставал работать. После работы договорились опять пойти в бассейн. Придя домой, и когда сказала мужу что иду в бассейн, он язвительно сказал что я зачастила в него ходить… С учетом того что ему не нравится мой целлюлит на ногах при моем весе в 46 кг. Хотя в бассейн, я начала ходить не из за его упреков или беспокойстве о своей фигуре, вовсе нет. Я всегда была стройная и не когда не переживала об этом, все такие гены не победишь) Мне просто нравится проводить время в не дома и не на работе. А то как день сурка, все одно и тоже. Надоело, хочется чего-то нового. А это можно сказать совместила, хорошее с полезным) В бассейне было всего 15 человек, теперь надо записываться заранее. Боже, какой был кайф купаться на втроем на одной дорожке. С нами плавает бабушка которая видимо занимала когда-то раньше. Даже мне сложно так много плавать, как это делает она. Прекрасно провели время. Придя домой, настроение было приподнятое и муж стал говорить. что мол что то со мной странное.

Покушала и я почувствовала усталость и грядущий сон. Муж предложил посмотреть фильм, но тут мы успели посраться. Он весит 124 кг, ну и при росте 190, еще не так все плохо) Мне как бы все равно на его фигуру, но я по большей степени переживаю за здоровье. Он о нем вообще не думает… Любит пить пиво. Много пива. Вот я вчера и решила, говорю мол давай похудеешь до 110 кг и пей свое пиво сколько влезет. И тут он обиделся, но я же не со зла, чувствую себя теперь виноватой. ОН разозлился и попросил с ним не говорить. Сразу начал попрекать моей уборкой, что я плохо убираюсь. Он всегда говорит что у меня целлюлит и я плохо убираюсь. Ну если ему не нравится, пусть уберет сам. Но если так ему скажу, просто однажды говорила ему, он сказал нах я ему тогда вообще нужна если он все будет делать сам. Но в других семьях есть такие мужья которые и на работу ходят и дома убираются и помогают жене с детьми. Но моему только не мешать играть в компьютер, чтобы было всегда чисто, прям идеально, много пива, вкусной еды, не мешать ему. И все.

Я не хочу быть чьей то мамкой, мне нужна семья, опора, поддержка. А то только делай что хочешь и не еби мне мозги.

#личное #дневник #бассейн #бесит #муж

представляла что в отпуск буду читать на даче, кататься там на веле и постоянно ходить на пруд. также я забыла что отпуск у меня в конце августа, и даже если не будет холодно, то всё равно такой погоды уже не жди. а она возьми и вообще испортись, сейчас холодно.
отпуск я плани ровала чисто утилитарно- конец августа, надо готовится к закрытию дачного сезона. ни о каких "поплавать, покататься на веле" я не думала.
потому что что? потому что я не планирую отдых во время, данное мне для отдыха. потому что я что? правильно, я и так по жизни ничего не делаю. поэтому что? да, конечно. поэтому я не работаю, и не отдыхаю, и вообще нихуя у меня по жизни нормально не происходит.
ладно, поживём- увидим.

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

ночные грозы должны квалифицироваться как отдельный вид наркотика, с которого никогда не слезешь.

я дурею от этого запаха. мне в окно несет таким букетом, что хочется стонать от удовольствия. господи, как сладко и резко пахнет эта гроза. землей, рекой, уже давно смытыми почками берез, кленом, озоном, родным морем в Феодосии, цветами с проспекта, дождем, акациевым медом, изумрудом тяжелых от дождя листьев. и камышами. мне пахнет ставком, куда дедушка водил меня и сестру учиться плавать пятнадцать лет назад. пахнет устойчивым летом и желанием насквозь промокнуть под всем этим.

подо мной вибрирует диван от рычащего грома. я вижу, какой мокрый теперь подоконник и пол под окном от дождевой пыли, ощущаю ее на левой руке и щеке. мне слепят глаза непрекращающиеся молнии на лиловом небе.

и мне мало. легких мало, стены дождя, жестокости грома. мало.

Я никогда не кусал клеща - и у меня болезнь Лайма - со всеми описанными симптомами - достаточно, чтобы вы взяли клещ в руку или даже обошли кожу! Вот так будет достаточно фекалий на вашей коже - они это впитают! Эритема встречается только в 30%, а не 70-80%, по мнению автора.
Я добавлю, что лечение длится долго, оно может разрушить все другие органы, с которыми Борелия еще не догнала - и это очень дорого - я подсчитал, что 3-4.
тыс.
PLN - в начале есть больше, потому что нет возмещения средств из Национального фонда здравоохранения, поэтому врачи не хотят говорить, что у вас есть боррелии - кроме того, у них нет знаний по этому вопросу, и, как они уже имеют - лечит дозу, которая усыпляет эти чудеса, а не убивает ! Пациенты борются не только с бактериями, но также с врачами и всем окружающим, потому что большинство из них чаще всего отправляют их к психиатру.
Я рекомендую фильм - «Боррелиозная молчаливая эпидемия» - потому что у нас в мире есть эпидемия в течение нескольких лет, о которой никто не говорит! в этом году каждый второй клещ может заразить - и заразить не только клещей! Берегите себя и своих детей! В начале ноября 2016 года у меня начались проблемы с дыханием, и апноэ во сне (не сонное) появлялось все чаще и чаще.
Он заключался в том, что я засыпал (все еще находясь на грани бодрствования и сна), я внезапно забыл дышать и сильно проснулся, чувствуя в этот момент, как будто кто-то шокировал меня по голове.
Мое физическое состояние сильно ухудшилось, я не мог плавать в двух бассейнах, потому что мне не хватало дыхания (я плавал после 60 лет менее чем за 40 минут).
Я чувствовал сильную психомоторную гиперактивность, я был разогнан, но в то же время устал и не спал.
Подводя итог, это было только начало спада здоровья и драма, которая должна была случиться.
Я пошел к семейному врачу, рассказал обо всех моих недугах и получил направление на морфологию и ЭКГ https://wunderkind.su/kak-pelenat-novorozhdennogo.html.
В то время я все еще верил, что наконец получу надежные результаты и профессиональную помощь.
Тем временем появлялись новые симптомы, и это было уже не смешно, и я начал подозревать, что умираю, только я не знал, что.
Послушайте, невозможно перечислить все симптомы, но я пытался записывать свои симптомы на постоянной основе, и поэтому я опишу их просто все, что я записал и запомнил (хотя это было сложно):

мне нужно поплавать в чистом холодном потоке, а затем лечь на большой теплый камень на солнце, чтобы высохнуть это не подлежит обсуждению

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

и сказали ей

«делай что велено, делай это беспалева»

как далеко до берега

как кровянО зарево

как твой милый тебя тут бросил, да посередь реки

как на обратном пути не справившись да утоп

а тебе ведь дальше плыть ещё

воды-то глубоки

и поможет кто тебе, ясно же что никто

и на дно тебе не дают уйти, ибо дно не твоя судьба

и оплакать нельзя любимого, и поцеловать в лоб

господи да помоги же мне!

вот же, слышна стрельба!

да попал бы мне в сердце уже, если ты меток, стрелок!

но не по твою душу пули, не для тебя отливали

надо плыть, захлёбываясь и жуя тину

и вода ядовитая,

цвета густой металлик,

как кисель тягучая, горькая,

ах до чего противно

что на том берегу, да какие же там благА?!

что на том берегу, кости попереломаны, солью глаза повыжжены

да какое же счастье, какие райские облака —

ну какое счастье мне, если я тебя не увижу?

а твой милый-то уже вспух

и растерзан русалками в наказание

ты при них-то не вздумай рыдать вслух

как далёк ещё берег, как крАсно и злобно зарево

делай что велено, девка

делай это беспалева

а на том берегу уж встретят тебя — хлеб с кагором

а на том берегу скажут — дадим что хочешь!

хочешь тыкай в любое место — и спалим город

скажешь только — мы из любого сделаем тамагочи

ничего не надо, верните милого или дайте мне с ним утопнуть

и вот именно этого не дадут тебе

в этом же и была забава

ах какая же ты глупышка,

неужели ты не поняла кто ты?

неужели ты не поняла ещё

для чего отправили тебя

плавать.

(c) Ананасова

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтpoвич, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно. Paз в мeсяц мы могли бы xoдить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. Лeтом мы oбязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Пpaге, Beне, в Бpюгге и недельку пожить в Амстердаме. Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Пeтрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен. (с)

Сейчас, вспоминая все свои увлечения, я понимаю, что могла бы добиться успеха везде, но сука леееень. И в моем случае поговорка «лень - двигатель прогресса» работает в том смысле, что я бросаю одно и начинаю новое, и никак не могу найти себе дело. Я увлекалась фотографией, и на тот момент в моем арсенале было очень много крутых фотоаппаратов(зеркалки, пленки), мне нравилось фотографировать все и всех, в школе даже была фотографом. И вот если бы я не бросила тогда это дело, а взяла себя в руки, пошла бы на проф.курсы, возможно сейчас была бы нормальным таким фотографом. Потом я была блоггером, вела свой блог, писала просто про все, что происходит вокруг, и мне это тоже нравилось, но в тот момент инсты ещё не было и блоги были не особо популярны. Но вот если бы была инста, то возможно я бы сейчас была знаменитым блоггером(who knows как говорится). Но потом ко мне пришла даже не лень, а паранойя, меня бесило, что кто-то может наблюдать за моей жизнью, выслеживать и тд. Дальше был спорт. Футбол, профессионально я не занималась, дворовой уровень так сказать, но у меня был и есть прямой выход на тренера профессиональной футбольной команды. И тут даже не то, что я хотела профессионально играть, а то, что у меня есть потенциальный шанс начать крутиться в этих всех кругах, где легко можно стать амбасадором найки, адидаса, нб и тд. Но я благополучно морозилась и отморозилась. Плавание, этот вид спорта я обожаю, люблю всем сердцем. Занималась профессионально, выигрывала соревнования, было такое чувство, что вроде ты состоишь в какой-то элите. Каждую тренировку плывешь рядом с именитыми спортсменами(олимпийцами). Мечтаешь о том, что сам олимпиаду выиграешь. Но тут пришёл пубертат, когда мало того, что ты как атомная война выглядишь, так ещё и поведение меняется. Просто в миг перехотелось плавать и вообще чем либо заниматься. Вот как-то так. А и ещё забыла про самое значимое, я ж танцами 10 лет занималась. Народные, спортивные, бальные, современные. Перестала заниматься, из-за проблем с преподавателем. Вот так и закончилась моя карьера танцора.

Как работа с учёбой у меня закончились, так и писать я сюда перестала. Наконец-то по-настоящему отдыхаю, занялась собой, делаю вещи, о которых давно думала или мечтала, и предвкушаю скорую поездку на море. Жить в тропиках, но при этом бывать на пляже дай бог раз в год это, конечно, супер… Точно так же, как раньше, живя в Петербурге, я никогда не ходила в музеи и прочие достопримечательности. На самом деле у меня был период, когда почему-то было всё равно на пляжный отдых, и даже когда я присоединилась к каникулам своих родных, я с ними не купалась, а ждала на берегу и фоткалась там с бродячими собаками. И потом в другой раз, когда моя сестра приехала ко мне и мы отправились на море, я оставляла её одну и уходила в торговый центр ждать. Сама не знаю, в чем была причина моего равнодушия, но я подозреваю, что у меня была депрессия или что-то ещё. Это было как раз после абьюза в отношениях, жесткого селфхарма и прочих прелестей. А сейчас мне гораздо лучше, и последний раз, когда родные приезжали, я целыми днями резвилась в море, как дитя (пока у меня не заболело ухо и не развилась холеастетома, которую пришлось оперировать, к слову). И вот, сейчас я очень хочу поехать на пляж, посмотреть на волны и помочить ноги в соленой виде… потому что плавать мне противопоказано из-за пресловутого уха. В общем, никакой морали, просто всё меняется, жизнь меняется и я меняюсь.

Если вам неприятно читать про операции и внутренние органы, то не читайте дальше. Одна из новостей, которой хочется поделиться здесь, это то, что мне скоро предстоит операция на ухе. Я сначала думала, что это minor процедура, что никаких надрезов не будет, просто залезут в ухо через него же, и быстренько вылечат. А потом врачиня сказала, что по их меркам это самая что ни на есть major операция, длиться она будет 2 часа, мне сделают разрез, просверлят кость, а потом моей же плотью (не знаю, как) восстановят барабанную перепонку, которая сейчас разрушена воспалением. Мне сказали, что это удивительно, что я до сих пор не потеряла слух.

Вообще эта фигня, возможно, начала появляться еще в детстве, когда я болела каждые полгода отитом, а потом я просто триггернула ее развитие ныряниями в бассейне и использованием ватных палочек. Ватные палочки это зло, никому их вообще не советуют, а я не знала! Уши чистить можно только пальцем снаружи, а если же у вас очень много воска, то надо идти к отоларингологине, чтобы она почистила все специальными приборами.

После операции мне нельзя плавать и летать на самолетах как минимум три месяца, так что на Новый год я домой не поеду. А еще обидно, что моя университетская страховка не покрывает и четверть от всей стоимости, тогда как цена одной только томографии уже 10 тысяч. А сколько стоит сама операция, я еще даже не спросила, потому что страшно узнать. Плюс, надо платить за палату за ночь или две. Несмотря на то что я наконец работаю, в финансовом плане я упорно иду в минус.

Но что касается здоровья, не знаю, что это за мазохизм, но я вообще не расстроена из-за самой болезни, наоборот, рада, что полежу пару дней в больнице, где ничего не надо делать, где за тобой будут ухаживать, можно весь день смотреть телевизор (хоть у меня дома и есть телик с тысячей каналов, но я его вообще не смотрю, потому что существует Нетфликс), буду кушать больничную еду и читать книжку. Если бы могла, целую неделю бы там отдыхала. Было бы еще это бесплатно…

Я думала что после принятия меня в свою банду это конец, но это было только начало…

На следующее лето, моя футбольная команда, так их мама называла. Позвали меня купаться и тут то осознание, я не умею. У меня был день чтобы научиться. Я пришла на речку - ванючку (такие были у всех в детстве, кто из 90-х), посмотрела от куда прыгают старшеки, малым там нельзя было, было глубоко. Я разбежалась с мостика и спрыгнула, я начала тонуть, но вода меня не пугала. Вода успокаивала, полное расслабление и меня просто выплюнуло на поверхность, я лежала на спине и просто радовалась что не тону. И поплыла, освоив сразу брас. Мне нравилось наблюдать как мой старший брат плыл, разрубая словно воду руками, я хотела так же. Ещё 5-6 часов тренировки и на следующий день никто даже не подозревал, что вчера я ещё не умела плавать.

Всё лето играли в футбол, плавали и ходили стенка на стенку с соседним районом.

Зимой моя свора позвала играть в хоккей, как и с плаванием я не умела и у меня был день. Это был день боли, день разбитых коленок, носа и вообще как я себе шею не свернула. На следующий день я играла сносно со всеми в хоккей.

Потом были лазанья на высоту, догонялки на деревьях, веражи на велосипедах и прыганья с третьего этажа в сугробы.

Мой инстинкт самосохранения был в шоке, боялся даже пискнуть в свою защиту. Я его игнорировала полностью.

Все мои пацаны имели травмы, вывихи, сильные ушибы, порванные связки. И потом ходили и гордились ими как мужчины своими шрамами. Я тоже мечтала иметь боевую травму, так сказать. Мечта идиотки исполнилась. Заказывали? Забирайте.

Нам уже по 13. Гоняли мяч на школьном дворе. Был вечер. Подрулил этакий пьяный франт, мол малышня дайте попинать. Все зассали (но никто в этом не признался), меня поставили на ворота, хотя я центральный нападающий и никогда не стояла на воротах. И этот фраер пнул (на вскидку ему около 25-30 было), я не поймала мяч, я просто в последнюю секунду успела обеими руками прикрыть лицо. Было больно, руки начали как то странно распухать прям на глазах, неестественные сгибы появились. Но плакать нельзя, плакать вообще нельзя. Так учила дома мама и так учила улица. Я играла ещё минут 20. Потом сославшись на то что сейчас начнётся Коломбо (сериал про придурковатого сыщика, был очень популярен в начале 90-х), я убежала домой. Домой я не пошла, сначала под колонкой (если помните такие на улице стояли, районах частных секторов, в коем мы и жили) помыла руки, они просто горели. Зашла к соседу он вроде медбрата был. Один его взгляд на мои руки, я ещё ничего не понимаю, но услышав как он говорит скорой в телефон что тут множественные переломы рук, я заревела. Нет мне было не больно, я ревела потому что мама меня прибьет.

Сломанное запястье левой руки, тройное раздробление кости на правой руке. Операция под общим наркозом, собирали кость. Я произвела фурор по травмам.))) Это был мой лучший трофей, моя свора открыто завидовала, а я ходила как звезда разрешая разрисовывать мои гипсы и молча пожимая плечами, мол да ничего такого, было мол совсем и не больно.

Каждую неделю стабильно мне перекладывали гипс заново, так как драться им было очень удобно, то в речке подскользнусь, то просто навернусь.

Не успев снять гипс, я на хоккее ломаю снова запястье левой руки.

В футбол я играла почти 7 лет до этих переломов, в хоккей 2 часа, а кататься на скейтборде я училась целых 20 минут и решила что готова и полетела доказывать с горки.

На данный момент я честно даже не знаю сколько у меня было переломов (последний был вот 2 месяца назад - большой палец правой руки), после 15 я их перестала считать. И поняла одно точно. Я люблю спорт, но он меня за что то возненавидел.

Теперь в планах сноуборд и прыжок с парашюта))

Могу пожелать себе только удачи !!)))

О боже, из Азии я вернулась месяц назад. Но с мыслями собралась только сейчас. Я правда отлично отдохнула, миссия не думать о нем, не палить его жизнь, и вообще не упоминать его в разговорах частично прошла успешно. У меня почти выходило, но я срывалась и палила с фейка сторис его друзей. Ненавижу в себе это. Только прибухну, мне весело и как поёт макс барских «мне наплавать, где ты, с кем ты» а потом после диких плясок и поцелуев с другими мужиками, мне становится так грустно и ебано от того, что прижаться жопой во сне я хочу только к Б. Я прилетела, вышла на работу а там он, в рубашке и весь такой гладко выбритый. И я опять на него как котик на сметану.сука, ну почему.

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "

Мы-таки поехали на Алтай. На несколько деньков, но и этого бывает достаточно. Поехали с мамой и братом на поезде, добирались сутки и час ждали поезд в Новосибирске. Тут жара, хотя сейчас идет дождь, первый за много дней. Грибов нет, по понятным причинам, а кукуруза просто сахарная. Вчера мы уехали на местное водохранилище, которое я сильно люблю, уехали с ночевой. Прибыли туда уже вечером, покупались и погрелись на солнышке. Потом пожарили шашлыки и снова купались. Ночевать было трудно, ибо в палатке на полу не поспишь, а матрас был один, уложили туда родителей, а с братом спали в машине. Еще лежали и смотрели на звезды, сейчас активные метеоритные потоки, поэтому очень круто. Но столько звезд как здесь я никогда и нигде не видела. Представьте, что вы на черный картон разбрызгали краску, и брызгаете до тех пор, пока не заполните все крапинками. Вот столько звезд. Вечером поднялся теплый ветер и вода начала биться волнами, запахло солью, хотя вода пресная. И мы как будто сидели на берегу моря. Утро было какое-то волшебное. Проснулись в районе 6 утра, самый восход, небо в синих тучах, но на горизонте ярко-оранжевое солнце. И волны. Я пошла поплавать, и ощутила такой заряд, что практически бессонная ночь показалась мне мгновением. Представьте, плаваете в волнах, справа восход, слева дождь и огромная радуга на все поле и тёплый ветер. Нереально. Мы сразу собрались и поехали на другую сторону водохранилища порыбачить. Поймали трех пескарей, а я сломала папе кольцо на удочке, катушку и потеряла поплавок :D не везло, как грится. А потом мы доехали до полей с подсолнухами. Мама миа, умереть на месте. Нарвали маленьких подсолнухов, пшеницы и повезли домой. Домой машину вела я, хоть и ехать всего 40 км. Папа сказал, что когда поедем в Красноярск, я поведу. Эхх. А ведь только 3 день. На обратном пути заедем в Новосибирск, ориентировочно на день, так что, местные, расскажите, куда можно сходить днем помимо зоопарка и аквапарка)

Девули, пост будет большим! Давно хотела написать, но все руки не доходили.

Я закончила магистратуру с красным. Честно говоря, на цвет мне было пофиг, но все равно приятно. Единственное, я до сих пор не могу понять, зачем мне это надо было…

И вот с 9 июля я ушла в отпуск, и послала всё в баню. Я за эти полгода жутко вымоталась и, понимая, что надо искать новую работку, все же умотала.

И вот я отдыхаю третью неделю, а впереди осталась одна.

У нас стоит дикая жара, и пока я в отпуске, мне это, конечно, радует. Но как в такую погоду ехать в Питер и выходить работать - не представляю… Если бы можно было, я б до сентября осталась бы :D Терпеть не могу жару в городе…

Так вот теперь передо мной остро стоит вопрос о дальнейшем месте трудоустройства. С больнички я пока не уволилась, и решила, что уйду, когда найду стабильную работку.

В тоже время меня хотят оставить у себя в лабе, и я боюсь, что мне придется согласиться, но меня совершенно не устраивают условия… И я понимаю, что мне туда не хочется возвращаться… Но в тоже время я не понимаю, куда мне идти… Я не понимаю, чем я хочу заниматься…

Я всю жизнь думала, что буду лечащим доктором, а сложилось так, как сложилось… И я не знаю, в какую сторону мне теперь броситься, но на переучку у меня нет бабла и времени, да и сил уже тоже… Немного жалею, что не напрягла свои булки и не пошла переучиваться после 6 курса…

Была в конце июня в одной крутой фарм фирме, где мне реально понравилось, но запорола собеседование… Жутко обидно. Написала тест, меня пригласили на быстрое собеседование, и я почувствовала, что лажанула…Мне не перезвонили, и я короче пролетела. А там реально круто. Да, это далеко не лечебная работа, но там есть стимул развиваться. И вот сейчас я не знаю, что делать.

Жарко. Я ничего не хочу. Кроме лабы альтернатив пока не вижу. В лабе жопа. Что делать, не знаю.

Короче, меня вся эта ситуация выводит из себя, а уже через полторы недельки от меня потребуют решения. И я боюсь пролететь, и остаться с носом. Но одновременно так не хочется в такую жару пилить в Питер в свой отпуск и решать эти вопросы… Ленивая я задница.

Что касается личной жизни, то все так же. Я на всех забила и уехала отдыхать. Честно говоря, из всех тех, с кем я общаюсь, пока что никого не вижу в паре со мной. Увы. Может быть, приеду с отпуска и с кем-нибудь схожу на свиданку, но не думаю, что это к чему-то приведет… Да и буду откровенной, мою жжопу жжет совсем другой вопрос (см. выше). Кстати, от того товарища, по которому сходила с ума, я вроде как отшла и больше такой непонятной херни не хочу. Все же, если и начинать отношения, то только в кайф! Так что своего прЫнца я еще подожду и пока что займусь работкой.

Очень хотелось бы еще на курсы какие-нибудь записаться ближе к сентябрю-октябрю, но не думаю, что буду успевать… Поэтому губу можно смело закатывать.

Вместе с тем мы с подругой уже составили нормальный такой план на осень. Теперь хоть бы пару пунктов выполнить…

А так, если не считать вопроса о работе, все гуд. Я загараю, купаюсь, сплю, лопаю мороженое, читаю и занимаюсь всякой хренью. Неимоверно радует возможность поплавать! Я просто обожаю купаться в озере и речке, и в этом году я уже обнырялась! :D Господи, это такой кайф…

А еще меня вдруг ночью укусила хозяюшка и я начала убираться во всех шкафах и везде наводить порядок! Не то, чтобы у меня был бардак, но творческих хаос определенно) А тут… Ну посмотрим, насколько меня хватит! :D

На этом я думаю, пока всё)

Как смогу взять себя в руки, накатаю еще пару постов) Мне еще осталось, что рассказать).

Я давно ничего не писал сюда. Сегодня очередное утро, когда я проснулся с похмельем в районе обеда. Я ничего не писал в блог, но делал заметки в заметку. Они чуть ниже, как всегда в хронологическом порядке, ну т.е. в том, в каком я их записал

Наши кумиры - алкоголики и наркоманы, что это говорит о нас самих?

Начинания благие, чувства настоящие, концовки грустные.

Возможно ли быть слишком настоящим?

Считаешь, что не заслужил такого обращения к себе. Но если с тобой так поступают, значит ли это что заслужил. Ведь каждый получает то, чего заслуживает.

Иногда читаешь историю в подслушано и думаешь "я бы так точно не поступил", а потом вспоминаешь какие-то эпизоды из жизни и задумываешься, а если бы о них написали историю, сколько бы людей подумало точно также.

You gonna miss me when I'm gone. Безусловно в моей жизни есть люди, которые расстроились, если бы я gone. Но почему-то слушая эту песню я думаю о том, что таких нет. Может от моего собственного отношения? Если в одночасье исчезли все люди, которые хоть что-то для меня значат. Чтобы я сделал? Как бы поступил? У меня такое ощущение, что я бы не горевал слишком долго. Такое ощущение, что в моей жизни нет того, чьё исчезновение разрушило бы мою жизнь. Вывело бы меня из строя на больше, чем на неделю. Не знаю даже, хорошо это или плохо

Хороший ли ты? Хорошие ли люди твои родители? Твои друзья? Коллеги по работе? Как понять, кто хороший, а кто плохой? И что делать, если вы все просто ужасные люди?

Мы молимся умершим от передозировки рок звёздам и восхваляем кровавых диктаторов. Мы жаждем порядка, но стремимся к свободе на уровне анархии.

Мне бы хотелось, чтобы после смерти существовала душа. Чтобы ты обретал нематериальную сущность, способную путешествовать сквозь время и пространство. Я бы мог наблюдать за всеми эпохами мира, за всеми людьми что жили или будут жить. А после этого отправиться в глубокий космос на поиск других разумных миров. Наблюдать за их космическими сражениями и терраформированием мертвых планет. А потом у души должна быть возможность, при рождении вселиться в одного из людей, чтобы пережить его опыт от первого лица. Любого существа, любой эпохи и времени. Переживать сотню жизней снова и снова. Интересно я мог бы организовать новую религию, суть которой сводилось бы к получению счастья и принятию своего пути, что-то вроде буддизма, но чуть проще. Ведь твоя душа сама выбрала эту жизнь, чтобы пережить бесценный опыт её носителя.

Кто-то не умеет водить машину. Кто-то плавать. У меня даже есть друг, который не умеет кататься на велосипеде. Никого это не удивляет. Но если вдруг люди узнают, что ты не умеешь строить отношения с девушками, их это удивляет. Они начинают объяснять на сколько мне это необходимо. Спасибо, но ведь я так знаю, ты теряешь свои молодые годы говорят они. Я думаю, что терять уже нечего, не так уж я молод, для молодых годов. К чему я всё это? Может я просто не создан для отношений и нужно принять свою сущность. Идти своим путём. Ведь в конце концов, когда я представлю своё будущее, я там почти всегда один.

С Сережей общение становилось лучше, но время от времени мы ругались из-за тех же баб. Я не понимала, почему если он хочет со мной наладить отношения он до сих пор общается с ними, меня это дико бесило, тем более там были личности, которых я знаю лично и они меня очень раздражали всегда, и Сережа об этом знает. В общем много раз приходили к тому, что Сережа говорил, что у нас ничего не получится и что он не может забыть всего плохого, что было у нас, говорил много неприятного, не про меня именно, а так скажем неприятного для меня. Я опять много плакала и переживала. Умоляла его, не бросать меня и попытаться все вернуть и наладить, убеждала в том, что все будет хорошо, нужно только пережить эту армию и расстояние. Но я работала и это, наверное, единственное, что меня спасало. Я очень уставала, потому что 12 часов ты стоишь на входе встречаешь гостей, проводишь до места, провожаешь, контролируешь очередь, это морально тяжеловато, потому что много тупых людей, ну и физически тоже. Когда ты приезжаешь домой, тебе не хочется ничего, кроме того, чтобы просто лечь спать. В остальные дни работала кассиром, тоже не расслабишься особо, кассы меня любят :)

А 18 мая наступил день, когда Сережу отправляли в другую часть. Он же служил в учебной части в Елани, Свердловская область. И вот он сдал экзамены и его отправили в другую часть, в закрытый город Лесной в той же области. Там все намного хуже и строже, чем было. Вот он уже там служит больше месяца и ему там абсолютно не нравится, ни коллектив, ни обстановка, ни занятия. И плюс к этому телефоны, конечно, забрали, потому что там супер уставная часть, плюс он связист, и там все совершенно секретно. И если там в начале когда телефоны выдавали еще на выходные, их выдавали на сутки, то тут в воскресенье на пару часов, это максимум, и иногда могут выдать минут на 20 в субботу. А так как я работаю всегда в выходные, да и кроме меня еще нужно позвонить родителям, родным, то общаемся мы очень мало сейчас. От 10 до 30 минут в неделю. Один раз по счастливой случайности разговаривали час, и это было реально счастье. Не знаю, поэтому или нет, но сейчас все хорошо. Было бы слишком, если бы мы еще и это время тратили на какие-то выяснения отношения. Да и за несколько дней до отправки в эту часть мы поговорили по видео связи и вроде бы решили все наши конфликты.

Возвращаясь к работе. В таком режиме я отработала 7 недель, а дальше у нас уволили двух администраторов и через 2 дня меня назначали стажером-администратором. Но что самое то интересное, стажировать меня было некому, ведь всех уволили. За неделю до этого меня должны были убрать с кассиров и вывести стажером в Кимчи вместо этого, но случилось все совершенно сумбурно и по-другому. И вот тут на меня навалилось все и со всех сторон. Мало того, что опыта у меня нет (и я достаточно высоко ценю решение директора, что он дал мне такой шанс, возможно он что-то во мне увидел за столько лет), прошлые админы, как оказалось, развели во всем бардак, в документах и в персонале, и все это нужно было расхлебывать мне. Ситуация такая «хочешь научить человека плавать, просто брось его в воду». Первые пару недель мне было дико сложно и я очень была загружена. Сейчас мне уже полегче. Уже почти месяц я в этой должности.

Иногда если честно хочется сдаться. Я как бы понимаю, что я вполне могу и умею руководить, но не могу раскрыться что ли. Да и немного трудно руководить теми, с кем ты еще недавно был наравне. Заметила некое изменение отношения в мою сторону у некоторых людей. Причем у людей, от которых я хотела получать поддержку и помощь в каких-то моментах, так как они работают именно в Кимчи с самого открытия и все там знают, и я довольно давно их знаю и хорошо с ними общаюсь. Сейчас это перестало быть таким хорошим общением. Не могу понять в чем причина. Может-быть я слишком наивна для того, чтобы понять истину.

Вот кстати еще момент такой, я не знаю всего досконально, некоторые официанты знают больше в плане работы, чем я, поэтому этот фактор наверное тоже играет роль того, что мне сложно указывать на какие-то недочеты. Плюс неопытность. По крайней мере, даже если в итоге у меня не получится, я благодарна за то, что мне этот шанс дали. И я этому рада.

Ещё меня огорчает то, что я слишком погрязла во всей этой рутине уже как-то заранее: первое время будет сложно по объективным причинам и не только мне, нужно ещё много всего продумать, а где-то и прокачивать скилл практически с нуля, выезжать на получении опыта и, блять, я даже сейчас говорю в основном о работе, которая меня не пугает сама по себе, но пугает то, что по сравнению с требованиями я тот ещё нубяра, хотя бы и могла порадоваться получению того самого опыта, но пока у меня получается только охуевать при мысли, как в остальное время успевать жить для себя. Возможно, я просто боюсь, что у меня не будет хватать времени, а его не будет хватать в первый год наверняка, про уверенность в себе и все остальные плюшки мне думать сейчас сложно, потому что до всего этого ещё так далеко. Это здесь и сейчас я чувствовала себя комфортно, потому что больше, чем я умею, от меня и не требовалось, я развивалась в удобном для себя ритме, а предстоит мне окунуться с головой по принципу "прыгай с лодки, научишься плавать", только скидываю я себя сама с этой лодки, потому что могла бы найти выход проще, но только не стала, потому что мое маниакальное желание прыгнуть выше головы никто не отменял.

Я редко всерьез боюсь как-то профакапиться, обычно это все по большей части болтовня, но сейчас тот самый случай, когда я действительно боюсь с чем-то не справиться, но уже не боюсь в этом признаться себе.

Но пока мы имеем то, что имеем - я заранее переживаю из-за того, чего не знаю наверняка, это окончательно убило во мне уверенность в своих силах, я погрязла в текущих задачах и параллельно растеряла всю тягу к креативу и инициативу к саморазвитию в каких-то других некогда интересных мне вещах просто потому, что моя голова наглухо забита совсем другими мыслями, я просыпаюсь с мыслями о том, правильный ли я сделала выбор, меня трясет при мысли о том, что я ещё ничего не решила с учебой, но ума не приложу, как её впихнуть во все это и как к ней готовиться, как быстро найти врача, который будет мне вовремя и правильно корректировать лечение; ну разве что глаз ещё не дергается, но это дело времени.

Ты все хочешь спасти его, уберечь.

Будто жизнь - это море, а он не умеет плавать.

Но старания тщеты, опять переходят в речь.

В речь о том, как из сердца вытащить сто булавок.

И так годы за годами. Во время осень, дождь.

Только ты опоздала или поторопилась

Уберечь и спасти его. Милая, от чего ж?

Ты сама еще плавать не научилась.

Меня бабушка воспитывала так, что нужно быть всегда лучше всех. Сейчас я сама для себя понимаю, что это не так важно, но иногда это «воспитание» портит жизнь. Например, в детстве меня не отдавали на кружки, отдали на плавание в 9-10 лет, но после первой болезни меня просто перестали водить, а мне так нравилось. Потом я сама пошла на уроки гитары, но когда плата сильно выросла, мне запретили туда ходить, а альтернативы не подыскали. В итоге, плавать я умею, но нет ни одного разряда, на гитаре знаю ноты, неплохо играю перебором, но бой и аккорды просто не даются-нет слуха. А сейчас мне папа, тётя скидывают видео (будь проклят, ватсап) моей двоюродной сестры, которой 18 лет. Она и поёт, и играет на гитаре, и в Артек её бесплатно отправляли, и с вокалом она много где была. Больше всего было обидно, когда мы все приехали к тёте в гости, в первый вечер все выпили и заставили Лину (сестру) сыграть на гитаре и спеть. Она действительно очень круто поёт и играет. Но во время её «выступления» папа аж на видео снимал, а потом всем показывал. Мне было так горько, что моих видео нет. Мне просто не привили базовых умений в детстве, не разрешали дальше двора выходить. Максимум, что показывают мои родители своим друзьям-мою собаку. Тоже не повод для радости. Единственное, в чем меня ставили в пример-учёба. Я училась лучше всех родственников. В общем, иногда просыпается горькая и противная зависть, обида на семью, на себя. Хотя сейчас искать виноватых смысла нет.

—Аренда на час 333рубля.

—Мне на 34 минуты, пожалуйста

***

—умпорно

—Порно?

—Упорно!

***

—Семья элитных барыг

—Банчим боско, машинками и квартирами

***

—правда я уверена если сдавать кв такой компании, то мои рыбки будут в оливье плавать

***

—уходи и дверь закрой я теперь живу с рукой

***

—в туалет сходил как в египет съездил

Ваше отчество? Геннадьевна

Сколько вам лет? 26

Дата вашего дня рождения? 29.03.1992

Ваш знак зодиака? Овен

Какой ваш любимый цвет? Синий, оранжевый, белый, черный

Каков ваш счастливый номер? его нет

Есть ли у вас домашние животные? кот, две собаки, кролики, птицы… (родители в частном доме просто живут) Еще есть кот в кварире, где живу я, не мой, но все же…

Где ты живешь? Москва на данный момент

Натуральный цвет волос? Темно Русый

Какой размер обуви у вас? 35

Сколько пар обуви у вас есть? 15-20

Какая была ваша последняя мечта? Не платить за некоторые виды документов

Какими талантами владеете? Имею неплохие вокальные данные, могу угадать практически любой фильм по кадру и рассказать основной актерский состав. Часто у знакомых играю роль шазама)))

Какая у вас интуиция? 50\50

Любимая песня? много

Любимый фильм? тоже много, но возможно.."Воды слонам", "Стрингер", "Левша "

Идеальный парень, какой он? тот, которого любишь

Хотите детей? на данный момент-нет

Вы хотите выйти замуж? ну так себе

Вы когда-нибудь были в больнице? Была, но не лежала (отказалась от этого)

Вы когда-нибудь попадали в неприятности с законом? относительно

Вы когда-нибудь встречали знаменитостей? да

Ванны или душ? и то и другое

Какой цвет носков вы носите? в основном белые

Вы когда-нибудь были известны? В смысле???

Хотели бы вы быть большой знаменитостью? Да

Какую музыку вы любите? Качественную

Вы когда-нибудь купались нагишом? Нет

Сколько подушек у вас на кровати? четыре. Обычно одна большая и несколько маленьких. Чаще всего я либо сплю в итоге на одной из маленьких, либо вообще далеко от подушек. Но если их не будет- не смогу уснуть..

В какой позе вы обычно спите? Я не знаю как называется эта поза, по моему "лягушка", но это не точно

Насколько велик ваш дом? родной- 4 комнаты. Квартира в которой живу сейчас- 2

Что вы обычно едите на завтрак? обычно я не завтракаю ибо лучше поспать на 5 минут подольше)

Вы когда-нибудь стреляли? нет

Вы никогда пробовали стрелять из лука? Нет

У тебя есть слово-паразит? скорее всего да, и не одно

Любимое ругательство? можно я не буду?)

Как долго вы можете провести без сна? Рекорд-двое суток

Есть ли у вас какие-либо шрамы? Да

Вы когда-нибудь были тайной поклонницей? ну скорее просто тайным воздыхателем)

Вы хорошо лжете? Бывает

Вы хорошо разбираетесь в людях? немного

Можете ли вы сделать какой-либо другой, кроме вашего собственного акцента? я думаю да.

Есть ли у вас сильный акцент? Нет

Можете ли вы свернуть язык? да

Ваше любимое имя? Малия

Левша или правша? Правша

Вы боитесь пауков? очень

Любимая еда? овощи на гриле, особенно баклажаны.. паста с базиликом, Том Ям

Любимая иностранная еда? люблю все необычное, так что все, что угодно., где нет кинзы

Вы чистый или грязный человек? Чистюля, иногда даже слишком)

Сколько времени потребуется для вас, чтобы собраться? смотря куда. Если на работу, минут 15-20..

Конфеты-леденцы или шоколад? шоколад

Вы поете? Да

Вы хороший певец? надеюсь, что да

Самый большой страх? не хочу задумываться об этом.., один из них уже произошел

Вы сплетничаете? бывает

Лучший драматический фильм, который вы видели? "Ла Ла Ленд"

Вам нравятся длинные или короткие волосы? Длинные

Любимый школьный предмет? Русский язык, хотя не могу сказать, что была очень сильна в нем..

Экстраверт или Интроверт? не знаю

Вы умеете плавать? нет

Что заставляет вас нервничать? тупость

Вы боитесь темноты? немного

Исправляешь ли ты людей, когда они делают ошибки? Да

Вы боитесь щекотки? Да

Вы когда-нибудь пускали слухи? возможно)

Вы когда-нибудь пили несовершеннолетние? нет

Вы когда-нибудь пробовали наркотики? Нет

Кто был вашей первой реальной любовью? Думаю, что я всегда переоценивала свои отношения любые, по сути могу обойтись без любого из когда-либо бывших у меня парней

Сколько пирсингов у вас есть? раньше было около 4-5 (язык, губа, уши)

Какой цвет ваших глаз? Зелено-карие

На что у вас аллергия? апельсины

Как зовут твоих родителей? Наталья, отец не заслужил воспоминаний, так что имя отчима- Александр

Нравится ли вам ваш возраст? не особо

Нравится ли вам ваше имя? не очень

Вы уже думали о детских именах, и если да, то какие они? Необычные

Вы хотите мальчика или девочку ребенка? не задумывалась

В трёх словах о себе? огненная натура, высокомерна порой (получилось больше)

Какие у вас слабые стороны? внимание ко мне

Как вы получили ваше имя? Благодаря княгине, в честь которой меня решила назвать мама)

Братья, сестра? Сестра

Во все эпохи высшей, истинной ценностью для всякого человека являлось превосходное, прочное здоровье.
Закономерно, что встречаясь либо изрекая тост на днях рождения, сослуживцы, приятели, близкие люди вначале тактично желают благополучия и великолепного здоровья.
И как бы не хотелось философию разводить лишь о добрых, чудесных факторах, однако, к немалому огорчению, как нарочно, так не обязательно бывает.
Почему? Потому, что будничная, бурная жизнь устойчиво переполнена не только лишь великолепными моментами, но и малоприятными, неожиданными случаями, к каким относят ангину инфекционная ангина у детей симптомы и лечение.
Опасная инфекционная болезнь ангина, то есть, воспаление гланд теперь уверенно занимает главное место в числе абсолютно всех патологий гортани и обычно "популярна" тем, что подбрасывает нешуточные, последующие различные осложнения.
Сколько раз многие люди по неведению считают, что ангиной болеют лишь в студеную пору года в зимний период и поздней осенью, при внезапном, сильном переохлаждении и прониканию бактерий, грибков, микробов в ротовую полость.
На самом деле оказывается, что в жару возможность заболеть ангиной весьма высока.
Главнейшая причина ангины летом - это немудреная, неприятная, легкомысленная неосторожность: личный контакт с носителем инфекции, употребление холодных напитков и мороженого, резкое охлаждение после жары.
С лёгкостью можно приболеть, когда после долговременного загорания, солнечного перегрева мгновенно начать плавать, нырять в реке, озере, море.
Чаще всего болезнь возникает при быстром перепаде температуры окружающего воздуха.
Так, предположим, забежав после жаркого зноя в прохладное помещение с кондиционированием, согретый организм не может быстро адаптироваться.
Надо бы помнить и обязательно серьезно воспринимать всевозможные типичные симптомы ангины, такие как невозможность проглатывать, неприятный запах изо рта, болезненность кожи и суставов, головная боль, озноб, вялость, резкое увеличение температуры, дикая боль в горле, налет на миндалинах.
Некоторые относятся к данной опасной инфекции неосторожно и желают подлечивать ее в основном народными снадобьями, согревающими компрессами, полосканиями.
Почти всегда к чему-то положительному перечисленные методы не приводят.
Единственными травяными полосканиями, лекарственными леденцами, аэрозолями для орошения горла (хотя все они, конечно, нужны в виде местного, вспомогательного лечения), ангину не прогонишь! Многократно повторяющиеся эпизоды данной болячки чреваты тем, что неощутимо перерастают в неизлечимую стадию.
Подчас ангина протекает в легкой форме и больные, предпочтительно работающие не желают нарушать привычный образ жизни и пережить болезнь «на ногах».
Вероятно, никто не начал бы подобного устраивать, когда бы в совершенстве знал, какие ужасные осложнения позже могут проявиться! Щекотливо не обращать внимания на назначения, рекомендации врача лор-врача, по той причине, что несоблюдение постельного режима, несвоевременное и ложное врачевание, самолечение, безусловно, приведут к затяжному тонзиллиту, способному вызвать очень грозные недуги, такие как миокардит, отит, аллергию, ревмокардит, сбои в деятельности суставов, почек, сердца, сосудов, печени.
Полезные, Разные "экскурсии" в Сети всемирной паутины могут помочь выяснить ответ на беспокоящие Вас вопросы, предоставят хорошие консультации, но ни за что не поставят правильного диагноза, не излечат так, как это сделает квалифицированный лор-врач! В наше время инфекционное опасное тонзиллит гораздо лучше поддается исцелению, чем 16-21 лет назад, потому что производятся современные, новейшие фармацевтические средства, улучшились прошлые.
А еще сами заболевшие, пунктуально соблюдая указания медицинского работника, придерживаясь безупречного образа жизни умеют всякими способами подстегнуть срок излечения.
А по окончании попытайтесь не застудиться и не поймать микробы вновь: не гуляйте в сырую погоду, не пейте ледяную воду, не ешьте мороженое большими ломтями и дозами.

Есть такая теория, что нет случайных встреч: каждый человек нам послан, чтобы испытать, помочь, осчастливить, поучить и т.д. А тут всплыла вторая часть мысли. Столь очевидная, что мне, например, как лопатой по лбу. Полный сюрприз. А именно: или – или (как говорил Кьеркегор). Или человек послан тебе, — или ты ему. Вот это мне очень не понравилось. Зачем меня, например, кому-то посылать? Мой вес 50 кг, рост 165, и я не умею даже плавать и ездить на велосипеде. Полезней послать вместо меня чихуахуа. Правда, я могу рассказывать стихи и приколы, развлекать темами наподобие «задумывался ли ты над тем, что у сороконожки нет ни одной руки?», «представляешь, есть такое слово «мурмурация» — это когда тысячи птиц сбиваются в огромную стаю и носятся внутри неё, образуя в небе динамические фигуры. ЗдОрово, да?». Представляю, как обрадуется человек, которому меня пошлют. «Это дар небес, — скажет он, — о котором я всю жизнь мечтал». И ведь много, много нас таких, и всех пошлют кому-нибудь. Может быть, тебе. (Извини, пожалуйста). "

8 сентября. У нас годовщина. 2 года. месяц назад были купленны билеты на круизный лайнер Рэдисон по Москве реке. Куплен был специально на вечер чтобы по ночному городу поплавать. Денег нет, а на борту ресторан…было решено плыть…в ресторане я ела самый дешевый десерт, а мой Вадик пил молочный коктель. Соответственно все мы поделили пополам.

Так как мое хобби это выпечка тортов, оно кстати так же является подработкой. Оставались продукты с предыдущего заказа и на нашу годовщину у нас был вот такой вкуснейший муссовый тортик! Устроили себе маленький праздник!

Когда придет зима, ты не услышишь львиный рев, не увидишь ни пасущихся оленей, ни цветущих роз в лугах. Кракены будут замерзать, пока плывут, люди с содранной с них кожей будут гнить и засыхать.

В воде не будет плавать форель, а сокол не будет летать в небе. Даже дыхание дракона тебя не согреет. Только волки будут выть в ночи.

Ближе всех к истине оказалась Оля lost-in-mind) ну я и не удивлена))

1) Неправда . У меня есть старшая сестра, разница с ней 4,5 года

2) Правда. Это был 9 класс, проучилась год и перешла в обычную параллель

3) Правда. Конец 9 класса, за месяц потеряла 8 кг, потому что не ела практически ничего. Как сейчас помню тот момент, когда мне казалось, что съесть целую морковку на обед и яйцо это непомерно много

4) Правда

5) Правда. Очень хочу исправить это, но пока финансы не позволяют. Да и от нас дорого лететь хоть куда)

6) Неправда. Плавать научилась в 9 лет)

7) Неправда. Ни разу ничего не ломала

8) Правда. И я не знаю, что мне до сих пор мешало научится

9) Правда. Сейчас это редко происходит, но бывает

10) Правда. Не люблю жару, в холод можно одеться потеплее, а в жару еще больше не разденешься

На тамблере проходила, но там нет у меня активности и не особо интересно. Все таки вьюи роднее и лучше меня знает)

1) Я - единственный ребенок в семье. Всегда хотела себе сестру или брата, но не сложилось. Поэтому мои подруги для меня как сестры

2) Училась в кадетском классе. Мы носили морскую форму, по утрам было построение, а на уроке ОБЖ строевая подготовка

3) Начала заболевать анорексией, но меня вовремя привели в чувство

4) Пробовала курить травку. Не понравилось, больше не хочу

5) Была заграницей один раз, и то в Китае

6) Живу в городе у моря, но так и не научилась плавать

7) В 8 классе сломала ногу, прыгая с гаража. Пролежала в гипсе месяц

8) С детства мечтаю научиться кататься на скейтборде, но так ни разу и не попробовала

9) Иногда при разговоре пропускаю букву "р"

10) Самый нелюбимый сезон в году - лето

Ну что, итог!

Ближе всех оказалась Наташа и я не удивлена, честно говоря) ) Боюсь подсчитать, сколько лет мы уже вместе на вьюи. Но… КАК ТЫ МОГЛА ЗАБЫТЬ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ РОДИМОЕ ПЯТНО! ахаха Я писааала когда-то) ))

1. Я никогда не пробовала курить сигареты - правда. Никогда в жизни не курила и не пробовала, даже разочка, даже затяжечки. Только кальян курила.

2. У меня был один половой партнер - правда. Саша и больше никого.

3. В детстве я была пухляшом - неправда. Всегда была дрыщом) )

4. Я начала слушать к-поп - правда. Ожидала, что будут говорить, что это неправда) ) На этот жанр у нас вообще еще реагируют предвзято. Я сама такой была и думала, что это дичь дичная. Наташ, даже ты угадала) ) Хотя я тут об этом не писала в принципе.

5. Не умею плавать - правда.

6. Тот еще пошляк - правда, хотя я тут особо этой своей стороны не показывала) )

7. У меня хреновое зрение - неправда. Вот что, что, а зрение у меня отличное.

8. У меня есть родимое пятно - правда. На правой ноге над коленом.

9. Я обожаю делать макияж - естессна правда) ) Давно ничего не делала и тем более не выкладывала. Но энтузиазм не пропал.

10. Не люблю мороженое - неправда. Мороженое это моя самая большая любовь, особенно шоколадное

Раз пошла такая туса, я тоже хочу) ) Люблю такие штуки. Тем более, с моим умопомрачительным количеством читателей в 4 человека будет интересно лол

10 фактов - 3 из них ложь. Угадывайте) )

1. Я никогда не пробовала курить сигареты

2. У меня был один половой партнер (смотрю всем этот пункт понравилось писать ахах)

3. В детстве я была пухляшом

4. Я начала слушать к-поп

5. Не умею плавать

6. Тот еще пошляк

7. У меня хреновое зрение

8. У меня есть родимое пятно

9. Я обожаю делать макияж

10. Не люблю мороженое

Добавила новое фото в инстаграм и поняла, что у меня много фото с водой (океан, море, реки, озера).

Сейчас я живу около Большой воды, до этого летом работала на теплоходе, еще до этого были три стажировки на Лазурном берегу, даже на фото в Нижнем Новгороде и в моём родном городе присутствуют реки. А плавать я не умею. Остается смотреть.

Уехали в Сосновоборск дня 3 или 4 назад. Уже вторую ночь ходим кататься с Серёжей и собакой на горку. В первую ночь горка была только наша, я пошла в джинсах и в итоге немного застудилась. А вчера утеплилась: надела папин шахтерский зимний костюм, который на 3-4 размера больше и шарообразной формы :D и как назло на улице было тепло и куча народу, ждали, пока горка освободится. Но потом так было круто. Катались вместе с Рэйчиком. Сначала он дико боялся, но потом вперед нас забегал на горку. Хоть бы летом он начал плавать, а то иногда даже попить боится подойти. В общем, люблю эту зиму, она крутая

Есть такие рыбки — когда водоем пересыхает, они закапываются в ил. И так терпеливо ждут — когда пойдет благодатный дождь. Никто им не обещает, что дождь пойдет. И сидеть в засыхающем иле темно и страшно. Но они ждут — в оцепенении, чтобы не тратить ресурс. Чтобы не слишком много потреблять энергии. Чтобы дожить и дождаться. Так и люди, потерявшие любовь, — они в темноте и в оцепенении как-то живут. Стараются меньше дышать, меньше шевелиться, меньше говорить — только по работе. Только по необходимости. Они тоже ждут, хотя никто им не обещал, что любовь придет. Да они и не надеются — чтобы надеяться, тоже ресурс нужен и затрата сил. Просто выживают так. Иначе задохнутся и погибнут среди чужих равнодушных людей… И год проходит за годом. И сил все меньше, а ил — все суше. И возраст, этот проклятый возраст, который все равно все больше и больше… А потом идет обильный тропический дождь. Сплошным потоком, сплошной стеной льется благословенная вода. И наполняет водоем; и снова можно плавать, распустив плавники. Снова можно жить. И приходит любовь — так же внезапно, мощным потоком. И человек выбирается из ямки, из крошечного укрытия; совсем капелька сил осталась, совсем немножко дыхания. Но водоем наполняется любовью. И человек оживает — сколько раз такое видела. И снова живет, дышит полной грудью, он снова полон сил и замыслов. А рядом с ним — другой человек. Вот и все, что нужно для жизни — любовь и другой человек. Дождь все равно пойдет, просто надо дождаться. И надеяться — надеяться все-таки надо, мы же не рыбы. Хотя и они, может быть, надеются — и потому выживают.