Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.

Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?

Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.

Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.

Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.

Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.

Как же я ненавижу звонить по телефону.

Особенно по работе. Ну это прям до трясучки.

Это прям надо готовится.

Продумать текст. Прокуртить его в голове.Тезисно накидать на листочке.

Когда мне говорят, мол, позвони по такому-то вопросу. Спроси вот это и это.У меня все, атаческая паника, день можно считать потерянным.

Надо подышать. Походить по коридору. Сделать вид, что пока что очень занята.

Набираешь номер и молишься, чтобы никто не взял трубку. Ждешь 3 гудка (так по этикету положено!!), не отвечают. Кладешь трубку с таким облегчением и с такой радостью, какие не испытываешь больше ни от чего в мире.

Ну в общем, давайте строить мир, где модно переписываться. Раньше ведь писали письма, всем было супер.

Три дня пишешь письмо. Отправляешь его в надежде, что голубь его не потеряет. Ждешь ответ. И это все занимает, например, месяц.

И дальше по кругу. Нравится.

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

~ первый пост на данной платформе ~

сегодня утром резко накрыла волна воспоминании о беоне. не могла вспомнить даже свой ник. пошла искать в переписку с давней подругой, и просто выпала из реального мира. прочла море проблемных проблем себя маленькой. боже, какая же была тогда тяжелая жизнь-мне понравился мальчик, а он находится в другой стране..

это был 2016 год.

и та дурацкая манера письма и смайлики-хорошо, что этого уже нет в моей жизни, господи.

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

письма к тебе.. письмами.

письма к тебе..
……….

А как же что мне сделать если я вижу эти лица и книги

я сделаю ты довел меня до шизофрения и это психоз ее от тебя. Тебя.

Письма к тебе письмами

Сегодня была в квартире, где проживала 10 лет назад. Нашла коробку, в ней мои письма человеку. Написанные ещё от руки, хотя вк, запретграммы и все такое прочее уже входили в топ.

Будучи молодой и романтичной, я попросила его вернуть мне эти сладко-философские записочки, спрятала в коробку, а сегодня сдула пыль с нее.

Ох, как любопытно прочитать. Ещё бы мне кто-нибудь сказал тогда:-Вика, работай над подчерком. Такие каракули разобрать тяжело

#Пыльная коробка

Да, сегодня многое пошло не по плану, но я хотя бы дождалась этого письма:

.

я пишу тебе письма и не мое дело если тебе не слышно.

Письма, новые дороги

такие письма. думаю погадать и болтать с Оксаной)

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

За мечтой влюбленные одиночки, золушка.. . мерилин монро, предчувствие, ворон, комната 1408, время, дорогой джон, письма к джульетте,, маленькие женщины, искупление, пираты карибского моря, гордость и предубеждение, эммануэль и вся правда о рыбах, лед с каей Каей, скинсы.. Кая До встречи с тобой, с любовью рози, пара на праздник,

Эти это письма

Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

Села я посчитать себестоимость изделий. Через час мозг задымился. Еще как-то заметила, что мозоль, которая наличествовала у меня на среднем пальце правой руки от старательного письма, исчезла. Конечно, я ж 3-й год не пишу от руки на постоянной основе. Раньше хотя бы бухгалтерские проводки выводила на документах. А еще раньше — выливала мысли потоком на оборотную сторону черновиков формата А4, пряча их в стол. Почему-то именно так мне было удобнее.

#личное #дневник #мысли #заметки

это похоже на все ненаписанные письма

на неснятые фильмы

Я во сне проживаю другую жизнь

И сегодня я подарила тебе эту красивую любовь, которую хранила в себе, и ты спросил типа чего это такое (она похожа на кубок розовый и с перьями розовыми и со стразами)

Я говорю что это я сделала для тебя

А ты говоришь — а чего только сейчас отдала

А ты не спрашивал никогда — говорю

Вот такой диалог

И вместо trentemoller — I miss you

Теперь играет funeral canticle — sir John tavener

Обычно под такую музыку в кино всё взрывается без звука

У меня все придуманные кадры тоже взрываются

Я надеюсь меня уже скоро отпустит да

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Раньше я очень любила писать длинные посты в Instagram, но теперь у меня нет чувства защищенности и свободы в этой социальной сети, хочется наоборот закрыться и никому ничего не рассказывать.

So, that’s why I’m here :)

#мысли #блог #личное

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Что ж, постараюсь рассказать о себе, описать все те 10 лет, что пролетели очень быстро.

проблемки, прогулялась, погуляла, в воскресенье на пруд, в деревню.
Окси пишет, погуляла от мыслей уже голова уехала..
да, поменяла оформу. нужно чтоб та девочка мне ответила, либо осень..) ………..
)) ) ) )) )) )) )
хочу курсы обучение, и да)))
в питер..) ……….)) )
заглянула везде буду менять Цвет волос) либо рыженькая снова, опять
cherry картины письма стихи, рисование.) ) ). .) … ;) ) ……… ;) ) )
танцульки, таанцы.

одеваюсь. Одену красивейший купальник, сегодня. и нужно)) ). .
да и да)) ) )
Потоом. миу)

Утро не доброе, когда приходишь на работу, а тебя отчитывают за то, что ты написала про замеченную ошибку в кмд в адрес разработчиков кмд. При чем ошибка очень серьёзная и влияющая на всю конструкцию в целом. Как мне сказали «Нельзя так писать! Мы тоже допускаем ошибки, нужно формулировать более мягко». Хотелось сказать, чтобы писали эти письма сами, а не скидывали не меня, но вместо этого я кивнула головой и сказала «хорошо». Занавес.

P.S. Иногда хочется все бросить и уйти в закат, хотя большую часть времени мне нравится моя работа. Видимо, я очень давно не была в отпуске.

пишет, еще Срережа с никитой, ну короче манера письма меняется у меня)) завтра пойдем с сестрой в кафе и на набережную, набку.))) )

блоожики, тусим секреты собрания.письма. истории

давай побудем немного искренними в двадцать первом веке,

давай говорить не про деньги, славу или успех.

что происходит ночью с человеком,

который днём смеётся громче всех?

где живут теперь те, кем мы так и не стали?

страшно признать: жизнь — всего лишь тупой ситком,

и совсем не приносят счастья ни связи, ни пьедесталы,

в кого превратились детки, гулявшие босиком?

давай поговорим о том, что одиночек выдают глаза,

и начнёшь целовать других, поверишь хоть в дьявола/Шиву,

только бы одиночество перестало тебя терзать,

только бы, черт возьми, не было так паршиво.

почему чтоб понять ценность жизни, нужно зайти за край,

почему люди не понимают, как ранит грубое слово,

почему любимые шепчут «пожалуйста, доверяй»

а потом убивают контрольным в голову?

жутко видеть, как мы обрастаем лицемерием и долгами,

теряем близких, надежду в лучшее, ключи,

какой чушью оборачивается все, чего достигаем,

почему когда речь идет о важном,

мы молчим?

жутко признать, что время стирает все в порошок,

остаются лишь старые фото, письма, выцветшие обои.

страшно понять, сколько раз мы твердили «все хорошо»,

задыхаясь от нестерпимой боли.

почему нам так страшно показаться навязчивыми,

почему мы ведём себя как гордые идиоты?

почему мы боимся привыкнуть к кому-то по-настоящему,

почему мы выглядим счастливо лишь на фото?

давай побудем искренними,

ведь искренность — это так красиво.

как не потерять себя в этом маскараде, ажиотаже?

кто нас ранил когда-то настолько сильно,

что мы теперь не доверяем каждому?

почему в нас живёт только тоска и похоть?

почему не чувствуешь счастья, выиграв десятки споров и битв?

почему мы не можем любить и не ждать подвоха?

почему все, что от нас уходит, очень легко любить?

давай побудем немного искренними.

несмотря на громкую музыку, шумных друзей, вино,

человек все равно остаётся чудовищно одинок,

если рядом нет

кого-то

единственного

кого-то важного

кого-то одного.

почему мы все реже смотрим на звезды?

почему мы умеем писать лишь о тоннах боли и океанах тьмы?

это не мир становится подлым, фальшивым, взрослым,

это взрослыми

становимся

мы.

Я еще чуть подгружу заметки с телефона, может какие-либо еще важные письма, затем напишу, как год замужем и в чужой стране

Ограничения – только ты сама.

Где твои любимые письма, предающие энтузиазма, шарма и настроения? Почему не ехать громко в машине среди ночи, почему снова дома?

Будто идеальные теплые отношения, люди вокруг – все кружит в атмосфере уюта, не вижу изъянов. Видно, бьюсь от противного – всегда привыкла сопротивляться, бежать от противного. Тут примеров нет, потому может вяну сама. Сложно объяснить. Поиск виноватого. Пусть таблетки.

Хочу смотреть на тебя влюбленными глазами, понимать настроение и быть уверенной. Понимать. Видеть. Не терять смысла. Не тонуть во времени.

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

год я не могла расстаться с письмами. доставала, держала себя в руках, что бы не читать, доходила до мусорника и стояла по минут 20. разворачивалась и уходила. а в голове звенело: «ну ты и слабачка, Саша. характер где твой, когда он так нужен? где?»

вчера был день всех влюблённых. с самого утра я гнала все мысли о тебе прочь. до тех пор, пока вечером не увидела сториз. аж током прошибло. до пяток.

утром проснулась, начала убирать, достала их, собрала всю волю в кулак. дошла до мусорника. постояла минут 10. развернулась, села на диван, закурила и начала читать. в последний раз. в одном из писем было написано: «знаешь, к черту 14 февраля, я люблю тебя каждый день, просто будь рядом, всегда.» странно так читать это все, прошибает, знаешь. собралась и просто быстро пошла, бросила все в мусорку, быстро закрыла дверцу и 2 часа драила квартиру, как сумасшедшая.

вот лежу, пишу это все сюда и не понимаю, как такие чувства могут угасать? когда я буду вспоминать это все только с улыбкой? когда меня перестанет дёргать при каждом твоём упоминании?

но сдвиги есть, определённо, сдвиги есть. ты молодец, Саша

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

Что интересного я могу вам рассказать? Да, все эти стихи обо мне. Да, у меня снова нет денег.

Да, я почти дождалась нового альбома Ланы и даже дождалась анонса концерта Фло (в Мадриде (!)). Но так и не дождалась письма, сообщения. Это слегка сводит с ума, особенно если подливать масла в огонь и вести себя как 14-летняя влюбленная школьница. В целом, сегодня я таковой не являюсь.

В целом, я верно определила направление движения (наверное). В целом, я нашла в чужом огромном институте корпус Д, связанный коридорной артерией с самым дальним краем здания.

В целом, я все-таки еще считаю, что интуиция моя не врет.

Хочется писать, писать в блог, хочется в отпуск, хочется пропустить все мысли, все чувства через свежее сито. Хочется стряхнуть с себя подрагивания от прошлого. Хочется на массаж лица и денег на новую коллекцию J+. И еще в кино.

Хочется.

#писатель а #дневник а

— Ну и как ты это чувствуешь?

— Знаешь… как будто долго не дышала, а потом дали подышать. И хочется еще.

— А что говорит мозг?

—….

— По крайней мере теперь ты знаешь, что не мертва внутри и еще можешь что-то чувствовать. Подумай об этом.

Удивительно, что после столь долгого пребывания где-то в «около лимба», кажется, появляются такие детские, простые эмоции. Удивительно, что их нужно как-то прожить, ощутить, описать.

Удивительно, что можно ждать чьего-то письма. Все удивительно, других слов не подберешь.

Зачем меня засунули в фильм «Девчата»?

Точка перемещения внимания оказалась запятой.

#писатель а #дневник а

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

вот стол и стул.

садись, пиши письмо.

начни с того, что осень началась,

что ветер щиплет щёки,

и тесьмой

осенняя печаль связала нас.

закончи тем,

что больше нету тем,

и слова «нету» – тоже, к слову, нет.

что пишешь просто так.

и лишь затем,

чтобы́ не получить письма в ответ.

Прощай, позабудь и не обессудь.

А письма сожги, как мост.

Да будет мужественным твой путь,

да будет он прям и прост.

Да будет во мгле для тебя гореть звёздная мишура,

да будет надежда ладони греть у твоего костра.

Да будут метели, снега, дожди и бешеный рёв огня,

да будет удач у тебя впереди больше, чем у меня.

Да будет могуч и прекрасен бой, гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех, которым с тобой,

может быть,

по пути.

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

Ну, ноябрь, погоди!..

Умеешь ты повеселиться, я почувствовала, ага.

Радость превзошла ожидания. Пришло наконец письмо, а с ним и время писать следующее ? столько раз просила, но… письма от милого я не дождусь наверное — никогда. А вот от милой девушки, что может разбавить тишину внезапный "рам пам пам!", а вместе с тем услышать и уловить мелочи — очень даже дождалась и приятно удивлена❤️ милая, думаю, может в пятницу устроим посиделки, с тем самым, а может быть даже настоящим, бокалом вина? Прям представила чего мне не хватает — залечь в тёплую ванную с пеной, зажечь свечи, включить сериал или фильм на ноуте, применить маску для лица, держать в руках бокал вина, и сигареты.

Ну, и самое радостное, что месячные пошли. Не так болезненно, но и не так слабо, чтобы расслабиться. Всё дело в нервах было. Поэтому я подумала, что цикл совершенно ушёл. А в связи с этим, придумала себе, что я могу забеременеть от воздуха и надо на всякий случай и тест на хгч сделать. Ну всякое может быть…

Купила книгу в электронном варианте со скидками всевозможными, так как свой заказ, который я ждала более месяца проживая все стадии от "предзаказ" и до конечной — я подарила маме на день рождения.

И на этом спасибо. Знаешь, ноябрь, не всё так плохо, как могло оказаться.

Надо бы написать себе письмо. Письма самому себе из будущего, от руки и красиво. Не забыть

Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.

Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.

А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.

А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.

Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.

То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.

Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.

Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.

Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.

Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.

Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:

„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.

Тебе от меня

21.07.2020

Так хочется написать тебе! Хочется быть рядом, и гулять по центру, и смеяться над твоими шутками, и затягиваться твоими сигаретами.

Как же сильно… и как это вообще возможно?! Как можно разговаривать с человеком в голове, не видя тебя уже пять лет? И вспоминать тебя постоянно? И почему только с тобой во мне как будто кровь кипит и я чувствую себя живой?

Через месяц тебе 27 и я надеюсь я наберусь смелости поздравить тебя с твоим днём.

Мне когда гулять хочется я всегда тебя вспоминаю. И как мы шли по Льва Толстого до центра кажется и ты мне что-то рассказывал, а я смеялась вслух, хотя обычно я так не делаю и меня вообще не слышно. Ты почему то всегда себя недооценивал очень, я не могла понять почему, думала из-за родителей, типа может тебя в детстве не хвалили, как и меня, и мне всегда тебя хотелось обнять-прижать-пожалеть, а для меня ты топ, и сейчас я не смеюсь даже. Чем дальше тем я больше понимаю что очень тебя не хватает.

Ещё мне интересно как у тебя дела, на работе, дома, вообще как ты живешь, где, в каком районе, пересекаемся ли мы в городе иногда. И пересекаются ли наши линии передвижения. Как ты проводишь уроки, кого ты учишь. Мне кажется у тебя есть пара учениц кто в тебя влюблён. Если меня вернуть в школу и там бы был такой практикант как ты, я бы точно влюбилась и стеснялась тебя. На самом деле я тебя всегда немного стеснялась и боялась в глаза смотреть, потому что ты мне нравился.

Всегда сейчас, когда тебе нельзя написать, мне хочется гулять с тобой, вечером или ночью. Ты бы знал как сильно хочется позвать тебя вечером прогуляться! Я хотела жить в Самаре чтобы гулять с тобой, а сейчас я живу в Самаре, но не могу тебя позвать. От этого рыдать хочется.

Я так хочу с тобой говорить, Егор. Называть тебя по имени, слушать твой низкий мягкий голос. Иногда хожу по набережной и мечтаю встретить там тебя и подойти, но ты наверное будешь с кем-то, и вот этого я боюсь. Хочу отвечать на твои вопросы странные! Я их обожала, ты один как будто интересовался тем, о чем я думаю в этот самый момент или чего я хочу вот прямо сейчас, или что я думаю по какому либо вопросу. У меня миллион вопросов и мозг от них взрывается. Скучаю по нашим ночным разговорам.

У тебя наверное сейчас новая жизнь, заботы, отношения, наверное, и тебе дела нет о том, что о тебе кто-то сейчас думает и скучает. Не просто сейчас, а почти всегда. А это правда так и знал бы ты как часто думаю и как сильно я скучаю, что сердце разрывается и хочется кричать. Это похоже на шизофрению, у меня в голове живет образ, с которым я разговариваю и пишу письма.

Почему ты считал меня экстравертом, ума не приложу! Ты наверное один во всем мире так думаешь. Может просто ты тоже чувствовал, что во мне кипит все, но это так только когда ты рядом. Мне нравилось тебе рассказывать всякие мои воспоминания или сны, и у тебя в этот момент всегда было заинтересованное выражение лица, как будто тебе и правда это интересно, какие то мелочи, кто никто бы не понял, но у тебя получалось! И мне нравилось слушать все твои истории из детства, твои воспоминания, сценарий клипа, который ты придумал, впечатления, просто события твоего прошедшего дня, которые ты мне описывал. Не знаю чувствовал ты это или нет, но мне всегда казалось что мы на одной волне, и когда мы вместе нам никто не нужен рядом кроме нас двоих.

Мне тебя очень не хватает, Егор.

#отменятебе

Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,

В восторженность не верю, и еще,

Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово «честь» забыто,

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста —

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий

Я не так давно понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову "жди". Ты всё время что-то ждёшь. Ждёшь пока остынет кофе. Ждёшь лето.

Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ждёшь сообщения в Фейсбуке и звонка на телефон.

Не важно сколько тебе — тридцать, семьдесят или пять.

В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента.

Ждёшь, ждёшь, ждёшь.

Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.

Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт потому, что ты есть. Не важно, где тебя ждут: в сети, дома, или в аду….Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного "мypк", и им спокойно, что ты вот, ты тут.

Виктор Малахов

Я даже подумать не могла, что где то в закромах у меня остался черновик моего «прощального письма» одному мальчишке, которое я писала пять лет назад.

Очень забавно и очень странно было перечитывать его, конечно, но черт возьми, я так рада, что оно есть, что не потеряно где то во времени. Ностальгия Это прям моя тема. Да уж.

Этим летом будет два года без него. А я все еще скучаю. И вспоминаю его каждый день.

Вернемся к осени прошлого года, есть один исполнитель Rozhden, так вот, прослушивая каждую песню, я находила нас, это реально было про наши чувства и отношения, я показывала Глебу эти песни, мы слушали их, и я узнаю, что в его день рождение 6 октября, Рожден будет выступать в Москве, я не раздумывая, покупаю билет. У меня уже была попытка после его смерти попасть на концерт Рождена, но перед концертом я упала в обморок, разбила лицо, сломала нос и получила сотрясение, лечение было долгим, и естественно я сдала билет. Но как так совпало его день рождение и наши песни, я стояла слушала их одна, и вспоминала о нем. Для меня это было очень приятно и важно.

В конце октября я нахожу нового психолога, и вроде процесс начинает двигаться. Он беседует со мной о Глебе, дает задания, и вот очередное. Позвонить отцу Глеба и спросить, где он захоронен. (у меня не было информации, тк Саша мне сказал что у него вообще ячейка и отец никому не позволяет приезжать туда, она закрытая, никто и адреса не знает). Я писала ему письма и сжигала, чтобы справиться со своими эмоциями, но нет. Вернемся к заданию психолога, я просто не представляла как спустя 1,5 года звонить отцу, тревожить и спрашивать о таком. Но я нашла в себе силы, я не знаю, что знал обо мне отец, что могли наговорить в этой мотошколе, боялась звонить. Принесла свои соболезнования, извинилась, что так поздно это делаю, и попросила о адресе. Его отец твердо со мной поговорил, попросил позвонить в пятницу, я звоню в пятницу, он уже спокойно говорит со мной, предлагает мне вместе в сб рано утром поехать на кладбище, я соглашаюсь, его отец, переживает не рано ли мне, смогу ли я доехать до метро, где мы встретимся, я соглашаюсь на все и благодарю его.

Суббота. Я не спала толком, ждала скорей утра, поехала, и вот пару минут и я увижу его отца. Как же они похожи, у меня внутри аш все сжималось, я села в машину, он закрыл мне дверь, садится сам и меня накрывает волной воздуха от него, какой же знакомый запах, их квартиры, Глеба. Мы почти не разговаривали, молча ехали, я смотрела на его руки, которые напоминали мне Глеба, он даже говорил такими же словечками как и Глеб. Я плакала всю дорогу, слезы лились и лились, приехали, всюду туман, очень холодно и вот отец подводит меня к могиле, и меня накрывает, все в голове разрушилось, и теперь я понимала, что это правда. Его больше нет. Отец оставляет меня с ним наедине, я все не могла остановиться плакать, мы уехали, отец предложил остановится в кафе и на все мои нет, говорил, что мне надо успокоиться, в кафе мы сидели тоже молча, я не могла нечего говорить о Глебе, просто не поворачивался язык, я понимала, что я так страдаю, не представляю какого ему, спросила про кошку Глеба, отец сказал что она хорошо, сказал что вообще дедушкой стал, у старшего уже дети, Глеб мог бы быть дядей промелькнуло у меня в голове, отец настоял на том, чтобы отвезти меня до дома, в конце он поблагодарил меня за время и память и уехал. Дома я напилась успокоительных и уснула.

Внутри было чувство незавершенности. Я написала его отцу, поблагодарила за все, сказала, что его сын был лучшим, кого я когда-либо встречала, написала, что если понадобится помощь, я всегда рядом. Он не ответил.

Моя терапия прошла, но я все еще скучаю, я окружила себя вещами, которые как-то пересекаются с ним, я купила духи как были у него, в рамке у меня плакат «люблю тебя до луны и обратно» на руке ношу каждый день тату- воспоминание о нем, на моей стене висят луны, которые я делала сама и красила масленными красками. По началу я сходила с ума. Сейчас это все, что приносит мне удовольствие.

Иногда он приходит ко мне во сны, но это стало так редко происходить. Что я радостная сразу просыпаюсь. Я живу дальше. И видя какую то природу и красоту, или счастливый момент, думаю о том, как жаль, что Глеб этого не увидел. Я очень хотела поехать к нему в апреле, но из за карантина, не могу это сделать. Но сделаю. Просто позже.

Как все стало? Я живу обычной жизнью, с болью внутри, но жить можно.Стала очень ранимая и мягкая, я очень изменилась. У Никиты очередная девушка, а по пьяне он пытается меня возвращать, пишет, следит за мной в соц. сетях. Хоть и не удалось нам с Глебом пожениться в 20 году, я верю, что я встречу хорошего мужчину в нужное время.

Если кто-то прочитал мою историю, хочу пожелать тебе беречь свою любовь, уступать, дорожить. Никогда не знаешь, когда будет последний поцелуй или разговор. Всем счастья.

Алина.

#личное #любовь #отношения

Я долго не могла придти в себя, я лежала, плакала и спала, просыпалась, понимала, что я снова в этой реальности, и снова засыпала. Я достала все наши фото, штучки, письма, смотрела на это и плакала, я не теряла никогда людей. Я не знала как это пережить, я не верила в это, я жила с мыслью, что это ужасная шутка, он появится, он уехал/скрылся итп, друзья пытались вывести меня из этого состояния, но я ничего не хотела, помню 20 июля я все же вышла с подругой в кафе, рассказываю ей все, открываю контакт захожу на его страница и вижу «онлайн» у меня затряслись руки, наворачиваются слезы, в голове мысли, я знала, что все не так. Но может это его брат, может отец зашли. Это последняя дата на его странице вк. 20 июля 2018 год.

Он снился мне постоянно, а я хотела спать все больше и больше, чтобы быть с ним, я чувствовала все прикосновения во сне, он говорил мне, что он не умер и все хорошо, но это были лишь сны.

В августе я устроилась на работу, и это больше было похоже на выживание, я работаю, не трогайте меня, мне никто не нужен, я была как зомби. В сентябре мое день рождение, я решаюсь сделать тату от кисти и до локтя, наши созвездия, пионы, большая луна и надпись «до луны и обратно» Так я думаю, что он будет вечно со мной, отнесла в ремонт снова браслет, через пару дней он снова раскрывается на мне и падает, я побоялась его потерять и убрала в шкатулку наших воспоминаний.

18.06.19г. Год без него. Я все еще не могу жить. Ничего не хочу, Никита и я пробовали наладить отношения, и что-то попробовать, я бросила его, не хотела быть с ним, не любила, а затыкать им тупо боль, не хотелось.

Прошло полтора года без него. Занималась с первым психологом, не помогло, но я начала жить, сменила работу, улетела отдыхать, там впервые почувствовала симпатию к другому человеку… а потому что он был почти копией внешне Глеба. Но это быстро прошло, когда я увидела, что они разные. Я искала везде его в толпе, думала о той фразе «я твой бойфренд из будущего» внутри все сжималось и я верила, что в будущем у меня будет муж такой как Глеб.

#личное #любовь #отношения

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Если верить той дате регистрации, которая стоит у меня в блоге, то на вьюи я уже почти 10 лет.

В вк я познакомилась с девочкой Лерой, которая выкладывала очень много классных картинок. Мы с ней разговорились на эту тему и она сказала, что берёт их с вьюи. До сих пор помню как полезла "гуглить", что такое вьюи и с чем его едят.

Практически каждый свой день я начинала с того, что заходила сюда, что-то постила и читала посты тех, на кого подписана. Благодаря вьюи я находила для себя новые интересы и познакомилась с огромным количеством людей, с некоторыми из которых я общаюсь по сей день. Мы не только комментировали посты здесь, общались в вк и твиттере, но даже писали друг другу письма. Настоящие, не электронные.

Почему для меня это не просто вьюи блог?

У меня было трудное детство. Очень. Про переходный возраст я молчу. И даже несмотря на то, что я удалила из своего блога практически все посты, я до сих пор помню, что меня интересовало в определенные периоды жизни. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что без вьюи, скорее всего, я бы не справилась. Я в любое время могла придти сюда за поддержкой и помощью.

Мы всегда делились друг с другом своими мыслями, любимыми книгами или фильмами, делали плейлисты, осваивали фотошоп, помогали подготовиться к экзаменам и так далее. Вьюи — это словно летний лагерь с твоими самыми лучшими людьми, в который ты мог отправиться в любое время года и в любом возрасте. Это никогда не было "просто блог".

Спасибо всем, кто создавал здесь абсолютно неповторимые, прекрасные и очень важные блоги. Спасибо всем, кто всегда здесь был добр и заботлив по отношению к другим.

Думаю, что в последний раз здесь в тегах пишу "амелия личное". Буду скучать мой маленький не просто вьюи блог.

Я вас люблю.

#амелия личное

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

я думала, что смогу опять не заводить шарманку, но видно не про меня это. попалась стори таси шеремет, и меня, как говорит она моя знакомая, колдоёбит, когда я её сторис вижу (ну как и другие плохие новости в последние время), и вот я каждый раз когда её вспоминаю, у меня встаёт одна из её последних сторис с комментарием, от взрослого, разумеется, человека из разряда "а я вот не хочу, что бы вас на мои деньги лечили!" я не представляю, каково с этим жить, тем более ребёнку, умирая, понимать что тебе не рады, ты самавиновата своим существованием, и каждый день это слыша, и кучу вещей куда хуже, как это понимать- что ты и куча твоих сограждан, таких же людей, детей просто умрут и всем будут похую, и вся страна на этот будет смотреть, и никто ничего не сделает, и какая-то даже часть порадуется, вздохнёт с облегчением, что теперь-то никто не будет нам тут мешать жить счастливо своим несчастливым видом. это всё хуёво, но больше я не могу понять откуда берутся такие люди, и почему бы они не вымерли все как динозавры, вместо той же таси, которая какие-то хорошие, к примеру, вещи говорит, которая столько, возможно, сделает полезного, если не умрёт, в отличии от людей, которые вообще могут такое высрать, да ещё и не боясь это высказывать. что у них в головах? ладно хуй с ним что нельзя купить лекарство, которое в стране не продают, и что даже купить его могли бы далеко не все, вот просто тебе нормально, что на твои налоги, немаленькие, чиновники очень хорошо живут? отдыхать ездят, недвижимость покупают, за границей в т.ч., пилят бюджет как могут- т.е. ты это хочешь, а что бы твоих сограждан на эти деньги лечили, не хочешь? охуеть расстановка приоритетов, вау. и ведь никто не выходит на улицы, не пишет гневные письма и жалобы в различные инстанции, не требует от правительства реальных сроков за коррупцию, также, как массово пишут умирающим бля детям, что не хотят, что бы их лечили. что в головах у таких людей, отдают ли они себе отчёт в том, что они пишут, какую позицию продвигают, действительно ли они хотят жить в таком мире? я не ебу, чё не так вообще с человечеством.

Всем привет :)
Тут меня birdsetfree попросила написать о плюсах и минусах отношений с моряком. Мне очень понравилась эта идея. Во-первых, интересно проанализировать это для себя, а во-вторых, интересно узнать мнение других девочек, чьи парни моряки (тут же ещё такие есть?). В общем, если такие девочки тут есть, надеюсь, что получу ваш отклик :)

Для меня проще начать с минусов :D
- отсутствие рядом с тобой твоего любимого человека примерно полгода каждый год (в принципе, отсюда и вытекают все остальные проблемы)
- следовательно пропускаются все мероприятия типа дни рождения, новый год.. ну, в общем, все праздники
- в моём случае, так как у меня по сути отсутствуют друзья, с которыми я могу всегда проводить время, чаще всего я сижу дома в полном одиночестве и бывает, что я пропускаю различные мероприятия в городе (футбольные матчи, всякие фестивали и т.п.) + (этим летом меня это особенно парит) не езжу на море, хотя оно в 40 минутах езды от дома (потому что я одна не могу куда-то ходить или ездить, но это передаю привет своим тараканам в голове)
- естественно это нехватка тактильных ощущений (как я загнула то :D)
- когда у тебя что-то случается супер крутое или же что-то, что тебя сильно расстроило, ты не можешь позвонить или лично сразу всё рассказать это своему человеку, получить от него поддержку, когда это нужно тебе, так как чаще всего связь отсутствует и мы переписываемся только письмами по электронной почте, ну и понятно, что ответ тебе сразу уж точно не придёт
- а ещё всякие мыслишки о портовских шлюхах, особенно, когда все вокруг твердят, что "все мужики изменяют"/"все моряки изменяют "
- ещё по началу часто были мысли типа "а вдруг шторм/айсберг/взрыв/ещё что-нибудь и он там погибнет" :D, сейчас с этим попроще, но тоже неприятный момент

Если говорить о плюсах, то
+ ну, чего уж тут скрывать, это отличная зарплата, которую "на суше" довольно трудно получать, особенно, я считаю, в нашем городе
+ можно путешествовать, так как есть деньги и у него нет этой работы 5/2 или 2/2 круглый год и несовпадающие отпуска (так то мне проще одной подстроиться и взять отпуск, когда он не в рейсе)
+ наверное, это то, что мы в эти перерывы, когда он в рейсах, значительно меньше ссоримся и есть возможность, скажем так, отдохнуть друг от друга
+ когда он уходит в рейс, становится проще учиться, так как тебя никто не отвлекает и не надо видеться каждый день, особенно это прекрасно на сессиях
Блин, честно пыталась придумать ещё плюсы, но как-то всё печальненько с этим получилось, хотя не всё так плохо, нет :)

Наверное это всё, что я пока могу написать, так как мы, к сожалению, ещё не живём вместе. Я уверена, что когда мы съедемся, то появятся новые минусы и плюсы, например из минусов: нет помощи с уборкой, с детьми, а кто починит что-то, если это что-то сломается и тому подобное; а из плюсов типа придётся меньше готовить, когда он в рейсах :D

Задумывались ли Вы о том, что хотите оставить после себя людям?

У каждого человека есть своя цель в жизни. Я поддерживаю слова Д.С.Лихачёва в его "письмах о добром и прекрасном":

Прожить жизнь с достоинством и получить радость человеку позволяет настоящая цель. Если человек живет, чтобы приносить людям добро, облегчать их страдания при болезнях, давать людям радость, то он ставит себе цель, достойную человека.

Мне бы хотелось, чтобы после меня осталась память. Если хотя бы один человек будет помнить обо мне, значит я буду жить. Жить в его мыслях, его словах, его воспоминаниях. Лихачёв говорит:

Память – одно из величайших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…

Человек рождается и оставляет по себе память. Какую он оставит по себе память? Об этом нужно заботиться уже не только с определенного возраста, но, я думаю, с самого начала, так как человек может уйти в любой момент и в любой миг. И вот очень важно, какую память он о себе оставляет.

Вот я и задумалась о том, что могу оставить после себя и что надо сделать для этого. У меня всегда было стремление служить людям. Помогать, когда это требуется, и делать все что в моих возможностях. Поразмышляв, я поняла, что хочу передать какой-никакой опыт другому человеку, взамен научиться у него чему-либо. Выбрала себе жертву (младшую сестру своей подруги), и потребовала уделить мне всего неделю времени, каждый день минимум по 30 минут. Я буду давать " уроки" рисования, а мне взамен " уроки" чего-либо "своего". В итоге выбрали - воображение.

Мне честно этого не хватает. И, думаю, это будет полезно не только мне, но и моей жертве :D

Я, конечно, не мастер в рисовании, да и сама давно не рисовала. Просто у меня появилось дикое желание сегодня приобрести масляную пастель, а ночью, когда я уже засыпала за столом - захотелось рисовать и как раз подкрепилось все размышлениями.

У меня уже готово расписание, готов материал, есть своя вдохновляющая "мастерская". Осталось продумать каждый "урок" до мелочей, при этом оставить место импровизации! Начнем с того, что сделаем своими руками мольберт из подручных средств и папье маше, для 3 или 4 урока. В процессе обучения постараемся освоить основы рисунка, попробовать работать разным материалом и на разных поверхностях в условиях как дома, так и на улице. Это будут насыщенные "уроки". Я уже в предвкушении! Я также вместе буду проходить все этапы. По большей части я не то что хочу научить, а организовываю время, предоставляю возможность человеку.

Самое трудное в жизни - начать. Это всегда страшно, но! если с этим бороться, пробовать, то с каждым разом становится легче и легче начинать! Также, думаю, это в дальнейшем поможет ребенку в жизни, да и это куда лучше, чем она сидит дома и смотрит в телефон/ ноутбук. В любом случае, выбор за ней. Она может в любой момент сказать: хватит. И уйти. Я ведь не обязываю к чему-то, у меня нет такой цели, я просто хочу поделиться своим опытом и разбавить её серые будни. Тем более, ей нравится проводить со мной время, а мне с ней!

Ну что, поехали!

P.s.: если кому интересно, могу делиться с Вами нашим расписанием (как и моими базовыми заданиями по рисунку (есть желание делать перед каждым уроком небольшую цифровую презентацию и вести живой урок в виде разговора (могу предоставить письменный). Так и заданими моего " учителя" по развитию воображения), будем действовать вместе. Все мы должны оставаться в душе детьми и желать учиться новому. Верю, что должно получиться интересно!

Ну почему я человек, со всеми муками этого неяснейшего и ужасно ответственного состояния. Почему я, к примеру, не счастливый шкаф в твоей комнате, который прямо смотрит на тебя, когда ты сидишь в кресле, либо за письменным столом, или спишь. Почему я не шкаф?

Франц Кафка «Письма к Милене»

Я не знаю, как писать любовные письма. Но я хочу сказать, что всё моё существо открыто для тебя. С тех пор как я в тебя влюбилась, всё перемешалось и наполнилось красотой… любовь, словно аромат, словно ток, словно дождь.

Фрида Кало

за черной полосой всегда приходит белая, обязательно приходит, может, не сразу, но когда-нибудь вечером, она непременно откроет дверь твоей пропитанной грустью комнаты, смущенно улыбнется и скажет: "прости". и может, сейчас ты сидишь в одиночестве, может, думаешь о несостоявшихся отношениях или ломаешь голову над собственной судьбой, но поверь, счастье лишь ждет удобного момента, чтобы войти в твою жизнь и начать все с чистого листа. не стесняйся и плачь, если это необходимо, залей слезами всю подушку и кота, кричи и бей тарелки, истрать все салфетки в доме и порви все письма, это нормально, главное, после минутной слабости встать и идти дальше, ведь жизнь не заканчивается на одном разочаровании, верно?

Письма Винсента к брату нашли меня только сейчас, в самый нужный момент. Бесконечная признательность за подобные знаки, которые подталкивают к смелым решениям, направляют туда, где, возможно, тебе самое место. Скажу пошлую банальность: жизнь удивительна в своей непредсказуемости. Не банальное: мы сами можем себя удивить не хуже, чем неожиданные повороты. Я в шоке от того, как все может быстро поменяться, но еще в большем шоке от себя. Когда в голове неустанно повторяется "что ты творишь - одумайся - остановись - о чем ты вообще думаешь?!", а ноги шагают вперед. Впервые я боялась не отказа. Боялась до паники. Три дня чувствовала себя до жути хрупкой, беззащитной и одинокой, при этом удивляясь собственной решительности. Бесконечный запас слез и страхов. Тотальное непонимание своих поступков, но благодарность себе за них. Родные, уговаривающие одуматься, а не творить подобную ерунду. Бессонные ночи. Колкие мысли, порождающие еще больше сомнений.

Когда пойму для чего или почему это все происходит - добавлю конкретики, а пока иду туда, куда ведет Вселенная. Не думала, что это настолько саморазрушающий процесс, но и исцеляющий - после приходит доверие, смирение и тихое наблюдение за происходящим. Если ничего не получится, то у меня останется бесценный опыт и лучшее понимание своих возможностей. Желание побеждает здравый рассудок.

Нет таких соцсетей, чтобы писать тебе. Иногда это письма, но в основном я начинаю их мысленно. И так часто обращаюсь к тебе по форме "Дорогой Д.", что можешь считать это своим именем.
Я знаю, что выдержу, что есть у Вселенной сила управиться со мной за секунду, а раз она все еще рассматривает мое существование как целесообразное, я не перестану обращаться к тебе. Дорогой Д., у меня есть все права, придуманные человечеством, кроме права сдаться. Хотя я знаю, что между существами в депрессии и существами в светлом веселье пропасть, которую не обойти, сплошь магия по преодолению таких бездн. И стоит убрать одну опору - дом, семью, работу (если любишь ее), - что-то подламывается и мы провисаем. Стоит привычной матрице один раз засбоить, и человеческое существо безвольно обращает свой взгляд в кинговское безумие. Не рассчитаны мы на такое - на непривычность и бескрестражность. В чем ты хранишь себя? В людях, воспоминаниях, будущем, надежде?
Я храню себя в больших книгах, кроме всего прочего. А вот в работе больше нет. После "Бесконечной шутки" и "Маленькой жизни" границы пали, теперь чувствую себя хорошо, таская за собой по квартире "Щегла". За книжными словами живая жизнь, ностальгия по морю, по детству, хочется в сумерках сидеть в палатке, путешествовать на плотах или ходить по музеям Нью-Йорка. Но я оказываюсь на море, и никакого очарования. Это посредничество, довольно примитивное, ты бы сказал, что и это способ защищаться. Да, согласна. Теперь я часто согласна с тем, что ты говорил, хотя тогда это был бред высшей пробы. Пара жизней, а какие изменения - тебе понравится.
Патриотизм - это быть верным себе. Ты никогда этого не говорил, просто такая вот безусловность. Мило, что в максимально простом мире ты оперировал самыми громоздкими понятиями. Привет, Д., теперь и я тоже. Я задаю людям один вопрос - тот твой любимый, про реинкарнацию, они считают, что если это моя религия, я странновата. Не говорят - безусловность, но и не отворачиаются - а кто нынче не политичен или не религиозен, не нетрадиционно ориентирован, не латентно жесток? Все мы были тронуты жизнью в самые болезненные места, не в этом столетии, так… И ты был непреклонен. И я буду.

(via lifesketches )

В последнее время замечаю за собой враждебность к людям. Стоит незнакомому человеку обратиться ко мне, я чувствую напрашивающийся неадекватный ответ «че надо?», да, звучит по быдловски, но я действительно не знаю откуда корень моей злости. Это при том, что я постоянно провожу работу над своим поведением в отношении других людей. Возможно, я привыкла, что когда мне звонят на рабочий телефон, чаще всего я слышу возмущения и недовольства, поэтому это уже как защитная реакция. Недавно мне позвонили с агентства, менеджер очень вежливо и весьма медлительно описывала сложившующуюся ситуацию, не успела она договорить, как я начала защищаться, на что она мне ответила «я не собираюсь с вами ругаться, туристы тоже. Надо просто загладить этот неприятный момент». Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я была в шоке от ее спокойствия и в шоке от своей защитной хамской реакции. А вчера зайдя в амфитеатр, я по памяти направилась направо в уборную, охранник окрикнул меня «Девушка, вы куда?», к голове прилила кровь и немой вопрос «ну что тебе надо?», ответила «в уборную», в ответ «девушка, это налево» рукалицо. Сегодня меня распирало от злости, что не все письма были обработаны моей коллегой в субботу в рабочее время, еще из-за того, что у меня нет доступа к некоторым функциям в рабочей программе по непонятным причинам и устранять это никто не считает нужным и тем самым подчеркивают якобы мою некомпетентность, последнее от лукавого, но все же меня бомбило.
Сама не знаю что со мной, но надеюсь, что эта фигня лечится.

Хочется иметь такого человека, которому можно позвонить в любое время, сказать "блять, как мне плохо.."..а в ответ "приезжай". У меня был такой человек..Светка..Неужели я настолько хуевая, что не заслуживаю чьей-то дружбы? Все под вечер меня накрыло совсем..после письма. ." я не знала, что тебе одиноко"..

увидеть тебя - значит обрести новую силу, смелость и надежду. моя душа освежается твоими поцелуями, и я иду домой менее измученным и отчаявшимся

джульетт друэ из письма в иктору гюго, написанного c. июнь 1846 г.

—я всё никак не привыкну и по-прежнему смотрю прогноз погоды до тех пор, пока не скажут про Токио

—на этот раз ты окажешься совсем далеко. придет час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. пожалуйста, береги себя.

—у моего дома стоит огромное дерево сакуры. весной с него, наверное, облетают лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду. и я думаю, как было бы здорово, когда придет весна, любоваться ею вместе с тобой

—теперь мы не расстанемся. так почему-то мне казалось в те дни.

—я прижал телефонную трубку к уху с такой силой, что стало больно. я ощущал обиду Окари как самую горькую обиду в своей жизни, но только изменить я ничего не мог.

—не знаю почему, но по этим письмам мне всегда казалось, что Окари одинока.

—время словно возненавидело меня и текло где-то в вышине с бесконечной медлительностью. стиснув зубы, я изо всех сил боролся с поступающими к горлу слезами.

—в то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность. что значит сердце. что значит душа. я словно бы осознал всё то, что стало со мной за 13 лет. но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.

—я отчетливо понял только, что отныне мы с ней не сможем быть всегда вместе. нас по-прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскрылась неизбежная равнина времени, без конца и края. однако тревога вскоре незаметно рассеялась.

—ту ночь мы провели в маленьком сарае на краю поля, завернувшись в старое одеяло, мы говорили почти до самого утра.

—мое сердце запрыгало от радости. будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. как хорошо, что я не собака, сказала я себе с облегчением. тут я посмотрела на себя со стороны.. боже, какая я идиотка.

—когда бы я ни сталкивалась с ним, моя любовь становилась всё сильнее. как ужасно, словно пытка.

—когда он набирал сообщение для кого-то… как я хотела, чтобы получателем оказалась я.

—в тот момент, когда я его увидела, у меня в груди защемило.

—как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата..?

—я знал, что если сейчас оглянуться, она тоже оглянется, иначе и быть не могло.

—когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книги, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. после всего, что было, я всё равно люблю тебя - написала мне девушка, с которой я встречался 3 года. и дальше.. мы с тобой тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблилизись едва ли на сантиметр..

—все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое. но, кажется, в конце концов остался ни с чем. я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. продолжал работать, потом я заметил, что день ото дня мое сердце расточается, а жизнь становится всё невыносимее. однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять: мне стало ясно, сколь многое я утратил. я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти.

—вчера я видел сон… очень старый сон… во сне нам всё еще по 13 лет…вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом… далекие огни домов расплываются и тонут во тьме… мы идем по ковру свеже выпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем…: однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе… ни он, ни я не сомневаемся в том, что всё будет именно так…

Супруга ваша у меня

Сидит уже вторые сутки.

Ее пустая болтовня

Наводит сплин в моем рассудке.

Я молча пью, она не пьет,

Несет активно ахинею,

Про то, что ей двадцатый год,

И я учить ее не смею.

Она прохавала низы,

Аборты, роды, и общага.

И что от черной полосы

Ее спасли любовь и "яга".

Что брак ваш, в принципе не плох,

Но временами вы занудны,

(Как на танц-поле сельский лох)

И в люди выйти с вами трудно.

Потом прошлась она по мне,

Мол, распиздяй и неженатый.

Что весь заросший в бороде,

Худой, и постоянно датый.

Детей себе не наплодил,

А скоро старость и болезни.

Ходил с гитарой, как дебил,

И пел сомнительные песни.

Я молвил ей - Пиздуй домой,

Там ждет супруг, дите, хозяйство.

Она в ответ - Витек, не ной,

Мы все друзья, не зазнавайся.

Какие нахуй там друзья!?

Ну были пару пьянок общих.

Возможно пили у меня,

Но это так все, между прочим.

Простите грубый стиль письма,

Но за супругой уж зайдите.

Я с ней вот-вот сойду с ума,

Спасайте срочно дядю Витю.

(c) Виктор Зилов

70 страниц.
всегда страшно открывать вкладку с новым текстом. даже думать не хочу, что знакомые люди читали о моем взрослении. восемь лет в одном блоге. столько историй, за которые когда-то было стыдно, странные письма самой себе. огромное количество людей, чьи имена сейчас я даже не вспомню. сейчас прошлые "ошибки" кажутся такими глупыми и незначительными.
я принимаю серьезные решения, от которых полностью изменится вся моя последующая жизнь. я стала грубее и больше нет той наивности, что читается в моих старых постах. и это несколько печалит. но назвать себя взрослым человеком…никак не получается.

Перечитала его письма с армии. Разревелась

Идея такова:слать друг другу письма, посылочки между 2-мя странами или городами..Люблю ждать посылки/письма и т.д, это самое приятное ожидание!)

Вдруг тут есть те, кто поддержит мои дикие идеи и захочет общаться вместе со мной ;) Ведь телефонный разговор никогда не сможешь снова прослушать или прочитать

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

«Ты пришла в мою жизнь — не как приходят в гости, а как приходят в царство, где все реки ждали твоего отраженья, все дороги — твоих шагов…»

Из письма Владимира Набокова жене Вере

Я люблю одиночество, но всё же было немного странно не получить ни одного звонка, ни одного сообщения, ни одного письма на Новый год.

Перейдя со звонков на письма, от идиотов я, конечно, не избавилась. Имея дело с финансами, как можно подписывать документы, не проверяя и не глядя? А потом жалуются, что теперь в долгах и откуда вообще проценты. А вот условия тарифа читать надо было, блять!

я мечтаю о персиковом утре, о пробуждении к любовным письмам, оставленным на моей тумбочке. я мечтаю о любовнике, чье жимолость сладко капает из их пера и на бумагу; слова, как самый свежий нектар, дарованный мне в виде поэзии

Всем большой 안녕하세요!

Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

Как живете, чем занимаетесь?
Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

Издатель говорит: « Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона ».
Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде « В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной ». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

—-

В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

(via sevens )

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.

Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.

Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.

В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)

Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.

Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!

И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.

Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))

Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.

После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.

Это было раз. Два.

Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.

— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.

— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!

СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?

Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.

Три.

После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?

Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.

Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.

Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.

Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен. В.Маяковский из письма к Л.Брик

Я вчера думала про доверие. И еще, про то, что у меня осталось, с чем я не хочу распрощаться все таки.. Так вот, дело скорее всего не в том, что я потеряла свое доверие.. в этом, конечно, тоже. Потому что, даже не смотря на мои теперешние переживания, слезы, обиды, в чем то зависть и ревность (да-да, я не хочу их проживать), мне сложно представить себя снова в роли человека, который тебе не говорит лишнего, но открыт.. Проблема в том, что. . получается, с твоей стороны не было ко мне доверия. Ты не захотел быть открытым в чем то важном для тебя, сделал свои выводы и решил действовать вопреки моим желаниям. Я отчетливо осознаю, что МОИ границы были нарушены. Моя открытость - не была признана. Почему читать чужие письма - нехорошо, а вот так поступать - оттачивать сверхнавыки? Вуайризм обычный и банальный, покрытый легкой позолотой, отбеливающей поступки.. противно.

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

Вишня, миндаль, корица. Пара кофейных зёрен.
Облако в форме птицы. Горький имбирный
корень.

Вечер. Закат латунный. Хлеб без вина и соли.
Тени людей – скульптуры.Книги на антресоли.
Письма в больших конвертах.
Боль под ребром.
И глубже.

Помнишь, я был [как Вертер]
чувством немым простужен?

Время идет кругами. Вьюн овивает сосны.
Ветер в оконной раме знает все наши вёсны.
Знает все наши зимы, осени
и пороги.
Помнишь, идет до Рима только одна дорога?
Мы уходили в горы, прятались за пшеницей.
Пряный осенний город.
Облако в форме птицы.

…если бы знали, черти, как полюбить боялся.
Мельницы крутит ветер. Письма слагают пальцы.
Время идет кругами. Я потерял начало.
Небо бросает камни. Вкус сентября и чая.
Мята и сок грейпфрута [привкус солёно-горький].
Здание института. Парты, шкафы и полки.
Грозы. Зонты. Ботинки. Мир неопрятно ярок.
Время работы рынка.
Толстый цветной Икарус.

Вишня, миндаль, корица.
Путанный мелкий почерк.

Боже.

Зачем ты снишься
каждой безумной ночью?

________________

307 of 365.

давно меня тут не было. не хотелось включать свой старенький ноутбук, а с мобильной версии писать не удобно.

сегодня самый лучший день сентября. знаешь почему? я сегодня говорила с Даней по видеосвязи в вотсапе. вообще, в армии запрещены сенсерные телефоны, но он как-то добыл старенький самсунг, скачал на него вотсап и набрал мне сегодня сюрпризом.
последний раз мы общались по фейстайму (да, он взял в армию айфон. дурачок), в январе. после того разговора я и не думала, что мы сможем поболтать смотря друг на друга еще раз.

я вроде дико счастлива, но в то же время ужасно грустно из-за того, что я не могу доторнуться до него, обнять элементарно. стала скучать еще сильнее. сейчас буду перечитывать его письма.

хоть я и понимаю, что осталось 57 дней его заточения в этом аду, и мы снова будем рядом. мне не придется ждать выходных, что бы поболтать по телефону 30 минут; не придется ждать, когда он заступит в наряд по парку, что бы мы смогли поговорить по телефону с 2:00 до 5:30 утра. он просто будет в нескольких сантиметрах от меня. я не верю, что так можно.

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь… Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться…»

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а??????»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Капец вашему королевству!»

© Владислав Скрипач

To All the Boys I've Loved Before

Всем парням, которых я любила раньше

Год: 2018

Страна: США

Слоган: «The letters are out»

В главных ролях: Лана Кондор, Ной Сентинео, Джанел Перриш, Анна Кэткарт

Описание: Привычная жизнь Лары Джин Сунг Кови переворачивается с ног на голову, когда все письма, которые она писала своим возлюбленным, неожиданно попадают в руки к адресатам.

My life was a mess, but I could clean my room.”

Buttering a roll, my dad says, “I like Peter.”
" You do?“ I say.
Daddy nods. "He’s a good kid. He’s really taken with you, Lara Jean.”
" Taken with me?“ I repeat.
To me Kitty says, "You sound like a parrot.” To Daddy she says, “What does smitten mean? Taken by her?”
“It means he’s charmed by her, “ Daddy explains. "He’s smitten.”
“Well, what’s smitten?”
He chuckles and stuffs the roll in Kitty’s open, perplexed mouth. “It means he likes her.”

Peter: So if I went all the way across town, to get you something that you like, then that means…
Lara Jean: You must really like yogurt?
Peter: You are impossible.

It’s scary when it’s real. When it’s not just thinking about a person, but, like, having a real live person in front of you, with, like, expectations. And wants.”

Why? Why is that scary?

‘ Cause the more people you let into your life, the more that can just walk right out.

You were never second best.

Мнение. Я очень люблю подростковые драмы. Я слышала о книге и знала о способе, которым пользовалась Лара Джин. Но я и представить не могла, что могут снять фильм по этим книгам. К слову, наткнулась я на него случайно, когда зашла на сайт Netflix. Картинка была почти на весь экран, и глаза мои обратили внимание на название. Загуглив фильм, я с восторгом пошла к Даше, чтобы скорее начать смотреть.

Я не пожалела о времени, проведенном за просмотром. Потому что картина окутывает своим теплом и легкостью. В фильме нет пошлых сцен, и все смотрится достоверно и искренне. Во время просмотра у меня было чувство, будто я опять вернулась в школу и все это происходит со мной. Я даже несколько раз обронила слезки. Мне так понравился фильм, что я пересматривала его на следующий день (да, такое со мной изредка бывает). Словом, фильм идеален для просмотра с подругами в выходные дни, или когда вам очень грустно/тоскливо/одиноко.

resourses x, x, x, x, x, x

Если у вас проблемы со взаимоотношениями, и вы, как умные люди, пытаетесь их решить, то вы обращаетесь к кому-то или чему-то извне. Обычно к куче книг по психологии и взаимоотношениям.

Так вот, я призываю их все выкинуть. Я тоже много чего читала, но, в основном, это куча воды, но все они передают одну короткую, но очень важную мысль - при возникновении проблемы с кем-либо всегда, всегда нужно разговаривать, рассказывать, что именно вас не устраивает! А если это не срабатывает - нужно уходить.

И только так!

За личным примером далеко идти не надо - мы с девочками - Ирой и Ангелиной, уже третий год вместе живем в одной комнате в общежитии. И получилось так, что жизнь с Ирой перестала нас устраивать с прошлого года. Ее мы тоже не устраивали. Я не хочу обсуждать, кто плохой, кто хороший - все мы в чем-то виноваты, проблема не в этом. Проблема в том, что мы все так же разговаривали, делали вид, что ничего не происходит, жестко подкалывали друг друга, втихую обсуждали с Ангелиной, что нужно что-то менять, но ничего толком не меняли.

Вчера мы сели напротив Иры и просто поговорили. Оказывается, она хотела с нами дружить и все такое, но мы ей ответили, что это не читается за маской пофигизма. Каждая честно и спокойно высказала то, что она думает и чувствует по отношению к остальным и к ситуации. И, да, мы понимали, что разговор мог привести нас к тому, что мы бы разошлись. В принципе, я так и думала.

Но нет - к удивлению, все прошло хорошо, мы закончили эту пассивную агрессию, и даже атмосфера в комнате стала "теплее". По итогу мы втроем сели смотреть фильмец, чего уже давно не делали. Все налаживается.

Так что всегда говорите. Вроде звучит просто, но представьте, сколько людей терпят всякую фигню, рассчитывая, что "ну мог(ла) бы и сама догадаться". У меня тоже такое было в том году - я не могу читать, когда что-то шумит: музыка еще ладно, но если кто-то смотрит фильм без наушников, это страшно отвлекает. Я открываю книгу в телефоне, Ира/Ангелина в это время смотрит фильм без наушников, а я думаю: "Ну они же знают, что я не могу читать в шуме, чего ж они…", а потом себя одергиваю: "Ты дура? Просто возьми и скажи". Я говорю, и - о, чудо! - девочки надевают наушники.

А вообще, даже подумать страшно, сколько люди раздражаются поведением других людей, просто потому, что не говорят, что их не устраивает…

Мы - не экстрасенсы. Жизнь по принципу "кто хочет - найдет, позвонит…" не прокатывает. Потому что так может мыслить каждый и сидеть, ожидая звонка/письма. Возьмите и напишите. Это не навязчивость. Это проявление внимания и заинтересованности в человеке. Мне тоже иногда кажется, что я всем вокруг безразлична, а потом эти люди обижаются, что я не пишу им, не звоню. Не звоню потому, что не люблю говорить по телефону, а не всегда пишу, потому что иногда тоже думаю как большинство - навязчивость, бла-бла… Вчерашний опыт показал, что нужно говорить.

Ах, да, насчет "уходить". Да, это сложно, но, как все уже поняли, это нужно делать, когда "говорить" не срабатывает, либо вы поговорили и поняли, что вам не по пути.

Так что выбросьте книги по взаимоотношениям. Они вам больше не нужны.

прошло некоторое время, ты обещал быть счастливее меня, ты обещал забыть меня, но я все ещё боюсь быть застигнутой тобой врасплох в незнакомом месте, я чувствую твою слежку, я получаю твои угрозы и сопливые письма.

Парень моей подруги прислал мне смс с текстом, что я буду проклята.

Чувак, мне 25, меня больше пугают письма из налоговой, чем иголки и проклятия.

Любовь - самое прекрасное чувство на земле. Самое важное в жизни - найти человека, с которым будет не стыдно, не страшно, взаимно и вопреки. Тот обдуманный, серьёзный шаг, в котором осознаёшь и принимаешь человека. С которым хочешь не только засыпать и просыпаться, но и желаешь делить всё на двоих. Настоящая любовь не продаётся, не покупается, она не знает расчёта, выгоды, гордости и эгоизма.

Не стесняйтесь своих чувств, не прячьте, не молчите. Говорите, признавайтесь, пишите письма, звоните, но не зарывайте цветок в землю, если он красив. Так не сделает ни один разумный человек. Любите на зависть всем, кто не способен разгадать и познать это светлое чувство. Любите вопреки всему, независимо от обстоятельств и времени года, не опираясь на стереотипы и чужое мнение, слушайте своё сердце, оно всегда подскажет правильный ответ.

Любовь - самое доброе чувство, которое существует в мире. Значит человек живой, настоящий, у него есть душа, он умеет понимать чужую боль и готов брать её на себя, чтоб облегчить душевные тяготы. Без этих эмоций наша жизнь пустая, бессмысленная. Когда не с кем поделиться, не с кем поговорить так, чтобы стало легче. Когда понимают без слов и кажется, что вы созданы друг для друга. Компонент близости, который со временем приобретает новое значение и обретает истинный смысл - быть верным тому, кто в вас верит. Не просто воздержаться от животных инстинктов, а осознанно, день за днём, выбирать своего человека, влюбляясь в него каждый день с новой силой. Быть верным, честным, искренним и открытым.

Любовь - это не просто увидеться, переспать и отправиться в загс, а переживать за её ангину и не находить себе места, вытирая каждую минуту пот со лба. Звонить в скорую, безоговорочно откладывать встречи с друзьями и не лежать за просмотром фильма на диване, а держать за руку и находится рядом. Чтобы дать воды, укрыть одеялом и покормить ложкой супа. Или, когда он играет на футбольном поле, срывать голос от каждого забитого гола. Потому что для него важен матч. Даже, если ты не понимаешь этой беготни на поле, просто идёшь и смотришь, переживаешь и эмоционально проживаешь жизнь вместе с ним. Как-будто чувствуешь эти удары ногами ментально. Потому что любишь его. Любишь всё, что он делает и поддерживаешь его. Веришь в то, что он чемпион и достойный соперник сборной.

От любви человек лучше становится, сильнее. Ему все горы по плечу, все моря и океаны по колено. Любовь на всё даёт силы. Берегите её.

Алиса Лисовая

Меня уже тошнит от самой себя. Меня тошнит от того сколько раз я на твою страницу захожу и ничего нового не вижу, постоянно смотрю онлайн ты или нет и возможно переписываешься с кем-то. Меня это выматывает морально. Я хочу увидеть тебя, я хочу написать тебе, я хочу встретиться с тобой, я хочу поговорить с тобой о чем угодно! Я так сильно этого хочу! И одновременно с этим я знаю, что если увижу тебя, то у меня словно язык проглотиться и я даже слова из себя выдавить не смогу из-за паники! Я не смогу с тобой открыто говорить из-за того, что ты знаешь о моих чувствах к тебе! Я так хочу быть открытой перед тобой, но проблема в том, что я говорю это с той целью, чтобы ты тоже открывался мне точно так же! Но этого не происходило никогда! И я так устала эти письма в никуда писать, я так хочу их тебе отправить, но опять же! Все упирается только в одно: тебе это не интересно, тебе это не надо!

Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?

— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.

— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..

— Их надо отработать и желательно на этой неделе.

Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).

Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.

Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.

Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.

На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.

В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.

И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.

Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.

Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.

Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!

Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.

Я никогда не сосчитаю сколько раз в день я думаю о тебе. И знаешь, хоть ты и даже на долю не чувствуешь то же самое, что и я - я рада, что знаю тебя. Я пишу эти письма в никуда, иначе едет крыша потому, что ты постоянно в моей голове! Нет, я серьезно, ты каждый день там. Ты занимаешь там все!                        Человек такое умное существо, которое может прочитать тысячи книг, знать теорию Эйнштейна, таблицу Менделеева, знать наизусть все, что только захочет, но стоит влюбиться, стоит найти того самого человека и все! Эта теория Эйнштейна нахер не сдалась, таблица Менделеева тем более и та самая тысячная книга так и останется недочитанной! А знаешь почему ? Потому что это все не имеет больше никакого значения. Ты - вот, что важно. Ты - вот, что имеет значение!      Но знаешь ещё что ? Мои чувства к тебе тоже не имеют значения! Они имею значения для МЕНЯ! Ни Менделеев, ни Эйнштейна, ни одна мною прочитанная книга не помогут мне стать той самой, которая так же была бы в твоей голове, как ты в моей!        Меня рвёт от этого, мне места нет, мне грустно каждый день, мне плохо, мне одиноко и я ещё долго могу перечислять свои ощущения! И я так злюсь! На себя в первую очередь. Что придумала себе того чего сроду не было. Злюсь, что чувствую к тебе все это, в тот момент, когда ты не чувствуешь ничего! Злюсь, что я по соседству оказывается жила с тобой столько лет, а познакомилась с тобой только сейчас. Ну, согласись странно, что я все время как-то была рядом с тобой и не знала тебя ? Я все время думаю о том, что ну не могла же я просто так встретить тебя сейчас, спустя столько лет, спустя такое расстояние я тебя встретила! Или я опять себе что-то накручиваю и придумываю сейчас ?!

не забывайте, что любовные письма по-прежнему самые милые подарки

Когда нибудь мои воспоминания покинут меня и мне будет плевать на всё, что было раньше, но именно этого я и боюсь. Оставляя свою жизнь здесь, в письмах, заметках, я знаю, что мне всегда будет чему улыбнуться.

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

нет, я чту теперь документы:
договоры, уставы, пакты.
только веские аргументы.
только хрустко сухие факты.

можешь хмуриться большелобо
и сощуривать взгляд медузий –
я упорно взрослела, чтобы
не питать никаких иллюзий.,

и теперь, когда слита щелочь
и промыты кривые колбы:
ты неслыханнейшая сволочь.
ты прекрасно мне подошел бы.

злополучно, многострадально,
изумительно и упруго –
мы ведь скроены идеально,
исключительно друг для друга.

черный с белым, кровавый с синим
мы б лучились таким сияньем!
как же там?.. – я была бы инем,
ты, понятно, суровым янем.

это было столь очевидно,
что добром не могло кончаться –
мы раскланялись безобидно.
мы условились не встречаться.

шутим в письмах о грозной мести,
топим в лести и ждем ответа.
мы так счастливы были б вместе,
что и сами не верим в это.

Дорогие мои, помните было время, когда все обменивались адресами и присылали друг другу письма? Мне безумно хочеться прочитать Ваши истории, самые яркие чувства, узнать как Вы отдыхали на море, всё, что Вам захочется написать, я хочу прочитать это. Попрошу, максимально распространить это сообщение и если вдруг Вы готовы написать живое письмо, то давайте наполним их самыми счастливыми моментами. Буду ждать с нетерпением.

Украина, город Сватово, квартал Железнодорожников дом 66 кв. 9, индекс 92600

Заруба Женя

Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды "не пиши ему".

И не писать.