время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий срыв за весь мой второй декрет, а точнее за 1.3 года.
единственное, за что могу себя похвалить, мои срывы никогда не затрагивают малыша. он не виноват, и я не могу чуствовать к нему ни раздражения, ни злобы. а вот к остальным могу. особенно к А. какой бы он ни был эмпатичный, помогающий, сопереживающийи тд итп по списку, он не может осознать и принять мое состояние. многие считают его идеальным и правда, он просто замечатльный, но как будто все время не дотягивает до моих требований, или же я ставлю слишком высокую планку для него, задирая и задирая ее, всякий раз, когда он ее достягает.
поиски няни я оставила, так как мне так и не удалось найти в наши ебеня подходящего человека. эти поиски слишком много потратили моих сил, времени и нервов. поэтому я просто смирилась.
мысли о том, что кто-то будет у меня на подхвате в будни уже нет, эти иллюзии рассеялись, но что, возможнокто-то сможет перехватить серегу в выходные, чтобы мы с А.побыли вместе я еще надеюсь. очень трепетно надеюсь. а просит в сущности-то некого и я просто ненавижу просить. для меня это какое-то унижение. тем более когда ты с вероятностью 99,9 % услышишь отказ.
маму А. я просить не собираюсь, его мама, пусть он и разбирается. но ему как будто это вообще не нужно и все устраивает. ну или ему абсолютно насрать на наше время вместе, этого я так и не поняла.
просто больше года не находится наедине -для пар, я считаю, это пиздец. отсюда и ссоры и раздражение и недопонимание. если можно было хотя бы два раза в месяц уходить куда-то именно с А. а не одной на полдня -было бы прекрасно. так что в планах воплотить свои мечты в жизнь, при помощи Марины, или же что менее вероятно, бабушки. конечно придется просить, но это лучше чем по итогу разводиться с мужем.
бтв, таких ссыкух как я вы точно никогда не встречали. все важные решения и разговоры влияют на меня так, что я лишь хочу залезть под одеяло/cпрятать голову в песок/cамоликвидироваться. а таких важных разговоров у меня как минимум два на ближайшее время. и с одним уже тянуть нельзя. но блять я буду тянуть до последнего, я себя знаю. тка что пожелайте мне удачи, и скрестите пальчики.
набивать тату, мне жаль это пиздец таро.
любовь любовь психология,. . . завтра трубочки напеку фильмы, книжки сериалы,
что ходила к врачу что нет такие же психозы, я на дне эмоциональном если бы не таро. что ходила что нет, не помогает мама не разговаривает со мной только крики оры все ясно. понятно.
я скоро на работу, через неделю устраиваюсь, потом накопить. и пойду обучение устроюсь либо в саск, либо в кафе... в баристу, таро..
ну это невыносимо. невозможно. это пиздец априори..
и я устаю. и что? ?
ой нет я неть, нет не знаю тебе нужна психологическая помощь. У меня нет денег, чтобы бить тату без этого без моего существа, я никто….
хочу туфли плптье, я, ебать, еще этот леша, ну ахуеть. Таро без вовы я чмо, татухи бить дорого, а кем быть ?
Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.
Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?
Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.
Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.
Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.
Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.
зима будет опять холодная и пиздец
пиздец!!! снова.. и опять темень и пи здец.
у меня нету отца. он есть но как бы и нет не помогает не обеспечат. они живут с мамой и вот помощи вообще нету я все сама я сама ну ясно. и вот духи цветы все сама. так и лучше и мне 26 33 ну это треш пиздец. постоянно вызверения живу с оружием дома. но я сама йас конечно с мамой. ей только 50 и ноги. да
думаю куда. денежек катастрофически не хватает, и времени. что новое? сестра?? муж?? скудно. в доме все болеют. детки детки, куда? по профессии? или обуаться? обучение? а путешествия?? да новое гулять. жить в саратове)) это пиздецы и сама я пиздец.. все по таро вся любовь и доброта и сестра)) когда же окончится война? я и свобода. новое... нюша. таро. муж. парень...
таро божница гадания да работы работа))
капец ужас
сказала ж муж и ребенок луиза таро посмотреть надо. варь ? ахах
что за херня то опять. снова.
пиздец жести зависти зависть..
вова вовка))) ) )) )) ))
все пиздец всем!!
даа да завтра на работу 5 и 20 за сапогами дороги)
куплю накопить. пиздец, без денег
да
даа
лето и сл зима не знаю куда нужно подумать) туда же?) или)) новое)) или нет укол любовь. я рисовать рисую, матвей и
чувства
и
Это пиздец
Никакой надежды у меня больше нет
для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах
мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.
у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.
эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.
ну так вот.
но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.
в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.
так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.
каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы
я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.
я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА
боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.
я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.
мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.
в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ
sooo…
я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была
опять же, листала фотки из диалога с подругой. и наткнулась на милую фоточку меня мелкой и моего друга по инету. отправила ему — опять начали общаться :)
знакомы с 2014 года, а до сих пор не встретились. это пиздец…
Неделю назад после долгого перерыва снова сходила моделью на маникюр. Деньги кончились.
Как же я отвыкла от этого пиздеца.
Понятное дело, я тряслась, что мне сейчас пропилят ноготь (как это уже случалось), и я буду сращивать его еще мильярд лет.
Понятное дело, к пятому часу сидения жопой на стуле меня уже знатно расплющило.
Понятное дело, что покрытие получилось кривейшее, и хотя за моими плечами более двадцати разных курсов в качестве модели, это было самое кривое и некрасивое.
Но это всё ничего, если бы ровно через четыре дня у меня не сломались два ногтя.
Со мной этого не случалось уже года два точно. Вроде как все укрепляют уже, используют современные материалы.
Тем временем моя мастерица снова подняла прайс.
Тот случай, когда охуевал, пытаясь подстроиться под предыдущий, и тут снизу постучали.
Хочется процитировать Ларису Гузееву «на этом мы с вами прощаемся, всего доброго», но я хожу всего неделю с отвратительными ногтями и каждый день очень расстраиваюсь, так что наверное придется изыскивать средства и делать нормально.
Хотя я вообще бы без геля ходила с короткими под корень, мне так нравятся девчонки с голенькими ухоженными ногтями. Но у меня абсолютно уродские средние пальцы. Да и остальные тоже, круглые и маленькие. Но, может, попробую.
Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).
Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.
Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.
1. Семья.
Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.
2. Друзья.
Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.
Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?
Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.
Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.
Рассказываете, друзья, как вы?
сам не захотел быть со мной. это пиздец у меня инсайд в 63
заебана пиздец после больницы еще ну мало ли и
лето деньги. жизнь пиздец нет и да ура
ура)) книги фильмы чай, дом. кафе, денежки, колледж, операция. Любовь доброта, жизнь парни леша матвей
рыбы рак
вова инсайд
голова болит))) )
пиздецки
врачи мы такие. Врач и тебя я люблю! и всех только у меня психоз и проблемы, а еще я не нужная своей врачи потому что сейчас пиздец. и только дела и осознание этого мне помогут. у меня проблемки, но я потерплю еще операция.просто война
Я злая пиздец
Это что за место вообще такое??
Пиздец. Ну и ситуации с моим эти всем
Дождалась у меня все те деньги с парка ушли на операцию завтра постараюсь попросить 300 руб
Деньги будут и на курсы и больничные. И воть работа февраль март
людмилки еремины)
нахуй
это все. пиздец
Меня здесь не было 8 лет. Даже не верится, насколько быстро пролетело это время. Вы только вдумайтесь…
Целых 8 лет.
Мой последний пост был написан 31.12.2015 года… Прочитав его, мне захотелось рассказать что же было потом…
2016 год. На него я возлагала такие надежды. Но уже в марте я потеряла папу. Сказать, что было тяжело — ничего не сказать.
Летом, чтобы хоть как-то отойти от потери, я решила провести отпуск в деревне. Где прошло моё детство. Целая неделя вдали от городской суеты и интернета. Ностальгии было много. Каталась на велике впервые за последние 15 лет ?
2017 год. В марте (да-да. Опять этот март) я потеряла бабушку. Было тяжко. В августе удалось вырваться на неделю в Питер. Погода была просто пиздец. Постоянно шел дождь. Небо было такое серое и низкое, давило так, что на 4 день мне захотелось поменять билет и уехать нахер оттуда.
2018 год. Летом была поездка на 2 недели в Питер. Погода была сказка. 2 солнечные недели и без дождя)
2019 год. Моё 30-летие. Герои мирового рока) было нереально круто) Первая поездка на море, потом прямиком из Анапы в Питер)
2020. Прямо в нг ночь меня скрутило так, что я лежала 3 месяца.. потом были 2 месяца реабилитации. И только к своему дню рождению я смогла более ли менее сидеть и ходить. В декабре купила курс по он-лайн профессиям. Не зашло мне.
2021 год. А январе меня свалил ковид. Он прошел в лёгкой форме. Отделалась малой кровью как говорится. Летом была работа в приемной комиссии. В сентябре снова поездка на море на целых 3 недели. Неудачное время, погода все испортила. Больше в бархатный сезон я туда не поеду ?
2022 год. Вроде ничего примечательного не происходило.. поездки на дачу к друзьям и оба своих отпуска я проболела ?
2023 год. Начался хорошо, все нг праздники я проходила по гостям… Встречалась с друзьями. Много пила, потом в феврале лечила печень и поджелудочную ? в апреле купила свое самое дорогое обучение… В августе оно закончилось. Летом много ходила в караоке… И впервые за 34 года я сорвала голос так, что 4 дня не могла говорить. В августе был отпуск… Вырваться никуда не удалось, поэтому была в городе) встречалась с друзьями, много пили и пели) после так же пришлось лечить печень и поджелудочную ? а ещё я много занималась творчеством) меня это успокаивает.
Вот как-то так.
Пост написан очень сумбурно и на одном дыхании (второй раз, первый случайно(по моей тупости, конечно) удалился).
Но я хочу, чтобы это было здесь.
Берегите себя и своих близких.
А теперь,
здравствуй 2024 год! ?
где же любовь рыбка ? а то работаешь всю жизнь, гадаешь лечишься а тут все одно и тоже. Пиздец у меня набухаться настроение на праздникик хорошо что приедет и кристина и лешка, другой уже) чуть не купила кстати!! все хватает денег, и варя только она болеет. И дядя слава и люба
пришла таро ну пиздец! я уже не успеваю то ли то ли. И все равно да много новое!! завтра денек и я свободна до 9 а у меня операция я январь вообще без средств существования, уйти нужно было после 9. в художку
Ой уже 6!
Что это на мне за наговоры ещё и холодно. Пиздец!! Хочу лето, пусть без денег зато гуляю на море.
пиздец
Я пиздец как устала завтра деньги ??
Меня снова сглазили на ненормальность пиздец... ну все
Приду почитаю погуляю завтра крестик в парк денежки и пиздец)) не пизда! Пизда! Не пиздец
… Мне ещё к врачу с моим эмоциональным состоянием ну деньги короче пиздец. Теперь.. пизда новую работу искать надо
Пиздец Лешка Лёш плачу
Ну эти проблемки и тот врач. И матюш
Ну это пиздец за такие деньги нужно свете написать я сюда в сл год нет
Нади к Лёше не проходит только пиздец и судьба гадала
…. что же это за пиздец с лешкой
что ж же за пиздец??
я только рыбы психология
что это за пиздец вообще ??
Пиздец я сдохну без своего Никиты в 24 мы с ним работали и 26. 25 я кажется нет неет 23 это травма и вот 22 парк всегда парк 20 23- и и НУ что ! У меня ещё и деньги!
Ну все пиздец ждать 33. С операцией
Настроение настроения таблетки
Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.
Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.
Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!
Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.
А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…
Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.
Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…
Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"
у нас есть набережная море.
в авроре есть крутые книги, вот послезавтра у меня уже ну хотя бы 2 тысячи потом все равно работать потому что я нормальна. нормальна.. нормальная..
пиздец все!! нахер!! !
Зои я лина лили лола лолка лилит по картам
сама страдаю привыкла чет дело в чем, я такая пиздец но не пиздец
Прочитала недавно такую фразу, что люди не хотят вставать по утрам, потому что они знают, что их ждёт.
Сегодня я мучительно собиралась на работу и думала, когда ещё я так херово себя чувствовала от одной только мысли, что мне куда-то надо идти?
В голову пришла ювелирка, в которой я проработала 3 дня, но уйти собиралась уже на второй день, меня просто попросили доработать, чтобы не сбивать графики остальным сотрудникам.
Меня выводит из себя Наталья, другой админ, своей нескончаемой тупостью, претензиям к сотрудникам и подлизыванием Димы. Женщины-Рыбы возглавляют топ самых отвратительных для меня знаков Зодиака.
Откровенно заебали Димины крысиные истории? я была так рада, когда последние рабочие дни он не приходил на мойку, но сегодня мне придётся провести с ним весь день?
Но хуже всего — мои подъёмы с кровати в час дня. Не знаю, как люди живут в таком режиме, это просто пиздец! Ну правда, ты открываешь глаза, херово себя чувствуешь, становишься дееспособным только ближе к вечеру, и день заканчивается. Ни на что нет сил, страдаешь просто какой-то хернёй.
Без спорта тоже грустненько, и тут даже дело не в том, что моя попа уже не так красиво смотрится в обтягивающем, а в ощущении себя. Очень скучаю по физической боли и по невозможности сесть на унитаз после дня ног.
Ужасно чувствовать себя плохо, даже когда дефициты по большей части закрыты, но энергии как будто всё равно нет?
ванна
пиздец голова болить)) )) ну пока чт есть настроение пишу
голова пиздец болит
какой пиздец., сами разбирайтесь,, . .
.., , . , , мы с ним заодно 20 лет,, …,, . .
пиздец это на года и может я сама виновна?
а кто же
и Да
к сожалению, уж да
ну просто я и не понимаю души как будто нету все другое остальное…
правда не переделаешь ни себя никого но все конечно мда) это пиздец
да..
какой треш пиздец мне 26, нужно залечить ей уголок
я болею)
)) ) ) )) ) меня сглазили не знаю точно из за чего все всем пиздец
почему так заботится о человечке, если у него нет настроения кругом говно война. пиздец чего уж пишу
нет любви ни времени нихрена
какой пиздец)
это какой то пиздец ((
я неужилась
да
капец пиздец от негатива и умер
пиздец
:(( ( (
пиздец
. воспоминания ну не важно. Это пиздец
шизофрения
инсайд
песни
здесь никого кроме Нас нет
Таро внутренний мир тронутые ну ты пиздец огни маяка
пиздец вас шалавы ебаные тут никто жить не собирается больше!!
гадания все прощай собака. ты мне только как друг хватит вообще с меня этой любви, с тем рассталась как то само собой закружилось два дня и все пиздец пизда снова опять
раньше хоть могла с ним пообщаться сейчас одна наркота вокруг ни песен одна депрессия
это пиздец………..
погадала нагадала пиздец. терь работать каждый день
доброе добрых снов) у него есть
у нас все будет хорошо с л луизой и вообще и с сестрой
Вау вау стрелец водолей весы близнецы Вика Абрамова
Луна у меня асцендент в лунах в луне
И я рисую и смотрю и астрология и танцы. Рисование но таро я рисую пиздец вы мне дорожки перешла!!
Все случился пиздец!! Я отпускаю руки опустила
Пиздец какой то
Тупая что ли медик с больной головой!!
наверное накоплю больше чтобы в войну и не приступов, к врачу, за уколами таблетками всякими.….. пиздец
не пойду флористкой баристкой это будет совсем стоячая вода, не знаю. хотя я оч хотела очень на флористку
пиздец леш да ты меня вообще знал знаешь? мне очень обидно ты меня не любишь сейчас. да гадания
не любил?? знаешь,
пиздец день
доброе утро
!!!! не могу собраться с мыслями и написать…
Это треш я как в другом мире
Шалава я что ли теперь? Пиздец. Мне 7 на работу
Мама ты чё шмаль
ну пиздец!!
да уж все нормально будет нормально и хорошо мне только 7 на работу 20 зп.
была с ним на свидание гадания.
от артема я не ожидала такого пиздец
Злая пиздец это чё за работа такая? И без денег
Через два месяца месяц
Темно так добираться спать легла в восемь все проспала сл год 27, 26 какие то и удачные и ноу
Пиздец блять
Пиздец ну и сглазы у меня все те же воспоминания я же сча работаю в гардеробе и вот хожу рядом
Ну не прошусь после завтра уже деньги да и мне нужно от денег уже это
Покушала.. все я устала это вообще пиздец
швальки пиздец в мистику не верить. да ты шмара со своими сглазами на меня! со своей анорексией нашли медика учить жизни блять 27 лет на носу