короче, мы вроде помирились, но как и следовало ожидать, сказать что всё теперь збс я не могу. я быстро нашла комнату за приемлемые деньги в трёшке, где снимали девочки-студентки, в день, когда мы помирились, объявление закрылось. на авито у девушки, что давала объявление были отзывы на её работу репетитором, и мне она понравилась заочно, и боюсь, как бы мне не пришлось жалеть, что я в своё время не умотала. потому что и так есть чувство, что это как портал в другую жизнь закрылся, как в игре или фильме каком-нибудь, где ты выбираешь себе ветку развития событий, но другие варианты безвозвратно сгорают.

я в школе у меня были одни пятерки я шла без матики на серебрянную медаль. у меня был хорошо русский химия, литература, биология. изо, музыка. очень по изо мне ставили 3
английский гиа я сдала с репетиторами и матика была на 4 а география на 3…

Жизнь как сериал.

…Нас выписали, уже дома ?

Сейчас толкну речь, прям как при вручении Оскара. Спасибо @egorovahope, @neponjatnaja, @strangersfromheaven, @hopster, @raam-pam-paam и всем, кто меня здесь поддерживает! Нигде больше я не встречала такой душевной поддержки по любым жизненным перипетиям. За это мне и нравится наш viewy ❤️ Он собирает удивительных и отзывчивых людей.

Утром, Катька забрала Саню и Лику к себе. Мы с Колькой остались одни. 7:45 утра. Я готовлю завтрак. Дети завтракать отказались, наверное, не терпелось удрать из дому с тетей Катей. Я намазывала хлеб маслом. Колька сидел за столом. Закипел чайник, я сделала нам кофе, и поставила тарелку с бутербродами на стол.
— Мм, выглядит аппетитно, — сказал Колька.
— Спасибо, — поблагодарила я. — Мы всегда так завтракаем.
Колька хитро улыбнулся мне.
— Знаешь, а так ты еще никогда не завтракала.
Он встал из-за стола, и взялся за ширинку на джинсах. И…
… Не смог расстегнуть молнию, её просто заело.
— Что за черт, — выругался он. — Анька, помоги расстегнуть.
Улыбаясь, я подошла к нему, и попыталась расстегнуть непослушную молнию на джинсах. Все мои попытки, не увенчались хоть каким-нибудь успехом, и, по-моему, стало ещё только хуже.
— Черт
Мы оба смеялись. А я продолжала попытки. У Кольки был жуткий стояк. Я лизнула его выпирающий передок на джинсах.
— Перестань, — сквозь смех сказал Колька. — Так ты ничего не добьешься.
Он с силой стал дергать молнию, и наконец, она поддалась, и сломалась.
— Ну вот, поломал, — с деланной обидой, сказала я.
Ширинка расстегнулась, освобождая возбужденный член Кольки.
— Что тут у нас, а? — я взяла член Коли в ладонь, и немного сжала его. — Ну, кА, больно?
— А ты, хочешь сделать мне больно?
Я засмеялась громче.
— Кто-то обещал накормить меня замечательным завтраком, — напомнила я.
— Ах, да.
Коля подошел к тарелке с моими бутербродами, и снял штаны. Затем, он посмотрел на меня, и, улыбнувшись, снял трусы. Я с нетерпением смотрела, что будет дальше. А дальше, Колька взял тарелку с четырьмя бутербродами, и стал медленно постукивать по маслу на хлебе своим членом. Он поставил тарелку на стол, взял с неё один бутерброд, поднес его к паху, и положил сверху свой член. Да, такого завтрака у меня действительно еще не было.
Но тут зазвонил телефон.
— Подожди, Коль. Я сейчас.
Я вышла в коридор, и сняла трубку.
— Алло.
— Привет, Анька, как там мой Колька.
Звонила моя подруга, Катя.
— Нормально, — ответила я, решив промолчать про наши утрешние приключения, и завтрак. — А как Сашка с Ликой?
— В норме. Слушай, я тут блинчики пеку твоим спиногрызам, они у тебя, с чем любят?
— Лика с медом.
— Так, это есть.
— А Сашка со сгущенкой, или малиновым джемом.
— Так, ну это тоже найдем. Ладно, давай, буду бежать. Позже созвонимся.
— Пока.
Я повесила трубку, и направилась назад на кухню.
— Анька, ты отсосёшь мне? — спросил Колька.
Его пенис весь был в сливочном масле. Ну как тут откажешь?
— Ну, конечно, я это сделаю.
— Только как вчера. Медленно, не быстро. Одними губами… ну, как ты умеешь.
Я подошла к нему, и встала на колени. Большим и указательным пальцем правой руки, взяла его член, и аккуратно, стала его облизывать. Я не спешила брать в рот, да и Колька не настаивал. Я медленно слизывала масло…
Продолжение следует…

#семья #история #рассказ #эротика #секс

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

фильмы, книги

книжки.

я бы могла подрабатывать репетиторством, но у меня сестра уже будущий переводчик
6+2=8

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

Не знаю, зачем я здесь.
Когда-то писать было спасением, укромным местом, в которое можно было спрятаться, принести туда все свои печали и радости, разложить, порассматривать, немножко полюбоваться. Это давно уже не так. Давно уже это стало бременем.
Бременем стало извергать из себя наружу хоть что-то. Как будто я законсервировалась внутри себя и не хочу открываться.

Как дела?
Я лечусь. Пью антидепрессанты. Хожу к психиатру и психологу. Не сплю. У меня нет аппетита. Нет желаний. Нет сил.
Что к этому привело?
Я не знаю. В какой-то момент ноша, лежащая у меня на плечах стала слишком тяжелой, и я просто сложилась под ее весом.
У меня правда много проблем, и я пытаюсь барахтаться, крутить лапками, вертеть башкой. Потому что в какой-то момент я уже лежала на дне и физически ощущала на себе многотонный вес мирового океана. Встать было трудно. Действительно трудно. Но встать не значит выплыть.

Это то, как я себя чувствую.

Как я выгляжу?
Я вышла замуж. У нас была замечательная свадьба, платье и букет моей мечты, две свадебные фотосессии. Я сделала операцию и избавилась от очков. Похудела. Постриглась. Учусь на вполне высокий средний балл. Дружу. Хожу в рестораны, на концерты, на вечера настолок. Планирую отпуск. Муж заботится, поддерживает и помогает. Собака ведет себя как самая идеальная дочь на свете.

Со стороны все кажется классным и радужным. Но клянусь, если я услышу вопрос "так и от чего тогда тебе плохо, если у тебя все здорово в жизни, если все устроено?" — я стреляю в шашлык.

Перед самым Новым годом умер дедушка.
— Кать, а чего ты дом не украсила до сих пор, чего это у тебя новогоднего настроения нет?..
Вопрос моей семьи мы очень долго обсуждали с психологом.

Мне бы правда хотелось чувствовать себя лучше, быть собой, смеяться так же как раньше, ощущать вкус жизни и ее моментов, наслаждаться и жить.
К сожалению, на данный момент факт остается фактом: депрессия — хуевая вещь, которая ни о чем тебя не спрашивает. Просто в какой-то момент психика не может больше тянуть на себе гору обязательств, приличий, обещаний, разочарований, страха, всю ту гору, в которую помещается жизнь. И сдается.

Я тоже сдаюсь. Мне жаль.

Не думала, что в 24 года буду мечтать лишь спокойно спать по ночам.
Последние пару недель самые ужасные. Постоянные перепады настроения, бессонница, потеря аппетита. Мой организм испытал дичайший стресс.
Эти отношения закончились в моей голове, но не в моем сердце. Всегда задаюсь этим вопросом "почему хуево поступают другие люди, а не сплю из-за этого я? "

Вчера мы снова пересеклись на работе. Я смотрела на него, на человека такого моего, такого родного и в голове лишь осознание того, что в шаге друг от друга между нами огромная пропасть. Это принесло мне дикую грусть и боль.

2 недели. Столько времени я держалась, чтобы ему не написать и не позвонить, проходила мимо него на работе будто бы он незнакомый мне человек.
Я на самом деле и сама не знаю, чего хочу. Хотела бы ли я, чтобы он вернулся ко мне, хотела бы ли я общаться как друзья или оставить все как есть.
Но знаю точно, что эта обида внутри съедает меня, не дает спокойно жить, спать и даже дышать. Возможно ему уже похуй, возможно он меня уже не вспоминает, но я помню все. И пока прошло так мало времени я решилась все высказать ему. И как сказала моя подруга — лучше сделать и пожалеть, чем наоборот. Но я знаю, что любой ответ, который я получу меня не устроит.
Ничего не изменить, ничего не будет как раньше.

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

по-моему я писала, но грех не повторить, что они хорошо разбирают очень бытовое, и при том тяжело (ну как мне кажется, хотя тут важен читательский и слушательский багаж, чем я, разумеется, не могу похвастаться) поддающееся описанию. вот надо же как-то всунуть строчки не в прозу, а в лирику, самые бытовые, типа "подожди, а причём здесь это" (невозможно прочитать не своим голосом, например) что бы всё органичненько выглядело. описать вот эти мелкие обиды, вставив прямо живой пример — "я читал -ты не слушала — я задет" — и дальше моё любимое, мне кажется это прямо-таки форма насилия над собеседником, к которой прибегаю и я — "ну-ка повтори/объясни" аж от одного прослушивания душно стало :D

ну это прямо антология ежедневных внутренних перипетий, самокопание, возня вот эта вот вся во всех своих мелких гадких (и хороших) чувствах. особенно в прошлом, в детстве, бесконечный анализ, самотерапия (или самоповреждение) об это всё.

так, теперь о приятном (или нет)

год новый, продуктивность старая (нулевая)
вроде на жопе не сижу целыми днями, но, разумеется, ничего не делаю в итоге, и потому привет невроз. купила сегодня термобельё, и то не греет :D но всёравно подштанники есть подштанники, ладно хоть цена термо-качествам соответствует. потом нормальное куплю. и коньки. бокалы уже в следующей жизни хддд

а ещё делаю закос на разумовского.
короче, были такие времена, когда в интернете так же, как на девочек с каре (что по меркам истории было вчера) ммм…. пускали слюни, назовём это так, на рыжих, я как раз была в числе тех людей, думаю в блоге был приличный блок с фотками всяких няш-милаш. короче в детстве мне как-то рил нравились рыжие, и я жалела что у меня не светлая кожа, и мне не пойдёт (как и в зелёный, и по итогу мне тоже было нормально). и вот, мои выцветшие крашеные-перекрашенные пряди сказали хеллоу??? ничо так вроде??? давай ёбнем в рыжий-то?? ну и что, что уже не надо, а надо было в 13?
короче не пересказывая все перипетии покрашена я тоже так себе (но мне норм, дёшево и сердито, всё в лучших традициях)

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

Давно не хватает праздничного ощущения, когда собираешься на девчачью встречу: щепетильный подбор наряда, сережек каких-нибудь особенных, да чтоб с каменьями, которые видно издалека, волосы завить, накраситься не как обычно и настроиться на ожидание чего-то волшебного, что вот-вот сбудется ?

#личное #дневник #мысли #заметки

Второй день после отпуска, у меня в работе уже около сотни дел, планы начать худеть пошли насмарку после крабового салата с майонезом, а отношения с мужем после моего приезда стали только хуже, хотя куда уж.

Я четыре дня отдыхала одна без ребёнка и мужа, вся семья подарила мне этот отдых на оллинклюзиве в Сочи.

Ждала эти четыре дня почти год. Они мне снились уже в миллионе вариаций.

Но — конечно же — я обгорела в первый же день, потом отравилась, потеряла аппетит и боялась отойти от горшка, и до кучи у меня начались месячные раньше времени.

Что там про закон подлости?

Да нет, это просто чьё-то проклятье, девачки.

Я очень сильно выгорела из-за потери официальной работы. и это состояние длится до сих пор, т.к. найти новую — просто невозможно. я настолько устала бороться с ветряными мельницами, что даже забила на свои мечты. а толку пытаться? всё равно исход будет одинаков.

Тут и самооценка ещё подключается. ну, классическое "я-ничтожество", "я ничего не заслуживаю", "у меня не получится", "неумёха" и тысячи других вариаций. поначалу у меня получалось убеждать себя, что всё к лучшему, но сейчас уже не получается.

Мечты были убраны в головную "кладовку", сил не было совершенно ни на что. я перестала вдохновляться. еда — без вкуса, чтение — без аппетита, прогулки — без восхищения… и невозможно себе это навязать. невозможно сказать себе "вдохновляйся!", когда у тебя в голове бесконечное шатание, страдание и укоры самой себе. тут уж не до красоты, увольте.

Я думала, что мне здесь поможет только психолог. ну, собственных сил-то нет вытаскиваться, значит, нужна помощь профессионала. правда, у неё очень большая очередь, да и деньги где-то найти надо…

Но одно событие как-то всё перевернуло. неожиданно. конечно, это не разовая таблетка "и от головы, и от жопы". ещё придётся потрудиться, но меня это уже не так страшит. даже появились силы, чтобы сделать один шаг. один. но какой!

Из чулана достала все мечты. теперь ими любуюсь, раскладываю вокруг себя и намечтовываю новое. даже самой не верится, что я решилась.

#allanda

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

У него снова эпизод депрессии. Инверсия сна и нежелание чем-либо заниматься. И пучина тревоги.

Я конечно не понимаю, что делать.

Жутко сегодня не выспалась. Я тону в этом состоянии. Даже аппетита нет. В последнее время замечаю, что не высыпаюсь. Снова пришли мешки под глазами.

Может это гадко звучит, но мне надо реже с ним проводить время, а я будто не могу. Мне как-то стало с ним больно. Какие-то темы поднимает, трогающие и истощающие меня.

Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…

сегодня ибо и чжань-чжань выступают на ночи тенсента. в нанкине. где год назад случился последний фанмит по неукротимому, то есть это почти что святое место. их весь год держали подальше друг от друга (на публике). чжань-чжаня целый год очень старательно мешали с грязью, от него отказались фактически все бренды, вплоть до конца ноября ни одни сериал с ним не выходил.

а сегодня они выступают на одном концерте, и ибо в свой слот репетиции втихаря от всех включил чжань-чжаня, чтобы анти не прознали и не сорвали ее. он стоял на сцене и смотрел, как чжань-чжань поет, смотрел, как работает звук, свет, прочие технические шняги. забрал и спрятал.

я так их люблю. я так сильно их люблю. и так горжусь ими.

Ух, как же тяжело заставить себя снова начать писать.
Спасибо @miraname, что вытащила меня, и что вообще вспомнила! (Если честно, очень был приятно удивлен)

Вкратце — пес успел отравиться хрен пойми чем летом, впервые сделал уколы собаке (да и вообще хоть кому-то), куча денег на анализы — теперь все хорошо, мало того он еще и поправился =))) ) Крепкий такой парень — пухляк)

Вот когда неделю назад думал сесть написать — хотел начать, что напрямую ковид меня и моих близких обошел в этом году, но нет. В среду мама потеряла запахи — в итоге положительный тест, и слава богу, что все в легкой форме. И хорошо, что ее сестра (моя тетя) рядом живет и помогает.
А в пятницу и у меня пропали вкус и запахи и пришлось столкнуться с большой проблемой, чтобы сделать тест. Сегодня-завтра будут результаты, но много нервов стоило, чтобы вызвать бригаду, причем платную, два дня ждал, блин.

Хм, как-то сухо получается писать, как отчет какой-то.

Наконец-то начал заниматься английским в октябре, 2 месяца искал репетитора, молодец конечно, начал искать в августе как раз в начало учебного года, когда все уже расписаны. В октябре нашел через третьих знакомых — начал заниматься, оказывается у меня B1+ (и это второй иностранный), очень рад, что сдвинулось с места, да и просто нравится.
На самом деле начал заниматься с прицелом на работу в иностранной компании. А почти везде нужен свободный разговорный, да и собеседование проходить на нем надо. По компетенциям вполне подхожу — осталось язык подтянуть.

Голова горит ((опять температура поднимается.
станет чуть полегче — вернусь к более осмысленному написанию постов))
А то самому себе не нравится как пишу.

Всем здоровья и улыбок почаще!
А то год какой-то неулыбчивый =)

#все есть опыт

Очень часто говорю себе, что надо бы написать уже что-нибудь на вьюи.

Но всё не пишу. Сейчас я поняла причину. У меня нет определенности в голове. Я не знаю, чего я хочу, что я чувствую. Речь именно о личной жизни. Хотя.. возможно и о работе тоже.

Меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Последние полтора года я творю странные вещи в личной жизни.

В работе всё ок. Но я знаю, что могу идти дальше и расти. Возможно даже в другой сфере. Но мне не хватает мотивации. Она просто отсутствует. У меня есть время и возможность научиться чему-то новому, но я не пользуюсь этим. Да, я заново учу испанский. Но это для себя. Времени у меня сейчас столько, что можно новую профессию освоить) но я пока не шевелюсь.

Думаю заняться репетиторством по французскому. Pourquoi pas, собственно? Дипломы, опыт общения с носителями, проживание во Франции — это есть, но нет опыта преподавания. Только с братом, но это не в счет. Может даже попробовать взять 2-3 человека на "групповые" занятия, так для них будет дешевле, а мне просто для начала и опыта.

А может всё-таки с головой уйти в самообразование? В общем, я сама не знаю, чего я хочу.

Я даже ничего не хочу говорить. 4 дня слёз, антибиотиков и успокоительного. Почти без еды. А ещё к этому появилось отсутствие обоняния и частичное отсутствие вкуса. Корона? У меня нет аппетита. Но я понимаю, что так больше не может продолжаться. Час медитации и под конец вспоминаю про Влада маму, которой должна была давно записаться на консультацию. И я пишу ей! «я очень редко беру консультации, но друзья Влада в приоритете. Диагностика бесплатно». Мои уговоры взять деньги — ни в какую. А чему я удивляюсь? Теперь понятно в кого сын. Жду пятницу. Раз уж дома сгорело всё моё детство, пора и молодость палить. Начнём же.

Курица с запечённой полбой и шампиньонами

Потребуется:
филе куриной грудки без кожи — 600 гр
шампиньоны свежие- 500 гр
чеснок — 2-3 зубчика
укроп и петрушка
полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл)
специи (копчёная паприка, смесь для курицы)
майонез или сметана (не менее 20% жирности)
растительное масло

Итак. приступаем.
1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник.
* вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.

2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).

3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.

4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем.
Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.

6. Разогреваем духовку на 180 градусов.

5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.

6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги.
После готовности посолить, поперчить.
И выкладывать вместе с курочкой.

Приятного аппетита^.^

В комментах можете писать вопросы.
Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)

#allanda #рецепты

"Ты можешь считать, что это бездуховный процесс, но это не так. Для меня это высшее проявление того, что можно назвать любовью, потому что она для меня построена на других ценностях. Просто потому что у меня не было тех, что у тебя. Но теперь я просто стараюсь их скомпоновать. Моя излишняя холодность…мне казалось, что то, что я не трогаю тебя так часто, особенно на людях, как другие, делает мои прикосновения более желанными и ценными. Они в другой категории. Ты очень тактилен со всеми своими друзьями и семьей, с животными и просто внешним миром. Тебе всё необходимо потрогать, ощутить кончиками пальцев, даже попробовать на вкус. Мне хотелось быть чем-то исключительным и редким в твоем процессе вечного лапанья мира вокруг. Потому что я ревную тебя к нему. Страшно и душно. Ревную к воспоминаниям без меня, ревную к возможности других предугадать твое следующее слово, как часто делает Исюань, например. Ревную к Шаману, который знает, на что у тебя аллергия. К твоей матери и отцу, к Юаню, потому что ты его будешь любить всегда и без сомнений. Когда я увидел твои воспоминания о Ричарде, я не знал, что это. Меня это обескуражило. Я почувствовал твое отвращение вместе с колким интересом и возбуждением в тот момент. Сам я почувствовал только то, что думал, не способен чувствовать. Потому что я против насилия и всегда считал, что даже самого ужасного человека нужно предать суду. Но в этот момент я совершенно спокойно ощутил в себе, что если увижу его в своей жизни, убью. Я человек, который не убивает кварди-тараканов, Ибо. И если бы черви не были плотоядными, я бы шугал их, а не стрелял лазером. Во время обучения в военной академии, я писал петиции и научные работы на тему урегулирования конфликтов мирным путем, доказывая, что это лучшая альтернатива любой войне. Даже если с расами других планет. И что же это значит? Мои принципы были такими только по той причине, что мои настройки позволяли рассуждать рационально и без лишних эмоций, и именно поэтому я логически приходил к таким выводам? А на самом деле я абсолютно готов не судить, а просто убить сразу же. И мне не важно, что он помог нам. И нет, дело не в том, что ты что-то там почувствовал, прекрати. Нет. Просто этот человек посмел дать себе право на мысль, запустить фантазию в свой мозг, в которой ты принадлежишь ему. А это недопустимо."

Полина и ее Чжань-Спок.

пойду повою. опять. опять.

Я не знаю, можно ли это отнести к расстройству пищевого поведения.. мне даже это немного страшно признать, но я перестала нормально есть. хотя для этого у меня есть всё: весьма разнообразный, свежий и худо-бедно сбалансированный рацион, тарелочки красивые..

Но в одиночестве у меня нет аппетита. совершенно. я просто не хочу есть, пока я одна дома. за день я могу съесть одну котлету и один помидор (только потому что надо) — и всё! и вроде пока готовлю, а готовлю я часто — мне хочется есть, но потом желание пропадает. На днях силком заставляла себя к обеду поесть первый раз, хоть немного, и мне стало прям плохо. именно потому, что через силу.

Всё меняется, если я должна есть не одна. конечно, мои порции стали в разы меньше, чем раньше. но главное, что в присутствии кого-нибудь я хотя бы ем. в компании с кем-то я могу и суп поесть, и потом ещё ложечку салатика зацепить. Будто для приёма пищи мне обязательно кто-то нужен.. хм, живой. сотрапезник.

Я не знаю, что это такое и откуда вдруг вылезло. раньше никогда за собой такого не замечала, спокойно ела одна. Откуда сейчас такая апатия даже к любимым блюдам во время одиночества?

И самое пугающее, что у меня снова стал периодически болеть желудок и с завидной частотой кружится голова. пока никому не говорю, а то ещё в больницу отправят.. да и нечего людей зря пугать. постараюсь сама наверстать как-нибудь.

Купила творог, завтра планирую пустить его на завтрак. Надеюсь, что всё-таки съем, а не как обычно..

#allanda

И так сегодня 5 августа 2020 года. На дворе уверенно стоит 21 век.

Вокруг много разных способов усовершенствовать свой стиль.

Модные новшества так и пестрят яркими заголовками и разрывают тебя.Но все чаще женщины выбирают "натуральную красоту".

Даже самые популярные звезды такие какМайли Сайрус, Линдси Лохан, Джулия Робертс, Дрю Бэрримор, отказались от обычной эпиляции. Что это?: отдых от устоев нового общества или борьба за права женщин.

Все таки большая часть женщин остаются сторонниками эпиляции. Но что делать? если твой мужчина просит, поменять свои принципы?

Форумы пестрят жалобами от влюбленных девушек, что их молодой человек просит поменять данную сторону своего выбора.

Но как отращивать, если тебе это противно? Или почему я должна лишить себя своей естественности?

Вопрос очень щепетильный, а как бы ты поступила? пиши в коментариях)

#Эпиляция #красота

Я вполуха слушала Никиту. Нашего репетитора по английскому. Он снова отвлекся на рассказы о личном, и я выпала из реальности. Из задумчивости меня вывело задание:

— Даю 3 минуты чтобы придумать что скажете, если весь мир будет вас слушать.

Мне не нужно было так много. Ответ красной лампой высветился в подсознании, и я полезла в телефон, чтобы перевести фразу всего из двух слов.

Очередь медленно двигалась ко мне. Я следующая. Никита начинает предложение, которое я должна закончить:

-if the whole world listened to me, I would…
-…keep silence (хранить молчание).

По кивающим головам коллег я поняла, что ответ им понравился. Они оценили его как "глубокий и характеризующий меня".

"Глубокий" — не та оценка. А вот на счет характеризации — это в точку. Хранить молчание — мое кредо по жизни, которое во сто крат усилилось на фрилансе. Отдушина только в текстах и немножко в мечтах.

к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.

как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

пока я не занималась блогом, разные идейки кидала в заметки телефона. теперь их довольно любопытно пролистывать:

пора меняться! всё, начинаем новую жизнь!

мне всё леееень. откуда у людей мотивация? ради чего они стараются? как повторить этот подвиг? мне бы хотя бы с малого, хотя бы какой-нибудь онлайн курсик пройти, книжку по рисованию закончить и спортом заняться — вон ковёр я уже разложила, дело за малым. но пока только ем и ною. как же я себя бешу.

я снова пьяненькая! и снова готовая на всё! свернуть горы как минимум. ну и если по чуть-чуть, то вон в автошколу записаться или репетитором стать. да без б, завтра же встаю чуть заря.

зачем к чему-то стремиться, если всё равно умрём.

это ли не апофеоз всего моего существования? даже замечательно!

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

У новых таблеток охуенная побочка в виде отсутствия аппетита; я почти уверена, что долго это не продлится, но пока ощущения очень кайфовые.

Иногда, я думаю, вернётся ли та манерная блонда, на каблуках и с ярким макияжем. Но она во мне походу сдохла окончательно. Это стало каким-то абсолютно не моим. Мне настолько хочется минимализма во всем, что просто тошнит от этого. Скажи мне это год назад, я бы закатила глазки и смахнула бы волосы с плеча. Это все таки приходит с возрастом. Что сексуальность она в словах, энергетике, жестах, в красивом сарказме, в пошлых шутках которые на грани но в тему, в глазах, в умении снизить тембр голоса и просто поддаться флирту, в чувстве юмора, в здоровом аппетите, в мимолётной лёгкой улыбке, в игре глазами, в случайных прикосновениях. Я никогда не думала что буду чувствовать себя такой классной в обычных джинсах и белой футболке. Никогда не думала, что я настолько срастусь с родным цветом волос, что буду так кайфовать от этого. Что наконец-то пойму что я секс и без всей этой хуйни. Это же только уму не постижимо, как я гналась на этими белыми волосами, короткими юбками, какой то невероятной высоты каблуками. Как красила губы вырви глаз помадой, как не вылезала из солярия. А ради чего? Чтобы на меня обернулся мужик? Чтобы все говорили вау она такая яркая. Хуй знает. Слава богу это прошло. Мне нужно больше воздуха. И так теперь во всем.

Нужно быть осторожнее с желаниями: теперь у меня есть охуенная, аппетитная задница, так сказать, "орехом", но к этому, внезапно, приложилось ещё и отсутствие талии, хотя сколько себя помню, большую часть времени она была 58см, а сейчас даже сантиметр в руки страшно брать. И вовсе молчу о том, как меня "залило" от приема гормонов, что к концу рабочего дня даже щиколотки становятся шире.

И после недолгих раздумий я решила, что пусть уж лучше будет талия, а задницу всегда подкачать можно.

Вчера ехала к нему, что бы ”расстаться и..

не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.

сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(

поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.

И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?

Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.

Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.

Бляяяяяяяяя

В прошлом году были не выпускные классы и то зашивалась. В этом 9-е (куча выбравших физику сдавать), магистратура очка, а до кучи ещё и репетиторство взяла выпускницы 11 (которая ничего не знает, егэ выбрала физику), деда в больнице с онкологией, дача. Мне пизда. Ещё прикольно, когда у тебя тема «определение координат движущегося тела», а мне в очередной раз надо пиздюкам 9-го объяснять, как из уравнения «a = b - c» вывести уравнение для нахождения b. И объясняю я на ЯБЛОЧКАХ!!!

Сами (куратор и жена) говорили о том, как не нравится, что в пед.коллективе многие за спиной творят делов, а ты потом разгребай. А потом пошли и за моей спиной хотели забрать у меня 11 (который я знаю), а мне отдать 10 (который не знаю и он самый проблемный). Хотя разговор был снять с меня 11 и то из расчёта добрать до 10 часов жене куратора. При том, что программы я уже составила прямо для проверки рособрнадзора. Вообще с этой проверкой может такой угар быть. Куратор вообще отказывается по новым стандартам работать, не хочет оформлять доки как положено и вообще кучу концертов откручивает. А проверка эти бумажки обожает проверять. Вот он даст всем нам и им просраться. Я уже на вечер запланировала бухать. И это после 3 часов общения с ними. Я понимаю, что он даёт результаты и вообще шарит в предмете, но как работник он уже неликвид, пора дома сидеть на репетиторстве. Хотя он ещё меня переживет и в школе будет. Такие люди живут долго, потому что все свое говно не копят, а наливают ковшами в окружающих людей.

Начнем с того, что нам нужно очистить нашу голову от мыслей, всех! Впервую очередь негативных, всяких сравнений а у Коли а у Пети а у Маши… Полюбить себя! Я хотя бы здесь могу клятвенно пообещать себе, что я обязательно буду счастлива в той мере, в которой я хотела бы и я для этого нужно менять лишь себя

А вообще, поражаюсь выдержке своей ма, которая полночи не спала из-за моих сообщений, а теперь терпит перипетии с моей судорожной сменой жд билетов на авиа.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Ну, просто чтобы быть счастливым, потому что с моей точки зрения они сразу сказали, что нерв не дает правильного импульса, что подвижность ни на что не годна, и кроме того, я не добавил, что у меня также была большая потеря мышечной массы в начале месяца после появления первых симптомов.
А также в начале они сказали, что это не возможно, что я слишком молод.
Но вы уже счастливы после операции, и уже проведена только реабилитация https://freckles.su/kora-krem-protiv-vesnushek-i-pigmentnyx-pyaten.html.
То, что у вашего ребенка была каша, - это не ваша вина.
Ходить в детский сад, в школу? Общался с другими детьми? Ну, вы подвержены этой инфекции, и вы не измените ее.
Вам нужно только научить ребенка гигиене, а когда вы заметите первые симптомы, позаботьтесь о правильном лечении.
Что-нибудь еще? Ну, к сожалению, я должен это сказать.
Что бы вы ни делали, в любом случае может возникнуть вторая инфекция.
Профилактика превыше всего, но вы не можете сэкономить 100%.
GISTs занимают уникальное место в онкологии, среди других потому что они являются первым раком, который породил концепцию таргетной терапии в онкологии, то есть молекулярно-таргетного лечения.
Эта идея начала развиваться в другие виды рака.
Комбинированная терапия в GIST - операция плюс целевая терапия дали впечатляющие результаты, опуская их биологию.
GIST - это опухоли, которые имеют лучший прогноз, чем рак, или рак, полученный из эпителия.
Однако инвазивные и злокачественные формы опасны для жизни.
- У детей есть нарушения сна, вызванные анальным зудом, они хронически устали, раздражительны, у пожилых - нарушения концентрации, - отмечает доктор Гебала.
- Вы видите, что у них есть проблемы с участием в дошкольных или школьных мероприятиях.
Они видят бледность, темные круги под глазами, иногда скрежет зубов, но этот последний симптом не является специфическим.
У самых маленьких детей часто наблюдается потеря аппетита, отсутствие прибавки в весе, также может возникнуть анемия, нарушение ритма кишечника, иногда рвота и сыпь.

Итак, это был необычный опыт
Бар, в который попала наша компания, по всей видимости, не очень популярен
Девочки совсем молоденькие, в возрасте от девятнадцати до двадцати двух
И очень (читай как ОЧЕНЬ) худые
Я впервые видела такие плоские попы
Теперь у меня психологическая травма :D

Нас было 5 человек: две девушки и трое парней
И получилось так, что мы просто сидели у барной стойки и болтали с полураздетыми девушками, которые по очереди сменяли друг друга у пилона
Парням они вообще не понравились
У нас с Лерой была любимица, которая танцевала раскрепощеннее и выглядела аппетитнее остальных

В конце вечера к нам присоседился директор бара
Заманивал на работу: "у вас будет 60к в месяц "
Мы смеемся, говорим "у нас и так есть 60 в месяц "
Короче он ждет нас на собеседование сегодня в 7
А мы в это время идем тягать железо)

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

Обычно хирургическое лечение необходимо.
Если жидкость производится в избытке, процедура заключается в создании клапана, который позволит отток спинномозговой жидкости.
Имплантируемый клапан соединяет желудочек головного мозга с брюшной полостью (желудочково-перитонеальный клапан), внутри которой спинномозговая жидкость всасывается в кровоток.
Однако такая операция сопряжена с риском осложнений, таких как инфекция или окклюзия клапана.
Бывает, что при железодефицитной анемии наблюдается искаженный, избирательный аппетит.
Пика.
У детей появляется аппетит к мелу, крахмалу или почве.
Этот симптом может предшествовать появлению анемии.
Другим симптомом железодефицитной анемии может быть дисфагия или затруднение глотания.
Этот синдром называется синдромом Пламмера-Уинсона.
Затем анемия сопровождается спазмом пищевода.
Часто в такой ситуации дети отказываются принимать пищу, они набирают мало веса https://davlenie.org/kak-lechit-gipertoniyu-narodnymi-sredstvami.html.
Иногда гипертиреоз развивается в период полового созревания.
Симптомы этого состояния включают, среди прочего изменение поведения.
Дети становятся гиперактивными, часто капризными, начинают меньше учиться, плохо относятся к людям в их окружении, резко теряют вес, несмотря на их волчий аппетит.
При гипотиреозе, в свою очередь, они могут отвлекаться, жаловаться на усталость и чрезмерную сонливость и набирать вес.
Следует помнить, что изменения в поведении ребенка также могут иметь гораздо более серьезные причины.
Мать Филипека - потому что ваш педиатр якобы заметил «симптом заходящего солнца» - невролог постучал по голове, но потом сказал, что переливание ультразвука так стоило сделать, и я получил направление и что? Здоровая голова! Миссис Хогг также помогла мне, но я не очень строго придерживаюсь ее совета - я адаптирую его к текущей ситуации ребенка.

Зловещую тьму разрывают звуки драмы. И я, затаив дыхание, крадусь на балкон. Я из тех людей, которые страшно бояться получить по лицу в любой непонятной ситуации, поэтому тщательно мимикрирую под балкон и тушу яркость на телефоне.

—Чувак, да я твою телку пальцем не трогал, в рот не давал, в жопу не выебал и в пизду не трахал, - уверенно заявляет некто и я понимаю, что следующий час пройдёт идеально.

Противостоишь ветрам холодным июньским вечером, переминаешься с ноги на ногу от болей в пояснице, гонишь прочь зов ватерклозета, потому что перипетии двух товарищей у соседнего подъезда дороже собственного здоровья. Через добрых полчаса я не чувствую почек, зато знаю всю подноготную юных дуэлянтов.

Причиной сией склоки, как и положено, являлась некая мадам, удостоенная чести носить звание возлюбленной одного из героев сегодняшнего вечера. Оказавшись на мероприятии, именуемым движухой, несчастная профурсетка имела неосторожность признаться в симпатии оппоненту своего благоверного. Но парень-то порядочный оказался, даже в рот не надавал, за что грозно требовал прощения под моими окнами. Обманутый любовник в свою очередь с кулаками на товарища не полез, но ясно дал понять, что обижен, приняв сторону лоха на поле боя, чем подставил ни в чем не повинного парнишу. В итоге прозван был чмом галимым.

Мое ранимое женское сердце, терзаемое жестокими муками интриги, замирает в момент истины.

—Слуш, а пойдем на хату к тёлкам, выебем их))) )) )) )

—Давай))) )) )

Думаю лишь о том, что Пушкин тем ещё дураком был.

Репетиция первого танца дома в труселях, упали три раза :) ))

«РАСПОРЯДОК ДНЯ» НАШЕГО ОРГАНИЗМА #study@inspiraation_journal Вот как выглядит примерный «распорядок дня» нашего организма, ориентируясь на который, вы сможете получить максимальный результат и в работе, и в личных отношениях. 05-00 утра — в это время, как ни странно (ведь под утро спится особенно сладко и крепко), начинается первый общий подъем активности. Это организм так готовится к постепенному пробуждению и начинает работу всех своих органов. 06-00 утра — сейчас обычно просыпаются не только «жаворонки», но и люди, которых мучают проблемы и тревожные мысли, так как именно в 6 часов утра выброс адреналина увеличивается. 07-00 утра — все, съеденное за завтраком, максимально усваивается, так как с семи часов утра начинается период наибольшей активности желудка. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы завтрак был как можно полезнее. Также уделите внимание своей внешности: кремы и другие питательные косметические средства особенно усиливают свое воздействие, и эффект от их применения в это время будет максимально положительный. 09-00 утра — небольшой спад активности, и, если вы сейчас находитесь в офисе, займитесь выполнением более простых заданий, не требующих пристального внимания, что поможет вам «разогреться» перед напряженным рабочим днем. 10-00 утра — время, наиболее благоприятное для выполнения умственной и физической работы. В следующие два часа все органы включаются в активную работу, поэтому не зря многие организации именно в 10 утра желают видеть своих сотрудников в конторах. 12-00 дня — и вновь пришла усталость, поэтому неплохо бы выпить чашку чая, так как в чае тоже содержится кофеин, но его в четыре раза меньше, чем в кофе, что абсолютно безопасно для «сердечников». 13-00 дня — по традиции обеденное время, и не зря. В это время организм вырабатывает больше всего желудочного сока, и ему нужна пища, богатая белками. 14-00 дня — это время наибольшей работоспособности человека, когда лучше всего проявляется и его физическая активность, и умственная деятельность дает хорошие результаты. Также сейчас активно протекают процессы пищеварения и очищения всего организма. 15-00 дня — все ровно и спокойно. Наибольшая активность мочевого пузыря приходится на период с 15 до 17 часов. Это время способствует избавлению от ненужного из организма, поэтому, если вы сидите на диете или, желая оздоровиться, выводите из организма шлаки, лучше всего пить специальные соки и настои именно сейчас. 16-00 дня — новый подъем физической активности, но спад умственной. Самое время пойти на прогулку или сделать небольшую зарядку, чтобы отдохнуть от работы, расслабиться и собраться с мыслями, ведь у вас наверняка есть еще дела на сегодня. 17-00 дня — наиболее активный период для работы почек. Они перерабатывают всю жидкость, поступающую в организм, отделяя нужные и ненужные вещества, и выводят из него последние. 18-00 вечера — повышается кровяное давление организма, а это значит, что люди становятся более нервозными и могут легко идти на конфликт по таким поводам, на которые в другое время и не обратили бы внимания. Зная об этом, берегите своих близких, которые находятся рядом и сдерживайте себя! 19-00 вечера — немного повышается физическая активность. Также в это время нас переполняют переживания, и мы находимся во власти мыслей о совершенном за день. Организм переходит в фазу восстановления, и для физических упражнений сейчас самое время. 20-00 вечера — активно начинает свою работу мозг. У вас еще осталась кое-какая работа на завтра? Лучше приступить к ее выполнению именно сейчас, а не засиживаться за полночь. 21-00 вечера — организм начинает настраиваться на отдых и потихоньку засыпать. 23-00 вечера — идеальное время для того, чтобы пойти спать, ведь не зря сном красоты называют сон до полуночи. Если же вы продолжаете бодрствовать, то не удивляйтесь, что вскоре вас потянет на кухню перекусить, и, если пойти на поводу у своего аппетита (который повышается обычно с 23-00 до 02-00 часов ночи) можно набрать лишние килограммы.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Забыла, как учиться, не рассчитала время и теперь не успеваю сдать контрольные к сроку. А пока читаю и готовлю материал, вспоминаю своё прошлое репетитора, и прямо тааак хочется преподавать снова. Но у РКИ совсем другая методика, и мне довольно тяжело в неё вникать. Я растерялась и уже не так уверена в том, что хочу преподавать русский как иностранный.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Буря утихла. Всего лишь трофей?
Нет, ты никогда не была моей.
Этап в твоей жизни. Не поняла,
Думала любишь, но не приняла.

Оказался сильнее, пусть мягкий и гибкий.
И нас не спасут даже простыни липкие,
Фото осенние или музыка общая.
Внутри меня больше нет одиночества.

Мне стыдно так ошибаться в людях.
Великие цели по утрам тебя будят.
И не мне осуждать. Вместо сердца - железки.
Но кто же прощается по смс-ке…

Докажи всему миру, что ты кто-то есть.
Будь смелой, счастливой, неси свою честь,
Только запомни, что главное в жизни
Не деньги, не слава, не счастье капризное.

Главное, чтобы не было стыдно,
Когда вспоминаешь ночью обиды,
Что дал обещание вместе идти
Сквозь все непонятки и перипетии.

Но сдался, не ради великой цели,
А потому что на уши сели.
Оцени и запомни, будь честной с собой:
Ты никогда не была святой.

Я жив, и всё понял. Я дальше иду.
Снова стою в родном я строю.
И уверенна будь: не в монастыре
Я буду искать себе новый трофей.

Ну вот и свершилось, спустя 21 год, в осознанном возрасте я приняла решение встретиться со своим отцом. Я не возлагала на него никаких надежд, поэтому и разочаровываться, и предвосхищаться было нечем. Некоторые факты меня действительно поразили. Например, что у него шрам такой же на левой брови, как у меня. И указательный пальчик на левой ноге немного завернут влево, с его слов, это их фамильная доминанта. Его светлые волосы и его нос. Правда он у него поломан. Ну собственно, не удивительно, ведь у него такая жизнь бурная. Он просто до ужаса какой гуляка, ладно, просто блядун. Как он сказал, просто любит женщин и всё, каждую по-своему. Хочется поплакать от осознания, принять его таким какой он есть, родителей ведь не выбирают. Ещё один удивительный факт, что он лечил моего бывшего и ахуенного парня. Всю жизнь он этот парень ходил к его жене на репетиторство. Интересно, он знал, что это мой отец?! Сука, ну прямо покоя мне это не даёт.

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

Ой кстати да, я еще и заболела. Вот который раз всякие жизненные перепетии у меня проходят при плохом самочувствии.

Теперь непонятно я страдаю из-за мужика или потому что горлышко болит((

только что ткрыла способ сбить аппетит- сильно посраться со всеми с самого утра, так, что бы потом не растроенно нервничать и переживать, что ведёт к заеданию, а так, что бы зло ходить дёрганой сукой - полдня вообще не думаешь что нужно поесть. только разве что фарш из тех, кто тебе все нервы вытрепал.

Привет! Я опять о наболевшем - о жизни. Думаю, до середины июня только об этом и будут мои мысли и посты. Так что можно заранее настроиться и пропускать…

Добавился еще ученик на репетиторство, с которым надо дважды в неделю заниматься. Хорошо, что это тоже четвероклассник, поэтому особых заморочек в подготовке нет. Но бесит, что он болтун не по делу, и жаль, что он такой в себе неуверенный.

За прошлую неделю накропала 5 статеек, жду-с за них гонорар. И диплом - мой дамоклов меч. На той неделе было 7 страниц написано. Сегодня еще одну написала, очень трудно идёт… День, конечно, не кончился, но скоро идти на занятие к новенькому ребёнку. Почему нельзя просто читать книжки, даже научные, так, для себя?!

Весна победила зиму, но тут же расслабилась, почувствовав свою власть, - опять стало холодно, пасмурно, противно на улице. Даже не хчется выходить. Делаешь это только потому, что надо идти на работу.

последние две недели часто готовлю такие быстрые салатики к обеду, ужину

покупаю готовую смесь зелени, добавляю огурчик, помидоры, перепелиные яйца, иногда моцареллу, болгарский перец

заправляю кунжутным/оливковым маслом, бальзамическим уксусом

добавляю льняную клетчатку, семечки (кунжут, лён, подсолнечник)

отлично "забивает" аппетит и место на тарелке)

Это ужасный, ужасный год!

Сегодня я случайно узнала, что не стало еще одного чудесного, талантливого, уникального человека.

Александр Мацюра. Господи, ну почему? Как??? Так не должно быть! Он столько всего еще должен был сделать!

Сижу и реву…

Я многим ему обязана. Я играла в его театре, он ставил мой голос вместе с И.С.

В конце-концов, это он смог меня раскрепостить на той самой репетиции, в мои 14 лет (или еще 13?), до которой я разговаривала чуть ли не шёпотом и вообще боялась подавать голос.

Сколько всего связано с этим человеком…

Светлая память.

Спасибо Вам за всё, наш дорогой и любимый Сан Саныч!

Вы были для меня примером.

И… я просто не могу поверить в то, что в этом мире Вас больше нет.

Но вот если спуститься с небес на землю.. я чувствую себя больной. Ватная голова, ватные конечности, снова сбитый режим, отсутствие аппетита, отсутствие энергии и бесконечная усталость от этого своего состояния. Для меня до сих пор остается загадкой, почему я себя чувствую так паршиво имея при этом практически безупречные анализы.

Скорее бы уже закончилась зима.

Ох, боже, ревность-это ужасное чувство. Я никого так не ревновала как его. Мне не нравится мысли, что он сейчас пойдет в общагу например, встретитя со своей подругой Настей, еще кого там встретит, что вечером пойдет на репетицию, где с ним в группе 2 девки и они переписываются об этом отрядовском задании. Даже в обычной инсте мне не нравится что какая то девка подписывается на него и лайкает фотки, хоть и со мной тоже, хоть у нее и есть парень. По телефону сейчас говорили, и он сказал что пойдет к Лехе, давно у него не был. Вчера. Вдруг он забыл что вчера заходя в общагу как мне сказал, он был у Лехи, а на самом деле у Насти……… ожлрщжывкрпшщжржфуша.

бесит.

Я конечно понимаю, что кроме меня ему никто не нужен, и я вижу его любовь ко мне и чувствую. Но все же. Я его ревную не потому что боюсь что найдется кто то лучше меня, с кем ему будет интереснее и тд. А ревную, так как мне не нравится что ему уделяет внимание кто то, что он уделяет внимание кому то и вежлив с кем то, в виде интересующих вопросов в ее сторону, тем самым заставляя ее думать, что она ему интересна или еще что то..юэявмофвщэшмэфу

Итоги года 2018

Просто у меня только сейчас появилось желание их писать.

1. Сайт года: instagram, это прям зависимость, хотя многого я в нем и не понимаю (например, кому вообще интересны все эти бесконечные сторис?).

2. Фильм года: Сложно. Я слишком много их смотрю. Но из новых пусть будут "Богемская рапсодия" и "Звезда родилась".

+ Сериал года:" 13 причин почему", "Черное зеркало", "Рассказ служанки", "33 несчастья".

3. Музыка года: Ну, я писала об альбомах года, если интересно, посмотрите этот пост. Но MUSE и Nothing But Thieves - это что-то вечное. Ну, а еще музыкой года, конечно, стала та музыка, которую делает наша группа. Я даже написала вступление для одной из песен и его даже приняли, несмотря на то, что я делала это по наитию, совершенно не зная нот.

4. Песня года: MUSE - Through Contagion.

5. Книга года: Дейв Эггерс - "Сфера", Джордж Оруэлл "Фунты лиха в Париже и Лондоне".

6. Поездка года: поездка зимой на концерт Nothing But Thieves в Краков, сделанная по маршруту Черняховск - Калининград - Варшава - Краков и обратно самостоятельно, в одиночестве.

7. Место года: наша рок-студия (читай: репетиционная каморка), все концертные клубы, кабинет русского языка и литературы в школе.

8. Знакомство года: мальчик-подросток из нашей школы, который был в моем отряде, когда я работала в летнем лагере. На фоне одногодок он смотрелся очень вежливым, умным и интеллектуально развитым, и мы смогли общаться с ним практически на одном языке. И это судьба - в конце октября я работала в школе, где была у него классным руководителем =).

А еще я открыла для себя группу Marmozets, и это очень крутое знакомство.

9. Люди 2018 года: ох уж эти люди… С некоторыми, вроде как считающимися особо близкими, пришлось расстаться. Но с одним из таких людей я рассталась только морально, и это ужасно - жить в одной комнате в общаге с тем, с кем ты не хочешь иметь абсолютно ничего общего.

Ну да ладно, сейчас не об этом. Если не считать вымышленных персонажей сериалов и британских музыкантов, денно и нощно окружающих меня, то я могу выделить следующих людей - Ангелина, Юля, Настя, мама, Елена Александровна Торпакова (она нам даже не куратор, но очень много сделала для нашей группы, хоть именно из-за нее мы батрачили чуть ли не сутками).

10. Достижение года: еще один год пережит, ахаха. Жила на минимальную сумму денег (и это вовсе не челленж). Впервые в жизни работала по профессии. Написала книгу. Написала песню (частично). Начала нормально заниматься английским. Совершила поездку почти через всю Польшу в одиночку (а для домашнего человека, имеющего проблемы с общением, и не знающего вообще никаких языков, кроме родного, это трындец какое достижение!).

Но самое главное - я решила работать над своей эмоциональной тупостью. Ну, в общем, уделять больше внимания людям, стать более чуткой. Может, это и глупо, потому что, когда я была очень сопереживающей-доброй-ранимой и т.п., у меня не было ни одного друга и многие позволяли себе насмехаться надо мной. Удивительно, но, когда я стала бесчувственной пофигисткой, у меня появились друзья, меня начали ценить люди! Но сейчас это стало проблемой. И, так как не все друзья от меня разбежались, то я постараюсь быть мягче и внимательнее ради них.

А вам желаю делать то, что нравится. Замечать мир вокруг себя. Ценить то, что есть и стремиться к большему.

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

1. Знакомство года: с собой в роли матери
2. Фильм года: Временные трудности
3. Блюдо года: гречка -_-
4. Напиток года: чай с мятой
5. Ощущение года: кайф
6. Экстрим года: ипотека)
7. Интерес года: семья и работа
8. Мечта года: все успевать
9. Несбывшаяся мечта года: свой бизнес)) пока только планирую
10. Город года: Тбилиси (хоть куда-то слетали наконец)
11. Открытие года: ГВ и прочие прелести материнства)
12. Традиция года: фоткать Льва каждый месяц как он растет
13. Настроение года: а что такое настроение?)))
14. Фраза года: «че во сколько лег?»
15. Разочарование года: в проживании на Дружбе 6
16. Вещь года: AirPods
17. Пожелание года: не парься, ты молодец
18. Цвет года: голубой-синий-потому что сын)
19. Книга года: в начале года читала про развитие малыша каждый месяц и больше ничего не успела прочитать
20. Одежда года: халатик 21. Обувь года: угги
22. Подарок года: здоровье !_!
23. Тоска года: по тишине))
24. Радость года: дом!
25. Вывод года: слушайте, пожелание прошлого года сбылось в этом! замечательно! купили домину) пускай и с ипотекой, но зато как хотели: и район, и новый, и с мебелью, и с техникой, и с отличным ремонтом, и двухэтажный, и без огорода, и нормальным количеством соток, и мамину квартиру сохранили, в общем, я довольна, но теперь хочу выплатить ипотеку досрочно! и мои стремления не заканчиваются) аппетит растет во время еды, поэтому планы на 2019 не менее грандиозные: помимо ипотеки, хочу путешествие мечты, машину и еще кое-что)) а еще что-нибудь свое) блин, вот думала, куплю дом и можно будет спокойно жить, так нет - свалилась ипотека, теперь думаю о ней. зато какой стимул. вообще первая половина года было сложновата немножко, а вот вторая прям отлично! а когда гв закончилось - еще лучше) и к материнству я за этот год приспособилась, и с мужем все норм, и Льву уже год, и дом опять-таки)) год Собаки мне так же понравился, как петушок) хотелось бы, чтоб Свинья понравилась еще больше чем собака и петух вместе взятые)) поэтому вперед! и только вперед! выплата ипотеки нас ждет)))

Вот что значит заниматься языками чисто в теории и игнорировать разговорную часть - сегодня репетировала, репетировала и не сказать, что продвинулась как-то вперед: фиг с ним с произношением, оно не идеально, но все равно сносное, а вот в очень быстром темпе я даже проговорить текст не могу. Пока не знаю, что с этим делать, но видимо тренироваться дальше.

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.

Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.

Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.

В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)

Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.

Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!

И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.

Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))

Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.

После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.

Это было раз. Два.

Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.

— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.

— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!

СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?

Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.

Три.

После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?

Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.

Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.

Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.

Полно, дорогая, не такая уж ты и грешница, как тебе кажется. Самый большой грех по отношению к ближнему-не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности. В конце концов, моя дорогая, если присмотреться к людям, ты сама удивишься, до чего ненависть похожа на любовь. Да, да; я говорю вполне серьезно. Вспомни, как многие из наших друзей, мужья и жёны, мучают друг друга, подозревают, ревнуют, дня не дают друг другу дышать спокойно-и, право же, больше похожи на тюремщиков или рабовладельцев, чем на любящих супругов. А теперь вспомни, каковы эти самые люди со своими врагами-щепетильны, сдержанны, независимы, исполнены достоинства, следят за каждым сказанным словом. Ха! Не приходило ли тебе в голову, что любой из них, сам того не зная, больший друг врагу своему, чем собственному мужу или жене? Бернард Шоу "Ученик Дьявола"

моему воспалённому мозгу видимо мало проблем, поэтому я случайно успела выбрать себе субъект для любовной фрустрации, взять репетиторство, поддаться влиянию родителей учеников и дать согласие на бесплатные, ска, консультации, записаться на курсы повышения квалификации. Ну че, сколько теперь я буду спать? Сейчас время на сон в неделю отводится 17%, тогда как в норме 35. Я усталь

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Этот год и правда выдался плохим. С самого начала происходят одни проблемы. Пытаешься видеть хоть что-то хорошее, но не получается. Мне иногда кажется, что меня кто-то сглазил или навел порчу. Вроде дичь какая-то, а с другой стороны, я в такие штуки верю.

В семье тоже были проблемы, у родителей и в отношениях между ними. О них я посвящать не буду, но они были. Сейчас пока все наладилось, буквально дня 4 назад. А еще у родителей 25ого числа было 29 лет совместной жизни, Бархатная свадьба. Приятно их видеть милыми и беззаботными, как будто все еще молодыми и влюбленными.

Еще умер дедушка, папин папа. Если честно, у меня к этому нет особых чувств, потому что я видела его последний раз лет в 5, и после этого за всю жизнь несколько раз разговаривала по телефону. Мне лишь только было больно смотреть на папу, в глазах которого стояли слезы после этой новости.

За последний месяц я лишилась двух собах. Ричи мне подарили и я как бы знала, что это моя собака, но не было у меня к нему таких особых чувств, как например к моей кошке. И вот он пропал недавно, может съел кто-то, может машина сбила, а может вообще кто-то забрал. Когда я поняла, что он уже не вернется, я даже не плакала, хотя и очень жалко. Но 4 дня назад моего на самом деле самого любимого пса Балу сбила машина. Это был наш пёс, который жил на улице. Кто подписан на меня инсте видел его, часто мелькал у меня в историях. Это первая собака за мою жизнь, к которой я была настолько привязана и которую так сильно любила. Это правда был необыкновенный пес. Он любил обниматься, он вставал на две лапы, а двумя другими просто обнимал и не хотел отпускать. Это пёс, который очень любил давать лапу постоянно. Это пёс с самыми умными и преданными глазами, которые я только видела. Я часто выходила и садилась на крыльцо и мы сидели с ним вместе, еще часто когда я загорала, он ложился ко мне. Когда мне было тяжело и трудно я шла к нему, чтобы обняться с ним, чтобы погладить его, чтобы посмотреть в его глаза, и становилось легче. Он всегда так смотрел, как будто все понимал. И вот надо же было ему выбежать вслед за папиной машиной. Он бежал за ним по дороге, и когда папа понял, что тот не планирует возвращаться домой, он решил развернуться, чтобы Балу тоже развернулся и побежал за машиной обратно. Папа развернулся и в тот момент, когда Балу перебегал дорогу летела машина и на полном ходу сбила его. Удар был сильный и папа думал, что насмерть, но на трех лапах он сам добрался до дома. Ему было плохо. Он скулил от боли. Я вышла к нему вечером, сидела с ним рядом, гладила его и говорила, что все будет хорошо, смотрела в его умные глаза в последний раз и целовала в макушку. Потом еще косточку ему вынесла, он съел, я подумала, аппетит есть, хороший знак. А утром его не стало. И я ведь сквозь сон с утра слышала, что он скулил. И чувствую себя такой виноватой, что не поборола свой сон и не вышла к нему. Это очень больно. И правда говорят, что животные приносят боль только тогда, когда умирают. Самый лучший пёс, я тебя очень люблю. И не могу в это до сих пор поверить. Я выхожу на крыльцо, а там никого нет, не с кем посидеть обнявшись. Я выхожу из дома, а меня никто не провожает до двери, а когда приезжаю домой, меня никто не встречает обнимашками. Я счастлива от того, что 4 года в моем доме был такой замечательный пёс. Хочу, чтобы как в фильме «Собачья жизнь» его душа переселилась в другого пса и мы бы с ним обязательно еще встретились, ведь я знаю, как узнать, что это именно он, даже если он будет в другом обличии.

Вот так все не просто. Я хочу, чтобы этот год закончился. Я реально стала бояться за то, что что-то еще случится плохое. Я очень надеюсь, что эта черная полоса оставит меня в покое.

Зато за последнюю неделю, как я уже говорила, я наконец-то отдохнула. Мы гуляли с Наташей в центре, потом на Татышев, понаделали красивых фоток, потом пришла идея пойти на камни. На следующий день с ней и с ее парнем мы пошли в горы, на камни, через лес. Осень такая красивая, после этих прогулок я стала больше обращать внимание на это, ведь все это вокруг и на каждом шагу. В лесу так кайфово, хочется отпустить весь негатив, не думать ни о чем, просто молчать, вдыхать чистый воздух и наслаждаться моментом. Я это все прочувствовала и на момент стало как-то легче. А позавчера с Мариной ходили на концерт Зверей. Моя маленькая мечта исполнилась. Это непередаваемый драйв и зашкаливающие эмоции. Это мой первый концерт и после него мне захотелось еще и еще. Кстати это был ее подарок на День рождения. В этом году этот свой день я провела на работе и я довольна этим. Меня все поздравляли, делали всякие сюрпризы и подарки и было очень приятно. В этом году подарили все то, что я люблю. Вроде по мелочам, а так приятно, что люди знают то, что мне нравится и необходимо. Даже кофе, сигареты и арбуз с гравировкой :D В эмоциональном плане это был очень классный день. Мне не нужно было отмечать, мне этого было вполне достаточно, а вечером я поужинала с родителями, выпила бокал вина и спать.

Вроде бы все важное рассказала, уже 2:15, вставать через 4 часа, дорвалась до вьюи, блин. Всем прочитавшим хорошего дня и настроения, а я удаляюсь спать :)

В воскресенье мы ездили в гости на чай к другу К., и наблюдение за его семьей, особенно за его сыном лет 4-х натолкнули меня по дороге домой на мысли.

• А если мне остается важным, чтобы со мной рядом находился человек, только потому, что в детстве я не ходила в сад, а мама постоянно была дома? Один факт – если родители были заняты, моя детская психика нашла способ, как найти себе занятие в одного: сначала я попросту резала ножницами бумагу – усаживалась в угол и методично, с упоением могла провести за сим точно около получаса (наверное, это одно из первых ощущений потока в состоянии одиночества, но такого, когда тебе нравится параллельно крутить в голове свои мысли, общаясь с самим собой). Потом в руки мне попалась книжица в мягком переплете о фигурках из бумаги – и их мне хотелось клеить, вырезать, разбираться, как соорудить ту или иную фигуру, на смену этому занятию в начальной школе уже пришло оригами. Конечно же, без пластилина дело не обходилось: я помню свою доску из дсп со множеством мелких фигурок, платьев, чайников с носиками, из которых могла литься вода (!), скелет человека со всеми костями и с открывающейся челюстью, медальоны из «Сейлормун» - в этом я жила, разыгрывая целые спектакли в своей голове. Мне было так комфортно и уютно при этих занятиях. Шитье тоже сюда приплюсовываю вместе с бисероплетением, которое и по сей день все еще остается мне интересным, разве что времени теперь на него не хватает. Получается, я дышала занятиями ручного труда, а учиться пошла, где стоило очень много думать. И, несмотря на способность более-менее ясно излагать мысли на бумаге, я засомневалась в себе и, впрочем, до сих пор не могу уверенно пойти по стезе филолога. Пока что сейчас слова на бумаге – самый яркий мой приоритет, и последние год-два мне периодически хочется что-то написать и донести до людей, ведь есть закономерности, которыми я могла бы поделиться, но всегда останавливаю себя мыслями: «Нет, вряд ли кто-то захочет слушать тебя в своей голове, читая твои строки». Учась в универе, я очень часто выписывала свои мысли в вордовский документ. Я начала его еще в школе, в классе 7-м или 8-м, описывая все перипетии между одноклассниками. Сразу перед глазами всплывает картина, как я, второкурсница, сижу за ноутбуком перед сном и стучу по клавиатуре уже как часа полтора, тщательно выписывая, как и кто на меня среагировал: похвалил ли, посмотрел, возможно, заметил что-то приятное во мне. Это было забавно, и сейчас я бы трактовала то занятие не иначе, как собственные проекции на отношение людей ко мне. Свойство психики такое? Или модель поведения, сформировавшаяся под воздействием постоянных оценочных суждений родителей обо мне? С одной стороны, мне, как в то время, никогда больше не было так тепло и уютно. Однако теперь-то я перестала лелеять на бумаге свои личные победы, не коплю в воспоминаниях чужие взгляды, которых раньше ждала больше всего на свете, не интерпретирую их как симпатию ко мне. Скорее положение таково: я сама наделяла окружающих меня людей правом оценивать меня и выдавать вердикты – подхожу я им или нет. Я не верила в свою весомость, значимость, считая, что обладаю таким небольшим опытом, малосравнимым с опытом взрослых, чьего одобрения я так привыкла ждать и получать. Психика моя сработала молниеносно, нейронные связи на одобрение старшими и умудренными опытом закрепились надежно. Ведь ты когда годами живешь в окружении, твердящем одно и то же, если не можешь ему сопротивляться и бунтовать в силу, например, мгновенно появляющегося чувства вины, ощущения, что ты плохой, то психика находит только один выход – принять и смириться с так насаждаемыми тебе убеждениями и принципами. После чего ты научаешься думать без попытки подвергнуть мысли сомнениям: мир – только такой, каким тебе его описали, и ты – тоже должен быть только таким, каким тебя хотят видеть из благих побуждений твои родители. А можно было взять силы на отстаивание своей инициативы – главных твоих качеств, присущих тебе по-настоящему, составляющих твое истинное ядро? В моем случае – нет. Я действительно считывала поведение и настроение родителей, как оно могло меняться в связи с моими действиями. Это основополагающий момент, развивший впоследствии на мое теперешнее болезненно-невротическое состояние. Я вела себя так, как было угодно родителям, и в этом узком диапазоне действий не могла увидеть всю свою настоящую внутреннюю широту. Оттого теперь я так часто не знаю, что мне делать, чего бы я хотела – я ведь «лишилась» критериев «хорошо» или «плохо», а их мне раньше устанавливали родители своими реакциями на мои поступки. Теперь, сейчас я ничем не ограничена, у меня есть выбор, да разве что мне его сложно выполнить. Сложно присвоить себе что-либо. Вот в чем главная моя беда. Но это не все выводы, озарившие меня недавним воскресным и сегодняшним вечерами. Мне предстоит выписать еще много причинно-следственных связей, которые я начинаю видеть сквозь серый туман своего подсознания.

Привет! А я счастлива. Почему? Сегодня я уволилась (последний день отработала) из гимназии. Не смогла я себя перебороть. А ломать зачем? Мне еще жизнь большую жить, зачем нервов себя лишать. И я решила, что сейчас я доучиваюсь последний год, переезжаю в конце лета в город своей мечты; и в школах я больше никогда не буду работать! Не мое это.

И отбили охоту современные дети и администрация, и не могу я стоять и унижаться перед ними. Я не для этого старалась, училась на красный диплом. Может, я созрею для репетиторства, но пока я не готова к педагогической деятельности. Мне не нравится вести уроки, постоянно говорить (я вообще человек, который любит слушать), оценивать детей, каждый день проверять тетради (не одного класса, а 100500), готовить уроки. Работа должна быть на работе.

Я ни капли не сожалею. Не переживаю, как некоторые дети сегодня (до слез), я просто чувствую облегчение. То, что я забыла за прошлый год: легкость и наслаждение от жизни.

Точнее мог бы им стать, если бы не моё внезапное хорошее настроение.

Значит по пунктам:

1. Я заболела, весь вечер пролежала в полумертвом состоянии кашляя как старый дед и жалуясь на горло. Кстати, кто мне миллион лет назад советовал имбирь в промышленных масштабах? СПАСИБО, уже сегодня утром я почти жива.

2. Второй день критических. У меня он всегда самый тяжкий. Без комментариев.

3. И апогей! Мой мальчик по которому я страдала предыдущие полгода женился. ЖЕНИЛСЯ блять! Это первый раз в моей практике, господи, зачем мы взрослеем?… Я еще когда последние 3 дня видела у него фотки, где среди нарядных мужиков он самый нарядный, думала, что вот если это его свадьба, то меня накроет. Но знаете… не накрыло, всё таки перипетии с другим мужиком меня здорово отвлекли.

P.S. щас осознала что все мои хахали устроили свою личную жизнь.

P.P.S. А., кажется я тебя уже не трахну(

Day 1: Favorite male character

Братья Ланнистры. Тирион и Джейме.

Day 2: Favorite female character

Санса Старк. За ней интереснее всего наблюдать. Видно, как она развивается и превращается из маленькой запуганной девочки в хитрую интригантку.
Day 3: Favorite house

Таргариены! Правящая династия. До сих пор овеяна всякими тайнами и загадками. Ну и драконы, конечно же.

Веларионы. Потому что мы о них ничего не знаем, но Аурин лапушка.
Day 4: Favorite house motto

Winter is Coming, будь оно неладно.

Не восхваляет себя, не угражает, а просто напоминает, что зима действительно близко и нужно помнить об этом.
Day 5: Favorite moment

Day 6: Favorite song

Рейны из Кастамере в исполнении Сержа Танкяна просто огонь!
Day 7: Favorite episode

Суровый дом и Битва бастардов.
Day 8: Least favorite male character

Рамси Болтон. Сначало он был противен в сериале, но после прочтения книги он становится противен в квадрате. Просто омерзительный персонаж.
Day 9: Least favorite female character

Кейтилин Старк. Вроде как прекрасная мать и супруга, а потом как начинает творить дичь и хочется разбить себе лицо фейспалмами.
Day 10: Stark or Lannister

Очень трудно выбрать, потому что не те, не другие мне особо-то и не нравятся. Пусть будут Старки. С них все началось.
Day 11: A scene that made you cry

Не помню, чтобы я плаказала над просмотром/прочтением, так что ничего.
Day 12: A scene that made you laugh

Так же не помню, чтобы я смеялась. Хотя, это более вероятно, но не помню таких сцен совсем. Я скорее всего в оке.
Day 13: Favorite quote

Каждый полет начинается с падения (с) Трехглазый ворон

Когда выпадет снег и задуют белые ветры, одинокий волк гибнет, но стая живёт. (с) Нед Старк

Day 14: Favorite ship/pairing

Бладрейвен и Шира Морская Звезда считаются?
Day 15: Favorite friendship

Бронн и Джеме. Отличная команда.
Day 16: Favorite scene

Сцена из последней серии 7 сезона, где Джейме уезжает из КГ и начинает падать снег.
Day 17: Most annoying character

Кейтилин Старк евер.

Day 18: Most naive character

Санса Старк. Молчу про начало ПЛиО, где она верила в сказки и песни про рыцарей, но как мне кажется, она до конца саги сохранит свою наивность.
Day 19: A character that you like but used to hate

Возможно, Дейнерис. В начале хотелось ей сопереживать, а под конец ее действия кроме как WTF ничего не вызывают.
Day 20: A character you hate but used to like

Джейме Ланнистер.
Day 21: A character that you'd bring back to life

Берик Дондаррион. Плз, вернись и не воскрешай Бессердечную.

Игридд. Джону нужна его возлюбленная и никакая другая мадам.
Day 22: A character that you'd kill

Рамси Болтон. В книгах он еще жив.
Day 23 :Dragons or Direwolves?

И драконы, и лютоволки. И можно без хлеба.
Day 24: Favorite place

Жутко нравится, как описан Ваэс Дотрак. Хотела бы оказаться в этом месте.

Из замков кажется самым красивым Орлиное Гнездо.
Day 25: Best warrior

Предположу, что сир Барристан Смелый.
Day 26: Best strategist

Варис там явно что-то мутит такое, от чего мы охренеем.
Day 27: Favorite death

В сериале очень нравится смерть Томмена Баратеона. Такая простая, но меня она поразила. Банально от того, что я ее не ожидала.
Day 28: Saddest death

Игридд. Что в сериале, что в книге трогало до глубины души.
Day 29: Best "game of thrones" player

Петир Бейлиш. На давнный момент он явно идет в сторону того, что ему надо.
Day 30: Who you want to win the game of thrones

Идеально для меня было бы, если в итоге победил Король Ночи и наступила бы вечная зима.

Но если закрыть глаза и представить кого-то на троне, то пусть будет союз Ланнистеров и Старков в лице Тириона и Сансы.

Рубрика "моиадекватныесны".
Приснилось, будто мне дали роль в каком-то сериале. Я прихожу на съемки, и вижу весь основной каст за столом с алкоголем. Они приглашают меня тоже выпить, но я пью только воду, и каким-то образом пьянею. Понимаю это в тот момент, когда говорю уже явно не трезвым голосом:
- Ну так, а какой сезон вы снимаете?
Актеры начинают смеяться, и отвечают, что они сами не знают. Мне тоже становится очень смешно, и я спрашиваю, почему от простой воды такой странный эффект. Они отвечают, что это не простая вода, а вода, разбавленная коньяком.
В итоге до съемок дело так и не дошло, потому что все были слишком пьяны и любые попытки выучить текст и отрепетировать заканчивались только смехом.
История о том, как даже во сне мне не суждено стать актером.

Некоторые родители хуже своих детей: если мы сами не понимаем книгу, то нужно обязательно запретить её читать нашему ребёнку, потому что она обязательно нанесёт ему травму. Почему бы тогда не запретить чтение той литературы, которая наносит вред здравому смыслу и вызывает желание сжечь тех, кто оказался причастен к появлению такой литературы в широком свете?

Вчера я застал своего ребёнка за изучением книг Паланика и Буковски. О чудо, он не повернулся ко мне со взглядом, полным отчаяния, тоски и боли, и не сказал прокуренным и усталым голосом что видел некоторое дерьмо. Нихрена подобного. Он просто не понял. Это и неудивительно, учитывая, что того же Паланика понимают далеко не все взрослые, куда уж пацану, который просто любит читать. Ему плевать, читает он в этот момент Ницше или сказку про Репку, ему важен сам процесс, который доставляет ему удовольствие. И никакой психологической травмы книга ему не нанесла в отличие от людей, которые говорят ложить, звОнят и одевают вместо надевают. Вот там взгляд, полный непонимания и боли.

Я плохой отец, потому что не храню «запрещенку» под полом и не читаю её при свете луны, чтобы не дай бог мой сын не узнал о существовании таких книг до своего совершеннолетия. Они находятся в открытом доступе и, если хочешь читать — удачи. Если что-то будет непонятно, то ты всегда знаешь к кому прийти за объяснениями. Так мы недавно разбирали Достоевского и Флобера, а вечером он смеялся над Пратчеттом и дурацкими мультиками, которые он очень любит (я тоже, каюсь, я тоже). И никакой побочки, типа нуарной музыки на фоне, сломанных надежд и ожиданий. Хороший сон и аппетит, соответствующий его развитию и возрасту. Только если считать побочкой развитую речь и хороший словарный запас, но я не знаю, кто посчитал бы минусом разговаривать со своим ребёнком нормально, не теряясь в попытках нашарить слово и мысль, которые он точно поймёт. Говоришь как есть — он понимает.

Я не понимаю, почему нужно обязательно что-то запрещать, чтобы происходил процесс воспитания. Неужели никто из них не помнит, что запретный плод — самый сладкий и, если твое чадо захочет, оно из-под земли достанет этот «плод», но только никто ему не объяснит непонятные в ней вещи, потому что ебанутость родилась вперёд его родителя. Если не хочешь, чтобы он что-то подобное читал — объясни, почему именно ему не стоит это делать. Я так поступил с Де Садом, который спокойно стоит себе и никого не трогает. Мой сын знает: наступит момент, и он обязательно ознакомится с этим автором, только чуть позже, когда я сочту его готовым к подобной литературе, а себя — к вопросам, которые обязательно последуют за этим.

И это работает не только с книгами. Хочешь «забиться» как отец? Нет проблем, только подрасти и прими взвешенное решение, потому что за него тебе самому придётся нести ответственность, а не матери или мне. Всё что нельзя — льзя, когда ты будешь к этому готов и сможешь отвечать за свой выбор, а пока ты не можешь этого делать самостоятельно, то я принимаю решения и отвечаю за этот выбор. И тебе придётся с ним считаться, потому что совсем скоро ты будешь ждать от меня того же.

Бывало ли у вас когди-нибудь такое, что какая-либо мысль, утверждение, идея, навязывалась вам во сне. Например, сниться какая-нибудь херня, и пьяный бомж на надувном единороге говорит вам, "эй, а нука хватит так доверять людям, засранец" и смачно блюет золотыми монетами. Просыпаешься такой, и хм… а может он не так уж и не прав! спасибо джентельмен бомж.
Конечно, сон на то он и сон, чтобы видеть набор неадекватной чепухи, о которой можно забыть сразу после пробуждения. Но, все ли так просто? Порой то, что мы видим во сне, это остаточная работа нашего беспокойного ума, набор впечатлений, полученных в течении дня: прослушанные треки, мемы, видяшечки на ютубе, нелепые комментарии и сплетни из вашего окружения. Ум среднестатистичекого жителя мегаполиса - помойка, едва ли кто-то придерживается в этом плане особой диеты. Обожравшись, ум работая уже в автономном режиме, тащит все это говнецо прямо в ваш сон, потихонечку перерабатывая. К снам того рода можно относиться спокойно. Желательно, за час/два до сна не "срать" себе в голову, не смотреть новости, мемчики и т.д. Спокойствие, теплая ванна, чай, самое идеальное - вести дневник, ну или сюда писать ваши мысли, раз уж вы здесь, с удовоьствием почитаю.

Теперь следующая категория сна, то о чем я говорил, навязывание идей/мыслей/тяжелых образов/впечатлений. Коротенько: во сне ваша психика ослаблена, следовательно открывается простор для действий вашего бессознательного (подсознания), цель которого, решить тайные накопившиеся проблемки. Проблемки, имеющие фундаментальный характер естессно. Вам начинает поступать информация, как правило в виде образов, ситуаций, сцен, имеющих символический характер. Что-то начинает происходить, и только Вы в состоянии понять, что это значит и вычленить из этого смысл. Иногда посыл выкидывается прямо в лоб, тем проще, и…тяжелее одновременно. Смысл может быть разным, от: "ваша мать на самом деле вас никогда не любила"/"ваша вторая половина вам не подходит", до "уйди с работы это не твое"/"твое сердце работает не так, проверься" и т.д. На деле все может быть гораздо сложнее, запутаннее, но одно пожалуй можно сказать точно, это всегда неприятно. Отличить такой сон, от просто остаточного хаоса как в первом варианте, легко. Ваше впечатление после пробуждения будут примерно такими: "КХМММ…Что это б**ть такое было?". Окей, это не так уж и плохо, через т.н "боль" проходит частичка вашего исцеления, вытесненная проблема во сне сливает часть своего потенциала, что в последствии может вам обеспетить ВРЕМЕННОЕ спокойствие. Грамотные психотерапевты так и поступают, стараются просто устроить вам свидание с вашим подсознанием, когда вы сидите в кресле и льете слезы, от осознания, как до сих пор вам обидно, что вы, например, обоссались на уроке физкультуры в 10-ом классе, или сексуально возбудились от вида мертвого человека, торчащего из пасти медведя (лоол), у каждого свое, но суть всегда остается одной. Не прячтесь, решайте свои психологические проблемы, говорите о них с близкими, осознавайте их, наполняйте своим вниманием, это важно. И тогда вы станете более свободны и раскрепощены, ваш голос станет звонче и приятнее, появится уверенный и сильный взгляд, осанка станет более прямой, да что уж там, вероятно вы даже прибавите пару лишних киллограм) Но если вдруг для вас это станет новой проблемой, то я думаю вы уже сможете ее решить. Спокойной ночи! крепкого вам и здорового сна)

P.S у меня сейчас ночь, и полный холодильник ролов. Я пока не знаю, что буду с этим делать, хотя кого я обманываю(….пошел.

P.S.S ээм, я не знаю как это объяснить, у меня на кухне, на потолке сидел здоровенный комар, я махнул полотенцем в общем, и так вышло что я размазал его по потолку, теперь там кровавая полоска. Аппетит напрочь испорчен, и кажется, утром меня ждет не очень приятный разговор. Хоть бы мне это не приснилось.

P.S.S.S Ладно, ладно, я просто перенес еду в свою комнату, тут и поем. Еще и чай придется заваривать. Это важно, считаю не стоит такие вещи замалчивать.

Просто вот супер день: мой коллектив где-то на базе отдыха отмечает день строителя, а я сижу дома и готовлюсь к вступительным экзаменам в магистратуру. Надо ли это лично мне - скорее нет, чем да. Хотят ли этого мои родители - очень, даже готовы учить меня платно. Но я то понимаю, что денег меня учить платно у них нет, что им придется брать кредит на моё обучение, что им не доделать ремонт в доме, не позволить купить себе новый телевизор или бытовую технику и прочие мелочи. В связи с этим я хочу поступить на бюджет, только ради родителей, ради того, чтобы им не пришлось платить за меня. Для меня это дико, дико неудобно: они не должны этого делать и я не знаю, как объяснить им, что это того не стоит. Понимаю, что они готовы на всё ради моего благополучного будущего, но не могу им позволить этого сделать. Не хочу, чтобы они испытывали из-за меня какие-то трудности. В это плане не понимаю свою подругу, родители которой вроде как менее обеспеченные, чем мои, но которая говорит "ох, если бы мне родители сказали, что меня будут учить платно, я бы вообще не парилась". Она поступила на бюджет в итоге, но слов ее я не понимаю. Мои родители никогда не платили за мое обучение, не считая оплаты репетитора, да и вообще, последние 2 года, как я начала работать, давали денег только на оплату коммунальных услуг + тыщу сверху, иногда папа переводил денег раз в несколько месяцев и то мне становилось неудобно перед ним за это. А сейчас, если у меня не получится, то им придется отдать 300 тысяч, а для них, как и для меня, это довольно внушительная сумма. Но сегодня я осилила 16 вопросов из 45 и это внушает надежду на благоприятный исход. У меня в запасе ещё целых 3 дня, а значит что я смогу всё выучить, и даже день останется на повторение всего изученного. Я надеюсь, что у меня всё получится, не ради себя, а ради родителей.

Последнее время мысли не дают мне покоя. Я вечно что-то планирую, продумываю возможные варианты, оцениваю затраты. Даже когда мне кажется, что я уже решила проблему, по инерции не могу отпустить ситуацию и продолжаю прокручивать в голове.

Я сплошной комок нервов. Я переживаю из-за всего. Меня угнетает отсутствие уверенности в завтрашнем дне, и вечная необходимость искать наилучший вариант, и расстраиваться из-за невозможности остаться на выходе без потерь. Я называю это проблемами. Из-за проблем я страдаю отсутствием аппетита, депрессией, меня начинают беспокоить части тела, которые никогда раньше не "давали о себе знать".

Ко всему прочему добавляется повышенная физическая активность, связанная с переездом. И я опять думаю, почему в сутках лишь 24 часа? Не могу жертвовать сном, для меня это святое. Но и сон я уже теряю, поскольку трудно уснуть вечером, периодически просыпаюсь под утро.

08.08.2018

Не могу сказать, что моя депрессия «та самая, правильная». Не бывает правильных, эта болезнь сугубо индивидуальная. Моя не была глубокой, она просто была. И это не про постоянные слезы, желание умереть и так далее. Это про апатию, потерянность, отсутствие аппетита (и минус почти 10 кг), отсутствие нормального сна, отсутствие желаний как таковых, про замкнутость. Истерики пару раз, но с размахом и на полном выдохе и бессилии. Проще говоря, я сразу ревела. И жить с ней можно, но серо и грустно. У эмоций тоже не полный тон: не смеёшься в голос, и слезы не навзрыд. Как кричать - не помню. А итог - самооценка подбитая в край. В голове бардак. Не контролирую голос, у него теперь своя жизнь. И страх браться за новые дела. Не думала, что когда-то со мной будет так. За осознание, спасибо человеку рядом. Который такой же. Который своим присутствием был как зеркало и показал, что все в голове. И только самому можно это все менять. Групповая терапия, наверно, потому и нужна.

Lumen "Осеннее небо"

Какая это была беззаботная пора… Сентябрь 2011 года, когда по воскресеньям (и вроде еще по каким-то дням) я выходила из дома в любимой толстовке и с басухой на плече где-то в полдень. Вроде в 13:05(15?) - таких мелочей я не вспомню - был автобус в соседнюю деревню, где нас в свою репетиционку пустала группа "Крик".

Солнце нещадно светило в автобусное окно, но возле него все-равно хотелось стоять, ведь уже и не жарко-то было, а просто тепло, и пахло осенью. Закрываешь глаза ииии так хорошо.. Никто не беспокоит. Ощущение свободы и осеннее небо на сердце.

…

2:58 - прям до мурашек. 100% мое состояние в тот момент.

…

А небо сегодня точно такое же, как тогда, только листья еще не желтые.

Как же меня бесит блять. Мы едем с Костиными друзьями на дачу на 2 дня. И знаете, в чем проблема? Что они вечно берут много алкоголя и не берут еду!! Точнее, берут одно мясо, чипсы, и в общем то, больше ничего практически. Мы недавно ездили с Костей и моими родственниками на отдых, и моя семья всегда берет нормальные продукты, помимо мяса, и всем хватает. Вот и сейчас мы хорошо съездили, еды хватило и алкоголя тоже. Я предложила сделать бутерброды горячие хотя бы, купить овощей, фруктов, сыр, колбасу и прочее. Ну на бутерброды мне сразу сказали "нет"(хотя когда моя мама взяла их с собой на отдых-они вообще очень даже отлично зашли!), вот не знаю, что мне напишут про фрукты, сыр и прочее. Да блять, какие то странные друзья, они вот вроде нормальные, но когда дело касается какой нибудь поездки, то все, это капец… Я на полном серьезе говорю, что на 2 дня, кроме алкоголя, мяса, чипсов, и, может быть, лапши какой нибудь они не собираются брать ничего! Пиздец, как же меня это злит. Посоветуйте, что делать? Не ехать? Потому что я прекрасно знаю, что если я выпью, мне надо будет поесть, а шашлыки я в принципе не особо люблю, и уж точно не смогу их есть 2 дня. Ещё знаете, бесит, что Костя, как мне кажется, сам прекрасно понимает, что мы опять будем хотеть есть, потому что мы в принципе любим покушать, а на природе же всегда аппетит повышается, плюс алкоголь.. Так вот, он просто не может это сказать своим друзьям, у них там есть один типа "главный", а они его слушают как будто. Взрослые люди, ага..

Я не понимаю почему некоторые так боятся признаться своим детям, что те им неродные. Трясутся от каждого шороха, от лишнего слова, бумажки куда-то прячут, но всё равно упорно хранят этот секрет в себе, будто они в чём-то виноваты, совершили преступление, а не просто не принимали участия в зачатии своего ребёнка. Посмели, так сказать, дать свою фамилию не своему генетическому набору. Согласен, ужасное преступление.

Я не стал ждать, пока объявится добрый человек, который посвятит моего сына в подобные жизненные перипетии и тайну его зачатия, и рассказал ему сам. Могу сказать, что вселенная не рухнула. Небо даже не дрогнуло, ад ни на одно мгновение не разверзся и всё такое. Было бы сложней, если бы однажды кто-то очень добрый и очень тупой «рассекретил» эту тайну Мадридского двора, чем настроил моего сына против меня. Да и с какого хрена я должен скрывать подобный факт? Ну не я поделился своим сперматозоидом, ну и что? Он резко перестал быть моим сыном, наследником и гордостью? Ненормальное клише, когда бесплодный мужик считается неполноценным и ущербным. Я этого не стыжусь, не скрываю и не считаю ненормальным. Так вышло, и в глубине души я даже этому рад. Некоторое генетическое наследие не должно передаваться. Никогда. Жаль, мой отец никогда до этого так и не дошёл.

Не сказать, что это было просто, как, например, переломать ноги его биологическому отцу когда-то. И несмотря на все проблемы, которые этот ублюдок принёс в мою жизнь, я всё-таки благодарен ему за то, что сейчас у меня есть. Кто может подходить на роль биологического отца лучше, чем твой лучший друг, которого ты знаешь как облупленного? Так что спасибо большое, сдачи не надо.

Было и остаётся много вопросов с его стороны. Но никакой агрессии, попыток поиграть со мной в «гляделки», которые перенял у меня же и никаких порывов перестать считать меня отцом, типа переходов на имя. Как был авторитетом, так и остался. Римская империя в его глазах не рухнула, а стала более крепкой. Наверное, всё дело в доверии, потому что основной претензией всегда выступает «какого хрена вы молчали 18/25 и т.д. лет и узнаю я это от левых людей/уроков биологии/методом шпионажа». Недоверие — основная причина для обиды. Очевидно же, что раз от него утаиваются такие важные сведения, то ему не доверяют и относятся к нему как к ребёнку, который не способен понять своих родителей. Я никогда так не относился к своему сыну. С самого момента его рождения я относился и заставлял окружающих относиться к нему как ко взрослому. Он человек и личность, а не слабоумный. Значит, он способен правильно принять и понять правду. И мне было проще донести до него информацию не в искаженном виде для облегченного детского восприятия, а так, как она должна была звучать: ясно, доходчиво и в полном объеме. Какие-то вопросы, разумеется, мной не поднимались и вряд ли поднимутся (типа морального облика и наших взаимоотношений), но я не храню эту тему за семью печатями и не запрещаю ему задавать вопросы. Я ему доверяю. И точно знаю, что никогда не услышу воплей типа: «Ты мне не отец!» и прочей поеботни, которую эпизодически приходилось где-то наблюдать. Это же полный пиздец, когда ты вкладываешь в своего ребёнка столько сил, средств, эмоций и времени, а в ответ тебе такое прилетает. Пусть даже от обиды, от непонимания, тупости или ещё чего — неважно. Чем больше ты держишь это в себе, тем сильней будет отдача после. Особенно, если скелет был отрыт без твоей помощи/благословения.

И мой сын — моя точная копия. Повадки, поведение, реакция на людей, даже манера говорить и мои фразы, и смотреть на источник раздражение исподлобья — всё это просто невозможно перечеркнуть и вывести тем, что в нём нет моих генов. Я никогда не перестану быть его отцом, любить его и прочее. Он лучшая часть меня и хрен я позволю кому-то это изменить.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Нет, вы знаете, иногда мне хочется сдохнуть. В последние дни особенно. Накрыло меня капитально. Вот вообще не могу.

Папа мужа давит с работой (вакансия в американской компании, в которой он работает). Оказывается зп там 15 тысяч гривен (36 тысяч рублей или 570 долларов), а это выше средней зп по Украине, да и вообще это хорошая зп для Украины, а так вообще это одна из самых низких зп в компании, потому что должность оператора. Я вроде бы и за, потому что мне нужны деньги. Но мое состояние такое, что ебала я работу вообще. Я вообще не хочу выходить из дому и ненавижу каждый день, когда приходится. Ненавижу, что приходится общаться с кем-то.

Ладно бы за работу бы папа мужа давил, так он реально уже заебует английским… Ну блядь в смысле? Я же просто расстерялась… В общем хз как ему объяснить, я очень благодарна с одной стороны, что он так настойчив, потому что я могу прогавить свой шанс. Но дело не в английском, меня элементарное спрашивали, дело в том, что я расстерялась… Как объяснить ему?? Тем более там вообще по работе английский не нужен, просто чтобы попасть в американскую компанию, нужно пройти собеседование на английском.

И дело даже в том что я туда не хочу… И вообще никуда не хочу!!!!!И ничего не хочу!!!!!

Думала сегодня поговорить с мужем о моем состоянии. Хотела для начала скинуть тест Бека на депрессию, чтобы он прошел. Потому что когда я ему говорю, что у меня депрессия, он говорит что у него тоже. Ну вот я и хотела чтобы он прошел тест, он достаточно точный и по нему можно судить о состоянии человека. Но сегодня говорю мужу "я устала, от жизни", он мне отвечает "все устали". Спасибо, поддержал. Я не хочу ему ничего объяснять и рассказывать. Потому что он не поймет, так как и не понимает сейчас, он все мои слова, мои слезы воспринимает не всерьёз. Смысл вообще какой о чем-то с ним говорить???

Абсолютно раздражает перспектива искать платье (др у племянницы мужа, 1 год будет, а её мама придумала сделать фотосессию и чтобы женщины были в "розовых платьях или в красных" - со слов мужа) … Еще не понимаю какого цвета точно надо… Я ебала, почему так сложно??? Если все будут в розовом, а я в красном - это ж не норм, буду выделяться, а я и так выделюсь тем, что жирная.

А вообще я очень хочу отпуск и не выходить из дома. Завтра последний рабочий день, наконец-то.

Я 2 вечера вподряд жру как слон просто. Меня тошнит, мне плохо. Я успокаиваю себя едой. Я не могу есть, я не хочу есть, но ем. Аппетита нет вообще, но я жру реально как слон. Так много я еще никогда не ела… Привет, кп. Да, вы можете считать меня просто ленивой обжорой, может так и есть и компульсивное переедание - это просто выдумка.
Теперь еще у меня огромные проблемы с кишечником, не буду вдаваться в подробности.

Мне себя жалко и в тоже время я вообще к себе ничего не чувствую, может разве что отвращение. Меня раздражает все вокруг и обижают мелочи. Я устала. Я очень устала. Я больше не хочу.

Надеюсь, что попаду к психиатру, когда муж выйдет на работу, а я еще буду в отпуске. Мне кажется, что таблетки - мой последний выход.

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

На счет весов я, возможно, и ошиблась, а вот на счёт веса - нет. Но да ладно, такое время от времени происходит и я почти уверена, как только все устаканится, так и аппетит вернется.

А после визита к врачу, очень надеюсь, смогу приступить ко второй части своей тренировочной программы, а то за несколько недель прежняя мне и поднадоела, и отсутствие какой-никакой крепатуры меня всегда напрягает, а тут хоть что-то новенькое предвидится.

Этим летом я снова забыла о том, что такое прогресс - какое там, с таким-то режимом тренировок/сна/питания, речи нет ни о силе, ни о выносливости, но очень надеюсь, что за холодное время года я смогу наверстать - вот как ни крути, а чаще всего так и происходит; единственное, за лето я всегда откатываюсь назад, но что поделать, сама выбрала такой путь.

Наверное, мои близкие правы в том, что прежде чем заниматься каикми-то делами - мне стоило бы лечь в больницу. И почему я игнорировала это столько времени, чтобы снова вернуться к этой мысле тогда, когда это так невовремя.

Неладное я заметила в тот момент, когда мерзла в футболке в теплую погоду, теперь ситуация слегка усугубилась, потому что под утро мне бывает прохладно даже тогда, когдла я накрываюсь с головой теплым одеялом (на минуточку, днем температура по-прежнему в районе +30), не говоря о том, что я вспомнила о том, насколько же неприятно, когда у тебя начинает сводить конечности на ровном месте.

Я по-прежнему считаю, что слегка заплыла по причине не самых активных нагрузок, но заставить себя поесть больше одного-двух раз в день у меня так же не получается - я настолько взвинчена, что не хочу есть, но уже не могу сказать, что при всем этом чувствую себя так же хорошо, как и раньше. Тревогу не била лишь по тому, что весы показывали вполне нормальную цифру, но теперь у меня закралось сомнение, что они слегка врут, причем, врут в плюс.

Я будто вернулась в 2014; есть причина, которую я забиваю как можно глубже, но которая сжирает меня изнутри, мне хочется сбежать в первую очередь от себя и все это выливается в полное отсутствие аппетита и хуевое самочувствие. В прошлый раз все зашло дальше, включая и мой вес, и здоровье, и вредные привычки, но у меня хватило сил с этим справиться - стоит признать, что не без помощи.

Буду верить, что в этот раз я снова смогу перебороть этот рецидив, перешагнуть через него и вернуться уже к нормальной и полноценной жизни. Я просто обязана это сделать, точно так же, как должна научиться не отвергать помощь от близких людей.

в общем, сегодня я вела первое занятие по боди-балету. Я давно не была так счастлива. Я трясслась перед занятием, как сука. Потому что вспомнить весь станок за 3 дня + проработать его под возраст + смешать это с фитнесом = миллион пересмотренных видеоуроков и пачка глицина, разумеется. Но всё прошло просто замечательно. Я два года не стояла у станка, просто не репетировала в зале и не кайфавала от этого. У меня болит каждый мускул моего дряблого тела, но я чувствую себя так, будто познала Нирвану.

— Я думаю, что это все.

— Все?

— Все.

Он даже на меня не смотрел.

.. .

Переслушивать голосовые сообщения друзьям с марта по май: кашель, бесцветный голос, усталость, переживания, что не имеют конца, и наконец - слезы. В памяти всплывают самые неважные деньки: холодная батарея, дрожащие руки, отчаянные звонки через тысячи километров, колотящееся сердце… Голова отказывается верить, что все это происходило со мной. Удивленный голос внутри спрашивает: Саша, как можно было так жить? Как можно было так долго терпеть?

Я ошибалась. Все это отнюдь не было прекрасным сном. Диплом был написан в крайне сжатые сроки, в крайне стрессовом и бессонном режиме, крайне ослабленным организмом, который заставлял себя работать последними остатками воли.

Вспоминается истерика в тетиной квартире, вкусный ужин, а следом горькая ложка успокоительного, теплый плед и ласковый голос: «Все будет хорошо, моя девочка, закрой глаза, полежи немного». Больной желудок. Этот непрекращающийся кашель. Хроническая усталость и нехватка сна. «Вот, моя хорошая, завтра купишь эти лекарства и пропьешь их, поняла? Еще кушай, пожалуйста, заботься о себе сама».

Сообщения человека, который заполнил собой весь мой мир. « Саша, я так за тебя переживаю», «ты знаешь, как безумно нравишься мне?», «ты моя самая любимая и самая красивая» … Слова, не значащие и не стоящие н и ч е г о. Чувства, которые никогда не существовали.

Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. Остановись ты уже! Мне больно!

«Ты что, охерела?»

Тьма, которой нет конца. Мое дрожащее на холоде тело. Острая пустота за грудной клеткой. Крепкие объятия - цепи, плачь в машине – клетке, полный безысходности и тоски. «Мне даже отвечать тебе не хотелось» = «Только попробуй высказать что-нибудь еще».

«Ты мне дорога», «я не хочу тебя терять», «ты нужна мне, Саша». Кап-кап-кап, все это такая вода… Грязная черная болотная тина.

Лгунья. Рыбка, барахтающаяся на суше. Потухший взгляд и уголки губ, уставшие имитировать улыбку.

«Улыбайся!», «Приходи ты уже в себя», «Все, заряжайся уже давай, чтобы завтра была бодра и полна сил»

.. . Теперь спустя месяц я понимаю, почему была такой истощенной. Почему встречи с ним выжимали из меня все силы, и почему мне постоянно так нездоровилось. Нарушенный сон, тревожность и страх, отсутствие аппетита, и, следовательно, потеря веса, чувство обиды и этот паршивый осадок… Осознание, насколько же скверно все было на самом деле, мелочи, которым я не придавала значения и на которых строятся любые здоровые отношения, одно за другим возникают у меня перед глазами – как же отвратительно это все было.

Никаких теплых чувств, никакой тоски и обиды, лишь мерзкая ноющая боль за грудной клеткой (порой до тошноты), как напоминание о том, что больше никогда я к этому не вернусь, что ни один человек не стоит меня, моей жизни, моих ориентиров, ценностей, а главное – гордости.

.. .

«Используй эту боль как топливо, что толкает двигаться вперед с утроенной силой, с еще большей страстью и стремлением».

И никогда о ней не забывай

Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды "не пиши ему".

И не писать.

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.