У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.
Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.
Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк
Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.
И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.
Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.
Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…
И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.
Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.
Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.
Источников тьмы не существует, видимость дает только свет
Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.
В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй. Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице. Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая. Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная. С того самого момента все изменилось. Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась. Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты. Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте. Я голодала. Конечно. Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно. В остальное время я разрешала себе только воду. И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания: — Катя, ты поела? — да. Конец диалога. Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости. И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе. Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее: — Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?
У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня. А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг. И снова все заметили, и снова: — Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.
Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась. А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.
Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.
А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий: Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно. Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте. Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке. Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться. Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.
P.S. спасибо, что выслушали.
P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).
Ну не могу я сказать, что он прям совсем ужасный и конченый, но в нем живут две личности и одна прям сильно мразная, агрессивная, эгоистичная. И зависимая.
Вторая — милая, ласковая, нуждающаяся. Со второй мне очень классно смотреть сериалы, обмениваться мемами, обниматься и делать взрослые дела. Эта же личность выслушает мои рассказы про игру в принцесс, будет нахваливать мои обеды, поможет родителям. Называет меня «заюшей».
Как меня называет первая личность, я даже писать не буду. Вообще не хочется писать про первую ничего, потому что это унизительно — признаваться кому-то во всём и продолжать жить так и дальше.
Поэтому и W всё ещё где-то здесь, потому что это мой максимум отвлечения (увлечения?), какие-то отношения на стороне я бы не потянула эмоционально и физически, а это не пойми что (тоже, между прочим, источник сильнейшей душевной боли) напоминает мне, что я была довольно классной и могла бы жить совсем другой жизнью. Не факт, что прям хорошей, но мне бы хоть немного концентрат дерьма снизить, и уже счастье.
В нашем городе есть продуктовый магазин в ценовой категории выше среднего. Раньше я бывала там довольно редко, потому что было не по пути да и не за чем, поэтому представление о нем у меня, постоялицы Ашана и Пятерочки складывалось весьма неточное.
Однажды моя первая любовь пафосно заявил (мне тогда было чуть больше 20), что для своей семьи (не помню, чтобы он упоминал "нашей", поэтому врать не буду) продукты он будет покупать исключительно в Теореме.Услышав это, ярастаялав грезах о благополучии нашей с ним будущей семьи, представила своего добытчика, несущего пакеты с дорогими деликатесами из Теоремы. Те слова искренне впечатлили меня, врезавшись в память.
Прошло 5 лет. Мой муж имеет привычку несколько раз в месяц по пути домой делать крюк, заезжая в Теорему, чтобы принести домой то, что больше нигде не продается. Каждый раз на пороге он саркастически шутит, что принес еду из магазина для богатых. Каждый раз я смеюсь и как должное принимаю его пакеты. То, что один преподносил как вершину успеха, другойвоспринимает как обычный поход в магазин.
Чёт так грустно. Сама себя сижу накручиваю… Нарушила свое самое первое и главное правило, отчего сама же и страдаю теперь. Остановиться не могу, желание становится нестерпимо большущее продолжить выяснять то, что было очень давно и может ничего и не было то… Правило простое, но я забыла о том, какие последствия… Всего лишь то я просила себя никогда не копаться в прошлом, етп…
Мне хватило снова лишь увидеть пару сообщений из жизни 10-летней давности, и меня накрыло… Просто, оказалось, что это всё время — 5 лет нашей совместной жизни — мне человек врал, и столько ещё неизвестного в нем живёт. Мне больше просто обидно, что я максимально открываюсь человеку, а он недосказывает и врёт. Это самое грешное для меня… Самое непростительное. Конечно, это его жизненный путь, его выбор, его опыт. И я тоже 10 лет назад жила свою жизнь, и довольно бурную. Но меня задело…
Подмывает спросить и услышать правду. Но я не буду этого делать, как минимум до того момента, пока сама не пойму зачем мне это и что я хочу от того, что я узнаю.
Самая первая мысль была, когда я это увидела — гнев и " я так жалею, что сейчас мы вместе". Вторая — " я рада, ведь со мной то сейчас всё серьёзно, у нас свадьба на носу". А к третьей, я пришла только сегодня- и не такая я и дура была, и ничего я не жалела его, и вообще-то я проверяла его и он долго бегал за мной; а исходя из этого- значит зачем то это нужно было!?
Сейчас, конечно, надо время, чтобы выбросить все эти глупости из головы, и снова жить спокойно. Блть, ненавижу себя сейчас лишь за то, что мой интерес убивает всё здоровое?
Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.
Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.
Важность первая.
Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?
Важность вторая.
Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.
Важностьтретья.
Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.
Меня здесь не было 8 лет. Даже не верится, насколько быстро пролетело это время. Вы только вдумайтесь…
Целых 8 лет.
Мой последний пост был написан 31.12.2015 года… Прочитав его, мне захотелось рассказать что же было потом…
2016 год. На него я возлагала такие надежды. Но уже в марте я потеряла папу. Сказать, что было тяжело — ничего не сказать.
Летом, чтобы хоть как-то отойти от потери, я решила провести отпуск в деревне. Где прошло моё детство. Целая неделя вдали от городской суеты и интернета. Ностальгии было много. Каталась на велике впервые за последние 15 лет ?
2017 год. В марте (да-да. Опять этот март) я потеряла бабушку. Было тяжко. В августе удалось вырваться на неделю в Питер. Погода была просто пиздец. Постоянно шел дождь. Небо было такое серое и низкое, давило так, что на 4 день мне захотелось поменять билет и уехать нахер оттуда.
2018 год. Летом была поездка на 2 недели в Питер. Погода была сказка. 2 солнечные недели и без дождя)
2019 год. Моё 30-летие. Герои мирового рока) было нереально круто) Первая поездка на море, потом прямиком из Анапы в Питер)
2020. Прямо в нг ночь меня скрутило так, что я лежала 3 месяца.. потом были 2 месяца реабилитации. И только к своему дню рождению я смогла более ли менее сидеть и ходить. В декабре купила курс по он-лайн профессиям. Не зашло мне.
2021 год. А январе меня свалил ковид. Он прошел в лёгкой форме. Отделалась малой кровью как говорится. Летом была работа в приемной комиссии. В сентябре снова поездка на море на целых 3 недели. Неудачное время, погода все испортила. Больше в бархатный сезон я туда не поеду ?
2022 год. Вроде ничего примечательного не происходило.. поездки на дачу к друзьям и оба своих отпуска я проболела ?
2023 год. Начался хорошо, все нг праздники я проходила по гостям… Встречалась с друзьями. Много пила, потом в феврале лечила печень и поджелудочную ? в апреле купила свое самое дорогое обучение… В августе оно закончилось. Летом много ходила в караоке… И впервые за 34 года я сорвала голос так, что 4 дня не могла говорить. В августе был отпуск… Вырваться никуда не удалось, поэтому была в городе) встречалась с друзьями, много пили и пели) после так же пришлось лечить печень и поджелудочную ? а ещё я много занималась творчеством) меня это успокаивает.
Вот как-то так.
Пост написан очень сумбурно и на одном дыхании (второй раз, первый случайно(по моей тупости, конечно) удалился).
Ну я и ранее как то была несчастлива но жить жизнь и работала и Лёш Лёш Леша Лешка моя любовь и первая. И чувства и Матвей матюш а сейчас все получилось. Получается.. ну только настроение вот и я всегда такая так. Только время и хочу вот пойти баристой по профессии если проблем никаких не будет.. можно флористкой можно сюда сл год.. или в одежду в триумф. Вот сгораю часто.. ну выбираю) гадания)) психология рисование танцы время матюша Матвей
Да мне всегда Леша изменял бегал за мной и изменял и ваще и ваще матюша
Я с Лёшей знакома с 20 лет после армия 23, моя первая любовь. Правда любила его он меня были вместе были…. Жалко что так наркотики потом жена всегда нравилась ему. Алина увела с армии
Я сдала экзамен по вождению 15 ноября 2022 года, получила права 22.11.2022 (намеренно через неделю, чтобы в красивую для себя дату), но впервые самостоятельно оказалась за рулём только сегодня.
Утром я сходила за машиной, перегнала её к дому, забрала Лёню, и мы поехали на работу. Весь день ждала 22:00, чтобы помчать домой, ведь Лёня впервые позволил сделать мне это одной. Вообще, у него странная тактика: он не особо доверяет мне машину, хотя все мои косяки исключительно по неопытности, а не из-за неуверенности или страха (забавно, что в то же время Рома протягивает мне ключи от своей машины и спрашивает, не хочу ли я доехать до Глобуса, когда он даже ни разу не видел мои права и я не вписана в его страховку; не то чтобы это важно, но доверять девочке без опыта свою машину – это, конечно, прикольная история).
Я уточнила у Лёни, можно ли мне поехать заправиться, но он отказал, сказав, что доедем вместе завтра. Но я всё равно поехала, правда, он об этом пока не знает?. Было очень круто, незнакомые люди мне с радостью помогали! Кстати, с собой я прихватила Тёму, прям вижу, как ему комфортно со мной кататься.
После заправки мы поехали на карьер. Я включила музыку и моё сердечко трепетало от счастья!♥️ Я почувствовала такую свободу! В прошлом году я предвкушала, как этой осенью обязательно сгоняю куда-нибудь в поле позалипать на природу и небо, но за всё это время я практически не садилась за руль и не практиковалась, так что не вышло. Кажется, на следующий год всё должно получиться! Можно даже не дожидаться осени, ведь весна тоже прекрасна.
А ещё подумала, что в теории я могу сгонять.. в Рязань, например, навестить Любу, прогуляться в Константиново и вернуться домой.
Не знаю, что будет дальше, но такое ощущение, что машина дарит мне крылья?
На фото, кстати, моя первая самостоятельная парковка! (в смысле, когда я вообще была одна в машине и никто не мог подсказать)
Почувствовав вечером подозрительное недомогание, на ночь я выпила растворимый порошок при первых признаках простуды и гриппа. Раствор подействовал незамедлительно, и я, сидя за ноутом, не заметила, как начала клевать носом, а мысли, почему задание не получается, стали густеть и путаться. «Какое сейчас может быть решение задач и ошибок, если надо идти спать, пока тихо и никто не бродит». Первая ночь за последнее время, когда я проспала без пробуждений от момента, как моя голова коснулась подушки, и до дедовых стуков кружкой по стеклянному столу. Телефон показывал 8 утра, а в комнате ещё стоял полумрак, хотелось закутаться в одеяло поплотнее и отодвинуть на попозже начало очередного дня.
По чрезвычайно унизительной причине — W продвинулся по службе и переехал в Москву.
Это случилось еще весной или летом, но мои сталкерские способности и возможности были в затяжной дрёме.
Сразу так сильно захотелось с ним пообщаться. Как будто нащупать ускользающую нить, настолько истончившуюся, что уже и непонятно, есть ли она на самом деле. Я даже почти готова написать первая, но конечно же, ожидаю от разговора только тяжелую пустоту. Фрустрация порождает фрустрацию.
Не знаю, что делать.
Не решаюсь.
Помогло бы старое доброе «напиться и написать бывшему», но среди рабочего дня это делать явно плохая идея, а по вечерам… Ну, понятно.
Моя фантомная боль в ампутированном человеке.
Как я устала цепляться за следы, оставшиеся в воздухе.
воспоминания. хорошие!! скоро осень, все зависит от настроения не повесится бы зимой, первая грустная зима. я не знаю все то депрессии со мной не часто разговаривают, болтают. И я хочу праздники новый год думаю все теперь зависит от меня эммануэль.))
Я все слизывала, и слизывала масло с его члена. — Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька. Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал. — Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька. Я вылезла из-под него, и улыбнулась. — А что мне за это будет? — спросила я. Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал: — Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку. — Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес? Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива. — Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька. Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему. — Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие. — А что для тебя удовольствие? — Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я. — О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал. — А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного? Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька. Я сняла трубку. — Алло! — Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как? — А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я. — О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой… — Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку. Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила? — Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас? — Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают? — Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже. Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула. Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел. — Ты меня напугал, — сказала я. — Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные. Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью. А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные. — Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит? — Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись! — Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести. — Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю. — Тогда, какого черта, ты на ней женился? — Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой. Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой? — Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька. Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика. — Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену. — Продолжим? — спросила я, и сама удивилась. До этого инициативу проявлял только Колька. — А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит? — Это, лучше показать. Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди. — Ласкай, — приказала я. Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно. — Ласкай! Ласкай, не останавливайся! Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос. — Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе. Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать. — Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня. Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул. — Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь! Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло. — Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать. И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась. — Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко… Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня. — Ладно, хватит, — сказала я. Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину. — Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку. Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная. — Бля, да ты и правда, сдурела. А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации. — Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я. Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня. Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге. Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.
4 Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги. Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими. По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться. Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц. Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику. «Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу». Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал. Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм. В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских. В ту ночь Сторм не вернулась. Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась. К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук. — Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок. Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь. — Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза. Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится. Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия. Ченс взял детей и пошёл наверх. Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала. Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней. Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами? Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня. Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше. Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись. Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал: — Сладких кошмаров. Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД. 5 Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности. Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе. — Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон. Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни. — Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон. Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни. Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит. Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали. Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить. А потом она увидела парковку Walmart. Она видела, как Хантера забрали у неё. Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым. В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина. Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены. Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства. Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка. Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер. Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни. — Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон. — Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу? Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой. — Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие. Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил: — Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери? Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо. — Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва. Ребёнок зачмокал. Райан улыбнулся. — Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма. Ченс встал, почесал затылок. — Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру. — Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек. Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены. Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом. Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться. — Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем. — Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её. Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка. — Слишком много моей задницы. Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала. 6 Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои. Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок. Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга. Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить. Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма. Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь. Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене. Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились. Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене». Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка. Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан. Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле. Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов. Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.
Ну что хочу сказать, ребят. Пишу этот пост со страхом, честно говоря, что кто-нибудь оч хорошо меня знающий, из графы "муж", прочитает.
С другой стороны, выговориться надо. Есть потребность.
Как-то так случайно и непреднамеренно, стала любовницей я и завелся любовник у меня. Ощущения до сих пор: ОХРЕНЕТЬ!
удивляюсь потому что не искала, не планировала, не вожделела. Да и он тоже, взяв мой номер, особо не расчитывал. Наш диалог вообще завязался на том, какие мы хорошие родители и супруги. Особенно супруги?
Я не лезу к нему с советами, не пытаюсь исправить или разрушить семью. Во многих моментах я полностью на стороне его жены. Прекрасно осознаем, что семья его и моя всегда в приоритете.
И это здорово. Проклёвываются некие приятельские отношения (да простят меня психологи), полное сексуальное удовлетворение, тупые шуточки, внезапные пересечения с целью, кхм, ну вы поняли.
Я не планирую разводить его на баблоиды. Не трачу на него свои. В каких то мелочах он меня выручал, я бы хотела ответить тем же. Может и получится.
Мы не знаем фамилий друг друга, адресов, имён наших супругов. Не то чтобы полная конспирация, так, на всякий пожарный. Я понимаю что не первая и не последняя у него. Может и не единственная. И вообще не парюсь.
Подружки конечно считают, что я все делаю не правильно? должна контролить его, лезть из кожи вон. Забавные они. Собственного мужа не держу на поводке, а тут совершенно посторонний человек..буду я тратить на это время.
Как ни странно, его этот пофигизм наоборот привлекает. Он ревнует меня к клиентам, знакомым мужского пола, переживает, что я найду помоложе?
Сколько пиликать этой карусели не берусь прогнозировать, три месяца,6 или 8, но я буду довольна и счастлива каждым днём.
я очень благодарна этой квартире этому жилью. Мне особо нравится виды из окна, я часто отдыхаю танцую. это моя первая квартира перед всей этой жизнью. переездом если что) У меня у мамы ноги и она заболела. не знаю даже что и делать, потому что она никого не слушает. я хочу праздников. гаданий тут здесь и такая ванная
ладно, перерывчик в уборке. дома каждый год думала: да кому нахуй надо эти окна мыть, максимум раз в пятилетку это делать буду, как одна буду жить. я на своей хате: блять, никому ничего не надо, живём как в склепе, пойду хоть окна вымою. так что краткие итоги апреля пока:
этот месяц прошёл очень быстро — первая половина в ожидании поездки домой, вторая — в ожидании возвращения. дома я всё-таки никуда не вышла проветриться, зато фактически полностью разобрала всю одежду. дохуища отдала, немного отнесла в магаз благотворительный, побольше унесла в ящик переработки. у меня есть яркая громадная сумка спортивная, брала её ещё в школе, кажется, примерно в одно время с чемоданом. она даже по скидке стоила дохуя и вообще предназначена вроде как для манаток, включая ковричек, ходить на йогу там. у меня в ней активно пылились вещи в шкафу, сейчас эта громадина едет ко мне с одеждой, плойкой, феном, и, ёпт, даже с маленькой гейзерной кофеваркой. ещё в ней все платья, которые я одевала максимум пару раз за жизнь, но щас планирую гардероб использовать активней, продать что не пойдёт, мне всё равно столько вещей не требуется. надеюсь и сумку эту продам когда-нибудь. она прикольная, я бы такую ещё раз купила, только сейчас нахуй не надо.
разбирать макулатуру и прочие вещи я даже не взялась — всё равно мне это не осилить. поняла что лучще, хоть это и не самый лёгкий вариант, уже купить кровать в комнату, что бы точно понимать расположение мебели, соответсвенно проводки, и только потом всё выносить из комнаты и делать там ремонт. во всяком случае денег на это пока не предвидится. щас быть бы живу, как грится.
в конце недели вкатываюсь в анализы и лечение, чёт страшно и хочется примерно вообще никак. хочу что бы этот месяц так же быстро прошёл, и унёс с собой весь пиздец хотя бы из моей жизни в плане здоровья и денег. тогда уже и всё остальное можно пережить.
Кто из нас, продвинутой молодёжи 14 лет, не покупал в 2007 себе серию АЛЬТЕРНАТИВА в оранжевом переплёте? Ещё тогда, в такой далёкой эпохе чёрно-розовых ободков с черепами и выпрямленных утюжком чёлок у парней, была куплена книга«Параноики вопля Мертвого моря», написанная до сих пор никому неизвестным автором Гиладом Элбомом. Не знаю, я или книга томилась до этого момента, но снова попала ко мне в руки она только сейчас.
И, кажется, моё время читать подобное закончилось. Причём я не скажу, что книга плохая. Наоборот, весьма интересно узнать историю про молодого человека, работающего в израильской психиатрической тюрьме и разбирающегося в хардкорной музыке. Мне уже не интересны только так ярко описанные сексуальные фантазии его девушки. В остальном, что про жизнь в Израиле, что про психбольных читать было весьма увлекательно. Жаль, мне больше не 14.
Надеялась, что Буковски восстановит мою веру в оранжевую серию. Но нет. Впервые мне не понравилась его работа. Сборник рассказов «Первая красотка в городе» оказался весьма посредственным. Рискну предположить, что это самая слабая вещь у одного из моих любимейших авторов. Тут вроде всё на месте: алкоголь, очарование рассказчика, отсутствие желания жить; но на этот раз смысл от меня ускользал, да и опять всё та же пошлость меня больше не прикалывает. Я что, старею? А ведь раньше он буквально мотивировал меня писать самой! Всему своё время, получается.
В окно не видно улицу) Несколько тёплых дней за один миг переросли сначала в небольшую бурю, а теперь метёт февральским выжигающим ветром, мелким снегом. Точно так же как в душе. Я по всей видимости в маниакальной фазе, потому что не могу найти себе места, вчера переделала все дела по дому, но недостаточно хорошо как мне нужно. За два дня на старой работе…я ещё даже заявление не написала, а уже называю её старой. Так вот за два переделала огромное количество дел, закрываю старые висяки, постоянно лёгкое чувство эйфории. Сейчас сознательно поставила паузу, потому что понимаю как хлопнет в итоге. Завтра к 9 еду на приём. Страшно до жути. Но. Предрак — это ещё не рак. Надеюсь попасть в хорошие руки. Не я первая такая женщина. Этому будет посвящён следующий пост.
Почему я решила написать о ней. Она сыграла огромную роль в моей жизни, в чем-то сильно помогла, где-то поддержала, и давала непрошеные, но довольно хорошие советы. Но самое главное, она познакомила меня с моей самой близкой лучшей подругой на данный момент. Именно за это я так сильно благодарна ей. Как мы все втроем всегда шутили, и шутим до сих пор, что если бы мы не столкнулись тогда со звездочкой, то она бы никогда не привела и не познакомила меня с моей чудесной М.
Столкновение. Агрессия.
Я сидела в курилке клуба и пила. Помню, как дико промерзла до костей, меня слегка потрясывало и раздражало все вокруг. Со мной несколько раз кто-то пытался заговорить, но я лишь отнекивалась от всех и пыталась хоть чуточку прийти в себя, набраться смелости и выйти, где ждала меня неадекватная Наоми. Она все же смогла достучаться до моих скрытых эмоций. Меня сильно штормило. И больше всего внутри меня выводила вся эта ситуация с ней, с Мурком, а может тяготило то, что я осталась в этом городе и что вся моя жизнь это череда бессталковых стоп кадров. Мои мысли сбили..
Дверь курилки распухнулась с неимоверной силой и ударилась об стену. Девушка с взъерошенными светлыми волосами, в длинной черной куртке залетела внутрь и со всей силой пнула урну, что та качнулась в разные стороны. Первая мысль была тогда: «Вот же психованная». Я взглянула на нее. Она была вне себя от ярости, она громко материлась, искала что-то в своем телефоне и курила. В эти секунды я даже позавидовала немного ей, что она вот так открыто может проявлять свои эмоции. Я изучала ее, и она заметила это, наши взгляды пересеклись. На меня посмотрели огромные карие глаза со светлыми ресницами. И первое, что она заметила взглянув на меня, что я дрожу от холода. Она молча сняла куртку и протянула мне. А я в ответ, протянула свой бокал, сказав что не хочу больше пить.
Так я познакомилась со звездочкой.Казалось, что она прочла все мое состояние с первых минут как увидела. Протянув мне куртку и забрав бокал, она задала мне пару коротких вопросов, о том почему я одна, где моя компания, и почему я сижу тут, если не курю. Я честно отвечала на все вопросы один за другим. Услышав, что так я пытаюсь скрыться от своей неадекватной бывшей она предложила уехать вместе с ее компанией, что я и сделала. Мы вышли из курилки легко общаясь, будто знали друг друга давно. Я почувствовала, как Наоми в недоумении проводила нас взглядом и мы уехали.
Первая мысль с которой я сегодня проснулась "я так скучаю". Но следом пришла вторая "а что ты можешь сделать? "
А действительно что же ты можешь? Да ничего. В этом и проблема, самая большая проблема в моей голове то, что я не могу отпустить ситуацию, которую не в силах изменить. Я не могу тупо написать ему "привет кис, ну как ты там? все ли у тебя в порядке? скажи ты счастлив, стоило ли это того?". Не могу. И знаю, что он не из тех кто вернется, даже если захочет. Потому что он знает какую боль мне причинил своим очередным уходом и знает что есть вещи, которые просто невозможно уже прощать. И как бы друг к другу не тянуло надо все отпустить. И быть может он смог, потому что был не один. А мне вот другие противны.
Но я день за днем внушаю себе мысль "все малая, он ушел. он не придет. вы отдаляетесь друг от друга с каждым днем все больше и больше и пока ты записываешь всю эту боль на этот чертов сайт он счастливо проводит время с кем-то другим". И ты ничего не можешь сделать. Ты просто не в силах.
Я правда не знаю что нужно сделать, чтобы он ушел из моих мыслей. Каждый день с утра и до вечера какие-то наши моменты мелькают в моей голове и изводят меня. Я стараюсь, веду себя на людях так будто ничего не произошло, будто этот человек ничего больше не значит для меня. Но они не знают, что через день я проливаю дома слезы, не захожу в долбанные соц сети лишь бы в очередной раз не засесть на его странице и не рассматривать его фото часами.
Мне надоело справляться, мне надоело терять, мне надоело что никто в этой жизни не боролся за меня так как я борюсь за других. И каждый день слышать фразу "ты такой хороший человек" мне тоже осточертело. Ведь я бы никогда так не поступила с действительно хорошим человеком, как раз за разом поступают со мной.
А завтра 14 февраля. День на который у меня было когда-то столько планов. А теперь что? Я должна смириться с тем, что он едет с букетом к другой? Просто прекрасно.
Вот не хочу писать про свою аттестацию. Просто ужасное мероприятие, существующее для унижения рода человеческого.
Но конечно же, напишу, потому что рефлексию никто не отменял.
Во-первых, это была моя первая в жизни аттестация, потому что несмотря на 8-летний стаж, сначала я очень вовремя выросла в должности, потом очень вовремя ушла в декрет.
И вот.
Во-вторых, вопросы в лоб — это полный отстой.
В-третьих, вопросы в лоб от комиссии в составе 10 человек самого высокого руководства, с некоторыми из которых ты контактируешь впервые в жизни, сидя при этом в конце длинного стола как на трибунале — это… что там хуже полного отстоя?
В-четвёртых, я шла второй по списку, когда все были на максимально серьёзных щщах. Никаких тебе улыбочек и переговорчиков, как это было на некоторых других аттестациях. Только тотальное напряжение.
У меня тряслись руки, голос и мироощущение.
Всю жизнь на экзамены я ходила ближе к концу. Успевала побольше повторить, хотя бы немного успокоиться. Всегда очень нервничаю. Но на экзаменах есть время для адаптации и приведения мыслей в порядок. Билеты, в конце концов. А такая ебля у меня была впервые.
Не буду писать, что именно я ответила не так, но психологическую травму я заработала точно. И, скорее всего, приличное разочарование моего непосредственного начальства, которое в своё время было в восторге от моих ответов на экзаменах. Но там были билеты! Можно всё вспомнить и подготовиться! В этот раз я не знала ответ на вопрос из области, в которой не работаю вообще, и немножко запуталась в другом, но реабилитировалась. На остальные ответила нормально, но с ощущением микроинсульта.
В общем, немного выговорилась. Но думаю об этом постоянно.
Сегодня Сойкин день. Если сегодня сойка прилетит к дому – будет прибыль. Если ещё и споёт – счастье. На неё надо смотреть молча, в этот момент загадав желание. Оно обязательно исполнится до конца зимы.
Женщины в этот день вязали, шили или ткали сойкино одеяло из разноцветных ниток. Чем ярче и пестрее – тем лучше. Этим покрывалом потом укрывались в трудные минуты. Люди верили, что лежащему под этим одеялом всегда приходят верные решения. Из семьи «сойкино» покрывало нельзя было выносить. Стирали его отдельно ото всех и не использовали ежедневно.
В Сойкин день гадали на монетах. Для этого брали несколько штук и бросали в сугроб, а затем по одной доставали. Если первая найденная монетка оказывалась самой крупной из брошенных, то верили в то, что человеку улыбнется удача. Если попадалась самая мелкая монета, то это говорило о том, что на успех в делах рассчитывать не приходится.
В Сойкин день незамужним девушкам нельзя ходить с распущенными волосами, иначе очень долго не найдут свою любовь. Чтобы не быть в одиночестве, нужно заплести косу или собрать волосы в хвост. Обладательницам коротких стрижек следует воспользоваться заколками.
Не разрешается в Сойкин день, если на улице идет снег, его затаптывать – можно затоптать свою удачу. Рекомендуется горсть свежего снежка взять в ладони и нашептать на него свое желание, после подкинуть вверх и постараться попасть под снегопад. Согласно примете, задуманное вскоре исполнится.
Почти всю дорогу до места назначения Наоми смотрела в окно и молчала. Я знала, что вся эта ситуация ее выбила из колеи, да и времени обсудить у нас что-либо не было, поэтому я решила первая заговорить с ней..
Пока не увидела на ее шее засосы.
Мое терпение лопнуло моментально, мы начали орать друг на друга и это продолжалось минут 10, пока моя лучшая подруга не взорвалась от всего происходящего.
Мы тормознули на обочине и она поставила ультиматум, что либо мы миримся и едем дальше, либо она оставляет одну из нас прямо здесь. Никому из нас конечно же не хотелось остаться где-то по дороге на трассе. Мы сели в машину, открыли алко и начали обсуждать, чтобы хоть как-то прийти к чему-то.
Тогда, мы единогласно приняли решение больше не ввязываться в отношения друг с другом и лезть в жизни.
Позавчера мне исполнилось 19 лет. Этот день я провёл в компании хороших друзей и моей любимой. Я получил много подарков и немерено поздравлений. Я был счастлив, как никогда. Но что теперь? Прошёл уже год от совершеннолетия и остался всего год до 20…
За период с 18 до 19 лет моя жизнь приобрела новые краски: я стал уверенным в том, что нашёл своего человека, не раз слетал к ней за тысячи километров, я переехал в Санкт-Петербург, переехал туда с любимой девушкой, познавая по крупицам совместную жизнь, нашёл работу, новых друзей и поступил в СПбГАСУ, в один из лучших, если не в лучший архитектурный университет. Я счастлив? В глубине души уверен, что да. Но иногда терзают сомнения… Надеюсь, мне удастся их преодолеть.
Немного о блоге и о том, как он будет продвигаться.
Это первая часть данного блога, в котором я буду отныне рассказывать временами о течении своей жизни, о том, как я живу в новом для себя, взрослом, необъятном мире, где нужно постараться не потеряться…
Я даже не догадывалась как все эти моменты с ней в дальнейшем сломают меня, нотогда мы были очень счастливы, строили планы и любили друг друга. Мечтали о том как я закончу учёбу, мы обновим гардероб и переедем к морю.
Но все изменилось в мае этого же года..
Я вернулась из университета, зашла в квартиру и увидела ее грустно сидящих подруг на кухне. Первая мысль тогда в голове «что-то случилось», я бросила рюкзак на пол и спросила: «Где она?» последовал ответ:
«Она в комнате, но..»
Я быстрым шагом иду в нашу спальню. Она стоит спиной напротив окна, не оборачивается. Спрашиваю, что случилось? Не получая ответа вижу как трясется ее хрупкое тело и дрожат плечи. Подхожу ближе и обнимаю со спины. Чувствую, ее холодные руки. «Они все знают» бормочет она. «Кто они?» — спрашиваю я. В ответ получаю: «Тебе нужно собрать все свои вещи и уезжать из этой квартиры прям сейчас так будет лучше»
Глаза открываешь — восемь, Сходил в магазин — среда, Сварил себе кофе — осень, Прилег отдохнуть — зима.
Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.
Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?
Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.
Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.
Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.
Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?
Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.
Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.
Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?
Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.
Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.
Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.
Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?
Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.
Интересно, я когда-нибудь смогу приехать в свой родной город, и не испытывать этих гнетущих эмоций?
Все это происходит, когда город у тебя ассоциируется с одним единственным человеком. Когда, гуляя по родным и знакомым улицам, ты думаешь только о том, чего здесь не произошло, какие мечты не сбылись.
А как же садик, школа, первые друзья, первая компания, семья в конце концов, куда делись все эти воспоминания?Странный мозг, как будто до знакомства с человеком этого города не было вовсе или меня в нем не было..
В который раз убеждаюсь, что значимые люди, с которыми вы встречаетесь на протяжении всей вашей жизни, своим уходом и приходом делят ее на "до" и " после".
Надеюсь когда-нибудь я все же смогу приезжать домой, наслаждаться приятной ностальгией и не пытаться побыстрее закончить все дела, чтобы оттуда убежать.
Но это когда-нибудь, а пока я очень рада, что вернулась обратно в свое гнездо, где никакие воспоминания меня не могут ранить.
первая — частая реклама на сайте, измененный интерфейс. было не комфортно здесь сидеть.
вторая — я нашла свою любовь. я так думала. любовь живет три года, так принято говорить. так и случилось. поэтому я снова тут. убитая своими мыслями.
да и в целом, был период слишком счастливой/слишком грустной жизни, что было не до блога. очень хочу вернуться сюда не с цитатами, а с полноценными постами и историями из жизни. жизнь повернулась на 360, как и мои интересы, и видение блога
Сегодня был День вспоминания любимых книжек. Их у меня так много, что лучше я напишу о тех, которые читаю сейчас:
— другая планета. Королева создаёт своих клонов, но жизнеспособными оказываются только двое, и они ведут себя совсем не так, как она мечтала.
— время, когда динозавры уже вымерли, а люди ещё не появились. На Земле жили гуманоиды, которые общались телепатией, а прибывших на машине времени людей делили на рабов и инкубаторы. Надеюсь, люди победят, но пока надежды нет.
— о важности доведения до конца дел.
— о нежном отношении к себе.
— о детских психологических травмах.
— Америка. Захолустный городок, из которого исчезли все взрослые, а дети передрались, а потом начали мутировать.
— детство колдуньи, которая украла Рапунцель. Мне она в мульте очень понравилась.
— про то, как учитель совращает ученицу. Не очень интересно, но книга сейчас в топе у читателей, поэтому хочется прочитать.
Интересно, какие книги останутся в чтении к 1 сентября. Первая точно останется, т.к. она бумажная и лежит у постели, и я успеваю прочесть только 1 страницу каждый день, а она толстая. Я уже её 2 месяца читаю, а всё на начале.
Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.
Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.
Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.
В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.
Во вконтакте есть очень удобная опция "Реакции", всё, что человек лайкнул, сохраняется у него в закромах. И я несколько лет сохраняла так схемы по вязанию. Но вчера вспомнила, что до сохранения схем у меня там сохранялись рецепты блюд. Мне так захотелось их увидеть. Это были не простые рецепты, а какие-то особенные, которых в инете так сразу и не найдёшь.
Казалось бы – чего проще, крути и крути список реакций до самого конца. А фигвам. Страница постоянно зависала примерно на новогоднем времени или на осени 2021.
Тогда я подумала, что схем, наверно, слишком много, а многие из них я и забыла, что уже сохраняла, и сохранила ещё пару раз, надо их проредить. Так просто казалось поставить лайк на лайке и тем самым его аннулировать, а лишняя схема ушла бы из закромов. Но меня ждал сокрушительный фигвам-2. Лайк то ставился, то не ставился, то меня выносило на автора, то на начало списка, то на сообщество. Всё было очень медленно. Многие схемы, которые аннулировались и должны были исчезнуть, появились в начале списка, словно я их снова лайкнула. Плюс всё это периодически зависало так, что помогало только обновить страницу.
Тогда я подумала, что наверно пользователей слишком много и сайт перегружен. Дождалась ночи и снова пошла прорежать схемы. Теперь ведь список был полегче на 50 схем. Но почти все они оказались на месте. С какой-то попытки я дошла до начала 2021 года, нашла несколько потерянных схем и порадовалась, что они всё-таки сохранились, а то автор куда-то делся. После чего страница зависла совсем, с белым полем внизу списка.
Сегодня я, невыспавшаяся, но с отдохнувшим компом, снова пошла крутить на начало списка. Сначала пыталась удалить схемы, но они не удалялись, Тогда поставила прокрутку мыши, а сама пошла готовить еду. Когда пришла, оказалось, что страница зависла на начале 2020 года. Там были выкройки масок, ведь наступала пандемия. Это было как путешествие на машине времени, только машина была неисправной и всё время ломалась.
Я всё-таки дошла до начала. Надо было ничего не тыкать, а очень медленно крутить вниз. Все попытки прорваться вниз списка заняли часов 6 в общей сложности, но я дошла. Ушла вверх последняя схема (по времени первая, 31 августа 2018 года) и появились рецепты. Летние салаты, торт на сковороде, какие-то супы, печенья, шоколадные торты, пироги, полезные советы, гифки с быстрыми рецептами. И тут я подумала "этот рецепт сохранён 2 раза" и попыталась дизлайкнуть лишний, и тут всё зависло намертво, насовсем, ааааа.
Если не работает подгрузка – почему не сделать страницы? Неизвестно. В общем, это было настоящее путешествие во времени. Там ещё были книжные мемы и какое-то беззаботное веселье. Как бы хотелось туда снова.
Наше общение началось молниеносно быстро. Ночные переписки до раннего утра, бессонные ночи и непонятный трепет в груди. Через пару дней общения, мы решили встретиться вживую. Было страшно, но в тоже самое время очень волнительно в глубине души. Помню, как сейчас я была полна надежд и большого страха разочарования. Наша первая встреча случилась в одном из больших парков города. Она была лёгкая и непринуждённая. Через пару дней прогулок, все стало перерастать в нечто другое. Это чувствовалось, но не хватало смелости признаться в этом. Тот самый момент случился в ночь с 9 на 10 мая. Мы стояли и смотрели на огоньки фейерверков в вечернем небе, он протянул свою руку к моей талии слегка приобняв, сделав тем самым первый шаг. Тогда показалось, что мир на минуту замер.
Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…
Ну что ж, начнем! Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:
Личное:
1. Вышла замуж. 2. Была в отношениях с девушкой. 3. Открыла для себя новый сексуальный опыт. 4. Дождалась парня из армии. 5. Находилась в абьюзивных отношениях три года. 6. Находилась без отношений довольно длительное время. 7. Сходила на очень много значимых свиданий.
Образование:
1. Получила первое высшее образование. 2. Отчислили из университета. 3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты. 4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики. 5. Уходила в академический отпуск два раза. 6. Впервые опубликовалась в научных журналах.
Работа (моя деятельность):
1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем. 2. Проработала в трех разных детских садах. 3. Попала на телевидение. 4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности. 5. Работала в вегетарианском саду. 6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь. 7. Работала аниматором на детских праздниках. 8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет. 9. Создала и открыла свое творческое пространство.
Семья:
1. Похоронила двух дедушек и тетю. 2. Пережила почти развод родителей. 3. Проводила и встретила родного братишку в армию. 4. Отметила впервые новый год не с семьей. 5. Возобновила теплые отношения с сестрой. 6. Перестала почти полностью контактировать с другой. 7. Часть моей семьи переехала в Питер.
Досуг:
1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей. 2. Открыла для себя лгбт клуб. 3. Вернулась к танцам. 4. Впервые побывала в ботаническом саду. 5. Посетила очень много музыкальных вечеров. 6. Впервые услышала органную музыку вживую. 7. Вела всё это время блог на другой площадке.
Путешествия:
1. Слетала в другую страну. 2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе. 3. Слетала в Москву. 4. Съездила в Казань. 5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча. 6. Почти покорила Иремель. 7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.
Друзья:
1. Выдала замуж трёх близких подруг. 2. Обрела лучшую подругу. 3. Поссорилась с подругой на два года. 4. Познакомилась с очень большим количеством людей.
Развитие (Я):
1. Стала мисс своего университета. 2. Побывала на разных мастер-классах. 3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи. 4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом) 5. Набрала вес, ух! 6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора. 7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни. 8. Научилась готовить много интересных блюд. 9. Завела шотландского котенка. 10. Доросла до инструктора на ИМЛ.
Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!
Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.
Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.
Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)
Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.
Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?
Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.
Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.
Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…
Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.
Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.
Это Монрепо у дерева
Это Выборг капсула и Алла
Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд
Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)
Это споры о политике и быстрое примирение
Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.
Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.
Это солярис и его крыша
Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?
Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.
Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.
Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.
Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.
Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.
Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.
Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.
Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.
Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms
Хачапури и вино на Петроградке чудесны.
Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.
Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.
Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.
Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.
Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?
Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).
Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.
В. Редактировать резюме.
С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.
Машину купила (будем честны, с большой финансовой помощью родителей), а экзамен по вождению не сдала (из-за очень глупой ошибки). Будет моя первая в жизни пересдача, до этого я никогда не проваливала экзамены.
Я не слишком помню то время. Моя мама будила маленькую-маленькую меня в детский сад.. Я просыпалась под мультики, под музыку с детских каналов, под шум посуды на кухне, но я ничего не помню.. Я не хотела есть, не хотела спать, ничего не хотела. Сидела возле телевизора и ожидала момента, когда мамочка оденет меня, возьмет за руку и поведет по сугробам в садик.
Кто такая Анечка? Моя первая подруга, первая лучшая подруга. Делиться обедом с моей Анной, отбирать игрушки у других, чтоб принести ей или бить мальчишек, которые её обижали — все для Анечки. "Каравай, каравай!Кого любишь — выбирай!" и я знала, что она выберет меня, я ведь лучшая подружка. Нам было весело вместе представлять, как мы сбегаем из садика домой, объедаемся конфет и играем в её куклы. Она катала меня на качелях, я лепила ей пасочки из песка— что может быть милее?
В тот день я пришла в милейшем голубом платье и.. Ах! Какое чудо, моя Анечка пришла в точно таком же, только красном, это же прекрасно! Ничего более не нужно было для счастья пятилетнего ребенка, чем знать то, что его подружка надела почти тоже самое, вы уже как сестрички.
Девочкой я была очень славной и нравилась всем мальчишкам, только вот этой девочке никто не нравился. "Не плачь, мальчики не плачут!" — это я говорила с максимально серьезным видом мальчишке, который обиделся на то, что я не буду его женой в игре "дочки-матери". На самом деле стоял он там не один, вокруг меня собралась целая группа кандидатов в женихи, но никто мне не был нужен, ведь они, глупые, обидели мою Анечку.
Ей было грустно, что вокруг меня всегда кто-то вертелся, а вокруг неё — никто. Никто, кроме меня. Она ругалась и говорила, что никогда никто в жены её не возьмет, совсем никто. "Я возьму!" и мы пообещали, что женимся друг на друге, когда вырастем, если у нас никого не будет.
Ты уж прощай, моя Анечка, но у меня уже давным-давно кто-то есть.
у Надечки -сердечко татуировка у меня с одной стороны цветная. шрифтом выделенная Танцуй а с другой стороны девушка с цветком, кажется это роза или пион это мои последние две новые первая солнышко и месяц тоже с лицами и у девочки есть лицо и волосы даже..)
Лично для меня самым негативным моментом в сложившейся ситуации является то, что сейчас об этом трубят со всех сторон. При всём желании узнать обычные новости невозможно. Такое чувство, что это первая спец. операция (Оруэлл одобряет такой новояз) в истории человечества и до неё все жили в абсолютном мире и вооружённых конфликтов не знали. А ещё, как выяснилось, у нас, в ФРГ, процветает русофобия, когда русских всюду гонят и исключают из учебных заведений. Только никто тут не в курсе об этом. Опять российские журналисты лучше всех знают, что там у загнивающих. Никогда же такого не было и вот опять.
В данный момент я и Анна 24/7 пишем её диплом. При этом нас не покидает мысль о бессмысленности данного действа, ибо высок шанс, что Анне придётся через год-два поступать в учебное заведение уже здесь.
А ещё нас не покидает мысль уехать как можно дальше от всего этого на месяц, дабы максимально абстрагироваться от происходящего.
Иногда я задаю себе вопрос — в порядке развлечения — когда это началось? Летом, когда я вдруг почувствовала, что могу быть кому-то интересна? Осенью, когда мне захотелось всего и сразу? Зимой, когда я удивилась интересу, проявленному на отказ?
Может быть, у меня неправильная реакция. То, как человек тебе нравится, остается внутри тебя. Это стыдно. Стыдно, когда видно. То, как человек тебе нравится, можно прочесть только в твоих пьяных рускеальских глазах. Все остальное скомкано, сжато, закручено вокруг хребта. Руки не холодные. Жалости нет. Не поворачиваться лишний раз. Неужели в твоей элитной школе тебя так научили?
Снилось, что я на собственном как будто дне рождения, и там мои одноклассники, первая любовь в кожаном пуховике… и его подруга, которую мы так активно пытались взломать (и чудом смогли — а все для того, чтобы я увидела, что она не его девушка, и какой он хороший друг, и окончательно пропала). Подруга активничала, спрашивала, замужем ли я и есть ли у меня дети. Пришлось сбежать от нее на батут.
У меня три татуировки первая — солнце и с луной, вторая, танцуй цветная там три цвета, а четвертая девушка с губами и с розой, цветком. И с перьями. на солнце и месяце и девушке, есть лицо..
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
Привет. Мне 31 год и через пару месяцев будет уже 32. Даже не думала, что сайт вообще работает, 4 года прошло с последнего раза, когда я сюда заходила. Появилась возможность писать с мобильного, отлично, и удобно кстати.Кажется, даже ностальгия попала в глаза.
Я сюда заехала будучи 20-летней студенткой журфака из Красноярска. Сюда мы лили свои сопли, картинки из интернета, когда еще не было инстаграмма и смотрели как все мы растем. Видео гифки из ДВ, Гарри Поттера и всех добрых фильмов, на которых мы росли.
Первая гвардия блогеров их вьюи конечно уже давно здесь не сидит, последние посты были много-много лет тому назад.
Чтобы отметиться, через может пару тройку лет, зафиксирую тут) Я снова замужем, 4 года вместе и 3 месяца официально женаты. Живу все так же в Москве, в 2022 будет 9 лет как я сюда переехала. Я работаю в Сбере. И вот как уже 2 года мы живем в пандемии коронавируса, а когда я регистрировалась здесь была пандемия свиного гриппа.
•вторая девушка, возможный покупатель с моего города
•многие другие
⠀⠀⠀⠀⠀-Действие первое и последнее-
Давеча, на выходных прошедших, девушка спрашивает у меня про вязаное платье. Думаю, скину пару соток, уйдёт быстрее – хорошо, лишь бы забрали. Она предупредила: оплатить сможет сегодня или через день, якобы карта банка, через которую она собирается производить оплату, у неё не с собой. Я спокойно соглашаюсь и пишу в объявлении, что платье забронировано. Через сутки уже вторая девушка начинает спрашивать про него, а что да как с ним. Я пишу первой, намерена ли она ещё его покупать, она грубо отвечает: «Да, я же сказала». И мильен эти ебаных скобочек-улыбочек. С пояснением, что теперь на базе у неё интернет не ловит. Сука. Второй, изъявившей желание аж забрать собственноручно на следующий (!) день платье, приходится объяснять, мол, я его пообещала, остаётся только ждать оплату, а если не поступит соответствующее сообщение от системы в новый переназначенный срок, оно будет числиться тогда за ней. «Ну так-то до … ещё 2 дня». Блядь, ну не с потолка я взяла этот день, а со слов первой покупательницы. Ещё утро не наступило назначенного дня, а в час ночи, накануне, та самая вторая девушка уточняет, купили ли платье. И все же… его оплачивает первая, мурыжившая меня обещаниями оплатить, сдвигая постоянно сроки. Затем ещё многие, двое или трое даже спрашивали о нем, хотя в объявлении указывала UPD: товар оплачен, ждёт отправки, и в целом в карточке объявления система пишет, что товар зарезервирован, но этого… никто не видит?
Но интереснее всего цена вопроса, из-за которой и завёлся сей сыр-бор. Угадаете??
На днях меня застала врасплох моя первая паническая атака. Едем мы такие с ребятами на велосипедах второй день где-то посреди Лен.области в сторону дома. Эта вылазка оказалась первой и последней за сезон, не удивительно, что я смертельно устала, особенно учитывая, что мой велосипед отказывается катиться с горки, если не крутить педали. Что уж говорить про подъемы наверх. Но именно этим я и занималась — забиралась на горку. И в какой-то момент я понимаю, что больше не могу — дыхалки не хватает. Тогда я слезаю с велосипеда, но вот беда, воздуха то почему-то до сих пор в легких нет. Тогда я начинаю беспокоиться. А все вокруг такие: давай ещё чуть-чуть, совсем скоро приедем, хочешь велосипедами поменяемся, чтобы легче было? А я просто не могу ответить, иначе разревусь. Я просто не могу ничего сделать. И получается, что я что-то мычу в ответ, мол, нет, я просто отдохну, – и иду вперед. Комок в горле предательски не пропадает, слезы вот-вот навернутся, воздух еле поступает. Я ничего не понимаю и боюсь. Наконец от меня отстают и чуть отъезжают. Благо сзади меня ещё одна пара слезла с великов и решила пройтись, так что остальные решили чуть погодя сделать привал, а пока отвалить от нас всех. Тогда я чуть успокаиваюсь, дыхание становится ровным, я вроде прихожу в себя. Но что, мать его, это было??
И ведь не удивительно, что паническая атака меня схватила за жопу, когда я два дня только и делала, что крутила педали да была погружена в свои мысли. А причин волноваться уйма: за неделю решили, какую квартиру купить, а потом еще неделю я заключала все договоры. Руки тряслись только так. А сейчас постоянное беспокойство, что не накоплю достаточно, чтобы обставить квартиру так, как мне захочется. И снова вопросики упираются в деньги. Страшно думать даже, сколько что стоит нынче.
Снова возобновилось дружеское общение с Ди. И так легко пошло, что на пару месяцев он снова стал так близок, что я могла ему рассказать всё. А потом это так же быстро прекратилось. Без биполярки тут точно не обошлось. Но до того, как он предупредил, что может внезапно пропасть, я снова прочувствовала момент, когда открываешься человеку, который вдруг резко стопорит общение, и ты закрываешься. И от него, и от других. Да и что говорить о других? С другими друзьями всё то же не гладко. Точнее гладко, но твой образ "без волнений и проблем" не сильно вяжется с тем, что ты переживаешь из-за всего. А кому об этом рассказывать? Ди могла, но не теперь. А остальным — не хочется. Да и не получается открыться до такого уровня. А потом начинаешь думать, а кому вообще твои мелкие проблемы нужны? Кого волнует, что ты боишься потерять всех друзей, так как считаешь себя недостаточно интересной и занудной. Даже если это не так, хотелось бы кому-то пожаловаться. Знаешь, чтобы пожалели. Без всяких там "да ты чего, это не таааак". А просто заключили в объятия и сказали "бедненькая".
Вечное переживание из-за внешности, периодическое волнение об отсутствии парня. Да и вообще мысли о том, что так ничего и не добьюсь, а останусь в этой чёртовой стране. А ведь не хочется. Но вместо того, чтобы курсы найти разные и ими ЗАНЯТЬСЯ, я только и делаю, что переживаю. Когда же это, блять, закончится?
Страшный момент в ТЦ. Страшный момент, всё как в фильмах-катастрофах (Слава богу, обошлось). Подумалось — до пандемии подобных мыслей было больше или меньше? Кажется, что меньше. Потому что такой страх, до основания, до корней, страх потерять всё, он случился со мной первый раз в жизни.
И сразу фоном слова Ларисы Владиславовны о том, что в кризисные моменты именно семья становится оплотом человеческого существования. Где вы? Видите ли это всё?
Долго думала про жалость. Последнее время посещает меня такое желание, чтобы взяли на ручки и пожалели [Это падает первая сердечная печать, видимо]. Порыдать всласть, и чтобы просто пожалели. Почему всех так бесит жалость? Почему все считают её чем-то негативным, предосудительным, страшным? Почему?
Словарь:
Истинная сущность жалости не есть простое отождествление себя и другого, но признание за другим собственного значения — права на существование и наибольшее благополучие (B.C. Соловьев).
Жалость есть разделение богооставленности твари, соединение с нею в этой богооставленности (Н.А. Бердяев).
Какого черта ты мне не пишешь?
Ada, don’t talk about reasons
Why you don’t want to talk about reasons
Why you don’t wanna talk
Now that you got everybody you consider sharp
All alone, all together, all together in the dark
Leave it all up in the air
Leave it all up in the air
Leave it all up in the air
Ada, put the sounds of your house in a song
Try to be speechless for a minute
If you think you’re gonna faint, go out in the hallway
Вот я уже месяц работаю и у меня есть несколько моментов, которые я начала замечать, и хорошие и не очень.
Первое это график, он меня полностью устраивает, плюс иногда удаленка.
Второе это обратная связь. Вся связь в основном идёт через почту и мессенджеры, звонят очень редко, что радует.
Третье это рабочий процесс, надо мной никто не стоит и не наблюдает, что я делаю, я полностью свободна в своих действиях.
Четвёртое это сама работа. Я и помощник руководителя, и специалист той отрасли, где работаю. И мне в принципе всё нравится.
Пятое это люди. Вот сейчас про негатив. Это не про всех, а всего лишь про малую часть коллег. Есть хамовитые люди, без чувства такта. Они себе могут позволить и накричать на тебя и поставить на место, это бывает очень редко и со мной к сожалению это происходит не из-за моих провтыков, а из-за того, что я первая кто на глаза попался. И из-за того, что я очень близко принимаю всё такое к сердцу, у меня случается мини паническая атака. Сердце начинает биться в пять раз быстрее, мне кажется, что вся кровь поступает к моей голове и она сейчас взорвется. Ощущения вроде тебя посадили на стул и все кому не лень пришли тебя оскорблять, а ты бедная сидишь и не можешь этому сопротивляться. Очень сильно я воспринимаю к сердцу, когда меня равняют с асфальтом, когда принижают моё я. Я прекрасно понимаю, что с этой проблемой нужно обращаться к психологу, и это прекрасно «лечится», но наверное я в ожидании того, что мир изменится и люди все будут адекватными.
Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.
Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.
Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.
Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.
Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.
— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.
— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.
— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.
— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.
Давно меня тут не было, а у меня самая глобальная новость. Я работаю в компании своей мечты. Больше года втыкала, чтобы за неделю всё решить.
У меня только первая неделя работы, но как по мне плюсы перекрывают минусы.
Мне нравится офис, люди, атмосфера и как всё с умом сделано, но начало бесить то, что сразу начали сыпаться рабочие дела, а меня в курс то особо и не ввели и я как в жопу раненый олень бегаю.
Я прекрасно понимаю, что первый месяц это ещё то испытание, но я почему-то надеялась на другое. Я часто вспоминаю свою первую работу и прекрасно понимаю, что это была лёгкая работа и мне платили деньги за то, что я просто сижу, а на этой работе конечно надо напрячься.
Я хочу, чтобы то ощущение, которое у меня было сегодня, когда на меня свалилась лавина работы — ушло, и появилось просто спокойное и умиротворённое состояние.
Когда перечитываешь свои посты и думаешь, хера как я заворачивала, аж гордо за себя, что хватало сил формулировать предложения.
На самом деле, если быть честной с собой, я прекрасно знаю, что меня сюда приводит. Я снова в своем Deeplandе, а за окном АКТЯЯЯЯБАРЬ!
Что ещё делать, как не смотреть картинки и писать бессмысленные посты. Такая себе капсула времени на светлое то самое.
Мне хочется сказать, что настроение умиротворенное и все прекрасно, чтобы ободрить себя будущую. Эй, будущая я, немедленно ободряйся, я тут для тебя себя демагогию очередную развожу.
Но настроение тревожное и пока становится только тревожнее. И думаю, мне известна причина — она маячит самой обычной датой в календаре через две недели. Когда основной источник моего негатива, раздражения и причина ОЧЕНЬ большого количества идиотских поступков наконец покинет меня и избавит от душевных мучений, укатив за бугор.
Я определила для себя две возможные причины неизвестного мне до этого понятия "тревожность". Первая — меня настолько заебал тесный контакт и необходимость принимать решения, считаясь с вечнонедовольными минами, замечаниями, обоснованной и необоснованной критикой и всем вот этим вот прочим дерьмом, что я жду не дождусь, когда этот человек хотя бы на время (а может и насовсем) уйдёт из моей жизни. Такая причина меня устраивает.
Вторая причина — моя блядская вторая, ничтожная, закрытая двенадцатью замками натура уже осознала, что близится отъезд некогда такого важного токсик манипулятора, что самое время настроить мою основную натуру на драму. Подсознательное прорывается так явно и неистово в последние пару дней (и ночей), что я не могу не злиться на саму себя и все вокруг, на самые незначительные мелочи, и всё, абсолютно ВСЁ вызывает раздражение.
Только слышишь, будущая я, ты когда доберёшься перечитать этот пост, посиди пару минут и проанализируй, какой из вариантов это всё-таки был. Пусть это будет первый, простой, взрослый и объяснимый, решаемый и не грозящий срывом башки и очередной пьяной сценой в караоке. Очень надеюсь, что в решающий момент ты вспомнишь, кто в каком свете себя неоднократно показывал, и насколько тебе это всё совершенно не всралось.
В общем, зэ фьюча лукс брайт, лишь бы до него дожить.
блять я штопала кеды и это была первая штопка в моей жизни, и теперь они походу выглядят даже хуже, чем рваные. во-первых, х-хозяюшка. во-вторых, б — бомж. ФАК. хоть бы целые высохли до завтра, нет шоб в выходные постирать. хотя они тоже уже выглядят как говно.
не то что бы это год моральной нестабильности, но хотелось бы конечно зафиксировать состояние мая-июня. как и предполагалось, на контрасте мне было вполне себе хорошо, как и предполагалось- чем ближе к осени, тем явственней я чувствую моральный упадочек. единственный плюс- голова как бы всё ещё трезвая, я ощущаю себя в пространстве чётко, но когда и почему меня накроет в следующий раз — вот хуй его знает. я чувствую время, я его осознаю, нет такого, что всё слилось в одну бесконечную парашу, но какой-то беспокойный фон уже включился. или это откат, или это естественный период, когда тебя, ну там, чисто метафорически, не знаю, снесло каким-то цунами, и первая твоя реакция после барахтаний- это осознание что ты будешь жить, что всё прошло, и это осознание затмевает всё, а потом ты конечно уже осматриваешься и начинаешь беспокойно шебуршать лапками, что бы ну, не сидеть растерзанным на берегу. перевязываешь ранки, ищешь опору, блаблабла что бы выбраться на безопасную территорию и привести себя в порядок. хуй его знает- может это вообще не первое, и не второе, поживём-увидим. только, если не смотреть на эти хорошие 2,5 месяца, я как будто очнулась от ужасного, тягучего, мучительного сна……..в не менее отвратительную реальность.
на Пасху были у бабушки. я сидела на поваленной груше, а все остальные полукругом стояли, игрались с песелем. песель по очереди к каждому подбегал и просил обнимашек.
я, Рита, мама, бабушка, мамина сестра. это все, что у нас есть — все, что мы есть.
бабушке становится хуже с каждым днем. тетя пережила рак два года назад и стабильно уходит в запои каждый раз, когда ей нужно на КТ. по-детски врет и кричит. бабушка ничего не знает о раке, но пытается бороться с алкоголем.
я не знаю, потеряем ли мы их обеих в один год. может, месяц или даже неделю. если умрет первая тетя, то один день. знаю только, что когда это случится, нас останется трое. и будем мы спиной к спине у мачты против тысячи втроем. и злюсь я исступленно оттого, что мне страшно.
Назовем его Б. А начиналось то красиво, как у Шекспира…Молодой человек попросил меня выбрать ресторан, забронировать. А затем заявил, что не успел переодеться и придет в пляжном. Вооооч? — скажете вы. Это провал — отвечу я. Все было забронено. Иду, думаю, эээх сейчас посидим, поболтаем с интеллигентным и порядочным парнем. И так с этого момента начну отмечать, те вещи, которые мне не очень понравились. Он меня не забрал из дома/не заказал такси (слабоватый пункт, но не очень приятно, что он не подумал как я доберусь). Я пришла первая (это мой личный бзик — девушки не должны ждать). Зашли, сели. Господи, как он выглядел. Боже, спасибо и сохрани, спаси и сохрани. Человек-предприниматель. Совершенно нет чувства вкуса. Нас посадили за ужасное место, где шумно, ничего не слышно и Я решила просто выйти, пройтись, выпить по кофе. Ожидала, что до кофебудки пойдем, он предложил доехать на машине. Там стояли машины и он спросил: какая машина моя. Я по внешнему виду поняла что все плохо — показала на шестерку. Он рассмеялся и говорит: воон та. А это мать его (извините за выражение) такси убер. Это таксист. А что думали? Все таксисты — предприниматели. Таксуют просто для души. А сколько разговоров было, что Я бизнесмен, этого знаю, того знаю. Мы на мероприятии вместе тусили. Мы поехали на Гостиный двор выпить по кофе. По дороге он рассказал, что якобы на него несколько человек работает. И он посадил бы вместо себя кого-нибудь, но никто не может сделать столько заказов как он. Он вставлял такие нелепые шутки временами, что я ловила испанский стыд. На свидании он по телефону торговал паленым алкоголем и вечно прерывался на звонки (просто неуважение к собеседнику). Потом рассказывал как выносил алкашку, когда работал в магазине Пятёрочка. На мой вопрос: Кто отвечал за недостачу? Он просто сказал: это уже не моя забота и проблемы. Да, бизнесмен.
Ребята, это не моя история. Это какой-то шалапут из 90х. Максимально стремное и неинтересное свидание.
К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущее покидают меня постепенно, медленно, будто дразня голодного пса куском мяса в одной руке и скрывая палку в другой. Во всяком случае, итог точно один. Но пройдут четыре месяца и моё состояние начнёт приходить в норму. Так случается из года в год.
Напоминает медленную смерть, хоть мы и так все медленно умираем и вся жизнь являет собой ту постепенную гибель, но. Первее всего страдает режим сна, который в моём случае и так нещадно побит. Я сплю, конечно. Около четырёх раз в неделю по четыре часа, чтобы Анна не волновалась, ибо моё психическое (и физическое) здоровье весьма заботит её. Ради неё приходится стараться придерживаться своего искажённого, но режима сна. Не хочу, чтобы она переживала. Слабость изнуряет. Не могу даже сделать став, который обеспечил бы хоть какой-то прилив сил, он не сработает и станет лишь хуже.
Кроме всего прочего, лето таит в себе один ужасный лично для меня момент — жара. Пожалуй, жаркие дни — это то, что я искренне ненавижу и какова же ирония, что живу я там, где летний зной с утра до утра считается явлением неизбежным и абсолютно нормальным. Ироничнее только физическое наличие мозга у тех, кому он не нужен. Анна знает, что от жары мне присуще терять сознание и я провёл с ней беседу о том, что не нужно сразу же звонить во все больницы, не нужно совать мне под нос спирт и не нужно паниковать, что я не очнусь. Благо, она ещё не бывала в ситуации, когда я падал в обморок, но мы оба знаем, что это неизбежно.
Слабость носит не только физический характер, но и ментальный. В этот период я весьма склонен к опрометчивым и глупым поступкам. Не утверждаю, что весной и летом становлюсь значительно глупее, но, если откровенно, то результаты моей интеллектуальной деятельности, например, в июле и декабре очень отличаются и во втором случае они намного лучше и продуктивнее. Можно сказать, что летом я напоминаю голубя, который не распознаёт стёкла и врезается в них (я искал в Вене фонтан, к которому стоял спиной). Хуже всего то, что во всей этой вакханалии не остаются в стороне и эмоции, которые становятся нестабильными. На моём счету три попытки уйти из жизни. Первая была в мае, вторая в августе, а третья в июне два года назад. Стал бы я пытаться покончить с собой, скажем, в январе? Никогда. Излишние эмоциональность и чувствительность составляют значительную угрозу для моего спокойствия и покоя других людей. Я привык быть холодным, равнодушным, возможно, в чём-то даже злым и строгим. Этот период жизни лишает меня привычного, обнажая слабость, которая является непозволительной роскошью.
Стоит мне закрыть глаза, как их тут же жжёт изнутри, а эмоции порой выдают то, чего не должно быть. Четыре месяца. 153 дня, которые обратят меня в озлобленное существо, грезящее о скорой осени, о её пасмурном небе, дождях и слякоти.
Всё это однажды пройдёт так, как и проходило всегда.
я купила себе ещё одну такую свечку ароматизированную из фикса, прости господи. чо-то там гардения и ваниль хз как оно пишется, это вроде самый мягкий аромат, так что решила одну припасти.
вообще первая свечка из этих, которая мне попалась, и я сразу подумала "ого, в фикс нормальные свечки завезли" это чо-то там блэк амбер, но я побоялась её брать. не чувствительна к запахам вообще, но мне показалось, что даже у меня от него заболела бы голова. хз, мб при горении она нежнее раскрывается, но так когда нюхаешь, очень уж резко.
ещё как-то у меня было настроение сходить в читай-город. сетевой он и в африке сетевой, и ничо там нет, но эта точка у меня всё равно вызывает очень приятные воспоминания. во-первых, она недалеко от центра. во-вторых, когда я жила в том районе, а я была младше, и удивить меня всякой милой фигнёй было легче. ну и тогда мама видела, а мама у меня очень даже читающая (хоть и всякую фигню), так что я там ей закупалась на подарки. мне даже идти туда было всегда приятно, это пеший путь в центр из дома, через холм, там приятный паб на спуске (ладно, была там один раз, но всегда на него смотрела :D магазин в цоколе, но всё-равно я каждый раз его представляю как что-то волшебное. что-то очень тёплое, даже нежное, чего уже давно нет, потому что дело во времени, в детстве, в чувствах, а не в магазине, конечно. и отправилась я туда чуть ли не как к "месту силы", которым оно никогда не являлось вощемта особо, но всё равно я туда шла как в убежище, именно за тем, что мне вспоминалось, потому что ничем иным сетевой книжный примечателен быть не может. у меня и в своём районе он есть. правда всё, что там случилось, это то, что я увидела батюшку на кассе, так что пришлось это посчитать за добрый знак :D резюмирую: мне надо найти опять какие-то приятные места в своём городе, с которыми бы у меня были стойкие, хорошие ассоциации, в которые приятно было бы ходить. должна же быть какая-то булочная, любимый двор, лучшая кофейня, новые маршруты. а то чот ваще уныло.
Сегодня разводиться не хочется. Сегодня мы наконец поговорили по душам. Мне выделили сразу 3 дня выходных на этой неделе, НО посмотрим сколько будет по факту, плюс я знаю что это разовая акция, скоро ведь 8 марта.
Я начала вести блокнот, в который буду записывать когда муж не дома. Я давно хотела это сделать, оооочень давно, несколько лет назад и сегодня просто терпение лопнуло. А потом мы поговорили, но блокнот я все же продолжу вести.
А ещё сегодня у моего двоюродного брата родилась первая дочурка. И я так за них счастлива. Я вспоминаю себя в первый день после родов: все страшное уже позади и ты просто до одури счастлива и рядышком лежит этот сладкий комочек и нуждается в тебе как ни в чем другом в этом мире. Не знаю что может быть счастливее этого момента, наверное ничего)))
Что я поняла, так это то, что а) надо активно идти на контакт самой; б) всем нужно разное: кто-то готов просто поболтать в привате, кого-то интересует дрочка в извращённых формах, нет универсального подхода ко всем, его каждый раз надо искать. Для меня прям открытие, что не все хотят смотреть, как я дрочу. Я сегодня написала челу, которого видела в чате, но никогда не общалась, и он такой типа ты такая классная, я подглядываю твои приваты, я влюблен в тебя, но деняк у меня мало, и попросил меня потанцевать, не снимая белье и сделать запись. С кого-то ок брать экстра типсы, с кого-то нет, я за запись без дрочева обычно прошу 100 токенов, но с него не стала брать (точнее это мне помогли с ним правильно общаться, я с оператором сегодня немножко работала, было очень полезно!). И блин как мило было с его стороны не наглеть и не просить меня раздеваться. С опытом придет понимание, как лучше работать.
Я уже надрочилась, больше сосредоточена на заработке теперь, и не воспринимаю общение с мемберами близко к сердцу, начинаю больше себя ценить.
За 2 недели я заработала практически весь свой месячный заработок в рестике лолнда. Ну это потому что первая промонеделя и повышенный процент, щас идет на спад, но мне второй сайт подключили, а вообще их до 4х может быть, так что с голоду не помру.
Ещё хорошие идеи для общения в привате, которые мне подсказал администратор:
Приступила к написанию романа, наконец-то. Собиралась сделать это уже месяц. А идею я вынашиваю вот уже 12 лет, если не больше. Вот официально буду считать этот день точкой отсчета. Надеюсь меня хватит надолго и я не брошу эту затею. Это кстати вторая попытка, первая была лет в 17, и там такой юношеский бред был, ахаха. Надеюсь сейчас все иначе. Просто ради хобби. Так то я в душе технарь, но читать обожаю. А написать книгу одна из моих мечт)) Надеюсь что ворд исправит мои ошибки, ахах))
Думаю писать здесь мини отчеты. 3 страницы готовы, и я чертовски довольна.
Смотрела дохуя коротких видео с митингов в телеге, где мусора пиздят дубинками митингующих. И знаете с какого больше всего охуела? С того, где девочка плачет, че-то лопочет, что они хотели с другой стороны обойти, мент ей такой не реви, щас выйдем отсюда, и ее спутница, которая снимает, говорит, типа, у нас все документы есть с собой, то есть человек морально готов уже сесть в автозак, ничо другого от мента не ждёт, и спокоен, потому что с документами быстрее отпустят, та первая ещё больше рыдать после этих слов. И тут мент такой да не, ща обойдем, и пойдете домой. Я охуела. Охуела с того, что мент не стал вязать плачущую девочку. Разве такая должна быть у меня реакция?
Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…
Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…
Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….
Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.
Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.
P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.
Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака. Это много. И это все не умещается в голове.
И если подумать, как так вышло, то…
Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.
Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н. Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.
Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.
М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.
И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно. Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем. Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять). Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.
Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение. Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар. Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви. Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась. А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой". Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!
В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.
Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.
Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника. Такое хрупкое решение, что становится страшно. Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.
Обожаю эти снежинки тут. С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.
Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать. И я замечательно провела этот месяц. В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).
За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).
А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой. До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).
Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!
1. 10 вещей, которые делают тебя счастливой. 2. Слова, сказанные кем-то о тебе, которые никогда не забудешь. 3. 3 "Нет ничего хуже". 4. Кто тебя вдохновляет. 5. 5 мест, в которых ты хотела бы оказаться прямо сейчас. 6. 5 способов завоевать моё сердце. 7. Список 10 песен, которые сейчас любишь. 8. С чем ты сейчас борешься. 9. Цитата, которая тебе по душе. 10. Что-то, что помогает справиться с трудностями. 11. "Если бы" история. 12. 5 вещей с которыми тебе повезло. 13. Чего с нетерпением ждёшь. 14. Список фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать. 15. Свой день по пунктам. 16. Что-то по чему скучаешь. 17. Свой знак зодиака, и подходит ли он тебе. 18. 30 фактов о себе. 19. Первая любовь. 20. 3 известных человека, которыми восхищаешься (в оригинале было другое, но я сама себе редактор окда). 21. 3 вещи, которым бы ты научила своих детей. 22. Первых 10 песен на шаффле. 23. Письмо кому угодно. 24. Что-то чему было сложно научиться. 25. Любое слово, запрос в поисковик, написать историю по 11й картинке. 26. Область жизни, которую хотела бы улучшить. 27. Вещи, в которых я хороша. 28. 5 вещей, которые заставляют меня смеяться до слёз. 29. Свои цели на ближайшие 30 дней. 30. Взлёты и падения в этом году.
Я немного подкорректировала это дело, и почти уверена, что буду мешать порядок и делать всё с перерывами, но я решила так (с), и надо учиться выполнять обещания данные себе. Здесь правда какой-то парад самолюбования немного, но я очень постараюсь удержаться от нытья. Правда-правда.
Стопки новых и прочитанных книг растут каждый день. Еще немного и я смогу построить из них форт, спрячусь там от реального мира и буду проживать только те жизни, которые мне подарят авторы.
Не такой уж и плохой удел для человека, который полностью потерял веру в свои силы, не верит, что найдет нормальную работу и сможет гордиться собой. Почему-то я всегда переживала качели: сначала мне кажется, что я достаточно умный и даже образованный человек, а затем, немного поразмыслив и вспомнив прошлый опыт, понимаю, что я тупица, которых мир еще не видал. Ну и кому такой сотрудник нужен? Я бы сама себя не взяла на работу. Но работать нужно. Нужно же за что-то покупать новые книги, чтобы форт возрастал.
В последнее время мою полку пополняют только толстяки. Ну а что, времени много, а ругать себя мне уже надоело. Нужно же чем-то заниматься. Проходить курсы — это для тех, кто еще не потерял веру в себя. Заниматься спортом — я скоро развалюсь просто от того, что неправильно присела, какой там спорт. А что еще люди делают дома? Я даже блог завела! Вернее он восстал из мертвых. Но не до конца ожил ведь там до сих пор чуть больше 100 подписчиков. Короче, даже во время блогов я не могу себя и свои навыки монетизировать.
Кажется, я скоро начну все сначала. Сначала возьмусь за учебники по грамматике, заново изучу школьные предметы, а потом рискну поступить снова в университет. Буду выпускницей в 30. Ну а что? Первая попытка очевидно провалилась. У меня нет никаких навыков, чтобы пойти хоть куда-то работать. Классно 4 года жизни провела в университете. Очень полезно, конечно. Наверное, все потому, что никогда особо не была близка к своей профессии, представляла все совсем иначе и выросла достаточно тепличным, комнатным растением.
Пора наконец закончить свое самобичевание и заняться хоть чем-то!
Ситуёвина ппц, конечно. Всё в моей голове было легко и просто, но обернулось тем, что в разговоре ко мне мой милый обратился на Вы. Это перебор. Помимо этого, он сейчас бьёт меня моим же оружием. "ты про меня забыла, совсем не обращаешь на меня внимания, хоть у тебя и есть свободное время", " если бы я слышал тебя чаще, чем один раз в день, мне бы хватало", " я соскучился. А ты?! Ты мне совсем не делаешь комплименты. А я ведь так хочу услышать доброе слово, и так хочу знать, что меня любят".
Ребят, я начинаю параноить. Мне настолько смешно, что я думаю это ненормально так реагировать. Ну да, исходя из того, что я поняла, что человеку нет до меня дела, и что я не получаю от него того, что я хочу получать — я отдалилась, и грубо говоря, выбрала нейтральную позицию. Я как он стала, я как бы есть, но меня нет. И я иногда, когда мне больно, отвечаю его же словами, чтобы посмотреть реакцию и чтобы как-то возможно донести до него, что это не норм. Но в итоге я виновата во всех смертных грехах. Хотя вовсе не так. Всё началось с того, что я не писала первая: доброе утро? ну и сейчас ко всему абсолютно придирается. Я худею.
В общем, меня он не берет с собой на согласование в декабре. Да и то, что было сейчас — был дикий трэш. Хотя всего можно было избежать, и как бы девочка в этом случае я, а не он. Но видимо всё не так.
Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.
Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.
Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)
Я забрала последние вещи. Я тебя никогда не любила, как оказалось. Ошибка первая: создала какой-то образ тебя. И пыталась гнуть и ломать тебя под это. А ТЫ. Вот ТЫ. На самом деле мне неприятен. Неопрятный, рыгающий, вонючий. Все что осталось о тебе. Даже сегодняшний уход запомнится о тебе — запах крысиной мочи, разбросанные трусы, пустые бутылки от пэпси. Вот он ты.
Теперь я свободный человек. И главный урок. Я всегда буду свободной, и буду любить себя. Никаких больше зависимых отношений. Не буду больше лепить что-то из другого человека, и лепить что-то из себя.
Легла спать, но не могу уснуть. Сегодня звонили по поводу моего резюме, предложили работу. Интересная и я видела эту вакансию. Но как всегда есть Но!
Она близко к дому, но до неё неудобно добираться. Мне придётся ехать на автобусе 5 минут, а потом при любом раскладе идти до неё 1,4 км пешком. Дак ещё и начало рабочего дня с 8 утра. А домой чтобы уехать, вообще придётся около 2,5 км идти до автобуса, или же ехать с пересадкой. (Эх, мне бы на права сдать, да на машине туда ездить, мечты.) Но вот сейчас лежу и думаю, слишком ли для меня это критично, или же нет.
И тут, я начала уже провалиться в полудрем перебирая в голове всевозможные варианты, уже подумала поставить себе зимние шины на велосипед, и я вспомнила одну маленькую вещь. Как-то мне пару лет назад снился сон, что я работаю именно там. Но я была несчастна и недовольна.
А ещё, такой момент, как: я буду ездить на одном автобусе с голубоглазым мальчишкой (моя сильная первая любовь, которую не так давно в осознание отпустила. Но сердцу не прикажешь), так себе идея, конечно. И сегодня он мне ещё приснился. Может это все к чему то?..
И вот решила записать это всё в заметку, чтобы немного приблизиться к правде. Может быть это был вещий сон? И может мне стоит перезвонить завтра и сказать, мол, извините, была не права, давайте я к вам приду. Или же наоборот это к тому, что я, мол, попробовала, и это мне как напоминание о том, что не надо. А ещё, сейчас рука зачесалась. Ладонь-к деньгам.
Я уже так устала от поиска работы, что готова на всё, лишь бы только работать.
Миломк неинтересно, да и он скажет: рано, далеко. Мама с папой приводят пример того, что работа есть работа, но конечно эта вакансия доставляет много неудобств.
Не с кем посоветоваться, напишите пару строк, что вы думаете? Пожаааалуйста
Проблемы как всегда вытекают из одной в другую. Снова начались проблемы со сном, только сейчас я ощущаю себя гипер как плохо.
В одиночестве я не могу есть. Могу приготовить, но не есть… Вкусно, нравится, люблю, но не лезет кусок в горло… Из-за этого чувствую небольшое чувство голода перед сном, из-за этого часто не могу уснуть. Кажется всё легче простого — просто пойти покушать. Но я и осле еды не могу уснуть. А кушать в течение дня без причины на то — не могу. В общем, проблема у меня в голове, согласна.
Так помимо того, что я не могу есть и не могу уснуть (раньше мне мешали все звуки, я выключала часы, я выключала всю технику, установили новые двери в квартире, в том числе и межкомнатную на кухню, чтобы холодос не мешал спать), мне мешали всегда сны и я разговариваю по ночам. Сейчас всё стало намного хуже. Они меня изматывают, мой мозг не отдыхает, он постоянно придумывает чем бы меня удивить. Я честно не всегда отображаю где реальность, а где сон (это всегда так было, я будто две жизни живу). Благо перестали часто сниться кошмары, но от этого легче не стало. Вероятно, с августа меня сны не покидают ни на одну ночь. И каждый раз с утра я помню их. Каждую историю. И всё настолько реалистично, каждая мелочь!
Сегодня вот приснилось, что я ехала на велосипеде к родным, и в это время увидела лучших друзей голубоглазого МЧ. Мне очень неуютно стало. Мне хотелось сквозь землю провалиться, чтобы они меня не увидели и не рассказали ничего ему. Отчего и почему у меня такое отношения — я не знаю… Но самое забавное, что они открыли кафешку, в которой у меня должна была быть первая смена.
— я хочу залезть в топ фикрайтеров фандома. меня прям трясёт от того, как сильно я этого хочу, – говорю я маме, имея в виду фандом модао. — может, если бы я писала больше, уже бы попала туда.
— зачем оно тебе?
— чтобы я была первая. если я первая, дальше лезть уже некуда.
мама кивает на портрет бабушки, папиной мамы, и машет рукой, мол, ты её внучка.
— в каком смысле?
— она ненавидела соревнования по бегу, но её вечно заставляли в них участвовать. знаешь, почему не любила?
— бегать не любила?
— если она бежала сзади, ей форму заляпывали. она это ненавидела. чтобы этого не случалось, она бежала впереди, чтобы самой себя заляпать, если придётся.
Уж как давно я слышала про Гришковца, но мои ручки добрались до него только в сентябре. И не зря! Даже захотелось сходить на его выступления, раз он так неплох.
Планка является сборником рассказов. Не знаю, типично ли это для данного автора, но это и не так важно. Первая часть была про его воспоминания о военной службе. И по правде говоря, она мне понравилась больше всего, хотя я стараюсь сторониться военной тематики. Заметить те детали, которые заметил Гришковец, да ещё так прелестно их подать — мастерство.
Остальные рассказы впечатлили не так ярко. Они никак не связаны друг с другом. Но в каждом из них можно обнаружить то, что и сам отмечаешь в окружающих тебя людях или вещах — приятное осознание.
В целом чтиво лёгкое, местами, я бы даже сказала, весёлое. Это как смотреть "Клинику" — вроде хихикаешь, а потом бац! и грустно.
Первая: меня больше не раздражает мое тело. Может быть, это называется принятием, а может быть — заебанностью. В любом случае, я отрезвела после подростковых страданий и строго-настрого договорилась с собой более подобных разговоров не иметь. То есть, если смотреть правде (а не инстаграму в глаза), меня абсолютно не раздражает то, что я вижу в зеркале, а радует. Афродите можно, значит и мне тоже. Даже жаль, что никто особо этого не видит. "Непоправимое гормональное изменение" принесло в мою жизнь грудь, попу, чуть больше тяжести и печаль по любимым штанам. В то же время, есть реальный результат, ради которого, собственно, всё и затевалось. Да, хотелось бы без этого обойтись; да, хорошо, если удасться обойтись только этим. Ну вот.
Новость вторая, вытекающая из первой и наоборот. У меня сейчас настолько нет ресурса, чтобы вкачивать еще и в спортзал ради "мнимых фото в купальнике"… Я занимаюсь одновременно миллионом вещей: работа, учеба, разбор отношений, ремонт, семья, решения, прошлое…Я тащу это добровольно, но я тащу. Я знаю, что у всех сложная жизнь. Мне хочется верить, что моя не бесполезна.
хотела написать что-то объемнее и более понятно, но суть такова: паническая атака. первая за пять лет.
а все потому, что я очень много ошибаюсь, и ничего страшного за этим не следует. меня не любят меньше, не принижают, не тыкают пальцем. меня принимают. с ошибками. вот так просто.
я переживаю свой худший страх — ошибаюсь много, тупо, необъяснимо, как будто показательно. моя очередная шоковая терапия.
Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.
Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.
И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."
Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.
Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.
Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.
