Мне не впервой бродить в вечерний час

По улице холодной и печальной,

Когда луны сияющий анфас

За облачной фатой укрылся тайно.

.

Спешат испуганно прохожие домой

Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.

Их прогоняет ливень ледяной.

Они бегут к искусственному свету.

.

А я хожу по улице один.

Гуляю под дождём без всякой цели.

Любуюсь грустной прелестью картин,

Не веря, что всё это в самом деле,

.

Что может быть такая красота,

Что может быть стихия так прекрасна.

Все разбежались. Улица пуста.

Под крышами попрятались напрасно.

.

Мерцает мягким светом водопад.

Звенит поток прохладных крупных капель.

А ветер подвывает невпопад

И с ветками устроил танец сабель.

.

А дикий новорожденный ручей

Уносит листья в сторону канавы.

И он ничей и я уже ничей.

На нас совсем не действуют уставы,

.

Реальности обыденной земной.

Мы миражи рождённые стихией.

Я растворюсь в потоке ледяном

И потеку как капли дождевые.

.

Мы вместе испаримся поутру

Под яркими горячими лучами.

Развеемся туманом на ветру

И станем лёгкими седыми облаками.

.

Но это будет позже, а пока

Я призраком по улице гуляю.

Здесь каждый миг растянут на века

И не похож пейзаж на кадры рая.

.

Он холоден и мрачен, но красив.

В нём необычно всё и нереально:

И грустный красок тихий перелив

И капель дробь и ветра вой печальный.

.

Нет чётких линий, множество теней.

Все контуры загадочно неясны.

Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.

Спасибо, вечер. Это было классно.

Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.

Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.

Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.

Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.

А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).

И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.

Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.

Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.

Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.

Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.

Не могу назвать себя великим путешественником, летала я в другие страны-хватит пальцев одной руки. есть у меня заветная мечта, которая обязательно должна быть мной осуществима. Конечно, в условиях реальности надо быть кретином, чтобы такое загадать, но на то и русская душа:"а вдруг?"

Хочу я побывать на побережье Северного моря, в Германии или Бельгии. Лет 10 об этом думаю, так ещё и не пришлось. Правда хочу, чтобы "пришлось" таки..

Бродить, любоваться, размышлять, наслаждаться. С моими мальчишками по обе руки и с нашими рассуждениями вслух. Они любят, когда я адаптированно их возрасту рассказываю исторические события, географические данные или что-нибудь про чудеса Земли. Такие у меня парни (сыновья), любопытные и болтливые.

Ещё чтобы рядом мама шла и пыхтела из-за скорости наших шагов. Ее ворчание обязательно в моей картинке) чтобы голову ей вскружило от красоты пейзажа и необычной обстановки.

Пусть это сбудется. Пожалуйста.

#Dreams come true

Ещё в студенческие годы я часто испытывала вдохновение. Вот просто так, из ниоткуда. И сразу хотелось что-то делать, куда-то идти, просто жить изо всей дурной силы.

А иногда это чувство возникало из-за чего-то. Книга, песня, пейзаж, человек. Что-то такое, что трогает твои струны души и тебя начинает трясти. Такая вот позитивная тревожность.

Со временем это стало приходить все реже и реже.

И буквально на днях накрыло. Как огромная морская волна, с головой, туда, в глубину.

Муж, конечно же заметил и давай выпытывать, что такое. Я начала объяснять и в процессе поняла, что это чувство намного глубже чем просто вдохновение.

Наверное, самое близкое понятие будет "желание жить". Но и тут все намного сложнее. Это не просто жить, каждый день ходить на работу и готовить ужин.

Это желание дышать полной грудью, замечать красоту в мелочах, любить мир, узнавать что-то новое, упиваться закатами и рассветами, плакать из-за красивых мелодий и счастливых концов… и многое другое.

Жаль, что теперь это чувство приходит редко. Но так я ценю его ещё больше.

Все прекрасное редко.

Панорамне скління – це візитна картка житлового комплексу Gent leman park Тернопіль.

На фасадах житлових будинків передбачені енергоефективні 6-камерні склопакети, які мають алюмінієвий профіль німецького виробника Kömmerling, якому клієнти довіряють клієнти з усього світу уже понад п’ятдесят років.

Оскільки вікона уже встановлені, розкажемо вам чому ми зупинили свій вибір саме на вікнах з профілю Kömmerling.

Ми встановлюємо Kömmerling 70ST plus — віконну 6-камерну систему шириною 70 мм. Вона має підвищену тепло- і звукоізоляцію, сучасний дизайн зі скошеними видимими краями. Саме вікна з профілю Kömmerling 70ST plus поєднують функціональність, зручність і абсолютну безпеку. 6-камерна система Kömmerling має можливість встановлення більш широкого склопакета, що дозволить Вам не тільки зберегти тепло і затишок будинку, а й заощадити гроші на опаленні, відмовившись від додаткових обігрівачів.

Крім відмінних характеристик з теплоізоляції та енергоощадження, завдяки високій щільності закривання стулки, вікна з профілю Kömmerling 70ST plus мають підвищені звукоізоляційні властивості.

Рекомендуємо вам купити новобудову з ремонтом від власника і для комфорту, облаштувати на лоджії зону відпочинку. Це дасть вам можливість завжди насолоджуватись урбаністичним пейзажем міста.

мне понадобилось дохуища лет, что бы понять, насколько 3я часть гп действительно хороша. ещё меня до слёз доводят эти пейзажи, настолько это ОХУЕННО. планы на жизнь- оказаться на каких-нибудь подобных холмах, мне кажется я бы тупо лежала на травке и охуевала от того, что это реальность.

а текст тут будет опять про то, как гп скатывался. потому что поток мыслей после саундтреков было не остановить. и вспомнила я про одну сцену, которая стала для меня таким воплощением покатившейся в пизду атмосферы киношной поттерианы. в плане, что вот тогда я точно поняла, что надежды нет, и точка невозврата была поставлена ещё пятым фильмом.

и это — магазин фреда и джорджа в шестом. если косой переулок в первых фильмах- это любовь на всю жизнь и восторг, не ослабевающий с годами, остающийсятаким же, как и при первом просмотре — настолько переулок крутой, живой и волшебный, настолько это яркая картинка, что она стоит всегда отдельным кадром в голове, как хогвартс-экспресс, или вид на замок в первом фильме, или нора (или даже хижина хагрида, которую каждый раз пытаются похерить- изменить и переместить к кракену на куличики, но ты всё равно себе чётко представляешь эту атмосферу- что этот дом из себя представляет), или как идиллические пейзажи шира, это- какая-то нерушимая основа основ, на которой держится этот мир. то магазин всевозможных вредилок- это прямо индикатор заката поттерианы.

понятно, что косой переулок должен быть в этой части удручающим- времена-то не лучшие, но магазин братьев, который позиционировался как какой-то оплот надежды и вот всё такое- для меня выглядит просто как главная цитадель зла на переулке.
я вообще не помню как он описывался в книге, и не орудую мнением что первоисточник как-то похерили, возможно, всё было довольно достоверно, примерно как и в книге, но меня визуально эта линия очень расстроила, и как-то насовсем поделила в моём сознании картинку. то, что было "до" стало как бы "истинным" миром гп, а то, что после- всего лишь кавером, вольной вариацией, паразитирующей на наработках прошлого, взяв от оригинала только фабулу. возможно, дело в том, что это- йейтс, и всё в поттериане, что вышло из под его руки- для меня как один большой попсовый ремейк.

возможно, слишком сложно это и много- столько всего сошлось. как показать переход от детства к юности, не поменяв тон повествования, и не говоря с аудиторией (с т.з. создателей) на одном языке? как показать туалетный юмор (ещё в первой части приколы братьев были на уровне "подарить младшей сестре унитаз из школы") что бы совсем не уйти в пошлятину? как совместить амишский быт магов и дух Уизли, во-первых, молодого поколения, а во-вторых, любителей маглов? я хз, но мне кажется что можно было, хоть я и не представляю как. меня не смущают "приколы" выполняющие роль юмора. блевательные батончики, и вот это вот всё. но когда я увидела этот магазин на экране- в этих жутких цветах, выбивающихся из и без того сомнительного цветокора (люблю цветокор в принце всей душой, но это для меня- исключительно виденье автора(ов), которые не создали из своих фильмов органичный замкнутый мир), когда увидела этот фасад, эту куклу с лицом братьев снаружи, которая будто не волшебством движется, а словно механическая, и фигурки с конфетами внутри, и всё это будто пластиковое, тогда я поняла, что переход этот между детством и юностью, между 1-4 фильмами и последующими, между магами и магглами, между деревом и пластиком, силой магии и электрическим током, между качественной аутентичной визуализацией и желанием сделать тупо яркую впечатляющую картинку- завален окончательно, и два последних фильма сами такие- совершенно пластиковые, и таков, видимо, мир гп глазами дэвида йейтса.

Встали в 6 утра. Из-за жутко неудобного матраса я пол ночи проворочалась, но встала очень бодренько. Завтрак в отеле подают только с восьми, кафе открываются с десяти, пришлось завтракать в маке. И хоть мы и не сильно любим мак, но макзавтрак оказался очень вкусным. После завтрака в машине поехали на Мамаев-Курган. Я если честно думала, что в такую рань будем только мы, но там было полно народу. Погуляли везде примерно часик, посмотреть все и едем дальше. Как выехали из Волгограда пейзаж резко поменялся, сплошная степь, кое-где торчат маленькие деревья и очень много овечек и коров, которые успели перед нами переходить дорогу.??

Сегодня нам надо доехать до самого Кисловодска и обустроиться в квартире.✨

#Мы на юг #vernisi

« Конечно, можно и не по любви. Это вообще легко. Можно поцелуи и секс на пляже, на воздушном шаре, в отеле и в вычурной съёмной однушке. Но тут радость будет от декораций и красивых условий. Именно за них вы и продаетесь. Проститутки, что тут взять. В принципе, почти все мы такие. За еду, за кофе, жилплощадь, тачку и красивую рожу. Но оно такое, сыроватое. Правда ведь? У мужиков проще. У них одна задача – найти ту, чья цена будет ниже, но без потери качества. Никто не хочет, чтобы сложно. И тут в ход идут израненные и скучающие бабы, которым так не хватает внимания, денег и радости. А сексом платить проще всего. Такая плата иногда даже нравится. Обоим. Если совсем честно, то я плевать хотела на калифорнийские закаты и небосводы Лондона. Я люблю вкусно пожрать, выпить полусладкого и уснуть оттраханной в обнимку со своим мужиком. Обычные бытовые радости обычного человека, который понял, что счастье в мелочах, а не в пейзажах.»

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

вообще по итогу сложно что-то сказать. ну, фильм о смерти. о малом народе (и маленьких людях), и о любви, конечно же (об этом говорится прямо, но чувствуется куда в меньшей степени). сначала я подумала- вау, какой короткий фильм- после трёхчасового вк-то. он действительно довольно быстро кончился, но всё равно при таком количестве действия (практически никакого), хронометраж непомерно длинный. смело можно бы было резать треть, имхо. хотя я в принципе люблю фильмы, в которых ничего не происходит. и дорожное кино люблю. люблю дорогу, и российскую дорогу- с её суровыми тоскливыми пейзажами люблю, и истории, которые в дороге рассказываются, и которые рассказывает сама дорога. но в целом- мне нужна пояснительная бригада к этому фильму.

Знаете, старый такой мемас, где на фоне грязищи и серых пейзажей, была надпись "посмотри, как прекрасен мир без наркотиков" - я тоже смеялась над этим, а потом это переросло в формат "жиза".

В тот мутный период мне говорили, что когда я завяжу, трава станет зеленее, а по факту, зеленее трава, чем тогда, не бывала никогда - разве что в глубоком детстве. Когда же я озвучила это, мне отвечали, что прошло ещё недостаточно времени и мне так только кажется, потому что я разучилась видеть прекрасное на трезвую - и говоря прямо, отчасти это было действительно правдой, но лишь отчасти.

Но тем не менее, то, что мне врезалось в память - это мое легкое отношению ко всему вообще; есть у меня дурная привычка все усложнять, анализировать, рефлексировать и вот это вот всё, тогда же я этим не занималась никогда, меня слишком увлекала жизнь и то, что меня на тот момент окружало - по сути я была той самой белкой в колесе, успевала сделать миллион дел от полезных до просто веселых, мало спала и была весьма продуктивной, но самое главное, мне удавалось замечать какие-то простые мелочи и испытывать от этого какой-то детский восторг. Мне сейчас очень не хватает этого ощущения.

Мне не хочется говорить, что это взросление, потому что идите нахуй, замечать хорошее можно не только тогда, когда тебе 16 или ты упорот. Возможно, это повод уже что-то переосмыслить и даже по-новому расставить приоритеты; тогда у меня было чувство целостности, сейчас же есть чувство того, что часть чего-то важного я утратила и мне нужно это восполнить.

И нет, я ни в коем случае ничего не пропагандирую, весь этот текст - всего лишь попытка понять, какой же кусочек пазла я умудрилась потерять; а про остальное за меня уже давно рассказали - здоровье и тело у вас одно, так же как и психика, подобные эксперименты никогда не сделают человека лучше, но зато помогут ему окончательно потерять себя; лучше и вовсе не погружаться в это болото, потому что даже когда это болото останется далеко позади, ощущение того, что "по-прежнему" никогда уже не будет - останется в голове если не навсегда, то очень и очень надолго.

Короче говоря, не зря люди разделяют потом жизнь на "до" и "после" - ведь "после" она действительно со временем становится более качественной и, возможно, даже более осознанной, но факт остается фактом - так как было "до" всего этого, не будет уже никогда, потому что выпутываешься ты из всего этого уже совсем другим человеком и не всегда этот человеком такой, каким бы мы хотели его видеть и знать, даже если этот человек - ты сам.

аж захотелось итогов, с оформлением, гифками, но потом вспомнила что мне всё равно писать особо нечего бы было. так что мини версия:

сериал года: transparent. начала его не в этом году (??), но он мне довольно много дал, и для меня, как для зрителя, это пока всё ещё отличная находка. (всё ещё не посмотрела последнюю серию, кстати) ещё "рассказ служанки" меня затянул. ну и "Чернобыль" нельзя не упомянуть.

фильм года: вот вроде, по своим меркам, посмотрела в этом году немало, но до сих пор помню только пейзажи "зови меня своим именем" и "счастливого Лазаря" а их я смотрела, вероятно, в 2018 ещё (но опять же плохо помню, потому что у меня хронология последних лет поехала). разве что магазинные воришки помню?? мне понравился. но вряд ли прямо "фильм года"

исполнитель года: LP пушто она ОХУЕННАЯ

книга года: "жареные зелёные помидоры" удостаивается этого звания как чуть ли не единственная прочитанная мною за год книга.

так. ещё тут должно быть что-то по моим личным достижениям и ощущеням, но я стабильно качусь в самую жопу, так что ничего больше не будет. разве что без пунктов: бывало хорошее, но я помню только плохое, и мне сейчас плохо, и в целом я не знаю как прошёл этот год. он просто прошёл, и хуй с ним. и я не вижу какой-то радостной перспективы. было бы неплохо если бы это просто не усугублялось.

1. Чувствуешь усталость – рисуй цветы.
2. Злишься – рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустишь – рисуй радугу.
6. Боишься – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Тревожишься – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рви бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Не можешь что-то вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять – нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние – рисуй цветовые пятна.
18. Надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях – сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

А ведь так непривычно всё это, черт бы тебя побрал

Как-то скомканно, смято - точно бумага для письмеца.

Я не видела, кажется, вечность его лица.

Он не знает теперь ничего про рабочий аврал.

Он не слышал лет так с пятнадцать мой звонкий смех,

Мне мерещится чаще морской пейзаж, чем его глаза,

Хотя эта голубо-синяя бирюза

Отражается в дне бокала - как на грех.

А ведь этот летний мотив нам знаком настолько,

Что муражки по телу с вступления, с первых созвучий нот,

Я чертила тогда пометки себе в блокнот,

Записала все звуки знакомства, сидя за барной стойкой.

А ведь мы не болтаем, не мучимся, не ревём.

Веселимся по ходу дела, ни в чем себе не отказывая.

По ночам видим небо, усыпанное алмазами -

Теми, что не заметить, если смотреть вдвоем.

Даже вечному скептику вроде меня не верится,

Что так можно было - стоило лишь начать

бесконечный процесс отдаления. Он, наложив печать

Будет напоминать о себе вдруг захочется закричать,

Непренно напомнит, что всё еще сбудется, склеится.

И как вечность тому назад мы засмеемся,

И уже не друг другу, но тот же раскатистый гром

На пороге раздастся, перевернув вверх дном

Наши жизни, где мы без нас обойдёмся.

Ты — никто, и я — никто. Вместе мы — почти пейзаж.

— Tallinn, Estonia.

— Stockholm, Sweden.

Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!

В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.

OMG! How it happened?

Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)

✪ Итоги 2014 года ✪

Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.

Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.

Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!

17:04 • 31.12.14

Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.

Очередной раз

___________________________________________________________

Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.

Something

Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.

СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.

Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥

70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________

РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…

ТЕКСТ

FSonya

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се

Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?

But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting

With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

YEARS & YEARS - KING

Tom Hiddleston and Felicity Jones
for Vanity Fair

vladislavovna1

Люблю своё отчество. Ничего красивее не слышала. Имя - терпеть не могу, но «Владиславовна»…
Можно было назвать меня самым дурацким именем на свете, отчество всё равно вывезет. Моя подпись в паспорте - каллиграфическая буква В и продолжение с завитками и вензелями) букву В - я обожаю. Татуху хотела с этой буквой, больше никакую не хотела бы, тысячу раз рисовала её в ежедневнике, знаю какая она была бы, где она была бы. Всё, чтобы отдать дань тебе, как минимум за это кайфовое «Анна Владиславовна», не твоим родителям, а тебе. Потому что не будь ты собой - моё «Владиславовна» звучало бы по-другому, без определенного смысла, вложенного во всю нашу жизнь. Однако, ты сказал, что после татухи я перестану быть твоей дочерью, хотя мне кажется, тебе в глубине души было бы приятно) но я знаю тебя, поэтому мы, наверное, пошли с тобой за ручку, ну или волоча меня за шкирку(скорее второе), ты бы отправился вырезать её из меня скальпелем, если не вырезал бы сам) Но я так сильно люблю тебя, как минимум потому, что ты едешь за рулём и говоришь «Ань, смотри какой красивый туман опускается на поле, сфоткай». И терпишь, пока я своими ручонками с телефоном карячусь возле твоего лица, фоткая пейзажи. Поэтому татухи не будет, ты уважаешь мои прихоти. Я - твои.

такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"… Смотрела на проплывающие мимо пейзажи… Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым… И, периодически я замечала летающих птиц…

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь… Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад… Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

Помнишь апрель? Тёплые вечера с прохладным ветром И ночные пейзажи в парке победы, как задирали ноги к заездам и мечтали Лёгкие вдыхали весну, а мы смеялись Пиши вино и ели сыр, было прелестно Ещё не думали о грядущих проблемах и трудностях Было только «здесь и сейчас» А потом как и у многих что то случилось Но давай не об этом Хочу о тёплом и хорошем Я помню твой запах, переписки в телеграмме до позднего утра и как впервые ты остался у меня

Люблю открывать для себя новых художников, творцов чьи работы мне были не знакомы раньше. Теперь -я не просто смотрю на картину, а мне хочется прочесть полотно, узнать больше о художнике, человеке, или пейзаже который изобразил живописец. Уловить цветовые решения.Потому что цвет -это игра со страстью, жизнью, смертью.Мне сразу же хочется отыскать свой мольберт и творить!

вскинуться на конечном контроле, в безлюдном солнечном терминале
господи, какую мы чушь пороли, как чужую про нас прилежно запоминали
как простые ответы из нас вытягивались клещами
сколько чистого света слабые хрусталики не вмещали
что за имена у нас бились в височной доле, почему мы их вслух не произносили
сколько мы изучили боли, так ничего не узнав о силе

маялись, потели, пеклись о доме и капитале,
пока были при теле, рожали бы и ваяли, но мы роптали,
пересчитывали потери под нарастающий жадный рокот,
ничьей помощи не хотели, не позволяли больного трогать
подрывались в запале производить килотонны пыли
шибко много мы понимали, покуда нас не развоплотили

так послушай меня, пока не объявлен вылет,
пока дух из меня, как стакан кипятка, не вылит,
но пейзаж подтаивает, как дым, не рождает эха
для меня ничто не было святым, кроме твоего смеха
он вскипал, что-то горькое обнажив, на секунду, малость
я был только тогда и жив, когда ты смеялась

x

частенько понравившиеся мне фильмы, как и книги, начинают ассоциироваться у меня с определенным временем года. первые "Сумерки" - однозначно осенний фильм. осенью я впервые его увидела, да и вся цветовая гамма фильма с её сине-зелеными оттенками, туманными и холодными пейзажами погружает в осеннюю атмосферу. и в то же время он такой уютный и теплый, с теплыми кадрами и романтизмом - самое лучшее в холодные осенние дни.

к слову, тут Кинопоиск рассказал, почему первый фильм саги не такой уж и плохой - х

иногда я разбита -как красивые кусочки пейзажа.

Если мужчина не ваш –

Это не принц, а багаж…

Это обиды и гнев…

Это банальный припев…

Если мужчина не ваш –

Брак, как мучительный стаж…

В паспорт любовь не придёт…

Семьи не штамп создаёт…

Если мужчина не ваш,

Сердце ему не отдашь…

И не доверишь мечты…

Это залог пустоты…

Если мужчина не ваш –

Он, как плохой макияж,

Смоется сразу в метель…

С ним холодна и постель…

Если мужчина любим,

То не надышишься им…

Хочется душу открыть,

Лишь бы его сохранить…

Если мужчина любим,

Беды исчезнут, как дым…

В сердце любовь и покой,

Если любимый с тобой…

Если мужчина любим,

Значит, улыбка – не грим…

Счастье искрится в глазах…

Больше душа не в слезах…

Если мужчина любим,

То принимаешь любым…

Сразу тускнеет пейзаж,

Если мужчина не ваш…

И.Самарина

Знаете… Бывают моменты, когда испытываешь… обречённость. Когда едешь в полупустом автобусе, разместившись в самом конце, в углу… смотришь в окно, слушаешь Одинокого Пастуха… и думаешь: а куда я еду? К кому? Зачем? Откуда? И появляются мысли о бессмысленности твоих действий как минимум, а как максимум - твоего существования в принципе.

"ЗАЧЕМ?" - главный вопрос, который гонится за мной многие годы, от которого я убегаю в поисках ответа. А что, если его просто нет? Иногда я чувствую себя главной героиней фильма Квентина Тарантино, когда она в конце фильма лежит на полу в ванной и бьётся в практически беззвучной истерике, пока этого никто не видит. После чего берет себя в руки и выходит с улыбкой. Потому что эта улыбка нужна ее близкому человеку, потому что она сильная и справится. Потому что она хочет дарить радость близким… И вот, ты сидишь в автобусе, в самом конце… смотришь на пролетающие мимо пейзажи, слушаешь Одинокого Пастуха и по щекам катятся слёзы. Пока никто не видит. И настигает тот самый вопрос: ЗАЧЕМ?

Мои слова умерли. Мои слова не на бумаге. Они не успели, не добежали, не сохранились, не отпечатались, не выплеснулись из до краев набитого стеклом стакана. Улицы, я люблю вас, Мамоновский - особенно. Это самое приятное. Самое неприятное - это работать. Может быть, я просто еще не делала этого по любви. И все равно, работа - это самая главная несправедливость мира. Никакие деньги не купят мое время, никогда, ни за что. Но мне платят за то, чтобы мои слова умирали, так никем и не пойманные, и я эти деньги беру. Я купила сердце у местной рукодельницы, я отнесла его домой, я положила на полку. У меня нет времени на любовь. У меня нет времени на себя. У меня нет времени на магистерскую.

Я спасаюсь только пейзажами Москвы 21-ого века и Мародером.

You say alright, big deal, so what

No shame, it's a real drain on your heart

I know how you feel

Baby, I am always away

Nobody changes, no reply

I am breaking down

All at once

а вообще, моя главная страсть и главное развлечение в последнее время — смотреть фотографии пейзажей, улиц, людей, домой Швейцарии и представлять, что однажды я там окажусь. при одном взгляде на подобные картинки что-то внутри меня сжимается, переворачивается, щебечет, клокочет, плачет. меня невероятно привлекает эта страна, я пытаюсь узнать о ней все возможное. и очень сильно хочу в ней жить.

Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.

Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.

Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.

Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "

И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:

"Париж по-честному: Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.

Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.

По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах. Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.

Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.

После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."

Я так скучаю по нему. Не знаю, можно ли говорить "скучаю", если этот человек не принадлежит мне. Но это не важно. Не важно, потому что за неправильное наименование этого чувства мне не перед кем стыдиться. Разве что перед самой собой, ведь я так усердно держусь за это прошлое, так люблю и лелею свои воспоминания об этом человеке и его образ в памяти. Не обрываю поток мыслей, если попадаю в это течение под влиянием какой-то триггерной ассоциации/идеи/пейзажа/разговора. Как будто это может быть продолжением нашей истории или может возродить ее.

Глупая тема. Глупая тема о том, как сильно я хочу, чтобы он вспомнил меня, но притом не делаю никаких продвижений к тому, чтобы стать лучше/интересней/заинтересованней в жизни. В своей жизни. Стать достойнее. Прекрасно понимаю, что жизнь подкидывает шансы, как конфетти, в действительности, стоит присмотреться и приложить усилия, чтобы не упустить момент и сделать все, чтобы удержать его и реализовать задуманное. Я, однако, эти шансы успешно отпускаю. нет сил.

Я уповаю на новый учебный год в другом университете. Это похоже на надежду, что с первым осенним холодком начнется новая жизнь, верно? Я не надеюсь. Я знаю, что соберу себя заново, потому что нет иного способа.

Константин Рубинский

Пока ты со мною рядом и наше объятье длится,
Мне снов не дадут отрадных, мне светлое не приснится.
Иное видеться будет – перроны, пустые хаты,
Закрытые двери, люди, не знающие – куда ты
И где ты… Пока мы вместе ночуем под пледом старым,
Я вздрагиваю от предвестья и вспыхиваю от кошмара,
Ты гладишь мой пот озябший, ты пахнешь травой и ситцем,
Ты сон забираешь страшный, целуя меня в ресницы.

Но, если в зените рая какой-нибудь жернов острый
Нас надвое разломает и сделает плоть сиротской,
То каждый, кровеня ночью в подушку тяжёлой дрёмой,
Увидит поодиночке счастливый пейзаж знакомый,
Где всякой приметы хватит уверовать в сон, как в правду,
Где так же теплы объятья, и настежь дверь на веранду,
Где смуглой твоей ключицы касаюсь не только взглядом,
Где полдень июльский чистый, и чай золотистый с мятой.

Вот уже и прошли те 40 дней, когда моей последней и самой близкой бабушки не стало. Если судить по религии - сегодня ее душа должна куда-то пристроиться. Я слабо верю в рай или ад, но я бы очень хотела, чтобы моя бабушка - ветеран такой ужасной войны была в лучшем мире после всех ее страданий.
Такая странная эта жизнь. Возможно, это только у меня, но с каждым годом все становится только хуже: я становлюсь взрослее и начинаю видеть и понимать все то дерьмо, что происходит вокруг. Деньги, нервы, страдания. А ведь это только вершина айсберга..
Осознаю, что больше никогда не усядусь у окна родительского дома. Теплый ветер, что сейчас дует на меня из форточки - уже не будет тем же. Хотя состав воздуха не менялся. Изменилась я. Дом стал пустым, когда не стало бабушки. Звенящая тишина, гул холодильника и тикающие часы. И мои мысли о бытие. Трава в огороде стала тусклее, улица опустела, родители постарели. В доме больше не слышно смеха, все стихло с тех пор, как знакомые стали занятыми и теперь все сложнее собраться вместе. А ведь раньше каждый праздник был значимым. А сейчас? Тарелок на столе меньше, еды тоже. Поводы исчезают каждый год, разве что поминок стало больше. Мы становимся равнодушными.
Я смотрю на свои старые игрушки и вещи, которыми я когда-то дорожила, а теперь мне стало все равно. А все потому, что время не меняется, а мы - да. На смену осени придет зима, а дальше все по новой. Снег в любом случае будет падать, а мы? Нет гарантий, что доживем до зимы.
И все это не важно. НИЧЕГО не важно.
Все это было важно, когда мама с бабушкой копались на грядках и ругали меня за лень, собака радостно встречала отца с работы, а я через силу читала летнюю литературу и думала, что это ужасное испытание..
На протяжении 20 лет я смотрела в одно и то же окно, держа в руке вещь времени: игрушку, книгу или как сейчас - телефон. Один и тот же пейзаж. Но сейчас он особенно тусклый и печальный. Такой же, как я.

Я пишу это ровно спустя 40 дней. Тогда, когда пришла на обед - бабушка умерла.

p.s. Простите меня за тоску.

Лето странное. Уставшее, загруженное, бесплодное в каком-то смысле. Хочется чего-то, но непонятно чего. Моря? Солнца? Купальника и розе? Этого, конечно, да, но и тут, в общем, солнце греет, садится на носик котика, пока лилии обволакивают своим природным Portrait of a Lady, ну или мне так только кажется, что это он, а это просто природа в чистом виде. Пейзаж - целебный, но расслабление не наступает. Я постоянно чувствую себя over - overdressed, overwhelmed, overweighted, overrated, overreacting, oversleeping, overeating…Стоило бы назвать это over-lonely, но тут уместенее слово always. Я не чувствую усталости от себя - скорее от того, что меня окружает. Будущее загоняет в тоску. Книжки не читаются.

Веду какую-то фальшивую деятельность в инстаграме - он мне уже совсем не интересен, как твиттер когда-то, и в эти 15-20 минут в день укладываются все новости мира. Подвисла только на аккаунте "Диалоги с котиком" про семейную жизнь, очень сильно напоминающую собственную. Правда смешно. Укомплектовала (ай ли?) гардероб, с таким количеством брюк ноги надо выгуливать каждый день, потерпим до осени августа и вообще мне только зимнее. Велосипед сломан, что крайне прискорбно. Я не изменилась за все эти тысячи лет внешне, что удивительно (на самом деле нет). Рассматриваю свои же фото и вижу, что появилось что-то такое во мне, во взгляде ли, в скулах ли, в повороте головы, что - как мне кажется - навсегда отправило наивную тургеневскую девочку прошлого в забвение и прибавило лукавства в годах. Имя этому чему-то - лёд.

Take a break, take a break in luxury

Self-satisfaction forever-guarantee

When she walks down the street

She knows there's people watching

The building fronts are just front

To hide the people watching her

жаль, действительно, путешествовать и не получить это существенное чувство ландшафтных ценностей. для этого не нужно шестое чувство. оно есть, если просто закрыть глаза и дышать через нос; вы услышите прошептанное сообщение, ибо все пейзажи задают один и тот же вопрос одним и тем же шепотом. ‘я слежу за тобой - ты смотришь прямо на меня?' большинство путешественников слишком спешат. самое замечательное - попытаться путешествовать с широко открытыми глазами духа, а не с большим количеством фактической информации. настроиться, без почтения, праздно - но с реальным внутренним вниманием. это должно быть для чувства. вы можете извлечь сущность места, как только вы знаете, как. если ты просто успокоишься, ты будешь там

11:29
Вагоны были полупустыми, я выбрала уединенное местечко у окошка, сделала музыку погромче и наслаждалась сменяющейся картинкой за стеклом.
В голове мелькали самые разные мысли, от которых невозможно было избавиться простым разглядыванием пейзажей, нужно было отвлечься на что-то, над чем можно будет задуматься - люди.
Я отвела взгляд от окна, занявшись ‘знакомством’ с другими пассажирами электрички.
Бабушки, читающие местные газетенки, молодежь, шныряющая из одного вагона в другой (ведь зайцев тут не то чтобы очень любят) …
Остановка..
Подростки, бабушки, выбегающие ‘зайцы’..
И дедушка, который садится напротив меня. Он ставит свою сумку на полку, достаёт кроссворд и быстро начинает заполнять пустые клеточки. Я смотрю на его руки и вижу татуировку на тыльной стороне ладони - два пункта: А и Б, которые соединены тонкой линией. Я задумалась, что бы это могло значить? Может, он находился далеко от своей семьи? Может, расстался с любовью всей своей жизни, которая осталась в другом городе?.. Мне ужасно сильно хотелось раскрыть загадку этой татуировки, настолько сильно, что я уже была готова начать своё расследование, но вовремя остановилась, потому что начался досмотр билетов, и во время этого допроса этот дедушка начал вести себя как безумец. Он начинал высказывать своё мнение насчёт обязанностей служащих железных дорог, говорил о неподобающем поведении (хотя сам таковым не обладал). Я продолжала смотреть на его руки и видела, как сильно они трясутся в нервном припадке. Меня это как-то оттолкнуло и я решила, что пусть загадка таинственной татуировки останется неразгаданной, пусть в моей голове будут жить те догадки, которые пришли в самом начале, ведь не зря говорят, что первые мысли - самые правильные?

Я сегодня ехала в такси, слушала новую песню, добавленную в плейлист, наблюдала за тем, как меняется пейзаж за окном и поняла одну очень важную вещь.

Забыть человека совсем не сложно. Сложно забыть те воспоминания, что связали вас железными цепями.

Что осталось от человека, бросившего тебя на краю пропасти? Верно, песок, тот, что улетит с одним порывом ветра. А вот воспоминания как раз и ждут тебя на дне той бездны. А ты уже летишь, и хорошо если сломаешь хребет, ударившись о дно. А если сломаешь своё доверие ко всему живому?

Что если все твоё счастье теперь- это когда тебе не больно. Не страшно ли остаться ни с чем, сжимая в кулаке тот самый песок и до последнего верить в любовь.

Забыть человека совсем не сложно. Я продолжала думать об этом, сворачивая свои наушники, которые, конечно же, запутаются в моем кармане.

" Второй подъезд отсюда"- шёпотом говорю водителю, даю ему потертую купюру, с натяжкой улыбаюсь и выхожу на улицу. Понимаю, что никто не встречает, а в голове крутится одна и та же фраза: "Не страшно ли остаться ни с чем, сжимая в кулаке тот самый песок и до последнего верить в любовь? "

©необычная

я очень люблю наблюдать за людьми в тот момент, когда они заняты тем, что поглощает их без остатка. вы не представляете насколько они красивы и живы в этот момент.

вы наблюдали за мимикой и жестами музыканта, играющего на инструменте? он будто погружается в музыку и полностью превращается в слух, творя что-то невероятное. музыка - его жизнь и страсть, несмотря на мозоли на пальцах и боль от жестких струн.

а как рисует художник. из под его кистей произрастает невероятный пейзаж его внутреннего мира, посмотрите, как блестят его глаза и как небрежно испачканы краской его руки, растрепаны волосы, и как гармонично дополняет картину уже пятая чашка кофе на столе. он отдает большее предпочтение искусству, чем сну.

вы видели слезы писателя в момент написания книги или истории. он присутствует с вами физически, но он за миллионы километров от вас, живет в совершенно ином, зародившемся в его голове мире. представляете, какого ему убивать своих персонажей? он умирает и воскресает тысячи раз, чтобы вы так же умирали и воскресали при прочтении.

а когда человек начинает заниматься чем-то новым для себя? видели этот азарт, этот огонь в глазах и это желание, дикое желание продолжать это дело. вот он только что был с вами, а теперь полностью тонет в этом, словно в зыбучих песках.

люди так красивы, когда делают то, что любят. так же красивы, как закаты, цветы, как смена времен года или вселенная, потому что если вам удалось хоть раз видеть этот поистине интимный момент - вы счастливчик. потому что это ни что иное, как полное и бесконтрольное обнажение души.

и вы еще более счастливы, если у вас есть то, что так же обнажает вас.

найдите то, что любите, и утоните в этом. будьте настоящими.

будьте живыми.

сегодня целй день гроза и дождь. что-то рановото к нам сезон дождей пришел, обычно в конце мая начинается. мы вместе с моим мексикашкей уснули до 7 вечера. так тепло спокойно вдвоем под одним одеялком когда за окном непогода…

мы подсели на сериал "Викинги", затянуло что нет сил, Эмма говорит ему нравится даже больше чем "Игра Престолов"! а мне по ночам снятся лодки и бушующее море, у меня вообще всегда была тяга к этой тематике, может во мне кровь варяжская) к просмотру советую однозначно! там и битвы и пейзажы и драма и секс и измены и все что душе угодно) актер который играет главного героя Трэвис Фиммел абсолютно мой типаж) особенно когда с бородой и лысый. так не хочется чтобы его убивали в сериале. эх.

есть тут еще фанаты Викингов?

А в зеркало как страшно на себя смотреть, кто бы знал) Что такое косметика я уже почти и не помню. Что такое накраситься для себя, нарядиться. Лицо с каждым днем все серее и серее становится. Чувствую как сливаюсь с пейзажем нашего серого грязного города. Короче внутрее состояние на двоечку.

настроение: быть аристократом романтической эпохи, который плачет над итальянскими пейзажами и древними руинами, потому что природа прекрасна, а жизнь бессмысленна

кстати я же съездила к рите. я в таком охуении была когда поняла что мы таки помирились и вс еэто было так просто просто пиздец как просто. я безмерно благодарна этой прекрасной женщине за то что она не держит на меня обид. люблю ее since 2003 год когда мы встретились в первом классе ахха особо мы не выполнили наших планов, во первых плохая погода, стремный пейзажи, во вторых чета лень аххаха, в третьих вова оказался геем и возможно в его квартире был его парень а не он и поэому не открыл нам ну и думай хуй с ним. мы его нашли на зорнете так верещаи с этого господеее я была очень рада в свой др что я встретила его именно с ритой. потому что именно ее я люблю и любила все годы с первого класса, и ее я всегда называю в глубине души дурацким словом лучшая подружка, ведь с кем еще у меня связаны такие классные чувства и воспоминания. моей семьей являются не родители, которые в меня не верят, не уважают и ни во что не ставят а мои друзья, которые любят меня за любую мою мелочь в характере и отношении к ним. я решила распрощаться с многими друзьями, на самом деле не многими - 2 человека хаха, потмоу что я не получаю никакого отклика от этих людей. и это не время, расстояние и обстоятельства окторые разделяют нас, а нежелание человека общаться, держать эту связь. тем не менее если эта связь появилась значит она всегда будет. ниточки между людьми не рвутся, они могут расятнуться, запутаться но не порваться. с пашей я в этот уикенд так и не увиделась но надеюсь у нас все получится с москвой. ужасно верю в это надеюсь и жду. да. каждый день разочаровываюсь в родителях и убеждаюсь в мысли что если бы и существовал какой нибудь экзамен на идеальных(или хотя бы нормальных родителей) они бы его никогда не сдали. и никакие деньги бы им не помогли обойти условия, которые доказывают что ты хотя бы приемлимый родитель. ну и хуй с этим. не мои люди и все. что тут поделаешь. я не могу ведь изменить 50летних людей. и ничем им не обязана. как и они мне. просто атк получилось что я родилась и у них и они запустили мое воспитание, я выросла не тем человеком которого они хотели бы видеть. глупо спрашивать меня в 20 лет почему я не аткая как им хотелось бы. очень глупо

кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно

Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах, на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.

Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.

Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.

If you're traveling the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
For she once was a true love of mine.

If you go when the snowflakes storm
When the rivers freeze and summer ends
Please see if she has a coat so warm
To keep her from the howlin' winds.

Please see if her hair hangs long
If it rolls and flows all down her breast
Please see for me if her hair's hanging long
For that's the way I remember her best.

I'm a-wonderin' if she remembers me at all
Many times I've often prayed
In the darkness of my night
In the brightness of my day.

So if you're travelin' the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
She once was the true love of mine.

План на 2-3 месяца

1. В идеале выучить ПДД и сдать ГАИ!!! С 1 или 2 раза

—билеты

—видео и обзоры

—правила в книжке

—дополнительные

2. Освоить новую работу и погрузиться в контент-менеджмент, рабобраться с HTML и CSS, использовать для знаний в удаленно работе через несколько лет

3. Набрать вышечную массу и подготовиться к весеннему сбросу для потрясающей фигуры

4. Начать вести красивый инстаграмм с пейзажами и для мотиации внешнего вида!

5. Съездить в Хельсинки с Катей, а если не получится, то самой на выходных

6. Запланировать поездку в Прагу или другую странц на 3-4 дня в Майские праздники

7. Найти английский клуб недалеко от дома и учить язык и практиковать в интернет-знакомствах

8. Планировать бюджет и расставить приоритеты

9. Купить летом машину и договориться с мамой

План в карьере, если будет застой

1. Проработать год на данной работе или даже больше

2. Начать учиться писать на английском языке

3. Посмотреть возможности магистратуры и выбрать направление

4. Задействовать интеллект, имея для себя выгодные цели (возможность переезда за границу с удаленной работой)

5. Изучать видеоуроки и курсы по направлению, которое мне может пригодиться

6. Поменять ноутбук к осени