Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

"а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот"

Чем ближе по внутреннему календарю весна, тем сильнее и настырнее хочется окунуться во что-то новое, доколе неизведенное.

Мое затишье чересчур затянулось. Все-таки четыре месяца не высовывала носа из зоны комфорта и успела несколько зарасти бытом и бездельем. Планировала, конечно, во время безработной спячки больше развивать себя интеллектуально, но вышло не очень. Пытаюсь себя оправдать затянувшейся болезнью, затянувшейся хандрой, затянувшейся ссорой с близкими… Оправдываю, но не прощаю — так бездарно потерять много-много дней.

Сейчас ситуация лучше. Почему? Потому.

В силу обстоятельств и всех правильно выстроившихся звезд на небосводе, я все-таки не сижу без работы и уже начала потихоньку выкарабкиваться из мною же выкопанной ленивой ямы.

Так вышло, что с отцом я не разговариваю до сих пор. И это, на самом деле, целая история или холодная война, можно как угодно обозвать. Ну, потому что. Накануне февральского мужчинского праздника я думала написать отцу сообщение с примирением, мне уже было плевать на гордость и принципы, лишь бы лед треснул. Ну не чувствую я себя комфортно, когда в нашей семье кто-то да на кого-то держит зло и/или обиду. У меня помехи на уровне гармонии в такие моменты.

Но знаете? Нет, не написала. А в день икс утром просто черкнула "С праздником!" и тут же ударила пальцем по кнопке "отправить", не обдумывая и не усложняя. Сухо, но поздравила. Я в тот день, помнится, была на стажировке (позже напишу) и как раз закончила около четырех дня. Вышла на улицу, обдуваемую со всех сторон ветром, и позвонила маме. После короткого диалога она сказала, что отец ждет моего звонка, переживает, что не поздравлю. Видимо, сообщение на тот момент еще не прочитал или не воспринял всерьез. Я ответила, что подумаю и, может, позвоню из дома. Но из дома я не позвонила. Весь вечер кидала взгляд на мирно и беззвучно лежавший телефон. Не смогла.

После того дня мы разговаривали с мамой еще пару раз до сего момента. Оба раза она упоминала отца и то, как он переживает из-за нашей ссоры. Почему тогда сам не напишет или не позвонит, раз совесть и душа не на месте? Я так устала бегать за всеми моими мужчинами, кем бы они ни были для меня. Всегда первый шаг делаю я. Во всем. Может, именно из-за таких моментов и умирает моя внутренняя женщина, заменяя собой что-то маскулинное. Я хочу, чтобы хоть раз в моей жизни кто-то переступил себя и свои принципы ради меня. Видимо, я пока не стою таких жертв. А безмолвная война продолжается.

С работой вообще случайно вышло! Я сильно поругалась с В. и весь февраль жила с ним на ножах. Мне было так противно и временами больно от его отношения ко мне, что я задалась целью поскорее найти работу и уехать от него прочь на другую квартиру. Несколько ночевок у подруг, несколько выпитых бутылок вина и пару пачек выкуренных сигарет… И вот я ночью пишу своей старой подруге, что ситуация не из лучших и мне крайне необходимо что-то изменить. На следующей день утром я получила от нее сообщение с текстом, мол, "представляешь, хотели повысить до администратора, а я отказалась!". Я тут же ей написала, что если не она, то я могу попробовать на ее месте работы быть администратором. Еще через день я съездила на собеседование с директором заведения и еще через день начала проходить стажировку в британском пабе. Сфера для меня совершенно новая, но не безынтересная. Я давно хотела попасть в ресторанный бизнес и попробовать себя в нем.

Сейчас, пока я намотивированна, постараюсь сделать больше. Про жилье отдельное от В. писать ничего не буду. У меня есть план, но пока я его не проверну, буду молчать и хранить секрет.

Настроение читать действительно хорошие книги, оставлять на салфетках и всяческих бумажках рисунки черной гелиевой ручкой, ходить по аллеям, слушая французское радио, посещать выставки, бродить по музеям и врываться на ночные сеансы в кино, а при удобном случае записаться на курсы игры на пианино.

Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.

Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.

Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.

Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.

Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку.
Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.

Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.

Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.

Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))

Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.

Как-то странно всё в последнее время. Если в сухих фактах, а многие моменты я описывать не хочу, то

— я влюблена

— сплю не с тем, в кого влюблена

— стала пить много кофе, иногда энергетики, иногда мешаю это всё с алкоголем.

— курю. мое самое затяжное курение в жизни. обычно месяца за 2 проходило, тут уже не знаю сколько пачек ушло с декабря.

— моя подруга-соседка проебала украшения за 700 000 рублей. выбегала из машины забыв, что они лежат у нее на коленях. так бывает, да.

— я на себе прочуяла такой термин, как "харрасмент". ноу комментс.

— всё та же подруга в бухом состоянии написала одному парню с которым у них безответная о своей безответной, а друг этого парня выложил всю переписку в сторис инстаграма. во-первых, да, я снова в 8 классе, во вторых до чего же это мерзко.

— проблемы на работе.

вчера ездила домой к родителям и вообще не знала что говорить. при этом, я не в депрессии, не хочу плакать и т.д.

мне как то… ну похуй, просто перехожу изо дня в день.