Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.

Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.

Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.

Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.

Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.

Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.

С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.

Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.

Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.

Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.

Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.

Бесследно исчезает день за днём

В мелькании событий друг за другом.

В потоке бурном судеб и времён

Несущихся по замкнутому кругу.

.

Мы растворяемся как сахарный песок

В стакане с очень крепким чёрным чаем.

Нас поглощает времени поток.

Все наши радости и наши все печали

.

Уходят навсегда в небытие.

Стирается из памяти былое.

И по сансары бесконечной колее

Мы движемся петляющей тропою.

.

Тропою без начала и конца

Тернистой, но безумно интересной,

По воле всемогущего творца,

Идём. А вот куда? Нам не известно.

.

Шагаем вдаль неведомым путём,

С небытия в туманное забвенье.

Сливаясь с вечностью по вечности идём.

Мы – путники, мы – путь и мы движенье.

Порвалась нить и жизни больше нет.

В душе осталась только пустота.

Лишь в памяти глубокий свежий след

И путь теперь ведущий в никуда.

.

Обида и отчаянье и боль

И даже проклинать свою судьбу

Нет сил. Нет сил опять играть ту роль,

Готового с судьбой вступить в борьбу.

.

Казалось бы, что всё уже – конец.

Осталось лишь катится камнем вниз.

Утерян смысл. В душе уже мертвец.

Смерть – долгожданный за мученья приз.

.

Но неизбежно, так же как рассвет,

Очередной подарит небо шанс.

Печальным сном покажется момент,

Когда в душе надежды свет погас.

.

Откроется пред взором новый путь

К прекрасной и загадочной мечте.

Утихнет боль, растает в сердце грусть.

Смирившись с неизбежностью потерь,

Душа продолжит свой земной поход.

Пройдя по жизни немалый путь,

Прилечь охота и отдохнуть,

Забыть былое и все года,

Что вдаль умчались и никогда

Не возвратятся уже назад,

Забыть как сон череду преград,

Былых ошибок нелепый груз,

В которых каюсь и сознаюсь.

Боль расставаний и страх потерь

Хочу отбросить ногой за дверь.

Долой из памяти всё стереть,

Не вспоминать ни сей час, ни впредь

О том что раньше когда-то жил,

Страдал и бился что было сил

И шёл упрямо к своей мечте.

Хочу порой быть никем нигде.

Как-будто не был на свет рождён,

А вся судьба – позабытый сон.

Пора наверное сбавить шаг.

Ведь я не киборг и я не маг.

Всего лишь выдохся и устал.

Дела, проблемы, три дня не спал.

Возьму тайм-аут, в себя уйду.

Уйду на отдых за ту черту,

Что отделяет реальность снов

От моря судеб и берегов.

Пора всё бросить и отдохнуть.

А после снова продолжу путь.

30.12.2023 умерла моя любимая бабушка.

моя маленькая, хрупкая и родная.

я не знаю, как описать эту боль от осознания, что больше я не смогу ее обнять или позвонить, чтобы услышать ее бархатный голосок.

навсегда сохраню в памяти ее самые чудесные утренние блинчики, когда еще не открыв глаза, но уже ощутив их аромат, я знала, что на завтрак меня ждет самое любимое блюдо и что меня здесь очень сильно любят.

сохраню ее улыбку, ее смех, ее тепло.

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Такс, после нашего «окончательного» расставания я очень быстро отвлеклась на другого, познакомилась в баре с парнем. Я была очень пьяная и до сих пор у меня в памяти только один танец с ним?

С этим мальчиком мы продолжили общаться, хотя там в баре я ему говорила, что не нужно мне писать, типа повеселились и забыли. Но видимо он так меня закружил на танцполе, что общаться я не против была. Общение было такое легкое, ни к чему не обременяющее. Он младше на 4 года. Внешность, тело, харизма все это затмили, я не чувствовала разницы в возрасте. И вел он себя со мной так по доброму, было приятно. Общение 24/7, долгие разговоры ночью. Провели ночь, чуть было не переспали, но я в последний момент сорвала момент. Ничего конечно не вышло с ним, он мне помог отвлечься. Милый, добрый мальчик.

А Дима объявился. Захотел поговорить, встретиться, опять эти слова про отношения, что скучает. Но встречи не было, опять. В чем ебаное дело. Да, я говорила тут и всем, что никогда больше ничего с ним не будет, но сердцу не прикажешь. Ты или уйди или приходи навсегда. А тем временем через 3 недели мне 29. Давит? Давит. Думала в 29 у меня будет все, но пока только так, девочки ?

В 27. В сл году я не буду здесь работать буду два года в гардеробе думаю нужно физически вынести я лечусь и от психоза

Делаю. Пью анаф сон как Эффи и Эл и Тен и для памяти какое то на зиму)

У тихой пристани моей

Который год, который век

Поток беспечных тихих дней

И замедляет время бег,

А жизнь спокойно, не спеша

Течёт неведомо куда.

Не оставляет ни следа

Неторопливый лёгкий шаг

Моих безоблачных минут.

Моя судьба – глубокий пруд

С кристально чистою водой.

В судьбе моей царит покой

Над беззаботной головой

Ни чёрных туч, ни облаков,

Ни дуновенья ветерка,

На протяжении веков

Жизнь бесконечна и легка.

Не помню: сколько так живу,

Была ли жизнь моя другой –

Была ли бурною рекой,

Не помню первую главу

Своей безоблачной судьбы –

Тишайшей жизни без борьбы

И без тревог и суеты

И без любви и без вражды.

В беспечной памяти сады

Воспоминаний лишь о том,

Какой в судьбе моей уют.

Лишь о покое, лишь о нём.

И эти образы растут,

Заполнив память всю собой,

А я по жизни не иду –

Парю, зевая на ходу.

Лишь мысль одна меня порой

Тревожит всё же иногда,

Что гладь судьбы моей пруда,

И что блаженный мой покой,

Такой уютный и родной –

Не жизнь, а долгий звук пустой.

#вечность

сначала я вкладываю во что-то много времени и сил, а потом в какой-то момент меня переклинивает на фазу "да ебись оно всё конём" и я съёбываю без сожаления, чтобы начать что-то новое. неделя столпотворения бессмысленных рассуждений уже не умещается в моей памяти. я слишком занята, сосредотачиваясь на том, как пережить каждый момент, и не испытываю того, что происходит.

Та ночь рядом с ним случилась очень нежной и сладкой. Её я запомню еще надолго, ведь мы больше не повторим такого.

Ощущение прилива смешанных чувств в моменте. От девственного стеснения до яркого всплеска и страстного наслаждения. Оргазм за оргазмом, который перетекает один в другой, без остановки жадно глотая воздух. Каждое его движение в сопровождении стонов и слов о том, как он скучал по мне, по моему телу и запаху. Что-то ядовито сладкое и манящее во вздохах. И его резкие остановки вовремя проникновения с теплым взглядом в глубину души.

Это было невероятно легкий, но глубоко проникающий в сознание интим. Вряд ли я смогла бы назвать это просто сексом в порыве страсти и наслаждения. Это был больше, чем просто секс. Это было что-то интимное между двумя, которое навсегда остается отпечатком в памяти.

Прекрасно понимаю, что всегда найдётся тот, кто скажет: что зависть плохое чувство и, конечно, что она же — один из семи смертных грехов, не менее тяжких, чем корысть или ложь, к примеру. Но, честно признаюсь, я все равно завидую. Искренне завидую тем людям, которые обладают так называемой «феноменальной памятью». Которые по прошествии многих лет могут помнить всё в мельчайших подробностях. Хотела бы я быть из их числа.

Но, я не обладаю таким даром…

Мне вспомнились наши с НИМ уикенды в домике у моря. Это было прекрасное время, время только для нас двоих, без насущных проблем. Мы оставляли их «за бортом» и просто прятались в нашем убежище, которое некогда было ЕГО единоличным, но ОН благосклонно поделился им и со мной.

Раньше, я без особых усилий могла с закрытыми глазами описать расстановку кухонной утвари в шкафчиках нашего убежища; описать каждый романтический момент, который случался у нас на берегу моря; воспроизвести в памяти ощущения от ЕГО бороды на своей коже, когда ОН будил меня утром поцелуями. А сейчас, не смотря на то, что прошло всего 6 лет, я не помню дорогу в наш домик, не помню цвет стен в нем; не помню, как играл цвет ЕГО глаз в утренних лучах солнца….. не могу даже вспомнить с какой стороны на ЕГО лице под бородой притаились шрамы, которые я так любила целовать миллиметр за миллиметром, сидя верхом на НЕМ.

Проведя инвентаризацию своих воспоминаний, осознаю как много всего стерлось из моей памяти или скрыто в каких-то её потаённых уголках, карты к которым никто не оставил. Осознаю и страшусь, что когда-нибудь наступит день, когда я буду помнить лишь ЕГО имя, что ОН был в моей жизни и я ЕГО потеряла…

understand the difference, people out here will try and tell you otherwise… stick to your morals

вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.

Четко по календарю в наш город пришло лето, начавшись с запредельных температур в +30° и выше. Первый ливень обрушился ураганом вчера, но сегодня в 9 утра за окном было аж +27°.

Закрываю глаза: солнце слепит даже сквозь веки, и будто на автомате передо мной проносятся картины байкальского простора — его бескрайнего неба и водной глади озера.

Удивительно, но даже ощущение моря, более привлекательного и многообещающего в сравнении с озером, не такое отчетливое в моей памяти.

З.Ы. Меня репостят редко, но теперь, когда пару раз мелькало это фото в ленте как картинка из интернета без рода и без племени, охота добавить: этот вид на Байкал с о. Ольхон запечатлен мной в 2013 году на простенькую камеру 5-го айфона :)

Привет мой старый друг. Сколько прошло с последней заметки тут? Я думаю достаточно много времени.

Походы к психологу, книги по психологии, фильмы про любовь, фильмы про жизнь, внимательно слушаю других, запоминаю, анализирую и больше не лезу с советами. Не спорю, если не согласна с чужой точкой зрения, не пытаюсь доказать, что моя по объективным причинам правильная. Наверно это очередной этап зрелости. Подчеркну, очередной, но не окончательный.

Какие выводы сделаны? Отпускать прошлое сложнее, чем кажется, тот кто говорит, что отпустил лжет. Меня триггерит из года в год, из месяца в месяц. Я помню все и одновременно мечтаю, что когда нибудь моя память сотрется.

Сотрется ли? Нет, деталей станет меньше, возможно картинка будет неполной, нечеткой, как оазис в пустыне, но будет. Будет жить своей жизнью, иногда появляться в самые неожиданные моменты, всплывать в памяти картинками, образами, звуками, запахами.

I remember…

А еще с каждым годом я все больше убеждаюсь в том, что сломанных людей, сломать невозможно, а вот что касается восстановления, должна признать, что даже психологи не помогают. В меньшей степени, работа над собой, медитации, работа, окружение, способны ненадолго заглушить внутреннюю пустоту.

Что из сложного не восстановить? Способность любить.

Как хорошо там. Какой ветер сильный, свежий и влажный. Запах травы обволакивающий, дурманящий, летящий вместе с потоками воздуха.

Я хотела заказать репродукцию и повесить в гостиной. Но потом подумал, что всматриваясь, прыгну в такое страшное уныние и тоску, что аж зубы скрипят.

Есть у меня примерно такое же место в памяти. И провела я там не год, не три, а лет 7, в целом. И никогда мне уже не стать такой безмятежной и лёгкой как тогда, в том месте. Потому что в детство уже не нырнешь.

Поищу для гостиной что-нибудь более жизнеутверждающее. А это пусть тут висит, для антуража ?

#Так себе заметка

Как же кайфово было ездить в ночи под самые крутые песни с дикими басами. Мне в принципе было пофиг, кто там рулевой. Главное, что капитан аукса я. И выбор пути тоже был моей задачей.

Рулевого в принципе из памяти стёрло. Я помню, как каталась, где бродила, что говорила. Но ответного лица давно уже нет в моей голове.
Но блин, атмосфера, моя атмосфера в те мгновения была по-настоящему пи***тая.

Кайфовала от себя.

фильмы:

после 2 части, из моего окна, пурпурные сердца., 500 дней лета, дневник памяти, хатико самый верный друг, хорошо быть тихоней, спеши любить, говори, в первый раз, виноваты звезды, сейчас самое время, застрял в любви, взрослый мир, грязные танцы, программа защиты принцесс. кемп рок все части, золушка, все части, сумерки, оторва, бумажные города, привидение

пытаешься лечить, были жизни

дурдом не могу уже одна я не одна я вменяемая?

я каждое утро посыпалась с йогой танцами, и помню все, у людей как будто нет памяти и каждый день ор и каждый день
зачем это все ?)

Я забываю всё, что происходит со мной. забываю тех, кем была тронута. и самое важное: забываю тех, кто был тронут мной. ни шагу навстречу, два шага назад. не прощая прощаюсь и желаю как можно скорее утонуть в омуте вашей памяти.

Привет!

всё это время я была здесь зрителем, но внутри каждый раз тлела надежда, что я смогу писать, писать для себя, потому что всегда хотела это делать.

что мы имеем на данный момент?

Катя, 28 лет, с мая 2021г. живу в Крыму. Замужем (ха). Есть кот и куча вопросов как жить дальше и что делать с этой жизнью.

последняя запись датируется 18г. Попытаюсь восстановить эти 5 лет и в памяти и в личном дневнике.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.

Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.

Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

Ничто не проходит бесследно. У твоей души столько невидимых шрамов, что если бы кто-то обладал способностью видеть их, в ужасе отпрянул бы. В твоей памяти, словно в большом компьютере, хранятся все имена и телефоны тех, кто хоть раз прошёлся по твоему сердцу. Кто-то босыми ногами, на цыпочках, очень осторожно, а кто-то тяжёлыми сапогами, причиняя боль — неважно, все они коснулись его. Все их улыбки, неровные строчки, робкие и страстные поцелуи, нежные или презрительные взгляды, добрые и злые слова — все там. Тебе кажется, что прошлое осталось за большой, дубовой дверью с тяжелым замком, ключи от которой ты давно выбросил в море, и к которой давно позабыл дорогу. Но память такая вещь, в ней, как в файле, хранится все, что когда-то заставило почувствовать твою душу большую радость или великую печаль. Стоит какой-то мелочи случайно подать знак, и перед тобой откроется и оживёт все то, что ты давно в себе похоронил. Что-то заставит тебя улыбнуться, а от чего-то придётся вздрогнуть. Но если это прошло сквозь твоё сердце, оно в тебе навсегда…

о, поправка, эддарт-то покаялся. как много я не помню.

и как теперь пиздеть про героев, портет которых не верен в памяти?

Хотелось бы спросить, но спрашивать-то некого *улыбаюсь*

Вряд ли спустя столько времени кто-то ещё читает меня тут. Хотя, имея в подписчиках 12 аккаунтов, я не уверена, что меня и тогда читали, ну, 6-7 просмотров есть у некоторых публикаций. Смешно. А можно смайлы ставить? Как-то, спустя несколько лет, я стала зависима от смайлов. И вместо «смешно» поставила бы ржущий смайл. Но, что-то мне подсказывает, меня не особо устроит внешний вид записей при наличии смайлов. Я подумаю над этим. *смайл-улыбашка*

В общем, для начала хотелось бы отметить, что я забыла адрес блога. Нашла. Потом забыла, как войти в личный кабинет. Спасло то, что на протяжении многих лет я не меняла почтовый ящик, а пароль до сих пор использую. Вошла.

Конечно же, по уже сложившейся традиции возвращений, прочла весь блог с самого начала. Интересный опыт. Некоторые моменты не помню, а какие-то всплыли в памяти, будто были вчера.

СТОООООЛЬКО ВСЕГО ИЗМЕНИЛОСЬ с момента последней записи. Но сейчас нет времени делиться — спать хочу. На самом деле я возвращалась сюда в декабре 2020 года, но так ничего и не опубликовала, хотя даже написала текст в заметках телефона. Кстати, это он меня сюда вернул сегодня. На днях все же тут его выложу. Интересно мне так вот потом возвращаться и перечитывать свои заметки. Ведь оффлайн-дневники я никогда не перечитываю. А тут такая возможность.

К теме о «читают/не читают» добавлю, что я в принципе всегда оставляла тут записи для себя, чтобы, как в предыдущем абзаце сказала, возвращаться и перечитывать.

Таки на днях вернусь освещать перемены в жизни моей. А сейчас пошла я спать.

2:05

#Возвращение #прочитай #жизнь #перемены #коротконеясно

Забавно, как все это не имеет значения спустя время. Он до сих пор в памяти до мелочей.

А помнишь на рассвете мы ещё не взрослые, ещё не дети…

Больше смысла нет искать тебя в других, сколько не пыталась, они не ты …

И мне все равно зачем ты палишь мои сторис… (кажется я вру про это). Смотришь не ты, она.

Как ты теперь? Надеюсь, кого ты лечишь цитатами, тебе на деле не верит.

А она беременна. Болят зубы. Сводит. Должно быть все равно.

Гребенное прошлое. Все не отпускает. У меня самой семья. Как такое со мной могло произойти? У меня же иммунитет. Холод внутри заменит, счастливый вид, никто не узнаёт, что внутри болит.

У меня закончился коньяк. Блять. На сегодня хватит этого блевотного словошизопоноса.

Долго оттягивала момент его посмотреть. Не могу сказать что он зашел сразу, сначала не так все понятно, порой затянуто и нудно. Но потом… ты узнаешь каждого героя все больше, начинаешь не любить его за суровый характер или дебильные выходки, а потом он, становится лучшим для тебя, и каждая сцена с ним, по своему особенна для тебя. Ох, для меня 4 сезон особенный. Когда досмотрела 5 сезон в душе стало пусто, хотелось еще и еще смотреть. Мне кажется что каждый сериал мы начинаем смотреть в нужное время в нужном месте. Это, как случайная встреча с человеком, который навсегда может остаться в твоей памяти, сердце или душе.

#сериалы #герои #интриги #настроение #души

The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.

Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.

В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.

даа, у меня памяти вообще нет.
может мне эта работа и подойдет, хотела послушать давай полетаем, и забыла сегодня, когда шла обратно, назад

Ты обещал мне вместе навсегда! А что в итоге? Лишь идут года…

Идут года и уносят воспоминания о тебе, время стёрло границы в памяти, и теперь всё, что я помнила о тебе, кажется сном.

Ты обещал, что мы со всем справимся!

Ты обещал, что всегда будешь рядом!

Но, я одна, а ты?

Моя единственная надежда показать самой себе, что я стою чего-то большего. Моя единственная возможность хотя бы на какое-то время полностью забыть свой образ веселого, сильного, местами грубого человека и доказать хотя бы себе, что я могу быть другой.

Нет ни одного человека, который видел бы во мне что-то большее, чем просто кусок смеха и шуток. Не осталось людей, которые смогут понять и принять, что я имею право на негативные эмоции, а не на бесконечное позитивное состояние. Нет никого, кто не воспринимал бы меня глубже, чем просто возможность повеселиться. Нет людей, которые хотели бы и могли меня поддержать.

Я писала много кому, но этот много кто благополучно проигнорировал все мои зовы о помощи. Я беспомощна в этой ситуации, не хочу больше стараться показать другую сторону, не хочу мешать своими мыслями, не хочу ныть или злиться на кого-то, кроме себя.

Все мои мечты о том, чтоб моя сущность, мой образ и мое сознание наконец-то были стерты из моей памяти, из памяти людей, я хочу быть другой. Мне не нужен кусок мусора, который был слеплен мною в течении нескольких лет.

Помогите.

За последние пол года моя жизнь круто поменялась, я получила должность о которой мечтала, у меня там полный полет фантазии я крутой босс и плюс ко всему я часто путешествую по работе и в каждом городе я улавливаю моменты для себя, где то я живу неделю где то две недели, а где то бывало и месяц. За пол года у меня было 12 перелетов я облетела 6 городов, да сказалось на здоровье это здорово, но зато некоторые города навсегда в моей памяти, те что запомнились мне больше всего смотри я запечетлила их, ах да и самолет для меня стал тем самым транспортом которым я пользуюсь чаще чем автобусом, таак уж вышло)

И я очень часто гуляю одна, поэтому фото некоторые делаю просто на таймер, меня даже сфоткать некому :)

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Я по старой памяти подписана в Инстаграме на парочку магазинов косметики. Я так угораю каждый раз, когда они снимают красивые эстетичные ролики, как наносят масло, размазывают, и потом говорят, мол, девочки, вот надо пользоваться исключительно гидрофильным маслом для снятия макияжа, так как только оно не забивает поры :) ) )) )) )) )) )) )) )) )

У меня всего два вопроса:

1) Кто-нибудь им скажет?))) ) )) ))

2) Кто-то в это верит?

По утрам в медленно разливающемся зимнем рассвете меня посещают дикие флэшбэки годичной давности, пусть ничего особенного в них и не было.

…Самый конец декабря, за окном трескучий мороз, а нам назначили несколько приемов-осмотров у врачей в центре по направлению из детской поликлиники. (По сути весь 2021 год с небольшими перерывами мы занимались реабилитацией.) Ребёнку через неделю с небольшим должно исполниться 7 месяцев, а внешне такая малышка совсем. Такси по тарифу kids стоило в одну сторону не меньше 300 рублей. И сколько нервов было в ожидании машин…

А теперь, на тот же конец декабря, но спустя год, назначено ещё кое-что посерьёзнее, и, хоть на моей стороне правда, всё равно страшно и очень не по себе. Смогу осветить это здесь, наверное, только когда событие произойдёт, а пока пытаюсь нашарить в памяти краткие и точные фразы, одновременно волнуясь, как на устном экзамене лет так 10 назад.

#личное #дневник #мысли #заметки

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

Вот уж никак не ожидала, что мы снова встретимся)

Сегодня внезапно вспомнился давний уютный бложик, который вела в юности, долго не могла вспомнить название. Стала гуглить, ни одного упоминания.

Через время откопала в глубинах своей памяти, Viewy, конечно же)) слово которое вызывает улыбку и теплоту.

Боже, здесь храниться столько детских воспоминаний, столько слез и ошибок юности))

Правда куда делся внешний вид ?)) Меня конечно здесь давно не было, много чего поменялось. Думаю здесь многих давно не было)

Я хотела просто удалить аккаунт, но рука дрогнула.

Пишу этот пост со второй попытки, ибо первый раз все слетело. Пожалуйста не удаляйся. на третий раз я боюсь забить на эту затею :)

Время странная штука. Говорят оно лечит, и это действительно так, мне потребовалось три года, чтобы заново научится жизнь.

Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.

Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.

Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.

Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.

Я устала.

С января начнётся новый период (впервые за последние четыре года это будет с привязкой к новому году, чтобы в памяти держать было легче, наверное).

У меня странное ощущение внутри, потому что я впервые в жизни не чувствую страха перед неизвестным. Видимо, потому что так сильно устала, что уже ничему не удивляюсь.

Хотелось бы рассказать больше, но больше хочется выспаться.

интересная штука память, и тот, кто рано вошёл в самоанализ, владеет, пожалуй достаточным инструментарием, что бы задев случайную нить, получить с собой конструктивный, полезный внутренний диалог.

я же, как личность довольно неорганизованная (ссыкло и распиздяйка) каждый раз повторяю один и тот же сценарий: из памяти, как из разных коробок вылавливаю куски вроде бы одного пазла, и это хорошо, но его же надо собрать. и я иду на попятную, потому что как и любое дело, собирание пазлов меня тяготит и пугает.

Ну что, совсем скоро покину сибирь, место где прожил 25 лет…

На самом деле очень воодушевлен, но с другой стороны грустно, осталось два с небольшим месяца до переезда, хочется успеть встретиться со всеми родными и друзьями, ведь Питер совсем чужой для меня город, где у меня нет никого, город больших возможностей, рисков, взлетов и падений… что ж, настраиваю себя на лучшее.

Ну а что касается города Н, в котором прожил почти половину сознательной жизни, он останется в памяти с кучей приятных (и не очень) моментов.

Впереди новая жизнь, новые люди… Надеюсь те кто рядом не потеряются.

Спасибо, Новосибирск, что сделал меня жестче, научил видеть людей насквозь, бороться со сложностями в одиночку, дал мне близких друзей, показал что отношения это не так уж радостно и безоблачно. Спасибо.

P.S.

Не бойтесь пробовать новое и пользоваться шансами, которые вам дает жизнь.

Дальше больше…

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

покуда есть доступ в инет- не умрёт моя потребность написать опять хуй знает о чём (каждый раз, попадая в яму социальной изоляции (потому что я могу умею практикую вылетать из любых социальных взаимоотношений и понятия не имею, как в них попадать) я задумываюсь о том, какая именно часть потребности во всех этих словах закрывается за обычными разговорами ни о чём, и как знать, была бы у меня хоть малейшая потребность в блоге, имей я нормальную социализацию)

так вот из вороха мыслей перед первым рабочим днём, а я бы банально даже бытовуху сегодняшнюю в красках пересказала кому-нибудь (ооо, это ебучее шапито моей бытовой жизни, я даже по пути домой успела поругаться со сторожем (впервые на моей памяти какой-то хуй отпускает собак САМИХ ПО СЕБЕ, и поскольку этого хуя даже не было в кооперативе, брат притормозил, что бы я ПОШЛА ПОСРАТЬСЯ С КАКИМ-ТО БУХАРИКОМ, когда он объявился, а мы уже уезжали; а потом я привезла домой не кота, а какого-то обосратыша, и ванна превратилась в место нашей схватки, потому что это довольно агрессивный кусок говна (кажется случайно вышел каламбур) которого обычно моют в четыре руки, и это никогда не мои руки) если бы я с "кем-нибудь" не перестала общаться, и мы бы поржали, но бля.

и там ещё какие-нибудь пиздострадальческие размышления об одиночестве, о природе, о городе, о страхе перед ГРЯДУЩИМ ивот этим всем, но поскольку последним мой взор упал на кинопоиск, я напишу про джун из рассказа служанки, потому что каждый раз я как-то это забывала отметить, да и как-то руки не доходили сформулировать.

Прочитала здесь интересную заметку о «музейности чувств». Сформулировалась давняя мысль: секрет успеха/счастья — в полной атрофии негативной памяти, в забывании, стирании ластиком прошлого. Не намерено, а просто — так есть. Цитата, взгляд, вкус, кусочек картины врезались в память, а все полотно размыто, заблюрено. Близорукость не в будущее — в себя, назад, туда, где уже не имеет значения.

Я никогда не помню никаких диалогов, точных последовательностей событий, календарных составляющих. На память не жалуюсь: просто отрывки, нужные вехи, каркас автобиографии — все на месте, но рассказывать, например, так, как делают некоторые знакомые, с точным воспроизводством бесед в лицах, никогда не могу.

И это детское отношение к памяти, думаю, пока хранит меня. И это детское, и это «а кто здесь взрослый?» нужно хранить вопреки.

Есть только миг между прошлым и будущим

Именно он называется…

#писатель а #дневник а #рефлексия #память #мысли

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

но вообще "дети травмируются, и это нормально" так-то никогда не знаешь, какую ебанину в детстве переживёшь и даже не вспомнишь, и как какой-то пустяк у тебя навсегда в памяти останется.

Ты как-то сказал, что я не найду никого лучше тебя, ты был не прав, я встречала лучше, но ни один из них не был и близко похож на тебя. Может быть какие-то общие черты, но мне так и не удалось сложить их воедино.

Часть меня живет в прошлом, каждый раз перебитая и оглядываясь, бережно протирая пыль, но так и не решаюсь освободить все полки и выкинуть все то, что на них храню. Из года в год перекладываю с места на место все, то что хранится в памяти.

Когда нибудь я обязательно переверну эту страницу и пойду дальше. Не обещаю. Просто знаю, что так и будет.

Я никогда не умела выполнять обещания. Я обещала, что мы никогда не расстанемся, а теперь от нас осталось пару фото в телефоне, одни воспоминая на двоих, общие друзья и город наполненный местами куда мы когда-то ходили или хотели сходить.

о, чо я щас пересмотрела.
дом монстр! не помню как-то особо мультфильмов-страшилок, можно сказать единственный на моей памяти. к сожалению там такая грустная история (казалась мне в детстве, но честно говоря и щас) что я прекрасно помню все главные сцены, а предложить на второй раз этому мультфильму особо нечего.
хотя, он меня потешил, шуток-то я конечно не помню с тех времён. хотя, шутка про медведя была лишней. я не хотела знать, что правильно её поняла :D да и вообще с юмора полицейских меня покорёжило.
на предпросмотре показалось, что графика там несимпатичная, но при просмотре вообще это забылось, смотрелось почти как в детстве.
как-то хочется таких историй побольше- что бы добрые, но при этом и напряжение какое-то было. таких вот детских страшилок. тока где их взять-то.

upd
вообще благодаря этой анимации наверно и помню эту историю, потому что старика было жалко пиздец

Вчера у меня была истерика.

Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.

Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…

Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.

Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.

Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..

Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.

#детство #воспоминания #истерика #боль #память

там,

где ты

касался

меня

руками,

до сих пор

разряды

идут

по коже.

что может быть

дороже

и слаще

памяти?

и что может быть

тяжелей

её же?

И к сожалению этот день уже не поменять

Всегда всегда в памяти 1/01/2021 будет таким

И наверно это к лучшему, но сейчас мне очень больно, что вложив столько, я получила ноль или даже минус)

Вот с чего начался мой год, отлично

Все говорят, что нельзя жить прошлым. А я в последние месяцы, а особенно дни, все чаще туда возвращаюсь. Как странно устроен мозг, а ведь он правда запоминает, точнее воспроизводит из памяти только самое лучшее, самое нежное, приятное.

Я вспоминаю как тогда было плохо, казалось, это самое худшее, что может быть на земле, но нет. Хуже может быть. Хуже уже здесь.

И то, что происходит сейчас, еще не предел.

Сегодня я зашла в вк, посмотреть старые фото и страницы. На парочку людей из прошлого я даже подписалась в инста. Не знаю зачем. Будто хотела взять частичку прошлого в сейчас. Это будто греть меня будет.

Я потеряла старый дневник, который был тут, и даже несколько раз плакала по этому поводу. Ведь я оставила там часть себя, и теперь эта часть навсегда утрачена и забыта.

#прошлое #личное

Писала длинный пост и случайно перелистнула страницу. Написать текст по памяти уже не смогу — слишком уж много слов. Значит так надо.

Сообщаю — сегодня лотерею безразличия выиграла я. От небезразличного мне человека.

Жертвой себя не считаю, но как же интересно видоизменяются события, когда помощь нужна не только тебе, но и людям, которые поддерживают тебя.

И да, я знаю, что проблема не в них точно, а во мне. В моём ожидании. Я ведь, как наивный подросток 16-ти лет, до сих пор думаю порою, что если я помогла, то и я могу рассчитывать на помощь.

Ошибочка, Кать. Не можешь.

Кстати, я перестала писать одному человечку, когда я поняла, что мне звонят только пожаловаться на своего молодого человека, а потом вновь молчок до следующей их ссоры. Угадаете кто ещё ни разу мне написал? Значит у них все хорошо, я рада.

Вообще, глупо ожидать такого же отношения от человека, которое даёшь ты. Никто не обязан бежать, сломя голову, поддерживать (как ты) человека. Твоя задача (я сейчас про себя) — понять и принять это. И жить станет проще.

Кажется, этот пост получился намного информативнее того, который стерся :)

невозможно стереть из памяти всё, что было когда-то сказано, невозможно забыть, как куришь и надменно вздеваешь бровь.
я не стану с тобой сражаться — мне нет смысла тебе что-то доказывать.
тебя кто-то полюбит, правда. но в этот раз, слава богу, не я.

Резноровский

памятник установили фактически ровно через три года. я пришла к нему на следующий день, в день памяти.
брат не мог (мог) поехать, и я решила что вполне доберусь сама.
до кладбища, до места, где в сознательном возрасте я была раза 2-3 на машине. я нашла их с первого раза. прошла большую часть кладбища, но оказалось что это минут 15-30 пешком, т.е. вообще не такое уж и страшное расстояние. ну и конечно, для меня-то был смысл ДОЙТИ. пешком. самой. одной. даже лучше, что я поехала одна. так и должно было быть, честно говоря.
не люблю российское кладбище- унылое и неказистое, как и большинство общественных мест в этой стране.
хорошо поэтично грустить, думая о конечности жизни и размышляя о сути бытия на красивом прилизанном кладбище из зарубежных фильмов. на российском, мне кажется, пьют у могил только от осознания того что "пиздец, конечно, где закончим". вот там у оврага, где рядом пластиковый сортир, или между вот этими могилами — двойной памятник в виде сердца и другой с оградкой, плиткой, и высаженными карликовыми кустиками, где на надгробиях парень в фуражке и кожанке чуть ли не в полный рост. ещё есть плачущий ангел, конечно.
заросшие кварталы с деревьями- ещё хорошо. душевно. голое кривое поросшее поле под картошку под под солнцем- какой-то пиздец из мрамора и пластиковых цветов/венков. прикройте это чем-нибудь, ради бога. ради глаз живущих ныне, хотя бы. хоть кустик посадите где-то.
конечно я не думала об этом по дороге. о чём я думала? понятия не имею. мне нравилось идти, чувствовать напряжение в ногах, чувствовать асфальт и землю под подошвой, нравилась природа, погода, дорога. я как будто шла к нашему домику на даче, где они оба ещё живы.
с семьёй на таких мероприятиях (как и на любых других) я себя чувствую лишней, простым приложением. "надо съездить", и я еду. меня везут. мне дают тряпку, но и без меня рук хватает. мы как бы по отдельности. я как бы просто наблюдаю со стороны как им зачем-то надо, как они зачем-то едут, как они что-то зачем-то делают.

но тогда я была одна. меня не позвали, меня не привезли, мне не предложили за компанию. и я поставила грёбаный памятник. и даже пусть косячный- это не имело смысла. я это сделала. не кто-то (и по ряду причин именно я и должна была). я тут, потому что я захотела. потому что мне надо. возможно первый, и единственный раз- этого было достаточно, что бы это произошло- я переняла эстафету. всё закончилось. такое не почувствуешь на могиле родителей. только если у тебя уже есть свои дети. это чувствуешь через поколение. банальную суть этой простой логики. они нас встречают в этот мир, мы их провожаем. теперь нам, мне — жить. теперь они- это мы.
теперь они- это я.

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Я перечитала свои посты на Вьюи, с 2014 года только о нём, затем ещё 4 года рядом с ним и теперь, когда я вспоминаю ублюдский 2018, мне хочется напрочь стереть всё из памяти.

Это была самая яркая моя любовь и самая большая ошибка. По меркам Керри Брэдшоу — это был ’Мужчина моей мечты’, не меньше.

Вот только расставшись однажды, за 2 года судьба ни разу не свела нас, не дала ни одного шанса даже столкнуться на улице, увидеть из окна автобуса или случайно лайкнуть в соц. сетях.

Ничего.

Сплошная пустота. Будто нас и вовсе не существовало друг для друга.

А может, так и нужно расставаться? Для кого-то ведь это идеальный сценарий. Но только не для человека, которого на протяжении двух лет мучает недосказанность и всего лишь один вопрос: ’Почему не я?’

4 августа. После смены фото, он написал мне. Притом, что раньше просто лайкал. А тут решил спросить — "Новое фото! Атас :) можно лайкнуть?) "

Ну да ладно речь не об этом, просто хотелось вступить с тем, почему общение возобновились.

Когда общались с подругой про него и про их встречи всплыл очень интересный момент.

.

Вернусь к истокам. После нашей первой встречи и продолжительного общения меня подруга спрашивала — кто он тебе? И тут я задумалась. Правда кто? Любви той которая была, нет, значит не любовь. Знакомый? Вроде нет, тк знаем друг друга более чем. Друг? Да и дружбой я эти отношения не считаю, но что-то близко к этому наверное. Он моя юная и самая светлая любовь, воспоминания о которой я храню в отдельной "ячейке" своей памяти. Очень трепетно отношусь и храню.

.

Теперь вернусь к встречи моей подруги и его. Как то между разговорами подруга говорит — "удивительно, но никогда бы не подумала, что буду гулять с бывшем своей близкой подруги", на что он отвечает -" я не считаю её бывшей, скорее хорошая знакомая".

.

Тут у меня опускается все что может опуститься. Что простите? Хорошая знакомая? А кто песни пел про дружбу и все дела?

.

Припомнила даже те его слова про нелюбовь. Что простите? Если человек не любит, то он как минимум не возвращается и не просит возобновить отношения (как это было у нас).

.

Немного диалога:

В: Под неискренностью я подразумеваю качество, которое отчетливо в тебе вижу – двойственность.

Общение бывает разным, к примеру, когда человек в хорошем настроении или в плохом, когда он спокоен/равнодушен и когда его что-то беспокоит/тревожит, но все это не является двойственностью, а лишь переменчивым настроением.

Ты же, если тебе нужно что- то, то можешь найти подход к человеку, найти «точки соприкосновения». Спросишь, а что же в этом плохого, это же просто коммуникация. Да, верно, ничего плохого в этом нет.

Плохое как раз в другой стороне тебя. Когда тебе не нужен разговор/тема и тд, ты либо пропадаешь, сухо/грубо отвечаешь, либо вообще петляешь в разговоре, меняя моменты и факты.

Нужен пример, ок. Не буду брать свежие моменты, поэтому вернусь к прошлому.

Да, мы были другие как ты пишешь и все такое. Но почему-то я отчетливо помню эту взаимность, трепетность и юные чувства влюбленности. Я не помню, что что-то было не обоюдно. Притом что ты вернулся второй раз, что подтверждает какие никакие твои чувства. Но спустя время я от тебя слышу «да ничего у нас с тобой и не было», «да и не любил я тебя», «были знакомыми» и тд. Какой делается вывод?

Почему я столь близко подпустила сейчас к себе, к своему окружению? Я всегда помню хорошее и стараюсь плохое не ворошить и не ставить клеймо. Тут так и произошло, думаю ай, встречусь поговорю, помогу, не плохой же человек. Ты определенно умеешь задать хороший тон, но спустя время все равно проявляется твой характер. И тут как раз у меня и сработало «стоп, хватит, не верю».

Е:Да конечно были чувства, Лера! Неужели ты не понимаешь, что я так говорю не потому что принижаю наши чувства, а потому что в будущей "дружбе" тот опыт будет лишь помеха? представьте себе, мы с тобой говорили о знакомстве с твоим мужем, и как ему было бы проще относиться ко мне: как к старому знакомому или как к мужчине, в которого его женщина была влюблена?

Да Лера, я пропал после наших переписок. И знаешь почему? Потому что ты передо мной поставила условно задачу "познакомиться с И. ", и я с ней упорно общался и знакомился — две недели, и хотя сама И. мне безумно понравилась, я помнил эту идею влиться в вашу компанию через неё

В:Погоди, тобой это было сказано ещё до того как зародилось зерно про дружбу. Напомнить когда это было?)

Е:Лера, так просто было проще

Гораздо проще разговаривать как старые знакомые и искать совета у старого знакомого

А не у бывшей любви юности

В:Почему ты думаешь про других, как кто что — то подумает? Почему ты не живёшь настоящей правдой?

Е:Лера, вспомни тот день, когда я пришел к тебе за советом. Ну разве уместно было тогда вспоминать о наших чувствах молодости, когда я к тебе пришел исключительно как старый знакомый, без каких-либо романтических целей и ностальгий?

Ты же видела мой архив с твоими фотографиями

Ты же видела, что там есть файл с нашей перепиской!

Который я до сих пор храню

Я до сих пор помню тебя как "особенного человека" спустя столько лет

и я как сейчас помню самое яркое воспоминание, где мы в бобровке, шли вниз по склону, и я уронил тебя в траву) а потом через некоторое время мы сидели и целовались возле самой базайхи, сидя на камне, которого там сейчас уже нет)

.

А что считаете вы? Проще общаться в роли хороших знакомых? Или в роли бывших? Или вообще не общаться?

Буду рада даже краткому ответу ❤️

То, что было всего секунду назад уже является прошлым. И в этом мы живем. Мы живем тем опытом, который был получен до этой секунды, теми воспоминаниями, которые Отложились в нашей памяти.

А еще через секунду мы будем уже другими… и решая начать все с чистого лица — на самом деле мы ничего не меняем и не начинаем, мы просто продолжаем жизнь с учетом полученного опыта.

И чтобы быть счастливым — нужно им быть в это мгновение. Но для меня это очень сложно.

я хочу, чтоб ты справилась.

собирала волосы в хвост (тебе так к лицу).

чтоб ты чаще смеялась

и нравилась какому-нибудь любимому подлецу.

чтоб ты делала выводы,

невыносимые по природе, но обязательные по сути.

знаешь, рядом ведь не всегда будут лучшие люди.

из 10 яблок хоть одно-то всегда гнилое.

но не отчаивайся, тебя есть ведь кому сберечь.

тебя берегут непротоптанные пути

и брошенные в шампанское под куранты кулечки мечт.

тебя берегут причалы, свечки на день рождения,

мир, караулящий каждый твой новый шаг.

он держит пальцы за то, что ты здесь не просто так.

ну, подумаешь, мальчик забыл твой номер.

ну, подумаешь, город выплюнул на окраину.

ну, подумаешь, счастьем, как пледом, накрыло всех, а тебя оставило.

подумаешь, ты не очень красивая, странная

и практически бессловесная.

это даже к лучшему. идеальным, знаешь, сложнее других быть честными.

ты, давай,

не гаси в себе жгучее и неясное,

люби человека, не говори о слабостях и не верь чужим.

если следуешь этим правилам,

мир вполне себе выносим.

все остроты юности, язвы памяти вылечи и забудь.

прощай простившихся. и печалям своим не веди ты счет.

я хочу, чтоб ты справилась,

ведь на фоне вселенской страсти

что остается делать тебе еще?

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

"Сегодня ничего не произошло".

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинкам памяти.
Это вечер понедельника, я еду домой и в моих руках букет белых хризантем. День был сложный. Один из тех дней, которые ждешь из-за важности события. Грусть сменяется радостью, радость — предвкушением момента, когда станет чуть легче.
Суетные московские работяги набиваются в электричку, все спешат домой, скидывая с себя ворох рабочих проблем. А я просто сижу в уголке, обнимая букет хризантем, и анализирую прошедшие полгода.
Сегодня я всех обняла, со всеми попрощалась и ушла в никуда, в очередной раз.
Когда план опять проваливается, а построенное снова рассыпается в руках, начинаешь думать, что все зря. Принятые решения, приложенные усилия, потраченный нервы. Зря.
Хотя я все еще продолжаю верить в теорию дверей. Теорию о том, что когда одна дверь закрывается, другая ждет впереди. В моменты, когда кажется, что все мимо, надо просто посмотреть с другой стороны.
Если тебе удалось порадовать хотя бы одного человека, то все не зря. Если хочется улыбаться, когда думаешь о людях, то бессонные ночи и пережитые испытания того стояли. Если в копилке умений звонкой монетой дребезжит хотя бы один навык — точно не зря. Улыбка человека напротив, искреннее спасибо, шоколадка без повода и приятное воспоминание. Все говорит, что ничего не бывает зря. Даже если ты искренне веришь, это не так.
Сожаления убивают мечты, а уменьшение своих заслуг губит зачатки стремлений.
Поэтому иногда нужно просто обнять букет хризантем и разрешить себе думать, что все не зря.

В моей жизни было достаточно людей, которые так или иначе претендовали на дружбу. Время всё и всех расставило по своим местам.

Всегда всем от тебя что-то нужно. Это может быть выгода как в финансовом плане, так и в моральном.

К сожалению, люди получившие от тебя всё, что хотели-исчезают, в памяти остаются на долго, но в реале — превращаются в пыль .

Если у тебя есть хотя бы один человек, которого ты можешь назвать другом, тогда я тебе позавидую. К сожалению, я не знаю, что значит это.

#Друг #мир #предательство #страх #добро

а о чем мы с тобой говорили? не помню.

кажется,

что-то почти невесомое,

цвета мая.

а сегодня во рту

несъедобная вяжет кашица,

и сидим,

ради нескольких слов

языки ломаем.

как ты

как ты

прием

и когда упущено?

холодильник гудит, и вокруг ничего живее.

мой словарный запас, под размерами пауз сплющенный,

запускает в мозгах

из нелепых идей конвейер.

ну а что, если прыгнуть на стол,

заорать: «Атас»,

взять помаду и вывести красным на блюдце глаз,

это весело,

весело,

весело,

и легко.

мы не чувствуем точка ком.

упускали момент,

игнорировали симптом,

а сегодня

ушедшее

нежное,

как фантом,

бьется в памяти,

ищет спасение,

маячок.

так о чем мы с тобой говорили,

скажи,

о чем?

наткнулась на пост про перевод в сериале (конкретно про ходора) и до меня почему-то только сейчас это до конца дошло. это один из немногих персов (или единственный, возможно?), у которого не просто нет имени, а которого буквально зовут функцией, которую он выполняет в истории. это очень жестоко, и очень в духе ип. ведь есть куча героев второго-третьего-сотого плана, которые нужны исключительно для того, что бы выполнить всего одно действие для продвижения сюжета. но у них есть какая-то история за спиной (даже если нам её не расскажут), есть имя и свой путь, характер, самость какая-то. а ходор- нет блять, это надо же, его героя, парня, которым он был, автор убил исключительно для того, что бы сделать его вещью, которая будет служить. его принесли в жертву дважды, еголишиливоли, что бы лишить жизни. это одна из самых криповых вещей, которые автор делает со своим героем на моей памяти. в плане, конечно бывают "говорящие имена", но никого не зовут буквально "чувак, который рождён исключительно что бы принести себя в жертву ради главных героев", "неожиданный сюжетный поворот", "жилетка/подставка/сиделка для гг". а ходора так и зовут. глумливо так, если вдуматься. вот лишают тебя имени и воли, и говорят "ты будешь держать дверь" и ты её бля держишь, всю жизнь держишь, и это всё, для чего тебя сломали и отобрали имя. а в конце тебя убивают. пиздец.

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

О’кей, моя подруга обиделась на меня за какую-то вообще нелепую ерунду. И я уже час сижу с лицом лица и жалею, что людям нельзя стирать память

Я пока так и не поняла, что конкретно я хочу стереть. Но стиратель памяти мне очень нужен. Вотпрямщас

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Plastic Tree — Chim Chim Cher-ee.

не знаю, сколько лет её переслушиваю, красивая песня. когда узнала, что это не оригинал, потом так же затирала всевозможные версии. ладно, это здесь просто к слову.

пересмотрела (опять) мэри поппинс. и в который раз напишу, что не очень люблю мюзиклы, фактически не перевариваю диснеевские адаптации, и терпеть не могу киношных мэри поппинс (про книжную не знаю- не читала), кроме 2018 года, в которой, казалось бы, соединилось всё, что вызывает у меня подозрение, и чудесным образом превратилось в один из моих любимых семейных фильмов.

хз, сколько тупых постов я посвятила восторгам этому фильму. сейчас, правда, я подумала о том, чего мне в нём не хватает. и как не странно- это ведь мюзикл- песен. таких, типа……..вечных? не знаю, или дисней разучился их писать (или нет, я не шарю, надеюсь это простительно), или всю их прелесть убивает дубляж и трудности перевода, но все песни в МП, чудесны ровно до тех пор, пока их не допели, а потом — хоть убей, в памяти невозможно воскресить ни ноты и ни строчки, настолько они пустые (ну или такая я слушательница). и это печально, ведь существует же, чудесная чим-чим-чери, к примеру, которая всё так же хороша спустя годы, которую перепевают спустя годы? мне кажется этот фильм достоин был чего-то большего в музыкальном плане.

Я лукавлю, не верь мне. Всё, что написано дальше — это просто деградация или рассуждения.

Нормально ли, что в 23 я устала от всего того, что называют отношениями, любовью? всё, что я хочу это обычный адекватный мужик, с которым можно съесть шавухи ночью, заняться НОРМАЛЬНЫМ сексом, который не бесит своей тупостью. Хочу ли я романтики? СТОП, еще бы он был симпатичным.

Чего я хочу на самом деле? Такое чувство, что на этой планете нет человека для меня, а почему нет? Потому что я сама не знаю, что именно мне нужно???

У меня был такой мужик, я его к тому же любила… И к чему это все привело? К тому, что как только я его вижу в соседнем зале, я начинаю страдать, вспоминать и тд, Я даже уже фотки распечатала и разложила в альбом, всё, что остается на бумаге, обычно, стирается из памяти. Но не он.

Я не хочу чувствовать, я не хочу драмы, не хочу думать о том позвонит ли он мне, где он и что с ним. Нет желания полностью открываться. Потом их так сложно вычеркивать из жизни, отрывать кусок себя и оставлять там, а себе забирать часть его. Привычки меняются, манера речи, вне дома каждая улица и каждая тропа напоминает о нем. Как ходили, гуляли, спешили по делам. Наш город видел нас, наверное. поэтому тут иногда невыносимо. Я все еще живу в своей собственной драме, где не могу забыть этого персонажа. И я точно знаю, что он так же помнит меня, что ему так же тяжело и по сей день,

Говорят, что любовь надо беречь и идти рука об руку, усмирять свое эго, любить человека таким какой он есть без желания его изменить. А что делать. если это невыносимо? Невыносимо терпеть ревность, жалобы на вечное отсутствие времени, страсть к выпивке, вечно пьяных и не адекватных друзей, мелкую ложь.

Мне не хватает любви, мне нужно что-то еще. Что-то надежнее, чем эта ваша любовь.

#боль #чувства #отношения #самокопание

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

говнище, длящееся с пт под названием "блокадный хлеб". короче я такая сначала:ну, акция и акция, ну ладно, хлеб, хотя странно и кому он нужен, но в целом осязаемый кусок куда наглядней "125 гр" в тексте учебника. а потом и люди читали что написано, и детям рассказывали, в общем-то- эффект даже какой-то есть, но это не то, конечно, что должно быть. а сегодня вечером я увидела эту КОРОБКУ и два пакета (!!!!) хлеба, и до меня ДОШЛО, и я охуела, и я злая и расстроенная по этому поводу. т.е. логика такая: блокадники УМИРАЛИ. ПОЧТИМ их память тем, что ВЫКИНЕМ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ КУЧУ ХЛЕБА! ееее, мы назовём это кощунство патриотической акцией памяти. и ведь никто не чухает особо? у меня на работе даже не поняли особо поч я расстроилась кроме того, что очевидно пропадёт продукт. там все просто поржали что у нас есть коробка хлеба. мы взяли немного домой, но ещё осталось много, коллега предложила отнести в церковь, но рядом ничего подобного нет. мне стыдно, но я ничего делать уже не собираюсь: хлеб с пятницы, отдавать кому-то- уже не очень хорошо- лежалое несколько дней в целлофане. если понаписать в фудшеринг группы и развести активити, то вообще кто-нибудь спалит и ещё и по кукухе прилетит, наверно (или нет, я хуй знает). сразу видно, что это мракобесие спущено сверху: безликое, бездумное, беспощадное. российские власти- оплот здравомыслия и показатель: мы помним. мы охуеть как ПОМНИМ, что такое разруха и голод, что сделаем КРАСЕВЫЙ ЖЭСТ: выкинем ЕДУ на ветер, не продумав даже организацию её распределения, утилизации после акции, (если хотя бы немного останется, еда, на которую выделено, вероятно, из бюджета, не должна пропадать, а тут не немного, а вообще ДОХУЯ) разбрасываться едой в масштабах страны вообще такое себе- нет? тем более когда по этой самой стране дохуя нуждающихся и бездомных. мы бля даже не подумаем об этом- что с ним потом делать. АААААА, бля, поч всё ТАК

Сегодня решила прибраться на своем столике с косметикой и заодно провести небольшую ревизию, но, видимо, с прошлой такой процедуры прошло не так много времени, тк продуктов "на выброс" практически и не оказалось, кроме двух вещей, одна из которых даже и не косметика.

Короче говоря, выбросила старые кисти для макияжа и жидкую подводку. Что касается кистей, то это просто раритет - очень и очень давно я заказывала набор кистей, внезапно, в oriflame и, к моему удивлению, они оказались вполне себе норм - не смотря на активное использование с ними практически ничего не произошло за более, чем пять лет. Да, они стали со временем торчать в разные стороны, потерлась ручка, одна кисточка отвалилась от ручки при каком-то мытье, но блин, с этих самых ручек даже надпись не стерлась! Но в прошлом году я наконец-то заказала новые кисти и старыми, соответственно, пользоваться перестала, поэтому они по сути просто занимали место всё это время; оставила только одну скошенную кисть, потому что ей удобно краску на брови наносить тк она шире, чем та, которой я ежедневно подкрашиваю брови.

А второй продукт - это жидкая подводка. Раньше я постоянно рисовала стрелки и у меня это получалось, что уж там, на первом курсе перед первой парой у меня хватало сил и желания это делать! Потом надоело и спустя лет пять-шесть я по старой памяти решила купить жидкую подводку, но, как выяснилось, пользоваться ей разучилась совсем - за полтора-два года с момента покупки я ей пользовалась раз десять от силы и, по сути, она тоже просто тупо занимала место, к тому же срок годности у этой подводки был всего шесть месяцев и теперь уж точно было бы логично её выбросить.

я блять такой человек, что она могла бы меня наверно даже действительно побить однажды, и я бы всё равно её любила, просто потому что мы росли вместе, и я тупа хочу что бы всё было ок. но прикол в том, что мне блять больше не пять лет, у меня есть мозги (лол), и я понимаю что от моего желания человек не изменится, прошлое не изменится, ничего не изменится. так много лет ты веришь в человека, а потом просто понимаешь, что он всю жизнь сознательно выбирает причинять вред и боль, ПРОСТО потому что может. и я блять знаю, что я её прощаю, я её простила тогда в коридоре, и гораздо раньше, наперёд простила ещё много лет назад, когда в первый раз отлетела на пол от её пощёчины ни за что. но это ничего не значит. иногда меня обжигает этой обидой и злостью и я хочу что бы этот человек испытывал всю боль суммарно, что причинял многие годы многим людям, но в целом, я совершенно точно мгновенно забуду все обиды, как только мне её станет жалко, или она просто решит что всё забылось. ну потому что не умею я ненавидеть людей и помнить обиды. поэтому я помню сознательно, помню принуждением памяти. помню, что мне её не спасти. и что ей это не нужно. и никогда не было.

Я скучалаа… Хочу очень поделиться всеми событиями, которые произошли со мной за год. Перечитывала свои посты с 2012 года, такая ностальгия! Так круто, что у меня было время, желание и возможность делиться своей жизнью. Сейчас вспоминаю все с улыбкой, где-то со слезами. Некоторые события мой мозг стер напрочь из памяти, но спасибо вьюи!

Начну сначала, да? С лета 2018 года. А лучше с 1 января 2018 года. Расскажу все, что тревожило тогда, и что я думаю об этом сейчас.

Я тогда встречалась с В., но отношения были, мягко говоря, на стадии логического завершения, причем не в пользу создания семьи. Я знала, что он переписывается с девочкой, и даже не с одной, но вот та мадам конкретно засела у него в голове. Он созванивался с ней… Понимаете? То есть на меня времени не было, а с ней он по 15-30 минут болтал. Не спрашивайте, как я это узнала. Может некрасиво с моей стороны, но это было все вынужденными мерами. И при всем этом он говорил мне, что она стремная, шалава, как я вообще могла поставить его рядом с ней. А в ночь с 31 дек 2017г на 1 января 2018 он уснул, не помню уже до курантов или после… Я взяла его телефон и прочитала переписку. Он конкретно катил яйца к той девочке, а она ему писала "сначала в отношениях своих разберись, а потом мозги мне пудри". Ну как бы достойный ответ, придраться не к чему) И вины ее абсолютно не было, что В. говорил, будто расстались мы, ей то откуда знать, что это пиздеж, простите))

Наши отношения просуществовали еще около полугода. До июля 2019 года. Причем все было очень внезапно… Я не ожидала, что мы расстанемся. Отдыхали компанией в другом городе… Один парень мягко намекнул, что я ему понравилось, но в отношения он лезть не стал. А В. бесился, когда мы оставались с тем наедине)) Хотя ни намека не было на что-то большее, чем обыкновенное общение. Сидели, выпивали, я взяла телефон В., при нем же зашла в переписку с этой девочкой, а он просто сидел и смотрел. Я увидела, что они договаривались увидеться в мой др. Как меня переклинило… Как это неприятно. Предательство. Ко мне домой, к моим родственникам он не поехал, зато виделся с этой прости господи… Но даже тогда я не думала, что мы расстанемся. Все произошло в тот момент, когда я психанула, ушла в домик, он пошел за мной, начал очень нелепо оправдываться. Вообще сейчас вспоминаю… Как тут можно себя оправдать? Ну я собралась с мыслями и попросила показать переписку, где написано, что они не договаривались встретиться. А он просто сидел и улыбался. И говорил, что мне показалось, потом показал пустой диалог с ней. Вот и всё.

Сейчас мне уже не обидно, не больно, мне вообще никак. У меня к нему два вопроса, на которые он никогда в жизни мне не ответит, если я спрошу.

1. Почему он не расстался со мной, когда понял, что наши отношения себя изжили?

2. Вкусно пить теперь из колодца, в который плевал?

Потому что они второй год встречаются.

Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.


Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.

Зачем тормошить прошлое, тем самым делая себе больно? Я не знаю.
Я вспоминаю те дни, тех людей и мне хочется плакать, ведь этого больше никогда не будет, оно уже прошло, а воспоминания остались. Тебе тоже порой кажется, что раньше было лучше, не то что сейчас? Вообще, воспоминания - они как вода, так же просачиваются через твои руки и вот уже их нет!
На самом деле, всё это просто не имеет смысла. Возможно, в очередной раз копаясь в своей памяти, я решу покончить с собой, вспомнив эти слова.

«Моя дорогая Элли. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял — между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что всё было по-настоящему. Если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь — это та, что пробуждает душу и заставляет нас достигать большего, которая зажигает огонь в наших сердцах и устанавливает мир в наших умах, и это то, что ты дала мне. Это то, что я надеюсь оставить тебе навсегда. Я люблю тебя. Я буду всегда искать тебя. Ной»

♡ «Дневник памяти»

‌В последнее время что-то творится странное в наших отношениях с В. Не знаю, как объяснить. Он ходит на работу, я часто чувствую какую-то тревогу за него, не знаю. Бывают моменты, когда так хорошо, вот просто хо-ро-шо, когда хочется остановить момент и просто жить в нем, а бывает и наоборот, иногда мне его убить хочется. Не понимаю, может это гормоны ещё скачут. Врач, сестра спрашивали живём ли мы половой жизнью. И я такая "эээээээээээм… Нет". Врач в шоке, сестра в шоке, все в шоке, одной только мне норм. Я пока не хочу ничего. Но детей хочу. Парадокс! Я скучаю по беременному состоянию, по животу, по этим нежным (в иногда и не очень) шевелюшкам, блин. Хочу немного подождать ещё и попробовать снова, пусть будут погодки, ой будет так тяжело, но я думаю, что готова к этому. Хотя не так, я думала. Несколько дней назад мне было так плохо, я такие вертолёты ловила по квартире, чуть не падала, блевала… Заблевала всю комнату и В.все это убирал, носил дочку на руках, все делал. Я не знаю, что делала бы без него. Как справиться с этим? А если в следующую беременность будет такой же токсикоз? Фух, наверное пока действительно стоит с этим подождать.. Наши отношения очень странные. Иногда мне хочется подойди и обнять его, прилечь рядом, положить голову на плечо, как раньше. Иногда хочется взять за руку и так сильно сжать, когда не в силах что-то сказать вслух, как раньше. Да много чего хочется как раньше. Он хороший, но бывает так бесит меня, что хочется уйти нахрен куда-то подальше. Не понимаю этого, это что правда гормоны? Часто вспоминаю моменты из прошлого, как нам было хорошо вместе, как я летела к нему навстречу и постоянно улыбалась, как трепетали бабочки у меня в животе, как тряслись руки, когда он был рядом. Часто в голове всплывают такие мини фильмы о нашем прошлом. Мы были по-настоящему счастливы. Дима Димой, а с В. Моменты навсегда остаются в памяти, каждый день с ним был лучшим. Мне так не хватает нашего общения, вот как раньше, смеяться просто так, говорить обо всем на свете. Раньше в телеграме он писал мне сказки на ночь, а ещё называл котёнком! Это так мило! И так приятно. А ещё я часто вспоминаю сон, где я с животом, рядом он и наш старший ребёнок и я хочу такого. Часто думаю, что хотела бы ходить с кольцом, пусть все видят какая я модная :D ну дело не в модности, просто мне иногда кажется, что я правда хочу. На счёт Димы, меня к нему больше не тянет. Вот когда родила, я плакала и писала ему. А потом как отрезало. У него есть девушка и меня это абсолютно не волнует. У меня есть своя семья и я хочу быть здесь сейчас. Нашей малышке уже почти 3,5 месяца. Такая взрослая. В общем в голове каша, не понимаю, как разгрести это все

Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%.
с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии.
Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z).
Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе.
snym.
Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием.
Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта.
Исследования по скринингу (см.
Также главу X.
B.
2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака.
Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html.
В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия.
У каждого из них есть исключения и недостатки.
Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы.
Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе.
6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности.
7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы.
8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти.
9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych.
Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal­

Вовлечение нервной системы, или нейроборрелиоз, может происходить на ранней распространенной стадии болезни Лайма, а также на поздней стадии болезни.
Он может поражать как центральную (головной и спинной мозг), так и периферическую нервную систему или нервы.
Pezbiega обычно в виде асептического менингита, менингита и нервных корешков (синдром Банварта), воспаления одиночных нервов (чаще всего лицевого нерва при ранней болезни Лайма), очень редко, энцефалита или воспаления спинного мозга.
Занятие периферической нервной системы может вызывать такие симптомы, как зрительные, слуховые, глотательные и сенсорные нарушения.
В ходе нейроборрелиоза возникают корневые болевые синдромы плечевого сплетения или пояснично-крестцового отдела позвоночника.
Нелеченный нейроборрелиоз также может проявляться в виде прогрессирующего нарушения когнитивных функций и памяти или прогрессирующей энцефалопатии.
Причиной нейроборрелиоза могут быть все три наиболее важных вида видов Borrelia, чаще всего Borrelia garinii, реже Borrelia afzelii.
Поражение нервной системы, вероятно, является наиболее распространенной формой распространенной инфекции, вызванной Borrelia burgdorferi в Европе.
Иногда почти все возможные симптомы связаны с болезнью Лайма, особенно с менее характерными жалобами на нервную систему, такими как ухудшение памяти, нарушения сна, слабость или трудности с концентрацией внимания.
Около 5% людей чувствуют эти симптомы, которые часто сопровождают различные заболевания, в том числе болезни цивилизации https://grudmechty.ru.
Нейроборелиоз является лишь одной из многих возможных причин.
Альтернативное лечение, основанное на пероральном введении цефуроксима, должно быть зарезервировано для людей, страдающих аллергией или не переносящих как амоксициллин, так и доксициклин.
Рекомендуемое лечение первого выбора при нейроборрелиозе у взрослых, а также при нарушениях сердечной проводимости (блоки) - внутривенное введение цефтриаксона.
Хронический нейроборрелиоз, независимо от того, поражает ли он центральную нервную систему или периферические нервы, следует лечить внутривенно в течение 14-28 дней.
Пациентам с атриовентрикулярной блокадой третьей степени иногда может потребоваться временная стимуляция кардиостимулятора, но постоянная имплантация кардиостимулятора не требуется, потому что нарушения проводимости разрешаются спонтанно.
Альтернативой цефтриаксону является внутривенный кристаллический пенициллин.

Итак, это 100500 попытка начать и не забросить.

Я тут перелистала свой прошлый блог и поняла, что это все-таки важно. Некоторые моменты, просто стираются из памяти, а между тем, они очень важны.

Обещаний давать не стану. Просто попробую еще раз.

Я кратко опишу мои реакции на отдельные масла.
KS2 - как вы сказали, боль утихла через три дня.
Я чувствовал себя прекрасно.
Через шесть дней я пошел к маслу SGE, потому что я оставил KS2 в случае боли.
На SGE болят кости и мышцы, мои руки и ноги немеют, болят голени и колено в правой ноге, болят спина и шея, поясничный отдел позвоночника.
Боли должны были выдержать, не было необходимости использовать KS 2.
На масле KSE снова проблемы с правой ногой, болью в костях и мышцах, опять же, боль в колене.
Утром их руки очень онемели.
Каждый третий день я делаю перерыв для масла KS 2.
В случае сильной боли я использую семь солнечных ожогов - это сенсация. .
https://oblyseniestop.com/uhod-i-ozdorovlenie/maski-dlya-uvlazhneniya-volos.html.
Я прошу дальнейшего лечения Клинически, геркса соответствует серьезности типичных симптомов заболевания, которые ранее имели место у пациента.
Иногда это новые симптомы болезни Лайма, о которых до сих пор не сообщалось, что, вероятно, произойдет в будущем, если лечение будет прекращено.
При болезни Лайма медленное возникновение этой реакции довольно характерно и постепенно усиливается до критической точки, после чего симптомы постепенно исчезают.
Геркса в начале болезни Лайма обычно длится в течение нескольких часов - дней, иногда до нескольких недель с поздней болезненностью.
При хронической болезни Лайма может возникнуть даже через 4-6 недель, как правило, она длится более недели.
Наиболее распространенные симптомы реакций Герксгеймера: лихорадка, озноб, внезапная простуда, слабость, головные боли, боли в суставах и мышцах, боли в глазах и зубах, кости лица и черепа, опухшие веки, зуд, кожные высыпания, потливость по ночам, ринит, кашель, боль в горле, боль в спине, скованность и боль в шее, проблемы с сердцем, одышка, одышка, поверхностное дыхание, временная потеря памяти, невозможность сосредоточиться, затруднение речи, повышенная чувствительность к звукам и запахам, головокружение, проблемы с равновесием, рвота, покалывание кожи, онемение, чувство временного паралича различных частей тела, включая мышцы лица или шеи, болезненные спазмы в мышцах ног и икр, опухшие руки, ушибы, тяжелые ноги, тяжелая голова, бессонница, беспокойство, даже очень глубокая депрессия…

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет