Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

Когда приступаешь к чему-то настолько распиаренному, ожидаешь настоящего Рассказа. А по факту какое-то говно. Не пойми меня неправильно, талант у автора есть, но книга то о чём? По факту некий алкаш рассказывает про свои ощущения с момента пробуждения и будучи в похмелье по финальное впадение в нирвану после смертельного количества алкоголя.

По воспоминаниям друзей Венедикт Ерофеев действительно экспериментировал с алкоголем, расширяя своё создание. Но как по мне – это лишь изобретательный способ прикрыть тяжёлый алкоголизм. Жулик этот Ерофеев!

Если ты впадаешь в то же неистовство, будучи во хмелю; если ты тоже считаешь себя человеком высокодуховным и непонятым другими, когда выпил, то книга тебе понравится. Но закодироваться я всё же посоветую.

Главный герой, он же автор, весь такой грустный и несчастный и при этом необычайно оптимистичен, что якобы указывает на светлое будущее нашей Россиюшки. Ну, мысль приятная, хотелось бы верить. Вот только зачем пить то как свинота? И скорбь то у него вселенская… Чел, если выйти из запоя, мир станет ярче, а печаль уйдёт. Просто для этого нужно к чему-то стремиться и хотеть что-то поменять. А так ты просто алкаш, оправдывающий своё пристрастие тонкой душевной организацией

Бот дайвинчика внезапно ожил на следующий день после того, как я послал вахтершу. Забавное совпадение, я ведь точно помню, что вырубал его месяца три назад тогда же, когда и удалил все дейтинги.

Смотрю — там два лайка. Один от привлекательной блондинки, которая просто ищет компанию в кино/концерт и т.д без намека на отношения и интим. Сижу в растерянности. С одной стороны, с женщинами я не иронично умею дружить без хуйни со френдзоной. С другой, девушка привлекательная. С третьей, не понимаю, зачем она ищет компанию в этой помойке. Падазрительно все это 🤔

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

Так, ну это пезда, ребята. Все же следят за новостями? А накопления в доллары и евро перевести успели?

Во-первых, дайте деду поиграть в шутеры спокойно, а то он реальности перепутал. Какая нахрен война? Ведь признание ЛНР и ДНР означает, что теперь мы будем помогать им избавиться от украинских военных на территориях уже не новопровозглашённых республик. А с точки зрения всех остальных стран выглядеть это будет как вторжение наших войск на территорию другой страны. А от этого что? Правильно, санкции, падение рубля и рост цен вообще на всё. Приехали.

Мне что страшно? Мне страшно получить зарплату в рублях и что не хватит из этой суммы отдать 200$ за отпуск в Грузии. А ещё страшно вообще туда не попасть через две недели. Это из самого скорого. А ещё страшно не получить венгерскую визу для поездки в мае. И не накопить денег на эту поездку, так как евро станет чем-то совсем недостигаемым. Зарплату то нам точно никто сейчас повышать не станет из-за инфляции. Максимум в конце года тысячи три дадут в качестве компенсации.

Но и в целом вопросики возникают. На что мы теперь есть будем? Ну хрен с ним с сыром, я его всё равно не ем. А остальное? Микрочипы в тех же видеокартах теперь будут стоить миллиарды? А мне просто компьютер бы собрать, чтобы обучиться чему-то стоящему и свалить из этой страны нахуй. А как свалить? К тому моменту, как я наконец возьму себя в руки и войду, скажем, в айти, железный занавес каааак ёбнет. И прощай мой воображаемый переезд. Сиди тут, новые законы в твитере хуесось. И вроде бы куда хуже? Но есть куда — парней уже призывают к границе. Это вообще нормально? В 2022 году, когда мы космос осваиваем, воевать? Потому что старые пердуны решили, что надо "мосчь" показать. Или таблетки забыли выпить, а кругом враги. Кто знает, что их за жопу укусило.

Но это ребята, пезда.

Ну всё, ёпта, я опять пизнесменша, где мой первый миллион с продаж на авито? Это, конечно, совпадение, но за вчера и сегодня у меня купили 3 вещи за символическую цену, которые пыталась там сбыть уж очень давно и, казалось бы, по цвету и размеру они мало кому подходили и поэтому особо-то никому и не нужны, но нет!! Они своего дождались

#личное #дневник #мысли #заметки

Вот здесь обычное стадо махнет на меня рукой и скажет что я выделываюсь.

Помнится, когда я сидела на флуоксетине я знала что он может привести к суицидальным мыслям, я говорила что всё это бред — ни привыкания, ни мыслей таких он не вызывает. Здесь важно понять, что человек в депрессии часто сам приходит к мыслям о том, что не хочет жить. И это в большей степени совпадение приём некоторых антидепрессантов.

Пила я его в 2013 году.

В конце 2014-15 гг я уже осознавала что не хочу жить.

Вышла замуж, родила. Покачалась на эмоциональных каруселях из-за послеродовой депрессии и мужа.

21 приближается к концу и я держусь только потому что мой любимый сын нуждается во мне. Плохая идея давать жизни второй шанс.

Когда тебе около 30 и ты вдруг не хочешь жить, то вряд ли что-то изменится через пять лет.

Устала жить. Это так утомительно. У меня постоянная усталость. Единственные радости — сериалы и жратва.

Устала от постоянной тревожности за сына, постоянно боюсь что он заболеет, даже сейчас, когда он на больничном…. Боюсь что заболеет, когда он и так болеет, пиздец крышка поехала ?

есть один вывод про меня, который до сих пор является верным. это когда я вспомнила, как падала на лыжах с горки, и спустя много лет поняла, что это у меня такая модель поведения по жизни — лучше как-то самостоятельно сгенерировать падение, чем начать падать в процессе, когда уже никак не можешь контролировать его безопасность.
теперь у меня есть, кажется, другая сторона (или всегда была, но не было возможности узнать о ней) — это очень бравурно влезть в ситуацию, а потом понять что "а, ой".

Время странная штука. Говорят оно лечит, и это действительно так, мне потребовалось три года, чтобы заново научится жизнь.

Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.

Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.

Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.

Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.

вообще я умею не только ныть (наверное).
короче, взяла вторую часть отпуска с 8 ноября. а тут намечаются "выходные" недельные, как я погляжу (потому что у нас это не точно)

если на работе не придумают какую-то хуйню типа "работайте онлайн", а дадут прямо реальные выходные, то получается совпадение крайне удачное.

в общем, нахожусь в предвкушении каникул в кровати, хотя подработку никто не отменял. в любом случае время немного заземлиться появится. а ещё выполнить старческий список дел, типа проконтролировать процесс появления кровати и сходить в больничку хд
а ещё я пойду закупаться горшками для суккулентов.

Иногда что-то просто не работает, вот есть два человека вроде оба друг другу симпатичны, есть flirty vibes, но дальше не заходит. Ну вот серьезно, какова вероятность, что он мог найти меня в Тиндере находясь совсем в другом городе и не расширяя геолокацию до пределов Мюнхена, но ведь все-таки нашел и написал, и сказал «хотел прислать тебе это». Спасибо, чувак, нам еще работать вместе в этом месяце! Везение мое, конечно, бесконечно.

Ну вот почему так, думала я, нравится тебе парень в реальной жизни, а потом он находит тебя в Тиндере и как будто вся магия пропадает? Где эта загадочность? А вдруг у него есть девушка, а вдруг я ему не нравлюсь на самом деле? Раньше я бы подумала, это судьба, Бог дает мне знак, нельзя отпускать этого человека, ни в коем случае, цепляемся за него всеми руками и ногами, Ксюша! Но вот прошло 5 лет и своим уже почти повзрослевшим мозгом, я понимаю, что если дело не заходит дальше, то это просто чертово СОВПАДЕНИЕ. Да, мистер Киселев, просто СОВПАДЕНИЕ!

Ну почему так сложно, ведь хороший же парень и уже знает, что ты сингл и вроде все становится проще, но потом вспоминаю Миранду и понимаю «he is just not that in to you!». Да, я знаю, иногда может показаться, что это обидно, что значит не ин ту ю, я ж такая классная, как так вообще? А вот так! И чем быстрее ты это примешь, тем легче станет тебе и всем вокруг. Возможно пройдет 5 лет и вы совершенно спонтанно спишетесь в ЛИ, в ЛИ, которой запрещен в России. И он чуть расскажет о своей жизни, и ты о своей, а потом он скажет, я знаю, слежу за тобой потихоньку в Инстаграм. А ты подумаешь, Господи 5 лет назад, я бы все отдала, чтобы это услышать. А я ведь всегда думала, что увижу тебя где-нибудь по новостям с прямым эфиром из посольства. А ты ведь так и не стал дипломатом, а я все-таки уехала в Германию, прикинь? Решимости спросить, женился ли он на ней так и не набралась.

А может он просто напишет через общую знакомую в Инстаграм, что вел себя как идиот и извинится, но ты будешь в отношениях и все это уже будет не важно. Они всегда возвращаются, кто-то через год, кто-то через 5 лет. Эти призраки незаконченных, недоговоренных отношений, как же трудно было их отпускать тогда, как же легко думать об этом сейчас. Думаю, что с ним будет также, перечитаю я это через 5 лет и посмеюсь «he is just not that in to you». Золотые слова, они дают тебе свободу двигаться дальше, не зацикливаться на одном, поэтому на следующей неделе я обязательно пойду на свидание с кем-нибудь. Не назло, нет, потому что я хочу на свидание, потому что мне интересно. А с ним увидимся потом на работе и я очень приветливо скажу «Доброе утро», а потом уйду и никогда больше не увижу, может спишемся как-нибудь в ЛИ или Инстаграм и он скажет, что жалеет. Обязательно скажет, они всегда возвращаются, те с кем гештальты никогда до конца не закрываются.

#секс в большом городе #отношения #личное

Флирт че-то бустанулся у меня, уважаемые люди меня зауважали или что. Еще стриммейт заходит, потому что там промка 90 дней. На чатуре у меня почти все время скрыта камера, надо билетик взять, чтобы смотреть, потому что занята в приватах на других сайтах. Я люблю чатур, но я рада отдохнуть от тамошней аудитории, потому что ну просто устала от одних и тех же. Плюс мне нравится стриммейт за то, что там мемберы пишуь сами, и, если пишут, практически наверняка возьмут в приват, и сразу говорят, чего хотят. Плюс там сидят извращенцы, а это мой любимый контенгент, меня там просил чел с маленьким членом смеяться над ним, а другой просил помадой себя обмазывать везде. Это веселее и легче, чем просто дрочить.

Купила лаш лавенсовский, я не чувствую нихуя, но мемберы обожают на него типать, он гораздо лучше окупается, чем нора. Но нора все равно того стоила, потому что какой еще вибратор можно использовать несколько часов не заряжая.

Сижу у коллег на стримах, они у меня, сначала я камеры мальчиков стеснялась смотреть, но когда в 10й раз видишь, как он дрочит, уже пофиг. Девочек тем более. Не то чтобы я прям смотрю сижу, просто в соседней вкладке открываю и, когда мне нечем заняться больше, пару секунд подглядываю, че они там делают. На самом деле очень интересно, потому что у всех разный стиль работы. Я вот во фри чате не дрочу почти никогда, только как суперпупер тип гол, но, мне кажется, я иду к этому ахаха.

Сегодня иду на свидание с мальчиком из тиндера, мы лечились у одного психиатра, какое приятное совпадение.

Интернет — кладезь информации всех сортов и видов, но порой это изобилие играет весьма отрицательную роль. Особенно, когда дело начинает касаться мистического/магического/etc. В этом аспекте я остаюсь строгим консерватором, который твёрдо уверен, что в оккультизме самоучек нет и быть не должно, ибо это сопоставимо с ситуацией, если бы меня оперировать заявился хирург, изучавший своё ремесло по анатомическому атласу в Интернете. Верю и знаю, что самостоятельно можно овладеть картами Таро и прочими мантическими приспособлениями, но мантика к оккультизму имеет крайне слабое отношение.

Ныне крайне популярным стало убеждение, что "истинная магия" строится на работе с сознанием, да медитациями всякими. И я бы дальше мимо шёл, считай эти люди так для себя, ибо взгляд свой всякий иметь да волен. Однако, любят уж они истину свою другим навязывать, когда не просили ни совета, ни обучения. Несётся истина с большим ампломбом, а подкрепляется многомудрыми книгами, вроде Зеланда, Блаватской и прочей ереси, от которой сперва хочется рыдать, а потом биться головой об стену (кажется, это тот случай, когда стену лбом таки прошибают). Потенциальных практиков такой наплыв истины от "просветлённых" может сильно сбить с пути, заставив медитировать на 666-ую чакру и рефлексировать, а не получать знания и опыт. Но, если мозг имеется, то чары "просветления" быстро рассеиваются. Если мозга нет, то вмешаются Высшие Силы, но всё равно без мозга трудно будет.

Переодически такие проповеди дают метастазы и в мою сторону. Чаще всего тогда, когда я в очередной раз совершаю ошибку и захожу в эзотерическое сообщество в соц. сети. Сочувствующие моему "блужданию во тьме" стремятся открыть мне глаза на истинное устройство мира. Любезно делились со мною тем, что магия живёт исключительно внутри, в душе (видимо, последователи Гриндевальда из ГП, он тоже любил говорить о зарождении магии в душах), что необходимо слушать себя и слышать. А проработка сознания через медитации и энергии — это то, к чему должны практики стремиться, параллельно подаваляя в себе "дикие, средневековые ритуалы и веру в божеств", ибо всё есть внутри. Ещё необходимо как можно чаще смотреть по сторонам и понимать, что мир прекрасен. Пожалуй, давно я не смотрел документальный фильм о том, как гибнут от голода и болезней люди в Африке, ведь этот мир так прекрасен. Ещё можно посмотреть, как выживают дети в семьях маргиналов, но это для тех, кто в прекрасное с головой погрузился, полагаю. Приём "улыбайся, радуйся всему подряд" работает лишь в том случае, если у человека синдром Дауна и вечное солнце в голове.

Другим пунктом в головах таких знатоков истины является Абсолют (с заглавной буквы, обязательно с предыханием и восторгом). Что это за зверь такой? Никто из последователей точно не скажет, но все будут уверять, что Абсолют всюду, всё знает, всем владеет, именно он создал всё живое и что "магия" исходит именно от него. На любую критику такие люди отвечают, что критикующий "не дорос духовно", чтобы понять Абсолют. Лично я меньше всего хочу понимать, почему обычный суррогат христианского бога чем-то опять управляет. Ещё меньше хочу духовно продвигаться в этом направлении. Оставлю "высокую" и "истинную" магию служителям загадочного Абсолюта. Уверен, что в их светлую атмосферу оптимизма моё мрачное сознание впишется, как Ренессанс в постмодернизм. И, вероятно, я бы верил в некое единое высшее существо, если бы не некоторые "но".

Первое, касаемо меня. Я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас в оккультном плане. У меня был период поиска, когда я собирал опыт (и грабли) в различных традициях. Довелось пройти Суфизм, Сатанизм, атеизм (куда же без юношеского отрицания), шаманизм и лишь после встретил того, кто меня учил. Во время пробных "забегов" по учениям было стойкое ощущение, что я не на своём месте и что нутро моё не вполне созвучно с тем, что предлагает та или иная традиция. Разницу между своим и чужим я очень хорошо ощутил и запомнил. Опыт бесценный. В обучении тоже было полно грабель, носивших обязательный характер, дабы на своей шкуре прочувствовать и больше так не делать. Так вот, довольно забавно слышать про ментально-медитативную магию с установкой на "прекрасный мир" после всего, что мне довелось в обучении увидеть, узнать и ощутить.

Второе. Не стану утверждать за всех, но из тех, кто лично меня призывал "открыть глаза", очень многие энергетически и физически (в плане простого бытия) находились в… канаве. Глубокой и беспровестной, но зато с оптимизмом. Возможно, им так нравилось и это созвучно с их восприятием себя и всего вокруг. Это их выбор, их путь. Мне такое не интересно, "не дорос" ещё.

Сколько людей, столько и мнений. Но, если мировоззрение человека вызывает скрежет зубами всякий раз, когда жизнь сводит с тем, чьи взгляды отличны, то это повод задуматься о том, что, скорее всего, вакуум может дать трещину и своего узника заранее сподвигает на "нападение", которое, как известно, является лучшей защитой.

Я вообще стала супер defensive, а лучшая защита — это нападение, как известно. Я безумно сейчас недоверчивая и агрюсь за полсекунды, как только моей левой пятке кажется, что меня хотят обидеть.

Проснулась, обрадовалась, что от К. сообщение и не одно, открываю, а он чисто бабок занять. Ой все, пошел нахуй.

Потом ненаход, потом мемберы-идиоты, на пилоне меня бесит тренер, я хочу в другую группу уйти, потом Г. написал, нет, пожалуйста, не пиши мне больше никогда, исчезни.

И я чувствую себя за все виноватой, как будто я всем задолжала нахуй, как будто я проштрафилась и надо исправиться срочно, меня это ужасно измотало. Я реагирую агрессивно на любую ситуацию, которая вызывает у меня чувство вины, потому что воспринимаю ее как манипуляцию.

Потому что мне так давно уже хуево, пусть вам тоже всем будет хуево, суки.

«Я против жестокости, – говорил он. – Она неэффективна. А вот продолжительное дурное обращение почти без насилия вызывает, при умелом его применении, тревогу и чувство определенной вины. Необходимо помнить некоторые правила, вернее сказать, руководящие принципы. Объект не должен сознавать, что упомянутое дурное обращение является тщательно спланированным нападением некоего немилосердного противника на его подлинную личность. Его надо заставить почувствовать, что при любом обращении он получает по заслугам, поскольку способен на некий (это никогда не уточняется) ужасно безнравственный поступок. Голую потребность контроломанов следует скромно скрывать за ширмой капризной, запутанной бюрократии, причем так, чтобы исключить непосредственный контакт объекта с противником».

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

Мир в огне.
И я прыгну в эту горящую бездну.
Разбирать себя по частям
Давно перестало быть интересно.
Давно перестала быть интересна вся ложь,
Её гладкие строки,
Несущие радость, за которой скрывается горе.
Люди кричат, что разгневаны Боги,
И ждут, что их покарают.
Но они просто хотят наказания,
Не при чем тут "всевышние силы",
Знают они,
Что заслужили,
И просто
Хотят
Наказания.
А мир полыхает.
Огонь пожирает.
Никого не смущает.
Увертюра ноктюрна.
Играет рассвет
на кристалликах нежной росы.
Ветер проворно с дюны на дюну
Носит пески.
Парень у края спокойно ныряет
В объятия темной тоски.
Грома раскаты,
Солнца закаты.
Приливы — отливы.
Встречи — потери.
Родные пенаты.
Чужие идеи.
Разбитые мысли.
Падение империй.
Потери людей,
Потери себя,
Потери,
Потери,
Потери.
Я прыгну
В эту горящую бездну.
Но без тебя.
Тебе там не место.

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто чтобы добить меня окончательно.

Главное моё занятие уже много-много месяцев — убегать от реальности.

Но она настигает, и я бы с удовольствием сошла с ума и уехала в дурильник, лежала бы там носом к стенке до конца дней своих, но меня кандалами держат обязательства — материнские и финансовые.

Постоянно хочу выплеснуть кучу негатива на тему ебанутости моего дражайшего супруга, но не нахожу сил даже на это. Пересчитывать в очередной раз долги, убирать звук на бесконечные звонки от банков, передвигаться зигзагами по двору, чтобы не наткнуться на председателя тсж — я так устала, если честно.

Ещё и весну забрали с этой короной, я после новостей из Италии теперь всего боюсь. Но всё же постараюсь высунуться сегодня на набережную, заныкаюсь там подальше от людей, подышу, поотвечаю на голосовые, побегаю за сыном.

Ещё мне надо лечить четыре зуба (уже год как), и сейчас они особенно дают о себе знать. Но знаете что? Хуй.

То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.

Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.

Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.

Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.

Наверное, мне нужен психолог.

За каждым взлетом неизменно следует падение. Просто нужно об этом помнить.

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Грехопадение
Оно ощущается так, словно маленькая копия меня стоит на очень высокой стремянке где-то в области сердца
Стремянка качается, ее ножки вот-вот норовят сломаться и увлечь меня за собой вниз
До падения остается меньше суток

И так обидно
Почему я так остро чувствую это?
Я лишь хочу пообедать с ним,
но внутри чувство, словно рушу чужую семью
Наверное все от того, что на самом деле
мне ужасно любопытно узнать, каков он
И я боюсь переступить черту

Немогу сказать что верю в гороскопы, но иногда это весело или просто позволяет поверить что день будет не таким плохим.

Очень странно, когда тебе вылезает гороскоп на завтра, а в нём в одном предложении встречаются сразу две вещи, которые на данный момент актуальны в твоей жизни. Совпадение? Понятия не имею. Но если судьба, то всё довольно таки хорошо.

КРУГ ЛАНДШАФТА, видимый на рентгенограмме грудной клетки, однородной, гладкой формы, овальной или круглой формы, диаметр которой не превышает 5 см; расположен в периферической части легких, он не связан с грудной стенкой, диафрагмой или горлом; чаще всего это симптом злокачественной опухоли или легкого легкого.
КАЛЬЦИЯ CYJANAMTO, нитрозак, белое кристаллическое вещество, используемое в качестве искусственного удобрения.
Малотоксичный; DL (> доза смертельная) перорально 40-50 г.
Даже небольшое количество cw и употребление алкоголя вызывают симптомы интоксикации в виде тошноты, рвоты, головокружения Удэ, артериальное давление на голову, падение артериального давления.
Это действие связано с блокированием энзимов, участвующих в окислении алкоголя к веку https://healthy-teeth.su/remineralizuyushhaya-terapiya.html.
Симптоматическое лечение.
Нарушения ежедневных изменений окружающей среды приводят к интерференции внутреннего ритма из-за медленной и неравномерной скорости при применении деятельности отдельных органов.
Нарушения биолого ритма.
это проявляется в целом плохим настроением, сниженной психической работоспособностью.
и двигательная активность, а также повышенная восприимчивость к патогенным факторам.
Помимо циркадного ритма можно наблюдать некоторое влияние сезонных изменений (три года) на функционирование организма.
См.
также биологические часы.
чей элемент - нейтрофилы, моноциты и макрофаги.
Описаны изменения, заключающиеся как в увеличении количества клеток, так и в усилении симптомов стимуляции всех вышеперечисленных типов клеток.
Их активация проявляется в увеличении степени поверхностной экспрессии интегринов, рецепторов для липополисахаридов, специфических

ПРЕДИСЛОВИЕ

Когда облака парируют в небе, я всегда думаю, что это духи пролетают над нашей землей. Они летят куда-то…Свободные, легкие, беспечные странники. Мне тоже хотелось улететь. Как облачко… Я не очень любила птиц, а именно их клюв и когти казались мне чем-то несовершенными, неподходящими деталями для них. А потом вспомнила розы, манную кашу с комочками, кекс с изюмом. И поняла, что везде есть подвох.

Я не всегда была такой романтичной, не всегда задумывалась о мелочах и редко смотрела вверх - на небо. Но, однажды, один человек научил меня обращать внимание на мелочи, ведь только они складываются в единый пазл под названием "жизнь". Где бы я ни была, я всегда смотрю на небо. Я люблю говорить со звездами и с тем, кто смотрит на меня каждый день, не осуждая, а вечно прощая, любя, как мама любит свое дитя, тот, кто не забывает вдохнуть в меня жизнь каждое утро на протяжении многих лет.

Когда человек плачет, он опрокидывает голову назад, чтобы угомонить поток слёз. Думаешь, совпадение? Не забывай смотреть на небо, даже когда не плачешь. Просто. Будь скромен и благодарен. Улыбайся тем, кто смотрит на тебя. Не подводи их.

Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени.

Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено.

А вообще-то я влюбилась трижды. И тот красавчик был вторым. А первым был 71-летний Джереми Хармер, который потряс и восхитил до глубины души. Очень классный чувак. И учитель, и писатель, и спикер, и (спойлер) музыкант и певец. На последней сессии играл на гитаре, пел сонеты Шекспира и довел меня до слез своей авторской песней, написанной для внучки. Настолько глубоко в душу, что не передать. Хотелось выразить всю гамму чувств, а, подойдя к нему, чтобы сфоткаться, выдавила только "Hey". Но потом конечно собралась и наговорила комплиментов. И была на крыльях до конца дня (потому что на следующий крылья уже были от кое-кого другого кхм кхм) В общем рекомендую погуглить его и посмотреть видео выступлений. Он стал настоящим открытием для меня. А вот что не стало открытием, так это тот факт, что британцы - харизматичные и жутко привлекательные засранцы, сводящие с ума своим акцентом. Пусть такими и остаются, а я пойду пострадаю пока, потому что виза к ним мне в ближайшие годы увы не светит. P.S.: А вот в Грецию виза не нужна. Какое приятное совпадение..

"но забиваю хуй и тон у самого берега "
сежу немного овощем варёным и думаю, что я ни одно учёбное заведение (пока два) нормально не закончила. и сейчас я не чувствую никаких сил, совершенно, заканчивать это. не просто хоть как-то - получить свой троечный диплом, а вообще, просто закончить.
именно к концу нет ни сил, ни мотивации, ни желания, ни уверенности в себе.

наш школьный стадион находится ниже уровня школы, к нему ведёт склон и ступеньки. когда была физра на лыжах, мы училсь скатываться с этого склона (он не очень крутой, скорее даже пологий). я могу более или менее кататься на лыжах, но склоны меня пугают, особенно на полноценных лыжах- на пластиковых миниках может я бы ещё и сделала это. и ни у кого не было проблем- даже если люди еле перебирали ногами по лыжне, вместо того, что бы скользить, то с горки все спокойно съезжали. я за все годы учёбы ни разу не съехала до конца. в процессе я понимаю, что для меня слишком быстро, боюсь что на скорости лыжа заедет на лыжу, что-то пойдёт не так, и падаю, будто рефлекторно, как будто специально. наверно потому, что легче упасть самому, чем попасть в ситуацию, которую ты не сможешь контролировать. своё падение выглядит более безопасным. видимо, это моя политика по жизни. даже если я решаюсь съехать, где-то в процессе я струхну и сама ёбнусь, что бы не въехать в какой-нибудь столб

Писала пост, удалила.

ПРосто это мало кому надо…

Поделюсь радостью - минут 1.5 кг, ориентировочно. Вес встал 45кг. Вообще на это не смотрю, но душу греет. Осталось убрать жир с живота и переходить к профициту белка.

Поражает с каким упорством девочки ходят на кардио, при этом их отвес был только вначале и чаще возвращается, почему нельзя просто перестать слушать тренера и начать читать грамотных специалистов? ДРугие завороженными глазами смотрят на то, как им добавляют веса (ау, вас тренируют люди, которые выросли на спорте, они не расскажут вам о своих болячках, а в области тренировки физически не подготовленного человека они далеко не спецы), улыбаются и делают упражнение, девки, которым рожать, кто уже родил, даже пожилые, последние удивляют - ты жизнь пожила и до сих пор не знаешь что такое опущение и выпадение матки? это реальность, это необратимо - зашьют и разбираться не будут. А суставы? Все будет потом? Смотря на маму с больными суставами, я так не хочу, это страшно, это ежедневно, ежесекундно с тобой.

Все-равно накатала))) .

Бежать надо от тренера, который говорит что нормально заниматься больше трех раз в неделю. Мышцы не успевают восстанавливаться.

Питание, питание и еще раз питание.

Ах, еще… вначале всегда идет резкий прорыв, а потом уже вы пожинаете плоды своего неграмотного отношения к себе.

Тренера в зале меня не любят))) я не плачу им деньги, я знаю зачем пришла.

Раньше я занималась для того, чтоб от фастфуда я не разжирела и не расплылась. Теперь у меня другие цели)))

Неделя пролетела практически молниеносно!

Причем из дома я выходила буквально два раза. Или даже один…

Пока холодно, большинство моих друзей либо болеют, либо в теплых странах, либо вообще в других странах, предпочитаю отсиживаться в тепле. Нет сил пойти даже просто в кофейню самой, хочется сидеть на диванчике, пить зеленый чай и смотреть сериалы.

Еще немного и весна, очень-очень жду, точно буду вытаскивать себя на ежедневные прогулки, покатушки на самокате, кофе и прочие ништяки. Начала тренироваться дома, хоть раз похудею к лету может быть) На самом деле на пп уже почти три года, втянулась, привыкла, но вес где-то год как перестал уходить в более-менее крупных объемах, пока просто поддерживается. Попробую спортом поднажать и добить эти лишние 4 кг.

Срывов уже не было несколько недель, что не может не радовать, возможно это заслуга дневника и осознанности, а может просто такое время или это совпадение - очень берегу это состояние, стараюсь на минимум сводить негатив вокруг и вообще.

С родителями думаю выработать какие-то определенные темы для разговора и их придерживаться, когда только начинаем отступать во что-то более серьезное или во что-то, что им не особо нравится - разговор просто катится на дно. В очередной раз убедилась в этом сегодня, так что все, что для меня важно - лучше буду обсуждать сама с собой или с кем-то из близких друзей. Давно пора было это осознать, ничего нового, но как напоминалку для себя оставлю.

Знаешь, я сейчас в шоке, прям пиздец. Я зашла сюда, чтобы именно так и написать, , Спасибо за вечер" и вижу что ты это уже мне написал… Это какая-то связь или просто совпадение?

Кстати, спасибо за вечер)

Когда в Москве светит солнце, тогда мне хочется жить.

За последнее время я пронаблюдала бум на "инстаграммную осознанность". Это когда молодые девушки, считающие себя очень умными и очень красивыми, резко меняют курс подписей к фото и ищут в себе: гармонию, женственность, сыроедение, ясновидение и бог знает что еще. Казалось бы, ну и что тут такого? Пусть ищут. Но тут в противоречие вступает мое обостренное чувство ответственности - а какое, собственно, право они имеют чему-то кого-то учить? И я даже не буду приводить чистейшей прелести чистейшие образцы их пассажей с отсутствием смысла, логики и чувства языка (не все это выдержат). Просто после гомерического хохота от таких поучений и мантр по коже крадется холод: количество читающих и одобряющих сие наставничество близится к численности населения какого-нибудь крупного района, а то и целого провинциального города. И этот город N запоем читает, что соул-майндфулл-коуч M две недели мучалась, пытаясь есть только фрукты, ее организм не принимал такого насилия ("чистился"), но теперь он побежден и трех киви в день достаточно! Или рассказы о том, что место силы (угадайте, какое же!) показало новые потоки энергии, открылись забитые в городе чакры, и гармония воцарилась наконец. А через три поста - уже нет, потому что мыши съели одежду. А еще через два - обещания научить всему этому вселенскому счастью, если вы купите их вебинар. И, в общем-то…Почему нет? Люди продают счастье, запал-то позитивный. Никому не желают зла (кроме советов по сыроедению), делают свое дело, делают, как видят. Но только реальных советов не дают. Говорят, что умеют и практикуют, но если поискать - ни одно слова о том, как приблизиться к их идиллическому состоянию (совпадение? не думаю).

И мне так стыдно. Мне стыдно, что это происходит в такой форме, мне стыдно, что это так популярно, мне стыдно, что людям приходится учить других людей таким банальным, шаблонным, избитым паттернам "счастья"; мне стыдно, что вообще кого-то нужно учить быть счастливым. Мы оторваны от себя, от своих тел, своих мозгов и обонятельных рецепторов. Мы оторваны от всего, что связывает нас с природой, а значит - и с гармонией. Но это не значит, что мы не можем вернуться. Для начала достаточно посмотреть на солнце.

Поэтому когда в моем городе светло, я счастлива.

Спустя 10 лет ко мне вернулась любовь к футболу (в том смысле, что играть хочу; так то я его всегда любила, люблю и буду любить). Я помню как посмотрела фильм «она мужчина», где девочка переоделась в своего брата, чтобы в футбол играть; вот после этого фильма у меня крыша и поехала. Я везде ходила с футбольным мячом, играла с пацанами в футбол, на физре выбирала футбол, а не легкую атлетику. Короче футболисткой была. Но потом одно неудачное падение и как результат: разбитая голова, вывих плечевого сустава и перелом плеча со смещением. Весело было. После этого я перешла на плавание. Но возвращаемся опять к футболу. В этот 10 летний период после перелома, меня ничего не интересовало по футболу, кроме как матчи Реала. И тут меня угораздило, на любимом ютубчике посмотреть несколько видосов про футбол(ща зашквар будет, смотрела я «фиферов»), и в моей голове все помутнело, сразу захотелось в адике скупить весь ассортимент, пойти в футбол погонять, начать мячи коллекционировать, пойти на матч, судорожно следить за всеми футболистами в соцсетях. Короче, поздравьте, ко мне вернулся мой внутренний 12 летний пацан.

Ежегодная депрессия под Новый год - случайное совпадение или завидная цикличность?

Каждый год в голове крутится лишь одна мысль: "всё могло бы быть лучше".

Но почему же таковым не стало? На самом деле, анализируя последние года полтора, можно заметить, что всё вроде бы идёт по касательной. Что-то определенно стало лучше, но это явно не я. Каждый Новый год перед курантами я обещаю себе, что в следующем году перестану причинять боль людям, стану добрее, терпеливее. Но не выходит. Да-да, я знаю. Я сама в этом виновата. Всему причиной моё дуратское отношение.

Перед глазами моими одна картина - зима 2017, отель, две бутылки вина, наш разговор с Ваней по душам. Почему он прилетел тогда и почему я допустила это? В какой момент всё вышло из-под контроля?

В тот момент, когда мы пили летом в баре на Цветном бульваре? Или же когда ехали в Икею? Или же когда я обнимала тебя на прощание в метро?

На самом деле, в момент нашего прощания я отчаянно понимала, что, скорее всего, это наша последняя встреча. Голова понимала, но сердце не хотело принимать. И то самое сообщение, что я прочитала 20 ноября. "that's all". Действительно ли так будет? Покажет только время.

Надоело. До жути надоело ловить себя на одной и той же мысли, на мысли осознания собственного бессилия. Когда понимаешь, что очень хочешь что-то изменить в себе, но совершенно не выходит.

А ещё я понимаю, что совершенно не хочу проводить свой Новый год так, как провела его в прошлом году. Это похоже на глупую неслучайную случайность.

08.07.18

— Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как твои дела.

Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

Наперекор распространенному убеждению, расстройство желудка несомненно является признаком крайне внушительного количества болезней, а не исключительно лишь кишечных инфекций. Исходя от пораженного отделения живота диаррея имеет возможность принимать различные виды, шлак принимает многообразную густоту и цвет.

Расстройство пищеварения по разнообразным обстоятельствам, приводящее к поносу, является очень серьезной трудностью в медицинской науке и практике. В некоторых слаборазвитых странах расстройство, несомненно считается первой причиной детской смертности.

Симптомы поноса.

Клиническая картинка диареи означает не только лишь частый жидкий стул, но и много прочих проявлений:
Ноющие недомагания в области живота.
Интенсификация движения.
Различные симптомы обезвоживания организма человека.
Вздутие живота.

Конкретные признаки диареи обязаны наводить на конкретную первопричину нездоровья.

Симптомы расстройства желудка.

По врачебным меркам диареей на сегодняшний день считается только устойчивое нарушение стула. Точнее состояние, сопровождаемое поносом по минимому 3 раза в сутки. Дегидратация же организма человека начинается при частоте жидкого стула свыше пяти раз в течение суток.

Как раз дегидратация является признаком поноса, на то которое важно обращать внимание в первую очередь, так как именно обезвоживание бывает небезопасным для нашей жизни.

Медики выделяют 4 главные степени серьезности дегидратации. Первая стадия дегидратации бывает при снижению не более 3 процентов массы тела полифепан применение. Такая степень обезвоживания проявляется резкой жаждой, сухостью слизистых рта. В случае 2-ой степени обезвоживания (лишение с поносом 3-6 процентов массы тела человека) у человека начинается сухость всех тканей, учащенное сердцебиение, падение давления, сонливость.

3-я и 4-ая стадия дегидратации по праву считается жизнеугрожающим положением. При этой фазе утраты воды прогрессирует полное снижение артериального давления, созревают судороги во всех группах мышц, есть общее понижение температуры тела ниже 35 градусов цельсия.

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"… Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

Я файтер не только на ринге, но и в жизни. Если у каждого из сынов божьих на спине бумажный листок в клетку, на котором написан наш девиз по жизни, то у меня типичное: лучшее защита — нападение.

Где-то учат разговаривать с людьми без иронии, подъебок и вечного поиска слабых мест, по которым можно ударить? Ибо эта херня не прибавляет мне поклонников, а наоборот, в геометрической прогрессии растут те, кто был бы не прочь меня распять.

А то мне, как и любому тщеславному человеку, хотелось бы видеть на своих похоронах слёзы отчаяния и скорби от невосполнимой потери, а не радость и облегчение от того, что я наконец-то заёбываю своим характером чертей в аду.

На ютубе, увы, контент не радует. Я не забитый задрот, стесняющийся своей собственной тени. И учиться пикапить женщин мне тоже ни к чему (спасибо господи, что в этом плане я сам могу кого угодно научить). Я агрессивный мудак, считающий лучшим способом общения НЕ оскорблять человека первые две минуты. Но у нас люди либо социально замкнутые элементы, либо долбоебы, ссущие сказать девушке что она классная. Где информация для людей, которые просто любят оскорблять других людей?

А, нет, нормальное общение с людьми идёт нахуй. Я и так классный.

только вернулись с реторанчика, ходили вместе с Львом, в Рандеву, ходил в детской комнате, ел фрикассе с индейкой, я пила вино, ела креветки жареные, женя пасту с креветками и мидиями. потом пешочком домой, Лев на руках, уложили его и пошли еще в магазин -_- сейчас посмотрела умники и умницы, сейчас еще начну адскую кухню, а с утра смотрела фильм. я вообще пересмотрела весь свой список фильмов! начала в каникулы и вот за две недели - готово! вот что значит задаться целью) висели, висели и вот теперь я буду ждать следующего года, пока все на торрентах выйдет) следующие сериальчики на очереди. еще сделали фотки, вчера ходили на открытие бьюти-кафе, поели пиццу, в пятницу было мало уроков, в четверг поругалась с мамой и до сих пор она обижается, потому что я вспылила как обычно…матом…из-за того, что она неправильно укладывала Льва, не ну а что, пора уже научиться, при том, что ничего сложного в этом нет. создает проблему из ничего. именно из-за ссоры сегодня в воскресенье не пошли к маме, купалась дома, мама забирала Льва, но день пролетел быстро, сейчас уже пол 12, а мне еще в телефончике нужно посидеть! в среду писала отпуска и отчисления на раннем, уехала аж в 8 часов только с работы, приехала к 9. во вторник попробовала какао бобы и теперь загорелась ими! энергия была, но не знаю от них ли или просто совпадение. в понедельник помню делала приказы по жемчужинке. а еще вчера в субботу с Нинкой в гинзу ходила, Женя обиделся как маленький -_- хотя, я там посидела два часа, лишь бы нервы трепать, забадал. снег лежит, но не холодно, Лев катался на санках, Женя чистил снег во дворе. только на той неделе писала, что довольна поведением Льва, на этой неделе он капризничал, да еще то мама, то женя достают. уф, ладно, может ретромеркурий) пойду косметику смою.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Каждый раз как прихожу в ту квартиру, где иголку нашли… постоянно чувствую дикую обиду. В чувствах пожелала тому, кто это сделал чего-то плохого, даже проклинала. Мне реально становилось плохо от того, что я там, обидно до безумия, я сразу вспоминала все плохое что там было. В общем я решила туда не переезжать обратно, даже мужу сказала.

И вот совпадение…. маму моей "подруги", на которую я тоже думала, сбивает машина. Она с травмами, вторая пострадавшая цела. В семье горе. Совпадение ли? По жизни вижу что происходят несчастья с людьми, которые делали мне зло.

Я написала, спросила как мама и нужна ли помощь. В итоге пообщались в ВК и я даже сочувствую ей. На днях она звонит, нашла причину пообщаться и очень сильно вцепилась мне в ухо про маму, про то как им плохо, что нет денег, а скоро рожать. В общем почти час я выслушивала один негатив. И снова я мысленно ее пожалела, но уже не маму, а саму подругу и даже стала думать как самой помочь ей. После разговора мой сын просыпается с соплями, ночью с температурой и теперь у нас подзатянулась болезнь.

Одна моя знакомая упорно учила меня видеть знаки, жизнь нас учит и направляет.

Для меня это все знак. Если жечь мосты, т о до конца.

Многие посчитают меня шизанутой, но я слишком хреново жила последние несколько лет….

• Однажды Тесси – прелестная девятилетняя девочка услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике Теде. Тед был тяжело болен, но у родителей не хватало денег на дорогостоящую операцию. Еще она услышала безнадежный заплаканный голос мамы «Только чудо может спасти сейчас Теда».
  
  Тесси побежала к себе в комнату и достала свою копилку, в которой хранились все ее сбережения. Она высыпала мелочь на пол и бережно ее пересчитала. Зажав заветные монетки в кулачок, Тесси выскользнула из дома и побежала в аптеку.
  
  Под дверью аптеки Тесси терпеливо ждала, пока аптекарь уделит ей внимание, но он был так увлечен разговором с другим человеком, что Тесси наконец-то решила постучать монеткой по стеклу. Это помогло!
  
  - Что бы Вы хотели – спросил аптекарь с явным раздражением. – Разве вы не видите, что я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет?
  - Хорошо, но я хотела бы поговорить о моем брате – ответила Тесси. – Вы знаете, он очень болен, и я хотела бы купить «Чудо»
  - Простите, что?
  - Мама сказала, что моему брату Теду поможет только Чудо. Так вот, я хотела бы узнать, сколько стоит это Чудо?
  - Уважаемая девочка, извини, но мы не продаем здесь чудеса, я не могу помочь тебе, – сказал аптекарь.
  
  Но тут в разговор вмешался брат аптекаря. Он подозвал к себе девочку и спросил:
  
  - Какого вида чудо нужно твоему братику, милое создание?
  - Я не знаю, – всхлипнула Тесси. Я слышала только, что он очень болен и мама говорит, что ему нужна операция. Но папа не может за нее заплатить, поэтому я и решила использовать свои деньги.
  - Сколько же их у тебя? – спросил человек из Чикаго.
  - Один доллар и одиннадцать центов – пролепетала Тесси. – это все что я смогла найти.
  - Какое совпадение, – улыбнулся мужчина. – Доллар и одиннадцать центов.
  
  Он взял деньги, и попросил отвести его к себе домой.
  
  - Я хочу посмотреть на твоего братишку и встретиться с родителями. Посмотрим, какое чудо вам нужно!
  
  Этот мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совсем бесплатно и скоро Тед был совсем здоров. Мама и папа не могли поверить своему счастью.
  
  - Этот доктор, настоящее чудо! - обсуждали они невероятную цепочку событий. - Интересно сколько бы это стоило?
  
  Тесси улыбнулась. Она точно знала, сколько стоит это Чудо – один доллар и одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки.

Пройдём по бональностям от которых тебя так всегда тошнило. Я находила успокоение и покой в твоих объятьях. У многих мир построен на трёх китах мой состоял только из нас двоих. Тебя и меня. Дом это там где есть ты, остальные места для меня это коммунальные и съемные квартиры, такие же холодные как эта осень. Мои руки предательски мерзнут и их больше никто не согревает. Мое сердце не просто разбито я больше не в силах даже его собрать. Его просто нет. Все закончилось, мир не рухнул, небо ясное, земля все так же под ногами, и это хуже из всего того что могло со мной произойти. Все стоит на своих местах, но нет меня. Счастлива ли я сейчас нет, буду конечно. Ты же учил не наматывать сопли на кулак, соберу себя по частям и пойду дальше. Ты же перешагнул значит и я смогу. Я дико злюсь, и завидую ты смог а я не могу. Не могу так легко отказаться от человека, не могу вырвать сердце, воспоминания, планы, мечты, ощущения. Меня держит на ногах только дикая злость на тебя. Как бы низко не падала всегда поднималась и шла к тебе, всегда боролась, отвоевывала право быть с тобой но видимо в моем случае тебе не за что бороться, нечего держать, не за чем идти. Тебе не пришлось ничего говорить ты мне слово а я тебе 10 я все додумала сама. Потому что наверно не попала за эти сука счастливые для меня годы в топ тех кто стоит того чтобы удержать, не бросать, обьяснить, тех кого любят просто так и тех кто нужна. А ты ведь когда то предупреждал, а я как всегда не поверила, уперлась как баран, не слушала. Я научусь слушать, я научусь не любить тех кто рядом, мне хватило людей в которых я верила и которым я доверяла и в конечном итоге они все ушли. Утешает одно что когда меня бросила родная мать я пережила, перешагнула и знаю что и сейчас смогу. Эй пряник я люблю тебя до самого конца, я была счастлива и я благодарна тебе за каждый день, месяц и год, за каждый наш взлёт и за каждое падение, за все что ты сделал, за то как воспитал. Просто будь счастлив это главное в жизни не считая здоровья и очень прошу тебя будь любим это не менее важно.

— Что же такое любовь? Какая она, эта могущественная сила, которая способна полностью подчинить любого человека?‌
‌ — Вы сказали подчинить, но это изначально не правильное толкование сути. Любовь не подчиняет! Подчиняют, чаще всего, люди, которых до беспамятства любят, а сами они не умеют любить. Или этого не хотят. Любовь возвышает. Любовь наполняет. Любовь заставляет сердце радоваться или горевать, скучать, но если любовь доставляет боль, мучительную пытку и удушье. То это не любовь. Это разрушение, падение, опустошение путем безразличия и тотальной нелюбви в ответ.

Нелюбовь сейчас встречается намного чаще, чем любовь. Нелюбовь — это такая тема, которую не раскроешьи и на тысячах страницах, в то время как о любви можно сказать всего одним предложением:
" Умение совместо преодолевать трудности, смотря в общую даль и неугасаемое желание касаться/обнимать не смотря ни на что. "

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

Любовь ‌— это не "дышать без тебя не могу", не "умираю без тебя", в данном случае это лишь потребительство, присасывание и паразитирование на другом человеке. Истинная суть этого чувства ‌— это "будь счастлив один, если ты несчастен со мной"; "будь счастлив только со мной, если ты выбрал меня "

‌— Хорошо, Вячеслав. Но вы говорите: "Будь счастлив без меня", значит, любовь безответная ‌— это норма? И чувства неразделенные должны разрывать душу того, кого не любят в ответ?

‌— Они будут отправлять душу хотим мы с Вами этого или нет. Неразделенная любовь ‌— это не норма, но вполное обыкновенное в нашем мире явление, такое как, например, гроза или падение звёзд.
‌Безответная любовь — это не норма, это болезнь. Куда противнее и мучительнее, чем грипп или простуда, но абсолютно не смертельная и вполне излечимая.
‌— Какое лекарство Вы бы прописали от безответной любви?
‌ ‌— Я не доктор, время ‌— доктор. А я могу только дать совет принимать несколько раз в день теплую ванную, слушать грустную музыку и полностью погрузиться в себя.
‌Я бы советовал плакать как можно больше, чтобы поскорее выплакать недосказанное и начать жить по-другому.
Знаете, люди в такие моменты ошибочно запирают всю боль в себе, они смеются так, как под дулом пистолета, истерически и наигранно, они наивно верят в то, что если боль запереть внутри, то она исчезнет.
Нет, такого не бывает! Она или он будут однажды идти домой после очередного "веселья", а внутри у них все взорвется и вылезет обратно наружу. Ни алкоголь, ни секс, ни другие люди… А хотя, вы меня поняли, не так ли?
‌—…
‌— Как прежде жить уже не получиться, по началу может даже казаться, что живёшь без глаз в абсолютной слепоте и чужом мире, затем может показаться, что все вокруг чёрно-белое, лишенное всех красок и жизненного дыхания и лишь спустя время и бессонные ночи, когда наступает душевное спокойствие, можно увидеть цвета, но только другие цвета. Не лучше, не хуже, но другие.
‌И жизнь будет не лучше, не хуже. Другой.. И они!
Те люди..

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Сразу оговорюсь, здесь я пишу о своем личном мнении, которое сформировалось от постоянного чтения и анализа разных источников, я его не поменяю, а другие могут делать со своим здоровьем что хотят, ведь вся информация в открытом доступе, толко ленивый и наивный ее не найдет.

Сегодня, наконец, за последние два месяца я вырвалась в зал. Вообще я просто просрала целых 2 месяца, т.к. задним числом ничего не заморозить. У меня сегодня был день жопы, муж говорит что это день ног, но я то знаю что ноги сами самой придут в форму, если я буду качать жопу. Вообще я много читаю у людей, которые образовываются в области здорового подхода в фитнесе в настоящее время. А зал наполнен тренерами, которые всю свою жизнь посвятили спорту, сформировали идеальный мышечный корсет и не имеют никакого понятия как тренировать нас - обычных людей, для которых зима на сноуборде, а лето на велосипеде - уже считаются регулярным занятием спортом))) )) (мы, конечно, сами дико наивны и тупы, если так считаем). Так вот, стоит девушка с лишним весом (вообще у нее хорошая талия и достаточно потенциальные пропорции, а в раздевалке я поняла - целлюлита у меня больше, как и самомнения, чем у нее))) , конечно она может поднять дохера тяжелые веса, она крупная, НО зачем? Силовыми мы формируем мышцы, а ей надо скинуть лишний вес, жир не превращается в мышцы, увы, мышцы не топят жир - опять же сказки глупых тернеров, ей надо составить рациональное питание (а я услышала, что питается она гречкой и грудкой, опять таки однообразное питание - убивает ваши мышцы), составить программу, чтоб мышцы были в тонусе и легкое кардио с увеличением бытовой активности. Но нет, накачанный тренер нахерачил ей на гриф туеву хучу блинов и она херачит присед, я тоже в этот момент херачу присед с пустым грифом в 10 кг… потом он меняет ей гриф на другой формы и ставит снова веса и просто в другом положении рук она снова так же приседает 0_0 нахуа? А до этого она ходила по дорожке с утяжеляющим жилетом…. Ее подруга - женщина за 45, - делала то же самое, вместо того, чтоб вспомнить о своем возрасте и понять какой стресс для организма, и увы уже не 20 - резерва нет и восполнять не откуда, но в этом возрасте аукнется куда быстрее. Дальше интереснее…. Любимый ягодичный мостик, но со скамьи и огромным блином на животе - досвиданья поясница, но узнает она об этом не скоро, ведь в отличии от подруги она молодая. И это все в совокумности с огромными весами. Наши мамы говорили - больше 2 килограмм не поднимай, - и тут они были правы, увы. Не важно как ты правильно встанешь при выполнении упражнения, как возьмешь вес, - ты женщина. Опущение женских органов, выпадение матки, недержание мочи - вот что ждет нынешних фитоняшек, если они не занимаются очень активным укреплением мышц тазового дна и дикой качкой наших интимных мышц. Эти последствия необратимы, ну как? чтоб матка не выпала - зашьют, чтоб еще что то там не беспокоило - вырежут, недержание почти не лечится… И ведь это только женские проблемы о которых никто в открытую не говорит.

А я… дохера знаю, но люблю пожрать, вот мой бич - я люблю жрать. В момет, когда я решаю чуть-чуть что то вкусное съесть, когда это попадает мне в рот - я уже не контролирую себя, меня никто не контролирует, просила мужа меня останавливать, знаете что я последний раз сделала, когда он попытался возразить против лишнего куска пирога? Я на него наворчала. Вот оно мое херовое нищее детство. Третий час ночи, а я уже 2 пирожка с малиной схомячила, которые заботливо напекла свекровь, узнав что я убить готова за них… Мне еще повезло, что я не вешу центнер, т.к. гены не позволяют.

Bridge to Terabithia/Мост в Терабитию.

2007

— Я осторожно вхожу в этот дикий и прекрасный неизведанный мир . Я плыву в тишине. Лишь моё дыхание нарушает это безмолвие. Надо мной нет ничего кроме мерцающего света — места откуда я пришла и куда уйду когда закончу сдесь. Я погружаюсь. Здесь безумно красиво. Я погружаюсь мимо подводных скал и тёмных водорослей. На самую глубину, где меня ждёт стая серебрянных рыбок. Рассекая водные просторы, я выпускаю на верх пузыри, похожих на маленьких медуз. Проверяю кислород — времени не так много, чтобы увидеть всё, что я хотела. Но я рада, что побывала здесь.

— Знаете, лучшая награда, которую дарует нам жизнь, — это возможность усердно трудиться над тем, что того стоит.

Интересные факты:

● Дэвид Патерсон стал автором сценария и одним из продюсеров фильма. Повесть «Мост в Терабитию» была написана его матерью Кэтрин Патерсон и его имя упоминается на первой странице, где указано, что книга посвящается Дэвиду Паттерсону и Лизе Хилл. История, написанная Кэтрин Патерсон, основана на реальной дружбе её сына Дэвида и Лизы Хилл, погибшей от удара молнии, когда им было по восемь лет.

● Слово «Терабития» звучит очень похоже на название острова Терабинтия в Королевстве Нарния. Писательница не отрицает, что допустила такое совпадение намеренно. На этом сходства, впрочем, не прекращаются – съемки фильма проходили в Новой Зеландии, где также была создана киноадаптация «Хроник Нарнии», а работой над спецэффектами занималась WETA, компания, ответственная за визуальную составляющую «Властелина Колец» и «Хроник Нарнии».

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят "да", хотя ты ни о чем не спрашивал.

Альбер Камю "Падение"

То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.

Сначала бар, потом второй бар, откуда ушли в третий бар, где танцевали до утра. Я взрывала танцпол со вторым другом.)) И снова грусть с его стороны, часто уходил с танцпола, читал новости в интернете.. Совпадение? Не знаю. На одной песне, под конец, когда я уже не танцевала, а танцевал он, смотрел в мою сторону, жестами показывал на меня. И в самом начале тоже, когда я не танцевала, смотрел в мою сторону. Кстати, за вечер снова успели повздорить..)

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. Я ждала этого около месяца, как только услышала прогноз от Анджелы. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась морально трупом. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едим в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие шокированные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

А еще эти чертовы флешбэки из прошлого… Хорошо, что я записала все в блокноты. Правда вряд ли их открою в ближайшие… годы.

Любовь - зло. Она делает из людей слабовольных дураков, которые разрушают свою жизнь из-за зависимости. Ты был послан мне, чтобы я поняла это? Вообще, я все больше начинаю сомневаться в твоей реальности.

Вчера вечером, изнемогая от рыданий, я вдруг почувствовала себя Элизабет Гилберт. Когда она плакала в ванной, стоя на коленях, молилась. И тогда она услышала голос: "Иди спать, Лиз". Моим же ответом послужила колода Таро. Я часто трактую не так ее ответы, ну или это она отказывается показывать мне истину, но есть одна закономерность: ты и карта таро о нашем будущем. Она всегда одинаковая. Я ее вытаскивала уже раз 5, если не больше. Не может же это быть совпадением? Думаю, что человек, скептически настроен ко всему этому, поверил бы. В нас.
Как только карта оказалась в моих руках, меня отпустило. Ретро-Марс будто ушел (надолго ли?), чтобы я отдохнула от этих пыток.

Порой я слышу в себе других людей. Они - я. Но только с разными характерами. Одна любит ныть и хочет, чтобы ее жалели, вторая - ее я больше люблю и уважаю - орет на меня, заставляя опомнится. Иногда ее крики оглушительны.

Мне следует отписаться от всех таро-каналов. Да, следует… следовало бы…

В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.

5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.

Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:

— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.

— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.

— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?

— Хорошая идея. Когда?

— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.

— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.

— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.

Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:

"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.

"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.

Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.

Каждый вечер, ночь, я слышу как пролетают самолёты над городом. И с каждым днём этот звук становится всё громче. Но посмотрев на небо, я не вижу ни следа оставляемого в облаках от этих огромных, железных птиц. Они прячутся за облаками в ещё не до конца почерневшем небе и лишь где то в далеке виднеется небольшой клочок неба освещаемый словно прожекторами из-за туч.

Однажды ночью, я проснулась от по настоящему громкого звука, очередной рейс, очередной самолёт летел над городом. Но, в этот момент я почувствовала некое волшебство вокруг себя и страх, который незаметно появился в моём сердце. По комнате пробежался луч света, словно кто то наставил прожектор в окна моей комнаты. Звук был настолько громкий и казался чем то иным, чем обычный гул самолёта, чем то неземным. В этот момент, мне показалось, что это прилетели за мной, забрать на свою далёкую планету. От всех проблем что кажутся такими значимыми, что иногда не хочется жить. От этих серых будней и бессмысленных долгих лекций, от учебников, тетрадей, долгих и нудных разговор не интересных ни мне, ни собеседнику. К сожалению, через пару минут я просто уснула, оставаясь с тем страхом что появился в сердце и новой верой в что-то иное, волшебное.

На следующий день, открыв глаза, я поняла, что это было лишь совпадение мимо проезжающей машины, фары которой осветили мою комнату и низко пролетающего самолёта. После этого я всё чаще стала замечать, как часто летают самолёты, каждый раз, непрерывно, они летят над городом. Иногда, это по настоящему пугает меня.

Эх…допустила ошибку серьезную. Где то обидела своего лучшего друга, проблема в том, что я незнаю чем. И хоть мне говорят, что на меня не в обиде…я вижу, что это не так. Но я неумею с этим иметь дело. Очень тяжко. И непонятно, что делать. Просить прощение? А за что? Просто в эфимерном понятии бесполезно. Но что..где я совершила ошибку. То что виновата именно я, бесспорно. Что может быть хуже вины…а еще и когда полная эмоциональная неустойчивость. Эх..тряпка я, тряпочнее не бывает. Это тяжело….и ествественно дружба без ссор не существует, но что делать..как подходить…и надо ли. Много сомнений, неизвесный путь и я как будто на канате. Один шаг и падение в пропасть.ЕЕ слова-я не в обиде и полный игнор с ее стороны. Противоречия. И полный сумбур в голове.

Единственно, что могу сказать..пока пишу сюда, мне становитя хоть немного полегче. И находит опустошение. Что же делать…что. Как исправить ошибку. Это тяжело

Ханна Бэйкер пришла в мою жизнь под конец лета, а для меня это - все равно, что падение звезды на Землю. Я никогда такого не видел. Никогда не общался с таким человеком. Она была смешной и умной. Резко меняла настроение. Кружила головы. А еще она была красивой.

И…я любил ее… Очень очень сильно. Я спрашиваю ее каждый день: "Зачем ты это сделала?". Но не получаю ответа. Она забрала его вместе с собой. Она оставила меня и Вас в замешательстве, полными злости и горечи.

Я знаю, что эта боль никуда не уйдет, но надеюсь, что когда-нибудь я не буду ее чувствовать кажду минуту. Что я не буду злиться. Что другие эмоции сойдут на "нет". И все, что останется, - это любовь к ней.

Один хороший друг мне сказал: "Я могу тебя отпустить, но все равно продолжать тебя любить". Итак, Ханна, я люблю тебя. И отпускаю. Очень скучаю. А еще я надеюсь, что, где бы ты ни была, ты нашла мир, ты нашла безопасность, ты нашла все то, чего здесь найти не удалось.

Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка… пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской…

Март

…и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

Я прошу вас никогда больше об этой д-даме и моих с ней отношениях в таком тоне… – начал он яростным свистящим шёпотом. – Влюблён! – перебил Цурумаки с хохотом. – Втрескался по уши! О, несчастная жертва дзёдзюцу! Невозможно всерьёз гневаться на человека, так добродушно предающегося веселью. – Причём тут дзюдзюцу? – удивился Эраст Петрович, думая, что речь идёт о японской борьбе, которой он учился под руководством своего камердинера. – Да не дзЮдзюцу, а дзЁдзюцу! «Искусство любовной страсти». Куртизанки наивысшей квалификации владеют им в совершенстве. – Взгляд бонвивана сделался мечтателен. – Я тоже один раз попался в сети мастерицы дзёдзюцу. Ненадолго, всего на полтора месяца. Её любовь обошлась мне в тридцать тысяч иен – всё, чем я в ту пору располагал. Пришлось потом начинать бизнес сначала, но я не жалею – это одно из лучших воспоминаний моей жизни! – Ошибаетесь, милейший, – снисходительно улыбнулся Фандорин. – Ваше дзюцу тут ни при чём. Я любовь не покупал. – За неё не всегда платят деньгами. – Дон почесал бороду, удивлённо приподнял густые брови. – Чтоб О-Юми-сан не применила дзёдзюцу? Это было бы странно. Давайте-ка проверим. Я, конечно, не знаю всех тонкостей этой мудрёной науки, но кое-что помню, испытал на собственной шкуре. Первая фаза называется «соёкадзэ». Как бы это перевести… «Дуновение ветерка» – примерно так. Задача – обратить на себя внимание намеченного объекта. Для этого мастерица даёт мужчине возможность показать себя в самом выгодном свете. Известно ведь, что человек больше всего любит тех, кто, с его точки зрения, должен им восхищаться. Если мужчина кичится своей проницательностью, куртизанка подстроит так, что он явится перед нею во всем блеске ума. Если он храбр, она даст ему возможность проявить себя настоящим героем. Тут можно нанять мнимых разбойников, от которых объект защитит прекрасную незнакомку. Или он вдруг увидит, как красавица падает из перевернувшейся лодки в воду. Самые отчаянные из куртизанок даже рискуют увечьем, сговорившись с рикшей или кучером. Представьте себе потерявшую управление коляску, в которой, жалобно крича, несётся прелестная женщина. Как тут не броситься ей на помощь? На первом этапе дзёдзюцу очень важно, чтобы объект, во-первых, ощутил себя защитником, а во-вторых, проникся к охотнице не жалостью, а вожделением. Для этого она непременно, как бы по случайности, обнажит наиболее соблазнительную часть тела: плечико, ножку, грудь, это уж у кого что. Поначалу Фандорин слушал рассказ, насмешливо улыбаясь. Но услышав про потерявшую управление коляску, вздрогнул. Тут же сказал себе: нет-нет, не может быть, это совпадение. «А разорванное платье, а алебастровое плечо с алой царапиной?» – шепнул сатанинский голосишко. Чушь, тряхнул головой титулярный советник. Право, смешно. – А в чем состоит вторая фаза? – спросил он иронически. Цурумаки смачно вгрызся в большое красное яблоко. С набитым ртом продолжил: – Называется «Двое на острове». Очень тонкий момент. Ещё сохраняя дистанцию, нужно показать, что между объектом и куртизанкой существует особенная связь – их соединяют невидимые нити судьбы. Тут всё годится: мастерица приставляет к объекту шпионов, собирает о нем сведения, ну и потом многие из этих дам неплохо владеют нинсо – это вроде вашей физиогномистики, только гораздо, гораздо хитрей. Вице-консул похолодел, а весёлый рассказчик похрустывал яблоком и неумолимо загонял в бедное сердце всё новые и новые иглы: – Третий этап у них, кажется, зовётся «Запах персика». Нужно дать объекту вдохнуть соблазнительный аромат плода, но плод пока висит высоко на ветке и ещё неизвестно, кому он достанется. Показать, что волнующая его особа не бесплотный ангел, а живая и страстная женщина, но что за неё придётся побороться. Тут непременно появляется соперник, причём соперник нешуточный.Как она проехала мимо консульства с Булкоксом, клоня голову ему на плечо! – вспомнил Эраст Петрович. И даже не взглянула в мою сторону, хотя я сидел у самого окна… О нет, нет, нет! Дон прищурился на луну. – Что там дальше-то? Ах да, ну как же! Фаза «Тайфун». Сразу после отчаяния («увы, она никогда не будет моей!»), безо всякого предупреждения, куртизанка устраивает любовное свидание. Совершенно умопомрачительное, с использованием всех тайн постельного искусства, но не слишком длинное. Объект должен вкусить сладости сполна, но не досыта. Далее следует фаза «Аяцури». Расставание, вызванное какими-то непреодолимыми трудностями. Такая разлука привязывает мужчину крепче любых свиданий и словно лишает рассудка. Аяцури – это когда в театре кукловод управляет марионеткой. Не бывали на спектакле бунраку? Обязательно сходите, у вас в Европе ничего подобного нет. Куклы у нас совсем, как живые, и… – Перестаньте! – вскричал Фандорин, чувствуя, что больше не выдержит. – Ради Бога, з-замолчите! Титулярному советнику было очень худо. Болело сердце, ломило в висках, колени дрожали и подгибались. Смахнув со лба капли ледяного пота, уничтоженный Эраст Петрович выдавил: – Теперь я вижу, что вы правы… И я… я благодарен вам. Если бы не вы, я бы и в самом деле совсем лишился рассудка… Я, собственно, уже… Но нет, больше я не буду куклой в её руках! – А вот это зря, – не одобрил Цурумаки. – Вас ещё ожидает самая лучшая фаза: «Тетива лука». В вашем случае пикантность двойная, – улыбнулся он. – Ведь «лук» по-японски юми. – Я знаю, – кивнул Фандорин, глядя в сторону. В голове раздавленного вице-консула понемногу вырисовывался некий план. – Это фаза полного счастья, когда душа и тело пребывают на верху блаженства и звенят от наслаждения, будто натянутая тетива. Чтобы ещё более оттенить сладость, мастерица прибавляет чуть-чуть горечи – вы никогда наверняка не будете знать…

Снова баду, Серёжа работал охранником в обжоре, я узнала его взгляд, хоть он был там один раз;приехал, пошли в Аркадию, лабиринт,8дэ, мое Падение с камня на камень;вчера сходили на фильм «Правда или действие», хороший парень, взгляд добрый, а из рота воняет

Закон притяжения очень даже реален. Как только ты становишься сильным, или самодостаточным, или счастливым, такие же люди появляются из ниоткуда. Это не совспадение, нет. Просто вселенная напоминает вам, что когда видите в себе прекрасное, то и другие это делают. Позвольте вами восхищаться.

Мне сегодня впервые нахамили во Франции. Хорошенько так, бросив трубку, оборвав на полуслове, при том, что у меня еще вопросы оставались к человеку. А знаете, кто это был? Работница российского консульства, собственно, русская барышня. Ничего плохого не хочу сказать про менталитет русских в целом, но.. Совпадение? Не думаю.

И она еще и в консульстве работает. Мда

но каждое падение тоже полёт

Однажды вы встретите что-то своё. Лично для вас созданное. Это эгоцентрично звучит, но подождите, я расскажу просто и ясно. Давным-давно в магазине я увидела кофточку. Обычную кофточку малинового цвета с круглым воротничком и завязочками на рукавах. Я примерила - ах, как мне подошла эта кофточка. Она словно на меня была сшита! Совсем другая девушка смотрела из зеркала. Но денег было так мало. А ребёнку годик. И неизвестно, когда стипендию дадут - такие были времена. Денег в обрез, ровно на кофточку. Я была ответственная. Я не купила. Я только с горьким сожалением посмотрела ещё раз на кофточку, погладила ее и ушла. И до сих пор ее помню - ни одна вещь больше не подходила мне так, как она. А стипендию дали через день. Но кофточки уже не было.
Однажды в жизни вам встретится что-то, созданное лично для вас. Это может быть что угодно: вещь. Домашнее животное. Город. Особое место. Другой человек. И вы всем сердцем, всей душой почувствуете: это мое! Это для меня! Этот человек создан для меня! Этот город у моря - он мой! Я должен жить здесь! Это идеальные, мои личные сапожки! Они для меня сшиты! Это мой котёнок! Он для меня появился на свет! Нет в этом эгоцентризма. Есть узнавание и идеальное совпадение. И именно в этот момент денег или ресурсов будет в обрез. Ровно столько, сколько нужно потратить, отдать. Вот и потратьте. И вы об этом не пожалеете никогда. Но пожалеете о том, что не решились. Из самых благородных помыслов - не решились… И все равно пожалеете, и всю жизнь будете помнить. Есть в мире то, что создано для нас - чтобы сделать нас счастливыми. Не проходите мимо; жизнь коротка. И есть только одна-единственная «наша кофточка». Наш человек. Наш город. Наше дело. То, что специально создано лично для нас.

#АннаКирьянова

Внимание! Эпидемия!

Повсеместное морали падение!

Ты мой призрак, фантом, желанье, ведение,

Мозга больного моего навождение.

В край разыгралось моё во-ображение,

Наши черти влюбились по мере сражения.

Но каждое утро я в отражение

Язык вижу парня в расцвете забвения.

Алкоголь теперь наш подорожник души,

Сердца раны тебе полечить предложил,

Про себя не забыл и в тыкиле топил

Свой в конец уничтоженный внутренний мир.

Ты как весна, расцетаешь, прекрасна,

В жизнь для кого то воплощаешь мечту.

Одна тут проблема для меня ты опасна,

Потому что я просто ненавижу весну!

Мы в водовороте дней серых.

Поднимите руку кто на плаху первый.

Доктор, я чего то стал такой нервный.

Не беси, при себе держи свои проблемы.

Извините, а кто на дно последний?

Ну чтож вы вялые стоите как овощи.

Интересный факт: твой друг верный,

В трудную минуту протянет фак помощи.

Но этот красный проклятый демон,

Израненый продолжет скрестись.

Нет дороги назад по горящим мостам,

Сам себе дал я смерть, сам себе дал я жизнь.

Я уверен, что я открываю рот зря,

Залетает лишь пыль, вылетает- брехня!

Как возможно сделать шедевр

Из куска такого…. меня

Говорят

Рожденный ползать- летать не может.

Но ты мой ангел, меня окрылила

Ну что ж… полетаем… немножко.

Time-to-begin, не люблю отвечать в комментариях) В общем, я спокойно бы жила со своими -1,5 дальше, но у меня был какой-то тупой астигматизм, от которого дизнь знатно портилась. Эт когда нет фокуса, как бы. Я наблюдаюсь в Окулюсе уже практически 10 лет и там действительно хорошие врачи работают. У меня тоже зрение падало, но успели вовремя приостановить, даже замедлить, хотя падение было не столь стремительным. В свое время оно резко упало на 0,7. Блин, мне вот стремно прям писать, о своем минусе, как о чем-то глобальном :D когда я говорила с ними про операцию, мне говорили, что нужно идти на консультацию к хирургу. И кстати правда, сходи после курса капель, которые тебе назначили, потому что у хирурга абсолютно другое обследование. Там уже обследуется глазное яблоко на забавных аппаратах. И там мне и сказали, что мне рискованно делать, и что после 40 лет зрение пойдет в +. Я сначала задумалась, а надо ли мне это. А потом вспомнила родителей: у моей мамы всю жизнь было орлиное зрение, она видела еще мельче самой мелкой строчки с буквами у окулистов еще лет 5 назад. А как стукнуло 44 зрение сразу поперло в плюс, что без очков она уже не может в телефоне что-то прочитать. У отца та же картина. И я подумала, а смысл мучиться с очками, если все равно в 40 зрение уйдет в +? И сделала. Могу сказать, что это было самое странное и непонятно-пугающее, что я переживала в жизни. У меня была сложная операция, и результат пришел лишь через месяц, а не как мне знакомые рассказывали, что проснулись и видят каждую пылинку. Я когда проснулась-не смогла открыть глаза :D но могу точно сказать, что оно того точно стоит. Если интересно про операцию, то можешь глянуть на ютубе, у Касё Гасанова есть видео примерно летом про его коррекцию. Я не смогла его посмотреть сначала, потому что заново все это переживать не сильно хотелось, но когда скинула подруге, она сказала, что нормальное видео и не страшное. Тогда я решилась сама глянуть, и оказалось, что все нормально там)

Наперекор распространенному утверждению, диарея является симптомом очень внушительного количества недомоганий, а не исключительно лишь отравлений.
Исходя от пораженного отделения живота расстройство желудка имеет возможность принимать различные типы, кал принимает различную консистенцию и цвет.
Дезорганизация пищеварения по всевозможным первопричинам, приводящее к диарее, является очень серьезной темой в медицине. В незначительных малоразвитых странах понос, является 1-ой причиной младенческой смертности.
Проявления расстройства желудка.
Медицинская картинка расстройства желудка включает в себя не столько длительный жидкий стул, но и достаточно других признаков:
Ноющие боли в области живота.
Интенсификация движения.
Разнообразные черты обезвоживания организма.
Вздутие живота.
Конкретные проявления поноса обязаны подсказывать на ту или иную причину недуги.
Признаки диареи.
По медицинским мерилам диареей на сегодняшний день считается только стойкое нарушение стула. Точнее говоря состояние, сопровождаемое диареей как минимум 3 раза в день. Обезвоживание же организма человека происходит при частоте жидкого стула свыше 5 раз в сутки.
Собственно обезвоживание считается особенностью диареи, на то которое нужно обращать взор в основном, во всяком случае именно обезвоживание может быть небезопасным для жизни линекс для новорожденных.
Врачи отделяют 4 базовые степени тяжести обезвоживания. 1-ая стадия дегидратации появляется при снижению не более трех % массы тела. Сия стадия обезвоживания проявляется очень сильной жаждой, сухостью слизистых рта. В случае второй фазе обезвоживания (утрата с поносом 3-6 % общей массы тела) у человека бывает сухость всех покровов, форсированное сердцебиение, падение давления, вялость.
3-я а также четвертая ступень дегидратации является жизнеугрожающим состоянием. При этой степени убыль жидкости начинается тотальное падение артериального давления, формируются судороги почти во всех без исключения группах мышц, есть всеобщее уменьшение температуры тела человека ниже 35 градусов.

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

хотела о чем-то написать, но уже минут пятнадцать сижу, уставившись в белоснежное полотно. и это можно объяснить тем, что сейчас я должна ловить сны, которые уже несколько месяцев ускользают от меня в небытие. честно говоря, я не помню..когда последний раз мое воображение работало без перебоев? но об этом я писать уж точно не собиралась.
я пытаюсь приучить себя мыслить в позитивном направлении, а тем временем на фоне слова …в моем мире постоянный конец света. очень удачное совпадение, да?
сейчас у меня все хорошо, но проблема состоит в том, что мое состояние полностью связано с другим человеком. если у него все снова начнет катиться в бездну к чертям, с которыми, кстати говоря, мои демоны не хотят заводить дружеские отношения…то легко предположить, что мое состояние будет ужасающим. я снова буду разбита. и даже это не самое страшное во всей этой ситуации. сейчас бы подобрать слова, но с каждой минутой зомби-вирус все больше завоевывает мое тело и поглощает все мои мысли.
знаете…это когда ты полностью отрешился от "замечательного" чувства на букву "л" и в тебе тишина. ничего больше нет к человеку(и ко всем остальному). но потом все снова налаживается…и ты осторожно шагаешь обратно к чувству "л". очень тихо, чтобы не провалиться под лед. через какое-то время ты снова в достигаешь места, где ты полон любви. а потом снова в тебе все рушится. я не могу сказать сколько раз проходила через это. думаю, скоро нечего будет склеивать. это как разбить вазу, а потом молотком пройтись по частям, которые "недостаточно" разбились. что там склеивать то? следующая остановка мусорное ведро. хотя…мне сейчас работу закончить нужно. все хорошо…так?

Бывают такие моменты, когда начинаешь задумываться… Задумываться о жизни, что вообще изначально хреновая затея.

Вспомнилось мне вчера, как я в 19 лет представляла себе свою будущую жизнь. И что в итоге? Совпадение реальности с предположением процентов эдак на нихрена.

И вот спрашивается… Что делать-то? Время как бы тю-тю, чтобы начинать все заново.

Итак. Сначала небольшое вступление. Долгое время я писал в заметку мысли, налеясь развить их в блоге. Я не сделал этого. Но я пообщал себе, что сегодня опубликую весь текст из заметки как есть. Я помню что писал первую из этих записей в ночь новогоднего корпоратива, где-то за неделю до НГ. Я не буду редактировать ничего из этого. Я даже прочту это после публикации. Пусть будет как будет. По большей части я делал записи, когда был пьян, да это мой грешок, но что уж там. Я и сейчас всё ещё пьян. Даже на грамотность проверять не буду. Пусть этот пост будет таким, таким какой он есть. С незаконенными мыслями, сбивчивыми сюжетами, оборванными текстами. Хватит на этом. Привет, это я, и я публикую в краце нескодлько месяцев своей жизни, как они есть. Или как нет. Это не важно. Это просто текст, слова, буквы. Можешь думать, что это я, можешь думать иначе. Често, я и см не знаю, где кончаюсь я, и где начинается пьяный бред, и есть ли в этом разница. Whatever. Wellcome.

Нельзя любить коллег после двух недель работы и одного корпоратива. Нельзя любить ту, кого ты ниразу не видел.
Ты ставишь сам себе ограничения. Придумываешь запреты. Давай начистоту. Сейчас 4:08 утра. Ты в ночном клубе, с людьми, которых почти не знаешь. Они вернулись и ты закрываешь эту заметку.
Я огло

Я стою на ветеру. И мои губы обдувает минусовой ветер. Они потрескается. У меня есть гиеническая помада. Но я не используется ее потому что мне плевать. Потому что мне некого целовать этими губами

Бывшие люди.

Женщины, почти что божества, ведь они умеют создавать жизнь.

Могут ли мечтатели менять Мир к лучшему, или они могут только мечтать?

Так долго шел к тому, чтобы принять себя и любить таким какой есть. Но почему же я всё чаще думаю о том, что не способен сделать что-то, потому что не такой человек, думаю об этом с сожалением.

Падение в пропасть как единственная доступная форма полёта

Интересно каково это, быть всем для кого-то. Когда-то в моей жизни были те, кто был всем для меня. Это вышло мне боком, а что чувствовали они?
Я чувствую стыд за свои прошлые отношения, почему?

Не имеешь никаких привязанностей, ничего не может тебе навредить. Будешь порядке, несмотря на ситуацию. И мысли только о том, а жив ли ты вовсе

О ком ты думаешь перед сном?
О ком ты думаешь, когда пьян?
Этот тот человек, которого ты любишь. Я знаю, да.
Только что я знал, что написать дальше.
Но слишком пьян, чтобы уже удержать мысли в голове.
Я хочу найти девушку, хочу гулять с ней, хочу говорить, хочу спать. Хочу делать это всё только, чтобы понять, что не люблю её. Потому что люблю другую. Свою невозможную любовь. Любовь к той, кто не сможет

22.02.2018 привет. Я снова пьян и снова пишу в заметку, которая называется бложек. Я обещаю себе перенести всё это в настоящий бложек как приду домой
Итак. Что если? Что если любовь ограничена, как и любой ресурс нашего тела? Что если влюбиться это как выпить бутылку рома и снизить время работы своей печени? Что если ты влюблялся уже столько раз, что лимит закончен. Лимит сердца изношен. Стоит подпустить очередую женщину слишком близко и словишь сердечный приступ. Да брось, чувак. Какое нахуй <3, ты же знаешь, что всё это в голове.
Даже эта запись, которую ты делаешь между станциями метро названия которых не помнишь. Благо тебе ехать до конечной.
Итак, что если. Что если любовь как слух, с каждым любимым треком (я сейчас уменьшил громкость на help me polarize) ты теряешь её, как теряешь слух, ради трехминного удовольствия. И у какой-то момент бац, и всё. Ты больше не можешь любить. Твой лимит окончен.
Поезд встал в туннеле. Я продолжаю что-то набирать в своем телефоне. Просто свои таранные пьяные мысли.
Ты читаешь это. Станция сокол, песня pure morning, занчем ты делаешь это? Тебе и вправду не плевать на мою жизнь, надеюсь, что это не так. Не хочу, чтобы тебЯ это беспокоило.
Интересно, ты читаешь это также долго как я еду в этом поезде. А следующий трек тоже от плацебо, always stay the same. И в правду, их года в год ничего не меняется, только декорации. Обещаю себе, опубликовать этот текст как есть, да, Андрей, ты обещал, помнишь?
Пьян, так бы назвала меня Аня (жена друга). Но нет, теперь она мой друг, настоящий. Её всегда расстраивало, что я отношусь к ней как к герою второго плана, как просто к дополнению к моему другу. Я так и не сказал ей, но обязательно скажу, что это не так. Что теперь она мой друг, полноценный, настоящий. Я скучаю по нашим ночным разговорам, Аня, я скучаю по ним. Ты всегда знаешь, что сказать.
Речной вокзал, слудующая моя. Ты ещё тут, ты ещё читаешь это?
Для меня прошло чуть больше 20 минут, а для тебя сколько?
Точка будет, когда я приеду на конечную. Не важно успею ли я завершить мысль, я поставлю её. У общем не знаю что ещё написать. Я хочу любить и я люблю, и плевать чем это может кончится или даже не начаться. Главное это процесс. "Весело ведь"- как говорила она. Итак,. Станция уже близко, но поезд тормозит в туннеле. Скоро я покину его и эта запись будет окончена. Я приехал, Хэппи энд.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось :)

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

Выдохнуть. как же чертовски хочется выдохнуть.но так все это накопившееся сдавливает и щимит.заставляет надолго задерживать дыхание дабы не взорваться.чтобы не разлететься на сотни щепок и пазлов.и держишь…держишь себя изо всех сил…нет права на слабость.нет попытки на падение.иначе просто потом себя уже не собрать, а уж тем более кому-то ещё. Из-за этого тремор, который прячешь ото всех.из-за этого опущенные вниз глаза, оскаленная улыбка, паршивые шутки. Держаться, что есть сил…пока есть хоть капля чего-то. Пожалуйста, держаться

Четверг, четыре с четвертью часа, четыре чумазых чертенка, чертили человеческую челюсть.

Метафоры.

Что такое пропасть во ржи? Пожалуй, метафора взросления. Ребенок бежит по полю во ржи и не видит пропасть в которую вот вот ему предстоит упасть. Что его ждет дальше? Падение. В бессмысленный быт, в попытки обставить место вокруг себя уютной мебелью, найти хорошую работу, завести кошку, быть гордостью своих родителей, примерным семьянином, отзывчивым коллегой, распланировать всю свой жизнь от начала, до конца.

Замечали ли вы, что после общения с одним человеком у вас много сил и хорошее настроение, а после общения с некоторыми вы превращаетесь в выжатый лимон? Эти "твари" словно чувствуют тот свет и энергию, которая лучится от вас. Я заметила эту закономерность, когда ко мне приходит успех. Все вампиры словно слетаются на тебя, чтобы подпитаться. Пишут люди с разных концов света: бывшие друзья или любовники, подруги. Причем вы не замечаете как это происходит в общении. Вас затягивают в интересную беседу и заставляют раскрыть сердце или становятся "учителями", которым нужно самоутвердиться засчет своих речей и советов. Сегодня я сделала потрясающее открытие для себя и поняла, почему во мне стало за последнее время меньше энергии. Оказывается, я ее отдаю другим! Когда я была помладше, я прислушивалась к советам старших, не осознавая что они не всегда правы. И ведь согласитесь, если вас воспитывали в хорошей семье, на ваших плечах пожизненно сидят ангел и демон. Соответственно ангел - советы близких, а демон - наши личные решения и устремления, иногда безбашенные, но делающие нас счастливыми! Но после сегодняшних наблюдений я поняла, что в жизни нет черного и белого, плохого или хорошего. Наши устремления, которые не входят в понятия окружающих, не означают неправоту.

С самого утра я была истощена и напряжена из-за неопределенности в жизни. И тут в течение дня мне сообщают безумно радостное событие ознаающее полные перемены в моем карьерном и финансовом плане! Я старалась и шла к этому давно. Я искала возможность шагнуть на новую ступень жизни, и мне дается шанс… Затем меня поджидала встреча с хорошим знакомым, с которым у нас большая симпатия! Энергия флирта, на минутоку, очень заряжает. Этот контраст событий по сравнению с прошлым днем заставил меня весь день смеяться и почувствовать безудержную уверенность в себе. С утра до вечера я болтала, смеялась, радовалась. Но моя энергия была на столько сильна, что она требовала срочного выплеска. В один момент я думала, что лопну, если ее не потрачу! И тут я встречаю знакомую, с которой не виделась год. А она подруга мамы бывшего, с которым был большой конфликт.А она одна из тех неудачниц, которая любит отравлять жизнь других советами. Понаалу она меня увлекла своей беседой, а я и не заметила как открыла свою душу ненужному человеку. Резкий упадок сил и отхождение от своего плана, испорченное настроение и апатия, чувство голода и нежелание тренироваться. Из меня выпили крови! Совет какой? Не открывай душу кому попало и не слушай дурные советы других людей. Страдает продуктивность, твоя уверенность в себе и цели, которые ставишь перед собой. Если хоешь многого достичь, на давай вампирам питаться… и забыла добавить, что обо мне вспомнил человек, после общения с которым мне всегда быо тяжело на душе. Больные отношения. Ну разве не совпадение? Вампиры, психологические вампиры. Определяй, после общения с кем тебе на душе приятно, а после кого у тебя упадок сил. Поделилась энергией? Вот и подумай, надо ее выплескивать или нет. Чтобы дальше не сломаться, не отдавай ее другим…

Кто-то мечтает о единороге. А я вот получаю козерога, причем сразу четырех.

Мысленно теперь зову их козерожье стадо.

При том все разные, и со всеми врядли что-то сложится.

Совпадение? Не думаю. Зато теперь могу устроить проверку ежедневным гороскопам.

Хотела это написать раньше, но слишком озадачилась твоим «Надо ли?» Это даже было интересно и удивительно. Ведь ты не знал, хорошее или плохое я хочу написать. На самом деле это надо мне, ну а если надо мне… то вот.

Я жалею. Очень жалею о том, что не произошла встреча в квартире. Та, которую планировали и которую переносили и переносили. Я не могу объяснить, что тогда происходило со мной. И чем это было вызвано. До странной дрожи в коленках и синих колец был нужен именно с тобой. Без продолжения общения или даже вопреки всему окружающему. Я тебя понимаю – в тот момент тебе было не до меня, и это нормально. Этакое несовпадение ритмов и желаний. И я сожалею. Увы. Я бы хотела сказать, эй, не грусти, еще многое может случиться. Но не хочу. Все ведь с кем то когда если и будет – то это будет по-другому. Может, я буду лихорадочно искать ботинки или просто забуду дорогу – но все это про другое. И остается смириться, что если идет дождь – то я ничего не могу поделать.

Раньше я придавала смерти романтичный облик. Находила в ней нечто прекрасное, идеализировала её, влюблялась в образы и думала, думала… Нет, я не хотела умирать, просто мне казалось, что думая о ней, я прикасаюсь к самой жизни так близко.

Пока в жизни не столкнулась с жестокими реалиями и романтичность смерти как-то отошла на второй план..

Я и здесь на вью писала истории о себе о девушке, которая шагнула с карниза балкона. О том, как трагично-романтично она встретилась со смертью. Мне периодически снились сны, как я падаю с высоты, шагаю в окно. Иногда я умирала, а иногда вставала и шла далльше. Как правило, в таких снах я убегала от каких-то монстров и единственный выход, который я находила - это в окно.

Самое, наврное, ужасное это то, что физически я это чувствовала. Я чувстсвовала удар об землю, чувстсвовала, как режет всё тело, как-будто кипятком внутри всё облили. Вкус крови во рту, теплые струйки алой крови из носа, ушей.. я всё чувствовла…

Говорят, те кто прыгает с высоты, умирает уже до приземления. ТО есть, они не чувствуют этот ужасный удар. Смерть приходит от разрыва сердца где-то в середине полёта.

Но.. свободное падение - это прекрасно. Иногда, стою на балконе 7го этажа, смотрю вниз, вокруг.. жизнь идет своим чередом. В этот момент я могу принять абсолютно любое решение. Могу ведь пргынуть вниз, могу докурить и бросить сигарету - вместо себя, могу закрыть окно и пойти домой спать. И вся наша жизнь состоит из такой вот ветки выбора. Может, это и есть линии жизни / пространство вариантов, о которых писал #Зеланд?

Я стараюсь сейчас делать все осознанно.

Но не могу избавиться от подобных мыслей

2017 is the new 2012. помнится, эта мысль пришла ко мне в качестве шутки, а теперь я понимаю, что это в действительности так. моё падение начинается здесь, как и мой расцвет. just watch.

Щас наткнулась на запись "вы никогда не сможете отказаться от человека, которого любите. Даже если захотите"… Ох бля, похоже на совпадение конечно, но все же. Потешил моё самолюбие, спасибо тебе. Неожиданно, даже трехануло признаю, ведь впервые за вас года такое. Ранее перерыв был в неделю, может меньше, а это уже три месяца. Чёт меня недавно тут накрыло, ностальгия, все такое, фотки листать не стала, спас скрипи. Вот кто кто так он рил спасает, не знаю как так можно провести параллели, но у него получается. Иногда хочется кричать как счастлива, иногда как все было охуенно, иногда из меня лезет сучка, часто, даже ты ее подкрепил своим поступком. Не знаю что ты хотел… Может, не удержался, возможно. Но это было смело, молодец. Надеюсь, тебя тоже иногда накрывает. Прощай…

Я перестану тебя любить только тогда, когда слепой художник нарисует звук падение лепестка розы на хрустале пол замка..которого не существует.