Ну что, сегодня у нас возможен упадок сил, моральный гнет или вообще отчаяние.

Дайте этому состоянию прожить себя, не сопротивляйтесь. Оно уйдёт само❤‍🩹

Я правильно сделал, когда удалил свою анкету и все приложения для знакомств. Сейчас понимаю, что тогда был на эмоциональном пределе, и время пошло мне на пользу. В голове тумблеры переключились на здоровые настройки, а психика приняла новые убеждения. Правда в том, что я обычный парень, и девушка мне нужна обычная. В этом месте должен сказать, что не считаю обычность синонимом посредственности. Мой выбор — результат взвешенного решения, а не усталость и отчаяние.

такой же быстрый как и время

Я знала это и раньше, что даже бессознательно люди самостоятельно выбирают, что они чувствуют. Особенно остро ощущаю это последние пару месяцев. Осознанно остраняюсь от мира и смотрю на все со стороны, отталкивая собственное мнение.

И всегда завораживает наблюдать за тем, что происходит вокруг тебя, читать и слушать людей, видеть как они общаются друг с другом, что-то выстраивают, что-то ломают, отталкиваясь от своих суждений и принципов.

Этот круговорот и суета всегда замыкаются на мне и я понимаю, что сама такая же. Конечно, порой сложно заставить себя чувствовать замечательно, когда внутри происходит непонятно что и отчаяние так легко затягивает в свои объятия.

Обычно не иду против себя и чувствую то, что хочется. Но ведь само желание исходит от меня самой, не так ли?

Ни к чему конкретно не веду, просто мгновенная мысль посреди суеты, маленькая остановка перед тем как пойти бегать дальше по делам.

Эфемерных шаблонов путы –

Тяжкий груз для людской души

И расписаны все маршруты

Письменами коварной лжи.

.

Я смотрю на рисунки боли,

Вижу страхов кривой узор

И томится любовь в неволе

Позабытая с давних пор,

.

А слепая, шальная ярость

Отравляет собой сердца

Грусть, отчаяние и усталость

И тому не видать конца.

.

И кипит океан страданий

Безгранична стихия мук.

Мир людей словно поле брани.

Жизнь людей – первый ада круг.

.

Но непрочны шаблонов путы

По которым душа живёт.

Эта тьма, этот холод лютый

И колючий тяжёлый лёд

.

Заполняют собой лишь разум.

Иллюзорна страданий власть.

Их вериг бесполезных масса –

Лишний груз. Их пора снимать.

Это было лет 7 назад.

7 лет назад, когда моя жизнь повернулась окончательно и бесповоротно.

У меня был период стресса, когда я только-только отучилась и искала работу. Часто я тогда зависала на анонимных чатах. Не с целью с кем-то познакомиться, чисто поболтать. Я поплачусь, человек поплачется, и всем хорошо и спокойно.

Тогда я встретила очень интересного собеседника. Мы так и остались друг другу анонимами, но тогда я впервые осознанно поразилась, насколько люди могут быть разными и интересными.

Один из немногих людей, которых я встречала за всю жизнь. Из тех, кто умеет давать объективную оценку и критику преподносить так, что она не выступает как нечто обидное. За один разговор я сделала несколько выводов, которые что-то поменяли внутри меня.

Внезапно почему-то вспомнила о нём, когда читала. А потом поняла, что читаю одну из книг, которую он мне посоветовал.

Тогда я подумала, что мне нужен примерно такой человек. Удивительно, что для отношений я выбрала, в итоге, совершенно не такого.

Но прошлое мертво, а я жива. Восстанавливаю своё состояние. Ищу себя и раскладываю по полочкам.

Работа предоставляла Дагни все, что было ей нужно, все, чего она хотела. Но иногда, как и в этот вечер, она ощущала внезапную и странную пустоту, скорее, являвшуюся не пустотой, а молчанием и с отчаянием, а неподвижностью — словно бы ничто в ней не рушилось, но замерло на месте. И тогда приходило желание найти вне себя мгновение радости, оказаться пассивным созерцателем великого — будь то произведение чьих-то рук или просто зрелище. Ничего не созидать, думала она, но принимать; не начинать, но реагировать; не создавать, но восхищаться… только потом я смогу продолжить существование, ибо счастье — топливо для души.

А. Рэнд "Атлант расправил плечи"

Она попросила несколько дней детокса от интернета, но упрямо продолжает желать на ночь "скверных кошмаров" и зовёт милым, при этом не отвечая ни один заданный вопрос. А я схожу с ума и не могу найти себе места. За эти дни скурил пачку сигарет, хотя обычно её хватает на неделю. Третий день не могу сосредоточиться на работе и ни о чём другом думать. Ловлю себя на мысли, что ненавижу её за это. Всё было бы проще, не будь вокруг неё война. И нет, не в каком-то аллегорическом смысле, а в самом прямо. Я схожу с ума, злюсь и отчаяние скребёт подкорочку мозга, въедаясь, подобно ржавчине, в кости. Её одновременно хочется задушить и вытрахать (да мерзко, но другого слова не нахожу) так, чтобы от этой дури не осталось и следа. Ещё больше хочется забить на неё. Но, сука, не получается.

вообще постоянно чо-то ещё не устраивает, вчера я очень подгрузилась по поводу денег, что объяснимо; периодически я думаю о том, что все эти отношения и всё это вообще — это про него. а я уже смотрела кино про других людей, и мне как бы хочется про себя. тут мои проблемки с головой как бы выходят — потому что нужно свой характер выстраивать, отношения с людьми, гранички личные и всё вот это вот, а я не можу. я в отношениях и так ничего не делаю (совершенно буквально, только сбежать пытаюсь всегда) так что мне плюсом как-то неудобно вообще какое-либо недовольство высказывать, будто я буду дохуя просить. это не про него, конечно, а про меня. и всё это в мелочах, а там, как известно, дьявол прячется, в перспективе. так что ситуативно я постоянно в какой-то дилемме нахожусь. но из хорошего — глобально меня ничего не парит, ничего не выглядит катастрофой и не вгоняет меня в отчаяние. так что всё очень хорошо пока складывается. ну а дальше видно будет. заебись фраза, с неё год начался и пока на этом и еду. так победим, походу.

Не знаю, можно ли привыкнуть к тому, что тебя не слышат. И дело сейчас не в болезни или отсутствии слуха у кого-то рядом. Не слышат – когда просто не желают прислушаться к тому, что ты говоришь.

Я не знаю, можно ли это назвать природным чутьём или даром Свыше, но я будто знаю, что должно случиться, и когда говорю об этом людям, на меня смотрят как на больного и игнорируют. И каждый раз, каждый, сука, грёбаный, раз получается так, как я говорил.

Сейчас очередная ситуация в которой никто не хочет слушать то, о чём предупреждаю. И внутри какое-то дурацкое отчаяние и хочется кричать

Семья — это не просто женаты, есть общий ребёнок и общая жилплощадь в ипотеке.

Семья — это когда хочется домой.

Семья — это когда хочется делать счастливыми тех, кто рядом, улыбаться, когда улыбаются они, и плакать, когда больно им.

Семья — это источник сил, когда отчаяние накрывает с головой.

Семья — это тепло, когда холод пробирает до костей.

Семья — это состояние души, а не штампы в паспортах.

Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».

Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».

Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.

Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.

Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.

I used to see the future and now I see nothing

They cut out my eyes and sent me home packing

To pace around the kitchen for scraps of inspiration

Crying like Cassandra, I

Used to tell the future, but they cut out my tongue

And left me doing laundry to think in what I’ve done

It wasn’t me, it was the song

I used to move into the future, bring it all back

Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands

Now I creep out when there’s no one about

’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out

The garden’s overgrown

And I run in thе middle of the road (ooh)

Well, can you see me? I cannot see you

Everything I thought I knew has fallen out of view

In this blindness I’m condemned to

Well, can you hear me? I cannot hear you

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

По правде говоря, в это время я мало думала о нас, но с особым теплом иногда знала, как ты поступишь в той или иной ситуации, до напряжения скучала по тебе, думала, это окружающего и от предстоящей работы ощущение узника. Но ощущение узника рядом с человеком – снова мне ничем не помочь, какое-то отчаяние, невозможность помочь, то, что мы не можем передать другой судьбе, позитивно повлиять. Те картины, что вижу меня убивают. Телевизор по вечерам, есть ли оправдание, что человеку плохо или что он пытается что-то заместить? Что определяет человека? Какие интересы приемлемы, какие мы оцениваем и ценим как «развивающие». Надо приехать к тебе, очень скучаю, но переживаю, что полностью забью на работу в этот день, что будем сильно шуметь, это все как будто бы подпортит.

Раздражает неопределенность с бонусами, сегодня стало раздражать тело – запущенное, надежда на сильные ноги, ах нет, заросли. Ругаю себя за малые силы в курсах и в стопках планов, там мало сделано.

Сегодня накрыла тревога, буквально с уточнения «в каком формате», встреча у Андрюхи. В качестве кого прийти, планировать ли что-то с Кристиной, хочется сберечь силы на тебя.

1. Думаю, есть что-то особенное в том, чтобы лежать рядом и смотреть в чьи-то чужие глаза. Пусть вокруг ночь или топит солнце. Рука пахнет бараном

2. Сложно писать, скажи себе правду. Отчаяние за отчаянием – столкновение с людьми. Давай по правде? По правде, я наверняка очень расстроена – снова плохая выборка и ожидание. Выборка – самая недоступная и самая популярная по привлекательности среди аудитории. Бестселлер – это не всегда что-то глубокое и вообще стоящее, чтобы держаться. Знать – да. Прочитать – не всегда.

*старые заметки 16.11.2020

Честно сказать, я провалила создание той цепочки. Сначала был П и бритые ноги все-таки. Потом отчаяние. Потом были сообщения от Андрея, сразу же мое: «Собираешься приехать?». Потом снова отчаяние. Настолько сильное, что хотелось бежать. Тот человек, который меня понял, разговорил и поддержал был Саша С. Стало проще от откровенного разговора во время работы, но положил на меня глаз. Стал звать к себе. Потом еще. Потом на ночь перед самолетом. Потом вместо встречи в центре. Развлечься с девизом «почему нет?». Я тогда чуть думала, но не стала передвигать билеты. В моем списке было трое:

Паша

Андрей

Денис

Я горько откидывала одного за другим — Паша ушел после мексиканского бара — Veladora. Мы стояли часами разговаривали — я жутко уставшая и он, думая, что его жизнь мне интересна — рассказывая и рассказывая, но не собираясь подкидывать до дома. Настолько, что был готов оставить ехать на метро. Лицо кривится как от чего-то кислого. Я не слушала его — думала, может поцеловать, распрощаться или сказать, что любила — все равно абсолютно ничего не теряю. Как последний такой выпад, но зачем?

Андрея я откинула, когда играли в покер. Отвратительное поведение. Детское лицо. Шутки.

В Дагестане приехала Яна. Ушел последний вариант.

Наверное, я все те разы прислушивалась к себе и ощущала эту большую усталость от разочарования фоном. Денис будет меня тихонько подбадривать в течение кемпа, жаль, ничего не выйдет. Появится кот. Меня отдернет его «интересно же». Слышала я ваше «интересно» и с особым отстранением уходила. Потом мы будем командой смотреть на звезды, я поймаю падающую звезду и про себя загадаю одно — секс. Буквально через несколько дней1 мое желание (вне моего контроля) сбудется. Вообще многое выйдет из под контроля. Следующую напишу о своем друге, который приезжает и исполняет случайные желания)

Сублимация - это зрелый тип защитного механизма, при котором социально неприемлемые импульсы или идеализации преобразуются в социально приемлемые действия или поведение, возможно, приводящие к долгосрочному преобразованию первоначального импульса.

Если перевести дедушку Фрейда на простой язык, то сублимация — это такой защитный механизм психики, который помогает избавить человека от ненужных ему эмоций (боль, грусть, тоска, отчаяние, безысходность).

Самый распространённый вид сублимации — в личных отношениях.

Когда один человек неосознанно использует другого человека, чтобы заставить себя забыть.

Спросите себя, почему вы находитесь в отношениях с тем или иным человеком?

И если, в мотиве нет любви, то могу вас поздравить, вы отлично сублимируйте.

Если человек резко изменился, стал на правильную сторону так сказать (завязал с алкоголем, завёл семью, активно занялся спортом и саморазвитием), то причиной всему этому может быть, опять таки подсознательное желание избавиться от неприятных эмоций.

Таким образом, сублимировать – означает, давать выход своим подавленным эмоциям через различные занятия.

Круто ведь, ты изменился, стал таким классным человеком… Но, к сожалению длительное подавление эмоций ведет к депрессии и уже никакая сублимация не поможет.

Поэтому с эмоциями, особенно с теми, которых испытывать не хочешь, нужно работать.

меня победила стена.
страшно подумать, я решила что снять обои — довольно быстро, ещё в начале карантина.
это действительно не сложно, за исключением старых обоев, которые приклеены хуй знает на что, этот клей нельзя содрать пластами, и можно только отскрести. в моём распоряжении самые дешёвые шпатели, и получается это говно я отскребаю просто одним уголком шпателя, а у меня потолки — 3м, т.е. работы огого, денег на ремонт нет, а свои руки — из жопы. ситуация конечно патовая, но она была такой изначально, я знаю что ремонта мне не видать и не жду чуда, просто голые зачищенные стены намного лучше чем обои, которые поклеены 15 лет назад. не начни они отходить, я бы за них не взялась.

в общем, голые стены это ок, проблема только в том, что они не голые. сегодня я чистила по мнению мамы голую стену — 5 часов. прогресс фиговый, но в сравнении с тем, что было — уже вперёд.
обои были оторваны с одной стены от "встроенного" шкафа до "рабочего места" и за этот грёбаный отпуск собираюсь зачистить это пространство настолько, насколько хватит сил, но эта стена вселяет в меня отчаяние, конечно))) ) ) )) )) ))

Квинтэссенция из ароматов мокрой коры, опавших листьев, влажного асфальта, прохладного дождя и серого неба. Все эти «ингредиенты» вьются шлейфом над землёй, лишая снов, даря желание размышлять о чём-то действительно важном. Кто-то считает эту пору временем одиночества, когда воспоминания о прошлом сами лезут голову, вынуждая сожалеть. Таких несчастных осенняя сырость пронизывает насквозь, наполняя их нутро безразличием и холодом. И никому не бывает дела до тех, кто скрывает слёзы под дождем, а отчаяние и грусть списывает на изменение погоды.

Этот запах проникает в душу каждому и пахнет несбывшимися мечтами или утраченной беззаботностью. Она помогает обратить внимание на те вещи, которые в другие времена года кажутся не столь важными. Не для того, чтобы вынудить бросить всё и мчаться исправлять, но для того, чтобы каждый мог постараться отпустить не свершённое. Осень – время сбрасывания с души всех камней, которые накопились за год. Идти с ними в зиму – преступление против самого себя.

Да, у осени особенный воздух, наполненный вдохновением и Вечностью. В нём всегда есть что-то от неё. Вечность, позабыв время и пространство, теряет напряжённость мысли, и люди чувствуют, как что-то позабытое льётся в душу.

Для меня осень является временем избавления и освобождения, когда отступает слабость и приходит ясность мысли. Не помню, сколько я хожу под эгидой «Скорее бы осень, я хочу ожить». Кажется, что так было всегда.

Ко всему прочему, осенний Берлин мне нравится сильнее, чем какой-либо другой. Осень имеет способность пробуждать эстетику почти во всём.

Всем привет! Мне сейчас уже 30…не 23…

Сегодня 17 сентября 2021 года, спустя более чем 7 лет, на меня накатило такое отчаяние….

И я вспомнила про своё укромное местечко тут..

Столько всего произошло за эти года.

Возможно, я захочу тут с Вами поделиться.

Слышит меня кто-нибудь.

доброе утро
начинаю новую жизнь. очень часто грущу и такая тоска, просто жууть что сьедает меня. Так дело не пойдет, все нормально, хорошо,

но все старенькое)) привыкла все по делам делать. Одна
может от нехватки чего-то, даже не знаю. Может от мамы такое настроение, хотя чаще всего одна….. деньги сейчас будут, но я хотела бы их видеть, понимаете ли. Распланировала всё, но желания не унять. Они так и будут это моя Страсть.

мб хочу найти дело, типо ногти делать или что то подобное. Хочу к психологу, все..…..
по осени нужна биржа, там и платят и можно искать постоянную работу, выбрать. Я так долго мечтала обо всем что сейчас такое отчаяние гложет от того, что не все получается, но я очень удачливая, если об этом..

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Я точно знаю, что весь свой день рождения буду реветь.

Не от сентиментальности, когда вдруг растрогают тёплые слова родных.

От жалости к себе.

Меня часто пробивает на слёзы, когда я осознаю, насколько унылы мои дни рождения последние несколько лет. Последние несколько лет моей молодости.

Тогда как у всей ленты инстаграма (необязательно блогерской) дни рождения — это цветы, подарки, шарики, приятные сюрпризы, люди.

Муж сказал «надо подготовиться к твоему дню рождения».

Но он не подарит мне подарок. Вообще. Как и в прошлом году. Он вообще мне не дарит подарков ни на какие праздники уже три года. По понятным причинам. Я тоже ему не дарю.

Подготовка — это подзаработать на вкусный ужин с относительно хорошим алкоголем. Потому что без подарков можно прожить, а сидеть в этот день над тарелкой покупных пельменей — это уже повод для страданий покрепче.

Так что я сейчас в той точке, когда даже эти его слова уже как подарок.

Мне будет больно слушать приятные слова от моих близких. Какая я молодец и как они меня любят. Потому что я не молодец, и любовь эта омрачена незнанием всего, что со мной происходит.

Ночь вокруг меня сгущается независимо от времени суток, я чувствую, как внутри под завязку накоплено отчаяние и страх, и самое время ему выйти наружу — конечно, в этот самый день.

Мне двадцать три. Я сюда возвращаюсь ощутить годы. Странно, но перечитывая мной написанное, я не испытываю чувств неловкости или страха. Нет, я страшно горда собой. Очень хочется, чтобы эти мысли нашли свое назначение. Чтобы были услышаны и поняты. Очень хочется применить и собрать воедино все, чему я довольно точно находила определения эти годы.

Мои мысли и боль исказились. Страх и ужас, отчаяние и бессилие вызывают, кроме тех, что были, куда большее количество вещей. Чаще я обнаруживаю мысль о том, что проблема не в событиях и окружении, человеческом отношении, а в отсутствии психического здоровья. Чаще я обнаруживаю себя в надежде на чью-то помощь, сразу после приступов "я все могу должна сама", "у меня ничего не получится, ничего не выйдет".

Я все время ощущаю бессилие. Кажется, это то, чем болеет каждый взрослый. Чем лучше понимаешь происходящее, чем сильнее осознаешь свою незначительность, невозможность что-то исправить, тем сложнее находить в себе силы на что-нибудь.

Здесь очень странно существовать. Странно определять себя в качестве "взрослой", наконец понимать процессы общества. К ужасу обнаруживать, что никто ничего не знает, что нет рецепта и способа жить правильно.Принимать факт того, что свою работу люди выполняют, совершенно не представляя, что должны делать. Осознавать себя в числе последних не самое приятное из обстоятельств. Бороться. Все время так же бороться с самим собой.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Это так забавно, вспомнить и найти свой бложик, который создала ещё в совсем юном возрасте и читать эти строчки, в каждой из которых такой пиздец, отчаяние и боль)))

но это так своевременно. прям в точку. когда нужно прочитать всё это, улыбнуться, вспомнить и забыть.

а потом представить, что скоро у тебя будет ребёнок, который также будет заниматься такой же хуйнёй! и надо будет не упустить этот момент и помочь ему как-то.

как страшно становиться родителями…

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

1. Чувствуешь усталость – рисуй цветы.
2. Злишься – рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустишь – рисуй радугу.
6. Боишься – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Тревожишься – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рви бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Не можешь что-то вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять – нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние – рисуй цветовые пятна.
18. Надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях – сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Будет кто-то лучше. И у тебя, и у меня. Даже когда кажется, что все потеряно. Отчаяние удушает. Все будет. Надо только подождать. За каждым самолетом прилетит следующий. Очень люблю тебя, N. Но больше не произнесу этих слов. Смирмиться и жить дальше… Смириться и жать дальше…

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

если честно, у меня больше нет сил. у меня отчаяние

Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).

Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но, скорее всего, она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Алика Калайда

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,

И будь крепче всех на свете обещаний,

Научись прощать, когда болит,

Свято верить научись через отчаяние.

Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,

Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,

Если жизнь вдруг полетела под откос,

Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.

Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,

Ненависть не лечит боль утраты,

И сильнее будь ты всех разлук,

Всех, кто предал и любил когда-то.

Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,

Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,

В жизни всякие, поверь, есть рубежи,

Только будь…такой как есть - сама собою.

если греки знали отчаяние, они всегда делали это через красоту

Я устала соответствовать чьим-то ожиданиям. Устала быть тем человеком, которым люди хотят меня видеть. Но больше всего мне опротивела моя слабость. Модель жертвы обстоятельств стала ключевой. За последние полторы недели много успело измениться. Например, я перевелась с экономики и менеджмента на культурологию – привычную и родную, где меня приняли как найденную потерянную дочь. Разницу дисциплин сдавать не придется, а вот постараться в сжатые сроки нагнать то, что ребята проходили за эти два месяца – да.

Позавчера поздно вечером мы с Марком самым длинным (но единственным возможным) маршрутом приехали домой. Вотсапп разрывается от лавины непрочитанных сообщений, я не хочу отвечать ни на одно из них, мне надоел весь этот шум, я жажду покоя и тишины.

Вчера я посмотрела два потрясающих китайских фильма. «Еще раз как вчера» и «Омут слез печали». Оба фильма произвели на меня огромное впечатление. Первый – это грусть, дарующая надежду, это тепло того далекого летнего дня, когда все мы были более юными и чувствовали мир чуточку иначе, это слезы исцеления, это трогающие сердце эмоции. Второй – мощный посыл, символизм в каждом кадре, печаль такая, какая она есть, отчаяние, но не беспросветное, невероятная глубина человеческих чувств, и (небольшой спойлер) горе – все сжирающее и всепоглощающее. Очень советую оба фильма.

В последнее время я все чаще и чаще пребываю в прошлом. Я вспоминаю прошлый год и скучаю по этой размеренной рутине, атмосферности и уюте, по учебе в своем стареньком университете, по преподавателям. Я вспоминаю о детстве и мне не хватает моей сестры.

Этот год для меня какая-то хардовая мясорубка.

Если все это было от отчаяния..

Знаешь, мне непонятно, непонятно, в чем мое отчаяние? В том, что я не понимаю себя? В том, что смысл жизни был потерян еще давно когда то? Почему-почему-почему… вопросы без ответа. Все ведь просто, скорее всего. А я топчусь на месте, по сотому кругу пытаюсь понять, в чем причины, в чем мои личные причины этго зависания. Почему я снова и снова, уговариваю себя - не делать НИЧЕГО.

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

И только через год после того поцелуя в парке во время первой их ночи, когда они нагие бесстыдно наслаждались он сказал ей, что любит её больше, чем боится кары. Любой кары.

О жизни:

а давай я тебя поцелую, а? Исключительно из уважения, как своего лучшего врага!

О будущем:

Сердце женщины — как лабиринт изысканных ощущений, бросающий вызов примитивному разуму прохвоста-мужчины. Если вы действительно желаете обладать женщиной, вы должны думать как она, и в первую очередь стараться покорить её душу. Ну а все остальное, эта мягкая сладкая оболочка, лишающая нас рассудка и добродетели, приложится само собой.

О врагах:

Алкоголизм является таким социальным злом, которое трудно вообще переоценить.

О друзьях:
Величайшая драма в жизни – это боль, что мы причиняем другим, и никакая самая хитроумная философия не оправдает человека, который терзает любящее его сердце.

Про сегодняшний день:

Творческие люди – это особенные представители человечества. И не только потому что они не приспособлены к миру… Художники бывают разные. Частенько среди них встречаются прагматичные дельцы и самопиарщики. И это нормально.
Дело в другом, настоящие художники напрямую подключены к Небу. Они творят – бессознательно. Их воля отсутствует… Они – Проводники. И в то же время – Создатели. Они – и форма, и содержание. Жизнь не имела бы смысла, не будь у нее свидетелей, я так думаю. Художники уплотняют, концентрируют жизнь или же предлагают альтернативу жизни, что-то конкретное и, в то же время, эфемерное, совершенно ненужное, но без чего жить нельзя… Вот в чем чудо творческого призвания.

Про мой характер:

Как и почти любое отчаяние, всё началось с видимого благополучия.

Кредо:

Минимальные жесты наиболее угрожающи.

Отношения:

— А вот это мой кабинет.
— Это означает еще одна остановка в экскурсии?
— Нет, это значит «До свидания».

Н ашла в своих записях диету. Решила повторить. Жду после неё отвес 2-3 кг. Обязательно расскажу о своих чувствах и результатах, тем более, что сеанс татуировки перенесли на более позднюю дату, сначала расстроилась, но потом решила, что это отличный повод, чтобы поиспытывать себя ещё.

И так, три дня буду придерживаться следующего питания. Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога. На ужин добавлю по 50г спаржи.

Д ля меня это серьезное ограничение, так как в последнее время позволяла себе послабления. Вес на сегодняшний вечер 88.8. Я называю его - бесконечное количество жира. Кстати, таблетка фуросемида не принесла кроме сухости кожи и скрипящих глазниц ничего полезного, я уже и забыла какого это - быть сухой и шершавой. Да, отвес был, но после нескольких стаканов воды все вернулось. Поэтому сегодня обещаю себе больше не браться за эти обманчивые таблетки. Удивительно, как раньше я умудрялась выпивать их по три, а того и пять штук? Видимо, тогда мое отчаяние было совсем на грани. Впрочем, я и сейчас держусь изо всех сил. Хорошо, что теперь есть вью. Место, где живу настоящая я.

никак не удается мне вернуться в свою оболочку и по-старому расположиться в самом себе, —такой там беспорядок: мебель переставлена, лампочка перегорела, прошлое моё разорвано на клочки.

Владимир Набоков, "Отчаяние".

мне, наверное, опять придется успокоительное пить, потому что состояние мое ни в какие ворота уже.

я могу расплакаться за пять секунд. я не шучу и не преувеличиваю. мама грит, это все из-за таблеток, но я не уверена. три пачки зашли норм, а четвертая прям вот внезапно по эмоциям ударила? не знаю. и да, учитывая, где я живу, как я живу, с кем общаюсь, и то, что работаю я с местными новостями, можно понять, как часто я реву. каждый день, собсна. это раздражает невероятно, но я бессильна. и господи, когда я с кем-то ругаюсь, меня, естественно, моментально пробивает на слезы, и человек такой: "ты еще расплачься". сука, заткнись и выйди в окно.

снова стала подпрыгивать от резких звуков или движений. вот вы дергаетесь со всей силы от того, что до вас кто-то дотронулся? там, мама-парень-собака. а я вот дергаюсь так, что человек, который ко мне прикасается, сам подпрыгивает. норм? не думаю. и еще мне везде мерещатся пауки.

самое бесячее то, что практически любая более-менее тревожная мысль провоцирует выброс адреналина, и это происходит постоянно. например, ложусь я спать и думаю о том, как завтра у начальника отпроситься. с ним у меня чудесные отношения, он без проблем дает мне отгул, но блять, у меня такой выброс адреналина идет от мысли, что мне нужно ему написать, что я не могу дышать, меня тошнит от ужаса, руки мокрые. и вот в этом состоянии мне нужно уснуть, ага.

меня колотит от мысли, что готовить на ужин через пару дней, колотит от оповещений с работы. самая жесть случается, если я вдруг днем усну. неважно, проснулась ли я сама или меня что-то разбудило - адреналин шарашит адово. и ведь заряд этот предназначен для экстренной ситуации, а не ситуации "я проснулась от сообщения в рабочем чате, и теперь мне нечем дышать". много адреналина - это очень плохо.

я вернулась в состояние начала октября прошлого года. отчаяние зашкаливает.

Я уже впала в отчаяние, как решить проблему!? Вселенная, пошли мне выход из ситуации, который меня абсолютно устроит!! Это нечто нерешаемое, вроде фигня, но всё никак, повисла надо мной красной мигающей лампочкой.

Нам так плохо морально, мы расклеены, трещим по швам…собираем всю жизнь по кусочкам.

Вечером пьем обжигающий чай с плюшками и кидаемся в объятья друг друга ночью.

Боль, страх, отчаяние…все это мы не можем выплакать и выкричать, даже закурить, приходится это вытрахать.

Зато не выносятся мозги.

День икс настал. Тяжестью в моей душе можно сдавить континенты. Я безмерно скучаю. Безумно скучаю. Я хочу быть рядом, но именно сейчас, как никогда раньше, понимаю насколько я лишняя в твоей жизни. Чувства ревности нет. Просто отчаяние от того, что ты никогда не будешь рядом. Мы просто временнно шли по одной дороге, а потом ты решил свернуть, также легко и непринуждённо, как повернул, и пойти своей дорогой. Ты там не один. Ты счастлив. И я искренне рада, что у тебя все хорошо. Я просто скучаю, но стою в стороне в надежде, что чувства остынут.

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания.

Вы подумаете, что раз я не встречала ее, тогда каков смысл писать о ней?

Ее посты пронизаны болью и отчаянием.

Я наткнулась на ее блог почти сразу после того, как зарегистрировалась на viewy. Ее записи не могли оставить меня равнодушной. Я по природе достаточно эмоциональный, чувствительный человек, поэтому ее мысли потрясли меня. Она заставляла меня, уставшую после тяжелого дня, включать компьютер и читать живую, настоящую историю о несладкой жизни и любви с печальным концом. Однако, эта девушка не нуждается в сострадании, ей не нужна моя жалость, и я не собираюсь поступать так по отношению к ней.

Я верю в нее. Каждому человеку надо пространство и время, что прийти в себя. И сейчас у нее такой период. Это будет стресс и депрессия, вспышки паники и признание безысходности. Только на короткое время.

После на нее свалится настоящая любовь и успех на работе. Удача будет преследовать ее на каждом шагу, и на лице в какой-то момент появится та счастливая улыбка, которую она сама неосознанно ждала многие месяцы. Она не поймет, когда это произойдет. Это просто случится.

Жизнь наладится. Я верю.

Ибо жизнь без веры - это пессимистическое дерьмо. Как-то так, да. Так что давайте верить в лучшее, посылать позитивные лучи друг другу, быть добрее.

________________________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы она прочитала это. Хотя совсем не важно, будет ли это именно она или какая-нибудь другая девушка.

Кто бы ты ни была, ты сильнее, чем думаешь, поэтому никогда не опускай руки.

Тебе еще надо сначала дожить до 63 лет, а потом получать свою заслуженную пенсию каждый месяц еще пару десятков лет и тратить эти мани на себя любимую, путешествуя, отдыхая, наслаждаясь жизнью…

Единственное, чего я хочу - это чистая кожа на лице! Моя самая желанная мечта! Потому что иногда моё прыщавое лицо приводит меня в отчаяние.

Мне не нравился этот блондин. Жуткий типаж, надо сказать. Вьющие волосы везде. Светлый оттенок. Зачем она идет с ним? Даже при условии столь нелепых желаний надо все таки учитывать объективную реальность. Она ему не нужна, ему нужен секс. Простой, в три приема. Раздел, всунул, покурил. И я не знаю, как ее удержать. Осторожнее, моя дорогая, осторожнее. Иногда моменты слабости, вопиющей, горькой, несносной, - становятся отчаянием жизни. Но…

Я сначала злилась, потом я впала в отчаяние, а потом послала все нахуй и решила, что место я себе точно найду. В любом случае найду. Я, со слуховыми аппаратами, живу и общаюсь лучше, чем большая часть здоровых людей. И этого всего смогла добиться. Так что катись оно нахуй. Я себя точно найду. С крайнего собеседования мне перезвонили, кстати, и пригласили побеседовать уже на обжарке кофе. Так что может быть даже уже здесь все получится.

Делаю уборку в компе и натыкаюсь на логин и пароль от дневника… Работает или нет?.. Открылось… 4 года с последней записи прошло. Пролистала, перечитала. Интересно. Что-то написано в период эмоциональных потрясений (мне и раньше было интересно это перечитывать), что-то в депрессии, сопли, школьные воспоминания (тоже становится светло на душе). Привлекла меня предпоследняя запись. Она сделана в переломный момент. Именно с того дня все изменилось. Влюбилась и не сразу это поняла. До сих пор считаю это время одним из лучших, наравне с беззаботным счастливым детством, романтическим 9 классом и последними месяцами в школе. Тогда мне казалось, что все ужасно: несчастная любовь, ужасные отношения с родителями, отсутствие перспектив в карьере, угроза отчисления, финансовые проблемы. И сейчас так же! Может, даже в чем-то хуже. Но тогда, я сама того не зная, научилась отпускать себя, жить в моменте, стала полностью искренней и настоящей! Я не боялась быть собой! Чего сейчас нельзя сказать обо мне… На душе тоскливо, боюсь открываться людям. Даже мнение свое выражать боюсь! Сейчас вспоминаю вывод, сделанный мною во время учебы и моей с Л. дружбы: Никто не сможет причинить тебе боль! И это правда. Л. с первых дней поражала меня своей искренностью, открытостью и непосредственностью. Словно ребенок! Она не боялась признаваться в неудобных вещах, говорить правду, смеяться, где нужно сделать серьезное лицо. Тогда меня к ней потянуло, потому что я сама была такая, даже встречала сопротивление коллектива, но не ломалась. Не изменяла себе! А сейчас мне стыдно. Я серое пятно. Можно, конечно, свалить все на отсутствие поддержки: Л. далеко, вокруг такая же серость, как и я. Но ведь и раньше было так! И меня это только больше раззадоривало! Чувствуется моя злость?! Да… Нельзя впадать в уныние и отчаяние. Все будет! Что я там про законы жизни писала? Вооот.

P.S. Думаю, раз нашла, то снова начну писать здесь. Надеюсь, сайт не закроют, и я снова и снова буду сюда возвращаться. Даже оформление не буду менять, ведь все по-прежнему…

Книжный вор
Маркус Зусак

❝У меня нет ни косы, ни серпа. Черный плащ с капюшоном я ношу, лишь когда холодно. И этих черт лица, напоминающих череп, которые, похоже, вам так нравится цеплять на меня издалека, у меня тоже нет. Хотите знать, как я выгляжу на самом деле? Я вам помогу. Найдите себе зеркало, а я пока продолжу.❞

❝Почему-то умирающие всегда задают вопросы, на которые знают ответ. Может, затем, чтобы умереть правыми.❞

❝ Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Это единственный вред от него. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать. ❞

❝ Как и почти любое отчаяние, все началось с видимого благополучия. ❞

❝Они просто вместе шли домой: ноющие стопы, усталые сердца. ❞

❝Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно - мальчишка, который тебя любит.❞

***МАЛЕНЬКОЕ, НО ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ***
За свои годы я перевидал великое множество молодых мужчин, которые думают, что идут в атаку на других таких же.
Но нет.
Они идут в атаку на меня.

Солнце размешивает землю.
Снова и снова размешивает нас, как похлебку.
В тот момент Лизель вспомнила эти слова лишь потому, что стоял такой теплый день.
На Мюнхен-штрассе она вспоминала события минувшей недели. Видела евреев, бредущих по дороге, их потоки, их массу, их боль. Она решила, что в той цитате не хватает одного слова.
Надо было написать «мерзкую похлебку», думала девочка.

Она такая мерзкая, что я больше не могу.

Вы когда-нибудь видели темноту? Сталкивались? Лицом к лицу. Не воротя лика от неё, не сбегая, укрываясь, а ступая ей навстречу? Раскрываясь объятиями, ныряя в неё, позволяя ей тебя обволакивать, впитывая страх, боль, отчаяние, жалея, прижимая к своей нежной груди? Она питается болью. И ты приходишь и даёшь ей свою боль. И таешь в её объятиях, погружаешься в умиротворение, растворяешься. Слышишь её дыхание, чувствуешь его. Видишь эти движения гомогенной темноты, кое-где подсвеченной желтыми огоньками ёлочной гирлянды. Она поёт тебе колыбельную, качая на руках, лаская, касаясь прохладными губами чела. Просто уткнуться в неё. Прильнуть к стене, ни слова не ронять. Ей всё ясно.

я столкнулась с огромной болью и обидой, которая сейчас уже прошла, но ещё ночью я валялась в кухне на полу и рыдала на всю квартиру.

и вот я задумалась, со мной что- то не так, если я не могу причинять душевную боль человеку? или это со всеми что- то не так, неужели более 90% нашего окружения моральные уроды?

от чего зависит этот людской кретинизм? как он появляется? это дурное воспитание, это общество влияет или что- то другое?

но ещё ночью я планировала тоже начать быть более жестокой к людям, если все настолько мрази, то поступать с ними нужно ещё хуже, чем поступают они с тобой. я ревела и думала, ну и что мне дало это хорошее отношение ко всем, кроме плевков в душу, от своей доброты я катаюсь в истерике и все мои устои рушатся. всё внутри забилось злостью и отчаянием, я даже думала, что смогу посылать людей, смогу перестать помогать, смогу быть равнодушной, но вот опять сейчас думаю, что кретинизма в мире и так достаточно, если я вдруг перестану любить этот мир, то я просто возненавижу и себя, и самое милое, я уже не ненавижу тех людей, которых бы стоило. снова нашла оправдание этому моральному уродству.

Бежит на встречу мне, моя судьба
Найду я выход из-под этих рамок
Глоток последний, тяжкого свинца
Застынет между счастьем и отчаянием

Я божьих рук не видел никогда
Прошёл сквозь стаи волков безоружным
Бежит на встречу мне, моя судьба

И нужен стану я, сквозь смех и слёзы.

Эти ужасные вороны – депрессия, отчаяние и ощущение ненужности – будут всегда где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько осознанно мы хотим от них избавиться, они будут к нам

возвращаться снова и снова, а их хриплое карканье будет прерывать наше сонное отрицание. Подумаем о них как о постоянном напоминании стоящей перед нами задачи. Даже слыша их карканье, шум их крыльев, мы все равно сохраняем свободу выбора.