Нахуй все, жизнь прекрасна на отходах

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Я не понимаю: почему именно в ноябре просыпаются бывшие-предыдущие, присылая мне на телефон свои сообщения? Почему они считают нужным оповестить меня об их существовании в пространстве? Сколько я помню, они объявлялись за последние 5 лет именно осенью, и чаще всего - в ноябре. Одному приставаке, объявлявшемуся ежегодно с 2013 по 2016, я прямым текстом с психу однажды заявила, чтобы он перестал меня вспоминать и отвалил. Просьбу держит до сих пор. А от вчерашнего объявившегося-«москвича» с 2-летним стажем, накатавшего сообщение в вайбер за полчаса до моего отхода ко сну, я не получала ничего до тех пор, пока он везде был заблочен. В феврале я купила новый телефон, и, видимо, вайберовский чёрный список со старого не сохранился, поэтому узрела вчера знакомые цифры на экране, от неожиданности задребезжав. Он просыпался в конце января этого года, зачем-то решив, что ему нужно извиниться за свою подружку. Она когда-то давно сфотографировалась в футболке, которую я привозила ему в подарок с Байкала, и демонстративно выложила самострел в ней в вк. Моя мама тогда не сдержалась от комментария, оставив его прямо под той глупой фоткой. В полемику вступила мать этого «москвича» (на тот момент - проживающего в столице около полугода и, как я поняла позже, столько же встречавшегося с этой девицей). Ясное дело - он был в курсе комментариев и знал, чья мама порадовалась новому владельцу футболки. Спустя год после той наиглупейшей ситуации, не заслуживающей ни секунды внимания, он накатал мне извинительное сообщение в вотсап, оправдываясь, что «это неспециально было». Моя подруга ржёт и негодует: неужели он не понял по вк, что я изменила фамилию, что я уже замужем, это же легко проверить, и всё равно пишет. Еще советует ответить: «Ну как бы все замечательно, просто мой муж не понимает, что за мужик пишет мне в 11 часу». Лучшее, что я сделала в прошлый раз, в январе, - просто просмотрела отправленное и ничего не ответила, закинув его везде в чёрный список. И сейчас в ответ на: «Мария, привет! Как у тебя дела? Решил просто сказать что в Москве есть твой клон)) у метро 1905 года выходила.» я тоже промолчу. Ибо нехер пороть раньше всякую неадекватность и допускать отсутствие поступков

Один день из жизни официанта.

Сегодня я косячила как никогда: с утра был большой стол с детьми, которые захватили мой этаж (играли в прятки, облизывали стулья, лазили в кружках с приборами… одного даже мамочка на коляске катала между столами, чтоб уснул), я уронила пиццу, которую гости ждали полчаса (с меня спишут по себестоимости), пробила пиво, которого нет в наличии (-2% за неправильную работу с доской ограничений), упала на выходе в зал с хот-догом (спишут по кассе, т.е. по полной стоимости) на глазах у гостя, ушибла руку… Часов в 8-9 вечера пришла толпа брутальных мужиков с одной женщиной (все участники мотопробега и ралли-гонок, проходящих в нашем городе) … Их было тринадцать. Они сами сдвинули два стола, сели, я приохерела от неожиданности такой, подала меню, приняла заказ: 5 литров светлого пива, 5 литров темного пива, 5 литров "Крушовице" (чешское), колбасное ассорти, два морских ассорти, рыбное ассорти и ку-у-у-уча мелких закусок и горячих блюд. В общей сложности они посидели на 15 тысяч, но с нашей воскресной скидкой в 25% вышло 11 с половиной. Я весь оставшийся вечер уделяла внимание почти только им, другим по мелочи, но дело не в чеке, а в количестве заказов. Я еще очень занудная официантка, которая считает, что должна обслужить стол по высшему классу и часто меняет тарелки, когда гости едят креветки (ибо та-а-ак быстро заполняются тарелки отходами от них). Антон еще накосячил немного и приготовил стейк семги не с тем соусом, но я, тихонечко нарушив правило всегда сообщать менеджеру о косяках, подошла к гостям, объяснила ситуацию и косяка будто и не бывало. Надеюсь, этот стейк понравился.) В итоге они рассчитались, я отнесла сдачу. Пока они еще сидели, они поставили бочонок со счетом и чаевыми в сторону, я увидела там синюю купюру. Ну, думала, 50 или 1000? Ага! Две тысячи оставили! В итоге мои чаевые сегодня - 3700 с копейками. И это мой рекорд. Я очень хотела поделиться ими с Антоном, потому что он такое солнце невероятное!

Второй повар из горячего цеха ушел домой пораньше, потому что мы уже не ожидали много гостей. Кто знал, что один мой стол закажет столько горячего, что бедный Антон будет бегать и едва успевать. А там еще и я упала со своим хот-догом, который готовится минимум 15 минут. Антон сказал менеджеру, что сделает его за 5, и гости даже не заметили ничего. И вот этот милаха первым делом нашел в морозильнике пакет с креветками и заставил меня приложить их к ушибленному локтю. Возражения не принимались. Он вообще из тех поваров, кто живет своей работой, поэтому он обычно пусть и отдает блюда дольше, но они будут отличные (дайте ему еще немного времени и будут идеальные), а сегодня.. я не знаю, как, но он все мне в этой дикой зашпаре отдавал не особо долго.

Так вот, это солнце напрочь отказалось брать какие-либо деньги, потому что принципиальный слишком. Не любит, когда кто-то за него платит или вот так вот "помогает" материально, тем более девушка. И ни в какую. Я хотела кинуть деньги ему на баланс, но не знаю, сколько надо, а он уже два дня сидит без интернета и связи, потому что зарплату задержали. А если бы я это сделала, он бы серьезно обиделся. Но блин! Он так мне помог! Так устал с МОИМИ заказами и косяком! Как же все-таки хорошо, что он, такой прекрасный, у меня есть (хоть мы и не встречаемся.. еще?)

А после смены мы поехали с девочкой-стажером и мальчиком-официантом в шаурмичную, где он (мальчик) за нас заплатил даже… Сижу, пишу, в объятия Антона хочу, хахах. :D

P.S. А еще тот большой стол под конец заказал 3,5 литра чая и, внимание! 13 шариков мороженого в разные пиалочки… Девочка с холодного цеха приохуела, конечно, как и я, когда приняла заказ.

P.P.S. Я люблю свою работу