Вышла сегодня на прогулку в тонком платье и сандалиях (найденных, кстати, в «Детском мире», не шучу, на этот раз мне подошел 34-й размер, а мой 35-й почему-то оказался большим ?) опрометчиво и в наши +22° замёрзла.

Пока гуляла, заметила: зелёная листва уже потеряла свою яркость, местами пробивается жёлтый оттенок, пока ещё еле заметными пятнами в кронах деревьев. Ветер, впоследствии надувший дождь, навеял и грустные мысли о медленно и неотвратимо наступающей осени. Впервые мне захотелось выразиться, как часто повторяет дед: «Всё прошло». И пошаркать домой.

промежуточные итоги всего:

не выдержала, и по прилёту сразу зашла за краской, вооружилась руками г. и перекрасилась в что-то…рубиновое вроде… на рыжий, оттенок, конечно, холодным уже не лёг, но и не планировалось уже. главное, этот кошмар перекрыла. стояла же ещё дома в магазине и думала: да к чёрту рыжий! ёбну термоядерный розовый! но только подумала.

неделя дома пролетела. как обычно, не успела ничего. за безделие себя корить бессмысленно, но и отлежаться толком не вышло. в целом всё хорошо, домой было приятно вернуться, это главное. поймала то самое тепло и уют, что так давно не чувствовала.

что меня мучило всю неделю, а периодически попросту пугало, дак это то, что меня тут ждали. решила аккуратно узнать у г., (в моём случае это звучало как ’скажи, насколько всё плохо, что бы я понимала, пора ли мне уже валить&rsquo ;) было ли всё так, как я думала, и получив подтверждение, ну как бы просто укрепилась в своей панике. не знаю, почему меня одну это пугает до усрачки, но спасибо, что она всё-таки тут появилась и мне было с кем поговорить, потому что меня немного попустило, потом мы поговорили с з. и вроде как вообще отлегло. хотя…. всё так же максимально тупо, но мб потому, что я вроде как сказала всё, что могла, я чувствую, что оставила перед человеком только его ответсвенность и никого не наёбываю. мол, дела обстоят так и так, и ты получишь то и то, если продолжишь, и это будут твои проблемы. просто я не хочу на это смотреть.

хз. по моим меркам, если ты не хочешь мучать человека (мб конкретно в этой ситуации), надо рвать резко и окончательно, и давать по съёбам, потому что это самое меньшее зло, которое можно причинить. и если ты хочешь также уважать себя, то нужно поступать по совести и по чести, но, видимо, я не сильно совестливый и принципиальный человек. и я решила тупо остаться, в надежде, разумеется, остаться с ним, хоть шансы и такие себе. может действительно стоит снизить градус драмы и паники, и просто посмотреть…. что будет. нельзя же всю жизнь бегать от жизни. так в общем-то и порешили примерно. но на душе всё равно мерзкое чувство свербит, что я-то знаю, как всё будет, и будет херово.

крч…. поживём- увидим.

Все браки начинаются одинаково и по сути заканчиваются тоже одинаково.
Кому-то деньги, кому-то секс, кому-то страх одиночества, общественности, кому-то иллюзия. У всех свои истории, но начало одинаково- розовая блевота, далее быт и поехали все эпитеты крутых дешевых романов о любви. Дети немного сглаживают темноту придавая ему серый оттенок, но суть остаётся только другого цвета.
У кого-то кризис через 20 лет, а у кого-то через месяц после торжества. Боясь, дележки даже имущества живут бедолаги, мучая друг друга, создавая иллюзию счастливых отношений даже не перед другими, хотя не без этого, а прежде всего перед самими собой.
У ребёнка должны быть папа и мама, но если родители живут только ради детей, дети видят токсичные отношения, а эта модель неправильная. А есть правильная семья?
Страшно писать это, потому как темное дно рвётся наружу, только всем плевать. Успокоиться, перебесится. Боюсь ли я что ты это прочитаешь? В глубине души даже хочу, чтобы ты случайно это нашёл. Хотя о чем я? Мы все о себе, о себе.
Ты вцепился в меня мертвой хваткой, ты делаешь мне больно, кровоточит место твоих челюстей, рана не заживает, потому как ты все не разжимаешь, держись. Со временем боль стала тупой, я просто привыкла к этой хватке. Может даже кровь скоро запечется?
Писать могут только душевнобольные люди? Я согласна с этим определением. Моя душа очень больна от всей это мерзкой серой паутины.
Половину слов ты даже не поймёшь, потому что твоя душа слишком однобокая. Как мне только пришло в голову тебя называть любимым?
Оголена, как провод. Скоро резина сверху сотрется и останется только алюминиевый провод. Может будет лучше? Ток буду проводить, не сдерживая резиновыми обертками.

Однажды я выбрала розовый цвет платья вместо зелёного, и вот как он смотрится на мне, минус цветопередачи только в том, что солнце скрылось за набежавшими тучами, и не особо понятно, что за оттенок-то в итоге?

#личное #дневник #мысли #заметки

Ещё ж мой внутренний шопоголик встрепенулся, очнувшись от зимней спячки, как только за окном погода установилась в +8…+10°. Заказала неделю назад платье в розовом цвете, остальные два доступных цвета — голубой и зелёный. Все с рисунком из нежных весенних веточек с распускающимися цветами и с ягодами: то ли рябина, то ли черемуха. Весь прикол в том, что после увиденного сегодня ролика об этом платье я теперь сомневаюсь в выбранном цвете!! и думаю, что, быть может, стоило заказать его в зелёном варианте. Его оттенок, если описывать точнее, светло-мятный, что ли. На фото ниже, наверное, будет понятнее. И не говорите, что стоило брать зелёный ?

Я сама кареглазая с зелёным оттенком у зрачка и темноволосая

#личное #дневник #мысли #заметки

Обнимаешь и презираешь.

Знаю и прижимаюсь ближе.

Ты границы мои стираешь.

Я уже их почти не вижу.

Может, совестью я рискую,

На страдания обрекая.

Я сыграла бы не такую.

Только сложно, когда такая.

Стать бы лучше, но поздновато.

Стать светлее бы, но, похоже,

Что из светлого у меня то -

Цвет волос и оттенок кожи.

Извиняться давно не смею.

Оправдания — ахинея.

И душа моя все страшнее,

Как портрет дорианагрея.

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

а ещё я покрасилась, и теперь хочу себе длинные светлые волосы. длинные у меня были, и я о них не жалею, я бы не хотела опять длинные волосы своего цвета. я хочу именно светлые. ох, какое недешёвое удовольствие, вероятно, но помечтать-то можно. мне было бы очень хорошо. сейчас у меня какой-то более тёмный, более серый (и чуточку в фиолетовый?), короче, какой-то пепельный оттенок, и мне очень нравится, но нравилось бы ещё больше, если бы меня не три пары рук долбоёбов сегодня всю ночь осветляли и красили, что бы сделать из меня хуй-пойми что с жёлтыми и рыжими пятнами. вообще, всё должно было быть нормально, но как всегда пошло не по плану, я это сразу поняла, но отступать-то некуда было. пришлось после работы идти краситься в то, что могло бы эту катастрофу домашнего происхождения перекрыть, короче, переплатила я знатно (но, в общем-то, не критично), ну и волосы попортила, конечно. хз какая у них судьба дальше, пока на повестке дня, что бы не отпали. но меня радует укладочка из парикмахерской, это прямо мой любимый бонус. люблю, когда мне волосы укладывают, сразу видно, что их есть у меня, и много. укладку делать я сама себе не умею, да и не стала бы, очень напряжно это.

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

хочется написать какой-то драматичный и душераздирающий пост о том, что последние пару месяцев происходит у меня в голове и — так уж и быть — сердце, но все сводится к тому, что я слишком злюсь на всех подряд, и в первую очередь — на себя, потому что не могу это контролировать (хаха).

причина идиотская, если посмотреть со стороны: я считаю, что не имею права чувствовать то, что чувствую :) помимо гигантского внутреннего чана раздражения и разочарования, который я потихоньку опустошаю, перенося все на работу, чтобы не утопить (безуспешно!) в нем истинные источники всей байды этой чувственно-чувствительной, я с ошеломительным успехом уничтожаю в себе базовые потребности, убеждая себя, что мне нахуй не сдалось всё и все — я сама справлюсь, конечно же. конечно. КОНЕЧНО.

сдалось. и я очень много чего хочу. и факт того, что у меня этого, как оказалось, никогда не было, подпитывает мысль "не жили хорошо — нечего и начинать", НО КАК БЫ ВОТ. я старею, лмао.

пазл в голове сложился давно, и теперь я хожу вокруг него, тру подбородок, пытаюсь не тереть глаза, слушаю грустные песни о любви because of the reasons, всматриваюсь в каждый узор пазла, каждый оттенок этого ядовитого сюра и в сотый раз задаю один вопрос: Насть?

и все. вот в этом весь вопрос.

пост все равно получился драматичным, но — штош.

я очень устала и просто хочу, чтоб меня любили.

хотела написать какой-то внятный пост о моей совершенно пугающе сумасшедшей и всепоглощающей любви к Неукротимому, но в голове только визги счастья и абсолютный mush из-за буквально каждого персонажа и актера (как можно быть такими охуенными??? там больше половины каста младше меня!!!!). мой твиттер превратился в место абсолютного обожания каждой секунды жизни в этом проклятом фандоме.

особенно из-за WangXian.

ребята, вы не даете мне спать по ночам и нормально работать днем. у меня половина свободного времени тратится на мысли об Ибо (или же LWJ?), танцующем под BLACKPINK, а вторая половина на фанфики об их прекрасной семейной жизни в Гуcу. я пищу, и пищу, и еще выше пищу от них. моя нервная система не выдерживает. никто рядом со мной этого не выдерживает. и мне совершенно плевать :) )

я помешана на Неукротимом :) ) ) )) )) )) )) )) )) )) )

моя жизнь приобрела мишейший оттенок глобального пиздеца.

В общем, вчерашняя проблема разрешилась и объяснение оказалось простым - печатали на другой ткани, от того и возникли такие сложности с подбором цветов; я рада, потому что теперь спокойна, что это не я цвета не различаю, а просто оттенок ткани немного другой. В общем-то, я ещё в понедельник столкнулась с этой проблемой и настолько в ней завязла, что образцы к этой коллекции делаю до сих пор и очень надеюсь, что те, которые я отдала на печать наконец-то сойдутся с оригиналом в цвете.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

Перед глазами; смейся, смотри на город,

Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Вера Ползкова

Усё, весна, пережили, всех поздравляю. Солнышко светит, я лежу на диване в своем кабинете попивая банановый сок и ничто не сможет испортить мое настроение (не считая военкомата, но он в принципе ни под какие рамки не попадает, поэтому "ничто"). Лежу, пишу, что на уме. Даже мысли сформировавшейся нет, просто затираю))) . Хочу спать, проехался сегодня на автобусе, укачало, уснул, теперь весь день как амебка буду гонять. Выбираю попутно машину, нихрена не подходит, то слишком дорого и обслуга дорогая, то все ок, но внешний вид не нравится, маленький багажник, оттенок цвета не тот и т.п, сложно, пздц. Крч, длиннопост ни о чем.

По ошибке купила тональник на три тона светлее нужного.
Просто потому что на просьбы помощи баба-консультант ответила: "вам же носить, я не знаю какой оттенок вам нужен".
Думаю: "бляяя, мать, нахуя ты тут работаешь вообще".

В итоге имеем то, что имеем. Но тонак вроде норм.

— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

ты нечто большее, чем то, о чём говорит тебе твой разум. ты даже не твоё прошлое. ты улыбка, которая озаряет твоё лицо, когда закат окрашивается в приятный оттенок розового. ты доброта, которую ты даришь незнакомцам, когда они спрашивают у тебя дорогу. ты – твои тёплые руки и твоя любовь к искусству. ты нечто большее, чем думаешь. ты весь мир, и ты заслуживаешь любви и хороших вещей.

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.


Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.


Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.


Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?


Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.


Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.


Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

самый теплый оттенок этого лета - воспоминания о тебе. никакое море не поможет избавиться от этого, каждая ночь полна тобой. тебя я вспоминаю в одиночестве, зачем это еще кому-то, если ты моя.

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Иногда люди почему-то искренне жалуются на хлам, который их окружает. Будь это работа, вуз или другие люди. Но на этом все и заканчиваются. Они срослись с этим, чертыхаются, и снова подают документы в тот же университет на ту же кафедру. И я их сильно осуждаю внутри себя за тот выбор, который они совершают.

Чем я лучше? Второй день я болею мыслью о нем, не пытаясь разобраться, в чем причина, просто дайте его мне и все. До представлений о предстоящем вечере, о том, что одеть, как выглядеть, как себя вести. Пересматривала старые фото, чему-то умилялась, снова врала подругам, что мне неинтересно ничего о нем слышать. (точнее мне действительно неинтересно, но лишь по той причине, что мне не нужен их оттенок укоризны и я сама могу его спросить, как он и что). После пары сообщения и инициативы с моей стороны (о да, я возмущена!!!), я стала приводить себя в чувства, выясняя, почему я возвращаюсь, но почему я это не называю это своими словами и не осознаю? Лишь как бы нахожу зацепку, требую встречи и на этом заканчиваю. Что убивает - ничего не планирую! жду, что он позвонит, скажет, что он под домом. Дура, правда?

А, насчет причин. Я перед отпуском и непосредственно в отпуске читала хорошие книги по психологии отношений. И узнавая в них саму себя, критично убеждалась, что так сложилось только по моей вине. Потому что я воспринимала неправильно, реагировала не так, не просила о помощи, что-то ждала. Благополучно переложив все на свои плечи и забыв обо всех старых проблемах, я стала допускать мысли о встречах, ночевках, какому-то близкому взаимопонимаю, теплому отношению и так далее.

Итог: кусаю свои ногти со словами я никуда не поеду, пусть приглашает хоть 100 раз, но я никуда не поеду, ничего не хочу.

В сотый раз убеждаюсь что жизнь состоит из полос, нет никак зебра. Бывают розовые когда ты влюбляешься и это чувство взаимно, ярко красные означающие страсть, серые в минуты опатии. Жёлтые освещающие твою жизнь, слово самый лучший день в жизни.

Но, иногда наступают и они, чёрные полосы. И самое страшное когда они обретают чёрный как самая тёмная ночь оттенок. И не прекращаются долгое время. А ты всё сидишь и ждёшь, что вот, тебя накроет пеленой света и всё будет так как раньше.

Это время самое страшное, самое мутное и не понятное, когда ты наступая на сухой асфальт, проваливаешься в глубокую грязную лужу. И никто тебе не поможет, то ли потому что не может, то ли потому что не видит твоей проблемы. Тебе приходится самой собираться с силами и вылезать из этого. Отряхиваться от грязи налипающей на руки и идти обратно домой, переодеться, умыться и сделать вид что всё прекрасно. Но ты лишь снова вязнешь может в той же, а может и в новой луже. И ты уже не знаешь, сможешь ли ты вылезти. Ты уже ничего не понимаешь и не видишь. Грязь засохла на тебе наглухо.

В эти минуты ты уже теряешь всякую надежду. Усталось говорит сама за себя. И ты уже не контролируешь ни себя, ни то что происходит вокруг.

Мне не нравился этот блондин. Жуткий типаж, надо сказать. Вьющие волосы везде. Светлый оттенок. Зачем она идет с ним? Даже при условии столь нелепых желаний надо все таки учитывать объективную реальность. Она ему не нужна, ему нужен секс. Простой, в три приема. Раздел, всунул, покурил. И я не знаю, как ее удержать. Осторожнее, моя дорогая, осторожнее. Иногда моменты слабости, вопиющей, горькой, несносной, - становятся отчаянием жизни. Но…

Ездила сегодня в медицинский центр на диагностику зрения. В итоге подтвердилось, что правый мой глаз видит намнооого хуже, чем левый. И я сейчас говорю не о лайтовой близорукости, типа -1, -2. У меня вообще -6,5 на правом глазу. Ничо, живу и радуюсь. Просто лучше перестраховаться и делать эту диагностику раз в полгода. Назначили мне капли и витамины. Обошлось это в 1400 рублей.

Такой прикол. Закапали мне в глаза капли для расширения зрачка. В итоге я была похожа на наркоманку, сбежавшую непонятно откуда. Шла по улице и нифига не видела. Солнце слепит, я жмурюсь чуть ли не до полного закрытия глаз, ибо невозможно просто смотреть вперед. Смотрела только себе под ноги. Не знаю, как домой доехала.

Но я была бы не я, если будучи в центре, не зашла бы в магазин косметики. Это был челлендж под названием "купи румяна вслепую". Нет, я смотрела свотчи и фото в интернете как-то давно, но все же. Сделав два свотча разных оттенков на разных пальцах своими зрачками я вообще не увидела разницы, лол. В итоге взяла оттенок, который был более-менее ярким в упаковке и в моих мутных глазах. Не ошиблась в итоге.

Уже приехав домой и немного "отойдя" я смогла оценить всю прелесть румян. Это именно то, что я хотела. Поэтому, для меня всегда остается загадкой, как девушки/женщины не могут сами СЕБЕ подобрать помаду… Я и по цвету упаковки могу, и с мутным взором)) Наверное, пора проводить мастер-классы.

И, кстати, девочки из Красноярска (да и не только). В Эльсити сейчас вот такие кремы корейские (хотя сделаны в Китае!!!) по акции за 110 (вроде) рублей. Там куча ароматов: и с персиком, и с клубникой, и с грушей, и с миндальным маффином (о как). Выглядит такой крем очень мило. Я позже еще куплю один, подруге подарю на день рождения. Марка Etude Organix, если что.

p.s. Румяна в жизни не такие красные, цвет более благородный и с сатиновым сиянием без блесток. Очень красивые! И да, это мой любимый Арт-Визаж. Обожаю эту марку, у нее куча классных продуктов. Может обзор какой накатать… И вдвойне приятно, что бренд российский.

Официальная статистика свидетельствует, что самой частой, очевидной причиной потери трудоспособности, ранней кончины, зарождения многих заболеваний людей в развитых державах является разрушающий, пресловутый, высокий холестерин.
В последние десятилетия все врачи большое внимание уделяют относятся к этой солидной, неотложной, досадной проблеме.
Единицы на самом деле понимают, что же являет конкретно из себя холестерин.
Как правило, общее неведение не препятствует большинству доверчиво считать его необычно вредоносным для состояния здоровья веществом.
Впрямь опасен ли он до такой степени, как думают невольно многие? Ведущие кардиологи всей планеты обдуманно, настойчиво придерживаются принципов, что абсолютно любой человек взрослее двадцати лет, должен обязательно следить за холестерином, то есть сделать необходимый анализ крови.
В случае, если холестерин увеличен, следовательно он, несомненно, опасен, как мотиватор, содействующий последовательному сужению просвета гибких сосудов, по причине чего появляются трудные сердечно-сосудистые болезни, инфаркты, инсульты, развивается склероз, так как нарушается снабжение основных органов.
При прогрессирующем атеросклерозе сосудов головного мозга первыми симптомами являются головная боль, потемнение в глазах, шумы в ушах, моментальная утомляемость, головокружения, потеря памяти, высокая сонливость иногда в дневное время суток.
Повышенный холестерин обычно приводит к сужению просвета, образованию тромбов, отложению бляшек на краях сосудов нижних конечностей изъявлению стенок сосудов.
Особенно выраженными проявлениями представленной болезни, конечно, являются острые боли вслучае передвижения, локализующиеся в мышцах бедра, икроножных мышцах, тазобедренном суставе.
Ночью нередко могут происходить судороги икроножной мышцы, занемение пальцев ног, кожный покров приобретает бескровный, синюшный оттенок.
В случае, если человек станет предусмотрительно относиться к собственному образу жизни, грамотно питаться, больше времени бывать на свежем воздухе, в таком случае он, без всякого сомнения, сможет уклониться от негативных последствий, вызванных увеличенным уровнем в крови холестерина.
Все же, это вещество необходимо для образования половых гормонов, нервных клеток, костной ткани, мышц, мозга, печени, а вот излишек его в организме весьма опасен.
Низкий уровень холестерина форсирует эмоциональные нарушения, ожирение, депрессии, суицидальные наклонности, расстройство жкт, сахарный диабет, витаминную недостаточность, геморрагический инсульт, бесплодие почему повышается холестерин в крови у женщин.
При очевидных симптомах пониженного холестерина появляется депрессия, нервозность, стеаторея, слабость в области мышц, агрессия, понижается половое влечение, понижаются врожденные рефлексы, увеличиваются лимфатические узлы, исчезает аппетит.
Огромное количество холестерина в крови напрямую зависит от множества обстоятельств, как, например: пол, рацион питания, возраст, интенсивность функционирования желез внутренней секреции и, в конце концов, физическая активность.

Всё прекрасное происходит спонтанно.
Лучшие рисунки получаются именно глубокой ночью, когда вдруг ты сталкиваешься с вдохновением, судорожно хватаешь его и смотришь в глубокие очи, подобные океанам и бескрайним галактикам. Картины выходят насыщенные красками и твоими чувствами, словно нечто живое, новое, неизведанное. Ты рисуешь и смеёшься, плачешь, еле дышишь, но создаёшь.
Лучшие фотографии получаются, когда никто не позирует, а солнце ещё даже не думало окрашивать небо в нежно-розовый оттенок. Ты просто успел запечатлеть улыбку незнакомой девушки или момент, когда жаворонок вспорхнул с ветки сирени, оставляя после себя лёгкое колыхание листьев. Эти фотографии нечёткие, но завораживающие и полные жизни. И ты их не ждал.
Лучшие тексты получаются только лишь после щелчка в твоей голове. Расслабься, включи хорошую музыку и ни о чём не думай. Строчки на бумаге появятся сами собой. Не напрягай все извилины, чтобы связать пару слов, ведь настоящие писатели пишут от души, а не от мозга (но разум никто не отключал). Не гонись за музой. Муза сама придёт к тебе и подарит целый мир, написанный тобой же.
Лучшие люди приходят в твою жизнь, когда ты их не пытаешься найти. это происходит само собой; красная нить постепенно распутывается, соединяя родственные души и указывая истинный путь. Они сами поймут, что нуждаются в тебе. Не напрягай, не рвись к кому-либо и не ныряй в пучину поисков. Соулмейты встречаются благодаря судьбе.
Всё прекрасное происходит спонтанно. Нужно лишь немного подождать

Короче, ну ее нафиг, эту негативщину. Напишу про косметос на каждый день))

1. Лучший тональный крем ever (ну, разве что, еще Люмене сс крем отличный, но падла, дорого неоправданно). Кто его еще не пробовал - ну вы зря так. Со временем я поняла, что не особо-то мне и нравятся корейские бибики. Не хватает мне от них перекрытия. А еще я ненавижу их за липкость. А так как пудрой не пользуюсь, то липкость на коже мне не нужна. А вот любимый Арт Визаж устойчивый этой липкостью и не обладает. И перекрывает хорошо. И держится. И не сушит. И стоит 243 рубля (без скидок, я по скидке за 180 взяла). Напоминаю, устойчивый, а не увлажняющий. Это очень разные кремы.

2. Карандаш для бровей Арт Визаж в оттенке 405 для блондинок (надеюсь, все в курсе, что карандаш для бровей не нужно брать темнее своих волос, а лучше даже наоборот, светлее? так естественнее выходит). Кстати, при затесте всех оттенков на руке мне показалось, что именно этот самый мягкий. У меня год назад был уже такой карандаш в 403 оттенке, так вон он гораздо тверже. Я твердые не очень люблю, а этот как раз что-то среднее между твердым и мягким. Карандаш, кстати, очень стойкий. Стоимость не более 150 рублей, а счастья полные штаны. И хватает надолго.

3. Любимый нюд нюдович - карандаш для губ Essence в оттенке 11. Средней мягкости, хороший оттенок (подойдет всем, 100%), экономичный и цена хорошая - до 100 рублей.

4. Тушь L'Oreal So Couture мне нравится, она (лично на мне) делает закрученные и неутяжеленные ресницы. Суперобъема у меня с ней не получилось, зато ресницы выглядят круто. Так натурально, но при этом яркие. Сложно объяснить. Она, конечно, дорогая, падла, но люблююю ее. Она пахнет так, что я готова ее сожрать. Хочу такие духи, с запахом этой туши. Всегда когда крашусь ей, нюхаю обязательно. Это традиция такая. Я купила по акции за 400 рублей (снизошла, хотя на тушь я обычно более 250-ти рублей не трачу)

5. Подводка жидкая Арт Визаж (опять арт визаж!!!!!!!). Меня так умиляет, когда Арт Визаж клеят на свои упаковки стикеры, разъясняющие, что это вот подводка, это скульптор, это хайлайтер. Спасибо Арт Визаж, а то мы бы не поняли))) Я тут это, короч, научилась стрелки типа рисовать. Всю жизнь не умела, а тут купила подводку по акции за 102 рубля и научилась. С первого раза. Мне она нравится и полностью устраивает. На каждый день я купила коричневую, ибо внешность у меня с теплинкой небольшой, черноту я не приветствую в повседневной носке. Хотя если не присматриваться, она может показаться черной. В общем, она темно-коричневая. Стойкая, удобный фетровый кончик и цена суперская.

6. Любимый хайлайтер Estrade в оттенке 304 (типа розоватый, но по факту в нем розового ничего нет, скорее жемчужное), абсолютно не проигрывающий люксовым хайлайтерам за два касаря. Я вообще в недоумении, что кто-то покупает хайлайтеры за такие деньги. Люди, вы беситесь с жиру. Он не содержит в себе блесток, практически не пылит и вы выглядите с ним словно фотомодель, сошедшая с обложки глянцевого журнала. Сияет здорово. Кого-то даже испугает сиянием, не только не меня. Стоит 228 рублей.

Итак, мое лицо стоит: 1223 рубля (примерно)

По-моему, это капец как недорого. И свою цену эти продукты отбивают на 300%.

вчера я осталась ночевать у родителей, и сегодня я вспомнила, что мне нужен бисер для вязального проекта.

у меня дома есть целая коробочка с бисером, когда-то я плела простые фенечки. этому меня научила двоюродная сестра. она увлекалась этим и показала мне, научила вышивать бисером на станке и даже поделилась своим бисером со мной. а дедуля сделал мне маленький станок.

и вот я вспомнила эти моменты, когда мы были близки. по крайней мере, так это выглядит на моей памяти. и мне захотелось сказать ей "спасибо". за эти теплые эмоции, которые теперь это вызывает, не смотря ни на что.

но жизнь идет, а веры в людей становится все меньше. и я боюсь, что искренние слова благодарности обретут потом противоположный оттенок в глазах того, кому я это говорю. что мои чувства опошлят и польют грязью. что человек не сможет оценить того, что так дорого осталось моему сердцу, не взирая на то, сколько грязи было уже вылито.

я перестаю верить людям.

нет, не так.

я БОЮСЬ им верить. особенно тем, кому может и хотелось бы, но уже нельзя. тем, кто привысил лимит веры. тем, кто уже вряд ли когда-то сможет получить искренний ответ на вопрос "как дела?", потому что я всегда буду думать о том, что этот человек просто хочет залезть мне в душу и пройтись по ней в грязных ботинках.

а мне вытирать потом за ним.

Я люблю работать с косметикой. Мне правда нравится. И я не та продавака, которая хамит и болтает весь день по телефону, а потом пытается втюхать человеку что-то левое и ненужное. Мне кажется, я довольно неплохой продавец. Никому и никогда в жизни не хамила, всегда стараюсь помочь и выбрать вместе с покупателем крем/скраб или оттенок помады (хотя последнее для меня немного сложновато и мне странно осознавать, что кто-то не может подобрать себе помаду под себя, но это другая история).

Втюхивание - это вообще не про меня.

Порой ловлю себя на мысли, что искренее кому-то что-то советую, даже не из нашего магазина. Было пару случаев, когда я даже рекомендовала покупателю другую марку. Упс…

А потому, мне сложно врать о чем-то. К примеру, моя напарница как только не изощряется, чтобы что-то продать. Был тут недавно показательный случай. Приходит женщина, выбирает помаду и говорит: "Я к вам приходила недавно, правда работали не вы, а другая девочка. Так вот, она мне подобрала не тот оттенок помады, оказался слишком темным.. Хотя она утверждала, что оттенок на губах лежит светлее, чем в тюбике".

И тут я офигела. Вон оно чо: светлее на губах, хмм, ясно-понятно. При условии, что у нас есть тестеры и только идиот не поймет, что оттенок не светлеет и не темнеет. Знаете, мне кажется, что некоторые готовы наговорить кучу всего того, что покупатель хочет услышать.

Это мужской мир, пора бы признать. Однажды он сказал мне: "Ты полностью свободна в своих действиях. Выбери платье, в котором ты сведёшь меня с ума, оттенок помады, который оставит такой отпечаток на моей белой рубашке, что Винсент Ван Гог специально вернётся на нашу грешную землю в надежде увековечить тот шедевр, автором которого ты станешь в очередной раз. Найди себе занятие по душе, я не запрещаю тебе делать то, что вызывает улыбку на твоём прекрасном лице. Я предоставляю тебе обширный спектр выбора не потому, что я добрый. Моя прямая обязанность - делать тебя счастливой. День за днём. Не поверишь, но именно этим я измеряю свою значимость в этом мире. Я в ответе за тебя и за качество твоей жизни. Если ты светишься изнутри, значит я ничем не уступаю в способности излучать свет Солнцу, а это чертовски приятно".

Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)

Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.

Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)

И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.

Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)

p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))

Знаете, я не могу понять, почему люди удивляются, едва узнав, что деньги для меня играют значительную роль в жизни. Нет, я не миллионер, а мои родители работают всего лишь на заводе. Но в последнее время я все чаще упоминаю это заветное слово "ДЕНЬГИ".

Да, меркантильность - это такое себе. Мало кто захочет, чтобы его так определяли. А что по сути это значит? Обратимся к словарю синонимов: корыстолюбие, польза, выгода, торгашество, расчетливость и даже экономность. Окей, из шести приведенных слов только "корысть" и в каком-то плане "торгашество" несут негативный оттенок, а другие определения вполне положительные. Вся жизнь человека - это выискивание выгоды лишь для себя и это норма. "Эгоизм!" - скажете вы. Но так устроен этот мир, где именно эгоизм является инстинктом самосохранением, не дающим нам так быстро отойти в мир иной. Вещи эволюционируют и, если раньше ценились мамонты, то сейчас, в эпоху перенасыщения услугами, деньги стали полноценной заменой выживаемости.

Давайте будем честны, если не друг с другом, то хотя бы с собой - деньги решают все. Без них никуда. Вы понимаете? Лично у меня нет проблем, которые не решались бы деньгами. Да, резонно сказать про здоровье, отношения и тд. Но всё же болезни лечатся успешнее в дорогих клиниках, а если вы не глупы и умеете распоряжаться денежками, то и в отношениях ими можно ловко оперировать, а не спускать на капризы другого человека.

Проживите хоть один день, не потратив ни копейки - уверяю, у вас этого не получится. Свет, газ, вода - за блага надо платить. Чтобы добраться из пункта А в пункт Б на дальних расстояниях тоже нужны бумажки. Думаю, про еду говорить не требуется.

Хочу завершить этот разговор тем, что не стоит ставить деньги целью жизни. Они лишь играют роль КАЧЕСТВА той самой жизни. Стремиться нужно к честности, доброжелательности и к уважению другим. Так что понять, почему меркантильность - плохо, я так и не могу. Очень хотелось бы подискутировать на эту тему с человеком, который имеет противоположную точку зрения.