Я воображаю тебя размером с советский шкаф с антресолью: комната становится меньше, когда ты входишь в неё уверенно, будто кто-то большой и сильный бросил напалм, уничтожил предыдущее помещение, навсегда закрыв за собой дверь: ведь где тебя нет — того не существует и никогда не могло существовать. Одежда на тебе непременно должна висеть: пальто весом с рюкзак набитый камнями, плечи же как лавочка, куда я водружу свои квадратные ладони; неровные края живого сердца твоего виднеются через рубаху — оно такое же большое, как твой шаг в комнату, где я сижу в углу с самого рождения, убиваю клинком все прикасающееся, попутно ощупывая рваные колотые раны. Ты затыкаешь их ватой из кармана своих штанов, в твоих глазах мое расплывчатое отражение в степени гуголплекса, а на губах три сотни поцелуев.

Надо сказать, я знаю про тебя все, в ушах звон «тебя», «мы», «никогда!», и я бегу навстречу причудливому видению с надеждой открыть тебе когда-нибудь дверь.

Меня мотает из стороны в сторону. Мне хочется не закрываться в себе, общаться и проводить время с людьми. Но как только это происходит я резко отстраняюсь.
Чувство неопределенности, неизвестности, тревожности и пустоты терзает меня. Я не из тех людей, которые будут говорить "ушёл человек и ушёл, наплевать". Нет. Для меня уход из моей жизни близкого человека, будь то подруга или парень является большим ударом. Как будто этот человек погиб, а не просто решил от меня уйти.
Я проживаю это каждый раз. И сейчас я опять в этом состоянии.

Чувствую себя никчемной, никому не нужной и не интересной. Мне вновь не нравится мое отражение в зеркале, я вновь прекращаю относится к себе с большой любовью и единственный человек от которого я беру трубку — это моя мама.
Поверьте мне не хочется вновь проживать потерю таким образом. Но иначе я не могу.

Вчера я подумала: а что если я своим появлением на этот ебаный свет испортила маме жизнь? Она хотела развиваться, проявлять себя в работе, а тут я — декрет, траты не на себя, постоянная отдача себя. И я такая же. Для меня сейчас рождение ребенка равняется остановке жизни 100%.

Из детства я помню папу, но маму нет — ее никогда не было рядом. И именно поэтому я совсем не девочка: я не умею готовить нормально ничего кроме блинов (их учил печь папа), мой гардероб — не девчачий рай. У меня не получается любить себя, как бы не хотелось. Чаще ненавижу, особенно отражение в зеркале. Отражение деревенской, мягонькой грудастой девки с носом картошкой и пухлыми щеками без намека на аристократичные скулы и хоть 1% сексуальности.

Я как маленькая собачонка ищу, с кем бы подружиться. А как только нахожу и думаю, что дружба зарождается, меня предают. Хотя вернее сказать, я придумываю то, чего нет. Жалкое зрелище.

Однажды встретишь женщину, которая будет полным твоим отражением.

Такая же уставшая и не теряющая веру в счастливый финал.

У неё также будут шрамы на сердце, от прошлых горьких обид, но она нисколько не будет жалеть об этом.

Всю силу и мудрость вложит в единственный, осознанный выбор, в котором будет фигурировать ТВОЁ имя.

Возможно она будет остра на язык, но зато не обманет и не предаст.

Ты почувствуешь свою женщину тогда, когда потеряется смысл жить без неё…

Однажды встретишь мужчину, который полностью сожжёт тебя изнутри.

Он лихо оформит «прописку» в твоей голове.

Тело будет изнывать от жажды, а душа сжиматься от тоски кратковременных разлук.

Он станет не просто частью тебя, а нечто бОльшим: жгучей болью и нежной сладостью, злым демоном и заботливым ангелом, личным космосом и бездонной пропастью…

Он будет яростно рвать и аккуратно сшивать, безудержно ласкать и неистово обнимать, а ты лишь будешь следовать за ним…

Во сне и наяву.

Однажды каждый из вас встретит своё.

На интуитивном уровне поймёте, что всё это время искали друг друга.

Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю жизнь.

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

В мою жизнь вернулся Л. Как бы я не протестовала, как не говорила, что устала от его пропаданий каждые полгода-год. Он снова с нами в эфире, снова в моей голове. И я пытаюсь держать себя в руках. Не верить в его слова, обещания. Пытаюсь не привыкать к нему, чтобы потом не было больно. Я не знаю, как Ира всегда норм воспринимает его приходыуходы, возможно там другая история. Но мне это очень тяжело дается. Я год не хотела с ним общаться, даже думать забыла о нем, планировала фразы, чтобы не пускать его в нашу жизнь. Но вот он сидит на моей кухне, они с Ирой смешно ругаются, и мне будто наклеили пластырь на рану. Или компресс. Мне тепло. Мне уютно и мило. Я хочу обниматься, я хочу смеяться. А потом они разойдутся по домам, я останусь на пустой кухне, которая мне вдруг осточертела.

Разгон эмоций колоссальный. Вот я не хотела его впускать в жизнь, а тут уже напряжно думаю, какой плейлист включить, когда Л. придет с Ирой ко мне домой. Или что надеть, когда мы идем гулять в парк. Я будто долго не дышала, и вот сделала долгожданный вдох. Он рассказывает о своей жизни, Ира смеется и рассказывает о своих кавалерах. Я сижу. Мне нечего рассказать, кроме воспоминаний прошлого. И я снова в них углубляюсь, чем стыжу Л. Не со зла, просто это часть моих воспоминаний. Он что-то вытягивает из меня Такое. С ним я не я. Какая-то другая, незнакомая мне девушка. И мне страшно. Он найдет себе скоро новую девушку, которая запретит с нами общаться. И снова исчезнет. Окно захлопнется. Я снова уйду в свою рутину. Каждый раз хочется ущипнуть себя, когда я мысленно пытаюсь вставить Л. в вымышленные будущие события своей жизни. А что он скажет, а как отреагирует, вот бы увидеть его лицо в этот момент. Ловлю себя на улыбке при этих фантазиях и осаживаю. Остановись. Срочно. Он опять исчезнет, а ты будешь плакать, хотя все знала. Зачем я разгоняюсь, распыляюсь? Потому что с ним я другой человек? Потому что мне интересно смотреть на ту девушку в отражении, когда я с ним общаюсь? Но это ведь не я, чужое отражение.

Когда мы гуляли в субботу, я пришла поздно домой. Горло гудело от постоянных разговоров. Это был словесный понос, не свойственный мне. Ноги ужасно устали от ходьбы. В глубине души витает какое-то веселье. Но потом охватывает такая пустота. Такое истощение. Больше не хочу разговаривать. Морок общения спал, осталась лишь я. Без настроения, с уставшими глазами в отражении.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделью в костюме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптером. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью и методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты толпы. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака, вбирая всё моё внимание к себе. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных атмосферных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, влажностью и весной.. Как же пахнет..

У меня во рту привкус железа(кстати, буквально) и горечи, будто день за днём проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Это когда удалось помыться в первой половине дня! И не за 5 минут в душе как ошалелая, а целых 20 минут у меня было на ванну)) Чистая голова, о дааа! Привет красивое отражение в зеркале.

#счастливаямать #mood

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

пересматриваю я, значит, аниме, которое смотрела лет в 12, и внезапно в нём обнаруживается пригоревшая на вопросе женской эмансипации жёпа создателей.

[я, конечно, в вопросах феминизма не шарю, но есть очевидные вещи, смотреть на которые не округляя глаза во взрослом возрасте довольно сложно: вот героиня почему-то должна извиняться перед своими друзьями, заступившись за девушек, которых могли изнасиловать. ведь о чём она думала, бросаясь на помощь, она же тоже девушка. господи-ты боже, друзья так за неё переволновались. вот её друг толкает её на постель, и припугивает изнасилованием, что бы она знала своё место, а она ему за это говорит "спасибо", ведь это из заботы и переживания за неё, то её отправляют на свидание с другим другом, что бы прокачать его эмоциональный интеллект, да и куча куда более и куда менее очевидных всяких прелестей. ебёт ли меня? ну, вообще не особо, я смотрю его не за этим. я возвращаюсь в школьные времена, когда небо было выше и трава зеленее, и когда я это ещё замечала, и меня это радовало, ко времени, когда будущее- далеко, и потому ещё не пугает, а мир чуть понятнее и целее. в общем, для меня это небольшая терапия (или эскапизм, не суть), главное, что мне это сейчас помогает.]

но вот я смотрю на очередную серию, где зачем-то пародируют феминисток, изображая их (буквально!) отрядом нацистов, в рядах которых царят какие-то идеи о превосходстве одних людей над другими, которые в своих интересах следят и выкрадывают девушку, манипулируют ею, решают за неё, что она должна делать и кем быть, хотят "выкрасть её первый поцелуй", и вот это вот всё, и мне, внезапно, становится смешно. ведь неужели не забавно, что большинство патриархалов, делая карикатуры на "феминаци", изображают свой гиперреалистичный портрет? и — вишенка на торте- смотря в своё отражение, радостно прыгают и гогочут, упиваясь своим "разоблачением" мелочных и подлых, деспотичных и кровожадных, нелепых в своём эгоцентризме и чаяниях……… женщин.

Женщина является не только отражением желаний мужчины, но и совокупностью его моральных принципов и ценностей, мерилом его собственного достоинства и только по тому, какой женщиной он стремится обладать, можно определить, кем он является сам.

#мужчина #женщина

суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья, (на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ) 0))) 0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.

Многие из нас уверены, что первая женщина Ева была сотворена из ребра первого мужчины Адама. И мы не задаемся вопросом, почему именно из ребра. На самом деле это базовое знание не более, чем ошибка переводчика, который не знал, что слово из иврита "tsela" имеет два значения: «ребро» и «отражение». Следовательно, фраза должна звучать так: «Бог создал женщину как отражение мужчины».

#женщина #мужчина #бог

У дороги росло небольшое кривое дерево. Однажды ночью мимо пробегал воришка. Он издали увидел какой-то силуэт и со страху подумал, что у дороги стоит полицейский, поэтому испуганно убежал.

Одним вечером мимо проходил влюблённый молодой человек. Он издалека увидел стройный силуэт и решил, что его уже заждалась любимая. Он обрадовался и пошёл быстрее.

Однажды мимо дерева проходила мать с ребёнком. Малыш, напуганный страшными сказками, подумал, что у дороги выглядывает привидение и громко расплакался.

Но… дерево всегда было только деревом.

Мир вокруг нас - это отражение нас самих.

#дерево #дорога #притча

Это было непередаваемое чувство любви к музыке. Я впервые влюбилась и будто нашла в себе новый любимый жанр. И он почему-то показался мне отражением меня: то есть Музыка вроде весёлая, ритмичная, но на самом деле если вслушаться то она будто выражает какую-то внутреннюю боль. Боль такую, что не передашь даже самой депрессивной суицидальной музыкой. Она без слов, но в ней вся моя жизнь. Мне хотелось танцевать под неё, плясать, двигаться, заняться с ней сексом и все это в тот момент имело такой большой смысл. Или это под действием чего-то запретного, или от принятия реальности за воображение, я утонула в этой музыке и не хотела спасаться. Это как с прокрастинацией… ты знаешь, что будет плохо, если ты сейчас отложишь дела на потом, но ты не можешь с этим справиться, так же и тут: я понимала что мне нельзя загоняться и идти туда куда зовёт сердце, потому что мозг потом обзязательно ему это припомнит, но я все равно приоткрыла в себе ещё одно окошко для познания своего внутреннего мира. Так о чем это я. Вот так и становятся дурачками…

вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.

а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.

зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.

но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.

так происходит и в "помидорах".
Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.

в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.

насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.

я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.

ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.

книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".

вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.

Всегда хотела быть маленькой и хрупкой. Но с ростом 168 см не быть уже мне маленькой. А вот хрупкой могу быть. Точнее хочу. Уже много лет я стараюсь приводить себя в форму. Не ради кого-то, а просто чтобы нравится себе. Лева любит меня любую. Я его утраивала когда весиа 58, и 66кг и теперь 53. Для него это не важно.

А для меня важно! Хочу видеть отражение в зеркале и любить себя.

Когда-то давно я начала занимать в зале и меньше жрать, как результат скинула 12кг.

Как и многие люди я люблю красивые цифры. Пару месяцев назад вбила себе в голову, что хочу увидеть на веса 49 кг. Не наю зачем, но хочу!(типичная баба)

Мотивации после возвращения с зимовки у меня не было. Нет, мы конечно ходили в зал, но за питанием я особо не следила. Ела все, что хотела.

На прошлой неделе я написала девочке (она фитнес-тренер, я когда-то давно ей маникюр делела. До сих пор иногда общаемся с ней), заказала себе у нее программу питания, новый план тренировок, и сказала, что хочу немного подсушиться) (т.е. скинуть вес). Она сама недавно за пару месяцев подсушилась и выглядит просто супер.

Поэтому с этого понедельника у меня онлайн-сопровождение по питанию и тренировкам. Ну и дополнительная мотивация для меня ибо мне меня не хватает.

А потом мы купили белеты в отпуск. И неожиданно весь пазл сложился. В новую страну я полечу похудевшей. И возможно буду в весе мечты (49кг)

Ну что, хотите пост от меня? Это пиздец, ребятки.

На самом деле, я уже хотела садиться писать пост, думать над тем, о чём с вами поговорить и тут я вижу, что ко мне добавляется один мой знакомый, с которым мы общались, когда я училась ещё в колледже. Олег. Может вы его помните по моим прошлым постам, я тут иногда рассказывала вам о нём. Ну думаю, ладно, добавлю тебя и посмотрю, что ты от меня хочешь. Начали с банального привет и тут он такой пишет мне: не поверишь, был на работе и тебя вспомнил! Решил тебе написать.

Вот думаю, нихрена ж себе, я о тебе вообще не вспоминала с декабря месяца и даже никогда не задумывалась над тем, чтобы тебе написать. Этот парень всё пытается заманить меня в постель, стать моим первым и так далее. Я ненавижу говорить на такие темы, вот честно. Уже немного бесят такие разговоры. Я не хотела, чтобы он у меня спрашивал, как у меня с этим дела и так далее, потому что сразу начинаю злиться. И тут он как будто услышал мои мысли и выдаёт: ну что, ты в наших рядах?

СУКАААААА!! Ну зачем? Нормально же всё было. В общем, ответила я ему пару ласковых. Думаю, может он уже заткнётся и перестанет меня мучить такими расспросами. Так нет, не успокаивается Думаю, нужно ещё немного построить из себя дурочку и он отстанет от меня опять на полгода. Потому что у нас с ним так и происходит. Я ему не пишу первая никогда. Даже в пьяном и невменяемом состоянии. Как только ему захочется со мной поговорить, узнать, не потрахалась ли я с кем-то, не хочу ли это сделать с ним, он отстаёт и через полгода опять начинает свои песни. Говорю ему: это так по-идиотски. Его ответ убил: ну норм же.

Парень, хочу тебя огорчить, но нет, это совсем не норм. Я могла так общаться только с одним молодым человеком, и то, потому что при его сообщениях у меня сердечко ёкало и пульс учащался. А сейчас нет, никто не вызывает во мне шквал и бурю нереальных эмоций. Даже он.

Так что не знаю, что этот парень от меня хочет. Секса со мной ему не видать. Он ещё пытается строить из себя неизвестно кого, пытается проявить что-то типо заботы, говоря мне: ну я переживаю, чтобы ты не напоролась ни на какого мудака. Ага, а сам-то. Встречался с моей подругой, целовались, спали, а сам ей встречаться не предлагал, объясняя это всё тем, что не хотел серьёзных отношений и обламывал её каждый раз. Но трахаться он с ней хотел. И чувствовать себя никчёмным тоже не хотел, поэтому держал её около себя. И что, мне снова это всё терпеть? Нет, спасибо, только попустило с одним немного, не хочу сама себя обрекать на мучения. Ведь если я влюбляюсь, то это крепко и надолго. Не хочу опять терзать себя.

Вообще сейчас я занята своим лечением и я уже почти почти всё сделала. Божечки, вы не представляете, как же я себя чувствую замечательно, когда вижу своё отражение в зеркале и понимаю, что чёрт, я же такая крутая, почему я должна ущемлять себя в чём-то?

Вы же видели мои фото прошлые. Я не знаю, что это было. Это был нереальный приступ любви к себе. Просто валялась на полу, смотрела на себя и просто наслаждалась. У меня ещё много таких фото. Делала для себя, чтобы когда я только начну сомневаться в себе, смотреть на эти фото и думать: чёрт, что за секси такая? Ах да, точно, это же я! :D

Не посылала Диме эти фото, а то опять скажет, что это стыд и что нельзя такое отправлять. А то послала я ему фотку один раз, я была в белье, красивая такая, волосы растрёпаны, а он такой: стыд! Зачем? Ай, ну то пусть и не смотрит. Много чего теряет парень. Ну да ладно, не расстраиваюсь ни капли из-за этого.

Тут ещё понимаете, момент нужно подобрать. А то иногда Дима может быть таким милым милым и приятности мне всякие писать, а может быть уставшим, злым и ему ничем не угодишь: ни фотками, ни словами приятными. Так что тут ещё надо знать, когда посылать фотки, а когда не посылать :D

Уже во второй раз приглашает меня к себе. В первый раз я в Минске была, потом у него не получилось, а вот сейчас что-то вроде нормально, хорошо. Не знаю, хочется поехать, я ему уже и сказала, когда могу к нему приехать, но не знаю, поеду ли. А то вдруг у него настроения не будет и не захочет он ни меня, ни нежностей моих, ни меня, нихера :D

Так что вот такие дела, мои родные. Если я не пишу сюда иногда посты, это не значит, что я забросила вьюи. Нет, я тут всегда. И буду тут всегда.

Люблю вас, родные и любимые! С любовью и нежностью, ваша Венера.

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

Девушке очень важно нравиться себе в зеркале. Когда твое отражение идеально для твоего же понимания, то обстоятельства в жизни складываются, чаще всего, так, как тебе нужно.

Нельзя волосы стричь самой

Зеркало разбилось

Браслет расстегнулся

Кошка дорогу перебежала

Этот кулон приносит мне несчастья

Скажи, ты реально думаешь, что вот такая огромная Вселенная ждет когда ты проебешься с какой-нибудь приметой и отменит все свои блага и подарки? Откуда вообще эта уверенность, что пространство работает против тебя? Что обязательно надо бороться, что обязательно надо защищать себя ритуалами, как будто если случайно увидишь свое отражение в осколке, то всё рухнет.

Нет же.

Все события, все силы, весь мир на твоей стороне. И перестань уже сопротивляться.

Мои главные отношения- отношения с собой, все остальное - всего лишь их отражение.

Смотри в зеркало в темноте до тех пор, пока отражение не станет тем, что ты хочешь видеть.

Это и есть ты.

Руки опускаются, когда тебе ставят страшные диагнозы.

Напрягают эти вздохи врачей.

Но почему-то никто не хочет говорить о том, что СТРЕСС всему виной. Из-за него мы СТРАДАЕМ различными заболеваниями.

Мы находимся под влиянием уже "повидавших жизнь", черпнувших многое на своём пути, взрослых людей! Разве так сложно относиться к людям по-человечески? Можно ведь жить без криков, упреков, сплетен и обид!

Нужно уметь общаться без злости в голосе. Нужно уметь любить.

Мы притягивает тех, кем сами являемся. Окружающие люди-это отражение нас самих! Если вас что-то не устраивает в человеке, то вы сами в этом виноваты. Вы выбрали этих людей и впустили в своё окружение! Никто не заставляет вас делать так, как хотят другие! А если заставляет, то скорее всего вы не имеете своего мнения и не можете реализовать свои планы и достичь свои цели! А всё потому что вы боитесь серьёзных перемен и поэтому не можете, как вам кажется, отказаться от общения или окружения тех или иных людей. Люди такие забавные, нам кажется, что если мы сменим цвет волос, сделаем перестановку рабочего места, начнем вести дневник в красивом блокноте, то у нас в жизни что-то изменится.

Нам кажется, что избежать этого общения невозможно. Ищем оправдания. Всё возможно, если захотеть! Это только ваша вина в том, что в 20+ лет вы не живёте отдельно, не зарабатываете достаточное количество денег, чтобы съехать из родительского дома, чтобы уехать от неприятных вам людей, чтобы самореализовываться, улететь в другую страну и жить так как хочется вам! Жить так, чтобы окружение устраивало вас, а вы его!

Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас…, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.

Иронично или печально, что я заглянула сюда в момент очередной запары? Вместо этого поста мне бы делать одно из многочисленных заданий, которые должны быть сданы к началу мая, но… here we are.

Наткнулась сегодня в инстаграмме на хэштэг #bodyneutrality, и почитала о новом течении, замещающим "бодипозитив". Насколько я поняла, данная установка заключается в принятии своего тела таким, какое оно есть, но не в том, чтобы считать его в любом случае красивым. А в том, чтобы вообще не придавать такого огромного значения красоте, потому что внешность - не единственное, чем может быть интересен человек.

Возможно, я как-то очень размыто пересказала ту информацию, что я проглотила где-то за 15-20 минут чтения разных постов в инстаграмме, посвященному этому движению/видению/стратегии/способу принять себя. Но после нескольких таких длинных рассуждений о том, что, действительно, в разные десятилетия были разные идеалы красоты, и эти идеалы отражаются в фильмах или фотографиях в соцсетях, и что в реальной же жизни твое тело всегда меняется в зависимости от огромного количества внешних факторов, и ты не будешь постоянно выглядеть так же, как на твоем лучшем или худшем фото… вот такое действительно заставляет взглянуть на своё тело по-другому, а не установка "любое тело прекрасно". Смысл в том, чтобы принимать своё тело и то, что в какой-то момент под каким-то углом тебе может не понравиться своё отражение в зеркале и это не страшно. И что то, как человек себя ощущает/относится к самому себе, должно быть связано не только с внешностью.

Что-то из этого - понятные истины, а что-то, может быть, не совсем корректно или правильно, и ещё что-то я недосказала, что мне и так кажется очевидным. Но я восприняла это примерно так, и в какие-то моменты думала: "хм, а ведь у меня и правда были такие мысли, и такие были". Эта новая информация помогла мне немного отфильтровать своё восприятие красоты человеческого тела, хоть я и не знаю, до конца я её поняла или нет.

Такой познавательный пост получился для будущей меня, чтобы знать, о чём я думала и размышляла за 4 недели до окончания университета вместо подготовки доклада по юнит-тестам и написания диплома :D

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

то ли предыдущий фитнес дает такие пост-результаты, то ли я не знаю)

из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.

у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.

приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.

вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.

но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)

сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.

в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.

ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.

кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.

с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:

талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.

Взрослый Эдмунд те перь н икогда не шутит, позволяет себе кричать на отражение в зеркалах. В доме (Эда теперь не судят) его грусть по полкам разложена в десяти платяных шкафах.

Питер смотрит все время вдаль и не видит в себе нарнийца. Он кричит, что ему не жаль, но позволяет себе напиться.

Сьюзен плачет, смотря на мех и чувствуя запах хвои. За ней не пришел тот прекрасный принц, обещавший любить ее. Сьюзен рисует (помогает скрыться от жгучей боли), как Каспиан сражается за нее.

Люси стала уж слишком взрослой, но носит короны и пышные платья. Ее тоска по волшебному дому в седьмой раз прорезает ледяные запястья.

Все люди, посланные нам — это наше отражение. и посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть "более", чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других – со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе. В первую очередь, о себе.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают, а в себе чаще всего ценят лишь успехи, достижения и высокий статус.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) – это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.

Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери: через мамин безграничный опыт любви и принятия ты учишься относиться к себе соответственно, ты "встраиваешь", присваиваешь ее чувства к тебе и делаешь их своими, внутренними. Именно родители дают нам первые представления о себе и своей ценности – мы вообще достойны любви и уважения или недостойны, не стОим, недорабатываем, вечно "недо"…

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

• Не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя – кто я, какие у меня цели, куда я иду, какие у меня ценности, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом;
• Не бояться совершать ошибки;
• Не сравнивать себя с другими;
• Внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать;
• Исследовать свои возможности и ограничения, изучать свои сильные и слабые стороны, слабых – не бояться, на сильные – опираться;
• Учиться заботиться о других и принимать заботу о себе;
• Окружать себя людьми, с которыми вам хорошо, которые вас искреннее любят и шлют вам послания о том, что вы важны и ценны для них;
• Хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя;
• Почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;
• Ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания.

50 вещей обо мне

1: Что ты може шь сказать своей дочери?

Всегда слушай свое сердце!

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Нет.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Говори, это правда же.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я"?

Да.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Зачетные мероприятия в университете.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Прошлой ночью я сладко спала в своей кроватке с двумя котами! Не надо тут мне!

7: Как поздно ты легла вчера спать?

В 3 ночи. Это классика.

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Коты и мое отражение в зеркале.

9: Что ты делала сегодня в 12:30?

Собиралась в универ.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Не припомню именно такого. Если я и говорю, что люблю кого-то - значит я люблю.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Пережила бы.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Нет.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Попробовала. Не впечатлило.Я и так без него живу.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да,)

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Если к моменту расставания я потеряла с человеком ментальную связь, то не трудно.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

5 месяцев назад я только начинала жить в Америке. Я только обвыкалась. Сердечная тема была актуальна чуть позже.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Да.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

В американском клубе. Хоба!

20: Кого ты видела в последний раз?

Кота на диване.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

До часу максимум посижу. (А время уже 2, так на секундочку)

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Нет.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

В ближайшем будущем.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Зависит от многих факторов: от кого скрывать, какое чувство и т.д. Вообще, управлять эмоциями я умею.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Редко.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

Со своим котом каждую ночь делю)

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Zoya - будь со мною строже

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Сесть в машину и рвануть в Москву!

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Нет.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Да у меня много чего внутри теплится. По одному вопросику - сожаление, по другому - влюбленность и тоска, по третьему - отвращение. Во мне сейчас солянка варится.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

Худи отсутствует.

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Вчера.

33: Как люди называют вас?

Ксюня, Ксюнчик, Сеня, Иваська.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Да, много раз.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

У меня сейчас одна стрессовая ситуация в жизни - моя профессия, которую я получаю, будь она неладна.

36: А что ты слушаешь сейчас?

ДДТ - В последнюю осень.

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Я в полном поряде!

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Это самое прекрасное чувство, которое может испытать человек!

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Никогда не загонялась по этому делу.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

Ничего. Часы в последнее время не ношу.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

Я сейчас люблю так, как никогда не любила. Ну, или это всё вздор и чепуха, завтра пройдет.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

Подарили.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Нет.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

Рассказывала кул сторис про Америку моей тёте.

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Не скучаю. Просто с теплотой вспоминаю.

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Одна либо с определенным человеком, который сейчас далеко от меня, (

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

"Заходил последний раз 2 месяца назад". Не шучу. Так и было. Потом улетела домой.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Как сказано было в одном из сезонов сериала "Молокосы" - "Вечер выдался богатым на события". Тоже можно сказать и про мои выходные. Начну с конца. Выводы сделанные буквально час назад. Быть сумасшедшим не так уж и плохо. В голове, если честно это звучало красивей. А в моей голове сейчас такая каша. Мне писать это сейчас не реально сложно, написал слово и забыл зачем. Да ещё этот пот градом течёт, по телу, по шее, по лицу, с глаз приходится смахивать чтобы экран видеть. Пятна мешают, такие тёмные, я голову туда они за мной, я голову сюда а они уже тут. Но как ни странно я улыбаюсь (напротив меня отражение в витрине мне говорит об этом, я просто не чувствую это). Просто такое ощущение, что я что то такое познала чего ещё не до конца понимаю, но оно вот вот выйдет на свет в моей голове с новой мыслью. И от этого так радостно становится. Видимо так сходят с ума??? Грудная клетка побаливает. Блин обожаю женщин. Только они могут одновременно выглядеть хрупкими, но когда дойдёт до дела внутри них какой то нереальной силы Халк просыпается. Только они могут с виду быть простушками, беззаботными веселушками, а как задашь простой вопрос на который они не хотят отвечать, то после их ответа думаешь что ты сейчас на викторине "Что? Где? Когда?" и "Так внимание, вопрос знатокам" и во всём взгляде такая манящая загадочность проступает и самое их гениальное изобретение сломания мозга "А ты догадайся". Я понимаю, что так интереснее, так они нас держат в вечном тонусе, никогда с ними не соскучишься, прибавь к этому красоту, ум, чувство юмора и бац перед тобой богиня. И хочется носить её на руках, кинуть весь мир к её ногам, оооо а сколько ещё не перевёрнутых ради неё гор, крылья за спиной расправились во всё своё величие ради неё одной великолепной. Богиня что дала тебе новый смысл жизни. Но есть во всём этом и но…милые, хорошие, родные, красивые, смешные, ну пожалуйста имейте чувство меры в придумывании своих ребусов. Разве вы не видите как растёт процент сумасшедших? Разве вы не понимаете, что если вы станете менее сложными в своих ответах, чувствах, вас не перестанут любить меньше??? А процент сумасшедших упадёт. И сходим мы с ума, не потому что слабы, нет. А потому что вы так увлекаетесь своими ребусами, загадками, что не замечаете как переходите грань. И безобидные в начале, переходят в безжалостные и безсердечные. Даже самые сильные могут сломаться. Я это видела…Я это прохожу сейчас на собственной шкуре…. И каждый сходит с ума по своему. Сумасшедствие имеет разные формы, разные обличия. У кого то оно перетекает в форму страха. В страх жить вместе, в страх заводить новые отношения, в страх снова впустить в себя любовь. Ведь само по себе слово "любовь" это что то нежное, красивое, окрыляющее, доброе в конце концов. Но сойдя один раз с ума, вселяется страх перед этим словом. И только единицы могут побороть в себе этот страх перед "прекрасным". И снова обрести крылья и покой. Остальные к великому сожалению, так и остаются с дырой в сердце, с этим страхом и как своё дитя подкармливают его новыми домыслами и своей болью. Этот мир разучился любить. Вот что в своём утрашнем сумасшедствии я поняла. Я вижу как этот мир катится в бездну безразличия, черствости и ненависти, ненависти к самому себе.

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Каждый человек-наше отражение. наших действий, слов, поступков. каждый пришел, чтобы показать нам, в чем мы нуждаемся, в чем ошиблись.
береги себя, свое тело, свой непобедимый дух

Я поняла в чём моя проблема. В том, что я не могу разобраться в себе. Я не могу решить, кто я и что я для себя самой. Каждый день приходится искать своё место в жизни других, но своё место в собственной жизни я даже и не пыталась найти. Удивительно вдруг понять это..

Наверное, впервые в жизни мне захотелось влюбиться в себя. Принять себя, ибо этого никогда не было. Никогда я не была довольна своим отражением в зеркале, своим поступком. Я всегда ждала одобрения и мнения других. А я то в этом где?

Тут не знаю, откуда растут ноги и где их надо рубить. Знаю только, что рубить надо, ибо дальше меня так точно не хватит.

Я существую только в глазах других людей и ровно до того момента, пока эти глаза на меня смотрят .. А потом я словно и не живу вовсе. Будто нет человека. Нет меня. Не хочу, чтобы так было.

Это не значит, что остальное время, помимо общения, я просто сижу и смотрю в стену. Нет, конечно. Просто каждый шаг оценивается если не людьми извне, то внутренней комиссией критиков. Как ты читаешь, как ешь, как сидишь, как обошёл лужу.. И не расслабляешься совсем. Где ты для себя, а не для людей и не для комиссии критиков?

Мне всегда казалось, что жизнь нужно прожить ярко. Гореть, если не полыхать. Но мамочки мои, можно полыхать для себя и для всех вокруг, а можно как Данко (герой Горького) - только для других. Помните, чем там всё закончилось?

Потрясающее произведение, не зря я его вспомнила. При этом легенда о Данко.. красивая. Самая красивая из трёх.

Я всегда боялась плохого мнения других людей о себе. Всегда боялась обидеть окружающих, задеть. Иной раз от какого-то своего взгляда или резкого движения мне становилось невыносимо стыдно, я себя просто съедала, совершенно не думая, а что сделал мне человек, раз я так отреагировала. Оправдывала человека, виня себя, что это я его толкнула на какой-нибудь маразм.

И меня в этом не было. Вот сейчас спроси меня кто-нибудь, а что такое я и из чего я состою, мне будет трудно ответить. Нет, во мне не пусто, но я слишком много трачу мыслей на мнение людей вокруг. И очень мало на развитие своей самобытности.

Удивительно вдруг понять это.
Хорошо ещё, что вообще понять :)

я последний раз праздновала тут 2 годовщину с мужем, о свадьбе речь вела…

потом пошли мужики и милые штуки от них.

забавно

похерить любовь за пару лет.

точнее прошло без месяца 3 года с момента свадьбы.. а мы разъехались и на недел подаем заявление на развод.

Я представляла все это по другому, но мозг и душа разные вещи. И такой пустоты, отчаяния и горя я давно не испытывала.

Момент наверное отпечатается в памяти навечно, но я все же запишу.

Опишу этот день полностью.

С утра мы проснулись, он уже встал, так как собирался на тренировку свою первую по тайскому боксу. я спросоня орала маааакс, чтобы услышать его голос.

Вернувшись с треньки, мы угарали на кухне, я имитировала бой и просила рассказать что было, атакавала его булки. Ему очень понравилось занятие и он бы хотел продолжить там заниматься. Потом мы начали смотреть сериалы, я сидя в кресле, а он укутавшись в одеялко. Все было как всегда.

Потом я ушла с леной погулять по лесу, мы болтались там 2 час и я опять начала свою шарманку, что мы с максимом разные, что у меня нет к нему влечения, что что-то не так, что он слишком незаметный, что наверное мы не подходим друг другу. А еще я поняла, что не только Чирик пытается на скандалах начать свою семейную жизнь, но и мы сами ее начали так. Я ему сказаал ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ. И у нас лучше не стало. Ощущение, что наши с ним отношения зависли тогда, когда было сделано предложениие и больше ничего. С января 2015 можно сказать все пошло по пизде. При подруге я ему звонила и мило с шутками говорила подходить к магазу, чтобы затариться чем-то вкусненьким. Вернувшись, мы начали смотреть 2 серию слепого пятна, и смотря на героиню которая целовалась с мужем и изображала из себя любящую жену в мыслях ненавидела его, испытывала отвращение и хотела убить, мне стало не по себе.

Мы начали варить супчик грибной, он начистил картошки, такой большой набрал и хорошей. Пока вода закипала мы решили сходить в душ вместе….. И когда он мне сказал, что любит меня…. я просто не смогла ему в лицо так кривить душой. Я собрала всю свою силу и сказала: " ты же знаешь что мы расстанемся?" потом я плохо помню что было. я сидела на стуле и плакала, мы говорили, он собрал вещи и за 2 захода их перенес к себе домой. Я все рыдала. Мы стояли на кухне он меня обнимал и целовал в голову, я не могла смотреть ему в лицо. Потом мы стояли в спальне и я видела его отражение, когда он обнимал меня сзади. Последний раз он обнял меня на кухне, тоже сзади, пока я рисовала, поцеловал в темечко и сказал: Я тебя все равно люблю. Спасибо за все.

Суп доварился. Вот так вот в жизни происходит.

Я прорыдала с 18 до 5 часов утра, почти 12 часов. Прсонулась в 12 дня и снова начала, пока в 15 часов не вышла гулять с подругой. Посидела у нее пару часов и в 18 встретилась с Максимом, мы с ним поговорили и решили, что точно разводиться надо, закроем эту историю, чтобы дать шанс начаться новой.

Мне немного полегчало. Но мне очень грустно.

я верю, что это наш шанс изменить историю.

Я желаю и ему и себе счастья. И если нам суждено делать счастливыми друг друга я верю, что у нас будет второй шанс.

боже, о чем я вспомнила… Старина "вьюи". По крайней мере мы так его называли году этак в 2011. И тогда шли ожесточенные споры за истинное произношение. Интересно, к чему всё таки пришли, скажите пожалуйста.

Ох, а как мы сердились если кто то воровал пост без указания имени автора (права, все дела). Как чейчас с этим, расстрел?

Изначально сюда меня привела лучшая подруга - я втянулась, даже стала изучать html, вскоре полностью офрмляла свой и чужие блоги. просто так, за спасибо. но т.к. мне это просто было по кайфу - не жаловалась. Ну что сказать, ребенку было 13 лет)

Если говорить о том, что же я постила/писала. Да всё что нравилось! Блог был полным отражением моего состояния, настроения и увлечений. Начиналось всё с красивых картинок, затем юмор - мемология, диеты, спорт, саморазвитие, личные мысли. Читателей было не много.. Максимальное число порядка 750 человек. По сравнению с нынешними инстагигантами это песчинка. Но я всеми дорожила, с многими общалась частенько. Друг друга поддерживали, делились мнениями и успехами.

Расстраивает одно. Я никак не могу найти этот свой кусочек прошлого. Как ни старалась не вспоминаю почту, адрес, пароль. Даже название блога звучит в голове лишь эхом.. А так хотелось бы пролистать, вновь познакомиться с той девочкой, что волновали совсем другие проблемы нежели сейчас.

Прочитав статью по психологии о «тревожном расстройстве личности» я буквально увидела в ней свое отражение. Люди с этим расстройством чувствуют дискомфорт и скованность в социальных ситуациях, они боятся быть отвергнутыми, поэтому не дают никому возможности отвергнуть их — или, наоборот, одобрить их! Вот объяснение моей социофобии, вот почему я всех отталкиваю от себя, почему не даю узнать себя … я всегда думаю о том, что если человек узнает меня лучше, меня настоящую, увидит мои недостатки – он будет разочарован во мне, он будет насмехаться надо мной, не захочет продолжать общение и тд. Похоже, что у меня очень серьезные проблемы с самооценкой …

Работа стала невыносима. Это всё лицемерие, грязь, сплетни.. Слёзы почти в каждую смену, нищебродская зарплата, 12 штрафов за 2 дня. Многих очень беспокоит вопрос, где я беру деньги в свои все выходные ходить по кафе, кальянным. Ко всему прочему, я очень сильно заболела. От состояния аж текут слёзы. Но на больничный меня никто не отпустит.

***

Снова вернулась к тому, что не нравится своё отражение в зеркале.

***

Спустя почти месяц ответил Влад по поводу долга- болел, zero. Спросил, "как вообще дела". Наверное, его даме сердца было очень приятно.

Там могли быть мы.

Но там лишь черный мрак. Мягкий и томный плед ночи.

Но такой холодный. Но сегодня я не хочу греться, не буду.

Я стою на носочках на леденящем полу. Я смотрю в отражение, фантазия рисует пугающие узоры, пятна, вспышки, пугащие тени… добавляет жуткое звуковое сопровождение.
Не бойся, ведь в зеркале пустота. А там ли?

* kavabanga Depo Kolibri - клетка 2018*

• люди разбредаются по домам
  пока мои летературные герои покидают дома
• снова я включаю свет, где-то там на сороковой странице ты любуешься отражением пока
• через несколько страниц ты едешь в такси через ночной город
• пока не известно куда, значит все возможно
• значит все еще возможно
• пока я не дочитал
• пока я не дочитал до конца

все говорят, что глаза-это самое прекрасное и восхитительное в человеке, отражение человеческой души, глаза-это зеркало той же души, только никто не уточняет какое зеркало.зеркально чистое отражение или разбитое и пыльное.возможно это так, но я не буду повторять эти фразы, чтобы подтвердить устоявшееся мнение толпы.я очень редко смотрю людям в глаза.всегда пытаюсь мельком взглянуть, чтобы они этого не заметили.не могу точно назвать причину такого своего поведения.это безумно сложно, я чувствую себя очень неловко в момент своей попытки взглянуть в чужие глаза.и в тот момент, когда мне удавалось разглядеть тайком глубину глаз, я не всегда окуналась в них с головой.нет.чтобы окунуться в глубок озеро чужих глаз нужно почувствовать нечто такое, что даст трещину безумной боязни взглянуть сразу прямо в глаза.если окунаться в каждые глаза, в каждое озеро, то это уничтожит, убьёт, разрушит мой внутренний мир и покой.после таких разрушений на некоторое время выпадать из реальности и размышлять о том, почему никто не кинул спасательный круг пока я тонула, где были спасатели малибу?
в твоих глазах я не вижу озеро, я не вижу зеркало.я вижу головокружительную, космическую, непостижимую бездну и пылающее желание.

Заебали путать интровертов и сранных социофобов, блять. Я интроверт и я не боюсь людей, не прячусь от них в бомбоубежище и не испытываю синдрома "потных рук", когда нужно с кем-то знакомиться или проводить время с другими людьми. Интроверты — не ебучие мизантропы, ненавидящие собственное отражение в зеркале, тётю Зину с пятого подъезда и детей, которые не прикидываются мёртвыми. Не надо ставить знак равенства между мразью и интровертом, блять. И среди экстравертов полно гавкающей хуйни, считающей себя вершиной эволюции. И мудаков полно среди экстравертов. Не надо спихивать свою внутренную неуверенность, хуевый характер или воспитание на интроверсию. Вы просто хуйло, вот и всё. Смиритесь.

Знаете, осознанность еще состоит и в том, чтоб не плеваться ядом, ненавистью и обидой в людей и несправедливый мир вокруг себя (потому что это очень удобно - жалеть себя такую хорошую), а осознать, что твоя жизнь отражение того, что у тебя в голове и результат твоих действий.

Это так грустно и больно понять, что это не мир говно, а просто ты дурочка/дурачок.

Финальное Солнечное Затмение

семь месяцев моей жизни

А пока что ползет день за днем,

И рубцом покрывается рана.

В.Тушнова, 1945

Сейчас, когда, кажется, боль немного притупилась, а дышать стало гораздо легче и душу больше не раздирают эти глупые скользкие мысли, я могу подвести небольшой итог.

И все-таки эта зима была какой-то особенной, почти магической. Не зря слова, сказанные глубоко за полночь крепко спящему городу, нашли отражение в моей жизни. Как по щелчку. По легкому взмаху волшебной палочки. Пока на дорогах лежал снег – внутри грелось тепло. События наматывались клубком одно за другим, незначительные на первый взгляд мелочи стали вытеснять привычное и как-то естественно прижились. Моя сказочная зима продолжалась до восьмого марта, пока шел снег – красивыми крупными хлопьями накрывал город, я с по-идиотски счастливой улыбкой лежала рядом с огромным медведем и растворялась в радостном умиротворении.

Весной мое счастье постоянно смешивалось с горькой грустью, резкими ударами о землю, одинокими слезами, постоянной обидой. Страдания стали систематическими. Редкие моменты абсолютного всепоглощающего счастья разбивались о его холодное равнодушие. Мои самые искренние чувства смешивались с грязью. Я начала уставать. Мартовский кашель растянулся до мая, вещи начали на мне висеть, отношения с мамой ухудшались изо дня в день, проблемы копились одно за другим, в голову, не переставая, лезли ужасные мысли.

Самым радостным событием за всю весну был приезд сестры и ее парня. Меня согревали их забота и любовь. Как бы плохо мне не было, когда я была рядом с ними, все казалось мне преодолимым и посильным. Май всегда был для меня особенным месяцем во всех смыслах.

Знаете, какой бы эмоционально и физически сложной не была весна, весь пик пришелся на июнь. Я вспоминаю эти пасмурные холодные дни, эту невыносимую боль, опустошение и полное отсутствие какой-либо энергии и думаю, как хорошо, как же хорошо, что это осталось далеко позади.

Я благодарна своим друзьям, весь этот долгий и сложный месяц они были рядом со мной. Виталя узнав, что утром мое состояние хуже всего – с самого утра спрашивал, как мои дела. Да и вообще старался писать как можно чаще, чтобы я не чувствовала себя одинокой. На самые грустные вечера у меня была Славина толстовка. Мои подруги помогали советами, терпеливо меня выслушивали, говорили нужные слова, звонили ночью, если было необходимо. Я погружалась в глубокую яму разочарования и боли – их крепкие руки вытягивали меня каждый раз. Я была не одна.

Сейчас я понимаю, что все это было мне нужно. С каждым днем я чувствую, как крепнут мои силы и стремление – жить с чистого листа, готовность к переменам и движению. Как будто открылось второе дыхание – начало новой главы в моей жизни. Я больше не испытываю такого большого страха, как раньше, наоборот, стараюсь замедлиться сейчас, в этот последний месяц лета, поднакопить еще больше сил перед осенью.

1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)

Всего хорошего.

Я, может, не была бы такой дурой, если бы в прошлую субботу с подставного аккаунта в инстаграме не нашла случайно страницу девчонки, к которой, возможно, два года назад и поехал улепетнувший в Москву. Это она пялила на себя футболку, привезённую мной в 2016 году с Байкала этому пропащему, казанской сиротинушке, это она фотографировала себя, облачившись в эту несчастную футболку, и далее демонстрировала фотки в вк. Это за неё казанский сиротинушка извинился спустя полтора года - в январе, а я всего лишь прочитала его сообщение, присланное с московских номеров, и проигнорировала, ничего не ответив, да ещё и заблокировав, чтобы зазря не вздумал беспокоить. Они уже не вместе, ну да бог с ними… Девчонке той около 23-24. Посмотрев фотографии из ее профиля в инстаграме, я увидела лишь одно: она, прямо как я три-четыре года назад, усиленно ищет внимания и одобрения, пытается наряжаться, завивает волосы, делает макияж для фотосессии, считая, что только так она сможет кому-то понравиться. Да, мне тоже было важно в том возрасте ощущать себя в центре внимания, облачаясь в платья, надевая если не туфли на каблуке, то красивые балетки, которые на самом деле удобны только для носки в офисе… Мне было важно, потому что я была уверена: без этих атрибутов на меня никто не посмотрит, не заметит, не подойдёт, не познакомится. И да, я помню то лето, тот июнь, когда я, находясь в отпуске и отсчитывая дни до поездки на Байкал, отправлялась в центр города, занимала лавочку у Коммунального моста с видом на зелёный берег Енисея и читала книгу на листах формата А4 из желтой папки. Многие принимали меня за студентку и подходили знакомиться, а я не боялась разговаривать с этими мимолётными прохожими. Забавно, что мне в то время безумно было важно производить впечатление внешне, словно бы без одобрения окружающих я и не существовала. А сейчас я упражняюсь в другом: очень многое учусь делать лично для себя. Есть у меня настроение - я достаю из шкафа свои красивые, любимые вещи, которые мне в радость носить, и наряжаюсь исключительно для себя, чтобы, каждый раз ловя своё отражение в зеркалах или окнах зданий, видеть довольное лицо и подмигивать себе же.

Июнь\друзья: то, что нельзя забывать

Четыре бутылки шампанского на троих, душевные разговоры, минуты откровений, один разбитый бокал. Мне хорошо, весело и грустно одновременно. Абсолютно пустое и темное кафе. Спокойный почти отеческий голос охранника:

— Молодежь, давайте по домам.

Обратный путь помню обрывочно, как будто кто-то выключал свет, а потом включал, когда за нами было несколько десятков метров. Перевал на лавочке в парке, заботливая рука кладет мне под голову рюкзак, закидывает мои ноги на свои и говорит: «отдохни». Душу разрывает тянущая пустота, сердце греет любовь друзей. Я не могу перестать говорить, алкоголь не хочет меня отпускать, те же надежные руки поднимают меня вверх и несут до дома вплоть до квартиры. «Ни о чем не думай, просто спи», - говорит, легко улыбаясь. Глухой стук о ступени.

В моей голове тишина, внутри редкий покой.

* * *

— Мы с тобой только что поели такую вкусную пиццу, включили хороший (хоть и странный мультфильм), пьем жасминовый чай, а ты разнылась, ну ты чего, Сашка, в самом-то деле!

Начинаю рыдать с утроенной силой.

Обнимает меня за плечи и говорит:

— Ладно, плачь… Плачь… Знаешь, я не хотел говорить, но как только ты начала тяжело дышать, я понял, что тебя что-то тяготит…

Обнимает меня еще крепче и тихо произносит:

— Господи, в каком бы состоянии она не была, подари ее душе и ее сердцу мир.

Прощаемся в коридоре, обнимаю его и вижу наше отражение в зеркале. В голове проносится флешбэк из прошлого: маленькая девочка с двумя косичками плачет, потому что скучает по своей семье, вредный мальчишка с фотоаппаратом пытается ее успокоить. Нам тогда едва исполнилось 11, а сейчас нам по 21.

привет, хай, вьюи. после мерзких, напускных и снобских личностей на тэйсти я приняла решение вернуться к тебе. в твоем мирке никакой интровертный человек, поглощенный в банальные мысли на тему депрессии и "ЯТОТСАМЫЙ!", (а вообще ты сама такова, Маша), не станет умничать в комментариях. подобное действие в то время выдавало его такой личностью, которая только и может делать, что оставлять заумные фразы из книг под постами 14-летней девочки. ах, да… ты меня спросишь: "который тебе год на данный момент Юная Мария?". не поверишь, 18 пошел. в моей жизни меняются лишь обстоятельства, появляются лица противоположного пола, однако я по сей день остаюсь тем, кем являюсь по своей сути, природе, и славу богу…

Отталкиваемся от асфальта к небесам. хочешь, я тебе расскажу один из своих первых опытов с парнями? боже, он точно выдернут из фильма… я заметила такую последовательность, а именно такую, что лишь в своих многочисленных блогах мне удается высказывать свои первозданные мысли. Наверно это от того, что никто никогда не поймет, Кто я. ну ладно-ладно, хватит уже столько трактовок на тему самолюбия. самолюбие, да, я не спорю, что очень довольна своим богатым внутренним миром. Тщеславие? хм, отметай подобные словечки. я всегда смотрела на круг своих знакомых дам и находила в них, конечно, что-то милое, но и не пропускала их ограниченность ума. я часто задавала себе вопрос: "отчего они часто такие злые, жестокие и черствые по отношению к некоторым вещам?". опять, следовал ответ самому себе, психу: они мелки. их мирок настолько близок к черной и упругой маленькой точке, что они не могут позволить в него ворваться чему-то прекрасному и возвышенному. часто встречаются анекдоты на тему зависти в женской дружбе. обычно столь мерзкий грех, который мог возникнуть только в социуме, проявляется при находке более чего-то красивого, непохожего на других, ну или, грубо говоря, более дорогом и трендовом, что показывает как эталон красоты зомбоящик, жалкий смартфончик с яблочком или роботиком с ушками. мой случай уникален, что дает мне убедится в том, что я - Необычна и продолжаю великую жизнь своей матери. девицы завидовали моему полету мыслей (вспомним Фицджеральда. спасибо Великий Скотти, отражение "джазового" века и декаданса, за то, что даришь такие красивые изречение в повседневное употребление). меня всегда ждал успех в гуманитарных науках, я умела чувствовать тонкий мир Ольги Сергеевны, музе Обломова, схватывала самую суть, крупицу риторического вопроса, да и в общем, всегда была эмпириком. их зависть была подобна кипящему молоку, выходящей за границы посуды. в 21 веке модно являться возвышенной во всех отношениях личностью, ноо… как?.. во время вечерней дискуссии с мамой мы пришли к выводу, что понять Истину сможет лишь тот, кто обрастет ветками. ветками не житейского мира, а лиственницы. когда вы захотите почувствовать дуновение русской и простой лиственницы, ваш путь будет проложен в лес. одно есть но! никаких модных штучек-дрючек наподобие парка Горького, где народ фотографируется сидя на торчащих из недр земли корнях. лесопарки тоже отметайте, упаси боже! как же руководители лесных проектов неказисто высаживают саженцы! даже выросшие деревья спустя сто лет напоминают одинаковые столбы на которых хрен да разглядишь миленькие блестящие листочки, будь это пусть береза! лес должен быть диким-диким, желательно вдали от цивилизации. после отдыха на Селигере во мне остались, как обычно, положительные и негативные эмоции. начнем с хорошего. плохое оставим на десерт, издревне сложилось так, что человеку удобнее думать и слышать сначала самое страшное и неприятное, увы. мною был разгляден каждый вид Ромашки Лекарственной. какая там открытая и вместе с тем беззащитная флора! мы перестали давным-давно удивляться сообразительности бездомной собаки, которая порой лучше переходит дорогу чем человек. вы знаете, что если не были вдали от городов, то не можете представить крылатое выражение "порхает как бабочка"?. в мегаполисах бабочки подобны птицам, улетающим от пуп земли - людей, а вот в Тверской обл-ти, где мне доводилось побывать, они и вправду порхали. я не знаю, кого они могли мне напомнить - маленького малыша, который делает свои первые шаги, или женщину, которая с трепетом проживает каждый день как последний. их взмах крылышек был так красив… своей медленностью и легкостью, впрочем не буду расписывать столь распространенные прилагательные для крыльев бабочек, просто имейте ввиду!

продолжение следует…

Женщина является не только отражением желаний мужчины, но и совокупностью его моральных принципов и ценностей, мерилом его собственного достоинства и только по тому, какой женщиной он стремится обладать, можно определить, кем является он сам…

В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.

5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.

Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:

— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.

— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.

— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?

— Хорошая идея. Когда?

— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.

— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.

— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.

Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:

"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.

"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.

Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.

Я никогда не была компанейским человеком. Мне всегда нравилось брать одного единственного человека из той или иной компании и выстраивать с ним какие-то личные отношения, намного более доверительные, более близкие, чем с другими. Я любила, когда у нас появлялись общие шутки и особенные только для нас двоих темы для разговора, и так случалось в каждой компании, в каждом "обществе", в котором я находилась - двор, дача, школа, университет… В конце концов у меня появлялись друзья, никак не контактирующие друг с другом, но каждый мне был по-своему близок и дорог. Это были совершенно разные люди, но все они в той или иной степени являлись отражением меня самой.

Но в последнее время я понимаю, что наше общение всё чаще стало сводиться к простому выслушиванию того, о чём я говорю, со скучающим видом, а затем переводу темы на то, что интересует их. Такое ощущение, что мы больше не понимаем друг друга, что нас больше не интересует жизнь другого человека, а нам просто охота потрещать о своём. Всё это наводит тоску.

Я не тот человек, который легко находит общий язык с окружающим миром, и уж точно не тот человек, который легко впускает других в своё сердце, но когда это происходит, я привязываюсь очень сильно. Я не могу следовать совету "если тебе стало неинтересно с человеком - уходи". Я всё жду, быть может, мы снова заговорим на одном языке.

Знаете, чем старше становишься, тем меньше начинаешь верить в эту псевдонаучную теорию, что если человек действительно любит, то он все на свете стерпит, все простит, и если вы однажды умрете, то он покончит свою жизнь самоубийством, чтобы попасть к вам!

Это все — чепуха! Мифы для детей и взрослых детей, которые никогда не сталкивались с реалиями жизни.

Любящие люди однажды уходят — не стерпев, не поняв, не простив. Любимых людей мы полностью поглощаем в себя, строим относительно них иллюзии и отождествляем с чем-то божественным и неповторимым.

Мы стоим, как бараны, упершись рогами друг о друга, когда проходит влюбленность, когда достаем человеческого дна, когда любовь в чаше пустеет и начинается взаимное высасывание энергии друг у друга…

Мы не умеем уважать. Мы не научены понимать. Наш эмоциональный интеллект беден, совершенно не развит. Мы умеем брать, но не умеем отдавать. Мы умеем обижаться и не умеем прощать. Мы не можем свыкнуться с той мыслью, что наш спутник — это не декорация в фильме, а такой же главный герой, как и мы. Мы не можем осознать, что кто-то другой на этом свете может чувствовать так, как чувствуем мы.

Мы бесконечно уникальные копии друг друга… И чем исключительнее мы себя считаем, тем мы — беднее, глупее и эгоистичнее. Мы не умираем от собственного отражения, как это сделал однажды мальчик по имени Нарцисс, но мы убиваем тех близких других, которых затмевает наше собственное отражение, наша значимость и важность.

Относитесь к своему человеку, как к самому себе. И только научившись понимать чувства другого, мы растем над собой и делаем нашу собственную жизнь лучшей…

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

За прошедшую зиму я очень поправилась. Килограмм дак на 7-8. В таком весе я ездила на отдых, я чувствовала, что я гораздо больше, чем обычно, но не видела цифры на весах. А сейчас… Я не хочу смотреть на себя в зеркало: мне не нравится то, что я там вижу, почти каждая фотография вызывает грусть. Вчера я пошла в магазин покупать джинсы. Джинсы, которые мне всегда подходили по крою-длинне-фасону, обычно покупала в заре. С полной уверенностью взяла штук 6 разных цветов с полок и пошла в примерочную. Итог: размер подошёл только у 3 из них (хотя я и так взяла с запасом, думала даже будут большеваты), 3 других не налезли. Я стою в примерочной, у меня шок. Смотрю на то, что мне по размеру, и понимаю, что сидеть они стали на мне так себе, но это лучшее, что можно найти в магазинах. Вчера пришло осознание того, что любая одежда (если это не какой-нибудь балахон) будет сидеть "не очень", если есть лишние кг. Вот и смотрю на своё отражение, понимая, что это все будет "не очень", пока я не приеду себя в форму. К слову, джинсы я так и не купила. А безысходность в том, что трое джинс в моём гардеробе решили одновременно начать рваться. Если так пойдет дальше, буду ходить везде в пижаме-единственное что смотрится на мне нормально. И да, я не за боди позитив: надо уметь держать себя в руках, а не заявлять миру, что свисающие бока - это красиво. Но сама себя в руках я удержать не смогла:/

Если она плачет, не покидайте ее..

Это как бросить товарища раненного на поле боя. Это в женских глазах выглядит, как предательство.

Не покидайте ее ни на минуту в те мгновения, когда у нее почва ушла из-под ног. Даже если причиной ее слез стали вы. Будьте рядом всегда. Целуйте ее мокрое и соленое от слез лицо. Целуйте глаза, нос, подбородок.

Заживляйте ее раны, вытряхивайте из ее души черноту, подобную смоле, успокаивайте ее и говорите нужные слова. Берите в колыбель, качайте, целуйте снова и говорите, что все будет хорошо.

Самое глупое, что можно сделать в тот момент, когда ваша женщина плачет — это хлопнуть дверьми перед ее носом и уйти. Даже если вы и сами в тот момент «сгорали заживо», она подумает, что вы безразличны и пусты.

Остановитесь. Вернитесь к двери. Откройте ее и изо всех сил обнимите. Это не просто непередаваемо важно, но и очень по-мужски. Это та самая сила и рост над собой, о котором я говорил.

Когда больно — идите с открытыми глазами на боль, закройте источник боли всем своим телом и вы почувствуете, как этот источник утратит все свои силы и станет вас греть изнутри.

Борьба с женщиной — это самая неравная и бессмысленная борьба. Вы — всегда окажетесь победителем, но не потому что вы наделены сверхсилой, а потому что ваш «соперник» на несколько рангов ниже.

И вообще — она не соперник, а самое мирное существо, которое может только казаться грозным и бесстрашным, чтобы себя защитить. Не ведитесь на это, это заблуждение. Женщина в борьбе не равна. Она равна с вами в постели.

Бить женщину — это…

Это очень низко и абсолютно глупо. Бить женщину — это значит бить себя в пах. Бить по собственному достоинству. С каждым ударом становишься в собственных глазах мельче, ничтожнее и женственнее. Даже, если она доставила неописуемую боль и нанесла непростительную обиду, лучше молча уйти, оставив ее наедине с самой собой. Она все поймет, она все осознает, она за все попросит прощение. Но поднимать на нее руку — это самое последнее дело и тот самый запрещенный прием в любом виде борьбы…

Она — не мужчина, она не имеет вашей силы, но у нее есть свой особенный характер, свое мнение и свои взгляды на вещи.

Чем старше мы становимся, тем больше мы начинаем понимать наших женщин, тем больше мы принимаем их природу, их эмоциональную нестабильность и видим во всем этом не уродство, а иную форму красоты.

Не меняйте женщин, это глупо. Меняйтесь сами и находите в женщинах прелесть, а не убожество.

Ведь это только наш собственный выбор — видеть в воде после дождя лужу или отражение голубого неба.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

Я бы хотела жить у моря. Я, честно сказать, не люблю вообще тварей божьих - ни в человеческом обличии, ни в жуковском, ни в рыбном, ни в каком. Я люблю безопасность и не необходимость в наблюдении за каким-либо ползающим-летающим-плавающим существом. Но я бы хотела жить у моря. Я начала замечать, что уют у меня ассоциируется с коричневым цветом и маленькими пространствами. Так что лестница, ведущая в домик, - маленькая, всего 3-4 ступеньки, - коричневая, из добротного дерева. Перила у нее толстые, такие, чтобы нельзя было обхватить ладонью - всегда бы оставалось немного пространства. Веранда с крышей. Слева на ней стоят садовые качели. Домик одно- или двухэтажный, маленький, уютный. С небольшими окнами и плотными занавесками, чтобы можно было укрыться от яркого солнца. На кухне барная стойка, на ней кувшин с прохладной водой. Неизменная гигантская книжная полка во всю стену с кучей разных книг на любой вкус. Это моя слабость. Полотенце, лежащее на песке не так далеко от кромки воды. Пальцы, зарываюшиеся в песок. Шум волн. Подъем в 4 утра, сон жарким днём и наблюдение за дрожащим отражением луны в зеркальной поверхности моря. Страх во время особенно сильных волн. Сила. Простор. Восхищение. Свобода.

Походу никогда в жизни не научусь смотреть на своё ебучее отражение. И самое убогое, что мой мужик никак не помогает мне справиться с моей ненавистью к себе, потому что "я не знаю как" =\

А я тоже не знаю. Всю жизнь пытаюсь, а никак, становится всё только хуже и хуже.

Внимание! Эпидемия!

Повсеместное морали падение!

Ты мой призрак, фантом, желанье, ведение,

Мозга больного моего навождение.

В край разыгралось моё во-ображение,

Наши черти влюбились по мере сражения.

Но каждое утро я в отражение

Язык вижу парня в расцвете забвения.

Алкоголь теперь наш подорожник души,

Сердца раны тебе полечить предложил,

Про себя не забыл и в тыкиле топил

Свой в конец уничтоженный внутренний мир.

Ты как весна, расцетаешь, прекрасна,

В жизнь для кого то воплощаешь мечту.

Одна тут проблема для меня ты опасна,

Потому что я просто ненавижу весну!

Мы в водовороте дней серых.

Поднимите руку кто на плаху первый.

Доктор, я чего то стал такой нервный.

Не беси, при себе держи свои проблемы.

Извините, а кто на дно последний?

Ну чтож вы вялые стоите как овощи.

Интересный факт: твой друг верный,

В трудную минуту протянет фак помощи.

Но этот красный проклятый демон,

Израненый продолжет скрестись.

Нет дороги назад по горящим мостам,

Сам себе дал я смерть, сам себе дал я жизнь.

Я уверен, что я открываю рот зря,

Залетает лишь пыль, вылетает- брехня!

Как возможно сделать шедевр

Из куска такого…. меня

Говорят

Рожденный ползать- летать не может.

Но ты мой ангел, меня окрылила

Ну что ж… полетаем… немножко.

За два дня я написал около пяти или шести стихов. Обычно такое количество достигается за месяца четыре, если и не более. Всё, впрочем, хорошо. Наверное, это благодаря людям, которые своевременно вытаскивают меня куда-либо из дома. Даже тогда, когда я отпираюсь всеми силами.

Они опять читают лекции о том, как меня не красит депрессия. А что меня красит? Серьёзность? Я знаю об этом. Она красит каждого, на чьём лице нашли отражение абсолютно все переживания и беды.

Пятая чашка чая. Я так наивно пытаюсь от всего отвлечься, что становится самому смешно, если задуматься.

Всё, впрочем, хорошо.

последняя неделя, хм, я пожалуй тоже расскажу что мной движит.

Всю неделю я хочу с желанием отомстить, а за что и почему? Слушай

На прошлой неделе ко мне приехал мой друг Илья, он мелькает в моем блоге, но не суть. Он приехал покупать себе 2ую машину, а так как я заебись в них шарю (нет), я пошел с ним. Созвоны, поездки, осмотры. Короче приехав по одному адресу на нас напала месная гопота, все оружие которое у меня было для таких случаев осталось в машине, бежать к ней = разбитые стекла и пробитые шины, остались мы с ним вдвоем, на нас просто бычат и выводят на конфликт, говорят "ну давай ударь, въеби мне слыш ты", парни прошареные, знаю как надо провоцировать чтобы выйти сухими, короче начинается толкотня и прессинг, мы отбиваемся насколько можно, но драка как таковая не началась…короче все закончилось тем что минут 10 мы погавкались, из тачки рядом вышел водила, видевший этот беспредел, ну и начал разговором ослаблять накал, в конечном итоге они отстали долго поджидая нас неподалеки и показывая всем своим видом что нам пизда. В принципе, нужно было еще тогда отогнать тачку, вернуться и защемить их, но были договоры на другие осмотры, и мы уехали, да и на жопу нас они знатно посалдили, ГОП-СТОП дипломатия в нас не была так развита, они видели это и садили нас на жопу.

Короче мне уже в снах сниться как я каждого из них 1 на 1 ловлю, и спрашиваю за ту хуйню.

Хотя я не конфликтный человек и вообще мне не чужда все эти драки, разборки, и пр. Но фак, если такие животные будут ходить и щемить всех подряд, и никто их не прижмет, куда все полетит? Если молодые мамы, подростки школьники, просто неконфликтные люди будут попадаться им и будут участниками подобной кутерьмы, мне просто сразу хочеться найти и уебать каждого 1 на 1.

И пусть даже я получу, мне станет легче.

—--

в отношениях пропасть, как раз отражение того моего поста про секс, либо за 7 лет отношений в моей проснулась фригидность, но она просто полено, я ебал такую жизнь, я потратил ниибаться какую сумму в секс шопе чтобы внести так сказать красок в привычный секс…. что я увидел? - 0 эмоций. ЛОЛ ЧТО?! я и массаж с маслами, и уже блять чуть ли не цирковые трюки, и секс то превращается в 1,5 часовое тыканье потому что она лежит как бревно, а я просто не могу без заинтересованности 2ой стороны закончить, и пиздец.

ОЙ ТУТ ЖЕ НА ВЬЮИ ЕСТЬ 18-, УХОДИТЕ И НЕ ЧИТАЙТЕ!)

—--

короче я вертел всю эту бытовуху, я блять за последние месяцы знатно улучшил фигуру, занимаюсь спортом, блять готов всегда и везде, а в квартире у меня омеба, способная только что рогатку расшиперить. И даже обсуждать с ней это не хочу, ибо надоело быть попугаем.

—--

а мой день уже который день наполняет хорошим только мой младший брат, мы с ним смеемся, шутим, и отношения с ним реально как у брата с братом, ни конфликтов, ни чего, полное взаимопонимание и движение на одной волне, хотя разница у нас 6 лет. Он крутой, я счастлив что он у меня есть.

—--

а в остальном, я еще не оттаял, и пусть на улице весна, я еще холодный. Зима мое время года, я с неохотой выхожу под солнце.

сегодня день, когда я чувствую себя уродливой

хочется расплакаться от одного взгляда на своё отражение

Добрый человек видит в другом доброе, доверчивый доверяет всем подряд, даже тем, кому нельзя доверять, а потому его обманывают бессовестные люди, пока он не научится смотреть на людей трезво, без розовых очков. Тот, кто много пережил и перестрадал, всегда посочувствует другому в беде.
Любящая душа всегда нараспашку, а потому открыта для ударов тех, чье сердце пребывает во мраке ненависти и зависти. Любящий видит в других любовь, завистливый — зависть, злодей — зло, грешный — грех, а ханжа, у которого бревна в обоих глазах — соломинку у других выискивает..
Невежда видит во всех глупость, а бездарь, который сам ничего из себя не представляет, критикует тех, кто обладает талантом и выделяется среди других.
Низкие люди всегда стараются возвыситься над другими за счет принижения чужих достоинств, грязные — выпачкать в своей грязи тех, кто светит. И все осуждают в других именно то, что есть в самом себе. Осудить легко, тут много ума не надо. Свои недостатки, которые мы видим в других, сразу бросаются в глаза. Вот увидеть в другом свет.. на это уже нужна мудрость.
Только свет видит в других свет, даже если он спрятан под толстым слоем грязи. Каждый видит во всем только свое отражение. Как ребенок не может видеть в зеркале взрослого, так не может другой видеть в другом больше, чем есть в нем самом.

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

Спасибо тем, кто увидел этот бред в прошлом посте и написал мне.
Вся неделя пошла не так как хотелось бы. Как я ее запланировала. Это была первая неделя после увольнения и я должна была отдохнуть и сейчас преступить к работе над портфолио. Но все превратилось в банальную прокрастинацию и приступы компульсивного переедания. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Это не голод, ты осознаешь, что это просто очередной приступ. И до кого-то момента можешь себя контролировать, а потом обнаруживаешь рядом с собой пустую пачку печенья, тебе плохо, ты съел свою дневную норму калорий и ничего не почувствовал. Прошлой ночью я не могла уснуть из-за того, что я чувствовала вину за ужин и буквально чувствовала свой жир. Накопилась огромная куча долгов по учебе, но я не могу начать делать хоть что-то. Все, чем я занималась дома - это ела. Серьезно.

Закончилось это безобразие тем, что я уже забралась в своей голове в такие дебри, что не знала как самостоятельно выбраться, позвонила Леше (моему одногруппнику и другу, у которого мы всегда собираемся дома). До этого мы никогда не говорили просто так по телефону, дружим всего ничего, но именно он мне был нужен. Я не могла сказать о своих мыслях самой старой подруге Кате. Я ей доверяю, но она не тот человек, который с достаточным пониманием сможет отнестись к такому. Ане не могла сказать, потому что это все почти напрямую касалось ее, и потому что ее бывшая манипулировала подобными действиями. Но Леша не знает всю эту историю, поэтому пришлось опустить детали. Вышло очень запутанно, но он не стал донимать расспросами. Не думаю, что он узнает однажды, иначе следующие посиделки втроем будут весьма неловкими. Он и так чувствует что у нас с ней есть секрет, который он не знает.
Я не спала после этого ночь и к утру решила, что никто не узнает больше о подобных мыслях, о том, что я ненавижу свое отражение, тело, характер. Может это пройдет со временем. А пока у меня нет денег на психолога, то и говорить об этом не стоит. Потому что разговоры не помогают, они делают только грустными и растерянными моих друзей. Мне не сложно на самом деле на людях делать вид веселой и милой. Я пеку вкусняшки, поддерживаю по телефону, угощаю кофе.
Последние 2 дня я сплю по 15 часов в сутки, боюсь вставать на весы, но на людях я выгляжу еще лучше (стараюсь). Надеюсь, что все пройдет и никто не заметит у меня этот период.
Завтра мне 21.
Не такой я себя представляла в детстве, когда я думала о себе в 21. Пищевое расстройство, долги по учебе, миллион комплексов, вечное чувство вины, болезненная влюбленность, неготовность к стажировке.

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

спустя 4 года, я снова вернулась в свою маленькую страну Вьюи…

как же мне тебя не хватало!

я жила этими текстами, фотографиями, гифками.. это было отражение моего внутренего мира, который я мога здесь раскрыть.

я дома.. и на этот раз постараюсь не покинуть тебя.

#маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

Красота ранит,
Но она выделяется на фоне недостатков,
Стремление к совершенству – это болезнь нации.

Ты пытаешься что-то исправить,
Но не исправить то, чего не видно;
Душе нужна пластическая операция.
_________
Ни один врач, ни одна таблетка не избавит от этой боли,
Она внутри,
И никто не освободит тебя из твоего же тела,
Моей душе нужна пластическая операция
_________
Когда ты совсем одна
Лежишь в своей постели,
И отражение смотрит прямо на тебя,
Довольна ли ты собой?
Это форма притворства,
Иллюзия исчезла.
Ты довольна собой?
Ты довольна собой?

Предполагаю, что самое ужасное чувство, которое может засесть в душе - уныние. Когда грустно, я что-то делаю, с кем-то общаюсь, дабы побороть это. Когда ненавижу, я горю изнутри, вырывается огромный поток энергии, а за ним и выражений. Счастье/радость - становлюсь болтушкой, смеюсь над глупостями и часто улыбаюсь, находя своё же отражение. А вот первое - это самое больное, самое неприятное и, к несчастью, самое продолжительное из всех ощущений моей жизни. Я уже запуталась, который из дней сурка на моем счету идёт. Я в прямом смысле спряталась под одело от всего окружения и знаю, что через месяц буду себя за это сильно ругать. И ни один человек не поставит меня на ноги, пока я сама этого не захочу. Обидно, что когда есть свободное время, друзья в этом же городе, какие-никакие деньги, а я овощем валяюсь и закрываю ладошками свой стыд на лице. Наконец-то начинаю понимать, что это не я показала жизни средний палец, а она мне.

Женщина является не только отражением желаний мужчины, но и совокупностью его моральных принципов и ценностей, мерилом его собственного достоинства и только по тому, какой женщиной он стремится обладать, можно определить, кем является он сам.

©

написала какую-то хероту. удалила и замечательно.
на самом деле у меня только одно желание… ибо меня все заебало. я не могу описать КАК БЛЯТЬ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

заебала эта ежедневная работа. заебал этот город и люди твари в нем тоже заебали. заебало отражение в зеркале. заебало видеть все дерьмо вокруг. и слышать тоже заебало.больная спина заебала.панические атаки ЗАЕБАЛИ и вся моя раздолбанная психика заебала. заебало держать все в себе.музыка/книги/фильмы/игры и т.д. тоже заебали. и боль, которая не проходит, тоже чертовски заебала. у этого списка нет конца.но писать эту ерунду я уже заебалась.простите.накопилось немного за 20 с чем-то лет. я просила лишь спокойствия. мне его никто не дал и уже не даст.

Давно пора было поставить перед собой конкретные цели. Иначе из того болота, в котором ты сейчас, не выбраться. Переломный момент настал.

1. Займись спортом. И не раз в месяц, а ежедневно. Спорт позволяет избавиться от дурных мыслей, даёт расслабление. Усталось физическая - избавление от душевных тягот. Чем больше устаёшь, тем меньше думаешь.

2. Финансовая независимость. Для этого работаем и не забываем о том, что в ближайший год надо выйти на новый уровень. Не позволяй серости указывать тебе, что и как делать. Талант и мозги есть - действуем. И не забываем о рекламе и сео-продвижении) Реклама - двигатель. Больше народу - больше денег. Ну и главное, это должно быть в кайф. Не теряй искры!

3. Долой тех, кто тянет вниз. Долой критиканов. Всю жизнь критика по разному поводу. Внешность, интеллект, достижения. Всякий раз ты надеешься на человеческую доброту. А хрен! Тот кто смеет критиковать это те, что или завидуют, или просто тупы, или у них комплексы, а в тебе они видят слабость. Долой слабость. Критику присекать и самым жестким образом. Долой воспитанность. И всякий, кто будет пытаться утянуть тебя на дно с помощью своего зла должен быть сброшен и оставлен в прошлом. Не смей давать слабину.

4. Вылезай из болота самокопания. Научись любить себя. Не просто терпеть, уважать за что-то определённое, а именно смириться с собой и полюбить. Это ведь самое страшное, да? Признать все свои недостатки, но не ненавидеть за них, а полюбить вопреки. Тяжело это сделать после всего, что говорили в течении жизни те, кто был дорог и близок. Но зло надо оставить в прошлом. Каждое утро подходи к зеркалу и признавайся в любви себе. Находи поводы себя порадовать. Смирись с отражением в зеркале и с тем, кто ты. Каждый человек уникален. И ты тоже. Любовь - это основа гармонии.

5. Личное. Основываясь на предыдущем опыте, смело признайся себе в том, что ты не создана для любви или отношений в принципе. Всё это закончилось грустно и не единожды. Если снова наступать на те же грабли, доверяя, то будет опять полнейший крах. И это факт) Уже пройденный этап. Ты не можешь дать мужчине то, что он хочет, а сказочных принцев в жизни не бывает. Осознанно понимая все эти непреложные истины запоминаем: доверять нельзя. А поскольку с доверием извечные проблемы, то нужно исключить первоисточник всего этого безобразия. Общайся и только. Никаких воздушных замков. А эту энергию нужно тратить на что-то, в чем ты добьешься успеха.

6. Гармония. Это та высота, что должна стать доступной. Изучай практики, применяй их в жизни, пытайся усмирить огонь разрушения в душе. Гармония души и тела, гармония с миром, спокойствие - это то, что сделает тебя счастливой. Научится воспринимать жизнь только лишь с улыбкой.

И никогда не сдавайся. Это главное. Слёзы портят цвет лица, от грусти появляются морщины.

мы из воздуха и воды, ветра и веры, из звёзд и слёз. собираемся вместе, рядом, встречаемся на границе, не смешиваясь и сохраняясь как были. мы плыли друг к другу на парусных кораблях, на космических кораблях летели. наши средства передвижения слов в сообщениях, похоже, топятся на граблях. смесь дорожной и звёздной пыли на наших ресницах и сапогах.

я говорю - всё живое, а мы живее. если любовь и жажда, то надо любить и пить. я вообще не буду собою, если мне тебя запретить.
ты говоришь - посмотрим; тут, возможно, сложнее. сложное сыплется с неба мечами, каждому строго по одному. каждый становится волк, одинок, за себя. мне не слышно, ты говоришь, их железного звона - из-за тебя.

между нами загадки, завесы, туманный и серый рассвет. всё неясно, открыто, красиво как небо, волнующееся отражением на воде.
между нами - открытый космос и хаоса беспредел. рождение нового мира - во мне и вовне: в тебе.

Написала уже пост, в котором рассказывала об эмоциях, которые буду ждать впереди, и после которых я не буду в силах запихнуть куда-то поглубже остатки самой себя. Но, знаете, что самое интересное? Ноутбук резко вырубается и пост, естественно, не публикуется. Как человек, искренне верующий в судьбу, карму и знаки, я от всей души говорю "спасибо" и больше не трогаю эту тему - от греха подальше. Значит, не все так утрированно печально будет, а это уже очень гуд.

Но а если немного затронуть тему поста, длиною в одно слово, то все очень просто получается. Я хочу его. Я знаю, что он намного сильнее меня. Я знаю, что он способен сломать и хорошо так вымотать меня (что, собственно, сейчас и происходит). Я знаю, что он может достать все мои эмоции и вымотать их до предела, не взирая даже на то, что он сам может не до конца понимать, на что способен. И вот несмотря на все вышеперечисленное, я, блять, ХОЧУ его. Большими такими буквами с огромной точкой справа.

Вчера немного поделилась своими мыслями по этому поводу и в ответ увидела перед собою лишь два распахнутых глаза. Вот поэтому и говорю: мазохистка я больная. И не знаю, что реально смогу сделать, если завтра кто-нибудь нам помешает. Он пробуждает мои самые отрицательные и жесткие стороны, которые я так усиленно прячу под маской такого, знаете, хамелеончика. А внутри сидит неадекватная сука, которой я стала буквально за год. И вот с каждым новым витком нашего общения я чувствую, что могу сделать все больше и больше, а контроля, вместе с тем, все меньше и меньше.

Между тем, у нас очень правильные отношения выстраиваются. Все весьма логично, последовательно и, самое невероятное, неспеша. Такое чувство порой, что он меня готовит. Медленно так, но уверенно. Приоткрывается, наконец-то начинает рассказывает о своих больных психических наклонностях, жестокости по отношению к окружающим. Обо всем этом я была хорошо осведомлена еще до нашего знакомства. Ведь я просто абажаю, когда слухи о человеке достигают такой величины, что волей-неволей ты их услышишь. Но одно дело корчить лицо и говорить, что это глупые выдумки, а другое услышать это в паре сантиметрах от лица и улыбаться, потому что это очень забавно. Забавно, блять. Забавно))) Вот как я воспринимаю проблемы, которые у некоторых и с длительными приемами у врача не исчезают полностью и навсегда. Куда подевался мой инстинкт самосохранения? Где он, когда сейчас реально необходим?

Я хочу его. А он хочет меня.

И вместо того, чтобы спрятаться, я спускаюсь еще глубже и радуюсь этому. А потом такая задумываюсь, а в смысле меня никто не понимает?! Но, если быть честной, пишу это просто для вида. Мне и не нужно понимание других. Оно мне нахуй просто не сдалось. Другое дело - понять и принять саму себя и то, что может вылезти еще через какое-то время. А это может стать решающим - измениться в худшую сторону и, как должное, узнать свое отражение в зеркале.

Если у тебя день рождения, то поздравляю! Мне очень приятно, что я тебя нашла и в твоих постах вижу своё отражение, пусть это и грустно. Надеюсь, скоро все это пройдёт и ты станешь самой счастливой девочкой

— Знаете, пока я был на войне, никогда не думал, что будет дальше. Чем буду заниматься, когда все закончится. Но, наверное, в этом вся суть, с тишиной выходит сложнее всего. Тишиной после того, как выстрелы смолкают. Как с ней жить? Наверное, это вы и пытаетесь понять. За этим сюда и ходите, работаете над этим. Я это уважаю. Просто… Если посмотреть на себя, на своё отражение в зеркале, то нужно признать свою суть. Не только перед собой, но и перед другими признаться. Впервые за долгое время мне не с кем воевать. И врать не стану… Мне страшно.