возможно от отсутствия денег есть фоновый стресс, который я активно заедаю всяким. парадокс в том, что от отсутствия денег, я начала на эту еду их и тратить гораздо больше, чем тратила раньще. плюсы — впервые попробовала матчу. очень вкусно, хотя очень знакомо, и вроде бы ничего особенного на первый взгляд. беру в кофиксе айс латте матчу, и хотя бы чуть-чуть радуюсь жизни.

на вкус просто зелёный чай с молоком (хотя я в посдедний раз чай с молоком пила в детсвте, а потом это любить перестала), и очень хорошо чувствуется, что это именно чай порошковый. обычно чувствуешь что напиток из порошка, только когда химозное что-то пьёшь, так что даже как-то не думала, что из вкуса можно чувствовать "текстуру". ну или как молочный коктейль со вкусом заленого чая. тут наверно прикол в том, что это "латте".короче, вкусно, нежно, все дела.

а. пока писала, вспомнила, откуда так вкус знаком. это же прям молочный улун. я хуй знает, конечно, что там под молочным улуном на самом деле подразумевается, для меня это обычный чай в пакетиках, мне похуй. вкус прям оч похож.

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Добро откуда? Что за шмаль

И откуда эти проблемы?

ну потом работа деньги же откуда то денежка
больница врач..

“…а потом появляешься ты, и летят к чертям постулаты мои, хронология и режимы. И такое чувство, что Господь создавал тебя по частям из того, что особенно мной ценимо.

Неделимо прошлое на ноли, жизнь давно перешла в галоп и куда-то тащит. У меня круглосуточно по тебе болит неслучившееся настоящее.

Научившись падать и вновь вставать, мы не ждём спасения ниоткуда, но сам факт твоего внезапного бытия для меня равносилен свидетельству чуда.

Я не то что теперь смотрю под другим углом, – человека трудно переиначить: каждый якорь, оставленный за бортом, парусам усложняет в разы задачу.

Но какая разница, если ты различаешь мои оттенки и знаешь жесты.

Когда счастье приходит из пустоты, все пустоты ему уступают святое место.”

(C) Анна Сеничева

Вся моя жизнь — замкнутый круг из пустых надежд.

С тем количеством душевной энергии, что у меня есть, я не могу ничего другого, кроме как просто проживать очередной обычный день, когда я несчастлива, плакать в особо тяжелые дни, а в менее отвратные — надеяться.

Надеяться, что хотя бы тяжелых дней будет меньше. Что всё у нас поменяется. И пусть счастлива я не буду, но может быть приближусь к нормальным людям. К нормальным семьям.

Но всё идёт по кругу.

И у меня уже едет крыша.

Вот мы смотрим в обнимку впервые за много месяцев добрый семейный фильм, суббота, я готовлю что-то особенное на ужин. Меня тянет к нему, хочется быть рядом, такого не было очень давно. Откуда-то взялась самая настоящая весна. Я потрясена этим, и хотя обычно он инициатор любви в наших отношениях, сейчас мне даже не хватает отдачи, вот как захлестнуло. И конечно же, я начинаю надеяться с еще большей силой — если я еще могу любить, а он вдруг будет вести себя адекватно, то вдруг заживём как люди?

Но потом всё по кругу. Я снова плачу в четыре утра и пытаюсь заснуть, выдумывая максимально фантастическую историю любви. С кем угодно, только не с ним.

лол курю сегодня у работы днём, мимо группа с экскурсрводом, наверно, проходит. я ещё думаю, откуда у взрослых людей вообще время на это посреди бела дня рабочего, почему они а не я. ну дк короче. останавливается от них дедок около меня, сначала думала прикурить попросит, а он такой типа "курить сигареты — это очень вредно. надо переходить на траву. я вот — уже!" и пошёл дальше :D

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Нет, не ножа

Бритвы

Которая лежит передо мной на краю ванной. Каждый раз я смотрю на него, и вспоминаю

Откуда шрам, который я получила, когда в спешке брила ноги однажды у тебя дома

Я пыталась забить его татуировкой у нашего общего бывшего однокурсника. Но он кровоточит. Каждый раз, когда я задеваю его. Снова и снова. А задеваю его и делаю свежим из-за этого я почти каждый раз

Смотрю на себя в зеркало, как на том кадре на пленку, где ты стоишь позади меня и смотришь. Себе в глаза. Которые теперь навсегда закрыты

Я смотрю на себя. Сгоревшие щеки от долгого прощания на церемонии твоего захоронения. Как же сложно прощаться, когда тебе уже никто не ответит, никогда. Ты был еще слишком ты. Был еще слишком молод и так же любим

Я смотрю на себя. И больше не вижу тебя рядом, но чувствую. Тебе должно бы ь хорошо сейчас. Это я точно знаю

И я храню и буду только то, как ты улыбался. Смеялся. И я счастлива, что помню эту улыбку не только я

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

Скоро лето закончится. Жду осень любимую, прекрасную, бодрящую. Совсем чуть чуть осталось.

По традиции, каждый год в канун моего др супруга накрывает ? негатива долбоебизма и мы ссоримся. Этот год ничем не отличился.

Иногда кажется, что я практически не ем и не сплю. Если вдруг башенный темп остановится, сойду с ума. В суете и возне я забываюсь. Я как-то, что-ли, ококонилась, живу ожиданием. Вот вот дети вырастут, со спокойной совестью буду жить одна. Вот скоро отец вернётся. Ещё день, два, год. Может это защита организма на нежелаемые обстоятельства и окружение? Или натура одиночки. Возня ради ускорения времени.

Этот год меня в экстренном режиме вырастил, вымудрил, закалил и ожесточил. Сформировал окончательно, как мне кажется. Поздно, рано, не могу судить.

Порой посмотришь на себя со стороны, хочется спросить, а ты ли это? Все больше отдаляешься от близких, с благоговеянием ждёшь сепарации детей, сознательно не сближается с людьми, ныряешь во что угодно, лишь бы никто не пролез к тебе в душу. Только бы никто не укусил за болезные места. Забирайте все, делайте что хотите, только не оставайтесь со мной наедине, такая позиция.

Да откуда это во мне? Я по-прежнему сопереживающая, готовая защитить, помочь, но не умеющая принимать ласку и любовь. Как сторожевой пёс, стерегущая свои границы:дальше не влезай, убьет.

Тяжело, наверное, родным. Они совсем другие. Только в старшем сыне проклёвываются со временем похожие качества, но он ещё мал, все может поменяться.

Говорят, что расстояние от точки до точки это прямая. Так по какой идти? Быть собой или угождать маме, соседям, друзьям? Но тогда казаться, а не быть. И ради чего жить? Существовать, не жить, извините.

Как же хочется взаимно влюбиться, ребят)

вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.

я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.

я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.

мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.

мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.

я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…

к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.

таки дела

#самоедство #блять

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Села в теньке около филармонии, болтала с мамой по телефону. Подсаживается мужик с собакой, той-терьер. Пёсель периодически ко мне пытался бежать по скамейке, радостно повизгивая, он его ловил.

Мужику лет 35 на вид. Ну, скамейка длинная, поэтому я не обращала на них внимания. Мужик забавный, в автозагаре, футболка в обтяжку, очечи со стразами. Либо бальник в прошлом, либо билдер на массе. Волосы гелем примазаны. Сижу, дальше с мамой говорю, чувствую, что он прям пялится на меня. Невзначай голову поворачиваю, чтобы проверить — рил смотрит. Блин, ладно… Сижу дальше, остальные скамейки заняты, а это хоть в тени, да и сидеть недолго оставалось. Смотрю, время к окончанию обеда, ну я встала, пошла. Уже на выходе из парка он откуда-то выруливает и ко мне двигает.

Дальше следует невероятный подкат: девушка, я на вас долго смотрел, вы понравились моей собаке, может, прогуляемся?

понравилась СОБАКЕ… это что-то новенькое

все отсальное) зеленое платье) каблуки))

жизнь вчера еще была на набережной вы откуда? я с венеры с космоса.

с той все ясно.

но эта шалава откуда то знает что у меня проблемы со здоровьем, кстати у меня все нормальноо! хорошоо

Открываю свой летний гардероб (как-никак, у нас +25° наконец-то) и офигеваю от внезапного внутреннего диссонанса: откуда эти короткие — на ладонь выше колена — платья с оборками и воланами? да ещё и красного цвета «вырви глаз»?? Я покупала их пару лет назад, но с ощущением, будто мне всё ещё 25-26 и мне срочно надо всех сражать наповал, вот только зачем? Сейчас, в 32, я не чувствую ничего, кроме как желания спрятаться ото всех, а с учетом того, что со мной всегда и везде ребенок, который каждые 5 минут готов учудить невероятное, включив свою встроенную сирену, мне тем более хочется провалиться сквозь землю

В итоге-то что. Извечная женская проблема — носить нечего ? На крайняк придется быть женщиной с серьезным взглядом, но в образе блевотной зефирки

Погода не то что бы вау, но мне срочно нужно было вдохновение, поэтому отправились мы в центр. Проболтались полдня, устали жутко. Но все остались довольны.

У детей новые раскраски, а я продолжаю собирать мини-подарочек.

Вы только посмотрите, какую прелестную открыыыточку я нашлааа. Надпись сегодня буду делать.:3 И не важно, что до даты ещё 2 недели.

Осталось заморочиться с упаковкой и книжку забрать. Рарзываюсь между тем, чтобы красиво упаковать в милую бумагу и красивым пакетом/коробочкой. Ну, книгу выбрала (что ещё может подарить книжная моль).

Т. к. по работе загруз минимальный, начала устраивать себе киновечера, а когда есть настроение — киномарафоны.

С подросткового возраста вплоть до отъезда из города я была прям поклонницей жанра ужасы. Не знаю, как я пропустила этот фильм, но, ребятки, "Коллекционер" — это треш.

1 часть зашла — "изобретательный" злодей, противостояние в замкнутом пространстве, помощи ждать неоткуда. В топ фильмов не войдёт, конечно, но и времени потраченного не жаль.

2 часть слабее, но смотрибельно вполне.

Впереди ужин, а потом буду выбирать фильм на вечер.

Наконец-то можно отдохнуть.

Окна нашей квартиры располагаются так, что солнечные лучи попадают на кухню и в 2 комнаты после обеда. Прекрасно нам виден и закат. В один из таких солнечных апрельских дней я, пока сидела с дочкой на кухне, залитой солнцем, внезапно поймала свое кайфовое ощущение только потому, что с музыкальной колонки звучала спокойная мелодия без слов. Она напомнила мне те самые лучи солнечного света, которые я так часто наблюдаю дома, но которых мне очень не доставало в родительской квартире, откуда окна выходили на непроглядную темень по вечерам. В Яндекс.Музыке эта мелодия почему-то была подписана как remix, и только когда я поискала ее настоящее название и послушала звучание, офигела от точности своих ощущений: это был Debussy — Clair de Lune, Лунный свет. Я промахнулась только с солнечным светом ;)

по накатанной неинтересно, плыть против течения тоже вскоре надоедает. каждый говорит о том, что трудно лишь начать, а как начнёшь — всё сразу наладится и образуется. как-нибудь. само по себе. словно ты сторонний наблюдатель, но никак не непосредственный участник. да, это правда. признаюсь, меня не хватает на пространные рассуждения, не хватает на банальное общение с другими людьми. время идёт, я перестаю видеть смысл в коммуникации, ударяюсь в кафкианство. открываю рот только в случае крайней необходимости. быстро истощаюсь, а откуда черпать энергию — не имею ни малейшего понятия. если ищу вдохновение — заглядываю в себя и нахожу его, и это единственное, с чем не возникает ощутимых проблем. сейчас я сижу в потёмках, набирая этот полубессмысленный текст в надежде, что всё устаканится. в надежде, что сердце перестанет заходиться, голова — болеть, а тело — метаться, забыв о покое.

месяц второй, наверно, являюсь адептом сиесты. где-то с 14.00 до 16.00 автоматически невозможно клонит в сон, прямо рубит на месте, настолько, что я действительно ложусь на стол минут на 10, потому что это прям сильнее меня. потом отдираю себя за уши, сознание упорно не хочет возщвращаться. откуда и зачем эта хуйня взялась я хз. пока что все новости к этому часу

Именно такой вопрос задаёшь после прочтения книги Роберта Колкера«Что не так с Гэлвинами». Работа полухудожественная, полужурналистская. Буквально в стилемножественныхумов Миллигана — автор общался непосредственно с Гэлвинами, также их друзьями, знакомыми и врачами; изучал новостные сводки и различные документы, чтобы в итоге у тебя была возможность узнать ещё об одной чокнутой семье.

Работа великолепная, тебе интересно от начала и до конца. Но то, что происходит — чистая жуть! Двенадцать детей в абсолютно нормальной при первом взгляде семье. Казалось бы, что может пойти не так? Как насчёт безумия у половины из детей?

Страшно иметь даже одного ребёнка с шизофренией. Ещё страшнее, когда их шестеро. Нужно не только их поддерживать, но и стараться сохранить ментальное здоровье остальных и собственное самообладание. А на дворе 60е, в психиатрии не только не знают, откуда берётся шизофрения и как её лечить, но и обвиняют во всех грехах и без того несчастных матерей.

Бедная мама семейства; бедные больные дети, которых лечили тем, что вполне может убить; бедные здоровые дети, которым никогда не хватало внимания и заботы; особенно жаль двух сестрёнок, рождённых самыми последними, а значит, выросшими с десятью взрослыми мужчинами, часть из которых ненормальная. Ты всё правильно представил, именно это и случалось, да.

Будучи такое вымыслом, чтение бы захватило. Но, учитывая, что это правдивая история, становится жутко! Но такое существовало. И это правильно, что проблема психических заболеваний стала подниматься. Остаётся надежда, что осведомлённость поможет большему количеству людей справиться с заботой о психически нестабильных близких.

Откуда вам знать какой внутренний мир у человечка?

и откуда тогда у меня тональное средство? Хм

Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка.
Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте.
— Сара Коновалова? — услышала я.
Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной.
— Сара Коновалова? — повторило это.
А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке.
— Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно?
— Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить.
— Мне?
И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ:
— Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС…
— КПС? — переспросила я.
— Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром.
— Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей.
— Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится?
Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила:
— Да. Всегда готова.
— Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало.
Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно.
— О, какой кайф, — стонала я.
Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два.
— Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор.
— Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно.
Еще с минуту меня пялили в зад.
— У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания.
Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте.
— Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.

#история #рассказ #эротика #пародия #секс

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

Сегодня позвонила эйчар из головного, сказала, что они всё проверили и готовы со мной работать. Волнительно.
Завтра пишу заявление, отрабатываю 2 недели и ухожу.
Дико немного. На дворе март 2023, устроилась туда, откуда ухожу — в ноябре 2016.
Это была интересная профессиональная история.
Радует, что в трудовой со временем моего движения там, появилась стоящая запись, а именно рук. отдела.
Да, я многое сделала, много не успела сделать. И, кажется, только сейчас поняла суть руководящей должности. Спустя два года на ней.
Но) Я старалась.
И даже несмотря на то, что сейчас пиковый момент, мне пора.
Есть места, куда стоит возвращаться, а есть те, которые пора покинуть.
Простые банальности от Retunto)

#retunto

Моих соседей швыряет от «там нет меня» до Бандитского Петербурга. Другие вообще

— Стучат все время чем-то, выдала мне сегодня Клара. может пиздятся, укрепляют отношения. откуда и зачем бы мне знать.Мучает одна мысль… Блять, почему всех пожилых ежешек зовут Томарами и Кларами я до сих пор не понимаю.

Я вообще, оказывается, еще много чего не понимаю из правомерности.

я очень давно удивляюсь, откуда взялась между нами такая крепкая ниточка, которую не могут разорвать ни время, ни обстоятельства, ни прочие влюбленности, ни другие люди, ни разные города…

я живу как будто в книжке, и постоянно жду, что же будет на следующей странице. я уже не боюсь разочарований и слез, потому что их было так много. я уже не обольщаюсь встречами и радостями, потому что все они так редки и коротки. но я каждый день про тебя думаю, даже 5 минуточек, чтобы ни в коем случае про тебя не забывать. одна только эта мысль — что ты существуешь где-то там в москве — делает меня счастливой, потому что ничто другое не рождает в душе такое же тепло.

" наверное я никогда не смогу тебя отпустить" — сказал он недавно. наверное, и я тоже. подумала я, но говорить не стала.

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

Ну что, прошло почти 2 недели «по распорядку» и что-то как-то усталость начинает накатывать. Я так здорово вымоталась из-за всего, что навалилось и, как следствие, стала более восприимчивой и чувствительной ко всему. И к хорошему, и к плохому. Проблема только в том, что плохого, конечно же, больше.

Остро на все реагирую, хотя умом понимаю, что по большей части все это пустяки. Смотрю на себя в зеркало и в иной раз не узнаю.

Не знаю, откуда брать силы в этот раз. Обычно они как-то сами приходили раньше, а сейчас похоже где-то заплутали. Буду надеяться, что придут попозже, с опозданием. Ха.

Надо напомнить себе, что жизнь, на самом-то деле, прекрасна. Чем сложнее, тем интереснее. Вспоминается сестра, которая всегда сама создавала себе проблемы на ровном месте и, улыбаясь, говорила: «Иначе было бы скучно жить».

И ведь помимо всего прочего надо работать. Нет, работу я люблю, правда. Перегорела только чутка. Надоело.

Но деваться некуда. Надо жить, дышать и стараться наслаждаться. Потому что я точно знаю, что спустя пару лет буду с улыбкой вспоминать эти времена.

По ночам я слышу море
По ночам я слышу больше, чем ты
Можешь рассказать
Только море не ответит
Кто я
Да откуда морю знать

Все закаты пахнут кровью
Юный месяц режет небо насквозь
Будто острый нож
И рассветы пахнут тоже
Кровью
Если их так долго ждёшь

Каждый день и ночь
Вокруг другая правда
И в ней нет места для меня
Давай проснёмся завтра
Сегодня просыпались зря

В наши чашки льются слёзы
Притворишься, что не помнишь их вкус
Любишь поиграть
Но играть с тобой мне слишком
Поздно
Мне давным-давно пора

Все равно куда
Вокруг другая правда
И в ней нет места для меня
Давай проснемся завтра
Сегодня просыпались зря

Ухвачусь за птичьи крылья
Руки-реки вьются, тянутся вслед
Тают в облаках
Мы летим пока хватает силы
Мы летим встречать рассвет…

"Я конечно не эксперт в любви, но парень, который заставляет тебя плакать каждый день явно не тот самый". Мне эту фразу надо распечатать, повесить на холодильник и читать каждый день, как мантру.

Очередной раз я ему доверилась и ощущение, что меня просто наебали.
Я просила всего лишь разговор глаза в глаза, чтобы услышать правду и вот очередной вечер я провожу в слезах, потому что он не пришел. Осталось 2 дня до моего уезда и он это знает и нихрена не делает.
Я скуриваю по пачке сигарет в день, продавцы Бристоля уже встречают меня, как родную и это ужасно.

Он приходит лишь когда нужно ему, а когда я попросила о последнем разговоре и какой-то ясности мне сказали "да-да, я приеду" и где же ты. Ведь я знаю, как ты себя ведешь, когда действительно чего-то хочешь. Он говорил я верну твое доверие и ничего для этого не делает. Он говорил я сделаю все, чтобы хоть немного искупить свою вину и ничего для этого не делает. Он говорил давай будем общаться, даже когда ты уедешь, но ничего для этого не делает. Он сказал я ценю, все что ты для меня сделала, что даже в тот день позволила мне остаться, но это не так. Он говорил, что уважает меня, но раз за разом поступает со мной по-свински. Его ко мне тянет разве что по пьяне. В его приоритете другие люди.
Я все это понимаю в своей голове, но в очередной раз как долбанутая на всю голову за что-то бьюсь. Ну ебались и ебались, что теперь общаться после этого?
Но разве ты её так любишь? Разве ты будешь изменять любимому человеку? Разве ты будешь говорить с ней, а сам писать мне, что скоро я приеду? Может я эту жизнь не понимаю, не знаю.

Иногда думаю откуда во мне столько слез, куда деть свои чувства и свою боль. Я эмоционально зависима от него и оборвать эту связь не могу. Я медленно схожу с ума. И вот завтра мне придется снова звонить и просить, чтобы он приехал.

Осталось провести тут 4 ночи и я просто уеду.
Конечно говорят, что нельзя убежать от проблем. И куда бы ты не бежал, ты всегда берешь с собой себя.
Но у меня уже просто нет сил. Возможно мне поможет смена обстановки, а может лишь усугубит мое состояние.

Сегодня договорились с ним увидеться до моего отъезда, мне это нужно, я хочу понять этого человека и что творится у него в голове. Хочу отдать подарки к Новому году, которые купила ещё когда у нас все было хорошо. И уже представляю, как он все это выкинет, иначе дома придется объяснять откуда это все.
Куда бы я не шла, где и с кем бы я не была — я все время думаю о нем. Думаю где он, с кем, покушал ли, как себя чувствует. Мне безумно его не хватает, не хватает наших хороших моментов, наших разговоров. Но понимаю, что на ситуацию я никак не повлияю.
Я знаю, что я сделала практически все возможное, чтобы мы были вместе. Но ничего не работает, он мечется между двух огней, но все равно возвращается туда. Потому что на него давят и она и его семья.

И я так от этого устала, вы не представляете.
Вот только позавчера мы проснулись вместе, а сегодня он спит уже с кем-то другим. И я не понимаю, не понимаю себя и не понимаю его.
Кажется мне срочно нужен психиатр. Психолог уже не поможет.

откуда ты знаешь что я буду там жить?))

откуда вы знаете какая у меня и у нее судьба? ДУРЫ

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей;

там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один;

каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь?

стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай.

сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва.

но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два.

в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится.

значит, все еще впереди.

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

Ты нужен мне! Зачем? Сама не знаю.

Но нужен ты, как будто кислород.

Я мысленно с тобою засыпаю,

С тобой встречаю мысленно восход.

Ты нужен мне! Моей души ты слабость,

Внезапная, безумнейшая блажь!

Ты даришь мне улыбку, моя радость,

Но ты мечта, души моей мираж.

Ты нужен мне! Откуда ты явился?

Зачем с тобою были сведены?

Возможно, ты давно когда-то снился.

Но рядом никогда не будем мы…

Ты знаешь… Ведь время нисколько не лечит….

Ошибки не учат, а только калечат…

Добро без возврата… Привет ниоткуда…

А мы ожидаем какого-то чуда…

И Мир наш давно красота не спасает…

Здесь правят лишь деньги… Манер не хватает…

Не ценится ум. Кто сильней — того тапки…

Мы как наркоманы… А так… все в порядке…

какая-то крайне душевная подписчица написала мне в пятницу в твиттере, мол, я увидела, что на ао3 у тебя написано, что ты в Донецке живешь (написала она это часов в 5-6 вечера, после выступления Верховного), надеюсь, у тебя все хорошо и у семьи твоей все хорошо, туды-сюды, и два сердечка в цвета украины.

у меня в тот момент рот был занят коньяком и вообще не до этого было, поэтому я не менее душевно написала ей, что спасибо большое, мы наконец-то тут все плачем-кричим от счастья, наконец-то мы добились своего — стали частью единственной страны в мире, которая эту ебаную украину видит такой, какая она есть — фашистами, обстреливающими мой город и мою землю натовскими снарядами. поэтому, плиз, ноу юкрейн каларз!

она стушевалась, мол, конечно, она, находясь так далеко, не знает всего. пожелала всего хорошего во второй раз.

подсела я на канал Архитектурные Излишества. изумительные ребята, офигительная подача материала, столько фоток архивных. сейчас вот залезла на сайт, откуда они их берут, а там миллионы старых фото со всего мира. Донецк там тоже есть. и есть эта фотка 1953 года. гостиница Донбасс. она находится в 400 метрах от меня по прямой. почти 70 лет спустя на вход прилетит 155-мм гаубичный снаряд.

что бы сказали дончане 1953 года, у которых прошло восемь лет с момента окончания войны, дончанам, которые восемь с половиной лет в ней живут?

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

Ты говоришь моими словами.

Вечер меня ломает. Я и сама не знаю, что служит триггером: наша жизнь сейчас, непроплаканная боль 2019/2020, ты, всё вместе взятое? Я не знаю, что это, не знаю, откуда столько слез. Я втягиваю тебя в эту паутину боли, чтобы сменить тему, чтобы выслушать твои сдержанные слова поддержки, чтобы выплеснуть (что? всё? или как всегда, ничего), чтобы не утонуть. Я умираю за столом, и никто этого не видит. Никто этого не замечает. Она гладит меня по коленке и прикрывает. Я плачу так, что смывается тушь.

За полчаса в женский туалет паба не заходит ни одна живая душа — явно для того, чтобы я могла начать рыдать, успокоиться, высохнуть и пойти дальше. Я пишу тебе, что хочу умереть, и мне даже почти за это не стыдно. Почти. Я смотрю на её грудь в дешевом акриловом зеленом кардигане и думаю, что у нее будут проблемы со спиной из-за таких лифчиков. Я смотрю на её морщину на лбу и думаю, что я совершенно не хуже, только это неважно. Ревности нет. Мне почти не стыдно. Я плачу так, что у меня болит лицо. Я не знаю, что я оплакиваю. Я не знаю, так разве начинаются здоровые отношения? Я не знаю, почему всё так. Не знаю.

Ты говоришь моими словами. Ты не цитируешь, возможно, даже об этом не помнишь. Ты тоже пишешь что-то, и это меня восхищает: способность затаиться, проанализировать и всё скрыть.

Я умираю, и этого никто не видит. Как и 10 лет назад, как 15 лет назад. Никто не видит, и зачем тогда я говорю тебе? Порчу день рождения племянницы. Порчу мнение о себе. Что-то еще порчу.

Прости мы оба знаем

Что нам не сбежать из паутины

Ты не знаешь сколько боли принесет тебе застолье

Ты стекаешь каплей крови по вискам

#писатель а #дневник а #рефлексия

Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни, или перестать лить слёзы о непроходящей горечи, нужно просто убраться в доме, заварить свежий чай, или чашечку ароматного кофе, испечь пирог, и помыть голову, в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей…

А потом сесть в тишине и чистоте…

Налить в чашку горячий чай…

Отрезать щедрый ломоть пирога…

С наслаждением отведать того и другого…

И принять одно очень важное решение:

Никогда не предавать собственную жизнь!

Никогда…

Чего бы там ни вышло…

Как бы ни пригнуло к земле…

Кто бы от нас ни ушёл…

Кто бы ни обидел…

А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает, и не унижает…

Не ходить туда, где нам нечего делать…

Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали…

Не спасать тех, кто об этом не просил…

Не верить тем, кто состоит из обещаний…

Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило…

Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих…

И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя…

Как сделаете — доешьте пирог, допейте чай, и — отправляйтесь жить по-новому.

Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется…

Вчера гадали с дружеской гадалкой. Надо же, как мы встретились. Обе с детства гадаем на игральных картах, обе одиноки в своём негадальном окружении, в прошлом году я ей сказала "Таро может освоить натурально любой дурак, там же картинки есть!" Теперь периодически собираемся и гадаем. Вкратце: всё будет плохо, но вот конкретно сегодня возможна хорошая новость.

Она подсунула мне Ленорман, но у меня что-то не задалось. Вроде её колоду восстанавливал для истории другой человек, а Ленорман, чтобы прорицать, и карты не нужны были. Картинки на игральных картах очень далеки от карт, не знаю, откуда она их взяла. Например, Луна на восьмёрке червей. В инете нет ни одного конкретного толкования, всё расплывается, женское начало, репутация, изменчивость. Хотя все знают, что червовая масть про любовь. И как женскую любовь эту карту невозможно толковать, потому что она в других картах выражается. Возможно, когда-нибудь мне откроется суть этих карт, как сама собой открылась суть игральных в детстве.

Ещё есть цыганские карты, но мы тоже только по разу их разложили. На них вообще одни картинки. На них очень похожи современные "интуитивные карты". Может, на что-то мелкое гадать и сойдёт (события дня), но мы давно не гадаем на мелкое, а ворочаем континентами и разными временами.

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе

Иногда высшие силы словно хотят что-то сказать. Сегодня мне захотелось посмотреть рожденственский фильм, у меня есть список с какого-то сайта. Взяла фильм откуда-то с середины списка, включаю, а там вязаный медведь главный герой. Он потерялся у маленькой девочки, один человек его подобрал, другой, упал с полки, уехал в гости, свалился и снегом замело, собака нашла, в телевизоре показали, сейчас мусоровоз увозил, потом он упал на дорогу при ухабе и мальчишка его подобрал. Наверно, к Рождеству вернётся домой. Ещё не досмотрела.

Это кадр из фильма. Время от времени я останавливала фильм и разглядывала мишку. Такой крупной вязкой связан, сейчас так не вяжут. А фильм 90-х годов, я люблю фильмы того времени, и озвучка у них какая-то уютная, и видеоряд в тёплых тонах.

"Десять вещей, которые Вас радуют" – очень трудная задача, потому что мне казалось, что не радует ничто. Но, почитав ежедневник, такие вещи я всё-таки нашла:

1. Алиэкспресс, в котором есть самые неожиданные штуки, до которых и додуматься невозможно. Многое из купленного там я использую, некоторое используют мои животные, например, одинокая рыба очень интересовалась светящимися камешками для аквариума. Но есть штуки, которые не использую. Серёжечную бижутерию, в некоторые дни по акциям она стоила от 2-5 рублей. Ну, там стразы и гвоздик, который чернеет даже неношенный, но за 5 рублей. А пластиковые за 2 руб. я нашла, когда должна была потратить все деньги с виртуального кошелька, и там оставались копейки. Одно время мне нравились наборы пластиковых гвоздиков в виде крохотных звёзд, лун, штанов, футболок, черепов, замочков, ключей, крестиков размером 1-3 мм за 34 руб. или разноцветных страз, которые блестят ярче драгоценных. Сейчас они эволюционировали и стали выпускать металлические гвоздики такие же. Но мне пластиковые кажутся безопаснее. Непонятно, что там за металл.

2. В этом году из покупок на Али лидируют штуки для рукоделия. Сначала я иду в наши магазины, там ничего нет, захожу на Али, там есть всё во всех вариациях – например, бисер и бусинки всевозможной прозрачности и огранки. Зимой была куплена пушистая пряжа, а теперь сайт постоянно подсовывает всё, что связано с этим, в этом очень приятно копаться.

3. Вязание, медитативный процесс. К сожалению, когда интересен процесс, а не результат, недоделки быстро накапливаются. Надо как-то на результат выруливать.

4. Хорошо от домашних животных. Пусть даже они просто в аквариуме копошатся.

5. От близких людей, подруг, которые внезапно вспоминают о моём существовании.

6. Хорошо дома. Если бы можно было, я бы его не покидала.

7. В этом году радовали растения. Был какой-то момент, когда весь подоконник цвёл. С людьми вот так не бывает, с животными обычно бывает, но иногда и нет: растения всегда любят того, кто любит их, всегда откликаются. Есть люди, которые думают, что любят растения безответно. Но любовь это когда ищешь в инете, откуда это растение, какая погода ему нравится, какой уход и исполняешь всё это. Ответ бывает всегда и незамедлительный.

8. Также радовало пополнение (редкое уже) моей коллекции. Пусть даже суровые российские люди её не понимают. А японские понимают.

9. Некоторые книги радовали тем, что затягивали в себя на много часов. Я могу с одинаковым удовольствием читать сказки, подростковые и взрослые книги. Поэтому у меня больше книг выходит затягивающих, чем у тех, кто читает только 1-2 жанра. В этом году из 40 прочитанных книг очень понравились 8, которые были похожи на дыры в реальности, куда проваливаешься и забываешь о времени: 2 детские книжки про котят, 2 подростковые, 1 энциклопедия, 1 комикс и 2 книги Кинга.

10. Со сном у меня всё плохо по нервно-психическим причинам (а у кого хорошо?). Но если выдаются редкие спокойные ночи, это так здорово.

Последние иди идет дождь и пасмурная погода, душа требует сна и покоя) Который день не могу выспаться по человечески. Подсела на сериал "Кухня" такой душевный и приятный телесериал.

Начала портиться кожа лица, откуда эти прыщи (злость).

Скучная и однообразная жизнь, такую еще и поискать надо)

Так что, пока читаю ваши посты друзья

)

20-какого-то января я почти попала под машину. Красиво, сантиметрово, с фиксацией происходящего на камеру отеля, который фоткала в темноте зимнего питерского переулка.

Стало ясно, что ценность фотографии, даже случайной, как-то запредельно высока.

Ибо фото — то, что вытащило меня из очень длинного списка травм. Сначала под финал школы, потом в институте, потом в отношениях, потом…оно просто не прекращается. Жизнь вдавливает меня в обстоятельства, мои решения приводят к травмам последствий, фотография вынимает меня откуда угодно в лучше будущее.

До фото были рисунки и тексты. Это тоже со мной. Но реже, так как фотоснимков моих довольно, чтобы передать почти всё, иносказательно или репортажем.

Поэтому, мой очередной заход на вью, видимо, будет с чём-то, что не попадает сейчас в фото-копилки других сетей.

Если читаешь — пошли мне пару слов в ответ. Хочу знать, кто заходит ко мне. Хочу подписаться на новых в ответ.

#Фото #возвраты #опятиопять

ищу работу, должны откликнуться откуда то. Смотрю те мульты, почитаю на досуге еще Мастер и Маргариту посмотрю как то отдыхать буду,, ) ) )

жду дорог. Дорожек, устала гулять в парке, рисуя, я короче в общем, читать буду. ии,, напишу сюда, фильмы смотрела. Одену кулон. с мамой пойдем за лифом, к надечке, по секрету.. на краску, возьму, и кулон куплю. Нагадываю на все теперь, карты…… ;) )) ) )) )) )) все супер. Хорошо, еще и гадаю.))) ) )) ) )) )) )) да такие события, ищу
напишу почитаю, куплю
дааа,
после биржы, нужно найти место. Обязательное, место. И просто вцепиться, хочу помогать маме платить за свет, без дорожек нет. Жизнь, здесь.. папе. город. скоро совсем с варей в Питер, поучиться она чуть а я поработаю и все, уезжу, уедем...) ))

Часто у женщины руки опускаются не от того, что ей приходится готовить, стирать, убирать, воспитывать детей, ублажать мужа, сутками работать, выкарабкиваться из финансовой ямы, а от того, что однажды у нее открываются глаза и она понимает, что никто не ценит все, что было сделано и не принимает во внимание. «Все работают. Все готовят и рожают детей. В этом преуспевает каждый. Что в этом такого особенного?»

Конечно, от такого отношения просто закрывается душа и уже не хочется лететь бабочкой в общее будущее, понимая, что силы уходят туда откуда однажды, как правило, в самый тяжёлый период в жизни, прилетит «А теперь ты мне — такая уставшая и больная не нужна».

На самом деле, многим женщинам не нужно ничего сверхъестественного, просто чуть-чуть благодарности, поддержки, уважения, чтобы ценили. Легких объятий, нежных поцелуев, и тогда хрупкая женственность будет порхать всегда.

Такая обида берет за все, что происходит вокруг.
Это все так глупо, люди гибнут по глупости, хочется выйти и остановить все происходящее, как моя мама вышла в деревне, когда ребята дрались. Там, за границей, есть когда-то близкие люди. Мы росли вместе, учились, дружили семьями. А теперь нас разделили оружием. Я написала этим людям, предложила помощь. Чувство беспомощности и грусти.

Боюсь за своих близких, что заберут служить повторно друга, кого-то из родных. Мне кажется, что оттуда не возвращаются. Я понимаю, что мой А. после рака во время службы уволен не в запас, а вообще, его диагноз и военный билет не позволяют больше служить. Но откуда мы можем знать, что взбредет в голову там военным, если людей станет не хватать… Смотрю на него постоянно со страхом в груди, это как надышаться перед погружением. Еще страшно, что не получится свадьба. Я понимаю, это по меркам событий это вообще не проблема, но для меня это очень важно. Мы откладываем большую часть денег, уже забронировали зал. Завтра я еду смотреть платье. До свадьбы полгода, и кажется, будто нас всех до свадьбы просто накроет бомбой. Ну и ладно, от радиации с двумя головами или тремя ногами, но я, блять, выйду замуж за А.! Я хочу верить, что все получится. В мае будет 9 лет, как мы вместе, хотелось бы уже узаконить брак.

Еще не помешало бы доделать ремонт. Нужно делать гардеробную в коридоре, менять мол, потолок. А денег уже нет. И, видимо, уже не будет, судя по экономической обстановке. В магазине уже шаром покати, крупы разбирают, колготок больше не будет нормальных, прокладки уходят с рынка. Я вообще хуй знает, как дальше жить. Месячные не отменишь же. Скорее бы уже все закончилось, нетвойне.

Я за всю жизнь столько новостей не читала, сколько за последние несколько дней.

Не знаю откуда эта одержимость новостями, но не читать их ещё страшнее. Хотя и легче не становится.

Ещё в студенческие годы я часто испытывала вдохновение. Вот просто так, из ниоткуда. И сразу хотелось что-то делать, куда-то идти, просто жить изо всей дурной силы.

А иногда это чувство возникало из-за чего-то. Книга, песня, пейзаж, человек. Что-то такое, что трогает твои струны души и тебя начинает трясти. Такая вот позитивная тревожность.

Со временем это стало приходить все реже и реже.

И буквально на днях накрыло. Как огромная морская волна, с головой, туда, в глубину.

Муж, конечно же заметил и давай выпытывать, что такое. Я начала объяснять и в процессе поняла, что это чувство намного глубже чем просто вдохновение.

Наверное, самое близкое понятие будет "желание жить". Но и тут все намного сложнее. Это не просто жить, каждый день ходить на работу и готовить ужин.

Это желание дышать полной грудью, замечать красоту в мелочах, любить мир, узнавать что-то новое, упиваться закатами и рассветами, плакать из-за красивых мелодий и счастливых концов… и многое другое.

Жаль, что теперь это чувство приходит редко. Но так я ценю его ещё больше.

Все прекрасное редко.

своими нынешними липкими и толстыми пальцами; я уже не так романтична -- я уже не вижу перед глазами взрывающихся комет, клейменных номером 42; передо мной уже не блестят прекраснейшие карие глаза, игриво прячущиеся в черных длинных волосах и сектанских секретах; я толстая, толстая, толстая; шрамы мои заросли и побелели, став привычной декорацией и анти-диссоциативным шепотом "это я, это мои руки, они особенные, смотри"… что же теперь --

я взрослая.

взрослая. взрослая. взрослая.

я теперь знаю, откуда во мне этавыжженнаядыра, на которую как коршуны летели плохие люди; они смеялись надо мной, они обижали меня, они плевали в мою бездну; а я не понимала, что делать, я не понимала, почему это происходит. во мне был целый бальный зал, в котором кружились в сумасшедшем танце образы моих снов, видений и вымышленных друзей; этот мир был прекрасен и чист, он был не порочен, он был не опорочен; несмотря на строгость кометы, несмотря на шалости кареглазых -- мой мир был полон белого и чистого с(ц) вета.

а потом я открывала глаза -- выходила в наружность -- и видела вокруг лишь боль и порок. а все началось столько лет назад -- лишь потому что ты не любила детей, и меня в том числе. потому что ты любила терзать других, и меня в том числе.

забавно -- ты оставила на мне этот трагический изъян -- и все завертелось, повертелось, вывернулось -- болью, мертвой душой, болезнями. столькими болезнями.

а ведь стоило просто не любить.

Данная книга как-то затесалась в списке литературы, которую мне кто-то советовал. Чаще всего это один мой друг, который вкидывал хорошую фантастику. И многое мне действительно нравилось. Не знаю, его ли совету я последовала, но работа Уильяма Пола Янга не очень-то похожа на классическую фантастику. К моему сожалению.

Книги, о которых говорят… Пронзительно… 26 издательств отказались от "Хижины"… И правильно сделали! Это грубо говоря рассуждения о невиновности Бога за все злодеяния на земле. А как человек не особо верующий, то я была до глубины души возмущена, как там всё перевернули, чтобы доказать, что Бог то хороший.

Короче, нас знакомят с многодетным батей, у которого украли младшую дочь. Что с ней сделали, мы не знаем, но точно ничего хорошо. Да так постарались, что даже останки не нашли. И вот семья вроде как смогла справиться с горем, но у бати Великая Скорбь. И тут письмо, мол, приходи в хижину, разберёмся. Бог. И он такой: какого хрена? Но пришёл. А там и правда Бог, Иисус и Святой дух. Я то всё ещё ожидала фантастический замес, а оказалось, что они его просто от грусти спасают. Ебааать.

И придумали хитро, мол, Бог — это любовь. И можно проследить во всех делах добро. Логичный вопрос, какое добро в изнасиловании и убийстве маленькой девочки? Так тут вы не поняли — Адам, съев яблоко, обрёк человечество на независимость, и поэтому то Бог и не вмешивается в ужасные дела людей. А только любовью все души пытается просветить. И нужно лишь также безропотно его любить. А ещё всех прощать, в том числе и батю бати — алкаша старого — и убийцу малой. А все остальные заповеди — хуита. Можно не следовать. Им, собственно, только Иисус и следовал, а потом рипнулся и этим людишек от наказов освободил. Правил то нет, получается, но врать при этом нельзя. И любить надо. Но обязанностей нет, а то какая это любовь получается. Так что вроде как ничему следовать не стоит, но стоит. И всё зло — это не святая троица, а люди испорченные. А эти — это любовь.

В общем, дочитала я то всё и лишний раз убедилась в своём неверии. То же мне душевность! Как политики все слова переврали. И сказали, что вот эти ваши порядки, иерархия, законы -- это всё ваши рамки, ограничивающие дух. Без них вам бы лучше было. Я такая: ага, а питаться как? Жить на что? Они-то там в саду сидят себе, продукты из неоткуда появляются. В хуй не дуют, так сказать. И придумывают, что мы — любовь. А нас тут 7 миллиардов человек и каждый хочет фуа-гра попробовать и раз в год на море слетать, чтобы эту божью благодать прочувствовать. Но с неба ничего не даётся, к сожалению. Приходится батрачить.

Выгляжу точь-в-точь как Кэрри Бредшоу у её легендарного окна. Строчу в очках, то бишь. Знаю, звучит смешно, слова и ритмика выбраны специально. Показать кому-то — стыдно.

Выдуманные сценарии. Я пропустила момент когда могла бы, могла бы по-настоящему соскочить. Писала же об этом. Я упустила момент, когда могла бы заткнуться и сделать это тайной, маленькой, чистой, своей. Я упустила момент. Ночью подумалось: насколько я вообще сильный человек? Здесь за один сезон я повернула историю на 180 градусов, продвинула вперед и даже попутно сложила личную жизнь подруге. Я, я, я. Я упорная девочка. Я упорная, но зачем мне это такой ценой? Перевернула игру блять.

Я упустила момент. И этот разговор, как обычно, ниоткуда в никуда, с его невероятно точно сформулированной жизненной позицией, пробил. Как будто узнала сразу всё, что необходимо знать. И невозможно согласиться больше. Это сообщение меня добьет.

А внешне ничего и не происходит. Но внутри…so cold outside, so freaking hot inside…never moderate

Хотя вообще мне нравится, что это заставляет вспоминать всех, о ком плакала. Вспоминать и сравнивать, и думать. И думать. Всё в голове.

Теряю нить разговора.

You’re in the getaway car

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us

You’re too complicated, we should separate it

You’re just confiscating, you’re exasperating

This degeneration, mental masturbation

Think I’ll leave it all behind, save this bleeding heart of mine

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

Because

You don’t care about us

#писатель а #дневник а #мысли

Ты сядешь на борт "Аэробуса", дорогая, и он едва

успеет взлететь, как здесь зацветут ромашки.

И по тебе чудовищно заскучают чья-то кудрявая голова

и хлопковая рубашка.

Так странно слышать, что аппарат абонента вне

зоны действия всякого смысла писать о большем.

Чёрт с ним, с роумингом, дорогая, дело во мне.

Я не Пинженин, чтоб воевать батальоном с Польшей.

А даже если и так, то вряд ли возьму туза

из колоды карт, где тузы растащены по столицам.

Моей дочери месяц, и я отражаюсь в её глазах.

Так отражают надежду стёкла любой больницы.

Ты прибудешь на родину Бродского-эссеиста,

но грани каменной Morton street покажутся узкими.

И если спросят, откуда во взгляде золото и гранит,

говори: "Я русская".

Пусть и на самом чистом английском.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

по-моему я смыла какое-то объемное жирное пятно на толстовке, которое непойми откуда взялось и не отстиралось, и недели две на ней прожило… залив его фейри. может велосипед изобрела, но меня прям впечатлило. я-то с ней попрощалась уже.

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

панически прокрастинирую, так что время написать заметочку ни о чём, что бы скинуть напряжение.
собрали маме кровать, всё отлично, кроме того, что 140 см оказалось дохуя для комнаты (ну там корпус кровати, то-сё, короче, лишние 10-20 см отрубили возможность поставить прикроватную тумбочку, что важно) в идеале изначально хотелось меньше, но брали (вроде бы) по бюджету, не ахти какому (как оказалось в итоге, "ну вЗяЛИ бЫ дОрОжЕ, зато бы всё вОшЛо" и в этом, разумеется, оказалась виновата я :D) (кстати, если вдруг я когда-то спрошу небеса откуда у меня проблемы с личными границами, с ответственностью и с боязнью конфликтовать (хотя тут спорно, иногда меня и не заткнуть бывает), то вот он, ответ. самое интересное, конечно, что это никогда не проявлялось до того, как я выросла, и в детстве меня никогда вроде бы не оставляли в неопределённости, без опоры и во всяких таких ситуациях, из за которых обычно вырастает что-то вроде меня, хотя и тепличным ребёнком я тоже не являюсь, вроде бы) короче, скидончики в хофф оказались очень вовремя, что бы выбрать подходящую по важным параметрам кровать. походу, можно было видимо и под заказ сделать такую же кровать на 120, но никто не проинформировал, мне в голову не пришло спросить, и имеем что имеем.
сейчас думаю, какие у меня шансы продать её через год, не сильно проебав в деньгах, как вообще это всё устроить, и будет ли это иметь смысл, когда кровать окончательно обживут (всё-таки она классная и удобная, хоть и не очень хорошо с габаритами вышло)

У меня тут был непродуктивный вечер: навалилось куча работы, я должна была делать доклад на мероприятие, и все вдруг решили, что я им очень нужна. А я включила новый (на самом деле старый) альбом Тэйлор Свифт и кажется провалилась, как Алиса в большую кроличью нору.

Нахлынули воспоминания, пошли флэшбеки, уже 2 дня слушаю этот альбом на повторе и если честно, мне немного страшно даже. На самом деле эти песни как будто поднял песок со дня. Я тут последние недели немного в растерянности, как будто из ниоткуда ко мне стали проявлять внимание сразу несколько парней. Тут и простое общение, и приглашение поехать в другие города и страны, и просто милый флирт. И может это меня растрясло, а может то, что я никак не могу понять, что же мне все-таки надо. Я сейчас человек, пораженный в правах, пока не вакцинируюсь полностью. Но я не хочу выпадать из социальной жизни. Только вот, что делать совсем не понимаю, то ли ехать куда-то, то ли остаться тут и посмотреть, как буду развиваться события.

Я сделала в своей жизни уже настолько сумасшедших поступков, срывалась в другие города за 2 дня, бросала все ради мужиков. В надежде, что это ОНО, ТО самое. Но в итоге нашла это то самое, в самых спокойных отношениях, где не нужно было на разрыв, где все шло своим чередом. Совершать сумасшедшие поступки это, конечно, очень романтично, но сейчас я смотрю на это все, как на прошлое, в которое я не хочу возвращаться. Может с наступлением 25 в голове все-таки что-то становится на место и ты уже не с такой горячей головой бросаешься в омут? Или может эти сумасшедшие поступки летом так меня испугали, что я боюсь, снова рискнуть?

Вообщем, я надеюсь, что я приму единственно правильное решение. В субботу я еду к подруге и надеюсь мы с ней все обсудим и я пойму, что же я все-таки хочу.

#личное #осень #музыка

Ладно. Почему МНЕ необходима чья-то помощь в принятии практически любого решения. Я не выделяю самой себе ни грамма компетентности в чём-либо.

Я не считаю, что у меня есть вкус, поэтому выбираю один магазин, где мне кажется всё очень стильным и одеваюсь ТОЛЬКО там, как бы перекладывая ответственность за свой лук на них. Зачем что-то выбирать самой и комбинировать, вдруг получится не классно. Не классно по чьему мнению? По чьему-нибудь…

Не считаю, что могу выбрать стильные вещи для нашего интерьера, поэтому беру готовое нью-йоркское решение из сериала и мечтаю о его воплощении в сибирской трёшке. Там красиво было, и у меня сто процентов получится красиво, если всё повторить. Осечки быть не может, если это уже придумал кто-то другой. Не я. Это я нифига не разбираюсь, но не они. Они крутые. Кто это "они"?.. Хз, точно кто-то очень авторитетный, это же не я. Я никто.

Катастрофически аккуратно подбираю слова для своего собственного блога, потому что ни дай Бог какой-то человек, с которым я даже не общаюсь, но у которого самооценка получше, чем у меня, подумает, что я какую-то херню сказала.

Ничего не рисую сама. Может получиться безвкусная мазня. Только срисовываю с постеров из масс-маркета. Там придумал дизайнер. Огромная команда профи одобрила. Народ покупает. Значит ок.

И уж точно никогда не смогу беспристрастно оценить качество своей работы. Где-то глубоко внутри тоооооооооооненький голосок пищит, что вроде как бы классная ты девчонка, но огромный жирный бас надо мной КАК ТЫ СМЕЕШЬ? ТЕБЕ ЕЩЁ ДО УРОВНЯ "СНОСНО" КАК ПЕШКОМ БЕЗ СТРАХОВКИ НА ЭВЕРЕСТ.

Господи, откуда зачем почему, как от этого отделаться. Это не знаменитый синдром самозванца. Это тотальная зависимость от обратной связи. Если никто не говорит регулярно, что я молодец, я думаю, что всё плохо. Никому не нравится. Мне нравится? Ну и что. А кроме меня никому. Тогда зачем всё?

КАК

ПЕРЕСТАТЬ

ЖДАТЬ

ПОХВАЛУ

Умом всё понял, но внутри, как был псом, стоящим на задних лапах за печеньку, так и остался.

Даже если я сейчас примерно догадаюсь, что с этим делать, ничего не сделаю. Потому что сначала нужно удостовериться у психолога: я правильно догадалась, что с этим делают или нет? А то вдруг всё испорчу только.. А к психологу я не иду. Потому что муж говорит "зачем тебе нужно, чтобы кто-то сказал то, что тебе самой нужно решить". Муж. Мама. Тётя-фельдшер. Экономист из инстаграма. Блогер-дизайнер. Знакомая-стилист. Книга по психологии. Они все могут сказать мне, как жить, и я им поверю. Я уважаю их мнение. А своё нет. Зачем мне свои ошибки, если можно гладко. Как у других.

Я не хочу брать на себя ответственность за принятие решений. Я не хочу быть осмеянной в случае неудачи. Лучше я сделаю по кем-то проверенной методике. Не каждого встречного, конечно. Решить, кого послушать — вот единственный выбор, который я ещё пока могу сделать.

откуда берётся желание в 12 ночи заказать самые всратые переводные татуировки с ебалом льва во всю спину на илэкспрессе.

не, ну я утрирую, конечно, не не сильно.

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь распутать клубок мыслей в голове, из которого впору связать шапку-невидимку. На днях она получила должность, о которой мечтала, хотя совсем не это был ее предел мечтаний.Она не глупа, образована, кое в чем даже опытна. Было странно наблюдать, как она пытается найти себя в абсолютно незнакомой сфере, предвкушая реализовать весь свой потенциал. Она молода, но эта молодость будто вечер воскресенья или середина жаркого августа, когда еще есть время насладиться, но можно и не успеть. Ведь это чёртово время так беспощадно. Внезапно ее мысли прервал звук входящего сообщения. Она ненавидела непрошеных гостей, внезапные визиты и нежданные сообщения.Как будто это нарушало ее внутреннюю гармонию. Новый запрос на переписку.А ты еще кто такой? Оказалось, новый коллега. Скучно. Он без устали что-то писал и тараторил про новую работу, должность, ответственность. Окей, парень, она была с тобой вежлива и поддержала беседу, даже пожелала хорошего дня, будто без этого его день не сложился бы иначе. Прикрыв глаза и придаваясь вечерней лени она все еще обдумывала, куда повернется ее жизнь на этот раз.Но какая-то маленькая, словно назойливая муха, мысль звенела в голове. Кто ты, черт возьми, такой?

***

Привязанность к человеку-это десятый круг ада. В груди появляется продуваемая ветром зияющая дыра из которой все еще сочится кровь.И ты можешь забить эту брешь чем угодно-другими людьми, работой, едой, фильмами, сексом, алкоголем-все это временно.И несчастен тот, кто ступил на этот адский круг. Однажды, она уже там бывала. И пообещала себе, что никто и никогда не заставит ее оказаться здесь снова.

***

Новая работа не оправдала ее ожиданий. Но какое же удовольствие было рассказать ему об этих глупых клиентах, о некомпетентных и медлительных коллегах, о своей усталости и нежелании идти завтра на работу снова. Она не могла найти объяснения тому, как посторонний человек, которого даже не видела в реальной жизни, да и на фото особо не разглядеть было, стал какой-то панацеей от всех бед. Но тогда она еще не знала, что это и есть начало той самой беды.

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь понять, откуда этот странный звук. Вроде бы отдаленно знакомый, но в то же время пугающий своей неизвестностью.Сигнал входящего сообщения вырвал ее из мыслей и в ту же секунду, увидев на экране уже такие родные инициалы, она все поняла. Ужас накрыл ее с головой, паника охватила здравый разум, она хотела вскочить, убежать, но было поздно. Момент осознания и признания в том, что у нее есть чувства к нему подвёл ее за руку, будто хорошую давнюю подругу, ко входу в тот самый "Ад".

***

В ту ночь она была счастлива.Все может получиться. Он дал знак. Подтекстами, метафорами, аллюзиями. Она никогда не видела его зелёных глаз при солнечном свете, но его внутренний мир куда более прекрасен. У нее в голове было миллион идей и фантазий, какой могла быть их встреча, какие его руки на ощупь и как забавно он хмурится. Да, он моложе, но это все условности и грани наших паспортов, но не более. С ним она забыла про сон, говоря ночи напролет обо всем на свете. Она знала его любимый цвет, сюжет любимой книги, сериал, который так его впечатлил; сколько лет он хочет прожить, в какую страну переехать и как бы провел последний год своей жизни. Она знала так много, но не знала ничего.

***

Это стало похоже на преследование. Ее разум помутнел. Они жили в разных городах и Она проверяла его последний "онлайн", следила за его работой, за тем, на кого он подписался сегодня и от кого отписался вчера;знала где он живет, куда выходят его окна, какая модель его телефона и цвет обуви. Она задыхалась не читая его привычных сообщений, слушала его музыку и читала его книги…

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала и понимала, что предстоит еще длинный путь к выходу из этого десятого круга. Но боль в груди утихает и она смиренно продолжает идти, зная, что в конце ее обязательно кто-то встретит.

ничему вот эта война не мать
ты ей так — всего лишь бастард, приблуда
распрямись, здесь нельзя ни горбиться, ни хромать
даже словом нельзя намекнуть им, идёшь откуда;
никому ты не ласковый зов к столу
никому не свечка за здравье в церкви
как ни сплюнешь — отхаркиваешь золу
вспоминая альтернативы страшнее смерти;
никому ты не адрес, как повод любить район
никому ты не чек, где шампанское с нектарином
всё пройдёт, но вот сколько об этом ни говорили
продолжают сидеть за столиками вдвоём,
продолжают рожать детей и сажать клубнику
и как будто в конце концов образуют братство
к сожалению то,
что однажды в тебя проникло
отторгает любые попытки к ним подобраться

Почему я так много общаюсь и проводу времени с людьми, а все равно чувствую себя одиноко?

Одной было бы хуже, конечно, но откуда это непроходящее чувство одиночества

про реинкарнацию я вообще уже всё забыла, кроме одного, это тот диссонанс, когда всякая жуть происходит на фоне зелёной лужайки и солнышка (как и в "солнцестоянии" в общем-та), и на следующий день я проебала нужную электричку и шла приличное расстояние до своей станции в отличный, солнечный, погожий день. и именно тогда моему мозгу понадобилось представить что это отличные декорации для того, что бы меня целенаправленно сбила машина, или произошла бы какая-то именно такая дичь. и этот страх, берущийся из ниоткуда, страх безумия, которое ничто не предвещает, был вызван не тем, что я пересмотрела таких сцен, которые слились в одно большое клише. такое было и в детстве, задолго до того, как я начала смотреть всякие триллеры. скорее мне нравится то, что эти сцены сами по себе появились на глубинных человеческих страхах, но при этом, что бы это понять, выцепить это- надо вроде как немножечко мочь в рефлексию. далеко не всех напрягает, например, "слишком хороший день" и далеко не все могут обозначить это чувство тревоги.

т.е., вывод, что что-то страшное, кровавое, пугающее- оно прячется не в коридоре с мигающей лампочкой, не в бутафорских черепах и старых домах с заколоченными окнами, не в сумерках и тенях — а прямо здесь, под солнечными лучами- он вроде как не очевидный. это то же, что и в антихристе у триера- зло оно не только в человеке, оно вообще в природе как таковой.

и это довольно пугающая вещь. для человека, который по сути- маленькое животное, это и должно быть пугающе- что мир большой, мир кровожадный, и ему абсолютно поебать на твою жизнь. твою бошку может раскатать прямо щас по асфальту, и также будут петь птички, светить солнышко, пока ты гниёшь- этот мир просто сожрёт тебя с улыбкой на лице.

нам нужен смысл. нам надо, что бы наша жизнь имела ценность для мира. стандартный антураж дя сцены похорон в фильме- дождь, потому что в драматичном, романтизированном мире, который человек себе рисует, и это, разумеется для нашего же удобства- даже природа должна оплакивать жизнь человека. потому что не страшно- только когда тебе всё понятно, всё подчиняется, и всё крутиться вокруг тебя.

а мир не крутится вокруг человека.

кстати, мб поэтому я ещё так когда-то так очень чётко обозначила для себя ценность творчества кровостока- потому что мало кто не только это чётко осознаёт, но и формулирует в такие чёткие, понятные тезисы- далеко не каждый человек понимает что "в природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет, мяско кроваво-червивое, нездоровенький эксперимент".

За последнее время у меня так много вопросов и так мало ответов… Я никогда не была болтливой девчонкой, но мне всегда было что сказать. Я не являлась человеком, что много разговаривает, но я любила разговаривать много. В детстве я не задавала вопросы, которые задают обычно дети. Я всегда справлялась с поиском нужных ответов на свои вопросы самостоятельно. Я никогда не требовала ни от кого и ничего. Всегда задавала вопросы в открытой форме и не ждала ответов.

Но сейчас мне хочется говорить и задавать вопросы получая на них ответы. Мне мои вопросы кажутся до жути приметивными и я не вижу ничего такого, чтобы услышать на них ответ. Но я так мало получаю ответов… Самым главным объектом для меня на данный момент является мой милый. И я никак не могу найти подход к нему. У меня мозг работает быстре, чем я говорю. И часто я прыгаю с темы на тему, так мне хочется всё узнать и все расспросить. Но всё чаще я задаю меньше вопросов вслух, от этого, конечно, мне не лучше, потому что они остаются у меня в голове.

И вот самый главный вопрос к самой себе сейчас созрел.

Откуда в моей голове возникают все эти вопросы

. Зачем я их задаю.

Зачем я жду ответа.

Зачем? Потому что мне интересно? Потому что я хочу чтобы он стал частью меня и у меня с этой второй половинкой было полное взаимопонимание? Чтобы я лучше стала его понимать и лучше знала?

Зачем?..

Конечно, в самом вопросе содержится уже и его ответ, но мне все равно до конца непонятно зачем…

Щас поработала в дневную смену. Так хорошо быть дома вечером, когда все засыпает и тихо. Я еще дома одна, хожу как царевна в халате тудаси-сюдаси, щас приберусь и буду комиксы читать. Не придется переезжать, потому что Н. нашла соседку, ура, хоть одной головной болью меньше.

Но смена по денюжкам не ах, потому что меня никто из дневных мемберов не знает, ну еще я трусы забыла и в юбке короткой стеснялась танцевать, в основном сидела, а мое главное оружие — жопа в трусах. Звучит уморительно, но как есть.

Хотите, кстати, себя в очередной раз олдами почувствовать? Мне вчера дал админ батарейки поменять в клаве и мышке в комнате, и такой спрашивает, справишься? Я даже удивилась, а как не справиться батарейки поменять? Он говорит, что, мол, неувсех получается. И блин, точно, откуда люди помладше должны знать, какойстороной их вставлять, они их меняли три раза в жизни до этого.

вообще после чёрной сказки Качмарской у меня конечно возникли вопросики, откуда в человеке вообще берётся любовь к страшным историям. ну там понятное дело, что это своего рода прививка. ты там это переживаешь, удовлетворяешь какие-то потребности в познании чего-то неОбьЯсНимОГо, и много чего ещё. я смотрю хорроры, когда мне плохо, потому что они мне помогают пережить это состояние.

я в общем и целом по верхам всё это понимаю, что там зарыто очень много всякого, но мне так не хватает хороших лекций по литературе- просто пиздец. я бы с удовольствием послушала какого-нибудь грамотного филолога (на самом деле я бы послушала одного-единственного человека, но чему-то просто не суждено быть).

и я отрыла в библиотеке какую-то развалину с русскими детскими страшилками и детскую хрестоматию мифологических и сказочных персов, но это такой долгий путь будет, что пиздец.
и я понимаю, что это чисто для общего развития будет, а мне ведь хочется почитать что-то для себя. я бы почитала что-то страшненькое, но очевидно что не детские народные сказки. где люди, если не для изучения чего-то, то хоть просто для себя время находят, работая на работе? после учёбы жизнь воистину заканчивается. ну хз, разве что ты умеешь спать по 4 часа и высыпаться.

была у меня тут девочка, и пока мы с ней сидели, лучшее, что я могла сделать, что бы занять ребёнка, которому максимум год третий идёт, дать ютуб. думаю, пришло время для вьетнамских флешбеков о синем тракторе и деревяшках тук-тук-тук. спрашиваю её, что включить ему, что бы он залип. она такая СИРЕНОГОЛОВОГО))) и я словила другие флешбеки. включила ему мимимишек- норм. я так не люблю людей, которые не занимаются с детьми, и даже не контролируют, что они смотрят на ютубе. я понимаю эту тягу детей ко всякому трешу, ну типа, ну что это тупое видео с ютуба может дать ребёнку, который даже не говорит толком? он даже не ебёт откуда этот перс.
при этом влечение ко всякому бреду, а тем более чему-то, что может быть завораживающе страшным и мерзким, ну это вообще ок. но блять. меня так раздражает весь этот контент))) ) это настолько очевидно бесполезный шлак для ребёнка, который в полной мере всё равно не даст ему пережит и изучить какие-то чувства типа того же страха. вот в сознательном возрасте, когда ты реально можешь скачать, установить и пройти условного слендера- то пожалуйста, но не в три же блять года))) )

и я вчера думала, кстати, откуда у меня лёгкая дрожь в мышцах- а это как раз от войны с пледом, ползай там по нему с щёткой — вот тебе и фитнес в домашних условиях. пипетс я не выносливая и слабая.

Сейчас происходит какая то трансформация меня. Я меняю свои привычки и хочется жить по другому. Может быть это весна так влияет? Хотя у нас весна очень грустная. Пасмурная и совсем не тёплая.

На прошлой неделе, пока шла с обеда на работу, произошёл очень интересный момент.

Иду себе, никого не трогаю, как всегда опаздываю, поэтому прибавляют шаг. Тут ниоткуда не возьмись появляется рядом молодой человек со словами — девушка, здравствуйте. Как вы проведёте это лето, куда планируете поехать отдыхать?

Со мной не часто происходят такие моменты, но мне почему то захотелось поддержать этот разговор и посмотреть к чему приведёт такое начало.

Я отвечаю — да какой отдых, лето все будет рабочее, но если бы было время съездила бы в Калининград.

Он- любите Балтийское море?

У меня в голове бам, галочка, разбирается в географии, здорово. Да и вообще выглядел он очень красиво, строгий наряд "чиновника"

Я- да просто интересно посмотреть этот город, эту Европейскую Россию. Да и к тому же, если вдруг границы откроют, можно быстро в Европу съездить.

В общем поговорили мы обо всем понемногу, но мне нужно было свернуть с центральной дороги и я об этом сказала, после чего он понял что нужно действовать

Спросил моё имя, представился сам и тактично попросил телефон, дабы пригласить меня на ужин

Очень грустно было понимать, что сейчас он услышит то, что не хотел бы услышать. Но я не придерживаюсь лжи, поэтому сообщила о том, что замужем. Увидела его грустные глаза. Он растерялся. Спросил — а давно?)) сказал что очень жаль

Мы разошлись, каждый пошёл своей дорогой. Но после я задумалась. Задумалась о том, как я горжусь этим человеком, который не боится так романтично знакомиться. Хотела бы ему пожелать, чтобы он не отпускал руки и шёл таким путем. А не знакомства, аля — тиндер.

Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!

У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.

Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.

Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.

И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!

Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?

Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.

Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу

Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?

По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.

Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?

А он? Не пойду, говорит?

Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?‍♀️

И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.

Вот как быть?

З. Ы вопрос риторический?

#Чудеса семейной жизни

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

каждый раз когда мы хоть немного забываем о своей девушке—мы теряем ее. не забрал откуда то, когда она просила, прошёл мимо киоска с цветами, мол в другой раз куплю, где то не помог, не обнял, забил, не отнёсся более серьезно, и наконец просто свыкся с ее существованием— ты ее теряешь. не всю и не сразу, а по крупице, отрезая от неё по кусочку. женщина живет мужским вниманием. женщина живет там и с тем, где нужна и которому больше всего дорога. как все просто да? именно поэтому все и рушится. забудь мужчина эти истины, и она просто найдёт это все в ком то другом. потом уже злиться будет поздно, и бить себя в грудь тоже. напиши прямо сейчас или позвони. скажи что соскучился и встретишь ее после работы. начни сейчас. не отдавай ее никому.

"через поле иду, а стрелы летят

и в каждом звуке над миром

висит война

где не бьёт огонь

а каждый сам

у себя внутри

не найдя зерна

чинит бой, горстями черпая тьму…" ©

безликая остановка, холод грызущий до костей. раздолбанная до последнего синапса, гоню прочь мысли о запретном полусладком, пытаюсь дышать. молю себя не пачкать липким мраком светлую песню, убрать с репита, не вспоминать до весны. беззвучно останавливается 68 маршрутка, конечная которой там, где был когда-то наш дом. в нем не было домофона и газа, но был огромный балкон и надежды. мы писали друг другу письма, оставляли на крохотном советском холодильнике, который при разморозке затапливал соседа снизу. мы рисовали стенгазеты, как в детском лагере, клеили на них смешные фотоснимки и писали сто поводов жить. сколько из них осталось теперь? насчитается ли десяток?

ты больше не читаешь мои письма и дневники. вычеркнул их из жизни вместе с призраками юных и светлых нас.

все стало иначе. лишь соседей мы затапливаем с прежним постоянством.

трясущиеся ноги от холода и накатывающего приступа машинально делают шаг к двери. мне хочется уехать на семь лет назад. туда, где мы ещё живы внутри и полны огня. туда, где всё ещё можно выбрать другие дороги и не стать теми, кем мы клялись никогда не быть. но нет. невозможно. мы там где мы есть, те, кем выбрали являться. саркастически подмигивая фарами приходит 46-я. холод не отпускает. приступ достигает пика за пару остановок до нынешней жизни.

пустой, к счастью лифт. полуобморочность. сползаю по двери, долго не еду: забыла нажать этаж. брошенная на пол в коридоре куртка, теплый пол в ванной. запрещенный прием для прихода в себя, разрушительный и дрянной. очередное обещание так не делать.

песня… такая прекрасная песня за пару часов превращена в отчаянный триггер. тщетно теплится надежда на то, что ее спасет и очистит весна.

хотя бы ее. о большем и не прошу.

теперь я знаю, что среди всех степеней тоски, отчаянее всего та, в которой не ждется больше апреля с остервенело бьющимся пульсом и верой в то, что он всё поправит и всё срастит. когда не летят больше мольбы к необъятной магии мая, медленно ползущего к нам с другой стороны земного шара.

вооружившись большим стаканом попкорна, я смотрю на безумный артхаус, называемый реальностью, и больше всего хочу встать и выйти в разгаре сеанса.

всё чаще и яростнее накрывает среди дня неизъяснимой скорбью по чему — то, не то ушедшему, не то и вовсе не существующему. терзает, подолгу сжимая свои тиски. сквернее всего, что я не знаю о чем эта боль. о желанном штиле, глади и бесстрастии? или о избавлении от сокрушительной развинченности и заржавелых недосказанностях, лежащих между нами неподъемным якорем? а может о том, что блуждает неотпущенным из прошлого призраком, дорисованным и усовершенствованным предательской памятью. я не хочу верить во всё, что помню. ведь даже то, что казалось когда — то чернейшими днями, по-прошествии лет сглаживается, обрастает как опухолью больным искусственным счастьем и опьяняет, отравляя существование в настоящем.

ночь приходит как всегда внезапно и бескомпромиссно. приносит густую, разбавленную домашними звуками тишину, и мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол комода. третий год, или больше, я мечтаю о том, чтобы проговорить с кем — то до рассвета, на подсвеченной тусклым светом вытяжки кухне, и к утру, вопреки всем жанрам не разойтись навсегда по-жизням, городам, и собственным головам. остаться и быть. неважно друг другу кем. главное без натянутых струн и тошнотной вязкой недосказанности. подобных желаний с пару десятков, и скорей я слетаю в космос, чем сумею воочию оказаться в эпицентре того, что насочинялось будто вовсе без моего участия и теперь постоянно фонит несвершённостью. может оно и вовсе категорически несовместимо с этим миром. как два вещества, при смешении рождающих взрыв или нейтрализующих друг друга до бездействия.

очередное утро, которое как лишь не переиначивай, а переписать его между строк не под силу. заливаю озноб горячим кофе, смотрю в бесстрастное белое лицо января, ничего не жду. делаю громче музыку, зарываюсь в нее, как в уютный плед и смотрю на рябящий экран дня, где сколько ни переключай каналы, а всё одно:

"на распашку глаза

и стрелы летят через

чёрный зрачок

да в самую тьму

откуда приходят

к нам голоса

где давно заблудились

в сером дыму

наши детские сны…"

#неотправленныеписьма

Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.

Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.

Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.

Всё не устраивает. Ничего не устраивает.

Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.

И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.

Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…

И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.

Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.

Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.

Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.

All alone

It was always there you see

And even on my own

It was always standing next to me

Oh, I think I’m breaking down again

Oh, I think I’m breaking down

I’m sick of spending these lonely nights

Training myself not to care

The subway is a porno

The pavements they are a mess

I know you’ve supported me for a long time

Somehow I’m not impressed

But New York cares

#дневник а #писатель а #рефлексия #чувства

Ощущение, будто сегодняшний разговор изменил все.

Я конечно же знаю, что на самом деле этот внутренний эффект продержится максимум ещё несколько дней, но очень хочу удержать как можно дольше.

Все началось случайно. Случайно нашла канал в телеграмме, где рассказывали о книге об отношениях. Добавила себе ее просто ради интереса. Я давно уже осознала всю бесполезность такой литературы. Но почему-то добавила. Прочла буквально 50 страниц и вот оно — открытие. Или как модно говорить — инсайт. Я поняла, что пришло время поговорить со своим мч. Что будет сложно, тяжело, но нужно.

Я с трудом подобрала слова, но главное мне удалось — я объяснила, что нам нужно сепарировать от друг друга. Мы слишком слились в одно целое, что не осталось больше ничего личного. Объяснила, что хочу отдельных историй. Что нам нужно отдельно видеться с друзьями, отдельно посещать какие-то мероприятия. Найти себя. И он понял. А с души слово якорь спал. Стало легче дышать. Мы будто повзрослели. И да, ещё не было никаких действий, но я уверена, что это ждёт нас впереди. Я уверена, что благодаря этому мы сможем только укрепить отношения, улучшить друг друга.

А затем началась другая история. Уже моя личная. Я решила найти фото, где я ощущаю себя счастливой, уверенной и радостной. Листая ленту на телефоне, я осознала, что этот год был дерьмищем. Все время я убеждала себя, что не так все плохо, что могло быть хуже. Но увы. Я смотрела на все свои фото из 2020 и увидела тухлый взгляд, отсутсвие улыбки, попытки спрятать щеки. Только несколько фото смогли порадовать меня. И это отстойно. Год прошёл зря. Прекрасный год моей юности, времени, когда я должна наслаждаться собой и жизнью, – потрачен в пустую.

И в голове появилось так много выводов. И желаний.

Вывод:

Не сиди много дома. От жизни не убежать и не спрятаться.

Рискуй, но делай хоть что-то. Пусть будет провал, ничего страшного. Но нужно пробовать и делать

Будь честной с собой. Признавай свои слабые места и работай с ними. Они не исчезнут сами по себе.

Ты можешь больше. Намного больше, если сможешь переступить через свои внутренние барьеры. Откуда они вообще взялись? Ты же не тот человек, что сам себе строит стены.

Желания:

Сделать своё хобби работой. Пусть блог будет не только отдушиной, но и приносит пользу. Пришло время увеличить аудиторию, показать всем свои хорошие фотографии и наполнить тексты смыслом. Даже о самых скучных книгах можно рассказывать интересно. И я это смогу.

Расширить свой круг общения. Нужно больше людей, с кем можно пообщаться. Просто встретиться, выпить кофе. Но нужно вылезать из уютного кокона и найти себе друзей.

Решиться на переезд. Найти ресурсы, силы, вылезти из кожи вон, но сделать это. Пора начать новый этап в жизни.

Через 4 месяца будет 11 лет моего вьюи

Моего очень открытого иногда пугающе откровенного дневника, где я делилась вообще всем и с каждым, у кого эта ссылка есть в избранном

К сожалению, пока сайт переделывали, за 1,5 года несколько раз мне так не хватало этой площадки, что даже был порыв отправиться со своим багажом в телеграмм

Как хорошо, что мне неудобен телеграмм, хорошо, что сегодня я не сплю уже до пяти утра, хорошо, что сайт наконец-то открыли, хорошо, что есть настроение написать

Из новостей и кратких поверхностных размышлений: за 1,5 года случилось очень многое, да даже за сегодня случилось уже кое-что важное

Я благодарна каждому учителю, случаю и проблеме, которые меня зацепили, которые я обдумывала, куда я погружалась, и что я вынесла

Я очень сильно скучаю по бабушке и дедушке и шлю им приветы почти каждый день, всегда вспоминаю, размышляя, откуда во мне то или другое положительное качество)

Я научилась любить людей вообще почти любых до тех пор, пока они меня не трогают) работаю над развитием безразличия и понимания с уменьшением дистанции

Я научилась красить ногти, пока только с финишем блестками (обычно девочки этому в 10 лет обучаются), но я не теряю настойчивости

Я никуда не ездила целый год, вообще редко выхожу из дома, меня это почему то устраивает

Вообще намного лучше живётся, когда разобрался в себе, понимаешь причины поступков людей и даёшь всем свободу делать, что нравится

Вот мне сегодня нравится не спать и валяться, нравится проводить день одной или с друзьями, нравится смешить незнакомцев, нравится что в кафе можно есть попкорн, что когда я провожу так дни, я многое узнаю нового, я на паузе и Спасибо, что могу себе это позволить, Спасибо за это ценное время без спешки, Спасибо, что понимаю, что из любой неудобной ситуации я могу просто выйти, тк я по-настоящему свободна

Во все времена поколения жили под влиянием моды, других людей и их мнения, но лишь сейчас это ощущается наиболее остро. Я не возьмусь рассказывать приевшиеся притчи о «стадах и не таких, как все», ибо отличаться от других – точно такая же мода. Так что, в итоге мои размышления выглядели бы попыткой отделить воду от воды, что является определённо пустой тратой времени.

Ныне обрели популярность такие темы, как сострадание, эстетика, духовность. Всевозможные «просветлённые» повествуют о том, что плохие люди – лишь заблудшие души, которым нужна помощь, а, в общем-то, мерзких людей не бывает в принципе. Откуда такое стремление к позитивному?

Оптимизм не равняется понятию «счастье» т.к первое является способностью замкнуться в себе, отрицая всё плохое, что есть вокруг; второе является более глубоким и мощным состоянием разума. Говоря о бесполезности оптимизма, я подразумеваю бессмысленность замыкания в себе с целью ограждения от негатива внешней среды, а не бесполезность радости, счастья или веселья.

Человек, который слепо верит в чудотворное влияние оптимизма, обречён на погибель в нашем мире. Все эти «эксперты», которые с до жути лицемерной улыбкой вещают о том, что главное в жизни – это сохранять оптимизм и тогда точно всё получится, забывают упомянуть главное: оптимизм является результатом, а не способом. Способом являются огромный труд и последующее самобичевание за слабость, дабы не опустились руки. А с улыбкой на лице тонуть приятнее и как-то даже незаметнее.

Их попытки сохранять вечный оптимизм выглядят весьма жалко, ибо это равносильно жизнерадостности в горящем самолёте или тонущем корабле. В конце концов, каждый падает лицом на холодную и твёрдую землю, где оптимизму нет и не будет места.

В мире, который построен на смерти и ради смерти, оптимизм может быть лишь минутной слабостью перед новой схваткой. Нужно лишь посмотреть на этот мир, сняв шторы, чтобы понять эту очевидную деталь. Однако, я не призываю впадать в бескрайний пессимизм. Необходимо сохранять разумность, не поддаваясь крайностям, что несомненно является сложной задачей.

И вот, вера в то, что человек — это что-то прекрасное и неповторимое исчезает, а остаётся лишь неприятный осадок и понимание того, что мы всего лишь животные, наделённые разумом.

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

Как же хочется найти кого-то, с кем можно будет радостно улыбаться во фронтальную камеру, ходить в планетарий, в лес и в крошечный местный бар, чтобы выпить там сидра, не горького полусухого, а именно сидра, — это то, что пьют в радости, а не в тоске; кому можно будет не выблёвывать из себя тексты, а именно посвящать — и это будут совершенно иные тексты, там слово «ад» если и употребится, то только описанием прошлого, жуткого, дикого, но благополучно прожитого и отпущенного; кого-то, кто не выскоблит тебя, не высосет, не сожмёт в кулаке до хруста и не бросит на ближайшей остановке, а мимо идущие будут пинать, не специально, не умышленно, просто не грех пинать то, что по полу; кого-то, кому ты нужна вся, а не лучшая твоя версия, прилизанная, приглаженная, чтобы улыбку нечеловеческим усилием воли удерживать на лице, лишь бы не выдать свои километры кромешной тьмы и вязкий ужас, который давно тебя всю облепил изнутри мерзкой зелёной слизью.
А не вот эти головные боли, от которых лезешь на стену, мрачные похмелья, безуспешные попытки согреть вечно ледяные руки и ноги, «я никого не видела кроме соседки уже две недели», плетёшься в магазин за кошачьим кормом, достаёшь силы чёрт пойми откуда, как фокусник кролика из шляпы, «извини, я сейчас весь в работе, но как-нибудь обязательно сходим», выучка приклеивать к лицу безразличие и кивать «да всё отлично», и тупая пустота внутри, она больше никакого цвета, никакого вкуса и никакого запаха, «лиза, это точно не лимб? потому что мне кажется, я в чистилище».
И пока ничто не доказывает
обратное.

Ананасова

Когда тут писала я училась на последнем курсе в колледже, тогда остро стоял вопрос о поступлении в университет, я выбирала страну, либо Чехия, либо Испания. Но я так никуда и не поехала, осталась дома, большую роль сыграл на тот момент мой парень. Но обо всех по порядку. Тогда я еще встречалась с В, мы сошлись во второй раз, но ничего из этого не вышло?, в этот раз я его бросила, потому что встретила М?, мы познакомились зимой в агенте, почему то очень хорошо помню этот момент, и почти сразу начали встречаться. красивый парень, умный и очень интересный, заливал мне в уши про женитьбу, про то, что хочет от меня сына?, даже был знаком с моими родителями. Встречались мы примерно 2 года, и хорошее было и плохое. Он был очень красив, и очень самовлюблен и изменял мне как оказалось. Я почему всегда думала что не достойна его, хотя я всегда была хорошей девушкой, но не в этом суть. Я честно не понимаю откуда во мне было в то время столько комплексов, и не понимаю когда и куда они делись? я уже было дело начала потихоньку собирать документы в Прагу, но из-за него не поехала, но каламбур в том, что мой будущий муж учился в это время там)

Закончила колледж с красным дипломом, что дало мне 50% скидки при поступлении в универ при колледжа, туда и пошла. Но на первом курсе устроилась работать по профессии. Работала весь универ, хорошо что так было можно?

Хорошо на первом курсе сдружились с Динарой, нам было коассно вместе.. не понимаю почему мы потом отдалились. Она тоже устроилась на работу, и получилось так что мы работали через дорогу друг от друга, нам было классно, мы вместе обедали и вместе тусили после работы, я познакомила ее с моим троюродным братом, они в итоге поженились. И она можно сказать познакомила меня с мужем?

На первом курсе я узнала что М мне изменил первый раз, мы расстались. Но спустя какое то время снова сошлись, не знаю зачем, какая то тупая я была в то время. Но это уже были другие отношения, когда узнала о второй измене меня это не задело. А было дело так: я сидела на работе, и мне звонит Дианара "так, М тебе изменяет, я иду к тебе с сигаретами" почему то меня это не задело даже, она пришла и рассказала что общалась со своей знакомой, та рассказывала про своего парня, Динара попросила фото и она отправила фото М?. Вечером приехала эта девушка расстроенная, и мы решили его поставить на место. В этот вечер он пошел на свадьбу к своему другу, но мы не знали именно куда, знали только район. И вот мы катались по всем местам в этом районе и искали эту свадьбу, зная только имя жениха. Она ему звонила, он не брал трубку, а мне писал смски в этот момент что я самая лучшая ?. В итоге мы нашли нужную нам свадьбу, но та девушка решила этого не делать, захотела поговорить с ним наедине. Я не была против, просто ему написала на след день чтоб шёл на хуй.они остались еще на какое то время вместе, но он проиграл ее своему другу в покер. Вот такой был ублюдок. Жаль комп полетел и не осталось фото с тех времён никаких.

ща вот смотрю на бложик и мне вспомнились эти тетрадки, которые вели раньше, записывая в них тексты любимых песен. ещё стихи всякие, не пойми откуда переписанные. по-моему, мы последнее поколение с такими вот приколами, потому что у меня в шк максимум тетради с анкетками были, но и это как-то очень разово прокатилось и быстро кануло в лету, не то что у моей сестры ещё было, для детей 90х это ещё тема, в отличии от детей нулевых. так вот чё это я. мб глядя на сестру я тоже как-то пыталась в такие вот тетрадочки с текстами несколько раз, но всегда это забывалось. хз, не надо мне было. а вот щас надо, потому что это бля не блог, а на треть сборник из текстов. и я обычно это не копирую, а сижу и печатаю, потому что мне вот видно этот процесс нужен, как тем детям, что от руки тетрадки исписывали. тока я вообще что тексты пиздострадальческие, что цитатки от руки ваще не могу, для меня в рукописную практику только что-то по делу хорошо заходит. типа там траты расписать, дела на списки раскидать, или конспекты, это да, это от руки мне нравится делать.

самое обидное — даже не помню, где я тебя оставила

в придорожной кафешке на трассе москва-воронеж

в крымской столовой, в сочинском ресторане

с белыми скатертями и ходящими по струночке официантами

у подруги на кухне, с вином и пепельницей в форме черепа

у себя в заметках, где хаотично накиданы рифмы и образы

у психолога на приёме, где два часа по видеосвязи

я рассказывала, почему ты во мне так болишь и не заживаешь

на свидании с очередным малолетним пустоголовым зайчиком

в поликлинике, ожидая результатов своих анализов

в разговоре с мамой, слёзно просящей меня опомниться

на концерте, где в сотый раз прогоняла текст, о тебе написаный

я не помню, где именно ты во мне стал слабее, истлел и совсем закончился

жаль

я хотела бы этот день как-то вычислить

зафиксировать

не за тем, чтоб его отмечать с шампанским и шоколадками

не за тем, чтоб тебя уколоть побольнее новым, сверкающим равнодушием

но за тем,

что нашим учителям мы многим обязаны,

я обязана больше прочих со мной учившихся

я выпустилась оттуда,

откуда живыми не возвращаются,

я солдат с охапкой кровавых тряпок (кровавых текстов*)

и хотела бы в этот день поздравлять тебя с окончанием

этого жуткого квеста

душедробильни

мозговорота

поздравлять не лично конечно, а просто мысленно

ты не веришь в такое, но знаю, что точно

чувствуешь.

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, но лет через пять, десять, пятнадцать

У меня будет глупая и симпатичная, может, не первая жена.

Я буду по графику есть, по графику напиваться.

Дни будут для работы, ночи для сна.

Если будет высшее образование, гуманитарный профиль,

Тогда буду эрудированным обывателем.

Но все равно буду фыркать, попивая кофе,

Как мой отец, как его приятели.

Я перестану закрывать дверь туалета, не стесняясь жены, потом

Начнет расти брюхо, и летом я буду вытирать со лба пот платком

И буду думать: "Удивительно же, но лет пять, десять, пятнадцать назад

Мою сложившуюся нынешнюю жизнь, я бы принял за ад".

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как, поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, как я корчился, самонадеянно

И снисходительно подростком поглядывая через года,

Показывая самому себе фигу в щель во времени:

"Эй ты, мещанин, тепла ли постель? Вкусна ли еда?

Я вижу тебя, как облупленного, ты хоть вставляешь жене?

Как там твоя квартира, собираешься или сделал ремонт?

Написал ли все что задумал? Дай угадаю, нет?

Вместо книг стихов у тебя уютненький огород".

Эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно

Может, если бы ты не заглянул в себя лет пятнадцать назад,

Я бы сейчас в своей новой квартире спал бы без задних ног,

Тыча сквозь белье в мягкое тело и видя во сне ламинат,

А не стоял бы, глядя на задний двор, в пять тридцать восемь утра

В центре кухни на съемной квартире, не понимая

Ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть.

Наверное, скорчив эту гримасу в юности ранней.

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

Удивительно, сделав в семнадцать лет две татуировки,

Обнаружить, что всю жизнь так и мечешься между Буддой и Томом Йорком,

Порываясь уйти в монастырь после попойки в гримерке.

Я хотел их свести, но зачем? Из себя ведь не выведешь того пацаненка.

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Я не знаю, можно ли это отнести к расстройству пищевого поведения.. мне даже это немного страшно признать, но я перестала нормально есть. хотя для этого у меня есть всё: весьма разнообразный, свежий и худо-бедно сбалансированный рацион, тарелочки красивые..

Но в одиночестве у меня нет аппетита. совершенно. я просто не хочу есть, пока я одна дома. за день я могу съесть одну котлету и один помидор (только потому что надо) — и всё! и вроде пока готовлю, а готовлю я часто — мне хочется есть, но потом желание пропадает. На днях силком заставляла себя к обеду поесть первый раз, хоть немного, и мне стало прям плохо. именно потому, что через силу.

Всё меняется, если я должна есть не одна. конечно, мои порции стали в разы меньше, чем раньше. но главное, что в присутствии кого-нибудь я хотя бы ем. в компании с кем-то я могу и суп поесть, и потом ещё ложечку салатика зацепить. Будто для приёма пищи мне обязательно кто-то нужен.. хм, живой. сотрапезник.

Я не знаю, что это такое и откуда вдруг вылезло. раньше никогда за собой такого не замечала, спокойно ела одна. Откуда сейчас такая апатия даже к любимым блюдам во время одиночества?

И самое пугающее, что у меня снова стал периодически болеть желудок и с завидной частотой кружится голова. пока никому не говорю, а то ещё в больницу отправят.. да и нечего людей зря пугать. постараюсь сама наверстать как-нибудь.

Купила творог, завтра планирую пустить его на завтрак. Надеюсь, что всё-таки съем, а не как обычно..

#allanda

— Смотри мне

— Куда?

— Не меня.

— Я ведь и смотрю на тебя

— Катерина, у тебя всё хорошо?

— Мне нужно бежать

— Мне нужно с тобой поговорить

— Пока. Хорошего вечера.

— Ладно, мы ещё поговорим.

У тебя теперь на безымянном кольцо. Я теперь плачу вечерами, пока он не видит, готовя ужин и отталкиваю его от себя максимально далеко. Ты теперь с печальными взглядом. А я смеюсь с Паши у тебя за спиной, пока ты рассказываешь, как вы отпраздновали свадьбу. Я теперь пью у Паши, отправляя тебя на этаж ниже. А ты кричишь на меня, ревнуя, что коктейли мне делаешь не ты. Я спокойно говорю тебе успокойся. Мы сделали оба неправильный выбор. Но так нужно. Ты грустный, меня трусит.

— эта чашка пахнет твоей помадой.

— Откуда ты знаешь, как пахнет её помада?

Кричишь на меня за каждый пустяк. Но каждый из нас знает причины. Кольцо на безымянном. Моя отстранённость от тебя. Выбор сделали за нас. Но значит так нужно.

Для бегства нужно знать не то, куда бежишь, а откуда. Поэтому необходимо постоянно иметь перед глазами свою тюрьму.

Виктор Пелевин