я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Как здорово, что 2022 позади. Он проверял меня на прочность, не правда ли?

В нем я вытерпела депрессию, гастрит, уезд лучшей подруги в другой город навсегда (об этом в другой заметке), мобилизацию, замужество, потерю друга. И вот, о крайней новости поподробнее.

Был человек в моей жизни. То есть, его физически не было, мы никогда не виделись, но общались в течение ВОСЬМИ лет! Я сама не заметила, что это длилось так долго. Сама понять не могу, о чем можно было говорить с человеком, лично не знакомым.
Обо всем.
Обо всем немного, много, чуть-чуть и с головой! Он был моей отдушиной. Поддерживал в таких сложных временах (надеюсь, я его тоже), в каких казалось, что я одна. Но благодаря ему, я не была одна. Ни разу за эти восемь лет. Мои действия, ошибки не заставили его отвернуться от меня, какой бы глупой я ни была.
Что произошло?
Он узнал, что я выхожу замуж. Наши беседы стали реже, короче и холоднее. В один из дней прошлого месяца (декабря), он написал "прощай". Я от своего негодования и злости (как же мог ты написать мне только это на прощание?!), не задавая вопросов, не попрощавшись сама, удалила его номер, диалоги, заблокировала во всех соц.сетях, где мы друг у друга были. Мне хватило десяти секунд, чтобы сделать это.
Теперь не знаю сколько времени нужно, чтобы принять его решение.

P.S. Мне тебя не хватает.

Он работает в ночную. А я хуярю вискарь и слушаю жесткое музло. Прям под настроение. Жесткое, лютое, не похожее на меня. В данный момент играет Лок Дог — идите на хуй. Вроде не обо мне, но про меня. Про мою очередную внутреннюю личность. Да, я сама не ожидала что во мне это есть. Не всегда же реветь навзрыд, изнывая от боли. Было больно, сейчас нет.

Сейчас хочется рвать и метать, от…злости? Возможно это определяющий фактор, который я ощущаю внутри сейчас. Злость на себя или на других? Даже не на парней, не на подруг, а на себя. Почему я так себя веду? Потому что негатива во мне больше и больше копится. На себя, меня он подпитывает только из за своих же поступков. Вы спросите — я же во всем виновата, хуле я ною? Нееееет, я высказываюсь тут. Потому что мои предьявы мне — это лишь мое внутреннее я. Зачем кому-то его показывать. Напишешь тут пару строк, и, не поверите, станет легче. В который раз убеждаюсь что мне очень нужен этот блог. Отдушина, когда мыслей вихрь, а ты не можешь угомонить их. Просто нужно писать, писать сразу что в голове. Это реально помогает, потом читаешь — и охуеваешь о чем ты думала и не вышла в окно. Вроде да, проблемы не такие великие, но для кого как.

Как же хорошо, когда одна. В пустой квартире. Непередаваемое ощущение. Иногда я думаю, что я заклятая одиночка. Но вроде бы я не могу долго без внимания, а потом рвусь прочь от него. Как это объяснить? Мне нужен психолог, или я еще не выросла? Вроде 29 уже через месяц.

В завале из пряжи на столе периферийным зрением упорно видится панда. С неделю, наверно. Там коровка безрогая лежит на принцессе Лее, бело-коричнево-бордовый комок такой. Но боковое зрение распознает это как панду.

Может, я соскучилась по ним, несмотря на то, что у меня есть 2 панды из Икеи, одна панда вязаная грустная, а ещё одна – совопанда. Но такой, какая мне мерещится, нет.

Ночью, проснувшись от тревоги (как обычно), думала о том, зачем всё это ко мне пришло: в 7 лет я сшила первых кукол, бабушка подарила книгу о создании игрушек, всё это шло фоном моей жизни. В любой момент времени я знала, что у меня есть эта отдушина. 2 года назад я нашла единомышленниц, только русскоязычные были моноувлечённые — одна собирала ежей, другая лягушек (у обеих их были тысячи), а вот у японцев в каждом доме есть полка для таких игрушек, и вообще они любят рукоделие.

И вот днём думается о пандах и принцессах, а ночью – о тщете всего этого. Если есть вещь, которая кого-то порадует, разве она совсем уж бессмысленна? Но вот у всего есть какое-то назначение. Например, наряды и украшения нужны для доисторической игры "я альфа-обезьяна ищу лучшего спутника жизни". Подсиживание, клевета, разный другой сволочизм – для той же самой древней игры. Вообще, люди только тем и заняты, что играют в обезьяньи игры. А зачем здесь и сейчас нужно моё хобби? Может, мне в Японии надо было родиться, они-то знают.

Пока писала, вспомнила, что у меня где-то есть книга Далай-ламы. Наверно, надо в ней покопаться.

*старые заметки — 27.11.2019

Когда случается что-то кажущееся на данным момент катастрофическим, у меня одно желание — выбросить ключи, оставить цветы нетронутыми, выкинуть какие-то напоминания о тебе и удалить все сообщения. Что-то из этого сразу попадает под руку и приносит хоть маленькую отдушину — становится легче. Сегодня вернулась домой, а на пороге, на маленьком стульчике свернута твоя толстовка, которая всегда заслуживала лучшего- оставить ее в спальне на кровати, на стульчике, но не как на пороге, где обычно стоит мусор, а потом и вовсе уходит, выбрасывается. В общем, мне стало много легче, несмотря на то, что я вспомнила предыдущий очень выматывающий день (на самом деле, вечер/ночь). Мне хотелось плакать из жалости к себе — мне плохо/устала, а он невнимателен, а он специально отдаляется, не знает, как взаимодействовать или НЕ ХОЧЕТ. Не хочет чтобы в данный момент я отравляла ему жизнь, не хочет протянуть руку и сказать «пошли вместе». За вечер он закопал меня — орал, не слушался простых советов. Был еще один тонкий момент, когда я волновалась за Дена на тротуаре, крикнула, где он, чтобы привязать, а тебе это показалось лишним и ты в очередной раз гаркнул на меня. Дальше — хуже, не хочу описывать. Подсчитав возможные события, я решила, что лучшая стратегия будет бездействие. Абсолютное. Несмотря на то, что я уже не обижаюсь сильно дисконтируя прошедший момент и и просто опираясь на слова Андрея «Господи, это же каждый день происходит», живем с этим дальше, и даже несмотря на все «я не хочу, чтобы так со мной разговаривали, обращались, я не позволю, я напишу на открытке, что ты козел и соберу вещи, потому что заебалась и потому что не хочу». Потом опять все входит в прежнюю колею и все хорошо. Ничего не делай. Выдохни. И я знаю, что я именно выдохну с первым белым снегом. Будет легче.

что делают люди, когда думают, что сейчас ёбнутся от напряжения и какой-то непонятной безвыходности? непонятной потому что вроде ниче не гложит, а вроде край

ну то есть, всем понятно что я экстра нытик, поплакать самая большая моя отдушина, но ведь не только мне грустно под конец осени? и что вы делаете? скрываете свои чувства — подальше от блогов, поближе к комедийным сериалам? я ничего не могу скрыть — распущенность ли это? я не знаю, но я правдоруб и юлить/хитрить не желаю учиться

я написала красивый текст про пещеру, посмотрела видео про окси и кпсс, про 16 лет в отношениях секреты пары, про пацанок

в общем, думается мне, что вывод такой — надо менять окружение, я устала

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Мне больно и плохо, но надеюсь, что сквозь боль я начну понимать наконец-то что происходит с моей жизнью.

Отдушина моя дорама дьявольский судья и вообще сам Джи сон. Как же я хочу быть как он в этой роли. Той бездной самим разрушением для всех. А пока рушусь только я и весь мой мир, который я строила все эти годы. Внезапно рушится все и знаете мне срать. Раньше я боролась за бывшие отношения и все равно осталась одна, сейчас же пойду по другому пути….хоть и не знаю какому.

После прокола языка все пошло по пизде, как будто сама жизнь говорит не переступай черту, живи обычной своей жизнью, куда ты прешь. А ту на и вспомнила о себе и того чего хочу, а далее пришёл ад и рассплата за исполнение мечты и желании быть собой.

Я до сих пор плачу и не могу прийти в себя.

После драки стало только хуже. Я успела поссориться и с его матерью. И да я поняла все особенно то что все пять лет я живу с чужим мне человек, он врал мне всегда и крутил мной как хотел. А недавно читая статьи и книги поняла, что живу с абьюзером. Блядь…я ж убегала тогда в прошлом от такого же и попала в лапы к другому, но теперь у меня и ребёнок.

Поэтому я надеюсь, что найду выход.

Стараюсь не прибегать к расставанию, не ради семьи. А ради хотя бы себя.

Мне нужно время и силы, чтоб стать для него разрушительной бездной.

Буквально позавчера я обзавелась наконец собственным ноутом и вот решила проверить как там вьюичка поживает, надежд никаких не было, ибо я проверяла сайт периодически и что-то находила его совсем в мёртвом состоянии. А тут оказывается всё налаживается потихоньку и стоооолько здесь осталось воспоминаний! Что ж… спустя 4 года я вновь здесь) как же мне не хватало моего блога!!!! Разве заменит его хоть один сайт? Нет нет и нет!

В общем соберусь с силами и напишу что у меня изменилось за это время) И вообще состояние в последнее время такое что все время хочется писать, излагать свои мысли, чувства.

Вьюи ура!!! Мой психолог, моя отдушина))

P.S. Почему то пост смогла выложить только с телефона((( ((ну блииин

#Возвращение

Место, где можно найти отдушину заиграло новыми красками, меня здесь не было с 2016 года, тогда вьюви атаковал спам и пришлось спасаться бегством.

Прочитала старые посты и сделала выводы, еще тогда я была в отношениях и прекрасно их описывала, но оставалась в них, спрашивается зачем? Стоило, видимо, 4 года потерпеть… Они к счастью благополучно закончились. И сейчас я скорее всего буду писать совсем о других вещах.

#личное #о себе #мы #будущее #сердце #расставание

Ощущение, будто сегодняшний разговор изменил все.

Я конечно же знаю, что на самом деле этот внутренний эффект продержится максимум ещё несколько дней, но очень хочу удержать как можно дольше.

Все началось случайно. Случайно нашла канал в телеграмме, где рассказывали о книге об отношениях. Добавила себе ее просто ради интереса. Я давно уже осознала всю бесполезность такой литературы. Но почему-то добавила. Прочла буквально 50 страниц и вот оно — открытие. Или как модно говорить — инсайт. Я поняла, что пришло время поговорить со своим мч. Что будет сложно, тяжело, но нужно.

Я с трудом подобрала слова, но главное мне удалось — я объяснила, что нам нужно сепарировать от друг друга. Мы слишком слились в одно целое, что не осталось больше ничего личного. Объяснила, что хочу отдельных историй. Что нам нужно отдельно видеться с друзьями, отдельно посещать какие-то мероприятия. Найти себя. И он понял. А с души слово якорь спал. Стало легче дышать. Мы будто повзрослели. И да, ещё не было никаких действий, но я уверена, что это ждёт нас впереди. Я уверена, что благодаря этому мы сможем только укрепить отношения, улучшить друг друга.

А затем началась другая история. Уже моя личная. Я решила найти фото, где я ощущаю себя счастливой, уверенной и радостной. Листая ленту на телефоне, я осознала, что этот год был дерьмищем. Все время я убеждала себя, что не так все плохо, что могло быть хуже. Но увы. Я смотрела на все свои фото из 2020 и увидела тухлый взгляд, отсутсвие улыбки, попытки спрятать щеки. Только несколько фото смогли порадовать меня. И это отстойно. Год прошёл зря. Прекрасный год моей юности, времени, когда я должна наслаждаться собой и жизнью, – потрачен в пустую.

И в голове появилось так много выводов. И желаний.

Вывод:

Не сиди много дома. От жизни не убежать и не спрятаться.

Рискуй, но делай хоть что-то. Пусть будет провал, ничего страшного. Но нужно пробовать и делать

Будь честной с собой. Признавай свои слабые места и работай с ними. Они не исчезнут сами по себе.

Ты можешь больше. Намного больше, если сможешь переступить через свои внутренние барьеры. Откуда они вообще взялись? Ты же не тот человек, что сам себе строит стены.

Желания:

Сделать своё хобби работой. Пусть блог будет не только отдушиной, но и приносит пользу. Пришло время увеличить аудиторию, показать всем свои хорошие фотографии и наполнить тексты смыслом. Даже о самых скучных книгах можно рассказывать интересно. И я это смогу.

Расширить свой круг общения. Нужно больше людей, с кем можно пообщаться. Просто встретиться, выпить кофе. Но нужно вылезать из уютного кокона и найти себе друзей.

Решиться на переезд. Найти ресурсы, силы, вылезти из кожи вон, но сделать это. Пора начать новый этап в жизни.

Жизнь непредсказуемая штука…

По сравнению с тем, что происходит с каждым днем — всё остальное кажется мимолетными малыми пустяками. Я совершенно опустошена. И не знаю что делать.

Милый приехал, и очень вовремя таки. Вполне вероятно уже сейчас я бы была не в силах писать этот текст. Он является моей отдушиной, я лишком сильно зависима от него. Вполне, я вообразила, что он моя та сторона, к которой я прихожу в те моменты, когда мне очень плохо и он является тем камнем преткновения, что заставляет меня двигаться дальше. В нем вся моя сильная сторона, в которую я очень много вложила и ради которой я готова стараться и дальше. Я могу ругаться, могу говорить что мне ничего не надо, но это моя слабость. И в частности, когда его нет рядом я не могу найти силы в себе. Но сейчас он рядом и я могу частично справиться с тем что происходит…

Когда я здесь зарегистрировалась, мне было 14 лет. Сейчас мне 25 лет. Это огромный кусок из жизни. Отпервой любви, до замужества и материнства.

Моя отдушина, вьюи, я обрадовалась как ребенок, увидев что ты снова работаешь❤ с возвращением❤

Будто и не бывало…

Счётчик так быстро меняется, и с каждым годом всё быстрее. Этот день пролетает всё спокойнее и незаметнее.

Заметила такую тенденцию: люди реже стали звонить. Чаще пишут поздравления в сообщениях. И я даже затрудняюсь сказать, как мне комфортнее. Вроде, я сама не любитель звонков, но иногда хочется поговорить, какую-то эмоцию получить..

Уехала моя драгоценная Н. Подарила мне чудеснейший подарок. На прощание мы чуть не расплакались от печали, что теперь не погуляем по летним набережным, не тяпнем кофейку и не посмеёмся над "везением" друг друга. Не могу сказать, что мы — лучшие друзья. Но я за неё прям в любую суматоху: хоть деньги отвоёвывать, хоть жильё искать.. Отдушина она для меня стала. ни секунду в ней не сомневалась..

День рождения был в делах, как и я. Но это и не плохо (?) Куда-то мы постоянно ездили, что-то делали. Там, тут.. А вечером сидели у родителей. И мама мне испекла Наполеон. Она и так его редко теперь делает, а лично мне — так очень давно готовила.. Вкусный до безумия, ещё и персональный. И без свечей он был просто "бомба-пушка". Шарики ещё — моя любовь — тоже были. И цветыыыыыыы….

Не заметила я цифры.. она очень быстро подкралась, но я до сих пор её не чувствую (не нарочно). всё кажется большим сном, слишком быстрым, чтобы его заметить, и очень неявным, чтобы как-то истолковать. поэтому я просто нюхаю цветы..

И мне кажется, что маме с папой всего лишь 30, а сестра ещё ходит в ходунках.. где-то недалеко мой первый кот, хотя и второй уже тут. я ещё не решила, куда буду поступать, даже не выбрала выпускное платье. и меню из салатов у бабушки — по-прежнему самое вкусное, а овсяные котлеты у другой — вкуснейший фастфуд.

и я ещё не люблю, а только безответно пишу разным людям. а друзья у меня странные, и прочитанных мной книг ещё очень мало, чтобы что-то понимать. и я очень не люблю джинсы. и лежу иногда в больницах..

всё это так рядом, словно было вчера. а сегодня я моргнула-

и вот нюхаю цветы. и мне 24

#allanda

Я вполуха слушала Никиту. Нашего репетитора по английскому. Он снова отвлекся на рассказы о личном, и я выпала из реальности. Из задумчивости меня вывело задание:

— Даю 3 минуты чтобы придумать что скажете, если весь мир будет вас слушать.

Мне не нужно было так много. Ответ красной лампой высветился в подсознании, и я полезла в телефон, чтобы перевести фразу всего из двух слов.

Очередь медленно двигалась ко мне. Я следующая. Никита начинает предложение, которое я должна закончить:

-if the whole world listened to me, I would…
-…keep silence (хранить молчание).

По кивающим головам коллег я поняла, что ответ им понравился. Они оценили его как "глубокий и характеризующий меня".

"Глубокий" — не та оценка. А вот на счет характеризации — это в точку. Хранить молчание — мое кредо по жизни, которое во сто крат усилилось на фрилансе. Отдушина только в текстах и немножко в мечтах.

Я очень странный человек. Я вот недавно поняла, что работа — это мое прикрытие от встреч с подругами. Я интроверт, домосед, асоциальный человек, хотя пообщавшись со мной вживую вы подумаете иначе. Но для меня кайф сидеть целыми днями дома и ничего не делать. А карантин для меня вообще подарок судьбы, тот месяц что я просидела дома просто благодать, сижу дома, сплю, жру и зп капает на карту. Ну идеально же. И скажем так, я приверженец того, что твоё тебя найдёт (даже если ты сидишь дома))) , и для меня встреча с подругами это пытка. Если я решила встретиться, то я жду дружеской атмосферы, девчачьих разговоров за бокалом вина, прогулок в парке, а не просто высматривание парней и кидание на них косых взглядов. Ну про каких парней (отношения) может идти речь? Это так one night stand, а кому оно такое надо, если ты хочешь нормальных отношений? Я уже давно перестала кого-то осуждать, кому-то завидовать. Меня не кроет от того, что практически все мои одноклассницы и одногруппницы повыходили замуж и нарожали детей, я наоборот начинаю верить в себя, что у меня будет все ок. Я не страдаю паническими атаками и приступами депрессии. Вот честно, мне иногда кажется, что я вообще всегда на релаксе.

И так для справочки, одна подруга живет с парнем уже полгода, познакомились в тиндере и честно, складывается такое ощущение, что человек тупо для галочки начал встречаться. Что вот, 24 года, уже пора. А вторая подруга одинокая и ее кроет, что она никогда не найдёт себе парня и что в 24 уже жизнь просрана. И есть я, которая наблюдает за этим всем и глаза медленно, но верно закатываются назад. Как по мне, если ты хочешь серьезных отношений, надо сначала свою жизнь разрулить. Хоть на немного, но обеспечить себя финансово, чтобы иметь какую никакую подушку; полюбить себя, принять себя со всеми изъянами и недостатками, найти какую-то отдушину (хобби), и просто наслаждаться жизнью. В данный момент моей жизни, я пролетаю по всем параметрам, кроме финансов. Моя неделя выглядит так: проснулась, оделась, поехала на работу, поработала, приехала домой, поела, сходила в душ и спать, и так 5 дней; потом выходные спать, спать и ещё раз спать. Все, мне больше ничего не хочется, я иду на работу с головой опущенной вниз и выхожу с работы точно так же. У меня тупо нет ни моральных ни физических сил делать что либо ещё. И поэтому я прихожу к умозаключению, что в этой ситуации мне для полного счастья ещё и парня не хватало.

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Если я всё правильно понимаю, то правила игры на этом сайте немного поменялись. Видимо, это как-то связано с тем, что вьюи понемногу восстает из мёртвых.

Это я так подвожу к одному замечательному выводу: если сюда действительно заглядывают живые люди, то имейте, пожалуйста, в виду, что этот недоблог был моей маленькой отдушинкой в возрасте 17-19 лет, сейчас-то я уже взрослая, возбабевшая женщина. Глупостями не занимаюсь, максимализмом немного, пиздострадания забросила совсем.

Здесь я оказалась снова с целью начать пописывать какие-то свои рассуждения и мысли (вот это сюрприз, вау), вот.

Чтобы было ясно, насколько всё серьёзно — у меня есть заметки с темами для своих писулек.

Всем пис.

Сколько лет уже прошло, а? С тех пор как это было моим убежищем, моим местом силы, поддержки.

Вспомнила про старый добрый вьюви (который превратился в клубок рекламы по первому клику, но не об этом) который давал мне ощущение, что я не одна. И я действительно была не одна.

Зашла и как будто вернулась домой. Всё тот же вид, тот же интерфейс. Всё такое родное и аж тепло на душе.

Жутко странно испытывать такие тёплые чувства к сайту, но чтож поделать. Мне правда очень тепло от одного вида, как раскрываются заметки, как всё это выглядит: 3

Вьюви был для меня семьёй, отдушиной. Место, где люди, которые никогда не встречались, поддерживают и понимают друг друга. Мне видимо очень повезло с теми, кто за мной следил, и за кем следила я. Сейчас бы я наверно не решилась вот так начать делиться сокровенным в интернете.

Столько всякого прошло. Универ, первая работа, вторая работа, третья работа…

Интересно, сколько из тех, что читали меня, всё ещё тут. И помните ли.

И даже если нет. Ничего. Всё равно от вьюви приятные эмоции на душе. Вот бы и вам передать частичку этого ощущения.

Около двух месяцев я не писала ничего на вью, не потому что у меня не было времени или настроения, а потому что каждый раз когда я нажимала на "Текст" меня перебрасывало на какой-то рекламный сайт. Я пробовала практически каждый день, и вот недавно у меня получилось что-нибудь сюда выложить. Я веду блог на вьюи уже очень много лет, если меня не обманывает память, то с класса восьмого или девятого. Сейчас я заканчиваю первый курс магистратуры. Я меняла здесь блоги - четыре раза, и только в универе остановилась на этом. Мой блог - моя отдушина.В какой-то момент я испугалась, что потеряю его и всех потрясающих девушек, на которых я здесь подписана. Поэтому если у вас есть желание, давайте обменяемся с вами Инстаграмами? Напишите мне в личные сообщение, я буду рада каждому: 3

Что новое. Ищи отдушину своим мыслям. И вот она здесь. Я так рада что меня никто не читает, ну или читают очень мало людей. Здесь пишу больше для себя. Для анализа. Нежели для других. Уже почти два месяца вынашиваю мысль завести дневник. Читала тут книгу, "дневник как путь к себе"-интересная штука. Решила попробовать, потому что пока не созрела идти к психологу. Хоть и "грею" ЭтУ мысль довольно дольше, предыдущей. Расскажу про мысль о психологе. (чтобы не возникало вопрос и раздумий лишних) Я думаю у каждого в жизни каждый год творится какой-то не очень приятный период в жизни. Ну или не каждый год но бывает. У меня, стала замечать, начинаются осеннии "дипресси" (я их так называю, это скорее самокопание, замыкание в себе), в этот раз было все очень критично, на сколько тяжело, не хочу вспоминать. Просто за этот не лёгкий период осознала, чего хочу, и уж точно чего я НЕ ХОЧУ! и чтобы быть уверенной что не вернусь на этот злощасный круг, по которому хожу уже думаю лет пять или хотя-бы понять как это контролировать, хочу обратиться к специалисту. Ну а прежде хочу предварительно проследить свои + и - периоды. Сейчас лето, сессию закрыла, осталась одна работы. Времени кажется свободного хоть отбавляй. Вот и ладненько ❤️

Пыталась задаться вопросом, а что же, собственно, в моей жизни сейчас происходит?

Во-первых, пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы довести обследование до конца - проблема сама по себе вроде как отпала и даже стало ясно от чего и почему я так хуево себя чувствовала некоторое время, но нюансы остались, поэтому теперь осталось только заставить себя проснуться часов так в шесть утра, чтобы сдать все анализы, благо, к врачу потом на прием не обязательно с утра записываться; но вот сам факт - проснуться так рано, для меня это ещё со школьных лет самое сложное в привычном человеческом режиме.

Во-вторых, сорвался один ерундовый заказ, но мне немного жаль, потому что лишних денег не бывает, да и проект пусть и маленький, но идея мне понравилась, ну да ладно, сколько будет ещё этих заказов "для души". Параллельно общаюсь с разными там эйчарами, арт-директорами, меркетологами, директорами по рекламе и все это в попытке найти работу (в штате) своей мечты - пока получается плохо, потому что либо я им не подхожу, либо они мне, но дела потихоньку продвигаются, потому что я стала увереннее в себе после всех этих собеседований, звонков, переписок, да и что уж там, даже портфолио теперь не стыдно показать и приятно осознавать, что ты не совсем лох, а что-то да умеешь.

В третьих, я совсем забросила языки. Нет мне оправдания, но на данный момент что есть, то есть.

В четвертых, я совсем запуталась в том, что происходит между мной и В., потому что мы вроде как не вместе и даже стараемся об этом не говорить, честно держим дистанцию, но иногда я чувствую себя странно после наших разговоров - с одной стороны, мне стало легче, после нашего расставания, а с другой, если это и есть дружба, то я хотела бы её сохранить, и сохранить её именно с этим человеком, с которым мы столько пережили вместе.

В пятых, в личной жизни у меня голяк. Я сама не могу ответить себе, по какой причине, но я даже не ищу случайного секса, не пытаюсь срочно с кем-то познакомиться, заткнуть свою прореху в душе и сердце чьим-то присутствием - да, мне порой не хватает нежности, да и сексуальные потребности никто не отменял, но видимо для меня прошло слишком мало времени после расставания, чтобы сейчас ввязываться в нечто подобное, пусть даже разовое или ни к чему не обязывающее.

В шестых, с творчеством я тоже притормозила, но не потому что мне так захотелось - как никак, такая отдушина была, а потому что мой преподаватель временно не дает уроков, а нового мне, если честно, даже не хочется искать, потому что я так привыкла к нашим занятиям, что называется "душа в душу" и мне так не хочется заново проходить этот этап притирки. Иногда занимаюсь дома, чисто для того, чтобы не забыть то, чему она меня учила и очень надеюсь, что в скором времени она снова начнет давать уроки и наши с ней занятия возобновятся - я ценила занятия именно с ней ещё и потому, что спрогрессировала с ней за пару месяцев куда больше, чем за пару лет учебы, а это, пожалуй, о многом говорит.

В седьмых, рисовать для себя я тоже почти перестала. Здесь имеет быть некоторый застой, который меня настиг, липкая и неприятная апатия, но я надеюсь, что это пройдет, потому что камон, давно пора привыкнуть к этим перепадам, а я все паникую, как в первый раз.

Зато, в восьмых, снова вернулась к тренировкам. Не таким активным, как прошлым летом, но и не таким бестолково-занудным, какими они были в начале года - вроде бы не сильно откатилась, но в любом случае, зато теперь есть какая-то цель, например, нагнать упущенное.

В девятых, я продолжаю читать Акунина и хотя сейчас только май, этого автора в моем списке уже можно признать "автором года", потому что читаю его книги уже пятый месяц подряд.

И в дестых, вокруг все прекрасно цветет, май, весна во все поля, солнце греет и можно гулять в короткой юбке даже поздним вечером и совсем-совсем не мерзнуть, а скорее даже наслаждаться легкой прохладой.

Последние недели довольно спокойные, дом, семья, работа. Завалов нет, даже скучно немного. Но сидеть так в 4-х стенах уже немного тяжело, поэтому планирую остаток недели заставлять себя почаще выбираться на улицу, встречаться с подругами, с племянником, как-то более весело и интересно проводить время.

Сейчас снова чаще начинаю задумываться о возвращении к видео, о том, чтоб снова вести канал… И как-то и хочется, и не очень хочется. С одной стороны - это классный способ самовыражения и практики для меня, что будет хорошим плюсом к профессии. Да и потом, вдруг получится в этот раз монетизировать именно хобби, а не навык. Дополнительные деньги никогда лишними не бывают в конце концов.

А с другой стороны тут надо выезжать только на чистейшем энтузиазме и хорошей технике, чтоб не стыдно было и так людям показывать, и в портфолио использовать. А у меня, как бэ, ни того ни того сейчас… Все думала разжиться более крутой и более удобной камерой, но сейчас понимаю, что эти цены точно не потяну. Кредит тоже не вариант, мне хватило одного оО

Посмотрим, оставлю пока эту мысль в стороне, возможно, появится удобный случай, или прям вот резко захочется снимать - тогда попробую воплотить это все в жизнь.

Просто правда немного не хватает такой творческой отдушины, вспоминаю первые полгода на ютюбе и эту чистую радость от происходящего… Сейчас больше перебралась в инсту, но инста явно не моя платформа. Как-то не то чтобы не идет, нет желания там развиваться и вообще находиться. Весь этот замес с "казаться, а не быть" реально давит на мозги и максимум, на что меня хватает - зайти фотоньки близких посмотреть и закрыть и забыть.

Думаю, в этом году надо как-то разбираться со своим внешним видом - в плане одежды и работы над телом, плюс - как-то больше двигаться в сторону путешествий. После недавней поездки, правда, меня до сих пор еще немного потряхивает, но, если ехать с кем -то будет легче. Я так думаю. Надеюсь оО

Честно, я не знаю, как люди работают по 20, 30, 40 лет на одной работе. А зная, какие у нас в стране зарплаты у простых работников, как, например, мои родители, мне вообще становится это вдвойне непонятно.

Сужу исключительно по себе. У меня есть небольшое хобби, я делаю обзоры на косметику. И мне это доставляет колоссальное удовольствие! Это моя отдушина, мне действительно это нравится: приносит удовлетворение как моральное, так и материальное немного.

Но. Даже с учетом моей любви к писанине, ведению блога и косметике, я не могу заниматься этим несколько дней подряд без передышки. Писала вот три дня подряд отзывы и на четвертый мне прям тошно стало! Мне срочно нужен был перерыв, ведь я уже начала чувствовать, как у меня начинает болеть голова, даже раздражение появилось от этих банок, этого сайта.

И вот, день "отдыха" завершился и я снова в строю! Уже составляю план за завтрашний день.

Мне кажется, у нас в стране большинство обычных людей живет с состоянием "профессионального выгорания" перманентно. Вся работа делается на автомате, абсолютно без удовольствия, с ежечасным поглядыванием на часы. У меня так было, когда я работала в страховой компании. Честно, иногда хотелось просто лечь под стол, настолько противны мне были эти ОСАГО и вечно виснувшая программа. Хотелось просто взять пару дополнительных выходных или заняться другим видом деятельности.

Даже с учетом того, что вы занимаетесь делом вышей мечты, все равно, наверное, рано или поздно пыл охлаждается. Не знаю, может быть это у меня только так.

Сужу исключительно по себе и своим знакомым/родственникам.

Ну что, приветствую тебя, мой потерянный друг, отдушина моей подростковой юности. Давно не уделяла я тебе внимание, и, признаюсь, на долгое время забыла о твоем существовании. Но вот я здесь. И совсем не могу понять зачем, ведь вроде совсем разорвала с тобой свою жизнь.

Многое изменилось. Я переехала в Финляндию на постоянное место жительства. Я повзрослела. Физически, но больше ментально. Нашла работу в любимой компании и занимаюсь любимым делом. Обрела новых знакомых. Влюблялась. Теряла. Обретала. Жалела. Радовалась. Огорчалась. Многое изменилось, но, кажется, я осталась прежней. (?)

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

(прошлогодняя анкета + новые ответы(в скобках) + новейшие ответы /в слэшах/)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда) /в этот раз даже сложно выбрать, пусть это будет время полного спокойствия на Алтае/

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение) /твердое желание даказать, что все сделала правильно в 2017. и я сделала это/

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу) /общественное мнение сосет/

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон) /Перфект Эда Ширана/

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные) /мама, папа, Таня/

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек) /забыть весь этот кошмар наконец/

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет) /их много, это был богатый на события год, это Алтай, север, Москва, Питер… это наше лето, это ночь на чм в Казани, это трогательная свадьба, это волевое решение уволиться, это и смех и слезы. Весь год хочу запомнить/

Слово, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат) /я/

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться) /зашла в рив гош чтобы без палева побрызгаться любимыми духами, стало стремно, накупила масок для лица/

Пожалуй, не стоило: экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы) /напиваться, орать песни, философствовать и качать права (постоянно это делаю) /

Этот год был прекрасным, потому что: был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее) /был очень насыщен событиями и потому что снова все стало хорошо/

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих) /перестала быть дикой сексисткой какой была/

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого) /никого слава богу/

На чьей свадьбе я гуляла? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу) /на свадьбе своих друзей, самой трогательной свадьбе на свете/

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? …… (…..) денежки(

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких) /это был пост, даже целый паблик/

Какое новое дело я начал в 2016-м;17-м;18-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности) /начала работать по второй своей специальности/

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь) /тот же ответ/

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо) /объехать мир, познакомиться с кучей людей, сделать что-то действительно полезное, найти свое место в жизни/

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений) /не сдохла/

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь - удивительная штука (жизнь говно) /ты все еще можешь всё/

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) Тане) (ахаха Тане) /грустный смайлик Оле/

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек) /человек полагает, а Вселенная распологает… или как там говорится? Кароче никаких планов/

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?) /завела старых друзей/

Кому я помог в этом году? никому (себе) /им лучше знать/

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то) /ооо… Кирово-Чепецк, Киров, Казань, Новосибирск, РА, Когалым, Покачи, Ижевск, Москва, РТ, Питер, Псков, Великий Новгород и естественно любимые самые лучшие Вятские Поляны/

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года) /секта, репетиторство, Байкал, Узбекистан, магистерская, ипотека/

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы) /стать поооолность материально независимой от родителей, прокачать свои проф навыки, устроиться на престижную работу в крутую фирму и со всем справиться там/

Ох.. Так редко пишу сюда. А хочется чаще, правда. Здесь та самая отдушина тёмного уголка моего мозга, обитованна моих мыслей что ли. Честно меньше хочется выставлять на показ даже мысли свои. В соц сетях. Так что на будущий год моя цель: начать новый год с записи на вью. Развивать свои писательские способности и конечно же научиться планировать и правильно ставить свои цели. А ещё меньше жалеть себя.. Найти свою обитованну. И избавится от тупых и глупых мыслей в голове.

Мой наставник сказал, что нужен свой проект.

Проект-отдушина, не связанный с работой и интерфейсами.

И я решила, что тут будет мое пристанище, поскольку знакома с этим блогом уже давно.

Заниматься я буду двумя направлениями - каллиграфией и швейцарским панком в графическом дизайне.

Они оба невероятно очаровательны, пока что я лишь на этапе подготовки, посмотрим, что будет дальше.

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

Я раньше постоянно зависала на "книге фанфиков", выкладывала туда свои стихи, прозу, фанфики.
Потом когда началась глобальная перестройка сайта я забила болт, и за все четыре года, появлялась там, ну, может раз 50.
А тут меня чего-то прибило там позависать.
Ну, как позависать, как прибило… Мне бывшая туда писала, потому что в вк ей палевно, а мне вообще пофигу, иногда просто хочется поговорить ни о чем. Поговорили, она достаточно пафосно слилась, а я начала снова читать фанфики.
И блин, это такой кайф. Когда потихоньку вспоминаешь любимый фендом. Какие-то привычки персов из оригинала сопоставляешь с видением автора, и это просто небо и земля.
Ну, и в конечном итоге гейские фанфики это моё всё. Это я прям люблю.
Мне даже не порнуха нужна, просто интересно читать про химию между теми кому ты симпатизируешь.

Нашла отдушину, как говорится.

ладно, знаете, если говорить откровенно

я очень заебалась за это лето. я так тоскую по школьным годам, когда лето действительно контрастно ощущалось по сравнению с учебным годом

нас снова отправили на практику в клинику, и в этот раз мне стало ясно, что никакого тёплого взаимоотношения, тем более дружбы, не бывает между сотрудниками. да, конечно, вы можете пошутить, посмеяться, задать парочку вопросов на отстраненные, может даже, личные темы. но вы чужие люди. у них таблоиды над головами горят, светятся, мерцают, для припадочных эпилептиков. они тебе никто, не забывай. постоянно одергивай себя, контролируй речь, прокрути десяток раз в голове вопрос, чтобы никто не нашел подтекста, которого даже нет, каждый диалог минное поле, тебя не так поняли, куда ты лезешь со своим мнением, всё поверхностное, бесцветное, никому не нужное, эти фантики пустых разговоров назойливо шуршат над ухом, ты не привыкла к такому, очень тяжело сосредоточиться, снова несмешная шутка, нужно подыграть, дослушать скучное мнение, не пытаться оспаривать его. всем на тебя плевать, вы чужие. не забывай.

столько моральных сил затрачивается на элементарное взаимодействие с людьми, а их так много. а длится это не один день и даже не неделю. в чём моя проблема? я по дефолту не могу в равнодушие, если контактирую с человеком. я доброжелательный, я искренний, я, как теперь понимаю, ещё и очень маленький. в чём моя проблема на самом деле? я по дефолту считаю, что другие будут относиться ко мне так же. мне казалось, жизнь меня въебала. да, так и было. но только в моральном плане. вниз по социальной лестнице скатываться ещё не доводилось, вот и первый дубль.

раньше думала, что во взрослой жизни все просто мудаки по отношению к другим, а теперь понимаю, что всё куда хуже: во взрослой жизни всем похуй друг на друга. такие холодные. серые. блять, да как вы живете вообще?

и самое кошмарное, что это равнодушие ты впоследствии начинаешь видеть в каждом новом человеке.

я отчетливо могу нащупать силуэт мысли, которая посетила меня в один момент, вечером после рабочего дня. когда я отучусь, и начну константно вариться в этой среде. если я не пойму, как справляться, не найду отдушину, если какая-то часть меня, отвечающая за всё детское и человеческое не умрет (а мне бы очень этого не хотелось)

то я вряд ли справлюсь. я что-то сделаю с собой.

Каждая наша встреча сопровождается неуместными замечаниями, которые возможно пресечь только если устроить повторный геноцид евреев в менее масштабном варианте. Я прекрасно знаю, что большая часть моей семьи обделена чувством такта и умом, а выживают они лишь благодаря инстинкту бесперебойного размножения, который можно сопоставить лишь с олимпийскими богами, с коими сходство и заканчивается на неумении предохраняться.

Я всё это прекрасно знаю, но не перестаю раздражаться на тупые попытки дать мне сто пятьдесят советов относительно моей внешности, работы, манеры поведения, воспитание и прочее. У них фраза: "Идите нахуй" вызывает смутное беспокойство, которое рассеивается до следующего раза, потому что хорошая память и умение делать выводы — тоже не самая сильная черта у некоторых моих родственников.

Можно было бы пристыдить меня тем, что они заботятся обо мне, но нихуя. Единственное, о чём заботятся эти люди — они сами, общественное мнение о них и какие-то ещё рамки, в которые я никаким боком не вписываюсь. Это их раздражает, потому что сволочью и ублюдком можно быть внутри, но снаружу нужно держать "лицо" и демонстрировать только то, за что тебя никто и никогда не посмеет осудить. Высшее, блять, общество с налётом девяностых и псевдоаристократии, от которой так и тянет житухой по понятиям.

Меня от этого тошнит. Их тошнит от меня. Замкнутый порочный круг, в котором отдушина — попытки задеть меня за живое нелепыми комментариями, которые меня должны в петлю привести. На их взгляд. Но я в очередной раз не оправдываю ожиданий, не убегаю с плачем или хотя бы с понурыми плечами и взглядом побитой собаки, а имею наглость не принимать их советы во внимание.

Я давно уже бросил попытки объяснить им, что не имею привычки улыбаться (я в принципе этого делать не умею), не ношу других цветов кроме черного, не снимаю очки даже в помещении и не планирую больше никогда жениться, потому что свой лимит исчерпал. Потому что никого не волнуют ни объективные причины моих поступков, ни субъективные. Подозреваю, что им даже нравится, что я делаю всё не так как должен (в их представлении), потому что иначе потеряется статус самых мудрых, самых правильных и прочая херня, от которой у праведников бурные оргазмы. Самый неправильный эталон для своей семьи — это я.

Но я не могу испытывать к ним ненависть. Отвращение, жалость, может, немного сочувствия к их глупости и зашоренности, но не ненависть. Из всех своих родственников, дальних или близких, только один человек действительно вызывал и вызывает во мне ненависть — мой отец. Человек, которого они так же не переносили, осуждали и пытались его переделать, но очень жестко обломались. И после его выходок, поступков и слов они для меня абсолютно пустое место.

Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то, но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

По идее, я должен раскаиваться в том, что так откровенно пользуюсь её чувствами по отношению к себе, но нет. Если я что-то и чувствую, то это точно не раскаяние. И, к сожалению, не любовь. Она, как минимум, заслужила мою благодарность, но вместо этого я делаю всё возможное, чтобы она пожалела о своём выборе когда-то.

Я знаю, что мы не выбираем кого нам любить. Я точно не выбирал, иначе сделал бы ставку на живую лошадку, а не тащил за собой мумию, от которой остались полумифические воспоминания и мраморный памятник, глядя на который, меня выворачивает от чувства безысходности и отвращения за это чувство. Она тоже не выбирала любить меня. Просто так случилось. У меня по жизни всё можно оправдать фразой «просто так случилось», а для неё это стало трагедией. Любить человека, который не способен на тяжёлые эмоциональные связи с живыми людьми. Кто бы был в восторге, мне интересно.

Это должно было стать развлечением; мимолётной связью, о которой если и вспоминаешь, то на сеансе глубокого гипноза, а иначе с трудом можешь вспомнить даже самые пресловутые детали этой связи. Должно было, а стало тем, что с лёгкостью можно приписать творчеству доктора Франкенштейна — браком. Абсолютно безболезненной процедурой для одной стороны и максимально невыносимой для второй. Но необходимой.

Я так захотел. Признаться, абсолютно не жалею о своём потраченном лимите на официальный брак. Не она того стоила, а то, что я получил в результате: возможность считать себя отцом, чем-то большим, чем просто мудаком и ублюдком, который без лишних эмоциональных усилий проходится по другим. Это не изменилось, но появилась отдушина, в которой я не я и у меня с лёгкостью можно обнаружить сердце, душу и прочие признаки неасоциальной личности. Но если этого практически никто не видит, то можно считать, что этого и нет.

И я благодарен ей за эту возможность. Не настолько, чтобы отпустить её из поля своего зрения, перестать мучать, позволить жить своей жизнью и всякое такое, которое бывает после развода. Это можно было бы считать гнусным с моей стороны, омерзительным и прочие эпитеты, от которых у юных и неокрепших умов мигом покраснели бы всевозможные места, однако все мои садистские выходки, поведение мудака и урода абсолютно санкционировано тем, что эта женщина по-прежнему носит мою фамилию. И будет её носить, очевидно, до самой гробовой доски, несмотря на уже на 2(?) последующих официальных брака, которые не помешали ей остаться при ней и при мне. Аморально, неправильно и недостойно. Плевать, плевать и ещё раз плевать.

Не сосчитать сколько раз я слышал слова ненависти, угроз и наблюдал множество попыток обойтись во взрослой и самостоятельной жизни без меня. Она взрослая, уверенная, сильная жесткая и даже жестокая женщина, но не рядом со мной. Она добровольно отдала контроль в мои руки, отошла за мою спину и без намёка на насилие признала меня главным. И её устраивает, что все глобальные и масштабные проблемы решает не она; что не ей приходится нести ответственность и принимать решения, от которых зависит достаточно многое. Даже во всех этих «недобраках», которые расцениваются мной как глупую попытку проявить самостоятельность, надерзить мне и высказать свой протест весьма оригинальным способом. Меня это забавляет, но не более. Мы оба знаем, что всё это — жалкая фикция и пародия и что она всегда будет возвращаться ко мне, потому что я единственный мужчина, которого она будет любить всю свою жизнь. И именно из-за этой любви, зависимости и как ещё угодно, мне больше не нужны другие рычаги для давления.

И этого бы здесь не было, если бы не очередная попытка вывести меня из равновесия очередным кандидатом в «долго и счастливо», от которого у меня челюсть щелкает всякий раз как я вижу эту унылую физиономию. Я не понимаю к чему все эти проявления самостоятельности, самодостаточности и независимости, когда это всё равно нихуя не изменит, всё будет ровно так же, только с ширмой в лице «любимого и обожаемого мужа», которого и след простынет, стоит мне только этого захотеть. И после этого меня называют ублюдком, который пользуется людьми ради своей выгоды. Они просто с моей женой не знакомы. Господи, дай мне сил не пополнить кладбище моих женщин ещё одной. Моему сыну нужна мать.

даже здорово, что здесь никого нет.

я смогу начать творить.

я долгое время переживаю, что ничего не пишу. сотню лет не писала стихов, а про прозу я вообще молчу.

один очень важный для меня человек всегда говорил, чтобы я не забрасывала свой литературный талант, а он уж знает толк в этом.

я всегда боялась, что рано или поздно я его потеряю..

а еще мне хочется найти отдушину.

не всегда же увлекаться медициной..да, я будущий врач, но я мечтаю писать, я творческий человек, и без создания чего-то нового ощущаю себя совершенно бесполезной и пустой.

и то, что это никто не увидит..так даже лучше.

может, кто-то увидит.случайно. но наверняка этот человек пройдет мимо, а я продолжу творить и искать себя, делать наброски.

отныне это моя творческая мастерская. параноидального, меланхоличного и тревожного поэта.

Моё счастье началось с конца второго курса. В полную силу оно вступило в середине третьего. Пора безграничного счастья пришлась на два летних месяца. Сейчас оно преобразовалось, но всё ещё продолжается.

Мне очень повезло в жизни. Где-то потеряешь, где-то найдешь. И какие бы неприятности не случались в моей жизни в этот период, у меня была отдушина. Всегда было место, где я могла снять маску, излить наружу все тревоги и печали, усталость и раздражение. А ещё было место, где я могла погрузиться в любимое дело, отвлечься от всех мыслей. Я буду вспоминать этот период с теплотой и благодарностью судьбе за то, что была так благосклонна ко мне.

02.05.2018

Прошло столько времени, а я снова здесь.

Как будто меня здесь и не было целых 4 (4 ведь, да?!) года. Ничего не изменилось на viewy, но изменилась я. Знала бы я, четыре года назад, в какую пизду скатится моя жизнь, не поверила бы. Вот наверняка не поверила, еще бы и поржала над такой вот неудачницей.

И вот я снова здесь и это единственный кусочек моей жизни, который остался прежним. Не изменился дизайн viewy, не изменились стандартные темы для блогов (хотя, наверное, пора бы, новое не всегда плохо), все те же люди сидят здесь.

Это вообще так странно, что за это время я провстречалась с парнем 2 с половиной года, успела с ним расстаться, поругалась со всеми своими друзьями и сидела целый год, не общаясь вообще ни с кем, кроме мамы (как я вообще могу до сих пор после этого взаимодействовать с социумом, мне невдомек), получила диплом, сменила 2 работы и теперь я работаю в uCoz (прикиньте, да, сама не верю в это), а еще у меня серьезные психические проблемы, но нет ни одного врача, который смог бы мне помочь, а не просто выписать очередной антидепрессант или транквилизатор. Я набрала 25 кг за 1 год и теперь я выгляжу как гребаный телепузик с жуткими растяжками. Слушаю более драматичную музыку, смотрю много фильмов в жанре триллеры/ужасы, и увлекаюсь эзотерикой. Как-то на самом деле не особо радужно.

В общем, это мой мир. Здесь не будет супер-крутого оформления блога. Здесь будут только мои мысли, которые не особенно-то и интересные, но я не могу их озвучивать без слез (поэтому я и буду их писать). Писать здесь. Потому что это моя единственная отдушина.

я нашла свою эмоциональную отдушину - я смотрю рождественские влоги британцев. ничто меня не успокаивает так, как шикарная рождественская жизнь британцев. поэтому я теперь утопаю в ютубе.

ситуация моя, на самом деле, патовая. в жизни такой необъятный пиздец, что я просто перестаю нормально функционировать. например, сейчас я сделала себе какао, в надежде, что я наконец-то усну нормально. шикарное какао с корицей и имбирем. а потом я вспомнила, что у меня уже 1,5 года лежит мятный экстракт, с которым я хотела когда-то сделать что-то шоколадное. и добавила в какао. хз, зачем. теперь у меня как будто мазь доктора мома в чашке плавает.

здоровье.

я наконец-то дошла до врачей. у меня обнаружилась инсулинорезистентность (одно счастье, что не диабет). у меня сильный гормональный дисбаланс. и врач не может найти причину последнего. по всем гормонам норм, кроме тестостерона. я подозревала поликистоз, я была уверена в нем, а на узи все отлично. я прошу хоть что-то мне назначить, ибо я через месяц вообще лысая останусь такими темпами, а врач разводит руками, мол, не могу ничего поделать, пока не найду, что лечить. щитовидка в норме, 18 мая буду делать узи надпочечников. если и там ничего не обнаружится, нужно будет делать МРТ головы, там может обнаружиться блядская аденома, которая дает мне лишние гормоны, последствия которых со мной и так на всю жизнь уже. рентген ничего не показал, но она там может быть, только микро. и если она микро, с ней все равно ничего не поделаешь. не знаю, что будет, если и на МРТ будет чисто.

из-за инсулинорезистентности очень тяжело сбросить хоть какой-то вес. мне нужно сесть на низкоуглеводную диету, а на нее у меня нет денег. что ведет нас к другой проблеме.

финансы.

пять месяцев без зарплаты. я уже три недели не работаю на второй работе, но "бойкот" всего офиса никак не влияет на тех, кто нам задолжал денег. видимо, и работа не нужна наша, если всем похуй. я искала другую работу, но ее нет. я без денег. я не могу оплатить очередную порцию анализов, не могу заплатить за квартиру, у меня нет денег на всю эту проклятую диетическую еду, а есть мне можно только белки, то есть - мясо и молочку. и рыбу. маме и сестре нужно к стоматологу, даже не срочно, а просто с мигалками надо их туда отправить и забыть в больнице на неделю. всем нужна хоть какая-то одежда новая, хоть по паре джинс, потому что старые протерлись. маму на работе тоже с зп кинули. сестра без стипендии. мамина сестра скорее всего попадет под сокращение через пару дней, а также у нее могут отобрать квартиру, потому что она принадлежит заводу, а завод не дает приватизировать квартиры. пенсия у нее - 15 тысяч. она живет в Москве. и думайте сами, как в мск прожить на 15 тысяч.

семья.

чем больше я сижу дома, тем существеннее мое желание придушить сестру. мы деремся. мне 23, ей в мае будет 22. и мы деремся. понимаете глубину разногласий? вот и я о том же.

Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

Я сбежала из каменных джунглей постсоветского пространства в арктический холод Северной Норвегии немногим больше полугода назад и только сейчас решилась написать о жизни здесь. Мой внутренний копирайтер и требователь прекрасного жаждал литературной отдушины, поэтому я снова здесь. Возможно, причиной тому является легкая весенняя прокрастинация и депрессия, чрезмерный перфекционизм, нездоровое пристрастие к вину и мои 25 лет, в которые я все еще жду, что я вырасту и решу, кем я хочу стать.

Ну или же я просто люблю писать и вчерашний комплимент моему норвежскому сочинению от учителя вселил в меня веру, что я все таки могу писать и цеплять людей, независимо от языка, на котором я пишу.

Так что, сегодня я бросаю себе новый вызов и, для начала, учусь регулярно писать, мотивируя своего литературного гения. Писать на русском, украинском, английском и норвежском. С ошибками, психами и словарем, но писать.

Я хотела начать писать, как только переехала в Европу.Более того, я хотела начать писать в то время, когда меня приняли в университет, потом решила, что начну писать после получения визы… Я не верила. Не верила ни секунды, что моя мечта прискакала ко мне на розовом пони и стучится в дверь. И я боялась сглазить) Вот такая глупость. Но когда ты всю жизнь мечтаешь всего о двух вещах и обе они сбываются в одночасье, хочется спрятать все это поглубже и не делиться ни с кем.

Наверно, это возраст дает о себе знать. Дни, когда я хотела делиться всем со всем миром давно прошли. И дело не в том, что жизнь и опыт отсеяли людей, с которыми и делиться-то, в принципе, не стоит, нет. Дело в том, что я научилась жить для себя. Но об этом позже)

Итак, жила я себе, дышала, дружила с подружками, получала второе высшее образование, делала ремонт в своем гнезде, воспитывала кошку и свою привычку вставать в 8.00. Ну или хотя бы в 9.00. Я никогда не могла сказать, что моя жизнь меня не устраивала, что я была несчастна, вот и нет. Но я всегда чувствовала себя не на своем месте.

И вот, я решила, что пора двигаться дальше.

Я, как вечный студент, выбрала наиболее оптимальный вариант и подала документы в университет на две программы: бакалавриат в арктическом туризме и на одногодичную (я тупо не знаю, как грамотно это сказать по-русски) программу в арктическом туризме. Естественно, я не верила, что я куда-то поступлю.

Подача документов для студентов международных программ (то есть тех, кто хочет учиться не на норвежском, а на английском; студентов из стран не входящих в ЕС и т.д.) осуществляется до 1 декабря.

А я об этом не знала, а узнала за 3 дня до окончания срока подачи документов. И я в это время заболела. При чем, заболела, как бешеная собака: грипп, температура 39,6, потери сознания и все остальные приятные моменты, какие только могут возникнуть. И в это время я работала в налоговой.

Документы на поступление, естественно, подаются онлайн. Документов было на 126 страниц, сканера дома не было, поэтому я почему-то пошла в компьютерный клуб (да, они существуют) в соседнем доме, где какой-то необразованный олень попытался отсканировать мои документы за 200 грн, пока я в полубессознательном состоянии дремала в кресле.

Сказать, что, придя домой, я охуела, это ничего не сказать. Каждая страница была смазана примерно до половины. Можно было бы, конечно, вернуться и потребовать новый скан, деньги обратно. Но я ограничилась проклятием всего его рода до 12-го колена. Паника нарастала, до конца срока уже 2 дня, я ждала участкового врача, чтобы получить свой злоебучий законный больничный (отдельная тема, как я огребла на работе из-за этой болезни). Поэтому я побежала к родителям делать сканы. Каким-то магическим образом мне это удалось, более того, удалось еще и прибежать домой до прихода участкового, которая настойчиво пыталась меня убедить, что 39.8 это-таки весомый довод в пользу госпитализации.

И, в итоге, я справилась. Документы подала, грипп преодолела, зимнюю депрессию пережила. Дальше началась новая депрессия по поводу того, что я никуда не смогу поступить и никаким вузам я не нужна… Но это уже другая история)

Ну это же смешно.

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.

Я ведь уже упоминал о том, что писать в блог буду только в порыве, так сказать, истинного вдохновения? Вот, пожалуй, один из таких дней. Хотя я, наверное, все-таки опять протянул и дал неприятным эмоциям вновь мной завладеть. И не воспользовался отдушиной.

Сегодняшний пост я хочу посвятить… Хм, даже не знаю, как правильно выразиться.

Как насчет формулировки "потребительские отношения"?

Да, пожалуй, это то, что надо.

Так вот. Не имею ничего против использования людей как явления. Более того, я активно пользуюсь им сам. Я вообще мразь в этой сфере, что совсем не удивительно: мой карьерный рост всегда был тесно связан с интригами и продвижением себя любимого - в том числе, за счет других. Но тут есть пара оговорок.

Оговорка номер 1: это не распространяется на близких людей. Всегда есть определенный круг лиц, которые могут быть абсолютно уверены в том, что они на этот счет в безопасности. Их не станут использовать, их не станут подставлять, от них не избавятся за ненадобностью. Потому что они близкие люди, и этим фактом заслуживают к себе особого отношения.

Оговорка номер 2: этим пользуешься только тогда, когда не можешь сделать тоже самое своими силами. Во-первых потому, что так безопаснее - не следует злоупотреблять ценными ресурсами без необходимости. Во-вторых, потому что даже у меня есть крупица совести. Крупица, но есть.

В моем характере данная мразотность сочетается с тем, что для близких людей я готов сделать буквально все. Расшибиться в лепешку. Пожертвовать последним, что есть. Поставить интересы человека или группы людей, которые для меня многое значат, выше, чем свои собственные - для меня совершенно нормальная ситуация. Вот правда. Если я не прав - пусть они кинут в меня камень.

В такой ситуации потребительское, совершенно грубое, совершенное равнодушное во многом отношение со стороны близких воспринимается… Ну, на уровне предательства. Ведь согласитесь, если мы что-то делаем определенным образом, то когда люди делают это иначе, мы начинаем воспринимать это как "неправильное". Справедлив ли такой подход? По большей части, конечно, нет. Но не сейчас.

В этом вопросе, с точки зрения банальной адекватности (не говоря уже о нормах морали) полярных мнений нет и не может быть. Откуда?! Если для тебя человек что-то значит, то ты не должен им просто пользоваться. Неправильно это! Не должно так быть!

Или должно? Вот серьезно, я совершенно не понимаю! Как это работает? Кто может мне объяснить?

Да, проще простого сказать, что человек, который так делает - ебаное хуйло. Может быть, так и есть.

А может у него просто другая система ценностных ориентаций? Иная "система координат", так сказать.

А может, я просто сам придумал оправдание?

Еще этот день запомнился рекордным количеством просьб ко мне "не истерить", что довело меня до истерики.

Зато я обожрался в KFC, что приятно всегда, в любой ситуации.

О чем это я? Ах да, потребительские отношения…

Что сказать еще по этой теме? Не позволяйте себя использовать. У меня вот это плохо получается. Но, может, хотя бы у вас получится?

Удивительно, как много можно понять, если просто остановиться и сместить фокус с себя любимого - посмотреть со стороны, так сказать, на свое поведение, на свои мысли и поступки, попытаться оценить их с позиции тех людей, на которых они направлены.

Я внезапно понял, что я - хуйло. Как паразит, который присасывается к людям, которым дорог, и высасывает из них все радостные эмоции, совершенно игнорируя то, что они сами думают и чувствуют.

Как легко бывает обвинить кого-то в невнимательности, в том, что тебя не ценят - и даже не задуматься, что тем самым ты наносишь человеку огромное оскорбление.

Я так хочу покончить с этой чертой своего характера. Собственно, потому и завел блог - чтобы он был отдушиной. Но, кажется, пора пользоваться этим чаще. Пора отогнать мрачные, заведомо негативные оценки происходящего и хоть немного поверить людям вокруг.

Что касается J… Господи, как этот человек вообще терпит меня возле себя? Ведь последнее время я только и делаю, что выношу ему мозг… Господи, пора остановиться. Так нельзя! Он этого не заслужил. Он ведь любит меня… Я верю в это. И не хочу больше думать о другом.

Пора начинать какую-то новую страницу и постараться свою параною выливать не на реальных людей, которые не заслужили этого, а удерживать и контроллировать - как всегда это получалось! И даст Бог, этот блог поможет мне в этом деле.

Вообще, если задуматься, иногда нам всем требуется ввалить пизды. Чтобы мы спустились с небес на землю и поняли, что а) мир вокруг нас не вращается и б) любимые люди заслуживают того, чтобы их любили. Любили, а не причиняли боль. Они заслуживают того, чтобы им это говорили, чтобы это показывали. Лучший показатель любви, на мой взгляд - доверие. Если ты не доверяешь человеку целиком и полностью, то это уже не любовь. Сразу за доверием идет желание проводить с человеком время, делая его счастливее - не себя, а именно его. А для этого нужно, вообще-то, учитывать и его мнение. Вот ведь парадокс, да?

Сколько мне потребовалось времени, чтобы осознать это по-настоящему? 2 гребанных месяца. Теперь пора работать над собой. Теперь мне уже некуда деться. Второй разрыв со всеми и беспросветное одиночество я больше не переживу.

И в тумане мрака теперь есть луч света. И у него есть вполне себе конкретное имя. Которое я здесь, понятное дело, не назову :)

Свой первый пост на данном сайте я решил посвятить не чему-то абстрактному, а вполне конкретной вещи - ответу на вопрос о том, зачем я завел этот блог, что я планирую сюда писать, и вообще, как с ним жить.

На самом деле, в занятиях блоггингом ранее я замечен не был. Собственно, и начать я решил не просто так.

Данный блог для меня самого, в первую очередь, некая отдушина, тот тихий, почти никому недоступный уголок (кроме всего рунета, лол), где я могу выговориться на любую тему, рассказать буквально обо всех своих переживаниях и, в конце концов, банально поныть. Мне это нужно сегодня, как никогда.

Ранее я старался вести дневники. Помогает не сильно: часто сказать хочется очень, очень много, но рука банально устает писать, да и ежедневно вносить туда записи я не хотел. Еще одна опасность - дневник могут банально прочесть.

В то же время, печатать на компьютере большие объемы текста для меня - норма. Так что формат личного блога, наверное, будет как нельзя кстати. По крайней мере, я хотел бы попробовать.

Забавно, что я объясняю довольно абстрактным потенциальным читателям вещи, которые, на первый (и на второй) взгляд им совершенно не интересны. Это говорит о том, что данный блог я веду, в первую очередь, для себя самого. Ну, почти для себя самого.

Вообще, писать в блог планирую много. В идеале - каждый день. Благо, насыщенная событиями жизнь позволяет вычленить из каждого дня что-то такое, что вызывает ту или иную эмоцию. Следовательно, материал для постов, этакая пища для размышлений, у меня будут. Но вот захочется ли мне ежедневно выкладывать это сюда? Что-то подсказывает, что это буквально НУЖНО делать. Но я то знаю себя и свою лень…

Вот такой первый пост :) Боюсь, второй будет сразу за ним: поделиться хочется, но данная запись все-таки не об этом. Так что… Публикую и тут же начинаю заново :)

Привет. Давно не писала от себя. Нет. Сказать есть что и даже много чего. Завела дневник. Но не могу там писать. Разучилась или просто не хочется. Ведь нужно писать от души и когда хочется. А я стала замечать, что обсуждать свои проблемы на бумаге да в прочем как и в жизни я не очень люблю. Предпочитаю молчать, менее огласки и слов. Но каждый раз когда я ищу что-то новое, какую - то новую отдушину моим мыслям я все время возвращаюсь сюда. Видимо здесь мои истинный уголок моей жизни из вне. После приезда с НГ отпуска вообще отбилась от рук и вообще ушла в себя. Полная опатия. Только каждый день на работе мечтаю о лете и как я уеду.. Честно так хочется все бросить к чертям собачьим и уехать. Но к сожалению я не тот человек, который может так без ответственно поступать, и дело даже не в без ответственности к себе, а в без ответственности к родным.. В чем мой большой минус, так это то что я слишком много думаю о других чем о самой себе.

Пишу только для того, чтобы при случае копировать этот текст и вставлять, если кому-то вдруг захочется меня узнать.

Есть люди как энергетические вампиры, вот я наоборот. Моей энергии едва хватает, чтобы прожить один день, хотя в мыслях постоянно грандиозные планы. Шумные вечеринки, большие тусовки, компании- все это не для меня, хотя я очень это люблю.Меня просто не хватает на весь вечер. Конец всегда один- я засыпаю через часа 2, а потом после всего этого еще дня два буду отходить(по минимум разговаривать и встречаться с людьми)

Для меня всегда диалог был испытанием. Если в школе это и диалогом нельзя назвать, то потом было сложнее. Нужно было контролировать что и как ты говоришь. И самое главное-нужно было слышать собеседника. Это всегда было важно. Диалог для был настолько тяжел, что это отражалось физически (учащенный пульс, температура и т.д) Я не буду упоминать об идее выступить публично на парах или просто высказать свое мнение, где меня могло бросить в дрожь, только от одной мысли об этом.

Сейчас я более менее натренировалась и диалог или публичное выступление для меня не такая уже проблема. Но все равно живу по принципу "Если меня не спрашивают, я и не говорю".Для меня было большим удивлением, что я могу неосознанно, не осмысляя, что я говорю, просто общаться на стандартные темы. Раньше, всегда контролировала, что и где сказать.

Но тем не менее, оставаться наедине с человеком(при том если нужно общаться) мне все еще тяжело. У меня не хватает энергии. Я частенько практически сплю во время разговора с человеком. В итоге неловко и ему и мне. Поэтому стараюсь чтобы эти встречи были редкими. Теперь ценю только такие отношения.

Ведь если я общаюсь с человеком(при чем неплохо общаюсь) практически каждый день, то очень скоро он мне надоест. Это звучит отвратно, знаю! После недели хорошего, эмоционального общения я могу проснуться и понять, что тот, человек с которым я вчера так громко смеялась меня вообще не интересует, или раздражает и дико нервирует или даже я его ненавижу(но такое редко). Лучшее что я могу сделать в такие дни, это просто не подходить к нему, иначе я наговорю каких-либо гадостей в очередной раз, не сумев сдержать себя. Я не должна себя так вести с людьми, они не заслуживают такого отношения, но я всегда позволяю(вернее даже умоляю) уйти в любой момент.

Поэтому я так сильно и люблю одиночество. Оно мне нужно как воздух в перерывах между общением. Мне тяжело в социуме, но когда я привыкаю, то меня затягивает и я начинаю смиряться и даже получать хоть какое, но удовольствие. Однако по-настоящему спокойна я, только наедине с собой. Я влюбляюсь в эту гармонию с собой каждый раз. Это как отдушина, способ избежания.

Но я не буду себя относить к тем людям, которые только и любят, что одиночество. Этакие замкнутые интроверты. Бывает, я могу надоесть сама себе и тогда нужно, вернее даже необходимо, выбраться к людям. Я из тех людей, которым важен этот баланс между встречами с людьми, может даже иногда и шумными вылазками(это своего рода вызов для себя, которые я очень люблю) и уединением. Я не могу жить ни без одного, ни без другого. (Хотя на счет одиночества уверена, я смогу жить одна, но мне скорее это быстро надоест). Все что мне остается, это искусно балансировать этими двумя непримиримыми гранями.

Я очень быстро привыкаю. Привыкаю к отсутствию или присутствию определенного человека, к одиночеству или большому количеству людей в моей жизни. Замечаю, что могу смириться практически с любой ситуацией, подстроиться под любые обстоятельства. И в зависимости от этих самых обстоятельств я могу быть разной, тот единственный случай, когда не я навязываю правила, а они, мне следует только подчиниться.

Многие вещи под настроение, настрой или что-то еще. Вот например иногда я ищу новые знакомства, но не потому что нужны друзья. Я люблю изучать людей, их мысли, действия. Они для меня как персонажи, такие непохожие, но во многом одинаковые. Я люблю людей, я восхищаюсь ими, но по вышеупомянутой причине, я стараюсь сокращать контакты с ними. Если они во мне нуждаются, то я буду, каких бы мне усилий это не стоило. Я люблю и хочу чувствовать свою значимость в жизни людей, даже если таковой нету в моей. Я хочу им помогать, пусть даже просто своим присутствием.Это скорее про друзей.

Я отдаюсь дружбе с головой, это для меня не просто вышли погулять и поболтать по душам. Я люблю этого человека от макушки и до кончиков пальцев. (Боюсь, что будет со мной в любви, в реальной любви). Я защищаю его, оберегаю, порву любого, кто обидит, чувствую, что связана чем-то. Не скажу, что это сковывает меня(ведь люблю быть одна) тут скорее моя важность к тому, чтобы значить что-то, быть с чем-то или кем-то связанной, пересиливает. Я чувствую себя живее/ настоящее, когда связана с кем-то. Это очередная роль, которую я хочу хорошо сыграть. А может, это моя благодарность, что приняли. Возможны оба варианта.

Незнакомым людям я хочу казаться нормальной. Это тоже своеобразная роль, и иногда интересно насколько хорошо ты ее сыграешь. "Жизнь-игра, и все мы в ней актеры" постоянно крутится у меня в голове. Вот я и пытаюсь играть свою роль хорошо.

Я понимаю, что для моей продуктивности, постоянного вдохновения мне нужен человек, который будет всегда рядом, но проблема в том, что мое "всегда"-это редко, раз в неделю от силы. Для меня было шоком, что вот то самое отвращение на следующий день я могу испытать даже к тому, кого без памяти люблю. Может будет другая любовь и хоть что-то изменится, но пока мне надоедает даже самый лучший человек.

Поэтому ценю, то терпеливое меньшинство, которое на мою просьбу "Давай отдохнем друг от друга", понимающе качают головой и исчезают на ближайшие дня три.

не люби меня, я больная, не хочу я быть чьей то любимой. и вообще, что такое любовь? ненавижу сопливые фильмы. не люби меня, я бездушная. во мне близкие мрут, как мухи. посылаю конечно с отдушиной, если люди со мной, как суки. не люби меня, я несчастная, всеми брошенная, покалеченная. то тебя посылаю подальше, то тебе же бросаюсь на плечи. не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется? не люби меня, я жестокая и вокруг меня людям больно. не люби меня, я ведь раненая не люби меня, так спокойнее

Не могу сказать, что сегодня просто край, край моего существования но все таки. Мне недавно стукнуло 22, я учусь и живу с родителями. И знаете в который раз замечаю, что когда я гуляю с подружками (а я думаю, вы сами знаете, что такие гуляния заканчиваются несколькими бутылками вина) мне приятнее вернуться домой в пустую квартиру, без осуждающих взглядов и вскриков родителей. Сейчас мне кажется, что меня не понимают, но я знаю, что через десяток лет, я об этом передумаю. Некоторых моих подруг накрывает, что у них нет личной жизни, нет отдушины, а меня накрывает, что я себя сама не обеспечиваю. И это происходит из собственной лени и неуверенности в своих начинаниях. Вот согласитесь, так хочется в один день проснуться и понять, что ты можешь позволить себе поехать на Бали, в Париж, сходить в самый дорогой ресторан, купить сумку и наконец таки жить один. Но в моей жизни такого нету, да, я могу себе это все позволить, но только за счёт родителей. И как я себя успокаиваю: « Ещё не пришло мое время». Все будет, стоит немного подождать!

(прошлогодняя анкета + новые ответы)

Самый лучший момент года — сидеть ночью на берегу моря и чувствовать себя не просто отдыхающей, а местной, чувствовать себя частью этого кусочка мира. (чувствовать на себе заинтересованные взгляды сразу нескольких парней, пусть даже этим и кончается, теперь я научилась это ценить как никогда)

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - нелюбовь ко мне одного человека (долгожданное освобождение)

Главная новость года - я на самом деле ХОЧУ быть одна (я на самом деле ниче не хочу)

Гимн года - судя по тому сколько раз я слушала его, это медлячок басты (Джеймесон)

Самые важные люди в моей жизни - мои родители (мои родители, даже не самые а ЕДИНСТВЕННЫЕ важные)

Что мне далось труднее всего? - принять тот факт, что время идет и всё неизбежно меняется (принять, что я уже совсем другой человек)

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - поездка в Сочи (одно я запомню точно, но мне бы не хотелось, а таких, чтобы хотелось, нет)

Сл о во, которое я чаще всего произносила - я (мудак, ублюдок и матматмат)

Моя самая нелепая покупка этого года - цветы самой себе (дорогой подарок парню, с которым планировала расстаться)

Пожалуй, не стоило экспериментировать с наркотой (возвращаться к никите в предыдущие разы)

Этот год был прекрасным, потому что был очень насыщен событиями (ахаха ну ок буду философом, этот год сделал меня сильнее)

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? перестала бояться жизни (мои нужды все же важнее чужих)

Кого я обнимал ночами? никого преимущественно и Никиту в конце года (никого)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей( ((ни на чьей слава богу)

Какая средняя зарплата у меня была в этом году?…… (…..)

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да, пожалуй не всё, но было много полезных разговоров (не было таких)

Какое новое дело я начал в 2016-м? стала чьей-то девушкой) (начала работать по специальности)

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь (что-то, что обеспечило бы меня на всю жизнь)

О чем я мечтаю? объехать мир, познакомиться с кучей людей и услышать их истории, написать книгу (полюбить мужчину в том смысле, который я вкладываю в слово любовь, естественно взаимно и счастливо)

Что я считаю своим главным достижением? поездка в Сочи (разрыв отношений)

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - жизнь удивительная штука (жизнь говно)

Последнее отправленное мной сообщение - Выйдуууу, тоже подарю)) (Тане) (ахаха)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? не планировала ничего особенного (ничего не планировать мой конек)

Сколько новых друзей я завел в этом году? ну можно сказать трех (ахахахаххахахахаххаха друзья?)

Кому я помог в этом году? никому (себе)

Где я побывал? в Нургуше, в Казани, в Сочи, в Абхазии, дома (в Ижевске наконец-то)

Какие дела я отложил на следующий год? прочитать книги, посмотреть сериалы, подкачаться, выучить немецкий (все пункты с того года)

Чего я хочу добиться в новом году? материальной независимости от родителей, окончить универ, найти хорошую работу, навсегда уехать из кирова (прокачать свои проф навыки, сменить работу на более престижную и высокооплачиваемую, стать добрее и спокойнее, найти какую-то отдушину кроме работы)