Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

Он описывал личную жизнь

И рассказывал всё о себе.

Всем казалось, как будто лежит

Бесподобный рассказ о судьбе

Или повесть, а может роман

Помещённый на собственный блог.

В нём десятки описаны стран:

Дикий запад и древний восток.

Все, где автор свой сделал привал.

Обо всех он подробно писал…

Он описывал каждый свой день

Полный ярких событий и чувств,

Сильных умных, красивых людей –

Мастеров всех известных искусств.

И был с каждым из них он знаком.

И на равных общался с любым.

Заходил к знаменитостям в дом.

Он для всех был как будто своим.

А ещё про любовь говорил –

Про тот образ, что был ему мил…

А была она кинозвездой

Молодой, но уже знаменитой.

Он, увы, изменял ей с другой.

Сердце девушки было разбито.

Были: ссора и вскоре развод,

Но друг друга по прежнему любят.

Неприятный пути поворот.

Но теперь снова вместе на Кубе.

И быть может сойдутся опять

И поженятся снова. Как знать…

Он описывал каждый свой шаг.

И его с интересом читали.

Никому никогда и ни как,

Даже самым умнейшим едва ли,

Не пришло даже тени сомненья,

В том что это не чистая правда,

И не кто-то, пусть может и гений,

О себе напридумывал «факты».

Ни кому не казался он клоном –

Персонажем в сети, сочинённым…

Год спустя он поссорился с другом.

Друг и выдал его «с потрохами».

Это стало для многих наукой.

Жизнь в сети переполнена снами.

Автор был деревенским подростком.

В блог копировал главы из книжек.

Их деревня всю зиму как остров,

Но к сети подключили мальчишек.

И парнишка нашёл развлеченье.

Он назвал его клонотворенье.

Утром сообщение от человека-кровати: я к тебе заеду.

Предыстория: общаемся голосовыми. В его аудио сообщениях периодически слышится до боли знакомое уведомление. Что же это? Ааа, смс из приложения для знакомств. Да, он абсолютно свободен, встречайся и уделяй внимание кому угодно. Только некоторые меры предосторожности при этом соблюдай, дабы не разносить заразу.

И вот этот текст утром сказала ему, глядя в глаза. А он, уставший после ночного дежурства и приема у доктора, спрашивает:а зачем бы я ехал к тебе просто поздороваться, если бы искал приключения ещё где-нибудь. И…звонит жена.

Внутренний голос говорит:сними лапшу. С другой стороны, ну на самом деле, зачем ему кататься на мою работу просто так, имея предположительную девушку?

За несколько месяцев знакомства то отдаляемся, то сближаемся. Мне кажется, мы два конченных эгоиста, упивающихся эмоциями после встреч, но не друг другом. Но для чего ещё вступают в романтические отношения в браке?

Честно говоря, я хочу быть ближе. Не конкретно к нему (хотя уже не зарекаюсь), а вообще, видеть в партнёре не только его половой орган. Быть ему поддержкой, опорой. Быть друг другу островками, куда причаливают от рутины брака. Но получится ли? Или просто отдавать, не требуя взамен? Тогда получается слишком просто-на тебе, а я обойдусь.

Сложная арифметика, как по мне.

#schwarz

Ты сидишь — ждёшь у моря погоды,

Ждёшь, что ветер подует на юг,

Что послушные синие воды

Без участия жилистых рук

Унесут на таинственный остров,

Где мечты достигаются просто,

Где молочные реки текут

И тебя с нетерпением ждут

Белокурые стройные нимфы…

.

Ты сидишь и мечтаешь о том,

Как на остров мечты попадешь.

Райский остров. Там будет твой дом.

Ты сидишь, но к нему не гребешь.

И мечта не становится ближе.

Ветер дует все тише и тише

И при этом совсем не туда.

Пролетают как птицы года,

А ты все еще в шаге от лодки.

Ради таких моментов хочется появляться здесь все чаще и чаще. Спасибо вам за такие искренние, теплые слова! Когда только вернулась сюда был некий страх быть затерявшейся и покинутой, но после ваших комментарием появляется островок надежды и любви.

После ковида я долго восстанавливалась.
Я не могла нормально дышать. Меня замучили дикая отдышка и слабость. Муж страдал от боли в суставах.

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

Великий Гэтсби, комната 4..08 остров проклятых, Волк с Уолстрит

Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.

Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.

нашла работку удаленную, ну позвоню завтра узнаю

позвоню в Ив Роше, на островок может

проснулась, позвоню завтра на островок, уже не сегодня и в косметик, пойду поработаю
работать. нужно Нужно

)) )
на танцы, и да

да))

пятого числа поеду устраиваться на островок вкусностей, держу кулачки. тогда буду там работать, приезжать отдыхать,
куча мыслей, раздражаюсь уже. тогда по зиме буду дома сидеть, иди еще в гардероб устроюсь. Накоплю на курсы и на танцы, а в сл году еще подумаю куда отпустит мама лучше в Питер с ней поедем. нет, значит уеду на море, перееду, сьезжу)) ) миу

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.
даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля —
я бы любил тебя.
даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня —
я бы любил тебя.
даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня —
я бы любил тебя.
кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Джио Россо

Начала скучать по шумным компаниям, идеям и живому общению. В какой-то момент общение с коллегами (только с ними) начало наводить на меня суровую скуку, я стала гаснуть, не потому что неинтересно, а потому что не хватало какого-то воздуха, энергии и инициативы. В целом, в жизни появилось много серых оттенков, я меньше спрашивала, как себя чувствую, старалась не зарываться мыслями в уральских местах, не думать о той связующей с детством и родными краями. И старалась не говорить себе «никогда». Это «никогда» — самое больное, потому что никогда не услышишь от человека историй, не обнимешь и не почувствуешь его рядом, потому что его нет. Понимаешь это «никогда»? –Нет.

Я посещаю очень много мест за последнюю неделю – 2 тренировки, артмуза, севкабель, виновница, зоопарк, диво остров, стала более внимательна к здоровью – невролог, массаж. Но все дело в том, что эти места, которые раньше наполняли меня, приносят мало, потому что некому отдать эти впечатления, а отдавать хочется.

На выходных Выборг и инсталляция боя. Но почему

Обнимаю тебя кругозором

Гор, гранитной короною скал.

(Занимаю тебя разговором —

Чтобы легче дышал, крепче спал.)

Феодального замка боками,

Меховыми руками плюща —

Знаешь — плющ, обнимающий камень —

В сто четыре руки и ручья?

Но не жимолость я — и не плющ я!

Даже ты, что руки мне родней,

Не расплющен — а вольноотпущен

На все стороны мысли моей!

…Кругом клумбы и кругом колодца,

Куда камень придет — седым!

Круговою порукой сиротства, —

Одиночеством — круглым моим!

(Так вплелась в мои русые пряди —

Не одна серебристая прядь!)

…И рекой, разошедшейся на две —

Чтобы остров создать — и обнять.

Всей Савойей и всем Пиемонтом,

И — немножко хребет надломя —

Обнимаю тебя горизонтом

Голубым — и руками двумя!

Нет, ну, вы видели как выглядят Фарерские острова?

Пока я пытаюсь найти себя и разобраться, кто я и что мне нужно в этой жизни, я путешествую. Конечно, не так, как хотелось бы, но… Спасибо, Google Maps.

Ну так вот, Фареры выглядят как рай. Это архипелаг из 18 островов с ничтожным населением в 50 с хвостиком тысяч человек. 37,1 человек на 1 квадратный километр. На одном из островов живет всего 1 человек. Счастливый, наверное.

Фареры выглядят как то самое место, где хочется потеряться для всего остального мира. Просто взять и исчезнуть. У всех ведь хоть раз в жизни было такое чувство, правда же? Бросить все и всех, купить билет в один конец и потеряться. (Звучит слишком пафосно и очень по книжному, но тут, кажется, по другому не скажешь.)

Фареры выглядят как то самое место, куда ты прилетаешь и время для тебя останавливается. Ты просто застреваешь где-то среди маленьких домов, культурных фестивалей…

Теряешься среди мужчин, которые собираются вместе, чтобы забить кита, женщин, которые по пятнышкам на ногтях расскажут твою судьбу, бабушек, которые продадут тебе шаль из овечьей шерсти в виде бабочки…

Пропадаешь среди портов, скал, маленьких водопадов и бесконечных степей, в попытке догнать солнце и свои несбывшиеся мечты.

Когда-нибудь я брошу все и исчезну. Среди домов, скал и водопадов.

Таков путь к звёздам.

Снились страницы в книге, где жирным только одно имя, бросающееся в глаза. Сын Δηώ Δηώ Δηώ. Не просто так я заходила в храмы его имени?

Снились море и горы, некое фантазийное подобие полуострова, где я никогда не была. Все бегут туда. Все хотят быстрее подойти к нему. Я хитрее. Я ложусь на холодный песок с книгой и жду. Ты выйдешь из воды прямо ко мне. Я хитрее. И я в белом, и я с книгой, в которой среди тысячи слов на тысяче страниц в глаза бросается только одно, выделенное жирным шрифтом.

Я на холодном песке, но я всех опередила, и полуостров плачет от красоты. Ты выходишь из воды прямо ко мне. Потому что я хитрее их всех.

И тебе я тоже снилась.

#писатель а #дневник а #рефлексия

До 8 класса я училась в школе, которая до жути напоминала школу из фильмов Гай Германики. С курилкой за углом, гопниками, кровавыми пиздилками девок, которые дерутся в кругу из орущей и снимающей на мобилки толпы, с опущением пацанов в туалете, с беременными в 14. Я помню, в то время смотрела американские подростковые комедии, где самой большой проблемой главной героини было то, что ей не с кем пойти на бал, а самое страшное, что могло произойти с ней в коридоре — какая-нибудь чирлидерша выбьет у нее учебники из рук или обольет йогуртом в столовой. В моей школе тебя могли оттаскать за волосы, отпинать в живот, захаркать и оставить лежать на полу. А если не дай бог настучишь, сами понимаете, что будет. Фильмы были интересные. Но у меня никогда даже в мыслях не было провести параллель между той школой и моей. Я просто никогда не думала, что герои на экране примерно одного со мной возраста, что по сути, они должны бы напоминать мне меня и моих знакомых. Если бы мне кто-то тогда об этом сказал, у меня случился бы когнитивный диссонанс.

Как сейчас, так и тогда я была уверена, что моя школа ужасное место, ад на земле. Но тогда это не вызывало такого шока и непонимания (сейчас стоит вспомнить, и прошибает холодный пот), просто потому что я думала, да и все мы тогда думали, что по-другому не бывает. Не ад на земле, а только один его филиал, один из многих.

А потом нас объдинили с другой школой. Ох, история этого объединения, конечно, очень мутная. Та другая школа считалась престижной в моем городе, у неё даже было длинное крутое название. Обучение там было частично платным, располагалась она до этого в здании бывшего детского сада. Потом случился бэби бум, и мест в действующих детских садах стало резко не хватать, и тогда две школы нашего города, которые считались престижными, объединили с двумя другими ради освобождения помещений. Одной из них была моя, вторая точно такая же. Стандарты образования резко подскочили. Мой класс до объединения считался самым сильным в параллели — 7А с двумя отличниками и тремя хорошистами. После объединения мы стали 8В, самым слабым классом на фоне 8А и 8Б, в которых троечников не было вообще, а отличниками были 40% учащихся. Появились учителя, которые — вот чудеса — требовали от нас учиться. Которые давали программу по стандарту и спрашивали по стандарту, а не как наши старые — если ученик пришёл на урок и не пьян, уже хорошо. Внезапно оказалось, что тройку ещё нужно заработать. Само собой, в этой школе не было места ни гопниками, ни задиристым девкам, ни беременным в 14. После двух лет жёсткой притирки между двумя абсолютно не похожими школами все, кто составляли тот самый проблемный элемент как по волшебству исчезли. Старшие классы выпустились со своими троешными аттестатами и растворились в небытии, из вышедших из моего 9В в 10 пошли меньше половины, остальные предпочли ПТУ, единственное в городе. Те, кто на момент объединения были в 5-6 классах ещё не достигли точки невозврата и как-то приспособились, а те, кто не смог, сменили школу. Весь гнус был вычищен. Я до сих пор думаю, что это объединение было одной из самых лучших вещей, что случались в моей жизни.

После 9 класса мою параллель переформировали по профилям, два нормальных (да, именно нормальных) 9 класса и тех, кто остался от моего не нормального, перемешали. Появились 10А социально-экономический и 10Б физико-математический. И школа перестала быть филиалом ада на земле. Конечно, она не превратилась в мидтаун хайскул, но в неё стало не страшно ходить, не страшно стало читать книги, не страшно было быть отличником или толстушкой, потому что за это не чморили. Ни за что больше не чморили. У меня появились хорошие друзья (с которыми я после школы не общалась), лучшие друзья (с которыми я общалась после школы в течение 2-3 лет) и одна та самая подруга, с которой я дружу до сих пор (вот уже 10 лет, получается).

И внезапно выяснилось, что по-другому бывает. О, какое же откровение я пережила, когда впервые это осознала. В моей голове невозможно было совместить мою старую школу и мою новую школу, я просто не понимала, как и то, и другое может существовать в одном мире. В одном мире? В одном, сука, городе с населением меньше 50тыс человек!

А что, если посмотреть шире? Одна страна. Политзаключенные, Шиес, мужское государство, фальсификации на выборах, росгвардеец бьёт женщину на митинге ногой в живот так, что она отлетает на два метра, а на следующий день приходит к ней в больницу (да, он отправил её в больницу) с цветами и говорит: "Извините, я больше так не буду", и она извиняет, и все это снимают на камеру мобильного телефона и показательно выкладывают в сеть… Надо ли продолжать?

14 февраля в провинциальном городе журналистка местного тв подходит к дворнику и спрашивает у него, как он думает, можно ли купить любовь? Он отвечает ей цитатой из The Beatles. В шапке-ушанке, в какой-то телогрейке, в зубах прорехи, шепеляво говорит: "Can’t buy me love, как пели великие Битлз". Ролик становится вирусным, и через какое-то время его видит сын этого человека, с которым он потерял связь давным-давно. Он находит его. У них есть история, да, но теперь у них есть шанс все наладить.

Одна страна.

А если ещё шире. Одна планета.

Монеточка записывает тик-ток: "Что у вас, у молодёжи, модно? Осознанность. Любовь к себе. Психотерапия". Так и есть — весь мир просыпается от векового сна. Медленно, со скрипом, с боем, но осознает. Люди начинают понимать, что если человек другой, это не плохо. Что люди равны, что внешние факторы, которые не зависят от человека, на которые он не может повлиять, не могут сделать его хуже. Ни раса, ни сексуальная ориентация, ни внешность не делают никого ни хуже, не лучше, чем другие. Важны только поступки. Не справляться — не стыдно, просить помощи — не стыдно, говорить "нет", когда что-то идёт вразрез с твоими ощущениями — нормально, работать и не хотеть детей — нормально, не работать и воспитывать детей — нормально тоже. Мы, наконец, понимаем, что если хотим каких-либо прав, нам необходимо взять на себя равную ответственность. И мы, взвесив все за и против, обдуманно, самостоятельно, готовы к этому. Мы понимаем, что пользовались этим миром слишком долго, мы у него в долгу, мы начинаем отдавать этот долг. Мы стараемся.

На Фарерские островах охотники на гидроциклах берут в кольцо стаю дельфинов из 1428 особей, загоняют их на мелководье и всех до одного убивают. Мучительно и долго. Некоторые умирают уже на суше с распоротыми животами, медленно. Мяса столько, что его начинают судорожно впаривать жителям других регионов, лишь бы оно не пропало. Лицензии у охотников не было. Самое масштабное убийство дельфинов в истории. Просто ради забавы.

Одна и та же планета.

Как совместить все это в голове? Как все это может происходить в одной и той же реальности? Почему?

Наш мир пугающе противоречивое место

Иногда я как специально отклоняю свое желание писать. Не нужно, зачем тебе это, держи в себе и так далее.

Сейчас я одна или почти одна. Дочь спит, а я решила, решила все таки написать.

Сегодня хотела устроить себе выходной. Так как очень устала дочь болела и муж постоянно работал. Сейчас у него выходные, но веселится и отдыхает больше он чем я. У него всегда есть куда смыться, а я привязанна по рукам и ногам. Может повезёт если не вечером то завтра куда нибудь да исчезну. Хотя бы в ту же кальяную. Мой маленький островок тумана и кайфа. Либо все отменю как обычно и буду очень жалеть.

Каждому нужен отдых.

Мне очень нужны новые знакомства ихождения по не знакомым местам одной. Немного побыть в одиночестве.

Я люблю дочь свой дом, я домашняя черезчур, но даже я хочу оторваться от всей этой рутины. Эта рутина убивает чуть чуть что-то во мне.

Как будто я всю жизнь жила в шторме

Бушующий океан, в нём кровожадные акулы, электрические ужи и конечно громадный осьминог, с Грузию..

Корабль, не очень большой, его швыряет, переворачивает, с него выпадают люди, я бьюсь об стены и предметы, в нас ударяет молния, все вокруг серое, чёрное и грозящее расправой, на корабле похоже не менее опасно, чем с акулами и ужами — попутчики психопаты и маньяки, нужно держать контроль над ситуацией

Я решаю спасаться, срываю шлюпку и отплываю, со мной спасся юнга — алкаш и весельчак, но если ему что -то не угодит, то можно не сосчитать зубов. В очередном приступе пьяного угара, он выпал из шлюпки прямо в пасть к акуле

На следующий день я увидела другой корабль — красивый большой с кучей добрых людей, с вкусной едой. Меня подняли на борт, шторм приутих, я помылась и расслабилась — все позади

Но оказалось что добрые люди — людоеды, что чтобы остаться нужно стать людоедом или притворяться им или быть съеденной. Ночью, пока они спали, я уплыла на своей шлюпке

Я долго находилась в море одна, и никогда в жизни я не встречала сушу.. я родилась на том первом корабле, он часто попадал в штормы, пока я не покинула его, я думала, что мир это шторм, но стоило поймать течение и небо рассеялось, и лишь иногда прокапывало. Я всегда мечтала о том, как наконец пришвартуюсь к суше, как пойду по земле, как поем горячую еду, как посплю в кровати, как посижу в тени пальмы.. я, никогда не видя суши, почему-то хотела именно этих вещей, грезя ими.

по пути мне попадались страннейшие и сумасшедшие мореплаватели, которые так давно не видели сушу, что уже перестали в неё верить. Я тоже переставала верить и думала уже, что сошла с Ума именно я, что пора уже принять мир таким — огромным океаном и пытаться привыкнуть, что так будет всегда

Спустя 9 лет моих скитаний, моя шлюпка уперлась в землю

Я спала, но почувствовав небольшой толчок от упора в сушу, сразу проснулась. Я не могла понять радоваться ли мне, или охладиться — вдруг мне это кажется. Это был небольшой, компактный остров. На нем были маленькие уютные кафе, маленькие уютные домики местных жителей, причал и кинотеатр под открытым небом))

Меня сразу же собрались встречать всем островом, каждый обнял меня, островитянеухаживали за мной, пока я не пришла в себя от долгой жизни в океане. Они оказались самыми приятными людьми, которые мне когда-то встречались, и сколько я ни искала и ни ждала подвоха, сколько я ни выслеживала их ночами и ни читала их дневнички, я так ничего и не нашла, в итоге я наконец расслабилась и просто доверилась

И я пошла по земле, я поела горячую еду, и поспала в кровати, и посидела в тени пальмы..

Люблю ноунеймов, даже если они ноунеймы только для меня. Рут Озеки была именно такой. Название так себе (на английском то оно звучит приятнее "A tale for the time being"), но содержание приятно впечатлило.

Повествование ведётся, собственно, от самого автора, которая обнаружила дневник японской школьницы Наоко. Так что ты то погружаешься в мир Рут, то в мир Наоко. Интересны оба, и ты с нетерпением переворачиваешь новую и новую страницу. Да и потом читает чужой дневник Рут, а тебе кажется, что это ты подглядываешь за чем-то секретным. Отличный ход!

Рут живёт на острове с мужем и переживает тот же кризис, что и любой человек: в том ли я месте, с тем ли я человеком и как вообще начать жить, а не просто существовать. Невольно бросаешь косой взгляд и на свою жизнь. У Наоко же, казалось бы, всё впереди, но проблем у этих подростков завались, тем более у японских школьников. Друзей у неё нет, в школе издеваются, а с отцом и того хуже. Тем не менее Наоко девочка наблюдательная и философски настроенная, оттого читать её дневник отрада не только для автора, но и для тебя.

Ты узнаешь и о жизни на маленьких тихих островах, и о потерявшем себя писателе, и о вдохновлённом только природой мужчине, и о жестокости школьников, и о молодых военных Японии, идущих умирать, и о буддистской монахине, и о понятии "время". Всё путешествие покажется тебе сном — настолько легко прочитается книга и настолько просты её истины. Возможно ты даже сама обретёшь СУПАПАВУ (superpower), про которую расскажет Наоми. Если так, то её бабушка тобой бы гордилась.

Всем медитации и осознании себя в моменте "сейчас".

Haдо наxoдить время для общения с хорошими людьми. Оно не найдется само. Время — такая странная субстанция. Оно склонно забиваться работой, бытом и суетой. Оно вечно. А люди — нeт. Поэтому время надо учиться раздвигать и втискивать тyда моменты общения с теми, кто тебе дорог и интересен. Лишний раз позвони. Спроси, как дела. Позови на чай. Раздвинь время и найди дecять минут для прогулки с подругой по городу после работы и для чашки чаю вдвoем с сестрой или с братом. Это только кажется, что такие минуты не важны. А на самом деле на них всё и держится.

Анна Островская

Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.

Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.

А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.

А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.

Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.

То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.

Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.

Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.

Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.

Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.

Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:

„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.

Этим летом были в Петербурге всего два раза. И так получалось, что в городе практически не бывали. Мы, наверное, посетили все самые известные пляжи в Лен.области))
И самое обидно, что купальников не брали, поэтому просто валялись на песочке. В последний раз даже плед забыли и валялись без пледа, на рюкзаках)
Безумно хотели поехать в Карелию, так как в ноябре мы там были и хотелось посмотреть какая она летом. В итоге доехали только до Лахденпохьи, на свой уже любимый остров Койонсаари, повалялись там несколько часов, проехали немного до Акуловки за рыбой и поехали обратно в Питер.
И кстати про остров. В ноябре на этом острове мы были совершенно одни, бегали по пляжу, лазили по камням и представляли, что это мы его владельцы. В июле на этом пряже яблоку негде было упасть. Это было ожидаемо))

#путешествие с котом #vernisi

наша любовь — это страстный фокстрот,

chérie, только на минном поле.

пусть эти взрывы и жар от костров

не доставят нам больше боли.

наша любовь от венца до венка —

путь на лодке седого Харона.

и пусть она до конца, коли так,

chérie, будет нам милым домом.

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.

Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.

Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

Нет, серьезно?! Объявиться, чтобы исчезнуть и не отвечать на вопросы? Нахуя?

Я закрыла все аккаунты, какие-то даже привязала к другому номеру, где-то поменяла никнеймы, грохнула телегу. Я не хочу больше так. Я только злюсь.

Если ты не можешь быть нормальным, если тебе ничего не надо нормального, то просто оставь меня. Я не хочу никаких созависимых отношений. Я не хочу нервотрепки.

Я хочу мужчину - островок стабильности, на который я сама буду обрушивать шторм :D

А переживать в холостую - зачем?

У меня есть работа из-за, которой я переживаю.

А мужчину хочу в удовольствие. Хочу любить сама и таять от любви ко мне. Хочу разжигать страсть с человеком, который будет готов сгорать со мной.

А не вот эта хуйня: "Я хочу чего-то, чего сам не знаю. Я хочу объявиться. Я хочу исчезнуть. Я тебя хочу, но с тобой ничего не хочу."

Просто нахуй.

P.S. И я решила поменять название блога. Пока что будет как-то так)

Не понимаю почему некоторые думают, что я хочу замуж. Может возраст такой, а может массовые бракосочетания или ещё что-то со вкусом шампанского, бутербродов с икрой и трёхъярусного торта со страшными статуэтками жениха и невесты в центре.

Не хочу я туда, не-а.

Вот именно сейчас мне хочется оказаться в прохладной комнате на чёрном шёлковым постельном белье. Разнежиться в полупрозрачном пеньюаре и держать бокал вина в руке. Рядом огромный и плюшевый кот, напротив огромное зеркало. Запах клубничных свечей вперемешку с новыми духами. Сейчас было бы классно лежать и обсуждать с подругой наряд на очередное свидание.

Ещё хочу хорошую работу. Чтоб стабильно, дорого, с перспективами и халявным кофе. По дороге прослушать старенький блюз и зарядиться на весь день эмоциями. Заявиться в офис в строгой юбке и не смущаться от взглядов коллег мужского пола. Выслушать несколько комплиментов, воздержаться от сплетен, сократить сроки дедлайна и успеть на встречу с подругой.

Хочу каждые выходные проводить в окружении близких людей. Посещать рестораны, летние веранды с панорамным видом на озеро, ходить на пенные вечеринки и периодически устраивать разговор по душам на балконе. Хочу каждые две недели ездить в гости к маме и объедаться жареной картошки. Дома всегда хорошо и спокойно.

Хочу иметь достаточно мужчин в окружении, способных показать мне этот мир с другой стороны. Ходить на ничем не обязывающие свидания, получать цветы и заказывать стейк из сёмги в любом ресторане. А потом решать куда отправиться дальше. По домам, погулять или по разным сторонам баррикад. Не все же захотят тратить своё время на человека, который даже не рассматривает вариант отношений.

Путешествовать хочу. Не так, чтоб с одного города в другой, а так, чтоб самолетом, поездом, трамваем, маршруткой, велосипедом нужно было добираться. Где дикие пляжи и не тронутые цивилизацией острова. Голубая вода, белый песок, старая архитектура и монументы с огромной историей.

Вот это я хочу. А замуж нет. Не хочется.

Алиса Лисовая

Еще один эластичный принцип дешевого полета - это гибкость.
Вы должны адаптироваться к акции и дате, когда вы можете купить дешевый билет, а не перевозчик для вас.
Помните также, что при наилучших рекламных акциях решение действительно невелико.
Билет, который вы ищете, также может купить кого-то одновременно в Индии, Канаде или Норвегии.
А информация об акциях (особенно в Польше) распространяется молниеносно.
Попробуйте также искать рейсы по дням в середине недели.
Конечно, могут быть исключения из этого правила, но чаще всего недорогие тарифы появляются на рейсах по вторникам, средам и четвергам.
Иногда также можно найти «дешевые воскресенья».
Желая сэкономить на билетах - старайтесь избегать поездок по пятницам, субботам и понедельникам.
Очень вероятно, что цена будет выше в эти дни.
На регулярных авиалиниях в последнюю минуту рекламные акции являются огромной редкостью.
Авиакомпании не являются туристическим агентством, здесь последняя минута означает не дешево, а очень дорого.
Поэтому лучше бронировать билеты заблаговременно - для некоторых линий, даже для Ryanair, даже на 2-3 месяца вперед.
Но не более того, потому что тарифы на более отдаленные даты имеют стандартизированные цены и не включают в себя акции, и, следовательно, не очень привлекательны https://coolminecraft.ru/recepty/kak-sdelat-nasos/.
Ситуация немного отличается для LOT.
Стоит сделать заказ у нашего национального перевозчика как можно скорее.
Цены тогда значительно ниже.
Вы не можете забыть о «распродажах» во время «Сумасшедшей среды» в Flight, тем более что вы сможете найти хорошие цены на такие интересные направления для путешественников, как Тбилиси и Ереван.
Дешевые авиабилеты.
Стоит также вспомнить чартерные авиакомпании, обслуживающие в основном клиентов турагентств по наиболее привлекательным местам отдыха.
В их случае бронирование должно быть сделано за 1-3 недели до начала поездки.
Затем в их системах появляются нераспроданные места и горящие предложения, чтобы заполнить последние места в самолете.
Наиболее известными перевозчиками этого типа являются: Jetairfly - вылет из Брюсселя, ArkeFly - из Амстердама и Thomson - из Великобритании и Ирландии.
Благодаря их сети соединений, например за 200 евро, вы можете лететь в Доминиканскую Республику или на Ямайку, Мексику и острова Кабо-Верде.
Все, что нужно, это немного терпения и регулярная проверка сайтов перевозчиков.

посмотрела фильм "китайская бабушка" - он меня очень вдохновил на жизнь. надо каждый день что-то делать вне зависимости от настроения. и каждый день отдыхать, кстати. нельзя сесть на жопу и ждать смерти.

я так провела последний год, как будто я умерла, а мое тело каким-то образом очень рандомно и бессобытийно живет, и все его путают со мной, а меня на самом деле нет. островки личности разрушены, как в "головоломке". надо себя возвращать. бросила к. сообщением вконтакте, потому что пошел нахуй. выписала на три страницы вещей, которые я хочу сделать, составила список дел на выходные. не дую 2 дня!!!!! и ем.

никакого тупоголового оптимизма, никакой гордости за себя, никаких надежд на других людей, никаких розовых мечтаний о будущих райских кущах, просто тащу себя за волосы, не потону уж точно, и будь что будет. и приятно, что это не таблетосы, а чисто мой энтузиазм.

Последние три дня были очень насыщенные.

В четверг мы с братом ездили кататься на велосипедах. День был такой, когда наслаждаешься бездельем, свободой и тем, что можно выбрать делать что-то или просто лежать. На острове встретила своего бывшего парня. Мне казалось, что это вообще нереально, вот так его встретить. Раньше такого не было. Вечером с мамой поехали в магазин. Она всё удивляется, почему я не хочу наряжаться. Хотя я не то чтобы не хочу, просто именно этим летом нет такого настроения. Всё думаю, что похудею и куплю себе одежду, но похудеть не получается, да я и не очень пытаюсь.

В пятницу утром прибиралась, а потом поехала отмечать день рождения с подругами. В квесте было весело, в баре тоже нормально. Но там было очень много народу, из-за этого блюда и выпивку долго несли, официантка приходила редко, плюс обещанный диджей был только на террасе. Потом мы немного прогулялись до Оперы. На улице было так тепло и прекрасно. Тот момент мне больше всего понравился.

А сегодня отмечали мамин день рождения. На улице очень жарко, мы отмечали в беседке и пожалели, что не сдвинули празднование на вечер. Под конец моего отпуска в городе началась жара, прям невозможно на улице находиться. Остаток дня смотрели дома фильм с мамой и братом, пили чай с пирожными и играли в лото. В квартире тоже очень душно. Ещё и кот сегодня заболел, переживаем за него.

тем, кто не может уснуть — скорейшего утра.
тем, кто ложится спать — спокойного сна.

холодного лезвия тем, кому поступок Брута
застрял костью, и он хочет мстить за Цезаря.

попутного ветра Колумбу в поисках индии.
смелому Джеймсу Куку —
сытых аборигенов.
каждому кораблю, готовящемуся к отплытию,
желаю спокойного моря и негаснущих маяков.

всем самураям —
мужества для харакири.
рыцарям —
чести и доблести в «столетней войне».
чистого неба всем боевым эскадрильям.
и бессмертной надежды тем, кто ждёт на земле.

Аллисон Краузе —
пуленепробиваемых цветов.
Мартину Лютеру Кингу —
бессмертной мечты.
Жанне Дарк и Джорданно Бруно —
потухших костров.

всем их защитникам в руки — щиты и мечи.

Хемингуэю и Курту Кобейну —
холостых пуль.
осечки — Чепмену
и новых хитов — Леннону.

Виктору Цою выпить и не садиться за руль.
Сергею Бодрову не приближаться к леднику.

нелётной погоды самолётам 11-го сентября.
детям Беслана остаться дома в 2004-ом.
и в том же —
пусть цунами не поднимает земля.

вернуться домой пассажирам питерского метро.

горящих фонарей во дворах поздней ночью.
и в родных окнах тёплый неугасающий свет.

пусть в тёмном подъезде хулиган уберёт заточку
и незнакомке подарит ромашковый букет.

всем соседям —
тихих и дружных соседей.
всем тёплых трамваев по дороге с работы.
всем родителям —
хороших компаний их детям.
всем —
за окном ясной и в доме уютной погоды.

пускай счастье в дом зайдёт без стука.
пусть чёрную сменит белая полоса.

тем, кто не может уснуть —
скорейшего утра.

тем, кто ложится спать —
спокойного сна.

Расскажи мне про свой мир. Хочешь я расскажу тебе про свой мир? Когда-то давно давно я жила на острове с пальмами. Светлые звезды. Родное солнышко. Там было тихо родно и спокойно.

А потом меня штормом вышвырнуло в мегаполис. Здесь есть бабло, ёбари и шлюхи. Здесь все лакшери. Бабки, наркотики и тряпки.

Каждый вечер я ныряю в воду. Я хочу вернуться на свой родной остров. Но я никогда не доплываю. Я тону и просыпаюсь…

Не неёбывайте. Я давно утонула. Вчера ночью музыка спасла мне жизнь. А стоило ли? Ха.

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

1.06.2019
Расскажу немного про этот день, чтобы запомнить все до мелочей
ДР Кати, неожиданно решила ехать, очень спонтанно
Ничего не предвещало беды, но тут встреча с Рамз (бывш подруги), никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но какая-то буря прошлась
Вроде бы ничего такого, но зацепило
Несколько брошенных слов, взгляд, базар, безумные танцы на Баумана, потом разговоры до самого утра в беседке, самолет, острова на асфальте, а потом теплое объятие, которое все решило
След день: открытие фреш бара его сестры, прогулки по городу и тут я поняла, как сильно скучала по этому городу, как мне там хорошо и что нет больше боли от нахождения там
Поняла, что готова
Решила переезжать
А потом след неделя и новая встреча, Шаб вдвоем, катание на лодке в 4 утра, большой теннис, кафешка около ДУ, ночь у него в кв, музыка, парк Горького
А потом еще неделя и все по новой
Каждый раз прощаться тяжелее и тяжелее
Смена работы, разговор с А, разговор с Г
Все очень тяжело и на нервах, но надеюсь оно того стоит
Очень жаль, что дружба с Г так быстро закончилась, она была для меня очень близким человеком, но легко отпустила, может я ошибаюсь и может я не права, но я не виновата, что у нас так произошло
Пусть все будет самым лучшим образом! Аминь

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

Меня воспитали хорошо, нo неправильно. Глядя на этот 21 век и его ценности, я должна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё телo взамен. Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрошо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

"Живешь на свете в полной уверенности, что ты – царь и повелитель собственной вселенной, да так оно, в общем и есть. Но твою разумную и упорядоченную вселенную от хаоса отделяет одна лишь тонюсенькая стеклянная перегородка, и ты плаваешь в этом хрупком аквариуме пучеглазой, непуганой рыбкой. А потом случается что-то, над чем ты не властен и о чем даже не имеешь представления – и аквариум разлетается вдребезги, рыбка бьется среди стеклянных осколков, бессмысленно раздувая жабры. Только что ты был хозяином своей судьбы, исследователем тайн истории, сторонником здорового образа жизни и патриотом окружающей среды, ты вынашивал честолюбивые планы на будущее и твердо знал, что следующий новый год будешь встречать на вулканическом острове Тенерифе, а потом хаос чуть-чуть, совсем слегка коснулся тебя своим безумным, обжигающим дыханием, и стекло треснуло. Царь вселенной лежит скрюченный в мусорном баке, смотрит на ползущие по небу облака и не может взять в толк, почему он еще жив." /с/

Даже глаз начал дергаться. Наорать на меня, что я якобы скрываю о намерениях администрации ремонт делать в кабинете. Как меня это заебало. Я нихуя не знаю, потому что мне вот как-то начальство не привыкло докладывать о своих намерениях (тем более все понимают, что в кабинете сейчас я ничегошеньки не решаю). А догадаться, что будет ремонт по реакции проверки, которая дверь приоткрыла на 15 см, отреагировала на пол и дверь закрыла, я не могу. я, сука, не телепат. И я виновата и я, блять, обязанности свои не выполняю (какие? легилименции, епт?) и скрытничаю. Збс, охуенно. Каждый ебучий день я на грани выхода в окно из-за полярных требований различных слоёв начальства, плюс работа с детьми это не отдых на Бали, и доканывать меня такими претензиями. Ебать, я же тут главный заговорщик, мне ведь в первый год работы мало, мне нужны срач, интриги и страсти. Мне ведь не нужны спокойные дни и чтобы все отъебались от меня. Мне нужно мозгоебство и остаться в живых на острове «школа»

просто напиши мне. напиши, пару строк о любви. хотя, кому это надо? расскажи о том как ты жил.как скитался втеши, или прятался в тёмных подвалах. а я отвечу, не спеша, подбирая слова. расскажу, что судьба не всегда так уж зла. и с тобой, этой тёплой, но грустной весной. мы отпрааимся в путь и заляжем на дно. будем там, где покой. а возможно, утонем в своих же печалях. но нас хотя бы будет уже двое и мы поймём, как долго молчали. а однажды, волной. нас прибьёт к одинокому острову, может мы там умрём, а может наконец поймём что стали взрослыми. а захочешь, отправимся к тем, кого так долго любили. я тебя не пойму, ты меня не поймёшь, но за то, может нас не забыли?

Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.

С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.

4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.

В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.

Прибыв в семнадцать лет на вокзал Монпарнасс, Виргилий решил, что полюбит Париж, потому что больше любить было некого. Париж его не бросит. Париж был рядом, когда он в нем нуждался. Париж не требовал, чтобы Виргилий ехал в отпуск на райские острова, на пляж, где мутит от крема и солнца. Парижу было плевать на то, что он уже неделю не мыл посуду, что он небрит и плохо одет. Париж его любил.

Ссылка года: play.google.com
Фильм года: "Призрачная красота", "Остров проклятых "
Сериал года:" Черное зеркало "
Открытие года: астрология
Событие года: увольнение с работы и начало обучения в академии
Исполнитель года: Vivienne Mort, Miyagi, KAZKA
Книга года: "Я віддам тобі сонце", "Чоловік на ім'я Уве", "Черепахи аж до низу "
Песня года: слишком много треков для выбора. Вчера услышала "Хватит убегать" Моя Мишель, которая описывает весь этот год. Еще есть Пицца "Это хорошо" - она включала свет, когда было совсем темно. А еще ведь "Дама", "Perfect", "Спать с тобой", "За миражами", "НЛО", которые отзываются во мне особенной любовью и болью.
Концерт года: Vivienne Mort
Вещь года: два колечка, напоминающие о самом сокровенном
Цитата года:" А може, а раптом не так, і світ не злий. І світ не злий "
Самое яркое воспоминание года: комната отдыха, морские волны в Одессе, вершина Говерлы, шаг в невесомость.
Вывод года: адаптироваться можно абсолютно ко всему. Нельзя позволить себе застрять в месте, где нет счастья в настоящем, а только в воспоминаниях. Мысли не материальны, не стоит их бояться.
Ожидания от 2019 года: принимать решения с уважением к себе.

Именно так. И никак иначе.

2018 год принес мне много хорошего. Плохого конечно тоже принес, но на нем не хочу акцентировать внимание.

В этом году сбылось аж 4 моих мечты! Вы пердставляете? Я до сих пор не верю, что так произошло.

Во-первых сбылась мечта детства - я побывала в Париже! Он такой же чудесный как я и думала. И хочу туда когда-нибудь вернуться

Во-вторых я в этом году попробовала сёрфинг! Давно хотела и вот у меня уже есть небольшие успехи :)

Третья мечта, о которой я постоянно говорила Лёве, но забыла сама, что хотела - посетить остров Ява. Не знаю почему именно его, ведь я долгое время даже не знала где он находится. А в результате проехали половину острова на минибасе, который постоянно ломался. Возможно когда-нибудь я тут расскажу эту веселую историю.

Ну и четвертая мечта, которая надеюсь исполнилась - увидеть на весах 55 кг. В путешествии трудно найти весы. Но месяц назад на Бали я весила 55.4кг. Надеюсь, что не набрала за месяц. Во всяком случае, я вешу меньше 60 кг и это меня несказанно радует.

И кроме этого, хочу сказать что в этом году было много путешествий. В аперле и сейчас. И я дома начала уют наводить(кухня и шкаф в спальне).

Да, еще совсем забыла про людей, которые меня окружают. Спасибо миру за проверенных старых друзей, короые все ещ есть в моей жизни. И спасибо за потрясающие новые знакомства, надеюсь будем общаться и дальше.

Думаю вполне неплохие результаты)

Пусть и ваши мечты сбываются, даже если вы уже забыли про них

Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..

Надо записать свои мысли и эмоции пока свежи.

Сука, в Китай своим ходом больше не хочу. Не зная китайского точно не поеду. А учить его я не хочу.

Мы в Санье на пару дней. Во-первых тут почти никто не знает английского. В основном все говорят на китайском, мать его! Все надписи на Китайском и редко дублируются даже в меню на англиский. Но иногда бывает. Урра)

Во-вторых тут заблокированы почти все соц.сети. Приходится ставить приложения, чтобы их обходить. Инстаграмм сжирает весь трафик. И кажется я не хочу много выкладывать в инсту.

В-третьих сегодня нужно было купить билет на автобу до Гуанчжоу. А там никто не говорит по-английски. Если мы завтра хоть куда-то доедем, то будет просто великолепно. А автобус то не просто из пункта А в Б. Ехать будем 4 часа, потом выходим на паром(полтора часа плыть с острова до материка) и потом обратно сесть в свой автобус. Как нам там что будут объяснять неизвестно!!! Я очкую не по-детски. Девушка в кассе дала мне свой телефон, там была другая девушка, которая лучше говорила по-английски. И девушка на том конце провода пыталась мне что-то объяснить. Но почему я лучше не учила английский???? Надуюсь я ее поняла правильно. Кажется она говорила, что наш автобус едет с другого терминала, не с того. где мы билет покупали. Все очень сложно….

А еще нет никакой нормальной информации где находится этот другой автобусный терминал.

кроме того квартира в Гуанчжоу с кодовым замком. И я чего-то тоже боюсь. Потому что я помню как мы ждали у квартиры в Сеуле и тупили.

Сплошной стресс. Я всего боюсь. Но тем не менее продолжаю дальше путешествовать. И не надо говорить, что путешествия это фигня и легкотня. В Китае мне страшно и непонятно. Хотя раньше я так нигде не переживала. Везде было понятнее. Да и интернет везде лучше был.
Радует то, что Лев спокоен как всегда. Ну или просто не переживает при мне

Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.

В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
За что я люблю осень?

За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.

Вчера меня первый раз в жизни укусил пес. Гуляли мы со своим собакеном на Острове Отдыха, все как обычно, ничего не предвещало беды. Пришли на свое любимое место для купания (я там стелю себе пледик на травке, кидаю собаке камешки, он бегает, плюхается в воде, жует травку, в общем наша стандартная прогулочная идиллия). Место бывает занято, но нас особо это не беспокоит. Вчера там гуляла девушка с маламутом. Изначально наши псы подошли поздороваться, её собака начала рычать, наш поставил холку, она предупредила, что её пес может нашего потрепать (Ну да, хер ли ты тогда его не подозвала сразу к себе или не надела намордник или еще что-то, та еще загадка). Мы отошли в сторону, места много, наше рыжее чудище хоть и любвеобильное, но он в состоянии не лезть к тем собакам, с которыми не получилось подружиться, поэтому мы играли в другой части нашего маленького залива, ни к кому не лезли. Потом пришли женщины с еще одной собакой, маламут с ней спокойно поздоровался (к сукам относится норм, значит нетерпимость к своему полу, а не общая агрессия), маленько с ней порезвился, а потом целенаправленно пошел к нам.
Я вот просто вообще мало имею опыта общения с собаками, которые проявляют агрессию. Когда он начал подходить, я даже не подумала, что он что-то задумал. Вера в добродушность всех песиков неубиваемая, потому что каждый день смотрю на свою собаку и не понимаю, как может быть собака злой.
В общем, он к нам подошел, начал кидаться на мою собаку (Лайтуха у нас оказывается не только любвеобильный, но еще и мужественный, защищал свою честь, не прятался, не пугался, не скулил, давал отпор на равне с соперником, который раза в три больше его самого). Маламут довольно крупный пес, хозяйка не смогла его сразу оттащить, я всеми силами пыталась не дать в обиду свою собаку, в какой-то момент неудачно выставила ногу, теперь на колене огромный опухший синяк и поцарапанная кожа. Радует, что не прокусил ткань штанов, в больницу обращаться не стала.

В какой-то прострации зашла домой, мч усадил на стул, обработал рану, теперь хожу по дому и повторяю:"У меня рана, купишь мне мороженое?", "Нальешь мне чайку, у меня же рана" :D

На девушку особо обиды не держу, просто не понимаю иногда таких как она. Её собаке три года. Значит она прекрасно знает о проблеме своего пса нетерпимости к своему полу. Собака крупная. Все эти отдельные факты должны наталкивать на мысль о том, что рано или поздно может что-то произойти (или уже происходило) и что стоит подходить к прогулкам как-то более отвественно что ли. Это ж не чихуашка, которую можно отопнуть от себя. Вот такие пироги)

Тёплое море, неизменно хорошая погода, яркое тропическое солнце, не оставляющее ожогов на теле. Спиртное, от которого наутро не болит голова, и вежливый персонал отеля, призывающий расслабиться и ни о чём не думать. Остров, будто из мира снов – настоящая, совершенная мечта. Но чем может обернуться совершенство, когда его вокруг становится слишком много? Может оказаться так, что разрушить всё, что кажется таким идеальным, и отказаться от всего, что было дорого – единственный возможный путь к свободе. И лучший способ не утонуть с головой в чужих заманчивых снах – превратить их в страшные ночные кошмары.

Андрей Эмдин "Отпуск"

Bridge to Terabithia/Мост в Терабитию.

2007

— Я осторожно вхожу в этот дикий и прекрасный неизведанный мир . Я плыву в тишине. Лишь моё дыхание нарушает это безмолвие. Надо мной нет ничего кроме мерцающего света — места откуда я пришла и куда уйду когда закончу сдесь. Я погружаюсь. Здесь безумно красиво. Я погружаюсь мимо подводных скал и тёмных водорослей. На самую глубину, где меня ждёт стая серебрянных рыбок. Рассекая водные просторы, я выпускаю на верх пузыри, похожих на маленьких медуз. Проверяю кислород — времени не так много, чтобы увидеть всё, что я хотела. Но я рада, что побывала здесь.

— Знаете, лучшая награда, которую дарует нам жизнь, — это возможность усердно трудиться над тем, что того стоит.

Интересные факты:

● Дэвид Патерсон стал автором сценария и одним из продюсеров фильма. Повесть «Мост в Терабитию» была написана его матерью Кэтрин Патерсон и его имя упоминается на первой странице, где указано, что книга посвящается Дэвиду Паттерсону и Лизе Хилл. История, написанная Кэтрин Патерсон, основана на реальной дружбе её сына Дэвида и Лизы Хилл, погибшей от удара молнии, когда им было по восемь лет.

● Слово «Терабития» звучит очень похоже на название острова Терабинтия в Королевстве Нарния. Писательница не отрицает, что допустила такое совпадение намеренно. На этом сходства, впрочем, не прекращаются – съемки фильма проходили в Новой Зеландии, где также была создана киноадаптация «Хроник Нарнии», а работой над спецэффектами занималась WETA, компания, ответственная за визуальную составляющую «Властелина Колец» и «Хроник Нарнии».

Как живется вам с другою, - Проще ведь? - Удар весла! - Линией береговою Скоро ль память отошла Обо мне, плавучем острове (По небу - не по водам) ! Души, души! - быть вам сестрами, Не любовницами - вам! Как живется вам с простою Женщиною? Без божеств? Государыню с престола Свергши (с оного сошед), Как живется вам - хлопочется - Ежится? Встается - как ? С пошлиной бессмертной пошлости Как справляетесь, бедняк? "Судорог да перебоев - Хватит! Дом себе найму". Как живется вам с любою - Избранному моему! Свойственнее и сьедобнее - Снедь? Приестся - не пеняй… Как живется вам с подобием - Вам, поправшему Синай! Как живется вам с чужою, Здешнею? Ребром - люба? Стыд Зевесовой вожжою Не охлестывает лба? Как живется вам - здоровится - Можется? Поется - как? С язвою бессмертной совести Как справляетесь, бедняк? Как живется вам с товаром Рыночным? Оброк - крутой? Полсе мраморов Каррары Как живется вам с трухой Гипсовой? (Из глыбы высечен Бог - и начисто разбит!) Как живется вам с сто-тысячной - Вам, познавшему Лилит! Рыночною новизною Сыты ли? К волшбам остыв, Как живется вам с земною Женщиною, без шестых Чувств?.. Ну, за голову: счастливы? Нет? В провале без глубин - Как живется, милый? Тяжче ли, Так же ли, как мне с другим?

Позавчера поругалась с женщиной на улице. Громко так, со скандалом. Никогда этого не делала, всегда проглатывала любые недовольства в свой адрес. Так вот. Всегда отвечайте! Даже скандалом, криком и ором (минутка вредных советов :D).
Все проглоченные наезды никогда не оставались просто проглоченными. Я всегда потом много-много-много раз думала обо всех этих ситуациях, прокручивала их, рассуждала, короче тратила свои нервы и время впустую.
После того, как я накричала в ответ на ту женщину, стало так легко. Я отстояла себя (и свою собаку заодно), мне не стыдно за свое поведение, и единственное о чем я думала после этой перебранки: "Как хорошо на душе! Ни капли не переживаю из-за этой херни. Наконец-то!".

P.S. Суть конфликта в том, что по мнению этой дамы я вывела собаку в туалет на "газон возле нашего дома! что ты её возле своего дома не водишь???", "газон возле дома" нынче по представлению людей это заросли лебеды с репейником возле проезжей части. А вот возле нашего дома малюсенькие островки реального газона, который несколько месяцев рос под укрывным и теперь радует наш глаз. И я никогда не выведу собаку ссать и срать на цветы, газон, молодые саженцы деревьев и т. п. Какашки то я еще могу конечно убрать откуда угодно, а вот после того, как все начнут "метить" территорию - расти там ничего не будет. По правилам, возле домов на самом деле водить собак в туалет вообще нельзя нигде. Только когда эти правила вводили, не удосужились ввести правило, чтобы у всех собачников в доступности были какие-никакие парки для выгула. Поэтому теперь кто во что горазд.

Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.

Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).

И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.

И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально.

Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д.

И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.

Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.

Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

но где-то там, на берегах исландии,
я научусь не быть потерянным среди ветров.
и плыл корабль,
не видя остров,
и ту, которая светила самым ярким маяком.

Читаю уже вторую книгу Прилепина. Он умеет выделять главное, он словно видит жизнь теми же глазами. Я недавно привезла человека в свое детство, в прошлое, к бабушке в село. Там происходило много важного. Там навсегда останется часть меня. Там я читала книги о необитаемых островах, считала дни, училась обманывать, видеть смерть. Там я молилась о друзьях, воспитывалась братом, училась измерять расстояния. Там я всегда ощущала бесконечную тоску и чувство, что никому не нужна. Сейчас понимаю, что это было самое честное место в моем мире.

Наверное, никто не станет прекословить, что загадочная, оригинальная, шикарная Япония, которую неслучайно называют местностью восходящего солнца, сразу же зачаровывает всех абсолютно отдыхающих прекраснейшими, дивными водопадами, ландшафтными садами, озерцами, горячими источниками.
Пресловутый кодекс самураев, популярный театр кабуки, зрелищная борьба сумо, мелодичная мелодика хайку, обожаемые почти всеми фигуры из бумаги оригами, древнейшая школа гейш - вот чем реально страна Япония общеизвестна всему миру.
Странствованье в цивилизованное, безукоризненное, потрясающее государство с сильно высоким уровнем жизни Японию - это в результате вояж и в будущие времена, и в старину, познание формировавшейся вечностями аналитической, любопытной философии, вечной прелести нации, воспроизводящейся в новых разработках.
И значение не только лишь в ее большой, прежней культуре, истории: напрямую государство Япония - это своеобразный, огромный, красочный музей.
Именно здесь великолепные, величественные храмы изящно граничат, составляют неделимое целое с высотными, популярными небоскребами.
Наиболее важное для всех сильных, предусмотрительных японцев - это ощущение прекрасного, мастерство пунктуально понимать, создавать красоту, без фальшивой вычурности, нежелательных излишеств.
Данное народное, индивидуальное свойство присутствует повсюду, будь это превосходные сады, буддийские храмовые ансамбли, роскошные наряды гейш, оригинальные обряды и обычаи чайной церемонии.
В хлебосольной Японии не существует трудностей в выборе всяких увеселений.
Сейчас роскошное богатство художественного наследия, сбереженное в частных коллекциях императорской семьи, зажиточных купцов, феодальных правителей, в неистощимых сокровищницах храмов общедоступно для всех.
В гуманной Японии задорно отмечаются разные праздники, которые всякий раз сопровождаются песнями, карнавальными шествиями, общим весельем, танцами, сияющими салютами возраст согласия.
Во всем мире японские бизнесмены прославленны как бесконечно прагматичная, дружелюбная, трудолюбивая нация, которая ценит античную цивилизацию, очень уважает обычаи, бережет очень заботливо традиции.
А насколько всех подряд иностранных туристов восхищает вечная красота, грациозность, молодость японских женщин! Загадочная страна Япония предлагает своим бесчисленным приглашенным широкий подбор способов отдыха по увлечениям.
Это и морской курорт Окинава, и острова Рюкю охваченные коралловыми рифами для почитателей дайверов, отдыха на паруснике, серфингистов, и своеобразные забавы для смелых отдыхающих-экстремалов: тяжелые пороговые переправы, шальное подныривание в водопады, маунтин-байкинг, опасный спуск на плотах, планерный спорт, и, естественно, рыбалка! Много исторических достопримечательностей расположено в фантастически красивых ущельях, на плато, внутри горных вершин.
Автомобильных путей к ним, действительно, не проложено, зато имеются безупречные, комфортные, аккуратные стежки, по каковым разрешено дойти неспешно, или докатить на велосипеде.
Немаловажным моментом для экономического благосостояния в государстве-загадке считается суровая концепция воспитания, всеобщее отсутствие опасности, чрезвычайно малый уровень преступности, непомерная ответственность большого количества горожан Японии.
Чего конкретно нужно опасаться в Японии - так это неизменных, неожиданных природных бедствий.
Матушка природа весьма грозна к этой прелестной восточной державе, ее земля испугано сотрясается от чудовищной мощи вулканов, цунами, тайфунов, землетрясений.

Я прошу вас никогда больше об этой д-даме и моих с ней отношениях в таком тоне… – начал он яростным свистящим шёпотом. – Влюблён! – перебил Цурумаки с хохотом. – Втрескался по уши! О, несчастная жертва дзёдзюцу! Невозможно всерьёз гневаться на человека, так добродушно предающегося веселью. – Причём тут дзюдзюцу? – удивился Эраст Петрович, думая, что речь идёт о японской борьбе, которой он учился под руководством своего камердинера. – Да не дзЮдзюцу, а дзЁдзюцу! «Искусство любовной страсти». Куртизанки наивысшей квалификации владеют им в совершенстве. – Взгляд бонвивана сделался мечтателен. – Я тоже один раз попался в сети мастерицы дзёдзюцу. Ненадолго, всего на полтора месяца. Её любовь обошлась мне в тридцать тысяч иен – всё, чем я в ту пору располагал. Пришлось потом начинать бизнес сначала, но я не жалею – это одно из лучших воспоминаний моей жизни! – Ошибаетесь, милейший, – снисходительно улыбнулся Фандорин. – Ваше дзюцу тут ни при чём. Я любовь не покупал. – За неё не всегда платят деньгами. – Дон почесал бороду, удивлённо приподнял густые брови. – Чтоб О-Юми-сан не применила дзёдзюцу? Это было бы странно. Давайте-ка проверим. Я, конечно, не знаю всех тонкостей этой мудрёной науки, но кое-что помню, испытал на собственной шкуре. Первая фаза называется «соёкадзэ». Как бы это перевести… «Дуновение ветерка» – примерно так. Задача – обратить на себя внимание намеченного объекта. Для этого мастерица даёт мужчине возможность показать себя в самом выгодном свете. Известно ведь, что человек больше всего любит тех, кто, с его точки зрения, должен им восхищаться. Если мужчина кичится своей проницательностью, куртизанка подстроит так, что он явится перед нею во всем блеске ума. Если он храбр, она даст ему возможность проявить себя настоящим героем. Тут можно нанять мнимых разбойников, от которых объект защитит прекрасную незнакомку. Или он вдруг увидит, как красавица падает из перевернувшейся лодки в воду. Самые отчаянные из куртизанок даже рискуют увечьем, сговорившись с рикшей или кучером. Представьте себе потерявшую управление коляску, в которой, жалобно крича, несётся прелестная женщина. Как тут не броситься ей на помощь? На первом этапе дзёдзюцу очень важно, чтобы объект, во-первых, ощутил себя защитником, а во-вторых, проникся к охотнице не жалостью, а вожделением. Для этого она непременно, как бы по случайности, обнажит наиболее соблазнительную часть тела: плечико, ножку, грудь, это уж у кого что. Поначалу Фандорин слушал рассказ, насмешливо улыбаясь. Но услышав про потерявшую управление коляску, вздрогнул. Тут же сказал себе: нет-нет, не может быть, это совпадение. «А разорванное платье, а алебастровое плечо с алой царапиной?» – шепнул сатанинский голосишко. Чушь, тряхнул головой титулярный советник. Право, смешно. – А в чем состоит вторая фаза? – спросил он иронически. Цурумаки смачно вгрызся в большое красное яблоко. С набитым ртом продолжил: – Называется «Двое на острове». Очень тонкий момент. Ещё сохраняя дистанцию, нужно показать, что между объектом и куртизанкой существует особенная связь – их соединяют невидимые нити судьбы. Тут всё годится: мастерица приставляет к объекту шпионов, собирает о нем сведения, ну и потом многие из этих дам неплохо владеют нинсо – это вроде вашей физиогномистики, только гораздо, гораздо хитрей. Вице-консул похолодел, а весёлый рассказчик похрустывал яблоком и неумолимо загонял в бедное сердце всё новые и новые иглы: – Третий этап у них, кажется, зовётся «Запах персика». Нужно дать объекту вдохнуть соблазнительный аромат плода, но плод пока висит высоко на ветке и ещё неизвестно, кому он достанется. Показать, что волнующая его особа не бесплотный ангел, а живая и страстная женщина, но что за неё придётся побороться. Тут непременно появляется соперник, причём соперник нешуточный.Как она проехала мимо консульства с Булкоксом, клоня голову ему на плечо! – вспомнил Эраст Петрович. И даже не взглянула в мою сторону, хотя я сидел у самого окна… О нет, нет, нет! Дон прищурился на луну. – Что там дальше-то? Ах да, ну как же! Фаза «Тайфун». Сразу после отчаяния («увы, она никогда не будет моей!»), безо всякого предупреждения, куртизанка устраивает любовное свидание. Совершенно умопомрачительное, с использованием всех тайн постельного искусства, но не слишком длинное. Объект должен вкусить сладости сполна, но не досыта. Далее следует фаза «Аяцури». Расставание, вызванное какими-то непреодолимыми трудностями. Такая разлука привязывает мужчину крепче любых свиданий и словно лишает рассудка. Аяцури – это когда в театре кукловод управляет марионеткой. Не бывали на спектакле бунраку? Обязательно сходите, у вас в Европе ничего подобного нет. Куклы у нас совсем, как живые, и… – Перестаньте! – вскричал Фандорин, чувствуя, что больше не выдержит. – Ради Бога, з-замолчите! Титулярному советнику было очень худо. Болело сердце, ломило в висках, колени дрожали и подгибались. Смахнув со лба капли ледяного пота, уничтоженный Эраст Петрович выдавил: – Теперь я вижу, что вы правы… И я… я благодарен вам. Если бы не вы, я бы и в самом деле совсем лишился рассудка… Я, собственно, уже… Но нет, больше я не буду куклой в её руках! – А вот это зря, – не одобрил Цурумаки. – Вас ещё ожидает самая лучшая фаза: «Тетива лука». В вашем случае пикантность двойная, – улыбнулся он. – Ведь «лук» по-японски юми. – Я знаю, – кивнул Фандорин, глядя в сторону. В голове раздавленного вице-консула понемногу вырисовывался некий план. – Это фаза полного счастья, когда душа и тело пребывают на верху блаженства и звенят от наслаждения, будто натянутая тетива. Чтобы ещё более оттенить сладость, мастерица прибавляет чуть-чуть горечи – вы никогда наверняка не будете знать…

Ты нужна этой Вселенной.

Ты будешь освещать дороги людям, чтобы они не потерялись во мраке, ты будешь той, кто пройдёт через все испытания, создаст самые дивные закаты, покорит острова мечтаний и согреет Вселенную.

Возможно, ты будешь той, кто изменит этот мир навсегда. Кто сделает так, чтобы мир состоял из лучшего. Как это и задумывалось изначально.

Любовь, что незаметна и свободна, раскачивается на качелях, больше нет обиженных и пострадавших, мы верим, в нас верят. Всё плохое растворилось, твои мечты исполнены. Твоё сердце состоит из надежд, ты наконец-таки влюблена в себя.

У тебя есть время, чтобы сделать так, дабы изменить Вселенную, чтобы доказать всем свою значимость (или только себе), но никогда не оставляй эту затею.

Не стой на месте.

Действуй, мечтательница!

Немного о вчерашнем дне. 17:40. Автобус. Заходящее солнце преображает обыденность. Голубоватые снежные долины становятся более похожими на жидкую соль. Закрываю глаза, в наушниках Эйнауди. Улыбка не сходит с моего лица, не могу избавится от навязчивого сравнения: клянусь, бесконечные снежные поля превратились в молочные озера, огромные озера, волнующиеся от ветра. Изредка мелькают острова голых деревьев, и своим чернеющими силуэтами возвращают меня в суровую реальность. Я чувствую, что многое могу преодолеть, лишь бы только эта дорога не кончалась.

— Знаешь, я хочу просыпаться и чувстовать твои пальцы на моем животе, хочу следить за тем, как ты ешь, и звонить каждый раз, когда иду по темноте или стою в пробке. И держаться под руку, и чтобы ты катал меня на лодке по пруду, а я в шляпе, такая вся леди. Или чтобы ехали по Таю вокруг острова на мопеде, а я сижу сзади, прижимаюсь щекой к твоему плечу. Знаешь, короче, я просто хочу быть с тобой.
-Тебе нужен другой, по-другому и желательно без меня. Я ведь тяжелый как сталинка, бурчу по утрам и считаю Москву слишком маленькой. По всем гайдам и рецензиям я вечно пьяный, разболтанный, бедный. Я - экзистенция боли. Короче, я тоже хочу быть с тобой, но
-всё подходит, я в доле.

Восхитительное озеро Байкал, что в Сибири, как всегда радует своими невероятными пещерами.

Кстати, несмотря на то, что я живу в пяти часах от острова Ольхон, я никогда там не была. Ни зимой, ни летом. Была лишь в местах, куда возят знаменитостей (Листвяночка, привет!) и на Малом море, что даже Байкалом не назовёшь. Всего лишь залив.

Автор фото: Андрей Белавин

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Норма - это вопрос привычки.

Это, пожалуй, главный постулат, который вообще стоит запоминать. Ведь так везде - от капиталистического строя до лексики в семье, внешнего вида, стиля жизни и моего пламенно любимого феминизма. Обдумываю эту сверхчеловечскую мысль.

Каталась на новом метро - три эскалатора вверх, на волю, внизу - сомнительные скульптуры, красивущие расписи потолков, архитектурные решения из начала 2000-х в стиле стекла и хрома. Такое иногда ощущение, что эта страна непостижимым образом вопреки всему продолжает выживать на маленьких островках цивилизации человеческой, и мы вместе с ней.

Осмысляю изменения в себе, произошедшие за два года. Будто бы тектонические плиты двигались, двигались, вызывая цунами, и постепенно начали вставать на место, на свое законное. Интересно. Ощущение, что не так-то просто теперь меня выбить из седла, но, кто знает?

Хочу написать, что немножко по ней скучаю. Немножко - ровно до тех пор, пока не представлю, как мы начинаем собачиться из-за ее великолепно выдуманного мира и всего того, что я так люблю в своих друзьях: уважения. Ко мне, моим мыслям и моей точке зрения. Каюсь, я люблю быть гуру. Но только рядом с такими же точно гуру.

We are stars,
Fashioned in the flesh and bone,
We are islands,
Excuses to remain alone,
We are moons,
Throw ourselves around each other,
We are oceans,
Being controlled by the pull of another

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

When we met,
I was pulling an angel out of a liar,
We forget,
Satisfaction kills our desire,
We are dreamers,
Wishing upon what we were born from,
We made plans,
Kill them ourselves,
And then we mourn them

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

это происходит который год — они все лгут
когда приходят меня любить или, не приведи бог, жалеть
это моя вина: обернувшись в подарочную фольгу
стоило под неё напялить бронежилет

ловко украсив гнилое зонтиком для коктейля
положить туда транквилизатор или стрихнин
потому что чем сильнее они меня захотели
тем цветастее будут заросли их брехни

ты не тьма, ты даже не тень, ну какого лешего?
если ты видел ад — это было кино про ад
я нужна тебе, только чтобы тебя потешила
развлекла ненадолго, как ролики на прокат

и они уходят, черти! знаете, что печалит до кататонии?
нет, не город забывших о нас, дорогой Иосиф
из забывших! так счастье же, если помнили —
из любивших меня выйдет
необитаемый
остров.

Тоже хочу на острова какие-нибудь, но не зовут.

А вообще, к какой звезде не зайдешь в инстаграм, везде одно и тоже, любите свою жизнь какая она есть, ведь она такая прекрасная, сууука, аххаха, господи, мне нужен спонсор, чтобы я тоже пела под фонеру и зарабатывала кучу денег.

Что я сейчас имею? Пять месяцев полноценной работы на себя. Всю эту херню с нестабильностью, с бессонными ночами и с тем, что все может сломаться за один день. И ты хер восстановишь.

Когда я была помладше, я стремилась в предпринимательство, потому что это было круто и казалось единственной возможностью заработать нормальные деньги. Сейчас я постарше и я совершенно честно отдаю себе отчет в том, что хочу в найм.

Не хочу париться про сотрудников – кому чем платить, не хочу париться про то, что все может слететь к хуям, потому что в интернете все нестабильно и не регулируется никакой киберполицией, не хочу париться про выплаты – куда, как и когда, не хочу париться про блокировки и санкции, потому что на моем прекрасном полуострове без впн не работает ни один нормальный сервис – а если ты зайдешь без впн, то тебя заблокируют навсегда (фатализм от Гугла), не хочу общаться со всеми фрилансерами, у которых ломается матрица ноутбука вместе с ногой и постоянно отключают свет и заболевают дети.

Я хочу отработать свои 8 часов, прийти домой и НЕ думать больше про работу до следующего утра.

Почему тогда я все еще этим всем занимаюсь? Потому что деньги уже вложены. Потому что месяц назад я повесила первый в жизни мотивационный блядь постер «Помни, для чего ты это делаешь». А помню я то, что не хочу, чтобы мама еще раз пошла в ломбард. Потому что эта ебучая нищета, в которой живет большинство людей в «этой» стране, особенно в регионах – это пиздец, из которого можно и нужно вырваться.

Привет, товарищи)

После поста @vernisi я решила написать о себе.

На вьюи я уже давно, но никогда здесь ничего не писала. Сейчас моя жизнь круто переменилась и я подумала, возможно кому-то будет интересно читать о моих буднях.

Меня зовут Яна и мне 24 года) Уже два года я живу в Мексике, это где Фрида Кало, чили и тако) история моя очень интересная и спонтанная.

Мой бойфренд или вернее гражданский муж, не люблю это слово) в общем он мексиканец, познакомились мы в приложении для изучения языков, я на тот момент готовилась к IELTS и собиралась ехать учиться в Новую Зеландию. Но что-то пошло не так) Все закружилось-завертелось, после 6 месяцев ежедневных звонков, на которые он по глупости тратил бешенные деньги и скайпа по тысячу раз в день, оказалось (или это было спланировано) что он со своей семьей собирались в Тайланд в тот же месяц что и я. И мы встретились там. На острове Краби. Два незбываемых месяца мы пробыли в Тайланде вдвоем, а потом было очень трудно расставаться и мы решили что мой билет домой сгорает и мы вместе летим в Мексику.

Так я уже больше двух лет живу без копченной колбаски и творога по утрам, но могу позволить себе острейшие соусы и тако каждый день)

Я была бы рада рассказать вам здесь о потрясающих пляжах Мексики, о вкуснейшей еде, традициях, праздниках и в общем о моих буднях здесь. Дайте знать если вам было бы интересно читать что-то такого формата) И вообще давайте знакомиться!

Ну что? Привет, холодный мир - мой остров Атлантида.
Снег тает на весах, что подарила мне Фемида.
Дождь краполит башку - он знает, что к чему.
Я трачу кислород, который даже не верну.

Буду зачеркивать те, что посмотрела:

Лучший фильм:
Зови меня своим именем
Тёмные времена
Дюнкерк
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Лэди Берд
Призрачная нить
Секретное досье
Форма воды
Прочь

Лучшая режиссёрская работа:

Гильермо дель Торо — "Форма воды"
Кристофер Нолан - Дюнкерк
Джордан Пил - Прочь
Грета Гервиг - Лэди Берд
Пол Томас Андерсон - Призрачная нить

Лучший актёр:
Тимоти Шаламе - Зови меня своим именем
Дэниел Дэй-Льюис - Призрачная нить
Дэниел Калуя - Прочь
Гэри Олдман - Тёмные времена
Дензел Вашингтон - Роман Израэл, Esq

Лучшая актриса:
Мерил Стрип - Секретное досье
Фрэнсис Макдорманд - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Марго Робби - Тоня против всех
Сирша Ронан - Лэди Берд
Салли-Хокинс - Форма воды

Лучший актёр второго плана:
Уиллем Дефо - Проект Флорида
Вуди Харрельсон - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Ричард Дженкинс - Форма воды
Кристофер Пламмер - Все деньги мира
Сэм Рокуэлл - Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучшая актриса второго плана:
Мэри Джей Блайдж - Ферма «Мадбаунд»
Эллисон Дженни - Тоня против всех
Лори Меткалф - Лэди Берд
Лесли Мэнвилл - Призрачная нить
Октавия Спенсер - Форма воды

Лучшая работа художника-постановщика:
Красавица и Чудовище
Бегущий по лезвию 2049
Тёмные времена
Дюнкерк
Форма воды

Лучший оригинальный сценарий:
Любовь — болезнь
Прочь
Лэди Берд
Форма воды
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучший адаптированный сценарий:
Зови меня своим именем
Логан
Большая игра
Ферма «Мадбаунд»
Горе творец

Лучший анимационный короткометражный фильм:
Dear Basketball
Garden Party
Lou
Negative Space
Revolting Rhymes

Лучший документальный полнометражный фильм:
Абакус: Достаточно мал для тюрьмы
Лица, деревни
Икар
Последний человек из Алеппо
Сильные островитяне

Лучший грим и причёски:
Тёмные времена
Чудо
Виктория и Абдул

Лучший анимационный полнометражный фильм:
Босс-молокосос
Добытчица
Тайна Коко
Ван Гог. С любовью, Винсент
Фердинанд

Лучшие визуальные эффекты:
Бегущий по лезвию 2049
Стражи Галактики. Часть 2
Конг: Остров черепа
Планета обезьян: Война
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший фильм на иностранном языке:
Фантастическая женщина (Чили)
О теле и душе (Венгрия)
Инсульт (Ливан)
Квадрат (Швеция)
Нелюбовь(Россия)

Лучшая музыка к фильму:
Дюнкерк
Призрачная нить
Форма воды
Звёздные войны: Последние джедаи
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури

Лучшая песня к фильму:
"Mystery of Love" – Sufjan Stevens (Зови меня своим именем)
"Remember Me" - Kristen Anderson-Lopez & Robert Lopez (Тайна Коко)
"This is Me" - Benj Pasek & Justin Paul (Величайший шоумен)
" Stand Up For Something" - Diane Warren (Маршал)
"Mighty River" - Mary J. Blige, Raphael Saadiq & Taura Stinson (Ферма «Мадбаунд» ;)

Лучший монтаж:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Тоня против всех
Три биллборда на границе Эббинга, Миссури
Форма воды

Лучшая операторская работа:
Бегущий по лезвию 2049
Тёмные времена
Дюнкерк
Ферма «Мадбаунд»
Форма воды

Лучший дизайн костюмов:
Красавица и чудовище
Призрачная нить
Форма воды
Виктория и Абдул
Тёмные времена

Лучший звук:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Форма воды
Бегущий по лезвию 2049
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший звуковой монтаж:
Малыш на драйве
Дюнкерк
Форма воды
Бегущий по лезвию 2049
Звёздные войны: Последние джедаи

Лучший документальный короткометражный фильм:
Edith+Eddie
Heaven is a Traffic Jam on the 405
Heroin(e)
Knife Skills
Traffic Stop

Огромное желание собрать свои вещи и сбежать в город, кде никто не знает твоего имени. И не видеть ничего этого больше. Никогда.

***

Я у моря. Дышу свободой.
Мир приходит в такие минуты.
И мне кажется, что как - будто
Я водою снимаю путы.
И соленый морской воздух,
И песок, обнимающий тело.
Будто тайный мой личный остров,
Куда я прилетаю смело.
Я у моря. Вокруг меня чайки.
В воду я захожу раздетой.
Проплывают рыб разные стайки,
Словно я становлюсь их планетой.
Тут так тихо. Тут так смиренно.
Я, наверное, здесь останусь.
Ведь одно лишь всегда неизменно-
Это миг, где сейчас оказалась.

Наталия Стиценко

7. Песня, которая делает тебя счастливым

При все й моей любви к бтс и множеству других потрясающих групп, то как настроение мне поднимает эта песня и этот неимоверно красивый, наполняющим летним настроем клип, не идет с ними в сравнение. Люблю этих ребят

WINNER - ISLAND (<-- ссылка,
посмотрите клип погрузитесь на три с половиной минуты в лето на острове)

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

The Greatest Showman

Сюжет : Финеас Тейлор Барнум всегда мечтал войти в историю, но все его занятия не приносили ему удовольствия. И когда, казалось, весь мир обернулся против него, он решает пойти вслед за своей мечтой. Барнум создает завораживающее представление-сенсацию, которое стало рождением мирового шоу-бизнеса.

В первую очередь само собой требуется отметить замечательно переданную атмосферу того времени. Чувствуется проработка деталей и дотошный подход к своему делу. Костюмы, декорации и другие мелочи очень эффектно выглядят на общем фоне. Маленький Финеас Тэйлор Барнум родился в семье портного и всё детство проходил в рваных башмаках. Сопровождая отца в доме богатой семьи Холлетт, он случайно знакомится с дочкой хозяина — Черити. Несмотря на запреты, они становятся друзьями и обмениваются письмами. Спустя много лет Финеас забирает Черити из родительского гнезда, обещая ей лучшую жизнь. Однако не всё идёт так гладко, как Барнум расчитывал. Пытаясь прожить на минимальный заработок, Финеас мечтает о большем и когда его сокращают с работы счетовода, он видит в этом шанс открыть своё дело, которым становится музей необычных вещей. Впрочем музей не пользуется популярностью и Финеасу приходится пересмотреть концепцию музея в пользу шоу с участием людей с различными отклонениями. Самый высокий и самый низкий человек, самый толстый и самый волосатый, бородатая женщина и сиамские близнецы — все находят пристанище под крышей «Цирка Барнума» и к Финеасу наконец приходит успех.Режиссёром фильма выступил молодой режиссёр Майкл Грэйси и хотя это для него режиссёрский дебют, справился он с ним на отлично. Повествование не провисает и бодро скачет от одной сцены к другой, давая возможность зрителю перевести дыхание и в полной мере насладиться шоу. В самом начале фильма режиссёр использует агрессивный монтаж и срезает все острые углы, сужая кругозор до личности главного героя. И в этом нет ничего плохого, ведь зрелищность и динамика встаёт во главу угла, а посмотреть тут есть на что. Изобретательная хореография, сочетания плавных движений с резкими переходами и динамичная камера, которая не стесняется кружить в танце вместе с героями.

Хью Джекман ("Престиж», «Логан» ;), сыгравший главного героя Финеаса Тэйлора Барнума, здесь конечно выше всяческих похвал. На его очаровательную улыбку не устаёшь смотреть до самых финальных титров, а ведь он здесь ещё и хорошо танцует. Отработанные движения создают невероятную динамику и харизма Хью тут только на руку. Барнум в его исполнении получился на редкость искренним и добродушным — не сказать что это сильно подходит «славе» героя, которого все хотели очернить, называли шарлатаном и обманщиком, но зато вышел исключительно положительный герой. Зак Эфрон ("Папе снова 17», «Счастливчик» ;) в роли Филлипа Карлайла выступает этаким подмастерьем для Барнума, хоть и не без своей сюжетной арки. Карлайл — сын высшего общества и его пафосное окружение уже давно за него всё решило. Не удивительно, что в конечном итоге от вырывается из него в объятия бродячего цирка, хоть и ему долго предстоит доказывать свою искренность. Дуэт с Джекманом в баре на песню «The Other side» я вообще считаю самым зрелищным номером фильма — уж насколько изобрететельно он поставлен и неуловимая синхронизация всех участвующих героев поистине поражает. Роль жены главного героя Черити Барнум исполнила Мишель Уильямс ("Остров проклятых», «Горбатая гора» ;) и к её персонаж во многом получился больше фоновым, нежели реально участвующим в действии. Собственно, если вместо неё повесить портрет на стене, изменилось бы мало что — в сюжете она служит музой главному герою и напоминанием о семье и доме, как главных пропагандируемых ценностях. Ребекка Фергюсон ("Белая королева», «Девушкая в поезде» ;) сыграла модную певицу Дженни Линд и она смотрится куда более ярко. Если вам покажется, что Ребекка не в состоянии сама исполнить свою песню, вы будете правы — её главную партию «Never Enough» исполнила певица Лорел Аллред, а сама Ребекка просто открывает вовремя рот. В остальном у неё получился совершенно нераздражающий персонаж. У неё достаточно экранного времени, чтобы не успеть наскучить и даже послужить основой для поворотного конфликта — большего от неё и не надо. Зато Зендея ("Zapped. Волшебное приложение», «Танцевальная лихорадка» ;), сыгравшая тёмнокожую акробатку Анну Уиллер образует с Заком Эфроном чудесно выглядящую пару. За лёгкой химией между этими двумя смотреть действительно интересно, в отличии от пары Джекман-Уильямс.

Сижу в окружении подарков, в теплых и красивых носках с оленями, глаза перекрашиваю по три раза на дню. Непонятно, как с нового года уже успела пройти почти неделя. Дни до 31-го такие долгие, в них нужно столько всего успеть, поэтому они растягиваются, а после бегут, кажется, в два раза быстрее. Мне никак не удается выспаться, потому что до нг приходилось ходить больше 10 км в день, готовить и убирать и делать кучу дел, а сейчас то один из любимых фильмов детства неожиданно начинается в час ночи, то вдруг хочется поехать побродить по Москве и прогулки эти затягиваются до позднего вечера. Еще вчера у нас был настоящий март, с островками оставшегося снега, переменчивым небом и особым воздухом, а сегодня какой-то ноябрь с торопливо падающим снегом и серым небом. Вроде бы, на этой неделе обещают морозы, а значит, будет солнце, да и день уже немного прибавился. Нужно как-то собрать мысли в кучу, выйти из сонного праздничного состояния и начать делать дела.

Однажды, теплой зимней ночью, я ложилась спать с ощущением какой-то странной, приятной пустоты. Не знаю, было ли у вас подобное, но если было, то вы меня понимаете. Я ложилась спать, уже закрыла глаза, накрывшись одеялом и свернувшись в свою любимую позу "креветки", и вдруг вспомнила, что так меня называл Денис. "Ты спишь, как креветка", - насмешливо говорил он по-утрам, обнимая меня сзади. Этот момент возник в памяти и вновь вызвал мысли о моем бывшем и самом любимом парне. Когда-то любимом.

Медленно открыв глаза, я начала быстро дышать, словно во время пробежки. Внутри все сжалось. Поняв причину этой блаженной пустоты внутри себя, я улыбнулась.

Я больше не любила его.

Ни одна клетка моего тела больше не тянулась к нему. Этого дня я ждала так долго, грезила о нем, надеясь, что наконец-то почувствую счастье. Но была лишь пустота, приятная, но все такая же пустая. Полтора года огромного всепоглощающего чувства привели меня именно к этому моменту. Мы влюбляемся, чтобы разлюбить. Это случилось и со мной, наконец. Мне больше не хотелось его обнять, не хотелось слышать его, не хотелось думать о нем. Все мои невероятные чувства исчезли, словно вытекли, по капле, в огромное море других забытых чувств к другим, забытым, людям.

Прижав руки к груди, я послушала своё сердце. Оно билось совершенно спокойно. Я, наконец-то, стала свободна. А пустота вовсе не была пустотой. Это была моя душа, излечившаяся от тех болезней, что отравляли и убивали ее долгое время.

Так закончился этот сложный для меня год. Я отпустила все, что тянуло меня вниз, чтобы вырваться вперед. Именно в тот день закончился самый странный период моей жизни длиной в четыре года. Четыре года потерь и находок, счастья и неудач научили меня многому, но главное я хочу сказать вам сегодня.

Будьте свободны. И цените свою свободу. То, что создано для вас, никогда не будет разрывать вашу душу на части, потому что становится частью души. А то, что по-настоящему принадлежит вам, никогда вас не покинет.

Желаю в Новом году всем найти тот самый островок спокойствия, на котором теперь поселилась и я. Ну и, не обжирайтесь сильно в выходные, а то распухнете до размеров вселенной.

Итоги 2017 года

Продолжаю ежегодную традицию и подвожу итоги этого чересчур насыщенного для меня событиями года.

Событие года: концерт Арианы Гранде,
поездка в Амстердам,
поездка в Турцию,
концерт London Grammar,
концерт Bastille,
(рабочий момент, но ОЧЕНЬ важный) переход из GAP inc. в Marks & Spencer,
начало изучения корейского языка,
вступление в ряды фанатов kpop (это произошло в 2016 году, но так массово на себе я ощутила это именно в 2017)
и последнее это не событие вовсе, но очень важное для меня открытие - я наконец не чувстую неловкости за то, что остаюсь собой.

Человек года: мама и Ксюша.

Фильм года: Красавица и чудовище,
Матрица времени,
2+1
(если честно, я очень выпала из мира кино и мне чрезычайно сложно назвать понравившееся картины, ибо их очень мало; я все больше разочаровываюсь в кинематографе, т.к. уже почти ничего не удивляет).

Книга года: трилогия Властелин колец (да, наконец спустя столько лет я прочла ее).

Песня года: все песни BTS,
все песни Арианы Гранде (традиционно из года в год),
весь альбом Эда Ширана - Divide,
весь альбом Лии Мишель - Places,
весь альбом London Grammar - Truth Is a Beautiful Thing,
Mad Clown & Kim Na Young - Once Again,
Red Velvet - Ice Cream Cake,
Blackpink– Playing With Fire,
Twice - TT
EPIK HIGH Feat. LEE HI – Can You Hear My Heart,
Sun Hae Im – Will Be Back,
Tiger JK feat. Jin Shil of Mad Soul Child – Reset,
강현민 – Such,
IU - Palette,
베이식 (Basick) – 환상 속의 그대,
베이지(Beige) – Because I Miss You,
Chanyeol & Punch – Stay With Me,
DAY6 – I Smile (반드시 웃는다),
비투비 (BTOB) – 스릴러 (Thriller),
태양 (TAEYANG) – DARLING,
태양 (TAEYANG) - 눈, 코, 입 (Eyes, Nose, Lips),
Punch (펀치) and GLABINGO (글라빙고) – Beautiful,
Kyuhyun – If You,
DAY6 – I Loved You,
워너원 (WANNA ONE) – 활활 (Burn It Up)
(я искренне пыталась выбрать только те песни, которые реально как-то повлияли на меня в этом году, но даже их МАЛО, ибо 2017 год для меня очень музыкальный).

Сериал года: дорама Алые сердца,
дорама Токкэби,
дорама W,
дорама Сыр в мышеловке,
дорама Лучший хит,
дорама Потомки солнца
(здесь просто может быть мой бесконечный список шикарных дорам, но остановлюсь на этих шести, что перевернули мой мир), а также по классике -
Игра престолов,
Очень странные дела.

Мультфильм года: Зверопой,
Твое имя (анимэ).

Место года: Амстердам, моя школа корейского языка на Васильевском острове.

Спасибо вам за поддержку и за то, что продолжаете читать. Тепло одевайтесь, берегите себя и хороших вам праздников. ♥

По соседству со мной недавно работала женщина на островке с очками, линзами и всякой такой "глазной" атрибутикой. Так вот она постоянно подходила ко мне и жаловалась, мол, как же задрали люди, подходят и спрашивают обо всем, типа где тут туалет, как почтовое отделение работает и так далее. Надоело уже! И строила такую гримасу, будто по ней лошадь пробежалась, прастити.

Боже, обожаю людей, которые вылезли из мамки с короной на башке.

Объясните мне, в чем сложность ответить на вопрос от случайного человека, который забежал в магазин и не знает, где тут чо и как.

Вот у меня еще не было ни дня, чтобы кто-то что-нибудь да не спросил. Я пару тройку раз в день объясняю людям, где тут туалет; часы работы островка с кока-колой, где выдают подарки за баллы на крышках; подсказываю как попасть туда-то, где тут ближайший банкомат и аптека. А однажды парень вообще подумал, что я банкомат и настойчиво пытался через меня обналичить 100 рублей. Еще у меня очень часто люди оставляют вещи, как в камере хранения. Одна женщина вообще стабильно пару раз в месяц оставляет у меня две упаковки домашних куриных яиц. А еще я пару раз вызывала людям такси. И что-то как-то не жалуюсь. Мне вовсе не сложно помочь и подсказать.

Корона - украшение, конечно, красивое. Но сильно мешает многим.

Поднявшись с постели, я подошел к маленькому окну и выглянул на улицу: среди деревьев величаво сидел наш старый друг. Наверное, он только проснулся и лениво раскрывал свои белоснежные крылья, словно потягиваясь. Форб увидел, что я наблюдаю за ним, и медленно наклонил голову в знак приветствия. Ответив ему вежливым кивком, я повернулся к Мире. - Видимо эта птица хочет нам что-то показать. Мира посмотрела на меня вопросительно и подошла к окну. - Ааа, Форб. Да, он часто устраивал мне такие сюрпризы, когда находил что-то новенькое и интересное, спустимся? - Конечно, как мы можем это пропустить? – Улыбнувшись, ответил я и аккуратно поцеловал ее мягкие губы. Сияя от предвкушения новых приключений, Мира быстренько побежала одеваться, а я снова повернулся к окну. Я вспомнил, что сегодня 1 декабря, первый день зимы. Это время года всегда значило для меня новую грусть, грусть, которая включает в себя не только меланхолическое состояние, но и отчаянные попытки начать все с чистого листа, заканчивающиеся ничем. Мне всегда казалось, что вместе с чистым белым снегом начнется новая жизнь, где свое место найдет крошечное счастье, но через некоторое время снег превращался в грязное месиво, превратив в него и мои попытки. Руки опускались, и я больше не видел ничего стоящего и важного. Я находил силы лишь для существования, но не для самой жизни. Зима всегда казалось мне отдельным миром, островом, огражденным от счастья горными хребтами, где царит мертвая тишина, одиночество и безразличие, где люди двигаются по инерции, даже не задумываясь о том, что делают. Они похожи на заключенных, которые смирись со своей участью, и ходят по кругу. Я был одним из них. Но за что они посажены в эту клетку? На этот вопрос я так и не смог найти вразумительного ответа. В этом году первые снежинки появились в ноябре, а вместе с ними ко мне тихонько подобралось чудо. Оно внезапно свалилось с небес, как снег на голову. И я понял, что не зря ждал каждый год появления этой чистой белизны, не зря проживал эти жестокие зимы, лишившись чувств и отчаянно ожидая весны. Я упорно ждал этого счастья и, когда надежда совсем покинула меня, оно появилось. Это счастье – нежная девушка, которая появилась в моей жизни вместе с первым снегом, девушка, которая показала мне не только красоту жизни, но и волшебство зимы. Конечно же, это Мира. Моя Мира.