«В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови — лишь проба пера, а все последующие — наверстывание упущенного.»

Фредерик Бегбердер

Вопрос: считаете ли Вы так же? Да-да, знаю, что мы, возможно, еще слишком молоды для того, чтобы судить об этом. И осознание, кто же был нашей самой что ни на есть настоящей любовью придет позже, где-то лет так в 50.

Хотя, как-то года три назад опрашивая уже взрослых людей на тему любви, я поняла, что никто так и ничему не научился, и ничего не понял, но тогда и вопрос был немного другой.

ситуация, значит — иду утром на работу, никого не трогаю и тут резко осознание (не то что бы я этого не знала и не мучалась этим никогда), что я ничего хорошего, что есть в моей жизни не заслужила, что всё это лишь результат случайных удачно сложившихся обстоятельств, и ни в чём не результат моих личных стараний, и даже никакая не карма просто за то, что я хороший, достойный человек (по факту, обычно я это так расцениваю, ибо стараний в жизни я рил ни к чему никогда не прикладывала, но действительно плохим человеком, заслуживающим всего плохого себя не считаю)

и что если бы само не сложилось, так бы я и сидела дома с зп 25к и депрессией, и так мне, по сути, и надо.

узнали, согласны

ужас

врачи мы такие. Врач и тебя я люблю! и всех только у меня психоз и проблемы, а еще я не нужная своей врачи потому что сейчас пиздец. и только дела и осознание этого мне помогут. у меня проблемки, но я потерплю еще операция.просто война

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Не думала, что в 24 года буду мечтать лишь спокойно спать по ночам.
Последние пару недель самые ужасные. Постоянные перепады настроения, бессонница, потеря аппетита. Мой организм испытал дичайший стресс.
Эти отношения закончились в моей голове, но не в моем сердце. Всегда задаюсь этим вопросом "почему хуево поступают другие люди, а не сплю из-за этого я? "

Вчера мы снова пересеклись на работе. Я смотрела на него, на человека такого моего, такого родного и в голове лишь осознание того, что в шаге друг от друга между нами огромная пропасть. Это принесло мне дикую грусть и боль.

2 недели. Столько времени я держалась, чтобы ему не написать и не позвонить, проходила мимо него на работе будто бы он незнакомый мне человек.
Я на самом деле и сама не знаю, чего хочу. Хотела бы ли я, чтобы он вернулся ко мне, хотела бы ли я общаться как друзья или оставить все как есть.
Но знаю точно, что эта обида внутри съедает меня, не дает спокойно жить, спать и даже дышать. Возможно ему уже похуй, возможно он меня уже не вспоминает, но я помню все. И пока прошло так мало времени я решилась все высказать ему. И как сказала моя подруга — лучше сделать и пожалеть, чем наоборот. Но я знаю, что любой ответ, который я получу меня не устроит.
Ничего не изменить, ничего не будет как раньше.

Ловлю себя на мысли, что становлюсь зависимой от общения с людьми. Какой-то ебанутый голод. А ещё голоднее я по общению с противоположным полом. У меня началось общение с человеком из прошлого, между нами не было ничего, кроме общения, но что-то перемкнуло в эти выходные, и немного занесло.

Я устала ощущать этот голод. Хочу, чтобы меня касались. И это не всегда про секс. Хочу, чтобы касались моих мыслей. Чтобы было с кем обсудить день. Было с кем обсудить ночь. Не хочу чувствовать этой ненасыщенности.

Осознание этого так странно. Типа и призналась себе, чего хочется, но всё равно как-то странно себя ощущаю.

Предполагаю, что хочу обсудить этот голод с человеком, но тут уже возникает страх отторжения, отвержения. И этот страх меня раздражает больше всего.

#Самоедство #блять

Почему говорят, что нельзя вернуть женщину, которая ушла? В отношениях наступает точка "пик", когда всё зависит от поведения мужчины. Так происходит, потому что мужчина, который начинает думать "она моя, никуда не денется" просто перестаёт ценить любовь и заботу своей женщины. Женщина, в свою очередь, сначала пытается разными способами вернуть внимание к себе, а далее у неё наступает стопор.

Она погружает себя в пустоту без эмоций и перестаёт переживать, она потихоньку убивает все свои чувства к мужчине. У всех происходит это по разному, но, как правило, прежде чем переступить черту этой пустоты, женщина даёт своему мужчине минимум несколько шансов, вот тут и кроется эта тончайшая нить, когда он привык и не может уловить момент, мужчина действительно искренне не понимает, что на самом деле происходит, холод он не чувствует сразу, а женщина тем временем делает вывод, что она не нужна. Вот оно, то, что рушит и убивает вашу любовь. Тонкая грань внимания и взаимопонимания и уважения друг к другу.

Если в первые моменты мужчина не смог уловить это настроение женщины и довёл её до состояния "точки пик", то всё, он не сможет её вернуть, она морально готова и не испытывает больше эмоций, наступает состояние лёгкого разочарования вперемешку с пустотой. Он по-прежнему родной и близкий, но уже чужой и далёкий. В этот момент у мужчины включается кнопка "я её потерял", далее осознание всех тех вышеперечисленных ошибок, потом приходит сожаление и возвращается его любовь, но, как правило, слишком поздно..

Люди слишком часто убивают любовь своими поступками, недосказанностью и невниманием друг к другу.. А потом блуждают в одиночестве, ведь в эту пустоту сложно кого то нового засунуть, в голове будет бить одна мысль "не то и не моё".

Чтобы не потерять, нужно своё ценить и бережно относится.

хотела сказать, что история повторяется и опять поговорили с психологом о том как все хорошо и хочется того и того и в этот же день все разрушилось, но нет

sometimes you gotta close a door to open a window чтобы проветрить душную комнату ага

ещё она сказала "сходи к воде, отпусти мысли и пусть она тебя наполнит" это и был манифест на выходные и наполнилась по полной программе сначала на водопаде в дилижане, потом на севане. вода конечно очень большое влияние на меня оказывает, что набралась этой энергии и даже сама познакомилась с парнем на винном фесте и осталась ещё на день в Дили с ним

living my slut era (c)

п.с. то желание целовать свята закрыто и пришло осознание что это отношение его ко мне и постоянные отказы просто заебали и Я ЕСТЬ И СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ (психолог будет гордиться мной)

В 10 часов я написала заметку, что нашла свой старый блог.

В 14 часов я закончила его читать полностью.

Хочу сказать, что я благодарна себе и вьюи сейчас за то, что этот блог был в моей жизни.

Но, блять, такой портал в лето страданий открыла, просто шестнадцатилетняя драма куинн)) Хотя чего можно ждать от подростка, у которого случились первые в жизни травматические отношения.

Ну ладно, я читала, кстати, достаточно спокойно, сначала даже с трудом вспоминая, каким молодым людям были посвящены почти все посты. А нытья-то было тогда.

А благодарна я за то, что есть возможность сейчас вспомнить все это, понять, как изменились мои мысли по некоторым аспектам жизни.

Жаль только, что забросила, когда в универ поступила, там была еще одна глава других болезненных отношений. Было бы интересно и об этом у самой себя почитать.

Теперь понимаю, хоть и с опозданием ко мне пришло это осознание, почему люди ведут дневники.

Так что это были полезные пару часов прошлого, мне понравилось.

#прошлое #sweet 16 #история #личное

Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.

И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.

Вычисляю, вычисляю…

Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.

У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.

Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.

О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.

Are you such a dreamer

To put the world to rights?

I’ll stay home forever

Where two and two always makes up five

I’ll lay down the tracks

Sandbag and hide

January has April’s showers

And two and two always makes up five

It’s the devil’s way now

There is no way out

You can scream and you can shout

It is too late now

Because you have not been

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

Payin’ attention

You have not been paying attention

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения #чувства

внезапные очевидные прописные истины: понимание/знание/осознание/бог знает что/ не освобождает и не сковывает, а лишь даёт тебе понять что ты, в зависимости от того, чувствуешь ли ты себя освобождённым или пойманным в ловушку.

истина просто есть, и то, что она с тобой делает — исключительно твой анамнез

Кэм всё твердит, что он в себе не разобрался и почему ведёт себя так, будто он самый правильный и все проблемы во мне

но это просто однобокий и предвзятый взгляд и все на деле как бы наоборот, это я в этих отношениях совершенно не разобралась в себе и ментально не здорова в самом деле

а все это осознание и восстановление невозможно без какого то излома себя и понимания твоих ошибок, что есть очень больно

вывод этого дня: слушай сердце и людей, которые давно в терапии (а не человека, который думает что весь такой осознанный и правильный, а на деле тоже супертравмированный как и ты), они точно подскажут верный путь

я отчасти поняла, почему у меня такая одержимость и подстраиваемость под людей, а в частности под свята

скорее всего я очень боюсь опять остаться так одна, как было в штатах, и сейчас пытаюсь не упускать ни одной секунды, ни одно мгновение, которое можно провести вместе с людьми, которые мне важны и нужны и с которыми спокойно

боюсь что если это пропущу, то упущу человека совсем и да, это нездоровая хрень, но и небольшое ощущение, что это часть моего healing process, какое то заземление что ли

в общем спасибо ему большое, что обратил на это внимание, ибо я вообще не придавала этому значения, а сейчас какое то осознание пришло

Пазл удивительным образом сложится — ты сможешь объяснить самой себе, а почему так, почему нравится это или то, почему остановился и снова задаешь вопрос, подпиливающий базу. Какой нравится, в чем? В чем ценность?

И найдется вектор, найдется ворох новых вопросов на ступеньке, ответы на которые помогут двигаться более оснащённым, не вслепую. Настоящий. Беседы с глазу на глаз, которые люблю, а не картинка в рамках ’красиво’.

Ты открываешь для себя новое, как осознание, тебя молнией бьёт пронизывая, но не можешь объяснить, что произошло. Сопереживание. И это новое — оно сразу в окружении, сразу как будто на поверхности и безумно нужно тебе.

Фото десятилетней давности, наверняка

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

Меня не было так долго, что в одной заметке всего и не рассказать. Депрессия-26, мировые страхи, сестрица, моя симпатия.

Да, так и назову — «Моя симпатия».

Водка и чувство вины сделали мне подарок ко дню рождения. Нет, не страшно, не больно, и не обидно. Который день спрашиваю себя — нет, не обидно. Нарцисс внутри меня, конечно, не в восторге. Он колет иголочками и шепчет погано-змеиное: ты хуже всех.Но: будет ли это важно через год? Конечно нет. От этого и отталкиваемся.

Вспоминается ситуация 10-летней давности, кармическая. Помните, я об этом писала? Помните, как я страдала тогда? Помните этот вкус пудровых духов Valentino, сигарет не с ментолом, букета нежно-розовых роз, разговоров о сливочном масле? Помните рубашки в полосочку, олимпиаду в вышке, сумку fred perry? Помните курносую девочку Алису с 6-м размером груди и на шпильках, которую я изгнала одним взглядом? И все тогда сидели и шутили в Твиттере, и все тогда готовились к чему-то большему. И я тогда страдала — любила, как давно уже не, и страдала так же. Всё было здорово, ново и очень больно. Мой мальчик глотал таблетки…и вот это вот всё.

И эта история, осознание которой пришло во сне, кажется, год назад, раскручивается с новой стороны. Закрепление материала. Условия задачи те же, а вот ты — другая.

Вернулась домой завтра утром совсем другой.

И теперь видны, как после исчезновения тумана в глазах, такие пути решения столь банальной ситуации… почему же раньше я не была умнее? Я готова сдавать этот экзамен. Правда готова. Прощупываю себя последние дни на предмет спрятанной боли и не вижу её. Душевное «тянет» не всегда совпадает с романтическим, но так часто за него принимается… [ремарка о моих проблемах]. Это нормально.

В общем, я пытаюсь построить отношения проще. И одновременно сложнее. В смысле — глубже внутри, чем снаружи. В смысле — мы правда не вместе, и это окей. О таком можно было только мечтать.

Ты милый, ты не хотел причинять мне боль. Не хочу верить, что вёл себя так нарочно. Ну, если только чуть-чуть, это я еще могу простить.

Зачем же мне тогда посылать тебя нахуй? Когда у меня в самом разгаре такой эксперимент по сдаче кармического урока, такой рост над собой, такое нестрадание? Ведь знала заранее, что чужое лучше не трогать и оставить на месте. Но мне подфартило, мне так подфартило. Мне выпала карточка Шанс там, где я и не просила.

И всё, о чем просили не говорить

Я честно никому не рассказываю.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

Сегодня была непростая ночка, не зря говорят: понедельник день тяжёлый. Всю ночь я просыпалась либо самостоятельно, либо от гавканья своего пса, который лежал у кровати рядом со мной. Когда заиграл будильник, я отложила его на 10 минут и лежала с закрытыми глазами думая о том, что сейчас надо вставать и начнется бытовая рутина и я рада ей, хоть у меня и присутствует усталость. Утешала меня осознание того, что у меня всё готово на сегодня, вчера вечером я выбрала что надеть и за окном светит солнце.

Снова заиграл будильник, я встала. Собрались с псом на прогулку, в коридоре была какая-то беготня, мы вышли на улицу. Возле дома стоит реанимация и стоят соседи, а на параллельной улице проехала полицейская машина.

Было странное ощущение, будто все что я вижу сейчас происходит не со мной, я будто смотрю запись.

После смерти бабушки я больше не сталкивалась со смертью, а сегодня она заходила в соседнюю квартиру, и забрала чью-то жизнь.

В голове проигрываю разные сценарии, очень много мыслей и чувств.

Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Уже месяц как я со страшным осознанием понимаю, что может представлять собой маниакальная зависимость. От соцсетей, в частности. Кто из нас от них не зависим в современных реалиях? Однако мне-то в них пишут редко, и я первой начинаю диалог практически никогда, до сих пор расценивая инициативу со своей стороны как навязчивость, особенно вкупе с единственным, но ежедневным постингом историй (рукалицо просто, меня тошнит уже, но всё равно какую-нибудь незначительную информационную херню мне надо запостить, ы-ы-ы-ы). Так что… вывод один, и он незыблем: это зависимость. Другой вопрос: что она мне даёт? Ведь вьюи я не воспринимаю так, а соцсети – да. Похоже, что даёт она мне ощущение своего твёрдого (каким бы оно эфемерным ни было на самом деле) присутствия у других знакомых мне людей на виду… Я ж один раз в день выхожу из дома, и если б разговаривала с кем-то при этом нормально, но нет, — молча вышла и час молча походила, потом опять домой, в четыре замыленные глазом стены…

#личное #дневник #мысли #заметки

как-то я по дороге подумала, что мне вот настолько ничего не хочется и всё до пизды, что окажись я сейчас даже на берегу моря на закате с невероятным балансом на банковском счету — я бы не испытывала ни че го. и мне было бы ровно так же, как сейчас, пока я иду домой под некрасивым светом фонарей по грязному снегу вдоль пустых рыночных палаток у остановки, в куртке с чужого плеча, у которой порезан рукав, и вместо верхней собачки — скрепка.
начало было, конечно, просто про море. потому что чувствуешь ценность, благодарность, любовь и весь этот спектр всякого рода трепета перед жизнью обычно в процессе получения не материального.
и я подумала- ну может, я просто устала? а если бы я была богата, и мне бы не пришлось ни о чём беспокоиться в жизни — смогла бы я насладиться чем-то?
и вот мне не хотелось ничего в этой жизни- ни денег, ни собственного дома, ни моря, ни гор, ни лесов и степей, ни полей Шира- и после смерти-, и я поняла, что даже застрять в этом своём персональном аду из снежной пустыни- вызывало бы лишь тоску, но в целом — и так сойдёт.
и это неприятное осознание.
ещё более неприятный факт — что мне и само это осознание до пизды.

самое плохое — это перестать быть движимым даже из страха или стыда, просто сказать "да, мне насрать" и превратиться в камень. и это должно напрягать, и это должно беспокоить. вот только похуй так, господи. вот вообще поебать.

Пелевин как Кодзима — чёртов гений. Не в плане конкретного сборника рассказов, а тонких и не очень отсылок к современности. Над некоторыми параллелями угораешь в голос! Ему бы в стендап.

Сам сборник не сказала бы что особенно сильно отличается от других работ автора. "Операция Burning bush" кайф, "Зенитные кодексы" мне зашли меньше. Затем идёт "Созерцатель тени", который всех больше напоминает Пелевина, после него "Тхаги", мне он особенно запомнился, так как я хихикала, не переставая, и завершал книгу рассказ "Отель хороших воплощений", где автор слишком ударился в осознание "я" как начало начал, как мне показалось, и на этом зациклился.

В любом случае, Пелевин это всегда что-то новое. Это соотечественная лав.

Недавно меня как обухом по голове.

Ещё полгода назад я грустила, когда его нет дома.
Я ждала его возвращения.

И вот месяц назад меня бухнуло по голове осознание того, что я жду, когда он уйдет из дома. Я поняла, что мне больше не интересно знать, как прошел его рабочий день, как прошла его тренировка и так далее.

Я так жду февраля, потому что он уедет на две недели, и мы с Кирой останемся вдвоем.

Единственное из-за чего я переживаю — это за то, что не сложно ли мне будет и с Кирой, и с собакой. А если она заболеет? То как гулять с собакой? А как таскать тяжелые сумки. Я не носила ничего тяжелого 6 лет, и мне трудно представить себя с пакетами еды! Но к этому вроде есть доставка из магнита))

Он чувствует, что эмоционально я уже не с ним. Я прошла все стадии. Я больше не испытываю к нему ничего. Мне не хочется разговаривать, не хочется с ним засыпать, не хочется ему готовить, не хочется тратить свою энергию на него. По сути я как будто живу с чужим человеком.

Он чувствует моё состояние. И ведет себя максимально так, как я просила у него шесть лет. Вежлив, спокоен, уравновешен, без обесценивания и придирок, дарит подарки, не оскорбляет, не унижает, не цепляется по внешности, не пристаёт, когда я говорю "нет", делает комплименты и всё время хочет обнимать, интересуется моим настроением и самочувствием и поддерживает меня, когда я чем-то всё же решаю поделиться. Только надо было раньше. Я слишком долго просила и уговаривала. Мне больше этого не надо.

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

"Час Быка" — данную антиутопию пропагандировала моя начальница, чьему вкусу я доверяю, так что я немедля погрузилась в увлекательный мир коммунистического будущего. На Земле в далеком 4160 году построено идеальное общество. Все люди живут в гармонии, основа всего — образование. И вот группа учёных собрала экспедицию в далёкую галактику на изучение планеты Торманс, куда еще давно сбежали люди с Земли во время всемирного кризиса. Так и прилетел туда современный человек без забот да с научным блеском в глазах, а их вниманию открылось ̶Р̶о̶с̶с̶и̶я̶ закрытое тоталитарное общество, где правят олигархи, защищаемые тупыми и злыми силовиками, потом идут инженеры и деятели искусства, а далее — молодежь, которым внушили, что жить нужно только лишь до 25 лет, а дальше — священное самоубийство. Ну и правильно, тогда ни медицина, ни пенсия не будет нужна. А тут сверхлюди, которые за справедливость, за образование и жизнь! Естественно, их от нижней касты пытаются отгородить, ничего не показывают, ничего не рассказывают. Вот они и решают помочь с переворотом. А то сколько можно в рабстве жить? (Вот бы и к нам прилетели такие супер-человеки) Показывают, значит, местным разные образовательные записи, тайно учат делать всевозможные штуки в том числе оружие, присоединяются к подпольной организации против "верхушки", что в итоге приводит к развязыванию революции. И вместо того, чтобы остаться, снабдить более мощным оружием и помочь, они, грубо говоря, бросают жителей решать свои вопросики самостоятельно (тут мы с начальницей во взглядах не сходимся — она считает, что они лишь дали условия для революции, дали знание и понимание, что может быть по-другому; я же думаю, что они спонсировали восстание и свалили, хотя могли также поучаствовать, увеличив силы на победу, раз уж их так беспокоило будущее Торманса). В любом случае, история классная, интересная и вдохновляющая. Только осознание, что мы в данный момент не в светлом будущем, а как раз-таки на планете Торманс весьма удручает.

"Туманность Андромеды" и "Сердце Змеи" — это всё ещё вселенная "Часа Быка", так что мир светел и чист. Тут и о поведении в опасной ситуации, и о любви, и об эмоциональном выгорании, и о важности научного открытия не смотря на запреты, и о сожалении, а также о доброте как истинном начале в каждом существе. Любителям фантастики понравится. Да и приятно читать о чем-то светлом в этом беспросветном мраке реальности.

я получила детский набор для рисования, и передо мной положили чистый лист бумаги.

— Нарисуй что-нибудь, что хочется.

Я задумчиво покрутила в руках кисточку. Внимательно рассмотрела каждый кружок акварели. Взгляд с интересом задержался на бирюзовом цвете с серебристыми блестками. «Что же нарисовать? Это точно должно быть что-то осмысленное». Начала выводить фигуру. В голову пришла мысль: пусть будет пятиконечная звезда.

— Почему ты рисуешь звезду?

— Я подумала, надо нарисовать что-то конкретное.

— Почему ты выбрала этот цвет?

— Он яркий, необычный и поэтому привлекает к себе внимание.

— Ты можешь нарисовать всё, ЧТО ЗАХОЧЕТСЯ. Слушай себя.

Я остановилась, посмотрев на рисунок с внезапно другим осознанием. Можно ведь нарисовать абсолютнейшую каляку-маляку, и это будет правильно, потому что на самом деле тебе сейчас так хочется. Выбор же цвета… Он о том, как я долгое время ДО была убеждена, что мне крайне необходимы дополнительные атрибуты (серебристые блестки в краске, помните?), чтобы быть замеченной и одобренной другими. Замеченной, вообще-то, можно быть иначе – тем, что уже у тебя есть, а ты в себе ЭТОГО не видишь.

В очередной раз я словно стёрла наконец монеткой золотистое защитное покрытие, за которым скрывался, как в лотерейном билете, мой приз, — новое жизнеутверждающее знание.

#личное #дневник #мысли

Жизнь не стоит на месте, время без оглядки несётся вперёд. Мне кажется, что я застряла, стою на месте. Кручусь бесцельно, как грёбаный волчок.

Меня заставила остановиться мысль и осознание, что я не готова к взрослой жизни.

Я. Не. Готова. К. Взрослой. Жизни.

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

не то что бы это год моральной нестабильности, но хотелось бы конечно зафиксировать состояние мая-июня. как и предполагалось, на контрасте мне было вполне себе хорошо, как и предполагалось- чем ближе к осени, тем явственней я чувствую моральный упадочек.
единственный плюс- голова как бы всё ещё трезвая, я ощущаю себя в пространстве чётко, но когда и почему меня накроет в следующий раз — вот хуй его знает. я чувствую время, я его осознаю, нет такого, что всё слилось в одну бесконечную парашу, но какой-то беспокойный фон уже включился. или это откат, или это естественный период, когда тебя, ну там, чисто метафорически, не знаю, снесло каким-то цунами, и первая твоя реакция после барахтаний- это осознание что ты будешь жить, что всё прошло, и это осознание затмевает всё, а потом ты конечно уже осматриваешься и начинаешь беспокойно шебуршать лапками, что бы ну, не сидеть растерзанным на берегу. перевязываешь ранки, ищешь опору, блаблабла что бы выбраться на безопасную территорию и привести себя в порядок. хуй его знает- может это вообще не первое, и не второе, поживём-увидим.
только, если не смотреть на эти хорошие 2,5 месяца, я как будто очнулась от ужасного, тягучего, мучительного сна……..в не менее отвратительную реальность.

ща будет очень тупая заметка обывателя без единого просветлённого участка в его обывательском сердечке и мозгу. и ухе))
не очень давно я сходила на джазовый концерт. ну, культурно я не живу, а иногда ж хочется, да. ну там, нейрончики новые посоздавать иногда.
и вот там произошло то, чего я ожидала, но чего я не очень-то хотела. осознание того, что джаз — очень СЛОЖНО СЛУШАТЬ. и того, соответственно, что оказывается я не слушатель джаза. ну типа. не то чтоб я претендовала. мои познания в джазе- на уровня саундтреков к мультикам и кино. это очень стандартное представление- саксофон, приятный голос, и весь ты такой уже немного подрыгиваешь плечиками и желаешь немного прибухнуть. ну и это моя стандартная реакция. в плане, если у меня там алиса включит нину симон, луи армстронга или кого там ещё, кого я не знаю, я буду до упора торчать на кухне, пока это всё играет. и в моём представлении, казалось что это что-то всегда имеющее чёткую мелодию, потому что больше, чем что-то очевидное я и не слушаю.
а вот я побывала на концике, и там вообще не было особо каких-то чётких мелодий, которые я бы могла например воспроизвести в голове, намычать, покачать в такт головой.
и вот чо это для меня -джаз- это что-то "рассыпчатое", когда ты не можешь собрать звуки инструментов в одну мелодию, и слышишь их исключительно в разнобой, такой типа винегрет. и это охуеть как тяжело воспринимается не музыкальным ни разу слухом. типа, это какая-то музыка для музыкантов онли.
не то что бы я там ни от чего не получила удовольствие, но вот впечатление от этого открытия было превалирующим. ну ок как-бы, да, надо же чо-то новое о мире узнавать? мне в общем понравилось. и музыканты классные, с чувством юмора. они для нас потом ещё сыграли, люблю такое. никогда не понимала людей которые на любых мероприятиях, где есть сцена сразу уёбывают, как только со сцены предпоследний звук услышат. ну типа??? там же люди??? они бля столько сил душевных и физически потратили что бы законнеткится с втоим чёрствым сердечком своим творчеством? тебе чо бля, похлопать пять минут лень?
повожу себя как пятилетку ещё по каким-нибудь мероприятиям, раз никто не водит, открою себе ещё чо-нить новое. хотелось бы конечно что-то из разряда "это моё", а не "это видимо не оч моё"

How flattered a man should be by being loved by me. Впервые в жизни в голову пришла эта мысль. Никогда не думала о себе с такого ракурса, а ведь правда. Награда, посвящение, подчинение, преломление.

Щелчок с осознанием, что я делала не так, случился некоторое время назад. Кажется, в конце прошлого лета. Как обычно, во сне. Четко, ярко, по полочкам. Я была неправа. Я согласна. Я себя прощаю. Я тебя прощаю. Все квиты.

А тот парень… не рановато ли о нем писать здесь ?

Дом стоит, свет горит

Всё окей

Всё окей

Всё окей

Попробуй задеть мою руку

Попробуй уснуть в этих снах

Все слова, вся любовь

Я тоже искала покоя

Искала свой путь

Дом стоит, свет горит

Я окей

Я окей!

#писатель а #дневник а #любовь #земфира

самое худшее, что могла сделать со мной вселенная — это дать мне моего человека, в самое не подходящее для меня время.

мне было бы проще, если бы ты не появился в моей жизни, но без тебя мой мир был бы другим.

я давно не ощущала себя настолько нужной и желанной. вся забота и нежность для меня.

всё внимание и комплименты мне.

быть маленькой и хрупкой, но в то же время умной и самодостаточной — это лучшее сочетание качеств рядом со взрослым, адекватным мужчиной.

но мечта переехать появилась и начала сбываться задолго до нашего знакомства.

а наш первый поцелуй и моё осознание, что это всё может снова помешать мне уехать, лишь подтолкнуло к серьёзным действиям.

но знаешь что самое интересное? я не останусь, а сделаю это потому, что в моей жизни появился ещё один человек, который искренне верит в меня, в мои и силы и в то, что у меня всё получится.

всегда есть кто-то, кто верит в тебя даже больше, чем ты сам.

не забывать о своей цели и прилагать усилия стоит хотя бы ради того, кто поддержит любое твоё безумие.

Ты начинаешь сомневаться,
в то время когда я начинаю верить.

Все еще не могу понять — почему я, а не кто-то другой.
Я слишком неправильный вариант. Не устаю напоминать об этом.
- Ты правильно заполняешь пустоту собой.

Первый вечер в котором я почувствовала страх что могу потерять. То, что мы собрали за месяц вдруг обрело опасную хрупкость. И если упадут осколки — будет слишком больно.
Осознание этого в момент сокращает расстояние.
Мысленно ты ближе чем кто-либо другой.
Если раньше я думала что стою на пороге, то теперь я открываю дверь.
Но пока ты можешь держать мой шарф, все в порядке.

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Одиночество даёт знать о себе, жизнь по рознь даёт осознание насколько мы разные. Ведь сейчас, живя вместе, нам очень трудно. Я люблю тишину и спокойствие, и завожусь сейчас по любому поводу. А он любит высасывать эмоции, и когда получит желаемое — я сердитая — он любит молча уйти.

В таком случае я понимаю, что он не понимает для чего ему отношения, и что он не уйдёт со своей работы. Удар ниже пояса. Тяжело. Очень тяжело сохранять равновесие, когда человек портит все своим отношением и не хочет ничего делать для того, чтобы решить проблему. Весь бедненький такой, аж задушить хочется.

Хотела также как он уйти от проблем, но к сожалению, я не умею так, не могу. Выросла, что ли, или обленилась. Не хочется покидать дом ни на шаг. Одно спасение — приборка ?

из моей жизни ушла хоть и небольшая, но одна из самых главных эпох. мне пришлось попрощаться с человеком, которого я очень люблю, потому что так правильнее. я не знаю, куда приведёт это решение, но, наверное, хорошо, что я его приняла. я испытываю смешанные чувства — грусть, облегчение даже, разочарование, непонимание, надежду (и ещё меня немного тошнит). это тяжело. я очень долгое время жила с надеждой и сама не обратила внимания, как моя жизнь начала крутиться вокруг одного человека. я рада, что меня поддерживают друзья, я рада, что мне есть чем заняться. меня расстраивает лишь мое разбитое сердце и осознание того факта, что я никогда не буду с человеком, который сыграл такую огромную роль в моей жизни. он сформировал во мне очень много интересов и привычек (когда мы только лишь общались!), и вообще подарил огромное количество эмоций. но жизнь продолжается. мой год начинается вот так, и, наверное, это тоже здорово.

Чудесная пятница. Маска нашле своего обладателя. Домашнее вино, спустя время, нашло своего обладателя. Ванная, что с того года ждёт применения с пеной — нашло свое применение. Кружка, номиналом в 0.5, подаренные моими любимыми сестрой и её мужем, нашли свое место для вина. Банан, что лежал одиноко скрашивая своё одиночество с мандаринкой в корзинке для фруктов — нашёл свое место. А на ютубе новое видео Марка — тоже нашло свое место.

Прекрасное времяпрепровождение. И лишь одно печальное осознание готово испортить весь вечер… Вопрос, не знаю почему я со своим милым. Марк тот человек, что один из немногих, даже по видео ютуба заряжает энергией и вдохновляет. И мой милый должен быть вдохновителем и вместе готовым совершать безумства. А мой настоящий милый не то чтобы присутствует рядом — он отсутствует. Его нет. Я как бы фактически в отношениях, а реально-нет. Здравствуйте, меня зовут Наташа.

Сегодня, кстати, 4 месяца со дня свадьбы. Это так мало в масштабах Вселенной, но так много для меня. Верю ли я в "навсегда"? Безгранично и наивно верю. Верю, несмотря на количество разводов и статистику. Верю, несмотря на осознание того, что самое сложное, скорее всего, впереди. Как можно выйти замуж за любимого человека без веры в Вас? Я этого не понимаю. Ради галочки? Ради того, чтобы маму с папой успокоить? Ради того, чтобы кто-то взял за тебя ответственность? Может поэтому глядя на статистику хочется плакать. Люди разучились просто любить и верить, разучились разговаривать (а лучше даже просто болтать), разучились слушать друг друга и стараться не ради себя, а друг для друга. Все эти заголовки успешных блогеров о том, что нужно быть самостоятельным и независимым — это, безусловно, здорово. Только вот "в семье" нужно еще уметь уступать, быть слабым, просить помощи и помогать самому.

Я люблю сильнее, чем вчера, но чуть меньше, чем буду любить завтра. И пусть так будет в с е г д а.

#личное

встретившись с ним спустя 2 года наконец-то пришла ясность — в его жизни не изменилось ничего, кроме города и связей с другими женщинами. я же за это время преуспела куда больше.

наверное, мне и нужно было это осознание. я должна была посмотреть ему в глаза и окончательно понять, что сделала правильный выбор. недосказанность исчезла и всё встало на свои места.

я бы всё отдала за отношения и любовь, которую он предлагает мне сейчас. но только в те времена, когда я в этом нуждалась. а теперь это не имеет никакого смысла.

я не брошу то, чего мне удалось добиться за эти 2 года. не брошу человека, с которым мне комфортно. не брошу свой бизнес, работу и близких людей ради того, кто променял меня на алкоголь и уехал жить в другой город с новой бабой.

никакие воспоминания не помогут восстановить то прекрасное время, которое развалилость на части от лжи и попыток кому-то что-то доказать.

Легла спать, но не могу уснуть. Сегодня звонили по поводу моего резюме, предложили работу. Интересная и я видела эту вакансию. Но как всегда есть Но!

Она близко к дому, но до неё неудобно добираться. Мне придётся ехать на автобусе 5 минут, а потом при любом раскладе идти до неё 1,4 км пешком. Дак ещё и начало рабочего дня с 8 утра. А домой чтобы уехать, вообще придётся около 2,5 км идти до автобуса, или же ехать с пересадкой. (Эх, мне бы на права сдать, да на машине туда ездить, мечты.) Но вот сейчас лежу и думаю, слишком ли для меня это критично, или же нет.

И тут, я начала уже провалиться в полудрем перебирая в голове всевозможные варианты, уже подумала поставить себе зимние шины на велосипед, и я вспомнила одну маленькую вещь. Как-то мне пару лет назад снился сон, что я работаю именно там . Но я была несчастна и недовольна.

А ещё, такой момент, как: я буду ездить на одном автобусе с голубоглазым мальчишкой (моя сильная первая любовь, которую не так давно в осознание отпустила. Но сердцу не прикажешь), так себе идея, конечно. И сегодня он мне ещё приснился. Может это все к чему то?..

И вот решила записать это всё в заметку, чтобы немного приблизиться к правде. Может быть это был вещий сон? И может мне стоит перезвонить завтра и сказать, мол, извините, была не права, давайте я к вам приду. Или же наоборот это к тому, что я, мол, попробовала, и это мне как напоминание о том, что не надо. А ещё, сейчас рука зачесалась. Ладонь-к деньгам.

Я уже так устала от поиска работы, что готова на всё, лишь бы только работать.

Миломк неинтересно, да и он скажет: рано, далеко. Мама с папой приводят пример того, что работа есть работа, но конечно эта вакансия доставляет много неудобств.

Не с кем посоветоваться, напишите пару строк, что вы думаете? Пожаааалуйста

Как хорошо иметь друзей, у которых на полках хранятся дорогие книжки. И как хорошо, когда эти самые книжки можно забрать на неопределённый срок. Знала бы я, что она такая увлекательная, начала бы её раньше.

Конечно, времени с её прочтения прошло больше пары месяцев, так что деталей я не вспомню, но общее ощущение сохранилось. Такую книгу стоило бы и самой прикупить. Как сообщается в обзоре небезызвестной британской газеты The Telegraph: "Эта книга — вызов всему, что мы знаем", с чем я вынуждена полностью согласиться (а я, видите ли, не люблю соглашаться с подобными пафосными фразами). Но так уж вышло, я действительно не знала многих вещей и готова это полностью признать.

Прекрасный рассказ про то, как род "человек" когда-то включал в себя несколько видов. Доходчивое описание расселения. Интереснейшая идея о фикции практически всего ныне существующего (вроде ООО или законов). Печальное осознание того факта, что homo sapiens довольно вредоносный типчик, разрушающий на своём пути всё живое. Становится противно и появляется больше желания примкнуть к Грете. Хотя, конечно, к ней тоже есть вопросики. Как пшеница поработила человека тоже любопытно написано, а "ловушка роскоши" настолько актуальна, что и сомневаться в её верности не приходится. Далее более подробно раскрываются темы воображаемых и существующих только в умах человека субстанций, а также автор пройдётся и по религиям. Тема дискриминации снова вызовет волну эмоций, связанных со справедливостью. Но время идёт, толерантность процветает. Не всегда во благо, но уже лучше, чем было, поверь.

Автор смотрит в будущее вполне оптимистичным взглядом, если дело касается исключительно жизни и процветания самих людей. Дела природы и остального мира куда хуже, так как мы те ещё засранцы. Что в итоге будет со всем нас окружающим миром, никто не знает, но возможно это и к лучшему.

Уж как давно я слышала про Гришковца, но мои ручки добрались до него только в сентябре. И не зря! Даже захотелось сходить на его выступления, раз он так неплох.

Планка является сборником рассказов. Не знаю, типично ли это для данного автора, но это и не так важно. Первая часть была про его воспоминания о военной службе. И по правде говоря, она мне понравилась больше всего, хотя я стараюсь сторониться военной тематики. Заметить те детали, которые заметил Гришковец, да ещё так прелестно их подать — мастерство.

Остальные рассказы впечатлили не так ярко. Они никак не связаны друг с другом. Но в каждом из них можно обнаружить то, что и сам отмечаешь в окружающих тебя людях или вещах — приятное осознание.

В целом чтиво лёгкое, местами, я бы даже сказала, весёлое. Это как смотреть "Клинику" — вроде хихикаешь, а потом бац! и грустно.

впервые в жизни я заплакала на выставке. современное искусство угнетает сильнее, чем искусство прошлого. может, оттого, что настоящее — то, чего мы боимся сильнее всего, а столкновение с ним непременно приводит к слезам. будто мне вдруг напомнили, кто я на самом деле. что может быть страшнее конкретного момента, в который ни единое твоё действие ни к чему не приведёт? остаётся только стоять с осознанием. и в этот момент многое зависит от того, за руку мы с ним или же по разные стороны поля боя. решается наше будущее.

мир сжимает нас до таких размеров, что мы просто исчезаем. он говорит обо всём, и нам ничего не остаётся, кроме молчания.

чем старше я становлюсь, тем тише звучит мой вызов. в последнее время меня совсем не слышно.

Помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру; момент, когда он вот-вот уедет, а я останусь, черт возьми, одна и за окном, по ощущениям, крайний север, кафе рядом даже нет, и сериалы не спасают и вообще не нужны сейчас. и одиноко и скверно, не потому что без него я ноль, а потому что я ноль без своих людей, а они все далеко. относительно далеко.

помню, как спасал шопинг и мысль, что кто-то приедет в гости. тогда появлялся смысл идти с утра или поздним вечером в местный магазин, чтобы приготовить что-нибудь. появлялся смысл готовить, да, и вытирать пыль и убирать одежду со стола. иногда даже появлялся смысл разобрать один или два шкафчика с посудой и другим хламом. а потом смысл, как вы поняли, пропадал и я оставалась с пустотой, которой не было причины. у меня было всё и все — просто далеко.

помню, как чувствовала холод и он поглощал, и я думала, что это просто уже я схожу с ума, и я вдали от своих людей, но они меня любят. и не променяют. как вы поняли, я не сходила с ума, и холод сложно перепутать с плохим настроением. если холод часть тебя или то, что испытывают к тебе — ты это непременно чувствуешь и непременно отрицаешь.

помню, как не хотелось приезжать в гости к нему, а потом уезжать. везде было плохо, неочевидно и ненужно.

а если еще раньше?

помню, теплое освещение. я в цвету, в веселье, в алкоголе, в разговорах об учебе, в комплиментах и флирте. помню, как не думаю о будущем, даже о том, что будет через месяц, ибо кажется, что всегда будет так: люди, разговоры, тепло и сериалы. сериалы кажутся интересными и на учебу не хочется, и так сладко спится на общажной подушке и матрасе с торчащими пружинами.

помню, как тошнило от первой съемной квартиры. я тогда ощутила как мне вдруг сложно и бессильно. и ничего не хотелось, кроме того, чтобы выбраться из всего дерьма. помню тоску и осознание, что я дитя, что я не готова, не могу, и сейчас всё разрушится. и он непременно захочет больше не быть со мной, потому что я разочарована в профессии и в себе.

помню, как переехала к подруге и стало лучше. теплый свет, разговоры и смех. помню, как жила на 300 рублей в день и не жалела ни о чем. было просто лучше.

блять, помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру. я со временем сделала со своей жизнью многое, чтобы в итоге возвращаясь домой ощущать ностальгию хотя бы по весне, по солнечному балкону и, черт возьми, в ней же всё родное и всё мое. просто период был отстой.

просто сейчас — хорошо, но я помню и боюсь, что снова буду ощущать всё это и приходится себе обещать, что такого точно не будет.

С надеждой жду обновления редактора. Хочется все-таки иметь возможность растягивать строчки текста во всю длину колонки и управлять переносами. Это вопрос привычки. Когда-то, давным-давно экраны мониторов имели при максимальном разрешении ширину 640 пкс, потом 800 пкс, потом 960 пкс. И колонки неизбежно были очень узкие. Переносить слова браузеры совсем не умели, да и растягивать строчки научились не сразу. И все записи середины 90-х, тогда еще и безлимитного интернета-то не было, засекалось и время, и килобайты, все делалось на скорую руку, написал — отправил, зашел на сайт — скопировал, читаешь оффлайн, и все записи тех лет, простые до невозможности по форматированию, как раз напоминают нынешние заметки во Вьюи.

Потихонечку разрешение росло, да и браузеры многому научились, узкие колонки повсеместно вышли из моды, текст стали растягивать в обе стороны. И именно такими были блоги эпохи их расцвета. Узкие колонки без двухстороннего выравнивания оставались только в интернет-журналах.

Затем появились вначале wap-сайты, потом уже и адаптивный дизайн, узкие колонки вернулись для смартфонов. Но потихоньку приходит осознание того, что невозможно один и тот же ресурс приспособить и к смартфонам, и к планшетам, и к десктопам с шириной монитора 2560+. Не получается. И современные планшеты вполне соответствуют стандартам мониторов начала 2000-х, потребность в узких колонках осталась всецело и исключительно у смартфонов.

Вопрос в том, каким будет Вьюи. На мой взгляд, выбор должен быть за пользователями. Кому-то, кто входит в интернет преимущественно с мобильного, нравится выравнивание исключительно по левому краю без растяжения строки, кому-то по обоим краям с растяжением. Хочется, чтобы мы могли выбрать удобный для нас вариант сами.

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Идея бога

Чтобы продуктивно существовать в обществе, нужно подавлять в себе эгоистичные инстинкты. В этом нам помогает осознание того, что на нас смотрят. Но, помимо присмотра со стороны соплеменников, наши предки нуждались в дополнительном контроле.

Идея всезнающего и всевидящего бога, который постоянно наблюдает за нами, как раз и служит дополнительной мотивацией. Без этой идеи люди сами, своими силами, не смогли бы обеспечить такой тотальный контроль за каждым, чтобы не допускать эгоистического, антиобщественного поведения.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

#идея #бог #эгоизм #общество

О, эта хуйня заработала. А я уж думал, никогда больше до своего блога не доберусь.

Штош. Через 3 дня мой др, 23-й.
Я там себе вопросы в прошлом году заготовил.

1. Что изменилось в твоей жизни за этот год?
Ну… Я пытался работать, вроде что-то получалось, но это не было связано с людьми, поэтому я никакого полезного опыта не получил, но хотя бы получил немного денег, которые уже заканчиваются.

За этот год я познакомился с прекрасной компанией благодаря VRChat, и спустя несколько месяцев распрощался с ней. Было такое ощущение нужности и вовлеченности, которое я не чувствовал никогда ранее. Но к сожалению, все хорошее когда-то заканчивается. Благодаря им, я вышел еще на одно хорошего человека — Кошку.

Затрону тему отношений. Я узнал, что отношения по сети все-таки могут привести к встрече, и человек тебя примет. Однако, все закончилось плохо, и я стал еще худшего мнения о людях. Собстна, мы столкнулись с изменой и, по непонятной причине, сразу не закончили. А потом человек еще чего-то требовал от меня. Кароч разочарование в людях +10000. Пусть сдохнет в муках, или живет с осознанием своей ничтожности, мерзкая блядь.

Благодаря отношениям, познакомился с такой вещью, как Danganronpa. Прошарился насчет трех частей, щас перепрошел третью и вскоре буду перепроходить вторую. Хоть какая-то польза от этой "любви" хахаха.

Также я съездил дважды в Питер к знакомым, это было прекрасно.
Вскоре планируем съезжаться с ними и снимать вместе квартиру.
В Питере я, правда, опять чуть не влез в отношения, но меня быстро отшили. Пиздец ору (нет).

2. Насколько ты стал ближе к своей мечте?
Моя мечта это нарисовать комикс. В моем паблике было человек 30-40, так вот сейчас 100+. Думаю, уже неплохой шаг. Также, я в процессе придумывания гг и сюжета. Зарисовки гг есть, как и варианты сюжета.

3. Насколько вырос как личность?
Я совершил несколько плохих вещей, совершенно… как бы это сказать. Циничных. Но ниче, мне нравится роль anti-hero. Как говорится: "I’m gonna be the anti-hero, feared and hated by everybody" ?

Я осознал, что я ебать двуличный. И ничего не могу с этим поделать.
А еще оч мало мотивации что-то делать, учиться чему-то для работы, искать работу и тд. Легче здохнуть. Да, я все еще в педресси. Не знаю, что еще сказать.

4. Как в семье?
Так же. Плохо. Я чужой, и меня все ненавидят, делают виноватым, унижают и несправедливо относятся.

5. Ты любишь кого-то? Кто-то любит тебя в ответ?
Нет. Наверное я еще не могу отпустить из своих мыслей шалаву, с которой расстался. Тяжело поверить, что это оказалось ненастоящим. Тяжело поверить, что она так легко выкинула меня и начала сразу же другие отношения. Прошло уже полгода (вау), а я еще зол, и всё это время была злость, но щас появляется скучание. Бред какой-то.
Также я скучаю по долбаебу из Питера, который даж не думает обо мне. Вощем я полностью помешан на прошлых суках, потому что новых нет, и лучших не было. Только эти. А ща на горизонте кстати вообще перекати поле.

4. Нашел ли ты настоящих друзей?
Я не знаю, хто это. Щас периодически общаюсь с Кошкой, Риком, Флери и Саей. Они хорошие, но мне тяжело кого-либо назвать другом.

5. Ты не одинок?…
Одинок. Но есть кто-то, в ком можно найти спасение. Хотя я всех ненавижу блять, по очереди. Они, правда, об этом не знают.

6. Время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? Да.. в этом весь ты.
А ты хорошо меня знаешь. Да, я еще думаю, и это начинает меня бесить.

7. Скоро ты станешь еще ближе к концу.К концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…
Ниче, скоро начнется.

А теперь вопросы/планы на следующий год.
Переехал? Что там с рисунками и пабликом? Что насчет трансляций? Как с монтажом? Стал работать по созданию сайтов? Кем работаешь, нравится? Бросил курить? (полагаю нет)
Сходил к косметологу? К врачам? Надо привести кожу в порядок, поднять уровень железа, узнать че с костями, со зрением, и есть ли плоскостопие. Еще сходить к психологу/психотерапевту и найти хорошего, кто бы помог разобраться во всем, и что делать с расстройством гендерной идентичности (наверное, ничего не поделаешь). А еще справиться со страхом старения, неумением отказывать людям, двуличностью, навязчивыми мыслями, суицидальными наклонностями, апатией, мазохизмом, зацикленностью на прошлом.
Че еще по вопросам… Беспочвенное ухудшение настроения прекратилось? Наверное нет… В прицнипе все эти вопросы можно оставить.

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.

Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.

С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка.
А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.

Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"

Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.

Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.

И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.

Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.

Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"

Дурацкое осознание, что на фоне своего очень хуевого самочувствия ты поддаешься панике и хватаешься за градусник, как-будто градусник тебе чем-то поможет.

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка.

Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из тех, кто мне когда-то стал дорог на этом сайте.

Писать в пустоту - эта перспектива меня не пугает. Пугает осознание того, насколько всё изменилось даже здесь.

Если когда-то Вьюша был чем-то… вечным, родным и неизменным, то теперь…

Это словно наказание за то, что его осквернили чужим вниманием.

И сейчас я, словно корабль, потерявший якорь. Блуждаю в незнакомых водах.

И это не только о сайте.

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

— а это моя жена, Сафира.

— Сафира Огонь, приятно познакомиться :) )) )) )) )) )) ))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

— СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

— какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.

Кажется, вчера был самый продуктивный день на этой неделе - успела закрыть все запланированные задачи и даже тусануть вечером, что сегодня, закономерно, качнуло маятник в другую сторону - с трудом заставила себя вылезти из постели с осознанием, что сегодня нет ни сил, ни идей для плодотворной работы, а ещё выяснилось, что вчера на тренировке мне не показалось, что у меня болит старая травма и сегодня я это ощутила в полной мере. В общем, спонтанный выходной не то, чтобы напрашивался сегодня, а просто не оставил мне выбора.

А вот касаемо вчерашней ситуации мысли меня одолевают сегодня самые разные: с одной стороны упертость и самолюбие сыграли свою роль (привет, мотивация), зато с другой - я испытала настоящее облегчение, потому что тот самый синдром самозванца не дал бы мне спокойно жить в первые месяцы уж точно. В любом случае, я получила максимальный профит - сделала выводы и наконец-то нашла вектор.

А между делом, в эти длинные выходные меня ждет не менее интересная задача - я очень давно (пожалуй, год или даже больше) не занималась иллюстрацией и уже стала переживать, что скоро окончательно разучусь рисовать, но вчера наконец-то нашелся повод вспомнить, как все это делается.

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Почему-то стыдно в этом признаваться, но я так скучаю по школе. По своей школе, одноклассникам и учителям. Прошло уже 10 лет с того момента, как я ее окончила, а мне до сих пор снятся сны о школьных временах, в которых спокойно, счастливо и интересно. А после пробуждения – одиноко и тоскливо.

Моя текущая жизнь считается "успешной" по усредненным современным меркам – путешествия, отношения, жилье, машина, саморазвитие (под которым я подразумеваю различные курсы и "достижения"). Но блин! Почему же мне так хочется вернуться в то время, в ту маленькую школу, в свой класс, в поношенную одежду из секонда, в 40 минут пешком по проселочной дороге в дождь/снег/жару?

Наверное, осознание необратимости времени вызывает такую щемящую тоску. Даже скоротечность не так существенна, как невозможность вернуть (или вернуться в) какие-то моменты. Вот если бы на минуточку, хотя бы секунд на десять…

_

В седьмом классе я училась во вторую смену и последний урок заканчивался в 6 вечера. Зимой в это время уже кромешная тьма. В городке, где я жила, в 6 вечера уже не ходили автобусы. Каждый день в декабре мне предстояло преодолевать 40 минут пути в темноте (фонарей не было) в огромной бабушкиной куртке. Последние 15 минут я должна была идти по полю. Обычному пустому полю с вырубленными фруктовыми деревьями, за которым начинался частный сектор. Несмотря на то, что последние 15 минут были самыми сложными – леденящий ветер в лицо, снег по колено, ни кого рядом нет – этот последний этап я обожала! Я любовалась сиренево-фиолетовым зимним небом, и белым, покрытым снегом, полем. Иногда я чуть сворачивала с тропинки и ложилась на на мягкий снег и смотрела на небо. В воздухе пахло углем и дровами. Внутри было хорошо.

_

Хотя бы секунд на десять.

Наверное, я только сейчас понимаю, как скучаю по маме и как её люблю. мне всегда казалось, что наши отношения безнадёжно испорчены, что уже ничего нельзя исправить - слишком много мы сказали друг другу ужасных слов, слишком долго было игнорирование какое-то и недопонимание..

И вот стоило мне переехать.. Не знаю, почему так произошло, но общение стало лучше. я впервые почувствовала, чего именно мне не хватает - её заботы. просто при ближайшем рассмотрении оно было незаметно под большим количеством претензий и недовольств. а на расстоянии очень даже видно и понятно.

Только сейчас пришло осознание, что так, как мама, никто заботиться о тебе не будет. странно мне самой от себя это слышать.
И вот она звонит и говорит, что соскучилась. И я верю безоговорочно, потому что я тоже.

Не верится, что купалась в эгейском, лириском, средеземном морях, пила критское домашнее вино, обездила о. Крит на разнацветных джипах и увидела ущелье "Трипити", услышала эхо в каньоне, доила дикую греческую козу, заплывала в лагуны и видела морских ежей, завтракала, обедала и ужинала, смотря на залив Мирабелло, пробовала дикорастущий инжир, видела и слышала цикад, пробовала, находясь в горе, греческий только что приготовленный сыр, три раза обгорела, смешала три бокала вина и солнышко, получив очень поучительный результат, была на фестевале регги, завтракала в барселонском рынке "Бокерия" устрицами и сангрией, ела на улице Рабмбла хамон и свежевыжитый фреш из банана и кокоса, слушала волны на пляже "барселонетта", видела попугайчиков, сидящих на пальмах, понемногу начала понимать и говорить на английском языке. Вау. Приходит осознание только-только сейчас!

Такая бесконечно странная неделя выдалась, и я снова запуталась в мужчинах.

Пропустила сигарету в окно после первого (после бывшего) свидания, включила "Люби меня люби" и как-то полегче стало. Понимаю, что сейчас нужно начинать копаться в себе, своём эмоциональном состоянии и думать, как себя вести дальше.

Тяжело что-то. Включаю голову, вспоминаю обещание больше ни ногой, ни чем-либо ещё даже не касаться любви и снова как-то полегче становится.

Знаю, что такие чувства, которые у меня были, я не позволю себе и вовсе. Это, как говорится, ту мач для меня. И теперь просто нужно найти себе гавань, в которую смогу причалить, остаться там до более стабильного психического состояния.

Пришло осознание того, что пить намного проще, чем проживать и чувствовать свою внутреннюю болезненную любовь. И, собственно, полтора месяца безустанного алкоголизма становятся простыми и понятными.

Главное, я знаю, что хочу видеть в своём будущем, у меня есть красивые картинки, где, с кем, и кто я. Вот этого и нужно придерживаться.

В жопу любовь.

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

Когда подавала заявку на собеседование в аэрофлот, думала, - не возьмут, сделаю себе рукав, терять будет нечего все равно. Взяли тогда не только в аэрофлот, а ещё и в другую авиакомпанию. Идея набить рукав тут же улетучилась. Наоборот, пришло осознание, что теперь с моими другими 5 татуировками меня ждут проблемы. Проблем все ещё нет, но это пока. Дело полугодовалого осмотра, который уже на носу. Еду на Маяковскую сейчас и думаю - эх, как было бы здорово набить рукав.

Пост будет наверное длинным и с отступами на другие темы… хз.

1. А на кой хер я это сделала?

А потому что захотела наверное с того самого момента, как первый раз увидела. И как ни странно, потому что я НЕ люблю свою грудь. Во-первых я все еще жду когда она вырастет :D а во вторых, даже не смотря на размер - форма мне не нравится, в кд еще ок, когда набухает, в обычные дни совсем какая-то "пустая". Именно поэтому я долго не решалась, думала "ну куда на МОЮ грудь такая красота?". Но последние полгода во мне что-то переклинило, я потихоньку начала ее принимать, перестала стесняться быть голой при свете перед мужиком, иногда ходила без ливчика и т.д. Так что это своего рода акт любви к себе.

2. Почему именно сейчас?

Знаете, сложились все звезды. Картинка на вьюи, тот факт что я уж не молодею, мой пубертат на лице (я ж тогда не шутила, мне снова 15), мужик опять же, лежим с ним как-то, а он только приехал ко мне с сеанса тату, и разговор:

—А ты чего не сделаешь себе?

—Да я больше как то по пирсингу

—Что бы сделала?

—Язык хотела, но это уже совсем поздно и соски очень очень хочу.

—Дак что останавливает?)

И я думаю, а правда, что? И мысль эта засела серьезно. Я начала гуглить че кого, и вычитала, что лучше подбирать определенный день цикла - примерно 10 (но об это я позже напишу). Потом это мой подарок себе на др.

3. Больно?

Ну.. не очень. Хотя тут тоже имеются определеные вводные данные. Во-первых, я до последнего думала, что пойду уже в другой день, записалась буквально часа за 4 до сеанса, и была сильно занята другими вещами весь день, на осознание КУДА Я ВООБЩЕ ЕДУ было минут 20. То есть психологический фактор отметаем, у страха глаза были не велики. Болевой порог у меня в принципе высокий, ну и боли я не боюсь (пол челюсти пломб знаете ли), плюс цикл, за что меня очень похвалила мастер - Надя, ну и сама Надя сказала, что она просто хороший мастер, а это тоже влияет.

4. Как проходило?

Во первых, я точно знала что буду делать сразу 2, потому что хз, решилась бы потом на второй, ну и симетрию сложно было бы сделать. Со мной была подружка для поддержки, оделась я в короткую кофту и мягкий ливчик спортивного типа, просто подняла это всё наверх. Надя сделала разметку, дала посмотреть, и сказала "ну, ложись и глубоко дыши". Я легла, закрыла глаза и задышала. Сначала был правый. Момент прокола - не больно, протягивание иглы - где то на середине соска я замычала от боли, потом вставка и закручивание штанги - уже остаточная боль, но норм. Это все буквально секунд 5, вместе с закруткой, но время растягивается, сами понимаете. Минуту на подышать и пошел второй. Он был больнее, и как будто дольше. И Надя еще сделала какое-то странное лицо, я испугалась, что либо надо переколоть, либо что-то пошло не так, но нет, этот сосок даже лучше сейчас выглядит, меньше опух и меньше крови выступило. Все это дело залепили красивым пластырем с микки маусом. У меня закружилась голова (ожидаемо), я полежала минут 5, пока Надя мне давала рекомендации - запретила пить месяц (ну хотя бы дней 10) крепко обниматься и, цитирую:

—Никаких жидкостей человеческого тела, пот, слюни, слезы…. эякулят.

Ну и всё) весь процесс занял минут 20

5. Че потом?

Мы с подружкой пошли в кафе :D Мне давил ливчик, и в туалете я его сняла. Грудь тянула и гудела, как будто прищепки прицепили, я плохо соображала что написано в меню, что говорит подружка, только пыталась подобрать нормальную позу. И где-то часа через 2 всё прошло. Вообще. Мы еще и погуляли минут 40, потом к ней поехали кальян курить. Дома я сняла пластыри, обработала водой, смешанной с хлоргексидином, хотя Надя сказала можно просто воду, но я не успела купить бутилированную, пришлось так, и налепила новый пластырь - только на первую ночь. Долго не могла уснуть, потому что сплю всегда на животе, а тут даже боком особо не улечься, проснулась тоже рано. Правая опухшая, левая как будто всегда с этой штангой проходила. Щас я на работе, без ливчика, без пластыря, чуть чуть ноет, особенно от трения с одеждой, но не сильно беспокоит.

Ну вот) впереди у меня месяц первичного заживления и полгода на окончательное формирование каналов. По ощущениям я теперь самая секси лэйди на районе. Короче всем советую))

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

Я теряла близких людей как спички из опрокинутой пачки. Я взрослела. Чем старше становится человек, тем больше смерти в его жизни. Мне плохо не потому что у меня умер близкий человек (когда-то). Мне плохо, потому что я не могу справится с осознанием этого одиночества и ситуации без одного человека. Вместо него во мне живет крот. А крот слеп, крот хочет есть. И я даю я ему есть. Ешь, крот. Как будто тебя это тебя спасет от одиночества и тоски. А потом йо-йо. Туда-обратно.

Это как пища. Это как воздух.

Моя мечта все еще связана с К. Хотя, я знаю, что мы почти все. Все эти взрослые встречи. Странно осознаать, что за 24 года я была влюблена лишь дважды. Дальше не будет нас. Буду только я. Жизнь без мечты для себя.

Самое смешное - главная моя битва - с самой собой.

И это работает.

Аня - тупая пизда! Так и зовут, да.

Откуда возникает любовь? Сколько раз нужно посмотреть фильм, чтобы понять, что он стал любимым? Сколько раз заплакать от песни? Сколько кусков блюда съесть? Сколько секретов, шуток до слез и разговоров по душам нужно разделить с человеком, чтобы полюбить его? Существует ли такая цифра? И что является решающим фактором, последней каплей на весах? Для меня любовь - это всегда абсолютно четкое осознание, приходящее неожиданно, застающее врасплох, но никогда не вызывающее сомнений. Пусть приходит почаще.

С юных лет боялась привязываться к людям. Первая неудачная любовь и всё такое. И это не делало меня свободнее, а только тяготило. Вроде ты с человеком, подпускаешь к себе, но внутри готовишься к моменту, когда он тебя покинет. Наконец-то пришло осознание, что не нужно бояться. Все мы рано или поздно покинем друг друга, но осознанно готовиться к этому значит это притягивать в какой-то степени и тратить время, которого у нас не так много вместо любви и счастливых моментов на рассуждения о еще несбыточном одиночестве. Больше не хочу забивать свою голову. Хочу притягивать позитив, развить позитивное мышление. И наслаждаться любовью и жизнью с тобой, мое сердечко <3

—Она просила напомнить - у тебя должок перед мамой.

—--

Это я сейчас понимаю, что время каждую секунду, каждый миг, затягивает нас в свою бесконечную воронку - хотим того мы или нет.

Ничего не происходит без последствий.

Любое действие имеет продолжение.

Любая встреча может стать судьбой.

Рано или поздно к этому приходят все.

Но, как правило мы слишком много внимания уделяем перемещениям в пространстве

Забывая о факторе времени..

Если бы знать это раньше, как бы сейчас сложилась моя жизнь..?

Тогда в юности любое дело казалось обычным приключением

Сегодня живешь тем, что завтра забудешь

Время утекает сквозь пальцы, говорили мы

Живи настоящим. Будущее будет завтра

В нашем сознании цепочка времени была несвязанной

Никто не связывал свою сегодняшнюю жизнь с тем, что может быть завтра

А связь есть. Оказалось, что всё связано

—Ну что, готов?

—Бери лопату и пошли.

2.

Бог дал - Бог взял.

Я тогда может быть в первый раз серьезно столкнулся со смертью

Даже не с ней самой, а с осознанием ее бренности и обыденности

Это страшно и буднично одновременно,

Есть мы и есть старики за поминальным столом..

Есть всё, что нас окружает

Но все это будто и не имеет никакой ценности

Цена только нашей памяти.

Это то нематериальное, что живет, пока живем мы

Вот она горстка старых людей…

Держатся друг за друга, живут только памятью о близких

Это как раз и есть то, что из прошлого держит их в настоящем

Заставляет по своему любить, верить и на что-то надеяться

У кажлого есть своя маленькая история, случайные разговоры в кармане пиджака,

Каждый хранит свою маленькую историю в уголках души

Историю из прошлого. Для настоящего и будущего.

—--

Может поэтому так важно помнить о времени.

И о том, что каждое наше действие, каждое деяние имеет последствие

Оно обязательно станет причиной того, что будет потом.

Это заставляет по-другому смотреть на жизнь.

Вот такая философия.

Как разрушительно желание узнавания и бессмысленно при проявлении уникальности! Меж тем оно никогда не утихает, бьет ключем из каждого слова, каждого хмурого взгляда и поджатых губ, даже не подозревая, что рекурсивно и пагубно: своим существованием это желание мешает своему же воплощению.

Уникальность подразумевает отличие. Наличие черт непохожих, хотя бы в деталях, если не по сути. Но осознание единой природы человеческих ощущений забивает чувство в угол. Любовь не ищет отличия от любви другой, оно претендует на уникальность только зародившись на свет и до конца, до самой своей смерти остается не высказанным в боязни найти сходство. Признание шаблонности подобно смерти. Но ведь оно не может быть идентичным, только подобным. "В жизни, наверное, нет двух одинаковых дней".

И сидят все на пне, такие уникальные, разные, но отдающие серостью в своем уникальном стремлении. Одно только чувство может объединить их, связав по рукам и ногам и запихнуть в одну корму - желание быть одним-единственным в своем роде и обнаженное чувство страха, что это может оказаться не так. Оно отдаляет. Разводит по углам, строит пафосные замки и становится основой множества романов (увы, неудачных для искушенного зрителя). А меж тем наблюдать яркие аккорды мы можем лишь у менестреля обыденного, воссиявшего радостью от осознания шаблонности, поющего тем свободнее, чем быстрее в нем рушится чувство исключительности.

Я живу с осознанием того, что всё пошло не так. Очень ярко ощущается, что я родилась не в том месте, что моя жизнь пошла не в то русло и что я занимаюсь вообще не тем, что хочу. А то, что я хочу - я не могу, потому что я противоположность тому, каким человеком нужно быть, чтобы достичь того, чего хочется. И да, можно говорить что жизнь в моих руках и бла-бла-бла, но вместе с тем, не все так просто. Далеко не всегда есть силы и качества, чтобы прийти к цели и далеко не всегда это получается. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что я что-то вообще из себя представляю и в том, надо ли мне что-либо. Я ловлю себя на мысли, что я моментами просто пережидаю эту жизнь, мол, вот она закончится и либо это будет конец и темнота, забвение, либо магическим образом существует новая жизнь, реинкарнация, где я тоже встречу тех же дорогих мне существ (это не только люди), только мы будем жить другой жизнью. Что мы родимся в Штатах, а не здесь, что у нас будет насыщенная жизнь, что мы будем уверены в себе и добьемся многого, что у нас будет большой дом, я реализую себя и стану кем-то большим, чем сейчас. Знаю, что это глупо, знаю, что надо жить ту жизнь, что есть. Но меня так много в ней раздражает, как например, мой страх что-то делать, страх быть непринятой (ха-ха, в очередной раз), мое нежелание контактировать с людьми, моя ненависть к большинству из них. Раздражает то, что я просрала уже 26 лет и что я вообще не вижу никакой перспективы для себя. Я просто не вывожу всё это, честное слово.

Продолжаю сходить с ума от твоего голоса и испытывать от него же невероятное сексуальное влечение. Продолжаю относится к тебе также бережно и ласково. Продолжаю шутить и отпускать в твою сторону пару-тройку саркастических фраз, приводящих тебя то в смятение, то в ярость, то вызывающих дикий хохот. Продолжаю считать тебя одним из самых лучших мужчин и собеседников, которых я когда-либо встречала. Одним словом, моя любовь к тебе не угасла не смотря на твоё поведение и, возникшие благодаря этому, разумные мысли в моей голове. Вот только больше я не жду твоих звонков и сообщений как раньше. Вот только я стала смелее и позволила себе высказать тебе маленькую часть (но все же!) того, что я думаю и чувствую. Вот только именно сейчас ко мне пришло осознание, что не всем нашим желаниям и мечтам суждено сбыться (а может это нам не нужно в самом деле?). Ты потерял контроль надо мной. Навсегда.

Хочется крикнуть: «Чур, не играю». Мне совершенно ясно, что я зашел слишком далеко. Наверное с одиночеством нельзя играть «по маленькой».

омерзительное осознание того, насколько… насколько хм… насколько противно это. тошнота невольно подкатывает к горлу.

вдруг подумалось, что те мои слова про "неуверенность в ненависти" не совпадают с действительностью.

сейчас я понимаю, ненависть - то самое слово, которое описывает моё отношение к происходящему. и к происходившему. ну а ещё, возможно, слово "отвратительно" подойдёт хд

сейчас бы мелкой юлить в ногах у пьяных взрослых, танцующих в летнем кафе под шансон, тырить со стола шашлык, за красивые глазки получать конфетки и мороженко, танцевать с дядями на руках, улыбаться и греть личико под теплыми лучами заката. ночью, спящей на плече отца, добираться до машины, по дороге домой проснуться и сонной смотреть на огни большого города, чувствуя огромное детское счастье.

а не одиноко сидеть в уютно обставленной собственной однушке, предавая музыкальные принципы, петь попсовые русские е-мае песенки, прикрепляя к стенке фотку мужчины (к слову единственную фотку в квартире) с которым никогда не быть. лениво откладывать работу каждый час на следующий час, греть душу скорым отпуском и осознанием, что, в отличии от мужиков на стройке в 100 м от дома, я в воскресенье сижу в теплом помещении и попиваю чай, пока они под холодным ливнем производят тяжелую физическую деятельность(

Опять же…я не могу о ней рассказать…но я сама в ахуе. Ничему меня жизнь не учит, как была дура наивная, такая походу и осталась, просто сейчас быстрее приходит осознание содеянной глупости. Я, кстати долго держалась, и когда творила, понимала, что после этого начнётся жесть. Может это не глупость. Может это было ощущение неизбежности этого события….и я решила ускорить процесс, чтобы это как-то скорей решилось…. в любом случае механизм запущен. У меня со вчерашнего дня с нервами что-то… я обычно нервничаю, но это внешне не очень заметно, а тут… я тереблю мочку уха, потом резко начинаю водить ногтями по шее, потом перебираю пряди волос…. начинаю корябать царапины на теле..хватаю стоящую на столе бутылочку с маслом для волос, и начинаю пытаться отклеить этикетку, . .корябаю губу, на которой нечего корябать…трогаю постоянно лицо, включаю видео, которое хотела давно посмотреть, через минуту резко выключаю и иду наливаю себе воды, утром варила кашу…хотела посолить… насыпала много соли, психанула, вылила сразу же кашу в унитаз, переделывать не стала. .вчера была на тренировке, занимаюсь через день… но сегодня проснулась с мыслью о том, что сегодня тоже нужно пойти, хотя бы 2 часа я не буду корябать губы, вырывать нитки из одежды и не буду задерживать дыхание думая о произошедшем. У меня такое первый раз, вчера я ехала домой, и не слушала всю дорогу, о чем со мной говорят, я улыбалась в ответ… и в конце меня спросили « Ань, ну скажи что-нибудь !? Я не могу читать твои мысли ? Что у тебя в голове происходит ?» я сказала, что всё хорошо. А потом пришла домой, и начала плакать. ну какого черта ? Я ведь знала, что меня ждёт. соберись, тряпка !

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

Если осталась боль − лечи её, а если внутри горит пламя – раздувай его еще больше, береги его. Отпускать кого-то может быть тяжело. Это не обязательно может будить среди ночи. Осознание, что другие забыли нас гораздо раньше того, как мы хотели бы, чтобы нас забыли, ничуть не лучше. Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остаётся все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы – уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего – это растрата!

Digital-detox самая хорошая идея. Пришло осознание, что в сетях теряю свои идентичность и не могу найти то самое зерно внутри себя. Шум шум шум. А хочется дышать. И я понимаю, как. И танцевать в магазинах с ветром в волосах

Кто бы что ни говорил, но нет ничего прекраснее, чем осознание того, что ты не зависишь от других. От их чувств, настроения, слов, поступков, графика, звонков и сообщений.

Кто бы что ни говорил, но нет ничего слаще, чем идти с самим собой по этой жизни. Нет никаких «но». Есть только трезвый оценивающий взгляд на этот мир, есть только осознание того, что как бы не были прекрасны люди и их общество, одиночество лучше.

Никаких проблем, никаких мыслей, никакой боли. Не о ком думать, не за кого переживать, а ночами даже спиться лучше. Но иногда ради встряски все же можно подпустить кого-то чуть ближе, но мы ведь знаем исход.

Мы ведь знаем, что из этой зоны комфорта выхода нет

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

В один прекрасный момент, осознав все причины того, почему я осталась одна…во мне проснулась ужасная злость и ненависть. Впервые за свои 21 год я почувствовала в себе такую ярость, которая способна на месть, осознанное причинение вреда другим.

И самое забавное в этом осознание то, что причиной этого мерзкого и отравляющего чувства стало одиночество.

Как в самых забитых сюжетах..

Я осталась одна по своей и чужой вине.

Была компания, в которой были две лучших подруги, и ещё две девчонки (включая меня) и парень.

Я всегда была заводилой, и инициатором и всё время всем помогала, утешала, поддерживала. У самой тоже вечно что-то где-то не клеилось, но я об этом молчала, ведь все и так это знали. И вот весной прошлого года, одна из "подруг" переспала с человеком, с которым мы начали общаться.. Почти вся компания была на её стороне, мол:"ну и ладно, что в этом такого".. Спустя время мы с этим молодым человеком построили отношения, любовь, все дела. С подругой помирились..

Я была счастлива, довольна жизнью. И других, судя по всему, это очень бесило.

Когда мне нужна была поддержка, все были заняты. Сказанные мною слова, типа: "ох как надоело всё", и последующие: "да ладно, все будет хорошо".. Воспринимались как ложь. Мне говорили: "Ты лицимерна, говоришь одно, а делаешь другое"..Что-то вроде: "Говоришь что не любишь апельсин, а сама его взяла"… Видите ли завролась. Ведь как оказывается менять своё мнение вотношении чего-либо и кого-либо сущие преступление..

В общем наблюдая весь этот негатив и недовольство я просто отгородила себя от этих людей. Зачем таким идеальным людям, такая как я) Что опять же воспринялось просто аппокалипсисом. Я оказалась предателем!

И сейчас, одна из этой компании всех настраивает против меня. Хоть мы уже и не общаемся.

Столько гадостей я в свой адрес ещё не слышала, столько злобных взгядов..

Эта девушка, та самая что переспала с моим будущем парнем, забрала у меня всё. Веру в людей, друзей.

Я бы могла все исправить, но.. не хочу себя защищать в их глазах, оправдываться, объясняться. Я знаю, что я хороший человек.(пафосно звучит, но это так). Я никого не предавала, не обманывала, ни манипулировала. Я просто не оправдала ожидания людей, не сделала так, как они хотели.

И осталась одна.

Зная все это и с каждым днём чувствуя своё одиночество..во мне эта злость становиться всё больше и больше…

Я понимаю, как это глупо..Но ничего не могу поделать.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

не знаю что с моей паматью, но я многое начинаю забывать, очень многое.

чувства не проходят, но с трудом удаётся вспоминать все отдельные моменты, фразы.

я даже боюсь забыть его лицо.

что самое ужасное, так это осознание того, когда видишь, насколько близко от тебя находиться человек, и понимаешь как сильно он для тебя недосегаем.

меня сейчас огорошило осознание, что на рынке отношений мне ниче не надо уже. я так роскошно чувствую себя в одиночестве, эт просто что-то неописуемое. да и вообще мне чёт в последнее время кажется, что даже если бы появился вдруг в моей жизни весь из себя принц из детских мечт, я бы просто такая: "…фе". потому что во мне крепнет уверенность, что я разучилась вот в это чувство, в любовь, прости хоспади. мне даже секса, в принципе, не нужно лол. и я, кстати, седею со страшной силой. было время, когда я думала, что стану такой лет в 50, не раньше. но сейчас мне вдвое меньше и самое странное — меня все это так устраивает

сегодня мне вернули одну вещь, о которой, вроде бы, давно уже забыто. 8 месяцев у меня её не было и, кажется, не должно было быть вообще. зачем было возвращать? публично швырнуть в лицо, типо "на, получи"

настолько отвратительный и детский поступок, что становится мерзко от самой мысли. зачем так поступать? я не знаю. испытываю ли я какие-либо негативные эмоции? нет, что достаточно удивительно. эмоций нет н и к а к и х. поначалу было неприятно, хотелось просто подойти и спросить "зачем ты это делаешь? в чём смысл?". как же чудесно, что Ксюша отговорила меня от этого безрассудства. действительно, ни к чему поддаваться на провокацию. отравлять жизнь и себе, и этому человеку… нужно ли? хочется просто отстраниться и не вспоминать. чёрный список - идеальный и самый разумный вариант в данной ситуации.

никогда не думала, что моё общение с человеком (любым) может быть прекращено настолько ужасно. кроме слова "мерзость" нет никакого другого. ничто так точно не описывает ситуацию, как оно. столько оскорблений, сколько я услышала\прочитала за последний месяц, кажется, не было до этого никогда. каким бы самоедством я не занималась, ЭТО уже слишком. конечно, подобные слова не задевают, ведь я-то знаю, что они беспочвенны. но… осознание того, что эти слова исходят от человека, который когда-то был другом…

в общем, со временем прихожу к выводу, что за таких людей цепляться вообще не надо, думать о них тоже не стоит, все контакты нужно обрывать и будет счастье!

Когда как не ночью после плохого дня зайти на периодически забытый вью!

Всем привет, кто всё ещё здесь, кто иногда здесь и когда-нибудь прочитает это и кто меня ещё помнит и не помнит тоже!
Не то чтобы сегодня совсем плохой день, это просто one of these days, когда все переливается через край и не знаешь, чем обернётся очередная неприятная мелочь, грубостью или слёзками или всем сразу.
В жизни у меня мало что пока меняется, больше сознание меняется, а окружение было примерное такое же, как и когда я начинала этот блог, то есть очень давно. Все те же пара друзей, и то из других городов, всё тот же маршрут "дом-учеба-дом" изо дня в день, все то же чувство вечного аутсайдера везде, всё те же сериалы, которые дарят хотя бы небольшую долю эмоций, которую я не получаю ирл :)
Из значимого, пожалуй, это осознание того, что мне очень не помешает походить на сеансы психотерапевта. Я уже так привыкла к постоянной тревоге, чувству вечной никчёмности, депрессии, что воспринимаю это как само собой разумеющееся, хотя понимаю, что это стопорит меня вообще перед всем в жизни, и я не знаю как с этим справляться кроме сериальчиков в своей комнате с котиком под боком. Как только я выясню, как это себе позволить с копейками в виде з/п, будет очень замечательно.
Ну, ещё наверное, тоже довольно нередкое нынче осознание того, что здесь я не хочу оставаться. Ни "здесь" в своём городе, ни "здесь" в этой стране (ну это совсем в идеале). У меня бабушка время от времени спрашивает, когда она уже сможет правнуков понянчить (у меня нет личной жизни, бабушка, кам он), и я всё думаю как ей объяснить, что я боюсь иметь детей в стране, где самое страшное преступление - это плохие слова в сторону правительства, где просят переписать учебник по экономике, потому что он "не вызывает чувства патриотизма", где на конституцию положен болт, где избиения в семье в первую очередь вызывают вопрос "ну а что же ты от него не ушла?" и так далее, мне если волю дать, я могу продолжать его бесконечно, как и каждый из нас наверное. Понятно, что утопии нигде нет, везде есть свои плюсы и минусы, но когда спустя почти 20 лет правления ответ на все проблемы это "ну да, это плохо, будем разбираться", это какой-то прикол затянувшийся и совсем не смешной.
Ещё скоро я наконец-то закончу учебу. За эти последние месяцы надо, конечно, решить несколько проблем, но главное, что скоро она закончится. Мои представления о магистратуре так и остались представлениями, я не знаю, то ли не то место не то время, то ли не те люди, но бакалавриат я вспоминаю теперь с ностальгией, хотя думала, что не буду. Я думала, магистратура направлена на людей встающих на ноги, два года назад со сцены звучали слова "мы все понимаем, что большинство из вас работает", это был последний раз, когда мы их слышали, после первых пропусков популярнее стала фраза "ну вы же знали, на что шли, выбирайте либо работа, либо учеба". Минимум практических навыков, последняя наша производственная практика всерьёз заставила всех задуматься забрать документы, и это когда осталась буквально 1/4 всего обучения. Вечная бюрократия, никому ничего не надо, кроме галочки. Грустно это все в общем.
Из хорошего, наверное, это то, что работаю, конечно, пока за копейки, но занимаюсь любимым переводом, мозги шевелятся и навык не пропадает, есть это чувство "ты молодец, Таня, хорошо поработала", и это хорошо. Не без своих проблем, конечно, но они в основном касаются людей, но у меня все проблемы касаются людей и общения с ними так что ¯\_(ツ) _/¯
Так что вот :) получилось длинно, канеш, но и я давно ничего про себя не писала, тут просто… накопилось. Очень надеюсь, что у вас все хорошо, а если нет, то будет хорошо ❤️

Если не можешь дать человеку то, чего он хочет или он не может дать тебе то, что хочешь ты — отпусти. К чему цепляться за Титаник, который всё равно напорется на гребанный айсберг и уйдёт на дно, даже если кажется, что вы — самое непотопляемое судно со дня изобретения Ноевого ковчега? Все эти игры в саможертвование, степится-слюбится, все так живут и прочая хуйня — мантры для слабых и безвольных, не способных принимать решения, которые привнесут изменения в их слабые и безвольные жизни. Даже сдвинуть стул, наверное, вызывает когнитивный диссонанс, чего уж говорить о том, чтобы перестать цепляться за людей, которые не отвечают внутренним требованиям и критериям, однако продолжают висеть дохлой посреди комнаты. Ну как бы запах есть, отвращение вызывает, но это же своё, как можно? Стерпится, блять, слюбится дохлая кошка. В мире же больше нет живых кошек, которые больше бы подходили для выстраивания отношений, но нужно поваляться в трупном яде, пожрать дохлую плоть и только тогда убедиться: да, надо бы, надо. И всё равно топтаться. Осознание есть, а вот инерция ещё долго никуда не денется.

Я знаю, что ещё ни один человек без другого человека не подох. А вот с человеком — бесконечное количество. Игры в садомазо хороши когда тебе это нравится и ты шаришь в теме, а не потому что вместо мозгов кисель. Люди цепляются за людей так, будто при рождении им кто-то вставляет в башку чип, который при малейшей попытке думать и принимать решения бьёт током, иначе хер знает откуда берутся пары, которые ненавидят друг друга, ебутся на стороне (не согласовывая, разумеется с партнёром), но никак не могут расстаться. Или начинают "строить отношения" от безысходности. Сука, сколько раз нужно удариться головой о стену, чтобы быть с человеком только потому что рядом больше никого не было/никто больше не предложил? И всё равно на пресловутую любовь, но с этим человеком нужно хотя бы ложиться в постель без попыток проблеваться. Некоторые и эту планку в отношениях не перешагивают. Но отношения же. Вот они, родненькие. Отношения. Мы вместе. Я не один. У меня есть кто-то. Почему-то все считают ненормальными людей, которые не стремятся обвешиваться обязательствами, отношениями и прочими "прелестями" взрослой жизни, но никто не открывает варежку в сторону безумцев, которые вместе потому что…ну потому что надо.

Когда уже закончится борьба за женские права, права меньшинств и начнётся борьба за возможность быть свободным и не носить клейма одиночества, вызывая сочувствующие вздохи у окружающих, ведь у них-то всё заебись. Настолько заебись, что ни один из парнёров никогда вслух не признает, что уже давно пялится на стороне и подливает ртуть в чай, потому что расставаться — снова стать свободным (читай: одиноким), а это фу-фу. Где там толерантность на то, что человеку может быть заебись с собой и ему необязательно делить свою свободу с кем-то, чтобы состояться как личность.

Опустошение, переосмысление, внутренняя борьба, осознание - вкратце о том, как меня накрыло после сегодняшней терапевтической сессии с начальником. И было тяжело дышать, хотелось плакать и уроки никак не велись. Открыл глаза на проблему, которую я неосознанно игнорировала, заставил копнуть глубоко внутрь. "- Знаете, как мне с собой тяжело. - А мне с Вами очень легко". Спасибо вселенной за то, что приводит меня туда, где я должна быть. Все не зря и совсем не случайно.

Я обещаю тебе, что как только ты научишься себя уважать, ты неожиданно перестанешь видеть себя сквозь призму людей, которые тебя не ценят. Вы научитесь, как постоять за себя и жалеть тех, кто не может видеть свет, который вы привносите в этот мир. Вы будете знать, что вы выше того, как они заставляют вас себя чувствовать и осознание этого просто факта придаст вам куда больше сил, чем общение с ними.

Честное слово, хочу научиться радоваться за других. Но почему-то сейчас любой рассказ друзей про то, как им хорошо, кажется мне тычком в то, чего у меня нет. Не знаю, сколько ещё нужно рефлексировать/читать книг, чтобы наконец перестать ставить себя в центр вселенной. Говорят, что первый шаг на пути решения проблемы - её осознание. Надеюсь, это действительно так.

Рубрика "странные отношения": от своих девочек только и слышу о том, как мало их мужчины уделяют им внимания/времени. Разговариваю с другом, с которым еду в северную столицу. "У меня за три недели был всего один выходной, хоть в Питере отдохнем". А потом приходит осознание того, что его девушка с нами не едет. Вопрос, как сильно она этим недовольна?)

"Всё рождается из малого "

Постоянным поводом для размышления становится тот факт, что какие-то, казалось бы, незначительные мелочи оказываются судьбоносными. Они поворачивают жизнь на 180 градусов.

Пришёл домой поздно и забыл завести будильник. Вот ты просыпаешься наутро с осознанием, что проспал всё на свете, второпях собираешься на работу, выбегаешь из дома, сметая всё на своём пути, дабы успеть на так редко ходящее маршрутное такси, и сбиваешь с ног милую девушку, спокойно наслаждающуюся прогулкой под утренним тёплым солнышком. В тот момент, когда ты бросаешь на неё свой злобный взгляд и готовишься кричать, ты вдруг застываешь, ведь у неё такие шикарные зелёные глаза. Предлагаешь в качестве извинения вечером посетить вместе уютную кофейню в центре города. Она соглашается. А вечером вы оба понимаете, что ваша жизнь уже не будет прежней. А ведь если бы ты завёл будильник?…

Сломалась машина… Какая катастрофа! Ну ничего, пару дней средством передвижения послужит автобус. С утра в расстроенных чувствах сдаёшь машину в сервис и идёшь на остановку, думая, что сейчас бы ехал в комфорте в любимой "Тойоте", но нет. В автобусе ты встречаешь подругу детства, в которую был тайно влюблён. Ты понимаешь, что любовь никуда не делась, ведь во время разговора внутри тебя всё переворачивается от радости. Вы обмениваетесь номерами, а на следующий день ты приглашаешь её на свидание, где выясняется, что чувства взаимны. И ваша жизнь больше никогда не будет той, которой была. Вы обретаете друг друга. А что, если "Тойота" была бы исправна в то утро?

Сегодня ты с подругой сбегаешь с пар домой, ведь так всё надоело, и хочется отдохнуть. Вдалеке видишь знакомое лицо, кричишь его имя. Он подходит, начинаете общаться, день за днём, и ты уже не представляешь, как была без него всё это время. Ты обретаешь счастье. А что, если бы ты осталась на парах или не пошла в универ вовсе?

Всё, что происходит с нами… всё к конце концов приводит нас к тому, что нам действительно нужно. Каждая мелочь играет очень важную роль в жизни каждого. Многие её недооценивают, но по прошествии времени, оглядываясь назад, понимают, что что если бы не та самая "мелочь"…

потратила весь аванс на психологический курс. из плюсов осознание, что к психологу я никогда не пойду. все что пишут, говорят, все это я получила от первого препода по психологии и дошла своим умом. Она дала базу основной, социальной и возрастной психологии и наша задача была пользоваться материалом, она охуенно много дала. Я так воспользовалась, что теперь, блять, никакие пси-туториалы не смогут сделать в мозгу адский взрыв, перевернувший сознание, и даже никаких мелких плюшек, они все рассчитаны на простого обывателя. теперь только мой мозг и я. вот сегодня, открыла в себе абсолютно черное тело, выпив пару бутылок пива пришла к выводу, что питаю больное влечение к замкнутым и внешне спокойным, но таящим в себе склонность к деструктивности. поглощу любого, кто зайдет за грань, и выплюну с минимальной энергией, поэтому отчаянно выстраиваю стены вокруг себя - гуманизм.

до чего заебывает умещать в себе три личности. помню, как она мне говорила, что я могла бы сидеть в шезлонге под американским солнцем и потягивать коктейль из трубочки в окружении охуенно умных людей, если бы только захотела. да, но я скорее вертикальная лужа, поэтому валяюсь в кровати, потягивая пиво, выкуриваю вторую сигарету в неделю и продолжаю рефлексировать. вообще эта тематика "Вы удивительны образом совмещаете себе красоту и ум" меня так бесит, что это дает? да нихуя, когда ты сам в это не веришь, когда это не дает никаких кайфушек.

сизиф. хочу назад. на ленты философии и психологии. в этих продолжительных ныряниях в себя хочется быстрее бы найти дно.

Рецепт произведения искусства от Марка Ротко.
#sapstories

1. Четкое осознание смерти. Настоящее искусство всегда связано со смертью
2.Чувственность, необходимая для представления мира определенным образом.
3. Напряжение, точнее говоря, конфликты и желания, которые доминируют в момент изображения
4.Ирония -современный ингредиент. Форма самоопределения и в то же время самоанализа, через который человек может избежать своей судьбы, хотя бы на мгновение.
5. Остроумие, юмор.
6. Несколько грамм эфемерности и несколько грамм случайности.
7. 10% надежды…только если она нужна вам. Хотя у греков не было никакой надежды.

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

Не стоит и говорить, что в моей жизни постоянно что-то происходит - это и так ясно.

Но, некоторая стабильность на данном этапе вполне компенсируется масштабным пиздецом вокруг меня.

Одно из самых ужасных чувств в мире - бессилие. Осознание того, что ты ничего не можешь сделать - убивает.

Но, я уверена, что скоро все наладится. Подруга успокоится, друг поправится, другая подруга - родит, напарница обязательно решит все свои проблемы.

Всё. Будет. Хорошо.

Один таксист сказал недавно: наше время стоит денег.

А вот стоят ли деньги нашего времени?

Стоит задуматься над этим.

И над тем, на кого или на что мы тратим своё время.

В определённый период жизни каждый человек приходит к осознанности. Рано или поздно он решает для себя, что превыше всего должно стоять то, чем он дорожит, и подстраиваться под общество нет никакого смысла, ведь все в конце концов думают только о собственном благополучии. Когда это происходит, человек будто наконец просыпается, и мир предстаёт перед ним в совершенно ином свете. Задавая себе волнующие вопросы и честно отвечая на них, человек, прежде всего, успокаивается и по-другому воспринимает происходящее.Он начинает все больше узнавать себя, свои предпочтения и неприязни, принципы и истинные стремления.А главное, он больше не боится признаться в них не только себе, но и обществу. От владения информацией к нему приходит некое чувство умиротворения и определённости, и он становится как бы "над" всеми, до сих пор находящимися в поиске - над испуганными, тревожными, сомневающимися в себе людьми.

Кто-то посчитает это надменностью. И, возможно, даже окажется прав. Почему-то это понятие всеми воспринимается как отрицательное. У психологов это простыми словами - сгусток комплексов. Верующие вообще приравнивают надменность к гордыне и считают грехом. Возможно, у меня своё понимание этого слова, и оно наверняка неправильное. Но с общепризнанным мнением я точно не согласна. Я, в принципе, люблю надменных. Есть в них что-то притягательное. Их отличает уверенный, но ласковый взгляд, изысканные манеры, несуетливые движения…В них сочетается сложность и простота одновременно.Они, как правило, умны, человечны и не строят иллюзий ни насчёт себя, ни насчёт окружающего мира. Надменность для меня - это вовсе не качество характера, а состояние… и даже некий стиль, если хотите. Я бы назвала это своеобразной гармонией - ощущением внутреннего удовлетворения и самодостаточности: когда ты чётко осознаёшь кто ты, на что способен, что и кто подходит тебе, а для чего ты не годишься вовсе. Надменный человек всегда честен с собой и с остальными. Он не считает себя Богом, но и массой не считает. Откровенно даёт понять это обществу, пусть даже невербально. А в случае, когда общество из-за страха оказаться "под" не желает признавать его естественное превосходство, человек просто отходит в сторону, имея общество в виду, и продолжает жить по своим правилам. Ему ни к чему доказывать что-либо. У него есть правда, а принимают её или нет - уже не его зона ответственности.

Исходя из личного опыта, могу сказать, что, несмотря на все сопутствующие ярлыки типа "тоже мне королева нашлась" или "Вер, ну давай честно, ты же меркантильная стерва", быть надменной - это даже приятно. Надменность - это не зацикленность на себе.Напротив, с осознанием себя ты обретаешь некую свободу, замечаешь больше остальных и можешь позволить себе наслаждаться, казалось бы, самыми банальными явлениями.В то время, как другие "положительные создания" слишком заняты размышлениями о том, что о них подумают. К тому же, поскольку мне нравится считать надменность гармонией, я полагаю, что в ней есть место и нежности, и чувству прекрасного, и состраданию, и великодушию, и благородству. Ведь только с достижением гармонии человек способен развить в себе эти грани!

Не стоит раздавать определения людям, в которых вы сами ещё не до конца разобрались. И не опасайтесь их.Возможно, за стереотипным образом неприступности и самоуверенности скрывается тонкая душа, в которой глубины и света больше, чем кажется на первый взгляд.