Время бежит все быстрее и быстрее. Погрязнув в рутине, выпадаю из собственной жизни. В какой то момент было только начало сентября, а потом я открыла глаза и пол месяца — как не бывало.

Что-то похожее было в студенческие годы. Это так называемаое "выпадание из реальности" тогда немного напрягало. Казалось, что я не имею контроля над своей жизнью и просто плыву по течению. Сейчас происходит примерно то же самое. Подводит память, не замечаю, как погружаюсь в мысли, в себя и пролетают минуты, часы, дни.

В очередной раз пытаюсь взять себя в руки, но осенние дни с прошлого года ознаменованы трауром, а новых воспоминаний нет, чтобы можно было задвинуть плохое на задний план. Судорожно хватаюсь за воздух и стараюсь улыбаться, отвлекаться. Но призраки здесь, в дождях, в опадающей листве, в промозглом воздухе полупустой квартиры, в звенящей тишине. Они напоминают о себе, тянут назад.

Почти физически ощущаю границу пустоты и в такие моменты очень хочется жить, планировать день, заниматься чем-то полезным, лишь бы не проваливаться в неизвестное, темное, пугающее.

Упорно отмахиваюсь от тревожности, вдыхаю, выдыхаю. Иду дальше.

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

Как я представляю, буду праздники, оденусь красиво, накоплю на Надю, Надечку духи, не избавлюсь от ой вуаля,
посмотрю, почитаю, схожу на набку, в парк,, в эзотерический, буду продавать вещи,. .) ) …..))) ) )) )) ) …..))) ) )) )) )) . .) ).
куплю телефон, и с сестрой, куплю сапоги осенние. Оставлю на дорогу в Петербург, буду чем заниматься, где то работать, в принципе я описала как я это представляю, образно все и хорошо будет)) ).

)) .

одену кольца. Колечки, мои сейчас белое золотце на мне, и камешек. Перламутр с фианитами., ,
риисую, рисуя.
Куплю телефон, и сапоги осенние вау ! о бож, и сестричке
да рю подарки) я так всегда,

а я хочу этот питерский день, возможно, январский или февральский, когда нева уже встала, и когда вдруг весь город покрыт снегом. и светит солнце, поэтому тебе не холодно, хоть на улице и морозно. ты выспался и выходишь из дома. собираешься гулять как можно дольше (обязательно очень тепло одевшись), например, от петроградской до центра и весь его обойти (минуя невский). можно забежать в какой-то ресторанчик и съесть теплой пасты или супа.

еще один мой любимый вид дня — это, скорее вечер. и, наверное, тоже со снегом. огни отражаются в мокром асфальте (ведь на нем, конечно, все тает), но ты идешь, куда тебе нужно.

еще хороши осенние деньки с дождем, но только когда ты можешь не высовываться из дома вообще.

Мы проиграли суд.

Давно тут не писала, и нет бы какой-нибудь светлый посыл, осенние вайбы и что там ещё модно. Просто как-то так сложилось, что всю историю с финансовыми катастрофами я накапливаю здесь.

Кто не знает / не помнит — судились мы по поводу долга по договору залога автомобиля. Долг огромный, больше стоимости машины, плюс тачка тоже должна уйти в руки этих конторщиков, хотя брали 200 тысяч и выплатили 270. Теперь долг в два раза больше + машина. Так они обувают людей, попавших в тяжёлую ситуацию. И было бы всё совсем плохо, если б Тим не обнаружил, что по этой конторе были прокурорские проверки, ничем хорошим для неё не закончившиеся.

Но суд всё равно отказал. Есть подозрение, что дело куплено — иначе зачем прописывать в договоре, что судиться мы можем только в одном конкретном суде. В любом случае, впереди у нас долгий путь обжалования.

Мне страшно и неуютно. Вообще, это моё перманентное состояние вот уже около двух лет. Я уже давно забыла, каково это — проснуться пусть даже не счастливым, но хотя бы спокойным человеком, без постоянного чувства тревоги и отвращения к собственной жизни. Без тяжёлых камней, тянущих меня вниз. Сейчас даже мелкие просветы "не-страдания" даже в моих собственных глазах выглядят натужными и ненастоящими. Иногда мне кажется, что я так и умру, в этом состоянии нескончаемого стресса и упадка.

У Исаака Бродского есть одна потрясающая картина про осень.

Вообще Исаак Бродский — удивительный художник: с одной стороны, штамповал Лениных, за что огреб в воспоминаниях от Чуковского, с другой — мог написать такую тонкую осень. Но сейчас не об этом.

На этой картине Бродский поймал одну повадку осени, почти кошачью повадку — проникать всюду. Здесь у него листья переползают через порог с крыльца в дом (дверь нараспашку).

Увидев такое однажды в детстве, я заплакал. Дверь нашего дачного домика оставили открытой (мы уезжали, закрывали сезон, взрослые сновали взад-вперёд, носили вещи), и через порог натаскали листья, и они лежали в коридоре. И я смотрел на свою старенькую бабушку, и на эти осенние листья в доме…

И понимал, что ни один порог, ни одна дверь не смогут остановить осень.

© Олег Бaтлук | картина Исаака Израилевича Бродского «Опавшие листья»

Красный — это самая красивая ветка метрополитена, герб города, кирпич, вывески, рябины, станция метро Маяковская, Красный Треугольник, Красное и Белое.

Кстати, о белом, который в петербургской радуге, вопреки законам оптики и логики, все же присутствует в виде белых ночей, чаек, амфетамина и Пискаревского молока.

Оранжевый — осенние клены, 9-я мая, собаки и белки.

Жёлтый — дома Достоевского, Гостиный двор, шпиль Адмиралтейства, ангел Петропавловки, пышки.

Зелёный — Летний сад, Марсово поле, каштаны, липы, ЦПКиО

Голубой — мост, 50 рублей.

Синий — Финский залив, его подружка Нева, ее подружки Фонтанка и Мойка

Фиолетовый уступает место белому и вежливо удаляется.

Птицы — извечные враги мертвецов, крылатые антитезы философии подземного существования. От самого истока времён. Вороны, вооружённые обсидиановым клювом и почти человеческим разумом. И племя прочих крылатых терзателей: синицы, голуби, соловьи, зяблики, ласточки.

Если позволить себе немного фантазии и размышлений, то можно представить банальный сценарий посмертия, который, разумеется, с реальностью не имеет ничего общего. Вот, в густых кладбищенских кустах сирени затаился мертвец. На его пергаментном лице застыли вечной гримасой печаль и стыд за происходящее. Он терпеливо… О, бесконечно терпеливо мертвец выжидает, пока его близкие покончат с ритуальными действиями и оставят подношение усопшему. Уйдут колонны ног, исчезнут влажные от слёз лица, оставив то, что по праву принадлежит умершим и только им.

По головам цветов, по заточенным остротам трав идёт мертвец к своей законной доле. Так крадётся гепард к лани. Так ходят представители примитивных племён на свидание к добыче.

Ворон — это циник, ненавидящий всех эстет, который видит всё. Когда я пытался уйти из жизни, то мой ворон был первым, кто поднял тревогу. Конечно, "мой" — слишком громко сказано и совершенно не соответствует действительности. Он не мой, такой же ничей, как и я сам. Ему не нужен хозяин рядом, мне не нужен рядом никто. Похоже, это нас сдружило и помогает понимать друг друга. Однако, я считаю его таким же человеком, способным мстить, ревновать, обижаться и переживать. И он абсолютно свободен, как свободен не каждый человек. Ворон заводит с мертвецом разговор и вдруг, преобразившись, бьёт его тяжёлым клювом по голове. Он вскрывает посмертный лёд ушедшего и пьёт его помутневшие осенние глаза до самого дна, до последней печали, до крупицы мысли, до жемчужины хрусталика.

И приходят остальные. Безумные кеклики, библейские голуби-фарисеи, соловьи. Обдирая нежный шёлк неба, соловьи глотают сухой хлеб и потом поют тенором вместо дисканта. Роняя перья и разрывая крылья, голодные птицы устраивают настоящую адскую вакханалию.

Затем они все взмывают в небо. Какой парадокс, что право летать получили те, кто так безнаказанно прикасаются к тому, что мертво. Опьянённые произошедшим, птицы глумятся над законами аэродинамики.

Опьянённые птицы страшны даже богам.

Тем не менее, день не вечен и пора звать ворона обратно и отправляться домой. Ехать далеко.

25.08
осень близко, чувствуешь?

Для меня это лето закончилось раньше срока. Оно же было самым быстрым и мимолетным. После июня полного неопределенности все резко поменялось. С этого времени я постоянно находилась на работе, совершенно не замечая других дней, повторяя себе об одном и том же - "слишком рано сдаваться". Сейчас это единственный путь, по которому я могу идти - а значит я не должна останавливаться.
Получив первые деньги с новой работы, покупаю осенние вещи уже сейчас. Скоро будет холодно потому что в этом городе я все еще сама по себе.
Оставив летние дни с тобой на перевернутой странице, прячу блокнот на самую дальнюю полку, в надежде что эта история согреет в один из осенних дней. Но сама все никак не поставлю точку, так как за твоими запятыми еще есть слова.
Сентябрь готовится провести новую черту. Если не я, то пуcкай он.

kodaline - love like this [acoustic]

Буря утихла. Всего лишь трофей?
Нет, ты никогда не была моей.
Этап в твоей жизни. Не поняла,
Думала любишь, но не приняла.

Оказался сильнее, пусть мягкий и гибкий.
И нас не спасут даже простыни липкие,
Фото осенние или музыка общая.
Внутри меня больше нет одиночества.

Мне стыдно так ошибаться в людях.
Великие цели по утрам тебя будят.
И не мне осуждать. Вместо сердца - железки.
Но кто же прощается по смс-ке…

Докажи всему миру, что ты кто-то есть.
Будь смелой, счастливой, неси свою честь,
Только запомни, что главное в жизни
Не деньги, не слава, не счастье капризное.

Главное, чтобы не было стыдно,
Когда вспоминаешь ночью обиды,
Что дал обещание вместе идти
Сквозь все непонятки и перипетии.

Но сдался, не ради великой цели,
А потому что на уши сели.
Оцени и запомни, будь честной с собой:
Ты никогда не была святой.

Я жив, и всё понял. Я дальше иду.
Снова стою в родном я строю.
И уверенна будь: не в монастыре
Я буду искать себе новый трофей.

Начались солнечные осенние вечера, когда гулять одно удовольствие.

Вспоминала себя когда училась в школе. Тогда, я очень хотела и ходила гулять. Думала, поскорей бы встретиться со своими подругами, куда-нибудь сходим, посидим у нее и посмотрим что-то. Или поиграем в симс или слендера. Мне это было нужно как воздух, и если я не могла выйти, то мне было очень грустно.

Сейчас же у меня тех подруг нет.

Нет ее. Это грустно когда думаешь, что я не смогу больше поделиться с ней чем-то важным, чем-то новым. Не приеду к ней в ее город на выходные. Не расскажу как я защитила диплом и окончила колледж. Как я рада, что наконец это все закончилось. Так же она не узнает на какую работу я устроилась и как мне там нравится или нет. В будущем я не скажу ей самой первой, что у меня будет ребенок, она не будет свидетельницей на свадьбе. Она не будет знать мои успехи и переживания. Она больше не будет знать обо мне ничего.

Были близкими 8,5 лет, на этом нужно поставить точку. чихнула

x

частенько понравившиеся мне фильмы, как и книги, начинают ассоциироваться у меня с определенным временем года. первые "Сумерки" - однозначно осенний фильм. осенью я впервые его увидела, да и вся цветовая гамма фильма с её сине-зелеными оттенками, туманными и холодными пейзажами погружает в осеннюю атмосферу. и в то же время он такой уютный и теплый, с теплыми кадрами и романтизмом - самое лучшее в холодные осенние дни.

к слову, тут Кинопоиск рассказал, почему первый фильм саги не такой уж и плохой - х

старый двор, фактически подворотня
за окном завывают очередные аскеры
совершенно случайно, в обед, сегодня
я узнала,
что ты не станешь меня вытаскивать

та весенняя питерская гостиница
и осенние танцы в родном, убогоньком захолустье —
всё ушло,
и часики опрокинутся
стрелки скорчатся, а дальше меня отпустит

я надеюсь, что ты будешь весел, здоров и сыт
что и мне подвернутся шансы не просто выжить
а урвать у жизни свои счастливейшие часы;
ты не враг мне
я просто тебя не вижу

ты не умер, но призрак; не труп, но уже зарыт
у меня в голове закопан, под слой вранья
и пускай пустые ноябрьские дворы
для тебя подсветит по-новому кто-нибудь
но не я

время жалости вышло, обиды съедены; перегруз
а затем пустота — мы не встретимся больше, увы, ура
дворник вяло метёт трепыхающуюся грусть
по уставшим от слёз и выдохшимся
дворам.

Вернулась, с 5 попытки восстановила пароль (передаю привет тех.саппорту вьюи), пролистнула ленту, свои посты.. Меня так давно здесь не было, я соскучилась по здешней атмосфере и девочкам, за которыми ''слежу". Но вьюи стал таким пустынным. Хоть и навеял определенную ностальгию - осенние посиделки здесь осенью 2016 с банановым чаем и шоколадными печеньками)


Внезапно натолкнула себя на мысль, что всех людей, небрежно раскинутых по разным точкам земного шара, можно условно разделить на 4 сезона: зима, весна, лето, осень. Вот есть типично зимние люди. Такие мимимишно-домашние и, как никто другой, душевные, от которых в буквальном смысле веет уютом и нежностью. Едва переступив порог их крохотной квартирки, вдыхаешь аромат свежезаваренного чая с шалфеем и малиной, а после садишься за стол и тебя угощают имбирным печеньем с корицей и укутывают тёплыми разговорами до утра. В их арсенале всегда найдётся пушистый кот у ног, лишняя порция какао с маршмеллоу и коллекция фильмов к совместному просмотру. С ними ты всегда чувствуешь себя как дома, и это бесценно. Весенних людей невозможно с кем-то спутать: умиляюще трогательные, безнадёжные романтики и мечтатели, готовые танцевать вальс на крыше многоэтажки и петь Земфиру в тусклых вагонах метро. В них рождается искусство: в словах, в аккордах, в рисунках, в движениях. Поток их мыслей настолько хаотичен, что порой сложно настроиться с ними на одну волну, но поймав её однажды, уже не захочется менять свой курс. А вот люди-лето- безумные, спонтанные, насквозь пропитанные свободой, не в состоянии усидеть на одном месте. Общаясь с ними, ты втягиваешься в удивительный круговорот событий, людей, мест, из которого потом так сложно выбраться. Внутри тебя стучит бешеный ритм, сражаются противоречивые эмоции и бушуют страсти, но ты ненасытен - тебе хочется ещё и ещё. Пробуешь жизнь на вкус, жадно смакуешь и после запечатлеваешь каждое прожитое мгновение на камеру своей души. Эти люди учат нас быть счастливыми здесь и сейчас. Осенние люди до глубины меланхоличны: сидят с тобой за одним столиком в кофейне, медленно потягивая уже и без того остывший карамельный латте, и поэтично плачутся. Прячут улыбки под огромными зонтами, а взгляды- в отражениях грязных луж. Их хочется спасти, согреть теплом зимних и безумием летних людей.

с сегодняшнего дня я селю внутри себя смеющегося человечка, открытого для хорошего настроения, замечающего мелочи и улыбающегося им.
и моя весна теперь всегда будет со мной — яркая, улыбчивая, и радостная, согревающая лучами и в летние грозы, и в пасмурные осенние туманы, и в самые зимние, самые сильные метели.

Какудзо Окакура в своей "Книге чая" пишет о нашествии монгольских племен в XIII веке как о великом несчастье: не потому, что оно было кровавым и принесло людям много горя, а потому, что уничтожило множество культурных достижений династии Сун, и в том числе драгоценнейшее из них — чайное искусство; я, как и он, убеждена, что чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах. В чем заключено прекрасное? В великих вещах, которые, как и всё на свете, обречены умереть, или же в малых, которые, при всей своей непритязательности, способны запечатлеть в мгновении бесконечность?

Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.

— Мюриель Барберри «Элегантность ежика».