Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.

И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?

Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…

Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.

А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.

Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?

Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.

И теперь это, на следующий же день.

Вот так ты живешь, учишься, работаешь, защищаешь какие-то ВКР и магистерские, встречаешься, ходишь по галереям, имеешь свое мнение, а потом выясняется, что ты и не живешь вовсе. Что ты — детский сад, несмыслёныш, деточка, играющая в игрушки, забитая девочка без конфеты, девственница-самоубийца, ходячая инфанта без свиты. Что все твои вкусы, взгляды, знания, опыты не то что не шире, чем у некоторых, а даже рядом не стояли. Что все твои достижения — мнительные, мимолетные, несерьезные. Ну ты, конечно, сможешь больше, говорят. Ну ты конечно станешь, защитишь, добьешься — с ухмылкой. Что все твои отношения, влюбленности, понимания — от скудоумия и скудосердия, потому что любить надо не тех, кто лично тебе нравится — любить надо серьезных и взрослых мужчин, желательно отбивая их у жен и детей. Желательно в тайне, по-идиотски подставляя друзей и семью. Потому что ты всё неправильно делаешь, ведь очевидно же. А взрослые всё давным-давно поняли.

И твои закушенные удила, и губы, и эмоции, собранные в стальном позвоночнике — мимо. Попробуй только не обидеться, утютю.

She loves me, she loves me not

For all the things I said to her and all the ways I tried

And all the things I did for her, they’re lost with one goodbye

#писатель а #дневник а #рефлексия #инфантилизм

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"