Лежал в ванной, снова размышлял над своей личной жизнью. Почему я продолжаю выбирать проблемных девушек, несмотря на данное себе обещание?

Думаю, основная загвоздка в выбранном формате. Дружба с бонусами или секс партнерство не предполагает стабильности. Девушки, как выяснилось, клюют на такое, будучи сами эмоционально закрытыми и не готовыми поддерживать близость. Отсюда и основной конфликт, выливающийся в расставание.

Я все это время себя обманывал, надеясь, что это обеспечит безопасность и свободу, удовлетворит потребность в близости. На деле же я просто хотел здоровых отношений, но без лишней драмы.

На группе поддержки ведущий сказал, что люди относятся к знакомствам в интернете не так серьезно, как в жизни. И сначала это вызвало во мне протест, ведь у меня-то серьезность выкручена на максимум. А спустя время я взглянул на это со стороны и согласился. Не хочу больше эти fwb и сексы без обязательств, это так выматывает.

Попробую знакомиться в кофейнях, уже придумал как ненавязчиво подкатить к бариста, с которой чувствуется теншн.

«Скучен вам, стихи мои, ящик, десять целых

Где вы лет тоскуете в тени за ключами»

Антиох Кантемир

Скучен вам, стихи мои, текстовый редактор.

Очень хочется пройтись вдоль по интернету,

В слово яркое одеть голенькие факты,

Лучик славы принести скромному поэту.

Очень хочется сиять вам на всех литсайтах,

Получая все призы в конкурсах престижных,

Быть для жителей сети символом таланта.

В сборник классики уже навострили лыжи.

Полагаете, что вас люди сразу примут,

Прочитают до конца и полюбят сильно

И признают сразу все гениальным Диму,

Насладится вам дадут похвалой обильной.

Размечтались, но увы, труден путь к вершине

И на нём опасность ждёт вас на каждом шаге.

Поджидает многих смерть скорая в корзине

Иль забвенье под столом на клочке бумаги.

Поджидает вас давно злобный критикантроп

С неуклюжим топором ветхого канона

И рычит как адский пёс на поэта Данта.

Это только элемент шумового фона.

Но живёт ещё в сети грозный модератор.

Он в засаде за компом прячется ночами,

Сигаретою пыхтит как старинный трактор,

Из ведёрка кофе пьёт и следит за вами.

А ещё, стихи мои, флудеры опасны.

Флудоносные стада бродят по порталам.

На страницах после них безобразно грязно.

Заразится чем-нибудь очень стрёмно стало.

Нелегко стихам дойти до вершины славы.

То читатель не поймёт, то душой не примет,

То решит, что вы совсем и во всём не правы.

Не захочет признавать дар поэта в Диме.

Лишь немногие из вас путь осилить смогут.

Большинство же по пути время смоет в Лету.

Может выдержит одно трудную дорогу –

Лучик славы принесёт скромному поэту.

Текстовый редактор — word

Критикантроп – псевдолитературовед признающий поэзией только произведения написанные по канонам классицизма середины восемнадцатого века и русскими словами лишь те, которые записаны в словаре Даля.

Адский пёс – цербер.

Дант – Данте Алигьери. Фанат Беатриче. Ездил в турпоездку по аду, о чём написал длинный репортаж. Читайте также его репортажи про рай и чистилище.

Лета – река забвения. Наиболее интересная достопримечательность ада после местных монстриков и адептов дума. К ней водят всех вновь прибывших эмигрантов.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Осушила свой бокал и глубоко вдохнула.

«Извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. а я сижу в нескольких метрах от них и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений кау причину для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизируеь опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

Во взаимоотношениях люди проявляются как закрытые и открытые. Открытых людей видно сразу, они слышат тебя, потому что желают именно слышать тебя, а не интерпретировать, они — "открытая система". А закрытые — будто наблюдают за тобой сквозь замочную скважину, опасаясь за свои границы, за свою безопасность.

Первые — много отдают себя в общении, вторые — экономят себя и то, что ты говоришь им тщательно фильтруют, боясь, что с ними может произойти что-то не то, если они доверятся и откроются.

Открытые взаимодействуют всем собой, и эмоциями, и чувствами, и разумом. Закрытые общаются исключительно из ума, из "анализа", зачастую интерпретируя фразы собеседника опытом "прошлого трындеца", опасаясь вовлечься во взаимодействие, боясь "подставы" и "кидалова", то есть, что их или обманут, или "поматросят и бросят", или поиспользуют (типа "как уже было не раз").

В процессе обучения для открытых важно живое взаимодействие, чувствование потока учителя (мастера). Закрытым кажется, что достаточно "посмотреть видео и понять смысл сказанного".

Открытый человек рефлексивен: он способен обучаться, развиваться, расти, получать обратную связь, менять свои стратегии. Закрытый считает себя правым, у него свои собственные критерии правильного и неправильного, в основе которых нересурсный прошлый опыт. Он постоянно боится, что ему о нем скажут что-то такое, что он "неготов принять, поскольку это может причинить боль".

Открытые люди — щедрые, закрытые — дефицитарные.

Открытые люди умеют любить, поскольку в них пульсирует неиссякаемый источник любви, закрытые же боятся любить: они излучают собой настороженность, им важно, чтобы любящий "доказал" им, что он действительно любит, и причем любит бескорыстно (то есть они заранее боятся что-то отдавать) и "никогда не бросит".

У открытых есть шанс быть любимыми, поскольку они любят и проявляют любовь свою любовь, закрытые (в проявлениях себя к другому) ограничиваются смсками и смайликами, иногда — подарками, но не проявлением своих чувств, даже если в глубине души они расположены к человеку.

Если открытый будет с любовью относится к закрытому, закрытого это будет закрывать еще и еще больше, а открытый в какой-то момент может просто устать стучаться в дверь, из-за которой за тобой пристально наблюдают и анализируют и уйдет.

В процессе общения с закрытым человеком понаблюдайте, что он приписывает Вам, что в Вас пугает его: зачастую это именно то, что он не может принять и с чем не может согласиться в себе.

Игумен Евгений

Все мои переживания последних событий – пусть зашкварные волны и полный *** переносились в каких-то отдельных, казалось бы, максимально сглаженных разговорах – нужно было прорабатывать с Васекой, мамой. Много разговаривали с Антоном по душам. Всегда. Случилось что-то или нет. Или мы просто сами вышли на плато, когда стоит сказать, что и как пойдет дальше, ты обязательно скажешь, что все сейчас хорошо, что тебе все нравится, даже очень. Будут моменты в ноябре-декабре, когда я буду безумно скучать по дедушке. Почему-то каждый раз заходя в ванную Valo я буду думать и как-то спрашивать: «Почему?». Это будут совершенно разные стадии, очень обширный поиск ответов на вопросы – почему ты ушел, почему сейчас, что нужно было сделать как-то по-другому. Кажется, я мало буду вспоминать тот момент, когда буду уезжать. Я уже знаю, что не увижу тебя. Потом будут моменты, когда я буду представлять опустевший сад и пруд, а будут очень светлые и смешные воспоминания. Но почему-то кроется все темной вуалью, как будто непроизнесенный вопрос «за что так?». В отрывках книг я тихонько буду смотреть, а как смерть. Ницше. Вся эта неуложенная и очень скорбящая история ляжет на плечи каждого – всем будет еще долгое время плохо, грустно, все мы будем чуть скучать. А может не чуть. И по-разному. Потом это ляжет в одну цепочку – под большей опасностью будет Васека и все переживания членов семьи переложатся на нее. Сместится фокус. Какие-то «тайны», странные критические точки. Москва всегда для меня помойным ведром, которое выливается сверху за 2-3 дня. После них я буду чувствовать опустошенной, разбитой, но наконец-то дома. В таком тихом спокойствии, будто обрела самое основное.

есть один вывод про меня, который до сих пор является верным. это когда я вспомнила, как падала на лыжах с горки, и спустя много лет поняла, что это у меня такая модель поведения по жизни — лучше как-то самостоятельно сгенерировать падение, чем начать падать в процессе, когда уже никак не можешь контролировать его безопасность.
теперь у меня есть, кажется, другая сторона (или всегда была, но не было возможности узнать о ней) — это очень бравурно влезть в ситуацию, а потом понять что "а, ой".

Долго собиралась с мыслями и вот, наконец-то, пишу!

Про важные даты: после сданной теории вождения 30 октября была дата 5 ноября.

5 ноября — дата заключения ПАКСа с моим парнтнером. В России аналога ПАКСа не существует, я бы описала это как официально заключенный гражданский брак ахах. То есть вы официально объявляете государству, что вы пара, что вы живете вместе. Пакс признан наверное всеми организациями (гос и негос) во Франции. В анкетах очень часто пять граф в семейном положении (не только в браке/не в браке), а такие: одинок(а), в сожительстве, в ПАКСе, в браке, вдвовец/вдова.

Про ПАКС в википедии написано: "Система ПАКСа рождена из желания заполнить юридическую пустоту, окружающую неженатые пары, в том числе гомосексуальные. Она позволяет обеспечить минимальную юридическую безопасность, находясь между простым сожительством и браком.

Гражданский договор солидарности является контрактом, который заключается между двумя физическими лицами с целью организации их совместной жизни. Эти двое должны быть совершеннолетними и не состоящими в браке, не являться близкими родственниками.

Главным отличием ПАКСа от брака являются условия его расторжения: автоматически, по просьбе одного из партнёров. "

Проблема была в том, что я не француженка, и, как следствие, мне нужно было приготовить стопку бумаг, в то время как у моего партнера попросили только удостоверение личности. Ну и каким-то образом мы проебались с одной бумажкой. Каким-то ЧУДОМ мы смогли донести нашу идею женщине в мэрии, которая заключала наш ПАКС. Мне не хватало бумажке о не-ПАКСе, то есть документ, удостоверяющий, что я не заключала ранее ПАКС, а если заключала, то расторгла. Кроме того, я ездила в Париж за бумажкой из Посольства РФ, что я не замужем в России и т.д. Короче идея наша была объяснить, что в России Пакса не существует (и вот бумажка, которая подтверждает, что я не замужем), а если я в Паксе во Франции, то любая мэрия может это проверить, тк один из партнеров ОБЯЗАТЕЛЬНО француз. Короче, мы сильно волновались, но всё прошло успешно. Теперь мы в ПАКСе :) Принимаю поздравления!

Следующая важная дата — 10 декабря. А потом еще несколько, но о них позже :)

Подъем в 7:00 утра, потому что моему ребёнку не спится когда солнце уже встало. Но бодрость ко мне пришла ровно через 5 минут, когда я осознала что батарейку, которую я доставала из пульта (чтобы сын не переключал каналы) и положила в карман домашних шорт, нигде нет! А батарейки и дети это прям опасность ? если он ее найдёт и не дай бог ему стрельнет в голову ее попробовать (хотя он у меня уже более менее понимает что каку в рот нельзя), то все может закончится бедой и в этом буду виновата я. Пришлось разгребать весь тот срач что был разбросан по квартире, к слову, убираюсь я по два раза на дню, но с маленьким ребёнком все возвращается «на круги своя» за 5 минут. В общем мое утро началось не с кофе. В итоге батарейку я все же нашла, но оказалось что она была в нашей постели и для этого не обязательно было драить зал в 7 утра выходного дня (у матерей не бывает выходных дней). Потом я пошла вымыла посуду, и кухню в целом. Сходила в магазин и приготовила обалденный завтрак, сэндвичи с тунцом, сама от себя прям тащусь)) и вот 12:00, а я уже задолбалась. Но все хорошо, если б только ещё зубки мои не болели так адски ((всем хороших выходных ;)

#Матьгода #ох*ннаяжена

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Дерись или беги

От предков мы унаследовали инстинкт, который помогает отвечать на любую угрозу. Этот инстинкт называется: «дерись или беги». Наше сердце бьется, зубы стиснуты, все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.

На физиологическом уровне происходит следующее: информация от глаз передается в зону мозга, которая называется миндалевидным телом и действует как система оповещения о тревоге. Она находится в глубине мозга и распознает возможные опасности. В момент угрозы ее расположение помогает быстро связываться с другими участками мозга и тела. Когда система оповещения получает информацию от сетчатки, на которой отражена опасность, она посылает серию сигналов в мозг и тело, запуская ответ «дерись или беги».

Надпочечники выделяют гормоны стресса. Из печени в кровоток подается энергия — в виде жиров и сахаров. Дыхательная система наращивает работу легких, и в тело поступает больше кислорода. Кровеносная система работает на полную мощность, чтобы энергия из кровотока поступала в мышцы, которые и отвечают за бегство или борьбу.

Пока тело готовится защищать нашу жизнь, в мозге система оповещения о тревоге старается, чтобы мы телу не помешали. Она приковывает наше внимание к опасности и к внешней среде, чтобы у нас не возникало посторонних мыслей, которые отвлекли бы от угрозы. Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Организм старается сделать нас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы мы не струсили или не передумали бежать.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#реакция #стресс #мозг #опасность

3 сезон до серии, когда ганнибал сдался- какой-то лютейший (ну лан, мб не лютейший) сюр. и я по инерции жду разрешения того пиздеца, что там был, но дальше серии опять какие-то нудные и унылые. что было с мишей? какова история той девочки-азиатки из дома ганнибала? кто этот чувак, которого она пленила и убила? алана всё так же вместе с сестрой того ёбнутого свиновода? ей перешло наследство? её ребёнка реанимировали? она забрала у брата сперму?? че ваще было??? так много вопросов, так мало ответов…………

ещё я ненавижу звуковое сопровождение в этом сериале, которое такое убогое для нагнетания саспенса, вероятно (ну и атмосферу действительно задаёт, чего уж), но мне все три сезона как будто ногтями по стеклу под ухом скребут, ей богу. и оно блять постоянно становится громче в напряжённые моменты, что учитывая накал страстей- не особо оправданно. только и делаю, что звук всю серию регулирую.

а ещё я думаю, мол, "нууууу он же не страшный, не пугает, не тревожит особо, почему бы не смотреть его полночи" а остаток этой ночи мне короче снилось что я в доме с маньяками. очень сильное чувство тревоги, чуть ли не страха, что я хожу по краю, что опасность где-то за углом, короче я за ночь сегодня испереживалась больше, чем за все почти три сезона. но с их подачи.

Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:

Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.

Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.

Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.

Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.

Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.

Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.

Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое тёплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент y тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно, и ты не хочешь, чтобы объятия заканчивались, поэтому ты начинаешь обнимать своего человека еще сильнее.

Любовь должна быть тайной двух людей. Если подключаются другие, тайны уже нет, поэтому нужно стараться хранить свои чувства. Их не стоит скрывать, но не стоит и демонстрировать. Не доказывайте никому, что в вашей жизни есть любовь, это никому не нужно. Просто будьте счастливы и наслаждайтесь обществом друг друга.

Какими бы сложными ни были отношения, а характеры разными, я знаю одно: когда человек не нужен, ищут сто и одну причину, чтобы уйти. А когда нужен — сто и одну причину, чтобы остаться. И в том и другом случае находят.

В любых отношениях должны участвовать двое. Писать и звонить должны оба, удерживать отношения тоже должны оба. Отношения — это когда два человека, понимаете?

#любовь

пересмотрели призрака с патриком суейзи, он прикольный и всё такое, но как блин призраки ходят по полу, если они не могут взаимодействовать ни с какими предметами? почему когда на сэма нападают, молли беспомощно мечется и зовёт на помощь, а когда карл нападает на оду, то она спасает её, хотя знает что тот тоже может убить её? конечно понятно, что это разница, чужой чел на улице или человек, которого ты считал другом, но она бы и в первой сцене не стала бы стоять и смотреть просто, так что зачем она такая длинная? так была бы хоть логика- она просто не успела ничего сделать. почему когда убийца приходит в дом молли, и сэм 1) узнаёт его 2) понимает что молли в опасности, не может его задеть, а когда карл целует молли- то пожалуйста, падает рамка. типа, эммм, в первом случае чувств и ненависти недостаточно, подумаешь убьют его любовь, а во втором- о боже, кто-то кроме меня смеет целовать мою женщину. и ещё сэм постоянно забывает что оде грозит опасность, и предупреждает когда блять к ней уже ломятся. поч молли зная все координаты, имя, ничего не может с этим сделать, зачем вообще рассказывать историю про медиума полиции? ну тут понятно, иначе как бы сюжет развивался. типа, фиг с ним с тем, что так лего обналичить чужой чек и не переживать по этому поводу, фиг с этой наивностью фильма, но почему он такой нелогичный? :D ладно, я его и таким люблю

Из-под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук
Благодарю я всех богов
За мой непокорённый дух.

И я, попав в тиски беды,
Не дрогнул и не застонал,
И под ударами судьбы
Я ранен был, но не упал.

Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не ясен, пусть,
Но всё же трудностей и бед
Я, как и прежде, не боюсь.

Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души.

Ночью уже приходится закрывать окно - сильный ветер бушует на улице, прерывая сон. Осень пришла. Вчерашний день провела за долгой пешей прогулкой, наслаждаясь этим настроением погоды, которое нельзя спутать с другим. Андрей угощает фильтром на Колумбии в КК - вкусно. Иванка, делая глоток, кашляет от того, насколько ей противен черный кофе без сахара и молока. Мы идем искать одежду на сезон, но находим лишь разочарование. Скрашиваем его какао на миндальном и капучем на кокосовом в месте, где всегда делали кофейные паузы, работая вместе. Много вспоминаем о тех временах, переплетая это с настоящим. Нужно поспешить домой, но я неторопливым шагом иду вдоль озера - моя точка фиксации. Время идет, все вокруг меняется, порой даже незаметно. Осень. Как же я рада тебе.

— Почему ты не стала нормальным ребенком? - спросила мама, а мне и ответить нечего. Спрашивать подобное ненормально. Случился разговор, который меня возмутил. Мама была против моего львовского приключения еще когда я сообщила ей, что, возможно, поеду на собеседование. Она была категорична, но мое "да вряд ли меня вообще возьмут" сработало. Я помню тот день, когда отправила резюме и через пару часов уже купила билет во Львов, помню, как плакала, столкнувшись с непониманием и критикой родственников. Прошло уже больше 2 месяцев, мама смирилась и только переживала за мою безопасность. Вчера же, поговорив с сестрой, она вооружилась следующими аргументами: подумай о будущем, кем ты будешь работать через 10 лет / люди держатся дома, а не сбегают из него / получается, я настолько плохая мать, что ты даже дома не хочешь быть / тебя никто не понимает, все в шоке от того, что ты делаешь / папа правильно спрашивал, спишь ли ты там с неграми / это как работа официанта. Я многого не понимаю в этой жизни, но подобное и не хочу понимать. Как для человека может быть важнее мнение окружающих, чем счастье собственного ребенка? Мне и так нелегко выслушивать ежедневно "вы с папой уехали, бросили меня, я осталась одна", что вызывает чувство вины, а тут еще обвинения, попытки запугать будущим и тотальное непонимание того, что можно жить так, как хочется. И вместо того, чтобы сделать так, что я захочу остаться здесь, мне хочется только убегать.

нет

меня не били так

чтобы носом была прочерчена ровная

линия по полу

который я должна была мыть

но не вымыла

не вымыла

я не вымыла

папа прости

я не

говорила глотая соленую воду

не пролитую соленую воду

ты же должен был любить меня

ты больше всех должен был любить меня

почему же твое любить

папа

это бить

нет

меня не гоняли по школьной курилке

сорвав юбку

спустив трусики

вывернув наизнанку то, что

еще не болит

еще не вызрело

еще не проснулось

но уже осмеяно оглушающим гоготом

прямо на этом полу

среди пожеванных бычков

и несданной контрольной по физике

с кривым графиком равноускоренного движения

от точки а

нет

я не сносила

как старую майку

как зимние сапоги с затертым носом

как мамину дубленку без пуговиц

равнодушное че ты не хочешь то

че ломаешься че ты ваще сложно что ли

и тот, кто достался мне по праву выбора

не раздвигал мне ноги коленом

не давил там

где мягко, но сухо

а ему плевать

плевать вязкой слюной

потому что дома

на диване купленном в складчину

ну какое же это насилие

что ты забей

нет

меня не затаскивали в машину

оставляя на руках и лодыжках

синие подтеки фиолетовые подтеки

зеленые вмятины

желтые следы от вмятин

а потом меня не везли без дороги

чтобы остановиться там

где не видно фар

света того и этого

и меня не насиловали

не насиловали на капоте

скользком от холода

да не трепыхайся ты сука

хуже будет будет хуже

так и не сказав куда еще хуже

показав куда

меня не трогали в лифте

потные руки соседского дедушки

а злая его овчарка

не глядела на это черными умными глазами

и не скалилась

не ухмылялась

чертова псина

нет

меня не ставили на колени

не толкали через сцепленные зубы

полумягкое

отвратительное

и живое

да открой ты рот

или выбью

нет

меня не таскали за волосы

не душили, чтобы я все-таки поняла

кто здесь главный

не выламывали суставы

не рвали

не выкусывали

не терзали

нет

но я знаю

что это было

с другими

с этой и той

я еду с ними в одном метро

мы смотрим в слепую тьму перегона

между красными воротами и прудам

между лубянкой и библиотекой

знакомого имени

мы сидим с ними в одном кафе

или ходим по маршрутам

которым не пересечься

я целую их при встрече

или прохожу мимо

но опознаю

иногда опознаю

беспросветную тьму

которая наваливается

когда чужая и злая сила

безнаказанно хватает их

и тащит туда

где валяется несданная

контрольная по физике

с графиком удаления

от безопасности в опасность

со скоростью света

и все что я могу для них

для себя

идущей с ними по тонкому краешку

у пропасти где не рожь

а тело доверявшее

но переставшее доверять

все что я могу для них

это стать буквами

вот этими буквами

и признаться, что это не я

но мы

не меня

но нас

всех

кого это касается

всех

просто всех

(с) Ольга Птицева

#мысестрыхачатурян #саманевиновата

До каких пор может унижаться женщина? Лично я кажется до плинтуса.

Пару дней назад я сделала немыслимое, написала «есть ли у нас хотя бы какой-то шанс все вернуть?» В ответ я получила игнор. Любую это бы оттолкнуло, она бы гордо развернулась и ушла. А я плачу третью ночь.

Что я нашла в этом человеке? Спокойствие и безопасность рядом с ним, даже находясь за сотни километров. Так мне казалось. Мне хотелось верить, что я могу что-либо значить для него. Что все, что между нами происходило имело значение. Конечно же я ошиблась.

Он живет, он счастлив, я знаю. Подруга рассказывает, что ему хорошо, да и я по фото/историям вижу. Пора избавляться от этой привычки следить за ним.

Я должна двигаться дальше. После завтра экзамен, а я не могу сосредоточиться и выучить, хотя бы половину. Снова начала курить, потому что иначе не могу дышать.

Я больше так не могу, я очень устала. Я чувствую будто у меня вообще нету сил ни на что. Я не хочу видеть никого и хочу видеть всех.

Я устала. Просто. Устала.

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

Совершив недавно два перелёта и изрядно вспотев в зонах турбулентности, немного озадачилась внутренним размышлением.

Встречалась я когда-то с парнем, грезившим с детства самолетами, мечтавшим стать пилотом, но, разумеется, во взрослой жизни им так и не ставшим: отец его видел исключительно следующим по родительским стопам в сфере строительства. Преемственность поколений, видите ли, передача из рода в род. Где работали и дед, и отец, там должен быть и он. Детским мечтам не суждено было сбыться, как бы его мать ни рассказывала сладко о своей работе стюардессой. Об этом непутевом я настрочила в свое время очень много постов, остаточные проскальзывают и сейчас в напоминание, как поступать с собой нельзя.

Впоследствии, уже расставшись с ним, я узнала, что он своими разговорами о работе в авиации смог вдохновить стать стюардессой не только свою бывшую девушку, но и следующую после меня глупышку, служившей ему первые около года–полтора его пребывания в столице костылем для поддержания его настроения. Когда просматривала ее страницу в интернете, удивлялась, до чего схожи наши с ней типажи: те же длинные каштановые волосы, несходящая с лица улыбка, заметный позитивный настрой, который (хочется обратить на это внимание!) так жизненно был необходим этому унылому парнелло, бороздившему Москву. Мгновенно стало ясно: психически гештальт его незавершен, но проще было начать новую жизнь в малознакомом городе с новой девушкой, чем с прежней, поникшей от отношений с ним, потерявшей оптимизм, выдохшейся на дистанции длиной в полгода.

Мне так любопытно стало: может быть, эта девчонка пошла учиться на стюардессу, думая, что он после этого поступка уж точно оценит ее по-настоящему. Однако получилось иначе - они расстались. Человека, настроение которого ты тащишь на себе, за счет своих внутренних ресурсов, невозможно привлечь еще сильнее, от таких следует лишь отдаляться как можно скорее.

Кто заседает в инстаграме, являясь его активным пользователем, знает, что бортпроводники порой имеют популярные страницы с количеством подписчиков свыше десяти тысяч. Вот чего стоят усилия этой девчонки, выучившейся на стюардессу, не исключено, что только ради того, чтобы, как и многие другие бортпроводники, вести аккаунт с большим количеством фотографий из командировок, при этом неся огромнейшую ответственность за безопасность в многочисленных полетах, да еще и с необходимостью в перспективе терпеть издержки подорванного здоровья? Чтобы кто-то другой смотрел ее фотографии и восхищался? Чего стоит эта пыль в глаза, если внутри у нее основа из чужих мнений о себе?

Иногда нам порой до такой степени сложно найти собственную значимость, отыскать ее внутри самих себя, среди настоящих стремлений души, что, начиная действовать вовне, своими усилиями чуть ли не кричим, насколько нам важнее одобрение и признание окружающих, нежели свое собственное. Сия причина кроется в первую очередь в нашем воспитании: кто не получал в детстве агрессивную критику от родителей, родственников, приговаривавших: «Со стороны виднее», «Мы же любя»? Происходила подмена понятий: гнобления на заботу о нас. Да, чтобы уметь отстоять себя у подобных советчиков, сначала стоит стать прочно заземленным в своих сильных сторонах человеком, знающим также свои особенности. <…>

она глубоко вздохнула, немного успокоилась и улыбнулась своей красивой смелой улыбкой. она выросла с опасностью, и опасность может скрутить ее сердце, но она выдержит это, как и все остальное

если вы вдруг не знали влияние Орла и Решки на меня, то, например, всю эту неделю я зовусь Настюшка-больнушка

а так-то да, Настюшка-опасность

не хэллоуин, а может, даже, лето

black moon spell и глубокая бессонная ночь. как тогда, в начале начал, под fresh blood

это старые фильмы про ведьм

гостмейн и тишина

тот фильм про ночь вампиров и plastiphilia

и полнейшая полнейшая безопасность в самом сердце мистики

пайнвьюдрайв ночь напролет или даже нэнси

я не боюсь, я наслаждаюсь

Обожаю Т. Чем дальше, тем больше. В последнее время даже распирает изнутри от этих чувств. Наши отношения про уважение, юмор (100 раз), безопасность, страсть, доверие. Мне в них очень комфортно, но

но

но

воронкой внизу живота закручивается от мыслей о…

Никогда не испытывала подобное и не знаю, что с этим делать.

Чахотка - инфекционная болезнь организма человека и домашних и диких животных пробуждаемое патогенными микобактериями.
Ведущие пути передачи: при чихании, через зараженную пыль в воздхе и контактно-бытовой.
врач из Германии Роберт Кох в 1882 году нашел инфекцию болезни, окрещенную палочкой Коха.
официальное обозначение - МБТ - микробактерия туберкулеза.
Врачами определено, что существуют ряд разновидностей бацилл Коха, среди которых основную опасность для заражения людей несут людской и бычий бактерий.
Основой инфицирования становится недужный человек, распространяющий бактерии при кашле и чихании, и больные звери, в частности КРС.
Захворать можно в толпе, поедая продукты нездоровых животных.
Бациллы весьма стойки и довольно долго живут в окружающей среде.
Они имеют устойчивость к морозу.
Наиболее благоприятные условия их сохранения - мокрые и темные комнаты.
Инкубационный промежуток времени от заболевания до появления явных симптомов от пары недель до нескольких лет.
Чахотка начинается в разном виде.
Зачастую зарождается неуловимо для заболешего, течет в первое время скрыто и имеет незначимые явления - ночной потливости.
Часто пациент не образает на это внимания, и недуг нарастает лечение очагового туберкулеза.
Крайне важно для быстрого определения и профилактики чахотки своевременное флюорографическое обследование, непосредственно с подросткового возраста.
Для детей для этой цели используется проба Манту.
Любые формы этой болезни являются полностью излечимыми при раннем обнаружении, своевременном начале лечения, применении эффективных медицинских препаратов, выполнении системы и продолжительности определенного курса терапии.
Для предупреждения инфекции огромное значение имеет правильный образ жизни, закаливание, разумное питание, гигиена.
Для детей важна для профилактики оязательная вакцинация, которая проводится в роддоме в первую неделю жизни.
Она делает иммунитет человвека к инфекции.
Крайне важно в борьбе с туберкулезом - это одолевание голода в мире, улучшение социально - экономических условий жизнедеятельности, повышение уровня культурного развития человечества.

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

Самое главное по итогу - это чувствуешь ли ты рядом с ним полную безопасность или нет. Безопасность от него самого - это полная уверенность, что он не кинет тебя в сложных ситуациях, что не повысит голос, не поднимет руку, не заразит ничем, начиная от душевного инфантилизма и заканчивая стыдными болячками, о которых вслух не говорят. Безопасность от мира рядом с ним - это когда ты можешь не переживать за кусок хлеба, за крышу над головой. За ощущение полной безопасности можно полюбить. Наверное, только за это и правильно бы любить.

Карина Доронина

«извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. я сижу в нескольких метрах и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений в качестве причины для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизирует опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

У нас умер кот. Последний год с лишним он жил у свекров, т.к. проявлял агрессию к сыну. Вообще тогда было сложно, но глупо сидеть и выбирать между безопасностью ребенка и жизнью с котом, когда есть вариант отдать его близким людям, которые будут о нем заботиться еще больше чем я.

Свекровь выла, свекр оказывается ее обвинил в его смерти, хотя кот был кормлен, подстрижен, обожаем. Ему было 11 лет. Я не склонна выводить вероятные возможности его жизни до 15 лет, только потому что у кого-то животинка столько продержалась. Я за разумный подход. Это был самый слабый котенок из помета (я удивлена что он вообще выжил), не кастрирован и не знал кошку (это дико важно), а еще 11 лет - для котов это старость. У него ничего не болело, он резко перестал есть, его тошнило чем то прозрачным и так было сутки, ночью умер.

БОльше никаких котов и кошек и прочей животины.

И тогда я стану героем романа.
Я буду пиратом-решительным и бесстрашным.
Сражаться на шпагах, рапирах.
Ходить на фрегате под флагом
Моей бесконечной печали.
Моей недоступной награды.

Я буду рыцарем в литых доспехах,
Мечом разгоняя тучи, мчасться на белом коне
Туда, где опасность и битвы,
Навстречу рассвету.
И алый плащ за плечами.
Я буду петь оды Луне.

Я буду седым королем, молодым трубачистом.
Я стану русалкой, сплету паутину из пены морской.
Я буду волшебником мыдрым, колдуньей лесной, бродячим артистом.
Чудовищем диким, а может, полярной звездой.

Быть может, однажды я стану принцессой из сказки.
Что приручила дракона, отрезала длинные косы, разрушила чары.
И арлекином, жонглером, вамриром, героем под маской.
Я буду бороться за руку и сердце загадочной дамы.

И, вдруг, я увижу яркие звезды, кометы, планеты.
Я-звездочет. Я ущу Млечный Путь. И Лунный причал.
Бродяга бездомный, что просит за глупые сказки монеты.
Платите, прохожие!
До этого дня те легенды никто не слыхал.

Я буду жить вечно во всех этих древних сказаньях.
Я посвящу тебе все: каждый подвиг и каждый провал.
Я стану гером в тех притчах, легендах и баснях.
Быть может, мое наказание в том, что я здесь и сейчас,
А не там и тогда.

Около двух или трех недель назад мне приснился сон:

«Еду на велосипеде по своему двору, вижу его как на ладони, именно таким, каким привыкла его видеть. Люди, старые знакомые из прошлого, точные мелочи вплоть до одежды и черт лица. Я проезжаю между двух машин и вижу сверху огромную паутину, пытаюсь пригнуть голову, но цепляюсь плечом за ее край и вся паутина оказывается на мне. Я останавливаюсь. Одна из машин принадлежит нашей соседке, другая маминой подруге. Вторая помогает снять с меня паутину, а первая говорит: "На тебе нет паука", затем присмотревшись, убирает что-то с меня: "А нет, есть, совсем маленький".

Я чувствую, как что-то черное и большое ползет с груди к шее и я со страхом понимаю: пауков было два. Ее холодный голос произносит:

"Этого убирай сама"."

.. .

Последнюю неделю меня преследует паническое состояние тревоги и дикого страха. Он отдается в голове, задняя поверхность шеи и плечи напряжены и будто бы каменеют. Болит спина. Сердце неистово бьется в грудной клетке, я чувствую его удары у себя в горле. Я ощущаю опасность и беспокойство всем своим существом. Иногда это состояние настигает меня с самого утра, стоит мне только открыть глаза.

Я ненавижу этого ублюдка.

Я надеюсь, что наши пути никогда впредь не пересекутся.

Я не умею разбираться в людях, эти полгода показали мне это наглядно во всей красе. Кто бы мог подумать? Шире мои глаза еще ни разу в жизни не открывались.

Представьте, что вы обманулись, вокруг пальца провели и ваших самых близких друзей. Они искреннее радовались, что их любимая подруга, она же "снежная королева без сердца", наконец-то встретила неплохого парня. Ахах, не просто парня, а рубаха-парня. Открытый, простой, добрый, искренний, оптимистичный и веселый, обаятельный и улыбчивый и прочие-прочие бла-бла-бла. Интересно то, что я с самого начала не испытывала к нему доверия, интуиция предупредительно сигналила, однако, я предпочитала не обращать на нее внимания. Я же умная девочка, мне не 15 лет.

Как только мы начали встречаться, он стал потихонечку показывать свое волчье лицо. По миллиметрику, практически незаметно. В моей голове царила полная неразбериха, паззл отказывался собираться. Я не могла понять, что он за человек, тысяча разных образов, полное отсутствие четко выраженного "Я". Никаких принципов. Множество интересных историй со спорным наполнением.

Он раз за разом причинял мне боль, но делал это так качественно - не подкопаться. А я ведь не истеричка, устраивать сцены ниже моей гордости. Лишь мое ощущение себя в этих отношениях - постоянный осадок, ухудшение здоровья, отсутствие энергии и приподнятого расположение духа, потеря веса, апатия. Вечное обесценивание им моих эмоций и чувств. Я чувствовала себя парящей над обрывом, подо мной была тоненькая дощечка, которую держали две тоненькие ниточки. Он не давал мне ощущение надежности. Знаете, весь ужас того, что произошло, я осознала спустя месяц после расставания. Я и представить себе не могла, от чего в действительности мне удалось сбежать. Как тонко мной манипулировали. Как виртуозно играли на моих эмоциях.

В последний день он говорил мне ужасные вещи. Он и до этого говорил, но в этот раз это было по-другому. Он смотрел на меня, будто бы проверяя: вот, я такое говно, погляди, и ведь я все еще тебе нравлюсь, правда?

Мое желание расстаться с ним его по-настоящему разозлило, об этом ясно говорят все его дальнейшие действия, да кто я такая, черт меня побери, чтобы кинуть такого идеального его?

Сейчас, оценивая события этих трех месяцев глядя на все случившееся со стороны, я недоумеваю, что за дерьмо собачье, мать его, все это было. Самое страшное – это осознавать, когда боль потихоньку утихает, розовые очки разбиваются о холодный асфальт, смотреть широко раскрытыми глазами и благодарить судьбу за то, что все это осталось далеко позади.

и так набралось 10 лойсов. ВИИИИИ. начну наверное с самого просто

1) Чехия вся сама по себе ебаное тупое село, люди тут такие же как и в Украине или России. Отличаюстся только тем, что они более подкожные и дико до усрачки боятся законодательных органов

2) Чехи безмерно не любят обеспеченых иностранцев (опять же это мой опыт) когда они слышат, что я владею квартирой или что-то в этом духе у них ебало перекашивается, они начинают отшучиваться на тему" гыгыггы, какая молодая хозяйка хаты"

3) В чехии можно купить диплом, так же спокойно как и в любой стране снг. Только надо знать людей и места и опять же иметь деньги (вот тут они должны быть невьебенно большие)

4) Чехи до усрачки медлительные, они как ебаный гибрид черепахи и улитки.Сука их просто невозможно заставить работать, но зато попиздеть на иностранцев они первые, что те забирают у них работу

5) Без бумажки ты букашка. Меняла я как-то окна. приходил к нам контролер, посмотрел сказал окей (никаких размеров не исправил) когда окна привезли, то оказалось, что замерщик-контролер проебался.И из-за того, что мы подписали договор (в котором нихуя не было сказано о том, что за этот косяк они несут ответственность, да вообще нихуя этот пункт не оговаривался) нам пришлось штробить стену больше. Короче тут нужно очень внимательно и тщательно читать договоры.

6) Чехи все разные, но что мне попадались очень зашореные и очень тяжело идущие на контакт, хотя есть знакомые, у которых много знакмых чехов (ну или опять же мне так везет лол)

7) Управдом - горе в семье. В моем доме управдом очень старый и он всех заебывает с мусором, с открытыми окнами на лестничной площадке. Короче ебанько раздай патроны

8) Нати работу тут лего.потому что для студентов есть возможность работы, называется это бригада. Платят очень даже хорошо. Главное часы собрать

9) Учиться в вузе очень легко. Есть три возможности пересдачи предмета, если ты его не сдал, то т ыповторяешь только этот предмет, а не весь год, что радует

10) Вообще Чехия больше похожа на окультуренную страну снг. И из-за этого они выебываются больше и позволяют свою ебучку открывать больше, но что радует, что тут полиция РАБОТАЕТ прямо таки хорошо. Так что тут когда видишь полицейского ощущешь безопасность, а не панику, что тебя отпиздят дубиной

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Два варианта: мое сердце глубоко уверенно, что ты вернешься и мы будем вместе, что запрещает мне уйти в депрессию / твой уход - настолько болезненный удар, что подсознание понимает, что я с ним справиться не смогу, а потому ограждает меня, создавай барьер.

Я могу простить тебе все. Вот реально. Все. Я это уже и сделала. Но ты сделал самое худшее, что только мог - ушел. Без объяснений. Они мне не нужны вовсе, все и так понятно, не так ли? Факт: ты ушел. Ты предпочел уйти, отказавшись от н а с. Твое право. Я не сержусь и не обвиняю. Просто факт. Такой же голый, как были мои чувства к тебе. Ключевое - были. Сейчас, пусть они и живут, но свободы больше не увидят. Потому что ты у ш е л. Ты знал, что это со мной сделает, но это тебя не остановило. Мой самый большой страх осуществился. Помнишь, я спрашивала, знаешь ли ты, чего я боюсь ежедневно? Я ведь призналась. Но тебе плевать. Я понимаю, тебе нужно время подумать, нужно держаться от меня подальше, ведь я - опасность для твоего сердца. Окей. Я это принимаю. Как и все в тебе. Но это в прошлом.

Не хочу выливать это на виртуальную бумагу. Обращаюсь к тебе постоянно мысленно. Ох, моим мыслям непросто, они на грани сумасшествия. Нужно понемногу их перевозить сюда, чтобы скорее он них освободиться. От тебя!

Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.

И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.

Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".

А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.

Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.

Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди, " - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность… Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

1/∞ ожидаемые фильмы 2019
трейлер

Как приручить дракона 3

Премьера: 21 февраля 2019
Режиссер: Дин ДеБлуа
Жанр: мультфильм, приключения, экшн, комедия…
В ролях: Джей Барушель, Америка Феррера, Кристен Уиг, Джона Хилл,
Кристофер Минц-Пласс, Джерард Батлер, Кейт Бланшетт, ТиДжей Миллер..

— Нам грозит опасность, мы должны исчезнуть будто нас никогда здесь и не было. На кону свобода наших друзей.

— Кажется, Беззубик влюбился.

до сих пор нежно люблю первую часть, хоть и прошло уже 8 лет с момента её выхода. самый любимый мультфильм. как и второй. как и многосерийка. теперь же с нетерпением буду ждать третий, хоть и становится грустно, что это будет конец истории.

Ханна Бэйкер пришла в мою жизнь под конец лета, а для меня это - все равно, что падение звезды на Землю. Я никогда такого не видел. Никогда не общался с таким человеком. Она была смешной и умной. Резко меняла настроение. Кружила головы. А еще она была красивой.

И…я любил ее… Очень очень сильно. Я спрашиваю ее каждый день: "Зачем ты это сделала?". Но не получаю ответа. Она забрала его вместе с собой. Она оставила меня и Вас в замешательстве, полными злости и горечи.

Я знаю, что эта боль никуда не уйдет, но надеюсь, что когда-нибудь я не буду ее чувствовать кажду минуту. Что я не буду злиться. Что другие эмоции сойдут на "нет". И все, что останется, - это любовь к ней.

Один хороший друг мне сказал: "Я могу тебя отпустить, но все равно продолжать тебя любить". Итак, Ханна, я люблю тебя. И отпускаю. Очень скучаю. А еще я надеюсь, что, где бы ты ни была, ты нашла мир, ты нашла безопасность, ты нашла все то, чего здесь найти не удалось.

Я бы хотела жить у моря. Я, честно сказать, не люблю вообще тварей божьих - ни в человеческом обличии, ни в жуковском, ни в рыбном, ни в каком. Я люблю безопасность и не необходимость в наблюдении за каким-либо ползающим-летающим-плавающим существом. Но я бы хотела жить у моря. Я начала замечать, что уют у меня ассоциируется с коричневым цветом и маленькими пространствами. Так что лестница, ведущая в домик, - маленькая, всего 3-4 ступеньки, - коричневая, из добротного дерева. Перила у нее толстые, такие, чтобы нельзя было обхватить ладонью - всегда бы оставалось немного пространства. Веранда с крышей. Слева на ней стоят садовые качели. Домик одно- или двухэтажный, маленький, уютный. С небольшими окнами и плотными занавесками, чтобы можно было укрыться от яркого солнца. На кухне барная стойка, на ней кувшин с прохладной водой. Неизменная гигантская книжная полка во всю стену с кучей разных книг на любой вкус. Это моя слабость. Полотенце, лежащее на песке не так далеко от кромки воды. Пальцы, зарываюшиеся в песок. Шум волн. Подъем в 4 утра, сон жарким днём и наблюдение за дрожащим отражением луны в зеркальной поверхности моря. Страх во время особенно сильных волн. Сила. Простор. Восхищение. Свобода.

Великолепную романтику весны с нарядной свежестью берёз, милыми вербными соцветиями, медовыми запахами, волшебность зимы с сияющими снежинками, упоенность лета с пляжным отдыхом, роскошность осени с золотыми листочками и огненными гроздями рябины обычно расстраивают простудные нездоровья.
Ежегодно периодически следует одна и та же, грустная история: с началом следующего сезона сразу наступает активная борьба с нескончаемыми вирусными инфекциями, фарингитами, воспалением легких, гайморитами, простудами, бронхитами.
Вероятно, совершенно все сразу же согласятся с распространенным фактом, что никто и ни разу болеть.
Особенно, когда еще вчера чувствовали себя отлично, ну а в данный момент тело ноет, охота укутаться в теплый плед, никуда не выходить, практически ничего не делать.
А еще, даже любимая, аппетитная, душистая пища на данный момент оказывается безвкусной.
Безостановочно охота вздремнуть, однако не удается: насморк, кашель, ломота, бессилие, першение и боль в гортани, поднятая температура, слезоотделение - не дают.
А если подцепили грипп, простудились либо кормящая мама, или беременная женщина, или дитя, так и вовсе, "беда"- все принимаются излишне беспокоиться, паниковать вирусный бронхит у ребенка.
Напомним, что потому в наше время в Мировой сети интернет решительно нет более злободневной, обговариваемой проблемы, чем жгучий вопрос: "Как бы не подхватить простуду и не заболеть каверзным гриппом".
Реально, сезонные болезни - не будут грустной, пугающей, опасной неизбежностью, с которой безоговорочно следует смириться, если загодя принять на вооружение лучшие и современные способы профилактики.
Различные болезни нечистых рук побуждают не только лишь сальмонеллезы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды замечательно чувствуют себя на одежде, посуде, детских игрушках, книгах, лестничных перилах, денежных купюрах, дверных ручках, кнопках лифта.
В случае, если хитрая простуда тем не менее подловила вас, не печальтесь, ведь главная задача - моментально начать безошибочно и тщательно лечиться.
Сама по себе шаблонная простуда не настолько зловеща.
При безрассудном пренебрежении к ней представляют опасность непохожие коварные, внезапные осложнения: пиелонефриты, фронтиты, отиты, бронхиты, пневмонии, сердечно-сосудистые заболевания.
Очень важно не забывать всякий раз, что ОРВИ, грипп, ОРЗ при общей схожести симптомов: покашливание, повышенная температура, заложенность носа - совершенно различные заболевания с разнообразными возбудителями и способами излечения.
С тем чтобы простое, сравнительно невинное недомогание не окончилось суровой трудностью, требуется принимать моментально радикальные меры, как только ощутите первоначальные предвестники возникшей инфекции: сплошной, мизерный дискомфорт в горле и в носу.
Вероятность иметь данные заболевания увеличивается, в случае если ОРЗ, грипп, простуду выдерживать на ногах.
Стало быть основное требование при лечении - это, разумеется, основательный, целесообразный постельный режим.
Недорогим, результативным, азбучным, способом при заложенности носа, покашливании, гайморите, простуде считается горячая ванночка для ножек.
Спустя неделю иммунная система вызволиться от остатков микробов, воспалительные процессы в человеческом организме исчезают, проявления - также, кстати, не торопись чмокаться, близко соприкасаться, обниматься с обрадованной родней, возлюбленными, коллегами, и нестись во весь дух на свою работу.
И не поражайся, когда еще парочку суток будет необходимо состязаться с вспыльчивостью, отсутствием сна, упадком сил: обессилевшему телу нужно некоторое время на обновление.
Итак, выбери подходящую, безошибочную тактическую линию и не торопись стать в рабочий, прежний, привычный строй.
Конечно же, нешуточные нагрузки безопаснее оттянуть хоть на парочку дней.
Нужно не только лишь подлечить болезнь, но и одновременно изрядно вернуться внутренние резервы, либо в ближайшее время сможете опять быть очередной, бессмысленной, добровольной добычей коварных вирусов.

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

Родители стояли и ждали. А дети звонили, просили спасти.. Потом прощались, наверное.

Это очень страшно. Я не представляю, что чувствовали родители.. Этот страх, что ещё минута - и твой ребёнок уже не возьмёт трубку. Что взрослый в такие минуты может сказать ребёнку? Что вообще в этой ситуации можно сказать, и как не стать бездушным от такого ужаса?

О каком развитии общества мы можем говорить, если мы создаём социальные сети, какие-то народные движения, квадракоптеры на пультике, но мы не можем спасти ребёнка. Детей, за которых мы сами поручились? Если мы не можем дать им элементарную безопасность.

Как подумаю про это - у меня всё внутри переворачивается.. Как страшно было родителям, от бессилия. Просто стоять и ждать.

Я всё никак не могу одного понять - почему никто не открыл этот чёртов зал. Если работники кинотеатра знали, что он закрыт (а они знали, т.к. они его и закрыли), то почему бл*ть никто не побежал открывать этот зал в первую очередь! ПОЧЕМУ?! Как эти люди просто могли уйти, зная, что там дети. Сотрудники кинотеатра? Как они могли уйти? Они люди или кто? Как? Я просто не представляю. Они же знали, что дети не выберутся… Как они могли их оставить?

Это всё просто невозможно выразить словами.

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

ладно, завтра сдам последний на этой неделе экзамен и выдохну.прогуляюсь по космосу, примерю дурацкое платье, которое не смогу купить, отвечу наконец наоми, поплачу в ванне, куплю чипсы и посмотрю старую добрую американщину. everything will be fine, my love.

тебя никто больше не обидит, потому что ты больше не жертва. сама себе уют, сама себе безопасность.выкрутимся.

Свой первый пост на данном сайте я решил посвятить не чему-то абстрактному, а вполне конкретной вещи - ответу на вопрос о том, зачем я завел этот блог, что я планирую сюда писать, и вообще, как с ним жить.

На самом деле, в занятиях блоггингом ранее я замечен не был. Собственно, и начать я решил не просто так.

Данный блог для меня самого, в первую очередь, некая отдушина, тот тихий, почти никому недоступный уголок (кроме всего рунета, лол), где я могу выговориться на любую тему, рассказать буквально обо всех своих переживаниях и, в конце концов, банально поныть. Мне это нужно сегодня, как никогда.

Ранее я старался вести дневники. Помогает не сильно: часто сказать хочется очень, очень много, но рука банально устает писать, да и ежедневно вносить туда записи я не хотел. Еще одна опасность - дневник могут банально прочесть.

В то же время, печатать на компьютере большие объемы текста для меня - норма. Так что формат личного блога, наверное, будет как нельзя кстати. По крайней мере, я хотел бы попробовать.

Забавно, что я объясняю довольно абстрактным потенциальным читателям вещи, которые, на первый (и на второй) взгляд им совершенно не интересны. Это говорит о том, что данный блог я веду, в первую очередь, для себя самого. Ну, почти для себя самого.

Вообще, писать в блог планирую много. В идеале - каждый день. Благо, насыщенная событиями жизнь позволяет вычленить из каждого дня что-то такое, что вызывает ту или иную эмоцию. Следовательно, материал для постов, этакая пища для размышлений, у меня будут. Но вот захочется ли мне ежедневно выкладывать это сюда? Что-то подсказывает, что это буквально НУЖНО делать. Но я то знаю себя и свою лень…

Вот такой первый пост :) Боюсь, второй будет сразу за ним: поделиться хочется, но данная запись все-таки не об этом. Так что… Публикую и тут же начинаю заново :)

Я- гроза района. Нацепили на меня какую-то девчачью одежду, ещё и позорят, демонстративно, фотографирую перед всеми! Я- зло, я- опасность, я- страх ваших собак!

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

почему все отчаянно ругают современное искусство и ставят ему в пример классическое? да потому что над современным надо думать. заебало уже, как люди, боясь всего неизвестного нападают и срут, всё, с чем не знакомы. Единственная причина агрессии - страх. Это животные инстинкты, показать зубы, когда видишь опасность. Человек боится того, чего он не знает. И это во благо, когда из этого следует желание узнать. Но ёбаный ты ж как злит, что человек, который не видит и не знает ничего дальше собственного носа (да и до носа-то редко чего знает) скалит зубы на всё, что подвергает его сознательность опасности. Чувствует, что безоружен, но своей агрессией пытается себя в этом разубедить. Геи - зло, современное искусство - зло, мода кака непонятна - зло, интернет - зло, та всё зло. Ни геи, ни художники, ни модники не собираются. Господе исусе ну вот я злюсь с этого и боюсь, осознаю. Боюсь, что такое есть.

Не понимаю немного логики моей начальницы. Она зарегистрировала наш магазин в приложении, в котором покупатели могут копить баллы (возвращается кэшбэк 10% от каждой покупки) и потом расплачиваться ими.

Это тип круто, современно, молодежно и так далее. Но пипец как нелогично и неактуально.

И я это говорю не потому, что я консерватор, который не приемлет новые технологии и так далее. Хотя, может так и есть.

Мне просто немного непонятно, зачем это все. Наши реальные (и потенциальные) покупатели (именно в магазине, в котором работаю я) - бабушки и женщины 50+. И вы мне что угодно говорите, но эта основная масса вообще не "на ты" со смартфонами. Я это говорю не потому, что мне так удобно, а потому что практически каждый день наблюдаю картину, как женщины не умеют пользоваться своими телефонами. Даже тупо порой смс отправить не могут или что-то еще. И постоянно спрашивают у меня, как и что сделать, чтобы все заработало.

И тут вдруг я должна им сказать "Ой, а не хотите ли зарегистрироваться в таком-то приложении, чтобы копить баллы?". Покупают у нас, как правило, на небольшие суммы: 150, 200, 500 рублей. Редко когда за один раз женщина купит что-то на тысячу или две. Прям очень редко такое бывает. И прибыль у нас, я напоминаю, "офигенная" в день. Вчера, например, я продала аж на две тысячи рублей за день. Мы - не тот магазин, у которого большой поток людей. Хорошо, если в день человек 5 зайдет. Это уже для нас хорошо.

Кому нужны эти копейки?

Еще бесят эти приложения, которые мониторят твои данные и собирают статистику. Его же просто так скачать и пользоваться нельзя, блин. Нужно полностью все данные ввести.

Особенно обидно то, что меня заставили скачать это приложение + приложение к нему с приставкой "кассир" перед уходом на сессию. Арр, у меня прям бомбит.

Одно радует: сегодня у меня последний рабочий день и предлагать бабушкам зарегиться там буду уже не я :)

Самый прикол в том, что для организаций это приложение платное. И красноярских организаций там мало. Прям вообще. Пара кафе, пара магазинов косметики, несколько магазинов одежды и обуви, лол. Она сама такая говорит: "там молодежь сидит". А бабушкам-то оно зачем?

Лично у меня бы терпения не хватило копить по три копейки с редчайших покупок. Да я бы не вытерпела и удалила это приложение, чтобы память не засорять. У меня вообще пунктик на приложениях. Мне тупо жаль насиловать свой телефон и свою безопасность.

p.s. мужичок-охранник из супермаркета, в холле которого я работаю, идею не оценил и даже намекнул начальнице, что она страдает херней :D

*просто захотелось выговориться, потом удалю это.

Я хочу чувствовать абсолютную, уверенную, спокойную безопасность рядом с тем, кто будет идти со мной по жизни. Я хочу точно знать, что я под надёжным крылом. Что отношение ко мне будет подобающее, что мои чувства не обидят, не предадут. Что мои желания не станут насмешкой, а будут только продвигать нас дальше и дальше. Хочу свободно смотреть в небо, зная, что у меня есть надёжное, крепкое плечо, которое поддержит меня, что у меня есть стена, которая защитит меня.

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.