Какие нахуй оладьи, какие 32, какие дети?
Я выросла, а вот зайдя сюда назад не флешбекнуло ни разу (на что надеялась?)
Как бы другие люди тоже выросли) и никто не будет постить дичь с тамблера, ви❤️ит и тд
В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?
На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?
Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.
А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.
Отвыкла и начинаю забывать, что есть блог. Всё-таки, с перестройкой на Вью, всё стало иначе. Многие, кто был мне близок духовно решили оставить свой блог и растворились на просторах интернета. Хочу сказать спасибо каждому из них и Вас настоящих, Вы даете мне силы. Ощущение, что я росту вместе с Вью, только у всех семья, дети — а у меня ни того и ни другого, по факту. То, кого я называю семьёй своей — за год дома и рядом со мной находится месяца 3-4 от силы (может и 5, но суть дела не меняет), а мои дети — это животные. Один бесследно пропал, а другой четвероногий всегда рядом. Такая вот ирония. Ни в коем случае, я не завидую людям, я только безмерно рада, что они обрели человеческое счастье! Просто у меня иногда создается ощущение, что это не моя жизнь. Я не чувствую себя обделенной, однако иногда жалею себя… вероятно, из-за того, что я этого сильно хочу — я этого не получаю. Закон подлости, так сказать.Не знаю в чем я провинилась, но я не отчаиваюсь, всему своё время. Видимо я пока что не готова к тому, чтобы всё стало явью. Просто хочется сказать, что я хочу настоящую семью и детей. И, я очень боюсь, что у меня просто перегорит, и когда появится возможность, мне этого уже не надо будет… В голове очень много мыслей, в частности по поводу МЧ, Когда ты каждый раз отгоняешь мысли и стараешься не цепляться за них, а люди говорят твоими же словами — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня во сне я видела себя взрослой, мне сделали предложение… а я отказала.
Потом был другой сон, мне нужна была помощь моего МЧ, за мной гналась какая-то китайская мафия, видать я что-то натворила… А Он как обычно в командировке и всё кормил меня завтраками, мол, "завтра приеду", "подожди немного, и всё будет хорошо", " потерпи, я приеду и разберусь с проблемами, только не сейчас". В итоге мне просто помог курьер, что доставил мне заказ на дом, и как раз в этот момент появился парень из банды.
Проснулась я от звонка любимого, правда говорить мне совсем не хотелось, потому что началась с самого утра промывка мозгов. Голова гудела как вентилятор в моём туалете когда его включаешь, можно сказать, будто вертолет приземляется. Благо мелкий не будил и мне удалось поспать еще пару часов. А когда мы пошли с ним гулять в лес, то мне захотелось встать рано и выехать в поле, где голой по росе бежать и кричать НАЙУХ ВСЁ. (Самой смешно, что начинаю писать о грустном, а получается смешно. Мне, по крайней мере, точно). И вроде не горит у меня с желанием иметь нормальную семью, пускай еще хоть лет 5 работает на своей работе, я тут сама, а потом уже и вместе можно. Мы ведь вместе стремимся к нашим (больше — твоим) мечтам. (Конечно, мы также каждый продолжим и по отдельности, в случае чего, стремиться и идти к ним.) Также граничит с тем, что: а нахер ты мне через 5 лет, измученный своей работой, старый и совсем не домашний (да я по сути ведь даже не знаю тебя) нужен будешь?.. Любовь на расстоянии. Любить можно, а жить так — нет. Любовь на расстоянии у меня сейчас и к черно-белому коту, я не знаю где он, но любить не переставала. Но жить тем, чтобы говорить что он приносит мне пользу, он рядом со мной — нет. Его нет рядом, его может быть вовсе нет, или может он приносит кому-то, кто не признается, радость. Я не знаю… Но я знаю, что я люблю его.
Затянула я, конечно, с текстом, вообще-то просто хотела сказать, что сегодня постаралась порадовать себя .
Приняла ванну с пеной, с бомбочкой для ванны под любимый сериал "Черное зеркало", сделала маску для лица и закурила прямо в ванной (вина не хватало для полной картины, конечно, однако я не пью. Это другая интересная история в которой на самом деле нет ничего интересного).
Налила горячий чай с малиной, и врубив при этом музыку на громкость выше среднего. Приготовила запеченные кабачки с фаршем в духовке (что получилось очень даже ничего! С учетом того, что я до поры до времени не любила кабачки совсем, наверное так и должно было получиться :D), из остатков я приготовила оладьи из кабачка и фарша, что тоже понравилось мне по вкусу.
Кровать сегодня не собирала, мелкий тоже рад, может валяться на диване в одеяле как только душа пожелает.
Второй день подряд не включаю интернет на телефоне, кому надо -позвонят. И да, конечно, очередная не запланированная проверка для милого. Вообще, это было надо мне. Заметила, что одержима телефоном. И каждый раз, когда видела " был в сети" и не написал, меня дергало.
А вчера ощутила себя свободной. Птичка на воле.
Сейчас вовсе не хочу переписываться с ним, по причине того, что это уничтожает наши отношения. Конечно, становится очень неловко, особенно то, что я начинаю себя ограждать от близких людей, когда до этого я перестала общаться с друзьями. Но мне сейчас это необходимо. Мне надо остаться одной, чтобы понять что к чему и на чём свет стоит.
В общем, посылаю всем лучи добра и тёплые объятия.
Все -кто писал — я всё вижу, хочу сказать спасибо, просто сейчас я пока не могу ответить — я не знаю что сказать, я в разладе с самой собой чуть-чуть, думаю, вы понимаете.