Рыбы рак скорпион стрелец весы водолей телец козерог ♑ и!!

Четко по календарю в наш город пришло лето, начавшись с запредельных температур в +30° и выше. Первый ливень обрушился ураганом вчера, но сегодня в 9 утра за окном было аж +27°.

Закрываю глаза: солнце слепит даже сквозь веки, и будто на автомате передо мной проносятся картины байкальского простора — его бескрайнего неба и водной глади озера.

Удивительно, но даже ощущение моря, более привлекательного и многообещающего в сравнении с озером, не такое отчетливое в моей памяти.

З.Ы. Меня репостят редко, но теперь, когда пару раз мелькало это фото в ленте как картинка из интернета без рода и без племени, охота добавить: этот вид на Байкал с о. Ольхон запечатлен мной в 2013 году на простенькую камеру 5-го айфона :)

влияние венера юпитер.
пурпурный фиолетовый, синий, лиловый, стальной морской волны.
жемчуг аметист, изумруд сапфир, лунный камень

нарцисс, фиалки, незабудки
металл цинк
талисман нарцисс

для многих любовь рыб обозначает помощь, рыбы счастливы с девой, тельцом, раком и козерогом. понимают без слов скорпиона. им следует Им, избегать весов и близнецов))) . .) . .
буду рисовать картины

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

нерешаемых задач не существует.

если существует проблема — её кто-то создал.

все достижения человечества были созданы в результате борьбы с какими-то вызовами.

но я не верю в конструктивную и продуктивную работу до 7го пота (вообще дурацкая пословица).

миллион раз в своей деятельности, в семье или в команде прорывы приходили как раз таки в состоянии покоя.

я не говорю о лежании на диване.

я говорю о состоянии покоя в сердце.

если вы сейчас находитесь в состоянии стресса, цейтнота, моральной усталости, выгорания.

Остановитесь✋ Сделайте паузу на несколько дней. Отключите гаджеты, выйдите в поле, лес, озеро, на природу. Просто отключитесь от суеты.

всегда можно выделить эти несколько дней для перезагрузки.

если лично у вас такой возможности нет — начните с малого: за 2-3 часа до сна выключайте гаджеты, телевизоры и прочие раздражители.

выспитесь по крайней мере на протяжении 6и дней. на 7й день или ранее вы почувствуете избыток энергии. это предтечи ресурсному состоянию.

вот в этом состоянии можно начинать творить, прорываться, создавать

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за всё вам — усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы.

В нынешнюю эпоху человек всё сильнее тянется к тому, что скрыто от физического зрения, забывая спросить, а нужен ли, собственно, он там?

Чаще всего не нужен. И не сказать, что это плохо или унизительно. Просто это означает, что вы не должны следовать этому пути и нужно попытаться найти себя в другом. Иной раз вмешательство и вовсе наказуемо. Особенно, если вам давали знаки, а вы ими пренебрегли, пытаясь что-то доказать себе любимому.

В оккультной сфере не нужны "залётные". Таким словом я называю тех, кто в "магию" не верит и решил убедиться в своей правоте на личном опыте. Убедитесь. Эта дорога не открывается тем, кто пришёл её испытать на реальность. Более того, высок шанс получить за такое действо по неразумной голове, ибо боги не терпят, когда их традицию используют как проходной двор т.е входят и выходят по своему желанию. Войти-то сложно, а уж выйти. Поэтому желающим что-то там проверить лучше эту затею сразу же в себе убить.

В оккультной сфере не нужны "отчаявшиеся". Так я называю тех, кого туда занесла какая-то проблема. Чаще всего это женщины, чаще всего это приворот или порча "сопернице". Такой человек врывается в совершенно незнакомую для себя Природу, не имея никакого опыта и т.д., не желая посвятить этому жизнь, а лишь попользоваться и забыть. Вот только забыть не выйдет. Скорее всего, задуманное даже сработает, но оплата? Практик расплачивается откупом и тем, что работает в традиции дальше. Стоит ли говорить о том, что приворотами и порчами занимаются только Тёмные боги? Стоит ли говорить о том, что это по умолчанию порождения хтонические, агрессивные и дикие? Им совершенно чужды моральные принципы людей и способов общения с ними лишь два: договор или длительная и крайне преданная последовательность традиции того бога (своего верного жреца ни один бог "выпиливать" не станет). И в первом, и во втором случае необходимо уметь защитить себя и близких, ибо Тёмные боги по мелочам не размениваются и гребут весь род сразу. Ворваться к ним и попросить приворожить Васю и наказать Наташу = подписать бумагу, на которой написано, что отныне вы и весь ваш род должны "исполнителю", а это совершенно не стоит двух месяцев счастья с Васей. Если очень уж нужно вернуть кого-то, то обратитесь к профессиональному практику, но не лезьте сами.

В оккультной сфере не нужны сребролюбцы — те, кто узнали, что "экстрасенсы на лохах миллионы делают". Меркантильность здесь не поощряется совсем. Это не то поприще, куда стоит приходить за деньгами и это быстро дадут понять. Оккультизм про "отдавать", а не "брать". Брать вы здесь можете только знания. Любая помощь высших сил должна благодариться отдачей энергии и щедрым откупом. Принимать оплату от другого человека можно только, если он сам даёт. В идеале должен, ибо он платит не вам, а богам, которые помогли. В противном случае те всё равно своё возьмут. Сперва человек мог отделаться тысячей рублей, в теперь никакие деньги не спасут. Скупой платит дважды. А желающий сколотить состояние на оккультизме платит трижды, а то и больше. Что же до "экстрасенсов", то те действительно стригут неплохие деньги с доверчивых людей, не прибегая ни к каким силам, что бы вам ни рассказывали.

В оккультной сфере совершенно не нужны те, кто на месте не сидят и постоянно носятся между традициями. Сегодня они буддисты, завтра шаманы, а послезавтра ещё кто-либо. За такие перебежки по шее можно получить от нескольких богов сразу, ещё и отвергнут будешь в их традициях. Если человек не знает, где ему быть и его "бросает" из одной традиции в другую т.е ни та, ни другая к себе не жалуют, то, вероятнее всего, не стоит этим заниматься вообще и уж тем более навязываться. Сюда же относятся и те, чья прапра…прабабушка гадала и лечила — передача способностей через поколения — это миф. Они изначально есть у каждого, но не всем суждено их использовать в нынешней жизни.

В оккультной сфере не нужны позёры. Честно говоря, это мой самый "любимый" типаж, ибо это те люди, которые собой привлекают к магии излишнее внимание, порождая новых позёров и т.д. Они приходят в оккультизм, чтобы показать себе, а главное другим, что они особенные, что вокруг маглы, а они у мамы Гарри Поттеры. Этот человек будет всем подряд говорить, что он владеет Таро и предлагать сделать расклад (при этом не зная даже базовых значений и механики работы); этот человек будет всем говорить, что он может навести порчу/сглаз/импотенцию; этот человек будет уверять, что у него есть личный демон/дракон/единорог. Что же на самом деле? На самом деле он не слыхивал о защитах, откатах, откупах и т.д., да и магию магичит, имея крещение. Что будет с ним дальше? Если ума хватает не лезть, а только болтать, то ничего. В ином случае такому человеку будет потом не до веселья.

Подводя итоги, стоит написать, что оккультизм — это не то, с чем играют, а то, чему посвящают жизнь. Не нужно в него лезть, если вас беспокоит мнение близких, друзей или окружающих. Не нужно в него лезть, если вы не уверены в своих силах или это идёт поперёк вашей религии. Не нужно в него лезть, если вас не звали. Магия — это не Хогвартс, а то, что постепенно уничтожает тех, кто дал слабину.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может магическим образом стать лучше. В такие моменты я осознанно толкаю себя на мучения, потому что боюсь показаться симулянткой. Почему-то для меня важнее доказать окружающим, что я не вру, чем просто помочь себе. Иногда мне кажется, что я скорее сама себе доказываю, что боль — это не симуляция, будто я настолько привыкла обманывать сама себя, что делаю это даже когда дело касается ощущений.

Если бы дело касалось только боли физической, я бы даже не обращала на это внимания. Но все чаще я стала себя ловить на том, что смакую болезненные особенности своей жизни, будто усугубляя их, пытаясь доказать себе, что мне действительно больно, страшно и тревожно. И часто это приводит к тому, что я накручиваю себя, выдумывая самую ужасную версию событий, при этом не осознавая, что это отчасти выдумка.

Кажется, что я пытаюсь себя оправдать за ментальное нездоровье. Посмотри, у тебя в жизни плохо вот это, а ещё вон то, поэтому тебе можно ловить панические атаки, и иногда принимать двойную дневную дозу лекарств, надеясь, что впадешь в кому. Но если вдруг обнаружится, что в жизни есть небольшой светлый лучик, значит ты симулянтка, и не можешь ты вредить себе, не оказавшись при этом позером.

Я сама себе внушила, что не имею права быть в плохом моральном состоянии, если моя жизнь не достигла абсолютного ужаса. И теперь мне приходится доказывать самой себе, что все действительно достаточно плохо, чтобы немного поплакать. В такие моменты я за мгновение раздуваю из пустяка океан проблем, и тогда с чистой совестью упиваюсь болью.

Самое глупое в этом то, что я не могу решиться рассказать об этом кому-то. Потому что боюсь, что это сочтут пустяком, а меня девочкой, которая просто хочет привлечь внимание. Но может оно так и есть, и я сама себе надумала ментальные проблемы, и они сами собой пройдут магическим образом к моменту, когда я решусь обратиться к кому-то?

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Mыcлeннo я живу в xижине, кoтopaя cтoит поcpeди сoснового лeса. Рядом озеро. Пoгодa в лесy тумaннaя и дoждливaя, я нoшy вязaный cвитeр, пeку xлeб и пью гopячий чaй.

#Цитата #цитаты #то что во мне #vernisi

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Не понимаю почему некоторые думают, что я хочу замуж. Может возраст такой, а может массовые бракосочетания или ещё что-то со вкусом шампанского, бутербродов с икрой и трёхъярусного торта со страшными статуэтками жениха и невесты в центре.

Не хочу я туда, не-а.

Вот именно сейчас мне хочется оказаться в прохладной комнате на чёрном шёлковым постельном белье. Разнежиться в полупрозрачном пеньюаре и держать бокал вина в руке. Рядом огромный и плюшевый кот, напротив огромное зеркало. Запах клубничных свечей вперемешку с новыми духами. Сейчас было бы классно лежать и обсуждать с подругой наряд на очередное свидание.

Ещё хочу хорошую работу. Чтоб стабильно, дорого, с перспективами и халявным кофе. По дороге прослушать старенький блюз и зарядиться на весь день эмоциями. Заявиться в офис в строгой юбке и не смущаться от взглядов коллег мужского пола. Выслушать несколько комплиментов, воздержаться от сплетен, сократить сроки дедлайна и успеть на встречу с подругой.

Хочу каждые выходные проводить в окружении близких людей. Посещать рестораны, летние веранды с панорамным видом на озеро, ходить на пенные вечеринки и периодически устраивать разговор по душам на балконе. Хочу каждые две недели ездить в гости к маме и объедаться жареной картошки. Дома всегда хорошо и спокойно.

Хочу иметь достаточно мужчин в окружении, способных показать мне этот мир с другой стороны. Ходить на ничем не обязывающие свидания, получать цветы и заказывать стейк из сёмги в любом ресторане. А потом решать куда отправиться дальше. По домам, погулять или по разным сторонам баррикад. Не все же захотят тратить своё время на человека, который даже не рассматривает вариант отношений.

Путешествовать хочу. Не так, чтоб с одного города в другой, а так, чтоб самолетом, поездом, трамваем, маршруткой, велосипедом нужно было добираться. Где дикие пляжи и не тронутые цивилизацией острова. Голубая вода, белый песок, старая архитектура и монументы с огромной историей.

Вот это я хочу. А замуж нет. Не хочется.

Алиса Лисовая

Я думала, что в 22 буду хороша собой, с багажом публикацией, уверенной поступью двигаться вперед к лучшему настоящему. Непременно вся прекрасная, стабильная в своих расчетах, желаниях. Конечно же, со спутником, который априори "мой" - пазл собрался, реакция прошла успешно, мы смотрим в друг друга как в чистейшее горное озеро, зная одновременно друг за друга и за себя. Не иначе как та самая картинка - долго и счастливо.

Увы, мне 22.

Я закочила ВУЗ со второй попытки, испытываю трудности при общении с людьми, личные "надломы" являются самым жестким фильтром, непропускающим "чужих" и внимательно присматривающимся к возможно "своим". У меня нет ни одной публикации - проебалась с научником. Весь четвертый курс я работала в музее, чтобы оплатить жилье. И теперь размышления, что это не лучшее тогда принятое решение. Все, что известно по диплому, было дадено вне стен альмаматер.

Проблема в отсутствии точек роста на перспективу.

Нельзя довольствоваться тем, что есть. Бороться и искать, не выпуская из рук, что имеешь. Беречь свою семью и голову. Заботиться о ближних и не держать зла.

Благодарю.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

22.06-24.06

новый воздух

Первый месяц в чужом и незнакомом городе проходит непросто. Бесконечные ночи бессонниц, нервное напряжение, которое иногда накрывает такими высокими волнами, что становится трудно дышать. Мне слишком нужен воздух. За один день я внезапно решаюсь на побег и покупаю билеты в короткую двухдневную летнюю поездку.
Еду к бабушке, которую не видела два года, что уже достаточно для того, чтобы она увидела как сильно я изменилась. А я прошу рассказать её старые истории, которые возвращают меня в детство.
Хочу на природу так, как никогда раньше. Отправляемся на озеро, и там я наконец чувствую спокойствие. Это место выглядит так красиво, что хочется остановить время, чтобы остаться здесь на дольше. Но пора уезжать обратно. Надеюсь поймать здесь закат в следующий раз, и что нового воздуха хватит на июль.

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу, будто из давнего сна, появляется его комната с на все лето задернутыми шторами. Зеленый значок Spotify, розовый тюбик крема, пыльный книжный шкаф, ёж Мартин, дверь со стеклянными вставками, несколько выпускных альбомов.

Мне нравится этот вечный "не киевский" район. Зеленый, стоящий будто на отшибе, а меж тем единственный, который имеет для меня окрас города. В парке можно заметить детей, их родителей, группу подростков и стихотворцев с их музами — бутылками вина. Находясь там можно с каждым встречным разделить мотив его жизни. Компания подростков, собравшаяся на прогулку, идет не спеша, стаей окружив их главаря. Парень с колонкой идет впереди и обсуждает с невидимым телефонным собеседником перспективу встретиться у конкретной, а меж тем только для них двоих особенной, лавки. Девушки весело переговариваются и разбавляют озабоченный поиск компании тихим, с элементами сговора, заливистым смехом.

Появление образов в голове — разве не это признак, что какой-то объект уже навсегда связан во времени с человеком? Скамейка может стоять обособленно зиму и две, обливаться дождем и выгорать на солнце, меняя раскраску с коричневой на светло-рыжую. И только в момент обращенного на нее взгляда она действительно начинает быть: стоять вон там, перед маленьким озером на окраине парка. Две бутылки пива, пара неподходящих для времени года велосипедов, случайные прохожие, запах хвои в морозном воздухе, луна и ее дорога, спускающаяся на воду, кусок пиццы.

Среди стольких встреч странно, что в голове заседают лишь ничего не значащие пустяки.

Разговоры забыты, черты лица сгладились и не вызывают волнения, дыхание стало плавным.

Я погружаюсь в сон. Передо мной возникает чудесное озеро, его волны ласково умывают полоску берега и тянутся к ногам. Щурясь, я смотрю на небо, исчерченное полосками облаков…я готовлюсь к самой важной встречи с Ним в храме подсознания.
Облака собираются в плотную массу, между которыми светом вырисовываются буквы. Я вчитываюсь. "ДАШ ПИСКУ ЕБАТ"? - спрашивает небо.

Моя жизнь превратилась в сплошную конспирацию..)

С утра до вечера ездила к другу на дачу. Прекрасно провели время: сходили на озеро, пожарили грибы, выпили розового винишка, очень много и обо всём болтали. Мне жизненно необходимо было уехать из города. Спасибо Вселенной, другу, что представили мне эту возможность.

А по приезде в город.. Я встретилась с.. Как бы обозначить его тут.. с З. Винишко, сладости и вкусных йогуртов мне принёс..)) Не знаю, что между нами происходит.. С одной стороны не хочется об этом думать, плыть по течению, с другой- понимания (самой себя, в первую очередь). Объятия! Хотела- получила. Много. А ещё странное для меня чувство, когда за меня оплачивают такси (почти всегда везде плачу сама за себя). Я не хотела брать, но он очень настаивал. Ещё такой такстит болтун попался..)

Сегодня я счастливая ДЕВУШКА. Спасибо.

Женщина может быть красивой с кожей, мягкой, как сахарная вата, или грубой, как поле битвы, с бронёй и золотом. Женщина может быть красивой со словами, сладкими, как дорогой шоколад, или необузданными, как стекающий мёд. Женщина может быть красивой со своим телом, набухающим и пропитывающим, как океан, или гладким и застывшим, как замёрзшее озеро. Женщина может быть красивой в любом виде, в любой форме, потому что великолепие женщины — это красота. И нет на свете более великого великолепия, чем женщина, которая наконец-таки научилась любить себя.

Временами мне как-то жаль, что я больше не курю. А без желания покурить само действие попахивает бесполезностью и обязаловкой. Поэтому я стараюсь не делать того, чего не хочу, и остается только скучать. Хотя с каждой минутой надоедает и это, а причин выходить на улицу все меньше и меньше с каждой минутой. Поэтому приходится заряжать телефон, сидеть у реки и петь.

В четырнадцать мыслить было куда проще: делай все, дабы было что вспомнить. Мне в то время и не представлялось возможным не хотеть вспоминать. А сейчас лежа в кровати я мучительно выдавливаю из себя минуты внутри своей головы. Стараюсь поскорее вытолкнуть себя в реальность, так как воспоминания оказываются болезненными с какой стороны на них не смотри. Тренирую выдержку несмотря на высокую плату. Так, добрая весна четыре года назад уже не пахнет вишнями, а только разбитым сердцем.

Неужели все останется таким до конца моей жизни? Столько времени выстраивать взаимоотношения с людьми, брать над собой и над ними верх, строить события, а все для того, чтобы отталкивать их с остервенением пигалицы, которой предложили слишком сложный для ее понимания фильм? Я хотела бы понять отчего это, правда. Переступить через предрассудки, вспомнить, побарахтаться в лучах тех человеческих отношений. Но пока более безопасным вариантом сдается мне просто ловить мысли о давнешней поездке на озеро, валянии на снегу и теплом одиночестве. Любое безопасное воспоминание сейчас — одинокое.

Мне всегда чудился привкус настоящего только в моменты отречения. От человека, события, но не мгновения. Прочувствовать его миллиметром кожи и пропустить в мысли казалось столь правильным, как сделать фотоснимок на память. А потом я попыталась смотреть на мир глазами другого и будто потеряла часть себя самой.

Собирательство — непосильная штука, особенно когда собираешь лишь корешки повестей, которые должны были стать твоей частью.

(господи, какое же название я придумала, как можно было родиться такой умной, а!)

Значит, дамы. Спрашивала я вас тут про хорошие знаки зодиака у мужиков. Делаем выводы.

1. Овен. Почему то про них вообще никто не писал. А я с таким прожила 2,5 года, так что вполне себе специалист. Короче Овен, это "оооох, девочки". Делает только так как хочет он. Может вас слушать, может даже соглашаться что вы правы, и вы такая, ой ура ура. но хуй. ни на граммулечку, ни на капелюшечку не сойдет со своей намеченной тропинки. Поэтому если нашли грамотного и влюбленного в вас Овна - хватайте и не отпускайте. Иначе заебетесь. И ревнивы еще пиздец.

2.Телец. По комментам самый биполярный знак. Я не сталкивалась.

3 .Близнецы. Тут тоже из личных наблюдений. Болтология на ура, можно слушать до 5 утра его рассуждения о светлом нефильтрованном и восторгаться эрудицией. Но будьте готовы, что у него на любую задачу будет минимум 2 пути решения, и выбрать он не сможет ни-ко-гда.

4.Рак. Был 1 голос за рака, говорят что самый топчик. У меня тоже был один. Какой то отстраненный от жизни. Ну типа беру что дают, выше прыгать и не буду.

5.Лев. Ой абсолютный победитель по отзывам, аж 3 сказали что это топчик. И по счастливой случайности я щас с одним из представителей общаюсь) и папа у меня лев. Короче, соглашусь что классные, даже если творят хуйню какую-то по жизни, но делают это НАСТОЛЬКО уверенно, что невольно проникаешься и думаешь "блиин даа". По отзывам подружек, знаю что в сексе особо хороши. Из минусов: постоянно в голове всплывает фраза "а может мы уже поговорим о чем нибудь кроме тебя?"

6.Дева, за них у нас 2 положительных коммента и говорят что для серьезных отношений самое то. Не знаю их, увы.

7.Весы. Ой блять разрешите доебаться. Я пока еще не понял хочу тебя в жены или выебать. Или вообще не хочу. Пожалуй не буду тебе писать 3 недели. А потом позову к себе домой. Ой, ты шо ли не хочешь? ой! а почему? я просто долго все обдумывал…

8.Скорпион. Ой вот люблю. Если однажды выйду за него замуж, то не удивлюсь, в сердце западает только так. А еще у меня четкий стереотип что скорпионы в постели огонь. Но я не пробовала. И кстати тоже 3 положительных отзыва…

9.Стрелец. нуу 2 плохих отзыва. я хз.

10.Козерог. Тут я тоже могу бесконечно рассуждать, потому что у меня прям козерожьий год, аж 4 штуки. Интеллектуалы пиздец, причем такие, с принижением всех окружающих. 2 таких что прям запрыгнуть и трахнуть на столе и 2 которые "эээ, ты всё еще девственник наверное, да?" Мужик моей мечты кстати козерог. И 1 положительный отзыв из комментов.

11.Водолей. Хз, и в комментах тоже хз.

12.Рыбы. "рыбы какие-то странноватые" вот плюсуюсь. Лучше и не скажешь

P.S. девочки, бога ради. не слишком серьезно к этому, ок? А то ж щас стрельцам давать перестанете

а мы ведь все ебанутые на самом деле, по обе стороны)

Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом… Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.

Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.

Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!

Да, и эти противные мысли весь день… А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.

Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.

Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные (что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.

Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать… Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат… Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.

все говорят, что глаза-это самое прекрасное и восхитительное в человеке, отражение человеческой души, глаза-это зеркало той же души, только никто не уточняет какое зеркало.зеркально чистое отражение или разбитое и пыльное.возможно это так, но я не буду повторять эти фразы, чтобы подтвердить устоявшееся мнение толпы.я очень редко смотрю людям в глаза.всегда пытаюсь мельком взглянуть, чтобы они этого не заметили.не могу точно назвать причину такого своего поведения.это безумно сложно, я чувствую себя очень неловко в момент своей попытки взглянуть в чужие глаза.и в тот момент, когда мне удавалось разглядеть тайком глубину глаз, я не всегда окуналась в них с головой.нет.чтобы окунуться в глубок озеро чужих глаз нужно почувствовать нечто такое, что даст трещину безумной боязни взглянуть сразу прямо в глаза.если окунаться в каждые глаза, в каждое озеро, то это уничтожит, убьёт, разрушит мой внутренний мир и покой.после таких разрушений на некоторое время выпадать из реальности и размышлять о том, почему никто не кинул спасательный круг пока я тонула, где были спасатели малибу?
в твоих глазах я не вижу озеро, я не вижу зеркало.я вижу головокружительную, космическую, непостижимую бездну и пылающее желание.

Я вдруг вспомнила вечер то ли 10-го, то ли 11-го июля 2016 года и содрогнулась: то была в чем-то обычная встреча тет-а-тет с мужиком, впоследствии уехавшим в Москву, с которым я встречалась полгода до его переезда, но она же и ознаменовалась расставанием, и теперь, спустя 2 года, совсем не помню, как вышла из его машины и последовала домой. Единственные кадры, осевшие в памяти моей, - то, как я привычно и оттого замученно-устало уселась на место в машине рядом с ним, то, как мы какое-то время болтали ни о чем, словно и не собирались выяснить, что хотим друг от друга дальше, то, как он заявил: «Нам надо расстаться», мои слёзы и негодование, что он целых полгода меня мурыжил своим поведением, которому я находила оправдания и отговорки. Ещё услужливо всплыло, как он после бурного выяснения повёз меня в сторону авторынка, чтобы немного развеять мое настроение, а я, ощущая на щеках следы жгучих слез, ещё пыталась следить за маршрутом по навигатору. По возвращении к моему дому он понаговорил каких-то напутственных слов, что у меня все ещё впереди, зачем-то держа меня за руку, пока у меня очередные слёзы скатывались градом и едва ли не образовали озеро под моим сиденьем.. Но - как я вышла из его машины, с какими словами, с каким предвидениям будущего (а я всегда в такие поворотные моменты резко ощущала, что мне придётся выправлять себя в хоть какое-то новое позитивное русло невероятными усилиями), - я не помню совершенно. Только лишь сырость под глазами, свой дрожащий голос и новый град слез при пересказе всего вечера маме за закрытой входной дверью родительской квартиры, уже в родном и нагретом месте. Всё.

На этой неделе случилась очень неожиданная, очень впачатляющая поездка на ивановские озёра и озеро Учум!!! Компания: Катя, Коля, Витя и я была супер! Спасибо друзьям и руководителю на учебе, это было незабываемо!

Отдохнули просто замечательно. Свежий воздух, замечательная компания, озеро. Купались каждый день, катались на банане, сплавлялись на надувной лодке, парились в баньке, кушали мясо, играли в карты, в футбол, в волейбол. Впервые попробовала азербайджанский садж, невероятно вкусно.
Телефоны использовались только, чтобы перезвонить родне и пофотографироваться. Даже не хочется ничего описывать, просто хочется почаще собираться с друзьями и хочется, конечно, зарабатывать дохрена бабла, чтобы не считать их, когда едешь отдыхать на несколько дней)

Привет, я сейчас в поиске идеального места, которое бы походило на дайри, просто потому, что ресурс (как мне кажется) потихоньку сдает позиции.

Я не скажу, откуда такое рвение быть услышанной и читать других, но я здесь, и это здороово.)

Снова хвойный лес, находим чернику и землянику, земля влажная и под ногами пружинит хризолитовая подстилка из мха. Дима рассказывает про сухостой и тропинки, которые заросли, находит целую полянку сыроежек и говорит: где же я видел груздь? Я иду и думаю о Стивене Кинге и "не переходи на ту сторону валежника", слушаю про гадюк и пирог с черникой. Ручейки и старые пни, папоротники и клевер. В прошлый раз на холмы ложатся туманы, в этот раз - нет. Едем с сестрой Аней на озеро на велосипедах, дважды собираем грибы: горькушки и хитрые лисы у черничников. Первый раз в жизни вижу, как цветет тимьян.

Так было прошлым летом.)

Проснулся в 05:57am. Сразу пошел отключать будильник, до сигнала оставалось три минуты. Дашка бы не поняла, зачем я в субботу просыпаюсь в такую рань.

Залпом выпил приготовленный со вчера стакан воды, пошел умываться, а после сел читать "Думай и Богатей" Наполеона Хилла, наконец-то с этими ранними подъемами у меня появилось время читать книги. И ведь правду писал Хэл Элрод в "Магии утра", что сложно просыпаться только в том, случае, если тебе не за чем вставать, либо какая-то негативная нужда это заставляет(работа, например).

7-я, 8-я главы остались позади. Залез в Duolingo выполнил днейвной план.

Sam Jones выкинул на свой канал новый ролик, как раз про ранние пробуждения и наконец-то ответил мне в Директе.

Открыл для себя классную группу, весь день слушал альбом репите, точнее это не группа, а один чувак - COLDCLOUD зовут.

Дашка сходила на почту, как вернулась, мы перекусили и поехали в Кавголово, точнее, до станции Кавголово, на озеро под названием КАВГОЛОВСКОЕ, что логично, в принципе.

Вода, на удивление теплая, даже не мерз, как обычно я это делаю. Дыхалка уже совсем сдулась, ну так правильно, с ноября не был в бассеине.

На пляже была дечонка с большими сиськами, но неловко было смотреть на них, хотя и у Даши не хуже :) А эта девчонка еще пялилась на меня, вдвойне неловко.

Около пяти вечера поехали назад в свое Девяткино, блин, нафига вообще билеты покупал, все равно не пригодились, хотя перед Девяткино все-таки контроллер добрался до нашего вагона и проверила билеты, а еще на выходе нужно было прикладывать штрих-код.

Зашли в пятёрочку, набрали куриных ног для завтрашнего шашлыка.

Дома Дашка приготовила шарлотку, обожаю её стряпню. Меня начало отключать около 9 вечера, ибо вчера я лёг поздно, а не потому что проснулся рано.

Сегодня еще пришла гениальная идея, записывать на видео то, как я буду учится играть на гитаре песню "Metallica - Wherever I May Roam", типа прогресс за год, но еще не решил, браться за это или нет. А то какой вообще смысл играть на басухе в группе с девятого класса, но так и не быть музыкантом?

На ночь прочитал главейку "Магии утра" и отрубился к чертям собачьим.

мы носим браслеты и рюкзаки, не тревожим никого звонками – даже когда покоряем очередную вершину, выпускаем в озеро рыб, и с печати – книжку.

мы счастье чувствуем позвонками – вот кто-то касается позвонков, и внутри всё отзывается звоном и электричеством. количество, правда, сразу не вспомнишь, но возле третьего родинка, а пятый выпирает сильнее прочих.

мы узнаём города по цвету шарфиков местных жителей и вкусу кофе, который традиционно пьём сразу напротив вокзала (одни добавляют в кофе туман вместо молока, другие щедро посыпают корицей, приправляют местными байками).

мы мало спим, умеем готовить рыбу, открывать кокос, безошибочно подбирать специи и всегда выключаем свет, выходя из комнаты. монстры под кроватью теперь переквалифицировались в психоаналитиков, и с участием выслушивают, как у нас прошёл день.

волосы у нас той длины и того цвета, как и хотели.

оказалось ещё, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звёздами у них мало общего. чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания или писать вступительные в известную школу.

нужно – быть. готовить ещё для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. беречь свет в себе и знать, где он включается у других. ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далёкое – превращать в близкое и понятное.

и может, у нас совсем не получается быть взрослыми. но даже это – что-то невероятное.

"…нет таких объятий, чтоб согреть потерявших."

<

Душераздирающий пост в инстаграме Екатерины Андреевой, от которого мурашки по коже

"Хочу рассказать вам одну историю. 1 июля 2002 над Боденским озером столкнулись 2 самолета. Погиб 71 человек.52 -это дети. В эфире программы «Время» было прямое включение с места трагедии и когда наш корреспондент начал говорить, вдруг ото всюду стал слышаться детский смех.Он был таким звонким и чистым, что покрыл все пространство студии и попал во все включённые в этот момент телевизоры. У меня перехватило горло и сердце застучало-потому что ни в студии, ни рядом с корреспондентом детей не было.А смех был.Потом проверили все линии связи и нигде не было зафиксировано детского смеха.Как будто маленькие Ангелы попрощались, но не через плач, а через смех и улетели…. Нет таких слов, чтоб сгладить горе, нет таких слез, чтоб успокоить сердце, нет таких объятий, чтоб согреть потерявших …Нет ничего, кроме этого смеха, непонятно как пробившегося в эфир в 2002 году, который я слышу до сих пор.Только время пытается лечить и оно уже начало свою тихую работу, которую практически невозможно принять сразу, все слишком остро, больно, несправедливо, но оно не отступит и так же тихо будет залатывать раны сердец, которые все равно останутся в шрамах, а оно все равно не отступится ни от кого и будет пытаться всех примирить с Судьбой. И всегда люди будут препятствовать этой тихой работе времени, потому что есть то, что ты не сможешь забыть никогда…. И вечный «Реквием» Верди, который он написал для всего человечества, плачет с нами по всем погибшим во все времена, изливая все слёзы Мира…"

— Е катерина А ндреева, ведущая новостей

Как просто и сложно одновременно, как тонко, как правильно. Слова великой женщины.

Восхитительное озеро Байкал, что в Сибири, как всегда радует своими невероятными пещерами.

Кстати, несмотря на то, что я живу в пяти часах от острова Ольхон, я никогда там не была. Ни зимой, ни летом. Была лишь в местах, куда возят знаменитостей (Листвяночка, привет!) и на Малом море, что даже Байкалом не назовёшь. Всего лишь залив.

Автор фото: Андрей Белавин

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Над озером плыли сонные облака

там ты и я

играем в море

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Все выходные (с пятницы до понедельника) провели в одном маленьком городке, который близко к морю, в доме у друзей. Дом с бассейном, жара, надувные фламинго, большой гамак и всякое такое) Всего нас было семеро вроде.

Первый день было много текилы и джина, 5 тако за 35 песо и мексиканский шансон из колонок) А ночью я научилась играть в мексиканскую лотерию) Что-то типа бинго. Настольная игра в которой карточки с разными традиционными картинками (смерть, катрин, апаче, пьяница) ну и просто обычные типа лягушки, арбуза и т.д. Ведущий выкрикивает название карточек и если у тебя что-то находится ты кладешь туда фишку (за неимением фишек можно использовать фасольки)) и у кого первого все поле окажется заполненым должен выкрикнуть "Лотерия"! Выигравший назначет того кто будет пить шоты) когды вся компашка довольно пьяна игра идет очень очень весело)

Второй день мы ездили на озеро и взяли в аренду лодку, пробовали вейкбординг, правда мало у кого получилось) зато затем катались на подушке, которую здесь называют пончиком) Вот там веселья полные штаны) В целом довольно насыщенный день был.

Следущий день просто чиллились дома в бассейне. У меня поленял новый красный купальник! я запачкала все на свете, шорты, полотенце, траву) Вечер провела лежа в гамаке, смотря закат и слушая музыку.

Кто-то мечтает о единороге. А я вот получаю козерога, причем сразу четырех.

Мысленно теперь зову их козерожье стадо.

При том все разные, и со всеми врядли что-то сложится.

Совпадение? Не думаю. Зато теперь могу устроить проверку ежедневным гороскопам.

"Ты прекрасна" — говорит мне очередной рандомный человек в комментариях. Или пишет в личные сообщения. Не совсем понятно, какую цель он преследует. Это читается и звучит, как насмешка или издевательство.

Я знаю, что, если мою внешность будет оценивать сто человек, принадлежащих к какому-нибудь готическому загону или что-то подобное, то "привлекательной" или "красивой" меня назовут, к примеру, семьдесят-восемьдесят. А если будут оценивать мою внешность люди с абсолютно обыденными взглядами, то не наберётся и десяти человек.

Если под "красотой" понимать свойство внешности человека, чьи пропорции предельно гармоничны, а телосложение, цвет кожи и поведение свидетельствуют о добром здравии, то получится, что оно присуще далеко не всем. Я предлагаю не путать собственно эту красоту, которая с точки зрения рисовальщика может быть даже несколько скучновата, и внешнюю эффектность. Большинство людей имеют те или иные дисгармоничные черты внешности, могущие быть скомпенсированными чем угодно: от других черт внешности до характера и харизмы. Орлиный нос миксуется с маленьким подбородком, порождая, в общем-то, не красавицу, но безусловно запоминающуюся внешне персону.

Попытки приписать всем свойство "красоты" мне несимпатичны. В широком смысле слова, я не "красивая". Я обычная. Люди замирают при виде меня, потрясенные моей наружностью. И это раздражает.

— Ты такая бледная.
— Почему у тебя такие синяки вокруг глаз? Ты на спишь или много пьёшь?
— Что у тебя с глазами?
— Ты слишком худая.
— Ты парень или девушка?

Казалось бы, на дворе XXI век, на который так уповали, как на век технологий и межпланетных перелётов, а в суровых реалиях оказалось так, что людей пугают такие слова, как "андрогинность" и "альбинизм" сильнее, чем диагноз рака. Конечно, не везде так, но всегда найдётся урод, который с лицом гения встанет и произнесёт "Андрогины — психически больные люди, которые нуждаются в лечении". Ну, вперёд, исправляй то, что не смогли исправить гены.

Люди слишком привыкли к стандартной внешности. Стоит хоть немного отойти от него, даже не по своей воле, как ты становишься отклонением, позёром, клоуном и прочим, прочим. Люди не хотят разбираться в причинах. Они хотят лишь приклеить ярлык и идти дальше. Так гораздо проще. Люди выработали какой-то мнимый стандарт красоты и упрямо не хотят отходить от него.

Называя всех-вообще "красивыми" или даже "по-своему красивыми", мы уничтожаем "красоту", как категорию мышления. Не остается некрасивых.

Стирается грань между, к примеру, Шейном Макгоуэном, фронтменом The Pogues, и, к примеру, Киану Ривзом. Можно убрать понятие "красоты" или "некрасивой наружности" из мышления в угоду все более набирающей обороты корректности выражений, но это не уберет очевидной визуальной разницы между двумя этими людьми.

Рассуждения в духе "каждый прыщик прекрасен", "каждая складочка на теле прекрасна" — это розовые сопли для ищущих безопасного пространства. Каждый прыщик — это просто прыщик. Кривые зубы — просто кривые. Жировые складки — просто складки. Попытки читать мантры "я красивая" без самореализации за счет других аспектов своей личности, без анализа глубинных причин негативной самооценки — не работают.

Мир не состоит из миллиардов прекрасных людей, обычно люди имеют среднюю наружность и ценны, по большей части, за счет личных достижений, вклада в общественную жизнь, а значимы, по большей, части для своего ближайшего окружения.

"Красота" переоценена, понятие "обычной", "средней" наружности — глубоко недооценено.

А жаль, больше толку было бы.

И когда я в очередной раз слышу очередное "гениальное" замечание в стиле "Ты бы могла быть красивой девушкой, если бы вовремя взялась за исправление этого", просто знай: да, я могла всё исправить. Для этого понадобилось всего лишь в течении месяца закидываться гормонами и пройти гору операций, если бы у меня был бзик на рождение детей. Но, как видишь, я не стала этого делать. Может, меня просто всё устраивает?