Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.

Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:

— не находиться в ссоре с близкими мне людьми

—не быть в конфликте со своей душой

—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом

—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до

—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до

—услышать слова любви минимум за час до

—простить и быть прощенной

—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму

—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до

—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)

—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до

—выпить стакан воды минимум за час до

—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до

—сходить в душ минимум за 8-10 часов до

—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до

—не чувствовать боли за секунду до

не знаю, какие у меня ожидания были от 25 лет, но явно не то, что у меня будет похмелье с двух бокалов вина

Как выкинуть из головы мысли о том, как я ему отвечу, если он напишет вот это, а как я отвечу, если напишет вот так, и вот так я сделаю если он придет. Такое чувство, что я откатилась к прошлой себе, к тому времени когда страдала по мужикам. Хорошо, что хотя бы веду себя с учетом опыта, и в его отношении более чем соответствуя своему возрасту. Но в голове мысли 20 себя. Бесит. Я не ожидала, что он мне так понравится, я вообще шла на встречу без ожидания, и со страхом, что мне придётся его терпеть. И на встрече я была не собой, наверное, на первой слишком стеснялась, на второй была слишком уверена. Нет я ни о чем не жалею, повторюсь, возраст. Идеально подходит цитатка ’я в том возрасте, когда глупости делают осознанно и с удовольствием’. Кстати тут перечитывала прошлые посты и по некоторым с трудом вспомнила о чем речь. В большинстве случаев никаких "страдашек" по этим людям больше нет. Да и с ним когда то будет так же. Да я даже головой понимаю, что ну не может между нами ничего быть, ничего. Он странный. Не в плане, что какой то не такой, нет. А в том, что он с одной стороны не подходит ни под один мой критерий мужчины, но с другой стороны, подходит под большинство, с оговорками типа "но". Пример: у мужика после 30 должно быть что то, как минимум машина. У него что? Есть машина-нет, но есть мотоцикл хороший, и машина есть, но рабочая, но пользоваться он ей может всегда. Я его совершенно не понимаю, не чувствую будто бы, но и чувствую будто, но не уверена, что правильно. Есть какая то недосказанность, хотя с его стороны все сказано, но будто бы и не все. Аааааа. Вот и так во всем. Вроде бы нет, но как бы и да, а если с другой стороны посмотреть, то да, но нет. Ниче не понятно, но очень хочется. Да что возможно, это из детства, тот случай когда ты пытаешься доказать, что заслуживаешь это внимание, эту любовь. А надо ли доказывать? Нормальному человеку нет. А мне да, но я над собой работаю, это не норма.

Выговорилась, стало ли легче-хз, было ли тяжело-хз. Вот просто это есть.

Машенька, 29 годиков. Здравствуйте.

но вообще думаю, что буду утешаться посылкой из другой доставки, если что. взяла себе eveline sos, который явно косит под carmex, ну потому что чёт не по карману кармекс покупать, хотя мне пары штук буквально на несколько лет хватило, что странно, но они дарёные были. так что есть что потестить. а то взяла себе гигиеничку аевит, ну потому что у меня есть кремчик под глаза аевит, и если с кремом никаких чудес особо не ждёшь, то с помадой вполне конкретные ожидания есть и критерии дак вот — никаких отличий от гигиенички за 40 рублей. разочарование жоское. и ещё кассеты к бритве потому что прошлые купила в супермаркете и так охуела — я хз это или качество так просело, что бы цена не взлетела, или какой-то контрафакт нахуй. впервый раз в жизни такая параша попалась. так что буду выяснять, или это исключение из правил, или это такая политика жилет теперь в отношении российского рынка хд

люблю посылочки — сплошная интрига в серых буднях

отношения. ожидания: носишь его рубашки и толстовки. реальность: ходит в твоей футболке.

ладно, я вообще давно привыкла что мои вещи сидят лучще на других.

Я- это я,

Ты — это ты.

Я пришел в этот мир не для того,

что бы оправдать твои ожидания,

и знаю,

ты пришёл в этот мир не для того,

что бы оправдать мои.

Потому что я — это я,

ты — это ты.

Когда мы с тобой встретимся,

это будет прекрасно.

А если, встретившись, мы не встретимся,

что ж, ничего не поделаешь.

Спасибо!

Спасибо и прощай…

… Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, – нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю.

Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу.У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.И это будет моим решением.Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям.Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять.Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.Ну что же, придется согласиться и на эту цену.Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.И рады этому.В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.Я не буду пытаться стать для него незаменимым.Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

Идеализация — то, над чем часто размышляю в последние время, никак не могу закрепить ясный и четкий ответ в голове.

Понимаю это как наделение, присвоение кому/чему-либо несвойственных качеств исходя из своих представлений. Идеализация всегда разрушается, поэтому рано или поздно мы получаем противоположный своим ожиданиям результат, испытывая разочарование. И, кажется, я сейчас поняла, почему: так восстанавливается принцип баланса или равновесных сил. У Зеланда надо подсмотреть

Любопытно и разделение понятий «идеал» и «идеализация». Похоже, что мой идеал ускакал от спокойствия, раз началась рефлексия, и неумолимо превращается в беспощадную своим разочарованием идеализацию

Я считала, что тот раз был последний, и ты убеждал меня в этом. Но снова все кануло в бездну. Так прекрасен был месяц проведенный с тобой. Я так старалась поверить в эту сказку. Я поверила и расслабилась, я позволила объединиться нашим душам, слиться воедино. Я сделала все что могла позволить, чтобы ты чувствовал себя ни в чем не нуждающимся. Я снова всё испортила. Ведь я позволила растоптать все границы.

И в итоге, очередная командировка.

Мне кажется, что я сойду с ума. В частности от ожидания и неизвестности. От твоего безразличия, что появляется, когда ты начинаешь чувствовать себя свободным. Все твои мысли уже посвящены лишь работе, ты уже мысленно уехал и я снова ушла на задний план. Ненавижу когда так происходит… Из раза в раз я ненавижу это все больше и мне все тяжелее.

Я не знаю что будет после, но мне кажется что я уже не то что на грани, я за гранью…

Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.

Меня накрыло.

А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.

И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.

Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.

От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.

В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.

Меня это задело, но я проглотила.

Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём — узнаем, увидим, решим.

И вот подходит время для очередной командировки…

Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер — моё прошлое. один инвалид — мое настоящее. Один ещё не дорос — мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком — инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.

Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы — села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.

Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.

А быть собой настоящей, истинной, чистой ещё страшнее.

Ведь стоит только взглянуть на реальные свои желания, честно признаться кто я и что мне нужно — может рухнуть весь привычный мир.

Перестав жертвовать собой — вы быстро потеряете тех, кто привык вами пользоваться. А как же без них? Увидите себя настоящую и придётся менять всё: привычки, мышление, поведение. А это приведёт к тому, что поменяется окружение.

Да и не привычно это всё. Привычно терпеть. Стараться соответствовать ожиданием окружающих, быть «правильной» женщиной и удобной для мужчины.

Нас не учили понимать о себе правду ! Зато учили соответствовать ожиданиям других. Мы думаем о себе так, как нам кажется о нас думают другие.

Привыкли заслуживать любовь — любовью становится

подчинение. И тогда мужчина нужен такой, кто будет давать любовь, а потом «наказывать» за ошибки в несоответствии ожиданиям. Вы всегда будете чуть недо… и вам будет в этом понятно как: Обвинять себя Плакать Пытаться заслужить любовь и прощение

Привыкла всё сама

и тогда «ничего милый мы справимся» и лишь бы дома был кто-то. Пусть пьёт, но не всегда же. Изменяет? А кто не изменяет. Не работает? Не нашёл себя. А я ничего, я справляюсь. Хоть иногда и: Обвиняю его Всегда принимаю и жалею

Привыкла, что кто-то знает лучше,

то будете искать себе «папочку». Того, кто придёт, спасёт, за вас же и подумает. И денежку заработает и конфетку принесёт и в угол поставит Вы будете: Слушаться Бояться Замирать и не решаться

Но в отношениях счастлива та, что слышит себя и говорит об этом партнёру!!!

Восхищаются женщинами которые верны себе и верят в себя

Перестать терпеть и Начать жить заново

А не позволяет нарушать свои границ, но не нападает при этом или страдает, а просто двигается дальше

А уметь говорить, когда хочется А принимать себя любую: правую, виноватую, ошибающуюся, хохочущую

Вот такая женщина притягивает к себе всех и всё: мужчин, деньги, успех, возможности и удачу.

Будто мы «никому ничего не должны» перерастает в очень простое «мне нужны цветы, и внимание, и ухаживания, и инициатива». И честно говоря, мне все это совсем не нравится –выстраиваются какие-то как я называю «простые человеческие» ожидания. Я не хочу, чтобы у нас было как у всех, может поэтому особенно берегу от всех эти дат(?), чрезмерных признаний и обещаний, хотя какая-то часть меня сваливается прямо к ним и хочет точно таких же тревожных разговоров о переезде, свадьбе и остальном. И это странно. Странно, что нас учат таким образом, что само какое-то торжество может быть сильнее и важнее, чем вся последующая счастливая/несчастливая жизнь. Переросло все в определение счастья, раньше которое было никак не учтено. Были важны преграды и старания, малые результаты, но не это стойкое и уверенное «счастье», я чуть ли не бросалась «да кому это нужно, это счастье, как основа, почему и кто сказал или кто просто повторил?». Давай я просто здесь напишу все те вещи, которые мне не нравятся/делаю по-другому, вещи, на которые закрываю глаза под единым сильным лозунгом «мы разные». Нужно ли их перечислять? Нужно ли их заглаживать?

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

*старые заметки — 29.01.2020

Проще, когда ты твердо решаешь, что это ты не будешь, будешь здесь, поступишь так. 1 — ое это разгружает от принятия лишних решений. (уж поверьте, принимать решения лишний раз хоть о завтрашней одежде уже нагружает) 2- ое позволяет занять твердую позицию и сильно пройти вперед.

Большой сдвиг был с дня рождения — поехала, призналась, подождала — и плоды. И обоим радость, и планирование, и как-то лучше. Выключаешь свои долбанные ожидания и понимаешь, почему человек поступил так, становиться проще, когда сама можешь себе объяснить. Потом видишь, как заботится и тоже идешь навстречу. Потом он сам устал и тоже лежишь, и гладишь.

Потом покраска волос и отказ от алкоголя сыграли большую роль. Подкасты тоже. Аудиокниги, с ними все стало более наполненным, но на какой-то момент я, честно говоря, перебарщивала, чувствовала, что информации много.

Начался период командировок… У меня нервы ни к черту, я понимаю, что надо вести себя сдержанно по отношению к нему и тем более ко всем остальным, но меня бывает клинит, и очень сильно… Весь день нервотрёпки внутри себя. И вроде даже легче стало, дома спокойнее стало. Но ощущение, что я одна и беззащитная, что все теперь на мне — меня съедают. Руки опускаются и желание что либо делать пропадает.

Порой я думаю, что мне бы очень хотелось узнать сколько это все продлится… Сколько ещё мне терпеть командировки?.. когда мы станем узаконенной семьёй?.. Сбудутся ли все мои ожидания и желания?..

Очень актуально сейчас для меня фраза: часики то тикают…

Пока кто-то периодами утопает в соплях, я в полусне все-таки напишу. Ещё окончательно не проснувшись, я засекла: того трепетного детского ожидания Нового года, какое всегда сопровождало меня утром 31-го декабря, и в помине нет. Прям как в свои дни рождения теперь. Вот она — взрослая и суровая устойчивая позиция ?

А если без шуток, то…

…конец года заставил напугаться. Это не главное, но выводы напрашиваются сами. Я уже привыкла к относительной размеренности и плавности происходящего, как тут внезапно ощутила, каково это — по новой включиться во внешнее проживание, особенно когда ты закрыт уже от всего… сколько? год-полтора? или даже больше? Неприятно осязать уязвимость, а вместе с ней и подзабытую от терапии неуверенность. Больше всего в своей когда-то недовольной жизни я ненавидела именно это.

#личное #дневник #мысли #заметки

1. Ссылка года: onlyfans

2. Знакомство года: не могу никого вспомнить. Видимо всё, круг общения сформировался

3. Фильм года: Особое мнение

4. Сериал года: Сопрано

5. Блюдо года: ну я не ебу, я жру не очень разборчиво. Ну, пусть будет карбонара из Двух палочек

6. Напиток года: гранатовый швепс

7. Ощущение года: тревога, счастье, любовь, обдолбанность

8. Язык года: английский

9. Экстрим года: не, этот год как-то без экстримов прошёл

10. Концерт года: ну, положим, тот концерт-прогон, где я обкатывала программу к конкурсу, в котором не участвовала из-за отсутствия qr кода

11. Интерес года: ничего нового.

12. Мечта года: похудеть, сменить подработку на менее напряжную.

13. Несбывшаяся мечта года: похудеть

14. Город года: Питер

15. Место года: планетарий на Обводном, новая квартира, залив

16. Открытие года: ТикТок

17. Событие года: я вышла замуж, съехала с общаги на квартиру. И ещё приезд Инки, конечно

18. Исполнитель года: я не слушала музыку в этом году. Но, вообще-то, пусть будет Монтсеррат Кабалье

19. Песня года: -

20. Поездка года: не покидала Питер(

21. Традиция года: умблюдмская примвымчка ковермкать сломва, повсюмду пимхая бумкву м

22. Настроение года: нестабильное

23. Фраза года: теперь мы женаты

24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна

25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.

26. Пожелание года: не сдохнуть.

27. Аромат года: gipsy water от байредо

28. Цвет года: изумрудный

30. Время суток года: ой бля. Ночь

31. Книга года: Маленькие женщины

32. Одежда года: дубленка еее

33. Обувь года: все, что без каблука

34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)

35. Кафе года: яндекс.лавка лел

36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.

37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей

38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

И пусть поменяется это в лучшую сторону с течением времени, я даю на волю всё это, отпускаю надежды и завышенные ожидания. Так будет легче даже жить, ведь есть не только желания, а и обстоятельства, а я так загналась с этой жизнью, работой. что уже самой даже тошно, ничего не хочется, потому что ничего дельного и нету….. я составляла планы на сл год уже, поездка в другой город, изменения!!!!! и главное что то найти, может оно и к лучшему, зачем заниматься тем, что тебе не нравится вообще ?)) ну))) ) ) сл год это что то новое в любом случае, осилю………. пойду куда то, а в принципе, что именно ? Токсичные отношения с мамой и своя квартира, знакомая сняла двухкомнатную за 15-19
я бы тоже хотела снимать хотя бы однокомнатную, денежка есть, хотя бы гадала бы там спокойно. В приоритете, люблю
гадать, я бы гадала и дальше

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

Я всегда плыву по течению. Я не люблю кардинально что-то менять. Я приверженец, что своё всегда тебя найдёт и ты от этого не убежишь.

Было много раз, когда я пыталась пойти наперекор своим принципам и сделать что-то такое, о чем точно пожалею. И я делала.

Был человек, для которого я делала всё, чтобы «зацепиться» за него. Но как только я поверила, что всё идёт так как я хочу, он сказал только одно слово «спасибо». И все мечты, планы и ожидания рухнули как лавина.

Я была с ним в период его «разбитости» и «ненужности» и верила, что я та самая, кто сделает его счастливым. Но нет, я была лишь человеком «пластырем», как зажило — меня выкинули.

Такие случаи учат меня и оставляют шрамы.

хочется тупой человеческой радости от того, что заплатил за вещь и держишь её в руках. хотя и это радость пяти минут, пустая и ничего не дающая, но блин. как будто у меня какие-то другие источники серотонина имеются.
за недели 2-3 истратила денег на такси больше, чем за всю жизнь — купили наконец маме кровать (тут небольшая досада от того, что не такого цвета, какого бы хотелось), собрали матрас. сейчас главное что бы это добро доехало без косяков.
ночью ещё такая "а не купить ли пластмассовые кольца на алике, потому что живём один раз". вроде заказала мелочёвки всякой, и вовсе немного, а всё — деньги списаны, а в руках ничего нет; а когда приедет, то и не порадуешься толком, потому что уже особо и не надо, ожидания/реальность, и всё вот это вот))

что бы не происходило в жизни, а просходит всякое, все приводит к одному-я буду от этого страдать. быть может, страдать это мое хобби?или же мне нравится причинять самой себе боль, будто это какая-то форма мазохизма, в которой я себе не признаюсь. моя ненависть к людям возрастает с каждым днем все больше. и не потому, что они мне уже что-то сделали.а потому что в потенциале я опять могу привязаться.эта история повторяется снова и снова.она одинакова, как шаблон приветствия на работе.которую, к слову, я тоже недолюбливаю. каждый чертов раз я обещаю себе, что этот раз был последний. и когда уже, казалось бы, все стало стабильно, плохо, но стабильно, я опять услышала этот щелчок внутри. будто зарядили пистолет, который вот вот сделает контрольный выстрел. на этот раз мои чувства превзошли все мои ожидания.

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая, но в основном его посещают молодые мамы. Оно создано, чтобы оказать и получить поддержку. У меня каждый раз туда не получается сходить: даты проведения выпадают на дни, когда никто не может посидеть с моим ребёнком. Бывает, я представляю, что могла бы рассказать в женском кругу, и, если честно, становится не по себе. Прийти и начать ныть про свой выбор? Про свои слабость, страх и нерешительность от него отказаться? Кто из них сможет меня понять, в чем-то поддержать, возможно, помочь, да и надо ли? Я с родителями-то, бывает, мусолю эту тему и после никак не соберусь ни с силами, ни с мотивацией: всё, в чем живу, варюсь ежедневно из надоевшего, становится тяжеловесным и неподъёмным, потому как начинаю думать, что загнала себя в беспросветную яму, согласилась непонятно на что и теперь ищу виноватых. Вот она, тема отвественности. Если раньше, в период работы недалеко от родительского дома это была зашкаливающая гиперответственность, доходившая до тревожности вкупе с самобичеванием, то теперь, спустя 2 года после психотерапии, где я увидела, сколько постоянно брала на себя, чтобы почувствовать свою значимость и весомость, а потом рыдала от бессилия и страха, что не справлюсь и не оправдаю чужие ожидания, теперь я яростно отбрасываю в мыслях то чужое и наносное, то, что мне не по силам и что я не хотела бы делать, словно бы желая поступить по-детски, сказав: «Это не мои проблемы». Где та грань моего и чужого сейчас? Я постоянно балансирую между. Как же она тонка и прозрачна периодами…

#мысли #дневник #личное #актуалити текущих дней

Я 2 года в ремиссии от расстройства пищевого поведения. Иногда меня всё же пытается отбросить в компульсивное переедание, но я вспоминаю как много лет потратила, чтобы вылечить себя и выйти в ремиссию.

Обычно, когда я пыталась вернуться в переедание, я чувствовала себя ужасно. Было ощущение прям дрожи, что нужно срочно что-то съесть. И вот я стою у холодильника, мне ничего не подходит, но на импульсе "и это сойдет, давай скорее" берешь с полки какую-то херню. В такие моменты вообще не приходит в голову, что можно остановиться и спросить себя, что меня так беспокоит.

Если же так получалось, что я съела лишнее, я уходила в чувство вины. Я была готова обзывать себя самыми последними мерзкими словами. И из-за этого уходила в ненависть к себе.

Последние 7 лет я всё никак не могла понять, почему со мной это происходит. Считала, что виновата в этом я, ибо вот такая вот безвольная.

А вчера я слушала подкаст об эмоциональном переедании и всё поняла.

Я хочу идти на кухню, потому что чем сильнее моё тревожное состояние, тем сложнее остановиться кушать.

А связка тревога — еда появилось в детстве. И я даже раскопала с помощью упражнения тот самый момент, в котором в моей голове возникла эта связка.

В моем случае к этой проблеме в пищевом поведении привели излишняя требовательность моей мамы ко мне и… игнорирование!

Когда я поступала не так, как хочет этого мама (например, получила тройку по никак не поддающемуся мне предмету или отдыхала после учебного дня вместо того, чтобы убираться и так далее), то есть не соответствовала её ожиданиям, мама отворачивалась от меня.

Например, я пришла со школы и не подмела пол. Приходит с работы мама и говорит: "Сколько можно сидеть в компьютере! Лучше бы в квартире убралась! Сидишь ничего не делаешь! Палец о палец не ударишь, чтобы мне помочь! Вырастила помощницу!" (компьютер на самом деле был как способ абстрагироваться от реальности, в которой мне некомфортно). И после этих слов мама разворачивается и уходит. Она зла, агрессивна и эмоционально отстранена. Я извиняюсь и иду подметать. Но это ничего не меняет. Мама больше со мной не разговаривает и даже больше: отталкивает словами "я не хочу с тобой разговаривать, уйди, Маша!"

И так было всегда. На каждый проступок. Иногда она не разговаривала со мной неделями, лишь кидая тарелку с едой на стол. А в итоге обвиняла меня. Мол, ты даже не подходишь мириться! Я так плохо себя чувствую, а ты не спросишь даже "мам, как дела?"

Соответственно, я уже тогда (6-16 лет) начинала заедать это неприятное чувство одиночества и ненависти к себе из "что со мной не так?". Я успокаивала свои страхи, тревогу едой.

Далее психолог в подкасте предложил упражнение своей подопечной (тоже, кстати, Маша), и я выполнила это упражнение.

Вот, показываю само упражнение и мои результаты выполнения в следующем посте.

ееее, выбила себе мастера. неделя ожидания ради работы на 10 минут.
глупо было бы отрицать, что у меня зависимость от интернета. конечно она есть, как и у большинства людей, это очевидно. но когда он заработал, я впервые это почувствовала. изменилось что-то совершенно невидимое, ощущение "момента" переключилось на раз, как по щелчку пальцев. вероятно, пора включать в себе "строгого родителя" для самой себя, раз я настолько ребёнок, что у меня вообще отсутствует самоконтроль. вот вроде бы это тоже для меня не новость, прекрасно это знаю, как и кучу других вещей про себя, но пока не перемкнёт что-то, и ты как будто впервые это не заметишь — нихуя вообще не поменяется в сознании, как будто вне поле зрения всегда было до этого.

Я забыла какого это. Испытывать тоску по человеку. Когда просто хочешь, чтобы он был рядом. Сначала у меня было лишь страстное желание, горело всё внутри. А теперь всё перешло в чувство ожидания новой встречи.

Мне так хочется окутать его своей любовью. И до головокружения приятно, когда он говорит мне теплые слова. Так много доброго мне никто и никогда не говорил, что я теряюсь и не понимаю как реагировать.

Бесит позитивный образ зож, работы и прочего, ой, начала делать силовые и не могу остановиться, теперь вместо полежать на диване, я жму штангу, кота и соседку, питаюсь перемолотым в труху с детскими ожиданиями, авокадо, пью только трижды очищенную и насыщенную воду, при виде алкоголя покрываюсь испариной, а сигареты превращаются в экологический пепел при одном моем виде. Или вот это блять, главное найдите то, что вам нравится и стремитесь, к цели, сука. Мотивируйтесь и всё получится. Самая ягодка — весь тяжелый труд окупается. (спойлер — это наебка). Бесит культ работы. Бесит идея, что всем обязательно должно нравиться какое-то занятие. Бесит, что единственное, что тебе доставляет — это ничего не делать и тебе заебись, а со всех сторон слышится хор, что ты хуже алкаша васи, хуже гольфиста, японского онаниста и этой дверцы.

Приближается мой день рождения. 25 лет. Четвертак. И с лет 16 для меня это тот день, который я жду каждый год, а как он наступает просто хочется побыть одной. Меня очень бесит когда меня поздравляют родственники или знакомые которые толком меня не знают и естественно я их тоже. Я сейчас говорю не про банальное «с др!», а именно звонят, полчаса что-то желают, и начинают расспрашивать про жизнь. Я воспринимаю и анализирую слова только тех людей, которые для меня близки и что-то значат.

Но вообще, как говорили родители в моем детстве, что день Рождения это праздник для детей, и я согласна. Для меня это просто день, с которого начинается Новый год моей жизни. Да, в этот день я чувствую себя легко, и мне хочется чтобы люди вокруг тоже чувствовали эту легкость, в этот день я позволяю себе быть очень щедрой — несколько лет назад я на свой др дала бармену чай 100% от чека, просто потому что у меня др; люблю в этот день все покупать друзьям, оплачивать им такси, в общем в этот день открывается аттракцион щедрости.

Но мне всегда грустно ночью после этого дня. Я долго могу лежать и смотреть в потолок, думать о чем то, но на следующий день я как ни в чем не бывало. Опять начинается этот одновременно долгий и быстрый процесс ожидания следующего дня Рождения.

думаю что у меня кончаются витамины, и я хотела их как рич бич заказать на айхерб, но нам как-то не дали премию. точнее дали что-то в начале месяца — 3к, но что это такое, если только платёжка за отопление приходит на 2,5к (вы разбудили внутреннего деда). перед нг деньги улетают молниеносно, конечно. говорят что её перенесли на январь (хуйня полная, на мой взгляд), но я в режиме ожидания деняк ин эври вэй. надежда, штоб её.

последний рабочий день выдался каким-то пустым и унылым, Х сказала что подумывает уходить (что неудивительно, сдалась ей эта дыра), но мой внутренний ребёнок, как всегда, расстроился и почувствовал себя кинутым. могу всю жизнь прожить, и не привыкнуть к этому, каждый раз меня расстраивает вот такое и я думаю "опять. эта хуйня никогда не закончится. все постоянно ливают". правда в том, и ей это конечно знать ни к чему, и вообще хуёво, что так получается, и это опять-таки что-то да говорит (причём весьма однозначно) о моей всратой жизни, что она сейчас единственная в моей жизни знакомая, с которой можно пообщаться. если она уволится, общаться мы не будем, конечно. в общем, хз, чот грустненько всё.

из хорошего: наконец этот праздник кончился, а выходные остались, и я планирую достать лыжи, почитать, посмотреть кино, поваляться в ванне и спокойно как бы прожить эту неделю без всякого говна.

Ну, ноябрь, погоди!..

Умеешь ты повеселиться, я почувствовала, ага.

Радость превзошла ожидания. Пришло наконец письмо, а с ним и время писать следующее ? столько раз просила, но… письма от милого я не дождусь наверное — никогда. А вот от милой девушки, что может разбавить тишину внезапный "рам пам пам!", а вместе с тем услышать и уловить мелочи — очень даже дождалась и приятно удивлена❤️ милая, думаю, может в пятницу устроим посиделки, с тем самым, а может быть даже настоящим, бокалом вина? Прям представила чего мне не хватает — залечь в тёплую ванную с пеной, зажечь свечи, включить сериал или фильм на ноуте, применить маску для лица, держать в руках бокал вина, и сигареты.

Ну, и самое радостное, что месячные пошли. Не так болезненно, но и не так слабо, чтобы расслабиться. Всё дело в нервах было. Поэтому я подумала, что цикл совершенно ушёл. А в связи с этим, придумала себе, что я могу забеременеть от воздуха и надо на всякий случай и тест на хгч сделать. Ну всякое может быть…

Купила книгу в электронном варианте со скидками всевозможными, так как свой заказ, который я ждала более месяца проживая все стадии от "предзаказ" и до конечной — я подарила маме на день рождения.

И на этом спасибо. Знаешь, ноябрь, не всё так плохо, как могло оказаться.

Хорошо, когда родители тебе не ебут мозг в 26 лет за то, что ты не оправдала их ожидания.

А вообще у меня лютейшие проблемы с Маман, потому что она считает, что я должна любить русскую культуру и вообще детей я должна своих будущих которые не факт, что будут отдать ей на воспитание.

Типа камон. Я родилась на Украине и типа я должна любить культуру другой страны потому что что ? Потому что отец москвич и я была в России три раза за всю свою жизнь ?

Я космополит сраный. Но вообще, вообще я могу сказать только одно, что только сейчас мне стало по большей части похуй на ее слова. Они меня бесят, но я их скорее в себя не впускаю. Мы сильно разные что бы она меня переламывала. А из-за того, что бы она меня понять не может я не вижу смысла в том, что бы с ней делиться чём-то своим таким.

Вот и все. Я считаю, что это самое простое объяснение, которое может быть.

Мать считает, что я должна себя посвятить детям дому и тд.

Я считаю, что я должна себя посвятить себе.

И если у меня будет достаточно денег то я вообще воспользуюсь услугами врачей. Заморожу яйцеклетку и все.

Я не хочу сама рожать.

Я ебала этот стресс

И вот я белый лист
Что я вынес для самого себя?
— Не стоит строить никаких ожиданий на счет чего-либо, ибо в конечном итоге, все будет иначе и вместо того, чтобы принять реалии жизни, исходить от действительности, ты будешь огарчен, подавлен или расстроен из-за того, что твои ожидания не оправдались

— Не стоит отдавать прошлому гораздо больше эмоций, чем будущему. Ибо в противном случае, прошлое будет тянуть только назад и ты никогда не выберешься из той ямы

— Жизнь начинается ЗА пределами зоны комфорта

— Никто не сможет спасти или мотивировать меня, ответсвенность за это лишь на мне самом

— Жизнь — это приключение

— Ни за что на свете нельзя позволять неудачам в одной сфере влиять на всю жизнь в целом

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

Счастье не зависит от объективных условий, от богатства, здоровья и даже от отношений. Скорее от корреляции между объективными условиями и субъективными ожиданиями.

Если человек мечтал о быке и повозке и сумел добыть и то и другое, он доволен. Но если хотел новенький «Феррари», а получил старый «Фиат», депрессия гарантирована. Вот почему и выигрыш в лотерею, и авария в конечном счете сказываются на ощущении счастья одинаково: при улучшении ситуации увеличиваются ожидания — настолько, что, сколько ни улучшались бы объективные условия, удовлетворения все нет и нет. Когда же дела идут плохо, ожидания тоже «сворачиваются», в итоге даже тяжелая травма не мешает человеку чувствовать себя счастливым, как прежде.

Конечно, чтобы это выяснить, необязательно было обращаться к психологам с их анкетами. Пророки, поэты и философы уже тысячи лет назад осознали: важнее удовлетворение от того, что имеешь, чем вечная гонка за тем, чего хочешь. Но все же приятно, когда современное исследование, все эти данные и графики подтверждают интуитивные выводы древних.

Семья и круг общения сказываются на уровне счастья больше, чем деньги и здоровье. Люди в крепкой семье, имеющие развитые и надежные дружеские и родственные связи, заметно счастливее тех, кто живет в разобщенной семье и не нашел или не искал для себя круг общения. Особенно важен брак.

Исследования подтверждают прямую корреляцию между удачным браком и высоким уровнем субъективного благосостояния, между неудачным браком и низкими баллами счастья. Это верно независимо от экономического и даже от физического состояния человека. Небогатый инвалид в окружении преданной семьи, любящей жены и добрых друзей может чувствовать себя намного счастливее, чем одинокий миллиардер. Единственная оговорка: если речь идет не о крайней нищете и если болезнь не причиняет боли и не слишком быстро прогрессирует.

Напрашивается теория: заметное улучшение материальных условий за последние два века уравновешивается крахом семьи и общины в целом. Если так, то в среднем житель Запада сегодня чувствует себя не более счастливым, чем в 1800 году. Даже столь ценимая нами свобода оборачивается против нас.

Мы можем выбирать себе партнеров, соседей и друзей, но и они теперь вправе нас покинуть. С появлением у каждого человека беспрецедентной возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь все труднее даются пожизненные обязательства. Семьи и общественные связи рушатся, мы проваливаемся в одиночество.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#счастье #общество #восприятие

ч.2 "во время грозы"

поскольку "невидимый гость" был хорошим вариантом для ситуации "тупа посмотреть кино на вечер и не уснуть", то первая же ютубная рекомендация, в которой появился "во время грозы" определил мой выбор. вообще, были подозрения, потому что словосочетание "путешествия во времени" меня заставляет морщится, к тому же, такое часто грешит большой запутанностью и некрасивыми, интуитивно непонятными скачками. но раз детектив, триллер, и любоф — короче, как в "госте", да и от того же режиссёра, (ещё мне понравился цветокор), то чо кота за хвост тянуть, и уже через 15 секунд рекомендации а я его включила.

и больше сказать нечего :D потому что ожидания подтвердились (хз хорошо это или плохо) чувствуется, что это работа того, кто создал "гостя", так что его точно можно посмотреть, если первая работа понравилась.

не знаю, насколько банален сюжет для фильмов о путешествии во времени- точно не нов, но он вполне увлекательный, интрига на месте, имеет несколько неожиданных поворотов (ну ещё бы) (но и какие-то предсказуемости, конечно, тоже есть). не сказать, что это вот прям "детектив", например, в нём всего понемногу, и получилось хорошо. так, например, будь это чисто фантастика о путешествиях во времени- я бы уснула. в целом- как и "гость", – отличный варик на вечер. не унылый.

что понравилось отдельно лично мне, хотя для самого фильма не сказать что это какие-то жирные плюсы, что-то выделяющееся: мне понравился фон. понравилась съёмка, локации, цветокор (типа, не то что бы там охуеть какая картинка, которую стоит отдельно подметить, но всё добротно) лица актёров, игра, вообще весь этот антураж. после этого фильма я задумалась, что вообще "испанское кино", что его отличает от других фильмов, как это чувствуется, выражен ли как-то этот колорит. вот смотришь, и понимаешь, что да- это испанский (ну, если не считать имена испанские, канешна). мне почему-то вспомнилось случайно виденное "возвращение" с пенелопой круз, пока смотрела. (и надо ещё раз глянуть, наверно)
что теперь? теперь я знаю ещё одно имя- ориол паоло, что примерно он снимает и когда это смотреть. и ещё- что теперь я периодически буду рыться в фильмах испанского производства.

Я не прошу покупные цветы-это пустая трата денег. Подари мне букет сирени. Сорви ее где-то и неожиданно приди ко мне с цветами.

Мне будет очень приятно.

А я все жду, и это чувство ожидания меня расстраивает.

Грстно смотреть на сирень, которая скоро от цветет..

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Это грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А что потом?

Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Что же делать?

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Необходимо стать самодостаточной и самостоятельной личностью, и как бы банально это не звучало — полюбить себя.

#одиночество #проблемы

Неделю не хотелось ничего писать, ни о чем не думать. Впервые за долгое время мне нечего было сказать. Надоело волноваться за чувства других, тащить на себе всю ответственность и вину за те или иные ситуации. Я тоже человек. Я девушка. Скорее с моей стороны уместны капризы и обидки, а не со стороны сильного пола) Раньше я считала, что нужно сжигать мосты дотла и только тогда уходить, когда уже остались руины и спасать нечего. А сейчас понимаю, что это абсолютно не мой вариант. Сжигая всё дотла в первую очередь я обжигаю себя, оставляя за собой сожаление и чувство вины в последующем. Склонность к самобичеванию называется.. И в первый раз за 8 лет с ним я решила молча уйти. Не ругаться, просто оборвать все связи. Вернее не захожу в единственную соц. сеть, где мы могли связываться. Временами гадаю "а вдруг написал?"… ИИИ? Если написал, то нужно задать себе вопрос "а почему?". Потому что скучно? Потому что всё плохо? Когда у него всё хорошо что-то его не волновало как мои дела) Так вот что мне даст это его "привет" от скуки? Да нифига. Каждый человек заслуживает, чтобы ему писали и звонили каждый день из искренних побуждений.. А не от "нечегоделания". И вот я держусь подальше уже несколько дней, да временами тяжко, но а в целом я считаю это правильным. Спасать нечего и на руинах топтаться смысла нет. А если это любовь, то тем более полезно побыть на расстоянии и пусть он поймет нужно ему это или нет. А я буду жить своей жизнью. Полноценной, не сидеть как всегда в зале ожидания. Моя жизнь не зависит и не должна зависеть от какого-то другого человека кроме меня самой. На то это и называется МОЯ жизнь. Можно прочитав подумать, что я какая-то стерва и жду, что передо мной будут бегать. Вовсе нет. Я делала кучу шагов в его сторону, но осталась не востребована. И пора сказать стоп!хватит! Насильно мил не будешь. Вот и я не буду дарить любовь тому, кто тупо ее не заслужил своим свинским отношением. Сохраните свою любовь при себе, если ее отвергают. Поверьте, найдется еще тот, кто будет ценить даже одну капельку вашей любви и вашего внимания, не говоря уже о большем…

Не ждите, когда закончите институт, когда начнете работать, когда женитесь, когда родятся дети, когда уйдете на пенсию. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, покупки новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы, понедельника.

Минуты счастья — бесценны. Это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег. Любите — не ожидания расставаний. Танцуйте — не обращая внимания на окружающих. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая, что мимо вас пробегает ваша жизнь.

Живите прямо сейчас.

#ожидание #счастье #действие

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

Чувствую себя пиздец неловко, потому что там меня заочно уже знают и, видимо, какое-то мнение у них обо мне сложилось - то чувство, когда пытаешься не просто не облажаться, а ещё заодно и не подставить человека, который с ними работал и через которого они, собственно, тебя и знают. Хотя это всё полная хуйня, я такая какая я есть, нашлись мы не по знакомству и никто меня не советовал, но от этого чувства избавиться никак не получается, потому что я всеми фибрами своей души ощущаю завышенные на мой счет ожидания, а я такое пиздец как не люблю и стараюсь сначала плохие черты показывать, но сейчас такое не прокатит и я впервые за долгое время по-настоящему волнуюсь перед обычной рабочей встречей.

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно рушится? Стоит ли это того?

Опять инициатива выходит из под контроля. Хочешь делать, делать, делать, потому что не увлечен тем, что происходит в жизни - 2 пустые лекции совсем не впитались. Находились занятия получше и поважнее- итого, весь просиженный день, ожидания организации пустого времени и прости, прощай. Это заметка никак не помогает мне, я только вскипаю. Хотя могу расслабиться "непокоренный дух", чувствовать себя, забыться. От чего больше полезность? Взвешивание. Шоколад, кофе. Взвешивание. Устойчивость. Большая терпимость. Ничем не помощь. Бег. Отсутствие. Погоня и "сквозняк" в душе. Защита и действие. Границы. Непонимание. Ожидание. Осуждение. Злость. Личное пространство. Неудовлетворенность. Боль. Давай сама, можешь.

Взрослая жизнь

Ожидания: путешествия, любовь, карьера.

Реальность: пакет с пакетам так разросся, что не даёт закрыть кухонный шкаф.

Когда Облако.Мэйл.ру предлагает мне старые фото 4-хлетней давности, на которых я облачена в кукольные платья, с улыбкой на лице, выражавшем довольство жизнью, полного предвкушения от предстоявшей встречи со своей судьбой, от так желаемого замужества, я неизменно и неизбежно погружаюсь в грусть и печаль. Потому что ожидания от сбывшегося не оправдались. Потому что, просыпаясь посреди ночи, я всё ещё продолжаю вопрошать себя, как в бреду, кто все эти люди рядом со мной сейчас и почему в моей теперешней повседневной жизни нет тех, кто вызывал бы безоговорочное ощущение безопасности. Мне становится нестерпимо обидно за ту девочку, такую красивую и уверенную в своём праве быть счастливой, смотрящую на меня с фото за прошлые годы, потому что я спустя время так и не осуществила самое главное: не ощутила на протяжении прошедших лет вкус радости и счастья, что всё так и должно было произойти в моей жизни. Я чувствую себя так, словно бы, сильно жаждая купить новую красивую обновку, хапнула первое попавшееся платье, но что оно подходит мне лишь на толику, поняла с течением времени, вышедшем за сроки его возврата…

Что мне теперь с этим делать? Как восстанавливать себя?..

сегодня 5 лет как я на гд. 5 лет с тех пор, как я снова живу. это странное чувство. еще начиная с этого месяца я снова активна в листе ожидания. надо всегда держать при себе телефон заряженным

заказала себе тату рукав. интересно, я когда-нибудь осмелею не прятать руку? а вообще мне очень грустно

потому что я не добилась ничего из того, что люди называют успехом. а мои мерки очень невелики.

и я не знаю что будет после. смогу ли я жить как обычные люди. как здоровые люди. и не знаю надо ли мне оно вообще

И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное, образа жизни.

Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

(слишком важный пост)

Это лето многому учит. Одно из главных приобретений - наслаждение едой. Я заново открыла для себя вкус. Фокусируюсь на нем, внимательно улавливаю ноты, пытаюсь описать. Прошло много времени с тех пор, как я баловала себя едой. Последние полгода - режим экономии и отказа себе во многом, еще полгода до этого - период ничего-не-хочу-от-этой-жизни. А тут вдруг случился июль, кофейня с авторской выпечкой, где я испытываю колоссальное удовольствие, пробуя чизкейк с мятой и базиликом, или брауни с мороженым, или флорентийское пирожное, где тыквенные семечки - настоящий клад для вкусовых рецепторов! А какие божественные на вкус шоколадное и кокосовое печенье! О тарте с фруктами я вообще мочу, ибо запрещено быть таким тпалвпиавло! Я пошла дальше, где продают грузинский хлеб и потеряла голову от хачапури с сыром. А Олеся угостила веганским кексом на керобе и это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. Фалафель на ужин с omnomnom заставляет закрывать глаза от наслаждения. Аня готовит изумительные на вкус овощи. А круассаны с Charlotte похитили мое сердце - будете в Польше, обязательно зайдите в пекарню и испытайте настоящий вкусовой оргазм. Пончики с Бедренки - как отдельный вид искусства. Мой фаворит - шоколадный. Снаружи и внутри - мноооого шоколада! А еще все эти йогурты от Milka - одно сплошное "мммммммммм". Впервые в жизни попробовала Pringles (с детства в голове была установка, что мы этого себе не можем позволить, только богатые едят эти чипсы) и вкус оправдал все немыслимые ожидания! Молодое вино в дуете с пиццей и хорошей компанией - обязательно к употреблению летними вечерами. Сейчас еще начала дегустировать овощи и фрукты для курса калибровки - стручковая фасоль, ты чего такая классная?
Короче, влюбилась заново в еду.
И в кофе.
И в растительное молоко (без кофе). Отдала свое сердце миндальному и кокосовому.

При этом самое главное - быть в этой минуте. Сконцентрироваться на вкусе, никуда не спешить, остановиться и наслаждаться мгновеньем.

оох, я не буду расписывать всего что было в отпуске и перед ним, но это все очень странно, неправильно, правильно, хорошо, плохо, по-разному. потому что как писала ранее, ехала я с бывшим. Барселонной я осталась максимально довольна, чувствовала и правда себя хорошо (были исключения, но мелкие и неважные). друзья что там живут великолепные люди, которые меня очень спасли, поднимали настроение, водили по местам всяким класным и прочее и прочее хорошее. тяжелее уже стало оставаться одним. в вене. на сутки. потому что рейс перенесли блять. это было тяжело, как морально, так и физически. столько ходить с около циститом и болящими почками с тяжелейшим рюкзаком в незнакомом и максимально непонятном городе это ужас и ад. ну зато побывала в вене, увидела пару красивых зданий и тд. но так как вылет у нас был не с вены мы поехали в братиславу и вопреки моим ожиданиям там оказалось весьма норм и прикольно. вот просто атмосферой да и в целом
в общем, домой я приехала больной и уставшей, но ни о чем не жалеющей. всё идет своим чередом и я это принимаю. и благодарю

Придумала создать пост, где напишу все, что думаю. Однажды, я в этом уверена, ты мне напишешь. Возможно, спросишь как дела. А я скину тебе этот пост. Не знаю, что буду чувствовать уже к этому времени: буду любить так же или же ничего уже не чувствовать.
Я помню тот момент, когда мы смеялись, что первый раз ты мне написал еще в 2013 году, а потом ты удалил переписки, но все равно в 2018 году тебя что-то привело ко мне. Общение, длиной в 1.5 года. Испытывая странные ощущения и чувства. Я не хотела тебя подпускать к себе. Помню первую встречу, когда ты мне не понравился. Или понравился, но я опять же, не хотела подпускать тебя к себе. После этого мы стали общаться еще лучше. В контакте признавались в любви. И это не было ложью, все было по правде. Твои слова поддержки были как слова родных, самые нужные. Твои слова: солнце мое, красотка, кис, моя дорогая. Когда мы встретились последующие разы, мы не могли друг от друга отлипнуть. Ты не хотел ехать ни на день рождение друга без меня, ни в жару. Ты был рядом, тебе это нужно было. Ты звонил мне, а когда я не могла с тобой разговаривать, обижался. Я ждала, когда ты уходил в ночные смены, чтобы ты позвонил, и совсем не важно было, будь то 3 или 6 часов утра. Я всегда рада была тебя услышать. Услышать, что с тобой все хорошо. Ты хотел познакомить меня с родителями, друзьями, но почему-то не выходило. Но стоило начаться июлю. Наши планы не граничили с реальностью. Я уехала с надеждой, что ты все обдумаешь, соскучишься по мне. Я не отдыхала на море. Мое тело загорало, а душа сгорала. Сгорала от ожидания твоих звонков, от желания вернуться в твои объятия. Когда меня знакомили с парнями, а я не хотела даже видеть их. Потом у тебя начались какие-то проблемы. Но разве самым близким не рассказывают о них? Но ты ответил, что не такой человек, чтобы рассказывать свои проблемы, что стал пить, хотя до этого не пил так часто. Попадаешь в больницу, я чуть ли не схожу с ума. Но предложения встречаться я так и не получаю. 18 июля я возвращаюсь домой, я почувствовала от тебя тепло. И мне так этого не хватало. Все как раньше. Но ты обнимал меня чаще и сильнее. Заботился так, как будто меня завтра не станет. Я видела тебя измученного, бледного и уставшего. Ты говорил, что у тебя дикие проблемы, и что меня в них впутывать ты не хочешь. Но ты не понимал, что какие бы проблемы с тобой не случались, я всегда рядом с тобой. Сколько бы слез я не пролила. Я всегда рядом с тобой. Сколько бы мне не говорили. Я всегда рядом с тобой, даже если вдруг тебе это не нужно. Я не могу смотреть на ту скамейку, где мы проводили время. Я не могу смотреть на этот комбинат. Я не могу смотреть на этот город. И в моей голове никогда не уложатся твои фразы: Не выясняй. Не унижайся. Я ничего не хочу, мне с тобой неинтересно. Мне нравится другая девушка, и уже давно. Разве это унижение, когда ты испытываешь чувства к человеку. Разве за 1,5 года общения человек может стать резко неинтересным? Я в это все не верю. Поверила бы, если бы за день до ссоры не говорил мне слова о том, что скоро все решится, что я твоя девушка, хоть и пока не официально, о наших планах, если бы не прикасался ко мне. Не верю. Я не верю, что у тебя кто-то есть. Может, я на самом деле построила себе воздушные замки, что на самом деле у тебя появилась девушка, которая тебе подходит больше. И вообще, может, твоя гордость или нежелание вовсе не позволят тебе написать мне. Кто знает.

Я не буду писать громких слов, но когда я поняла, что люблю тебя, мне показалось, что именно ты тот человек, который нужен мне на всю оставшуюся жизнь, для меня, наших детей. Это 4 год подряд, когда я потеряла близкого человека.

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??

Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.

Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..

Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.

Как простить маму за прошлое?
Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь??
КАК???????????????
Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!

!!!!!!

Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..

Пример

Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно

Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда.
После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.

Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!

Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!

Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..

Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей?
Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть.
В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.

Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ
И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были

То был мой заключительный рабочий день бухгалтером в ненавистной мне школе, так и не полюбившейся за полтора года работы. Кадровик очень спешила с документами в центр города, поэтому она с радостью позвала меня к себе в кабинет для торжественного вручения трудовой книжки аж в 3 часа дня. Как человек с остатками правильности и дисциплинированности я отправилась на свое рабочее место. Где-то за 10 минут до окончания рабочего дня закрыла остававашиеся вопросы перед главбухом. Прощаясь, она зачем-то уточнила: "Уходишь без обид?" Хоспади, мне они на новых страницах моей жизни точно не нужны, даже если припомнить все дурацкие с ее участием случаи: истерики, скандалы, мои вспышки гнева и злости, ее неадекватные приступы доёбистости (иначе не выразиться, честное слово) и допросов с пристрастием. У нее словно проснулась совесть чисто по-человечески - знаете, именно такой ее сорт, когда при внезапном отматывании прошлого становится малость не по себе, и важно в памяти человека остаться с чистой репутацией, чтобы, не дай Бог, на смертном одре понять, что из-за поступков в его сторону и его непрощения ты автоматом заработал себе в загробном мире вечные адские муки. Мне было достаточно одного: я наконец-то уходила с этого места, ставшего для меня поистине кошмарным, превратившим мою жизнь в беспросветное нечто. Однако, надо отметить, на то и дана была мне эта школа: чтобы отрастить клыки и увидеть правду - в себе, в людях, в чужих ожиданиях, в отношении ошибок. Смотря на что люди заточены: они либо концентрируются на хорошем, либо видят сплошь и рядом косяки, ошибки, готовы моментально сожрать тебя за них с выставлением на доску позора. Но так, похоже, начинается другая история, а я вообще-то намеревалась кратко описать отличительные особенности текущих дней.

Конечно, вечером 2-го июля я неслась на всех порах в свою правобережную обитель. От осознания, что моя трудовая на руках, слезы наворачивались на глаза, но не от печали и грусти, как это было при увольнении с цэбэшки, а от радости, что я всё-таки твердо решилась покончить с тяжеленным грузом в моей жизни, открывая ее абсолютно новую страницу.

На следующий день меня уже ждали с выходом на другое место работы.

Да, я осталась без отпуска, но при этом отлично погрелась еще в феврале под солнцем Таиланда, так что пока терпим.

На новом месте меня словно огрели десятикилограммовым мешком песка по голове. Сложно представить, насколько я отвыкла от большого количества людей вокруг меня в одном кабинете, пусть и большом и вместительном. Здесь же нас при полной загрузке сидит 11 человек. 11, ептить, при том, что раньше я сидела максимум при пятерых, а в школе нас всего было трое вместе с юристкой. Ну ладно, подумала я, очень многое в этой жизни - дело привычки и разминки своих нейронных связей в мозгу. Пока что соседки одна за другой уходят в отпуска, так что вздохну с облегчением первое время.

Далее опасливо возник вопрос касаемо программы, в которой там проводят документы. Ею оказался висяче-бесячий лично меня WinAC, абсолютно незнакомый и незвестный мне доселе. Тут паника и истерика ополчились против меня, с ними я не совладала, спасовав, и с окончанием 3-го рабочего дня (как хорошо, что он выпал на пятницу) я в голос рыдала дома, всё время повторяя: "Я ничего не понимаю". В выходные старалась меньше думать о том, как же мне выкрутиться, но полегчало мне лишь с наступлением уже прошедшей недели. Теперь-то самое главное - что? А то, что я прихожу домой после окончания рабочего дня уже в 18:30! И на работу можно доехать-дойти пешком за 20 минут! Сие казалось мне несбыточной мечтой всё это время. И именно об этом я усиленно мечтала, а в июне и вовсе осознала, что больше терпеть ни долгую дорогу, ни наезды начальницы у меня нет никаких моральных и физических сил, а дальше будет только хуже. Вот такая история)

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

30.06

места становятся уютными из-за людей

Проходит мой первый месяц в городе, который так далеко от дома. Здесь я все еще гость, и пока совсем не привыкаю к новому месту. Наконец делаю завершающую перестановку, в которой комната выглядит подходящей под мои ожидания. "Надо было переставить стол ближе к окну в самый первый день". Становится заметно уютнее.
Но это не все перемены. На пороге новая соседка, и я надеюсь на то, что мы, возможно, могли бы подружиться. С ней легко общаться, а темы для разговоров появляются сами по себе.
В тот же вечер мы идем гулять в центр города, чуть не попав под дождь. Возвращаемся в квартиру уже за 23:00. Так хорошо сидеть на кухне после долгого дня и просто разговаривать за чашкой чая. Новое место становится еще более уютным, ведь теперь мне есть с кем пить чай.

Прихожу к диспетчеру, объясняю проблему, на что слышу: "Подойдите к женщине, которая вас ведет, она сейчас на месте". Иду на второй этаж, нахожу свою "любимую" женщину, рассказываю ей о сложившейся ситуации, на что слышу: "И что ты от меня хочешь? Иди к диспетчеру". О-бо-жа-ю.
В минутах ожидания, когда обо мне наконец вспомнят, разглядываю кабинет и скрещиваю пальцы, чтобы это были мои последние визиты сюда. Удивляюсь своему спокойствию - быть может оно говорит о готовности? А потом совершаю ошибку - думаю о том, что будет через неделю и меня бросает в дрожь. Я ведь не справлюсь! Повторяю себе: "Шаг за шагом, медленно, постепенно". Помогает.

Благодарю себя за мысли, которыми сейчас наполнена. За принятие любого исхода, за веру, что все к лучшему, что не только я должна подойти новому месту и людям, но и они - мне. Это о самоуважении. Что-то совершенно новое и непонятное, но абсолютно точно правильное.

Планы на день: разобрать новую песню на укулеле, убраться в доме, сходить за продуктами, почитать книгу. Я будто перенеслась во время, когда в жизни существовали каникулы - позволила себя перенестись в это время. После того, как я отказалась от должности, на которую стажировалась, обнаружила себя с мыслями "что же я наделала, нужно было думать, а не поддаваться эмоциям, это решение - ошибка". Почувствовала себя на дне. На следующий день пришли незнакомые люди и начали менять окна в доме (не зря я подписана у Тани "Наталя Ремонт), стало еще хуже - хотелось спрятаться, а не было куда. Они ушли, оставив после себя срач. И тут случилось удивительное: я начала убирать и получать удовольствие от этого. В тишине! С педантичностью ко всему. Это заняло 6 часов, я никуда не спешила и наводила порядок не только в помещении, но и у себя в голове. Спонтанно захотелось обустроить свою комнату - я видела, как я хочу, чтобы выглядело пространство, где я провожу так много времени. Странно за собой замечать подобное. Странно принимать такие дни, когда ты просто живешь в медленном ритме, ничего от себя не требуя. А еще сегодня я заказала велосипед - все отговаривают, порождая во мне сомнения. Стоит ли тратить последние сбережения на него? Когда как я до сих пор в статусе безработной. Устроила вчера тест-драйв: пошла к брату, взяла у него велосипед и сделала несколько кругов. Сегодня, без капли сомнений, оформила заказ. Жизнь меняется - мы сами ее меняем. Даже вот такими незначительными решениями.

Завтра я иду стажироваться. В кофейню. Ту самую. Послание себе: ты можешь не подойти, тебе может не подойти, но у тебя есть одна неделя. Не старайся понравиться и вписаться, не думай о том, насколько это важно для тебя. Сохрани естественность, попытайся расслабиться. Узнавай, пробуй и получай удовольствие от происходящего. Возможно, это всего на неделю, а может на год. Если нет - продолжаем поиски своего, если да - верь в себя.

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

Короткие зарисовки о поездке | 2/3
Прага, Чехия

Первое, что бросается в глаза и тут же покоряет - изумительная архитектура. Куда ни глянь - везде красиво. Камера щелкает, внутренний визуал пищит от восторга. Гулять по городу нужно утром, пока туристы лениво собираются на эти узкие прелестные улочки. Я всегда упоминала "туристов" с более негативным подтекстом, но благодаря Праге поняла, что это так здорово, когда люди приезжают соприкоснуться с частью другой культуры. В Праге их много. Безумно много. В обед здесь не протолкнуться. Карлов мост теряет свою привлекательность, когда со всех сторон давка. Непривычно идти и ловить каждую секунду слова на абсолютно разных языках - вносить в этот лепет и свой.

Мы согласились на этот мини-тур только из-за Праги. Может, дело в ожиданиях, но именно этот город из трех поразил меньше всего. От него быстро устаешь в летний сезон. Интересно, как здесь осенью, но особого желания узнать, признаться, нет. Мне достаточно одного дня, где были прогулки, традиционные трдельники с белым шоколадом (вкуснотень!), оранжевые крыши домов - самое прелестное, первый визит в старбакс, прогулка на кораблике, вино и азиаты в свадебных нарядах.

Мы сидим на причале, молчим, наблюдая за водой. Рядом садятся два парня, о чем-то болтают, смеются, включают музыку и подпевают. И так хорошо в это мгновенье - тихо петь и качать головой в такт. Языки разные, но музыка всегда объединяет.

— Здесь можно загадать желание.
Ни о чем не просить - счастье. Всему свое время и на все свои причины.

ещё немного, и пойду речь учить.

про пассивную агрессию.
как-то в хаусе я услышала реплику в адрес кого-то, что он ведёт себя пассивно-агрессивно. и меня тогда как мешком по голове ударило, потому-что ситуация была из разряда "проверить чьи-то чувства".

что пассивная агрессия? ну ясно-понятно: вот тебе что-то не нравится, а ты сквозь зубы цедишь "да норм всё". просто, понятно, но это не всё.
оказывается, когда ты начинаешь сам с собой затевать игры, мол, а вспомнит ли челоек, какой фильм тебя больше всего поразил 10 лет назад, вспомнит ли какую-то вещь, понимает ли, что тебе надо, поведёт ли, опять же, в соответстви с твоими ожиданиями, устраиваешь какие-то проверки для себя, когда человек даже не знает что в них учавствует- вот это- пасивная агрессия, и вот о ней в таком ключе я никогда не думала. потому что всю жизнь я придерживалась позиции выяснять всё на берегу, в лоб, честно, спокойно, не затевая каких-то напонятных интриг. если я чувствую, что нарастает какой-то конфликт, то почему бы сразу не поговорить, не обсудить, что не так, как это исправить, и откуда у этого ноги растут.

но что, если никакого конфликта нет? что, если конфликт происходит только внутри тебя? что если у тебя вроде бы и нет никаких претензий к человеку, но раз за разом он тебя в чём-то разочаровывает? а не много ли я хочу от человека? а не требую ли того, чего у нас нет?
я королева пассивной-агрессии, я гордо восседаю на этом троне, и корона мне не жмёт. не чухала я столько лет, потому что у меня небольшой опыт взаимодействия с людьми и каких-то с ними отношений.
но это моя тема. вот если поведёт себя так- то хорошо, а если нетак- то это плохо.

сейчас я это чекаю, конечно.
наверно растут и у этого ноги от куда-то. хочу я что бы ко мне относились так же, как я, и любили, и дружили так, как это понимаю я. но они- это не я. и надо понимать что любовь и забота, она очень разная. и это не значит, что она хуже, если она какая-то другая.

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

Я закончила переписки и снесла приложения. После событий предшествующего вечера мне показалось кощунством писать мертвые слова аватарам. Мой блог еще помнит нашу историю, а фестиваль внес легкий штрих поверх уже существующего текста.

Мы танцевали. Повсюду были мокрые от пота и дождя тела, сверху на нас посыпались разноцветные ленты. Было жаль оставлять это, но мы взяли себя в руки, выбрались и пошли с подругой и двумя знакомыми к метро. Каждый год одно и тоже: на станции проведения толпится уйма студентов, все пытаются ввалиться в метро, едут с песнями и криками и вываливаются на одной станции. Я тоже пела. Крутила головой, пытаясь подсушить мокрые волосы и мурчала под нос Бумбокс.

Я увидела его. Он стоял позади нашей компании, будто несколько выше того парня, что живет в моих воспоминаниях. А глаза все так же прекрасны. Подала ему руку в жесте приветствия и поспешно отвернулась, помня наш уговор про неприкосновенность личного пространства. "Даже если будет скучно, даже если что-то важное — не пиши мне". Мы ехали в одном вагоне и лишь раз, только раз еще встретились взглядами. Странное чувство, не правда ли? Хранить в себе столько наших историй и доставать наружу чувства из-за пары голубых глаз.

Вечером было тепло, а значит и времени, и возможностей наделать глупости хоть отбавляй. Я помню, что обещала, правда. Не писала ему, но раз пять срывалась с места порываясь встретить его. Раз даже показалось, что встретила, но это всего лишь водка в организме и темная аллея решила сыграть со мной в ассоциации.

Может быть чертов феномен запретного плода гложет мой разум, может желание экшна, а может банальная ностальгия, но вновь я возвращаюсь во времени к нам. Думать об этом слишком больно, даже больнее чем прежде, но само чувство вызывает во мне неподдельный интерес. Чувство самого чувства, простите за каламбур. Оно затмила платоническое желание связи и социальное всего лишь один взглядом, и показало мне новую дорогу. Не пустого ожидания, но ожидания ценного, с благодарностью ко всем, кто привел меня в этот момент и прекрасного в своем смирении.

Эти глаза в очередной раз дали мне сверх того, что я заслуживала.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Происходящее в марте-апреле больше похоже на сон. Иначе не объяснить, почему все оборвалось так же резко, как и началось. Всё вокруг твердило, что можно расслабиться, всё, год ожидания подошел к концу, можно выдыхать и наслаждаться. Но выдохнуть я не могла. Не понимала причин, но что-то было не так. Начала себя накручивать, готовиться к тому, чего не было в действительности, только в моем воображении. Мне сделали больно и я хотела быть готовой к очередному возможному удару. Но все было хорошо. Обо мне заботились, говорили искренне и не отпускали руку. В то же время я ощущала дистанцию, что, собственно, не позволяло мне вернуться к любимой наивности.

Радуюсь, что могу познакомить его с родными с детства улицами. А, может, наоборот, улицы - с ним. Он не верит, что я реальна и просит у прохожих ему в этом помочь. В ночном парке, заняв одну из ряда скамеек (6 ряд, 23 место - кто бы сомневался) разбираемся в прошлом - мне нужны ответы о том рассказе о поезде, который стал точкой. Откровенность порождает еще больше искренности. Он держит ежика - на ощупь не различить. Его куртка под моим пальто, но все равно холодно, поэтому начинаем бежать. Столько счастья во мне было. Но не в нем. Он переключился в одно мгновенье, когда я даже не заметила. Сначала песня - он вернулся в прошлое, а я не хотела это принять. Потом слова "это все классно, но… странно. Я не хочу сказать ничего плохого". Но уже поздно. Это задело больше, чем должно было. Он озвучил то, что не озвучивала для себя я. Но да, это все было странным. Мы не делали шаг назад, но и не делали шаг навстречу. Застыли. И пытались это тянуть. Он уснул, а я сбежала. 4 утра, я решаю идти пешком и гоню от себя мысли, что это плохая затея. Плачу и обещаю себе, что в ближайшем будущем меня в этом доме не будет. Ровно через 24 часа, в 4 утра, я вызываю такси и еду к нему. Он делает шаг навстречу, я это принимаю. И именно это становится точкой.

Спустя несколько дней я слышу слова, которые все объясняют. Те же, когда мы только начинали общаться. Видимо, год - слишком мало. Но это то, что он должен перебороть, от меня ничего не зависит. Мне с трудом удается смириться с мыслью, что летом мы вообще вряд ли будем видеться. Незнание того, сколько нужно ждать, убивает. Как и понимание, что я бессильна.

— Знаешь, сколько раз я пытался тебе не звонить?!

Но что реально самое худшее во всем этом - я знаю, каким будет конец. Вряд ли знание оберегает от боли.

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.

Было недавно несколько человек, которые почему-то очень хотели со мной подружиться. Обычно я прямо говорю - я не милая, не добрая и вряд ли мы сойдёмся. Но никто не верит. А потом мы видимся, человек понимает, что я не врала, что не преувеличивала и потом просто молча исчезает. Это забавно, потому что я не понимаю, почему люди либо стремятся тебя изменить, либо надеются на то, что ты действительно окажешься ближе к их ожиданиям. Нет, не подумайте, я не питаю иллюзий, что я с кем-то подружусь сейчас) Мне максимально комфортно без новых людей. Я такая, какая есть и я не хочу стараться всем понравиться (хотя иногда я и делаю это черт знает зачем, пытаюсь подстроить себя, чтобы казаться лучше). И правда в том, что мне на самом деле очень-очень скучно с людьми. Особенно с новыми. Со старыми друзьями мне комфортно и я могу быть собой. Я могу вести себя практически как угодно и меня не посчитают странной, потому что для них я - это я. Привычная, со своими заскоками, я. Когда мы в компании с кем-то из них - я могу на 70% быть собой. Это много. С новыми людьми если я буду на 70% собой - как минимум меня посчитают странной, как максимум - психопаткой. Но я не буду больше притворяться. Последняя встреча с девочкой, которая вызванивала меня два месяца (она, кстати, опоздала на полтора часа) закончилась какими-то дискуссиями о насилии и когда она стала назвать девочек "тёлками" и говорить "надо учить их не раздвигать ноги", я поняла, что споры тут бессмысленны. Во-первых, мне было скучно. Скучно слушать те самые аргументы, что приводит каждый человек, который нихуя не понимает в этой теме. Во-вторых, мне было лень объяснять все заново. Я предложила - хочешь разобраться в теме? Давай я скину, что стоит почитать. А вот это "а поясни ка мне, почему" - лишь бы поспорить - это не ко мне. Я банально устала. Сначала было даже забавно, потому что я редко общаюсь с людьми и даже иногда забываю, сколько они говорят о себе, рассказывают истории и прочее. Я люблю слушать. Почему-то, мне интересно узнавать о жизни людей от них же. Всегда сразу видно их ценности и все такое прочее. Но потом, в какой-то момент, когда я понимаю, что эти ценности вообще не похожи с моими - мне становится скучно. Я понимаю, что мы не подружимся. И на этом моменте, если бы меня спросили - я бы прямо ответила: знаешь, ты просто не мой человек. Вопрос к себе остаётся прежним - кто они вообще, "мои" люди и где они обитают?)

Все такое нестабильное, включая жизнь. Страх потерять не только безопасность, но и родного человека, вызывает слезы. Мы возвращаемся в город, на фоне ведутся раздражающие поверхностные разговоры, а я понимаю, что через пару лет кто-то из этих людей будет мертв. Такие мысли, когда проводишь полдня на кладбище. Люблю этот день, всегда с почтением к прошедшему отношусь к нему. Время убегает устрашающе быстро. А я жить-то начала в 13 году - постоянно об этом думаю. В обед звонок: "Подъезд весь в дыму, это у вас что-то горит?", - а мы за 70 км. от дома. Вечером возможность начать лето с побега - скрещиваю пальцы.

Вчера много гуляла с Ульяной. Учились вместе в колледже и универе, не виделись года 2. Она много рассказывает, не успевая за собственными мыслями, делится нюансами самостоятельной взрослой жизни - от той тихой неуверенной девочки мало что осталось. Радует. Дождь прерывает нашу прогулку, что изрядно затянулась. Я бегу под ливнем домой, она - отправляется на фестиваль (за 5 лет я впервые его пропускаю). В моментах тишины думаю о возрасте. Сопоставляю ожидания и реальность - разница пугает. Но еще больше пугает осознание, что через 3 месяца цифра, обозначающая возраст, увеличится. И вроде понимаешь, что это просто цифра, формальность, но черт, это так не работает. Из приятного: встречаю Тараса, который впускает меня на работу. Забегаю попить воды, оглядываю новые рисунки на стенах, успеваю даже поздороваться с Андреем Б. - он в шоке от встречи. Меня зовут на тимбилдинг, а я не уверена, что это уместно, ведь столько времени прошло - для них. Для меня все по щелчку, вроде только вчера уволилась. Дожди затянулись, а вместе с ним это странное настроение, когда все настолько надоело и наскучило, что надо срочно что-то делать. С другой стороны - надо придумать, как зарабатывать нормальные деньги. Я слишком медленно иду к результату. Не могу добиться поставленной цели, потому что она всегда меняется.

P.S. Так больно наблюдать, как один уходит - слезы. А это ведь только начало. Путь мужчины~

Зачем возвращаются бывшие? Через месяц, полгода, даже год. Когда все слова уже сказаны, когда стали друг другу чужими. Если честно, когда чувств уже не осталось. Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Зачем - они - возвращаются?

Я никогда не смогу этого понять. Даже если мне хотелось позвонить или написать, я всегда проявляла стойкость. Единственный раз я позволила себе попробовать, каково это, первой позвонить бывшему, но никакого удовольствия не получила, ожидания не оправдались даже с самым проверенным вариантом, испытала только разочарование. Так что с уверенностью могу сказать, на личном опыте проверено: общаться с бывшими - это не для меня.

В связи с этим, вопрос приобретает для меня ещё большую актуальность. Так зачем они возвращаются?

05.05.2019

В один прекрасный момент, осознав все причины того, почему я осталась одна…во мне проснулась ужасная злость и ненависть. Впервые за свои 21 год я почувствовала в себе такую ярость, которая способна на месть, осознанное причинение вреда другим.

И самое забавное в этом осознание то, что причиной этого мерзкого и отравляющего чувства стало одиночество.

Как в самых забитых сюжетах..

Я осталась одна по своей и чужой вине.

Была компания, в которой были две лучших подруги, и ещё две девчонки (включая меня) и парень.

Я всегда была заводилой, и инициатором и всё время всем помогала, утешала, поддерживала. У самой тоже вечно что-то где-то не клеилось, но я об этом молчала, ведь все и так это знали. И вот весной прошлого года, одна из "подруг" переспала с человеком, с которым мы начали общаться.. Почти вся компания была на её стороне, мол:"ну и ладно, что в этом такого".. Спустя время мы с этим молодым человеком построили отношения, любовь, все дела. С подругой помирились..

Я была счастлива, довольна жизнью. И других, судя по всему, это очень бесило.

Когда мне нужна была поддержка, все были заняты. Сказанные мною слова, типа: "ох как надоело всё", и последующие: "да ладно, все будет хорошо".. Воспринимались как ложь. Мне говорили: "Ты лицимерна, говоришь одно, а делаешь другое"..Что-то вроде: "Говоришь что не любишь апельсин, а сама его взяла"… Видите ли завролась. Ведь как оказывается менять своё мнение вотношении чего-либо и кого-либо сущие преступление..

В общем наблюдая весь этот негатив и недовольство я просто отгородила себя от этих людей. Зачем таким идеальным людям, такая как я) Что опять же воспринялось просто аппокалипсисом. Я оказалась предателем!

И сейчас, одна из этой компании всех настраивает против меня. Хоть мы уже и не общаемся.

Столько гадостей я в свой адрес ещё не слышала, столько злобных взгядов..

Эта девушка, та самая что переспала с моим будущем парнем, забрала у меня всё. Веру в людей, друзей.

Я бы могла все исправить, но.. не хочу себя защищать в их глазах, оправдываться, объясняться. Я знаю, что я хороший человек.(пафосно звучит, но это так). Я никого не предавала, не обманывала, ни манипулировала. Я просто не оправдала ожидания людей, не сделала так, как они хотели.

И осталась одна.

Зная все это и с каждым днём чувствуя своё одиночество..во мне эта злость становиться всё больше и больше…

Я понимаю, как это глупо..Но ничего не могу поделать.

тупо вся моя жизнь состоит из независящего от меня ожидания чего-либо.

жди, пока начальник раздуплится выяснить про зарплату. жди еще месяц, пока наверху сподобятся обратить на вас внимание. жди еще три, ведь "вот-вот уже, уже три раза спрашивали, сколько нам должны". ой, нас кинули. ушла с работы? ой, а мы тут решили вас перезапустить и все-таки отдать долг. вот-вот подпишут документы, вот-вот уже, уже подписали, уже запустим вас в середине декабря, но про долг забудьте все-таки. как, уже почти середина апреля? ну подожди еще немного, уже подписали бюджет.

жди, пока подействует лечение. сколько ждать? ну, говорит врач, года 2-2,5. жди, пока на тебя подействуют ОК. как, не действуют? ну, подожди еще полгода, может, что-то изменится. как, уже допила курс, а они не подействовали? подожди, вот весна закончится, и тебе станет легче. да и вообще, у тебя наследственное. подожди, вот родишь, и, может, все изменится: тебя либо долбанет по новой еще хуже, или станет лучше. что-то из двух.

подожди до 18. поговорим, когда тебе исполнится 21. а так-то я на полпути к тридцатнику уже. жди, когда для тебя найдут время, ведь ты же все равно ждешь. "прости, что я так долго. я все время помню о тебе, просто готовлюсь к ответу, " сказала мне как-то девочка Саша. ох, Саша, ты тогда озвучила отношение ко мне доброй половины моих друзей-знакомых.

К ночи мне всегда тревожнее, чем днём. Как будто все монстры из моей головы оживают и нужно дождаться утра, чтобы они ушли. Эта привычка пошла со времен школы, наверное, или университета. Может быть с первой работой в офисе, я точно не помню. Но перед утром, когда мне нужно было куда-то идти - я пыталась как можно дольше не спать, чтобы не наступал новый день и мне не пришлось выходить. Сейчас я снова дома, в своем безопасном месте, но тревога уже стала рефлексом. Я снова не могу подолгу уснуть, оттягивая ночь. У меня ничего интересного не происходит. Я снова работаю дома и это снова для всех "безработная". Забавно, что люди реально отчаянно не хотят признавать удаленку такой же реальной работой, как их офисная. Иногда я всё ещё неловко пытаюсь перед ними оправдываться, когда чувствую, что меня пытаются уличить в лени или безработице. Но к черту, я работаю как могу и у меня на повестке дня разобраться с собой в первую очередь. На днях ездили к В и В - было весело. Иногда я думаю, что из нас вышла бы неплохая компания для путешествий. Ещё, я беспокоюсь о всяком. О том, что мне 26, о том, что жизнь летит слишком стремительно, о том, что ожидания от самой себя я не оправдываю. О том, что мне тошно, если кто-то меня жалеет или снисходительно ко мне относится. Мне хочется, чтобы люди не вешали ярлыки. И чтобы уважали мои решения.

вначале ты чего-то ждёшь. очень долго. веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. ну там, по обстоятельствам, cмотря чего ждёшь. а потом приходит чувство "спасибо, не надо". спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. поэтому, спасибо, не надо. вот теперь. вот так. после всего этого—не надо. нет, я не капризная. не манипулирую. не набиваю цену. просто—нет.

и не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. раньше надо было думать. раньше. поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. все? да, все. и не надо вот этого. как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? понимаю. принимаю. но уже не хочу.

мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? хоронить свои мечты, не страшно? нет, не страшно! потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. из нее уходит энергия. поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? знаете, даже самая большая любовь можeт закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. а что уж говорить о дружбе, о работе?

поэтому не заставляйте людей ждать. это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф.

— Елена Шубина

Всем привет! Меня зовут А.
сегодня мне 21 год
мой рост 168см
вес 65кг

идеальный вес 49кг

минимальный вес 62кг (18 лет, 2015г)
максимальный 77кг (17 лет, 2014г)
До 66 худела на ПП и спорте, до 62 на нервах, потом до 67-65 обратно набрала.

С 13 до 16 лет перманентно пробовала различные диеты, не добилась результата, занималась сэлфхармом, заимела компульсивное переедание, с чем до сих пор не могу справиться. Имею диагностированное депрессивное расстройство, от чего периодически лечусь. Знаю, как худеть правильно, но не могу. Не навязываю никому свои идеалы и желания, love your body, никто не обязан соотвествовать чужим ожиданиям. Знаю, что "мода" на анорексию прошла несколько лет назад.

В этом блоге собираюсь проверить себя и похудеть до своего идеального веса. Пока нездоровым образом, потом посмотрим.

Просто мне нужно куда-то девать свои мысли.

<3

"предел наступает всегда: предел нежности, предел ожидания, предел терпения. в какой-то момент всё просто становится не важным, ты отпускаешь ситуации, отпускаешь людей, отпускаешь чувства, которые не взаимны. так правильно. не стоит быть там, где тебе плохо, где тебя не ценят, всегда нужно спокойно отключать чувства и анализируя ситуацию, принимать решения. кто-то считает, что нужно терпеливо ждать, когда ситуация изменится, но я так не считаю. мы лжем себе, чтобы было не так больно, тем самым растягивая эту боль на время.
отрезаем чувства по кусочку, каждый раз зализывая раны, хотя проще всё решить один раз и отрезать всё сразу. да будет больно, но один раз. потом будут новые рассветы и закаты, другие люди, возможно, нам повезёт ещё раз и мы сможем подпустить кого-то близко, чтобы стать счастливыми безусловно, без сомнений о взаимности. просто любить и быть любимыми — эта ценность, которая сейчас увы не всегда в цене”

bye

"Устал от себя из-за постоянных мыслей об одном и том же "
— Not at all

Я погряз в этом болоте. Я в болоте. Я погряз в болоте, где все смотрят на меня свысока. Я просто хотел, чтобы вы были со мной, но я все еще четко помню тот день, когда вы предали меня. И я совершенно один здесь, в этом чертовом болоте.

Я удваиваю свои ожидания, чтобы еще сильнее разочароваться. Чтобы чувствовать себя еще несчастней. Чтобы чувствовать себя еще более отчаянным. На сколько я еще могу отчаяться? Для кого все эти молитвы? Я рассмеялся и просто кивнул, когда дед предложил сходить в церковь. И это делает меня плохим сыном? Не знаю, почему начал ненавидеть людей. Не знаю, почему я так жалок и без денег. Не знаю, почему я упустил все шансы.
Корейские дети критикуют то, что не в моде и что не поймешь субъективно. Я не хочу быть таким человеком, поэтому говорю правильные вещи, но тогда люди начинают смотреть на меня, как на странного. Парень, которого ты называешь ублюдком, так же называет и тебя. Глянь, как жизнь полна противоречий. У него была дислексия, но папа заставил меня плакать. Да, вини меня за это. Плевать на счастье, вини меня во всем. До тех пор все слишком давит на меня и делает грустным. Думаю, что я потратил свою жизнь впустую. Может быть потому, что я сравниваю свою жизнь с другими. Обвинять себя во всем - мое утешение. Потому что мне до сих пор есть, что сказать.
Cause

— Хочу бросить это все, хочу закончить это все. Хочу спросить маму, как она себя чувствовала, сканируя эти штрих-коды, но узнав, будет ли мне опять больно? Достоит ли я любви? Я говорил, что ненавижу телевидение, но вот я здесь, с черными полосами на белом фоне, напоминающими о моей руке. Я задаюсь вопросом, есть ли вообще смысл жить так.
— Что же такое счастье? Его нигде не видно, но оно одновременно везде. Нас учили жить, смотря только вперед, поэтому мы не замечаем счастье, которое окружает нас.
— Да что ты знаешь? Нет никакого "счастья". Мои треки доказывают, что есть только несчастье. Оно засияет на мгновенье и исчезает, словно свет от сканера, так же, как и мы.
— Если будешь продолжать спотыкаться и дальше, то можешь встретить свою смерть. Поблагодари же реальность, в которой тебе не надо видеть кровь. Не слепо следуй за кем-то, а научись прощать. Я создаю дорогу, наполненную верой, даже не прикладывая усилий. И сейчас вы, кто знает мой секрет, не можете ни заплакать, ни посмеяться и выглядите сбитыми с толку. Даже если все эти черные полоски выглядят по-разному, как только вы услышите "бип", они засияют.
— Неровная походка подходит мне больше. И я привык находиться на самом дне.
— Я не знаю, каково это - оказаться на дне, но ты сможешь попасть в это место, которое за пределами горизонта. Жизнь - это проходящий оркестр, а мы - дирижеры.
— Как я могу быть в порядке, когда все эти рэперы, что страдали меньше меня, сейчас на вершине? Да, удача - это моя главная проблема. Неужели это моя вина, что я отвернулся от Бога, имея имя, данное при крещении? Если бы не подрабатывал и не посещал психиатрическую клинику, а просто читал рэп, используя деньги родителей. Сожаления оставили бы мне раны, слезы до самого рассвета и худшие воспоминания в моей жизни.
— Оставь же их здесь, а я оставлю любовь к себе. Если ты проведешь линию между нами, то увидишь бриллиант. Я не оставляю ничего позади и не знаю ничего плохого. Я признаю, все это становится твоим вдохновением, но тебе нужна медитация, и течь должна не кровь, а пот. Мы будем новым поколением. А теперь будь терпелив - мы перед началом новых изменений.
— Медитация мне совсем не помогает. У меня нету времени, чтобы просто сидеть. Дай мне представить, что штрих-код - это перекресток, и сбежать из этой клетки.
— Депрессия мне совсем не помогает. Мне жаль тратить свое время на нее. На меня оказывают влияние внешние и внутренние факторы одновременно/
Bar Code (feat HAON)

И ковш разливается над нами, а мы болтаем о том, как в Крыму руками можно потрогать млечный путь…

Бывают такие места, где ощущаешь себя странно. Вот есть, например, дом. Неважно, напичкан он ненавистью или любовью, дом есть дом. Там ты чувствуешь реальность, жизнь, поколения, свой микрокосм, так сказать. (Кстати, о ненависти: если вариант первый и печальный, значит ли это, что все другие, будущие дома также будут подсознательно наполнены злобой как зоной комфорта? Интересный вопрос). И есть уголки на Земле ну как будто бы неземные - ты не то паришь, не то плаваешь в незнакомой, но такой приятной атмосфере. Ты не дома. Ты в далеком краю. И ты отдыхаешь, зная, что новый вернешься домой.

Этюд в дальневосточных морских тонах, белоснежный рояль, прелюдия 13 и "3 пьесы Бэмби". Петух, будящий в 5 утра и кот, белоснежный и аморфный как вчерашний снег. Солнечная ванна сквозь глыбу льда, и почти капель, и почти - весна, и почти there's a special kind of sadness, that seems to come with spring.

Загадываю: придет новый поезд, все будет хорошо, придет старый - тоже отлично (пришел новый).

Сложно писать о гармонии, когда ты в ней. Замечали, что все эти майнд сеттеры так часто и подробно описывают свои ошибки и ожидания позитива, тогда как просветление обычно проходит мимо, вскользь? В гармонии трудно что-то кому-то доказывать, хотя распрострянять ее надо. Потушить бы все ваши недуги, стрессы и комплексы из брандспойта чистой радости существования, тогда бы, может, на наносекунду этот мир стал бы лучше. И тогда в мою трудную минуту кто-нибудь бы тоже уронил на моей улице самосвал с пряниками и запахом спелых персиков у моря.

My love, I missed you.

I feel nervous in a way that can't be named
I dreamt last night of a sign that read, "the end of love "
And I remember thinking
Even in my dreaming it was a good line for a song

We're a family pulled from a flood
You tore the floorboards up
And let the river rush in
Not wash away, wash away

We were reaching in the dark
That summer in New York
And it was so far to fall
But it didn't hurt at all
And let it wash away, wash away

Вот дернула меня нелегкая выбраться на очередную вечернюю прогулку. И были же сомнения. Так что, урок себе на будущее - не хочешь куда-то идти - не иди. Точка.

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

Ровно одна неделя разделяет меня от статуса безработной. Когда я писала заявление, то успокаивала себя тем, что ничего не изменится: я останусь такой же социально активной, буду ежедневно выходить из дома и развиваться, благодаря обучении в академии. Чего я не ожидала точно от себя, так это решения бросить и учебу. А значит, то, что было моей гарантией "не-превратиться-в-домового" исчезает. Больше всего боюсь вернуться в то состояние, когда страшно было выходить из дома, общаться с людьми и как-то взаимодействовать со внешним миром. Я освобождаю свое утро от работы, а вечер - от учебы. Что остается? Мама называет это "чистым листом". Ее не устраивают мои решения, но, благо, она не превращает свое недовольство в форму слов.

Поглядываю на пустые листы планнера. Считаю остаток денег и рассматриваю разные варианты развития событий. Возможно, планы воплотятся, пусть они сейчас очень размытые. Возможно, этого не случится. Но я уверена в одном - вернуться назад мне не захочется. Некуда возвращаться. На работе остались только руины. Если не уйду сейчас, то меня просто придавит. В академии не сбылись мои ожидания даже на 20%, а ведь они были не такими уж большими. Мне жаль тратить деньги на то, что не соответствует заявленной сумме. Жаль времени. "Деньги - это ресурс, а время - валюта".

Эту рабочую неделю можно охарактеризовать одним словом - прощания. Ушли ребята, которые были тут с первых месяцев работы офиса. С ними я начинала, пусть со многими познакомилась позже. Вчера подписывала открытку на прощание Артуру. Я обязательно напишу о нем и о других, но не сегодня. Пока мне слишком болит от осознания, что мы больше не увидимся. Конец целой эры.

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Ну и денек был, этот дембель! С самого утра все было как-то наперекосяк. С Сережей несколько раз немного поругались, из-за этого настроение куда-то ехать вообще пропадало. Еще перед выездом из дома уже сломался замок на сумке и все вещи в срочном порядке пришлось перекладывать в чемодан. Вроде что-то еще было в тот день, но я уже не помню, какие-то мелочи. И вот поехали мы на вокзал, туда подъехали девочки, меня проводить. Мы посидели, попили кофе, поболтали. Настроение было такое странное, как будто страшно ехать. Еще перед самым отправлением случилась конфузная ситуация. Я же думала, что я возьму сумку и поэтому не оплатила багаж, а когда тетка контролер увидела чемодан, сказала, что обязательно нужно проплатить багаж, а автобус уже вот вот через пару минут должен был отправляться. В общем, не буду рассказывать все подробности, но я поругалась с этой теткой и настроение было окончательно испорчено.

Села в автобус, немного проплакалась, но потом все стало нормально. Ехала хорошо, автобус был на треть пустой, потому что была ночь и было довольно комфортно ехать. Но, конечно же, не могло все пройти как по маслу, автобус приехал на 2 часа раньше. Как так вообще не понимаю. В итоге я была в Абакане уже в 2 ночи с чем-то, а Сережа должен был приехать только в 5.45. Как бы ночь, я в чужом городе с чемоданом. Куда податься :D Взяла такси, доехала до жд вокзала, в котором, конечно же, не оказалось круглосуточного буфета. И вообще в принципе в городе нет ни одной круглосуточной кофейни: (Но в вокзале стояли кофе-автоматы и это меня спасло. Еще хорошо, что Валя не спала и мы с ней болтали, я ей высказывала все свои эмоции (а их было много) по поводу того, что происходит вокруг меня.

Насчет ощущений, я вообще не понимала, точнее не осознавала, что происходит. Как будто просто так я решила не спать всю ночь и сидеть на вокзале в чужом городе. В общем-то 3 с половиной часа ожидания прошли довольно быстро. Вокзал там, конечно, не высшего уровня :D где-то часов в 5 я пошла в туалет, чтобы собраться к встрече..да да, в туалете жд вокзала :D я когда с дома уезжала, заплела косы, поэтому вот расплела их, чтобы были локоны, обновила макияж и вот я уже красотка, а не уставшая, неспавшая всю ночь девушка :D где-то за полчаса я позвонила Сереже и сказала, что я вообще не понимаю, что мы сейчас увидимся. Я реально была совершенно спокойна. И вот минут за 15-20 меня просто начало дико трясти. Подъехали родители, Димас, а я просто не верила тому, что через 15 минут я увижу любимого, с которым не виделась год. Меня прям трясло, я аж говорить ничего не могла и немного нервная улыбка не сходила с лица.

И вот мы пошли на перрон, там два пути и все думали, что поезд приходит на тот путь, который ближе к нам. Идет поезд. И тут у меня просто начинается паника. Я вижу поезд, в котором едет Сережа! И это такие непередаваемые ощущения! Но тут я вижу, что поезд идет не по этому пути, а по следующему, и у меня начинается еще большая паника! Поезд уже почти останавливается, а я стою как вкопанная и не понимаю, что делать, как будто ступор какой-то. Я не понимаю, можно ли переступать через рельсы или надо куда-то идти, растеряла всех, еще чемодан этот со мной. В итоге я вижу, что все идут через рельсы к поезду, а народа так много. С поезда уже выходят люди, я бегом через эти рельсы. Высматриваю Сережу и вдруг вижу Лешу, а это его друг армейский, по фоткам видела его. Понимаю, что Сережа должен быть с ним, отвожу взгляд вправо и вижу любимого! И тут я немного надорвала живот, потому что в тот момент когда я его увидела, я быстро рванула, а там как раз нужно было на перрон с рельсов шагнуть и я чемодан резко дернула. И вот я бегу по перрону к Сереже и обнимаю его! Все. (пишу сейчас и руки трясутся от того, что я как будто заново переживаю это ощущение) Обнимаю, целую, смотрю на него и не понимаю, что это все наяву. Это не передать словами. Это такие неописуемые ощущения. Потом к нему подходят родители, я немного отхожу, смотрю на него и не верю своим глазам, что он здесь, рядом, все армии нет больше! Через пару минут я понимаю, что чемодана нет :D поворачиваюсь назад, а он валяется на перроне в метрах пяти от меня на том месте, где я заступала на перрон. Меня настолько захватили эмоции, что я бросила чемодан видимо и забыла про него, я даже не помню этого. А там ходило так много людей. Короче, пока там Сережа обнимался с родными, я сходила за чемоданом :D

И вот мы идем с ним за руку к машине. А я все смотрю на него. Когда он куда-нибудь отходил, у меня были такие ощущения, как будто он сейчас опять куда-то пропадет надолго и так не хотелось вообще от него отходить хоть на минутку, отпускать его. Сели в машину и я заплакала от ощущения счастья! В тот момент я правда чувствовала себя такой счастливой. Все плохое для меня перестало существовать. Любимый был рядом, а значит все хорошо. И мне так хотелось прожить этот момент. А вообще все пролетело настолько быстро, как будто одной минутой. А когда мы приехали домой, сидели на кухне я смотрела на него (точнее сказать любовалась, я просто не могла насмотреться на него) и как будто не было этого года. Как будто мы были рядом все время и никуда он не уходил. Выпили шампанского, перекусили и меня стало так сильно вырубать, я ведь вообще ни минуты не поспала. Я так хотела, чтобы Сережа тоже захотел спать, а то я бы одна же не пошла :D И ура, он предложил немного поспать! :) и вот мы с ним легли и это такое счастье трогать его, ощущать, вдыхать этот родной запах, (я и правда не могла им надышаться, наверное, это и означает дышать человеком, и это не просто слова), понимать, что теперь он рядом, засыпать с ним в обнимку. Это самое классное ощущение! Любовь, нежность, как мне всего этого не хватало. Я проснулась раньше него, смотрела и не понимала, что он и правда лежит и спит рядом, что это все не было сном!

Я люблю этого человека. Я готова забыть и вообще не вспоминать все плохое, что было когда-то. Да не то чтобы готова, а действительно забыла. Для меня начался какой-то новый период. Это какая-то другая любовь. Сравнимо с ощущением, когда ты только влюбился и вот этот конфетно-букетный период, но сильнее, глубже. Ты уже знаешь человека со всех сторон и во всех плоскостях, он настолько родной, но ты смотришь на него, как в первый раз, глазами девочки, которая первый раз влюбилась. Это безумно классно все. И я так этому всему рада. Я просто хочу быть с ним и не расставаться больше. Самое интересное в том, что когда я увидела его, я поняла, что я готова за ним хоть куда, жить в Абакане, если нужно будет (но не навсегда, конечно же :D), просто быть с ним и быть счастливой, и любить так же сильно. Хочется пронести эти ощущения через всю жизнь и хранить в себе это все, как я храню все наши первые моменты. Я его люблю и счастлива, что теперь он здесь.

Прошло уже ровно три недели с его приезда и, конечно, это не вся история, и не все так просто, как хотелось бы, но об этом в следующем посте :)

Ссылка года: play.google.com
Фильм года: "Призрачная красота", "Остров проклятых "
Сериал года:" Черное зеркало "
Открытие года: астрология
Событие года: увольнение с работы и начало обучения в академии
Исполнитель года: Vivienne Mort, Miyagi, KAZKA
Книга года: "Я віддам тобі сонце", "Чоловік на ім'я Уве", "Черепахи аж до низу "
Песня года: слишком много треков для выбора. Вчера услышала "Хватит убегать" Моя Мишель, которая описывает весь этот год. Еще есть Пицца "Это хорошо" - она включала свет, когда было совсем темно. А еще ведь "Дама", "Perfect", "Спать с тобой", "За миражами", "НЛО", которые отзываются во мне особенной любовью и болью.
Концерт года: Vivienne Mort
Вещь года: два колечка, напоминающие о самом сокровенном
Цитата года:" А може, а раптом не так, і світ не злий. І світ не злий "
Самое яркое воспоминание года: комната отдыха, морские волны в Одессе, вершина Говерлы, шаг в невесомость.
Вывод года: адаптироваться можно абсолютно ко всему. Нельзя позволить себе застрять в месте, где нет счастья в настоящем, а только в воспоминаниях. Мысли не материальны, не стоит их бояться.
Ожидания от 2019 года: принимать решения с уважением к себе.

Увы, нет времени писать длиннопост и оформлять его няшечно с разными вставочками. На работе и через телефон это просто невозможно. В этом году моя агрессия и ненависть к человечеству достигла апогея. Словила два раза нервный срыв и лишилась близких людей (о чем я не жалею). Год был хреновым, но, как ни странно, заканчивается он потрясающе. Первое, и самое главное, моя мама уже давно не пьет и стабильно работает, а это как гора с моих плеч. Я наконец могу вздохнуть свободно, купить оставшимся друзьям небольшие подарочки. Кстати об "оставшихся" - это второе. За этот год отсеялась ровно половина нашей компании. Было столько попыток все наладить и сохранить дружбу, но, как оказалось, для них все это было пустое. Все развалилось. С одной стороны, дружба среди оставшихся даже стала крепче, но всякое говно до сих пор со стороны ушедших вылазиет. Разные слухи, записанные разговоры, которые разлетаются куда попало. В общем, такое себе, но зато со мной остались лучшие. Надеюсь с годами наша дружба будет лишь крепнуть. Третье, о господи боже мой! Я наконец-то увольняюсь из общепита и больше сюда нахрен не вернусь! Как я была рада, когда устраивалась туда в далеком 2014 и насколько я высушена спустя почти 5 лет. В начале января ухожу работать в компанию, побуду офисным планктоном. Все, лишь бы поменьше контакта с людьми. Мне кажется, что я уже готова работать гробовщиком в каких-нибудь ритуальных услугах или вообще в крематории. Надеюсь, я успокоюсь. Учебу я так и не закончила. Последний курс и не получилось оплатить университет. Я знала, что подобное грядет и даже эмоционально подготовилась заранее, так что я не испытывала большого разочарования, когда мои ожидания подтвердились. Всегда надейтесь на лучшее, но предполагайте худшее - мое кредо по жизни. Всех с Новым годом, пусть все плохое останется в уходящем году и в будущем вас ждет только счастье!

Кстати, дочитала наконец то книгу, Элизабет Гилберт "ешь, молись, люби" посмотрела фильм сегодня, и… Хочу сказать мне понравилось очень, но хочу ещё раз пересмотреть фильм. Конечно фильм и книгу сравнивать не стоит, это разные вещи, для меня. Но это так интересно, наблюдать за героями и понимать, о чем они думают, в какие-то моменты молчания в фильме. Или например, в фильме показали какой-то отрывок отрезанный с двух сторон из книги, а ты уже понимаешь о чем идёт речь, и почему так все получилось и что этому способствовало и т. п. Конечно фильм никогда не оправдает ожидания от книги, но есть один большой плюс. Это то что ты уже уверенно все понимаешь, все мысли действия и всю картину в целом! Думаю это моя вторая любимая книга. После джейн эйр. У меня две крайности, я либо очень долго вынашиваю идею прочитать определённую книгу, а потом захлебываясь прочитаю за несколько дней, либо я случайным образом выбирают книгу о которой много слышала и тяну удовольствие читая её два три месяца, в моем случае 4

Всем привет)
Нахлынула ностальгия, и решила зайти на вьюи…
Не была здесь 3 года.. Но зайдя сюда, поняла что все осталось так как и было, поменялась только я. Много чего произошло в моей жизни…Все таки взрослая жизнь, это такая подстава. Хочу обратно в садик, где можно не волноваться ни о чем, и ни о ком. А сейчас у меня семья, проблемы, работа, люди которые от меня что-то все время ждут. И тебе нужно оправдать все ихние ожидания. Муж, который еще (к сожалению не муж официальный), от которого ты все в надежде ждешь того самого момента, когда он попросит стать его женой, но этого не происходит.
Тот момент, когда тебе 23 года, но ты все еще не уверена чего ты хочешь от жизни, но все ожидают что ты выберешь свой путь и устроишься.
Работа, которая очень нравится, но скоро она закончиться, и тебе нужно решить, где работать дальше, а ты и понятия не имеешь.
Все таки в 2015 году у меня мыслей было гораздо меньше. И все ограничивалось просмотром сериалов, фильмов, учебой в Педагогическом училище, и тайной влюбленностью, которая на тот момент казалась самой огромной проблемой)
Хочется вернуться в те времена, только с нынешним умом, и поступать совсем по другому.

Я устала соответствовать чьим-то ожиданиям. Устала быть тем человеком, которым люди хотят меня видеть. Но больше всего мне опротивела моя слабость. Модель жертвы обстоятельств стала ключевой. За последние полторы недели много успело измениться. Например, я перевелась с экономики и менеджмента на культурологию – привычную и родную, где меня приняли как найденную потерянную дочь. Разницу дисциплин сдавать не придется, а вот постараться в сжатые сроки нагнать то, что ребята проходили за эти два месяца – да.

Позавчера поздно вечером мы с Марком самым длинным (но единственным возможным) маршрутом приехали домой. Вотсапп разрывается от лавины непрочитанных сообщений, я не хочу отвечать ни на одно из них, мне надоел весь этот шум, я жажду покоя и тишины.

Вчера я посмотрела два потрясающих китайских фильма. «Еще раз как вчера» и «Омут слез печали». Оба фильма произвели на меня огромное впечатление. Первый – это грусть, дарующая надежду, это тепло того далекого летнего дня, когда все мы были более юными и чувствовали мир чуточку иначе, это слезы исцеления, это трогающие сердце эмоции. Второй – мощный посыл, символизм в каждом кадре, печаль такая, какая она есть, отчаяние, но не беспросветное, невероятная глубина человеческих чувств, и (небольшой спойлер) горе – все сжирающее и всепоглощающее. Очень советую оба фильма.

В последнее время я все чаще и чаще пребываю в прошлом. Я вспоминаю прошлый год и скучаю по этой размеренной рутине, атмосферности и уюте, по учебе в своем стареньком университете, по преподавателям. Я вспоминаю о детстве и мне не хватает моей сестры.

Этот год для меня какая-то хардовая мясорубка.

Иногда, я представляю, что было бы, вылей я ему кофе за шиворот и не выдержи он ожидания неделями за тем же столиком, но это другая история. А сейчас совсем о другом. Что было бы со мной сейчас..?
Я осталась бы с тем, кто на мои разбитые в кровь колени и содранные руки отвечал: "Ты меня испачкаешь, езжай домой." Или с тем, кто говорил: "Я занят и не могу с тобой говорить." Или с тем, кто завел 3 детей на стороне, но рыдал в трубку, как он любит меня? Как те, что говорили: "Ты самое теплое мое воспоминание, лучшее, что со мной случалось." Или с теми, чьи двери я захлопнула, уходя без ответов и без лишних слов. А может быть с тем парнем под маской, с которым мы так хорошо смотрелись вместе на какой-то вечеринке, потому что оба выбрали костюмы страшных клоунов? Или все же, мы были бы счастливы с ней…я бы могла и дальше щепать ее за попу и целоваться, чтоб в метро все от нас отсаживались. Кем бы я стала, если бы не отважилась стать его женой?

Как страшно, как только мы выявляем, что обожаемое наше местопребывание атаковали незваные, ненужные соседи: или блохи, или тараканы, либо мышки, либо крысы, либо комарики, или пауки, либо муравьи или иные маленькие создания.
Ведь верно, непрошеные посетители с непримечательным шевелением, которые сверх ожидания возникают и приступают свободно распоряжаться в вашем жилище, создают глубокий, возрастающий дискомфорт.
Крысы, тараканы, грызуны, блохи, клопы - это первым делом первоисточник многих недугов, достаточно опасных для человека полынь помогает от тараканов.
Живут и обзаводиться будущим поколением они на каждом шагу: в гаражах, на производствах, на полях, в торговых центрах, в сараях, но что самое ужасающее - в жилых помещениях.
Как мы знаем из курса школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются старейшими созданиями на нашей Вселенной.
Разные домашние вредители: насекомые, грызуны перескакивали, перелетали, перешагивали, переползали из века в век с использованием невероятной способности адаптироваться и смогли пережить многих допотопных, доисторических царей природы.
В ходе неотвязные, относительно наглые, невероятно коварные создания природы не только лишь сегодня замечательно себя чувствуют, господствуют, но и максимально ухудшают и без того непростую ежедневную жизнь человека.
Кроме того комарики, клопы, блохи нещадно и неустанно насыщаются нашей кровью, лишают нас спокойствия, кусаются, еще и с лёгкостью имеют возможность заразить нас серьезными болезнями.
Безжалостные, весьма живучие клопы плодятся в под плинтусами, стареньких книгах, в щелях пола, диванах, матрацах, полостях стен, на оборотах картин, древесных постельных опорах и прочих скрытых зонах.
Каждый раз, громаднейшую активность, увеличенную боеспособность показывают ночной порой, в промежуток времени сна любого человека.
Они бойко проникают на оголенные места туловища, прокусывают нежную кожицу.
В итоге разнообразных укусов на кожных тканях образуются мелкие красные ранки, которые провоцируют зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам в числе насекомых, следовательно, с определенной сложностью поддаются уничтожению.
Расположась в жилище, непрошеные гости на исключительной скорости плодятся.
Причем иногда блистающие совершенной чистой жилища, не всегда имеют возможность удачно, результативно обезопаситься от мгновенного, нежданного нашествия муравьев, моли, блох, тараканов, клопов, мышей и порой крыс! Временами нечаянно бросили продовольствие на столике, несвоевременно выкинули отбросы, не собрали крошки хлеба на полу - и тотчас рать насекомых или противные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне неприметную "дорожку".
Незваные постояльцы нагрянули к вам совсем не случайно, а в надежде на щедрое угощение.
Их могут весьма порадовать раскрытые пакетики с мучными продуктами, крошки, разбросанный сахар или даже плохо прикрытое мусорное ведерце.
Пришло время сразу предпринимать оперативные меры: систематически перемывать посуду, уносить отходы пищевой продукции в холодильник, выметать отбросы из всех подряд углов.
Лишите небольших, непрошенных воришек влажности, еды, пыльных, укромных мест, где возможно свободно укрываться! Домашний очаг, где мы трудимся, спим, здравствуем, регулярно требует особенного подхода и плановой хорошей обработки от различных маленьких, нежелательных микробов, грызунов, насекомых.
А если уж они все-таки пожаловали, важно весьма быстро, результативно, мгновенно избавляться от ненужных гостей.
Абсолютно все вредители умеют в один миг скрыться, безукоризненная, радикальная обработка всевозможными препаратами позволяет разделаться с взрослыми вредителями, а вот масса насекомых не не видна, к тому же, не очень часто получается найти и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Значительные действия, предупреждающие приход вредоносных насекомых, грызунов в жилом помещении - это неизменная уборка квартиры, выдерживание правил гигиены, своевременное удаление домашнего мусора, правильное хранение продуктов, а еще следует сделать условия непроницаемости, мешающие прониканию вредителей в местонахождение.
Совершенно все лазейки в полах, стыках, просветах надо кропотливо закрыть, каналы и аналогично шахты закрыть узкой ячеистой сеткой.

24.06.18

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям - будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. Меня порой волнами накрывает боль. Наверное, я тебя так чувствую.

Ты вообще был реальным?

Осень мне даётся как-то тяжело.
3 недели я участвовала в образовательном проекте, проводимом крупной компанией по производству и обеспечению противопожарных систем, а так же систем умный дом. В финал я не прошла, хотя это был один из буквально 5 случаев за всю жизнь, где я была почти уверена, что пройду, потому что по моему мнению проявила себя в групповом этапе на четверку с плюсом. Расстроилась очень сильно, даже не ожидала от себя такого. И это, видимо, было последней каплей, потому что с того момента всё глубже утопаю в грусти, аппатии, бессонице и дальше по списку. Это всё как большой запутанный глубок. Примерно месяц назад я перестала работать, так как сначала я сильно простудилась, а потом начался как раз этот проект. Меня грызла совесть за это, хотя, эта работа является полностью моим выбором, и пошла я туда для опыта, а не из-за финансовой необходимости. Сейчас проект закончился, но, на повестке дня( точнее где-то с 20 чисел) начнется обучение, дополнительные курсы, которые должны помочь мне в дальйшем трудоустройстве. Всё пока вилами по воде, но идти они будут 3 недели, и пока что я не знаю время их проведения, но, подозреваю, что это должен быть вечер. И сейчас я сижу и бешусь из-за того, что пролетела в проекте, что не могу быть не занята (учебу с 8 до 15 уже не считаю за что-то очень серьезное), что надо работать (хотя меня никто туда не гонит), что возвращаться на свою работу не очень хочется, но, других более менее адекватных вариантов для студентов в моем городе, я так понимаю, нет, что нужно ждать дня три, что бы узнать про время курсов, и только тогда я смогу определиться с работой, и если эти курсы будут после пар, я не смогу опять ездить на работу.
С одном моим близким другом, с которым мы общались хоть и не так много (3 года, из которых последний год прям тесно) мы разорвали общение. Это больно. Причина, как по мне, глупая, и это было его решение. А я не стала уступать, потому что считаю, что я права, и понимаю, что это очередная такая ситуация.В марте этого года было подобное, и я уступила, подумав, что мне важнее человек, и во внутреннем диалоге с собой я поставила галочку, что это второй шанс. Я никапли не пожалела об этом, но каждый раз уступать в таких вопросах я не хочу и не буду. Прошел уже месяц, или даже полтора. Злость от того, что человек так легко отвернулся, давно прошла, осталась какая-то скомканная грусть, которой я не даю выходить, и прячу далеко. Я знаю (от общего круга знакомых) что у него случилось несколько серьезных неприятностей, и мне очень хочется его поддержать и быть рядом. Но я вижу, что это не надо ему.
ах да, вишенка на торте: год назад закончились мои отношения, на которые ушли 3,5 года. Об остальном тут уже было. Так вот, после расставания, спустя пол года, я начала общаться с парнем, с которым мы уже были знакомы, и это было очень милое общение с флиртом, ничем не обязывающим. Мы гуляли по выходным, держались за руки, иногда могли ночью созвониться, чтобы поболтать (не знаю по каким причинам, но это для меня какие-то интимные моменты). Так было месяца 4. Потом я узнала (ОПЯТЬ) упс, вырвалось, что он также проводит время с несколькими девушками. Так как мы ниразу не обсуждали наши отношения, я решила, что мои ожидания это мои проблемы и с того момента все свернула на дружбу. так мы прообщались месяца полтора, в которые он не мог понять, почему же я не такая как раньше. А потом все сошло на нет.
И описывая это все, я понимаю, что все живы, здоровы, и я сама отчетливо понимаю, что поводов для моего состояния такого нет, но я так отчетливо ощущаю себя никчемной и неудачницей, что пойду опять похнычу.

Скоро всё пройдет.

главное - любить

конечно ожидания разочаровывают, ведь людям всегда кажется что все идет медленно или еще что. но если отбрасывать, то, чтобы себя обманывать. и просто л ю б и т ь
всё становится на свои места
причем практически всегда

Комната была одна. 4 девушки. Большой подоконник и зима за окном, хотя черт знает почему все выбегали постоянно на улицу и держали настежь открытым окно.

Там была девушка, что была с ней. Она появилась раз утром, скомканность тех событий не позволила мне уследить, то послужило первопричиной ее прихода. Просто она пришла. И сказала, то посидит и будет ждать ее. Что было приглашение. Что были встречи. Что она важна, пусть даже я и кричу от непонимания.

Я же говорила, что это все чушь, так не может быть. Я кричала от своего отчаяния и от волнения за нее, которое скорее появилось от общей боли. Я кричала также и от страха, что это может быть правдой. Что она может быть нужна ей. А я нет. Каждый раз находились доказательства, каждый раз появлялось опровержение. Но она ушла. Ушла, как все в итоге уходят, когда эмоции заканчиваются. Когда даже злость проходит и остается простое ничто.

Я целовала ее на вокзале, в старой комнате ожидания, снятой за гроши. Много слюны, жарко, мутит от страха. Душная комната и странные шторы цвета хаки, приглушенный свет люстры, которая кажется еще немного и упадет от раскачивания, вызванного бегом поездов. Я не знала, что делать. Никогда не знала. Я будто достигла экзекуции, о коей так мечтала, лишь в конце полностью осознав, насколько стоило быть осторожнее с желаниями.

А поутру сообщение: "Нам нужно поговорить. Я хочу понять, что произошло"

Если бы это было так просто.

15.06.18

Я пересела к стене, изолировала себя от общения с помощью наушников и гордилась тем, как круто я держусь. Ушной хрящ, проколотый в декабре из-за него, не болел так сильно в первую неделю после самого прокола, как сейчас — не удивляюсь (как и тому, что это продолжалось до того самого момента). После обеда пришло озарение - а что, если она не может уйти из-за моих планов? Отпустила ожидания, проговаривая мысленно. Спустя два часа позвонила мама. Мне не нужно было принимать вызов, чтобы понять причину звонка. Иванка помогает с рабочими формальностями. Папа ищет формалин в аптеках. После часа в дороге перед глазами много чернового цвета. Читаются молитвы, зажигаются свечи, цветы заполняют комнату. А еще много мух. Наблюдаю за парочкой, что резвятся на моей ноге. Провожу параллели. Меня зовет тетя, нетерпеливо ожидая реакции. Сейчас-сейчас, только три, два, один - они вместе.

Погружаюсь в сон, лежа на горе игрушек. Холодно. Спина ощущает ноги младшего двоюродного брата. Тот, похоже, еще не понимает сути случившегося - играет игры и включает на фон русский рэп. Меня тошнит. Нет сил пошевелиться, только падать дальше в тьму. Последнее, что я помню - строчка "прости за минуты не с тобой, да-да я тот еще парень чудной". Двойной удар.

Причина, по которой меня уносит в прошлое, лежала на поверхности - ретроградная Венера. Решила не сопротивляться. Пусть все идет своим чередом. Хочу сохранить тут все самое важное. Так уж случилось, что в большинстве случаев все самое важное касается его. Так что воспроизвожу то, что происходило летом.

Будь ходячим противоречием. Будь сильной, но мягкой. Будь глубокой, но беззаботной. Будь красивой, но образованной. Будь уверенной, но скромной. Будь сообразительной и с чувством юмора. Будь настойчива в преодолении препятствий и также позволяй себе наслаждаться сладостью ничегонеделания. Мир будет пытаться определить тебя как что-что одно, потому что гораздо легче понять такую женщину, чем ту, внутри которой есть немного от всего. И ты возможно будешь чувствовать себя непонятой некоторое время, но постарайся запомнить одну вещь: твои люди смогут отыскать тебя лишь в том случае, если ты достаточна храбра, чтобы быть собой. В тебе есть вещи, которые тебе еще только предстоит открыть. Есть и любовь, которую ты ещё не отыскала, но обязательно отыщешь. И есть тот опыт, который выходит далеко за границы твоего воображения. И все это ждёт тебя. Жизнь ждёт тебя. Так что оставь свои ожидания и вперёд, исследовать ее.

Забудь о времени и все сложится. Причина наших разочарований в том, что нас нет в настоящем, мы заняты воспоминаниями или ожиданиями.

Сейчас люди добивают друг друга, вместо того, чтобы поднимать. Мы перестали быть терпимыми, следить за тем, что произносим вслух. Все себе, побольше, почаще. Трудно смотреть на происходящее, хочется покрепче запереть двери, не впускать в дом чертов хаос. Как жить с закрытыми дверьми, когда вокруг еще столько красивого?. . Это период такой, отлив.

Почему нам что-то постоянно мешает выбирать счастье? Быть несчастливым несложно. Для этого не нужно искать причину, достаточно пойти за толпой, вечно недовольной и слишком заземленной. Станешь как большинство. которое только и делает, что выставляет миру претензии.

Жизнь - это просто путь. Наслаждайся.

Я знал, что наши жизни пересекутся, не переставая в это верить, хотя поводов усомниться было предостаточно.

— Эльчин Сафарли
" Когда я вернусь, будь дома"

Сегодня 25 октября. О, это прям священная для меня дата. День рождение самых любимых, моих читеров души.

Сегодня исполнилось 30 годиков моему племяшу. Я написала ему короткое поздравление о том что жизнь после 30-ти есть, можешь поверить своей тётке, я проверяла))

Сегодня исполнилось 33 годика неуравновешенной, психически не устойчивой, с зашкалиным юношеским максимализмом с дефицитом неудовлетворённости и Гитлеровским раздутым эгом и Наполеоновскими планами но на планете "своих грёз и мнимых мечтаний", самым упрямым человеком что мне доводилось видеть (после моей главной женщины конечно, мамы)), чьё чрезмерное упрямство сделает её очень одинокой в старости женщиной, но при всех своих недостатках, остаётся пока самой любимой женщиной моей личной вселенной души, подобрав как хакер все пароли к каждому моему органу - слух, нюх, зрение и главный читер моего сердца, человек что имеет свой личный рай в моём сердце и душе, сегодня день рождение Татьяны. Ей я желаю, не просрать свою любовь, когда она ещё когда нибудь к ней постучится, держать её крепко в своих объятиях и никогда не отпускать.

Сегодня исполнилось 70 годков, моей маме. Женщина что родила меня, хоть и в жёсткой манере но воспитала и сделала меня человеком которого уважают и ценят многие, человеком что имеет железную силу воли. Спасибо тебе мама.

Буквально за пару месяцев до дня рождения, мама впервые по телефону мне сказала на прощание "целую". Господи было столько радости у меня))

А сегодня утром поздравляя маму, она сказала "Я скучаю, я так по тебе скучаю, когда ты уже приедешь в гости?". Господи я еле сдержала слёзы радости, я ждала этих слов от мамы, столько сколько себя помню.

А уже вечером мама меня ввергла в шок. Мама мне позвонила сказать спасибо за сюрприз что я ей приготовила (я заказала с доставкой на дом, в специальном ящичке огромный букет цветов, там была ещё деревянная вставка "Любимой мамочке"). Я взяла трубку и мама смеясь и радуясь на одном дыхании выпалила "скучаю, люблю, целую, очень не дождусь тебя в декабре". Я была в шоке, я не смогла даже ей ответить, только спустя уже какое то время когда мама что то там рассказывала про то как её удивил и порадовал подарок, я немного пришла в себя и дар речи вернулся ко мне. Я впервые услышала от неё сегодня скучаю, люблю и выученное совсем недавно слово "целую" в одном предложении, да ещё и в мой адрес.

Так что самый счастливый сегодня человек это я, сегодня я будто родилась заново, это стоило 33-х лет ожидания, чтобы услышать "скучаю, люблю, целую". Мама пожалуйста живи ещё столько сколько сможешь, живи ради тех кому ты ещё так нужна, ради своих детей и внуков. Я тоже люблю и скучаю по тебе мамочка, очень….