Столько грусти в твоих глазах…

Поселилась в душе зима.

Ты живёшь как в кошмарных снах.

Завладела тобою тьма.

.

Проклинаешь жестокий мир

И конечно свою судьбу.

Да и сам ты себе не мил.

Горьких мыслей твоих табун

.

По сознанию мчится вскачь,

Не даёт отдыхать совсем.

Просто несколько дохлых кляч –

Просто несколько мрачных тем:

.

Совокупность твоих обид,

Одиночество, гнев и страх.

Мир как будто из них пошит.

И всё это в твоих глазах.

.

А ещё в них немой вопрос:

«Почему же всё плохо так?»

А ответ? Он конечно прост.

Весь тобой завладевший мрак –

.

Обычный авитаминоз.

Привет.

Спишь?

Старый Новый год? У меня все по-старому.

Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.

Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.

Зима в окне забирает солнечный свет.

Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.

Мицеллярная вода — тушь.

Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.

Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.

Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.

All the things that I ran from

I now bring as close to me as I can

Gripping hotel sheets with gritted teeth

My montage of lost things

My shining trinkets of grief

Why don’t you give me a call?

Open my mouth, yes, I’ll take it all

And all this work gone to waste

You made me climb, then you shut the gate

#писатель а #дневник а #рефлексия

снег весна. я все вижу и новая зима осень) Лето!

надела кулон все то же но у меня много покупок в денежном плане. а если неть любовь и гадания и не одиночество. Все на это у меня и гулять с лешей с кристиной и все все

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Давай немного помолчим!

Нам знать друг друга ни к чему.

Для разговора нет причин…

И мне бывает самому

.

Так много хочется сказать,

Излить всю душу, а тетрадь

Живой беседы не заменит.

Я вижу боль в твоих глазах.

.

Я слышу в голосе тоску.

И одиночество и страх

Сложились в горькую строку.

Ты хочешь лишь поговорить –

.

Страданий ношу облегчить…

Но извини! Я не могу…

Прошу, пожалуйста молчи!

Я понимаю всё без слов

.

И слышу, как душа кричит,

Но не способен, не готов

Жалеть и сопереживать.

Хочу домой. Хочу в кровать.

Прости! Я болен и устал.

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

Не ждали? А я пришла.

Первый месяц лета всё, и об этом даже как-то странно думать. Мысли бегут впереди паровоза.

Пустота. Как и 10 лет назад — одиночество, две пустых подушки, не та линия бедер, не те чайные хитрые глаза.

Но впервые захотелось полностью изменить себя, переписать себя, перепридумать. Взять всю одежду и сжечь, все слабости превратить в силу. Всех уничтожить и переиграть. Дожать. Стать той, которой быть не разрешалось — модной, легкой, сексуальной, четкой, уверенной, всегда финансово независимой. Взрослой. Стать взрослой.

И иногда теперь я слушаю Таривердиева. В остальном ничего не меняется.

Я сижу, ковыряю бит, меня гладит нищета

Там, где все двери открыты, я хуярю от щита

Я хочу все как у всех, я хочу быть как никто

Я хочу каждый день, море, бабы, баскетбол

Никаких забот, где-то между нот я впаду в поток

Я та самая игла, а музыка вокруг – мой сена сток

Я на встречке, я готов, я не видел знака стоп

Утро, Ленинский проспект, дождь, водосток

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать

И положив на площадку лед, смерть берет свою тетрадь

Запиши этот эдлиб, пока голос не охрип

Пока я здесь пребываю время, я жив

Бабок нет, бабки там, мне все похуй суета

Мой звук – это звук сверкающих катан

#писатель а #дневник а #рефлексия

Обожаю процесс поиска и покупки подарков.

Почти всё готово, осталось только купить обёрточную бумагу и красиво завернуть. Упаковку тоже подобрала.

Ну и приготовить тортик в стаканчике. Никогда раньше не подумала бы, что меня так затянет (около) кондитерское дело, но, кажется, получается неплохо. Хочется освоить муссовые торты, но пока что ни времени, ни возможности нет.

На выходных наконец-то заверну эту красоту. У меня как раз какое-то странное состояние. Одиночество прижимает настолько, что никуда не могу спрятаться. Как раз нужны положительные эмоции.

А а на танцы я иду осенью!! ненавижу одиночество

и не как в голливудских фильмах, я такая иду, мы такие столкнулись, а дальше – монтаж – дом в ипотеку, золотистый ретривер, трое детей и мы такие счастливые.

хочется.. по-настоящему. осознанно. не потому, что одиночество заело, а потому, что с человеком легко. я выбрала его, он выбрал меня. мы попробовали, и, вот чудо! – получилось!

что мы имеем на деле? а нихуя

я закрылась за последние годы, шо пиздец. работа-учёба, учёба-работа, иногда выпить с подругой, желание доползти до кровати и проспать ближайшую сотню лет от усталости.

мне просто хочется уткнуться в человека, как в новом тренде тик-тока, и чтобы меня обняли в ответ.

с другой стороны, я начала принимать себя понемногу. я прекрасно понимаю, что мне пиздец страшно общаться с людьми. иногда я даже боюсь мужчин.

бля, что-то еще грустнее стало.

вооот.

#самоедство #блять

Я с детства мечтала родить уже к 25, как моя мама и иметь такую же такую же сильную связь со своими детьми.
Я горжусь, что смогла выстроить с ней такие отношения, где я могу позвонить ей с любым вопросом, с любой проблемой и каждый раз, когда в этой жизни я катилась в пропасть она подавала мне ту самую руку помощи. Всегда.
Она все знает о моей жизни, о каждом парне, о каждой подруге, о каждом враге.

И вот, через 2 недели мне 25 лет.
Я не купила квартиру.
Я не купила машину.
Я не завела семью и детей, да даже отношения.

Для меня одиночество всегда было моим самым большим страхом.
И просыпаясь посреди ночи в пустой и темной квартире я действительно боюсь, что так будет всегда.

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

Люблю одиночество)

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

Мне хочется плакать от того, как сильно я хочу спать. Я честно дала себе время без телефона, без музыки, без всего, чтобы тупо уснуть, но нихрена не вышло. Поставила будильник на 2.45, чтобы успеть доделать проекты по работе, легла в половине 12, чтобы сейчас прийти и выговориться здесь…

Сегодня моя свобода мне кажется одиночеством. Я ни по кому не скучаю, чего добивалась очень долго, но всё так банально: хочется тепла под боком. И чтобы это тепло было больше кота. Хочу возвращаться в квартиру после работы, а там скоро придёт человек, которого я просто обниму, без слов, и станет легче. Если честно, я просто заебалась быть одна. Я хочу заботиться о другом человеке, принимать его заботу. Ходить по магазинам и выбирать уже украшения к новому году, выслушивая, что ещё слишком рано, но всё равно выбирая разные прикольные штучки для атмосферы. Лежать вместе и смотреть киношки. Выслушивать, когда ему хочется поговорить. Молчать, когда хочется побыть в тишине. Разговаривать и работать над тем, что у нас не клеится и строить совместное будущее. То есть я осознаю, что отношения — это не просто про поебаться и поржать. Что это и притирки, и обыденность. Но мне так хочется человека, которого я буду выбирать каждый день просто потому что нам двоим хорошо вместе.

Я просто хочу, чтобы меня обнимали перед сном…

#Самоедство #блять

Почему с самодостаточными людьми легко?

Потому что они никому не приносят своей сложности, друзья мои…

Ни на кого не перекладывают ответственность за свои чувства и поступки.

Никого не просят развлекать их.

Никому не предъявляют обвинений в собственных провалах и несчастьях.

Никого не назначают поставщиками бесперебойного счастья.

И ни в чью жизнь не заявляются только лишь для того, чтобы за них что-то сделали.

Они не ищут в себе внутренних Богинь и не изображают суперменов — с таких высот больно падать, и легко обидеться на весь мир…

Вместо этого они молча и спокойно вносят свой посильный вклад во всё, что им интересно и необходимо: в отношения с кем бы то ни было, в профессию, в бизнес, в творчество, в помощь кому-то.

И принимать ответную они тоже умеют, им чужда гордыня.

Они хорошие партнёры, хорошие друзья, хорошие мужья и жёны, хорошая опора своим детям и старикам, потому что понимают — что-то получается не там, где создают дефициты, а потом страдают от их неутоления чужими руками, а там, где хоть травинку, но каждый…

Многие думают, что самодостаточность — про одиночество, но это не так, хотя и одиночество у самодостаточных людей кардинально отличается от одиночества тех, кто на себя положиться не может.

Самодостаточность — она про чудесную взрослость, в которой человек выбирает возделывать поля собственной жизни и контактировать с миром путём взаимообмена.

И они её выдерживают, эту жизнь. Даже после серьёзных ударов и поражений выдерживают…

Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.

Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?

Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?

Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?

Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?

Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?

Ничерта.

Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.

И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.

Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.

Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.

He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.

Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.

А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.

Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.

Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.

Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.

Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,

а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.

Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.

Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.

Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..

Inet

I let you make me feel this way.

фотопленка запомнила то что я не запомнил.

you drive us wild we’ll drive you crazy.

так прекрасно видеть сны, где тебя все также нет.

de omnibus dubitandum.

когда мы расстались, я сдох, но оказалось, тот день-мой день рождения.

думал, что ты ангел мой, оказалось, люблю зверя.

мы живем, чтобы умереть, а умираем, чтобы жить.

8 января, день, когда я понял, что окончательно в тебя влюблен.

ведь ты так сделала, что я себя виню во всем.

одиночество дает мне силу, поэтому я уничтожу всех вас.

надеюсь, ты придешь ко мне в самый трудный час.

мне больше на брудершафт вены не вскроем.

скоро мертвые будут живее живых, а живые закроют глаза.

в свои последние дни сделай все правильно.

а теперь ты мой страх.

et tous les bateaux portent ton drapeau.

je ne sais plus où aller. es partout.

может мы встретимся вновь.

как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя.

in vino veritas! — истина- в вине!

теперь он может управлять тобой.

главное помни, что у тебя под ребрами сердце живое, пускай и гниет оно.

and you don’t deserve all the bullshit i’ve put you through.

"I will support you, I will fight for you and above all, I will love you"

To my genuine surprise i’ve met the gaze of those blue eyes.

Я — Никто. А ты — ты кто?Может быть—тоже—Никто?Тогда нас двое.

Dead But Pretty.

trzymaj się.

It’s the sound that I hear, tells me not to give up. Oh can’t you see that it’s worth the fight?

I’m on my own, Am I gonna be alone?And if it’s only: me, myself and I, Will I be fine?

Ты отвергнешь всех ради него, но он не отвергнет никого ради тебя.

на улице давно растаял снег, а ты все сидишь и винишь себя.

неизбежное принимать равнодушно.

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Февраль, пролетел на одном дыхании. Я понимала, что не позволю себе снова быть поглощённой разочарованием и одиночеством. Почти каждый день, я выходила в люди. Виделись с теми с кем давно потеряла связь. Знакомилась, общалась, проводила вечера погружённые в творчество. Посещала разные музыкальные вечера и наслаждалась живой музыкой. Так, я встретила его.

Это был худощявый, высокий, блондин с длинными тонкими пальцами перебирающие струны гитары. Он играл в одной из групп, на выступление которой я попала случайно. Помню, как моя напарница пригласила меня в паб, где они пели. Это был выходной день и мы немного выпили и видимо именно это сподвигло тому, что мы стали теми фанатками, которых не отпускает до самого конца. Тогда мы и познакомились близко с М.

Он предложил довезти нас по домам, но вместо этого мы поехали пить смузи в наш сад. Камер в нём не было, начальства тоже и почему-то это как нам тогда казалось гениальная идея была реализуема. Мы пили клубнично-банановый смузи, болтали до самого утра я, М. и моя напарница. Мне казалось тогда, что из них двоих искры брызгали во все стороны, в особенности друг на друга и не лезла во всё это. Я ждала подходящего момента, чтобы просто свалить домой. Но мои мысли о доме тогда сбил полностью М. он предложил проводить меня до подъезда. Это было странным, но я согласилась.

Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.

Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.

"А ты изменилась не в лучшую сторону" — сказал мне мужчина, когда я перестала потакать его капризам, терпеть унижения, научилась отказывать и в итоге ушла совсем. Изменилась не в лучшую сторону, потому что перестала быть удобной и всепрощающей.

Он еще долго не мог понять, как же так? Почему она раньше соглашалась на все ради меня, а потом перестала? Он пытался меня даже устыдить. "Так ведь нельзя. Ты думаешь только о себе" — говорил мне человек, который вспоминал обо мне только тогда, когда ему было скучно. От которого за много лет отношений я получила дергающийся глаз, пивную кружку и пол ноутбука. Да-да, вам не померещилось. Ровно половину. Это он мне так на день рождения заявил: "Целого ноутбука ты пока (мол, потом-то посмотрим) не заслуживаешь, поэтому я оплачу половину и ты оплатишь половину" А я что? Я согласилась, потому что пол ноутбука уже лучше, чем ничего.

"Одумайся, женщина! Останешься одна. Кому ты такая нужна?" — кричал он, когда понял, что мои намерения непоколебимы. А меня уже не пугало одиночество. "За что ты так себя любишь?" — "А кого мне еще любить? Тебя? За что, если ты не любишь меня?" — отвечала я с сарказмом. В итоге мне наскучили его жалкие попытки вернуть все так, как было, и я его бросила совсем.

С тех пор прошло много лет. За это время в моей жизни многое изменилось к лучшему, а он по-прежнему один. Звонил мне недавно. Говорил, что женщины пошли хреновые. Все от него бегут. Значит, причину в себе так и не нашел.

Мораль сей басни такова. Если мужчина, который относился к тебе по-скотски, вдруг говорит, что ты изменилась не в лучшую сторону, посмейся над ним и знай, что все делаешь правильно.

мне так нравится мое одиночество, одной здесь, я рисую, еще б холсты, одна
есть книги фильмы

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.Бойся женщину, которой причиняли боль. Ее сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражает эмоций. Она выделяется из толпы, она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной… Она никогда не будет кому-то принадлежать… Бойся такую женщину, она сводит с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью. Ты не сможешь ей доверять. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама. Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос "ты о чем-то думаешь ?" всегда ответит "ни о чем". До нее трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезванивает и не отвечает на sms. Она никого не выделяет из толпы, ЕЙ ПРОСТО НИКТО НЕ НУЖЕН. Бойся эту женщину, даже если она простит — она никогда не забудет.

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

давай побудем немного искренними в двадцать первом веке,

давай говорить не про деньги, славу или успех.

что происходит ночью с человеком,

который днём смеётся громче всех?

где живут теперь те, кем мы так и не стали?

страшно признать: жизнь — всего лишь тупой ситком,

и совсем не приносят счастья ни связи, ни пьедесталы,

в кого превратились детки, гулявшие босиком?

давай поговорим о том, что одиночек выдают глаза,

и начнёшь целовать других, поверишь хоть в дьявола/Шиву,

только бы одиночество перестало тебя терзать,

только бы, черт возьми, не было так паршиво.

почему чтоб понять ценность жизни, нужно зайти за край,

почему люди не понимают, как ранит грубое слово,

почему любимые шепчут «пожалуйста, доверяй»

а потом убивают контрольным в голову?

жутко видеть, как мы обрастаем лицемерием и долгами,

теряем близких, надежду в лучшее, ключи,

какой чушью оборачивается все, чего достигаем,

почему когда речь идет о важном,

мы молчим?

жутко признать, что время стирает все в порошок,

остаются лишь старые фото, письма, выцветшие обои.

страшно понять, сколько раз мы твердили «все хорошо»,

задыхаясь от нестерпимой боли.

почему нам так страшно показаться навязчивыми,

почему мы ведём себя как гордые идиоты?

почему мы боимся привыкнуть к кому-то по-настоящему,

почему мы выглядим счастливо лишь на фото?

давай побудем искренними,

ведь искренность — это так красиво.

как не потерять себя в этом маскараде, ажиотаже?

кто нас ранил когда-то настолько сильно,

что мы теперь не доверяем каждому?

почему в нас живёт только тоска и похоть?

почему не чувствуешь счастья, выиграв десятки споров и битв?

почему мы не можем любить и не ждать подвоха?

почему все, что от нас уходит, очень легко любить?

давай побудем немного искренними.

несмотря на громкую музыку, шумных друзей, вино,

человек все равно остаётся чудовищно одинок,

если рядом нет

кого-то

единственного

кого-то важного

кого-то одного.

почему мы все реже смотрим на звезды?

почему мы умеем писать лишь о тоннах боли и океанах тьмы?

это не мир становится подлым, фальшивым, взрослым,

это взрослыми

становимся

мы.

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

Тихо шелестят карты. Тихо шелестит за окном уже весенний ветер. Кажется, с аналогичным звуком во мне осыпается какая-то веха, словно прекратила своё существование очередная нить, связывающая с прошлым. Вероятно, последняя.

Она раскладывала Таро в сложном узоре на ковре около камина. Я не знаю, почему на нём, когда есть стол. Быть может, есть в этом особенная атмосфера, доступная только ей одной. Она способна тратить деньги на дорогие благовония, красивую атрибутику, но никогда не купит что-то лично для себя, если ей не предложить. Я не против её трат. Особенно, когда это помогает ей освоиться на новом месте.

Изредка смотрю на карты, расположенные на ковре стройными рядами. Чёрно-белые изображения цветов, ветвей, леса. Если память не изменяет, то это колода Савранского леса. Больше эстетика, нежели практика, но выглядит довольно привлекательно. Она не умеет делать расклады, но искренне сообщила, что именно эта колода вызвала внутри «странное ощущение», что ж.

Я никогда себе не гадаю. Нахожу это унизительным для собственной значимости, ибо, если мне будет нужно узнать будущее, то я создам его сам. Так меня учили. Да и к чему убивать в себе интригу и интерес к жизни? Знать грядущее означает нести ответственность за то, что произойдёт, даже если это не касается тебя непосредственно. Взять на себя такую ношу способны единицы. Это сродни аскетизму.

— Как это работает?

— Что?

— Гадания.

— В каждом из нас потенциал и именно он задействуется во время таких процессов.

В каждом её движении есть что-то особенное, успокаивающее и что-то такое, ради чего не жаль делить одиночество с другим человеком. Я с нескрываемым интересом наблюдал как бледные и худые руки медленно выкладывали одну карту за другой.

— Я заметила, что стала лучше спать.

— Лесной воздух способствует хорошему сну.

Почему-то она улыбнулась. Когда все карты были разложены, она принялась складывать их обратно, но уже в правильном порядке, в каком они должны быть. Она помнит порядок. Похвально.

— Проверишь?

— Я не буду трогать твою колоду.

— Я не пользуюсь ей по назначению.

— Даже в таком случае.

Она убрала карты и села напротив.

— Что во мне такого?

— Не понял.

— За что ты меня полюбил?

— Почему я должен непременно любить за что-то? Вопреки уже нельзя?

— Во мне нет ничего особенного.

— Что за культ любви за особенности? Все ищут человека с какими-то абстрактными особенностями, будто это гарант чего-то стоящего.

— Я хочу сказать, что я даже не такая, как ты.

— Как я?

— Я не умею всё это, что умеешь ты.

— Поверь, это повод для радости лично у меня.

Я закрыл глаза и почувствовал прикосновение к голове. Она вышла под предлогом сделать чай.

— Не нужно быть оккультистом в сорок пятом поколении, чтобы я тебя любил.

Обнимаю тебя кругозором

Гор, гранитной короною скал.

(Занимаю тебя разговором —

Чтобы легче дышал, крепче спал.)

Феодального замка боками,

Меховыми руками плюща —

Знаешь — плющ, обнимающий камень —

В сто четыре руки и ручья?

Но не жимолость я — и не плющ я!

Даже ты, что руки мне родней,

Не расплющен — а вольноотпущен

На все стороны мысли моей!

…Кругом клумбы и кругом колодца,

Куда камень придет — седым!

Круговою порукой сиротства, —

Одиночеством — круглым моим!

(Так вплелась в мои русые пряди —

Не одна серебристая прядь!)

…И рекой, разошедшейся на две —

Чтобы остров создать — и обнять.

Всей Савойей и всем Пиемонтом,

И — немножко хребет надломя —

Обнимаю тебя горизонтом

Голубым — и руками двумя!

даже если не пойду работать к маме, буду искать одиночество, может наконец-то зарисую, это счастливая квартира,, , , , …..
буду одна, даже если что))) ) )) ) )) ) Буду искать одиночество потом))) ) ), , , , , будет все прекрасно, картами не перестану заниматься)) . . мысли.). .
нужно отойти от него. Посмотреть по сторонам, вокруг…..))) ) ). .

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

Ну, что нового, детка?
Исполнила все свои планы? Написала список, отметила все важное, вычеркнула ненужное? Прошлась по магазинам, всем купила подарки, наполнила холодильник едой?…

А если серьезно: у тебя все хорошо? Нужно ли тебя обнять, если чувствуешь пустоту в груди, хотя Новый год на носу? Не переживай, ты такая не одна. Если нужна — позови. Если важна — позвони. Напиши, добавь, сделай пост, статус, оставь комментарий. Ведь я тоже скучаю и хочу знать о тебе все последние новости. Мы почти не общаемся: у меня работа, у тебя учеба, а в сети — тишина. Я хочу ее развеять.

Это раньше мне казалось, что нужен покой и одиночество. Перед праздниками я ощущаю его все чаще и чаще. Знаешь, оказывается, меня это не устраивает. Это не успокаивает меня. Я хочу сбросить цепи безмолвия и наконец-то выразить все, что накопилось у меня на душе. Ты ведь знаешь, как это сложно, – долго скрывать все в себе. Я жду от тебя хотя бы строчку.

А пока что держу держусь на плаву…

в общем, не знаю, мне как-то хочется не вычеркнуть это всё, но сепарироваться, смотреть на это менее вовлечённо, со стороны, а не так болезненно, вырасти из этого что-ли.

я не знаю что в этом всём такое — что иногда делает так больно. вся новая вола нулевых это какое-то бесконечное одиночество моего детства. это что-то про совершенно иллюзорное, что существовало в вакууме, что рухнуло, как карточный домик, что было лишь у меня в голове.

что должна была рядом быть она, и тогда, и потом, потому что всё это началось с неё, что она должна была видеть мир как я, должна была знать, про что эти тексты, и потому должна была быть со мной.

но этого человека никогда не было. и всё это кажется какой-то огромной наёбкой, наёбкой на целую жизнь.

потому что ты думаешь, что всё это происходит зачем-то, что этим с тобой поделились, как с близким, а это всё было случайно. и не значило совсем ничего. что из этого всего должно было что-то вырасти. а оно заветшало ещё где-то в начале, и ты до сих пор ходишь среди этих руин.

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

проходят сутки, дни, недели. а внутри все так же, пусто. там просто одиночество обитает. оно съедает из нутри, пожирает каждую клетку твою. она распространятся по тебе со скоростью света, ты не замечаешь. наступит вечер, тебе станет одиноко, ибо тобой завладеет одиночество. ты скажешь, что никому не нужен. а так ли это? ты не знаешь ответа на вопрос. голова забита совсем другим, ты будешь просто сидеть. ляжешь спать, встанешь и снова пустота внутри. ты не понимаешь, что такое. тебе просто чего-то не хватает, твои эмоции закрыты от всех. между тобой и людьми стоит дверь, закрытая на сотнии замков, ты её не сможешь открыть, ты лишен всего.

у тебя нет сил, ты опускаешь руки. тобой правит уже кто-то другой, но не ты сам.

ты кукла. а куклавода своего ты не знаешь.

кукла.

#кукла #эмоции #чувства #пустота

куплю украшение, пусть горит все и дальше,
последний денечек

на биржу обязательноо. Будут либо выплаты, либо курсики я прямо мечтаю об этом,

карты возьму с собой все, туда когда буду переезжать. пожить
я отправляюсь сейчас заниматься творчеством и спать, пить
ух забухну…..
художничка что с с меня взять ?))) ) ). .
у сестры 17 лет, попрошу за будущее покрасить меня- буду рыжей.
а потом можно делать вообще что, захочется. Свое я уже отпахала еще каак ;) ) )) )
здоровье-моя больная тема. лучше не нажимать на это, только о хорошем. только о здоровом, только о танцах.…..
может быть куплю сигаретки только где их вот курить? там бабушка, а здесь даже балкона нету чтобы уединиться, а мне так нужноо одиночество…..
порой
..

у меня украли половину моей жизни. и я. это сейчас четко осознаю, не то чтобы время, а свобода какая у меня была раньше. не то чтобы одиночество, и родственники, но какое то такое, я не смогла реагировать на это спокойно. подумываю о будущей профессии

Что бы ни случилось в моей жизни, я переживаю это в одиночестве. Нет, не то, чтобы я вся из себя такая сильная и гордая. Я просто знаю, что, скорее всего, никому нет дела до моих переживаний.

Я не особо привыкла жаловаться и плакаться кому-то. Поэтому я не звоню человеку в слезах или истерике.

Может, конечно, это — моя проблема. Может, человек просто не понимает, что мне плохо, и поэтому его нет рядом со мной. Быть может, он считает, что у меня все хорошо, и поэтому не летит ко мне через весь город, не звонит и не пишет. Но разве могу я доверить свою боль человеку, который не разделяет со мной радости?! Ведь друг — это не только вечная жилетка.

Человек может подставлять плечо, втайне получая некое удовольствие от твоей боли. Друг — это ещё обязательно тот, кто делит с тобой твои счастливые моменты и искренне радуется твоим победам. А если человек рядом с тобой, только когда тебе плохо, это странно. Поэтому я с недавних пор предпочитаю одиночество — ведь нет врага страшнее, чем лживый друг!

носило тебя. когда моё одиночество приобретало форму. врастало в меня корнями

обживалось во мне, ставило мне условия

когда оно становилось нормой

вытесняло всё остальное

вообще всё остальное

где, черт побери, всё же тебя носило

когда мне становилось настолько физически некомфортно в своей постели,

что приходилось вставать и идти хотя бы до магазина

лишь бы мысли не лезли в голову, лишь бы кончился какой-то там день недели

и оставалось мечтать, чтобы завтра нашлась хотя бы одна причина

снова вставать, натягивать на себя рубашку и выходить из дома

улыбаться случайным знакомым

говорить кому-то «доброе утро»,

хотя «добрым» его не назвать даже с большой натяжкой

приходить домой и снимать наконец рубашку

где носило тебя, когда мне реально было невыносимо

где носило тебя

где же тебя носило

когда мне не хватало воздуха чтобы дожить до вечера

когда меня так штормило

и почему ты приходишь

когда меня

отпустило

Привет мое красивое

Прекрасное и тихое «один»

Сегодня я опять побуду в роли

«Сам себе я господин»

Ритм одиночества как после девяти случившийся со Мной

метоморфин

Адреналин ?

Да нет его и все одно

Лишь чувство что один и утекаешь ты на дно

сама себе и для себя давно

А остальное падает внутри oh no

Пусть будет так. Пусть влавствует рандом

Я обниму тебя мое красивое

Мое печальное — за что

Я заберу тебя

Мое глубокое — Потом

Улягусь и уткнусь в тебя моля

О, одиночество, оставь меня любя !

Привет

Я меланхолия твоей души

Привет

Со мной ты больше не греши

Привет

Дай руку и уйдём в себя

Привет

Усни

Хотя бы на всегда

О да

Психоз сопутствует болезни

Удушью Сердца и души

О нет

Вдруг в этой пьесе

Забыла где ты

Помню только «мы»

все прошло очень даже нормально. Не ожидала такого ни от чего,) ) ни от работы, ни от себя. Даже сохраняются какие-то планы. Буду делать дела ;) ) )) )
может быть в следующем году если пообещали родители мы поедем все вместе куда-то. На море, Питер.

отдыхаю, занимаюсь творчеством любимым. работаю. лето
пытаюсь избавиться от своих загонов и страхов, записалась к врачу
на работке много любовничков, но любви как таковой у меня до сих пор нету))) ) )) )) ))
буду ездить купаться пока лето нужно успеть. Нужно работать с выходными, поработать
планы сохранились, ноо постоянно что-то меняется и я не успеваю. Сегодня вот об одном болтаешь, а завтра о другом с другими людьми
пытаюсь красть одиночество, только тогда я могу быть самой собой..

люблю кофе, когда никого не видно и не слышно. Люблю жить своей жизнью, люблю свое одиночество.

но помимо всех всех радостей, очень часто просто нет настроения. ой

Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно?

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.

Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.

Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…

Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.

Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.

Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.

#allanda

«Он научил меня, что следует покоряться своим желаниям, как только они приходят, и ничего не откладывать на потом».

©️Януш_Вишневский? Одиночество в Сети

Просто игнорируем и продолжаем двигаться, игнорируем и продолжаем, игнорируем вжатые плечи и скрученные кишки, игнорируем страх, одиночество и ком в горле, игнорируем все эти чувства, продолжаем играть по предложенным правилам.

Да, я обосралась, окей, но могло быть хуже, игра продолжается и нельзя сдаваться. Даже если я проиграю, даже если я все потеряю, что бы ни было, я хотя бы скажу себе, что сделала все, что в моих силах. Я не могу сейчас выдавать сто процентов, это нормально, учитывая сложившуюся ситуацию, я не могу сейчас быть сильнее и брать контроль на себя, но я могу не делать хуже.

стараюсь следить за собой, даже когда нет денег
столько все поменялось и изменилось, я начала писать и прочее
совсем скоро работа-она сезонная, не думаю, что будет круто, но придётся. Деньги, главное
в дальнейшем конечно, хотелось бы заниматься тем, что будет нравится и быть с тем, кого люблю. Но это уже отдельная история
я все время была отдельная, не удивлюсь если в дальнейшем мы совсем перестанем видеться, общаться редко будем, это о родне
постоянные ссоры и скандалы ну простоо надоели
мне нужно часто быть одной, так я собираюсь.
не мечтаю уже о высоком, далеком, мне бы дела сделать))
беру с собой самое необходимое и вперед, за приключениями))
у меня есть таблетки это пожалуй, самое важное для меня сейчас, и будет в дальнейшем тооже
хочется большего?) хочется на уровень слаще и выше ?) да, хочется, но
здесь ?)) )) ) здесь все очень плохо, в городе ии везде, люди не живут, а выживают.
мне бы в идеале постоянную работу найти) но даже её здесь нет. а что есть?) что остается? знакомые, люди. на них все и строится, я думаю..
Дальше не важно что, приложится. Только вот в одиночку тоже не совсем хочется, самое страшное, что может быть это абсолютное одиночество)) когда ну соовсем одна.

Совсем нет взаимопонимания в семье, совсем нет взаимопонимания с мамой, вот что обидно. и это не из -за быта и вовсе не из-за того и другого, а просто причём. Я уже как только не приспосабливалась, что только ни делала... покоя нет. я люблю тишину, люблю когда всё по полочкам, люблю одиночество-привыкла к нему. Я люблю быть одна.
ноо
просто понимаю что так не будет ничего, тем более моего будущего.)) она думает что это всё просто так, накопил и пошел, но нет. Это не просто, все сложно в этой жизни. у меня своя собственная дорога по ней, свои собственные ошибки были, и кто бы что мне не говорил я знаю это.))) ) )) )) ))

Стабильное настроение и мотивы "заебало"

Заебало, что мальчик отмораживается со списком

Заебало, что мне нужно его прессовать

Заебало, что его мама давит как танк

Заебало, что они с его папой считают, что у нас у обеих пропеллеры

Заебало, что пропеллер это плохо

Заебало, что денег мало

Заебало, что он вертится как флюгер

Заебало, что я невкусно для него готовлю

Заебало, что это не ценится

Заебало, что секс стал потребительским

Заебало, что мне многое не нравится

Заебала работа

Заебало, что в машине плохо срабатывает сенсорный датчик двери

Заебало, что меня рвёт на части

Заебало, что вырывается агрессия

Заебало, что возросла моя тяга к рукоприкладству

Заебало моё одиночество

…надеюсь что все-таки не опоздала на последний поезд.Потому что слишком много вина и слишком мало сил. Спустя измученное десятиминутное ожидание, я наконец могу выдохнуть и занять свое место в полупустом вагоне.

Чувствую облегчение, хотя по щекам непроизвольно пробегают первые попытки слез.Интересно, возвращаться после свиданий в слезах — это теперь какой-то новый обязательный пунктик в моем расписании? Но одновременно с этим чувствую радость, потому что прощаюсь с зимним одиночеством, а весной всегда легче.

Вспоминаю о старых свиданиях, после которых возвращалась с улыбкой.
Но засыпаю без вопроса — добралась ли?
Отдаю первый день весны на воспоминания о тебе.
Только не забирай остальные.

#дневник

я так удивляюсь, когда мне говорят мол развивайся дальше в картах, я с ними уже столькоо, хочу попробовать устроиться в эзотерический магазин, может там от меня будет толк. Я завязла с этим, погрязла в этом, и мне так нравится всё это, что ни на что не променяю. Тем более одиночество

забыть всех своих мужей

перед которыми разгуливала в свитере и в неглиже

разделяла смерть одиночество голод

красивых, у которых брови, как чёрный серп

а рука тяжела как молот

не вытереть словно пыль с самых верхних полок

а вырубить, как столетние дубы дровосек

необходимо забыть их всех

розовых и нежных, которые как молодильные яблоки

делали меня красивее и свежей

старых, у которых из души сыпались песок и труха

тех которые уходили от меня впопыхах

блестя глазами и похожие на машины стоящие в гараже

а я — гараж, но им хочется ездить по гладким трассам

даже если они не мерседесы, а эконом класса

(о таких я больше всего любила в стихах)

я хочу забыть всех своих мужей

от греха подальше

подальше и побыстрей от греха

забыть одиноких, спивающихся и с проплешинами

или терзающих гитару, не умея сочинить песни

забыть просыпавшихся бешеными

просыпавшихся с бодуна

обожающих приходить — только свисни

ненавидящих мои любимые оливки

и найденных под конец повешенными

у себя в квартире, но вовремя вынутыми из петли

забыть не понимавших стихи Введенского

называвших меня шлюхой, а потом рыдающих

тех у которых было хорошее детство

тех кто рос без чести совести и стыда

забыть всех своих мужей а иначе беда, беда

тех кого отпаивала корвалолом

тех кто всунув мне в зубы палку тащил в больницу

тех в кого я действительно хотела влюбиться

но не смогла доехать, потому что холодно

каждый из них отгрыз от меня — от лопатки ключицы плечика

и за каждого из них я убила бы (спьяну)

но хочу забыть всех своих мужей, потому что вечно

не могу хранить их в своей голове, распухшей как от водянки

я хочу их выпустить, они гниют там как под снегом трава

а я не похожа на клетку или без окон комнату

я люблю их до смерти — как договаривались

но не желаю

помнить.

а может все бросить и больше не искать дверей. не пытаться ловить потоки. постричься совсем коротко. начинать день с сигареты и йоги. похудеть до 45 кг. носить платья бохо, винтажные пальто и рисовать в кафешках на обрывках блокнота монстров, которые в голове. уехать туда, где по-настоящему дом. смириться с тотальным одиночеством, слушать звон колоколов из под воды и писать все, что вокруг. не буквами. нежностью акварели.

а может купить мотоцикл, бороздить бездорожья с кричащей голосом Меркьюри беспроводной колонкой. носить шлем с цветастым хвостом из макушки и быть городским призраком.

или вовсе ничем не быть. раствориться в застенках квартиры. выходить раз в неделю в продуктовый. смотреть в потолок и все больше уходить от мира, который почти не цепляет, в зигзаги галлюцинаций. растаять как мартовский снег. исчезнуть с радаров. перечеркнуть остатки иллюзий малярной краской. написать поверх новое матное слово и сделать его личной мантрой.

а может уверовать хоть во что — то. слепо идти, убаюканной руками Кали, Будды, или кого угодно, кто трижды свят. начинать рассветы с поклонений, и ими заканчивать эпилоги дней. смотреть на все сквозь причудливый калейдоскоп судьбы и высшего замысла.

писать книги, которые никто никогда не прочтет, перебирать слова, как льдинки, выкладывая из них "вечность" и дымить в потолок, лежа в сапогах на постели, как Пропащее Лето из маленькой глупой сказки.

а может придумать чужое прошлое, сцену без зрителей, красивый образ. вжиться в него так, чтобы не верить в прежнее "я". стереть себя в пыль. научиться играть хоть на чем — то кроме нервов, полюбить феврали и пообещать себе никогда не открывать своего сердца.

"и ко мне подходит бог, единственный продавец

я брожу между стеллажами,

за крюком крюк

он говорит мне «выберешь что-нибудь

наконец?»

а я отвечаю

«да нет,

просто так смотрю»"

©

Прочитав отрывки своих размышлений за последние 7-8 лет я сделала много выводов на самом деле.

Самое главное: я очень сильно концентрируюсь на личной жизни. Малейшая проблема в отношениях — мне плохо. А еще так вышло, что не было такого, чтобы я была без отношений долгое время. Я не умела быть одна. Сейчас просто для себя, чтобы лучше представлять:

В: 2011-2014 (2015?) я уже не помню, когда мы расстались. Более того, я не помню КАК. Причину помню +-.

Ну, в 2014(?) -2016 (?) был Л, хороший парень, мы до сих пор иногда общаемся, но я и тогда понимала, что это не моё. Дружить -да. Что-то большее — нет.

J: 2016-2019 (2020?). Сложно :D Мы расставались несколько раз. Как и со всеми. И тут я сделала точно те же ошибки что и в 2014-2015 с В и Л. Я сделала буквально ТО ЖЕ САМОЕ. 5 лет разницы между ситуациями. Надеюсь, это не какая-нибудь тенденция каждых 5 лет и я не вляпаюсь в это снова в 2024-2025 :D

А: 2019-2021. Тоже несколько расставаний и тд.

Везде есть нахлест по датам. Вот так и выходило, что я из одних отношений сразу вкатывалась в другие. Сразу, без паузы. В течение 10 лет. Как итог: я разучилась быть одна. Жить одна. Развлекать себя. Не скучать в случае, если парень занят. Сейчас я понимаю, насколько это плохо. Когда J уезжал, например, к родителям, мне было ОЧЕНЬ сложно. С другой стороны, я могу себя оправдать: "я в новой стране, в новом мире, я тут никого, кроме него не знала". С другой стороны: "я в новом городе! Сколько здесь нового!" Всё зависит от какого-то внутреннего состояния. Тогда меня оставляли одну — я терялась. Буквально как ребенок.

3 января я сама решила закончить отношения с А. Да, прошло всего ничего на сегодняшний день, но я теперь четче вижу свои же проблемы. И мне кажется, что я от них избавляюсь. Я не хочу восстанавливать отношения (каждый раз я это делала, видимо, из-за страха и неумения быть одной). Сейчас я одна вообще во всех смыслах. Моя семья в России, мои подруги в России, я сейчас не работаю (вообще), я не общаюсь практически ни с кем. Плюс ко всему, ситуация с короной — всё закрыто. У меня здесь есть только одна подруга, но она сейчас много работает + живет с парнем, короче, ей не до меня :) Если мы видимся раз в месяц — уже хорошо.

Я, наверное, впервые в жизни настолько ОДНА. Но я не чувствую это как "одиночество" и "скука". Я чувствую это как "свобода" и "независимость". Урааа, девааачкиииии :D

влажные волосы в изломе перетянуты резинкой, снятой с чужого запястья. конспекты, учебники, кофейни, амфетамин и что-то между равновесием и одиночеством. пропивать зарплату не в выходные, а когда комья боли от воспаленного горла к горлышку бутылки поднимаются.

а ’чайникофф’ всегда открыт для поэтов-неудачников и ревущих алкоголиков. и пока все вращается по кругу, я мечтаю уехать из больного насморком дома, района, города, чтобы не читать чужие стихи, плаксиво повизгивая, не латать расходящиеся швы литрами и граммами.

а однообразие все же лучше, чем бесконечная коррозия. пролистывать непрочитанные с ноутбуком на коленях все же лучше, чем разбиваться придуманным счастьем о заплеванные бордюры где-то в центре, пока смотришь на взлохмаченного мальчишку с гитарой. пачкать учебники до рассвета чернильными пальцами лучше, чем убегать ночью из квартиры с немытой посудой и незаконченными делами, целовать звезды в отражении фонтанки, лучше ночевок в чужих комнатах, лучше моих бездарных сказок с финальным разочарованием.

Одиночество даёт знать о себе, жизнь по рознь даёт осознание насколько мы разные. Ведь сейчас, живя вместе, нам очень трудно. Я люблю тишину и спокойствие, и завожусь сейчас по любому поводу. А он любит высасывать эмоции, и когда получит желаемое — я сердитая — он любит молча уйти.

В таком случае я понимаю, что он не понимает для чего ему отношения, и что он не уйдёт со своей работы. Удар ниже пояса. Тяжело. Очень тяжело сохранять равновесие, когда человек портит все своим отношением и не хочет ничего делать для того, чтобы решить проблему. Весь бедненький такой, аж задушить хочется.

Хотела также как он уйти от проблем, но к сожалению, я не умею так, не могу. Выросла, что ли, или обленилась. Не хочется покидать дом ни на шаг. Одно спасение — приборка ?

чем дальше я погружаюсь в 2021, тем сильнее и быстрее хочется принять решение переехать.

каждый день происходят такие ситуации, из-за которых мой внутренний голос буквально орёт мне: "дорогая, ты должна что-то сделать! ты должна спасти себя от этих людей и эмоций с ними связанных! ты должна доказать себе и всем остальным, что чего-то стоишь, что ты можешь без них, что ты можешь всё, ВООБЩЕ ВСЁ. только прими правильное решение и уезжай, здесь жизни, о которой ты мечтаешь, не будет"

и я изучаю информацию по переезду, ищу билеты, жильё, смотрю районы, хотя бы чтобы поехать на разведку.

но я так боюсь признаться всем родным и близким людям, что я хочу уехать.

мне страшно, что меня осудят за желание бросить всё и уехать в неизвестность. страшно, что не поймут зачем мне это одиночество в незнакомом городе. страшно, что в очередной раз я услышу неодобрение по поводу самого важного, чего я хочу в жизни.

но я чувствую, что в этот раз я не брошу свою идею и не предам свой план, как это обычно со мной случалось.

хочу дальше что-то делать, не по тому что мне скучно, а потому что понимаю, что себя нужно чем-либо занять, и занимать,, а ещё хочу продолжить дружить с кем дружила-это некий фундамент личностных отношений во-первых, во-вторых-это опыт своего рода, а в третьих не одиночество. Главное, продолжать дружить с этими людьми по истечению времени и всё таакоое
мч у меня нет, парня нет, кстати я одна

Чудесная пятница. Маска нашле своего обладателя. Домашнее вино, спустя время, нашло своего обладателя. Ванная, что с того года ждёт применения с пеной — нашло свое применение. Кружка, номиналом в 0.5, подаренные моими любимыми сестрой и её мужем, нашли свое место для вина. Банан, что лежал одиноко скрашивая своё одиночество с мандаринкой в корзинке для фруктов — нашёл свое место. А на ютубе новое видео Марка — тоже нашло свое место.

Прекрасное времяпрепровождение. И лишь одно печальное осознание готово испортить весь вечер… Вопрос, не знаю почему я со своим милым. Марк тот человек, что один из немногих, даже по видео ютуба заряжает энергией и вдохновляет. И мой милый должен быть вдохновителем и вместе готовым совершать безумства. А мой настоящий милый не то чтобы присутствует рядом — он отсутствует. Его нет. Я как бы фактически в отношениях, а реально-нет. Здравствуйте, меня зовут Наташа.

Мы всё особенные, со своим восприятием мира, строением тела. Понимаю это на йоге, когда кто-то делает перевёрнутые, а меня берет внутренний страх, зато никто не садится в позу лотоса, а мне для этого не нужно никаких усилий, потому что у меня это от рождения. Мой внутренний мир, он другой, порой некоторым, сложно понять, что можно хорошее делать просто так, что мои агрессивные эмоции это самозащита. Что я не могу контролировать свои эмоциональные перепады, когда у меня взрывается всё, когда я не скрываю эмоций и всё у меня на лице или когда я счастлива и всех люблю. Может, из-за этого, я часто чувствую недопонимание со стороны коллег и близких мне людей, чувствую одиночество. Мне сегодня говорят «тебе не нужно защищаться и переть, как танк, ты такая, хрупкая и добрая, со своим миром» у меня в душе накатывается ком, слёзы уже на глазах. Когда в своей жизни ты можешь контролировать всё, кроме эмоций. И я не знаю, как этому научиться. Но, с тобой, с тобой всё не так, впервые за свою жизнь, я успокоилась. Возможно, я напишу потом об этом. Я научусь контролировать свои эмоции, надеюсь, в скором времени. И тогда всё наладиться, на работе уж точно. Потому что «всё, что тебе мешает, это твоя синусоида эмоций, исправляй и твоя система менеджмента и всё твои возможности, откроют тебе много дорог».

Короче говоря, я пытаюсь, и мне даётся ещё шанс.

Нужно понимать, что два человека вместе — это здорово, но у каждого есть право на личное — хобби, к примеру, или одиночество, – и один не станет давить на другого или пытаться как-то морально поглотить. Я, видимо, делаю это неосознанно, вынося какие-то страхи из прошлого, но, как сказано выше, есть шанс. Шанс остановиться, сделать выводы, а на основе их создать нечто прекрасное, нечто хорошее как для одного, другого, так и для обоих, принимая то, что несёт внутри себя каждый.

Я буду стараться быть лучше для себя и для этих отношений, ведь единственный смысл любых отношений, будь то дружеские или любовные — это радость и удовольствие для тех, кто в них состоит. Будем стараться вместе.

Тем более, у человека уже есть маленькая трёхлетняя ответственность, которую я принимаю и уважаю, а ещё больше — люблю.

P.s. Конечно, без ссор не обойтись, но это не должно быть причиной тех мыслей, что если присутствует ругань, то нужно заканчивать всё. Нет, ни в коем случае! Это лишь признак, что мы — отдельные личности со своими привычками и устоями, которым предстоит ещё многое пережить, и, надеюсь, в основном хорошее.)

P.s.s. Всё получится.

P.s.s.s. Ванильно пиздец.

улыбайся

мы облажались

я смотрю на тебя и вижу всё, что в тебе болит

но ты привык

все именно так, как надо

комфорт и быт

слой тоски зарытый под грудой гранитных плит

улыбайся

пусть всё что тебя когда-либо не убило

немного повременит

улыбайся

твоя жизнь это

залежи боли

светлое прошлое

сны в которых ты лучше, чем есть

новые лица и роли

было и не было

там и здесь

сырость и серость

слабость и смелость

уязвимость и риск

одиночество среди кучи многоэтажек

двигай дальше

чего завис

обнимать нелюбимых

и ни слова о том, как мажет

выход есть, но без сохранения привилегий

так что не обольщайся

либо дверь с ноги, либо привычная колея

только не спрашивай о последствиях,

улыбайся

однажды нам всё отпустит

кто-то сверху

оставленный у руля.

Не люблю осень, грязь вперемешку с листьями, влажный и холодный воздух пропитанный тоской и одиночеством.

#мысливслух

Религия — это то, что индивид делает со своим одиночеством… и кто никогда не бывает одинок, никогда не религиозен.

— Лиуджи Зойя «Созидание души»

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

Там вместо бабочек совокуплялись кролики, и это бой -

В синем углу я, а в красном моё одиночество

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество — хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, – необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

М.Фрай
Большая телега

#вреднонечитать

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

Счастье не зависит от объективных условий, от богатства, здоровья и даже от отношений. Скорее от корреляции между объективными условиями и субъективными ожиданиями.

Если человек мечтал о быке и повозке и сумел добыть и то и другое, он доволен. Но если хотел новенький «Феррари», а получил старый «Фиат», депрессия гарантирована. Вот почему и выигрыш в лотерею, и авария в конечном счете сказываются на ощущении счастья одинаково: при улучшении ситуации увеличиваются ожидания — настолько, что, сколько ни улучшались бы объективные условия, удовлетворения все нет и нет. Когда же дела идут плохо, ожидания тоже «сворачиваются», в итоге даже тяжелая травма не мешает человеку чувствовать себя счастливым, как прежде.

Конечно, чтобы это выяснить, необязательно было обращаться к психологам с их анкетами. Пророки, поэты и философы уже тысячи лет назад осознали: важнее удовлетворение от того, что имеешь, чем вечная гонка за тем, чего хочешь. Но все же приятно, когда современное исследование, все эти данные и графики подтверждают интуитивные выводы древних.

Семья и круг общения сказываются на уровне счастья больше, чем деньги и здоровье. Люди в крепкой семье, имеющие развитые и надежные дружеские и родственные связи, заметно счастливее тех, кто живет в разобщенной семье и не нашел или не искал для себя круг общения. Особенно важен брак.

Исследования подтверждают прямую корреляцию между удачным браком и высоким уровнем субъективного благосостояния, между неудачным браком и низкими баллами счастья. Это верно независимо от экономического и даже от физического состояния человека. Небогатый инвалид в окружении преданной семьи, любящей жены и добрых друзей может чувствовать себя намного счастливее, чем одинокий миллиардер. Единственная оговорка: если речь идет не о крайней нищете и если болезнь не причиняет боли и не слишком быстро прогрессирует.

Напрашивается теория: заметное улучшение материальных условий за последние два века уравновешивается крахом семьи и общины в целом. Если так, то в среднем житель Запада сегодня чувствует себя не более счастливым, чем в 1800 году. Даже столь ценимая нами свобода оборачивается против нас.

Мы можем выбирать себе партнеров, соседей и друзей, но и они теперь вправе нас покинуть. С появлением у каждого человека беспрецедентной возможности самостоятельно выбирать свой жизненный путь все труднее даются пожизненные обязательства. Семьи и общественные связи рушатся, мы проваливаемся в одиночество.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#счастье #общество #восприятие

Станешь бременем моим и одиночеством. Делить все твои слова на два и обещания в костёр бросать. Забыть, что значит «верить» и ожидать подвох. В чём урок? Уходи и не возвращайся. Дай мне забыть тебя и растворись во времени.

не тебе ли знать о цене одиночества,

не тебе ли,

просыпающейся в пустой постели где-то в Коктебеле,

заказывающей в местном баре по три коктейля,

пишущей о любви, так рьяно в неё не веря.

не тебе ли знать об одиночестве, железная леди,

не тебе ли, пророчица, что страдает от полубреда,

персонаж самых глупых и несмешных комедий,

маленький мук, коллекционер потерь.

и никто ведь тебе не нужен — это сила твоя и проклятие,

ты не замечаешь мальчика, что верен тебе, как хатико,

но ты только умеешь плакаться по предателю,

в упор не видя славного и хорошего.

не тебе ли знать об одиночестве, проживающей в обветшалом

прошлом, покрывающей голову чёрной шалью,

отвечающей небезразличным друзьям: «я им дышала»,

_______

все куда печальней, милая, ты живешь им.

не тебе ли знать, испытавшей на своей шкуре любое горе,

когда самый нужный забывает тебя с другою,

когда протягивает ладонь, тот, кто тебя заклеймил изгоем,

а ты молча кривишь улыбку, давясь смешком.

не тебе ли знать об одиночестве, не тебе ли, пересекающей броды,

не находящей ни в чем ни покоя, ни свободы.

как же тебе живётся, деточка, в твои-то детские годы

с такими недетскими мыслями да такой бошкой?

тебя любят такие мальчики — боже благослови,

с каждым думаешь: «нет, не тот», и стиха не выходит свить,

все, что ты узнала к своим годам о любви —

это то, что стоит держаться от нее подальше.

кому, как не тебе, известно о нем чуть больше, чем остальным,

тебе, друзей провожающей у вокзала, тебе, со стальным

клинком в груди, тебе, распрощавшейся с самым родным,

тебе, привыкшей к расставаниям, королеве фальши.

не тебе ли знать о цене одиночества, маг, потерявший силы,

не замечающей больше ни счастья, ни неба синего,

в каждом «люблю тебя» слышишь ты лишь «спаси меня»,

кому, как не тебе, достигшей липкого дна.

кому, как не тебе, улыбающейся с кем-то новым забавы ради,

но тоску не снять с себя, как снимаешь платье.

одиночество — это выбор, и чем за него заплатишь,

знаешь исключительно ты одна.

только ты одна.

если хочешь о важном—давай о важном.

хотя это понятие так двояко.

одиночество—вовсе не так уж страшно,

страшно в 21 умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,

что вползает под кожу и ест с корнями,

а ты роешь могилу от слов "уволен",

или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающие предпосылки

неизбежности рока, судьбы, удела?

страшен выбор—идти собирать бутылки,

или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,

платежи коммунальные шею душат?

а когда-то хватало малины в чашке

и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг—дураки и драмы,

что в кошмарах—тупые пустые лица.

страшно—в девять ребенку лишиться мамы!

страшно—маме ребенку не дать родиться!

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,

как друзья обменялись ножами в спину.

если хочешь о важном—давай о добром.

как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,

ощутить в себе волю, очистить душу?

правда, хочешь о важном? садись.

чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Мне нравятся люди, которые ощущают свою чужеродность в обществе. Речь совсем не о моде на социопатию, а о том, когда человек изнутри чувствует свою отстранённость. Это прекрасно. Такие люди способны на любые перемены в себе и вокруг себя. Сперва для того, чтобы войти в общество, а затем, чтобы как можно меньше с ним соприкасаться.

Такие люди — закономерный ход времени, они необходимы, ибо кто-то должен смотреть на общество со стороны, дабы примечать его ошибки. Или же откровенно смеяться над другими.

Мне нравятся люди, которые находят в себе силы сохранить это состояние до конца дней своих. Для подобного нужно располагать особой выдержкой, либо быть изгоем. И первое, и второе ведёт к отчуждению, но в разной степени. Второй стал таким не по своей воле и не в своё удовольствие, а значит пользу едва ли извлечёт.

Человек — животное социальное, но наличие разума несколько расширяет это понятие, добавив в него такой аспект как одиночество. Желание одиночества. Можно бесконечно быть уверенным, что вне постоянного общества прожить нельзя, но жизнь всегда докажет обратное, вызвав стойкое желание побега.

Никто в толпе не мыслит сам. Любые мысли в ней — результат коллективной деятельности. Это необходимо для наиболее слаженного взаимодействия. Но стоит явиться тому, кто мыслит вне общего "потока" и наступает конфликт, а затем стагнация общего дела или цели. Отсюда вытекает необходимость уметь проникаться общей идеей или действовать самому, что не всякий раз разумно.

Человек может всё. Два человека могут больше. Ну а три человека — самый опасный союз, ибо никогда не узнаешь заранее, кто в итоге останется один. Я всегда избегал этих "капканов на троих", в которых неизбежно откалывается один и довольно часто уводит за собой второго. И либо ты умеешь работать один, либо вновь застой, пока не подвернётся новый человек или люди.

История долго и очень упорно учила человека жить в постоянном обществе. Теперь, похоже, ей предстоит научить жить каждого самостоятельно.

Мобильная версия блога, как версия для слабовидящих. Не жалуюсь, просто держу телефон дальше.

Даже здесь изменения чаще, чем сейчас в моей жизни. Теперь каждый день одинаков. Замкнутый в минимальном пространстве в нелюбимом городе. Из окна всегда один и тот же вид. Я живу далеко не в центре, здесь нет движения, нет вообще ничего.

Я не тот человек, которому требуется общение оффлайн или какая-либо деятельность 24/7. Меня раздражают бессмысленные разговоры, я не поддерживаю сплетни. Наверное, я в состоянии провести день, просто уставившись в одну точку. И всё же, в этой вынужденной депривации всё острее ощущаешь своё одиночество. Раньше всегда можно было сослаться на занятость, завалы на работе, желание выспаться в редкий выходной. "Простите, ребят, сегодня никак".

Вполне естественно, что однажды ты останешься один, и вполне вероятно, что ты даже окажешься этому рад. Вот только, что будешь делать, когда надоест пересказывать одни и те же истории самому себе?

Можно ли присвоить человека, который приносит тебе радость?

Нет. Но ведь очень очень хочется. Все равно нельзя?

Все равно нельзя. Начнешь присваивать, а он так или иначе, начнет сопротивляться. И это все испортит. А он просто сбежит.

А между тем мечтается о клятвах в вечной любви. Ведь это некое обещание безопасности. Надежда на то, что твое сердце не разобьется в очередной раз на мелкие кусочки, и что не придется все это потом собирать и фигачить на клей момент.

Жизнь продолжится. Только дышать станет тяжелее.

Вот и хочется себя обезопасить. Вот и придуманы все эти колечки и загсы и много подобной лабуды.(слова о любви, обещания, и.т.п)

Ты мое.

Но ведь это иллюзия, и другой не игрушка, и даже не котенок, которого можно притащить в дом.

Никого невозможно привязать и удержать. Не браком, не детьми, не совместно нажитым.

Человек может быть рядом физически, но где-то далеко мыслями. Одиночество вдвоем еще более изощренная пытка, чем свобода одного.

Надо отказаться от этой идеи вообще. Никто не должен оставаться рядом, надо постоянно вызывать это желание в другом. Год, два, пять, десять.

И это очень страшно. Нет никаких гарантий. В один момент вас двое, а на следующий день ты осознаешь, что тебе это все просто приснилось.

Ничего и не было. Так…туман…наваждение.

Сегодня я держу его за руку, а завтра он может разбиться, или просто найти кого-то, кто в чем-то меня превзойдет. Это может произойти в любой момент.

Что я могу сделать, что бы этого не произошло? Да ничего по сути. Думать и о его потребностях тоже, делать его чуть счастливей, развиваться самой.

И просто жить. Понимать, что нет никаких гарантий. Никогда не будет., Ценить, то, что дано, никогда не воспринимая, как должное.

И держать клей "момент" под рукой, все таки веря, что доставать его не придется.

Женский психолог — Воронова Любовь

Вот, я всегда себя считала открытой, доброй, внимательной к другим, хорошей подругой и, как бы это не звучало, но… отличной девушкой, что касаемо отношений.

Шли сраные года, и я стала слышать от других претензии в мою сторону. И, что очень забавно, именно в противовес моих представлений о себе.

С самого детства сестра мне вбивала в голову, что я чертова эгоистка.
А что, если она была права? По какой то причине же я сижу одна. Без подруг. Только коллеги. И то, одна коллега. Которую я всерьез то и не воспринимаю, а надо бы, она ко мне тянется.

Черт, да я похоже переоценила себя. Я не такая уж и хорошая. Все убегают от меня. Рано или поздно. И это не я ухожу. Я не умею уходить, априори. Как бы мне хуево не было, я останусь терпеть. А они уходят. Потому что, цитирую: "ты отдалилась, ты стала другой"

Что, простите? Расстояние хоть и сука, но не такое, чтобы растерять всех близких тебе людей. Смешно.

Начинаю скулить об этом лишь сейчас, спустя года 2. Потому что только сейчас понимаю, что я, твою мать, одна.

И что с того, что у меня есть он. Он много чего не понимает. Меня не понимает. Или делает вид. Хотя нет. Все же — просто не понимает. Люблю его. Но правильно ли люблю… Так ли любят своих будущих мужей? Так ли любят тех, с кем и в горе и в радости? Жду это кольцо как манну небесную… а для чего жду, сама не знаю. Наверное, это уже как шаблон у баб "ждать сраного кольца". После него ничего не изменится.

Спорила тут со знакомым, что изменится после женитьбы. Говорит, что это осознание преданности человеку, что это ответственность за человека и за все его действия, что это не просто штамп в паспорте. Но, камон, что за бред? Ответственность, преданность можно перечеркнуть одним лишь словом — развод. Это тебе не на всю жизнь. Можешь от этого уйти если что. Все просто, зачем брак заворачивать в красивую упаковку и преподносить с шикарным бантом? Пните, если я не права.

Короче говоря, я поняла, что вся жизнь — одиночество. Почти каждый из нас всех сидел в 12часов ночи на кухне и задавался вопросом, который не требует ответа: "А вдруг они правы?"

Получать кайф от карантина я начала лишь за 3 дня до его окончания. Да уж…

Сижу на кухне и думаю, вот чем я занималась аж целый месяц? Да куда уж, больше месяца! Первую неделю я болела… А дальше? А дальше скулила о том, что мне скучно и доебывалась до своего, мол он мне мало уделяет внимания. Хотя человек работал, в отличии от меня. Бля, я такая типичная баба.

На данный момент я сижу одна, пью чай и слушаю "Новое радио". Хорошо. Действительно х-о-р-о-ш-о. Почему я не наслаждалась одиночеством с самого начала?! Я совсем не скучаю по улице, разве что по ночному городу. Хочу уже скорее тепло и конец пандемии, чтобы гулять в темноте. С ней.

Кстати, вернуться сюда я как-то очень спонтанно решила. Здесь все так глобально поменялось, что я даже растерялась. Ну ладно, хорошо, попробую отвлечь себя хоть этим. Правда, как буду часто сюда писать — одному богу известно. С моей то работой. Попробуем.

Хэй, Вьюи, вылечи меня, а то я слишком давно не в себе.

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

Самое острое одиночество охватывает не тогда, когда рядом нет никого и обнять некого. Самое болезненное и какое-то даже космическое одиночество сдавливает железными тисками твою душу тогда, когда окружён ты людьми, но они тебе все чужие, а ты для них инопланетян. Когда ты выкладываешь перед человеком все свои сокровища, доверчиво делишься своими секретами, а он смотрит на всё это без интереса и лишь устало пожимает плечами. Когда ты распахиваешь для кого-то сердце, а в ответ перед твоим носом плотно закрывают своё. Когда пытаешься заглянуть в чьи-то глаза, чтобы посмотреть на его душу, потому что чувствуешь, как она болит, и очень хочется облегчить эту боль, а тебе говорят: «Уйди». Одиночество - это не когда ты один. Одиночество - это когда тебя не понимают.

#одиночество #доверие #понимание

Когда я была подростком, мне казалось быть стервой круто. Ты такая вся знаешь себе цену, ни за кого не держишься, мужчины по щелчку пальцев бегают за тобой. И как известно желания имеют свойства сбываться. Но с возрастом понимаешь, что у медали две стороны. И быть стервой совсем не круто. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что стервозный характер не всегда работает во благо. Например, я осталась без хорошего мужчины. Сама его довела и бросила. А не поздравил с Днем Валентина, стало обидно. И задумалась. Одинокая стерва. Практически без подруг и без мужчин уже. Это все было, но я послала. Иногда жалею, иногда нет. Терпеть людей, с которыми у вас расходятся мнения лишь бы было не скучно пятничным вечером, ну не по мне. Хотелось бы проще относиться к жизни, умерить принципы и пыл. А может это мое преимущество и в будущем это станет моим козырем. Плохо или хорошо разбираться в людях, уметь отказываться от многолетней дружбы или отношений? Может надо прощать людям их слабости.. А что делать, если на тебе ездят и ты не получаешь от этого общения кайф? Общение с людьми стало меня выматывать, высасывать всю энергию. Приходя домой после таких гулянок, я валилась на кровать опустошенная и даже иногда плакала. Просто мне некомфортно. Словно не дружишь, а обороняешься. Энергию отдаю, а восполнять негде и нечем. Да и что за друзья такие, которые тебя критикуют, а себя пытаются превозносить? Ну и к черту таких. Пусть останусь для них стервой. А я умываю ручки. Полезно иногда побыть в себе. На место прежних близких придут другие. А были ли они близкие.. вопрос. И цену теперь я себе знаю - одиночество.

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

Сейчас лежу и задумалась, что вот я живу в огромном городе, а у меня совсем нет места, где можно уединиться, чтобы никого не встретить и чтобы ни с кем и ни с чем оно не было связано. Просто моё место. А мне кажется это так важно. Люблю одиночество, временами оно просто необходимо каждому, согласитесь.

Есть один занимательный момент.

Когда меня бросила бывшая, я читала. Читала так много, что по сути просто "жрала" книги. стого времени так и не могу перечитать "одиночество в сети" и некоторые книги Эльчина Сафарли. Хотя уже ничего не болит.

От моей бывшей остался только фантом, он меня больше не беспокоит.

Кажется, мы обе кое-что поняли после того, как погуляли летом. Словно гештальт закрыли.

Но отношения с моим мч, стали настолько шаткими, что я снова ударилась в чтение.

Мне ничего не интересно.

Я больше не прошу встречать себя с работы, больше не звоню ему в перерывы, чтобы поговорить.

Мне похуй.

Мне похуй, а у нас свадьба планировалась.

И тут начинается воспитание моих родителей. Я хочу сбежать.

Я не могу подойти к человеку и сказать: "я больше тебя не люблю, давай просто жить вместе и трахаться, ок"?

Мне хочется, чтобы всё решилось как-то само собой. Решилось так чтобы я в итоге осталась милой, доброй овечкой, которую обидели.

А как взрослые люди поговорить, я не могу.

И плюсом ко всему этому у мч своеобразный "отпуск". Он постоянно дома и меня это злит. Я просто хочу иногда побыть одна. Мне необходимо это.

Необходимо настолько, что когда он ушел однажды к друзьям, я пила пиво и дрочила пол ночи.

Просто потому что могла это сделать! И самое удивительное я еще и выспалась!

Это просто пиздец.

На что я вообще трачу свою жизнь?..

меня до трясучки раздражает тот факт, что я была последней, кто видел его живым.

было 3 часа ночи 24 января. я вышла на кухню, а он сидел за своим компом, приехав из Мариуполя, и играл. как обычно. я ушла обратно в комнату, стараясь не скрежетать зубами из-за скрипов джойстика.

он привез мне новую флешку. моя сгорела из-за универских вирусов и вечных распечаток. я просила не привозить и не покупать, потому что не хотела от него ничего, даже взгляда в мою сторону. а он привез. и я даже обняла его за это.

на мой 20й день рождения он был в Мариуполе - я же разъезжала по обстреливаемой и находящейся на линии фронта Стыле, где не было сигнала. как только связь появилась, он позвонил поздравить. ему почти нечего было сказать. я неловко бормотала "спасибо, пап". он не знал, что я уже месяц работаю в MSF. он и про перевод в универ узнал только после того, как я первую сессию сдала. уровень внимания к жизни семьи - мой отец™.

я все еще злюсь. он мне все еще снится. я все еще помню этот полный ненависти взгляд. я помню его запах и спину, которую он всегда просил почесать. помню его рубашки и бинты.

я помню его одиночество.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

#странность

Внешне они ничeм не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам.

Ходят в спортзал и на йогу, бреют зoну бикини, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении. Что с ними не так?

Они одиноки!

Разве такое бывает в брaке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно. Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними уже не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.
Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношений и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!
Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

Morena-morana

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

Поняла, что очень плохо переношу одиночество.
Так плохо, что мне все равно с кем провести вечер, лишь бы не сидеть одной.
Не представляю, как я собиралась съехать от сестры на съемную и жить одна.

В среду Арина опять будет ночью гулять.
А мне опять нужно придумать, как и чем себя занять.
Я бы с радостью позвала военного к себе посмотреть фильм, но боюсь, что одним просмотром это не ограничится.
Короче аааа

Меня ждёт такси — её снова ждёт одиночество

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Я чувствую как отдаляюсь ото всех. Своих «друзей» я держу на расстоянии пушечного выстрела. Почему это слово написано в скобочках…. Наверное, потому что я до сих пор верю в дружбу до гроба. Пока я только поняла, что все кто были в моей жизни "до" в этот формат не вписываются. Я могу рассказать им многое из своих переживаний, но от этого они не становятся мне ближе, хоть я их и люблю. Иногда, из-за этого я чувствую себя одиноко. Буквально вчера прочитала: «Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным или неприемлемостью твоих воззрений для других». Как-то так. Хуже всего от того, что я чувствую как рушится моя связь с мамой, но ни одна из нас, как мне кажется, не делает этого намерено. Многое, в последнее время, из того, что она говорит, как она говорит, что она делает и как она делает, начинает меня раздражать. Я включаю маску агрессора и начинаю отвечать грубо, резко или без эмоциональной окраски. И я злюсь на себя за это и говорю себе, что в следующий раз я отреагирую спокойно, но чтобы она ни сказала в следующий раз, я снова начинаю злиться и раздражаться. Я не знаю что с этим делать, как решить эту проблему. Мне хочется плакать от этой ситуации, потому что я бессильна и никто не может объяснить что происходит.

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

капучино с ореховым сиропом

корица везде

очень сильный ветер

звук дождя

запах сгоревшей спички и бензина

магазин антиквариата на малыгина

крафтовая бумага

нарциссы и оранжевые розы

много чая от безделья и скуки

белый, кремовый, кофейный

лучше чокнутым чем скучным

яркий аромат духов

вечер

ненавижу молоко

чеснок, изюм, маслины, фаршированные перцы и голубцы

готовить лазанью

объятия лучше секса

одиночество не болезнь и не страх

страх высоты, темноты, осуждения и рыб

норвегия и чехия

раздражает когда за собой не вытирают овощи и фрукты

песня к каждому воспоминанию

первое сентября с фингалом на лице

дом на крыше с креслом и нерабочим телевизором

коллекционировала в детстве наклейки

мечтала быть художником (сейчас тоже)

мечтала чтоб купили мольберт, купили синтезатор

попробовала курить в 17

нет смысла жалеть, ты бы не пришел к тому что у тебя сейчас даже если это плохой опыт он создан для чего то

в депрессию рок и реп-рок

не умею ходить на каблуках

много внешних недостатков

не против пластических операций

не верю в теорию, что мы произошли от обезьян

мы в ответе за того кого приучили (домашние животные которые в прошлом были дикими)

не разбираюсь в марках машин

хочу водить фуру

нравятся геология и метрология

ничто не даёт столько уверенности как чистые волосы

никогда не летала

от любимых людей можно уставать и это нормально и это не означает что вы их больше не любите

лето время для книг

не люблю тусовки и скопления людей

непостоянна

много смысла в тату космонавта

осень

не запоминаю дни рождения

сирша ронан джонни депп джим керри

стихи понкина наизусть

сериал клон на древнем телевизоре

интроверт

зелено-желтые глаза

дом вместо квартиры

плохая привычка перебивать

ни разу не смотрела титаник

не могу смотреть бои

не запоминаю слова песен

свидетельство о удочерении

бросила институт и закончила техникум

раньше не верила в дружбу между парнем и девушкой теперь не верю в дружбу совсем

говорю о людях за их спиной

упряма в своих желаниях имею свое мнение которое никто не сможет поменять

повреждение мениска искривление позвонка

в детстве по ошибке диагностировали рак головного мозга

попадала в одну автомобильную аварию

люблю наблюдать за людьми

родилась в семь месяцев

верю в бога

любимые книги "океан" и о любви, жизни и смерти"

любимый писатель ошо

боюсь стоматологов

когда стесняюсь очень слезятся глаза поэтому у меня постоянно спрашивают: ты что плачешь?

хочу работать в приюте для собак

долго привыкаю к новой обстановке

часто обижаюсь но очень быстро отхожу

в детстве писала сценарии хотела быть сценаристом к какому то детскому сериалу

не запоминаю тексты песен и даты

верю в экстрасенсорику

верю что ориентация заложена в генотипе

окулист сказала что у меня разное зрения на глаза + и - (раньше я считала это за свою изюминку поэтому не хотела чтобы это было неправдой)

В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.

Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.

Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.

Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.

Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.

Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?

Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.

В закатах она достала до дна,

А в звездах на небе летала луна.

Искала себя в холодных тонах,

Во снах - весна, внутри - зима.

И ветрено было, на город падала ночь.

Ты, точь в точь…

И медленно крыло, то, что не побороть,

Одиночество прочь

Matrang - от Луны до Марса

Как бы сильно я не загонялась перед моим днём, я все-таки пришла к выводу, что всё правильно. Так или иначе, какими-то другими путями всё у меня будет, но не сейчас. Наверное, мне дано это время свободы (предпочитаю слово "одиночество" не употреблять) для каких-то других целей, для себя. Главное-понимание и применение на деле, чем я и планирую заняться)

Но знай, что я очень тебя жду и знаю, что ты скоро придёшь.

Еще хотелось бы отметить, что я ещё ни разу не была так благодарна за всё, что есть в моей жизни сейчас. За людей, которые меня окружают. За людей, которые были в моей жизни, благодаря которым пришло понимание того, как не нужно. За людей, которых уводит судьба (это вообще отдельный пункт благодарности!!!).
За себя.Стала понимать, что не на помойке я себя нашла и больше не позволю вытирать об себя ноги. Мои мечты-это мои цели и как раз на это и дано время.

В общем, радая я (нет, не ошибочка, именно так).

Пойду умну кусочек торта, выпью бокальчика вкусненького вина крайний раз в этом месяце(возможно, как пойдет))) и отправлюсь покорять мир и себя!