Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

Решила завтра на обед пойти в грузинский ресторан и поесть хинкали.

Конечно, потому что там акция на время ланча.

Штош, посмотрим, ни разу там не была.

Я вообще из тех бичей, которые не упускают возможности почувствовать себя нормальной чиксой.

Лежу сейчас такая в трусах от пижамы H&M, вполне себе богиня по меркам провинции, где эйчик это не то чтобы масс-маркет, это прям серьезный магаз, если говорить о ценах без скидок.

Но я, конечно, всегда покупала только на хорошем сейле, и хотя для москвичей там качество der’mo, про детские вещи могу сказать — просто кайф и соответственно огромная потеря для страны. Потому что единственная норм альтернатива в виде акулы скатилась ужасно в плане качества.

Помню, мне попала в работу сделка по приостановлении аренды эйча в тц, когда всё только начиналось, и там было написано, что только на три месяца, до июля 2022, я тогда и правда понадеялась, что это ненадолго.

У тебя ребёнок.

Меня так огорошила эта новость… Не знаю, на секунду показалось, что мы в каком-то невидимом соревновании пребываем. Кто из нас быстрее чего-то добьётся, построит свою жизнь. Это так глупо, конечно… Нет никакого соревнования.

Есть только какой-то осадок. И ощущение, что ты бежишь, запыхавшись. Беги-беги. А я никогда не торопилась, и тебя это бесило. Я могу чувствовать жизнь и не страдать одышкой от этой спешки, прикинь?

Психолог спрашивал меня на сеансе, простила ли я тебя. Сказала, что да. Покривила душой, конечно. Это невозможно простить. Но это не обида. Скорее, просто дыра, которая осталась. Которую я пыталась закидать тряпками, забить дощечками. Сейчас я просто сваливаю в неё весь мусор.

Ты человек, который меня сломал, просто растоптал, уничтожил… я не знаю, как ещё сказать. Это было психологическое насилие, которое мне напрочь убило самооценку, выбило меня из жизни на два года. Ты в этом виноват и никто другой. Я в полном праве снимаю с себя ответственность. Вина, вот эта огромная глыба — только твоя.

Интересно, чего тебе это стоит? Ведь мы оба знаем, что вина — твоя. Ты даже сам это невольно признал, вернувшись как-то разок…

Ребёнок очень на тебя похож.
Надеюсь, он вырастет лучше, чем ты.

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами
, но именно такие детали всегда имели особую ценность.

я хотела хочу. на баристку Живу в квартире
огромная ванна

или либо на флористку и визажистку, смотря где что, зачем. вот. Ваирант что я сьеду вообще со своими таро, или нет.
смотрю как мы с бабушкой жили бабзелью и коммуналки вау

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

что мы имеем?

мы знакомимся с Ромой в начале 20г.

в марте 21г. он устраивается на работу в Симферополь и зовет меня с собой.в мае 21г Я переезжаю в Крым.в ноябре мы покупаем дом, меняем две наши машины на одну аудюшку. практически каждые выходные на море. строимся, ремонтируемся, свои виноградники, высажены персики, груши, вишни, черешни. Перед домом на лужайке голубая ель, качели и огромная площадка под авто.Летом 22г полон дом гостей с мая по ноябрь. у Ромы отличные успехи на работе, я пока ими похвастаться не могу, но потихоньку тружусь. в октябре 22г. мы расписываемся. у нас на свадьбе присутствует только министр экном. развития с семьей. в декабре мы едем к моим домой (Балабаново — 120км от Москвы) там знакомятся наши родители. в первых числах января с Ромой и его мамой возвращаемся в Крым.

Картинка прекрасна, не так ли?

Но как при этом я чувствую себя? Правильно. Херовенько

Пам-пам. Что мы имеем за кулисами: вранье(не моё), истерики(мои), собирание вещей(моё), ещё раз вранье(не моё), полное отсутствие секса и интереса друг к другу, оскорбления (мои), вранье, поиск проституток и инфы о бывшей в интернете (не мои).

На вопрос как так получилось ответа у меня нет. Но очень бы хотелось его найти и осознать. Собственно ради этого и начинаю писать здесь, дабы разораться и немного прийти в себя самостоятельно, без очередных истерик.

До встречи с ним считала себя адекватной, умной, эгоистичной и расчётливой.

Я не жалуюсь, всё, что происходит в моей жизни — последствие моих поступков и решений.

В планах на 23г. снова вернутся к себе. Не могу сказать, что любой ценой, но цена может быть довольно высокой, я согласна

Мы наконец-то поговорили. Я задала все интересующие меня вопросы. И знаешь, я могла бы тебе простить многое правда, но я никогда не смогу простить тот момент, когда я стояла в обнимку с тобой, говорила, как сильно ты мне нужен, как сильно я в тебя влюблена, как сильно я хочу быть с тобой, а ты вытирая мои слезы говорил "я тебя не люблю".
Я стояла перед тобой, умоляла не оставлять меня одну, просила тебя не уходи, но ты ушел. Ты просто ушел. Как будто все мои чувства были ничем, как будто я была ничем.

Тебе было плевать как я и что сейчас творится в моей душе. Но я наконец-то сделаю тебе огромный подарок на Новый год и отъебусь от тебя со своими чувствами. Все как ты и хотел.
В моей душе пустота, я наплакалась вдоволь и не чувствую сейчас ничего. Абсолютно ничего.
Даже сейчас я представляю, как ты приехал домой, спокойно поел и улыбаешься другому человеку, совсем позабыв о том, что было между нами сегодня. А ведь для тебя ничего и не было, ведь так?
Вот бы мне хоть день прожить так, как живешь ты.

Ты мне был нужен, как воздух, как солнце, а ты смотрев на меня лишь говорил что не все в нашей жизни идет так как мы хотим.
Я искренне не заслужила такого отношения к себе. Я правда так считаю. Но ты похоже нет. Ты считаешь, что можешь влюбить в себя человека, привязать его к себе и не нести за это никакой ответственности.

В моей душе огромная дыра и вот это твое "я тебя не люблю" никак не может уйти из моей головы. А может именно оно позволит мне принять это и двинутся дальше.

Не думала, что в 24 года буду мечтать лишь спокойно спать по ночам.
Последние пару недель самые ужасные. Постоянные перепады настроения, бессонница, потеря аппетита. Мой организм испытал дичайший стресс.
Эти отношения закончились в моей голове, но не в моем сердце. Всегда задаюсь этим вопросом "почему хуево поступают другие люди, а не сплю из-за этого я? "

Вчера мы снова пересеклись на работе. Я смотрела на него, на человека такого моего, такого родного и в голове лишь осознание того, что в шаге друг от друга между нами огромная пропасть. Это принесло мне дикую грусть и боль.

2 недели. Столько времени я держалась, чтобы ему не написать и не позвонить, проходила мимо него на работе будто бы он незнакомый мне человек.
Я на самом деле и сама не знаю, чего хочу. Хотела бы ли я, чтобы он вернулся ко мне, хотела бы ли я общаться как друзья или оставить все как есть.
Но знаю точно, что эта обида внутри съедает меня, не дает спокойно жить, спать и даже дышать. Возможно ему уже похуй, возможно он меня уже не вспоминает, но я помню все. И пока прошло так мало времени я решилась все высказать ему. И как сказала моя подруга — лучше сделать и пожалеть, чем наоборот. Но я знаю, что любой ответ, который я получу меня не устроит.
Ничего не изменить, ничего не будет как раньше.

В общем, я теперь существую внутри музыки.

Словно огромная стена разверзлась предо мной, разрушилась, пала.

Словно я не могла найти вход в комнату с бело-кремовыми обоями, и вот он, нашелся сам.

Это доказательство того, что я идиотка, или того, что я еще немножечко эволюционирую?

И удивительно, первый альбом дался сам собой, раскрылся. Второй пока тяжелее идет, местами, фрагментарно.

Это всё — чудо, это всё — удивительно.

It was an accident

Need your attention

Unfortunate accident

Provide your compassion

#писатель а #дневник а #рефлексия

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

И снова о том же… Мне просто нужно это куда то выгрузить…

На фоне всех новостей охватила любовь к мужчинам. Столько их было в моей жизни, красивых, харизматичных, добрых, весельчаков, умных, смелых, таких разных. Увидела видео чеченских военных, огромная толпа, сила, мощь. Была влюблена в одного такого красивого чеченского парнишку, милашка, воспитан в уважении к семейным ценностям, родителям, в сложный период именно он стал примером внутренней силы, стержня, воли человеческой, которыми я когда то обладала, пока не сломалась от обилия травмирующих событий. Я была знакома с парнем побывавшим во время службы в горящей точке, однажды на вечеринке его настолько накалило, накрыло, что он схватился за оружие, пришлось помогать прийти в себя, забрать оружие, тогда он смог пусть чуть чуть, но поделиться своей болью, болью от увиденного когда то, болью потери товарищей, ужасом и постоянным страхом, и самое болючее было не слышать эти краткие описания не легко дающиеся, а глаза, глаза полные боли, полупустые полузастывшие, мокрые глаза… И все эти прекрасные мужчины, за что они борются, зачем их отправляют в этот ад, и кто то там оказывается совсем не по своей воле, а у каждого из них есть близкие, которые их любят. А люди, мирные люди, что просто живут в своих домах и живут свою жизнь… Я всегда, всегда с болью слышу о военных действиях то тут, то там, мне всегда стремно от того что я знаю что кому то плохо, где то там, и такова жизнь. Но сейчас мне ещё и страшно. Страшно что это получит развитие. Больно видеть на страницах прекрасных людей, людей которых я люблю и уважаю, отчаянье и боль когда рядом с их домами летят снаряды. Больно от осознания что там сейчас страдают не просто люди, а люди одной крови со мной, люди с которыми я заочно знакома, знакомые и близкие тех кто мне дорог. Мы могли быть сейчас в районе Одессы, если бы рискнули купить квартиру в надежде на более уютную жизнь. Страшно, что это не закончится, а усугубится и тогда там могут уже оказаться и те с кем я лично знакома и те кто мне дорог, это пугает. У меня как и у почти всех есть знакомые и близкие из разных стран, разных национальностей, а у них в свою очередь есть свои, мы все связаны и повязаны одной нитью. Когда плохо одному плохо всем. По другому не бывает. Молюсь за боль каждого человека, верю что все закончится скоро.

Ещё в студенческие годы я часто испытывала вдохновение. Вот просто так, из ниоткуда. И сразу хотелось что-то делать, куда-то идти, просто жить изо всей дурной силы.

А иногда это чувство возникало из-за чего-то. Книга, песня, пейзаж, человек. Что-то такое, что трогает твои струны души и тебя начинает трясти. Такая вот позитивная тревожность.

Со временем это стало приходить все реже и реже.

И буквально на днях накрыло. Как огромная морская волна, с головой, туда, в глубину.

Муж, конечно же заметил и давай выпытывать, что такое. Я начала объяснять и в процессе поняла, что это чувство намного глубже чем просто вдохновение.

Наверное, самое близкое понятие будет "желание жить". Но и тут все намного сложнее. Это не просто жить, каждый день ходить на работу и готовить ужин.

Это желание дышать полной грудью, замечать красоту в мелочах, любить мир, узнавать что-то новое, упиваться закатами и рассветами, плакать из-за красивых мелодий и счастливых концов… и многое другое.

Жаль, что теперь это чувство приходит редко. Но так я ценю его ещё больше.

Все прекрасное редко.

Ладно. Почему МНЕ необходима чья-то помощь в принятии практически любого решения. Я не выделяю самой себе ни грамма компетентности в чём-либо.

Я не считаю, что у меня есть вкус, поэтому выбираю один магазин, где мне кажется всё очень стильным и одеваюсь ТОЛЬКО там, как бы перекладывая ответственность за свой лук на них. Зачем что-то выбирать самой и комбинировать, вдруг получится не классно. Не классно по чьему мнению? По чьему-нибудь…

Не считаю, что могу выбрать стильные вещи для нашего интерьера, поэтому беру готовое нью-йоркское решение из сериала и мечтаю о его воплощении в сибирской трёшке. Там красиво было, и у меня сто процентов получится красиво, если всё повторить. Осечки быть не может, если это уже придумал кто-то другой. Не я. Это я нифига не разбираюсь, но не они. Они крутые. Кто это "они"?.. Хз, точно кто-то очень авторитетный, это же не я. Я никто.

Катастрофически аккуратно подбираю слова для своего собственного блога, потому что ни дай Бог какой-то человек, с которым я даже не общаюсь, но у которого самооценка получше, чем у меня, подумает, что я какую-то херню сказала.

Ничего не рисую сама. Может получиться безвкусная мазня. Только срисовываю с постеров из масс-маркета. Там придумал дизайнер. Огромная команда профи одобрила. Народ покупает. Значит ок.

И уж точно никогда не смогу беспристрастно оценить качество своей работы. Где-то глубоко внутри тоооооооооооненький голосок пищит, что вроде как бы классная ты девчонка, но огромный жирный бас надо мной КАК ТЫ СМЕЕШЬ? ТЕБЕ ЕЩЁ ДО УРОВНЯ "СНОСНО" КАК ПЕШКОМ БЕЗ СТРАХОВКИ НА ЭВЕРЕСТ.

Господи, откуда зачем почему, как от этого отделаться. Это не знаменитый синдром самозванца. Это тотальная зависимость от обратной связи. Если никто не говорит регулярно, что я молодец, я думаю, что всё плохо. Никому не нравится. Мне нравится? Ну и что. А кроме меня никому. Тогда зачем всё?

КАК

ПЕРЕСТАТЬ

ЖДАТЬ

ПОХВАЛУ

Умом всё понял, но внутри, как был псом, стоящим на задних лапах за печеньку, так и остался.

Даже если я сейчас примерно догадаюсь, что с этим делать, ничего не сделаю. Потому что сначала нужно удостовериться у психолога: я правильно догадалась, что с этим делают или нет? А то вдруг всё испорчу только.. А к психологу я не иду. Потому что муж говорит "зачем тебе нужно, чтобы кто-то сказал то, что тебе самой нужно решить". Муж. Мама. Тётя-фельдшер. Экономист из инстаграма. Блогер-дизайнер. Знакомая-стилист. Книга по психологии. Они все могут сказать мне, как жить, и я им поверю. Я уважаю их мнение. А своё нет. Зачем мне свои ошибки, если можно гладко. Как у других.

Я не хочу брать на себя ответственность за принятие решений. Я не хочу быть осмеянной в случае неудачи. Лучше я сделаю по кем-то проверенной методике. Не каждого встречного, конечно. Решить, кого послушать — вот единственный выбор, который я ещё пока могу сделать.

Помните, я писала, что мы с подругами решили завести свой книжный клуб? Так вот у нас сразу всё как-то не задалось, так как в итоге выбранную книгу читала только я. Однако проголосовав за «Биологию добра и зла», наш книжный клуб навсегда прекратил существование. Она мало того, что огромная, так еще и невероятно трудно читаемая. И тем не менее очень интересная! Я осилила её за несколько месяцев, так как читать такой манускрипт постоянно было бы невыносимо. Но так жаль! В ней столько нового, чего я не знала (а такое редко бывает, так как часто научпоп пишет об одном и том же) ! И представляете, я не могу вспомнить ни одного факта оттуда. Неужели придется перечитывать? Вся информация подтверждена ссылками на исследования и статьями; формулы, обозначения, работа мозга и химических соединений внутри нас… Не, ребята, это каеф. Если когда-нибудь я устану от художки, возможно я снова открою её для себя. Спасибо, Роберт Сапольски.

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

шла с работы мимо бабулек, купила себе толстянку. ааааа, вот НАХУЯ мне она? она ведь такая ОГРОМНАЯ вырастает. пока маленькая- очень милая. не знаю, куда я собираю эти растения, остановите меня.
мне кстати хотели отдать уже взрослое, большое растение такое, но чёт его тараканить домой тяжеловато, а щас и не придётся наверно уже, хм-хм, так что считаю что купила эту себе на замену той.

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Я хотел пофантазировать, опираясь на простую модель, о которой тогда уже говорили наши "консерваторы", так сказать, что Россия — это огромная страна, у нас есть все, запад лишь вредит нам, надо отгородиться, и мы будем прекрасно жить. Я попробовал это смоделировать, – что было бы, если бы построили Великую Русскую Стену… Хотя я, конечно, понимал, что ее бы в любом случае не построили, потому что разворовали бы на кирпичи.

Не могу с телефона создать гиперссылку, а обычную Вьюи считает спамом. Интервью на Ютубе называется "Владимир Сорокин: Россия погружается в новое средневековье", очень хорошее, рекомендую полностью посмотреть.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

Вчера я заметил, что мои посты дублируются т.е публикуются дважды. Благо, заметил не один и со мной связался один из разработчиков данной платформы и поставил в известность, что данная проблема именно с моим профилем и была регулярной, просто "дубляжи" удалялись тем разработчиком за что ему огромная благодарность.

На данный момент проблема, кажется, решена (за что вновь огромная благодарность разработчику), ибо дублирования текста я не вижу. И поэтому извиняюсь, если кто-то видел в ленте формальные "метры" одинакового текста. Знать о проблеме я банально не мог, ибо всё содержимое блога либо хаотично записывается, либо записывается после долгих раздумий, но всё это рождается сперва на бумаге и только потом видит свет здесь. После публикации я сразу же выхожу из профиля и не смотрю, что опубликовалось в итоге. В общем, я рад, что проблема решилась.

Не так давно я выяснила страшное.

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А что за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку бурбона из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок сексом заняться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…

Берёт бутылку бурбона и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну, где эта ваша бабка с больным зубом?

#анекдот #бар

Советник президента США по экономическим вопросам Питер Наварро в эфире телеканала FOX News обвинил КНР в использовании Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в качестве щита для сокрытия масштабов эпидемии и заблаговременного накопления средств индивидуальной защиты с целью получения огромных прибылей.

Официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан ответил на эти конспирологические обвинения: «После начала эпидемии нового типа коронавируса в Китае наша страна всегда придерживалась открытого, прозрачного и ответственного подхода, своевременно уведомляла Всемирную организацию здравоохранения и международное сообщество, включая США, об эпидемиологической ситуации в Китае и активно осуществляла международное сотрудничество в вопросах изучения вируса и создании вакцины от него».

Не оставил в стороне Гэн Шуан и вопрос о якобы заблаговременном накоплении средств индивидуальной защиты от вируса в стране. Он напомнил советнику Трампа, что согласно данным китайской таможни, с 1 по 17 апреля в Соединенные Штаты из Китая было доставлено 1,8 млрд медицинских масок, 258 млн пар медицинских перчаток, 29,1 млн комплектов медицинской защитной одежды, 3,1 млн пар защитных очков, 156 аппаратов ИВЛ и 4254 масочных вентиляторов. И немалая часть из этих медицинских средств и оборудование была пожертвована США. То есть даром!

Отметим, что Питер Наварро занимает особое место в антикитайской кампании США. Через несколько месяцев после избрания Дональд Трамп принял Наварро своим советником по экономическим вопросам. Сделал он это непроста: Наварро — автор книги «Смерть от Китая» (Death by China, 2011 г.), где он утверждает, что перед Штатми стоит огромная угроза в виде Пекина, который своей «торговой политикой, манипулированием валютой и экспортом смертельно опасных товаров» убьет Америку. А в 2012 голу Дональд Трамп написал отзыв к документальному фильму, основанному на книге «Смерть от Китая», в котором хвалил фильм и призывал всех с ним ознакомиться.

#коронавирус #сша #китай

Вот что значит специфика той или иной работы: задача была придумать дизайн для сторис и я, делавшая это впервые, случайно нарисовала полноценный буклет - просто потому, что с полиграфией приходилось работать и не раз, а придумывать "зазывающие" и "продающие" сторис довелось впервые.

Но вообще, учитывая тенденцию и тот факт, что соц.сети - огромная рекламная площадка по своей сути, надо бы почитать на эту тему, про тонкости, специфику и вот это всё.

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Бытовая техника

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.

3 месяца назад мне поставили прекрасный диагноз "грыжа". Теперь хоть знаю почему спина болела))) грыжа огромная, откуда взялась - непонятно) предлагают операцию, пока что думаю

Нельзя волосы стричь самой

Зеркало разбилось

Браслет расстегнулся

Кошка дорогу перебежала

Этот кулон приносит мне несчастья

Скажи, ты реально думаешь, что вот такая огромная Вселенная ждет когда ты проебешься с какой-нибудь приметой и отменит все свои блага и подарки? Откуда вообще эта уверенность, что пространство работает против тебя? Что обязательно надо бороться, что обязательно надо защищать себя ритуалами, как будто если случайно увидишь свое отражение в осколке, то всё рухнет.

Нет же.

Все события, все силы, весь мир на твоей стороне. И перестань уже сопротивляться.

что же еще можно делать ночью, как не думать о тебе. уверен на лице, огромная тупая улыбка, а всё из-за того, что я просто подумал о тебе. день нашей встречи, как всё будет происходить и сколько бы не думал об этом, всё будет совсем по-другому. а пока, чертовски счастлив, что именно ты вызываешь у меня эти чувства.

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

На плите стояла огромная кастрюля с кипятком и луковой шелухой. Туда окунают яйца, чтобы спустя несколько минут они впитали в себя насыщенный красный цвет. Вечером мы с бабушкой всегда вдвоем стояли на веранде и собирали корзину. Взрослые отправлялись в церковь в полночь, а спустя 4 часа кто-то приходит за нами с братом - мягко будил и помогал собраться. Всегда было холодно. Жутко хотелось спать, но ноги сами вели в темноте по заданному направлению. Около 6 часов все выходили на улицу, становились кругом вокруг церкви, зажигали свечи, радостно болтали и встречали тех, с кем давно не виделись. Слишком атмосферно, чтобы слова смогли приблизиться к тому уютному настроению. После возвращения домой я всегда пряталась под огромное одеяло и прижималась к грубке, в попытке согреться и догнать прерванный сон. Взрослые тем временем суетились, накрывая на стол в большой комнате. Там мы собирались ежегодно по утрам с самими близкими родственниками. Теми, кто семья.
10 лет назад.

По дому развешаны картины брата, включен старый огромный телевизор с трансляцией церковной службы. Перед тем, как отправиться к "своим", мы заезжаем к дедушке с бабушкой брата. У них всегда есть рулет и квас. А еще много тепла - гораздо больше, чем у "моих", поэтому я всегда хочу посидеть с ними подольше. Послушать бессвязные небылицы деда К. и удивляться искренности и наивности бабушки В.. Брата оставляем с ними, а сами едим в другой конец села, проезжая дом, где мне подарили лучшее детство, но где теперь обитают чужие люди.
5 лет назад.

Мама выпекает паски, а я украшаю их сухофруктами и орехами. Днем сама собираю корзину - так, как учила бабушка Маня. Ближе к вечеру собираемся в парке около деревянной церкви. Это занимает минут 15, не больше. Вот и весь праздник. В село ехать никто не спешит, это делается скорее для галочки. Теперь там одиноко бродит дед К., а "мои" ассоциируется лишь с детским лепетом и хаосом на кухне. Но время в дороге прекрасно.

когда другие видят в твоих глазах глубину, искренность, счастье, становится непонятно, откуда тогда огромная дыра в груди? откуда боль, которую никто не видит, никто никогда не спросит, что с тобой дружище? потому что твой человек, выбрал другого и теперь вы никогда не встретитесь. и боль пройдет, лишь забудешь как сильно ты её любил.

—я всё никак не привыкну и по-прежнему смотрю прогноз погоды до тех пор, пока не скажут про Токио

—на этот раз ты окажешься совсем далеко. придет час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. пожалуйста, береги себя.

—у моего дома стоит огромное дерево сакуры. весной с него, наверное, облетают лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду. и я думаю, как было бы здорово, когда придет весна, любоваться ею вместе с тобой

—теперь мы не расстанемся. так почему-то мне казалось в те дни.

—я прижал телефонную трубку к уху с такой силой, что стало больно. я ощущал обиду Окари как самую горькую обиду в своей жизни, но только изменить я ничего не мог.

—не знаю почему, но по этим письмам мне всегда казалось, что Окари одинока.

—время словно возненавидело меня и текло где-то в вышине с бесконечной медлительностью. стиснув зубы, я изо всех сил боролся с поступающими к горлу слезами.

—в то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность. что значит сердце. что значит душа. я словно бы осознал всё то, что стало со мной за 13 лет. но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.

—я отчетливо понял только, что отныне мы с ней не сможем быть всегда вместе. нас по-прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскрылась неизбежная равнина времени, без конца и края. однако тревога вскоре незаметно рассеялась.

—ту ночь мы провели в маленьком сарае на краю поля, завернувшись в старое одеяло, мы говорили почти до самого утра.

—мое сердце запрыгало от радости. будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. как хорошо, что я не собака, сказала я себе с облегчением. тут я посмотрела на себя со стороны.. боже, какая я идиотка.

—когда бы я ни сталкивалась с ним, моя любовь становилась всё сильнее. как ужасно, словно пытка.

—когда он набирал сообщение для кого-то… как я хотела, чтобы получателем оказалась я.

—в тот момент, когда я его увидела, у меня в груди защемило.

—как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата..?

—я знал, что если сейчас оглянуться, она тоже оглянется, иначе и быть не могло.

—когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книги, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. после всего, что было, я всё равно люблю тебя - написала мне девушка, с которой я встречался 3 года. и дальше.. мы с тобой тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблилизись едва ли на сантиметр..

—все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое. но, кажется, в конце концов остался ни с чем. я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. продолжал работать, потом я заметил, что день ото дня мое сердце расточается, а жизнь становится всё невыносимее. однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять: мне стало ясно, сколь многое я утратил. я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти.

—вчера я видел сон… очень старый сон… во сне нам всё еще по 13 лет…вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом… далекие огни домов расплываются и тонут во тьме… мы идем по ковру свеже выпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем…: однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе… ни он, ни я не сомневаемся в том, что всё будет именно так…

я не шибко верю в астральные прогнозы и гороскопы, но черт дернул меня почитать парочку в конце прошлого года. интересно, что принесет мне мой год, ибо по китайскому гороскопу 2019 - мой. и еще я Рыба. и что же я увидела? все гороскопы, даже если они и пишутся одним человеком, твердили, что этот год завершает 12-летний цикл, несет в себе завершение великих дел. а еще и учитывая, что Рыба завершает парад знаков, то я попала вдвойне: мне сулили небывалые вершины, обещают, что случится то, чего я так долго ждала, у меня исправится все, что так давно идет наперекосяк. в общем, жить станет легче, жить станет лучше. готовься, Настя: к тебе идет удача и исполнение желаний, особенно осенью, на которую у меня б о л ь ш и е планы.

я ухмыльнулась. зачитала сие маме, на что она без тени улыбки сказала, мол, я в это верю, потому что чувствую, что в новом году что-то с тобой случится, что-то большое и важное. и причем сказала так, будто давно хотела. ну штош. я приготовилась ждать. первые три месяца года прошли откровенно отвратительно, я бы сказала, я уже ни на что не рассчитываю (а на что могла, лол).

заканчивается март, у меня усиливается невроз. я вообще человек нервно-переживательный, причем переживаю я всегда заранее. о чем, собственно, беспокоюсь:

1. с первого апреля вступает в России закон об упрощенном получении гражданства. очень многие говорят и пишут, что для нас вообще сделают отдельные пункты у границы, чтоб не атаковать Ростов-Москву, говорят, что нужно было сделать местный паспорт сначала, так быстрее будет. паспорт я не делала, да и не планировала, ну, или думала в следующем году, так как 25 лет будет, его все равно менять. мой официальный украинский заканчивает действовать в следующем году, официальной альтернативы у меня нет. теперь пишут, что будут выдавать паспорта прям в Донецке, причем сначала госслужащим (я и мама туда попадаем) и пенсионерам (думаю, для пенсии в России). некоторые "авторитетные источники" мамой клянутся, что паспорта вот-вот будут на руках. но, честно говоря, в это очень тяжело поверить. 5 лет войны и молитв о том, чтобы нам помогли хотя бы в документах… пять лет.

2. с апреля предположительно должна была возродиться из пепла работа нормальная. я для нее уже больше месяца правлю инструкцию по делопроизводству, и правлю так долго не потому, что она огромная, а потому, что у меня голова пухнет от всей этой информации. мне очень неловко перед подругой и будущим начальником агентства, что так долго, но как только я сажусь ее дальше править, у меня все зудит и хочется сбежать в другую комнату. а если мы реально начнем работать с апреля, а заниматься я буду делопроизводством помимо основного перевода, эта инструкция - капля в море будущих бумажек моих. видите, еще работы нет, а я уже извелась. что за характер. а если работы не будет и в апреле, то точно крыша поедет.

3. в апреле мама уезжает в Москву на почти две недели.

4. из прекрасного: в апреле выходит Игра Престолов, второй сезон Сабрины, сериал про Теда Банди, последние Мстители и первый за 4 года альбом Marina and the Diamonds.

короче, апрель, bring it on, я почти готова.

Пытаюсь представить, что думают люди, нашедшие вью впервые в 2019 году. Где активности очень мало, постоянно всплывающая реклама, создатели забили на своё детище и совсем не хотят его развивать. Помню свои эмоции от первого посещения этого сайта, помню вьюи эвордс, помню безумно красивые блоги с поттерианой, голодными играми, помню очень много творческих людей. Честно, сюда часто хочеться вернуться, я каждый день сюда захожу, нередко у меня возникает мысли написать сюда о своих рассуждениях, но потом всё забывается.

Уже год мы живем не в своей квартире, мы переехали из-за соседей-долбоящеров, которые буквально за две недели подорвали нам всю нервную систему. Многие взрослые тети с моей работы надрывались о том, почему мой муж до сих пор не набил им морды. А мой муж не животное, чтобы бить кому-то морды. А в полиции я разачаровалась, как наверное и все те, кто к ним когда-либо обращался.
Мы переехали в дом с малосемейками, в квартиру с площадью 21 кв.м и прожили там два месяца. Сейчас вспомнаю эти два месяца и такой уют на душе. Это проживание доказало мне, что я могу быть в любом месте счастлива со своим мужчиной. Помню как мы в течении недели жестоко недосыпали из-за бунтующих соседей, вечером получили ключи от хозяйки квартиры, собрали буквально только самое необходимое, приехав поужинали чебуреками и отрубились.
В то же время моему мужу вырезали аппендицит и я каждый день после работы ездила к нему в больницу и жила сама. Этот момент очень сильно перевернул моё отношение к его семье, потому что за все три (или четыре?) дня, что он лежал после операции к нему не то, что приехать, ему даже не позвонили ни разу. Мне было безумно обидно за него и моя мама как могла старалась поддержать его звонками из Молдавии(хэштэг лучшаятёща).
После мы долго думали и решили переехать в более просторную квартиру и вспомнили про коллегу Тёмы, который переехал со своей семьей в Москву и предложили ему снимать у них квартиру. Это очень странная история, но когда я еще училась с подрабатывала у Тёминого коллеги няней для его сына. Так вот мы переехали в квартиру, где я раньше работала и всё тут знала. Это огромная двухкомнатная квартира (настолько огромная, что мы живем только в одной комнате, а вторую используем в качестве нашей клодовки)) Дом находится в очень элитном районе, все тут такие важные, но и мы не пальцем деланные)) 10 месяцев мы тут живем и нас всё устраивает. Тут конечно соседи тоже со своими детьми-дикарями, но они хотя бы все ночью спят.
А еще кстати я на днях получила своё заветное российское гражданство)) И я думала, что это будет самое сложное, а самое сложное только начинается. Мне вот 8 дней прописку будут делать, а потом в загсе нашли ошибку в нашем свидетельстве о браке и еще его месяца два будут переделывать, а потом надо будет фамилию поменять и следом все остальные докуметы. Короче всё как всегда))
Тут еще дети на горизонте маячат, Тёма недавно поднимал эту тему, мол ему в этом году уже 29, он уже старый, а детей еще нет) А мне страшно от этой мысли становиться. Я боюсь их заводить. Мне кажется, что я еще не созрела и вообще не знаю когда созрею. Пугает меня эта вся ответственность.

Надо скорее всё это публиковать, пока я не передумаю и не удалю всё. Знаю, что ошибок куча, но скину это всё на порыв рассказать сюда кусочек своей жизни.

Человеку нужен человек. Раньше я в кладывала в это совершенно другой смысл. Хотя нет, сейчас я начала считать, что он ему не нужен. Ему нужно его целостное я. Мое сознание меняется, надеюсь, что это все не только работа препоратов и психотерапевта. Огромная работа была проделана. Я стала сильнее, выносливее, смелее. Хоть и не сто процентов, но стала увереннее в себе. Нельзя никому дать задавить себя. Я это я. И я прекрасна. Нужно говорить себе это каждый день. Улыбаться, дарить окружающим теплоту, получать ее взамен.

это странный и чудесный факт-быть здесь, ходить в теле, иметь целый мир внутри себя и мир у вас под рукой. это огромная привилегия, и невероятно, что людям удается забыть о чуде пребывания здесь. рильке сказал: "быть здесь так много’, и удивительно, как социальная реальность может оцепенеть нас, чтобы мистическое чудо нашей жизни осталось совершенно незамеченным. мы здесь. мы дико и опасно свободны

В очередной раз открывшись человеку, просто доверевшись ему пришла к пониманию, что никому это нахер не сдалось. Все эти бредни про доверие, честность, понимание, брехня, люди так говорят лишь потому, что не способны сами себе объяснить и понять причну Вашего повидения. В итоге приходят к выводу, что наилучший выход спросить у Вас. Вы же честны перед собой и другими, вот и разложите этому слепому, потерявшемуся котенку че к чему, он Вас поблагодарит скажет, что понял, покивает в ответ и изчезнет благополучно в тумане, только потому что слова "теперь я понимаю тебя" означают, что нихрена он не понял, ему изначально это ненужно было. Люди, которые действительно хотят понять не играют, не манипулируют, не шантажируют и не создают эмоциональные качели, они просто терпиливо ждут когда человек сам захочет открыться. Ведь сцуко, если кто-то сломает себе руку, вопрос "тебе больно?" с моей точки зрения полнейщий маразм, нет блять щекотно, видишь как радуюсь. То же самое я отношу их к внутреннему состоянию человека, ты видешь в его манере повидения, в словах, в глазах, то что сейчас уровень опастности выше, чем когда либо, что как бы он не улыбался внутри него сейчас огромная черная дыра, а за этой улыбкой вселенская грусть. Или только я настолько чуткий человек, что могу такое увидеть, да не, скорее большенству просто похуй.
Ну если откровенно ведь так и есть. Большенству из нашего окружения просто и дела нет, до того, что с Вами происходит, главное сделать вброс типо "чувак видишь я спросил как дела, мне не похуй" и дальше посмотрите на повидения человека, просто спросите в ответ и на Вас обрушится 1001 история о том как: "бросил парень, поругалась с мамой, уволили с работы, прожгла любимую блузку, планы на отпуск, друзья парня мудаки и тд." и если вы такой же человек как я Вы внимательно выслушаете и по возможности даже поможете советом, но если Вы не такие, то вы просто тупо покиваете, по агакаете и выкинете этот хлам из головы. Так делает большинство, я просто в очередной раз доверилась человеку, и это оказалось тем, чего не стоило делать, потому что люди не ценят честность, люди не ценят хорошего отношение, они просто всё воспринимают как должное.
Я не обвиню людей в том, что они так делают, вовсе нет, они ведут себя ровно настолько по отношению к Вам на сколько Вы им позволяете, это естественная практика. Поэтому, теперь при общении с кем-либо я выстраиваю определенные границы, а любые попытки попасть на мою территорию присекаю. Я не считаю, что мне кто либо, обязан что-то доказать, нет, "мне никто, ничего не должен и мне, никто ничего не обещал". Просто придерживаюсь мнения, что если человеку надо, он сам этого захочет, он сделает, так, что ты сама построишь для него мост и откроешься ему настолько, насколько еще никому не открывалась. Ну а если человек не приложил никаких усулий, то оно ему не очень то и нужно, поэтому не стоит лишньй раз из-за всяго мусора, который попадается на пути напрягать свои и без того отсутствующие извилины. Все просто.

захотелось отметить здесь это.

Сегодня день студентов. Этот праздник еще относится ко мне. Но думаю скоро это изменится и вот почему:

  • с учебой у меня неочень
  • то чем я занимаюсь мне не нравится

я, естественно, буду стараться, но если с учебой не получится, то это нестрашно.

на самом деле, больше всего я переживала из-за учебы, когда Сережа остро реагировал на мои неудачи в учебе. да так, что у меня появился невроз, одни только мысли о том, что у меня что-то не получается и сейчас Гром будет ругаться доводили меня до слез, а потом я собралась и поговорила с ним об этом.

думаю, нужно начать искать работу, потому что есть огромная вероятность, что я вылечу со свистом из спбгу.

мне очень стыдно, что я безалаберная, безответственная и ничего не умею, а со мной рядом такой умный и интересный человек, который хочет только лучшего для меня. и я ему очень благодарна за поддержку во всем. я буду стараться соответствовать.

Назрела проблема. Не заставила себя долго ждать. Капец, ребята!

Я пребываю в полном замешательстве, перманентно реву, нервничаю, пью воду, и вчера еле успокоила сердечко усилием воли. Исписала ручкой два листа в погоне за объективностью и рациональностью, но вопросов там получилось больше даже, чем моего нытья.

Вчерашним вечером отмечали сегодняшний День рождения мужчины с его друзьями. И все хорошо и прекрасно, мы развлекались, много и глупо шутили, танцевали и пр. Зашли в бар, где тоже все было прекрасно. Пока. Пока мой мужчина не отвернулся ко мне полностью спиной и не погрузился в увлекательнейшую беседу со своей подругой. На два с лишним часа. Ни разу не обратив за все это время на меня внимания. А я сидела с краю, и все, что мне оставалось - поддерживать странную беседу с малознакомыми парнями.
- если тебе это не понравилось, почему ты просто меня не окликнула? или не предложила тему для разговора?
Потому что спустя полчаса такой картины я стала чувствовать себя максимально лишней, неценной и нелюбимой - другая женщина встала на первое место. А на подобное я реагирую одним способом - закрываюсь и отстраняюсь, потому что это больно (сдается мне, что корни вот этого вот лежат гораздо глубже и где-то далеко в детстве).
- когда мы обсуждали варианты празднования Нового Года, почему ты молчала?
Потому что я не чувствую себя в полном праве. Не знаю, как объяснить. Этот город, где я ничего и никого не знаю, эти люди, с которыми я знакома без году неделя. И буду сейчас максимально откровенна: я во всей красе ощущаю, почему являюсь противницей сожительства, не имею понятия, как другие женщины с этим справляются, выдают желаемое за действительное или наоборот, но конкретно мне некомфортно, я не сознаю свою роль - кто я? девушка? так это странно, где свидания и почему я стираю его белье? жена? отнюдь. тогда кто? (и опять реву, ну нааадо же) Из-за невозможности расставить в своей голове все по полочкам, я продолжаю стесняться (боюсь его маму, хотя она до такой степени милая, что просит его больше меня хвалить и в каждом разговоре передает мне приветы), зажиматься, сама отнимаю у себя право голоса, постоянно сомневаюсь. Поэтому мне было безопаснее просто слушать, а потом высказать свое мнение по поводу предложенных вариантов.

Прежде, чем я перейду ко второй части этой всей прелести, есть очень важный вопрос. Почему я выбрала взять в себя эту обиду и лелеять и наглаживать ее весь вечер, вместо того, чтобы свести все в шутку сразу, развернуть мужчину к себе и попросить обращать на меня больше внимания, тем самым сделав вечер приятным и легким? И почему меня не удовлетворило обсуждение этой проблемы дома и выявление нескольких вариантов ее предотвращения в будущем, а необходимо было всучить мужчине вину и заставить чувствовать себя так же плохо, как я? Почему??

Часть вторая. Загадочная.
Я искренне полагаю, что в отношениях любого рода происходит обмен. Это естественно, так устроена природа. Обмен должен быть взаимовыгодным (симбиоз, а не паразитизм). Т.е. когда я нахожусь в близких отношениях с кем-то, то четко осознаю, что я от него получаю (что отдаю осознаю тоже, но не в полной мере). Одна моя подруга дает мне прагматичность и рационализм (в его женской сущности), которых нет у меня. Другая - обмен женскими энергиями, мы делимся эмоциями в таком количестве, что любой мужчина умер бы от передозировки. Третья - мудрость и заземленность.
То же работает в сторону мужчин. У меня много знакомых мужского пола, но нет ни одного близкого друга. Потому что когда я была одна, я общалась с ними и брала то, чего нет во мне и что я в себе вырабатывать не хочу - силу, смелость, непоколебимость, надежность, тот же рационализм, только в исключительно мужской трактовке. Но вот появился Медвежоночек и я стала получать все это от него одного, а следовательно отпала нужда тянуть со стороны, нужда в близости еще с кем-то.
Вот так это работает, по моему мнению.
Ни разу за три с лишним года я не сказала чего-то негативного в сторону его дружбы с этой девушкой, они давно знакомы на почве университета, общаются. Ок.
Но у меня назрел вопрос - что такого ценного он получает от нее, чего не даю я?
Это должно, обязано быть что-то, потому что ну:
- это была тема, которую я хотел обсудить именно с ней, мы давно не виделись.
Да, но у тебя есть постоянный доступ к этому общению (они переписываются, он звонит ей через день (а может и каждый, я не знаю), помогает найти работу (хотя у нее есть мужчина, который даже не в курсе этих деталей ее проблем, каково?), у них много общих знакомых, похожие интересы, шутки, танцы, куча еще) (я на этом фоне чувствую себя лишней и не такой, кажется, что вот у меня нет всего этого и это огромная дыра и недочет, которая аукнется со временем. Хотя умом я понимаю, что они столько знакомы, если бы он хотел быть с ней, был бы; мы разные, он выбрал меня, значит я являюсь той личностью, в которой есть что-то исключительное и важное для него, чего нет ни у кого больше, и у нее тоже нет. Умом. Понимаю умом, и ничего не могу поделать с чувствами).
И меня это беспокоит.
Может, я слишком мало люблю себя (проблемы с самооценкой никуда не делись, привет), раз такое накручиваю, раз бездонно требую проявлений и подтверждений своей значимости и любимости. Может.

Мне ужасно, жизненно необходимы ответы на два этих вопроса.

август-сентябрь 2009, мне 14 лет. хочется внимания и восхищения всех мальчиков, до которых можно дотянуться, и, уверенная в том, что в меня нельзя не влюбиться, общаюсь со многими. устроила марафон влюбленности в меня, господи.

сентябрь 2009. больше всего мне хочется его внимания. он совсем не такой, как все остальные, и, похоже, я ему нравлюсь. помню, поставила в тогда еще существовавшие опросы в вк "хотите ли вы быть у меня в сп?", и он ответил "да". я удивилась, спросила, серьезно ли он. да, говорит, но со временем. я улыбаюсь. ставим сп.

октябрь 2009.

— я хочу тебе кое-что сказать.

— давай.

— это очень трудно.

— говори давай.

— я люблю тебя.

— я знаю.

на его первое "я тебя люблю" я сказала "я знаю". я знала. сейчас я понимаю, что это было действительно тяжело сказать.

ноябрь 2009. в анонимные мнения мне прислали вопрос: "а у тебя есть парень?". нет, говорю, парня нет. меня еще это так развеселило. а он увидел и страшно обиделся. раз нет, говорит, то меня тоже нет. я в недоумении. как он может быть моим парнем, если живет за две тыщи км от меня, мы не виделись, не слышали друг друга, и я понятия не имею, как он выглядит? мы не разговариваем два месяца, и все это время я по нему жутко скучаю.

январь 2010. со мной знакомится его друг, мы хорошо общаемся, и от друга я узнаю, что он поехал в командировку в мой город. друг передает ему мое сообщение, мы возобновляем общение. я счастлива. он тоже.

3 марта 2010, мой день рождения. он лежит в больнице, тайком от медсестер разговаривает со мной через принесенный другом ноут. я вру, что мне исполнилось 16, а не 15. казалось, год - это огромная разница. он в честь моего др тайком от всей больницы пьет коньяк.

8 марта 2010. его пару дней назад выписали из больницы, он и еще несколько друзей собрались у друга дома смотреть ЗВА. вечером он пишет мне, что, пока все смотрели сериал, он мог думать только обо мне. мне это кажется преувеличением. а потом:

— да пошли все к черту, выходи за меня замуж!

и в этот момент мама выгоняет меня из-за компьютера. через полчаса с мольбами возвращаю себе место у монитора и вижу: "ну, нет значит нет". я кричу ДА.

середина марта 2010. он совершенно справедливо уходит, обнаружив мои другие действующие страницы. мне не хватает силы признать вину.

лето 2010. он встречается с другой девушкой, зовет ее замуж. я бесконечно ревную, видя у него на стене переписку с ней: "встретимся в нашем ресторане", "я к тебе заеду", "я спою тебе колыбельную". меня обсуждают в комментах к заметкам, кто-то называет меня "экс". все статусы трубят о 17 сентября, и я с ужасом жду этот день, подозревая, что тогда случится.

19 сентября 2010, понедельник. утром он меняет сп на "женат на…". я вижу это перед школой. я еле дохожу туда, первым уроком биология. я сижу на лестнице между третьим и четвертым этажом и плачу.

в октябре я узнаю, что не так все однозначно.

сентябрь 2011. я пришла со школы, обед. вижу сообщение: "можешь запомнить этот день, чтобы потом выносить мне мозг. сегодня я сказал одному чуваку, который хотел тебе написать гадость - дословно - "отстань от моей ЖЕНЫ"."

я запомнила.

с днем рождения, коммандер. надеюсь, у тебя все хорошо.

когда джек керуак сказал: 'то, что отличает меня от всех вас, это огромная внутренняя жизнь, которая у меня есть. я просто процветаю в этом, по своей природе. чем больше и глубже эта внутренняя жизнь растет, тем меньше вы понимаете меня. все в порядке'

Последние 3 месяца смерть ходит где-то ряддом. И бьёт в самые неожиданные места.

Сегодня утром, 1 декабря 2018 года, не стало Белогуровой Лидии Ивановны.

Это - наш преподаватель педагогики.

По сути, она и сделала нас педагогами. Она вложила в нас всё, что могла и даже больше.

Узнав эту ужасную новость, я сначала оцепенела и будто не верила. Ведь для меня Белогурова - это что-то вечное и нерушимое…

Но как только осознание пришло - я заревела в голос, как маленький ребенок. Давно я так не плакала…

Немного успокоившись, тут же набрала Юльку…

Я не могу в это поверить.

Я знаю. Возраст. И никто не вечен.

Но я не представляю без нее Черняховск и пед.колледж в принципе.

Это - огромная дыра. Немыслимая потеря.

Это был удивительный преподаватель. Невероятный педагог. Другого такого просто нет.

Именно она знакомила студентов со специальностью. Пробуждала любовь к профессии. Помогала нам формироваться.

Это просто немыслимо. Мне бесконечно тоскливо.

Лидия Ивановна, спасибо Вам за всё!

Day 1 - Favorite Book in the Series?

"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.

Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?

Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).

Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.

Day 3 - Do you prefer the books or films?

Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.

Day 4 - Which Hogwarts House would you belong in?

Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.

Day 5 - Favorite Pairing?

Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.

(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)

Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?

Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.

Нелюбимый персонаж… ну, меня бесит Локхарт.

Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?

Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.

Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.

Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?

МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).

Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!

Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.

А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.

Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?

Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.

Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?

Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.

Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.

Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)

Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.

Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?

Уфф.. Гарри! Он классный.

Day 15 - What would your Wand be made from?

Виноградная лоза и перо феникса.

Day 16 - Favorite Wand?

У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев.
Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?

Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).

Day 18 - Horcrux of Hallows?

Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.

(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)

Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?

Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.

Day 20 - Funniest Moment?

— Сколько это стоит?
— 5 галеонов.
— А для меня?
— 5 галеонов.
— Я же ваш брат!!
— 10 галеонов.

А ну и конечно же: сэээр!

Day 21 - Most Emotional Moment?

Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.

В особенности этот, от него одновременно тепло и грустно внутри.


Day 22 - Aspired Quidditch Position?

С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.

Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley… ;)

Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!

Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?

Тонкинская кошка!

Day 25 - What is your Favorite Spell?

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?

Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.

Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)

Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.

(но я бы была ленивцем)

Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?

Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!

Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?

Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.

Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.

Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?

С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.

"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.

Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

Я увидела, что karmapolice.viewy.ru заинтересовалась моим последним постом. Огромная просьба писать мне в телеграм, инстаграм или любые другие личные сообщния, потому что на вьюи общаться невозможно :)

Наверное таким запомнится мне этот год. Неожиданными нервными срывами, паническими атаками, слезами, уколами и как после них жутко болит пятая точка.

Я до конца не понимаю как это могло случиться и почему со мной?

На самом деле, если вспоминать: у меня всегда были головокружения, замыленный взгляд.. Последние пол года была жуткая отрыжка(уж простите за подробности), я лечила желудок, но облегчений не было.
Но сейчас пошла в больницу по другой причине. Последний месяц у меня часто болела голова, мозги были в напряжении, бывало, что приду домой и такое чувство, будто я схожу с ума. У этого чувства есть даже название, когда нарушено сознание. В такие моменты я просила Колю обнять меня, тогда мне становилось немного легче.
Я пошла в больницу и в конечном счете дошла до невропотолога, которая отправила меня на МРТ! Мне стало очень страшно, я плакала. Папа отговаривал идти, мол ты молодая, у тебя все ок, ты просто переживаешь.
Сразу скажу, МРТ - не для клаустрофобов))) Я лягла на кушетку, вокруг моей головы обвязали тканью, я лежала с закрытыми глазами, поэтому не знала, что именно еще вокруг меня делают. Последнее, что сказала девушка "Главное не двигайтесь 20 минут". Она нажала на кнопку за стеклом и я начала заезжать в вакуум. Зря я открыла в этот момент глаза. Вокруг меня был не только тот вакуум, но и какая-то огромная маска. Мне стало страшно, паника овладела мною, я понимала, что замкнута и не смогу выбраться. Первое, что пришло мне в голову - это кричать, чтобы выпустили. Мой пульс поднялся, будто я бегу 100метровку.

Стоп. Сказала себе я. Сделала вдох и выдох. Потом еще вдох и снова выдох. Я закрыла глаза и пыталась не двигаться, одновременно уговаривая себя успокоиться, ведь меня выпустят через.. О Боже, через целых 20 минут. Мои мысли прервал звук работающей машины, казалось, что кто-то стучал мне в голову. Так продолжалось 20 минут. Под конец я не чувствовала рук и ног, будто их у меня и не было. Попробуйте полежать не двигаясь 10 минут и вы сами поймете как это))

У меня подтвердили какие-то признаки гипертензии, а врач прописала 10 дней уколов по утрам, магний и серьезные успокоительные.

Меня никогда ничему не учили. Если бы я знала, что когда нервничаешь, можно выпить успокоительное, возможно я бы не доубивала себя до такого состояния. Уколы стоят очень дорого, поэтому я согласилась лишь на 5 дней и уже влезла в долги. Просить у Коли я больше не могу, в этом месяце он купил мне дорогущий блендер, тонометр, дает деньги на еду, а в день мои покупки в супермаркете минимум на 100 грн. В прошлом месяце он подарил мне телефон.. Поэтому в этот раз я решила помочь себе сама. Слава Богам, что во вторник уже придет зарпалата и я очень хочу все всем отдать. И выздороветь тоже!

Ощущения странные. Таблетки действуют хорошо. Помню в субботу я пыталась уснуть, но в голову лезли самые ужасные мысли и я не могла от них избавиться. Невероятная паника из ПУСТОТЫ. Спасибо таблеткам, они помогают. Недели две я была сама не своя. Но сегодня я вновь ощутила себя. Наконец настоящая я будто вырывается из оков. Мы шли с Настей после работы и я так громко смеялась, как всю жизнь смеюсь.. так хорошо. Кроме душевного спокойствия, таблетки помогают от отрыжки. Это удивительно, но сегодня она почти исчезла.

Ну а пока.. лечимся дальше, живем и боримся за счастье дальше.

  • Спикер Любое событие изначально нейтральное.
  • Дальше мы его сами интерпретируем (окрашиваем в негатив или позитив, в зависимости от того, что в нас преобладает)

    Когда приходят мысли в голову сразу нужно устраивать над ними «суд» и задавать себе вопросы - это реально так или это я так придумала без оснований.

    Фраза «У меня завтра будет тяжелый день» заставляет тело активизировать весь негатив который происходил раньше, огромная вероятность проспать с утра потому что тело не хочет вставать. А еще оно не даст вам рано лечь спать чтобы утро оттянуть.

    Поэтому формулируем правильно - «Завтра будет насыщенный день». Если день действительно очень сложный - нужно на утро запланировать какое-то очень приятное дело - ритуал. Вкусный кофе с круассаном, например.

    Если у нас часто в голове идет фраза «меня не любят/меня используют» - это знак того, что вам нужно сместить фокус с себя. И задать себе вопрос - а что я сделал для окружающих? И обязательно 5 благодарностей людям в течении дня которые что-то для вас сделали приятное (от комплимента до подарка и т.д.) Ежедневно!

    Замечаем все хорошее, что происходит и не фокусируемая на плохом.

    Психолог посоветовала 2 книги. Джо Диспенза - Сила подсознания, Вторая - Управление настроением - Гринберг

  • спикер - Даша (супер эго, мастер кит)
  • Сложно сказать какой это был инсайт в целом, я описывала технику, потом пришла домой и нашла три самых главных своих убеждения которые я буду теперь прорабатывать.

  • Деньги - если я буду зарабатывать 1 650 000 рублей я очень сильно измучаюсь
  • Отношения - зачем мне отношения, мужчина все равно уйдет и мне будет больно
  • Внешний вид - нельзя выглядеть классно, потому что это будет привлекать еще больше мужчин, тогда будут отношения, тогда будет больно.
  • Достать эти установки сегодня было очень мощным инсайтом.

    Я всегда считала что я просто ленюсь поэтому не стройную. . и про отношения вы мою отмашку знаете. Оказалось что я как маленький ребенок просто боюсь той боли, когда папа обещал вернуться через 30 минут и пропадал на 2 недели в запое.. Кто бы мог подумать. Я даже не помнила об этом до сегодняшнего дня.

    Еще Даша сегодня говорила о том, что не надо выбирать где быть успешной - в бизнесе или в семье.. Мне очень понравилась эта идея.

    Установки могут образовываться не только из детства. Даже из фильма если вы очень переживали когда его смотрели. Установки программируются в тот момент когда мы испытываем сильные эмоции по поводу чего-либо.

    Установки сами по себе не являются позитивными или негативными. Они могут быть неадекватными нашим целям.

    На моем примере - я хочу отношения и семью, но у меня установка что отношения все равно развалятся и будет больно, так зачем они вообще нужны. Получается что это не сходится с моей целью. Если бы моя цель была - ни в коем случае не вступать в отношения - установка была бы адекватна цели и все бы было ок.

    Целей очень легко добиваться если сменить установки.

    Подсознание на самом деле не играет против нас. Оно, исходя из прожитого опыта всего лишь хочет нас уберечь и сохранить.

    Когда ты это понимаешь - понимаешь что вообще происходит и почему все есть так, как есть))

    чем больше работаешь с людьми, тем больше тебе на них наплевать и тем лучше получается вести себя так, словно не наплевать. я за честность, если ты не знал. я за любовь.

    на вершине всего этого сидят люди, словно, не знающие как оно всё устроено на самом деле. поэтому страдают сотрудники, поэтому страдает население. поэтому фарм бизнес - это бизнес.
    я хотела не этого.

    я не знаю, как остаться честной, но заработать денег и не получить пиздюлей. но я придумаю. график два через два - это нахуй послать всю жизнь. за два дня выходных не успеваешь ничего. они пролетают быстро, чуть быстрее чем рабочие дни, потому что два дня - это не вполне ощутимый срок для чего угодно. это пыль.

    пишу, но мне не легче. мозг не разгружается. я сегодня должна была провести полностью свободный день без всех, но знаешь, что? внутри меня огромная дыра, образовавшаяся благодаря вопросам и поискам решений, отсутствием поддержки и веры в меня близких. Я погружаюсь в бессилие.

    Знаю, что во всём нужно искать положительные стороны, но как в болезни её найти? Да, снова о Рэе, мой блог, мой пёс, о чем хочу-о том и пишу. В общем, эта дрянина выросла уже до размеров небоскрёба, шутки шутками, но она реально огромная. Достаёт уже до колен ему, и в длину до грудной клетки. Она тежеленная, что Рэя постоянно ведёт в сторону, ходить сложно. Но при этом он умудряется бегать (были на даче). В последние дни он капризничает по еде. Корм не ест, максимум одну порцию (из 2х дневных). На сутки растягивает, а должен за это время съедать таких 3. При этом ест все остальное, что не приколочено. Проблемы именно с кормом, а давать что-то другое я сейчас не могу, потому что у него постоянный могиторинг анализов, а смена питания обязательно изменит показатели. В общем, решений нет, как и денег. Сейчас такой период, когда деньги взять неоткуда. Работа, скажете вы, ан нет, не могу сейчас идти работать. У нас могут быть проблемы с квартирой, и решится этот вопрос через полмесяца, а если устроюсь и придется переезжать в сосняк, то это будет вынос мозга. Серёжа хочет уходить в армию, у него повестка на ближайшие дни, не знаю, что делать. Родители очень помогают с деньгами, они все уходят на Рэя. С июля мы оставили уже порядка 40к, и еще не считая первой операции в апреле. У родителей сейчас время после отпусков без надбавок и премий, поэтому они тоже получают копейки. Папе дали аванс 18 тысяч, хотя обычно в районе 50 тысяч, а то и больше. Короче, такого тупика не было давно, но я все равно буду искать работу, хоть ненадолго. Сейчас мы снова поедем в клинику, уже на автобусе, ибо на бензин денег тупо нет. Ехать на другой конец города. Ненавижу, когда люди бестактно пяляться на его опухоль, аж противно от этого. Еще и перешептываться начинают. Больше всего меня гнетет, что они думают, что я не лечу собаку или запустила это, а я ведь не виновата. Хотя конечно виновата, только не знаю, в чем. В ближайшее время ожидается нервный срыв, я прям чувствую эти волны, и так слёзы не просыхают на глазах. Еще и ругаемся постоянно с Серёжей, я на нервах, он на нервах. В общем, пошла собираться «в путь»

    Вот и настала та пора, которую я обожаю - холодные вечера, но такие домашние. Прошлую осень я провела в чужой стране.Дания - это страна вечной осени, так как там часто идут дожди, дует ветер и всегда сыро. И я помню, как тогда я скучала за домом и мечтала, чтобы осень я провела в родных стенах.И вот наконец то. Знаете - это так хорошо.

    Я утопила свой телефон.Были у друзей на свадьбе и я даже не знаю как так вышло, что он так выпал и упал в туалет :) Ну блин, была бы пяная тогда еще простительно, а так я вообще была трезва как стекло. И такое вот случилось. Теперь достала свой старый и буду его дальше убивать.Потому что Сережка сказал, больше никаких телефонов мне не будет покупать, ибо я вечно их могу либо просрать либо разбить. Ну надеюсь, он это сказал от злости, может повезет мне и появится что то))

    Свадба у друзей, хоть и так говорить не принято - была ужасная. Ия в очередной раз убедилсь, что пусть лучше маленькая - но душевная, чем огромная, но наигранная и скучная.

    В течение всего года что я не пью, меня заебывают постоянными вопросами о том, как у меня получилось и что я для этого делал. Маразм доходит до того, что на полном серьезе выдвигаются гипотезы о том, что это колдовство, заговор и прочие прелести средневековья. И никто даже подумать не может, что человек может бросить САМ. Захотел — бросил. Вариант с силой воли совершенно не актуален.

    Я знаю, что алкоголизм это болезнь, которую далеко не все в состоянии вылечить без пинка под жопу, квалифицированной помощи и подтирания соплей со стороны окружающих. И всё это — слабость, неуверенность в своих силах и желании. А я могу и сомневаюсь в ком угодно, но только не в себе.

    Я ненавижу быть слабым и не представляю себе ситуацию, в которой проявляю эту слабость, если этого можно избежать. И тем более, демонстририровать эту слабость. У меня вызывает брезгливое отвращение сама мысль о том, что моя жена, например, будет жалеть меня в моменты жесткой детоксикации. Она до сих пор обижается на то, что в случаях особо острой боли я не позволяю ей присутствовать при этом, чего уж говорить о преодолении зависимости, когда ты — один сплошной комок нервов, боли, отвращения к себе и тошноты. Сам в это вляпался, сам и должен вытаскивать себя.

    Наверное, именно поэтому мне до сих пор сложно смириться с мыслью, что рядом со мной третья нога в лице трости. Несмотря на то, что прошло столько лет и я прибегаю к этой "слабости" лишь в особо критические моменты, мне и по сей день сложно принять этот факт. Есть я обычный, нормальный человек и я-калека, который для меня чужеродная помеха, огромная махина с дефектом. Но не полноценный я.

    И от того было достаточно просто избавиться от алкогольной зависимости, потому как я прекрасно осознавал тот факт, что у меня есть слабости, от которых я могу избавиться, а есть те, которые со мной на всю оставшуюся жизнь. И честно говоря, меньше всего хотелось иметь в последней категории алкоголь или наркотики. Лучше боль, чем собственная глупость, никчемность и ненависть к себе.

    Картинка с тегом «travel, sky, and plane»

    И так, Москва.

    Самолет - первое чего я боялась больше самого экзамена. Туда я летела пегасом и самолет был небольшим, о боги, какой же кайф я испытала на взлете и весь страх изчез!

    Прилетев, я вызвала яндекс такси, меня забрал не понятной национальности (для меня) парень, и вот здесь началось мое знакомство, не с Москвой, а с ее транспортным движением… Он ехал не меньше 100 км/ч, нарушил десятки правил, тормозил в паре сантиметров от другой машины (буквально) и на таком же расстоянии варьировал в потоке от других машин. Я пожалела что села на переднее сиденье…

    Я нашла необходимое мне здание и пошла в забегаловку Крошки Картошки, блин, как же было не вкусно, на удивление. А большее удивление я испытала поняв, что там нет туалета….

    Вот знаете, я всегда стараюсь выглядеть хорошо, но крайне не броско и все-равно привлекаю внимание. Перед экзаменом все почему то поглядывали на меня, после шуток охраны, потом ко мне подсела женщина из Тюмени и познакомилась, и тут уже все внимание было наше. Вообще мне было очень стыдно завалить экзамен, т.к. я готовилась, в первую очередь перед собой, еще этим подпортить такое хорошее знакомство. В общем, я уехала на такси и тусовалась во Внуково до самолета. Ни одно место общепита меня не привлекло, я развалилась на сиденье и жевала батончик из злаков. Ну и конечно, все внимание было приковано ко мне.

    Ах да, поездка на такси обратно была такой же сумасшедшей, только параллельно водитель умудрялся общаться в вайбере…

    А самолет обратно был ужасен, больше Победой я не летаю. Огромная махина, в которой назойливо звучит голос Харламова…. я сидела между двумя парнями, кресла не откидывались, сначала было жарко, потом холодно. брррр. А как он взлетал… я думала мы разобьемся до момента, когда оторвемся от земли. Самолет реально старый, снаружи видно очень, внутри норм сделано, но старые неудобные сиденья…

    Я была дико уставшей, голодной. Муж, с которым наши отношения вообще никакие, взял отгул чтоб отвезти меня в Кольцово и забрать, прихватил мне бургер, который остыл и от него хотелось съесть чего-то еще, чтоб заесть это вкус.

    По итогу могу сказать: Москву видела, из такси, для меня это большой Екатеринбург, не понравилось движение, машину там иметь смысла почти нет, люди от мала до велика с таким бременем озабоченности на лице, что жить туда не тянет, что у них там за бремя не знаю, но видно их заботит одно: как из точки А попасть в точку Б… больше заботиться особо не о чем. Да и чтоб норм пожрать надо поднапрячься. Мое мнение крайне субьективно, потому-что в Москве я побывать не хотела никогда, но город удивил своей чистотой….

    Зря ехала. Зря вечно непонятно на что рассчитываю. У меня есть только я. И продолжать зависеть от кого-либо в любых сферах—огромная ошибка. Потому что всегда наступает вечер, когда я становлюсь не нужна

    hedley – bad tattoo.

    someday, i don't know when, we're gonna get to that place

    where we really want to go and we'll walk in the sun.

    Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания, моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
    Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.

    Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.

    Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

    Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

    1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

    2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

    3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

    4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

    5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

    6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

    Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

    7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

    //У меня даже шея затекла, пока писала это//

    Мы-таки поехали на Алтай. На несколько деньков, но и этого бывает достаточно. Поехали с мамой и братом на поезде, добирались сутки и час ждали поезд в Новосибирске. Тут жара, хотя сейчас идет дождь, первый за много дней. Грибов нет, по понятным причинам, а кукуруза просто сахарная. Вчера мы уехали на местное водохранилище, которое я сильно люблю, уехали с ночевой. Прибыли туда уже вечером, покупались и погрелись на солнышке. Потом пожарили шашлыки и снова купались. Ночевать было трудно, ибо в палатке на полу не поспишь, а матрас был один, уложили туда родителей, а с братом спали в машине. Еще лежали и смотрели на звезды, сейчас активные метеоритные потоки, поэтому очень круто. Но столько звезд как здесь я никогда и нигде не видела. Представьте, что вы на черный картон разбрызгали краску, и брызгаете до тех пор, пока не заполните все крапинками. Вот столько звезд. Вечером поднялся теплый ветер и вода начала биться волнами, запахло солью, хотя вода пресная. И мы как будто сидели на берегу моря. Утро было какое-то волшебное. Проснулись в районе 6 утра, самый восход, небо в синих тучах, но на горизонте ярко-оранжевое солнце. И волны. Я пошла поплавать, и ощутила такой заряд, что практически бессонная ночь показалась мне мгновением. Представьте, плаваете в волнах, справа восход, слева дождь и огромная радуга на все поле и тёплый ветер. Нереально. Мы сразу собрались и поехали на другую сторону водохранилища порыбачить. Поймали трех пескарей, а я сломала папе кольцо на удочке, катушку и потеряла поплавок :D не везло, как грится. А потом мы доехали до полей с подсолнухами. Мама миа, умереть на месте. Нарвали маленьких подсолнухов, пшеницы и повезли домой. Домой машину вела я, хоть и ехать всего 40 км. Папа сказал, что когда поедем в Красноярск, я поведу. Эхх. А ведь только 3 день. На обратном пути заедем в Новосибирск, ориентировочно на день, так что, местные, расскажите, куда можно сходить днем помимо зоопарка и аквапарка)

    Я вам точно могу сказать, что есть люди, за которых нужно держаться. Которых нужно любить, ценить и уважать. Есть те, ради которых следует забывать о гордости, чаще всего неуместной и глупой. Есть те, к кому следует прийти первому и протянуть руку.

    В этом нет ничего стыдного - признать свои ошибки или просто пойти первому на уступки. Это совсем не говорит о слабости, скорее наоборот, о мудрости. Ведь существует огромная разница, когда навязываешься и когда ценишь, боясь потерять. Понять разницу можно при первой попытке вернуть былое.

    Одного раза будет достаточно, чтобы уяснить раз и навсегда, взаимно ли твоё желание. Ну и конечно же следует навсегда запомнить: самые нужные могут никогда не вернуться и поймёшь ты это спустя лет десять, перебирая старые фотографии и страстно желая пережить те моменты заново, вместе.

    Сегодня у меня вроде как официально был первый рабочий день. Две недели мучений в виде собеседований и телефонных разговоров и в итоге выстрелил вариант, на который вообще не надеялась. Просто когда получала диплом заполнила анкету в "МФЦ" и через месяц мне позвонили, позвав на собеседование. Причем собеседования как такового не было. Заведующая кратко рассказала суть и потом 1,5 часа я стажировалась - тамошние девочки мне показывали/объясняли что к чему. После этого я зашла в кабинет всё к той же заведующей, сказала, что согласна у них работать, и она мне фразу такую забавную кинула, что-то типа: "ага, вижу огонь в глазах" (какой нахрен огонь она там увидела я хз) и оказалось, что она часто так говорит :D я сегодня работала, С.В. подошла к моей напарнице и такая "Юля! Не вижу огня в глазах!" Сук))) )

    Пока что я документовед, сканирую документы (огромная стопка уже сшитых документов - моя боль) и прикрепляю их в реестр. Бумажек много, по-началу немного путалась, т.к. в одном деле может быть несколько оригиналов и копий одного и того же документа. Ну и ответственность тоже большая, перепутаешь циферку, не проверишь подпись и всё, можешь готовиться к расстрелу :D

    А вот это заменитель моего блога - закрытый инстаграм, там я в сторис рассказываю охуительные истории о моей жизни, вэлком :)

    я "никогда не" или странные метаморфозы моей жизни

    Знаете, я стала замечать одну весьма интересную закономерность спустя годы - если я говорю, что никогда не сделаю чего - то, я обязательно это делаю. Что бы это могло значить? Подсознательное или очень даже сознательное? Возможно мой разум программирует эти события, а может быть это тот самый закон подлости в работе :)

    1. "Я никогда не пойду в медицину". 9 класс, мы с мамой сидим на кухне, и она как бы невзначай начинает спрашивать у меня про насущное. "Что ты, что ты, медицина - слишком страшно, зачем мне это? Я не пойду в медицину, мам" - говорила тогда маленькая глупая девочка Рита. Неуверенность в собственных возможностях и вид крови не давали мне принять тогда правильное решение. А потом в моей жизни появилась огромная любовь к биологии :) А теперь я закончила КрасГМУ и не представляю себя в другой сфере - всем сердцем люблю медицину. И, знаете, вид крови - это не самое страшное.

    2. "Одна постоянно опаздывает, другая громко говорит". Первый курс, отвратительная, как мне казалось, группа. У меня совсем нет друзей. Более того, я староста, которую никто не любит. Прошло время, и вот мои самые лучше друзья, мои сестрички, мои любимые и близкие девочки - те самые, да, угадали :) Та, что громко говорит и та, что опаздывает :D И я благодарна судьбе за встречу с ними. И кстати, отношения с одногруппниками прекрасные. Они у меня лучшие и любят свою старосту.

    3. "В брюнетку краситься? Никогда". 7 лет в образе милой блондиночки, и вот я сижу в кресле у Жени, я ни на что не настроена, смотрю на себя в зеркало. Надоело, Господи, сил нет. Кто эта девушка? "Жень, а давай в темный покрасимся". Моя чудесая мастер в недоумении, но делает то, о чем я ее попросила. И вот у меня уже каштановые волосюшки, сияющие здоровьем и красотой. Даже не подстригаю их уже который месяц. Не все решения, которые мы принимаем во времена душевного кризиса, плохие.

    4. "Я никогда в жизни, вы слышите, не буду встречаться с парнем с меда. Особенно вот с этим точно". :DDDD Я била себя пяткой в грудь и с пеной у рта кричала о том, что мне не нужен еще один врач. Угадайте, с кем я состою в отношениях в настоящий момент? И я счастлива :) Что касается "вот с этим точно" - уж не думала я, что однажды на 4 курсе подойду к какому-то парню в поликлинике, чтобы спросить, куда идти, а потом так случится :D Два года мы ходили на квесты, пили кофе, обменивались музыкой, конспектами (конечно же в одну сторону - Игорь мне ничего не скидывал :D), я заставляла его позировать мне на Олимпус, раздавали друг другу поджопники и обзывались, ругались, даже не общались, а потом снова мирились. А потом с нами случился зеленый свет от аптеки, одни наушники на двоих, и, кто бы мог подууумать, песня Монеточки :DDD

    Никогда не зарекайтесь, ведь все в жизни, оказывается, возможно. И это "возможно" может стать для вас лучшим решением.

    я тебя ненавижу. я ненавижу эту боль. я ненавижу этот страх. я не представляю зачем так жить. я не понимаю почему меня задумали такой слабой. какой в этом прок? я здесь для массовки что ли? я ненавижу ныть. я не хочу, чтобы кто-то знал это. я буду притворяться изо всех сил. я знаю, что никому нет дела до меня и моих чувств. я всегда это знала, я всегда это чувствую. и это ведь мир эгоистов. так же, как я столько времени уделяю своим чувствам, каждый на первое место ставит себя и свои переживания. и тогда выходит так, что мы себя чувствуем одиноко. я не знаю что происходит и как это остановить. как это предотвратить. но я не хочу, я слишком слаба, я не могу с этим бороться. я не знаю как бороться с этими негативными мыслями. это черная туча надо мной, огромная как планета, а я всего лишь человек. я хочу, чтобы мне дали таблетку и все сразу стало хорошо. ну или чтобы я перестала существовать. я не знаю, можно ли это писать здесь. я не хочу, чтобы это кто-то читал.

    я ненавижу тебя, Виталя, за то, что внедрился в мою жизнь, притворился близким и вонзил мне нож в сердце. я тебя ненавижу. я хочу, чтобы мне стерли память и чтобы я перестала бояться открыться кому-то. я тебя ненавижу. я не могу тебя простить как бы я ни старалась. ты так и не смог узнать обо мне это за 2 года. посвящаю это письмо нашей трехмесячной годовщине разлуки.

    я знаю, как выгляжу со стороны

    девчонка, которая зациклилась на одной ситуации

    нужно продолжать жить дальше и перестать мусолить одну и ту же тему

    так мыслят те, кто обидел

    была огромная семья, частью которой я стала. и я была рада, почему бы и нет

    но потом, все накинулись на меня одну

    и, как там выразились потом? "пф, она и не зайдет, она ж обиделась на нас"

    пф? ну кому-то это и пф. а когда тебя травят вроде как близкие, как будто вы находитесь в школьном дворе--это не "пф"

    я не знаю, к чему вели ту ссору, но вышло неплохо. надолго и крепко

    а теперь, сказав не то, что от меня хотели услышать, я увидела очень четко границы своего места

    меня можно вывести из своей жизни по щелчку пальцев. хочешь, на неделю, хочешь, на месяц. отдыхать от меня с близкими

    пытаюсь позвонить, в ответ слышу "мне что, надо отойти?" и не перезванивать

    я ведь понимаю, что, когда рядом есть кто-то и ты занят чем-то, разговора не выйдет

    но это, конечно же, моя вина. я не позвонила еще раз

    очень легко рассуждать тем, кто находится в кругу семьи, которая так себя повела в моменте, а меня считать истеричной дурой

    и сейчас я поняла, что слышать какие-то новости из жизни я просто не могу. мне больно

    мне больно, что меня можно выбросить из жизни на нужный кому-то срок и не интересоваться, а как там я

    быть с действительно своей семьей

    и неважно, сколько они причинили обид

    моя последняя обида будет всегда сильнее. поэтому меня можно выбросить, как вещь

    никому не интересен твой моральный комфорт даже на половину. главное, чтобы остальным было хорошо

    кто-то развил ситуацию и со временем все вроде как стало ок. и эти последствия остались только для тебя. люди не хотели, чтобы я стала частью их семьи и, в принципе, нашли повод, как меня не пустить туда. чтобы я сама не могла ступить на их порог

    только вот стервой буду всегда я. неблагодарной тварью, которая только и делает, что ебет мозг

    поэтому можно взять вещи и уехать. а когда вздумается--приехать

    вывести ее из своей жизни

    только в этот раз возникла проблема. я не знаю, как вернуться в эту жизнь. и я не знаю, как мне быть с человеком, который своими действиями всегда показывает пренебрежение и безразличие. указывает, когда и где можно открыть рот, а когда и где--нет

    я разучилась общаться

    сейчас мне больно. грустно, скучно, устало, немножко (самую малость) одиноко, но в основном больно.

    это слабая, тупая и ноющая боль. приглушенная. та, что возникает от мыслей и отсутствия привычного и желаемого.

    в то же время это очень полезная боль. если извлекать из нее пользу, конечно же. а не как я, отвлекать себя подделанным интересом к всему, что не ты. (ты не весь мой мир, но огромная его часть. и если в определенный момент все, что мне нужно - это ты, то ничего интереснее тебя я не найду)

    это боль, от которой есть только одна таблетка, самая дорогостоящая из всех - время.

    думаю, как-то так (только в несколько раз хуже) я буду чувствовать себя, если тьху-тьху-тьху мы расстанемся.

    мне становится больно от того, что ты закрываешься. и еще хуже от того, что я возможно тебя не пойму, если ты решишь говорить.

    хотя завтра или послезавтра ты скажешь, что все нормально и чего это я

    Странно, да? Каждый человек так тесно связан с другими, а если он уходит, то остается огромная дыра.

    К/ф. Эта замечательная жизнь

    Всё, что я когда-либо чувствовала с Тобой, никогда не умещалось в слова. Зато теперь это так компактно и трепетно уместилось во мне… Вся наша любовь наконец обретёт реальный физически ощутимый образ: глазки и щёчки, носик и ручки, ножки, улыбку и маленькую сладкую попку) Наша огромная бескрайняя любовь поселилась в моем животе и толкается каждый час так приятно, как наши с Тобой объятья. Каждый день я благодарила вселенную, что она дала мне Тебя, а теперь благодарю вдвойне, что Тебя у меня скоро станет двое) Я теперь понимаю, что предела счастью просто не существует в природе.

    Чёрное лето стало белым в тот день, когда я заняла своё место в самолете, который направлялся в Тель-Авив с пересадкой в Стамбуле. Все вещества и напоминания о плохом остались в Москве. Глаза слепило солнце, вокруг знакомая речь с курсов иврита. Мы не снимали жильё или отель, поехали через Couchsurfing. Сначала пожили пару дней в Хайфе, откуда сбежали с чемоданами в Тель-Авив, тк хозяин квартиры очень прямо намекал на секс. В Тель-Авиве нас ждали двухэтажные апартаменты в центре в 10 минутах ходьбы от моря. Хозяева жилья — 30-летние Игал и Омри с невероятной собакой Джави. Огромная квартира с верандой и видом на небоскрёбы была наполнена иностранцами: две девушки из Мексики, испанка, парень из Турции. Нас встретили так, будто мы старые друзья, которые не виделись пару лет. Все то, что происходило с нами последующую неделю имело место быть только в фильмах. Мы ходили в клубы, некоторые вечера проводили на веранде, где нам пели песни Radiohead, каждое утро начиналось с пляжа, постоянные знакомства, щедрость и забота со стороны местных жителей. Я влюбилась. Влюбилась в Израиль, в образ жизни людей, живущих там. Страна — улыбка. Страна — праздник. Страна — мой спаситель.

    Раньше я думала что точно знаю какой человек мне нужен. Вот я его встречаю, внешне подходит, обменялись парой слов и я вижу, что он моя душа. И от того, что я себя так настроила я в довольно многих людях и видела это. Что то близкое, что нравится и ему и мне и тянулась к нему, пыталась тянуться. Показать все свои хорошие черты, воспитанность, начитанность. В нем пыталась отыскать все то что себе обозначила значимым. Дура вообщем была отменная. На деле ты просто встречаешь человека и понимаешь что хочешь видеть его снова. Может вы даже общались в интернете и ты думала «ну точно не вариант» поэтому была абсолютно откровенна: и груба, и матом писала, и все самое плохое и грустное о себе рассказала и вот вы встретились и он смотрит тебе в глаза, а ты не можешь оторваться от его глаз. И вы ведёте себя как дураки. Разговор не клеится. Друзья его рядом стоят и понимают, что происходит, тихо посмеиваются. И вы расходитесь неловко, тупо и все равно вам хочется снова увидеться. Пусть даже два слова не вяжется и вы не нашли ещё ничего общего друг в друге. Скорее всего даже вы абсолютно разные. Он спокойный, ты бешеная. Разница в возрасте огромная. Типаж обычно не ваш. Да и как вообще можно хотеть видеться с кем то с кем чувствуешь себя дурой с интеллектом в 0, если не в минус ушла ? Но тебя прет от этого и его прет и вот оно. Вы никогда не найдёте что то действительно стоящее если будете искать. Все случится случайно и очень глупо. Горите друг другом, пожалуйста. Давайте и себе и людям шанс. Эмоции это лучшее что есть в жизни.

    Кто ты?
    Я - лист, сорванный с дерева. Яблоко от яблони. Капля в течение жизни.
    Во мне все и ничего.
    Начало и конец.
    Покорность и спесь.
    Терпение и надрыв.
    Навзрыд.. тихо и шепотом…
    Что потом будет дальше с нами?
    Полночи не спишь, все мерещится…
    Будто, на душе у меня огромная трещина, и что у меня вообще есть душа.
    Жизнь хороша, я пью ее взахлёб и облизываю пальцы.
    Не красавица и не умница, но ой какая хорошенькая дурочка.
    Главное не раскисай.

    уже устала удалять старые посты. тогда мне было около шестнадцати лет. мне так забавно читать их. порой так неловко читать их…порой так грустно читать их..между мной и той наивной девочкой огромная пропасть. множество событий, которые перевернули мою жизнь, поменяли мое мировоззрение, укрепили душевную силу. множество больных моментов.множество самых лучших на сете моментов. я пережила первые серьезные отношения, первые сильные, взаимные чувства.отходила от них три года. а сейчас я встретила свою любовь. а сейчас я все больше начинаю ощущать себя ответственной и взрослой. хоть порой и очень страшно. осенью будет 22 года. я не верю в эту цифру..в моей голове мне всегда 18 лет, даже когда меня спрашивают о моем возрасте, машинально так и хочется сказать, что 18, но потом я вспоминаю-что-то тут не так. и все-таки я ни о чем не жалею, я искренне рада, что я преодолела такой путь, я искренне рада, что между нами эта огромная пропасть.

    Вроде всё нормально: сдала гос.экзамен на "отлично", сдаю нормально зачёты, основной текст диплома уже есть. НО…

    Не верю, что так всё может быть нормально. Точнее, я очень хочу, чтобы так было, но мне почему-то кажется, что где-то там впереди есть огромная пропасть, до которой я ещё не дошла. Остался месяц, чтобы дописать нормальный диплом. Но я даже не знаю, что в чём актуальность моей темы, какие цели и задачи. Эта тема никому не нужна, она ничего нового не внесёт в мир науки, да и просто в этот мир. Мне кажется, что на предзащите меня просто заговнят. А научрук не допустит до защиты, потому что она мне постоянно всё исправляет, я даже удивляюсь, как она не психанула ещё и не отшила меня.

    Месяц!! Месяц остался до защиты. Я в шоке.

    Но всё равно пинаю писюны. Логикааа - ныть и ничего не делать.

    поймите, что существует огромная разница между тем, кто находит вас физически привлекательным, и тем, кто на самом деле уважает и ценит вас как человека в целом и видит вас в своем будущем

    —Здравствуйте! Вы сами знаете куда вы попали. Итак, вы еще живы? Расскажите нам как это вам удалось?

    -Как оказалось, жить - это легко, но вот жить не тужить - это уже намного сложнее! Я понял корни моей проблемы неприятия жизнедеятельности любых масштабов, отвращение от нормального развития жизнеописания - это огромная обида с детства. На моих родителей, на родственников, ребят со двора, да что уж там - на всех! и очень жаль, что такие мальчики и девочки как я вырастают, и обида все еще там. Не будем говорить о таких банальных вещах как "понять простить" и пошлых вариантах терапии и все отпущения грехов, потому что ты все равно несешь эту обиду и остаешься с ней один на один, ведь она сформировала твою личность. Она вырастила тебя, взрастила тебя гораздо больше, чем твои собственные родители. Она - единственное наследство, которое ты получил. Я не знаю что с этим делать, это будет единственный текст без морали. Смотрю на других детей, счастливых или несчастных и понимаю, что моя обида все еще со мной.

    И я понимаю - у меня никогда не хватит сил от нее избавиться, но не потому, что Я слабый, а потому что не надо было меня обижать. Другим кажется, я якобы сейчас недостаточно силен и добродетелен чтобы от нее избавиться, но это отвлекает от главной мысли - проблема в них, не нужно было в меня ее помещать! еще с тех времен! В меня поместили это, а потом я должен всю жизнь отпахивать, чтобы выкинуть это из своей психики?! Почему, если я невиновен?

    Ну, что ж. Сходила я на работу, увиделась там с ним, и знаете, что? А ничего! Никаких знаков внимания, нежностей, да даже не разговаривали почти. Только по рабочим моментам. Зато другим девушкам оказывает знаки внимания. Класс. Все так резко изменилось, ведь еще в прошлую смену все было совсем иначе. Мой любимый тип мужчин, ммм…

    Нет. Хорошо, что он сам ушел - я бы все равно не смогла быть с ним, уж очень разные мы. Но в душе моей чувствуется такая пустота теперь, дырища огромная просто. Я ведь привыкла. Ко всему. К моментам, к нему. И такой хорошенький он. Блять. Отвратительный день. Я увидела новый график, и теперь мы с ним в разных сменах. Может, оно и к лучшему?

    Это дурацкое чувство, что я должна что-то писать, когда писать вот совершенно нечего.

    Я не могу тупо описывать свою жизнь, поскольку каждый день я высказываю это своим подругам, и у меня моральных сил никаких не остается, чтобы еще раз пропускать через себя всё произошедшее и как-то описывать это здесь. Будь то что-то хорошее или плохое.

    Да и рассказывать что-то банальное - не в концепции моего блога, которая установилась как-то негласно для меня. Подсознательно. Ко мне приходит какая-то мысль, я её развиваю. Если есть пример из жизни, которым можно эту мысль подкрепить, - отлично, прекрасно, великолепно.

    Мысли и раньше приходили редко, то сейчас их почти нет. Летают в голове, но развивать их нет ресурсов. Я в апатии, я в безделии, я выгорела.

    Состояние, в коем я нахожусь на данный момент, да и на протяжение, наверное, уже лет трех, близко к тому, что называют депрессией. Наверное, стоило бы посетить психотерапевта, однако это очень затратно, и на свою зарплату я это точно не потяну. Тем более одновременно с лечением зубов (ставлю на уезжающую челюсть брекеты). А говорить родителям мне этого не хочется, хоть у нас и взаимопонимание почти во всем. Почти.

    Папа отмахнется, как всегда, мать потащит в церковь.

    Вот и пытаюсь незнамо какими силами держаться на плаву, готовиться к очередным вступительным, периодически рыдая в подушку от осознания своей ничтожности. Столько ненависти к себе я не испытывала никогда за всю свою жизнь.

    Всех, кто меня читает и кого я читаю, люблю, обожаю, захожу регулярно, просматриваю ленту.

    Я не теряю оптимизма и верю, что когда-нибудь я выйду из этого подвешенного состояния.

    P.s. Ты глянь-ка, сколько накатала.

    P.p.s. Немножко веселых историй: мне удаляли зуб мудрости слева внизу, предварительно заморозив полрта, губы и язык, ибо зуб попался очень упрямый - пришлось сверлить. И похоже при сверлении мой язык задело сверлом (м, королева тавтологий. примерно так я обычно пишу подругам), чего я, естественно, не ощутила, потому что на нем образовалась огромная язва и не заживает уже почти неделю. Огромная дырища от зуба уже зажила, а язык нет, здорово, правда?))) ))

    Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

    Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

    На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

    Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

    Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

    ибо больше некуда.

    Весна - мое любимое время года. Может потому что день рождения, может потому что цветет сирень, может потому что весной запах на улицах совсем другой. Я не знаю, так вышло.

    Но каждая весна для меня испытание. Дичайшее. Надо мной нависает огромная темная туча всех проблем и неполадок, которая под конец весны выльется теплым летним дождем. Ну а пока, темная туча.

    Каждый год весной что - то происходит. Последние несколько лет.

    — давным давно весной я выступила со своей песней и к концу весны был альбом

    — потом я прошла аттестацию в М.Видео и стала выше на планку

    —а через год меня хотели сделать директором, но действующий директор не дала. Я сдалась и ушла.

    — организовала фокус клуб, не имея машины

    — этой же весной я стала кальянщиком

    — и ровно в этот же день, 18.04, я купила себе форда

    — через год я влюбилась по уши в "Пупырку"

    — а кальянная, где я работала переехала, стала крутейшей

    — через год я уже работала в другом месте и мы тоже переезжали

    — а еще через год я открыла свою кальянную

    — и вот прошел год. ничего нового. что за дела?..

    Я не могу справляться со своими срывами, истериками, обидками.

    Происходит много ситуаций, которые бы раньше меня сломали, но тут нет, я держусь, крепчаю.

    Совсем скоро я стану самодостаточной и сильной… А надо ли мне это?.. Нет. Не этого я хочу.

    Я хочу в отпуск, по-настоящему отдохнуть. Слышать голос моря, гулять по незнакомым улочкам, завтракать свежеиспеченными булочками, курить кальян с видом на заходящее в море яркое красное солцнце.

    Или хотя бы обнимашек. Да, хочу себе ската, они могут обвернуть тебя, как одеялко. Мягкого такого ската.

    И никаких проблем, забот, мыслей. Просто тишина.

    Я знаю, что я подбешиваю людей, отталкиваю их. И все бы ничего, если бы это были не близкие люди. А они близкие. И еще больнее, когда они говорят "это отталкивает"

    Да ё-моё! Я думала, на то люди и близкие, что могут принять тебя любого. Со всеми твоими сезонными срывами.

    Ан нет. Уже который раз.

    Мне нельзя общаться с людьми. Можно мило улыбаться, слушать их. Изредка вставлять свое мнение, но очень изредка.

    А выливать все в блог или в песни. Божечки, я так давно не писала, не выступала. Я так по этому всему скучаю.

    Я скучаю по своему фокус клубу. По этим безумным встречам.

    Скучаю по ночам на ПХ, по ночам за разговорами обо всем.

    Что случилось?..Где я повернула не туда?..

    Лунная призма, дай мне сил пережить и эту весну!

    1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

    Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
    Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

    2. Девочка – принцесса.

    Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

    А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

    Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

    3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

    Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

    В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
    Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

    4. Правильное обучение – тому, что пригодится

    Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

    И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

    5. Сохранить ее чистоту

    Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

    Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

    6. Уважать ее отца

    Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

    Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

    И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

    7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

    Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
    Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

    В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
    Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

    8. Много творчества не бывает

    Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

    Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
    Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

    9. Защищайте ее

    Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

    Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

    10. Хвалить просто так, не за поступки

    Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
    Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

    И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

    11. Быть для нее хорошим примером

    Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

    Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

    И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

    Больно, не справедливо, мерзко, огромная утрата. Выходной и, блядь, торговый центр! И пугающее количество невинных жертв! Очередное доказательство того, как ценятся жизни людские в нашей стране, все делается для народа, спасибо. Спасибо, что суете бабки родителям, чьи дети сгорели, непременно, это успокоит боль в их душе. Спасибо, что лишь после вот таких страшных происшествий начинается движ со стороны охуевшего в край государства. Я отношусь к числу через чур восприимчивых людей, погрузись я в эту трагедию, перестану выходить из дома и начну страдать паническими атаками. И мой унылый пост со словами «Скорбим», естественно, не поможет матери, слышавшей, как умирает ее ребенок, и не в силах что-то сделать. И я, к сожалению, маленький ничтожный человек, не способный ни на что, чтобы помочь… Скорбим? Нет. Даже это слово не подходит, чтобы выразить всю боль.

    есть вещи, которые мне хочется оставить не просто в памяти, но и где-то еще словно доказательство того, что все было на самом деле.
    5 мест за ночь. "китайский летчик", "дорогая, я перезвоню", "liberty", "stay true" и наконец "1929". спасибо за это место, спасибо за ночь и людей.
    3 шота подряд, и мы готовы танцевать. вокруг нас куча людей, но главное, что мы наслаждаемся музыкой и танцем.
    в телефоне номера людей, которых я не знаю.
    периодические разговоры о жизни с витей, просто левым чуваком, с которым я успела подружиться за ночь. такой простой парень, который заботливо предлагал меня покормить и угостить. такой огромный бугай под два метра ростом, который напоминал заботливого старшего брата.
    странные маргинальные личности. парень, который подкатил с комментарием "у вас такой красивый носик", с которым мы обсуждали тату. у него, кстати, сын по имени демьяр и куча татуировок.
    парень в кепке, который полвечера танцевал с нами, а потом добился того, чтобы мы с сашей оказались на барной стойке. там мы протанцевали довольно долго, кстати.
    раньше я думала, что никогда не окажусь на барной стойке, но никогда не говори никогда)
    какой-то араб, от которого мы не знали, как скрыться.
    парень с глухим братом, который все пытался меня поцеловать. а потом предлагал мне поцеловать его в ногу. ???
    кстати, у парней в баре какая-то огромная любовь к поцелуям в щеки! меня поцеловало человек 10 как минимум за эту ночь.
    я не могу серьезно относиться к мужикам в баре, потому что а как иначе? сначала он танцует с одной, потом видит тебя, уже вовсю обнимает и тискает тебя, а потом вы расходитесь на 2 минуты, а он уже сосется с другой.
    помню девочку-лесбиянку, которая довольно долго ошивалась рядом с нами, обнималась и держалась за руки. я не поняла откуда она взялась, но решила, что это сашина подруга, раз она к нам вдруг так присоединилась. в метро узнала, что это незнакомая девушка..
    группа парней, которые никак меня не отпускали и тащили танцевать к себе.
    если прочитать это все, можно подумать, будто все было плохо.
    но все было пронизано атмосферой веселья, драйва. огромная радость и эйфория.
    то чувство, когда ты наконец танцуешь, отрываешься и веселишься без ограничений, просто наслаждаешься тем, что есть.
    понимаешь, что метро закрыто, и у тебя лишь вариант - продолжать веселиться до утра, до самого открытия метро.
    ехать домой уже в 6 с чем-то, видеть в метро людей, которые едут на работу. сидеть с глупой улыбочкой от прошедшей ночи и быть не в силах ее скрыть. проматывать в голове воспоминания и отдельные картинки.

    в моей будущей квартире будет незавершенные эскизы и фотографии с кинокамеры, а также прессованные цветы и билеты на поезд по всем стенам. каждая чашка, каждая ложка будет выглядеть по-разному, каждая будет иметь свою собственную историю. повсюду будут горшечные растения, я сам буду выращивать лимонник и тимьян. окна будут огромными и открываться большую часть времени, повсюду будут крошечные капли краски. у меня будет куча подушек и вязаных одеял, лежащих вокруг, на всякий случай. у меня будет огромная книжная полка и большие белые свечи, и проигрыватель, и я буду слушать старые песни, петь и танцевать вместе. я испеку банановый хлеб и маковые булочки и отдам их своим соседям. у меня будет большая, теплая собака, чтобы обниматься, когда я начну чувствовать себя одиноким. воздух будет пахнуть дождем, медом, книгами и жасминовым чаем

    Спасибо тем, кто увидел этот бред в прошлом посте и написал мне.
    Вся неделя пошла не так как хотелось бы. Как я ее запланировала. Это была первая неделя после увольнения и я должна была отдохнуть и сейчас преступить к работе над портфолио. Но все превратилось в банальную прокрастинацию и приступы компульсивного переедания. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Это не голод, ты осознаешь, что это просто очередной приступ. И до кого-то момента можешь себя контролировать, а потом обнаруживаешь рядом с собой пустую пачку печенья, тебе плохо, ты съел свою дневную норму калорий и ничего не почувствовал. Прошлой ночью я не могла уснуть из-за того, что я чувствовала вину за ужин и буквально чувствовала свой жир. Накопилась огромная куча долгов по учебе, но я не могу начать делать хоть что-то. Все, чем я занималась дома - это ела. Серьезно.

    Закончилось это безобразие тем, что я уже забралась в своей голове в такие дебри, что не знала как самостоятельно выбраться, позвонила Леше (моему одногруппнику и другу, у которого мы всегда собираемся дома). До этого мы никогда не говорили просто так по телефону, дружим всего ничего, но именно он мне был нужен. Я не могла сказать о своих мыслях самой старой подруге Кате. Я ей доверяю, но она не тот человек, который с достаточным пониманием сможет отнестись к такому. Ане не могла сказать, потому что это все почти напрямую касалось ее, и потому что ее бывшая манипулировала подобными действиями. Но Леша не знает всю эту историю, поэтому пришлось опустить детали. Вышло очень запутанно, но он не стал донимать расспросами. Не думаю, что он узнает однажды, иначе следующие посиделки втроем будут весьма неловкими. Он и так чувствует что у нас с ней есть секрет, который он не знает.
    Я не спала после этого ночь и к утру решила, что никто не узнает больше о подобных мыслях, о том, что я ненавижу свое отражение, тело, характер. Может это пройдет со временем. А пока у меня нет денег на психолога, то и говорить об этом не стоит. Потому что разговоры не помогают, они делают только грустными и растерянными моих друзей. Мне не сложно на самом деле на людях делать вид веселой и милой. Я пеку вкусняшки, поддерживаю по телефону, угощаю кофе.
    Последние 2 дня я сплю по 15 часов в сутки, боюсь вставать на весы, но на людях я выгляжу еще лучше (стараюсь). Надеюсь, что все пройдет и никто не заметит у меня этот период.
    Завтра мне 21.
    Не такой я себя представляла в детстве, когда я думала о себе в 21. Пищевое расстройство, долги по учебе, миллион комплексов, вечное чувство вины, болезненная влюбленность, неготовность к стажировке.

    Уберите от экранов детей, животных, беременных и ананистов

    18+

    я давно хотел поделиться этим, но лично не могу никому такое рассказать, а писать..разве что только сюда.

    ЗАРАНЕЕ ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЕТЕ.

    —---

    Тема секса стала последнее время очень болезненной для меня. А мне еще только 23. Виновато в этом то, что случилось 8 лет назад. И теперь у меня из-за этого проблемы…но обо всем по-порядку.

    Мне было 15, и у меня забрали мою девственность. При возникновении вопроса про то, как у меня было 1 раз, я вру всем, что было это на пьянке с незнакомой в нетрезвом состоянии и т.д.

    А было это вот как…

    Октябрь, в то время было прикольно раскидывать друзьям номера девченок и знакомиться по-переписке, и мы переодически это практиковали, SMS общение тогда было на пике популярности. Присарафанило мне тогда номер, как оказалось это 21-летняя студенка. Я про возраст не знал до момента встречи… пообщялись, договорились в один из дней погулять в парке. И тут я ахуел…не не так, Я АХУЕЛ!!! Приходит тело, рост под 190, грудь как моя голова, ну и никоим образом не подает вида что я 15-летний молокосос (я в сообщении писал свой возраст и она знала до встречи), вообще не подает никаких эмоций, а со спокойным видом идет гулять со мной. Я там возомнил себя ЕБАТЬСАМЕЦ, начал выделываться, вести себя умнее чем был на то время. Пытался казаться взрослым…

    ЛОЛ

    Ну погуляли мы, и я как ЯЖДЖЕНТЕЛЬМЕН пошел ее проводить, благо жила она от парка в 10 минутах…Ну вот момент прощания, и тут она выдает "У тебя был секс?", я потерялся на минуту, думаю че делать… "Был" - спиздел я… она тянет за руку и такая "пошли". Ну заходим мы к ней, у нее в одной комнате стоит огромная кровать, я еще подумал зачем ей одной такая..

    Она начала раздеваться, я потупил, потом тоже начал. Она достала защиту, я первый раз кое как её натянул… ну и… пиздец

    Кончил я минуты за 2, мб за 1,5…че делать, не знаю, стремно, стыдно, не понимаю вообще что я здесь делаю. Но тут в дело пошла моя рука…пиздец, она трахала мою руку минут 30, и когда кончила в 3ий раз запихивая в себя мои пальцы, только тогда она остановилась. ФУ. Я на тот момент уже ни о чем не думал, ничего не хотел, только сидел и молчал…а она стонала.

    Я выбежал и остановился только в парке. Не было никаких мыслей… пришло SMS "не расстраивайся, бывает"… Что блять бывает? Ты ебанутая? Тварь. Я написал что-то типа "Извини", и больше никогда не видел пересекался с ней.

    это был пиздец, я постоянно прокручивал это и вот сейчас я понимаю, что это на меня подействовало просто пиздец как сильно.

    Потом естесственно я спал с другими, но каждый раз я помнил тот ужас. И у меня начал развиваться комплекс, что мол я не доставлю удовольствие и меня опять будут ебать против воли…БРЕД конечно но что-то такое там было…и даже когда подо мной извивались в оргазме, я не чувствовал удовлетворения до конца, мне казалось - Не дожал…

    А потом я стал все сильнее хотеть "дожать", секс стал как панацея, и в один момент уже просто не мог ни минуты не думать о нем.

    Выдохнем.

    Потом я встретил Нину, по хорактеру робкую и стеснительную. Я был первым для нее, но вот каким. У неё особенность, она долго заводиться, ну минут 30-40 прелюдий это вообще норма чтобы ее как следует разогреть. А я это воспринимал как собственный недостаток, что я не возбуждаю её, что не то, не "дотягиваю". И вот приспособившись за наши 7 лет отношений, даже сейчас я чувствую неудовлетворение от секса, вроде и мне хорошо, и ей, но на душе, пиздец. Она крутая, я спустя столько лет ее до сих пор хочу как в первый раз, но вот это чувство неудовлетворения преследует меня, я хочу еще и еще, больше секса, а Нина она не настолько сесуально активна как я. и вот тут то вся беда. Не могу подавить в себе это чувство, не подумайте что я маньяк какой-то) до фанатизма это не доходит, мы спим довольно часто, но увеличить уже я не смогу, это её предел. Вот так и сидит во мне это чувство неполноценности. а все из-за ебаной Наташи студентки те 8 лет назад…Сука, тварь.

    Не скажу что это было изнасилование, мне по началу то хотелось, но лучше бы она посмеялась надо мной и выгнала, чем вот так удовлетворять свои потребности. Вообщем я тогда еще был ребенком, хоть и со всем этим максимализмом и криком "ЯВЗРОСЛЫЙ".

    —--

    в чем тут мораль? да ни в чем, живу я обычной жизнью, сейчас уже не вспоминаю то что было, да сидит во мне этот комплекс, ну и бес с ним. Просто у меня вотпрос, чем она думала? что она хотела? и зачем это было нужно…

    кстати после этого я видел что она вступила в отношения с моим приятелем, которому было 16 (!!!) и они там что-то встречались какое-то время… видимо у него с "этим" делом все лучше получилось..

    —--

    вообщем, Щурыгина отдыхает…(шутка)

    По-моему у меня назревает огромная проблема. Я не общаюсь вообще ни с кем, кроме как с коллегами на работе и с родными. А может это не проблема? Может если мне так комфортно, то можно и так?

    Я могу однозначно сказать, что по женской линии у нас огромная проблема с противоположным полом… И я единственная, кто может это исправить, потому что мне себя не жалко. И родные мне не мозолят глаза своей жалостью именно в этот период времени. А что тут жалеть, если в чем-то очень не повезло нашим??? Что жалеть!? Жалко у пчелки. Но расскажувкраце, что со мной произошло за эти дни. Сценарий повторился (мама, к сожалению, права), причем неоднократно повторился.

    Посыпались у меня уроки один за другим, одна недоработка за другой… Отнюдь

    1. На работе сорвалась - плохой признак. Из-за чего? хи-хи бля, из-за мужика

    2. Зожор и бессоница (отдала ему кучу энергии), причем он ее забрал нагло, как я сразу почувствовала

    3. Нет желания идти в спортзал

    4. Помимо этого мысли о том, что он вообще не моего уровня и недостоин такую как я (вопрос двоякий, я энергетически и кармически слаба, без его силушки я так себе девица)

    5. У меня пропал интерес развиваться и я сбилась с этой волны. А произошло это из-за дисбаланса энергий. Я слишком много отдала работе, при этом имела желание быть с мужчиной. То есть стремилась быть на работе и сохранить женскую энергию. Тут я и расслабилась при его появлении, потом накормила его, осталась ни с чем (с работой немножко выкрутилась, пока она при мне). Короче!!! Я осталась без энергии! Я потеряла свой ориентир.

    6. Потом голяк.

    7. Закурила и озлобилась.

    8. Решила что добиться своего надо во что бы то ни стало.

    9. С Кириллом пришли к выводу, что люди воспринимают меня как добрую дурочку !ИЛИ Я САМА ЭТО ПОЗВОЛЯЮ! позволяю с собой обращаться как попало из-за слабоволия и страхов. С мужчинами из-за слабоволия, на работе из-за страхов!

    10. Чую я, что выходные не зря, и я стою лицом к лицу с проблемами, и есть силы бороться с ними!!!

    Итог: Меня колбасит, но я в этот момент отвлеклась на другое. Надо понимать, что это состояние еще долго не закончится и я не расслаблюсь иначе меня еще больше может пресануть из-за неопытности ибо лезу я туда, где рановато.

    Мой алгоритм действий: Расстроилась, приняла обиду, но благодаря знаниям разжевала себе причину.

    Маленькая победа: перевенула ситуацию

    Большая победа: потребовала свое

    Нашла пользу для себя, решилась провести гиганстскую работу над собой

    По факту я сейчас абсолютно неопытная решила вырваться и снести эти дикие преграды, мешающие мне жить и адекватно оценивать мир. Меня все ранит, но я иду! Точнее, я прошла через сами шипы, но теперь на зажившие корки это уже не так болезненно!Однако голые места еще есть. Я иду и иду, стебли все те же и те жи, тело в корке. Кчему я иду? К свету, свет для меня - солнце. Но дорога еще длинная, придется идти и уже не расслабляться. Либо сломают тебя, либо ты вырулишь сам и дальше будет горизонт.

    Вывод такой… Не раслябляйся и иди, итоги подведены, будь в тонусе.

    Сон про домработницу означает, что я пока просто захожу на это все смотреть. И уже складывается впечатление что это не мое и не надо мне вовсе. Моя ситуация в том, что я по сути своей высокопримативная девушка и притягиваю в этом состонии низкопримативных парней. Из-за скуки я связываюсь с такими приматами, которым не нужна семья и так далее. А быть с такими - это трата времени и своих рессурсов. Насчет своей примативности я тоже могу поспорить, так как у меня сейчас скачок гормонов и я являюсь чем-то между. Мне не подходят крайности и увлечение во что-то одно. Блин, я поняла только что другое. Я нихрена не высокопримативная. Я наоборот низкопримативная и люблю когда все просто как три рубля, не напрягаясь. Может поэтому я и чувствую, что у меня всегда будут деньги и я могу спокойно в бизнес со своим характером залезать. Короче, баба я простая вот и схожусь с такими. Но ведь нормального таким образом и не притянуть! То естья сама себе позволяю быть на этом низком уровне и не притягиваю то, к чему стремлюсь на самом деле. Хотя зачатки и проработки у меня есть в этой области. Но сломать ведь я себя тоже не могу… А ведь ломаю, когда к высокому стремлюсь. уф….. мозговыеб

    Это нормально, что случаются дни, когда не хочется. Просто не хочется: смотреть, говорить, улыбаться, думать. Пытаюсь себя пересилить, но слишком я расклеилась за время, проведённое в коконе дома, сложённого из пледа, подушки и беззаботности. Все заканчивается и это есть то абсолютное нормально, которое держит всех нас на плаву. Я всегда завидовала оптимистам, но тем не менее притворялась таковой же, дабы держать голову хоть немного выше. Сейчас ко мне приходит чёткая реализация моей осени первого курса. Когда все чужое, со мной в компании лишь сериалы типа «Коварные горничные» (вот как сейчас помню, что смотрела именно его), немного книг и огромная неподъёмная гора негатива. Стабильно я плакала практически каждый вечер, который угасал в ночь. У меня толком и подруг тогда не было, потому что жила на квартире с хозяйкой и не было элементарной возможности знакомства. Помню, что обожала всей душой момент переобувания в мягкие тапочки и дальнейшие посиделки на кухне с вкусной едой и сериалами. Это была отличнейшая замена реального общения. Квартира к тому же была не так близко от метро, да впридачу на пятом этаже пятиэтажного дома. И вот тот счастливый момент, когда я понимала, что ещё один день можно вычеркивать (это означало, что я ещё на сутки ближе к поездке домой) и облегченно вздыхала, что универ позади. До завтрашнего утра. Но это совсем нескоро, поэтому сейчас несколько часов, когда действительно нет плохих мыслей в голове. Ностальгия такая уже вещь глупая. Она приходит и такое ощущение, что буквально выпивается и выжимает все последние душевные силы.

    Мне 19. 30 мая будет 4 года, как мы встречаемся с парнем. Так как вокруг все поголовно женяться и рожают детей, нам тоже часто приходиться задумываться на тему будущего.

    Да и кто из девчонок никогда не задумывался на тему "Свадьба"? В моей жизни были разные периоды. Например, в детстве, когда я с мамой гуляла в гор парке летом, там было куча невест и моим самым заветными желанием было на свою свадьбу поехать в гор парк. Често говоря, не помню, чего мне хотелось больше всего на тот момент, ходить со своим мужиком под ручку в огромном свадебном платье, или кататься на карусельках)

    На тот момент мне казалось, что на свадьбе я должна быть принцессой или даже королевой и платье мне хотелось исключительно королевское!

    Примерно о таком платье я мечтала! Огромном, золотом платье.

    А ещё я обожала смотреть на бибикающие свадебные кортежи из машин. Но не забывайте, я описываюсь, то, что мне нравилось в 5-7 лет (2003-2005 года) ! На тот момент свадебные кортежи в моём городе обычно состояли из ВАЗ-2109, а молодожёны ездили на самой лучшей из машин, которая нашлась у знакомых или родственников, или банально заказывали лимузин, который скорее всего был один на весь город. Я мечтала о свадебном кортеже, состоящем из огромных чёрных джипов! И чтобы обязательно на капоте была огромная кукла в свадебном платье!

    11-13 лет (2009-2011 годы) Когда из ребёнка, я превращаюсь в подростка! Начинаю гулять в компании мальчиков, одеваюсь как пацан, опрятность и аккуратность девичья тогда была абсолютно не про меня. Целыми днями мы играем в футбол, догонялки, казаки-разбойники и войнушки. Но тут я влюбляюсь в мальчика, который не обращает на меня внимания. Пытаюсь одеваться красиво, пытаюсь ему понравиться, рассказываю о своих чувствах. Но он мне так вообщем-то и не отвечает взаимностью. На этом фоне, разочаровавшись в любви, я решаю, что не хочу никакой свадьбы, что всё это бред. И замуж вообще не собираюсь!

    15-16 лет (2013-2014 годы) Это мой переходный возраст. Я пыталась описать этот период, но не хочу. Просто это был полный пиздец. Но здесь я встречаю человека, с которым в итоге обнуляются все мои отношения, полуотношения и всё в этом плане, что было у меня.

    17 лет (2015 год) Услышала историю от соседей по даче, которые встречались 10 лет, жили совместно большую часть этих лет. И на свои личные деньги отправились в Прагу, где и поженились. Я увидела эти крутые фотографии, послушала их историю. И подумала, что это идеальный вариант. Поехать в какое-нибудь красивое место вдвоём и пожениться там!

    19 лет (2017 год) Наши отношения стали уютными и спокойными, мы ссоримся только по мелочам, и так же быстро миримся. Только с годами всё равно жизнь (судьба) отнимает у тебя людей, сейчас я говорю о друзьях, которых у нас почти нет. Да, много знакомых, да, обычно мы гуляем в больших компаниях. Но именно близких людей, которые поддерживали бы нас, про которых мы бы могли сказать- да, я могу им доверять, таких просто нет. И мне честно не хватает таких людей. Поэтому сейчас я мечтаю о большой свадьбе. Где было бы много родственников, друзей, знакомых.

    Пыталась найти платье, хотя бы примерное, которое хотела бы, но не смогла. Могу сказать только, что хочу пышное белое платье, с красивой спиной.

    Хочу чтобы моя свадьба стала самой крутой тусовкой, на которую бы все мечтали попасть)) Вообщем планка завышенная на все 100%.

    А какой была/будет ваша свадьба?)

    Даже не верится, что я снова сюда зашла. Эта вкладка всегда была в избранном в опере (капец, я не переустанавливала оперу уже 4 года, 4 года, мать вашу!!!!). Самое смешное, что вкладка вьюи у меня на втором месте.
    Но почему-то так сложилось, что я не заходила сюда почти 2 года.

    И тут, в один прекрасный день, я случайно нажала именно на вторую вкладку. И офигела.

    Это сравнимо с тем, что вы приходите, например, на место своего старого шалаша. Ну, знаете, в детстве же все строили шалашы. Так вот, вы приходите туда и там, вроде бы все как и было, но нет. Все твои друзья ушли, остались только парочку знакомых, которых ты знал через кого-то там. И ты такой идешь по своему шалашу, из "комнаты" в "комнату" и в твоей груди вроде бы тепло разливается, но в тоже время оно сковывается холодом.

    Приятный воспоминания и п у с т о т а.

    Помню зайдешь в популярное, а там всего 10 постов, все от разных блоггерв, куча комментариев. Попасть в популярное сравнивалось со звездой в Голливуде. Потом в популярном было не больше 7 постов, сейчас там целая огромная лента. А главное, там раньше никогда почти не было картинок, всегда мысли, супер крутые рекомендации, истории.

    Вьюи изменился, и я тоже. Но моя любовь к нему осталась прежней. Вьюи как мой лучший друг. Помню как плакала, как радовалась, как делилась переживаниями, а потом пропала на несколько лет, но даже после долгой разлуки м все равно рады видеть друг друга.

    Рано или поздно ты научишься ценить простых людей. Они не обязательно будут восхищать тебя своей мудростью. Они могут не уметь говорить так, чтобы сердце замирало. Не писать потрясающих стихов, не прикасаться к тебе так, чтобы внутри всё трепетало.

    Но, когда тебе будет плохо, они будут рядом. Они не станут учить тебя уму-разуму, не будут давать советов. Могут вообще ничего не говорить. Просто быть рядом. И тогда ты поймёшь, что, чёрт возьми, самая большая мудрость - это вовремя обнять человека и налить ему чай. Потому что никто не застрахован от боли.

    И они позволяют тебе быть разной: счастливой, плачущей, злящейся, несущей всякий бред - настоящей. И именно эти люди - огромная и непреходящая ценность.