На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

так, вернёмся к нашей рутине, т.е. тому, где я опять проебалась и накосячила, потому то это часть текста, где я хотя бы что-то делаю, а в данном случае решаю что дохуя богатая и сначала закрываю больничный, а потом решаю прикрепиться к поликлинике, поставить печать на полис, а в такой последовательности, я так понимаю, больничный мне особо не оплачивается.

в общем, жалеть о чём-то не могу потому что сил на это всё всёравно бы не хватило на больничном, меня как-то сильнее обычного схуёвило (а до мне прекрепиться мой великий ум мешал, как обычно) и я походу даже ёбнулась в обморок или что-то такое впервые в жизни.

короче всё было ок, я пошла в душ (после этого не ходила из страха случайно подохнуть за закрытой дверью) и до того, как успела что-либо сделать, кроме как закрть дверь на щеколду, поняла, что начались какие-то спецефекты С НИХУЯ. сначала мне стало тяжело дышать, а потом я поняла что нихуя не вижу, и очень разумно начала спускаться вниз по стеночке, потому что через какое-то время тупо очнулась лёжа в этом максимально неприятном месте, где очень бы не хотелось помереть. по ощущениям меня побило в лихорадочке, но я не очень помню это всё кроме того, что я а) не сдохла за этот больничный не по своей воле б) не сдохла по своей воле, и на этом в общем-то уже спасибо

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

С трудом привыкаю к короткому световому дню.

Вчера в бассейн дочку позвали на занятие позже обычного на 1,5 ч. Пришли мы туда засветло, а когда снарядились возвращаться домой, уже стемнело, и всего-то за один час! Буквально — раз, и всё: вокруг одна холодная и непроглядная чернота.

Каждый год у меня одна и та же песня с этим привыканием. В 10-х числах декабря внутри обычно селится ощущение, будто мы живем в тоннеле, освещаемом фонарями. (Но в такой период приближающийся Новый год немного разбавляет мрак.) Вся жизнь вмиг сосредотачивается на событиях, происходящих на нескольких квадратных метрах. Смотреть шире — за горизонт — становится жутковато, ведь там темень, холод и непонятное чёрное НИЧЕГО.

Вчера увлеклась празднованием Дня пирожков с малиновым вареньем: попробовала покупные с вишнёвым вареньем, испекла слойки с сыром и один пирожок с сахаром и корицей. И я забыла о дневнике и зачем он был заведён, так что высшим силам пришлось посылать мне мульт "Коллекция".

Сегодня нашла кусочки меха, уложенные в пакетики. Интересно, что из них получится.

В одном из пакетиков был кот в сапогах. Его отдала тётя, которая работала учительницей труда. Какая-то девочка сшила этого кота и не забрала, когда кабинет расформировали. Так кот оказался у меня. Видно, что детской рукой сшит. Есть в таких игрушках какая-то прелесть.

Я решила его постирать (у меня вообще бзик на чистоте и была бы моя воля, всё вокруг было бы стерильным, я даже когда вяжу, перед этим чуть ли не стерилизуюсь, как хирурги перед операцией, мне так спокойнее), сейчас он сушится. У него нет шляпы, сапожек и хвоста, и теперь он превратится в обычного кота. Я думаю, ему нужны новые глазки, может даже стеклянные, и хвост. И он будет готов выйти в люди. А сапоги и шляпу я ему свяжу, если он захочет.

Игрушки, как и герои книг и других написанных произведений, общаются с автором в процессе. Так появляются неожиданные сюжетные ходы, не предусмотренные писателем. Возможно, он захочет стать обычным домашним котом.

Так хочется в отпуск, кто бы знал. В этом году он планирует стать очень активным в плане прогулок. Сначала мы с мужем едем в Питер на несколько дней: в планах ходить по улицам города, съездить за город и посмотреть Петергоф, посмотреть на город с какой-нибудь крыши. Про мою любовь к крышам можно сказать отдельно: в детстве мы с друзьями сидели на крыше девятиэтажки, ели принесенную с собой еду (чипсы, шоколад и подобное) и смотрели на закат. И это было так круто. А вот мои муж боится высоты, но он все таки согласился пойти со мной на крышу в нашем путешествии. Следующим пунктом нашего отпуска станет поездка в Минск с друзьями. Там мы тоже собираемся много гулять по городу и попробовать национальные блюда. С морем из-за ограниченности во времени и в связи с прочими фактрами мы в этом году не встретимся. Выбирая между тюленьим отдыхом на море (а мы такое ой как любим) и прогулками по летнему Питеру, мы выбрали Питер, потому что я давно хотела туда поехать. Единственная моя поездка туда была несколько лет назад на выходные, за которые я успела посмотреть только самый центр и сходить в пару музеев. Хотелось бы большего погружения в этот город. Так вот, я в ожидании этого необычного отпуска: заказала чехол для инстакса, катриджи для фоток, потихоньку продумываю, что мне ещё нужно будет взять с собой. На этих мыслях мне ещё нужно продержаться 1 месяц и умчаться в закат (ну то есть в отпуск). Поскорее бы.

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))

Я жирная. Начнем с этого. Конечно, блин, я люблю выпечку.

До сих вспоминаю мамины беляши, отвал всего просто.

Есть у меня парочка интересных (только для меня) мыслей.

В общем, в детстве, когда мне было совсем мало лет, мама на мой День Рождения всегда пекла какой-то торт. То Черемуховый, то апельсиново-шоколадный. Я уже писала, что мы жили в частном доме. Так вот, когда мама готовила торт, она всегда уносила его на улицу, в прохладу, чтобы постоял, напитался и охладился. Всегда ходила мимо этого торта по коридору, пускала слюни. До сих в носу стоит этот запах апельсинов и обычного какао-порошка. Запах из детства. Там он и остался, больше я этот запах нигде не слышала.

А вообще, у меня есть проблема. Я так-то хотела бы научиться делать выпечку сама, но вот не могу: у меня в квартире газовая дебильная плита, которая обычную курицу готовит 1,40 часа. Я не могу в ней ничего толкового сделать. Тепло идет только снизу, плита старая, короче пипец. Ставишь температуру выше — горит низ, а середина не пропекается. Убавляешь температуру — не пропекается вообще ничего, ждешь два часа, потом психуешь и все выбрасываешь к херам, да, и такое было.

Но вот летом, когда мой парень купил квартиру, и я стала жить на два города, вот тут уж я дорвалась! Купила силиконовый коврик, разъемную форму, кучу муки и начала творить. За эти месяцы я приготовила столько выпечки, сколько не готовила за всю жизнь. Не скажу, что я стала каким-то шедевральным кулинаром, нет, я только учусь и делаю самые простейшие блюда с минимумом навыков, уж чтобы наверняка. Просто опыт с выкидываем кучи теста, молока и масла не пришелся по душе.

Короче, я пекла домашнюю пиццу, мини-пиццы, манник, просто пирог на кефире с ягодой, пирог из крепкого чая и варенья, заливной пирог с яйцом и луком. Короче, потихоньку учусь. Главное, чтобы духовка была хорошая. Да, даже такого у меня в доме нет, но пофиг.

Начиная роман Гарри Гаррисона, я думала, что окунусь в фантастический мир космических приключений с весёлым и отважным героем по имени Билл. Оказалось, что мир будущего в представлении автора ничто иное как непрекращающаяся война между человечеством и инопланетными расами, которые этой войны вовсе не хотели. Но постоянное содержание армии делает еще беднее обычных жителей, а богатые, как это и принято, и дальше богатеют. Оттого война и продолжается, раз это выгодно "верхам" власти. Но я вообще-то хотела сбежать от реальности, а не снова в неё погружаться.

Билл тоже разочаровал. Вначале иллюстрируется его становление из деревенского парнишки, которого насильно запихнули в армию, в мужчину. Путь крайне похожий и на нашу армию — бессмысленную и беспощадную. Тем не менее я ожидала, что он пройдет все испытания и станет сильным и мудрым, а он превращается в обычного солдафона — тупого и безжалостного, который с каждым рассказом становится всё хуже.

Да, истории фантастические. Тут тебе и другие планеты, и инопланетяне (хотя человеческая раса уже давно сама расселилась по разным местам, так что некорректно называть инопланетян именно так, скорее — другие разумные виды), и эпичные истории, приключающиеся с главным героем. Но суть остается одна — ты читаешь про военную структуру, ничем не отличающуюся от реальной, и читаешь про довольно глупого силовика, который не хочет ничего кроме пива и сочной женской задницы. И вот зачем, если я это и в сводках новостей увидеть могу? Хотя в них ни слова про далёкие звёздные дали…

5 августа — день города Белгорода, города в котором я жила всю свою жизнь. 5 августа — день рождения моей племянницы. 5 августа — день рождения парня, который когда то мне очень нравился, но у нас ничего не вышло. Это все было раньше. 5 августа 2021 года — день, когда умер мой папа. Все остальное теперь не имеет значения. Наверное я никогда не забуду как вечером, после всего узнанного сидела в полнейшей прострации, а за окном взрывались салюты. Люди отмечали праздник.

У меня никогда не было злейших врагов, поэтому врядли я могу цитировать фразу "я бы даже злейшему врагу не пожелала..". Но людям, которые хотя бы минимально мне были неприятны когда либо, я ни в коем случае не пожелала бы испытать то, что испытывала я в июле-августе этого года.

Примерно 12 июля мама по телефону вскользь сообщила мне о том, что папа заболел. Пьет аспирин. Ничего необычного. Простуда. Он редко простывал, но если это случалось, спасался аспирином. Просидев на аспирине 10 дней, он перестал помогать. Температура держалась в районе 39 градусов. Папа держался в районе фразы "в больницу не поеду". Хотя мама с первого дня предлагала. Со второго настаивала. Но разве его можно было переубедить?

В это же время параллельно заболевает мама. Естественно подхватив "простуду" от папы. 19 июля папу все таки кладут в больницу. Тест на короновирус -положительный. Процент поражения легких на момент поступления до сих пор мне неизвестен. Знаю только, что КТ3 из возможных четырех. Папа дышит с одышкой, но сам. Сатурация 88.

Мама уезжает в больницу через 3 дня после папы, после безуспешного самолечения антибиотиками, которые я ей "назначила" и слепой веры в то, что у нее то точно не корона. Процент поражения легких -45%. Сатурация 91 на момент госпитализации папы. До сих пор не понимаю, по какой причине, с такой сатурацией в тот же день не госпитализировали и маму. Ну и конечно тест у нее тоже положительный. Тест, который по какой то причине она ходила сдавать своими ножками в поликлинику, находясь уже неделю дома с температурой и еще упав в обморок у регистратуры. Прекрасно.

Где то через 5 дней папе становится хуже. Его переводят в "красную зону". Маме тоже будто бы не лучше, сатурация без кислородной маски низкая. Я в это время нахожусь в другом городе, за 1300км от них, мечусь по квартире как тигр в клетке, ничего не ем и падаю в обморок в метро.

Ощущение безысходности, беспомощности. Полное непонимание того, стоит ли ехать домой, к ним. Прекрасно осознавая, что меня никуда не пустят, я ничем не помогу. Все, что я могу — быть на телефоне с мамой 24/7. Собственно этим я и занимаюсь.

Примерно 27 июля, не помню точно, мне звонит знакомая, которая работает в больнице где лежит папа и говорит, что его свозили на повторное КТ. Процент поражения вырос до 95. Он все время на маске, без маски задыхается, не может есть. Это то, что мне сказали. Я в тот момент услышала, что папа не жилец. Но внутри меня теплилась надежда, что он выкарабкается. Чудеса же происходят. Я что, не заслуживаю чуда?

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

я кстати сегодня вроде даже выспалась (и охуела!) и вообще утром была поживее обычного гораздо, а ещё и к вечеру терпимо. дэтриферол шоли действует, или просто день хороший, хз.

Сверхъестественное

Во многих случаях вера в сверхъестественное тесно связана с моралью. Почему так? Наш мозг, пытаясь объяснить те неприятности, которые с нами происходят, не ограничивается рассмотрением нормальных, естественных причин. Когда кто-то причиняет нам зло, мы видим в нем причину своих бед и возлагаем на него моральную ответственность.

Но когда неприятности возникают вследствие случайных событий (например, удар молнии или болезнь), наш гиперактивный детектор действующих сил просыпается и вводит в рассмотрение какую-то сверхъестественную разумную силу (например, бога) или наделяет обычного человека сверхъестественной способностью вредить вам (например, черной магией).

«Теория притягательности», Джим Дэвис

#сверхъестественное

« Конечно, можно и не по любви. Это вообще легко. Можно поцелуи и секс на пляже, на воздушном шаре, в отеле и в вычурной съёмной однушке. Но тут радость будет от декораций и красивых условий. Именно за них вы и продаетесь. Проститутки, что тут взять. В принципе, почти все мы такие. За еду, за кофе, жилплощадь, тачку и красивую рожу. Но оно такое, сыроватое. Правда ведь? У мужиков проще. У них одна задача – найти ту, чья цена будет ниже, но без потери качества. Никто не хочет, чтобы сложно. И тут в ход идут израненные и скучающие бабы, которым так не хватает внимания, денег и радости. А сексом платить проще всего. Такая плата иногда даже нравится. Обоим. Если совсем честно, то я плевать хотела на калифорнийские закаты и небосводы Лондона. Я люблю вкусно пожрать, выпить полусладкого и уснуть оттраханной в обнимку со своим мужиком. Обычные бытовые радости обычного человека, который понял, что счастье в мелочах, а не в пейзажах.»

удаление и редактирование постов- отличная новость :)
а ещё мне дали горячую воду под вечер, и я наконец помыла посуду хд
сегодня меня не так хуёвит, как вчера вечером. можно сказать, что сегодня морально- я вообще норм. куда лучше обычного, во всяком случае.
мб и потому, что я отключила мозг и просто перебирала шмотки в секондах целый день. самый короткий день за последнее время.
по будильнику, конечно, проснулась, но вставать, как обычно, не стала. оторвала себя за уши в 12. подумала, что конечно, могу лежать целый день, но от этого легче мне не станет, и тебе не стаанееет, ноооо не в эээтом сууть.

так я дошла до барахолки, которая вообще- угнетающее немного местечко. зато на сотку купила там две норм вещи. было это у рынка, так что зашла там в обычный секонд- и офигела от вещей, которые и на половину своего ценника не тянут. там то, что я взяла на 100, отдали бы за 800. и, наконец, купила кеды. барабанная дробь. теперь можно ходить по гальке и в дождь. аллилуйя. старые кроссовки сразу полетели в урну. одно досадно- я не умею торговаться. отдала немного больше, чем могла бы, но бля. ладно уж. кеды за косарь.чё возмущаться.

таким образом, я тупо не успела посидеть в тишине квартиры, протупить в стену, поплакать, думая о том, какое говно я сделала из своей жизни. ПППППРОФИТ, ТАК СКАЗАТЬ.

Текст-рассуждение ниже не расчитан на обычного читателя. Если вы себя расцениваете именно таковым, то ленту лучше промотать. Я предупредил, а дальше думайте сами, решайте сами.

.

.

.

.

Принимая во внимание, что феномен любви доподлинно ещё не раскрыт и не изучен, а лишь найдена ширма о "гормонах счастья", можно признать право некоторых эмоций на существование с позиции истинной толерантности. Конечно, такая тонкая грань мгновенно привлечёт пронырливых, которые сразу же попробуют весьма любезно засунуть сюда и педофилию, и другие формы -philia. Отвертеться потом во всех смыслах будет затруднительно.

Поскольку некрофилия до сих пор противоречит общепринятым институтам социальности, стоит вспомнить, что изначально данное слово означало не влечение к трупам, а любовь к неодушевлённому. Если у вас есть любимая вещь, которой вы очень дорожите и пылинки с неё сдуваете, то можно вас поздравить с тем, что вы — некрофил. Кстати, если вместо предмета у вас человек, то и об этом позаботились, выдолбив нишу лбами несчастных под названием "биофилия". Я лучше буду "филом" с корнем "некро". Уж больно хорошо знаком с тем, что биофилия почти всегда ведёт в яму.

Позже термин "некрофилия" расширили до любви к атрибутике смерти, а это повод поздравить таксидермистов, готов и обладателей статуса "memento mori". Но последних я бы повременил поздравлять, ибо они едва ли знают точную трактовку этой фразы, а не то, что вошло в обиход.

Всё живое различно, но подобно друг другу в одном — смерти. Все умрут и всё умрёт — это неизменно, хоть до крови из носа ищите секрет бессмертия — его банально нет и не было. Однако, в этом плане некрофилия выступает как любовь подобного к подобному, что есть высшая степень позитива не только в эмоционально-социальногом плане, но и в плане физиологическом, т.к структурирует для выживания определённые соц. группы, объединённые по общему признаку. Если у племён Новой Гвинеи это ранее был каннибализм, то почему бы кому-то не провозгласить этим общим признаком некрофилию?

Эти слова могут шокировать, если рассматривать их с точки зрения общепринятых норм, но стоит помнить, что именно эти нормы задекларировали некрофилию исключительно влечением к трупам, стерев иные значения, что может оказаться весьма черевато.

Я не отстаиваю любовь к мёртвым телам, которые способны вызвать моё внимание лишь с эстетической точки зрения, но я пытаюсь, хотя бы в своём кругу общения, убить эту стигматизацию, напоминая, что весь мир населяют некрофилы. Особенно забавно выглядит порицание этого от христиан, которые уж в чём, в чём, а в некрофилии преуспели по более всех. И можно вечно меня убеждать, что Христос воскрес, но то, что однажды умерло, истинно живым не станет никогда. Так что, этим господам я бы выделил целый коридор, ибо уж больно много их. Даже целый центральный коридор, как почти родоначальникам и главным популяризаторам некрофилии. Само слово является симбиозом "некрос" и "филиа", что никак не говорит именно о половом влечении, но говорит о любви, а XXI век лишь любезно стёр грань между влечением любовью. Целовать мощи — акт некрофилии и причём той самой, "трупной". Поклонение богу смерти — акт некрофилии духовной. Постоянно дёргать свой новый айфон — акт некрофилии вещевой.

Остаётся лишь набраться сил, чтобы продолжить серьёзно воспринимать мир, населённый сплошными некрофилами.

Я не так давно понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову "жди". Ты всё время что-то ждёшь. Ждёшь пока остынет кофе. Ждёшь лето.

Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ждёшь сообщения в Фейсбуке и звонка на телефон.

Не важно сколько тебе — тридцать, семьдесят или пять.

В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента.

Ждёшь, ждёшь, ждёшь.

Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.

Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт потому, что ты есть. Не важно, где тебя ждут: в сети, дома, или в аду….Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного "мypк", и им спокойно, что ты вот, ты тут.

Виктор Малахов

как-то картинки в интернете меня измучили, и я решила испечь синнабоны. по итогу я зареклась вообще что-либо печь. преклоняюсь перед людьми, которые умеют что-то делать (потому что я вообще ничего не умею). и люди, способные стоять у плиты по 2-4 часа ради обычного супца на обед для семьи- для меня тоже герои. я вот щас уже предвкушаю, как буду питаться энергией солнца, пока живу одна. (не то что бы я себе суп не сварю, просто на себя одну вообще готовить всегда очень лень было).

с булками было так: я заебалась делать тесто, с учётом того, что оно должно подняться, а потом формованное в булки ещё отдохнуть, я чуть ли не весь день на это всрала, по итогу оно местами не пропеклось, крем получился густой, и конечно им не пропиталось ничего + я случайно сыпанула слишком много корицы. того не стоило, в общем.

и только под конец до меня дошло, что это просто тесто с сахаром и корицей (ну и дорогим сливочным творожным сыром, конечно), так что сейчас у меня стоит покупное тесто, и я пойду его мучить.

странненько, что рецептов с готовым тестом нет- это что, совсем кощунство что-ли? с готовым слоёным тестом почему-то рецепты есть. ну лан. надеюсь, хоть сейчас без косяков будет.

Чувствую что ничего не хочу ни с кем. Мне кажется меня уже столько раз возносили к небесам и отхуячивали вниз, что я просто уже рекордсмен по выбору хуевых отношений/мужиков/вечная не та. Не хочется никого узнавать ближе, рассказывать о себе, перебирать, это отнимает мой ресурс. Мне нужен человек с которым все просто и понятно, все написано черным по белому, где мне не надо выдумывать что он имел ввиду, хочется чего-то обычного и человеческого. Не притворятся. Но пока это не срабатывает, это барахлит как хуевая девятка надоедливого соседа по даче, вроде чета там тарахтит но не заводится. в общем-то, ничего нового

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

Создавайте своё утро, вставайте раньше обычного, чтобы немного растянуть его, чтобы спокойно позавтракать, собраться, выйти не спеша, чтобы было время подумать и выглянуть в окно, может быть, даже почитать что-то. Утро у каждого своё, но каждое объединено светом, запахами вкусностей на кухне, сменой пижам на повседневную одежду, дорогой до работы или учебы и постройкой планов в голове или размышлений о чем-то своём, не особо важном, но вдохновляющем или совсем простом, но все равно радующем и заставляющем улыбаться про себя…

Начните создавать своё утро, если оно ещё не является полноценной частью вашего дня. Вдохновляйтесь утром и каждый новый день будет приносить больше положительных эмоций. Любите утро.

я тут это, предложил знакомой увидеться, чтобы узнать как у неё дела, и теперь мы вроде как встречаемся. Вроде бы ничего необычного, казалось бы, да? Но она уже давно думает о переезде в Мск.

Забавный факт для тех, кто здесь впервые: 3 из 5 девушек, с которыми я встречался, уехали в СПБ, одна только собирается туда, а про самую первую мне ничего неизвестно. Так что не исключено, что она тоже куда-либо уехала.

Как писали на баш точка орг: «Занавес».))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 0

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

Моя квартира, в которой, как обычно слишком солнечно и тепло. Все окна настежь и звенят трамваи. Белые стены, светло-серый диван и икеевские простыни в мелкий цветочек.

Мы опять болтали о всякой важно-неважной фигне, мне в последнее время везет на общительных партнеров, хотя я и сама говорю больше обычного. С ним. Потому что ему всё очень интересно, и он умеет задавать правильные вопросы.

Он провел рукой по моей щеке.

— Твое лицо выглядит лучше.

Мне стало неловко, потому что наверняка активные поцелуи и объятия стерли весь мой тональный крем, а без него я выглядела как после атомной войны, но бывало и хуже, что впрочем он тоже застал.

— Так и есть.

— Что помогло?

— Не знаю, может аптечный тоник, выписанный дерматологом, а может просто меньше нервничаю.

— Думаешь всё дело в нервах?

— Уверена.

— Что же тебя так нервирует?

Я не стала говорить, что больше всего в эти 2 месяца меня нервировал он.

— Да вообще в целом жизнь нервная стала, работа, учеба, не высыпаюсь, то сё.

— Тебе надо меньше переживать, золотце.

— Так то я не много переживаю. Последние год-полтора вообще самые счастливые в моей жизни. Вот у тебя когда последний раз был момент, когда ты прям ощущал счастье?

— Ээээ…. Да чет я даже не знаю, у меня всё всегда одинаково.

На его лице вырисовались крайне сложные щи.

Ему было похуй не только на меня.

Ему было похуй вообще на всю жизнь. Мне знакомо это состояние. В январе прошлого года я решила что-то с этим сделать и начала разматывать этот психологический клубок запретов и блоков на чувства. Решила. Сама. Потому что для меня это стало проблемой. А для него нет. Что может быть тоже нормально, в конце концов чувствовать - больно.

Я расширила свой эмоциональный диапазон во все стороны благодаря ему.

Его линия прошла ровно по оси без колебаний. Ну… кто за чем пришел.

Все прошло легче, чем я думала
Ну или я совсем бессовестная стала

За те 2 года, что мы не виделись, он стал депутатом
У него там теперь всякая неприкосновенность и все такое
Но это не помешало нам обнять друг друга при встрече и после нее

В целом, ничего необычного
Просто поболтали за обедом
/Или так все и начинается?/
Во всяком случае пока моя совесть чиста

эта история ни двух дней, ни одного утра в совместной кровати.Это история всех пяти лет.

увидеть на первой лекции странную девочку, качающуюся взад вперед, и подумать про себя "Она мне нравится, надо бы с ней заговорить". и в последний день утро выпускного взаимно признаться друг другу в любви.

начнем с конца? ведь большую часть середины вы помните. начало же не знает никто.

как я не хотела этого двухдневного выпускного. как мы его не хотели.

но она сказала, что эти два дня тебе было _хорошо_, я же, только приехав домой, поняла насколько эти дни были охуенными

знаешь, ведь я готова была уехать с этой усадьбы, с этих пяти лет, так и не услышав ничего от тебя, так и не сказав тебе, так и не поговорив.

при чем уехать, не прощаясь.потому что хуй тебе, но я не отпущу тебя

да и ты так редко выводишь на разговоры, ты так редко их просишь(определенно не реже меня)

все началось с твоего "как дела?"(ох как я не люблю этот вопрос, ох как не люблю)

я не помню всего разговора(ну естессна!) помню, как сильно(меньше обычного) нервничала. помню как спокойна была ты.помню как внутри творилась какая-то чертовщина.

а еще я помню твое:

—что ты хочешь, чтобы я сказала?

—что любишь меня

—я люблю тебя.

—это все

как же я глупо выглядела в этот момент, как жалко. но эти слова мне необходимы как воздух. НЕОБХОДИМЫ.

на мой неумелый вопрос: "А мы можем сейчас пообниматься?"ты согласилась.нежно обняла меня. и так крепко. так близко, как не был никто.ты слышала как бьётся моё сердце, а я слышала твое дыхание, такое сильное, такое громкое, что не давало мне уснуть. но я не хотела спать в то утро. я понимала, что буду вспомнить это утро всю свою жизнь. я хотела запомнить все.но я не понимала как тяжело будет жить все остальные утра, все, что после этого.

мы обнимались все утро, солнечные лучики явно хотели вмешаться, но я им не позволяла. мы встретили рассвет, тот самый, к которому я опять ревновала ее с наташей.я понимала что не засну, изначально.боялась, что она уйдет спать.понимала, что _нужно_ идти спать.

но нет. я не могла ее отпустить в то утро.

я не люблю прикосновения.не люблю близость, при чем явно не духовную. именно физическую.и да, мне было не по себе. не скажу, что не комфортно, потому что было ХОРОШО.

хорошо быть близко физичеки и приближаться к этому "близко" духовно.

—ты же тоже знаешь что я тебя люблю?

—ну…догадываюсь

—теперь знай…ну ладно, я тебе когда-нибудь повторю

повторила она, когда прощались.

хотела выпеснуть в этот пост все, что было внутри, все то тепло от твоих прикосновений, всю силу и любвь тех объятий, боясь забыть. но нет. я пока не могу это выразить, да и забыть такое я тоже не смогу.

наверное

Вчера был превосходный вечер - кажется, туман и задумчивость нежно окутывали твои голые плечи под ветровкой. Было прохладно и мокро, но зато как тепло внутри. Сейчас я могу объяснить то состояние "светлой грусти", но тогда мне казался прекрасным момент и сама возможность: "Позволь себе замедлить шаг, остановиться, посмотреть по сторонам, разглядеть небо" и не после 30 -и минутного темпа, а после этого года в РЭШ, когда что-то ты делал с удовольствием, что-то уже с тревогой и нервно. Завтра сложный экзамен.Сейчас легкий ветер. Но когда ты отпускаешь все это по нему, и сердцем понимаешь, что тебя любят, и что где-то, чуть дальше обычного есть человек, который чуть скучает по твоим губам, и понимает, то, что я пыталась донести глубоко из себя, чтобы улучшить нашу жизнь.

Хотелось бы чего-то необычного. Не пиздабола, например.

Все, чего бы мне хотелось - не знать тебя. Никак и никогда. Не знать что такое твой голос, понятия не иметь про твой запах, никогда не смеяться от твоих шуток, никогда не слушать твои истории. Не позволять себе засматриваться на тебя когда ты работаешь. Все, чего бы я хотела это пройти мимо тебя. Не заметить, как обычного человека в толпе. Не узнавать тебя, не вздрагивать когда слышу твоё имя, или никогда не испытывать дрожь когда ты мне пишешь. Все, чего бы мне хотелось - никогда тебя, блять, не знать.

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

ничего необычного, все как всегда было в последние месяцы с нами - я иду домой после целого дня в офисе, паручасовой прогулки или 9 минутной поездки в метро с ним - и радуюсь, как ребенок. мне-так-хорошо.

сегодня - мы ехали в метро, которое задерживалось на каждой станции и останавливалось между станциями без причины (у нас было больше времени чтобы быть), мы снова слушали музыку в наушниках, потом пошли в магазин купить мне-тампоны, ему-гель для душа. вернулись в метро и поезд уже стоял на пероне, он запрыгнул - я нет. смех и нелепые прощания через окно вагона и я понимаю, что второй наушник то все еще у меня. смеюсь, пишу сообщение, через пару минут мы встречаемся на несколько секунд на следующей станции, я выпрыгиваю из вагона и возвращаю наушник, он - запрыгивает в вагон и уезжает, снова прощаемся. поезд уезжает, я иду дальше и улыбаюсь. улыбаюсь как ребенок, готова прыгать от радости, очередное прекрасное приключение нас как двух людей.

и я не знаю, что дальше. не знаю кто мы. пока мы ехали в метро, он рассказывет, что познакомился с девушкой на прошлых выходных, но ничего не выйдет и это было просто так. а я рассказываю, про потраченый тиндер-мэтч. и мы - кто мы?

я хочу не терять это чувство. я хочу, чтобы оно не заканчивалось.

у ньето только что умер дедушка. об этом ему написал брат. он закрыл лицо ладонью, набрал отца и заплакал. никогда ещё в жизни я не видела рыдающего взрослого человека, и эта картина полностью лишила меня самообладания. я замешкалась, не зная, какими словами можно привести в покой его содрогающиеся плечи. мы приготовили пасту, убрали квартиру, как-будто ничего необычного не произошло, как-будто у него каждый день умирает очередной дедушка. ситуацию спас джонни вокер. он выпил пол бутылки, разговорился, мы послушали guns’n’roses, он снова заплакал. он то целовал меня, то утыкался мне в шею со слезами на глазах. я молча держала его в объятьях и так, слегка покачиваясь, сидела, гладя его по спине. порой не нужны слова, чтобы выразить и без того вполне очевидное: ты можешь на меня положиться, я здесь, я рядом. мне очень хотелось сказать, что и это пройдёт, что я люблю его, и все будет хорошо. но я его не люблю, и будет ли все хорошо, мне неизвестно

Можно быть очень счастливым, просто гуляя по лесу или, когда варишь две кружки обычного кофе утром, когда ходишь по улице до ночи или смотришь кино в обычной арендованной квартире. Когда смеешься с какой-нибудь простой и очень доброй идеи. Когда мечтаешь о собаке, детях, большом доме с круглым столом, где можно будет собрать всех, даже если до этого еще очень далеко. Можно быть очень счастливым от всех этих мелочей. По-настоящему. Но только в том случае, если ты любишь того, кто рядом. Потому что все это - только ваш маленький мир, с круглосуточной доставки всего, что нужно для души и сердца.

Василиса Володькина

Самый странный день в моей жизни был вчера. 28 февраля.

Но немного предыстории.

Год назад произошел сбой в моем организме. Возвращаясь домой от Коли, у меня началась жуткая отрыжка каждую секунду, целыми днями… Я думала о том, что же я такого наелась, ведь в моей жизни у меня не было никогда ни одной отрыжки даже после еды. Я помню, когда мы стояли с КВНщиками и они тренировались между собой, кто дольше отрыгнет))) И когда ко мне пришла очередь, то я просто не знала КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ! Но мне это нравилось, конечно)

Прошел месяц, отрыжка не проходила. Ей было все равно: кушала я или нет.. Я с первого дня села на жесткую диету, точнее на правильное питание. Я не ела месяц ничего жареного, соленого, сладкого и т.д.. Но, увы. Пришлось идти в больницу, мне назначили попить таблеток от кислотности. Попила, но, результат один. В течении года эта отрыжка была то меньше, то еще больше. Я жила в постоянном напряжении от того, что мне приходилось сдерживаться, чтобы никто не услышал..

Каждый раз я загадывала желание, чтобы это прошло. Чтобы я вылечилась, а в планах на 2019 год на первом месте стояло "ВЫЗДОРОВЕТЬ". Месяц назад я снова пошла в больницу, мне сказали глотнуть зонд. Но я не смогла. Я задыхалась и руками выдергивала трубку. Меня выгоняли.. Я попробовала в другом месте и меня снова выгнали.)

Я начала искать эту процедуру, но под наркозом. Думала "ну, когда-то может сделаю". Просто в моем городе этого не делают и есть сложность в том, чтобы ехать 3 часа в другой город + договариваться + потом отходняк от наркоза и т.д. Я оставила эту идею на потом и снова решила жить дальше.

Позавчера я решилась сходить на рентген желудка. Женщина приняла меня "по быстрому". Когда я зашла за ширму, женщина сказала "О Боже". Все были в шоке, никто никогда такого не видел. В моем желудке огромный газовый пузырь. Но это она поняла не сразу. В голове она начала перебирать возможные варианты: грыжа, опухоль и т.д…. Вместо обычного рентгена, она начала делать мне лежа, сидя, сбоку.. с разных сторон. Эта женщина-врач очень хотела помочь мне, ей было жалко меня. Она сказала, что мне надо срочно ложиться в больницу и обследоваться, позвонила в другой город к главному врачу и договорились на завтра (на вчера) сделать мне ФГДС с наркозом и пожелала удачи.

____

28 февраля.

Я проснулась в 5 утра и поехала в другой город с мамой. Дедушке тоже надо было в тот город по работе, поэтому нас было трое. Когда я приехала, то нам сказали что с половины 11 они переносят мое обследование на половину 1. Я нервничала так, будто меня ждет смерть. Это ужасное состояние.

Когда наконец пришел анастезиолог, мы познакомились, она задала вопросы.. Я спросила, почувствую ли я, что я засыпаю. Она сказала, что мне не будут делать наркоз. Я начала переживать еще больше. Меня завели в кабинет и у меня началась ужасная отрыжка. Я не могла лечь из-за нее. Все сбежались посмотреть на меня! 2 анастезиолога, 2 глав врача, 2 медсестры-помощницы. Они сказали: хер с этой отрыжкой, ложись. Мне сказали, что то, что мне вколят, просто затуманят мне разум, начнет шуметь в голове, но я буду все слышать. Когда они вкололи, то начали спрашивать, отрубаюсь ли я, но все было как всегда. Потом они поддали еще лекарства, у меня закружилась голова, я закрыла глаза. В меня начали всовывать трубку, я начала задыхаться и вынимать руками, как всегда. Врач позади меня начал указательным тоном говорить, чтобы я так не делала и немного постучал кулачком мне по голове. Это было странно))) Но похер. Меня начали держать ВСЕ. Еще раз засовывают трубку и задыхаюсь.. Я пытаюсь взять воздух, но я не могу и это было что-то очень странное. Я уже приготовилась к тому, что сейчас задохнусь. Но когда засунули трубку слишком далеко, произошел какой-то щелчек и я начала дышать. Потом было легче. Медсестра успокаивала меня и говорила что осталось совсем немного, что я молодец. Когда мне вытащили трубку, я начала плакать от счастья и благодарить всех по сто раз (наверное из-за того, что мне вкололи).

ИТОГ: с моим желудком все супер. ну конечно, Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПИТАЮСЬ!!! И это нервы. После какого-то стресса мозг перестал правильно управлять желудком и какой бы я спокойной не была в течении года, но мозг уже работает по своей схеме. Мне прописали пить антидепрессант 4 месяца. От него миллион побочек, но это должно помочь. На самом деле это страшный препарат. Но надо..

Помимо этого надо менять взгляды на жизнь. Продолжать заниматься йогой и медитацией. Начать читать книги об этом. Стать более пофигистичной.

И жить. жить
жить

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Жесть, стоит только немного подумать о ситуации в спокойной обстановке и без давления, сразу так много проясняется!

Кароче, поняла, почему вчерашняя установка тиндера меня успокоила - на самом деле просто стало ясно, что обычного "удобного" паренька для жизни найти не такая большая проблема, чутка понижаешь планочку, а сама продолжаешь работать над собой и если хочет, пусть подтягивается (нормальный парень по идее должен))) ).

А сейчас, пока еще есть возможности, силы, желание и какое-никакое время - можно и подождать в стадии социально-активной русалки своего принца) Фух, аж полегчало блин))) ))

Или вот еще, поняла, откуда у моей неуверенности в себе могут ноги расти. Я второй ребенок, и довольно проблемный - родившись в девяностые мало того, что почти все жили плохо и денег не было, так мне везло и я постоянно болела, была серьезная операция сразу после рождения и еще одна, когда мне было восемь. Родители постоянно носились по врачам, но во все остальное время особо не могли уделить мне внимание ибо работа/заботы, и я была сама себе доверена. И это ощущение "проблемности", что я как бы добавляю им забот и хлопот своими болячками и прочими мелочами, выработали во мне это желание быть тише, быть спокойнее, а ведь лет до 5-6 я была довольно активной, шумной, пела песни, постоянно танцевала и вообще всячески проявляла себя творчески. Благо со мной была бабушка, она слушала меня, помогала и поддерживала, без нее я б с ума сошла оО

Плюс детские комплексы в плане веса, внешности, которые я смогла успешно проработать уже сейчас, реально наделали мне кучу травм в детстве. Никогда не проводила именно такую линию связи между всеми этими событиями, но, похоже, в этом есть какой никакой смысл оО

О, еще сегодня заставила себя потренить. Орала на всю квартиру, но заставила! Это очень здорово, если смогу тренироваться по три раза в неделю плюс ходьба - результаты не заставят себя долго ждать. Да и вообще, чувствовать себя сильнее, легче, выносливее - это уже большой плюс, здоровье одно, нужно этим заниматься в конце концов.

Блин, вот написала и аж легче стало, что смогла все это выплеснуть. Может, дневник начинает помогать таки?

Скопирую ваши комментарии про французов и скажу, что сама думаю:

alcoholic-yoda : первое, что приходит на ум это круассан с кофе на завтрак

У меня у самой тоже такое представление было :) Да, круассаны (поправка - вкусные круассаны) можно купить на каждом шагу. Круассанов с начинкой, кстати, почти нет. Только если с соленой - с сыром и ветчиной, например. А если хотите сладкий круассан, то он скорее будет полит шоколадом, а не напичкан им. Но не все французы едят круассаны в принципе, и еще меньше из них пьют кофе. В семье J, например, никто не ест круассаны вообще. Когда я только приехала, часто покупала круассаны, а сейчас совсем не хочется, приелись. К тому же они жирные, их оооочень хорошо смазывают маслом сверху, а я масло не люблю.

Типичный французский завтрак: поджаренные тосты с маслом/вареньем, круассаны и другая выпечка, кофе/чай и соки. Тосты (даже намазанные маслом) и круассаны макаются в кофе :) это делает как минимум 80% французов.

timetobegin : Я где-то слышала, что француженки редко красятся, и как правило, из косметики на них можно увидеть чаще всего какую-то яркую помаду. Это так, первое, что в голову пришло))

Очень редко, да :) В универе в России из 10 девушек было лишь 1-2 не использующих косметику. Тут наоборот, только 1-2 будут накрашены из 10. Это я именно про повседневность. На праздники красятся больше :) Насчет помады - не замечала, во всяком случае в универе они ее не используют, может вечером, на свидания и т.д, вполне возможно.

irena-roxis : лягух едят везде? хд

Я знаю очень мало французов, которые когда-либо хотя бы пробовали лягушек :) Буквально один человек из 20! примерно. Говорят, похоже на курицу по вкусу. И их еще хрен найдешь! В Париже, в туристических местах, в хороших ресторанах французской кухни - да. В обычном ресторане вы лягух не найдете :)

timetobegin : А, ну и еще что француженки все худые

Я не знаю как, но они худые после 30, вообще почти все. Я редко вижу пухлых женщин, а откровенно толстых - раз в месяц-два может промелькнет где-нибудь одна перед глазами. Не могу сейчас вспомнить ни одной толстой бабули!

Но молодые все-таки покрупнее. У меня в группе есть 2 прям ооочень большие девушки, есть просто крупненькие, большинство просто обычного телосложения, примерно как я, а именно худых-худых (читай "тощих"- мало).

can-i-exist : Француженки менее симпатичные, чем русские девушки?)

Это конечно на вкус и цвет, но но мой взгляд - да, русские девушки симпатичнее :) Сейчас правда подумала, а вдруг это как раз потому что русские красятся, а те нет? Это все-таки немало влияет. Когда приезжаю домой, прям сама заглядываюсь иногда. J тоже по сторонам глядел много хаха. И он тоже говорит, что русские/украинки/белорусски.. (славянки, короче) симпатичнее француженок. Еще один знакомый француз сказал, что русская девушка - это либо топ-модель, либо серая мышь. А вот француженки все - между этими двумя крайностями, ни туда, ни сюда. Ну так, если брать большинство. А так понятно, что красотки и не очень везде есть :)

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

На днях внезапно ощутила острую нехватку прикосновений к себе (и к другим тоже). Когда хочешь, чтобы тебя держали в крепких объятиях чуть дольше обычного. Или хочешь провести своими пальцами по чужой ладони. Нежно смахнуть волосы с лица. Каждый раз это желание просыпается в декабре. И каждый раз так не вовремя.

Репрезентация - это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать!

В сотый раз скажу, что я не люблю инстаграм. Раньше это была милая уютная социальная сеть, куда знакомые кидали тусклые глупые и по-домашнему теплые фотки своих посиделок, свою собаку и шашлыки на заднем дворе. Сейчас все это превратилось в (ну даже не знаю как сказать) в бизнес что ли, в хорошую такую площадку, чтобы показать себя. Знаете, я ведь тоже пыталась. Вернее, я попробовала вести блог о косметике, но мне не понравилось. Чисто сам формат. В телеграме это делать было намного удобней. А за последние годы так много развелось блогеров, что уже и тошнит, если честно. Года полтора назад в глазах рябило от энельщиков, а сейчас рябит от СЕКС-гуру…

Дисклеймер: я очень, очень и очень поддерживаю современное мышление. Говорить о сексе нужно, прям обязательно нужно. О феминизме, толерантности, бодипозитиве, социальных проблемах - я всеми руками и ногами "за".

Но последнее время я все чаще и чаще натыкалась на блогерок, которые просто фоткают свое тело в открытом нижнем белье и пишут о своем сексуальном опыте через призму обычного человека.

До определенного момента мне все это заходило, было интересно, но потом блоги обычных девчонок заслонили собой блоги профессиональных сексологов и стало просто невыносимо.

Секса стало слишком много! Причем, не всегда это было полезно и познавательно читать. Не раз натыкалась на девчонок с сексистским мышление в духе "девочки, в постели нужно быть шлюхой, а в обычной жизни - девственницей" и так далее.

Эта тенденция стала просто необъятных масштабов. В это дерьмо уже ударились даже те блоги, которые я читала на протяжении 4, 5, 6 лет. Было обидно. Одна блогерка (которая работает фотографом) даже завела постоянную рубрику с советами о том, как надо вести себя с мужчинами. То есть как бы простая девушка, не психолог, не психоаналитик (да вообще никто с приставкой "психо") начала вдруг учить жизни. Я думала, такое дерьмо осталось где-то в телике и на форумах, где еще рекламируют чушь по типу каких-то курсов "идеальной жены".

Я не против просвещения. Я против непрофессионализма. Я крайне не приветствую эту моду. Понятное дело, тема секса такая заманчивая, можно показать себя, свое тело. Наши люди такие темы любят, все любят порыться в чужом белье, да и хайп это хороший, чего уж скрывать. Но я все же предпочту читать профессионалов о сексе, а не перенимать опыт Маши из Самары, который она приобрела, позанимавшись сексом с Пашей из Волгограда. У таких обывательских блогов очень много подписчиков, что меня слегка пугает. Давайте все-таки не будем слепо верить всем Машам, а будем читать профессионалов.

П.с. кстати, вот ни разу не увидела у простой обывательницы ни слова о том, что не хотеть заниматься сексом и не заниматься им - это нормально. Все только и пишут о том, как же замечательно этим заниматься, как это всем нам нужно и так далее. Вывод напрашивается сам по себе.

С тех пор как у меня начались (точнее умножились) проблемы с учебой, особенно после промежуточных экзаменов, я жутко стрессовала и меня долго не отпускало. Настроение почти всегда было на нуле. После больницы тоже никаких изменений, несмотря на то, что я думала, что хоть отдохну за это время (в итоге оказалось, что отходить от наркоза это крайне утомительно). Так вот вчера в моей жизни внезапно засияло солнце и все стало просто супер хорошо. Причина, наверное, в химических процессах, но я по привычке ищу ее извне.

Во-первых, я перестала держать все в себе, и написала текст о своих переживаниях по поводу универа. Это помогло мне осознать, что проблема на самом деле меньше, чем мне казалось ранее.

Во-вторых, я постаралась сделать вид, что мне ни за что не стыдно, что я вообще уница, самовнушение и все такое. Удивительно, но это тоже помогло.

И в-третьих, вчера был просто удачный день сам по себе: мой парень освободился с работы чуть-чуть раньше обычного, по дороге заехал в торговый центр и купил для меня сэндвич и яблочный пирожок, а потом приехал ко мне, и пока я ела, мы стали смотреть Бэйб. Я не видела этот фильм сто лет, и он просто чудесный! А еще мы много обнимались и целовались, несмотря на то что даже от такой небольшой активности у меня начинало болеть ухо после операции. В общем, это был просто хороший день, полный любви, нежности и вкусняшек (парень даже пошутил, что я такая счастливая всего лишь из-за еды, а не того, что он приехал).

Короче, почаще бы так.

Самые не брезглизые люди бомжи. Всем остальным чувство брезгливости пресуще. Потом идут влюблённые, совместный обмен слюной, лобзания везде и всюду. Но до общей зубной щетки всё равно должно пройти расстояние от редких сладостных встреч до совместного проживания. Странно как от фу "это же не гигеенично", до "можно взять твою щётку?", расстояние "Давай жить вместе".

Как то зашёл случайно разговор, про сексошоповские штучки. И удивительный факт у Татьяны оказался целый арсенал, якобы от бывшей. Фото присланные впечатляли и формой и размерами. Но я не особо фанат такого, я высказала свою не любовь и Татьяна якобы мол я тоже, мол это не моё. Я конечно ляпнула что я бы конечно попробовала и тут же понеслось мол мы заведём все свои, своих размеров какие я захочу. И я поняла, что не так уж Татьяна и против всяких этих штук.

И вот ближе уже к моему отьезду она принесла на свой вкус очень впечатляющего размера на ремешках фаллос. Сначала меня напугал размер органа и первая мысль была "какого же размера должно быть ведро чтобы такое затолкать в себя?!?" Но главное меня покоробила негигееничность сего мероприятия. Я хорошо и отчётливо помнила как Татьяна сказала что все эти игрушки мол не её, а её бывшей. Это же было равносильно, если бы Татьяна пришла ко мне ночевать и забыла бы свою щётку дома, а у меня щётка бывшей лежала и я бы ей предложила "мол бери, это щётка бывшей, но ей больше она не нужна". Согласитесь это пипец как фу противно даже со стороны звучит и выглядит. Поэтому я культурно отмазалась. Но зато в голове целая картина нарисовалась и задались куча вопросов, а точнее пошли размышления на тему "Зачем люди пользуются этими благами?"

Как показал опыт лет, наблюдения и из рассказов людей, я поняла одно. Что в основном просто фаллосами пользуются натуралки, что страдают от отсутствия "нормального" мужика. У Тани в арсенале были именно дилдо разных размеров. Если верить её словам всё это добро было приобретено с бывшей, значит выбирали вместе. Ну это не удивительно, прикиньте дама в возрасте +/- 35-38 лет, с неказистой внешностью, полноватой фигурой, не особо вользующаяся спросом у "нормальных" мужиков и бац на неё запала молодая +/- 22-24 года симпатичная самоуверенная харизматичная девушка. Естественно тут польстит любой зрелой даме. Но до Тани у неё были мужчинки, дети уже взрослые. Возможно по первости секс с Таней её устраивал, но позже когда страсть прошла видимо, нутро взяло вверх и тело затребовало обычного члена, вот и пошли в ход секс игрушки все как один член на члене. Я такие называю "заменители" или тоска по былой натуральсткой жизни.

У меня и моих дам тоже были походы в сексшопы. Но мы там выбирали немного иного рода игрушки. Мы шли в сексшоп не потому что дома секс не устраивал, нет наоборот. Секс был настолько фееричный и сильный и иногда казалось что сердце просто выпрыгнет из груди. Но люди странный народ, этого казалось мало и хотелось узнать свои возможности, возможности тела, насколько его хватит если эти эффекты продлить или сделать более острыми или иногда даже опасными. И покупались пробки, шипы, шары, завязки, ремни и прочая хрень (чьё название и иногда предназначения до сих пор мне непонятны и неизвестны). И такие вещи были "усилителями" и так достаточно сильных эмоций. Нам члены как то не особо были нужны, у нас и так всё было хорошо в сексе. Хотя такие "усилители" очень я считаю полезными для разнообразия или исследования своих возможностей и возможностей своего тела. Но я неприветствую в своей постели обман. Это как минимум не честно перед собой и не честно перед человеком что играет в "заменителя".

Ирина Хакамада говорит: «Вы будете прокрастинировать и бездействовать до тех пор, пока обстоятельства не сожмут вас в тиски», и она правее всех правых. Раньше я думала, что до невозможного ленива, на самом деле я просто прекрасно жила. Нехватка денежных средств не была столь ощутима, как и нехватка опыта и необходимых по жизни знаний. Комнатное растение пересадили в дикие джунгли, и у него нет выбора: оно либо приживается к новой почве, либо погибает.

В понедельник вечером чувствую мощный прилив сил (если сравнивать с ночью субботы и утром воскресенья – в особенности). Во вторник я в экстренном режиме пытаюсь найти машину до дома – боль, которую (как позже выяснится) приносит с собой межреберная невралгия – не сравнить ни с чем. Состояние, при котором мое привычное «терпеть до последнего и не показывать никому, что мне плохо» расшибается вдребезги. Я приехала домой с полным набором – к острой режущей боли с левой стороны и под грудной клеткой добавилось какое-то непонятное воспаление. Никто так и не понял, что это было: грипп или ангина, но я пролежала с температурой несколько дней. Накрылись мои пары, моя работа, мои планы. Сейчас мне гораздо лучше (хоть я и чувствую себя немного ослабленной, но, по крайней мере, я дышу без боли и больше не задыхаюсь), завтра рано утром еду ко второй паре обратно на кампус… Еду подготовленной (рюкзак набит обезболивающим, мазью, различными лекарствами). Если бы вы знали, как мне не хочется уезжать.

Работа администратором пока не хочет меня отпускать, сказали подумать до пятницы и утрясти вопрос с расписанием. В голове постоянно крутятся мысли о заработке: душой я тянусь к творчеству. Мне просто необходимо реализовывать себя в этом поле. Я беру себя в руки, надеваю свой боевой панцирь, сжимаю руки в кулаки. Я со всем справлюсь, я просто должна упрямо двигаться вперед.

Виталя влюбился, и, кажется, я стала его терять. Он очень много размышляет о своем, стал закрытее обычного. Я скучаю по нему, по нашим посиделкам в кофейне, по редким, но таким душевным разговорам. Как прежде уже не будет. Испытываю дежавю: с Вовой мы также перестали созваниваться через две страны. Этого человека мне особенно недостает.

.. .

Иногда мне попадаются их фотографии. Инстаграм частенько мне их подбрасывает. Я смотрю на всю их компанию с какой-то жалостью: они кажутся мне омерзительными. Рана внутри обычно не беспокоит, на черные машины я почти не оглядываюсь. Когда это вязкое чувство пытается меня поглотить, я с суровостью показываю ему его место. Прошло уже четыре месяца. Я сильнее вас всех вместе взятых.

"…а что в этом необычного? в реальной жизни всегда приходится делать сомнительный выбор, чем то рискуя и разгребая его последствия. Однозначность и очевидность - для тупиц и законченных трусов, это и не выбор вовсе, а пассивное следование течению" (с) Д.Г.

Идёт уже 8 месяц как я без работы. Давно такого не было. Конечно, в этом есть своя прелесть, но уже и скучно как-то. Хочется быть чем-то занятой. Я вполне готова на должность обычного продавца-консультанта, на большее поначалу и не рассчитываю. Хочется, чтобы появилось побольше свободных денег, чтобы можно было пойти на какой-то спорт или на курсы языка. Да, можно заниматься всем этим дома, пока куча свободного времени, но я не могу заставить себя заниматься этим самостоятельно. Хочется компании. Но пока не готовы документы, можно обо всем этом забыть и пытаться перевоспитать себя. Хотя кого я обманываю.. ох.. а тем временем я собираюсь в наше первое пусть и маленькое, но совместное и такое долгожданное путешествие и наслаждаюсь этим приятным предвкушением.

Недавно узнала, что H&M и ASOS отказались от использования ретуши на своих моделях. И что их модели - носят разные размеры, у них разный рост и типы фигуры. Посмотрела на них. И это невероятно круто.
Нас всю жизнь обманывают нереальными стандартами красоты. Из-за них мы комплексуем, считая обычные вещи дефектами. Мы стыдимся растяжек, шрамов, лишней складки, целлюлита или пятнышка. Некоторые стыдятся носить открытую одежду из-за пропорций, которые далеки от модельных. Кому-то стыдно раздеваться на пляже, потому что заметны растяжки. Кто-то не носит удобные короткие платья даже в жару, потому что стесняется целлюлита. Я вот как-то посчитала, что у меня толстые руки и не носила одежду с коротким рукавом целый сезон. Обычные девушки стыдятся своего обычного тела. Нормального тела. Потому, что оно не выглядит так, словно его отретушировали.
Целлюлит - не болезнь. Он есть у 80% женщин планеты. Это просто то, как женский организм распределяет жир. И врачи называют это физиологической нормой. Но СМИ заставили нас относится к обычному явлению, как к чему-то отвратительному. Некая Николь Ронсар, владелица салонов красоты, в 1973 году продвигала идею, что целлюлит - это страшно некрасиво. Естественно, позже она заработала состояние на продаже антицеллюлитных средств и программ.
Нам все время показывают безупречных людей, без изъяна. Но большинство из нас не такие. И это не повод обвинять себя в лени и ругать себя. Даже у тех, кто регулярно занимается спортом и правильно питается бывает целлюлит и растяжки.
И если кто-то и выбирает путь уколов и избавления от тех же растяжек лазером - этот путь не должен навязываться никому. Меня раздражает, когда девушкам советуют сходить на лазер, потому что растяжки это якобы не эстетично. Лично мне нравятся спортивные фигуры, но я не стану навязывать свою эстетику другим. Я могу выбрать что-то только для себя.
Одежду с сайтов подобрать сложно, ведь на девочке 180 она сидит совсем иначе, чем на девочке 160. А каждой ведь хочется знать, как вещь будет сидеть именно на ее типе фигуры.
Пора показывать как выглядят обычные люди.
Модели должны быть разными: высокие и низкие, худые и полные, накачанные и спортивные, обычного телосложения. Людям пора уже перестать делить мир по стандартам, отклоняясь от которых мы чувствуем несоответствие. Пора шить одежду, подгоняя ее под реальных РАЗНЫХ людей, а не подгонять людей под размер одежды, каким бы удобным это ни было для дизайнеров.
Может быть тогда следующее поколение девочек будет заниматься спортом из любви к спорту, ради здоровья, а не из ненависти к своему телу. Может быть тогда следующее поколение не будет расти в гонке за поддельными стандартами красоты.

Я хотела чтобы каждый про меня говорил, потому что знала, что таким образом они будут напоминать тебе обо мне. Я добилась того, что каждый знал меня, имя и фамилию, от обычного студента до ректора. Всё это нужно было лишь для того, чтобы напомнить тебе, что я ещё существую, каждое упоминание моего имени при тебе на мгновение возвращало меня в твою жизнь. Для счастья мне больше ничего не нужно. Страх того, что ты меня забудешь овладев мной полностью. Величайшее усилие было приложено лишь для того, чтобы ты меня не забыл. И сейчас проживая жизнь без тебя, я знаю, что единственное, что может принести мне радость, вернуть меня к жизни это встреча с тобой. Ты ведь помнишь меня до сих пор? Интересно, как тебе там, без меня. Пытаешься ли ты меня найти в прохожих, в наших местах? Ищешь взглядом или уже давно забыл? Счастье моё, я здесь и жду тебя. Надеюсь встретимся, надеюсь очень скоро встретимся. Только твой взгляд способен залечить мою душу, заполнить своим светом дыры в моём сердце. Подарить мне покой. Только ты можешь сотворить меня и разрушить.

Реалии из жизни беременной.

Вот вроде бы все должно быть хорошо. Есть муж, работа, дом, собака. Чудесно все, да. А не то. Такое ощущение, что все это на показ.

Да когда мы узнали, что беременна, муж был счастливее меня. Но это просто в моменте понимания самого факта беременности. А в последствиях которые следукют за дальнейшими событиями после беременности сейчас понимаю походу только я. Сейчас у меня какая-то пиковая точка в отношение. Я даже пару аз думала, а что если развод. Хотя объективных причин нет.

Я просто хочу сейчас к себе повышенного внимания. ДА господи, хотя бы обычного. За неделю у меня даже ни разу не спросили как я себя чувствую. У меня нет никакого желания разговаривать даже с человеком. Потому что для него важнее кто и что угодно, кроме его семьи (имею ввиду себя). Отец, мать, бабушка, друзья, да кто угодно, но только не я. Я не спорю, что эти люди не второго плана, но блять учитываю положение и ситуацию, можно как-то и со мной время проводить. В больницу я езжу последнее время сама, потому что ему некогда (пиздешь). Дома он нихуя не хочет делать. Хотя нам нужно поставить полисадник (мой папа дает все что нужно для этого, нужно просто взять и перевезти все это с У в город!) уже месяц вопрос с места не сдвигается.

Нам нужно сдлать полки в погребе и в подполье. Заготовить дрова для бани на зиму, а для этого убраться в дровнике.

На деле все происходит вот так: приезжает с работы и на диввен смотреть сериал. Мало того что я с папой договоилась о материалах для полисадника, его мама позвонила и договорилась с машиной которая сможет все это перевезти. Осталось узнать адрес. Вот и вся загвоздка. Ему трудно позвонить моему отцу и узнать это. Человек лень. Знает прекрасно, что мне тяжелое нельзя поднимать, похуй.

Меня не устраивает такое отношение. Но обсуждать это я не хочу. Потому что не знаю почему… Обидно. Обидно что он не понимает это сам.

может это вообще все гормоны и я преувеличиваю.

Иногда я опасаюсь, что из-за отсутствия у нас обоих правильных моральных настроек и ориентиров они собьются и у нашего сына, который прекрасно видит и понимает, что его родители состоят не совсем в нормальных отношениях, балансируя на грани безумия и нравственного порицания.

Я никогда не буду извиняться за то, какой есть. Со мной всё понятно: моральный урод и калека, не способный на долговременные отношения ни с кем, у кого есть пульс, и таким генетическим наследием, что проще было бы убить себя, чем попытаться реабилитироваться и наверстать упущенное когда-то. Я обманываю, предаю без угрызений совести и вру о своих чувствах, если это поможет мне добиться желаемого. Люди для меня ничто. Со мной всё понятно. Я совершенно не святой и даже не могу претендовать на что-то около того.

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я.

«Если бы не ты…» и сотни вариаций на тему того, что их девочка обязательно стала бы той самой женой и мамой, которая после смерти попала бы в рай, ну или куда попадают хорошие девочки, которые соответствуют ожиданиям сначала своих родителей, а потом мужа? Но тут появился я, вывернул их правильную девочку и вот она, — не умеющая варить борщи, дерзящая матери и огрызающаяся на любые попытки вмешаться в воспитание единственного сына.

Я действительно сделал то, что привело к катарсису и превращению из девочки в женщину — принял её демонов. Это не было сложным, потому что мои куда страшней и ужасней, чем её желания, от которых правильные девочки жрут ладан пачками.

Единственное, в чём я готов признать себя виноватым — сломленное восприятие брака и семьи. Для неё они обесценились, перестали играть существенную роль в жизни, превратив, тем самым, её в чехарду сменяющихся мужей, в которых она пыталась найти то, что было только во мне. Я не чувствую свою вину перед её мужьями, которых она использовала в попытках отодвинуть меня на второй план и которые, в принципе, были абсолютно не виноваты в том, что полюбили чокнутую суку, для которой это лишь развлечение и минутный порыв, который пройдёт в скором времени. Я для неё незакрытый гештальт и сценарий неудачного (на её взгляд) она повторяет раз за разом, надеясь, что в этот раз сценарий изменится и она сможет распрощаться со всем. Со мной. Смешно.

На бесполезность подобного метода указывает то, четыре часа своей свадьбы она провела наедине со мной, пока окружающие были свято уверены, что это развлечение в стиле «найди съебавшую невесту», а ночь перед ней она была в моей постели, потому что у извращенцев и моральных калек свои традиции. Ничего святого.

Я не думаю, что она испытывает чувство вины, иначе ничего этого не было бы. Я научил свою девочку быть сильной своими постоянными выходками и выкидонами, за которые ни одна нормальная женщина никогда бы не простила и не захотела видеть мою рожу. Именно поэтому, возможно, я никогда не связываюсь с нормальными.

В этом есть и свои минусы: нам приходится играть роль нормальных людей, потому что общий ребёнок не оставляет нам выбора. Ни я, ни она не хотим, чтобы из него выросло подобие нас: сломанных, вывернутых наизнанку, неспособных быть счастливыми. Он должен вырасти нормальным, с правильными моральными ориентирами и устоями, которые сделают из него хорошего и счастливого человека. Поэтому нам приходится прятать то, что выдаст нас с головой: лучше ему видеть татуировки, чем шрамы под ними; высокое горло свитеров, а не следы пальцев отца на горле матери, потому что они наглухо отбитые и отмороженные, не способные получать удовольствие от обычного секса. Мне приходится прятать финку и биту от его любопытства, потому что мой сын не должен знать, что его отец параноик и склонен к насилию; ей — то, что она любит меня больше, чем собственного ребёнка, пусть разница и не критична. Если бы не моё желание, она бы никогда его не родила. Для меня. Приходится скрывать, что всё что она делает — для меня. Мы оба на это подписались и оба должны нести ответственность.

Она всегда будет моей женой. Я никогда не буду ей верен, потому что никогда и никому верен не был, но если до сих пор ни я, ни она, не избавились от общей татуировки — это что-то значит. Извращенное, неправильное и аморальное значение, которое никто и никогда не поймёт. Даже я не всегда понимаю.

конец значимости и душещипательности твоего прошлого наступает действительно в тот момент, когда ты смотришь не вещь человека

вещь, в которой заключалась душа, частичка, история чего-то до потери пульса важного. ниточка к одному огромному платяному шкафу воспоминаний. ниточка, за которую всегда случайно нехотя дёргаешь и шов расходится, гноится, и приходится ехать в окровавленной футболке в травмпункт, зашиваться

ты смотришь на эту старую рубцованную рану
и не видишь её. не видишь ничего, кроме очередного предмета, настолько обыденного и обычного, как передача денег за проезд на остановке, где выходишь каждый день из года в год. не видишь тех флэшбеков, не чувствуешь того, что так больно горело в груди каждый день из года в год

это просто вещь

довольно долгое время я была безработной. и не то, чтобы я не могла найти работу, просто я не очень то ее искала. кроме того, меня страшила работа. не сама ответственность, действия или задачи, а то, что я возможно упущу другие возможности.

и вот меня взяли. с вычетом налога я получаю настолько мало, что уже собираюсь сдать вторую комнату своей квартиры. я там всего два месяца, а мне уже скучновато. работа самого обычного менеджера, с которой способен справиться любой школьник. но за такие деньги странно, что кто-то вообще работает. было бы проще уйти, если бы я была готова искать другую работу или если бы там со мной плохо обращались. но все меня любят, хотят научить новому и всё такое. а мне скучно.

более того, читаешь книжки о путешествиях битников и думаешь, а рвануть бы сейчас хотя бы по России-матушке. но нет, ты уже не можешь, так как у тебя выходные только два дня в неделю.

а в другой раз наткнешься на статьи о зарубежных магистратурах, где только и ждут твоих вступительных, чтобы принять в открытые объятия, а ты настолько уставшая приходишь домой, что не только вступительные в другие страны, но даже в свою то подать нет сил.

и вот работа вроде как приносит деньги, вроде бы есть дело. но у тебя постоянно вертится мысль в голове, что ты упускаешь яркую жизнь и другие возможности. и так будет всегда, пока ты не поймешь, чем же по-настоящему хочешь заниматься и не решишься на это.

Моя скорбь и траур высохли, превратились в пепел, но изредка требуют к себе настойчивого внимания. Совсем немого (для обычного человека) и практически неподъемную ношу для меня.

Я запрещаю людям упоминать твоё имя, будто тебя никогда не было в моей жизни, а провинившихся исключаю из поля своего внимания в тот же момент, стоит кому-то хоть взглядом напомнить мне о том, что когда-то я имел неосторожность любить кого-то, кто всего лишь похож на меня, но мной не является.

Всё дело в уязвленном самолюбии, ведь кто может признать, что его обставила девчонка? Даже если девчонка совсем необычная. Я не могу. Возможно, из-за нарциссизма, возможно, потому что до конца этого не осознаю. Радикально даже для тебя.

Или потому что мне скучно без тебя. Нет того накала, постоянного ожидания подвоха, предательства или веселой выходки, которая закончится совсем не так, как распланировал когда-то больной мозг. Я знаю, что меня ждёт и это меня убивает.

Я стараюсь заполнить то, что люди называют душевной пустотой. Пытаюсь заполнить это всю жизнь, но вся загвоздка в том, что я не знаю, что должен чувствовать человек, у которого её нет. Я изначально шёл с нею как с Ахиллесовой пятой, и чтобы не делал, всё равно ничего не чувствовал. Ни наркотики, ни алкоголь, ни секс — бесполезная трата здоровья, ресурсов и окончательное эмоциональное выгорание. Ты заставила меня на время забыть о своей неполноценности, а потом воспользовалась ею, прекрасно зная, что у меня нет страха перед последствиями.

После твоей последней выходки сложно вспомнить и посчитать что я делал, чтобы вытравить из мозга ощущение, максимально приближенное к счастью. Не скажу, что было сложно сделать это, но все эти моменты глубоко впечатали тебя в моё сознание. Сам того не желая, я оказался привязан к тебе сильней после твоей смерти, чем во время жизни. Парадокс.

Вся моя борьба с пустотой почему-то оказалась привязана к тебе. И вряд ли у меня когда-то получится избавится от назойливого ощущения твоего постоянного присутствия и насмешливой ухмылки, когда я старательно избегаю очередную рыжую девицу.

— Чувак, что за херня?
ㅤㅤ— Простите, мэм, я не нарочно. Этот монстр, он очень сильный, я ничего не мог…
ㅤㅤ— Да что ты за супергерой такой, если случайно уронил гребанную машину на обычного прохожего?
ㅤㅤ— Очевидно, не такого уж обычного.
ㅤㅤ— А ты еще кто?
ㅤㅤ— Серьезно? Не смотришь новости? Или американское телевидение не вещает на Криптоне?
ㅤㅤ— Дался вам этот Супермен. Почему меня вечно с ним сравнивают?
ㅤㅤ— Даже не знаю. Возможно, потому что ты поймала легковушку весом в полторы тонны, как баскетбольный мячик.
ㅤㅤ— Адреналин.
ㅤㅤ— Ну да. Конечно.
ㅤㅤ— Мистер Старк, мне очень и очень жаль.
ㅤㅤ— Чего?
ㅤㅤ— Я думал, квартал очищен от гражданских, и та машина, она отлетела, я не смог…
ㅤㅤ— Забей, Паркер. То была ужасная тачка. Как кто-то вообще мог купить "Кадиллак" такого отвратительного болотного цвета?
ㅤㅤ— Не знаю, по-моему, цвет ничего…
ㅤㅤ— Будем считать, что я этого не слышал.
ㅤㅤ— Эй? Вообще-то, я могла пострадать.
ㅤㅤ— Это распространенный побочный эффект от прогулок в районах, где происходят инопланетные вторжения.
ㅤㅤ— Идите вы оба к черту.
ㅤㅤ— Эй, тяжелоатлетка!
ㅤㅤ— Чего тебе, Старк?
ㅤㅤ— За какую команду играешь? Добро или зло? Ты все же Супермен или скорее Лекс Лютор?
ㅤㅤ— За команду "Мне насрать на ваши проблемы". Слышал о такой?
ㅤㅤ— Ну а то. Сам за нее играл. Золотые были времена.

Классическая наука и наш образцовый, безмерный, доброжелательный мир нет-нет да и вручают чудные сенсации, что даже реальные факты чудятся какими-то немыслимыми.
Вследствие человеческих великих, сенсационных изобретений предыдущих веков, едва ли не все имеют прекрасные вероятности к мгновенному доступу разной информативной выборки со всего мира.
Сегодняшние достижения в медицинской науке и практике значительно пришли на выручку людям результативно побороть тяжелые инфекции.
А научные, технические, ценные открытия в машиностроении, кораблестроении, ракетостроении, самолетостроении дают всем без исключения людям необыкновенный шанс добиться любой точки земли за довольно непродолжительное время и даже полететь в бездонное, неисследованное космическое пространство.
Самоочевидно, обширное познание новационного, хоть сколько-нибудь необычного, увлекательного, ошеломляющего - делает повседневную жизнь любого человека насыщеннее, прекраснее.
Во всяком случае, проза жизни теперешних, занятых, работящих, интеллектуальных персон минует в водовороте и потоке экстренных дел.
Не приходится удивляться, что основная составляющая эрудитов мечтает накопить занимательные повествования, необычные факты, ошеломительные сведения.
Подобное безвредное, необыкновенное, нужное увлечение затягивает, стремление узнавать все больше и больше непрерывно, деятельно умножается.
Довольно часто, даже если есть немалое желание, руки не доходят узнать о чем-то интересном, попасть хотя бы условно в величественное, замечательное обрамление занимательных, восхитительных, неведомых вещей и эпизодов.
В современный компьютерный, перспективный, просвещенный век глобальная интернет-паутина стала образцовым помощником, при помощи каковой подыскать ответ на различные тематики можно примерно за считанные минутки.
Что ни день все мы обнаруживаем не одну сотню онлайн-сайтов, стремясь найти непревзойденные случаи, которые попросту ставят в ступор, выносят мозги, превышают все границы людского понимания.
Во вселенной обилие причудливых, загадочных, экзотических районов, водоемов, городов, рыб, животных, растений и всего прочего, что просто-напросто диву даешься.
В частности, не всем известно, что с давних пор есть противоестественные населенные пункты, смахивающие на исполинские, неподвижные, конусообразные термитники: в Португалии деревенька Монтесано, селение в Иране Кандован.
Что сильно шокирует, что в этих диковинных населенных пунктах, до настоящего времени проживают люди самые крутые отели мира.
Оригинальные строения-термитники оснащены конюшнями, чуланами, сараями и различными необходимыми в хозяйстве помещениями.
В большинстве сооружений существуют окошки, лесенки, подъезды, сделанные в скалах.
В таинственных, колоритных домах-пещерах в холодное время года тепленько, а летом прохладно, вследствие губчатой структуры породы.
Фундаментальное знакомство с последними интересными явлениями и особенными данными, бесспорно, позволит снять усталость после завершения рабочего дня, дать разрядку при напряженной работе, повысить настроение.
Практически все люди обладают огромной, нескончаемой жаждой к знаниям сверхнового и неведомого раньше, любят вояжировать, а вот не все имеют возможности себе это позволить в достаточной мере.
Таким образом, груда заслуживающего внимания до настоящего момента является неопознанным для каждого из нас.
К слову, ныне весьма занимательные материалы, неустанно публикуемые на веб-порталах, предоставляют вероятность восполнить таковой изъян.
И как прекрасно, что различные знания сделают бытовую, однозвучную жизнедеятельность хотя бы чуток восхитительнее, так как обычно славно обменяться экзотическими новостями с товарищами или поведать о них своим членам семьи!

За последнее время столько всего произошло, что мне порой кажется, это и не моя жизнь вовсе. На майские праздники ко мне приезжали подруги с Орска, очень спонтано, но от того и радостнее. Было не все так легко, потому что у одной из подруг ну очень сложный характер, но все равно приятно, что после двух лет моего 'приезжайте в гости' хоть кто-то откликнулся на это.

А ровно за день до этого был тестовый матч, и о боже мой, это было совсем не то что я ожидала, в плане моей функции, потому что мне досталась Управление волонтерами (а какое управление, если у меня за плечами никакого опыта даже обычного волонтерства?). На самом чемпионате у меня будет несколько иная функция, еще сложнее на самом деле (хаха), так что будь что будет. В общем-то, все обязанности меня не пугают и устраивают, но вот главная беда для меня интроверта - это то что коллектив уже сформировавшийся, они знают друг друга не один год, и есть я, которая только пришла, и явно надолго задерживаться здесь не собирается. Что ж, завтра еще один матч, посмотрим что будет. По крайней мере погода будет теплее, и не ожидается ливня и града как в прошлый раз, а это уже хорошо :D

А еще в это время я успеваю побегать по больницам, больше в целях профилактики, потому что все проблемы, что беспокоили меня, перестали волновать при таком вот режиме, просто некогда думать видимо и зацикливать свое внимание на мелочах :D

Ну и подготовка к госам идет так себе… Диссертация почти написана, но мелкой работы еще ой как много: с

Вот такой сумбурный пост. Дальше - больше, как говорится. Все самое интересное впереди :)

Меня тошнит. Я сплю больше обычного. Не могу остановиться в жрачке. Что это? разве можно залететь от секса, который бывает раз в месяц, да еще и на ОКах? Нет, чет я херню пишу.

Вчера сделала себе ботокс ресниц, заодно сняла нарощенные. Лучше бы я терпела эти ресницы. Более бесполезной процедуры для своих упрямо-прямых ресниц придумать нельзя.

Сегодня пошла на йогу к мужику, блин, ну совсем по другому - почти идеально))) .

Я скучаюю по своей одинокой жизни…очень

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

привет милая, целый месяц, такая мелочь, но как будто вечность, время тянулось дольше обычного и единственная радость в этом, было наблюдать как зеленеет все вокруг и холодный дождь на губах. я каждый день думал о тебе, но это уже было как то по другому, как будто не хватает какой то маленькой детали, самой важной. надеюсь скоро встретимся и все пройдет, больше не буду скучать. целую

Сегодня снился сон, как я вкладывала свою руку в чужую мужскую. И мне было неимоверно приятно, когда он держал меня за руку. И я так была рада этому. Что это? Нехватка любви или весна?

3 день мое настроение просто ужасное. Точнее, оно переходит за несколько секунд из состояния "хорошее" в состояние - "ужасное". Как же хочется чего-то нового, необычного. А эти однообразные лица меня уже напрягают, если честно. Сегодня я просто держала себя в руках, чтобы не сорваться.

Завтра выступление перед инвалидами. Акция "Радуга улыбок", если честно, то я боюсь потом каких-либо пугающих эмоций. А тем более тут инвалиды.. А потом мы пойдем в бар. Все как-то звучит пока не заманчиво

добрый вечер.
опять я пропала и ничего не пишу. но (!) за три дня произошло со мной очень много чего. потому что наконец-то прошли концерты, которые я так долго ждала. но обо всём по порядку.

воскресенье. я продала ещё одну свою книгу, "заработала" 200 рублей. вечером с моим прекрасным человеком и Машей сходили на стенд-ап Поперечного. было достаточно смешно. в начале меня вообще не впечатляло, потом было максимально смешно, а в конце чертовски грустно. но в итоге я всё равно осталась безумно довольна. домой пришлось ехать на такси, потратила 100 рублей из "заработанных".

понедельник. так как вернулась я поздно, то вставать в 6 утра я не захотела, поэтому поехала на пару к 11:30. написала контрольную по фксв, сдала, потом поняла, что допустила безумно глупую ошибку, расстроилась, поняла, что можно будет переписать, если что, перестала расстраиваться из-за этого. но начала расстраиваться из-за того, что концерт "нервов" был под угрозой. из-за непонятной ситуации и отсутствия точного времени начала концерта мы с моим прекрасным человеком сначала сидели в маке, где встретили и моего одногруппника, который сказал, что "нормальные люди ходят в мак". потом гуляли по району и катались на автобусе. но концерт всё-таки состоялся (ура!), мы стояли где-то в середине и наслаждались музыкой. даже танцевали и прыгали.
но всё закончилось опять же поздно, и нам пришлось ехать на такси, снова.

вторник. вроде бы, куда ещё больше мероприятий? но нет, вторник не оказался выходным днём. хотя, на пары я не пошла, так как половину пар отменили. поехала только в "химик" на мероприятие оосо. там сидела и смотрела концерт, собственно говоря. но после концерта мне удалось поговорить с некоторыми людьми (ура!). всё потому, что моему прекрасному человеку нужно было поговорить с кем-то. в общем, сначала я чувствовала себя неуютно, потому что я стояла не в круге, а за ним (лол), но потом мне удалось поговорить с теми людьми, с которыми я никогда не общалась. а ещё даже и обняться с некоторыми. итак, с кем не ожидала разговоров - это Саша, командир "визави", и Даша, та самая женщина, с которой мой прекрасный человек очень тесно общался летом, скажем так, и которая всё ещё пытается к нему как-то подкатить, только я не совсем понимаю, зачем. а с кем обнялась - это та же Саша и Толя, мой однокурсник.
два этих факта подняли мне настроение очень сильно.
а концерт закончился где-то в десять/одиннадцать (очень здорово, конечно), пришлось опять заказывать такси, но в этот раз с заездом сначала ко мне домой, а потом уже к моему прекрасному человеку. так что, я сейчас без денег совсем. до 9 числа. не так уж и долго ждать, конечно.

а сегодня среда. ничего необычного. сдала ещё одно задание по "планированию эксперимента". думала, что приеду домой и займусь учёбой. в итоге, покушала и сижу пишу пост. ах да, захотела заказать себе футболки простые. нашла ещё крутые штаны и шапку. теперь думаю, что из этого всего мне действительно нужно заказать.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Не так давно в Бельгии произошел курьезный инцидент. В казино города Намюр игроку отказались выплатить джекпот. В результате подачи жалобы счета игрового дома оказались заблокированными.

В сентябре местным жителем был выигран крупный джекпот на сумму 7 миллионов евро. Тем не менее, счастливому обладателю такой денежной суммы, казино, в котором и был зафиксирован данный случай, отказалось выплачивать его законный выигрыш. Игрок подал официальное заявление на игровой дом, после рассмотрения которого, судебным приставом были арестованы игровые счета данного казино. Судебный иск завершился в пользу игрока, выигравшего джекпот, который, по праву стал законным миллионером и обладателем денежной суммы более чем на 7 миллионов евро – именно столько, как сообщают местные власти, составил его выигрыш. Как стало известно, это игорное заведение уже давно испортило свою репутацию.

Подобного рода случай является не единичным. Контролировать деятельность реальных игровых домов достаточно сложно, в сравнении с казино онлайн, работа которых (в том числе и выплаты выигрышей) контролируются независимым участником гемблингового рынка. Данное казино уже ни один раз попадало в сводки местных, и не только, новостей. Кроме того, в 2004 году многие из сотрудников казино были арестованы по той же причине – расследованию дела, связанного с обманом игроков. Также это же самое казино уже не раз было оштрафовано за неуплату налогов.

Кроме обычного надувательства игроков, против данного игрового дома были выдвинуты и обвинения о незаконном получении денежных средств, выигранных клиентами казино. Как сообщает местная пресса, данным игровым заведением производилась не ответствующая выигрышу выдача игрокам жетонов, что приравнивается, к самому что ни на есть, жульничеству. При этом лица, который являлись ответственными за игровые залы, получали ежемесячно по 500 евро. Аналогичная надбавка к основной зарплате предусматривалась и для крупье, только для них она была в 3 раза выше и составляла 1500 евро.

Просыпаться в выходной тяжелее обычного. У тебя нет будильника, не нужно никуда бежать. Просыпаться тяжело и больно. Нет, дело даже не в похмелье, у меня ведь его почти не бывает. Дело в одиночестве. Невыносимо тоскливо просыпаться одному с желанием обнять другого человека. Посвещаешь свою жизнь девушкам, которым на это плевать, уверяешь себя что всё хорошо, что сам контролируешь свою жизнь. Я сам кузнец своей судьбы. Но откуда тогда эта тоска по утрам? Ты зовешь меня в свой город, в шутку ли, или серьезно, повод уже точно сомнительный. И этим утром я останавливаю себя от того, чтобы посмотреть посмотреть билеты. Ведь один взгляд, один разговор, и всё снова, всё по кругу. Прямого как тогда, когда мы прощались в последний раз и я думал, что мог бы поцеловать тебя прямо сейчас. Пожалуйста, скажи, что ты не прочла этого. Почему я написал это? Потому что хотел. Потому что выпил столько, что проснувшись утром всё ещё чувствую опьянение. Можно же мне делать глупости по пьяне, хотя бы виртуальные.

Помнишь милая, как ты стояла на кухне и ждала меня, я попросил тебя, дать мне пару минут. Я выключил свет и зажег свечи, хотел подарить тебе этот вечер, сделать его чуточку теплее обычного. Я закрыл тебе глаза и мы зашли в комнату, видел тебе было приятно, это была твоя комната, всё вещи лежали так же, но свечи заставили тебя улыбнуться, такая мелочь, но что-то поменялось. Тот сладкий поцелуй, был немного слаще, чем обычно. Теплый свет от свечь, окутывал твоё тело, я уверен, если бы я нарисовал тебя, это был бы шедевр, каждый хотел бы видеть эту картину у себя дома, но этот момент достался мне, только я могу им наслаждаться. Помнишь чем пахло в тот вечер, сомневаюсь, но мне кажется именно так пахнет любовь.

почему фэйса пытаются рассматривать, как обычного рядового исполнителя, критикуя помимо этого. они совсем не шарят? засирать фэйса это как засирать человека, шутку которого ты не понял, восприняв сарказм и стеб - за правду, камон гайс

Я посмотрела практически все фильмы, посмотрела победителей и вот, что я скажу. Разделю свое мнение, пожалуй, на "полностью согласна", "ждала другого победителя, но, впринципе, согласна", "абсолютно не согласна". Здесь не все номинации, ибо я не все посмотрела.

Полностью согласна:

1. Лучшая мужская роль второго плана (Сэм Рокуэлл — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Я всегда восхищалась Сэмом. Его великолепная игра в картине "Луна 2112" при каждом просмотре заставляла меня рыдать. Здесь он также превосходно справился, показал себя в роли неопределенного персонажа, когда зритель до последнего не до конца понимает - протагонист он или антагонст.

2. Лучший дизайн костюмов («Призрачная нить» ;)

Ожидаемо, ибо фильм закручивается вокруг знаменитого и востребованного кутюрье. Платья показаны были на высшем уровне. ОТ самих платьев я была в восторге, как и сам персонаж картины.

3. Лучшая работа художника-постановщика («Форма воды»")

Декорации, мебель, реквизиты - все это было безоговорочно превосходно отображено в картине и привлекало мое внимание как зрителя, что можно было бы назвать "визуальным оргазмом".

4. Лучшая женская роль второго плана (Эллисон Дженни — «Тоня против всех» ;)

Безоговорочно. Саму картину я посчитала одной из лучших на Оскаре. Она бы могла составить неплохую конкуренцию номинантам на лучший фильм. Игра Эллисон была просто на высоте. Персонаж, можно сказать, одновременно отталкивал зрителя своей черствостью и жестокостью, но также и привлекал своей харизмой, колкими шуточками и сарказмом.

5. Лучший анимационный короткометражный фильм (Дорогой баскетбол)

Коби Брайант посвятил окончил свою карьеру баскетболиста и посвятил этому событию целое стихотворение, которое в дальнейшем звучало в данной картине. Три раза пересматривала и три раза рыдала, ибо это короткое повествование из жизни обычного мальчишки, влюбленного в этот спорт, ставшим одним из самых величайших баскетболистов нашего времени, невероятно трогает за душу.

6. Лучшие визуальные эффекты(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

Тут даже сказать нечего, я была в полном восторге от того, как невероятно изображались те или иные моменты фантастической составляющей картины. Бесспорно, заслуженный победитель.

7. Лучший монтаж ("Дюнкерк")

8. Лучший оригинальный сценарий ("Прочь")

Знаю, что многие сетуют на то, что он похож на "Ключ от всех дверей", я смотрела этот фильм и все равно посчитала, что они разительно отличаются, особенно самим повествованием и необычностью самого фильма "Прочь".

9. Лучшая операторская работа(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

10. Лучшая музыка (Александр Деспла — «Форма воды» ;)

11. Лучшая мужская роль (Гэри Олдман — «Темные времена» ;)

С самого начала ставила на него. Он настолько перевоплотился в роль Черчилля, что моментами становилось жутко от того, насколько он на него похож в данной картине. Я не знала, что у Гэри еще не было ни одной статуэтки, что придало этому событию еще больше значимости.

12. Лучшая женская роль (Фрэнсис МакДорманд — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Это было даже слишком ожидаемо. У меня было две фаворитки на эту номинацию - Марго Робби и Фрэнсис МакДорманд. Обе актрисы сыграли на высочайшем уровне и мне было очень трудно выбрать между этими двумя. В любом случае, я очень рада этой победе.

Ждала другого победителя, но, впринципе, согласна:

1.Лучший анимационный полнометражный фильм ("Тайна Коко")

Я ставила на одного из двух фильмов - "Добытчица" и "Ван Гог. С любовью, Винсент". Однако, зная любовь Оскара к картинам несущим глубокий посыл, я все таки ставила больше на Добытчицу. Однако, не расстроена тому, что выиграла Тайна Коко, потому что картина поучительна, сюжет отличный, несмотря на то, что я догадалась о кульминационном моменте картины, еще с момента вхождения в мир мертвых. Заслужено, хоть и не мой фаворит.

Абсолютно не согласна

Ну что ж, поехали по-больному.

1. Лучший адаптированный сценарий («Зови меня своим именем» ;)

Серьезно? Серьезно, блять? То есть этот фильм лучше Большой игры и Горе-творца. Фильм, к слову, не понравился мне вообще. Учитывая то, что я вообще не понимала, как он попал в номинацию Лучший фильм, можно понять, почему я так удивлена. Все мои друзья и знакомые, в том числе и я, высказывали недоумение по тому поводу, почему фильм вообще находится в спике. Спросите почему? Да потому, что в фильме нет конфликта. Родители понимающие, родственники тоже, друзья тоже. О чем фильм? Что он в себе несет? О том что летний роман может закончится? Да ладно, а то мы тут не смотрели 100500 фильмов про летние романы и не знаем, что да как. Однозначно нет. Книгу не читала, но 3 друга/подруги, читавшие книгу, заверили, что она еще хуже и что фильм, таки, лучше книги. Но это не повод давать Оскар.

Большая игра, которая также была номинирована, была просто превосходно показана. Фильм посмотрела на одном дыхании, да порой даже дышать было трудно, до того было интересно.

Горе-творец - это тоже определенно шедевр, но на почве еще недоказанного домогательства, его, видимо, решили отложить в далекий ящик сомнений.

2. Лучшая песня („Remember Me“ — «Тайна Коко» ;)

Нет, нет и еще раз нет. Мультфильм хорош, но лучшего кандитата на эту номинацию, чем "This is Me" - "Величайший шоумен" лично я не видела и не вижу.

3. Лучшая режиссура (Гильермо Дель Торо — «Форма воды» ;)

Самого режиссера обожаю. Чего только стоит Багровый пик. Он был исполнительным продюссером одного из моих самых любимых мультфильмов - Хранители снов.

НО

Форма воды, на мой взгляд, - это слабый фильм, окторый вытянули превосходная игра Октавии Спенсер и декорации.

Сюжет до ужаса предсказуем. Каково было мое разочарование, когда я в начале фильма только предположила о том, кем может являться героиня и подумала о том, какой может быть концовка фильма, сослала свои мысли подальше из-за их предсказуемости, но, к моему большому сожалению, фильм закончился именно так, как я и предполагала. Увы и ах. Антагонист был настолько предсказуемым, что с самого первого его появления в кадре любой ребенок мог бы сказать, кто тут злодей.

Сама картина в целом, при незаостренном внимании на мелочах и некоторых моментах, до боли напоминает наш советский фильм - Человек-амфибия.

4. Лучший фильм («Форма воды» ;)

Буквально вчера думала о том, как меня на самом деле обескураживает поведение людей, у которых несколько изменилась жизнь. И тут Юля пишет пост на похожую тему.

Блин, вот интересно, почему так?

Я вспоминаю многих отличных девушек, с которыми как-то просто перестали общаться и вспоминаю, почему так вышло. Всё просто. Это синдром "У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ПАРЕНЬ/МУЖ"

Вот серьёзно… И ЧТО?

Большинство девушек начинает немедленно менять своё окружение, наверно, стараясь угодить парню (но и так же типа вот, какая я крутая - не без этого). Типа у меня теперь другие заботы. Особенно улыбают случаи, когда просто появилсяпарень, т.е. это даже не замужество. Хотя и замужество, и материнство, на мой взгляд, не повод забывать о людях, с которомыми тебе было здорово - просто встречания/замужества/материнство/работа и пр. определяются в этом плане по разной степени занятости - встречи могут происходить реже обычного, но ведь они могут происходить!

Проблема в том, что многие девушки, у которых появился мужик (извиняюсь), или работа или что-то там еще, сами решают для себя, что им "не о чем поговорить" теперь со своими друзьями. Разные интересы, ага.

Да, разные. Но общение и предусматривает то, что мы можем дать друг другу что-то новое.

У меня вот есть подруги, с которыми дружу лет по 15 - кто замужем, у кого дети… Видимся редко, но нам по-прежнему интересно общаться.

Мне кажется, что все дело в высокомерии.

Каждый думает, что его жизнь интереснее, чем у других, новые этапы, ответственность и прочая чушь. Только выглядят такие люди, примерно, как Гермиона Грейнджер на первом курсе, со своим "ЛевиОсса, а не ЛевиоссА" - мол, я лучше знаю, как жить.

Я считаю, что надо быть проще. И если тебе было хорошо с какими-то людьми, то изменения в твоей жизни - не повод для прекращения общения. КОнечно, если ты не в Австралии)

Хотя, опять же, подруга детства уже лет 10 живет на другом конце страны, но мы переписываемся, пусть и не часто. И на скайп выходим) И ржём над своими темами)

Всё относительно.

Не забывайте о своих друзьях, возможно именно они не дадут вам забыть, кто ВЫ.

Не люблю ругаться матом, но здесь подходит именно это слово.

Я на работе, я очень устала.. Не знаю даже больше морально или физически. Я очень хочу домой и покоя, но мне еще работать чуть больше 3х часов, потом ждать автобус.. И дома я буду часа через 4,5-5. Одно радует - пришла зарплата наконец.. Это успокаивает, но денег хватит лишь на необходимые нужды.

… Ну вот, хоть что-то улыбнуло.. Сидела сейчас, захотелось кофе, но к нему ничего не взяла.. Сидела грустная и мне пациентка подарила большую вкусную шоколадку!!! Аж настроение немножко поднялось!

Ночью плохо спала, снилось неизвесть что.. Да и уже 2 день как поссорились с мч.. Спит отдельно от меня, чтобы проучить. Пол ночи мы выясняли отношения, разговаривали.. В итоге вроде бы мы друг дрруга услышали, потому что утром я проснулась и он спал рядом, да и пообщительней со мной стал. Как я устала от этого всего.. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо..

Болит спина, усталость.. И люди идут и идут не переставая, так и хочется закрыть дверь и никого не впускать.

Вчера был день неудач. Хм.. Я думаю, что это уже не удивительно. С самого утра день пошел по пиз.е: Начала одевать джинсы и поняла, что они практически все измазаны краской. Расчесывалась и моя массажка окончательно решила покончить с собой, взяла расческу мч и она в моих волосах треснула на 2 части. Окей.. Приехала я на работу, на работе просыпала банку с сахаром, сахар был ВЕЗДЕ, веника с совком я не нашла (естественно). . Кое как я убрала этот сахар.. Не могла собраться с мыслями, весь день я была растеряна.. Потом еще щиток с розетками от аппаратов на работе вырвало со стены, я думала мне будет пипец полный.. Теперь работать стало сложнее. Потом еще от переживания накосячила с пациентками и чуть не опоздала на автобус, еле его догнала. Да, вот такой был день. Пришла домой и просто легла спать ничего больше не делая.

Я хочу отдохнуть. И обычного лежания на кровати дома мне не хватает.. Работа-жопа, дома-жопа, отношения-жопа.

Смеюсь над людьми, которые в открытую говорят о своей социопатии, путая термин с социофобией.
Они как те самые мейнстримные "интроверты", которые отлавливают по одиночке и орут в уши, насколько они вас боятся и как им неудобно разговаривать с людьми.
Бесит, когда не разграничивают социопатию и социофобию, ставя себе диагнозы в силу разыгравшегося пубертата и сильнейшего желания привлечь внимание, тем самым "кропя" меткой "симулянт" других людей с подобными заболеваниями и умаляя масштабы проблем.
Социопатия/социофобия - если оценивать по приближенности к организму, та же самая болезнь, как тот же самый цирроз печени или херов геморрой. О нем не распространяются, потому что для носителя это - стыдно, трудно, странно и прочее. Человек чувствует себя по-другому, его пугает даже мысль о том, что кто-то может об этом узнать. Максимальной огласке придается лишь факт того, что "я не нахожу с людьми общий язык", "трудно общаться" - остальные страхи и обсессии остаются за ширмой сознания. В тырнете, конечно, человеку легче говорить о таких проблемах, но кричать "У МЕНЯ СОЦИО" никто не будет, просто потому что на этом стоит нехилый "блок", который ограничивает даже собственно осознание проблемы.
Если говорить просто, то социофоб видит того, кто может его ранить, а социопат видит того, кого нужно ранить. Социофоб не станет говорить с вами о себе по причине страха. Социопат не станет говорит с вами о себе по причине собственной природы.
Социопат - уверенный в себе человек, который в силу своей асоциальности не понимает других (и самого себя), продолжая надевать маску обычного человека.
Социофоб - неуверенный в себе человек, который боится стать моделью для оценки, потому как эта самая оценка может его морально уничтожить.
Фобы - люди "в тени".
Паты - зачастую - преуспевающий свет без морали.
Социопат - садист моральной стези. Человек обычный, дружелюбный - прислушивается к вашим проблемам и мотает на их себе на ус, чтобы потом метнуть в вас нож. Необязательно в спину - социопаты умеют настолько играть и втираться в доверие, что даже если вы получите этим ножом промеж глаз, то потом снова придете к исходной точке. Обычно, люди, любящие "в мистику" говорят о таких экземплярах "энергетический вампир". Человек, которому хочется пожаловаться, рассказать что-то, несмотря на понимание обратной "терапии" - к нему приходят за советом/жилеткой, а уходят в подсознательном лимбе, не ощущая психологического давления и морального деструктива.
Социофобия - патология. Человек с таким диагнозом чаще всего страдает паническими атаками, при этом, термин "интроверсия" иногда к нему может быть неприменим просто потому что версии - вариации направленности энергии и рабочих "потоков". Человек боится общественности и огласки, какие потоки тут могут быть?
Конечно, социофоб может быть как интро так и экстра.
Ошибочна точка зрения на то, что несвоевременное лечение социофобии перерастает в социопатию. За редкими исключениями, фобии приводят к глубоким депрессиям, шизоидным наклонностям и к полному "вылету" в лимб, суициду.
Ошибочна точка зрения на то, что социофобы - противоположность социопатов. Противоположность социопатов - эмпаты.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, сделайте ее до крайности непонятной для него же - вуаля! - у вас есть прекрасный экземпляр клинической картины заболевания.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, но оставьте эту ситуацию для него понятной - вуаля! - у вас весьма и весьма интересный экземпляр клинической картины, рамки существования и влияния которой выходят за пределы обыденной психиатрии

"Ожидание" Вот ведь как - явилась первой Надо было опоздать Где-нибудь в сторонке встать Что поделать - сдали нервы Шла, как будто на экзамен С пятницы считала дни Как же встреча под часами… Под часами? Вот они… А его на месте нет Как ни к стати нервы сдали Ну, еще бы, на свиданье не была я столько лет… Даже страшно сосчитать Что ж я рада ил не рада Там увидим, только надо, надо было опоздать Дура, сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала… Дальше что? Современная женщина, современная женщина То грустна и задумчива, то светла и торжественна Доказать ее слабости побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, понапрасну надеются Современная женщина, современная женщина Суетою замотана, но, как прежде божественна Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая Остается загадкою современная женщина Ромео моего пока что незаметно. Что ж - подождем его - Я очень современна… Порой берет тоска Ведь нужно быть - к примеру - Кокетливой - слегка И непреступной - в меру. Все успеваешь ты - казаться беззаботной И покупать цветы - себе - идя с работы Самой себе стирать, себе готовить ужин Квартиру убирать С усердием ненужным Подруге позвонить, замужней и счастливой И очень мудрой слыть. Быть очень терпеливой Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, мужья - сплошное горе…» И трубку положить спокойно и устало И стиснув зубы - жить - во что бы то ни стало И маяться одной, забытой, как растенье И ждать очередной проклятый день рожденья И в зеркало смотреть И все морщины видеть Самой себя жалеть А чаще - ненавидеть Нести свою печаль Играть с судьбою в прятки И плакать по ночам… А утром - быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины - Ну, вот они, идут По улице мужчины Красавцы на подбор С достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы, и как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, стареющие телом. Да где он, черт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь по городу, словно по полю Голос вселенской беды, будто флаг вознеся Господи, может быть, что-то случилось с тобою Улица вся оглянулась и Замерла вся Воплем тугим переполнено сердце и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект Мир озирается, прости любовь о спасенье И до сих пор, неподвластны толпе докторов Рушатся самые прочные дружные семьи А у певицы горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова Странно, что в эти минуты, всему вопреки Веришь в извечную помощь тихого слова В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди Одинокой мне быть запрети За собою меня поведи Приходи, прошу, приходи Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего Я уже простила тебя Повелителя своего Все обычно в моей мечте И желаю - совсем не вдруг Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - еще горячее И уткнуться в твое плечо И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела Не надо бы сразу, Ведь лучше - когда - постепенно Ведь лучше - потом, лучше - после Любимый, послушай, ведь лучше? Ну, где я найду это - самое лучшее О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Ее интересы - домашний уют и природа Имеет профессию… Ищет надежного друга…» О, если бы знал ты, как все это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдет одиночество это, Наступит другое настанет пора и закружатся листья из меди В окошко мое постучит одиночество смерти Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я все понимаю, и все принимаю, но только… Тому одиночеству я не желаю сдаваться Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь Дням и рассветам, И делаю глупости И не жалею об этом Дышу и надеюсь. О, господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну, пожалуйста, нет больше мочи Слова говори мне любые, какие захочешь, чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча Слова говори мне… Без этого радость - не в радость Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври !- я поверю. А может, просто плюнуть и уйти И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, - нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Еще немного подождем, помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, Одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело Все стерплю, что положено… Одиночество, ты - профессия до безумия сложная. Ночь пустынная, слезы затемно, тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми А не хочешь - и так пойду. Слово то какое… замуж.. Сладкий дым. Лишь бы он пришел. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, не был пуст! Пусть придет - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, пусть храпит. Так спокойно, если кто-то рядом спит. Хорошо бы пил не очень и любил. Хоть немножечко, а впрочем - лишь бы был… Без него теперь мне точно нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи, вспоминать - и то - противно! Сгинь, исчезни, пропади, Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи Если вновь захочешь врать Ври уже другой дурехе. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба Бабник, только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я!- свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что не вышло? Ешьте сами… Вашей милости цена - три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу… Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья… Стонет моя боль… Я бы пошла за тобой Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, злюсь на судьбу свою Вижу ее свет - есть ты там, или нет? Мечется мой крик, он от других скрыт Боль отдается в висках… Как без тебя, как… Стану верной женою - Не пройди стороною, буду верной женою. Над судьбой и над домом стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, от несчастья прикрою Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, если только любимой, То могу и рабыней… Кто может чуду приказать - Свершись! От собственного крика холодея Мне кажется, я жду уже всю жизнь Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестер моих сердца Сестер по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестер Ничего не сказав, никому и не в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костер На костер настоящей любви и сгореть, улыбаясь В этот час мои сестры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови. Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье Должен высится памятник женщине, Ждущей любви. Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. ну, приди же, любимый, приди… Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь. И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди… Роберт Рождественский, 1986

Я не знаток психологии - мужской, женской, детской, никогда не изучала структуру поведения кого-либо. Но разве нужно что-то изучать, чтобы понимать, что каждому действию есть объяснение? Каждый поступок, который совершил человек, должен иметь какое-то объяснение. Даже не так. Человек не может необдуманно что-то сделать. Даже если он что-то решает, на долю секунды, но он задумывается о причинах этого решения. Где-то, в какой-то книге или фильме, было выражение о том, что люди, которые объянсяют свои поступки простым "я хочу" - самые опасные в мире. Но и тогда у этих людей в голове существуют какие-то определенные причины.

Я ненавижу не понимать, что происходит вокруг. Это похоже на какую-то шутку, если люди не поступают логично. Я просто не могу придумать ни одной причины для такого поступка, сколько бы ни старалась. Нет, я не о чем-то важном. Просто отец ведет себя очень странно. Я бы списала это все на кризис среднего возраста, но я понятия не имею чем он отличается от обычного состояния, мало ли у него проявлений. Может быть ему просто все надоело.

Я не вижу ни одной гребаной причины поступать так, как поступает он

смотрим с мамой четвертого Гарри Поттера, там турнир волшебников, все дела. никто из чемпионов не должен знать ничего о предстоящих испытаниях, но и о первом, и о втором знают все. как будто перед контрольной работой в школе слили ответы на тесты. и напомнило все это мне ситуацию на выпускном экзамене в школе.

мы сдавали украинский первым экзаменом. был диктант, один на всю страну. по телику/радио человек говорил номер диктанта, который НИКТО, кроме комиссии, не должен знать, чтоб не списали. потом она заходила в класс, и все начиналось. а у нас были сборники диктантов для тренировки к экзамену. были обычного размера и маленькие, как шпоры. многие их с собой взяли на экзамен.

и вот, день ха. по часам понимаем, что уже номер объявили. тут в класс залетает мама одной из девочек и сообщает номер диктанта, пулей вылетает из кабинета. народ зашуршал в поисках бумажек. от комиссии народ отделило буквально 30 секунд.

и вот, все устроились, контрольные листы подписаны, шпоры спрятаны, учитель, диктующий текст, вдохнул воздух для первого слова, как один парень на весь класс:

— а писать "диктант номер 76"?

мне казалось, что обоюдная мысль "ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" была слышна на другом конце города. гробовая тишина.

— а откуда вы знаете, какой номер диктанта? - пропищала учительница.

ну, а что Вова мог сказать.

ну, а что могла сделать комиссия (все равно там были только наши учителя). диктант один на всю страну, ничего менять нельзя.

все закончилось благополучно, ребята все написали, и нам даже не снизили баллы из-за долбоклюйства одноклассника.

Могу назвать эту неделю неделей странных вещей. Столько необычного - начиная с концерта и заканчивая прогулкой с Сашей. Год наазад в это время жизнь важного для меня человека висела на волоске, а я волновалась из-за семиклашек, у которых проводила уроки русского языка в рамках практики. По-своему та неделя тоже была неделей странных вещей, а в конце той недели "волосок" оборвался. Я была самым несчастным человеком в то воскресенье.

А в этом году моё сердце полно светллой грусти. Я побывала на концерте одного из самых талантливых рускоязычных исполнителей, обладающего голосом, от которого мурашки по всему телу, и внешностью, в которой абсолютно нет изъянов. Это был волшебный вечер. Раньше я никогда не бывала на концертах, и я рада, что мой первый раз был именно таким. Перед концертом я волновалась, хотела отложить наступление этого дня, но ни секунды не жалела о том, что купила билет месяц назад - спустя всего неделю после того, как я добавила в свой плэйлист первую песню этого исполнителя. Зайдя в ДК, я не испытывала больше никакого страха. Я изначально знала, что это правильное решение пойти туда одной, потому что это была встреча, которая бывает только раз в жизни. Этот непередаваемый момет, когда Никита выходит на сцену, но прожектор на него ещё не направлен, и ты понимаешь, что вот он, в паре метров от тебя, настоящий… Я не снимала видео и не фотографировала, потому что всё это можно найти и посмотреть в интернете, а просто наслаждалась моментом. При том, что проект Alekseev - это результат работы целой команды и всё от песен до рубашки на Никите - это работа профессионалов, в его пении и его словах столько искренности и непосредственности, что просто нельзя остаться равнодушной. Его обворожительная улыбка мотивирует и меня улыбаться чаще, его песни дают силы жить дальше. Но теперь мне груснто, что этот концерт уже в прошллом. Но я уверенна, что мы встретимся снова. Обязательно встретимся!

А что касается прогулки с Сашей… Это наша первая прогулка, спустя 7 лет общения. Чтобы вы понимали, мы очень близко общались раньше. Одно время считались лучшими друзьями, но никогда не встречались вне школы (даже красавчик снизошёл до того, чтобы погулять со мной, раньше на несколько лет), но всё это не имеет уже никакого значения. Я сама удивилась тому, насколько душевным и простым вышел наш разговор с Сашей во время этой прогулки.

Год назад эта неделя была для меня полна боли и чуства безысходности. В этом году эта неделя полна радости и чувства волшебства.

Я не забыла ни про одну их свих ран, но я понимаю, что остались ещё вещи, способные делать меня счастливой несмотря на них.