Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

ну ничего я симпатичная

я хотела питерца но с моей любовью нашла общий язычок

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

купила конфеты и бокал

Теперь раз бюджет общий вернее нет, покупаю все только для себя

успехов))

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

Семья — это не просто женаты, есть общий ребёнок и общая жилплощадь в ипотеке.

Семья — это когда хочется домой.

Семья — это когда хочется делать счастливыми тех, кто рядом, улыбаться, когда улыбаются они, и плакать, когда больно им.

Семья — это источник сил, когда отчаяние накрывает с головой.

Семья — это тепло, когда холод пробирает до костей.

Семья — это состояние души, а не штампы в паспортах.

Неправильно отправлен запрос во вселенную.

Правильно отправлен запрос во вселенную, но неправильная его интерпретация.

Что из этого правда — никогда не узнать.

В общем, суть дела такова, что когда разговаривали с милым о том, что я, например, буду работать, а он дома сидеть, то я смогу отдыхать, так как он будет делать дела по дому. Ну и в принципе, в моей семье это безоговорочно, это как пить дать. Но не все так просто, как казалось бы.

Я злая до невозможности уже держать себя в руках… Бытуют мысли, что надо что-то делать с отношениями, в частности- разорвать. Но это, конечно, крайние меры. Я все чаще нахожусь вне себя от ярости, потому что не могу найти общий язык с милым. Вот он сидит дома сейчас, так как нет работы. И меня цепляет то, что он не упрощает мне жизнь, а только добавляет неприятностей. Я думала это будет длиться какой-то период, и однажды все встанет на свои места. Для меня важно, чтобы дома было чисто и если я не успела что-то сделать, успевал сделать он, потому что время, которое я провожу вне дома — он проводит дома.

Кот отравился и диарея не покидает его уже не первый день. Да, он уберет за ним, потому что начинает пахнуть неприятно, и даже вчера помыл пол, потому что кот грязными лапами наследил по всему дому. Но обычно все это делаю я — после рабочего дня. А когда я дома, то в принципе все делаю я. Попросила покормить кота, по времени, потому что посадила его на диету, но когда я спросила сделал ли он это, мне ответили: ну вот ты пришла домой, вот и покорми.

Окей, я то покормлю. Но осадочек неприятный остался….

Посуда стоит грязная. Впервые за недели две так точно — приготовил покушать. (Ура, я хоть могу уделить время для себя. Я ведь весь день думала о том как я буду мыть подоконник, убирать вещи, собрать вещи для стирки, закинуть стирку, постирать коврик, помыть пол, помыть ванную/унитаз. Но это ведь только начало вечера, я ещё кучу дел успею сделать помимо того, что сделала. Ведь время, которое я потратила бы на готовку, у меня останется свободным. Ну и конечно помою посуду, куда ж без этого).

У меня ощущение, что я оставляю дома ребенка. Ведь важнее посмотреть трёхлетней давности видяшки, поиграть в компьютерные игры, поспать, посмотреть кино — намного важнее, чем делать всё что угодно, что может принести пользу. Да потому что все само уберется, помоется и сделается, когда я приду домой.

За деньги я вообще не пилю, не моя стихия. Хотя иногда хочется вставить свои пять копеек. Окей, есть я, которая сидела дома не работая и спокойно себе жила, делая что-то чтобы не умереть со скуки. Но это было также обговорено с милым. Милый сказал: сиди дома, не работай!!! Живи в удовольствие. Я буду работать и продолжу работу работать на своей работе — вахтой. Сейчас я по своей инициативе пошла работать, не по своему профилю, да и вообще иногда смех берет, когда думаю: а как так я сюда попала и почему меня до сих пор не выкинули?.. ну да ладно. А милый сидит в ожидании работы, то есть, моя работа стала нашим официально стабильным заработком, потому что с января месяца милый получил минималку со своей организации. И его все устраивает, он не хочет что-то делать, куда-то устроиться, чтобы иметь дополнительный заработок.

Иными словами, я заебалась говорить о том, что я заебалась тащить все на себе. Отношения, нашу с ним семью, уют, быт.

Все мои планы, которые я строила на эту жизнь, плавно идут по пизде.

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

*старые заметки 16.10.2021

Я не считаю это верным — тот факт, что стараюсь лишний раз выбить себе хоть чуточку внимания. Возможно, если бы я была занята больше, я бы входила в положение?

Тут вместо еще одного тревожного сигнала — все вокруг забило тревогу. И последние твои раздражения на любые советы, даже если они хоть как-то были логичны, ты отворачивался и будто всем видом говорил, чтобы я не лезла. Или говорил прямо: «Это я принимаю решение».

Меня затрясло с той минуты, когда я увидела снова одну и ту же картину под оправданием «это интересно и вообще тут сложно». Я больше не хочу, правда. Предлагать фильм, куда-то сходить, предложить заняться сексом — почему это изначально встает у меня вопросом, что, мол, может мы уже начнем как-то?

Учеба. Учеба. Учеба. Снова не ты. Ссоры раз в неделю, я всегда недовольна и разве это жизнь? Разве это так должно работать, что мне одной надо? Ты мне как-то сказал, что поэтому ты сидишь и разговариваешь со мной, потому что тебе ОЧЕНЬ важно, ОЧЕНЬ ценно. Но последние несколько дней ты перестал. Я сама знаю, что не измеряют все по нескольким «выбывшим из динамики» дням, но общий тренд, какая-то договоренность с собой «проглотить» — на всем пути. И вот уже каждый вечер. И только сейчас на слезы и боль «давай что-то делать вместе, я вспомнил, ты мне нужна».

Та ситуация с платьем решилась сама по себе. Мама сама вернула платье, неожиданно, купила вместо него другое. И туфли. Прислала нам с сестрой в общий чат видео. Мне понравилось, слава Богу. Не пришлось устраивать скандалы.

Осталось 5 месяцев. Подготовка вдруг стала для меня рутиной. Запал угас. Очень влияют отношения с А., что логично. Теряю смысл происходящего в целом. Зачем вся эта подготовка, если в моей голове дыра? Так сквозит, что пиздец. Слышу звук сквозняка, который шепчет "расстанься с ним". Пытаюсь заговорить о нас, но горло сжимает. Раньше могла сказать с болью, но прямо, что не нравится, что чувствую. А сейчас как язык отрезали. По началу он не замечал, ему и так нормально. А сегодня сказал, что я его пугаю уже третий день. А это только начало, малыш. Как сказать человеку, что он стал вдруг не тем мужчиной, которого я хочу видеть рядом. С одной стороны, я всегда его принимала таким, какой он есть. Разве что компьютерные игры принять не смогла. Но я хочу рядом мужчину, а не ребенка. Я лучше буду воспитывать котят, а не его. Когда честно говорю, что его не приучили с детства к труду, он обижается, вместо того, чтобы обратить внимание на проблему. С другой стороны, разве в отношениях не нужно стараться?

Просила определиться с отпуском, вместе посмотреть квартиры для жилья на море, да и куда именно ехать. Оттягивал. С горем пополам нашли, я оплатила. Прошу решить, когда встретимся с кондитером, ведь время идет, даты бронируют, цены растут. Он говорит "а зачем я на встрече с кондитером?" Блять, потому что ты жених, ебаный в рот, сука. Каждый раз прошу участвовать, в итоге в одно ухо влетело, в другое вылетело. Никакого понимания, что он тоже должен участвовать в подготовке. Ему уже все подрядчики сказали об этом. Все равно тупой. Не могу уже. Все планы будто только мои. Всегда его включаю в разговор, тяну, в итоге оказывается, что я не учитываю его мнение или интересы. А где ты был, блять, когда я хотела обсуждать, когда просила??? И обижается. Сука, ну что с ним происходит, что делать с этим… В целом появилась мысль в голове, что все это — подготовка к свадьбе, сама свадьба, все планы — только для меня. Он на фоне где-то, как приложение.

Я будто увидела маму в себе. Когда всю жизнь она строит нас в семье вокруг себя так, как ей надо. Под ее планы, желания. Но у нас прорезался голос, мы запротестовали. А когда голос прорежется у А.? Когда он поймет, что все происходящее ебаный мираж?

Время сегодня очень быстро идёт. А после утреннего происшествия, мое сознание выдает разные странные вещи для размышления.

Я сегодня пыталась угнаться за временем, мне его было мало, а я старалась все успеть. Старалась проанализировать все происходящее, и заметила, что я делаю всё недостаточно хорошо, как мне хотелось бы. И это касаемо не только работы (да, я ведь уже как два месяца работаю. Работаю с родными на стройке. Устаю как сука), а вообще жизни. Мне в один момент захотелось, чтобы всё остановилось, чтобы я открыла глаза и очутилась в другом месте в другой жизни, чтобы я почувствовала себя счастливой.

Я давно не чувствовала себя счастливой. Мне хочется другой жизни, а не всё вот это что происходит. Я не чувствую себя на своем месте.

Весь день, мысль о том сколько уготовано нам жить, не покидает меня. Я её всю уже прокрутила как в мясорубке. И вместе с ней же мысль о милом.

Не такую я жизнь хотела. И ещё срать и срать, чтобы добиться того, чтобы было всё как мне хотелось бы. Сначала надо найти общий язык с милым, найти компромисс, построить планы, ну и начать реализовывать. Но пока мы находимся на минус первом этаже отношений, что на самом деле проще начать с нуля и с человеком, который будет готов. А не вот это вот всё.

В общем, все сегодняшние размышления сделали мою голову квадратной к концу рабочего дня.

Едем домой, я пишу этот текст и в мыслях такая же неразбериха как и на дороге. Только что в наш бок чуть не въехала машина. Просто взяла и вклинилась в наши планы и движение вперёд. Вот она жизнь, ничего не изменно…

Я, конечно, уже привыкла, что доверять родителям после всех событий на 100% нельзя. Но каждый раз, когда я ослабляю бдительность, мне срут за спиной. Близкие люди. В этот раз, правда, не так критично, как раньше, но все равно я улетела на жопной тяге.

Ни для кого не секрет, что невесты очень придирчивы к своим свадьбам, аж уж тем более к деталям. Скажу сразу, да, у меня есть мания контроля. Люблю таблицы, отчеты, результат. Особенно, когда плачу за это деньги. А от близких уж тем более хочется спросить в 100 раз сильнее, потому что тут уже не денежная форма, а уважение и чуткость.

Для свадьбы я выбрала осеннюю тематику, и хотелось бы дресс-код в приглушенных осенних тонах, даже больше нюдовых. И если подружки и сестра, и даже ведущий уже спросили, в каких цветах им одеваться. Но мама — нет. И тут я узнаю у сестры, что мама уже купила себе платье на свадьбу. Не посоветовавшись со мной, не узнав цветовую гамму, даже не прислав фото. Она просто позвонила Тане, попросила денег на платье. И пока та не скинула денег, она даже телефон не брала, ссылаясь на севшую батарейку. Конечно, она скинула фотку потом Тане. Но мне даже никто ничего не сказал. По факту — платье алого красного цвета. Даже не теплого оттенка. Я говорила с мамой по телефону, но она не обмолвилась и словом не то что она рассматривает себе платья, а что она его уже купила.

У меня есть коварная месть. В общий чат кинуть палитру цветов для свадьбы и правила дресс-кода, чтобы уже пригорело у мамы. А я знаю, как она разозлится. И это обидно, потому что платье не дешевое, деньги не ее, и она со мной не посоветовалась. Да даже к друзьям когда идешь на свадьбу, спрашиваешь дресс-код, а тут к родной дочери так насрать. Я в ахуе. Внутри терзания. Посраться с ней или нет. Потому что так поступать со мной — она охуела. А с другой стороны, лишь бы пришла. Может, я смирюсь с этим чертовым платьем. Но поговорить мы точно должны.

Возле метро парень пел: "время любить, не время разбрасывать бомбы".?
Спасибо, что уличные музыканты пока могут высказать наш общий протест открыто через музыку.

#кривой мир #vernisi

Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.

Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.

Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?

Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.

Нихуя не понимаю как правильно поступить

Муж опять зовёт к себе с ночёвкой, прекрасно знаю что из этого получиться, так мы живём уже 2.5 года

Расходимся, я с дочкой съезжаю к маме, мы мало общаемся, потом он приходит к ребенку и все по кругу

Общение становится нормальным, он становится ласковым, происходит рважный разговор, после которого мы решаем попробовать снова, потому что любим и у нас общий ребенок

Снова сходимся, живём спокойно 3-4 месяца и все повторяется! Это какой-то замкнутый круг, из которого я мечтаю выбраться

И в этот раз я думала что этот конец, я была полна решимости! И уже вроде не так сильно тянет к нему, конечно чувства есть, но гораздо легче чем переносится расставание в этот раз, я даже смирилась с тем что мы не будем вместе, я приняла это, я хочу этого! Я хочу свободы от него, слишком много дерьма было, и я знаю что он не изменится, все будет так же.

Но есть дочь, которая сильно его любит, жизнь в квартире с мамой, сестрой и бабушкой, где у нас вечные скандалы, я в напряжение. Квартира просто пиздец, этот савдеповский устой "все пригодится" просто ад! Места практически нет, куча "нужных вещей"

Чтоб просто почти покупаться надо пройти семь кругов ада чтоб освободить ванну! Это так выводит меня! Я хочу комфорт, я хочу в свою квартиру! Наконец за эти годы мы нашли идельарый вариант. Это не супер крутая хата с дизайнерским ремонтом, нет. Она обычная, тоже в духе СССР, но она большая, чистая, в идеальном для нас районе!!! Она прекрасна! И я очень хочу вернуться и жить там! И мамины намеки что я тут мешаю подталкивают меня снова сойтись с ним. Хотя я не знаю нужно ли это ему? Он говорил что н елбит, а сегодня говорит что скучает и хочет чтоб мы были рядом. Он любит дочь, но не меня. Я просто девочка на побегушках, принеси подай. И когда ему нужно гулять, он просо уходит и может пропасть на сутки, забухать с друзьями или ещё где, я не знаю. И ему плевать на меня

Я не хочу снова такой жизни, но и здесь тяжело.

Не представляю что делать

Шла вторая неделя. Друзья начали отправлять скрины историй и постов в общий чат, ведь: «Не, ну с тобой весело обсуждать то, что тебя бесит».

Очень сложно в паре говорить. потому что некогда. потому что во время ссор сам повышенный голос и задетое самолюбие не позволяет слышать друг друга. потому что в идеальных отношениях люди "понимают друг друга без слов".

Куча всяких клише, множество отягощающих факторов… но надо говорить. надо ждать момента, когда оба настроены на одну волну и обсуждать. иногда фильм, иногда книгу, а иногда и самих себя. точнее вас, как пару.

А иногда и невпопад говорить…

Мне все конфликты очень тяжело даются. я переживаю неимоверно, тут же жкт даёт о себе знать, т.к. я не умею контролировать эмоции.

Вот мы поругались. раньше я пыталась доораться до сути, дверьми похлопать… вчера решила помолчать. было больно, обидно, грустно. но мы гораздо быстрее перешли к разговору, к обсуждению, что на самом деле пошло не так. и я быстрее успокоилась.

Вопрос не решился, конечно. Но… уже хоть что-то.

Говорите, пока дистанция между вами это позволяет. Говорите, пока у вас ещё есть общий язык. Пока вы ещё помните себя счастливыми.

#allanda

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Выбор — он бывает легким и трудным. Он шагает с нами с первых дней жизни. Кому то он дается легко, а кто- то с ним не может найти общий язык. Выбор может быть велик, а может быть не значительным.

Однажды в фильме увидела странный способ. Герой подкидывал монетку и так решал все вопросы, и не когда не перечил монетке.

Иногда выбор падает между прошлым и настоящим. И если тебе было комфортно в прошлом? почему так яростно хочется нового будущего.

А когда наконец монетка падает новой для тебя стороной, ты бежишь от этого выбора к своему старому прошлому. Почему мы не когда не уважаем свой выбор? предаем его?

Знаете если говорить про отношения, как то мне ответили про "измены". Что твой выбор не должен пасть на другого человека, даже для сравнения своей нынешней жизни. Потому, что ты должен уважать свой выбор. Но искушения многих губят и люди одевшись пеленой становятся как будто слепы и меняют и предают так называемый свой выбор.

Хотя так же могу сказать, что знаю очень решительных людей. Которые если выберут одну сторону монеты, то о второй стороне даже не будут думать. Почему они такие уверенные? Может выбор их расстроил? от того их категоричность. Почему так трудно дать шанс выбору продемонстрировать себя? А как вы делаете свой выбор?

Пишите вкомментариях, приятно будет послушать вас)

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

вообще мне интересно, как и почему я теперь смотрю в основном какой-то мрачняк.
к хоррорам я не относилась как чему-то, что реально можно смотреть как жанр в целом, а не просто как фильм для посиделки с компанией.
понемногу я к ним стала присматриваться, но из за того, что я жуткое ссыкло, я до сих пор их редко смотрю (хотя с другом они всегда превращаются в что-то очень смешное, над чем можно посмеяться, как не над каждой комедией (что это за феномен вообще такой?)). поскольку скримеры меня и пугают и раздражают, да и не всегда в хоррорах есть нужное мне напряжение (скример- это тупа скример, это не напряжение), я больше по триллерам, по чему-то психологическому, в общем, есть саспенс или драма- и норм. а вместе — так вообще заебись.
хотя, иногда и просто напряжённое мочилово сойдёт.

так, вроде всё в кучу получилось, я в жанрах не шарю, но понимаю что всё это разное, оправдываюсь тем, что во всём для меня есть общий знаменатель- это не доброе, не лёгкое, и не жизнеутверждающее кино. то, что я смотрела меньше всего, теперь основное, что я смотрю.
может потому, что я скучное хуйло, и как люди смотрят ужасы для адреналина или чего-то там в этом роде, смотрю и я, но вряд ли это основной мотив. скажем так, чувство тревоги не самое моё любимое, и мне его хватает в жизни. и вот чем больше у меня каких-то безрадостных настроений и событий в жизни, тем больше я уделяю время именно такому контенту, как будто он мне помогает лучше справляться, хотя звучит не оч логично.

Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами.
Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз.

А.Чехов
Крыжовник

#вреднонечитать

Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:

Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.

Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.

Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.

Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.

Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.

Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной :D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

#коронавирус #москва #карантин

Дело сдвинулось с мертвой точки, но всегда мне сложно начать и потом закончить, по разным причинам…Очень надеюсь, в этот раз все будет хорошо, пока я очень вдохновлённая) Начала создавать свой стикер пак для ноутбука. Не знаю, где еще есть такие, как я долбанутые, но много лет я мечтала о таком стикер паке, чтобы там все наклейки соответствовали моим интересам. Естественно, в интернете можно все найти и заказать, но не стикеры музыкальных групп. Почему-то они недооценивают, как мне кажется, этот вид мерча, поэтому я решила создать их сама. Начала создавать из POTF, The Hardkiss и не ограничилась только 1 вариантом, поэтому для них есть отдельные листы) а так же будет общий стикер пак, где будут разные стикеры по интересам) наконец-то мой ноутбук станет таким, как я всегда мечтала) Еще даже когда у меня были старые черные ноуты, я хотелла обклеить их, но на черной крышке мне не нравится, как выглядит, сейчас ноутбук серый) это выглядит классно)

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

— а это моя жена, Сафира.

— Сафира Огонь, приятно познакомиться :) )) )) )) )) )) ))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

— СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

— какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.

тошнит от комментариев в адрес александры грант под любым вообще постом, где она с ривзом. я даже не знаю от каких больше, или открыто негативных или таких лайк "мы же не знаем какой она человек, главное что ривз с ней счастлив" типа "да, она страшная, но это же не главное" (можно наравне и по аналогии с доброжелательным расизмом просто ввести какой-то общий собирательный термин "доброжелательное оскорбление"???) ну карочи эти комментаторы искренне уверены что они прям таки излучают добро и принятие говоря вещи в таком роде. почему просто нельзя отъебаться, оставить своё всратое мнение при себе, всех так ебёт что-ли, как она выглядит, и что она выглядит старше его, и вообще всё это, бля. ну и поч когда мужчина старше выглядит спутницы (даже если они примерно одного возраста) ему никто не говорит что он на её фоне как мешок с говном выглядит, как её батя, что ему бы подкраситься/сменить имидж, etc, (риторический вопрос, конечно, все мы знаем почему), а как женщина, дак ето КАТАСТРОФА. при том, что ривзу видимо в принципе с генетикой повезло. нет, много ВООБЩЕ ЛЮБЫХ людей в его возрасте так выглядят, младше лет на 20 своего?

Моя главная особенность, это то что я нахожу общий язык со всеми людьми, ещё раз СО ВСЕМИ. Я всегда добродушная, но сука одна косая фраза, не тот тон/взгляд/мимика и ты навсегда для меня сутулая собака.

Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.

Обрывки некоторых:

Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.

Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая.
Лесной переехал, убегая от родителей.

Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя.
Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.

"Деньги - это ничто".
Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.

— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз.
— Й. Чай
— Чайи?
Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы.
Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки.
Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.

Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.

Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.

Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.

Одно и то же желание. Из года в год.
Возможно, стоит отпустить,
чтобы получить больше?

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

Во всей этой ситуации я хочу увидеть хорошее. И пока я вижу его в том, что нашла общий язык со своей мамой, которая на 120 процентов поддерживает меня сейчас, разговаривает со мной, готовит вкусности. Вчера мы первый раз в жизни сидели с мамой на кровати и смотрели вместе фото из ее студенчества. Когда ей было как мне - 21. Они с папой и однокурссниками ездили в Германию. Мы с мамой никогда не разговаривали настолько откровенно. Вчера она рассказала мне о периоде, когда папа ушел из семьи 21 год назад, как она похудела и как долго была в депрессии и что не хочет, чтобы это случилось со мной тоже. Рассказала о своем отношении к мужчинам и в целом к жизни теперь. Это было очень мудро и необходимо услышать. Сегодня мама купила мне пачку афобазола. И за это тоже спасибо.

Перед тем, как вернуться вчера вечером домой, я должна была быть с подругой в кино. Одногруппник отдал нам два билета на последний фильм Долана. А я люблю Долана. И я ушла из дома, заверив, что иду в кино, и что наконец-то поем. Я не встретилась с Катей, попросила ее найти себе кого-нибудь на фильм, потому что ночью перед этим написала в телефоне ужасно длинную и самую важную заметку в своей жизни. Если вам когда-нибудь придется уместить в одной заметке все, что связано у вас с любимым человеком за 5 лет отношений - вы меня поймете. И мы встретились вчера, и у нас было полчаса на то, чтобы я усадила его на кровать, попросила закрыть глаза, взяла за руку и вперемешку с истерикой прочитала заметку. И я надеялась, что он согласится на мою идею - чтобы я приехала к нему несколько раз, мы увиделись в новых условиях, все решили.

Это удивительно! Человек как будто все чувства отключил. Самые сильные слова, что я кому-либо в жизни говорила - они от него отлетают. Я вижу по его глазам, что ему грустно. Но больше нет ничего. Все выключено. Говорит, что оставит здесь себя. Я тоже хочу оставить себя.

Я напишу об этом когда-нибудь целую книгу. Потому что это история невероятная. И этот человек теперь даже не дает его поцеловать, а я все равно считаю его необыкновенным. И я все равно горжусь им, как бы он ни поступал. Оставить все, занять лишь 50 тысяч и собраться уехать на машине за 2600 километров, не найдя перед этим ни жилья, ни работы - это сильное решение. Я поражаюсь тому, как он хочет сломать себя и сделать это настолько жестко, насколько возможно.

И я не хочу, чтобы это ломало меня. Но пока что еще как ломает. И все друзья говорят мне отпустить и думать о себе. А я понимаю, что я еще поеду следом в этот долбанный город Сочи. Потому что это я)))

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

«РАСПОРЯДОК ДНЯ» НАШЕГО ОРГАНИЗМА #study@inspiraation_journal Вот как выглядит примерный «распорядок дня» нашего организма, ориентируясь на который, вы сможете получить максимальный результат и в работе, и в личных отношениях. 05-00 утра — в это время, как ни странно (ведь под утро спится особенно сладко и крепко), начинается первый общий подъем активности. Это организм так готовится к постепенному пробуждению и начинает работу всех своих органов. 06-00 утра — сейчас обычно просыпаются не только «жаворонки», но и люди, которых мучают проблемы и тревожные мысли, так как именно в 6 часов утра выброс адреналина увеличивается. 07-00 утра — все, съеденное за завтраком, максимально усваивается, так как с семи часов утра начинается период наибольшей активности желудка. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы завтрак был как можно полезнее. Также уделите внимание своей внешности: кремы и другие питательные косметические средства особенно усиливают свое воздействие, и эффект от их применения в это время будет максимально положительный. 09-00 утра — небольшой спад активности, и, если вы сейчас находитесь в офисе, займитесь выполнением более простых заданий, не требующих пристального внимания, что поможет вам «разогреться» перед напряженным рабочим днем. 10-00 утра — время, наиболее благоприятное для выполнения умственной и физической работы. В следующие два часа все органы включаются в активную работу, поэтому не зря многие организации именно в 10 утра желают видеть своих сотрудников в конторах. 12-00 дня — и вновь пришла усталость, поэтому неплохо бы выпить чашку чая, так как в чае тоже содержится кофеин, но его в четыре раза меньше, чем в кофе, что абсолютно безопасно для «сердечников». 13-00 дня — по традиции обеденное время, и не зря. В это время организм вырабатывает больше всего желудочного сока, и ему нужна пища, богатая белками. 14-00 дня — это время наибольшей работоспособности человека, когда лучше всего проявляется и его физическая активность, и умственная деятельность дает хорошие результаты. Также сейчас активно протекают процессы пищеварения и очищения всего организма. 15-00 дня — все ровно и спокойно. Наибольшая активность мочевого пузыря приходится на период с 15 до 17 часов. Это время способствует избавлению от ненужного из организма, поэтому, если вы сидите на диете или, желая оздоровиться, выводите из организма шлаки, лучше всего пить специальные соки и настои именно сейчас. 16-00 дня — новый подъем физической активности, но спад умственной. Самое время пойти на прогулку или сделать небольшую зарядку, чтобы отдохнуть от работы, расслабиться и собраться с мыслями, ведь у вас наверняка есть еще дела на сегодня. 17-00 дня — наиболее активный период для работы почек. Они перерабатывают всю жидкость, поступающую в организм, отделяя нужные и ненужные вещества, и выводят из него последние. 18-00 вечера — повышается кровяное давление организма, а это значит, что люди становятся более нервозными и могут легко идти на конфликт по таким поводам, на которые в другое время и не обратили бы внимания. Зная об этом, берегите своих близких, которые находятся рядом и сдерживайте себя! 19-00 вечера — немного повышается физическая активность. Также в это время нас переполняют переживания, и мы находимся во власти мыслей о совершенном за день. Организм переходит в фазу восстановления, и для физических упражнений сейчас самое время. 20-00 вечера — активно начинает свою работу мозг. У вас еще осталась кое-какая работа на завтра? Лучше приступить к ее выполнению именно сейчас, а не засиживаться за полночь. 21-00 вечера — организм начинает настраиваться на отдых и потихоньку засыпать. 23-00 вечера — идеальное время для того, чтобы пойти спать, ведь не зря сном красоты называют сон до полуночи. Если же вы продолжаете бодрствовать, то не удивляйтесь, что вскоре вас потянет на кухню перекусить, и, если пойти на поводу у своего аппетита (который повышается обычно с 23-00 до 02-00 часов ночи) можно набрать лишние килограммы.

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

Всегда удивлялась какое у моего отца чутье на моих мужиков.

Каждый, КАЖДЫЙ раз когда я оставалась у кого-то на ночь, с утра он мне звонил или писал, хз как это работает.

Но сегодня случился просто тотальный пиздец.

Очередной мужик)) остался у меня дома, мы пили и трахались всю ночь, и вот днем он лег немного поспать, а я смотрела сериал.

Долго объяснять мою жилищную ситуацию, но в кратце у меня общий коридор с соседом, обувь и верхняя одежда находятся в нем, а у меня просто студия, даже без коридора, открываешь и сразу диван.

И вот лежим мы такие. И стук в дверь.

Я без задней мысли накидываю какую то футболку, иду открывать, ожидая что сосед зачем нибудь пришел, не глядя в глазок открываю дверь

И кто бы вы могли подумать там стоит?))) )

Папочка!

Заехал завести мне зарядник, который я оставила.

И я такая бляяяяяяять) а у двери мужские ботинки

стоим ржем, я, говорю, немножечко не одна.

он такой да да я понял, знакомиться будем? :D

а милый то мой спит, ГОЛЫЙ, и по всей комнате валяются гондоны и бутылки джина

короче сошлись на том, что знакомство не состоится и маме лучше не говорить :D

кажется папенька начинает догадываться что я не девственница ахахах

Для меня, конечно, странно, когда наш общий друг продолжает писать, что хочет меня и всё в таком духе; когда я выкладываю фото цветов, он даже не спрашивает, от кого они. И это человек, которому я нравлюсь уже не первый год, о чём знали все, кроме меня, кажется.

Поколение за поколением человечество ходит по праху друг друга, стараясь занять себя фальшивыми смыслами, лишь бы убежать от такой простой и неприятной нам всем истины.

У человечества нет цели и смысла.

И это прекрасно, ведь это говорит о том, что каждый может создать себе этот смысл сам. Это даже не истина. Это комплимент всему человечеству. Каждому позволили идти самостоятельно, а не по придуманной до него тропе.

Но, Юра, мы всё просрали.

Пытаясь спастись из объятий бессмысленности, люди начали пытаться создать нечто, что строило бы эти тропы за них и для тех, кто после них. Так появились религии, политика, искусство и водка. Это дало иллюзию смысла и избранности, дало людям чувство, что уж они-то точно живут не просто так, что всё это какой-то великий замысел.

Вполне себе просто так, если не создавать смысл самому. "Всё в мире не случайно" - извечное самоутешение тех, кто слишком слаб, чтобы признать собственную изначальную бессмысленность. И это прекрасно. Случайность сама решать, когда и где ей произойти.

И нужен ли смысл вообще? Многие из живущих смогут назвать смысл своего существования? Большинство назовут то, что является целью, а не смыслом. Смысл обширен, он не имеет финала, к нему идут всю жизнь и умирают, не достигнув. Так нужен ли смысл?

Всё, что достигаемо, есть цель. Смысл всегда длиною в жизнь. Он и есть жизнь.

Мы все случайны. И это наш общий дар, но человек идиот по своей природе. Ему необходимо чувство избранности и слепая вера в то, что он топчет грязь не просто так.

Пост обо всем и ни о чем

Мой последний пост был написан чуть больше года назад. Честно, я вообще не захожу на вьюи. Я даже не вспоминаю об этом месте. Помню, как лет 5 назад я бежала домой после школы, садилась за компьютер и, вдохновленная днем/песней/картинкой, начинала писать пост. Для меня тогда было очень важно поделиться своими мыслями и эмоциями в этом месте. Сейчас все по-другому. Я выросла. Мне 20 лет. Я учусь в институте, работаю, живу с парнем. Как-то нет времени заходить сюда и делиться всем, что происходит у меня в жизни. Но сегодня какой-то особенный день. Хочется написать немного о себе, чтобы потом, лет через 5 я снова зашла сюда и, с кружкой горячего чая и улыбкой на лице, почитала свои посты, окунаясь в приятные воспоминания. Воспоминания-это ли не самое приятное, что может быть? Пожалуй, это хорошее начало моего поста. Теперь о том, что произошло и происходит у меня в жизни.

—Я учусь на третьем курсе и удивляюсь, как меня еще не отчислили (тьфу тьфу тьфу). Я бросила танцы ради того, что пойти работать, потому что мне нравится зарабатывать деньги, нравится не зависеть финансово от родителей. Плюс ко всему я уже 4 месяца живу вместе с парнем и у нас общий бюджет.
-В ноябре 2018 года я ездила в Москву и в Питер. Дааа, мое желание, которое я загадывала в 9 классе в Питере, сбылось! Надеюсь, что я часто буду посещать этот город, который с первых минут полюбился мне всем сердцем и душой.
-Я работаю хостес в ресторане/баре "Папа`s" сети Беллини Групп. К слову, летом 2018 года я уже работала там два месяца, затем на полтора месяца уволилась из-за учебы, и в ноябре вернулась.
-Кстати, в Красноярске прошла Универсиада и увы, я не смогла выступать на открытии и закрытии по причине того, что ушла с танцев. Жалею ли я? Совсем чуть-чуть.
-Моя троюродная сестра и по совместительству моя лучшая подруга Ксюша вышла замуж, и буквально через месяц появится маленький ангелочек-Анька. Жду с нетерпением ее появление на свет.

Я думаю, что такой хорошей ноте можно заканчивать писать этот пост. Надеюсь, что следующий пост я напишу в этом году, а не в следующем. Обнимаю каждого, кто дочитает до конца.
Спасибо. Люблю <3

preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

Вот как назвать человека, то ли не умеющего, то ли не желающего доставить другому радость парой приятных комплиментов? Резко вспомнилось, как я, сделав маникюр с гель-лаком во второй раз, похвасталась им девочкам-одногруппницам в общий чат, и ведь нашлась из них одна, которая ограничилась незначительным кратким комментарием, а затем и вовсе прямолинейно заявила, что не любит цвет, выбранный мной. Уверена, всегда можно откопать в своей голове даже пару общих слов-восклицаний, однозначно порадующих другого. Та самая прямолинейность в подобных случаях никому не нужна, лишь расстроит спрашивающего, ну а зачем и без того добавлять друг другу ядовитых пятен внутри, когда так просто окрасить хоть на немного в яркие тона настроение от добрых и тёплых слов?

Опять пропала. Так и не записала сюда, как все прошло по части здоровья. Результаты анализов тогда очень затянули, даже врач начала беспокоиться. Рака у меня нет. Новообразование удалили полностью. Но заболевание, способствующее появлению новообразований и рака теперь со мной до конца жизни. Оно не лечится, только наблюдается и контролируется время от времени препаратами. В прошлом месяце я успела попасть в больницу с третьим камнем в почке, из-за чего не удалось сдать экзамены в институте. На самом деле я даже рада, что он пошел, потому что на тот момент очень заебалась работать и учиться одновременно. Хожу отдельно теперь и вылавливаю преподавателей. На самом деле я сдала уже все предметы, кроме одного, но на работе говорю, что осталось больше. Потому что так я смогу отпроситься раньше с работы, когда мне нужно сделать какие-то личные дела (или во время очередного заеба). Последнее время начинает казаться, что меня сглазили. Как только я устроилась на работу, начала болеть с первого месяца, иммунитет упал ниже плинтуса и ничего не помогает его поднять. У меня постоянный стресс, на фоне которого меня часто тошнит, сон стал ещё хуже и страдает моя личная жизнь. Но я по-прежнему делаю для окружающих вид, что у меня все ок, когда за этим всем стоят: вечная нехватка денег (маленькая зп), ссоры с парнем и здоровье на дне. Не знаю, чему тут можно завидовать. Если только самому факту наличия работы и парня? Помимо личного недовольства в работе и отношениях появилось недовольство в себе. Чувствую себя тупой, страшной и жирной. Когда ты три года держишь один вес, а потом поправляешься на 10 кг, сложно держать себя далеко от депрессии. Недавно просто разрыдалась от всего, что накопилось. Заниматься спортом мне нельзя, но я начала. Сердце болит, но я делаю упражнения. Верю, что можно все изменить, начав с себя. Ищу курсы повышения квалификации, но на работе говорят, что финансирование в этом году маленько и хуй тебе, а не курсы. Но я хожу по начальникам и ною, что хочу учиться. Мониторинг новых вакансий тоже происходит частенько. Но что делать с личной жизнью? Недавно сидели с А. у его друзей. Пришла пара с малышом 5 мес. Все мужики крутились вокруг малыша весь вечер. После мы пошли домой, но в гостях было очень душно и я предложила прогуляться вокруг дома. В итоге мы поссорились. Потому что он хочет ребенка, но стараться для этого и банально жениться - нет. После этого разговора остался большой осадок и боль, чувство, будто эти 6 лет я встречалась с другим человеком. Через некоторое время попытки возобновить разговор, чтобы снять вопросы, провалились. Общий знакомый (друг А.) решил летом жениться на девушке "с которой секс без обязательств". Охуенно у них без обязательств получается, аж кольца купили уже. И так обидно стало, что я стараюсь в отношениях, читаю психологию, ищу компромиссы и вообще…(трачу лучшие годы) … А какой-то хер с горы, который толком не влюблялся даже по жизни, только ебал всех подряд и профукивал свою жизнь, сходил от нехуй делать в армию и потом устроился работать в метро, вдруг женится на девушке, с которой помутилось пару месяцев с договором о том, что мозги друг другу не ебут, но могут ебаться на стороне.. Видимо, это их идеал отношений. Их даже не парит, что нет своего жилья и стабильности. Я даже порыдала из-за этого.

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

Я не понимаю, куда деваются деньги в семейной жизни, честное слово) Когда у меня был заработок в 5-6к в месяц, я точно знала, сколько и на что потратила и могу/буду тратить. Сейчас общий с мужем заработок составляет приличную сумму, но суть в том, что очень тяжело получается откладывать. Да, у нас часть уходит на съём, часть на ЖКХ, интернет, транспорт и прочее, но в идеале должно оставаться прилично. Но деньги куда-то испаряются, и наши попытки контролировать расходы почему-то всегда натыкаются на внезапные траты) А впереди ещё платная учёба, планы на отпуск и надежда на ипотеку. С другой стороны, люди копят на ипотеку в Москве много лет, а я хочу получить её за полгода работы, ахах.

— Я — солдат, а ты — гражданская. В этом наше главное различие.

***

— Хотя, признаюсь честно, я иногда жалею о своём решении.

— О каком из?

— О том, что остановило это всё.

— Надо же, ты умеешь жалеть о своих поступках.

— Научился, как видишь.

— Вижу. Тебе незачем жалеть, если это был осознанный выбор. А это был именно он.

— Да. Но есть вещи, о которых жалеешь. Вернее, жалеешь о том, что утратил их как ценность.

— Я не кольцо с бриллиантом. И я никогда не была «ценностью» для тебя. Говорить об этом лицемерно.

— Хм. Я считал тебя не ценной, а важной.

— Пускай я останусь важным уроком для тебя. Не более того.

— Уверена?

— У тебя есть ещё варианты?

— Верно говоришь.

***

Я попыталась ненавязчиво заставить его уйти, но он отказался.

— Удачи тебе и будь счастлив.

— Стой.

— А что толку мне оставаться? Я узнала, что у тебя всё прекрасно. Ты сказал, я надеюсь, всё, что хотел сказать. Этого достаточно.

— Теперь я буду мучить тебя несколько дней, пока не успокоюсь.

— Мучить! Надо же! Я думала, что меня уже отмучили два года назад.

— Просто побудь здесь, ладно?

— Я всегда здесь.

— И ты останешься даже если учесть факт того, что попросил я?

— Чем ты не человек?

— Вспомни меня два года назад.

— И?

— Ты всё ещё считаешь меня человеком?

— А что не так? Это был выбор, совершенно законный и осознанный выбор.

— Это был плохой выбор.

— Может быть, может быть.

— Я уверен в этом.

— Ошибки случаются и на них надо учиться. А жалеть о прошлом бесполезно.

— А что ты думаешь об этой ошибке с моей стороны?

— Я? Тебе правда интересно?

— Да.

— Надо же. Честно? Ничего. Тебе надоело — ты ушёл. Твоё право. Я научилась отпускать людей и теперь, через время, я не могу ничего думать. Я могу лишь оценивать и рассудительно делать выводы.

— А тогда?

— А тогда? А что тогда? Может, мне было обидно и даже больно. Но это всё пережилось и в конце концов пришло принятие и равнодушие. А право любимого человека я уважала всегда, как и право любого другого.

— Хм… Любимого человека… Вот почему ты меня так просто отпустила…

— Мне нужно было устраивать истерику и хвататься руками за воздух?

Он явно не понял того, что я сравняла его с пустым местом. Впрочем, это вырвалось у меня не специально.

— Нет, но было бы мило.

— Ты бы не остался. Да и зачем задерживать человека, который решил оставить всё? Это насилие.

— Может, это бы поменяло меня.

— Хреновая почва для «изменений». Впрочем, если ты рассчитываешь на то, что я теперь буду тебя держать, то поспешу огорчить. Я не стану держать никого и никогда. И если ты вдруг решишь уйти — пожалуйста. Твоё право.

«Кроме Л. » — подумала я про себя.

— Я не хочу уходить.

— Это тоже твоё право.

— Примешь меня?

— Я никогда от общения с тобой не отказывалась. Это ты отказался. Но к чему это приведёт?

— К чему угодно.

— Сомневаюсь, что существует больше одного пути.

***

— Лучше подумай, нужно ли тебе это всё? Моё общение.

— Нужно.

— И зачем?

— Тепло, уют, понимание и общий язык.

— У тебя есть человек для всего этого.

Он серьёзно верил в то, что я не знаю о ней?

***

— Ты — одна из самых тёплых воспоминаний о том, что я когда-либо чувствовал.

— Меня не тронуло.

— Ох, забудь.

— Нет.

— Лучше забудь.

— Нет, нет.

— Я опозорен, да?

— С чего ты взял?

— «Меня не тронуло».

— Нет. Не в моих идеалах позорить кого-то или осуждать за прошлое.

— А если бы ты хотела?

— Я бы не стала.

— Спасибо. Но тогда к чему это сказано?

— Озлобленность лезет наружу. Не обращай внимания. Просто другая часть меня не верит таким словам от посторонних людей. Сомневается и боится даже.

— Это нормально.

— Возможно.

— Поверь.

Я больше никогда тебе не поверю.

***

— Это ты, а не кто-либо другой.

— И что, что я? Я просто пыль из прошлого.

— Моего прошлого.

— Это нужно оставить и забыть.

— Ты хочешь этого?

— Мне давно наплевать.

— Может, это что-то типа сигнала мне и тебе? Вселенной там. Может, нам надо что-то исправить? Ох, это просто мои догадки.

— Существует такое понятие как «поздно» и я вынуждена здесь его применить. Исправлять уже нечего и не стоит.

— Тоже верно. Тебе и так хорошо?

— А что, я должна страдать о том, что осталось позади?

— Нет. Это о другом вопрос.

— У тебя своё, у меня своё.

— Да.

— Вот и всё.

— Ладно. Этот разговор впустую.

— Я просто не понимаю, что ты хочешь сказать.

— Я хочу, чтобы ты была рядом.

— Зачем?

— У меня нет ответа на это.

— А ты подумай.

— Я иногда вспоминал о тебе.

— Зачем?

— Тепло, умиротворение. Вина.

— Не надо винить себя за собственный выбор.

— Поздно.

— Да неужели?

— Да.

— Будь счастлив.

— Не уходи.

***

— Несколько дней пообщаемся и разойдёмся. Это того не стоит.

— А давай не несколько дней?

— Ну попробуй, задержись подольше, чем на недельку. Я даже проявлю великодушие и не буду бить тебя по голове за то, что ты пришёл сюда.

— Хорошо.

— Это значит, что ты принял вызов?

— Я не считаю это вызовом. Но хотя бы недельку. Окунусь в прошлое, а там как пойдёт.

— Ах, надеюсь, потом ты уберёшься по собственному желанию.

***

— Я подумал и понял, что ты до сих пор мне очень дорога. Даже слишком. И тот поступок, что сделал пару лет назад, был большой ошибкой.

— Я не призывала к сожалениям.

— Это мои переживания.

— Жаль, наверное, но я не хочу их разделять.

***

— Я не вижу ничего положительного в нашем общении. Если люди расстались, значит, должны прекратить любое общение. Иначе это тянет кого-то из них или обоих сразу вниз.

— Ни черта подобного.

— Не сказала бы. Твоё дело, впрочем.

— Наше.

— «Нас» давно больше не существует. Отставь мечтания, раз уж ты солдат.

Один из бывших студентов начал допрашивать меня по поводу того, как и что мы учили в мое время. В один из моментов без задней мысли написала «хуясе», через пару минут от моего другого студента узнаю, что это было прислано в общий диалог группы. Вопрос, то, что я вела у них предмет или то, что я девушка (которая старше их всего на три года блин), запрещает мне выражаться?

Ты уволился. Уже как 5-ый день в моей душе пустота. В последний наш общий рабочий день (да и что скромничать, в последнюю нашу встречу вообще) ты довёз меня до дома и я не сдержалась. То как я прижималась к твоему плечу и к шее выдало все мои чувства красноречивей всех придуманных слов о любви. И нет мне не стыдно за мой поступок, мне некомфортно от того, что я сдалась. Я проявила слабость, хотя обещала себе держаться до последнего. Я знаю что мы больше не увидимся никогда. И я, конечно же, не поверила твоим словам «я приеду ещё». Мы оба понимали, что эти слова сказаны для успокоения моего дрожащего от слез голоса и для твоего синдрома джентльмена не дающего расстроить даму правдой. А я до сих пор не могу поверить что мы больше никогда не пойдём на обед вместе. Ты не будешь смущать меня пристальным взглядом когда я ем. Не будет этих споров, пошлых шуточек, смеха, твоих рук у меня на коленях. Мне сейчас так все равно было ли это искренне с твоей стороны. Эти 1,5 года не прошли для меня бесследно. Я не могу как ты взять и за один вечер вычеркнуть все из своей памяти и жизни. С тобой было так много связано не мой, но такой родной человек. Слышишь, Ёжик, я безумно скучаю…

охуенно.

сдала кровь на общий анализ, уверенная, что все ок, я же слежу за собой. и тут результат - анемия)) 0))) 00) и врач такой: ты чо, не ешь вообще? ты мясо ешь? и врать, блять, неудобно, я киваю. ну, ем (три раза в год, спасибо Республике). подсчитали калории мои - в день и 1000 не набирается. а вес - прибавляется))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) а эндокринолог такая, ты охуела так есть, и еще с твоими физнагрузками ты себе заработаешь инсульт.

вышла от врачей, реву.

Сегодня ведущий спрашивал, как мне работается, говорю, мол, заебись, коллектив нравится. И он такой: «Да, коллектив здесь дружный, у нас есть общий враг». Соу тру, обсуждать долбоебов-клиентов очень объединяет.

Я призналась ему в чувствах. Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала. Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями. Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило. Признаться я решила на корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел. Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали. Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может. На этом наш диалог был окончен. Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево. Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится. Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня на viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.

Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.

Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.

Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

То сейчас всё вот так:

"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву

Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.

Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.

Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.

Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.

Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.

На этом всё.

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Я серьезно задумалась о разводе. Вполне вероятно, что сейчас как по волшебству мой муж изменится, но надолго ли?

Мне сложно будет без него: он очень меня разгружает с сыном (хотя папа выходного дня вообще пару суток мне высвободит), я зависима от него материально, в постели с ним тепло, мы оба любим пожрать, а так же проводим общий досуг. Суховато?

Вчера он искал свою флешку по моим сумкам, а в постоянной моей сумке у меня скиданы чеки, чтоб зарегистрировать их в едадиле, так вот, сегодня я открываю сумку, а эти чеки не просто скиданы как я их обычно кидаю, а скомканы в комочки, насколько надо меня ненавидеть или быть на меня злым, чтоб специально сидеть и комкать чеки?

Я дико хочу любви, я хочу получать психологическое и физическое удовольствие, я хочу, чтоб основными чувствами, которые я испытываю были: любовь, счастье, окрыленность, спокойствие, а не: тревога, раздраженность, злость, негодование, грусть. Я чувствую что загнана в угол и сижу в этом уголке уже смирно.

Самое страшное - мне не с кем об этом поговорить…. вообще, абсолютно не с кем. Во взрослом мире я очень одинока, может поэтому озверела и обозлилась.

Бывшие - оглядываясь назад я даже не могу сказать что о чем то сожалею, никто из них не мог бы занять место со мной, даже при наличии возможности, настолько они мне не нужны. Те, кого я знаю теперь - да я ни с кем не общаюсь. Я пустая, неинтересная, унылая. А сама то я вообще кому то нужна?

Потому что это был по-настоящему тяжелый месяц. Да, было некоторое количество положительных моментов, но отрицательные были настолько серьезными, что все перебивали.

Я не знаю, как мы это все пережили. А кто-то еще даже не пережил.

Были потери, было даже несколько смертей - лично я никого близкого из людей не потеряла, но 8-летний комочек белой шерсти, скончавшийся после инсульта, был моим другом, моей любимой кошкой со злым характером. Да, оказывется, у кошек тоже бывает инсульт.

И это тоже не все, но на фоне этого остальное, конечно, уже кажется какими-то мелочами - из нашей рок-группы ушли басист и пианистка, с одной из соседок по комнате мы периодически конфликтуем (хотя это больше скрытая агрессия. Видимо, наш откровенный разговор в начале сентября не принес своих плодов).

Удивительно, но меня спасала работа. На месяц меня позвали поработать учителем русского языка и литературы (собственно, это специальность, по которой я учусь сейчас). Дети помогли мне не впасть в апатию - они вечно творят всякую интересную фигню, с ними невозможно не улыбнуться.

И я поняла, что мне проще находить общий язык со средним звеном, а не с младшими школьниками (моя предыдущая специальность). а русский язык - так вообще мое все. Даже печально было в пятницу, когда я проводила последний урок =(.

Но вроде все налаживается. Я продолжаю учиться, рядом друзья, хорошая музыка, мы нашли двух новых музыкантов в группу.

Что бы ни случилсь, всегда нужно помнить - жизнь продолжается…

Сижу плачу.

Потому что не могу найти нормальную работу, а та, на которой я сейчас, уже больше месяца ебёт мне мозг и не даёт зп. И расписание я узнала полчаса назад: у меня занятость по полчаса каждый день. Именно ради этого я буду ездить, да (нет).

Потому что меня бесит мой парень. Я не могу с ним найти общий язык, постоянно обижаюсь, меня бесят его ответы, причем он вообще находится в Узбекистане, но мне это не мешает.

Потому что я живу дома, а я так не хотела сюда возвращаться.

Потому что сегодня блять день психического здоровья, а я никак не могу вылечиться, периодически бросая терапию из-за проблем со здоровьем или (в основном) с деньгами. И если с депрессией шансы есть, то с ОКР мне ничо не поможет.

Потому что после переезда я не могу найти часть любимых вещей, непонятно куда девшихся.

Потому что.

Кароч, даже не знаю как это объяснить, приснился мне сон сегодня. Не помню что и как там происходило, но общий посыл сна въелся мне очень доступно. Выглядит он следующим образом: "Тебе срочно нужно изучить все труды Кьеркегора, срочно!". Лолчто простите? Кьеркегора? А ничего вам больше не завернуть? Наверно зря я спал под него на лекциях, видимо что-то просочилось. Бессознательное, что ты творишь?

Ладно, Скачал. Ознакомлюсь че.

Я, сука, ненавижу наш коллектив.

Сначала я хотела написать женский, как синоним "змеиный", потом я написала, что выбрала бы мужской коллектив, что тоже было бы враньем, потом я психанула и закрыла вкладку с блогом на неделю.

Неделя ушла на то, чтобы уложить в своей голове одну простую истину — я ненавижу НАШ коллектив. Под "нашим" я подразумеваю людей, с которыми я работаю давно. Коллектив администраторов/управляющих/региональных менеджеров. ВСЕ. ОНИ. СУКИ. ЛЖИВЫЕ. ДВУЛИЧНЫЕ. МРАЗИ.

"Настя, почему вы с К. (второй администратор в магазине, в котором работаю я) не поехали со всеми администраторами на общий ужин?" — как-то спросила меня управляющая. Сука, да потому что я лучше в котле заживо сварюсь, чем буду слушать на протяжении всего вечера их отрыжки на каких-то людей из нашей компании. Если бы я и приехала в тот день, я бы с большой радостью послала бы их разве что на хуй.

Сложно, но можно работать в коллективе, который за спиной тебя обсуждает от и до. Я научилась слать чужое мнение еще в классе десятом. Мне поебать, кто и что думает о том, как я работаю, выгляжу или живу. Моему второму администратору тоже, за что я ее и люблю.

Почему на третьем десятке жизни они все еще продолжают хуесосеть чеовека за спиной — мой немой вопрос. Желаю им от всего сердца научиться высказывать свои недовольства в лицо. Желаю научиться подкреплять свое жалкое и никому ненужное мнение более конструктивными фактами/словами, потому что иначе можно быть посланным на хуй. Желаю вынуть наконец язык из жопы тех, кого они же хуесосят заочно, пока те не видят и не слышат.

Осталось отпахать одиннадцать смен, получить расчет и послать этих людей и всю компанию на хуй.

А еще я не знаю как это работает.

Я просто верю.

Я договорилась о съемках видео, договорилась о регистрации товарного знака, скоро платить за квартиру, я заняла деньги у мамы на баллон..

И заказы беруться сами

Мне хватает на все на что действительно нужно

Я так сильно хочу увезти маму в Прагу в этот отель за 350 тысяч

Я хочу чтобы она гордилась мной

Хочу чтобы она радовалась тому что никогда не могла себе позволить

Я хочу чтобы у нее было все что ей нужно

Мама - один из самых дорогих мне людей.

Я рада что мы наконец-то нашли общий язык. Не смотря на то, что прошло почти 30 лет с того момента как я у нее появилась. Наши души договорились и наши души наконец-то прошли этот опыт.

Я рада. Я люблю маму. Люблю свою семью.

Мое тело может больше, я точно это знаю.

Я лошусь спать чтобы проснуться через 3 часа 30 минут и сделать все что от меня зависит для того чтобы быть ближе к своим целям. Вселенная со мной. Сила внутри меня.

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

Будто в 19 я только начинаю знакомиться со своим телом.

Вы замечали, что на глаз можете прикинуть приблизительный размер предмета, а потарахтев коробком установить количество спичек внутри? Разбежность будет, все относительно, + или -, но вы замечали, что так можете, правда? Что глаз фокусируется на отдельных пылинках, что явление дифракции содержится в наших ресницах. Я говорю об этом как сумасшедшая, не перестаю удивляться количеству энергии в организме, когда съела сладкое, жажде в жаркий день и глотку воды, что проходит незамеченным, но дает мне силы и дальше лежать на солнце. Мне хочется кричать и вопить: "А вы знаете что можете так, видели воочию, знаете почему это происходит с нами?". Мысленно в своей голове ставлю эксперименты, задаю вопросы тем же вечно икающим британским исследователям и медленно приобретаю статус "девушки-не-от-мира-сего".

После этапа отрицания идет принятие. Сейчас я лишь учусь принимать себя, осознаю процессы, которые протекают в моем организме с бешеной скоростью. Хочу увидеть микроб, что свалит меня с ног во время очередного ГРИППа, мою роговицу, что даст выход очередной слезе во время грустного фильма. И, как не парадоксально, но стала лучше видеть других. Читая книгу, оцениваю исследования, проведенные писателем, его словарный запас и переплет с событиями мира и биографии. Сериал открывает мне место для полемики и заставляет жалеть, что не все книги Всемирной библиотеки есть в свободном доступе. Мне интересно, что случится с нами, что станет дальше. И к сожалению мне все еще интересно, ради чего это.

Не уверена, что смогу до конца своей жизни понять и исследовать хотя бы собственное тело. Но разве это не прекрасно, что с помощью него я могу дотронуться к другим?

Это наш общий мир.

Конечно, гуляется очень хорошо, но деньги, к сожалению, очень быстро заканчиваются. А мне ещё взяли и не заплатили за одну смену, ну вот просто так походу. Шеф написала письмо в бухгалтерию, они не ответили, что она аж отправила письмо повторно. Супер, да? В кошельке денег осталось только на подарок на свадьбу подруге, а мне ещё делать макияж, маникюр, прическу, покупать тетради в универ, да и просто жить и питаться. Вообще супер) У парня очень стыдно брать, потому что он и так мне присылал деньги на празднование моего ДР (а отпраздновала я в этом году очень затратно :D) Хоть это и был как бы подарок на сам ДР. Я вот у вас и спрашивала, как вы берете деньги у своих парней. И сразу скажу, что те, кто живёт вместе и у вас общий бюджет, это и так понятно, а я имела в виду немного другое) Конечно, он каждый раз мне твердит "бери деньги/я не против/я только за/я сам тебе разрешаю/мне это даже нравится", и я уже как бы смирилась с этой мыслью, а потом вдруг посчитала, что как-то много я хочу взять, если брать в расчет деньги на ДР (хотя "много" для каждого разное), и мне опять стало не по себе =\ А ещё я как-то спрашивала у вас, как праздновать девичник, так вот мы на 3 часа заказали яхту, купили алкоголь, еду, у каждой подружки была фиолетовая фата и, в общем, было очень круто) На яхте девичник - это вообще кайф. Кто подписан на меня в инсте, наверняка видели фотографии) И ещё наконец-то я стала гулять, уже несколько дней подряд возвращаюсь под ночь, скоро будем гулять на свадьбе. При этом я дохренища работаю в этом месяце: то по две ночи подряд, то в день, то в ночь, то в день, вечно работа работа. Даже сейчас я сижу на работе. Я совершенно не отдохнула перед учебным годом, просто ни капли. А на учёбу уже практически через 1.5 недели. Взяла сегодня с собой тетрадь по терапии, думала начать вспоминать и учить, но понимаю, что не могу даже открыть эту тетрадь, фу. После свадьбы уже буду, сейчас буду максимально отдыхать от учебы. Пока я тут все это писала и параллельно работала, на меня накатали жалобу за то, что я не хотела отпускать рецептурный препарат. Спасибо за испорченное настроение этому ублюдку, который ещё был выпивший к тому же.

А что делать, когда твой муж заврался, а у вас большой долг к твоей маме??? А еще у вас общий ребенок, все твое имущество в его квартире, автомобиль (долг за его покупку) хоть и числится на мне - при разводе будет поделен пополам, ты в декрете и постоянного дохода нет, пособие уже не выплачивают…

Где там Женя-сука?

А ведь, когда я была без детей и не замужем, в теории все было намного легче.

Может сам уйдет?

Прорвусь.

в общем теперь отец будет перечислять 9 000 конкретно мне, а не матери. мы почти поругались с ней по этому поводу, но теперь я должен покупать себе еду сам и мобилу оплачивать. она уверена, что мне не хватит этих денег, а я вот думаю, что хватит. мб что-то оставаться будет, я не много ем.

проблемно будет не делиться ни с кем едой - холодильник как бы общий, у меня будет отдельная еда, а у них своя. и если вдруг у них не будет еды, я НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛИТЬСЯ. эм…как? и они тож не поделятся, если у меня закончатся деньги. прикол

Ностальгический балкон

разные люди – разные воспоминания

- Мне нравилось, что с ним можно было говорить абсолютно обо всем.

- Да, думаю, собеседник он был интересный.

- А еще, меня всегда восхищала его способность находить общий язык со всеми, возьмешь его в любую компанию, и он станет ее душой.

- Это точно, я тогда считала вас идеальной парой.

- Я во всем сомневалась и всячески срывалась на нем. Я была жутко неуверенной в себе.

- Ну, первые отношения, как-никак.

- И за ним бегала куча девчонок, вспомни хотя бы Машу..

- Та длинноногая голубоглазая блондинка? Ну, он все-таки красавчик.

- И почему ты постоянно называешь его красавчиком? Господи! Я никогда не считала его красивым! Да и что это мы его хвалим? Как-то мы пошли гулять и не успели и пяти минут пройти, как поссорились и двинулись в противоположных направлениях (а мы еще тогда с девчонками гуляли, и они весь день смеялись над моим «скоростным свиданием» ;). Я только что вспомнила! Это было множество раз! Мы расходились в разные стороны из-за столкновений своих темпераментов!

- Говорю же, идеальной парочкой вас считала.

Очень забавные милые сердцу воспоминания или #приветиздветысячидвеннадцатого

Иногда я опасаюсь, что из-за отсутствия у нас обоих правильных моральных настроек и ориентиров они собьются и у нашего сына, который прекрасно видит и понимает, что его родители состоят не совсем в нормальных отношениях, балансируя на грани безумия и нравственного порицания.

Я никогда не буду извиняться за то, какой есть. Со мной всё понятно: моральный урод и калека, не способный на долговременные отношения ни с кем, у кого есть пульс, и таким генетическим наследием, что проще было бы убить себя, чем попытаться реабилитироваться и наверстать упущенное когда-то. Я обманываю, предаю без угрызений совести и вру о своих чувствах, если это поможет мне добиться желаемого. Люди для меня ничто. Со мной всё понятно. Я совершенно не святой и даже не могу претендовать на что-то около того.

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я.

«Если бы не ты…» и сотни вариаций на тему того, что их девочка обязательно стала бы той самой женой и мамой, которая после смерти попала бы в рай, ну или куда попадают хорошие девочки, которые соответствуют ожиданиям сначала своих родителей, а потом мужа? Но тут появился я, вывернул их правильную девочку и вот она, — не умеющая варить борщи, дерзящая матери и огрызающаяся на любые попытки вмешаться в воспитание единственного сына.

Я действительно сделал то, что привело к катарсису и превращению из девочки в женщину — принял её демонов. Это не было сложным, потому что мои куда страшней и ужасней, чем её желания, от которых правильные девочки жрут ладан пачками.

Единственное, в чём я готов признать себя виноватым — сломленное восприятие брака и семьи. Для неё они обесценились, перестали играть существенную роль в жизни, превратив, тем самым, её в чехарду сменяющихся мужей, в которых она пыталась найти то, что было только во мне. Я не чувствую свою вину перед её мужьями, которых она использовала в попытках отодвинуть меня на второй план и которые, в принципе, были абсолютно не виноваты в том, что полюбили чокнутую суку, для которой это лишь развлечение и минутный порыв, который пройдёт в скором времени. Я для неё незакрытый гештальт и сценарий неудачного (на её взгляд) она повторяет раз за разом, надеясь, что в этот раз сценарий изменится и она сможет распрощаться со всем. Со мной. Смешно.

На бесполезность подобного метода указывает то, четыре часа своей свадьбы она провела наедине со мной, пока окружающие были свято уверены, что это развлечение в стиле «найди съебавшую невесту», а ночь перед ней она была в моей постели, потому что у извращенцев и моральных калек свои традиции. Ничего святого.

Я не думаю, что она испытывает чувство вины, иначе ничего этого не было бы. Я научил свою девочку быть сильной своими постоянными выходками и выкидонами, за которые ни одна нормальная женщина никогда бы не простила и не захотела видеть мою рожу. Именно поэтому, возможно, я никогда не связываюсь с нормальными.

В этом есть и свои минусы: нам приходится играть роль нормальных людей, потому что общий ребёнок не оставляет нам выбора. Ни я, ни она не хотим, чтобы из него выросло подобие нас: сломанных, вывернутых наизнанку, неспособных быть счастливыми. Он должен вырасти нормальным, с правильными моральными ориентирами и устоями, которые сделают из него хорошего и счастливого человека. Поэтому нам приходится прятать то, что выдаст нас с головой: лучше ему видеть татуировки, чем шрамы под ними; высокое горло свитеров, а не следы пальцев отца на горле матери, потому что они наглухо отбитые и отмороженные, не способные получать удовольствие от обычного секса. Мне приходится прятать финку и биту от его любопытства, потому что мой сын не должен знать, что его отец параноик и склонен к насилию; ей — то, что она любит меня больше, чем собственного ребёнка, пусть разница и не критична. Если бы не моё желание, она бы никогда его не родила. Для меня. Приходится скрывать, что всё что она делает — для меня. Мы оба на это подписались и оба должны нести ответственность.

Она всегда будет моей женой. Я никогда не буду ей верен, потому что никогда и никому верен не был, но если до сих пор ни я, ни она, не избавились от общей татуировки — это что-то значит. Извращенное, неправильное и аморальное значение, которое никто и никогда не поймёт. Даже я не всегда понимаю.

Как только сел писать сюда, совсем другие мысли хотел выразить, но стоило прикоснуться к клавиатуре и мысль пронзила - я не писал про него, а он того стоит. Текст про моего пса - товарища и друга.

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!

Жизнь продолжает крутиться с бешеной скоростью.
В воскресенье муж так кричал на свою мать, которая не готовит самой себе, списывая это на то, что ей и не хочется, что даже стены покраснели. Видимо, вид гречки, которую варили ей 8 дней назад….его добил, потому что даже я выучила пару новых выражений (чистые офицерские и колкие). Теперь буду готовить на 2 дома, а ей отдавать порциями в контейнерах, потому что 4-го обессиленного к 2-м лежачим и 1-му на грани очень не хочется получить, а так можно контролировать и капать ей на мозги.
Не о такй семье мы мечтали, не об этом думали. Но так вышло и хорошо, что у нас хотя бы к прочим ужасам нет детей.
У меня внутри все забито равнодушием к ситуации, я уже пережила смерть родителя и мне знакомо все, что сейчас испытывает муж, мне знакомо все, что испытывает его мать…но общий фон ситуации мне безразличен, я просто жена, которая готова подставить плечо своему мужу и не более.
Во мне еще до этого что-то перегорело, тогда, когда я скинув пальто, укрыла им сестру, оставаясь в обной блузке…в декабре…прощаясь с своей мамой. Мне кажется вместе в теплом тогда, я растеряла части своей души, умения чувствовать и сочувствовать.

Второй раз в жизни у меня сильно обсыпало кожу на лбу и это пиздец как неприятно - я всей душой сочувствую людям, которые мучаются подобными проблемами, потому что этот зуд терпеть невозможно, особенно, когда всякие там разные средства не то, что проблему не решают - они кожу даже не успокаивают.

А я жду несколько дней, ничего не трогая, и топаю сдавать анализы на гормоны, потому что в прошлый раз я эту проблему запустила (благодаря дерматологу, который мне даже общий анализ крови сдать не предложил) и полгода лечила кожу витаминами и порошками для желудка, зато эндокринолог решил эту проблему буквально за пару недель; то, что ещё пару месяцев я избавлялась от следов на коже - мне вспоминать не очень приятно. Короче говоря, не хочется на те же грабли.

Вот знаете, две моих лучших подруги, с которыми мы общаемся ещё со школы, уже не первый год говорят, что хотят замуж. Одна из них уже невеста, другая ждёт этого момента с нетерпением. И есть я, для которой всегда было странно слышать о том, что предел мечтаний-это варить борщи и сидеть с ребенком. Не то что бы я не люблю детей, не то что бы я не хотела их в будущем, но я отчётливо понимаю, что всему этому сейчас не время: учеба, работа, в ближайшее воемя обустройство нового жилья. Мы с молодым человеком много разговаривали на эту тему. Ещё пол года назад он говорил, что штамп в паспорте ничего не решит и мы так же будем жить вместе и что свадьба это не страшно, т.е. скорее всего он был готов сделать предложение, но вот я к этому готова не была. Мы вместе почти 2 года, практически столько же живём вместе-у нас общий быт, затраты на дом и прочее. Но сейчас он стал говорить, что свадьба-это не обязательно. Сначала надо НАУЧИТЬСЯ быть семьёй: считать общую копеечку, более разумно относиться ко всему. По сути, сейчас он не работает и живёт за счёт своих родителей. У меня есть работа, но получаю я не много, и мне тоже помогают родители. Когда я спросила вчера, кто же мы с ним? Он сказал, что мы ещё не семья, но что мы на пути к этому, что для этого нужно становится самостоятельными. Не знаю, я вроде головой его понимаю, но в душе как-то грустно. Словно мы просто так всё время вместе, словно общий быт, забота друг о друге ничего не значит. Словно я просто так хожу с ним в поисках квартиры для покупки и смотрю, как в будущем я буду спускаться с коляской из подъезда и прочие мелочи. Скорее всего, я сама надумала себе всякое, но я не понимаю, что ждёт нас через год или два.

На sports.ru многие пишут, что этот ЧМ стал для России (и для многих семей) праздником. И это правда. Дело даже не столько в приехавших иностранцах и не в диалоге культур (хотя это тоже есть), сколько в сплочении всех людей. Помнится, после одного из наших матчей (вроде бы с Египтом) я вышла на улицу и все прохожие поздравляли друг друга. Искренне, просто.

Я понимаю, что во всём этом празднике есть какой-то элемент ложного пафоса, потому что среди фанатов частенько вопят тупенькие глоры. Сейчас они бесчеловечно топят Смолова, а через несколько дней вообще забудут о ЧМ и о футболе в принципе. Но интерес всё равно возрос, интерес к футболу, к нашей сборной. Это здорово.

Да, у меня впервые появилось чувство, что футбол в России всё-таки есть. Раньше я намеренно его избегала, предпочитая наблюдать за АПЛ, но в этот раз всё изменилось. Впервые за наших парней было чувство гордости, а не стыда. Потому что так проиграть не стыдно. Да и так далеко зайти.. У нас была команда на этом ЧМ. И очень сильная.
Хочу выделить Артёма Дзюбу. Его слёзы в конце.. У меня сердце кровью обливалось. Акинфеев просто красавчик. Фернандес - русский космос. Кутепов - мощь и силаааа. Смолова жалко, несмотря ни на что.

Я смотрела трансляцию последнего матча дома и не могла понять одного: КАК ВЫ МОЛЧИТЕ? ПОЧЕМУ НЕТ КРИЧАЛОК? ПОЧЕМУ ВЫ УТКНУЛИСЬ В ТЕЛЕФОН?! Вы блин на таком матче (я о тех фанатах, которые попадали в кадр) ! Даже дома мы орали, сколько было сил (и не мы одни). Через открытые окна было слышно, как кричат везде. Это натолкнуло на мысль, что у нас нет фанатской культуры. Можно сравнить с Англией. У них почти на каждого футболиста того или иного клуба есть своя кричалка. Есть кричалки для тренера. Фанаты там являются двенадцатым игроком. Это повод задуматься.

Конечно, я благодарна нашей сборной, потому что это непередаваемые эмоции. После последнего матча было дикое эмоциональное опустошение, потому что ты уже приготовился поддерживать дальше. Ты хотел ещё вложить частичку себя в этот крутой общий процесс.. Но увы.
И ещё я благодарна за то, что мы очень сплотились семьёй. Все матчи мы смотрели вместе, обсуждали, болели и это было реально круто. Надеюсь, что такое мы видим не последний раз.

Дальше буду болеть за Англию и Бельгию (понаблюдайте за Лукаку. парень космически раскрылся)

Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин.

Oн будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. И вы последуете друг за другом и ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

Понял, что найду общий язык с мужиком своей подруги когда узнал, что он патологоанатом. И действительно, мы практически сразу нашли общие темы для беседы, не прибегая для этого ни к выпивке, ни к мордобою. Взаимопонимание.

Я никогда не была компанейским человеком. Мне всегда нравилось брать одного единственного человека из той или иной компании и выстраивать с ним какие-то личные отношения, намного более доверительные, более близкие, чем с другими. Я любила, когда у нас появлялись общие шутки и особенные только для нас двоих темы для разговора, и так случалось в каждой компании, в каждом "обществе", в котором я находилась - двор, дача, школа, университет… В конце концов у меня появлялись друзья, никак не контактирующие друг с другом, но каждый мне был по-своему близок и дорог. Это были совершенно разные люди, но все они в той или иной степени являлись отражением меня самой.

Но в последнее время я понимаю, что наше общение всё чаще стало сводиться к простому выслушиванию того, о чём я говорю, со скучающим видом, а затем переводу темы на то, что интересует их. Такое ощущение, что мы больше не понимаем друг друга, что нас больше не интересует жизнь другого человека, а нам просто охота потрещать о своём. Всё это наводит тоску.

Я не тот человек, который легко находит общий язык с окружающим миром, и уж точно не тот человек, который легко впускает других в своё сердце, но когда это происходит, я привязываюсь очень сильно. Я не могу следовать совету "если тебе стало неинтересно с человеком - уходи". Я всё жду, быть может, мы снова заговорим на одном языке.

Сейчас пишу Вам всем о нем и чувство возвращается.

Впервые я услышала его по телефону. Он каким-то непонятным образом выхватил трубку у своего друга, с которым я общалась в то время..

Он неудачно пошутил и я посмеялась.. не знаю как он понял, что на самом то деле, мне не было смешно.

—А ты всегда смеешься, когда шутка не очень?

—вообще да

—Зачем?

Нуу для того чтобы поддержать человека, он же старался..

И он рассмеялся, спросив всех ли я так поддерживаю..?

Я не хотела, чтобы этот разговор заканчивался. Внутри меня зарождалось нечто чем я не могла управлятть, да я и не хотела этому учиться. Знакомо чувство непонятного полета и нежности к совершенно незнакомому человеку ?

или как тебе хочется быть к нему ближе. Но не для того чтобы любить. Я осозновала высший уровень ощущений. Прикоснуться к душе.

закончив с ним разговаривать я долго не могла успокоиться, ведь по факту ничего не произошло. А лично для меня это было не так.

Впервые мы увиделись, когда наш общий знакомый играл в студии..

Музыку, которую они играли была похожа на полет в космос.

God Is An Astronaut-Infinite Horizons (примерно такая) перед тем как увидеться с ним, я съездила и переоделась.Я была в платье, и для того, чтобы не сделать и намеку, на то что я хочу ему понравиться, переоделась в бесформенные высокие джинсы и футболку.Красного цвета) ) я помню до сих пор.. Мы пожали друг другу руки мне хватило только взглянуть на него, и у меня начинался мандраж. Как будто я перед этим выпила чашек 10 кофе. Глаза были еще хуже, чем мои, в хорошем смысле этого слованереальный небесный цвет. . и спокойствие внешнее.Мы слушали музыку, которую играли наши общие знакомые.. Один потрясающий человек играл на скрипке, другой на гитаре… Единственное о чем я могла думать.. Как же мне хочется с тобой поговорить. Мне удалось… Мы вышли в курилку всю исписанную маркерами и жутко прокуренную, я не помню, что именно я расказывала, но душа моя, стремилась открывать все новые и новые двери, все чувства были обнажены и слова текли рекой из моих уст. Он стоял и молчал, за эти маленькие секунды которые мне были отведены с ним, я пыталась сказать как можно больше…Я знала что большего шанса у меня не будет, было ощущение, что я все потеряю, так и неуспев насладиться.Выслушав до конца, Влад попросил меня встать и подойти к нему.Знаешь, что самое интересное. я не могла даже о таком мечтать. Можно мечтать о поцелуях, диком сексе. Но когда человек дотрагивается до твоей души…Влад, обнял меня. Как обнимают дорогих и близких людей. А ты в это время делаешь глубокий вздох, а затем выдох. и слышишь в ответ.: Ты не одна.Ну а дальше два человека улетают в нирвану, идут по зведному небу, и любимые страницы книг струятся потоком среди затерявшихся звезд всед за любимыми ладонями, самых дорогих читателей.

Пока я страдал из-за окончания Скама все это время и не был здесь, другие страны помогли пострадать еще и на других языках. Не помню, какие страны еще выпустят ремейки, но я заценил все птмшт а) ай кент лет гоу!! б) иногда они интересные?? и в) может быть даже привычка.

Франция. Когда пошли новости о ремейках в других странах, я был уверен, что я буду смотреть только французский и никакой больше птмшт я просто учил французский четыре года в универе и мне было интересно наконец-то посмотреть и примерно понимать, о чем они говорят + просто послушать разговорный язык, не новостных репортажей и конференций. Но мне даже мотивации с языком не хватило. То что у них с первого момента почти переведенные реплики из норвежского сейчас уже не кажется такой проблемой, потому что почти все ремейки начались одинаково, но потом пошли какие-то обещания об изменениях после третьего эпизода и их… не было? То есть, да, там немного другие характеры персов, там более взрывнаяя и бойкая "Нура", например, но больших сюжетных изменений нет. Для меня они слишком выхолощенны в одном и недобирают в другом. Там куча более-менее опытных актеров модельной внешности, с иделальной одеждой, прической и макияжем, но за ними будто ничего нет чаще всего. Как будто они не знают кого играют и это очень странно смотрится со стороны. После того как они показали весь второй сезон второй сезон в трейлере, я понял, что я правильно не продолжил. Вы и так ничего не меняете в сюжете, сделать хотя бы трелеры по типу оригинала было бы в какой-то степени интригующе птмшт никто хотя бы не представлял как это выглядит, но вы и в трейлере показали половину кадров из сезона и я не знаю даже.

Германия. Пока что, наверное, мой любимый ремейк из всех. Единственные, кто из всех существующих ремейков додумался не брать Скам в название, а хотя бы перевести его на свой язык. Как все хорошее, его очень мало, даже первые серии Скама по сравнению с ним кажутся длинными. Но там так замечательно подобраны актеры!! На фотографии все казалось очень сомнительно, но в действии все смотрится совершенно по-другому, и химия меду ними очень здоровская. Он вышел после французского и я немного сравнивал их, и Германии в плюс пошло а) то что они пошли не под копирку, а начали что-то менять, хоть и не в таких масштабах, в которых хотелось бы, но ты хотя бы чувствуешь, что это другая страна и не только потому что язык другой и б) кого они выбрали на роль "Исака"!! Я не знаю вообще были ли какие-то трейлеры к нему, все что я видела, это пару фотографий девчонок и потом показали актера, которого выбрали на роль Исака, и я решил, что это любовь!! то есть отличное попадание!! Исак для меня именно деточка, а не модель (привет, Франция), поэтому я оч быстро побежал смотреть, когда вышел первый отрывок, и ни разу не пожалел и не было желания забросить. Единственное, что меня напрягает, это приближение второго сезона птмшт второй сезон скама я провел с мыслью "????????????? как" и я не хочу чтобы очередной Вильям терроризировал очередную Нуру, и пока что выглядит так, будто они выберут эту дорожку и меня такая перспектива совсем не радует.

Италия. Неожиданно очень полюбились, почти на одной шкале любви с Друком. Очень яркие, живые, эмоциональные, тактильные, иногда довольно грубые, но будем надеяться, что это задел на будущее, типа, я был лошарой, но я расту и меняюсь и прочий замечательный движ из норвежского Скама. Мне пока что не очень нравится их "Исак" и как перс и как актер, он выглядит старше остальных, при том, что они все довольно взросло-выглядящие для старшеклассников. Но не знаю, время покажет. Но я словил неожиданно несколько плюшек, 1) это версия Вильяма, у которого есть весь потенциал не быть таким говном!! 2) это плавно вытекает из первой, но там есть сцена, где Эдоардо (итальянский Вильям) подвозит Эву до школы и конечно это чтобы узнать про ее замечательную подругу, которая снял с него скальп при друзьях, но это потенциальное бротп, о котором я не подозревал, но которое было бы очень круто, если карты хорошо сойдутся и 3) кажется они меняют основную последовательность сезонов вообще и дальше кажется не будет сезон "Нуры" и это оч интересно и я жду, что будет дальше.

Америка. Тот самый ремейк, который снимает сама Юлие. В этом случае, когда я писала, что я заценила все, имелось в виду "все, что смогла" и в американской версии я смогла только трейлер. Я посмотрел трейлер, расплакался, и решил, что смотреть этот скам - это плохая идея :) )) С остальными ремейками легче, потому что над ними не работает Юлие, которая закончила норвежский, в котором планировала еще сезонов 5 точно. Там вроде бы есть какие-то плот твисты, которые отличают его от оригинала, но они не сильно меняют общий сюжет из оригинала, поэтому я не захотел начинать смотреть версию, и знать, что могло бы быть, если бы Юлие не решила копировать свой собственный сериал в Америке. Такие дела.

17 числа отработала свою последнюю смену, и теперь я птица свободного полета. Самое сложное сейчас, настроиться на диплом. И не просто настроиться, а конкретно постараться его дописать и защитить. Если честно, уверенности в этом крайне мало (как и времени для того, чтобы дописать), но я все равно попробую. Ведь если у меня не получится, то мир не рухнет, мой мч не разлюбит меня из-за этого, семья не отвернется, друзья поддержат. А если получится, то у меня будет диплом магистра, вот и все :D
Родители и мч пришли к мнению, что никакой работы мне не нужно даже искать до тех пор, пока не закончится эпопея с универом. Бюджет обсудили, вроде должно на все хватить. На крайний случай всегда сможем вернуться жить к его родителям, это дело пары минут, но мы попробуем сохранить съемную квартиру.

На постоянной работе я работала с середины четвертого курса, то бишь с начала 2016 года. Не сказать, что я прям супер трудоголик и много лет пашу, но сейчас впервые за эти два с лишним года, когда мне реально просто никуда не нужно вставать по утрам, тащиться на двенадцатичасовую смену или на шести/восьмичасовой рабочий день. Если честно, это прекрасное чувство и боюсь как бы меня не затянуло :D Мч говорит, что скоро мне надоест и я буду сходить с ума от скуки дома. Но мне нравится дома. У меня есть пес, есть общий быт и если честно мне очень нравится быть дома, что сподвигает на некоторые размышления о работе на дому. Но пока рано вообще об этом всем думать. А чистое "домохозяйство" вовсе без работы идет в разрез с моими мечтами о хорошем заработке и комфортной жизни.

Кстати, с директором на работе в супермаркете поговорили мы очень спокойно, она меня полностью поняла и поддержала, побеседовала со мной просто о жизни, спросила откуда родом, о родителях, убедилась, что не пойду по миру, если уволюсь (спросила есть ли муж), согласилась, что нет смысла брать ученический отпуск, поскольку с дипломом магистра возвращаться на эту работу - чистое безумие. Вот такие пироги. Скорей бы кончилась эта весна и июнь. Хочу перескочить очередной стресс-период в своей жизни.

"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза".

И это так.

Я готов пережить три раза январь, февраль, если бы они могли заменить март, апрель и май и заменить всё, что произошло. Только вот не хотелось бы терять окрепшую дружбу с одним человеком, который ворвался ко мне, когда я от всех закрылся. Это очень парадоксально, ведь ещё зимой, я нахально ворвался в жизнь этого человека, когда он пытался от всех закрыться.

Теперь уже он разрушил мою стену, которую я поставил почти от всех, едва почуяв неладное, встряхнул и заставил улыбаться.

Это второй человек в моём окружении, который сдержал это почти фантастическое обещание, которое дал четыре года назад: "Я никуда не уйду и всегда помогу".

Жизнь до невероятности странная и понять её невозможно.

Человек, знакомство с которым началось с конфликта, длившегося два года, стал одним из самых близких людей. Я безумно рад, что у меня есть ещё один человек, которому я могу написать в любой момент и просто выговориться или спросить мнение о чём-либо, зная, что он всегда даст ответ или поддержит.

"Помнишь, как мы ругались? Мне сейчас смешно это вспоминать. А ведь я хотела всё то время с тобой подружиться. Просто думала, что ты пошлёшь меня, вот и искала с тобой общения хотя бы таким способом" - это стало самым сильным потрясением за последние месяца два. Я помню, как она пыталась общаться, когда мы нашли общий язык. Видел, что у неё не получалось, но она пыталась снова и снова. Ей действительно это было нужно. Она знала, что в тот момент, я не нуждался в общении с ней, но продолжала писать. В конце концов, она добилась цели. Я стал нуждаться в её обществе, ровно так же, как и она в моём.

Мне стали до боли привычны каждодневные "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Иногда она не спит целыми ночами, чтобы не оставлять меня "гипнотизировать взглядом потолок и стены". А я отправляю её спать т.к не выспится она и будет плохо ей. Мне же уже хуже не сделать никак, а недостаток сна вообще не окажет никакого влияния. Поэтому я отправляю её спать и выхожу из сети. Да и в сети появляюсь, в основном, ради музыки и пары человек, среди которых и она.

Жаль, что я не могу перенять её проблемы на себя. Жаль, что я когда-то тратил время на людей, которые ушли, а не посвящал его общению с ней. Жаль, что я сразу не разглядел всю серьёзность её депрессии, а считал это способом привлечь внимание.

Вспоминая ситуацию зимой, я чувствую себя конченным уродом, который вместо помощи упрекал в попытках получить внимание и очухался лишь тогда, когда дело не обернулось окончательной бедой. Я готов бесконечно извиняться и даже нет слов, которые могли бы описать ту ненависть к себе, которую я испытываю, когда вспоминаю всё это.

А этот человек даже не затаил обиды, даже не попытался мне ткнуть тем, что я не поддержал, что я просто наплевал. Вместо этого он сделал сейчас всё, чтобы я окончательно не отвернулся от всех.

Если быть откровенным, то в этот момент я был безумно благодарен ей. Когда мы якобы закрываемся от всех, мы всегда подсознательно ждём того, кто нарушит нашу зону спокойствия, заставит почувствовать себя нужным и живым. Мою "зону спокойствия" осмелились нарушить всё те же люди, которые встряхивают меня со словами: "Давай, хоть один признак жизни подай, а то травой зарастёшь скоро в своём кабинете". Не зарасту, покуда есть рядом вы.

Если бы можно было, то я абсолютно спокойно доверил бы ей своё сердце, зная, что она сделает всё, чтобы это сохранить. Только жаль, что доверять там уже нечего.

Накануне дня Победы случилось это - его большое признание - букет сирени в четыре раза больше предыдущего.

И все бы хорошо, если бы не встреча с человеком, при виде которого откровенно тошнит. Общий знакомый. Тот, кому А. пожал руку, не зная правды. Может быть он его бы и ударил, если бы было все наоборот, если бы я доверилась и рассказала ему. Но я не стану.

Это было в прошлом, так пусть там и останется.

мы так часто говорим (эгоистичный говор, но никак не разговор) о смерти, что она перестала откликаться на наш зов. общий молебный поток так шумен, что одновременно и нем. да предастся огласке: смерть любит молчаливых, но не притворщиков тишины; смерть сомневается, но недостаточно, чтобы сомнение смогло свернуть нам шею, убив своей хваткой.
всё наше существование проходит в освоении петли под собственным же руководством, и первый шаг, который, мало кто знает, имеет свойство в мгновение становиться последним, таковым не становится. от неустоявшегося ли доверия между человеком и петлёй? мы прыгаем с незначительных высот.

Почти не бывает людей, которые циклично не испытывали резкой, единовременной, ужасной головной боли и возможных, всевозможных, весомых резонов этой боли слишком много, в основном, загрязненность воздуха, стресс, переутомление, работа за компьютером, хронические болезни, курение, гормональные колебания, шум, спиртные напитки, точнее говоря, неожиданная головная боль без проблем может проявиться в том числе и у абсолютно здорового с виду любого человека.
Головная боль - это конкретно та неприятность при неврозах, артериальной гипотонии, заболеваниях эндокринной системы, депрессии, гипертонии, синусите, аномалиях почек, претензии, на которую люди обычно изливают невропатологу.
По новейшим исследованиям научных работников, в развитых государствах мирового сообщества сегодня на регулярные, непонятные, мучительные головные боли жалуется примерно 70 процентов населения.
А вот реально этот процент не является истинным, поскольку очень много персон, мучащихся данной болью, далеко редко направляются за помощью к терапевту, принимая единовластно при очередных, резких, неожиданных приступах препараты-анальгетики, которые сегодня реализуются без рецепта доктора.
При этом в среднем в 30 процентах случаев они приводят к внушительному упадку работоспособности и качеству бытия заболевших.
Теперь достоверно известно, что частая головная боль имеет возможности отягощать прохождение множества патологий, и довольно часто служит резоном формирования вегетативных расстройств, психологических проблем, срывов сна и иных.
Для определения безошибочного, конечного диагноза головной боли, обычно, используются различные, вспомогательные приемы исследования: электронная томография, общий тест крови человека, ядерно-слабомагнитный резонанс головы, ЭЭГ, изучение глазного дна, неврологический осмотр и другие, известно, что от точной диагностики непосредственно до конца может зависеть благополучное исцеление.
Опытнейшие люди в белых халатах громковещательно заявляют, что целесообразное, гармоничное питание - вот главный, необходимый залог отличного самочувствия и освобождения от постоянной, сильной, внезапной головной боли.
Медицинские работники настоятельно рекомендуют в обязательном порядке употреблять в пищу самые разные фрукты, овощи, ведь ни для кого не секрет, что микроэлементы, соединения, эликсиры жизни, которые пребывают в таких продуктах, обеспечивают организм человека нужными частицами, дают запас жизненных ресурсов.
Очень важно следовать режиму сна, когда довольно часто болит голова.
В особенности если вы ежедневно просыпались в 6 утра, а в выходные дни решились как следует поспать и пробудились примерно в 11 часов, то можете, несомненно, рассчитывать на возникновение разбитости, головной боли на все выходные резкая головная боль в правом полушарии.
Сходна и следующая проблема, когда в долгожданном отпуске мы спим больше, чем каждый раз, а как только начинаются производственные будни, мы прямо-таки никак не представляем себе, каким образом можно снова вставать так рано.
Отсюда и головные боли, и они, действительно, станут длиться, покуда весь организм не адаптируется к новому распорядку.
Если вдруг Вас непрерывно волнует сильная головная боль, избавление от нее, обязательно, должно быть безотлагательным! В этой ситуации многое напрямую зависит от анализов исследования, от советов невропатолога, но Вы в равной мере всегда сможете сами выполнить первоначальный ход к излечению.
Главное, что требуется претворить в жизнь - это бросить употребление выпивки и не полезных продуктов пищи, отказаться от вредных привычек.
Начинайте со спорта, сделайте сбалансированный распорядок суток, выработайте норматив засыпать и просыпаться в одно и то же время, постарайтесь бывать ежедневно на свежайшем открытом пространстве, больше вояжировать, общаться с прекрасными людьми, и тогда, понятно, ресурс положительных ощущений, отличного состояния здоровья Вам, наверняка, гарантирован!

Почему-то все девочки вокруг страдают из-за мужчин.Так сложилось, что то ли мужчины ко мне благосклонны, то ли я воспринимаю их роль в моей жизни как-то по-другому, но все мои душевные потрясения в основном связаны с женщинами. Так что сегодня речь пойдёт именно о них.

Начиная со школьных лет я привыкла к оценке со стороны, колким фразам в мой адрес…В 5 классе одна учительница даже пожелала мне на 8 марта не остаться старой девой.Позже женщины стали акцентировать своё внимание на моем внешнем виде, хотя какой там вид у 14-летней девочки может быть…Другую вообще начинало трясти в буквальном смысле слова, когда я входила в класс и здоровалась с ней.И я понятия не имела, почему так происходит.Что удивительно, меня никогда это не обижало.Наоборот, даже в некоторой степени льстило.Я на всё имела своё мнение, и даже если я его не высказывала, людям одного моего взгляда хватало, чтобы понять, что оно у меня есть. И им становилось не по себе.На каком-то чисто женском подсознательном уровне они меня не выносили.А я, в свою очередь, всегда внутри себя была готова к обороне. И не зря.

В школе у меня случилось 2 крупных конфликта с двумя разными людьми.В первый раз учительница настолько достала меня публичными придирками, что я просто посреди урока сказала ей: «Пожалуйста, не обращайте на меня внимание и продолжайте вести свой урок.» Она тут же выбежала из класса(компетентность зашкаливает), а вернулась уже с консилиумом из двух человек, грозно обещая рассказать всей школе, какая я хамка. Классный руководитель сказала подойти мне к ней после урока, но меня уже всю трясло, поэтому я тут же встала и ушла с ней.Характер характером, но я все-таки ребёнок, я и сама не ожидала от себя такой дерзости. В кабинете у классного руководителя я рыдала так, что слышно было на всю школу, наверное. Она мудрая женщина и поддержала меня, за что я ей очень благодарна. С синими губами я вернулась домой.Позже я нашла в себе ещё больше сил и извинилась перед эмоционально-нестабильной учительницей.Это был один из первых уроков, который закалил меня на всю оставшуюся жизнь.

Второй опыт закалил ещё больше. На контрольной по математике на выбор давалось два варианта.Ну как на выбор…был вариант «для умных» и вариант для остальных.Конечно же, для учительницы я была в числе остальных.Я просмотрела все задания и решила, что могу вполне справиться с «умным» вариантом. Я все написала, сдала. В день, когда объявлялись оценки, моя фамилия не прозвучала. А позже, когда я подошла спросить в чем дело, оказалось, что мне поставили двойку. За что? За то, что у меня все решено абсолютно правильно, а сама я не могла этого сделать и всё списала у братьев-близнецов вундеркиндов, сидевших рядом(через ряд от меня). Доказывать, что я справилась собственными мозгами, я не стала, просто очень захотелось спросить: «А у какого конкретно брата я списывала, можете мне подсказать? А то я их не различаю.» Конечно же, возмущению не было предела. И вновь последовала доверительная беседа с классным руководителем.Ей я поклялась, что написала работу сама.Она в этом даже не сомневалась. Урок номер 2: Всегда будут люди, предвзято к тебе относящиеся.Смирись и продолжай делать своё дело с высоко поднятой головой.Мало кому можно что-то объяснить, особенно если тебя априори ненавидят.Главное, твоя правда всегда с тобой - береги её и себя.

После этого случая я выросла внутренне ещё больше.Вырастала я именно в тот момент, когда сползала по стене в раздевалке от чувства несправедливости и осознания, как же я устала сражаться с неуверенными в себе людьми, пытающимися самоутвердиться за мой счёт. Это было уже в 11 классе, и тогда я просто перестала сражаться.

Перед институтом я была полностью готова к смене обстановки и точно знала, что там у меня никаких конфликтов не будет. Я действительно научилась находить общий язык с любыми людьми, даже с самыми стервозными женщинами. Теперь я знаю, что где бы я не оказалась, а в связи с будущей профессией от женского коллектива мне не уйти, я ко всем смогу найти индивидуальный подход. Отчасти, все неприятные истории делают меня лучше, сильнее и увереннее. Если раньше в силу пубертатного периода я шла на рожон, то сейчас я отношусь к подобным ситуациям снисходительнее.Всегда будут люди, в моем случае это милые девочки, которые тебя просто не любят, вот хоть ты тресни.И сейчас такие есть.Но ни одна из них не способна меня вывести из себя, напротив, мое великодушие обезоруживает и бесит их ещё сильнее. Им ничего не остаётся, как сделать вид, что ничего не произошло, а мне - дальше заниматься своим делом и идти к поставленным целям, ни на кого не тратя своё время, нервы и энергию.

К счастью, никто не отменял поговорку про две стороны медали, и помимо таких дурацких экземпляров меня окружают ещё и добрые, мудрые, справедливые женщины со схожими со мной взглядами на жизнь.Их немного, но они есть, как моего возраста, так и намного старше, и с ними очень приятно взаимодействовать. Спасибо им за то, что с ними я могу расслабиться и побыть собой, не ожидая в последствии никаких оценочных суждений за моей спиной. Люблю, когда всё прямо в глаза, но тактично и с уважением.

Спасибо и за то, что моя детская жизнь в змеином царстве началась так рано и приготовила меня к испытаниям уже во взрослой жизни там же. Я горжусь, что не нравлюсь многим. Это дорогого стоит, на самом деле.

Вот есть люди, которые просты в общении и могут с кем угодно начать диалог и общаться. Я люблю таких людей, с ними комфортно. Но как правило, это мнимый комфорт, так как человек подстраивается под тебя и от этого мне трудно понять под что конкретно он во мне подстроился, что во мне так или не так. Минус таких людей в том, что если они находят кого-то, кто им больше интересен или под кого надо меньше подстраиваться, то они уходят так же легко из твоей жизни, как и приходят.

А люди, которые не привыкли подстраиваться под кого-то, а наоборот ведомые. Они хороши с одной стороны, если к ним находишь подход, но если появляется кто-то, кто лучше понимает людей и проще находит со всеми общий язык, то ведомые они на то и ведомые - уведут их из под носа и все. И общение по больше части это как гонка что ли, кто кого вперед получит.

Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах «какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспался» Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости, я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду. Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.

Почти неделю пропустил, но зато множество мыслей проще структурировать.

Съездил со знакомой на море, было забавно, ее неформатность очень интересна и привлекательна, хотя мне конечно сложно находить общий язык. Мило погуляли, много нового узнал, и ее жесткость и эмоциональность объяснились ее прошлым. Пришло понимание

Начал понимать, что ей нравлюсь, пришлось аккуратнее себя вести, чтобы не расстроить и вовремя все остановить, не давать повода влюбиться, я не готов погружаться в новые отношения, слишком страшно и поспешно, как будто пытаюсь забыться, а это несправедливо будет, да и тут я понимаю, что мне она привелекательна пока мы общаемся в формате знакомых, как только мы перешагнем этот момент, все быстро поменяется. Опасение

На самом деле я осознал, почему девушка, которая бросила, так легко переключилась, я не знаю насколько далеко она зашла в этом, но понимаю почему. Хотя грусть и обида не пропадают, но все-таки я начинаю принимать ситуацию. Тут конечно большое значение имеет предыдущий опыт, прямо огромную роль играет. Боюсь без опыта я бы совсем пропал, не знаю хватило бы мне сознательности, чтобы совсем на дно не опуститься, а сейчас уже по-тихоньку выгребаю на поверхность. Свежий глоток воздуха

Я понимаю, что я мог бы свалить разрушение отношений на нее, с моей точки зрения это было очень жестко и некрасиво. Но также понимаю, что тоже виноват, что не был чуток в нужные моменты, не был внимателен. И это не ее проблема, что он решила все радикально оборвать, это скоре моя проблема, что я видел в ней больше, видел в наших отношениях большую ценность, хм… Опять скатываюсь в обвинения, но пока только учусь с этим свыкаться) Развитие

Завтра новая рабочая неделя, надо собраться и хорошенько поработать, чтобы проект продвинуть посильнее до конца месяца. Надеюсь получится, а то последние пару месяцев чего-то много себе стал позволять расслабляться. Мотивация на трудоголизм

Кстати приобрел себе собрание сочинений Довлатова, очень интересные новеллы и рассказы, прямо был приятно удивлен тонкостью иронии (надеюсь она там действительно есть, а не я надумываю). Минутка выпендрежа

А еще глянул Смерть Сталина, не знаю, чего так на него взъелись, ну обычная комедия, с черным юморком, на узкую аудиторию, зато рекламу в итоге создали просто бешенную, я бы даже не смотрел его наверное. Эффект Барбары Стрейзенд

Ну все, еще одну ночь надо переспать, ночь - очень разная женщина, все с ней спят, но с каждым она по-своему ведет себя. Кого-то она по-матерински обволакивает, кому-то нашептывает ласковые слова, но кого-то она ломает, навевая страшные мысли в голову, с кем-то она жестка и непокорна. А что самое страшное, каждый раз подходя к ней ближе, ты не знаешь - какой она будет. Ласковых ночей вам

Тот момент, когда на семинаре для сотрудников о навыках общения с клиентами банка, запоминания их, ставят в пример бариста Юлию. Ета я (не спрашивайте). И я, оказывается, умею находить с людьми общий язык и они получают удовольствие от общения со мной. лол ШТООО? Странные дела творятся

Общий гороскоп на сегодня, 15 марта, 2018

Романтическое настроение не отпускает Вас, и Вы совершенно не против. Вы словно бунтарь, желающий делать то, чего раньше никогда не делал. Вы можете позволить себе убежать от обязанностей, объявить бойкот работе или семейным отношениям, просто чтобы почувствовать себя свободным человеком.

Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные…как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин. Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой. Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте. Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин. И не важно, сидит ли этот воин за рулем BMW или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу. Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни. О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа. Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”. Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит. Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин. Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку. Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь. И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это. Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня. Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам. У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь. Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком. Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя. Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

Одно сплошное я, я, я…ужс

Ну что тут говорить, идет отработка урока на собственное мнение. Я ведь попала в свою тарелку, в свою тему. Эта система меня приняла и даже более чем. Есть одна личность, внушающая мне зерно сомнения и сбивающая меня с пути и мотивации. Причем проблема не в нем, а в нестабильности моего решения и мнения. Я по прежнему собираю чужие мысли и идеи для того чтобы вывести общий знаменатель, не понимая того что я индивидуальна и при наличии твердости своей точки зрения могу к многому прийти. Кажись я нахожусь в своей тарелке и вопреки здравым аргументами и мыслям моего соратника могу сказать, что это не должно мешать моему дальнейшему продвижению! Я выбираю свой путь! Как бы мне этот человек не нравился. Так что у меня есть в руках все, что нужно, как никогда! И возможно, как ни у кого другого! И это удача!

Мне иногда кажется, что самое главное успокоение для нашей души - понимание того, что мы значим для близких для нас людей.

Я не знаю, что я значу для тебя по-настоящему. Я не знаю кто я для тебя.

Я не нравлюсь тебе как девушка. Это очевидно. Я не друг/лучший друг. Мне ты доверяешь и рассказываешь не более чем другим. Я не коллега по работе. С коллегами беседуют обычно о работе и в рабочее время.

Хотя..кого я обманываю? Только саму себя. Я для тебя никто. Пустой звук. И терпишь ты меня и общаешься только потому что нас в данный промежуток времени связала работа. Как только порвется эта ниточка и мы покинем общий баркас под громким названием "мы дружный рабочий коллектив", ты проявишь свое истинное безразличное отношение.

И этот порох взорвется скоро (с)

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.