Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Спустя 5 часов нулевая реакция на мое сообщение: не прочитано, нет ответа. А теперь представьте, что поддерживаете такое общение на протяжении нескольких месяцев. Только часы растягиваются на сутки, двое, трое. В пизду, заебало.

Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

Наверное, всё же стоит сказать, что W вовсе не такой классный, как может показаться.

Даже по тем коротким перепискам, которые у нас случаются, видно, что он надломлен. Работает на должности, которая разлагает его. Постоянно пьет какие-то таблетки от спазмов в голове и успокоительные.

Он стал скучнее и примитивнее. И как будто утратил всё юношеское в себе – вроде бы нормально для человека за тридцать, но случись такое со мной, это стало бы тотальным крахом.

Сейчас всё это общение – приятная (а может и не очень) ностальгия, и время зализывает раны, но наш разрыв мог быть и менее мудацким всё же.

Он даже не спросил, как я закончила академию, хотя три госэкзамена и защита диплома – это один из самых страшных периодов моей жизни, у нас никогда это не было формальностью. Его опыт (за год до моего) мы проживали вместе. Опыт был очень травматичным, на последнем госе его завалили на четверку и все пять лет отличной учебы были перечеркнуты. Я бы, наверное, вышла в окно после такого. Но он даже не поинтересовался, что там у меня и как.

В отношениях с ним было непросто. Довольно закрытый, часто мог обидеть своей прямотой, но когда молчал, редко можно было понять, что у него на уме.

С ним всегда было интересно. Он читал книги, шарил в истории, и что касается юриспруденции – он ведь так хорошо учился, что сейчас мне очень жаль, что мы с ним почти не обсуждали науку.

А теперь я не знаю. Он как будто выцвел. А может, я ошибаюсь, и он просто не хочет раскрашивать мою жизнь.

Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.

Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.

Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.

Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.

Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.

Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.

После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.

На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.

Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что я люблю больше всего, а это в фотографировании и съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, приходящими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к которому я отнеслась, возможно, излишне ответственно и самоотверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, несомненный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?.. Ну, двумя словами.. Shit happens, да. А до самого дна ямы никто ещё не свалился, есть огромное пространство, куда событиям развиваться можно и дальше в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, чтобы осознать, что я наделала)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё. Как говорил один из главных героев сериала Skins: "К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло здесь, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое (тем более с тем, как у меня совершенно случайно поднялся навык монтажа и анимации, а так же насмотренность по переходам и композиции). В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей. Начало положено — за окном весна, вьюи в профиле.
Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Социум высмеивает одиночек. Диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся, это приводит к неприятным последствиям: тратим время на ненужных нам людей (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что так принято. Просто потому что нужно бояться одиночества.

За всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: отношения ради отношений или общение ради общения — не имеют никакого смысла. Если и начинать отношения, то только из-за взаимных, сильных чувств, если и дружить — то с близкими по духу.

Лучше быть одному, чем с кем попало.

Мы нарядили елку в начале этой недели, подключили ее гирлянду к умной розетке, как в прошлом году, и у меня прям руки чесались поделиться эмоциями про подобие «Раз-два-три, елочка, гори» ;)))

В общем чате студентов моей онлайн-школы кураторы внезапно начали публиковать новогодние треды. В первом из них предлагали показать фото своих наряженных елок. Ну, думаю, вот он — мой звездный час, и мне есть, о чем рассказать! Хоть я и не нашла подарочные пакетики, чтобы скрыть основание елки, засняла, как есть, слепила гиф в своем стиле и отправила, сопроводив кратким сообщением о простоте и реальности новогоднего чуда)

В итоге меня закидали реакциями и очень растрогали этим ?☺️

Недавно увидела крутую цитату, которая многое для меня объясняет:

«С возрастом выживают те дружеские отношения, которые не требуют особо ухода, которые не беспокоятся о внезапной встрече в другой раз или немедленном ответе на сообщение, потому что все понимают, что у каждого из нас своя занятая жизнь и что дружба должна быть приятным дополнением, а не ещё одним стрессовым фактором».

Любопытно «дружить» по графику полгода через пять лет (утрирую), с 8 вечера до 4 утра (не утрирую). Говорить обо всём, не стесняться выражать свои мысли и быть если не до конца понятой, то хотя бы больше, чем всеми остальными.

☁️

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Одни измены он!! Хорошо ебался?

А? Сколько можно?!! Я уже их с ног до головы обосрала хотя я божница с теми же

Так так так он прекращаем общение иду домой Никита Лёш

Такс, после нашего «окончательного» расставания я очень быстро отвлеклась на другого, познакомилась в баре с парнем. Я была очень пьяная и до сих пор у меня в памяти только один танец с ним?

С этим мальчиком мы продолжили общаться, хотя там в баре я ему говорила, что не нужно мне писать, типа повеселились и забыли. Но видимо он так меня закружил на танцполе, что общаться я не против была. Общение было такое легкое, ни к чему не обременяющее. Он младше на 4 года. Внешность, тело, харизма все это затмили, я не чувствовала разницы в возрасте. И вел он себя со мной так по доброму, было приятно. Общение 24/7, долгие разговоры ночью. Провели ночь, чуть было не переспали, но я в последний момент сорвала момент. Ничего конечно не вышло с ним, он мне помог отвлечься. Милый, добрый мальчик.

А Дима объявился. Захотел поговорить, встретиться, опять эти слова про отношения, что скучает. Но встречи не было, опять. В чем ебаное дело. Да, я говорила тут и всем, что никогда больше ничего с ним не будет, но сердцу не прикажешь. Ты или уйди или приходи навсегда. А тем временем через 3 недели мне 29. Давит? Давит. Думала в 29 у меня будет все, но пока только так, девочки ?

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Утром сообщение от человека-кровати: я к тебе заеду.

Предыстория: общаемся голосовыми. В его аудио сообщениях периодически слышится до боли знакомое уведомление. Что же это? Ааа, смс из приложения для знакомств. Да, он абсолютно свободен, встречайся и уделяй внимание кому угодно. Только некоторые меры предосторожности при этом соблюдай, дабы не разносить заразу.

И вот этот текст утром сказала ему, глядя в глаза. А он, уставший после ночного дежурства и приема у доктора, спрашивает:а зачем бы я ехал к тебе просто поздороваться, если бы искал приключения ещё где-нибудь. И…звонит жена.

Внутренний голос говорит:сними лапшу. С другой стороны, ну на самом деле, зачем ему кататься на мою работу просто так, имея предположительную девушку?

За несколько месяцев знакомства то отдаляемся, то сближаемся. Мне кажется, мы два конченных эгоиста, упивающихся эмоциями после встреч, но не друг другом. Но для чего ещё вступают в романтические отношения в браке?

Честно говоря, я хочу быть ближе. Не конкретно к нему (хотя уже не зарекаюсь), а вообще, видеть в партнёре не только его половой орган. Быть ему поддержкой, опорой. Быть друг другу островками, куда причаливают от рутины брака. Но получится ли? Или просто отдавать, не требуя взамен? Тогда получается слишком просто-на тебе, а я обойдусь.

Сложная арифметика, как по мне.

#schwarz

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

Все хорошо :) просто общение и мур мур мур мур мур мур мур мое творчество, ком ту ми Велком я изучаю английский.

Есть психоз один и тот же проблемы все будет нормально хорошо итак уюты

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

У нас отношения с лешкиным ну думаю вот. Я его безумно люблю бесконечно есть друг элементаль

Ну вот устаю от чего сама не в курсе.. То ли не от общения то ли, я ещё такая мне нужно побыть в одиночестве. Мы изменяли давно вместе долго общение

прошлое в моей жизни занимает значительный кусок времени — яркий, насыщенный, обширный.

избавиться от воспоминаний помогает прекрасное настоящее и вера в светлое будущее. прошлое пережито, пройдено и забыто. забыты и отправлены в глубины сознания люди с которыми связывала дружба, любовь, ненависть, страсть, борьба, приятельство, работа, общие интересы.

мимолетные увлечения захватывали быстро и также быстро сходили на нет.

клятвы в вечной дружбе, поддержке и опоре в трудный момент были пустыми словами и не имели права на жизнь.

коллеги скаждой переменой места работы стали обезличенными, уже ни в ком не ищу хороших приятелей.

все мои прежние любовные отношения, в которые я верила, обжигалась, вкладывала всю себя, были провальными.

у человеческих взаимоотношений есть срок годности.

здесь и сейчас я счастлива, влюблена и любима, довольна своей жизнью, безмерно ценю всех близких и родных людей, которые рядом со мной.

и всё же в соц. сетях иногда я натыкаюсь на людей из прошлого.

после просмотра страницы внутри пустота, мне все равно, я не испытываю ровном счетом ничего, меня не тянет на разговоры.

вероятно, и я для кого-то человек из прошлого, за которым нет нет да интересно подглядеть через экран.

некоторые из тех, с кем нас что-то связывало, иногда даже зачем-то врываются в мою жизнь снова. «случайный» лайк для привлечения внимания, сообщение с текстом "Ебать, какая ты ?», просмотр сторис.

это тешит самолюбие, но с некоторым осадком на душе.

я давно вычистила свою жизнь от присутствия ненужных людей, а они будто заваливаются в мой дом в грязных ботинках, выворачивают всё наизнанку и уходят, не собрав за собой мусор.

не хочу закрывать профиль, ограничивать доступ. скорее, наоборот, это своеобразный крик в сторону каждого ублюдка, который раз за разом возвращается на мою страницу, мол, посмотри — я выжила, я это прошла, я справилась, моя жизнь так прекрасна и удивительна, в ней больше нет места для дешёвых драм.

было бы чудесно, если бы и они больше не лезли в мою душу, не нарушали моего спокойствия.

им можно только наблюдать.

И вот, все в твоей голове встало на свои места, сложился пазл. Но ты все равно в это не можешь поверить и принять.
Наивная и доверчивая — так меня позиционирует мама. Казалось бы после стольких предательств и обмана я должна быть разборчивее в людях и не верить ни словам, ни поступкам. Но нет.
Был человек, который относился ко мне со всей душой, уважительно, заботливо. 2 месяца я прожила в счастье, спокойствии и умиротворении с мыслью "наконец-то нашелся достойный мужчина". Но это все оказалось иллюзией и обманом.
Я почти неделю прибывала в шоке, не понимала почему человек так резко отстранился приехав в командировку и общение сошло на нет, ведь последнее что мне говорили я так в тебя влюбился и совсем скоро мы увидимся. И вот настало воскресенье. Мне написала его жена, и как оказалось далеко не бывшая.
Сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Самое ужасное для меня было то, что она постоянно пыталась его выгораживать словами по типу:

"Мой мужчина просто хотел внимания и общения. А вот зачем ты общалась с женатым?"

Моя дорогая, ты серьезно? А ты ему зачем, раз он ищет внимания на стороне? Тебя не смущало, что я была с ним без конца на телефоне, утром в обед и вечером буквально часами, он одаривал меня подарками и уделял все свое время мне. А ты воспринимаешь это с такой легкостью, как будто так и нужно.
Я чувствую себя очень глупо, мне обидно, что с моими чувствами просто поиграли и выставили виноватой.
21 век, а женщины все ещё обвиняют любовниц, а не своих мужей. Хотя так на минуточку у него на лице не написано, что он женат, а проверить это я не могла лишь наивно верила на слово.

Я шла к этому очень долгое время, откладывала, считала это не нужным и что справлюсь со всем сама. Но не справляюсь.
Пойти к психологу, попросить помощи и разобраться со всем в своей голове — это осознанный выбор.
Потому что знаю, если останусь со всем этим один на один я загоню себя на дно. Я уже не могу ни о чем думать, кроме как о ситуации, которая произошла. Осознавая что после разговора с женой он просто удалил меня отовсюду и сделал вид, что знать меня не знает — понятно, что это законченная история.
Но, что насчет моих чувств, которые были настоящими?
С этим я буду разбираться уже сама с психологом. Первый сеанс в субботу и я надеюсь, я с этого выберусь.

Последние не отвеченные сообщения поставили точку в моей голове, но ещё не в моем сердце.


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

немножечко кринжа из домового чата: мы скидываем показания в вайбер каждый месяц за свет. ща читаю — кто-то из соседок написал, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, их показания не передаются почти год, и ’теперь они это будет делать сами’, и, ещё интересное сообщение, видимо старше по дому типа ’оправдаться не хотите?’. не особо злорадный человек, но чет немного ржу.

скидываем в чат показания мы для того, что бы у старшая могла контролировать (за спасибо, зп ей а активность в доме никто не платит) счета за свет, которые были просто неебические непойи за что. наше д/у называло это начислением за "бщедомовое" пользование, и раскидывало ещё на всех долги неплательщиков. корче хз, стандартный бардак. поэтому щас показания дополнительно в сат дублируем.

как кому-то могло прийти в голову, что кто-то должен за тебя показания передавать — загадка века. ну типа, как это представить можно вообще… вот сидит бедная соседка твоя и за все квартиры в доме названивает?? как инимум л/с нужно знать жля передачи, ну типа хз, восхитительная бредятина в голове у людей

У меня случился роман. Я познакомилась опять на сайте знакомств. Изначально он мне не понравился по фото, я даже удивилась как это я ему поставила лайк, пьяная чтоли была. Но общение сразу завязалось и я согласилась на встречу. Мужчина взрослый и очень состоятельный. Приехал за мной на дорогой машине, работа у него серьезная и высокооплачиваемая. Но это все было не важно. Я после первой встречи поняла, что это ОН. Нам было так легко и хорошо вместе, мне так не было очень давно. И его слова громкие и такие приятные даже начали топить мое сердечко. Но. Как всегда есть но. Наше общение продлилось месяц. С ним было просто очень хорошо, а без него у меня была опять тревожность, я не могла ни работать, ни жить, ни думать не о чем другом. Он требовательный, ревнивый и агрессивный. Я пыталась подстроиться под него. И вот он мне написал, что я не его человек. Это очень обидно слышать, но по крайней мере это честно. Когда я это услышала, я была в замешательстве, ведь этим утром он хотел взять меня в гости к его родителям, но я работала. С ним были эмоциональные качели. Он день самый ласковый, самый добрый и все делал для меня, на другой день он злой, холодный и недоступный. И вот я лежу дома вся такая бедная брошенная и жалею себя, что опять проебала мужика. А потом почувствовала облегчение. Нет ни обиды, ни расстройства, ни тревоги. И тут я охуела, ведь в начале общения я думала, что если с ним ничего не выйдет я ебнусь, а мне стало ЛУЧШЕ. Может я выросла, а может я просто нарисовала себе его сама, ведь такого мужчину я и видела рядом со мной. Я поплакала полчаса и пошла жить эту жизнь дальше. Честно, я до сих пор в ахуе От себя, ведь даже от маленьких Романов я отхожу долго, а тут мужчина, с которым я хотела быть, я погрустила ровно полчаса и снова нормальная я. По-моему, я перешла на новый уровень ✌?

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

очень странно и забавно наблюдать, как общение с людьми сходит на нет.

Сначала одолевает непонимание, что-то вроде "как? уже? а что не так-то?"

Потом ты включаешь режим терпилы (не, ну все мы люди взрослые, все мы работаем, горят сроки, да и сраки тоже горят), я подожду, я сама напишу, а вот груз на душе становится всё тяжелее и тяжелее.

Далее, если по моему личному плану, то меня срывает нахер в истерично-рабочее состояние (я заваливаю себя работой настолько, что только слепой в моей школе не увидел, что у меня никакой личной жизни), где провожающий меня уже вторую неделю после 6 вечера охранник приговаривает: "Ох, заездишь ты себя, деточка, сгоришь". А я мило улыбаюсь и желаю хорошего вечера… уже ощущая, как пахнет гарью.

Но сегодня меня сорвало напрочь. Был последний звонок, смотрела на своих подросших богатырей, улыбалась всю линейку, хвалила их, какие они молодцы, общалась с каждым, много обнимала их, а когда все разошлись, закончились совещания с поздравлениями, и села за отчёты, поняла, что меня не поздравили. не пожелали доброго утра, как это было обычно. и стало кристально ясно, что вот он, конец.

Напоминаю о стадии терпилы! Я написала сама. Поинтересовалась, как день.. а там пацаны пришли, там даже не спросили о том, как я. Стало грустно. и тупо. я сама тяну это общение, как будто борюсь за внимание. хотелось почувствовать себя особенной и важной для кого-то. Вышло, как всегда. Еще тупее будет сказать, что я такого исхода и ожидала.

А на последок вот вам строки из Бродского: "…я сижу у окна, за окном – осина. Я любил немногих, однако сильно "
А стоило полюбить себя.

#самоедство #блять

Наступил жаркий июль. В один из дней, позвонила его мама с вопросом: «Приеду ли помочь ей с оформлением квартиры к его приезду?» Мой ответ конечно же был положительным, я не могла отказать его маме, ведь эта женщина была моим вдохновителем (как и обещала, обязательно будет пост о ней)

Мы приготовили самые разные вкусности. Я развесила смешные плакаты по квартире, которые создала сама. Сходила с его сестренкой за камуфляжными шариками. И вот уже вечером оставшись наедине с собой, мои громкие мысли дали о себе знать: «Нужно ли все это нам?»

Вечером он позвонил.

— Представляешь, завтра уже буду дома..

— Да, здорово

— Блин, я так соскучился по всем вам! Ты будешь меня встречать?

— Да

Я не видела больше никаких его переписок, не знала говорил ли он тоже самое что и мне ей. Не знала, продолжают ли они общение. Но все это было как будто отдаленно, не столь важно в тот момент. Ведь завтра я смогу понять все это увидев его уже вживую. Мне нужны были ответы.

по накатанной неинтересно, плыть против течения тоже вскоре надоедает. каждый говорит о том, что трудно лишь начать, а как начнёшь — всё сразу наладится и образуется. как-нибудь. само по себе. словно ты сторонний наблюдатель, но никак не непосредственный участник. да, это правда. признаюсь, меня не хватает на пространные рассуждения, не хватает на банальное общение с другими людьми. время идёт, я перестаю видеть смысл в коммуникации, ударяюсь в кафкианство. открываю рот только в случае крайней необходимости. быстро истощаюсь, а откуда черпать энергию — не имею ни малейшего понятия. если ищу вдохновение — заглядываю в себя и нахожу его, и это единственное, с чем не возникает ощутимых проблем. сейчас я сижу в потёмках, набирая этот полубессмысленный текст в надежде, что всё устаканится. в надежде, что сердце перестанет заходиться, голова — болеть, а тело — метаться, забыв о покое.

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

3 месяца тишины и вот он объявился. Когда увидела его сообщение думала, что это все какой-то сон, но нет.

Он предложил увидеться и я, как идиотка в очередной раз пустила его в свой дом.
Оказывается все это время он думал, что у меня кто-то есть. Поэтому не приехал ко мне тогда в январе, не подарил мне подарок, который возит в своей машине несколько месяцев.
Это было так забавно, я из-за него слезы лила все это время, а он посчитал, что я тут же после нашего расставания завела себе другого мужика.
Мы разговаривали с ним до 6 утра. Наконец-то задали друг другу все вопросы, которые так долго оставались без ответа. И я думала, что может быть что-то поменяется, но нет. Он не изменился.
В очередной раз наговорил мне столько всего о своих чувствах и о симпатии, о том как часто обо мне думал и как часто я ему снилась. Слова, слова, слова.

И вот, сегодня после работы он должен был приехать и опять этого не сделал. А меня это не то что уже не обижает или не задевает, я в принципе этого ожидала.

Но как говорится, неплохая получилась история. Интересная, веселая, порой немного грустная, а главное поучительная. Надеюсь урок я усвоила.

Зима и весна прошли в полном оцепенении. Я ушла головой в работу и сессию. Несмотря на все эмоциональные моменты, я все же окончила год на одни лишь пятерки и получала повышенную стипендию, параллельно успевая еще работать в двух семьях няней.

Наоми перед тем как полностью исчезнуть из моей жизни пару раз совершала тщетные попытки встретиться, но обычно это случалось в два-три часа ночи под веществами. Со временем, наше общение сошло на нет.

Мурк продолжал слащаво общаться с Л. но и параллельно не забывал звонить и писать мне. Общение было черствым. Но я ведь дала обещание ждать его из армии, как и поверила в его слова о том, что он порвал отношения со своей бывшей. Иногда мне казалось, что жизнь будто проверяет мою менталку проигрывая одну и ту же ситуацию раз за разом, но с разными людьми и единственное что мне оставалось научиться правильно реагировать.

Но научилась ли я?

Этот вопрос я задаю ей последние пару недель.
Ответ я знаю: всё, что хочешь ты, Лиза.

Но тут мы с ней не сходимся во мнениях, ибо я не знаю чего хочу, а она пытается меня научить, чтобы я поняла.
Но моя великодушная забывает о том, что я не особо то стремилась любить себя.
Поэтому забирая у меня людей, работу, здоровье — я делаю минимум выводов для себя и максимум покупок в алко-маркете. Такая вот ирония.

Ладно, если уйти от перекладывания ответственности, то уйти с предыдущей работы было всё-таки верное, самостоятельное решение.
Главное пройти финальное собеседование во ВТ и можно с чистой совестью писать заявление. Очень хочется написать его уже завтра. Но отсутствие финансовой подушки останавливает от таких действий.

Пришло сообщение, которое я боюсь читать. Оповещение об ещё одном. Боже. Я уже жалею что написала.

#вселенная #решения #алкоголизм #работа

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)

Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обе не хотела ничего испортить.

Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.

Зная, что я осталась учиться в городе Наоми не переставая написывала мне и звонила, но в основном по ночам, когда я уже спала. Я все списывала на алкоголь и полностью игнорировала.

Так изо дня в день, устав от всего этого я все же вышла на связь. Общение по началу шло адекватно, мы перекинулись парой фраз, а после она снова устроила мне эмоциональную взбучку. Возможно в ней кипело то, что она так давно хотела выговорить в мой адрес. На что я безэмоционально послала ее. Это было очень жестко. Но меня не тронуло ничего внутри. Я устала. Устала от этих постоянных эмоциональных горок. И я не сдалась, а просто выбрала себя, тогда, в этот момент и это было лучшим решением.

В выходные подруга пригласила увидеться и посидеть с ней в баре, но не предупредила меня о том, что цель ее похода это знакомство с новыми парнями, просидев час в этой компании и слегка напившись я не выдержала и уехала в лгбт клуб, я знала, что там меня точно не будет доставать кучка тупорылых мужиков жаждущих удовлетворить свои потребности.

Сидя за баром я заказала виски с колой. Знаете, тот момент в сериалах, когда у главного героя в жизни полный пиздейшн и он не втупляет что делать дальше, вот я была тем самым героем своей жизни и когда я почти ушла в свои мысли, кто-то прикоснулся к моему плечу, я обернулась..

За мной стояла Наоми. Увидев меня она приступила орать на весь бар (так она любила привлекать внимание) что какого хрена я послала ее без объяснений и заблокировала везде и что я делаю в этом клубе. Я улыбнулась и лишь ответила, чтобы она успокоилась и этот клуб существует не только для нее. Ее поведение было абсолютно неадекватным. Взяв свой бокал, я ушла в курилку. Она осталась возмущенная в компании своих друзей смотреть мне вслед.

какие всё-таки люди тупые бывают. удивительно. да, давай, напиши мне спустя год наивно-непритязательное сообщение с продолжением поесть. именно так это и работает, конечно. сначала человеку руку ломаешь, потом предлагаешь прогуляться по залитому солнцем полю в поисках подорожника в надежде на радостное примирение. шо блять))) ди нахуй)))

Для мужчин.

Среди умных, красивых.

И чувство юмора, обязательно.

С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.

Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!

Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.

Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?

Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.

Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.

Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.

Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.

Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия, когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.

Они где — то есть.

Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.

Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.

Ждут.

Уверены, что ты сам её заметишь.

Правы, конечно, как всегда.

Заметить, удивить, завоевать.

И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.

Соответствовать всегда.

Оберегать.

Дать возможность гордиться тобой.

Не давать повода для истерик, а если без повода — перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

И победы нужно ей посвящать!

Ей, одной.

Она не воспользуется ими, а оценит.

Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!

Точно знаю, без любви к цели не идут.

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.

Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.

Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.

Ну что ж, теперь я 100% тру камгёрл потому что наконец-то шантаж добрался и до меня.

Около недели назад прилетело сообщение в Телеге со словами "погоди, только не блокируй, давай договоримся".

Я решила, что договариваться нам не о чем и заблокировала персонажа. Персонаж оказался настойчивым и написал мне снова с другого аккаунта в телеге, который также отправился в бан.

Спустя примерно час прилетело сообщение в ВК со словами "мне деньги, тебе репутация". Поскольку меня моя репутация не беспокоит, данный персонаж так же отправился в блок.

Забавно, на что эти горе-шантажисты вообще надеятся :) Как будто каждая модель боится деанона и слива. Тут других забов хватает, а они тут со своими "договоримся".

Я с незнакомнцами не разговариваю :D

Кстати, посмотрела сегодня сериал Жизнь по Вызову про эскортниц. Нуууу…. такое, не совсем правдоподобно. Поделюсь с вами своим отзывом позже.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Ловлю себя на мысли, что становлюсь зависимой от общения с людьми. Какой-то ебанутый голод. А ещё голоднее я по общению с противоположным полом. У меня началось общение с человеком из прошлого, между нами не было ничего, кроме общения, но что-то перемкнуло в эти выходные, и немного занесло.

Я устала ощущать этот голод. Хочу, чтобы меня касались. И это не всегда про секс. Хочу, чтобы касались моих мыслей. Чтобы было с кем обсудить день. Было с кем обсудить ночь. Не хочу чувствовать этой ненасыщенности.

Осознание этого так странно. Типа и призналась себе, чего хочется, но всё равно как-то странно себя ощущаю.

Предполагаю, что хочу обсудить этот голод с человеком, но тут уже возникает страх отторжения, отвержения. И этот страх меня раздражает больше всего.

#Самоедство #блять

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

Пролетела ещё неделя. Я доучивалась в университете, на дворе был май, и на носу была зашита диплома. Наоми где-то пропадала вечерами и ночами. Я целыми днями грызла гранит науки. Мы дошли до уровня сожителей — не целовались и не спали вместе.

В один из дней, на мой ноутбук приходит уведомление с сообщением от Мурка, в котором какой-то мем, смеюсь, отправляю реакцию.

Тогда я даже не догадывалась какую цепочку запустила своим действием. Буквально через пару дней Наоми берет мой ноутбук и видит переписку с ним. Дальше все происходит очень быстро..истерика, вещи вышвырнутые из комнаты и оры о том, что она никогда больше не свяжется с бисексуалкой, что это и следовало ожидать и конечно же мои тщетные попытки доказать, что это дружеское общение и не более. Конечно, можно легко было догадаться, что она давно искала повод разорвать эти отношения и она их нашла.

В тот же самый день, я собрала чемодан и уехала жить к своей лучшей подруге.

Полгода. Почти полгода мы живем в новой квартире. То все хорошо, то все плохо. Да, бывают ссоры, и ссоры стали гораздо чаще. Потому что 24-7.

Рутина. Рутина сжирает. Я не могу находиться с человеком 24-7. Он три месяца работал 5-2, я охуевала честно говоря. Тяжело, нет личного времени, и личного пространства. Никак не могу найти себя. Не могу даже посмотреть передачу, которая мне нравится. Это невыносимо!

С ноября он начал работать по ночам, господи, как это пиздато. Я могу приехать в пустую квартиру, и отдохнуть. Наедине с собой. Прошлую ночную смену я выпивала вискарь и танцевала. И мне было очень хорошо, очень. Меня никто не трогал, я посвятила время сама себе. Да, я вела какое то общение с парнями, но и без них было чудесно.

К чему я веду? К тому, что жить вместе — это хорошо, но мне пока что тяжело.

#совместная жизнь #полгода #ссоры

завтра к часу до восьми.

!! я дома, сплю, мы все дома

с кошечкой, кошкой
я довольна всем и общением.

буду на свободное время выходные смотреть фильмы и книжки,
прогуляюсь. главное занятой быть делом, завтра еще в сбер перед работочкой.
покупки
покупочки
в питер, весной
в мае. потом работать, потом осень и биржа, думаю так вот)) решила)

А ещё мне вчера приснился W, как насмешка просто. Как всегда ничего такого, мы много говорили, и я чувствовала плечо, которого на самом деле в моей жизни нет совсем.

На прошлой неделе я поздравляла его с днём рождения (по-прежнему оба зачем-то делаем это), и он даже как-то приятно ответил, написал что ждал моего сообщения. Обычно всё наше крайне редкое общение сводится к простой вежливости. Наверное, поэтому такой сон приснился. Потому что наяву он просто спросил, как у меня дела, и этого уже было достаточно. Интересно, призвали ли его, он служивший и молодой.

Я знаю, что его повысили. Его образ стал ещё более нереальным и притягательным, причём это взаимосвязанные понятия. Когда я представляю его настоящим, меня к нему не тянет. Понимаю, что чужое. Что сложная, мозгоёбная личность, а не загадочный туманный образ. Даже на протяжении пяти лет наших отношений он был не сахар, а сейчас наверное вообще. Да и порвал со мной максимально некрасиво.

А я вот всё равно сижу и думаю — ну и дура. Вот что значит, неудачно выйти замуж.

вы когдa-нибудь зaмечали, чтo еcть пеcни, кoтoрые пaxнут пoтеpями? ты включaешь иx, a oни пpожигaют тебя нaсквoзь.

вы кoгда-нибудь зaмечaли, чтo oдинаковый шрифт интернета oт paзныx людей выглядит пo-рaзнoму? чьи–тo буквы тaкие чужие, oтдалённые, a чьи–тo — тaкие привычнo poдные.

вы кoгдa–нибудь замечали, как челoвек выдaвливaет из cебя улыбку, проcтo, чтобы не кaзaтьcя груcтным? пpичём у негo пpекраcнo это пoлучaетcя, ведь oн ни у когo не вызывает подoзpений.

вы кoгда–нибудь зaмечaли, как челoвек пpячет в кapмaнax pуки, сжимaя их в кулaки, чтo нoгти c дикой болью впивaютcя в егo лaдони? нo физическая бoль не сpaвнитcя с тoй, что oн чувcтвует в дaнный мoмент.

вы кoгдa–нибудь замечaли, кaк у людей рушится жизнь, a oни сoхpaняют пpежнее внешнее cпокoйcтвие? кaжетcя, чтo ничтo не мoжет нaрушить их пpивычногo пoкоя. но! кажетcя.

вы когдa-нибудь зaмечaли, кaк у близкогo вaм челoвекa в вaшем пpисутствии бьётcя cеpдце дaже с прaвoй cтopoны?

вы кoгда–нибудь зaмечали, что предлoжения без знaкoв пpепинaния читаютcя как “кзповпжк”?

вы когдa-нибудь зaмечали, чтo прoщальные объятия самые кpепкие? именно в тaкие минуты cлoжнее oтпустить дpуг другa, потому чтo ничуть не xoчетcя этогo делaть.

вы когдa-нибудь зaмечали, кaк чacто мы прoщaемcя, но не уxодим? и как уходим, иcтиннo желaя oстатьcя.

вы кoгдa–нибудь замечали, кaк cтрашнo пoмнить мoмент, в котoром в пocледний paз слышaл гoлoc челoвекa и кoтopый больше никoгдa не уcлышишь?

вы когда–нибудь зaмечали, чтo музыкa тоже умеет лечить не xуже всякиx лекapств?

вы кoгдa–нибудь зaмечали, чтo пopoй фpaзa “я тoбoй гopжуcь” гораздo вaжнее и вызывaет бoльше чувcтв, чем “я тебя люблю”?

вы кoгда–нибудь замечaли, чтo еcть люди, с кoтopыми не обязaтельнo общатьcя pегуляpнo, нo пpи этoм coхpaнять прежние oтношения? вы мoжете не общaться/не видетьcя длительнoе вpемя, но, возoбнoвив общение, не пoтеpяете тем для разговоров.

вы кoгдa–нибудь зaмечaли, чтo каждую ocень к нам приxoдит oщущение, чтo вcё катится к чеpтям? каждую. пocледующую. oсень.

вы когдa–нибудь замечали, чтo мы бoимcя не любить, а мoмента, кoгда вcё зaкoнчится? мы боимся, что нaм будет больнo.

вы кoгда–нибудь зaмечaли удивление людей, кoгда вы не можете нaйти для ниx время, когда oни, в cвoю oчередь, однaжды не нaшли егo для вac?

вы кoгда-нибудь зaмечали, чтo oт наc ухoдят именнo в тот мoмент, когдa мы меньше вcего этогo oжидaем?

вы когдa–нибудь зaмечaли, кaк мнoгo cеpьёзных вещей cказaно в шутку? и cкoлькo шуток cкaзaнo в cерьёзный мoмент.

вы кoгдa–нибудь зaмечали, кaк то, от чего мы бежим, вcтречaет нac впеpеди нaccамих?

вы кoгдa-нибудь зaмечaли, кaк умирaют гoрoда?

вы кoгда–нибудь замечaли, как мы вoзврaщaемся дoмoй и xотим кудa–тo веpнуться?

вы. кoгдa-нибудь. замечaли.

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

Он проводил меня. А на следующий день пригласил прогуляться. Так начались наши ежедневные прогулки, которые позже переросли в свидания, на которых я получала букеты с завуалированными посланиями внутри. После свидания мне нужно было загу глить название и значение этого цветка, чтобы понимать с каким посылом он был мне подарен. В нём было очень много романтики, которую он привносил в мою жизнь.

Наши свидания, были не всегда вечерними и даже не дневными — они, как бы странно не звучало были утренними. Часов в 7-8 он заезжал за мной, а после мы ехали куда-нибудь завтракать. Это было такой нашей маленький традицией.

Я посещала все его выступления и в конце концов так влилась во всё это, что паралельно начала продвигать его группу как пиар менеджер. Находила и договаривалась по поводу площадок на которых они могли бы выступить, но не планировала и не получала денег за то, что делаю. Мне нравилось это. Нравилось помогать, продвигать и пробовать себя в новом.

Мы проводили классно время, но я так и не смогла войти в эти отношения. Я понимала, что не смогу дать человеку то, что он хотел. А он хотел семью и детей к чему я точно не была готова, в особенности с ним. Поэтому всё наше общение сошло на нет в скором времени.

Где-то через полтора года мы снова встретимся, на его выступлении в ресторане, где я буду проводить время с подругами. Он пригласит меня публично в микрофон на медленный танец, спросит в моменте танца, как сложилась моя жизнь и я скажу ему фразу: «Что у меня всё отлично, я счастлива, и жду парня из армии» Он расскажет о своих отношениях. Мы ещё скажем друг другу пару приятных фраз, и после этого не столкнемся ещё года три.

Он заболевает. Сильно. Начинается безостановочный сильный кашель. По ночам приступы усиливаются. Думаем, что простая простуда. Он уезжает вместе с бабушкой в соседний город долечиваться. Через пару дней после отъезда температура повышается до 38. И он попадает в больницу.

Я получаю от него сообщение с новостями, ноги подкашиваются. Диагноз пневмония тяжёлой степени. Он практически не выходит на связь. Мы не созваниваемся и не общаемся целыми сутками.

Спустя неделю я получаю сообщение от него: "Думаю, нам нужно разойтись"

Выхожу с работы. Доползаю до парковки и чувствую, как теряю сознание..Охранник парковки вызывает скорую. Очухиваюсь внутри машины. Температура 35. Делают укол, чтобы пришла в себя спрашивают: "Что случилось?" Молчу. Берут мой телефон звонят матери, дальше приезжает сестра и забирает меня к себе.

Не помню, как проходила следующая половина месяца. Это что-то утро/работа/ночь. Из еды кефир и булочка. От него нет ни одного сообщения с объяснением.

Где-то вначале сентября, когда обычно идёт распределение по комнатам в общежитиях Мурк получает сообщение от близкого друга: "Ты не поверишь, с кем меня заселили!" Мурк в это время спит. Я беру его телефон в руки, чтобы отключить звук и вижу уведомление на экране, высвечивается следующее сообщение: "Это.. "

Дальше, моё дыхание замедляется. Я вчитываюсь в сообщение на экране ещё раз и вижу фамилию Кудряшки.

Да, близкого друга моего нынешнего парня поселили в одну комнату с моим бывшим парнем.

Мурк, встаёт чуть позже. Я не говорю о том что видела эти сообщения и слежу за его реакцией. На протяжении трёх часов он не решается мне это сказать. А потом у нас случается разговор. Максимально стараюсь показать, что мне действительно пофиг, но видимо это не получается.

Сегодня из интересных праздников был День следования по течению (это я не праздновала) и День благодарности коровам – как в такой день не сделать 10-ю попытку с японской коровкой?

Эта коровковая история произошла в декабре, перед новым 2021 годом, который был годом быка. Все бросились делать быков из разных материалов, но это не то животное, которое может быть милым, казалось мне. Всё же я выбрала какую-то схему и сделала себе бычка, но не очень прониклась. Ну бык и бык – рога, копыта…

Ближе к 31 декабря я листала одну соцсеть и обнаружила японку, которая делала кавайных коровок, которые и на коров-то были не похожи. Но они были очень милыми. Мне они так понравились, что я тогда же попыталась по схеме сделать свою. Но меня ждал провал: схема была исписана комментариями в виде иероглифов, а я их не понимала. Отложила на потом.

Но в год Быка я была слишком занята общением. А коровка не отпускала. Вчера снова сделала несколько попыток, но постоянно вылезали какие-то ошибки. Сегодня попыталась упростить схему и наконец-то она получилась. Осталось приделать рожки. Повторить не смогу, хотя она кажется простой. Сложная оказалась для меня. И особенности японского вязания постоянно мешали. Она предложила схему на английском, но это ещё больше запутывало – в схеме написано одно, а вяжет она другое. Ну теперь это всё позади.

С Алиэкспресс пришли бусинки. Это что-то. Они такие яркие, прозрачные, глянцевые и светящиеся в темноте. Я сначала искала стеклянные, но их крупных не было (наверно, потому что бьются). А надо было искать пластиковые. Внутренняя Сорока счастлива, осталось сфотографировать.

Блин, после этой коровы ничто не кажется мне сложным. Я себя как после экзамена чувствую. Сданного с 10-го раза.

А завтра будет Международный день головоломки. Наверно, в такой день будет правильно пересмотреть одноимённый мульт.

Июнь, 2018. Мы с Д. почти всю дорогу молча идём до общежития, временами он пытается завести какую-то тему. Говорит, что сегодня его заберёт друг на машине домой (город, в котором мы оба родились) Я спрашиваю: " А меня ты можешь отвезти домой?"

Доходим до общежития, сразу же заглядываю к коменданту и спрашиваю: "Если тебя отчисляют, через сколько дней нужно съехать?" Получаю, очень много вопросов в ответ. Не отвечаю ни на один и ухожу в свою комнату.

Вещи все до единого собраны. Сижу в машине, смотрю в окно и все три часа молчу. Пишу парню сообщение о том, что меня отчислили и мне пришлось уехать из города, кажется до осени, а может быть до следующего года.

Выходные очень тянутся, дома скучно (Впервые за последнее время очень хочется на работу. Там хоть какое то общение. Сериалы уже не цепляют.

Прекрасная погода для прогулки, но не кто не хочет гулять (Поэтому мое общение ограничивается только общением на работе.

Вот что значит переехать в другой город. В своем городе конечно же гуляла, ездила на дачу и развлекалась с друзьями, тут все наоборот
, работа дом и так все по кругу. Хочется уже в отпуск съездить иповидатьсяс друзьями икрестниками, уж больно соскучилась. В последнее время все больше думаю о детях, но мой муж категорически их не хочет. А время идет и я все больше понимаю, что уже буду старой мамой, ведь мне через 4 года 30лет, а это время пронесется незаметно…Все чаще задумываюсь, а смогу ли я иметь детей и будут ли они у меня когда ни будь.То чувство, когда на других детей деньги тратишь больше чем их родители, потому что у тебя нет своих. Задумываюсь, почему мне не попался мужчина который хотел бы детей от меня и была бы ясчастливее. Иной раз бросает из красности в крайность. Лучше бы была одна с ребенком, чем с мужем и без дитя.

Ну как говорится, дети приходят тогда, когда нужно… Что думаете? Хочется немного философии!

#дневник #дети #семья #страх

но мне очень нравится, как многие тупые и пустые люди стремятся к тому, что бы их жизнь внешне выглядела вполне привлекательной, потому что сами очень хотят в это верить. похуй, что не умеют отношения с людьми строить, всегда же можно если чо-то не сложилось — обвинить других. потому что искать ошибки в себе — это мозг взорвётся, вот настолько это за пределами понимания. потому что в самую примитивную рефлексию ни ногой. потому что видимо, как у детей: ты считаешь себя идеальным от рождения, и всё само собой должно складываться. а если для этого что-то делать приходится, то это всё — истерика как у трёхлетки, и потом вот этот вот мультик с кубиками и котёнком — "ну и пожалуйста, ну и не нужно!" и кубики виноваты.

и я уверена что это от какого-то невежества, которое человек не перерос. что как дети, со слишком злыми родителями, которых пиздят за дело и без дела — просто поверхностно усваивают "как себя вести" что бы быть социально-приемлемым, а на реально глубокую привязанность не способны, потому что на самом деле не понимают, что значит уважать себя и других, и близких отношениях это вскрывается. и всегда это видно, всегда. не умеют в реально уважительное общение, не умеют понимать что они чувствуют, и потому не умеют признавать ошибки и реально в них раскаиваться. и пытаются людей, типа…. прогибать? хотя нахуй это всё нужно?
а потом забивают эту пустоту всякой шелухой. и реально верят, что это её заткнёт, что в этом есть спасение.

так-то ебать, скольким нормальным людям по сути нужна многолетняя работа с психологом.

Наше общение началось молниеносно быстро. Ночные переписки до раннего утра, бессонные ночи и непонятный трепет в груди. Через пару дней общения, мы решили встретиться вживую. Было страшно, но в тоже самое время очень волнительно в глубине души. Помню, как сейчас я была полна надежд и большого страха разочарования. Наша первая встреча случилась в одном из больших парков города. Она была лёгкая и непринуждённая. Через пару дней прогулок, все стало перерастать в нечто другое. Это чувствовалось, но не хватало смелости признаться в этом. Тот самый момент случился в ночь с 9 на 10 мая. Мы стояли и смотрели на огоньки фейерверков в вечернем небе, он протянул свою руку к моей талии слегка приобняв, сделав тем самым первый шаг. Тогда показалось, что мир на минуту замер.

Мне встречались люди, у которых был внутренний лев, внутренняя собака, кошка, удав, белка в колесе, хомяк, а у меня живёт внутренний заяц. Он знает, что всё будет плохо и пора сматываться. В любой непонятной ситуации.

Он включает адреналин, дикий пульс, ощущение ужаса, даже галлюцинации. Судя по ним, он боится хищных птиц, тигров и людей. Он думает, что любые люди могут озвереть и моментально потерять человеческий облик. Поэтому от них надо держаться подальше. И не рассказывать про такие личные вещи, как коллекционирование.

(Но он молчит, когда от меня требуется утешать, советовать, заботиться, бежать в ночную аптеку или быть онлайн всю весну).

Когда дома ожидаются гости, люди готовят еду, убираются, прихорашиваются. Мы с зайцем прячем личные вещи на букву К. Хотя они не провоцировали людей на озверение, обычно на снисходительный судейский тон. Но это тоже грустно. Чувствуешь себя школьником, сделавшим что-то стыдное.

Некоторые люди чувствуют себя вправе судить кого-то и выносить приговоры. Если ты немного отличаешься от всех, ты изгой. Им быть здорово – столько времени освобождается. Которое можно потратить на что-то хорошее. На общение с другими изгоями. Они офигенные.

"Потому что, наверное, мылюбим не человека, а то, что онем думаем.

Человека можно обидетьтолько тогда, когда он хочетобижаться."

Может такое немного стыдно говорить, но сегодня ты снова мне снился. Такая разливающаяся теплота по телу, невыразимое и неоформленное желание, такое невозможное скучаю, что вырывается изнутри. Запасное время до отношений выделяемое на "а вдруг", а вдруг я снова подбегу и поцелую тебя дома? а вдруг ты снова позвонишь и скажешь, что привез забытые мною вещи, а вдруг снова заснешь рядом и без одеяла будешь спать нос к носу? о чем говорит, о другом восприятии? как друга? моем томлении? Невыразимо не хочется отпускать эти воспоминания, искусственно поддерживаю их и создавшийся образ, что люблю.

Цитата про обиду — никто не заставляет вас страдать или реагировать тем, что часами обижаешься или что-то делаешь из ряда вон ожидаемое. Может потом проснуться чувства обиды, но поднимать специально.. Напишу о расставании и да, отмотав все назад, я бы не факт что поступила бы лучше -- знания и опыт бы тоже отмотались, мозгов-то было никак не больше, только с информацией сейчас мог бы распоряжаться прошлым более эффективно, а принимать решение нужно было. В тот день, что таксист в закрытой с ковид-паспортами и разрешениями в Москве вез меня из южного бутово с пакетами, в которых были все необходимые на первое время свозимые вещи — разбитый тональник. Я по-разному думаю о приключившемся, и так, что я набралась сил и закончила или закончила единственно верной жирной точкой, что я компрометировала и была тем еще тираном. В США мне какое-то время казалось "теперь я прошла путь мамы, дальше будет все хорошо", но кажется, что не все конфликты я отжила, что будет, как появится семья — ох, я не знаю. Не могу общаться с Даниэлой, кстати, а какого черта она к родительству не готовится? Подразделяю это как особый тип неосознанности и очень странных незрелых отношений из-за чего даже падаю в неуважение и необщение. (Специально пишу как есть, чтобы потом перечитывать и снова думать).

Продолжая тот день — я переоделась и поехала на нашу тусовку в Красногорске. Там прыгала на батуте, был семейный праздник, пришли соседи еще, все было мило, пока не появились шашлыки и куча сидра и всего-всего, в тот день я напилась (ха), рассказала, что сегодня я рассталась, сказала, что нехер изменять в тиндере)) Кристине начала рассказывать о моей любви к П, пока он не подошел, далее мы танцевали под дождем в темноте, было нереально круто! все промокли! (Обычно я пишу более сложно, но Алеся Казанцева мне вдохновила написать как есть)). На вечер Хиппи в др, наверное, я не очень хорошо себя вела в плане объятий, поцелуев, ха- все фотографии скрыты и остаются у П., как и фото с поезда в Питере, когда сидела у него на коленях, ни капли не предавая значения происходящему. Очень его люблю, правда, как моя невзятая вершина и как вечное скучаю, хотя в Дагестане говорила, что отпускаю все на свете по ветру.

Под утро мы снова танцевали, но уже в беседке, ты снова старался не сталкиваться со мной взглядом, но потом брал за руки, мол, идем танцевать. Мы тогда с Лунгиным кажется и Кориковым обсуждали отношение к государству, ломающийся внутренний мир, кстати, обсуждения в стиле кистью помахать мне очень близки — много идей, может без структуры, но с чувством.

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла половина жизни. Прошла, пока человек не задумывался, безнадёжно обречённый ловить каждый момент с налётом радости, лишь бы приглушить или вовсе забыть о боли. Можно предугадать момент наступления боли, но она неизменно явится внезапно — в этом её основная “ударная” мощь. А после, как правило, все цели и интересы отходят на второй план, становясь своеобразным фоном или туманом, сквозь который нужно брести. “Брожение” может довольно скоро войти в привычку.

Человек — существо, склонное к поиску смысла во всём и всегда. Можно утверждать, что именно это служит двигателем прогресса, но можно и назвать подобную склонность своеобразным проклятием. Старания убеждать себя в том, что боль — это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, происходят отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Ступать на тропу бесконечных выяснений причин и сопутствующих им факторов — дело, конечно, занимательное, но бесполезное, если человека буквально пожирает боль (эмоциональная ли или фантомная). Негативные ощущения нельзя заглушить навсегда, нельзя перепить, перебить другим человеком. Можно лишь принять. Каждый завершает эту историю всегда одинаково — принимает боль. Разумеется, часто делается это незаметно для себя любимого. Вероятно, это одна из особенностей психики. Смирение в данной ситуации не означает слабость, а наоборот, ибо нужно иметь силу, чтобы признать свою слабость. В противном случае человека ждут годы мучений, а жизнь, как известно, имеет обыкновение заканчиваться (иногда довольно неожиданно).

В идеале апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если информация ещё ничем не противоречила желаниям воли и стремлений. Остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже потом предполагает попытки выхода из сложившейся ситуации. Сравнимо с ожогом, когда человека едва ли волнуют причины, последствия и какие обстоятельства привели к случившемуся. Важен лишь ожог и как уменьшить болевые ощущения от него.

Но вопросы физиологии всегда проще относительно аспектов эмоциональных и психологических. Для телесных недугов написаны энциклопедии, учебники и пособия; для эмоциональных переживаний не написано ничего такого, что могло бы лежать в основе истины. Если да Винчи в своих зарисовках указал, что у сердца четыре отдела, то любой, желающий это оспорить, покажет себя необразованным человеком. Однако, если Фрейд писал, что зависимость от сигарет равносильна латентной тяге к оральным техникам, то оспорившего сложно будет осудить.

Человечество не сумело создать даже приближённого минимально к реальности трактата, повествующего о том, как вести себя со своими эмоциями так, чтобы не убиться об них же. А, между делом, убиваться об собственные чувства — метод эффективный, хоть и длительный. Зато каков результат, когда убивается и жизнь, и живущий. Алкоголик на выпивку тратит состояние на протяжении жизни, а мог бы всего лишь найти повод сильно огорчиться и уйти в себя, пытаясь отыскать тот самый великий “глубинный” смысл, забыв обо всём и всех попутно. Подобного рода “хобби” весьма свойственно творческим людям, поэтому я попросил Анну бить меня по голове газетой, если вдруг со мной приключится внезапное желание не с причинами разбираться, а сперва в себе ответы поискать. И это совсем не манифест против “самокопаний”, оно нужно. Вот только приступать к нему имеет смысл лишь в том случае, если внешние проблемы решены. Как ни крути, а искать в себе смыслы намного продуктивнее и проще, когда нет коварных мыслей о том, что вне головы творится хаос в самом плохом его значении.

Тем не менее, человеку нужна боль. Даже необходима. Болезненные ощущения побуждают к переменам. Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать всех людей, знакомых мне, которые после расставания с партнёром говорили: “Пора что-то менять” (я сам из таких). В итоге брали и меняли, потому что больно по горбу кнутом бьют переживания.

Как и любое млекопитающее животное, человек склонен к однообразному проживанию жизни уровня “логово — добыча — общение с сородичами — логово — детёныши”. Но разум вновь подложил свинью и обрёк на такую сложную деятельность, как созидание. Поэтому перед непосредственно зарыванием в нору, необходимо вокруг этой самой норы хотя бы прибраться.

Необходимо писать, может для того, чтобы понимать, что изменилось, как себя чувствую, признаваться самой себе – все это ясно как белый лист, но зато останется вне искажения. Будто чувствуешь, что внешняя жизнь замирает – есть вы в своем уютном доме, да, с некоторыми шероховатостями и моими заскоками, что при нарушении границ или малом воспитании я срываюсь, будто мы падаем на плато, когтями держусь за окраину и говорю: «Меня не стоит воспитывать». Хочется это бросить или в след, или еще хуже сообщением на телефоне, что точно лишь подогреет ситуацию. Это называется не «я не люблю отношения», а «я не люблю как сама веду себя в отношениях». Как иногда бьюсь, как зверь в клетке, как определяю для себя справедливость, мгновенно исчезаю.

Кажется, расстаюсь с любимым городом.

Начала скучать по шумным компаниям, идеям и живому общению. В какой-то момент общение с коллегами (только с ними) начало наводить на меня суровую скуку, я стала гаснуть, не потому что неинтересно, а потому что не хватало какого-то воздуха, энергии и инициативы. В целом, в жизни появилось много серых оттенков, я меньше спрашивала, как себя чувствую, старалась не зарываться мыслями в уральских местах, не думать о той связующей с детством и родными краями. И старалась не говорить себе «никогда». Это «никогда» — самое больное, потому что никогда не услышишь от человека историй, не обнимешь и не почувствуешь его рядом, потому что его нет. Понимаешь это «никогда»? –Нет.

Я посещаю очень много мест за последнюю неделю – 2 тренировки, артмуза, севкабель, виновница, зоопарк, диво остров, стала более внимательна к здоровью – невролог, массаж. Но все дело в том, что эти места, которые раньше наполняли меня, приносят мало, потому что некому отдать эти впечатления, а отдавать хочется.

На выходных Выборг и инсталляция боя. Но почему

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

Все еще ловлю инсайты в связи с блокировкой запрещенной у нас соцсети, как бы глупо это ни звучало, ахаха

С ней дело обстояло до простого банальное. Что до иллюзорного присутствия меня в жизнях других людей, как я писала постами ранее, – мне всего лишь периодами не хватает разностороннего общения, вот я его и генерировала посредством выкладки историй и видео, надеясь, что они заинтересуют и сподвигнут кого-нибудь написать мне что-нибудь интересное. Но ежедневное общение с одним и тем же человеком, в одни и те же часы — зачастую это даже перебор для меня. Пока оно захватывает и увлекает, мне нормально, но когда начинаю уставать как от одного и того же сценария, так и от домашней рутины, я тут же готова сделать паузу и скрыться. Отчего-то близкое мое окружение это понимает: для них тоже нормально взять паузу, углубившись в свои насущные дела. В случае, когда же ты еще молод и несведущ, общения охота запредельно много

#личное #дневник #мысли #заметки

Решила сегодня открыть свою страницу в вк для просмотра спустя 3 года, сохранив некоторые настройки приватности.

Заявка в друзья брякнула через 10 минут с сообщением от черного кружка на аве: "какая ты секси мм" (пунктуация автора сохранена).

В моей голове моментально: "I’m sexy and I know it йоу"

#личное #дневник #мысли #заметки

но если выбирать из списка мерзких слов и формулировок, то мне просто нужно "побыть с этим"))) мда. щас у множества россиян появится случай, что бы подумать "о чём это для тебя". такая вот внеплановая переоценочка ценностей и минутка рефлексии.
буквально сегодня случайно увидела, что это реально собрали списочком. и форсится оно по интернету. если не брать банальное "светлый человечек", "я тебя услышал" и "добро" которые являются мемом уже сто лет как (ну и ещё в моменте-потоке-ресурсе) то вот все остальные формулировки про "экологичное общение", про "что это для тебя" до меня доходили в течении последних лет очень дозированно и не из интернета. не считая последнего знакомство по работе в прошлом году с психологом, который как раз про "что это для тебя" и "побыть с этим". забавно, конечно, но вся эта хуйня про изобилие, ресурс и прочее — по сути-то хорошие формулировки, не повинные в их опошлении. кроме "побыть с этим". вот в ней реально есть чо-то издевательское в каком угодно значении.

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Как же давно я не заходила сюда…

Осталось, на удивление, несколько десятков подписчиков, которых мы, когда-то, называли "следяшками"… Как же давно это было…

Этот блог видел так много… Мои прения с первым парнем, расставание с другим… Замужество, рождение детей… Развод.

Сейчас я сижу в той же комнате, на том же месте, где когда-то писала свои первые посты… Что изменилось? Я стала старше. У меня двое детей. Пожалуй, я стала менее несчастной — самое подходящее определение, ибо счастье — очень непростой эквивалент измерения. Я стала менее одинокой. И гораздо, гораздо сильнее.

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная бабушка, Нелли, Нэля. Сестра моей покойно родной бабушки. Последняя из них…

Где-то там, очень глубоко, очень много чувств, которые я пока не могу никак охарактеризовать. Но я пока не проронила ни слезинки. И завывания моей матушки, подобно зверю, вызвали во мне лишь раздражение… Завтра похороны, я не знаю, как я буду реагировать на происходящее… У меня всегда была на подобные вещи очень запоздалая реакция….

Я пока словно ледяная. Забавно, сообщение от Юки двухмесячной давности: "Ты — словно лёд. Неужели сама не чувствуешь?"

Что же со мной, всё-таки, происходит?

Возможно, пришло время выяснить. Последние 3 года послужили для меня неким коконом осмысления, самопознания, перед метаморфозой.

Сейчас слушаю песню Бабушки Ивы из "Покахонтас", печатаю, останавливаюсь в размышлениях, поглаживая клавиатуру… Как же мне этого не хватало!.. МОЕГО уголка, где все мы — просто ники…

#мысли #возвращение #самопознание #личное #вьюи #отношения #любовь #дисней

Выгляжу точь-в-точь как Кэрри Бредшоу у её легендарного окна. Строчу в очках, то бишь. Знаю, звучит смешно, слова и ритмика выбраны специально. Показать кому-то — стыдно.

Выдуманные сценарии. Я пропустила момент когда могла бы, могла бы по-настоящему соскочить. Писала же об этом. Я упустила момент, когда могла бы заткнуться и сделать это тайной, маленькой, чистой, своей. Я упустила момент. Ночью подумалось: насколько я вообще сильный человек? Здесь за один сезон я повернула историю на 180 градусов, продвинула вперед и даже попутно сложила личную жизнь подруге. Я, я, я. Я упорная девочка. Я упорная, но зачем мне это такой ценой? Перевернула игру блять.

Я упустила момент. И этот разговор, как обычно, ниоткуда в никуда, с его невероятно точно сформулированной жизненной позицией, пробил. Как будто узнала сразу всё, что необходимо знать. И невозможно согласиться больше. Это сообщение меня добьет.

А внешне ничего и не происходит. Но внутри…so cold outside, so freaking hot inside…never moderate

Хотя вообще мне нравится, что это заставляет вспоминать всех, о ком плакала. Вспоминать и сравнивать, и думать. И думать. Всё в голове.

Теряю нить разговора.

You’re in the getaway car

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us (oh oh)

You don’t care about us

You’re too complicated, we should separate it

You’re just confiscating, you’re exasperating

This degeneration, mental masturbation

Think I’ll leave it all behind, save this bleeding heart of mine

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

It’s a matter of trust

Because

You don’t care about us

#писатель а #дневник а #мысли

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Действующие лица:

•я, продавец, бля

•первая девушка, покупатель из другого города

•вторая девушка, возможный покупатель с моего города

•многие другие

⠀⠀⠀⠀⠀-Действие первое и последнее-

Давеча, на выходных прошедших, девушка спрашивает у меня про вязаное платье. Думаю, скину пару соток, уйдёт быстрее – хорошо, лишь бы забрали. Она предупредила: оплатить сможет сегодня или через день, якобы карта банка, через которую она собирается производить оплату, у неё не с собой. Я спокойно соглашаюсь и пишу в объявлении, что платье забронировано. Через сутки уже вторая девушка начинает спрашивать про него, а что да как с ним. Я пишу первой, намерена ли она ещё его покупать, она грубо отвечает: «Да, я же сказала». И мильен эти ебаных скобочек-улыбочек. С пояснением, что теперь на базе у неё интернет не ловит. Сука. Второй, изъявившей желание аж забрать собственноручно на следующий (!) день платье, приходится объяснять, мол, я его пообещала, остаётся только ждать оплату, а если не поступит соответствующее сообщение от системы в новый переназначенный срок, оно будет числиться тогда за ней. «Ну так-то до … ещё 2 дня». Блядь, ну не с потолка я взяла этот день, а со слов первой покупательницы. Ещё утро не наступило назначенного дня, а в час ночи, накануне, та самая вторая девушка уточняет, купили ли платье. И все же… его оплачивает первая, мурыжившая меня обещаниями оплатить, сдвигая постоянно сроки. Затем ещё многие, двое или трое даже спрашивали о нем, хотя в объявлении указывала UPD: товар оплачен, ждёт отправки, и в целом в карточке объявления система пишет, что товар зарезервирован, но этого… никто не видит?

Но интереснее всего цена вопроса, из-за которой и завёлся сей сыр-бор. Угадаете??

#личное #дневник #пизнесменша

Очень странный ноябрь выдался…

Очень тяжёлый…

У меня появилась дикая апатия к происходящему вокруг после того, как умерла бабушка 11.11.21. Я как будто остановилась и не могу дальше идти. Во мне что-то сломалось.

P.s.: написание поста на этом остановилось, не могу остановиться плакать и пока видимо на данный момент хочется оставить все личным.

В общем, пытаюсь поднять себе настроение покупками и маленькими мелочами. Но это слишком трудно… У меня ничего не получается. К тому же ещё комплексы развились. По поводу тела, да и по поводу вообще своей личности. Чувствую себя никчёмной и никому не нужной, не достойной хорошего, очень сильно злюсь на то, что я просрала все шансы и упустила возможности…

И сегодня бросила курить, потому что ещё больше себя начинаю ненавидеть, когда курю. Не знаю, бросила ли. Но сейчас хочется так думать.

Милый уехал в командировку. И как всегда, когда мне нужна поддержка, да и просто общение, милый начинает вредничать. Отчего я тоже злюсь, бывает так заебывает наше общение, что… Что больше просто становится не нужным какой-то момент, разговор, тема в общении. И таких моментов все больше…

В общем, уже скоро наступит 1 декабря. Зима — время чудес. Может хоть отношение изменится, чтобы было легче справиться. В общем, пускай что-то хорошее прибавляется по чуть-чуть в день?

Знаете ли вы, как это — терять людей? Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Знаете это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло уложиться в определенный срок? Знаете ли вы, что же делать тогда, когда хочется умереть? Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у тебя в душе, ты начинаешь забывать и можешь даже завести новые контакты, с новыми людьми, но "родных" или "вечностей" у тебя не будет, хотя бы из-за твоей осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни твое место. Но ты такую роскошь позволить себе не можешь — лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться, сорваться, ведь вы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет как раньше. Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты, начать все с начала, а он без тебя обошелся.

#мысли #эмоции #потеря

У меня тут был непродуктивный вечер: навалилось куча работы, я должна была делать доклад на мероприятие, и все вдруг решили, что я им очень нужна. А я включила новый (на самом деле старый) альбом Тэйлор Свифт и кажется провалилась, как Алиса в большую кроличью нору.

Нахлынули воспоминания, пошли флэшбеки, уже 2 дня слушаю этот альбом на повторе и если честно, мне немного страшно даже. На самом деле эти песни как будто поднял песок со дня. Я тут последние недели немного в растерянности, как будто из ниоткуда ко мне стали проявлять внимание сразу несколько парней. Тут и простое общение, и приглашение поехать в другие города и страны, и просто милый флирт. И может это меня растрясло, а может то, что я никак не могу понять, что же мне все-таки надо. Я сейчас человек, пораженный в правах, пока не вакцинируюсь полностью. Но я не хочу выпадать из социальной жизни. Только вот, что делать совсем не понимаю, то ли ехать куда-то, то ли остаться тут и посмотреть, как буду развиваться события.

Я сделала в своей жизни уже настолько сумасшедших поступков, срывалась в другие города за 2 дня, бросала все ради мужиков. В надежде, что это ОНО, ТО самое. Но в итоге нашла это то самое, в самых спокойных отношениях, где не нужно было на разрыв, где все шло своим чередом. Совершать сумасшедшие поступки это, конечно, очень романтично, но сейчас я смотрю на это все, как на прошлое, в которое я не хочу возвращаться. Может с наступлением 25 в голове все-таки что-то становится на место и ты уже не с такой горячей головой бросаешься в омут? Или может эти сумасшедшие поступки летом так меня испугали, что я боюсь, снова рискнуть?

Вообщем, я надеюсь, что я приму единственно правильное решение. В субботу я еду к подруге и надеюсь мы с ней все обсудим и я пойму, что же я все-таки хочу.

#личное #осень #музыка

На днях меня застала врасплох моя первая паническая атака. Едем мы такие с ребятами на велосипедах второй день где-то посреди Лен.области в сторону дома. Эта вылазка оказалась первой и последней за сезон, не удивительно, что я смертельно устала, особенно учитывая, что мой велосипед отказывается катиться с горки, если не крутить педали. Что уж говорить про подъемы наверх. Но именно этим я и занималась — забиралась на горку. И в какой-то момент я понимаю, что больше не могу — дыхалки не хватает. Тогда я слезаю с велосипеда, но вот беда, воздуха то почему-то до сих пор в легких нет. Тогда я начинаю беспокоиться. А все вокруг такие: давай ещё чуть-чуть, совсем скоро приедем, хочешь велосипедами поменяемся, чтобы легче было? А я просто не могу ответить, иначе разревусь. Я просто не могу ничего сделать. И получается, что я что-то мычу в ответ, мол, нет, я просто отдохну, – и иду вперед. Комок в горле предательски не пропадает, слезы вот-вот навернутся, воздух еле поступает. Я ничего не понимаю и боюсь. Наконец от меня отстают и чуть отъезжают. Благо сзади меня ещё одна пара слезла с великов и решила пройтись, так что остальные решили чуть погодя сделать привал, а пока отвалить от нас всех. Тогда я чуть успокаиваюсь, дыхание становится ровным, я вроде прихожу в себя. Но что, мать его, это было??

И ведь не удивительно, что паническая атака меня схватила за жопу, когда я два дня только и делала, что крутила педали да была погружена в свои мысли. А причин волноваться уйма: за неделю решили, какую квартиру купить, а потом еще неделю я заключала все договоры. Руки тряслись только так. А сейчас постоянное беспокойство, что не накоплю достаточно, чтобы обставить квартиру так, как мне захочется. И снова вопросики упираются в деньги. Страшно думать даже, сколько что стоит нынче.

Снова возобновилось дружеское общение с Ди. И так легко пошло, что на пару месяцев он снова стал так близок, что я могла ему рассказать всё. А потом это так же быстро прекратилось. Без биполярки тут точно не обошлось. Но до того, как он предупредил, что может внезапно пропасть, я снова прочувствовала момент, когда открываешься человеку, который вдруг резко стопорит общение, и ты закрываешься. И от него, и от других. Да и что говорить о других? С другими друзьями всё то же не гладко. Точнее гладко, но твой образ "без волнений и проблем" не сильно вяжется с тем, что ты переживаешь из-за всего. А кому об этом рассказывать? Ди могла, но не теперь. А остальным — не хочется. Да и не получается открыться до такого уровня. А потом начинаешь думать, а кому вообще твои мелкие проблемы нужны? Кого волнует, что ты боишься потерять всех друзей, так как считаешь себя недостаточно интересной и занудной. Даже если это не так, хотелось бы кому-то пожаловаться. Знаешь, чтобы пожалели. Без всяких там "да ты чего, это не таааак". А просто заключили в объятия и сказали "бедненькая".

Вечное переживание из-за внешности, периодическое волнение об отсутствии парня. Да и вообще мысли о том, что так ничего и не добьюсь, а останусь в этой чёртовой стране. А ведь не хочется. Но вместо того, чтобы курсы найти разные и ими ЗАНЯТЬСЯ, я только и делаю, что переживаю. Когда же это, блять, закончится?

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

Нихуя не понимаю как правильно поступить


Муж опять зовёт к себе с ночёвкой, прекрасно знаю что из этого получиться, так мы живём уже 2.5 года


Расходимся, я с дочкой съезжаю к маме, мы мало общаемся, потом он приходит к ребенку и все по кругу


Общение становится нормальным, он становится ласковым, происходит рважный разговор, после которого мы решаем попробовать снова, потому что любим и у нас общий ребенок


Снова сходимся, живём спокойно 3-4 месяца и все повторяется! Это какой-то замкнутый круг, из которого я мечтаю выбраться


И в этот раз я думала что этот конец, я была полна решимости! И уже вроде не так сильно тянет к нему, конечно чувства есть, но гораздо легче чем переносится расставание в этот раз, я даже смирилась с тем что мы не будем вместе, я приняла это, я хочу этого! Я хочу свободы от него, слишком много дерьма было, и я знаю что он не изменится, все будет так же.


Но есть дочь, которая сильно его любит, жизнь в квартире с мамой, сестрой и бабушкой, где у нас вечные скандалы, я в напряжение. Квартира просто пиздец, этот савдеповский устой "все пригодится" просто ад! Места практически нет, куча "нужных вещей"


Чтоб просто почти покупаться надо пройти семь кругов ада чтоб освободить ванну! Это так выводит меня! Я хочу комфорт, я хочу в свою квартиру! Наконец за эти годы мы нашли идельарый вариант. Это не супер крутая хата с дизайнерским ремонтом, нет. Она обычная, тоже в духе СССР, но она большая, чистая, в идеальном для нас районе!!! Она прекрасна! И я очень хочу вернуться и жить там! И мамины намеки что я тут мешаю подталкивают меня снова сойтись с ним. Хотя я не знаю нужно ли это ему? Он говорил что н елбит, а сегодня говорит что скучает и хочет чтоб мы были рядом. Он любит дочь, но не меня. Я просто девочка на побегушках, принеси подай. И когда ему нужно гулять, он просо уходит и может пропасть на сутки, забухать с друзьями или ещё где, я не знаю. И ему плевать на меня


Я не хочу снова такой жизни, но и здесь тяжело.


Не представляю что делать

Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.

Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.

Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.

Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.

На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.

Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.

Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.

В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.

Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.

Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.

Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.

Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает.
Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.

А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.

Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.

Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…

Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.

#дружба #отношения #жизнь

Есть любовные треугольники, а у меня четырёхугольник ?‍♀️ И посоветоваться даже не с кем!

Поэтому просто напишу свои мысли тут.

Ничего не предвещало беды, как во вторник утром я услышала пилим на телефоне, подошла посмотреть от кого сообщение, а там он.. тот, кого любилалюблюибудулюбить.. «привет, как дела? Чёт вчера-сегодня думал о тебе..» и понеслась. Переписывались полдня, писал, что соскучился и что думает обо мне, не может меня забыть.. а вечером вообще позвонил и мы разговаривали по видеосвязи часа 2.. вот смотрю на него и все оживает, бабочки начинают порхать, птички в душе петь, мурашечки бежать.. Как будто мы и не расставались. Как будто ты снова «мой», а я «твоя». Сказал, что хочет со мной увидеться, приехать ко мне в Питер, только лишь бы я этого хотела.. И я то хочу, ноооооооо….1) через неделю я улетаю на юг с другим мальчиком, мы почти год общаемся, он приезжал ко мне, я ездила к нему. И вроде бы ничего, он хороший парень, но таких чувств у меня к нему нет и я не знаю будут ли вообще? Но для себя я поставила галочку, что мы не встречаемся, а просто едем вместе на отдых. Ну уж слишком жалко кидать деньги на ветер, так как те же билеты невозвратны. А вдруг все пойдёт вообще по другому сценарию? Вдруг этот отдых даст нам понять кто мы друг для друга? Вдруг икра произойдёт? Ведь в самом начале и от него пробегали букашечки ?

2) есть ещё один мальчик, младше меня, мой коллега. Так и он хороший, старается меня радовать, «за» любой мой движ, очень чуткий, прям золотой вот. Нооо елки-палки, меня к нему не тянет! Хоть убей! Всё время переводу все на дружеский лад, говорю, что не хочу никаких отношений и тд, а он смотрит влюблёнными глазами, говорит как хочет такую девушку как я..что сразу бы женился) ?

Я и обидеть не могу никого из них, не хочу делать больно, так как сама знаю, что такое «боль», когда тебе нож в спину вставляют, а потом ещё так в глаза заглядывают и ждут как ты будешь выкручиваться.

А есть я, которая до сих пор все бы отдала за то, чтобы быть с первым мч, но при этом я не уверена в нем на 100%, он уже один раз «отказался» от меня, как я могу ему доверять? Вдруг это все мимолётно и вновь повторится та же история? Но также есть и второй мч, который более надёжен, спокоен, который старается себя проявлять, каждый день звонит/пишет.. но при этом мы не «пара» и таких чувств у меня к нему нет. Wtf?! А есть ещё и третий мч, который мечтает обо мне, мечтает быть со мной, готов хоть в три ночи примчаться ко мне на помощь и тд., но он для меня максимум друг. Вот и как быть то?? Моя Венера там совсем загуляла что ли? Ау!

Господи, дай мне знак!

К словам cherry —
пишу стихи, мне многого не нужно для счастья. На самом деле

к слову., Сейчас есть работа, хочу новую работку, я очень долго уже проработала на этой. А там все сложнее, уже не вывожу. если честно вот такие дела тупая сука, тупая ахааааааааа,,

одно радует — там есть общение, появился парень который мной интересуется, нравлюсь ему я, его по осени заберут в армию и он уйдет, но это время проведенное вдвоем и вместе, будет сейчас кстати

итак, новая сводка новостей. меня таки уволили. ну я как бы догадывалась и была готова. хотя это меня пошатнуло нормально. потому что работу искать и без бабок сидеть говно. плюс сейчас еще в отпуск лечу на 10 дней. и не могла поэтому работу искать. а как вернусь то начнется. но думаю это всяко лучше чем терпеть то скотское отношение и пиздоватое общение начальницы. такая ж пизда отпетая, я ебу. я таких неприятных людей очень редко встречаю. слава богу развело. зато отдохну сейчас и вернусь с новыми силами, надеюсь. жалко только тайку пропускать, только вошла во вкус и привыкла. мне действительно в кайф и после тренировки я полна сил, энергии и появляется хорошее настроение, чистит голову. только понимаю что групповые это долго. очень мало внимания от тренера. иногда ребята больше помогают. хочу уже нормальную новую работу, много денег и брать хоть одно индивидуальное занятие в неделю. но итак неплохо пока. радуюсь сильно, что решилась пойти. еще иногда подрабатываю в массовке, если по параметрам со своей неформальной внешностью подхожу. это конечно нечасто и малооплачиваемо, но уже лучше чем ничего и близко к моим интересам. хотя в клипах сниматься прикольнее. короче, хз к чему это все приведет, но уже интересно.