В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

ну да, я лечусь как б. конечно я могу сказать что помнить многое это ненормально и я же норм нормальная, Норма, со средним образованием, у меня 11 классов!!

как говорят — "жизнь бьёт ключом… по всем местам"

свалило с температурой уже вполне привычным методом: без предупреждения, жёстко переехало катком и съебало в закат.

в этот раз температура поднялась прям во сне, так, что пришлось проснуться, нацепить тёплый костюм и распрощаться с ужином не совсем стандартным способом. потом почти сутки я тупо лежала пластом. когда чуть отпустило, нашла парацетамол, и после оказалось, что я сбила (!) температуру до 38,7. ну, похуй уже…….. сегодня оклемалась понемногу и поехала списаться на больничный. будут плюсом дни к маминой реабилитации, за свой счёт брать меньше дней придётся. наконец-то прооперировали сегодня, и даже до 10го числа пропуск на посещение выдали.

по другому фронту — увидела у собаки образование на груди, прямо заметное. как раньше его пропустили непонятно. пошли в ветку — вроде полип. завтра анализы и консультация хирурга. и сразу -5к. каеф.

какая-то полоса…. ну не чёрная, но прям тёмно-серая такая явно. видимо плохо себя вела весь год, хз.

образование высшее среднее доброй утро! я выспалась. гардероб,
спокойной ночи моя личная жизнь, город.

я профессор законченное среднее образование ;)

Образование..

И тут выясняется, что уже завтра у нас встреча с руководителем, где надо будет доложить о степени готовности.

У меня готово оглавление, лол.

Чтобы я еще раз вписалась в это дерьмо, не имея почвы под ногами. Да и вообще хоть какого-то смысла. Со своими исходными данными (всего одно высшее образование, отсутствие научных степеней, ведомственных наград и проч.) я уже на старте — мелкотня с 7 баллами на фоне 16-20 у остальных.

Сегодня ночью спала два часа, и то не подряд. Писала работу? Нет, ее я могу писать только в кабинете, потому что дома нет коммерческой версии консультанта.

Слушала скрипящий стул мужа и мучилась тревожностью из-за этой долбаной, бессмысленной, бесперспективной работы.

Надеюсь выдержу этот день на ноотропах и хоть что-то еще напишу. Вот только когда основную работу делать, учитывая, что федеральные сроки уже горят ?

Сл году у меня нету биржы есть море Питер работа образование курсы учеба жульен деньги ???? гардероб и мне с мамой 27..

Ресницы даа

мед регистратором у меня есть образование уже, если бы мне срочно нужно было бы… пошла б. но у меня мама сама заболела и говорит как хочется нужно и спокойней
я вообще ей помогать,. ну просто и карты

Вот это сны реальность

нацти бы подругу
хотя есть жизнь, сны, друзья, Оксана, образование.

У меня.. среднее образование я гуманитарий и парикмахерша)) лаав
еще я наполовину русская русская но нет.

любовь любофффь

среднее образование книги Эффи! Эфф !

образование

а образование мне зачем?)

ахуеть

цикличность, значит если Варечка получит образование то все равно будут эти психологические или как там оно психические. проблемы
фильмы книжки, книги

рисование вышивание танцы вышивка

я пью и скоро уже, после 1 июня летом в лето, осенью

у меня запутанность мыслей и мыслишек, вот проблема. Я не говорила об этом ни маме ни сестре, с отцом вообще бесполезно разговаривать. Я я часто здесь кричу и ругаюсь хотя сама постоянно и всегда!! хочу спокойствие и уютности

сегодня седня со Светой говорили об образовании, не кричали бы на меня много я бы может тоже закончила совсем другое. мое закрыли не знаю, я в ахезе, нужны курсы. Поставила в вк образование))

. я очень грамотная еще со школы и да) Не знаю, вы понимаете то о что пишу ?)) нравится!) иногда я сама себя не понимаю, читаю, смотрю. война

я была медалисткой отличницей, шла на серебро если бы не матиша
и в 9 и ранее. в Колледже я хорошистка тоже Тоже Тож
у меня среднее профессиональное образование.

будет у варели образование и думаю, что будут и помогать мне)

спокойной ночи) :) Вау таро цветы все мое Мое, люблю мамкины цветы такие лапуси у меня тута

я от сестры такого и не ожидала, семья прекратилась в черт знает что после этого всего нужно времячко чтоб приходить в себя и просто и) да затормаживается и моя работа и до 17

я не ожидала. как умерла бабушка, как будто не в СГУ УЧИТСЯ, у меня должно было быть тоже высшее образование..

образование у сестры)

думайте мозгами получайте образование, жизнь не заканчивается..

Когда заводила этот блог мне было всего навсего 15 лет.
К этим годам мне уже пришлось пережить смерть отца и смерть отчима, который мне его заменил.
У меня совсем не было людей, которым я могла рассказать об этой утрате и тогда я решила завести viewy. Только тут я могла писать все свои мысли и чувства. Этот блог действительно стал своего рода моим дневником, после того как я сюда писала что-либо — мне сразу же становилось легче.

И вот, прошло уже 10 лет. Мне 24 года, но иногда я чувствую себя той самой девочкой, которая впервые сюда зашла записать очередной пиздец своей жизни. Я все также чувствую себя одинокой, брошенной, покинутой. Девочкой, которая не видит никакой радости и счастья в этой жизни, потому что считает, что никто её не полюбит, ведь у неё в детстве не было чувства любви.

Я — недолюбленный ребенок. Маме приходилось много работать ради нас. Чтобы мы стали действительно хорошими и достойными людьми, делала все, чтобы дать нам хорошее образование. Так она проявляла свою любовь, я поняла это только спустя многие годы. Но иногда хотелось услышать простое "я тебя люблю".
Отчим воспитывал меня строго, почти как мальчика. Учил, что никто в этой жизни не постоит за меня, кроме меня самой. Учил справляться со всеми трудностями и рассчитывать только на себя. Учил защищаться. Учил во всем быть лучше всех. И только прибегая домой с дневником, где на каждой странице куча пятерок или же заняв одно из первых мест на соревнованиях я могла услышать то самое "ты молодец". Тогда я действительно думала, что чем больше я буду стараться, тем больше он будет меня любить.

Поэтому всю жизнь я пыталась добиться той самой любви, которую не додали мне родители. я действительно считала, чем больше буду делать для человека, тем сильнее он будет меня любить.
Первый парень, с кем мне хотелось быть сказал "я никогда не полюблю такую, как ты". И знаете, что? Полюбил. Но чего мне это стоило? Я добилась его, добилась тех самых отношений путем заботы, внимания и даже унижений. И в конечном итоге расстались.
Второй парень, с которым я захотела быть после моих слов "я тебя люблю" сказал лишь "не усложняй". Мы разошлись, так и не попробовав. И вот спустя год он появляется, говорит как сильно я ему нужна. Но вот только он мне не нужен от слова совсем.
И наконец третий парень, который заставил меня снова поверить в это чувство, вытирая мне слезы сказал "зачем ты плачешь из-за меня, я же сказал, что не люблю тебя". И он тоже ушел.

Всю жизнь меня преследует чувство, что никто и никогда меня не полюбит. Мне тяжело с этим жить и справляться. По мне явно где-то дико плачет психолог.
Ведь это неправильная позиция. Каждый заслуживает любви. Каждый заслуживает счастья. И мое меня тоже однажды найдет. Ведь найдет же?

Вернувшись домой я горько рыдала в подушку. Все был обман, казалось что меня просто в очередной раз использовали. Все эти отношения были самой настоящей фальшивкой.

Проплакав несколько дней, не выходя из комнаты, моя мама поинтересовалась долго ли я еще буду устраивать себе эти страдания. На что моя реакция на ее слова в корне изменилась. Я задумалась над тем, что в предыдущих отношениях с Кудряшкой я поступала аналогично: истерила, уходила в себя, не ела, закрывалась в комнате. Мне не хотелось быть снова поглощенной в этот негатив и я выбрала: «Действовать несмотря ни на что. И выбрать в этот раз себя!»

Дальше будет кратко.

Наши отношения, как бы если можно их назвать отношениями, держались на его частых звонках. На той стороне трубки почти постоянно я слышала о том, как он скучает и хотел бы оказаться рядом. А в диалогах с ней звучали те же фразы и словам, которые слышала я. Я не давала себе надежду на то, что все могло бы измениться. И верить в настоящие чувства было бы смешно. С предвзятостью ко всему я старалась не подпускать его к себе слишком близко, но и не понимала хочу ли отпустить его полностью. Да, мне было больно, но эта боль была глубоко зарыта внутри и ничто мне не мешало жить и двигаться дальше.

Я не общалась с другими парнями, и не планировала. Взамен этого я выбрала образование, две работы, развитие. Мой день был расписан по часам. Мне нравилось это состояние полного контроля над своей жизнью и не беспокойством над чем-то другим. Впереди ждал целый год для того, чтобы меняться и я старалась идти к другой версии себя. Тогда я еще не знала, какие процессы запустила внутри.

Если когда-нибудь перед вами встанет решение выбора мечты или комфортной жизни. Выбирайте первое несмотря ни на что! Ведь комфортную жизнь вы всегда сможете обрести, а вот распрощаться с мечтой это убить частичку себя внутри.

В те моменты, та девушка с короткими синими волосами влюбленная в море, в детей, в лето ушла в сторону красивого алого заката не оглядываясь..

Август и конец июля я проживала в непонятных ощущениях, зная наперед что мне предстоит выбрать. Так уж случилось, что доверие своего отца со своим образованием я потеряла, а обременять мать на ежемесячные огромные траты мне никак не хотелось. Все вокруг подталкивало на принятие важного, и мой выбор был очевиден.

В конце июля, мы с ребятами выбрались к озеру. Наоми, которая ни разу не была в моем родном городе тоже решила приехать. Это было ее самое странное спонтанное решение. В тот день, по приезду, она всем своим существованием пыталась доказать что ей не все равно и что нам стоит дать еще один шанс. Это было почти началом..пока мой телефон не завибрировал с надписью имени человека, которого она на дух не переносила.

Было сложно объяснить ему и ей, что последние два месяца я проводила время с ними обоими. Но одно я знала точно, решение все равно оставалось за мной. Они оба дорожили этой связью и не хотели ее терять. Ведь они оба были влюблены в меня, или мне просто так казалось.

я от части терапевт

работала в парке училась на парикмахера это не последнее обучение, тысяча хобби творчество Рисую музыка таро

Рисую.

Среднее образование) в парке работала очень долго могу туда вернуться, если хватит сил и желания,. . на детскую только

с новым 23 годом. Пусть просто везет, пусть будет 26 лет, пусть будет 26 год, и поменьше неприятностей и нервов. Пусть просто все будет!
у меня нет если честно настроения) вспоминаю свои ранние возрасты,
все мульты
все цели и мечты ради которых я просыпаюсь не одна.
.
хочу курсы, хочу весну у меня есть 15 тыщ честно заработанные, заработанные и))
положительные эмоции семья
сегодня 2 мне после 9 проходить комиссию
в лето искать работу сл зимой можно и переехать только приходить к маме
а можно также!!
нет любови
есть я
, жить ради интересов я хочу курсы хочу образование)) у меня был такой замечательный новый

у меня есть заболевание но это не мешает мне развиваться и думать о хорошем. И дружить..)
я люблю саму любовь
у меня есть три тату одну из которых я хочу свести не знаю что насчет остальных так как я,. . не посмотрела еще ни один сериал все времени не хватало да и не было. я Я обзавелась платьями, я подобрела..
сестра не фоткает
у меня есть мама папа варя
луиза
у меня есть спокойствие. Я раньше бы отдала за это всю себя
…
я люблю. И это меня не губило и не губит простите за мой испанский
и французский
я адекватная
я люблю но меня не любят. я готова вешаться
я люблю саск
как вешалка
у меня квартира вообще есть еще на билет я исходила весь саратов)
парки
Эф
я люблю вас дети!
я люблю украшения, нормальность если честноо..
музыку и картины рисовать...
занимаюсь психологией и таро..
мне 26)
зима следующая. Я ушла от бывших
я,, . .
мы люди! И вы любимы.
я пишу а сама плачу…
саск и не работа другое
я как Селена))
или ариана у меня психоз всю жизнь
меньше на все реагировать
я люблю этот дом !))

любить

среднее образование) хорошо школа)

я знаю что у тебя
за образование, и вышка

а у меня среднее но 11 классов. а еще я отличница в прошлом всегда

Художница с танцевальным образованием, так выпьем за это! И с тобой

есть образование, но я не мед регистратор) пойду узнаю, спрошу в ближайшую больницу, наберусь смелости и схожу на днях..) ;) ) ). .

;) ) . .

я занимаюсь долго картами Таро, прохожу различные курсы, у меня нет денежек на мое образование))) да и не будет больше второго, есть только вышка у сестры. А там жиизнь) …
психология это для меня, психологией занимаюсь, читаю сказки

образование, очень хочу на курсы по психологии или по бровям, раз флористика не вышла

)). . мультфильмы, книги. Фильмы, образование, курсы, цвет волос

.
нужно образование
нужны курсы,
ам

образование, курсы, набережная. У меня все бюджетное,

сестра поступила и будет учиться, будет сдавать сессии, и учиться в универе СГУ, у нее будет вышка.
а у меня)) среднее специальное профессиональное индивидуальное, -я парикмахер. Колледж, техникум.
еще училась на третей дачной проходила практику
стригу до сих пор дома папу,
У меня розовые мечты, и я рисую. а еще занимаюсь на досуге Таро, таро. у меня много свободного времени
.) ) ) . .
в школе была отличницей, и в технаре я хорошистка

бываю часто в гор парке, городском Курсы образование!!))

хочу карты за 5 тыщ
будут образование у сестры, вышка тьфу, тьфу. Буду держать за нее кулачки)) ам). . самой приятно…

психология! Аля, алечка шерри доброе утро, все будет.
образование!!)) я)

вау, расскажу все отцу. в следующий раз, мы постоянно с сестрой дома одни, она образование получит) поступила))

чтото еще хотела написать, пойду на тамблер вьюви) расстались с артемом

несерьезно это все, хотела гулять с ним., ,
погуляли море питер, курсы, образование у сестры, и да. телефон

погуляла с лешкой

шиза. у самой то

за шторами как то, нужно чтото делать, даже на таблетках с психозом..

я вообще положительно всегда со всем нейтралка, и ура)) ).

попила воды, психология. будет работа гардероб, пойду на курсы по бровям и психологии))
)
с систр
скоро придут документы) получает образование а мне 7 и 25))) . .
Вышка.
дааа и мысли, все хорошо. Только не в тему часто,

пойду и да еще))

Кстати, сестра получает образование, а мне только 25). .

тоже ?

зима будет милой, а после сестра поступит, у нее тоже будет образование). .
мне грустно.
и после, я очень. жду. Мне есть чего дождаться...) ).
что же со мной было на днях?). . я пришла после врача, как в ад попала
ну точно дом

хочу образование, я парикмахер.

хочу мед регистратор очень сильно). . ну посмотрим)) посмотрю, раньше больше было настроения, Чем сейчас

хочу мед образование, даже небольшое, как раз и небольшое. Специальное

Не нужно.-мне)) второе образование есть парикмахер, я праимахерша, стригу крашу, косметика, ……… ;) )) ) ) ……… мне нужны курсы. и более Море, все. море)) ) . ) . .

нужна тишина, думала за образование и курсы, а теперь..)) )

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

Мед регистратор, только тсс, все равно будет образование

у меня среднее специальное образование, в сфере красоты))
вот))

думаю что нужно потратить время на себя,
на чтото. на книжки, на учиться, на образование. думаю, что нужно прекратить гулять, и пробовать все, конечно не забывать о стареньком
)
нужно идти вперед, получится не получится (это я о цветочках, цветах)), ) лучше писать тогда стихи, рисовать., когда нужно,
устраиваться куда то не устраиваться, устроюсь в любом случае по осени(буду приходить уставать и высыпаться спать,) ) ),
поговорить с мамой о переезде. ближе, близко, но нужно
у меня есть кошка, кстати))) ) )) )) )) ) )) ), . . . Луиза
сейчас война, вирус.
и уехать можно только в следующем году, зато как!)) каак

поскорее бы в Наде

уезжаю 10 мая на шашлыки с семьей, а 12 мая через денек мне на биржу, я такие надежды на низ возлагаю, осталось все ничего совсем. наконец)
пусть уж поплатят.
мне рассказали что от них направляют как на помощь там, разное, разные работы, а мне не предложили. возрастные категории и сказали что второе образование мы вам не можем на цветочницу))) ) )) ))

очень влияет место где ты живешь.
моя сестра скоро поступает в универ, вышка, я пойду. Будет получаться высшее образование, а я пока пишу стихи

Аня посмотрит мне, мы гадаем друг дружке, друг другу))) ) )) )) )) лавки чмавки
посмотрит на светлую дорогу в Санкт Петербург, в Питер, пусть не сейчас. пускай следующим летом или весной, но этот город меня ждет я его жду,, скоро. С сестрой

А Надя говорила раньше как то, что я б могла писать сказки. но я пока пишу истории. в школе было хорошо предметы русский и литература гуманнитарные)) . . образование у меня у самой среднее)) )) )) )) ) ……… ;) )) ) )
парикмахер. технарь
я так балдела когда там училась и туда ездила) скоро и у сестра чтото)) случится, будет
я не могу написать сказки. Сказку, но я близка к этому ко всему тооже.
книжки такие есть как алиса в зазеркалье, рядом Алекс, Ты мне нравишься люблю очень

*старые заметки — 04.10.2021

Пишу второй день. Я рада, что есть такие необыкновенные «взрывы деятельности», раньше я винила себя за «нестабильность», смотрела на отмеченные тренировки через приложение, к примеру, и видела, как пыл угасал, как желание много «охватить» не держалось много дней. И я подумала, почему бы не пользоваться этим? Почему если у меня лежит книга искусства или по психиатрии отношений, я обязательно к ней вернусь сегодня, ну хотя бы на 20 минут. А потом как-то заинтересуюсь, вольюсь.

Я думаю о том, что никогда бы не смогла вот так на распашку сказать, а кто любимый. Музыку, к примеру, Дарья Виардо — послушала ее песни, прочитала одно интервью и поняла, что это то самое.

Фильмы. Книги.

Много областей, которые очень хочется обхватить.

И в каждом по чуть-чуть находится путеводитель или эксперт, которого очень приятно слушать. Сегодня случайно нашла нового — удивительную Анну Виленскую. И вот я как будто чуть новая сижу и пишу о себе.

Давай-ка все-таки напишу о тех, кто меня вдохновляет. Еще больше меня, на самом деле, вдохновляет мысль о том, что в Питере, например, и проходят те самые лекции Долина, где-то Анна рассказывает о Земфире и о своем детстве и это так здорово!

Хорошо.

Кино — пусть будет Долин

Книги — пусть будет Юзефович, понимая экономистов

Искусство — Анастасия Четверикова (?)

Политика — (внутр) Екатерина Шульман

Образование — «Экономика на слух», InLiberty

Театр — К. Богомолов, больше о понимании искусства

Оценка новостей — Лебедев — правая позиция, Редакция

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

Какая она — девушка Dior? Женщина Chanel?

Я могу сказать, какая девушка просто мне знакома сейчас. Печальная. Растраченная на всякие мелочи, весьма неприятные. Уставшая, вымотанная. Которая заветный пшик духами делает не в упоении, а по привычке и наспех. Которая не видит смысла вообще ни в каких бирках, потому что и Chanel и Zolla — одинаково царапаются изнутри. Да и какой вообще смысл в новой одежде? Старая и так неплохо висит мешком.

Она хочет драматизировать, но так, чтобы все верили. А не бросали заезженное "не драматизируй и не жалей себя". Да кто, если не она себя, пожалеет? "Не драматизируй и помалкивай".

Кажется, она тает на глазах, превращаясь во что-то страшно лёгкое и незначительное. Как требуется — "мягкое", невидимое.

Из радостей — попить чай без собственных посторонних мыслей, без долженствований. И срезать капусту с грядки в тупой игре. Вряд ли в списке счастья вообще есть шоппинг, ну, если только книжный и лекарственный.

Она мало торопится, кажется, совсем потеряла счёт времени. А оно убегает. Мечты всё дальше, счастье тает на глазах как оазис. Она в принципе мечтать перестала, даже как-то обмельчала. И на небо смотреть ей стыдно: обещалась в такое не превращаться.

Вроде, она много знает. Но в колодец собственных мозгов заглядывает редко, оттуда постоянно доносится: "ты ещё недостаточно умна", "как ты с высшим образованием не знаешь такие очевидные вещи"…

А всё ведь начиналось с девушки Dior. И дело было совсем не в бирках…

да если честно, я б сейчас и не смогла учиться не знаю,
но мне там сказали представляете, что уже есть образование одно специальное, а это будет переквалификация и мы вам не можем предоставить еще, вот такие вот дела))

у меня среднее специальное образование)))

11 классов не ушла после 9 и заболела
так что уходите после 9 ти классов

Нужно образование сестре). .
и подыискать, Курсы. или работочку пойду в магаз, буду там если что а чего ?)) почему))) . . ……… ну просто мамина работа, я думаю, что я уже не выдерживать стану.))) ) ). .

У меня, среднее, специальное образование)) )) ). . ……… ;) )) ) )) )) )) , я хочу погадать…..)) и за мебель,, , , , ) ) , , , , , , , , , ) ) )) ) учиться. !! и задумать, понимая что видимо у меня Итак, соу, будет все равно время. Не хочу больше работать на работе чтобы убивать свое время…..

а в школе у меня был хорошо русский язык и литература, а сейчас среднее образование. Специальность правда есть, и я делаю элементарные ошибки в словах. Стыдно.

пью таблы, вспоминаю разные ситуации и почему-то голова болит и больно от этого.. разве этого мало?))) ) ) насчет леши уже не знаю даже, весной в Питер с туристами))) ) )
сейчас вот в больницу с мамой, после завтра за картами поеду.Таро, после биржа нужна, буду зимой как сурочек, весну ждать.…..Зато блять поживу для себя, отдохну, еп твою мать, разве вас кто-то куда-то гонит??))) ) )) )) )) обожаю.
у меня среднее образование и сейчас никто никому не нужен. Ещё есть свой мир и все в меня влюблены, своя галактика
так чтоо, соу, я подкрашиваюсь, и оставляю эти мысли о работе НЕИЗВЕСТНОЙ, о жилье))) ) ) В ОДИНОЧЕСТВЕ, и о темноте, которая в голове.

настроение отстой, за окном пурга. Спокойно
все планы должны сбыться, иначе мне не интересно
я схожу к ней и получу таблетки. я писала о терапии
после буду то здесь то там, у бабушки, нужно решать за дела. Потом если честно я даже не знаю, что делать, у меня были планы.. но тут здоровье, погода, у меня правда были планы Но………. буду ждать чудес, что еще подкинет судьба-и жизнь.

просто все окси, когда окси но я нервная стала очень.
захотела себе синтезатор в будущем чтобы играть песни, я увлекаюсь живописью и музыкой.
я малая, но блин
нужно купить красивое всё, кстати
такие сны снятся.. что? я бы хотела получить образование высшее. но понимаю сколько времени на это нужно, я бы пошла на кого то психолога или что то подобное, визажистика, флористика, но понимаю. Сейчас у меня учится сестра и все такое подобное, я пишу как и она стихи. А у меня в свое время случился срыв и я не смогла получить универ, у меня среднее профессиональное. Еще я занимаюсь картами таро, я стараюсь постоянно не скучать.)) )) ) ……….на тушь, как девочке хватает да и семья хорошая у меня. папа вот, вчера гуляли, бывал во многих городах -это так здорово ! Подруга С Питера пропала, я была там….. сьезжу еще уже молюсь на это все, а я так просто девчуля лав
мне было 20. В 23 переломный момент после мужа, переломная любовь от чего я сейчас, а сейчас мне 24. Сьезжу!! я верю и в бога и вообще верю я девчууляяяяя лав

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

"Час Быка" — данную антиутопию пропагандировала моя начальница, чьему вкусу я доверяю, так что я немедля погрузилась в увлекательный мир коммунистического будущего. На Земле в далеком 4160 году построено идеальное общество. Все люди живут в гармонии, основа всего — образование. И вот группа учёных собрала экспедицию в далёкую галактику на изучение планеты Торманс, куда еще давно сбежали люди с Земли во время всемирного кризиса. Так и прилетел туда современный человек без забот да с научным блеском в глазах, а их вниманию открылось ̶Р̶о̶с̶с̶и̶я̶ закрытое тоталитарное общество, где правят олигархи, защищаемые тупыми и злыми силовиками, потом идут инженеры и деятели искусства, а далее — молодежь, которым внушили, что жить нужно только лишь до 25 лет, а дальше — священное самоубийство. Ну и правильно, тогда ни медицина, ни пенсия не будет нужна. А тут сверхлюди, которые за справедливость, за образование и жизнь! Естественно, их от нижней касты пытаются отгородить, ничего не показывают, ничего не рассказывают. Вот они и решают помочь с переворотом. А то сколько можно в рабстве жить? (Вот бы и к нам прилетели такие супер-человеки) Показывают, значит, местным разные образовательные записи, тайно учат делать всевозможные штуки в том числе оружие, присоединяются к подпольной организации против "верхушки", что в итоге приводит к развязыванию революции. И вместо того, чтобы остаться, снабдить более мощным оружием и помочь, они, грубо говоря, бросают жителей решать свои вопросики самостоятельно (тут мы с начальницей во взглядах не сходимся — она считает, что они лишь дали условия для революции, дали знание и понимание, что может быть по-другому; я же думаю, что они спонсировали восстание и свалили, хотя могли также поучаствовать, увеличив силы на победу, раз уж их так беспокоило будущее Торманса). В любом случае, история классная, интересная и вдохновляющая. Только осознание, что мы в данный момент не в светлом будущем, а как раз-таки на планете Торманс весьма удручает.

"Туманность Андромеды" и "Сердце Змеи" — это всё ещё вселенная "Часа Быка", так что мир светел и чист. Тут и о поведении в опасной ситуации, и о любви, и об эмоциональном выгорании, и о важности научного открытия не смотря на запреты, и о сожалении, а также о доброте как истинном начале в каждом существе. Любителям фантастики понравится. Да и приятно читать о чем-то светлом в этом беспросветном мраке реальности.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

возможно, когда человек получает образование в сфере меркетинга и чего-то подобного, где-то на каких-то лекциях по психологии ему говорят, что обращаясь к человеку по имени у него куда больше шансов сделать продажу.
(более чем уверена, что где-то уже существуют сатирические тик-токи про людей, перечитавших научпопа по психологии, обращающихся к колегам типа "доброе утро, ЕВГЕНИЙ")
более чем уверена, что даже ведя работу с клиентами лично, ну это очевидно уж, ладно, у людей есть стандартный сценарий, и иногда это может быть уже готовая спичёвка по внутренним стандартам организации.
дак вот, если оставить второй вариант в покое, который всё равно вытекает из тех же каких-то уродских ебучих правил, которые не основные железобетонные вечные правила элементарного этикета вроде контакта, выражения заинтересованности и всего такого, которые не устаревают и действительно в любой беседе делают из тебя человека "который слышит", и, соответственно специалиста "который понимает, что тебе надо" (по крайней мере не человека, которому вообще похуй на твой запрос), а такие типа "психологические лайфхаки" из серии обращайтесь к клиенту по имени, потому что люди любят, когда к ним обращаются по имени) то в любом случае получается только одно: это выглядит очень убого, не говоря уже о том, что это едва ли помогает в чём-либо. кто блять любит, когда в беседе через каждое предложение "что умаете об этом, евгений?", "евгений, какой вариант вас интересует?" и вот это вот всё. я вообще не люблю лишний раз слышать своё имя, например, тем более от посторонних.

короче- это сразу уродует речь и тормозит диалог. надо пользоваться только тем, что предлагает этикет и здравый смысл. (потому что правила этикета вытекают напрямую из здравого смысла и созданы для того что бы любая коммуникация была максимально лёгкой и эффективной). надо ли показывать заинтересованность? да. надо ли обращаться к человеку именно по той форме имени, которой он представился или назвал допустимой для общения? безусловно. надо ли обращаться к человеку по имени в каждом блоке беседы? ну хуй его знает. если ты долбаёб, то делай так всегда. "рабочие фишки" от коучей/маркетологов могут устаревать быстрее, чем меняется сознание людей. от этого приёма уже веет нафталином, канцеляритом и лизоблюдством.
всё ожет быть рабочим, если использовать это грамотно, а не делать из этого постулат, который вместо того, что бы помогать, превращается в вещь, о которую постоянно спотыкаешься.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

У меня второй день свободы.
Второй день я слоняюсь по дому и не могу сообразить. Это точно, что ничего не нужно делать? И даже в определенное время включиться в зум — нет, не надо? А что надо-то тогда, бля?
А, ничего.
Это был очень тяжелый год. И здесь я могу без ложной скромности и притворства собой погордиться. Так я еще никогда не уставала, никогда не бросала писать (сколько? три поста за год? нормально вообще?), никогда не осязала своих результатов. Я рыдала 3 сентября от того, что не справлюсь, что это не мой уровень, что я тупая и не смогу. И вот — это все еще не мой уровень, но я купила несколько книг на английском и несколько из них прочитала (о чем вообще никогда в жизни не могла и подумать), я слышу немецкую аудиозапись и что-то из нее понимаю, и что-то же в ответ могу сформулировать. На румынский мною был положен совершеннейший болт (будем честны, это не только моя вина), он сейчас не в приоритете — поэтому здесь откат. Зато провела кучу веселых часов на парах истории, общаясь с преподавателем, и немножечко задружилась еще с одним (вообще это общение стало многим проще — от возраста или от того, что всем здесь до чертиков интересно, как я так смогла, оттуда (!) приехать), и общение с группой вышло на новый лад, они все такие классные, умные, рассудительные, очень мне с ними нравится. Книг, кстати, накупила мешок, пришлось ставить с М. ограничение — не больше двух в месяц, будьте добры.
И мне так радостно от того, что я справилась, не бросила, приложила усилия. Наверное, будь таким мое первое образование, я бы так не смогла (и на второе после уж точно бы не решилась!).
Меня, как всегда, раздирают немного сомнения, что я мало старалась, где-то не доучила, где-то пошла по легкому пути и тому подобное, но сейчас мне сильно хочется осознанно их игнорировать. Я мало и плохо спала, училась с 9 утра до 6/7/8/9 вечера в разные дни, выполняла абсолютно всё заданное, даже если пропускала, исписала целую тетрадь на немецкий словарик своей рукой, исписала несколько толстенных тетрадей только на немецкий! И мне все еще мало? Иди отдохни, господи-боже-мой.
Так что год был, честно говоря, адовый. И очень быстрый. Молниеносный год.
Мне нравится все, что происходит.
Я боюсь всего, что будет происходить.

Меня не взяли на работу. Снова. На идеальную для меня работу. И мне в лицо сказали, что я идеально подхожу. Что у меня есть все навыки, чтобы работать там. Что я справлюсь, во мне заинтересованы. Но "ДО СВИДАНИЯ".

Потому что… потому что я детородного возраста, и я женщина. По мнению работодателя, я в любой момент могу уйти в декрет. Никакие уговоры и убеждения, что я не планирую думать об этом ближайшие 2-3 года, не помогли. Решили за меня.

И вот она — половая дискриминация, о которой я просто хочу орать.

Ну, серьёзно. Когда работать женщине?
В 18-20 лет — нет опыта, нет образования (или учёба параллельно).
В 21-29 лет — детородный возраст, риск ухода в декрет.
В 21-40 (да и дальше) лет — потенциальное появление ребёнка (первого, второго…. десятого), а значит — больничные, административные и т.д.
Ну, а после 40 — "вы уже старая, нам нужен молодой сотрудник".

Так кто вам #$*&ТЬ нужен?! КТО?!
Мне в лицо сказали, что за 3 месяца никто настолько подходящий для этой должности не приходил. И вот я пришла, чтобы мне сказали вот эту…рь, простите?

Я просто в ауте. Понимаю, что во многих компаниях мне отказали по этой же причине, просто не сказали в лицо. И у меня слов нет. Настолько я зла на эту систему, на всё устройство это поганое.

О каком стремлении к подъёму демографии мы можем говорить, если ты тупо безработная. И из всех вариантов с высшим образованием — это "Четвёрочка", бакалейка или поломойка. Потому что в одних местах не берут из-за риска ухода в декрет, а в других — потому что "ваши знания намного выше, чем та зарплата, которую мы можем вам предложить".

Из женщин опять пытаются сделать домохозяек.

Сегодня День рождения у моей мамы. Сегодня с раннего утра проливной дождь. Я вышла с собакой, порядочно напсиховалась, промокла до нитки, вернулась домой, позвонила маме.

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

Доброе утро, мир
Слишком много ненужного, очень мало людей работают по специальностям, все дорого, образование и медицина платные, люди умирают каждый день. Доброе утро, но по правде всё равно доброе утро

жизнь это пиздец сложно.
вот в следующем году мне будет 25.
а я чувствую себя одновременно на 90 и на 5, но не на свой возраст.
мне ничего не хочется, мне сложно и неприятно жить, мне всё даётся тяжело, как старухе.
при этом мне до одури страшно, как будто я маленький потерявшийся ребёнок, который ничего не контролирует, не знает, не понимает, как нужно жить и что делать, и не может взять ответственность даже за себя.
скоро я выйду из возраста, когда мне будут это прощать, я не маленькая девочка, но я в душе не ебу как быть функциональной.

в теории я всегда хотела высшее образование, но помимо того, что я попросту могу не поступить, потому что я откровенно не особо умный человек, меня пугает эта необходимость- опять оказаться в этой образовательной системе. кругом будет куча людей, от большинства которых, вероятно, меня будет тошнить, и вообще это вот всё, аааа.
какая социофобия, казалось бы, в общем и целом всё нормально, но я-то понимаю, что я зарылась от людей, и когда мне надо в коммуникацию, тем более не самую привычную- всё идёт по пизде. ко мне даже когда дети приходят на работе, я понимаю, что у меня начинают трястись руки, раньше такого не было. и вот я не могу себя представить опять учащейся. это нагоняет на меня лёгкую тревогу даже в теории.

В том месяце я: Заработала за четыре дня премию в половину своей месячной зп; начала ремонт в гостиной; получила диплом о высшем образование и купила свою первую личную машину.

Господи, какая же я ахуенная всё таки! Спасибо мне за меня

П.С. Перечитывай это, когда снова скатишься в линчевание себя и тему "я ничего не добилась"

искалаа курсы, не нашла, пройти обучение горю этим. Только потом что? тоже самое образование я это прошла корочки и куда же?
Горю этим обучением каким-лиибо, выбоорааааа стоолько) уйма
а толку то? нужно что-то выбрать конкретное, определённое, значит знаю на что буду работать, если вдруг чтоо.))) ) )
долгое время хотела в поликлинику устроиться, меня как-то потянуло туда, тянет куда-то всё
вот нужно узнать, каким-образом там всё, это произойдет на днях

пишу кстати, пишется, вот что моё

освоила танцы, занималась. освоила пение и музыку, освоила рисование, рисую иногда, когда есть настроение. а парня, так и нет
и не, то, чтобы самостоятельность-самостоятельная, просто мужчины не хватает. Если честно)) то: (
блин, моя тема, это образование, моя больная тема. Плюс, к тому же, я часто отхожу от дела и ною, с этим пора завязывать, раньше, как вспомню себя, то я такая ааааа ;) , а сейчас ? что это за инвалидка ?))) ) )

привееттт.) ребят?) кто как считает, вот это лично моё гипотетическое мнение.
наткнулась на девушку и подписалась, но она там.. грубо говоря отвергает свои возможности?) можно? мол, мне это не идет и мол, я это не заслужила.
да блин, кто вам вообще такое сказал ? Неужели вы хотите от кого-то зависеть в грубом плане?) в грубом смысле?) Разве это лучше??? Да, если бы мне вернуть 6 лет назад, я бы поступила в этот ВУЗ, я бы получила это образование лишь бы не знать многого, что твориться вокруг меня сейчаас!! понимаете??? но у меня не было этого времени, просто так случилось, просто так произошло, просто это жизнь... К чему это я, просто решила высказать своё мнение, почему вы считаете что не заслуживаете? А что?), давай честно взглянем и посмотрим, вам нравится жить в бедной коммуналке в России на прожиточный минимум и чтоо?) Ну просто, вот, что ?) нам на лекарства иногда не хватает, так почему вы не достойны ? Высшего образования, хорошего мч, хороших условий ДЛЯ ЖИЗНИ, почему?? вот и я не знаю. А точнее, знаю, просто молчу. Ну так в-общем, мнения сумбурны, они могут меняться, а человек то что ?) что ему остаётся?) не думайте что вы этого не заслуживаете, что вы не достойны, потому что вы это заслужили. У вас вышка? Ну так гордись !) этим, я в школе была белой вороной, меня обижали и всем известно что дети глумятся над системой!) ну так и пусть глумятся, а вам то что? Неужели ты просто так батрачила ради этого высшего образования и мечтала переехать в другой, ну допустим, город, чтобы потом говорить что я это не заслужила ? Да брось. не верю
либо что-то не так, ну либо просто ты не ценишь свой труд. себя, как минимум. Это твоё, твоё по праву, ты училась ради на это высшее образование, будь довольна, тем что имеешь сейчас !) какое-то такое
я бы всё вернула, потраченное время, провела бы с пользой, съездила бы ещё в несколько городков и побывала не только на море, блин, девочки, это же так классно. Напишите своё мнение, интересно лафки чмафки. Несостоявшийся психолог Линель

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

написала в вк об образование, галочка дон потому что потому айкью

Очень часто говорю себе, что надо бы написать уже что-нибудь на вьюи.

Но всё не пишу. Сейчас я поняла причину. У меня нет определенности в голове. Я не знаю, чего я хочу, что я чувствую. Речь именно о личной жизни. Хотя.. возможно и о работе тоже.

Меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Последние полтора года я творю странные вещи в личной жизни.

В работе всё ок. Но я знаю, что могу идти дальше и расти. Возможно даже в другой сфере. Но мне не хватает мотивации. Она просто отсутствует. У меня есть время и возможность научиться чему-то новому, но я не пользуюсь этим. Да, я заново учу испанский. Но это для себя. Времени у меня сейчас столько, что можно новую профессию освоить) но я пока не шевелюсь.

Думаю заняться репетиторством по французскому. Pourquoi pas, собственно? Дипломы, опыт общения с носителями, проживание во Франции — это есть, но нет опыта преподавания. Только с братом, но это не в счет. Может даже попробовать взять 2-3 человека на "групповые" занятия, так для них будет дешевле, а мне просто для начала и опыта.

А может всё-таки с головой уйти в самообразование? В общем, я сама не знаю, чего я хочу.

я закончила как и всё среднюю школу, была полной отличницей, 9 класс окончила с отличием все гиа всё, шла на медаль, не золотую, но медаль, если бы закончила с отличием как и в 9 классе -11-летку. но у меня кое-что случилось и я закончила 11 классов не полноценно. После пошла на основание отличительного диплома в девятом, в обычный техникум, хотя на рассмотрении меня, была три института, теперь по профессии я парикмахер, но по специальности не работю, очень мало проработала ним, работала по связям у мамочки в парке, то ещё где-то, в-общем.то такое у нас образование. и Сейчас, даже, если я закончу школу онлайн или ещё что-то, я уже знаю где и что. Точнее если, не знаю, просто никакое высшее тебя не спасёт, Мой дорогой друг, ни от. чего

Тебя воспитывали родители, вкладывали в твоё образование, уделяли тебе внимание, дарили свою любовь, чтобы ты считал себя простым и обычным человеком? Ты вкладываешь в себя, в свою внешность, в самообразование, деньги на уход просто так? Чтобы ты была «простой»? Не-а, ничего подобного, ты необыкновенная, и запомни это.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, но лет через пять, десять, пятнадцать

У меня будет глупая и симпатичная, может, не первая жена.

Я буду по графику есть, по графику напиваться.

Дни будут для работы, ночи для сна.

Если будет высшее образование, гуманитарный профиль,

Тогда буду эрудированным обывателем.

Но все равно буду фыркать, попивая кофе,

Как мой отец, как его приятели.

Я перестану закрывать дверь туалета, не стесняясь жены, потом

Начнет расти брюхо, и летом я буду вытирать со лба пот платком

И буду думать: "Удивительно же, но лет пять, десять, пятнадцать назад

Мою сложившуюся нынешнюю жизнь, я бы принял за ад".

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как, поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, как я корчился, самонадеянно

И снисходительно подростком поглядывая через года,

Показывая самому себе фигу в щель во времени:

"Эй ты, мещанин, тепла ли постель? Вкусна ли еда?

Я вижу тебя, как облупленного, ты хоть вставляешь жене?

Как там твоя квартира, собираешься или сделал ремонт?

Написал ли все что задумал? Дай угадаю, нет?

Вместо книг стихов у тебя уютненький огород".

Эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно

Может, если бы ты не заглянул в себя лет пятнадцать назад,

Я бы сейчас в своей новой квартире спал бы без задних ног,

Тыча сквозь белье в мягкое тело и видя во сне ламинат,

А не стоял бы, глядя на задний двор, в пять тридцать восемь утра

В центре кухни на съемной квартире, не понимая

Ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть.

Наверное, скорчив эту гримасу в юности ранней.

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

Удивительно, сделав в семнадцать лет две татуировки,

Обнаружить, что всю жизнь так и мечешься между Буддой и Томом Йорком,

Порываясь уйти в монастырь после попойки в гримерке.

Я хотел их свести, но зачем? Из себя ведь не выведешь того пацаненка.

зашла в свой блог, и мне внезапно стало смешно, потому что я вспомнила чью-то фразу здесь "ему 26, а он аниме, понимаете". самое времечко подумать, что мне не хватает живого общения и чьих-то рассказов и историй. мне кажется я могла бы только ради этого подать доки куда-нибудь, потому что даже если ты сам внутри труп, жизнь рядом создаёт иллюзию движения, будто ты тоже немножечко живёшь. к сожалению, я слишком тупая для вышки, да и поступать мне сейчас только заочно уже- а это стопро никакого веселья и всего такого. вообще мне кажется заочка- только для скучных взрослых, только учёба ради учёбы (или корки), лишённая всей этой "романтики", а нахуя оно мне надо. а так, были бы деньги, точно бы училась где-то. [в плане, не то что "заочка для скучных", а для людей, которым нужно конкретно образование, и они знают зачем, и это и есть самоцель, а у меня к студенчеству другие запросы]. просто до карантина шли как-то с подругой, и я подумала, блять, вот у людей жизнь всё ещё есть, активити какое-то, а я тупа из дома на работу, где мне даже побазарить не с кем, и обратно, и всё, вообще нихуя больше. вообще я скучаю по лекциям (некоторым), по возможности послушать интересных преподов, по перекурам и набегам на фаст-фуд, по зависаниям в общаге (хотя у меня всё было довольно скучно в общаге, но и я как бы е королева вечеринок) и больше всего по моментам, когда понимаешь что горшочек на плечах ещё варит, и не в пустую.

вообще, мне норм дома, я люблю быть дома, это моё, но всё-таки вынужденная изоляция это не то же самое, что просто быть дома по желанию, и это со временем, вероятно, потихоньку сказывается на моём эмоциональном состоянии. дело даже не в общении (которое всё равно важно), и которого в моей жизни и так особо нет, а в ограниченной локации, когда живёшь как зверушка в зоопарке, и кажется будто жизнь вообще везде замерла для тебя. типа, даже не возьмёшь кофе в тц, слушая шум людей, не пройдёшься в парке с собакой, где опять же какая-то жизнь на фоне, сам не погуляешь по городу. не говоря уже о каких-то там гостях-пикниках. пизда же.

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу, что городила херню, усложняла и придумывала, и что жизнь на самом деле легка и приятна (привет, Лев Николаич). Но сейчас так.

Мне ахуенно трудно. Быть взрослой. Нести ответственность. Я выбираю, делаю, иду, хотя это неприятно, это пугает, тревожит, это некомфортно и вообще заставляет сомневаться во всем. Но я продолжаю делать, потому что… а не знаю, считаю, что так правильно, что так нужно. Заставляю себя.

Как бы я была рада, не будь в моем городе войны, получи я нормальный диплом, встреть мужчину с соседней улицы, устройся на работу по любимой специальности и живи спокойно и плавненько.

Но каждое событие моей жизни — судьбоносно. И эта война, и эта учеба (ни единого раза я не пожалела, что пошла на филфак и закончила русскую филологию), и знакомство с М., и переезд туда, куда я совсем не собиралась. Я, если честно, вообще никуда не собиралась-то. В отличие от Мужчины, с которым связываю настоящее и будущее.

Теперь мне 26, а я вынуждена бесстрашно идти и получать новое высшее образование (спасибо, что хоть не среднее), подыскивать сомнительную работку на лето, а потом и несомнительную на жизнь. Ощущение, будто мне 20 и я все начинаю заново. При том, что мне уже на 6 лет больше, я без двух минут замужем, планирую заводить детей в ближайшую пятилетку, и образование как бы уже получила, даже работу работала, которая мне нравилась и которую искренне считаю своим призванием.
Это сложно. Так, мать его, сложно. Брать и делать. Решаться. Но вот я смотрю в свое будущее, слушаю вполуха тысячный по счету рассказ Мужчины о переезде в Германию, и понимаю, что вернуться назад — это от страха и слабости, это болото, которое затянет, но в котором нечем дышать и которое ничего мне не даст. Понимаю, что на дворе не советский союз, когда человек мог получить одну профессию и работать 40 лет в одном месте. Мир вращается, развивается и меняется на глазах. Переучиваться — не стыдно, учиться — не стыдно, развиваться — необходимо, быть мобильным — важно, быть гибким — важно. Именно в этом мире я живу сейчас и буду жить дальше. Именно такому человеку, бесстрашному и предприимчивому, я сказала "да", согласившись тем самым идти в этом мире и по этой жизни вместе и заодно.

Так что да, сейчас взрослая жизнь для меня очень сложная. Надеюсь, этот период когда-то пройдет.

На работе ввели новые правила, которые я обязана соблюдать. Черт, работа и так полное дерьмо, с которым я еле смирилась, так они еще и еще хлеще пытаются меня загрузить. Не так уж много я на ней получаю, чтобы исполнять эти сраные прихоти. Разбудили в 8 утра с этой новостью. Молодцы, испортили последние 2 дня отдыха. Теперь только об этом и думаю. О том, как не хочу. Не хочу это вот все. И у всех нормальных людей будут выходные 4 и 5, а мы, блять, работаем. Вчера коллега сказала, что мне грех жаловаться. Мол, и так долго дома уже сижу, но была бы моя воля — я бы еще месяцок посидела. Не хочу на работу! Не хочу в этот змеиный коллектив! Не хочу вставать в 5 утра! Не хочу сидеть рядом с этими бабами, которые вечно суют нос не в свои дела!!!! Не хочу, пожалуйста.

Об увольнении думаю с самого первого рабочего дня. Я понимаю, что работа в магазине — это не предел мечтаний, но я так хочу туда вернуться. Я скучаю по магазину. Я там была сама себе хозяйка. Одна. Весь день одна. А еще я люблю новых людей. Общаться с ними. Что-то советовать им. Я люблю это делать.

А теперь я общаюсь с дестью бабами и с соткой мужиков. Класс. Если бы я еще понимала, чем именно я сейчас должна заниматься на работе. Я такой валенок. Удивительно, что мне еще пизды не дали. Каждый день жду, что вот-вот что-то случится. Но нет, опять пронесло.

Мой сказал как-то, чтобы я возвращалась в магазин, если так этого хочу. И это круто, что он не против. Учитывая, что именно из-за него я ушла оттуда. Но так же, стоит вопрос о самореализации. На новой работе я верю, что как то смогу продвинуться. (Ну конечно же не своими силами, а силами знакомых) В магазине же, ст продавец — верхушка. Хотя, с высшем образованием я могу быть и управляющей. Но так как с управляющей я в хороших отношениях, она точно не подвинется..это глупо. А работать в другом магазине я не хочу. Ох, как сложно помогите.

Казалось бы, сиди ты на новом месте и в хуй не дуй, как говорится. По сути, меня взяли по блату, следовательно, с меня и спросов меньше. Все и так в курсе, что я белая ворона. Но мне это не нравится, что всем на меня плевать. Я именно про начальство. Возможно то, чего я так боюсь, а именно пинок под жопу, что я не выполняю свою работу, мог бы мне помочь влиться в свои обязанности более подробно. Но нет. Начальство кладет хуй на меня, а вот мои коллеги…..они нет. Они не кладут. А хотелось бы наоборот.

Фраза из заголовка — моя любимая.

Сколько себя помню, всегда отодвигала свои истинные желания на второй план. Чаще всего этому мешали даже не другие люди или обстоятельства, а я сама. Из последнего:ради второго образования оставила близких людей и переехала совсем не в тот город, о котором мечтала. Казалось бы, и другое образование — моя собственная прихоть, но звучит она скорее как "надо", а не как "хочу". Вновь отсчитываю месяцы и дни, когда снова смогу решать, "что же делать дальше", а до этого перебираю в голове свои мечтания и представляю, как оно будет.

И вот в какой-то момент, даже не можешь сказать, в какой именно, понимаешь — да не будет этого, всё, переступил уже точку невозврата. Махнув рукой на тысячу шансов, уверен, что будет и тысяча первый. Вот только не будет. Нет, конечно, ещё столько всего можно и нужно успеть, столько галочек предстоит наставить в списке запланированного, вот только самой главной галочки в нём уже не будет. Увы.

Как же быстро летит время. Вот ещё недавно ты был юнцом, у тебя были какие-то незначительные заботы, посещающие тебя каждый день. А что есть теперь? Я хотел бы подвести некоторый итог своей неокончательной, я надеюсь, жизни.

Мне скоро исполнится четверть века. В буквальном смысле через четверть месяца. Как это много 25 лет? Примерно 9125 дней, не считая високосных годов. Серьезная цифра, я считаю. Недавно на одном из сайтов наткнулся на интересную графическую таблицу. По вертикали отмечались года, по горизонтали недели жизни. В году 52 недели. Можно закрашивать каждую неделю, проживая её. Все будущие, не прожитые недели остаются не закрашенными. Таблица эта нужна для того, чтобы оценить свою жизнь, понять какой жизненный путь ты прошёл. Я вот теперь очень часто вспоминаю эту таблицу. Разглядывая свою таблицу, мне показалось, что очень много недель проведено впустую. Неприятнее всего становилось, когда ты смотрел как много лет ты прожил. Внизу таблицы располагалась "сотка". Приятная цель, которой хотели бы достичь многие люди на земном шаре. 100 лет и ты прапрапрапрадед или прапрапрапрапрадед. Вроде бы неплохо. Какие итоги можно подвести в 100 лет? Сейчас это очень сложная задача, но мне кажется, что главный итог это то, что тебе уже век.

А вот что можно подвести в 25? У меня есть самые банальные вещи, которые есть у большинства людей моего поколения. Но глядя на них, меня просто воротит. Человек всегда хочет чего-то большего, но всегда получает не то. Или я как-то не так живу, смотрю на вещи по другому. Всё чаще я придерживаюсь этого мнения. Жизнь не для тебя, какого хера ты пытаешься быть как все, получать от жизни кайф?

Итак, что имеем к 25 годам? Высшее образование, которое я ненавижу. Я получил его легко. Мне жалко времени, которое я потратил на него. Я ненавижу всё что с ним связанно. Нет, не из-за "цитаток" с великими мужами о том, что универ надо бросить или "а я его даже не заканчивал, я нашёл кое-что поинтереснее". Просто сам способ я считаю нечестным по отношению к другим, кто действительно умнее, кто действительно будет двигать науку. У меня есть работа, за которую я боюсь. Почему? Сама специфика работы в частном секторе меня пугает.Тебя могут попереть, если ты начинающий специалист или если кризис. А ещё я не очень быстро адаптируюсь и вообще тормоз. Но каким-то образом, мне удаётся это скрывать и ходить на работу каждый день. Сейчас вот только сижу на удалёнке. Очень сладкое слово. Если вы работаете в IT, то вам повезло. Отношения. Их нет (RIP) Они были пару лет назад. Длились год. В них было всё: любовь, секс, ссоры. Прервались они совершенно резко. Из-за каждых неудачных отношений я будто иссякаю. Я не умею быстро отпускать и забывать. Я могу сутки напролёт обдумывать всё сказанное, прокручивать в голове любые моменты из отношений, лишь бы хоть как-то заглушить боль, возникающую из-за пустоты внутри. Про них ещё поговорим. У меня нет своего дома. Живу с родителями. Чем дольше нахожусь с ними в одних стенах, тем сильнее становлюсь злым и не сдержанным. Мне хочется грубить им во всех вопросах, касающихся меня. Моя внешность. Извечная проблема. Ненавижу своё лицо, мне стыдно смотреть некоторым людям в глаза, я постоянно отвожу взгляд. Больше всего раздражает то, что я ничего не делаю. чтобы её хоть как-то изменить. Моя манера общения. Совершенно не умею разговаривать с людьми и интересоваться чужой жизнью. Вроде бы я всегда стараюсь проявлять такт, но люди как волки, что в принципе естественно. Человек человеку волк, это так, но как же сильно мы чувствуем чужую слабость и не упускаем возможности воспользоваться ей. Моей слабостью пользуются часто. Лень.

Может за 25 лет у меня появились какие-нибудь навыки? Вот посмотришь на других, у них есть что-то, идея что ли. Они идут вперёд не сворачивая, они уверенны, что так и надо. У них всё получается. Я так никогда не умел, всю жизнь мне нужен какой-то советник, учитель, который мне объяснит, что делать. Но такого поблизости никогда не оказывается рядом.

Может за эти 25 дней до своей четверти, я смогу что-нибудь накопать в себе. Ведь были же хорошие недели из моей таблички, должны же они быть. Хотя бы на горизонте моих мыслей, где-то там далеко. По мере приближения к ним или копания в разуме, они должны будут встать в полный рост и сказать — "это мы", или не появиться совсем…

#я #день рождения

сплошные непонятки. я запуталась. и не могу распутаться.

мне бы сейчас высшее образование психиатра, чтобы поставить себе диагноз. не понимаю, что со мной, то ли это депрессия, то ли ещё что-то непонятное.

два состояния: угарать над всякой херней, а потом реветь назврыд

Я так долго жила с мыслью о том, что я невезучая, неудачница, "лузерша" по жизни, что теперь, придя к осознанию, что это никогда не было правдой, мир будто перевернулся на 180.

Мне повезло иметь семью, которая меня любит любой. Мне повезло иметь друзей, которые вдохновляют и поддерживают. Мне повезло получить образование и учиться у тех, кто горит своим делом. Мне повезло повстречать крутейших людей на своем пути. Мне повезло работать с теми, кто слышит, и разделяет мои ценности. Мне повезло иметь способность находить контакт почти с любым человеком, а еще смешно шутить, критически мыслить, и быстро находить выход в сложной ситуации. Мне повезло глубоко чувствовать и сопереживать. Мне повезло видеть и слышать этот прекрасный мир. Мне повезло иметь возможность путешествовать. Мне повезло иметь возможность быть собой.

Черт, мне так повезло.

Сегодня у меня было назначено собеседование. Первое с момента, как меня уволили с предыдущей работы (а это было, на минуточку так, в апреле!) И что я сделала? Конечно же, НЕ ПОШЛА. Почему? Потому что…. Потому что ЧТО? Потому что ничего. Ничего не понимаю сама в себе. Конечно, мне на это собеседование не хотелось идти как минимум потому, что мне не понравилось само предложение. Но хотя бы для оттачивания навыков коммуникации можно было и заглянуть. Проблема в том, что я не знаю, куда податься. Везде нужен и опыт, и образование… А опыт, что есть у меня - это в основном бухгалтерия и подбор персонала. Если второе я еще как-то полюбила, то к первому прикосаться не хочу категорически….

И вообще - мне уже так комфортно в роли безработной домохозяйки… Проводишь мужа на работу и спишь еще пару часиков. Потом магазин, потом уборка, потом готовка… Кажется такая рутинная хрень…но для меня, человека анти социум, у которого под рукой есть ноут и любимые сериалы - это в самый раз! Если бы еще мать не жила за соседней стенкой, вечно показывая мне, как я во всем не соответствую ее идеалам - было бы вообще зашибись.

Обладай я хоть каким-то талантом, можно было бы найти себе работу на дому - что-то творческое, интересное. Но увы, я искренне не вижу в себе никаких выдающихся способностей, кроме как печатать очень быстро и не глядя на клавиатуру (чтобы от сериала не отвлекаться %))

А главное, я не хочу просто находить работу чтобы работать… Чтобы просто приходить куда-то, 8 часов делать вид, что я пытаюсь (пока моя душа умирает), а затем пехать домой в метро и по пробкам… Понимаю, что почти весь мир так живет, что это жизнь, что нужно вертеться…Но я не хочу, не могу! Нет сил!

Вот такая вот хрень, а точнее моя жизнь….

Влюбитесь в себя без остатка!

И, пожалуйста, научитесь ничего не требовать.

Любовь по праву начало начал. Но любовь не к кому-то, а к самому себе. Мне очень нравится одно высказывание из книги Рупи Каура (приведу его в оригинале, так как на английском оно воспринимается мною ближе: «How you love yourself is how you teach others to love you» (Как ты любишь себя - это то, как ты учишь других любить тебя).

То есть то, как мы относимся к себе – это мерило для остальных. Именно по нему они определяют, как любить нас, как относиться к нам. Здесь редко происходят чудеса: если ты не ценишь и не уважаешь себя, едва ли ты встретишь кого-то, кто будет тебя очень ценить. Дверь к счастью открывается на себя. Сначала полюби себя.

Однажды, когда у юной девочки завершились отношения, и мне думалось, что это конец света, я попробовала разложить ситуацию рационально (это не всегда просто, но бизнес-образование в этом лучший помощник), я поняла, что я любила больше, чем любили меня. То есть я в принципе генерировала чувство любви большее, нежели вторая сторона. И мне стало обидно за себя. А так как обида совершенно бессмысленное чувство, как говорил Нельсон Мандела: «Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», я решила больше не пить этот яд. И полюбить себя самой.

То есть всю ту любовь, что я некогда направляла на партнера, направит на себя. И полюбить себя без остатка. Как раз тогда я закончила ВУЗ и начала работать, начала хорошо зарабатывать (научилась грамотно распределять свои средства) и баловать себя во всем, что мне хочется: красивые платья, одежды, дорогие средства, кафе, рестораны, (за неимение прав на вождение) поездки только на такси, отдых. Я полюбила себя так, как мне хотелось, чтобы меня любил мужчина. Я позволила себе жить счастливо, ни в чем себе не отказывая. Стоит ли говорить, что успехи на втором высшем образовании стали невероятными, карьера шла в гору, а внимание интереснейших из мужчин не имело края..

А все дело было в том, что я перестала искать во вне то, что должна была дать себе сама с самого начала. Никто не должен вас любить и осыпать комплиментами и подарками. Никто не должен компенсировать вам то, что вы недополучили в детстве от родителей. Вообще никто. И мужчина не должен заменять вам сейчас отца, которого вам не хватало в детстве. Для того, чтобы быть счастливым, нужно забыть слово «ДОЛЖЕН». Вам даже родители ничего не должны. То, что они однажды решились на эти неудобства и родили вас, отказывая себе во всем (а давайте будем честны, тогда, когда наши родители родили нас – было ой как тяжело, причем не только с детьми, но и без. Но они решились на этот шаг безмерного благородства, за что стоит быть им бесконечно благодарными! А вот «Саше купили машины, и мне мои должны» - вообще сотрите из сознания!

Станьте сами своей стеной, опорой, поддержкой, любовью и всем, что вы ищите во второй половинке. Успешными могут быть лишь те отношения, где два полноценных человека соединяются, чтобы просто вместе жить и наслаждаться прелестями жизни. Если же причиной отношений становится решение проблем одного человека, посредствам благ другого – это пустая трата времени.

Перестаньте требовать и полюбите себя безгранично. Признайтесь себе в любви, примите себя таким, какой вы есть и поймите, что вы настолько невероятны, настолько уникальны и нет второго такого человека, как вы! Все ваши сильные и слабые стороны – это ваша уникальность! Мир создал вас уникальными! И если заменить хотя бы одну деталь, вы лишитесь своей прелести! В вас есть все, что вам нужно для счастья! Просто примите себя, дайте своему внутреннему ребенку то, что он так отчаянно ищет в мире!

Тот, кто сможет это сделать – обречен на искреннее, неподдельное, бесконечное счастье!

Полюбите себя, и затем вы обретете человека, который по-настоящему полюбит вас!

Эльмира Батаева

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Я так сильно хочу структуировать свои мысли и запомнить их, оставляя здесь. Хочу запомнить этот период жизни, запомнить все эти ощущения, да и высказаться.

Сначала подумала "ух! распишу в инсте! а куда же еще?" - "нахер" - сразу же подумала я, когда в инсте столько ненавистников есть, а тут все свое родное и такое мое.

Летом 18 года получила гражданство и вернулась в славный городок. Так как я по оброзаванию педагог психолог, понятно им я не хотела работать. Искала работу и тогда я думала "15к бы зарабатывать, это то чего я заслуживаю без опыта, куда мне выше просить?". Перепробовала собеседования от админа до газпрома. Не подходила.

Спустя пару моментов и событий с МЧ решили, что нужно получить норм образование - так я поступила в политех.

Опущу мелкие моменты, но я работала в школе психологом, после 3 месяца стажировалась в компании директора института - маркетологом, а после меня занесло вообще в нефтехимию.

Так получилось, что я начала интересоваться в силу обстоятельств - маркетнгом, айтишниками (языки программирование, где то даже пыталась кодить), разборки b2b, b2c, b2g; нефтехимия; Промышленный инетрнет вещей; проектная деятельность. Короче разные сфера начала вникать.

Изменилось восприятие, поменяла мнение по поводу замужества (это вообще кажется отдельная тема), захотела много денег зарабатывать, чтобы покрыть все свои хотя бы малейшие "хочу" и перестать рыскать скидки везде и вся.

А с подругами произошел разрыв. Подруги, что? Одна змужем с небольшой зп, ждет ребенка хнычет порой, вторая начала встречаться с мч и страдает открытым мазохизмом и синдромом мамочкой, тоже хнычет - менять ничего не хочет, третья работает в школе и занимается собой. И когда я говорю "я не хочу ребенка, не загадываю конечно, но хочу, минимум 30к зарабатывать на себя, чтобы потом уже думать о ребенке", а в ответ слышу "ха-ха 30к? ты где такие зп видела?". Я тоже в шоке, но я видела такие зп и даже больше.

Говорю опять как то о том что хочу денег! денег хочу! на все свои хочу! чтобы рыбу покупать когда захочу, маникюр каждый месяц делать, а не выискивать скидончики и пытаться сокращать бюджет, а в ответ слышу - "вот раньше не было всех этих маникюров, ресниц и естественная красота такая красивая "…. Черт! ну, давайте тогда жить в лесу, точить камни и есть ягоды, чего нет то?

Сейчас сижу молчу, думаю как бы прокачать себя (опять же) бесплатно, чтобы выйти на этот уровень зп.С подружками больше на эту тему не разговариваю.

Слава Богам, что мой лучший друг - мой молодой человек примерно такого же мнения и взгляда на эту жизнь.

Я хочу обеспечить себя, посмотреть мир, завести наконец собаку, помогать родителям в конце концов и только потом думать о создании семьи.

Зачем создавать семью, когда ты не чувствуешь себя удовлетворенным качеством своей жизни? пока не понимаю.