считаю себя честно заслужившей их девочкой, которой они достались после задержки из-за нервяка, который не берут никакие успокоительные. спасибо, ДМ, это действительно подарок.

последний пост 2021, где я писала, что страшные у нас года четные, можно распечатать и в рамочку поставить как образец моей беспощадной интуиции и наблюдательности. начался он у нас 2 января с температурящей мамы, потом моей реанимации, потом СВО, потом бой за боем, кошмар за ужасом, мое круто сбоящее здоровье и очень много слез. остатки года утекают мимо меня с каждым новым щелком синего датера, передвинутым пластиком на календаре. я с удовольствием провожаю 2022 и с ужасом думаю о течении времени. о том, что столько всего год забрал, и это настолько еще не конец.

я всегда читаю всякие гороскопы перед началом нового года и всегда их забываю напрочь. следующий обещают добрым и семейным, спокойным, во что я слабо верю, но верю все равно. баланс в моей жизни работает с уклоном в потери, поэтому я не жду, а готовлюсь.

с Новым годом. для меня он наступает в Донецке, под которым сидят ребята в окопах и пускают собственные салюты.

Немного напрягает тот факт, что я уже второй раз неприятно косячу, причем, не столько по своей вине, сколько по вине коллег. Мне пока, конечно, никто ничего не говорит, но не стоит забывать о том, что абсолютно у всех сотрудников испытательный срок три месяца, после которого тебе либо повышают з/п, либо сотрудничество с компанией заканчивается. И дабы не быть голословной, приведу пару примеров.

Затык первый: коллега присылает мне jpg файл, чтобы я перевела его в вектор, со словами "нужно сделать что-то максимально близкое к этому", я делаю, показываю ей на мониторе, она говорит, что ей всё нравится, я распечатываю макет, приношу ей и вдруг оказывается, что "это совсем другой рисунок", а тот, который она мне показала, нужно было просто отрисовать, потому что всё уже согласовано, просто у них нет оригиналов. В итоге, я могла всё сделать за один день, но уйдет на это, в общем и целом, три дня, потому что сегодня печатник был занят и образец он принесет, в лучшем случае, только завтра утром. Возникает два вопроса: первый - куда смотрела коллега, потому что на мониторе было прекрасно видно, что рисунок хоть и похож, но всё же не скопирован; второй - почему нельзя было сразу сказать, что нужно отрисовать, потому что фразы "отрисованно" и "максимально близко" - подразумевают под собой все-таки немного разный результат.

Затык второй: сегодня, уже после обеда, ко мне подходит уже другая коллега и просит доработать макет, чем я и занимаюсь, чуть позже приносит ещё один макет на доработку - это уже происходит за два часа до конца рабочего дня, я спокойно заканчиваю одно дело и потом начинаю второе; и вот через час я узнаю от неё, что нужно больше вариантов (к этому вопросов нет, так и должно быть) и сделать все нужно обязательно сегодня, потому что, внезапно, завтра после обеда дедлайн. Сделать все сегодня у меня не получилось бы физически, так как задерживаться не было смысла по той причине, что печатник мне ещё заранее сказал, что не успеет сегодня сделать образец; следовательно, мне будет чем заняться завтра с утра, но вопрос все же назревает - если о дедлайне было известно ещё вчера, то почему задача была поставлена только сегодня и то под конец рабочего дня? И ведь вчера я была бы рада такому стечению обстоятельств, а вот что касается дедлайна - просто будем надеяться, что все успеем, тк моя работа это ещё далеко не заключительный этап, сверху нужно ещё час-полтора минимум приплюсовать.

Мне бы просто не хотелось уйти через месяц, два или три из-за подобной ерунды, потому что у меня есть пунктик на счет организации своего времени, хоть у меня и хуевый тайм-менеджмент по жизни, что касается рабочих задач - тут я умею распределять время и мне бы его вполне хватало, если бы задачи были поставлены вовремя, а так я только зря напрягаюсь, потому что успеют всё довести до ума или нет до дедлайна зависит не только от меня одной.

По-хорошему надо бы плюнуть на все и не заморачиваться, но вот такой вот я человек, пока всё не доделаю - не успокоюсь.

Вот уже полгода я ставлю на первое место поиск дела, которым я хочу заниматься длительное время. Точнее - развитие себя в этом деле. Это то, что в приоритете. В моменты, когда я чувствовала разочарование, недовольство и усталость, я успокаивала себя, твердила, что это временные трудности и что это непременно стоит того, что будет дальше. Дойти наконец-то до цели, поставленной еще 2 года назад. Я рада, что нащупала почву и знаю, в каком направлении стоит двигаться, чтобы прийти к ожидаемому результату. К тому уровню жизни, который я поставила за образец. Но стоит ли оно того?

Вчера у Оли Миклашевской вышло замечательное разговорное видео о ее возвращении домой, на деле - о том, что в этой жизни действительно важно. Все индивидуально, разумеется, но ее размышления очень резонируют с моими. Ради чего я стараюсь? Действительно ли это настолько важно? Я обманываю себя или это то, чего я искренне хочу? Что важней: люди или самореализация? Если самореализация, то правильные ли понятия я вкладываю в нее?

Я могу себе позволить побыть официально безработной до осени. Но свобода это для меня или принуждение? Чтобы доказать что-то себе/миру. Изменится ли что-то за эти три месяца? Много вопросов, ответы на которые во мне уже давно, но я не хочу / не готова их обнажить.

В пятницу меня ждет дорога, длинною в 4 дня. Пусть за этот короткий период я разложу все по полочкам в своей голове и начну двигаться в сторону счастья, а не достижений и галочек. Если бы я работала сейчас в компании людей, этих всех вопросов и не возникало бы. Мне комфортно дома, я вновь привыкла к этому, хоть и обещала себе, что не позволю подобному случиться. Но это не то, что я хочу сейчас. И даже убеждение "нужно использовать этот период, потому что больше такой возможности не будет" не работает.

То, что отозвалось с видео:

"Я в мае не прочитала ни одной книги. Впервые за всю сознательную жизнь. Это произошло и я не умерла, не страдаю, все хорошо. Потому что были люди, с которыми мне нравилось проводить время, были вещи, которые мне нравилось делать. Мне нравилось просто гулять, просто отдыхать. Делать такие супер простые вещи. Больше времени потратить на приготовление ужина, но насладиться процессом, нежели сделать что-то быстрое и побежать работать".
" Я всегда знала, что деньги не имеют значения. Но когда дело касается воспоминаний - ничто не связано с деньгами. Да, это мелкие траты: проезд, питание… Но это не те большие суммы, за которыми люди так гонятся".
" Жизнь коротка - нужно тратить время на то, что интересно".
" Мне просто хочется жить. И жить хорошо. Но не в материальном плане. Мне хочется наслаждаться эмоциями. Смотреть на фотографии, а не на счет в банке".
" Не гнаться, а расслабиться".
" Мы очень хотим быть особенными, чтобы нас запомнили. Но все, что имеет значение - отношения с людьми".
" Очень хочется быть часть чего-то. Нужно быть частью своей жизни. Частью жизни близких людей".

Это то, к чему мне хочется стремиться сейчас - к простоте, к тому, чтобы быть в этом моменте (здесь и сейчас), к принятию жизни и своих эмоций/мыслей. Не думать о продуктивности, не корить себя за отдых, проще относиться к деньгам, еще проще - к тратам. Доверять жизни.

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

Не хочется спрашивать себя о таких кощунственных вещах, вот ведь мои руки, ноги, туловище и голова, кем же мне еще быть. Я же не хочу, чтобы меня вусмерть заклевали за отступление от рода человеческого. Каким бы не было человечество и как бы мне не хотелось быть не человеком, но… держись теснее дружок, плечом к плечу, вот они все мы тут рядышком, как в маршруточке, одинаковые и не отрицай этого. Как бы мне не хотелось повторять мантру "кто угодно но не человек" - я именно это самое, образец венца создания, царь всего, повелитель природы или кем там еще человечество себя считает.